היי,
נשמח להמלצות על יועץ/מטפל זוגי ירא שמיים
באזור הדרום ועד המרכז .
אם יש לכם ידע על מחירים נשמח גם לשמוע ולהכיר איך זה עובד..
תודה !
ייעוץ זוגי, בקשה להמלצות 
זוגיות טובה
הרב חיים מלכה בקרית מלאכיאחות אחת
אולי לבית מוריה בבאר שבע יש?יעל מהדרום
לק"י
נדמה לי שהמליצו פה פעם על הרב משה אילן מבאר שבע
נדמה לי שהמליצו פה פעם על הרב משה אילן מבאר שבע
תודה לשתיכן !!זוגיות טובה
ממש אשמח אם למישהו יש את הטלפון של הרב משה אילן .. לא מצאתיזוגיות טובה
תודה!זוגיות טובה
אריה אשדת.........
נמצא בבאר שבע בימי ראשון (מקבל גם בנוה וירושלים). 280 לפגישה.
אפשר שם ומספר טלפון?זוגיות טובה
טלפוןפתחו לי פתח
אריה אשדת
054-4533450
בהצלחה!
054-4533450
בהצלחה!
חדוה דרשביץפרלין
מקבלת במרכז חיבורים בבאר שבע.
שמעתי עליה מחברה... שהיתה אצלה בטיפול יחד עם בעלה. בעלה היה ממש סקפטי בהתחלה.
אבל די מהר הוא זה שמשך ללכת כל פעם כי ראה מה זה עשה להם.
הבנתי שהיא טיפלה כבר בעשרות רבות של זוגות בכל אזור הדרום.
שמעתי עליה מחברה... שהיתה אצלה בטיפול יחד עם בעלה. בעלה היה ממש סקפטי בהתחלה.
אבל די מהר הוא זה שמשך ללכת כל פעם כי ראה מה זה עשה להם.
הבנתי שהיא טיפלה כבר בעשרות רבות של זוגות בכל אזור הדרום.
טלפוןפתחו לי פתח
רבנית חדוה דרשביץ
050-6225026
050-6225026
וואו תודה רבה לשניכם!!זוגיות טובהאחרונה
נשים מחזיקות יותר או מתלוננות יותר?רק להיום
שמתי לב למשהו בשרשורים האחרונים פה.
הרוב המכריע נפתח על ידי נשים, כשבעיקר הן מתלוננות על חוסר היחס/ ההשקעה/ האכפתיות וכו' של הצד השני.
זה מעניין. אולי אפשר ללמוד מזה.
א. אולי לנשים מאוד אכפת מהמצב בבית, יותר מלגברים, ולכן הן שמות לב לכל דבר שקורה בבית ודואגות. הן לא אדישות, ויום לא רודף יום אצלן, יש תשומת לב למתרחש ורצון לתקן.
את האופציה הזו בטח כל נשות הפורום יאמצו בחום, אל תעשו לעצמכן חיים קלים. הנה אופצית המראה:.
ב. אולי זה מצביע על כך שנשים מתלוננות על כל דבר שלא אוטופי בחייהן, רצון תמידי להיות נאהבת נחשקת ובעל מחזר, לא מוכנות למצוא את הפגמים שלהן בסיפור, משליכות על הבעל את התסכולים של עצמן, והופכות כל נמלה לפיל מרוב שעמום ורצון לצומי. אולי המריבות זה חלק מובנה אצל האשה כדי לקבל מהבעל יחס וריצוי, רק שזו דרך חולה לקבל את זה לדעתי.
בכל מקרה ראוי להסתכלות.
גם מעניין שגברים לא באים לרוב להשתפך פה .
ועוד נקודה, לא קשורה אבל כן,
זוגות מעלים פה כל מיני קשיים ומקבלים עצות מכל מיני חמורים שעושים בעצמם טעויות פסיכיות בחיים שלהם. זה מדהים שמישהי שבעלה עיצבן אותה מקבלת עצה מנשים גרושות, פמיניסטיות או כאלה שרק אתמול פתחו שרשור על רצון להתאבד... כאילו חברים, ברצינות?!?
אם מישהי פותחת פה דברים שהיתה צריכה לפתוח מול בעלה, ומקבלת עצות מאנשים שהיא לא מכירה ולא לוקחים אפס אחריות על הדברים שהם כותבים, במקום לפתוח מול בעלה, שתעשה עם עצמה חושבים מה הבעיה בזה ובה.
זהו
נגמר הקפה, סיימתי לכתוב.
עכשיו תכנסו בי
הרוב המכריע נפתח על ידי נשים, כשבעיקר הן מתלוננות על חוסר היחס/ ההשקעה/ האכפתיות וכו' של הצד השני.
זה מעניין. אולי אפשר ללמוד מזה.
א. אולי לנשים מאוד אכפת מהמצב בבית, יותר מלגברים, ולכן הן שמות לב לכל דבר שקורה בבית ודואגות. הן לא אדישות, ויום לא רודף יום אצלן, יש תשומת לב למתרחש ורצון לתקן.
את האופציה הזו בטח כל נשות הפורום יאמצו בחום, אל תעשו לעצמכן חיים קלים. הנה אופצית המראה:.
ב. אולי זה מצביע על כך שנשים מתלוננות על כל דבר שלא אוטופי בחייהן, רצון תמידי להיות נאהבת נחשקת ובעל מחזר, לא מוכנות למצוא את הפגמים שלהן בסיפור, משליכות על הבעל את התסכולים של עצמן, והופכות כל נמלה לפיל מרוב שעמום ורצון לצומי. אולי המריבות זה חלק מובנה אצל האשה כדי לקבל מהבעל יחס וריצוי, רק שזו דרך חולה לקבל את זה לדעתי.
בכל מקרה ראוי להסתכלות.
גם מעניין שגברים לא באים לרוב להשתפך פה .
ועוד נקודה, לא קשורה אבל כן,
זוגות מעלים פה כל מיני קשיים ומקבלים עצות מכל מיני חמורים שעושים בעצמם טעויות פסיכיות בחיים שלהם. זה מדהים שמישהי שבעלה עיצבן אותה מקבלת עצה מנשים גרושות, פמיניסטיות או כאלה שרק אתמול פתחו שרשור על רצון להתאבד... כאילו חברים, ברצינות?!?
אם מישהי פותחת פה דברים שהיתה צריכה לפתוח מול בעלה, ומקבלת עצות מאנשים שהיא לא מכירה ולא לוקחים אפס אחריות על הדברים שהם כותבים, במקום לפתוח מול בעלה, שתעשה עם עצמה חושבים מה הבעיה בזה ובה.
זהו
נגמר הקפה, סיימתי לכתוב.
עכשיו תכנסו בי
אתה צודק לדעתי ברוב דבריך .ה' אלוקינו
התשובה לכותרת- גם וגם...rivki
לדעתי זה לא זה ולא זהחדשה ישנה
פשוט נשים מטבען יותר משתפות... לטוב ולמוטב
כדאי להיות מודעים להבדלים בין נשים וגברים...לצמוח ולהצמיח
וכמו שכמה גברים אמרו כאן כמה פעמים, שאשה לעולם לא תוכל להבין ראש של גבר ואת ההתמודדות שלו עם היצר, כך גבר לעולם לא יוכל להבין את הצורך העמוק של אשה בתשומת לב, אהבה, הערכה והשתוקקות מצד בעלה כלפיה...
גברים ממאדים ונשים מנוגהשירוש16אחרונה
זה הכל.
שינוי באופי וצורת התמודדות עם קשיים ואתגרים בחיים.
שינוי באופי וצורת התמודדות עם קשיים ואתגרים בחיים.
מעבר דירה קרוב להורים כדי לעזור להםNTC
אשמח לשמוע את דעתכם מניסיון או בלי.
אנחנו זוג צעיר, נשואים שנה וחצי בלי ילדים עדיין (בע"ה אחד בדרך ).
לאחרונה עברנו לעיר שאנחנו חושבים להשתקע בה והיא יחסית קרובה לחמותי (45 דקות נסיעה).
בעלי אמנם לא בן יחיד, אבל האחיות שלו לא דתיות, מה שגורם לאמא שלו לקחת בחשבון בעיקר אותנו כשיבוא יום והיא תצטרך יותר עזרה, או לגור קרוב לאחד הילדים (טפו טפו, בינתיים הכל טוב).
