אהלן חברים, אני כבר אומר שזה הולך להיות אשכול ארוך אז אני מודה למי שיקרא את הכל מראש.
אז ככה, אני והיא הכרנו לפני 3 שנים, התחלנו לצאת, הכל היה מושלם וטוב וכיף והתאהבנו והכל היה בסדר.
זה ישמע מצחיק, אבל הבעיה התחילה ב-3 חודשים שלנו ביחד, התפרץ לי מה שנקרא OCD. למי שלא יודע יש כמה סוגים של OCD,ואצלי זה התאפיין במחשבות אובססיביות שלא נותנות לי מנוח, הבעיה שבהתחלה פשוט לא הרגשתי טוב ולא ידעתי להסביר מה אני מרגיש, לא ידעתי באותו זמן שזה OCD ושיש לזה טיפול וחשבתי שזה יעבור עם הזמן ופה הייתה הטעות הכי גדולה שלי כנראה.
מאותו יום במשך כמעט שנה, כמעט כל יום או כל יומיים הייתי שוקע למחשבות ושוקע לבאסה, פשוט נפגש איתה וכל הזמן בוכה לה ומתפרק לה ואומר לה כמה קשה לי, שלא תבינו, היא קיבלה אותי תמיד והכילה אותי ותמיד אמרה לי כמה הכל בסדר וכמה הכל גם יהיה בסדר ושהיא פה בשבילי תמיד.
תעשו 1+1, בן אדם שככה סופג כל יום מהבן אדם שהוא אוהב פעם אחר פעם, בסוף נשבר לו.
אחרי שהשנה הזאת חלפה היו תקופות טובות יותר שפתאום המחשבות נרגעו למשך חודש חודש וקצת, ופתאום היו חוזרת לשבוע קשה ומייסר. שזה עוד יותר שבר אותה כי כשהיה טוב היא חשבה: ״יופי סוף סוף זה עבר ולא נצטרך להתעסק בזה״ ואז פתאום זה חזר והכה בה שוב.
הנפילה הראשונה הייתה לפני 5 חודשים, שיום אחד היא הייתה בבסיס והתקשרתי אליה, התפרקתי בטלפון ובכיתי לה שקשה לי, בפעם הראשונה היא הגיבה בבכי בעצמה פרצה בבכי היסטרי ואמרה שהיא פשוט לא מסוגלת יותר להכיל את זה ושזה פשוט גומר אותה ומקשה עליה, במילים אחרות בטלפון היא אמרה לי פשוט שזה לא יכול להמשיך ככה והיא רוצה להיפרד. לא היה לי מה לומר כי היא צדקה פשוט ביקשתי סליחה ואמרתי לה שניפגש בבית ונדבר. היא חזרה וכמובן שביקשתי ממנה סליחה והבטחתי לה שאני אקח טיפול ושאני אפסיק עם הנפילות האלה ואפסיק לגרום לה להרגיש רע על הדרך. ככה באמת היה, באמת לקחתי טיפול, באמת הפסקתי לשתף אותך במחשבות לא רצויות שלא תורמות בכלום.
זה פשוט עבר למשהו אחר, מזה שלא שיתפתי אותה, אגרתי בתוכי כל כך הרבה דברים, שהרגשתי שאני מתפוצץ מבפנים, וזה יצא עליה בדרכים אחרות, בריבים ועצבים, הייתי מתפרץ עליה בלי שום סיבה ושוב פוגע בה, וזה קרה גם פעם אחר פעם, עד שהגיע הפיצוץ השני בדומה לראשון, ״די נמאס לי אני לא יכולה להמשיך ככה זה פשוט הורג אותי״, ושוב, היא צדקה.
ביקשתי סליחה שוב והבטחתי גם שהפעם גם זה לא יקרה, לא יקרה שאני אצא עליה ונריב כל הזמן והבטחתי להשתפר ולהיות הבן אדם הכי טוב בעולם בשבילה, תאמת.. ככה היה! עשיתי שינוי מדהים ובאמת היינו במצב כל כך טוב, כל הזמן נהנו אחד עם השניה וצחקנו, היה לנו טוב במשך 3 חודשים וזה היה פשוט כיף
ואז הגיע יום חמישי הזה. אספתי אותה מהרכבת והדבר הראשון שהיא אמרה לי זה: ״תעצור רגע בצד אני רוצה שנדבר״ והיא עם דמעות בעיניים.. באותו רגע כבר הבנתי.
היא פתחה את זה ואמרה שמאז הפיצוץ הראשון, הרגש שלה התחיל לדעוך והיא כל הזמן ניסתה לסדר את זה, כל הזמן ניסתה להעלים את זה ולהתעלם מזה, אמרה שכל פעם שהיה לנו ריב הכי קטן היא הרגישה שזהו שדי שלא באלה יותר.. היה לי קשה לשמוע את זה אבל גם הבנתי את מה שהיא אומרת.
קצת כעסתי עליה בקטע שאמרתי לה, איך לא שיתפת אותי בזה? שאת ממש מרגישה ככה.. במקום לשמור לשמור ואז להתפוצץ יכלת פשוט לדבר מהתחלה ואולי דברים היו נראים אחרת.. אבל זה כבר לא משנה.
אמרה שהיא התאהבה בי שהיא הייתה בת 16, והיום היא בת 19 ושהיא התבגרה ושהיא לא רואה את העתיד כמו שראינו אותו ביחד תמיד, ראינו חתונה וילדים ועד סוף החיים והיא פשוט הפסיקה לראות את זה.. אמרה שברגע שבאמת הכל הסתדר והכל היה מושלם בחודשיים שלוש האחרונים, היא כל כך שמחה וקיוותה שהרגש שוב יעלה ויחזור לה, ולהפך הוא רק המשיך לרדת ולא חזר.
היא אמרה שהלב שלה פשוט אומר לה שהיא לא צריכה את הזוגיות הזאת עכשיו, שהיא חייבת להיות לבד. קצת ללמוד מי היא לבד ולהסתדר לבד, ומה שיהיה בעתיד אף אחד לא יודע.
דיברנו והיא אמרה שאין לי מה לחכות לה כי אני רק אפגע, היא אמרה באותה הזדמנות שזה לא בגלל שהיא בטוחה שלא נחזור, היא פשוט לא רוצה שאני אפגע כי זאת גם אופציה, והיא אמרה שאי אפשר לדעת מה יהיה בעתיד וגם אמרה: ״יכול להיות שעוד חודשיים אני אבין שעשיתי את הטעות של החיים שלי״ אבל בתכלס, יכול להיות שגם לא ..
למי שלא הבין אני אוהב אותה אהבת נפש, מבחינתי היא הייתה הנפש התאומה שלי והכל נגדע ברגע.. הבנתי בראש שאני צריך להמשיך הלאה אבל הסיכוי הקטן הזה שאולי באמת היא תבין שהיא עשתה טעות לא עוזב אותי.. באמת, אני יודע שהכל נכון, שהזמן יעשה את זה שלו, שהכאב לאט לאט יעבור אני יודע. אבל אני לא מצליח פשוט להגיד לעצמי שאני צריך פשוט להמשיך הלאה ולא להסתכל אחורה.. זה באמת שובר אותי.
אין לי מושג מה לעשות אני די בדיכאון, לא אוכל ובקושי ישן. ומתי שאני ישן אני חולם עליה גם.. מרגיש חוסר אונים מוחלט ..