אנחנו חושבים לקנות דירה איפה שאנחנו גרים עכשיו, אבל בעלי אמר שאנחנו צריכים לקחת בחשבון שיבוא יום שבו היא תצטרך אותנו קרובים יותר, ואולי נכון מבחינתנו לחשוב על להשתקע במקום קרוב יותר אליה, במילים אחרות, בעיר שבה היא גרה. שנינו לא מעוניינים לגור שם כי זו עיר די חילונית והיא גם מרחיקה אותנו עוד יותר מההורים שלי (שעתיים), שאמנם יש להם יותר ילדים שיעזרו, אבל עדיין... אני לא רוצה שנחשוב אלף פעם לפני שנטרח ליסוע אליהם.
אני מאוד אוהבת את חמותי ואין לי בעיה שנהיה המקור לעזרה, אבל נראה לי הגיוני שאם היא תרצה לגור קרוב אלינו כדי שנעזור לה (כרגע אני לא מדברת על עזרה שהיא תעזור לנו), זו צריכה להיות האחריות שלה לעבור לגור ליד איפה שאנחנו נבחר, ולא הפוך. נכון שיש לה חיים וחברים ושגרה בעיר שלה ואנחנו עוד לא התקבענו, אבל האם ההחלטה שלנו צריכה להיות מושפעת מאיפה היא תעדיף לגור?
אשמח לשמוע מניסיונכם, ממה שאתם מכירים וממה שנראה לכם.
תודה!
וואי.... סוגיה כואבת... אני לא יודעתוואוו
אם דווקא לתת לה עדיפות.. אך נראה שאם אתם לא רוצים לגור לידה, אז.. לכאורה שהיא תעבור לידכם.. גן אתם תהיו לפחות שלושה.. בע"ה . היא רק אחת.. זה לשנות חיים של אדם אחד ולא של שלושה..
הבית שבו היא גרה הוא שלה?ציפ'קה
תקנו איפה שטוב לכם.
מי אמר שהיום בו היא תצטרך אתכם כזה קרוב? לפעמים יש אנשים עצמאיים עד גיל 90. כשיגיע הזמן, תמכרו את הבית שלה ותקנו קרוב אליכם
מי אמר שהיום בו היא תצטרך אתכם כזה קרוב? לפעמים יש אנשים עצמאיים עד גיל 90. כשיגיע הזמן, תמכרו את הבית שלה ותקנו קרוב אליכם
עונה לפי דעתיאמא ל6 מקסימים
אם כרגע המצב הוא שהכל טוב, והאמא מתפקדת, ולא צריכה אתכם, תעשו את השיקולים האישיים שלכם, ותגורו איפה שנוח ונכון לכם כרגע לגור.
אי אפשר לדעת מה יהיה בעוד 10-20-30 שנה, ולכן אי אפשר לתכנן ולחיות את החיים בהווה לפי העתיד. אם יהיה צורך- היא תבוא לגור איתכם, ואם יהיה צורך אחר- אתם תוכלו להשכיר ולשכור דירה, או לעבור לגור אצלה. אולי היא בכלל תתחתן ובעלה יטפל בה אלה הן 3 אופציות בודדות שעולות לי בראש, לקב"ה יש הרבה יותר אופציות. ובכל אחת מהן, תצטרכו להתמודד עם המצב באותו הזמן שזה יקרה. תמיד לחיות בהווה, ובמקרה הצורך לחשב מסלול מחדש
אי אפשר לדעת מה יהיה בעוד 10-20-30 שנה, ולכן אי אפשר לתכנן ולחיות את החיים בהווה לפי העתיד. אם יהיה צורך- היא תבוא לגור איתכם, ואם יהיה צורך אחר- אתם תוכלו להשכיר ולשכור דירה, או לעבור לגור אצלה. אולי היא בכלל תתחתן ובעלה יטפל בה אלה הן 3 אופציות בודדות שעולות לי בראש, לקב"ה יש הרבה יותר אופציות. ובכל אחת מהן, תצטרכו להתמודד עם המצב באותו הזמן שזה יקרה. תמיד לחיות בהווה, ובמקרה הצורך לחשב מסלול מחדש
אדם צריך לגור איפה שליבו חפץ. וכל דבר בזמנוכלה נאה
עכשיו היא בסדר. תבנו את הבית שלכם ועדיף קצת רחוק. ובדרך כלל ההורים באים לגור אצל הילדים במצב שקשה להם לבד.
לגבי האחריותבת 30
זה לא ענין של אחריות עליה או עליכם. זה יותר מורכב... עליכם יש מצוות כיבוד הורים, וזה משהו שחשוב לשים לב אליו.
מלבד זאת, לאישה מבוגרת יותר קשה לעזוב בית שגרה בו במשך שנים ולהשתקע במקום חדש. לזוג צעיר יותר, קל יותר לעשות זאת.
זה לא פשוט, וגם א''א לדעת מה ילד יום. אם היא בסדר עכשיו, ולכם טוב, תגורו איפה שטוב לכם. אבל בעלך צודק, יכול להיות שיגיע זמן שבו תשקלו לעבור לידה.
מלבד זאת, לאישה מבוגרת יותר קשה לעזוב בית שגרה בו במשך שנים ולהשתקע במקום חדש. לזוג צעיר יותר, קל יותר לעשות זאת.
זה לא פשוט, וגם א''א לדעת מה ילד יום. אם היא בסדר עכשיו, ולכם טוב, תגורו איפה שטוב לכם. אבל בעלך צודק, יכול להיות שיגיע זמן שבו תשקלו לעבור לידה.
אבל זה לא רק עניין של מה קל לזוג צעיר לעשותNTC
נכון שאין עדיין ילדים שצריך לעקור ממסגרות, אבל אין שום ערך לאיפה מתאים בעינינו לילדים העתידיים שלנו לגדול?
ובגדול מסכימה עם התגובות שכל עוד עכשיו בסדר, לא לחשוב קדימה הרבה יותר מדי, אבל קניית דירה מרגיש לי כמו צעד שקשה לחזור ממנו, לכן אני מרגישה הכרח לקחת בחשבון הכל לפני.
ובגדול מסכימה עם התגובות שכל עוד עכשיו בסדר, לא לחשוב קדימה הרבה יותר מדי, אבל קניית דירה מרגיש לי כמו צעד שקשה לחזור ממנו, לכן אני מרגישה הכרח לקחת בחשבון הכל לפני.
בוודאי שיש ערךבת 30
אבל יש ערך עצום בלעזור להורים בבגרותם. אולי מי שההורים שלו צעירים עדיין לא יכול להבין.
ולגבי קנית בית- זה לא כזה צעד קריטי כמו שאת מתארת. אם רוצים לעבור, אז מוכרים או שוכרים במקום אחר.
ולגבי קנית בית- זה לא כזה צעד קריטי כמו שאת מתארת. אם רוצים לעבור, אז מוכרים או שוכרים במקום אחר.
זוג צעיר צריך לתכנן את חיו לפי העדיפויות והצרכים שלו.קרן-הפוך
ולא לפי מה יהיה נוח להורים.
אתם צריכים להשתלב בקהילה שמתאימה לכם, בסביבה בה תרצו לחיות ולהרחיב את המשפחה, עם בניית מעגל חברתי המתאים לכם.
בבוא העת, כשההורים מבוגרים וזקוקים לתמיכה וסיוע בזמינות גבוהה, מתאים ונכון שהם יעברו לגור ליד הילדים - ולא ההיפך.
אני רואה זאת בקהילה בה אנו גרים, רואה זאת גם בסביבה של ההורים שלי.
פעם היו גרים בחמולות.
העולם השתנה.
אתם צריכים להשתלב בקהילה שמתאימה לכם, בסביבה בה תרצו לחיות ולהרחיב את המשפחה, עם בניית מעגל חברתי המתאים לכם.
בבוא העת, כשההורים מבוגרים וזקוקים לתמיכה וסיוע בזמינות גבוהה, מתאים ונכון שהם יעברו לגור ליד הילדים - ולא ההיפך.
אני רואה זאת בקהילה בה אנו גרים, רואה זאת גם בסביבה של ההורים שלי.
פעם היו גרים בחמולות.
העולם השתנה.
אף פעם אין אמת אחת שמתאימה לכולםבת 30
ואת כותבת מאוד בפסקנות.
אני מכירה זוג מדהים שבנה בית יפהפה באחד הישובים, ואחרי שנה או שנתיים הסתבר שאבא שלה בעיר מרוחקת ממש זקוק להם.
לא, לא היה שייך בכלל שהוא יעבור לידם. למבוגרים הרבה יותר קשה לעבור לסביבה חדשה.
והם פשוט קמו ועברו לגור לידו. בשמחה ובאמונה שלמה שזה מה שנכון. ונתנו לילדים שלהם שיעור שאין כדוגמתו בכיבוד הורים.
אז באמת, כל אחד יעשה את שיקוליו. והכל חשוב. השאלה מה יותר חשוב. ואת התשובה לשאלה מה יותר חשוב, כל משפחה תתן לעצמה.
אני מכירה זוג מדהים שבנה בית יפהפה באחד הישובים, ואחרי שנה או שנתיים הסתבר שאבא שלה בעיר מרוחקת ממש זקוק להם.
לא, לא היה שייך בכלל שהוא יעבור לידם. למבוגרים הרבה יותר קשה לעבור לסביבה חדשה.
והם פשוט קמו ועברו לגור לידו. בשמחה ובאמונה שלמה שזה מה שנכון. ונתנו לילדים שלהם שיעור שאין כדוגמתו בכיבוד הורים.
אז באמת, כל אחד יעשה את שיקוליו. והכל חשוב. השאלה מה יותר חשוב. ואת התשובה לשאלה מה יותר חשוב, כל משפחה תתן לעצמה.
שיעור מקסים אבל מה עם שאר החינוך?וואוו
מצווה מאוד מאוד חשובה אבל יש עוד היבטים בחיים.. חברים, קהילה, מקום תורה.. לא תמיד מסתדר.. מגורים ליד ההורים זה לא הכל. העיקר האכפתיות, ההשתדלות להיות זמינים. קשה לי לחשוב על שינוי כזה ענק בכל התחומים.. מלחיץ. כל הכבוד למי שכן .
נכוןבת 30
גם אני גרה רחוק, שעה וחצי נסיעה לפחות.
ומתבאסת מזה כל פעם מחדש שזה לגמרי לא שייך לעבור.
אבל זוג צעיר בלי ילדים זה משהו אחר. יכולים לבנות את חייהם בכל מקום.
ולכן כתבתי שזה שיקול מאוד מורכב ולכן גם מאוד אישי
ומתבאסת מזה כל פעם מחדש שזה לגמרי לא שייך לעבור.
אבל זוג צעיר בלי ילדים זה משהו אחר. יכולים לבנות את חייהם בכל מקום.
ולכן כתבתי שזה שיקול מאוד מורכב ולכן גם מאוד אישי
אז עד אז ישקלו אם לקום ולעבורכלה נאה
אולי היא תיהיה סעודית?
מישהו הבטיח שלא יהיה לה מטפלת צמודה?
או שיעדיפו לטובתה בית אבות עם רופאים צמודים?
ובכלל מי יודע כמה שנים היא תיחייה? בע"ה שתיחייה עד 120 בבריאות.
אבל היא תגור במקום שהיא לא הכי אוהבת. וגם חינוך הילדים לא משהו. וגם מרחק שעתיים מהוריה.
והיא לא תצטרך עזרה אחרי לידות מאמא שלה?
לכן כל דבר בעיתו מה טוב.
מישהו הבטיח שלא יהיה לה מטפלת צמודה?
או שיעדיפו לטובתה בית אבות עם רופאים צמודים?
ובכלל מי יודע כמה שנים היא תיחייה? בע"ה שתיחייה עד 120 בבריאות.
אבל היא תגור במקום שהיא לא הכי אוהבת. וגם חינוך הילדים לא משהו. וגם מרחק שעתיים מהוריה.
והיא לא תצטרך עזרה אחרי לידות מאמא שלה?
לכן כל דבר בעיתו מה טוב.
אף פעם לא טוב לפחד לעשות משהו כי אולי בהמשך יקרהובצאתי
משהו שיגרום לשינוי.. צריך להיות גמישים. דירה ניתן למכור או להשכיר. מכיר, לצערי, הרבה אנשים שתקועים במקומות שלא נוחים להם למגורים רק בגלל שקנו שם דירה🙄
ההלכהבוריס
בכלל מצוות כיבוד הורים מצווה שאדם יגור בקרבת מקום מגורי הוריו, כדי שיוכל לכבדם ולסייע להם בכל מה שיצטרכו. אבל אם יגור במקום רחוק, לא יוכלו לפנות אליו בבקשת עזרה, ונמצא שמנע את עצמו ממצוות כיבוד הורים.
לפיכך, צריך כל אדם להשתדל לגור בקרבת מקום מגורי הוריו, כדי שיוכל לכבדם ולסייע להם במידת הצורך. ואם הוא רוצה לגור במקום רחוק, עליו לבקש רשות מהוריו. ואפילו אם הוא רוצה לעבור למקום רחוק לצורך מצווה - עליו לקבל מהם רשות. אמנם לצורך תלמוד תורה מותר לו לעבור לעיר אחרת בלא קבלת רשותם. וכן מותר לו לעבור למקום רחוק מבית הוריו כדי להעניק לבניו חינוך תורני טוב יותר בלא קבלת רשותם. וכן לצורך חיוני של פרנסה, רשאי הבן לגור בריחוק מקום בלא לבקש את רשותם (עפ"י ערוה"ש יו"ד רמ, לו).
לפיכך, צריך כל אדם להשתדל לגור בקרבת מקום מגורי הוריו, כדי שיוכל לכבדם ולסייע להם במידת הצורך. ואם הוא רוצה לגור במקום רחוק, עליו לבקש רשות מהוריו. ואפילו אם הוא רוצה לעבור למקום רחוק לצורך מצווה - עליו לקבל מהם רשות. אמנם לצורך תלמוד תורה מותר לו לעבור לעיר אחרת בלא קבלת רשותם. וכן מותר לו לעבור למקום רחוק מבית הוריו כדי להעניק לבניו חינוך תורני טוב יותר בלא קבלת רשותם. וכן לצורך חיוני של פרנסה, רשאי הבן לגור בריחוק מקום בלא לבקש את רשותם (עפ"י ערוה"ש יו"ד רמ, לו).
עם כל הכבוד לערוך השולחן - שחובר בשנים 1884-1908קרן-הפוך
על ידי הרב יחיאל מיכל הלוי אפשטיין, רב ואב בית דין בקהילת נבהרדק (נובהרדוק).
להגיע בזמנו מנובהרדוק לוורשה, או הפוך, נדרשו יומיים/שלושה של נסיעה עם סוס ועגלה.
כיום ברכב - 5 שעות נסיעה.
באמצעי התחבורה של אותם זמנים - המרחקים בין בין המשפחה היו בסדרי גודל שונים לגמרי.
לא נרא לי רלוונטי לימינו.
להגיע בזמנו מנובהרדוק לוורשה, או הפוך, נדרשו יומיים/שלושה של נסיעה עם סוס ועגלה.
כיום ברכב - 5 שעות נסיעה.
באמצעי התחבורה של אותם זמנים - המרחקים בין בין המשפחה היו בסדרי גודל שונים לגמרי.
לא נרא לי רלוונטי לימינו.
נכון מאוד!כלה נאה
הערת נקודה יפה וכך צריך לקרא את דברי חכמיםיהלומ
עבר עריכה על ידי יהלומ בתאריך כ"ה באב תשע"ט 14:57
אבל דווקא לכולם פה די ברור שמגורים קרוב להורים, בימינו אנו, יגרמו לעזרה רבה להורים.שימי לב שלא היתה על זה מחלוקת בשירשור הזה בכלל
שמח שיש לך כבודבוריס
קחי בחשבון שההלכה אומרת קרוב מה זה קרוב זה כבר ההגדרה של כל אחד ואחד לאדם אחד שעה נסיעה זה רחוק לאדם אחר זה קרוב.
זה לא רשום בציטוט שהבאת. שכל אחד יכול להגדיר לוקרן-הפוך
את המרחקים בצורה אישית.
נכון אבל גם לא כתוב מה המרחקבוריסאחרונה
כן, הגיע הזמן שלי...לה' המלוכה
לכאורה הכל יותר מדי טוב.
נופש. ילדים שמחים ומרוצים.
בריכות, אוכל טוב, סדנאות מעשירות, מרצים מרתקים, סטאדנאפ מצחיק עד דמעות, ליצנים, קוסמים, אטקרציות מהנות לילדים, ים, נופים, שקט, הרבה שקט ורוגע.
ואני בודדה!
אני יודעת שלא כל הנוצץ זהב.
אבל לראות את כולם עם המשפחות שלהם, בלי עין רעה,
אבא ששומר על הילדים שלו בבריכה,
אבא משחק עם הילדים שלו בכדורגל, ומשחקי שולחן,
זוג הורים יושבים בלובי על נס קפה ועוגה,
ובחצר, בשיחה אל תוך הלילה,
משפחות בחדר אוכל, משפחות יוצאות וחוזרות וכו'...
משפחות.
אני מודה לה', ויודעת שהכל זמני.
ויודעת שזה המצב הכי נכון כרגע עבורי,
ומתוכו אני אמורה לעבוד את השם, ומתוך שמחה...
ועדיין, בודדה!
נופש. ילדים שמחים ומרוצים.
בריכות, אוכל טוב, סדנאות מעשירות, מרצים מרתקים, סטאדנאפ מצחיק עד דמעות, ליצנים, קוסמים, אטקרציות מהנות לילדים, ים, נופים, שקט, הרבה שקט ורוגע.
ואני בודדה!
אני יודעת שלא כל הנוצץ זהב.
אבל לראות את כולם עם המשפחות שלהם, בלי עין רעה,
אבא ששומר על הילדים שלו בבריכה,
אבא משחק עם הילדים שלו בכדורגל, ומשחקי שולחן,
זוג הורים יושבים בלובי על נס קפה ועוגה,
ובחצר, בשיחה אל תוך הלילה,
משפחות בחדר אוכל, משפחות יוצאות וחוזרות וכו'...
משפחות.
אני מודה לה', ויודעת שהכל זמני.
ויודעת שזה המצב הכי נכון כרגע עבורי,
ומתוכו אני אמורה לעבוד את השם, ומתוך שמחה...
ועדיין, בודדה!
לא שזה אמור לנחםדי שרוט
אבל לדעתי יש אחוז לא מבוטל מאותם הורים שחשים בודדים מבפנים למרות האקטיביות כלפי חוץ.
לכן כתבתי שלא כל הנוצץ זהב...לה' המלוכה
אני מחפשת זהב, אפילו גולדפילד, מספיק.
וממש לא נוצץ.
טוב, פשוט, ולא מנקר עיניים.
וממש לא נוצץ.
טוב, פשוט, ולא מנקר עיניים.
בע"ה יגיע המתאים לך. השאלה מתי ומה צריך לעשות בשביל זה?כלה נאה
מכירה כמה שהתחתנו פעם שניה וטוב להן.
אולי צריך להתפשר על משהו?
קשה בנישואים שניים למצוא בדיוק שהכל יתאים.
תכתבי לי באישי מה את מחפשת. נבדוק לך
אולי צריך להתפשר על משהו?
קשה בנישואים שניים למצוא בדיוק שהכל יתאים.
תכתבי לי באישי מה את מחפשת. נבדוק לך
ישנם דברים שאפשר להתפשר עליהםלה' המלוכה
וישנם שממש, אבל ממש לא.
היום אני במקום שאני יודעת בדיוק, מה אני מחפשת.
יותר נכון, אני מרגישה מה טוב עבורי.
זה משהו שאי אפשר להסביר במילים.
היום "ממרום ניסיוני", טביעת העין שלי, הדקויות שאני שמה לב אליהן, השפת גוף, ההתנהגות וההתנהלות,
האינטואיציה החזקה, ותחושות הבטן..
כל אלה מצליחים להציל אותי מחדש, תודה לה'.
ובאמת, לא מחפשת כמות, מחפשת איכות.
וממש תודה רבה, על הרצון הטוב לעזור!!
היום אני במקום שאני יודעת בדיוק, מה אני מחפשת.
יותר נכון, אני מרגישה מה טוב עבורי.
זה משהו שאי אפשר להסביר במילים.
היום "ממרום ניסיוני", טביעת העין שלי, הדקויות שאני שמה לב אליהן, השפת גוף, ההתנהגות וההתנהלות,
האינטואיציה החזקה, ותחושות הבטן..
כל אלה מצליחים להציל אותי מחדש, תודה לה'.
ובאמת, לא מחפשת כמות, מחפשת איכות.
וממש תודה רבה, על הרצון הטוב לעזור!!
לא התכוונתי להתפשר על תכונות ומידות של אדםכלה נאה
כי עם זה חיים.
יש לי 2 חברות גרושות שלא מוכנות לקחת אחד עם כמה ילדים. או שהילדים אצלו.
או שאין לו מקצוע כמו שחלמה.
או שאין לו דירה ומפחדת שינצל את הרכוש שלה
או לא מוכנה לעבור לעיר שלו.
ועוד דברים כאלה בסיגנון.
יש לי 2 חברות גרושות שלא מוכנות לקחת אחד עם כמה ילדים. או שהילדים אצלו.
או שאין לו מקצוע כמו שחלמה.
או שאין לו דירה ומפחדת שינצל את הרכוש שלה
או לא מוכנה לעבור לעיר שלו.
ועוד דברים כאלה בסיגנון.
בה שתעשה הסכם ממוןmetorafi
ותסבירי להם שאם להם יש ילדים אז כדאי שאפשרו ומהר על שאר הסעיפים
חוץ ממקום מגורים אולי
הא ותגידי לה שהרווקותכבר לוקחות את הרופאים
חוץ ממקום מגורים אולי
הא ותגידי לה שהרווקותכבר לוקחות את הרופאים
אבל איפה שהוא, הן צודקות במקום שלהן (שלנו)לה' המלוכה
ישנם נואשים מהחיים. תפרנים , שחייבים לביטוח לאומי 300-400 אלף שקל, על מזונות הילדים. כאלה שרק מחפשים על במי להיתמך, ועל מי להישען, ואיפה לגור. רק רוצים לקחת.
רק בוכים, רק מתלוננים.
שיתעוררו על החיים שלהם...
וזה ממש דוחה. גם לי קשה להכיל את הסוג הזה של האנשים.
רק בוכים, רק מתלוננים.
שיתעוררו על החיים שלהם...
וזה ממש דוחה. גם לי קשה להכיל את הסוג הזה של האנשים.
זה מאוד אינדיוידואלי ומשתנה מאחד לשני.לה' המלוכה
עבר עריכה על ידי לה' המלוכה בתאריך כ"ה באב תשע"ט 16:35
צריך לראות את כל המכלול בשלמותו.לפעמים משהו משלים חיסרון אחר,
ולפעמים החיסרון זה בעצם היתרון.
היה לי בחור, שלא היה לו כלום, חוץ מלב ענק,
ורק, בגלל זה הייתי שם...
באמת זה לא פשוטכלה נאה
הזמן שלך יגיע...הולך בדרכך
זה סך הכל עוד ניסיון בחיים שלנו.
רק צריכים להישאר חזקים באמונה וביטחון וזה הפיתרון להכל
זה קשה, אבל אין ניסיון שבא לאדם בלא היכולת והכוחות לעמוד בו!
את נשמעת אמא מדהימה! ודואגת לילדים להכל
הלבד הזה הוא זמני, בעזרת ה' בקרוב יבוא החצי השני..
וברור לי שהוא יהיה מיוחד כמוך!
עם כוחות נפש עצומים..ולמה זה ברור לי?
כי הקב"ה מסדר את זיווגו של האדם לפי מעשיו.
וכמו שאת מתמודדת עם הלבד, למרות הקושי העצום ודואגת לילדים. עם כאלו מעשים, אין ספק שהגבר שלך יהיה בחור מדהים!!
זה זמני וזה יעבור..
העיקר זה החיוך והשמחה..!
כי זה מה שהקב"ה רוצה ממך...
רק צריכים להישאר חזקים באמונה וביטחון וזה הפיתרון להכל
זה קשה, אבל אין ניסיון שבא לאדם בלא היכולת והכוחות לעמוד בו!
את נשמעת אמא מדהימה! ודואגת לילדים להכל
הלבד הזה הוא זמני, בעזרת ה' בקרוב יבוא החצי השני..
וברור לי שהוא יהיה מיוחד כמוך!
עם כוחות נפש עצומים..ולמה זה ברור לי?
כי הקב"ה מסדר את זיווגו של האדם לפי מעשיו.
וכמו שאת מתמודדת עם הלבד, למרות הקושי העצום ודואגת לילדים. עם כאלו מעשים, אין ספק שהגבר שלך יהיה בחור מדהים!!
זה זמני וזה יעבור..
העיקר זה החיוך והשמחה..!
כי זה מה שהקב"ה רוצה ממך...
תודה, אני משדלת, לא תמיד מצליחה..לה' המלוכה
את תמיד מצליחה..!הולך בדרכך
לפעמים יותר ולפעמים פחות חחח..לזה התכוונת
נגיד... 
לה' המלוכה
ב״ה תמצאי מי שמתאים לך על תדאגיmetorafi
אם את עושה השתדלות בטוח תמצאי
תהני מהילדים ומהבילויים
וזה שכולם נראים מאושרים לא אומר שהם מאושרים באמת
שום דבר לא בטוח, חוץ מקיומו יתברך.לה' המלוכה
והמוות, לא עלינו.
אבל אנחנו מקווים מאמינים ומתפללים.
תודה מטורפי, ידעתי שבבוא העת, תדע להיות רציני ומעודד.
אבל אנחנו מקווים מאמינים ומתפללים.
תודה מטורפי, ידעתי שבבוא העת, תדע להיות רציני ומעודד.
ב״ה אני תמיד מעודד metorafi
רציני איך אמרת חיים פעם אחת אז צריך להנות קצת
מתי אמרתי את זה??? לא זכור לילה' המלוכה
חיים פעמיים. בעולם הזה ובעולם הבא.
עדיף בבא.
עדיף בבא.
חיים בעולם הבא.. הולך בדרכך
פה אנחנו דואגים לנו לחיי העולם הבא, ועל הדרך רצוי גם לחיות פה..
בה כתבת המוות לא עלינו אלה 2 הדברים היחידיםmetorafi
שבטוחים
אהה, ואתה פירשת שחיים רק פעם אחת...לה' המלוכהאחרונה
לא לזה התכוונה המשוררת 😁
רק מפיץ..עברי אנכי
וואו.קושי להכיל את השוני בינינווואוו
אני אש.. והוא מים.. . אני פעילה, שונאת לישון, פתיל קצר, אנרגטית, נמלה חרוצה. הוא רגוע, מאוד, אוהב נורא לישון ועייף המון, מעייף אותי כל פעם לבקש עזרה עם הילדים בלי שישים לב בעצמו.. כשאני נפגעת אני מתעצבנת ברמות ולא מדברת איתו, והוא נשאר רגוע.. יאלה תתאמץ קצת לפייס!! תתחנף קצת !! רק אל תישאר כזה פסיבי!! אוףףף. פריקה. כן. יודעת שאם היה אש כמוני הבית כבר מזמן היה נשרף.. ב"ה שהוא רגוע.. מנסה להעריך את הטוב בזה אבל קשה עם החסרונות... מכירים??
את מתארת כמה דבריםבת 30
א. תכונות אופי הפוכות שיכולות להיות משלימות
ב. התנהלות שלך בזמן שאת נפגעת- יש לך צפייה להתנהלות מסוימת מצידו וזה לא מגיע
ג. הוא לא שם לב כביכול שאת צריכה עזרה ולכן את צריכה לבקש.
לענ''ד:
קודם כל, תדברו על הדברים. תנסו להבין באמת אחד את השני, ותנסו למצוא דרכים לגשר.
זה לא קסם...צריך לדבר ולדבר ולדבר ולדבר ולהתאמץ ולנסות ולטעות ושוב לדבר עד שמתקדמים.
שנית, בקשר לעזרה עם הילדים, יש הרבה שמתנהלים ככה. נראה לי שאם תגדירי לו משימות שהוא אחראי עליהן ולא תצפי ממנו שידע מה לעשות זה יקל על שניכם.
ב. התנהלות שלך בזמן שאת נפגעת- יש לך צפייה להתנהלות מסוימת מצידו וזה לא מגיע
ג. הוא לא שם לב כביכול שאת צריכה עזרה ולכן את צריכה לבקש.
לענ''ד:
קודם כל, תדברו על הדברים. תנסו להבין באמת אחד את השני, ותנסו למצוא דרכים לגשר.
זה לא קסם...צריך לדבר ולדבר ולדבר ולדבר ולהתאמץ ולנסות ולטעות ושוב לדבר עד שמתקדמים.
שנית, בקשר לעזרה עם הילדים, יש הרבה שמתנהלים ככה. נראה לי שאם תגדירי לו משימות שהוא אחראי עליהן ולא תצפי ממנו שידע מה לעשות זה יקל על שניכם.
תודה!וואוו
וווואיי כל כך מזדהה איתך שכשאני נפגעת אני שותקת ונאטמתFff
והוא לא מבין שצריך לפייס ולחזר. בשונה ממך בעלי מאוד לא פאסיבי. אנרגטי ויוזם באופן כללי. רק בתחום הזה הוא כאילו נאלם. תתנחמי בזה שהנושא הספציפי הזה כנראה לא קשור לזה שהוא פאסיבי אלא לדפוס התנהגות גברי... סובלת מזה המון
בעעעעעע, חושבים שאנחנו כמוהם.. עוברות אתוואוו
שלב "המערה" שלהם, ואז נרגעות
חחחח הזכרת לי אותי ואת בעליכלה נאה
בשנים הראשונות זה היה קשהה לי.
אבל היום אני רואה את הטוב שבזה.
חייב איזון אחרת..
אבל היום אני רואה את הטוב שבזה.
חייב איזון אחרת..
ב"ה תלמדי להתמודד ולעבוד על המידות שלךmetorafi
בזמנו פתחתי על זה שרשורנתנאל וייס
אולי זה יוכל לעזור:
איך מפתחים אהבה ל"חסרונות" של השני? - נשואים טריים
איך מפתחים אהבה ל"חסרונות" של השני? - נשואים טריים
האמת שלא היה לי זמן לקרוא מאמר ארוךאליפ
וגם לאשתי אין חסרונות ככה שזה לא רלוונטי לגביי
אבל זו הזדמנות להביע הערכה על ההשקעה והאכפתיות ... אם אני כותב למישהו תגובה של 5 שורות אני מרגיש שהשקעתינ לא פחות מסופרמן, יישר כח.
אבל זו הזדמנות להביע הערכה על ההשקעה והאכפתיות ... אם אני כותב למישהו תגובה של 5 שורות אני מרגיש שהשקעתינ לא פחות מסופרמן, יישר כח.
לאישתי אין חסרונותחולת שוקולד
חחח, גדולללללללל
אשריך ומה טוב חלקך
ומצטרפת להערכה
אשריך ומה טוב חלקך
ומצטרפת להערכה
החיסרון היחיד שלה זה שהיא בגמילה משוקולד ☹אליפ
והדבר האחרון שאפשר להגיד על אשתי זה שיש לה בעיית משקל
לך תבין נשים
לך תבין נשים
אצלינו יש חוקלב נתיים
אנחנו לא נביאים מה שלא נאמר במילים לא יגיע לצד השני
יש לך אתגר תדברי איתו - והכי חשוב לדבר בזמן ששניכים רגועים
יש לך אתגר תדברי איתו - והכי חשוב לדבר בזמן ששניכים רגועים
תודה לכל המגיבים! והחוק שלכם מבאס..כל דבר צריך להגיד לכםוואוו
כאילו אתם כבר לא יודעים מה הלו"ז להיום?
לא יודעים שכשמגיע הערב משכיבים את הילדים וכל זה??
הם רק של האמא? לא מבינים שאישה בהריון או עם תינוק בידיים שגם סוחבת תיק גב כבד קשה לה?
למה לא להציע עזרה ולחכות שהיא תבקש?
מצטערת,בעיניי זה חוסר רגישות וחוסר בגרות והיתממות להגיד- רוצה עזרה? פשוט תבקשי,אל תתעצבני .
זה מעצבן כל דבר לבקש!!! קצת יוזמה! אכפתיות!! התחשבות!!
מי איתי? נקים מפלגה..
מה יעזור לך מפלגה...לב נתיים
מה כל כך קשה להגיד ''מאמי קשה לי לקלח אותם אתה יכול בבקשה?"
או שחנ''ש של ''נשמה כשקשה לי ביום יום ואני רואה שאתה לא שם לב גם קשה לי לבקש ממך עזרה, יש לזה פתרון מבחינתך אולי?"
תנסי ורק תרוויחו
ואם תבקשי באופן קבוע משהו מסוים בסוף הוא יזכור מבטיחה 😅😅
או שחנ''ש של ''נשמה כשקשה לי ביום יום ואני רואה שאתה לא שם לב גם קשה לי לבקש ממך עזרה, יש לזה פתרון מבחינתך אולי?"
תנסי ורק תרוויחו
ואם תבקשי באופן קבוע משהו מסוים בסוף הוא יזכור מבטיחה 😅😅
מה הבעיה לדבר? להגיד ?מקרוני בשמנת
בשביל מה יש לנו את היכולת ןתקשר אם לא נשתמש בה?
אני למדתי לבקש עזרה כשאני צריכה, בכל מיני מצבים. למשל לבקש לשבת באוטובוס - אף אחד לא יתחיל למדוד עד כמה אני שמנה והאם זה הריון. אז למה שיקומו לי? אבל ברגע אני מבקשת - עוד לא קרה אף פעם שלא קמו ונתנו לי לשבת. אף פעם!
זה עד כדי כך פשוט!
אני למדתי לבקש עזרה כשאני צריכה, בכל מיני מצבים. למשל לבקש לשבת באוטובוס - אף אחד לא יתחיל למדוד עד כמה אני שמנה והאם זה הריון. אז למה שיקומו לי? אבל ברגע אני מבקשת - עוד לא קרה אף פעם שלא קמו ונתנו לי לשבת. אף פעם!
זה עד כדי כך פשוט!
יש הבדל בין אנשים זרים לבעלך, שממנווואוו
את מצפה ליוצר רגעשות, תשומת לב ואכפתיות. דוגמה לא מוצלחת לענד.
טוב, אז תמשיכי להרגיש משהו שעושה לך רע במקום לפתור אותו בקלומקרוני בשמנת
נראה לי שיש לך כאן צורך עמוקלגעת בלב
חשוב לך מאד לקבל תשומת לב ואכפתיות.
והפסיביות של בעלך משדרת לך את ההיפך.
הצורך שלך מאד מאד מובן!
וברור גם הקושי הגדול...
אם את רוצה לעשות עם זה עבודה, את יכולה להגיב לי כאן ואכתוב לך שאלות או מחשבות שיש לי לגבי זה.
והפסיביות של בעלך משדרת לך את ההיפך.
הצורך שלך מאד מאד מובן!
וברור גם הקושי הגדול...
אם את רוצה לעשות עם זה עבודה, את יכולה להגיב לי כאן ואכתוב לך שאלות או מחשבות שיש לי לגבי זה.
מפרטת עוד קצתלגעת בלב
מאד חשוב לך לקבל מבעלך תשומת לב ואכפתיות.
את מצליחה לתרגם את זה לצורך *שלך*? ז"א לא מה את רוצה שבעלך יעשה, או יתן לך, אלא למה *את* זקוקה? (למשל, לחום, או לאהבה, או להרגיש שאת בעלת ערך, וכו' - מה שנכון לך כאן).
איך את יכולה לתת לעצמך את הצורך הזה/לחזק את עצמך בזה בלי תלות בבעלך?
איך את יכולה להתחזק ולהיות פחות תלויה באחרים (במקרה הזה בבעלך), ולהיות מסוגלת לתת לעצמך את הצורך שלך?
וכשכן מתייחסים לבעלך, חשוב לעשות הפרדה בין מציאות אובייקטיבית לבין פרשנות שלך בקשר להתנהגות שלו.
מה הדרך שלו להיות אכפתי ולתת תשומת לב?
אולי יש לו דרך שבה הוא מבחינתו מאד אכפתי כלפייך אבל הביטוי של זה שונה מאיך שאת מצפה לקבל ולכן את לא מרגישה את זה?
ומה זה באמת אומר כשהוא פסיבי? האם אצלו זה באמת חוסר אכפתיות וחוסר תשומת לב או שזה בכלל משהו אחר ורק אצלך נקלט ככה?
ההפרדה הזו יכולה לעזור לך לתקשר יותר טוב עם מי שהוא באמת, ולא להיעצר במחשבות שלך עליו.
מבחינתי השאלות האלו הן שאלות מתנה שיכולות לשנות חיים אם נותנים להן מקום אמיתי בנפש.
כמובן שאין כאן כוונה לביקורת, כולנו שותפים לצורך הזה בעבודה ולימוד.
הלוואי שיועיל לך!
ואם כתבתי קצר מדי אשמח להסביר יותר.
את מצליחה לתרגם את זה לצורך *שלך*? ז"א לא מה את רוצה שבעלך יעשה, או יתן לך, אלא למה *את* זקוקה? (למשל, לחום, או לאהבה, או להרגיש שאת בעלת ערך, וכו' - מה שנכון לך כאן).
איך את יכולה לתת לעצמך את הצורך הזה/לחזק את עצמך בזה בלי תלות בבעלך?
איך את יכולה להתחזק ולהיות פחות תלויה באחרים (במקרה הזה בבעלך), ולהיות מסוגלת לתת לעצמך את הצורך שלך?
וכשכן מתייחסים לבעלך, חשוב לעשות הפרדה בין מציאות אובייקטיבית לבין פרשנות שלך בקשר להתנהגות שלו.
מה הדרך שלו להיות אכפתי ולתת תשומת לב?
אולי יש לו דרך שבה הוא מבחינתו מאד אכפתי כלפייך אבל הביטוי של זה שונה מאיך שאת מצפה לקבל ולכן את לא מרגישה את זה?
ומה זה באמת אומר כשהוא פסיבי? האם אצלו זה באמת חוסר אכפתיות וחוסר תשומת לב או שזה בכלל משהו אחר ורק אצלך נקלט ככה?
ההפרדה הזו יכולה לעזור לך לתקשר יותר טוב עם מי שהוא באמת, ולא להיעצר במחשבות שלך עליו.
מבחינתי השאלות האלו הן שאלות מתנה שיכולות לשנות חיים אם נותנים להן מקום אמיתי בנפש.
כמובן שאין כאן כוונה לביקורת, כולנו שותפים לצורך הזה בעבודה ולימוד.
הלוואי שיועיל לך!
ואם כתבתי קצר מדי אשמח להסביר יותר.
עוד דבר,לגעת בלב
מקסים בעיני שאת רואה שיש טוב בזה שהוא שונה. לא מובן מאליו להצליח לראות את זה.
כותבת בקיצור מהלך שיכול להעמיק את ראיית הטוב:
*כשאת חושבת על מה שמעצבן אותך באופי שלו, מה נק' העומק החיובית שיש בזה? איזה שורש חיובי יש לזה?
*אם תקחי ממנו את השורש הזה ותשתמשי בו לטוב, איך זה ישפיע על החיים שלך?
(המהלך הזה דורש בעקרון הרחבה והסבר, מקווה שיכול להועיל גם כך..)
כותבת בקיצור מהלך שיכול להעמיק את ראיית הטוב:
*כשאת חושבת על מה שמעצבן אותך באופי שלו, מה נק' העומק החיובית שיש בזה? איזה שורש חיובי יש לזה?
*אם תקחי ממנו את השורש הזה ותשתמשי בו לטוב, איך זה ישפיע על החיים שלך?
(המהלך הזה דורש בעקרון הרחבה והסבר, מקווה שיכול להועיל גם כך..)
מקסים!וואוו
אני אבל חושבת שיש דברים נורמטיביים ונורמליים שככה התנהלות בבית צריכה להיות.. שלאבא גם אכפת מהסדר הטבעי של הדברים.. וירצה להיות מעורב.. לא הזוי שאבא מקלח, ומספר סיפור לפני השינה.. זה המציאות הנורמלית.. לא שאמא עושה הכל ואבא נח בספה עם הפלאפון, מחוסר תשומת לב למה שהבית זקוק לו כעת.. קשב.. אכפתיות.. לא התכנסות פנימה.. יוזמה.. נוכחות אבהית.. אם אבקש הוא יעשה, ב"ה, אבל זה כבר צריך להיות ברור ומוטמע.
הגיוני מאד. אלו מישורים מקבילים לעבודהלגעת בלב
בהחלט הגיוני גם לעבוד זוגית ע"י תקשורת נכונה ובונה, וליצור את המערכת שנכונה לשניכם. ממש לא חולקת. אם כל אחד יסביר את הצרכים שלו ואת היכולות והקשיים תוכלו להגיע יחד למתכון שטוב לשניכם בע"ה.
ואם כל אחד יעשה את העבודה האישית שלו שעליה כתבתי לך מהצד שלך, תוכלו להגיע לתקשורת זוגית נקיה הרבה יותר.
מבינה מאד את הקושי ואת הרצון שלך!
ומתפללת שבע"ה תתקדמו בבניין שלכם בשותפות אמת ובשמחה!
ואם כל אחד יעשה את העבודה האישית שלו שעליה כתבתי לך מהצד שלך, תוכלו להגיע לתקשורת זוגית נקיה הרבה יותר.
מבינה מאד את הקושי ואת הרצון שלך!
ומתפללת שבע"ה תתקדמו בבניין שלכם בשותפות אמת ובשמחה!
תודה לך!וואוואחרונה
אבל נשמהבת 30
ככה זה הרבה גברים. לא כולם, אבל הרבה.
גבר נכנס לבית של שעת ארוחת ערב והשכבות, הוא לא יודע מה לעשות... לא יודע בדיוק מה קורה עם כל ילד.
אז אם אשתו תעשה לו טובה ותגדיר לו ''אתה מקלח את שמעון ויוסי ואח''כ מסדר מערכת עם שרה'לה ורחלי'' זה פשוט עושה לו סדר בראש, ומאפשר לו לעזור ולהצטרף למשימות. כמובן מתוך הנחה שיש לו רצון בסיסי לעזור.
זה המצב, מוטב שתכירי בו, תשלימי איתו, ותתנהלי איתו בתבונה. אחרת סתם תשארי בציפיות שמובילות לתסכול.
גבר נכנס לבית של שעת ארוחת ערב והשכבות, הוא לא יודע מה לעשות... לא יודע בדיוק מה קורה עם כל ילד.
אז אם אשתו תעשה לו טובה ותגדיר לו ''אתה מקלח את שמעון ויוסי ואח''כ מסדר מערכת עם שרה'לה ורחלי'' זה פשוט עושה לו סדר בראש, ומאפשר לו לעזור ולהצטרף למשימות. כמובן מתוך הנחה שיש לו רצון בסיסי לעזור.
זה המצב, מוטב שתכירי בו, תשלימי איתו, ותתנהלי איתו בתבונה. אחרת סתם תשארי בציפיות שמובילות לתסכול.
עזרההה שלא קשורה לפורום !! אבל חייבת !!!ה' אלוקינו
וגם אם לא אשמח לעזרה.
רופא שיניים מטעם כללית טוב מעולה איכותי
אזור דרום - מרכז
מישהו ?????? דחוף !!
שאלה קצת מפדחת (בנושא מין):שובחדש
ביחסי מין יש את השלב ה"מקדים"
ואחרי זה יש את השלב של הביאה.
האם הגברים שביניכם, או לבעליכן (עבור הנשים) - אתם נהנים מהשלב המקדים?
אני רק אסביר - זה לא שאני סובל מהשלב הזה, פשוט לא נהנה מזה יותר מדי.
ובמיוחד כשהיא רוצה שאני אבקש ממנה להוריד בגדים.
כאילו - אני מרגיש שאני יותר עושה את זה בשבילה מאשר בשבילי... אז גם לבקש ממנה?
זה קצת מרגיש לי כמו להגיד לה שתבקש ממני לבשל לי...
סליחה אם זה חורג מכללי הפורום, אני חדש כאן
ואחרי זה יש את השלב של הביאה.
האם הגברים שביניכם, או לבעליכן (עבור הנשים) - אתם נהנים מהשלב המקדים?
אני רק אסביר - זה לא שאני סובל מהשלב הזה, פשוט לא נהנה מזה יותר מדי.
ובמיוחד כשהיא רוצה שאני אבקש ממנה להוריד בגדים.
כאילו - אני מרגיש שאני יותר עושה את זה בשבילה מאשר בשבילי... אז גם לבקש ממנה?
זה קצת מרגיש לי כמו להגיד לה שתבקש ממני לבשל לי...
סליחה אם זה חורג מכללי הפורום, אני חדש כאן
רעיונות לחופשה זוגית.בקרוב בקרוב
היי, אני ובעלי רוצים לעשות טיול קצר.
צפון ממש רחוק לנו, וגם רוב הכסף נגמר על דלק.
אז רוצים משהו פשוט באיזור המרכז. שכולל ים, קמפינג.
אשמח להצעות של חופים ורעיונות.
צפון ממש רחוק לנו, וגם רוב הכסף נגמר על דלק.
אז רוצים משהו פשוט באיזור המרכז. שכולל ים, קמפינג.
אשמח להצעות של חופים ורעיונות.
מתנה לאישה אחרי מילואיםהרוזן!
רוצה לקנות מתנה לאשתי, אחרי ששרדה שבוע שהייתי במילואים, והיא נאלצה להישאר עם הקטנצ'יק לבד כשכבר אין לו מסגרת 💪
באמת שמגיע לה.
מה מציעים?
מה הייתן רוצות לקבל מהצד של האישה?
או מה נראה לכם מתאים לתת מהצד של האיש?
תודה רבה מראש!
באמת שמגיע לה.
מה מציעים?
מה הייתן רוצות לקבל מהצד של האישה?
או מה נראה לכם מתאים לתת מהצד של האיש?
תודה רבה מראש!
מה מסגרת התקציב? עוד חודש מתחילים החגים, ויש צורך לחדשקרן-הפוך
את הבגדים בארון. יומיים ראש השנה, יום כיפור - הרבה הופעות בבית הכנסת.
תכשיטטטה' אלוקינו
רק אם היא אוהבתmp3
לא כולן מתלהבות מתכשיטים.
לקחת אותה לדייט במקום שווה שהיא תמיד היתה רוצהפאז
וכמובן לדאוג לבייביסיטר
המלצתי הקבועה - תשאל אותההסטורי
נכון, יותר רומנטי לתת בהפתעה, אבל לא בטוח שזה יהיה מה שהיא רוצה. אם תשאל אותה - זה יהיה ב-ד-י-ו-ק מה שמתאים לה.
דווקא במקרה הזה לא מסכימהNTC
זו לא מתנה לאירוע או חג, במקרה כמו שהוא מדבר עליו המתנה היא סמלית והעיקר זה המחווה.
במקרה כזה הייתי מתבאסת אם הוא היה שואל אותי, כי זה כן הורס את המחווה.
באופן אישי הייתי שמחה לקבל בעיקר מכתב אהבה שאיתו נגיד ספל עם שוקולדים או משהו בסגנון.
לפותח השרשור- ממש יפה בעיני שאתה חושב על זה! לא מכירה את אשתך, אבל לדעתי עצם המחשבה וביצוע עצמאי לא משנה באיזו רמה- זה כבר מעולה.
בהצלחה
כנ"ל. עדיף משהוא קטן ומכתב. העיקר הוא חשב עליכלה נאה
סלסלת שוקולדים🙈יראת גאולה
משהו טעים ומיוחדבעצמי
או משהו שיקל עליה במטבח
ב"ה תקנה לה מטבח חדש או דירה גדולהmetorafi
אולי חופשה לחול
יוצא הרבה למילואים, או זה משהו יוצא דופן?ים...
אם זה משהו יוצא דופן, תשקיע יותר במתנה
אם זה קורה הרבה פעמים, למה שעכשיו זה יהיה שונה שדורש מתנה- אז כל פעם תביא לה משהו קטן
והעיקר שתגיד לה/שתדע כמה אתה מעריך אותה כל הזמן, כדבר שבשיגרה
רעיון של בעלי הגאון😍מאושרת(=אחרונה
אחרי כמה ניסיונות של קניית מתנות שדי כשלו, עלה לו רעיון.
הוא פשוט הולך לחנויות של תכשיטים/בשמים/קרמים וכו' שהוא יודע שאני מאוד אוהבת. ופשוט קונה לי משהו אקראי. אם התמזל המזל אני אוהבת את מה שקנה ואם לא, פשוט הולכת להחליף ותמיד אמצא משהו שאני אוהבת.
לי אישית זה ממש כיף. גם קיבלתי מתנה (עם מכתב! חשוב מאוד!!) וגם אם לא אהבתי אני מחליפה חופשי.
הוא פשוט הולך לחנויות של תכשיטים/בשמים/קרמים וכו' שהוא יודע שאני מאוד אוהבת. ופשוט קונה לי משהו אקראי. אם התמזל המזל אני אוהבת את מה שקנה ואם לא, פשוט הולכת להחליף ותמיד אמצא משהו שאני אוהבת.
לי אישית זה ממש כיף. גם קיבלתי מתנה (עם מכתב! חשוב מאוד!!) וגם אם לא אהבתי אני מחליפה חופשי.
בעל שמתעלםציפיפיצי
בעלי אדם מקסים אבל כשאנחנו רבים, הוא יכול להתעלם ממני במשך יומיים- שלושה ולא "לרדת מהעץ"... בסוף אני המפייסת ונמאס לי מזה. עצות? מיואשת
גם כשאת הצודקת הוא לא מפייס?די שרוט
אם לא, יכול להיות שיש לו קטע מצ'ואיסטי כזה. יש גברים כאלה.
בכל מקרה, אם כל השאר בסדר אז לא נורא שאת על תקן המפייסת. שאלו יהיו הבעיות שלכם אינשאללה.
בכל מקרה, אם כל השאר בסדר אז לא נורא שאת על תקן המפייסת. שאלו יהיו הבעיות שלכם אינשאללה.
אהבתי את התגובהציפיפיצי
תודה. יש עוד בעיות.. ברור. זה אופי כזה. גם עקשן מאוד
לא מסכימה בכלל, מחילה.לה' המלוכה
זה סוג של התעללות רגשית.
אדם כזה לאט לאט, יכופף אותה, עד שלא תהיה לה זהות עצמית.
מה זאת אומרת להיות בתקן המפייס, גם שהיא צודקת???
עד היכן?
אני הכי בעד כבוד, והמלכת הבעל, אבל לא שזה בא על חשבון על הנפש והרגש של האישה!
זה צריך להעצר, כאן ועכשיו, יקירתי.
כי בעוד כמה שנים, זה יהיה מאוחר מדי.
אדם כזה לאט לאט, יכופף אותה, עד שלא תהיה לה זהות עצמית.
מה זאת אומרת להיות בתקן המפייס, גם שהיא צודקת???
עד היכן?
אני הכי בעד כבוד, והמלכת הבעל, אבל לא שזה בא על חשבון על הנפש והרגש של האישה!
זה צריך להעצר, כאן ועכשיו, יקירתי.
כי בעוד כמה שנים, זה יהיה מאוחר מדי.
מסכימה עם כל מילה!!!!!miki052
חבל עלייך יקרה.
אני רואה את ההורים שלי היום.
עצוב.
אמא שלי מתנהגת בדיוק כפי שבעלך מתנהג.
והיום אבא שלי סמרטוט רצפה. (חיים כך כבר 40 שנה שהוא ה"מרצה" והמבקש "סליחה")
לא מדברת על זה שהיא מתנהגת כך כלפינו הילדים (גם כלפיי שאני נשואה כבר כמה שנים)
ממליצה לך לטפל מהר.
זו מניפולציה ריגשית שאכן עובדת עלייך. שימי לב שאת כותבת שבסוף את מתייאשת ניגשת ומפייסת.
זה אסון עתידי!
מה תעשי כשיהיו ילדים?
1. הם עלולים להרגיש את ההתנהגות המבישה הזו ולהפגע נפשית
2. הוא יתנהג אלייהם בדיוק כפי שמתנהג אלייך ועד שלא יתנצלו ויבקשו סליחה יהיה בכאסח איתם
מדברת מניסיון קשה וכואב עם אימי!
מהגאוה, האגו וההתכסחויות שלה פירקה את המשפחה והיום אנחנו 2 מחנות.(כולם גרים באותו בית מלבדי שאני נשואה)
חבל!
בתור אחד עם אשה מתעלמתשיש19
אשתי בדיוק כפי שאת מתארת את בעלך. גם לי נמאס מידי פעם.
לדעתי, פשוט שווה להיות חכם ולא צודק.
לדעתי, פשוט שווה להיות חכם ולא צודק.
ב״ה את זאת שמתחילה אז תשמחי לפחות הוא לא פוגע בך בחזרהmetorafi
בחזרה צורח מעליב מוריד לך את הביטחון העצמי שלך וכו
סליחה, אך לפעמים, וברוב המקריםלה' המלוכה
עבר עריכה על ידי לה' המלוכה בתאריך כ"א באב תשע"ט 04:42
שתיקה רועמת- זה סופר השפלה ובזיון!!!ולפעמים, יותר מכל תגובה שתהיה, כיוון שפעמים רבות, זה נובע מגאווה סרוחה, של אדם עם מידות מושחתות.
*** חלילה, לא מדברת על המקרה של היהודיה שלנו.
ב"ה ממש ממש לא זה התגברות על מידת הכעס metorafi
אתם לא יכולות לצעוק ולחשוב שאין לזה השלכות ההשלכה הכי טובה שיש זה לא לצעוק בחזרה ולהבליג מתכון לשלום בית ושהאישה בסוף תתנצל במקום לפגוע בחזרה ולהיכנס לסחרור
היא לא דיברה על סיטואציה כזו, מטורפילה' המלוכה
ב"ה בטח שכן היא כתבה רבים לא באופן רגיל אלה רק שהם רביםmetorafi
הוא עובר למיוט
מי אמר שהיא צועקת? והוא הנעלב?לה' המלוכה
אולי זה הפוך?
הוא צועק והיא נעלבת, או ששניהם התכווחו באופן שווה?
ואז הוא נכנס לעצמו?
ולמה היא זו שצריכה לפייס--- כל הזמן?!
הוא צועק והיא נעלבת, או ששניהם התכווחו באופן שווה?
ואז הוא נכנס לעצמו?
ולמה היא זו שצריכה לפייס--- כל הזמן?!
ב"ה בגלל שהוא כתבה מתעלם זה אומר שלא הוא צועק וכוmetorafi
זו אלימות לשמה וממש לא התגברות על הכעס!miki052
3 ימים לא לדבר איתה זו התגברות על הכעס???
תשובתך מצמררת!
זו אלימות פאסיבית!!!!!!! (ספר "עזרה ראשונה לנישואין מוצלחים" עמוד 64 סעיף 4)
ואם בתחילת החיים זה כך מה יהיה בהמשך?
חודש?
חודשיים?
אולי שנתיים?
לא משנה מה קורה חובה ליישר את ההדורים בשיחות ולא בהתכסחויות ! ! !
אוירה של כאסח- שתיקה רועמת בבית מביאה למצב כמעט בלתי ניתן לפיתרון וחבל.
ב"ה ואולי אשתו מתעצבנת עליו המוןmetorafiאחרונה
וכבר אין לו כוח אז הוא שותק הוא לא מוצא סיבה לריב והנה שהיא אומרת לו סיחה הוא מדבר איתה אז שהיא לא תחכה 3 ימים
איזונים שזה מדהיםיהלומ
שתיקה - השפלה ובזיון
בכי - ביטוי רגשי ופריקת רגשות (של האישה כמובן)
כעס - לא תקין ולא הגיוני וחובה שייפסק
איפה ההיגיון?!
בכי - ביטוי רגשי ופריקת רגשות (של האישה כמובן)
כעס - לא תקין ולא הגיוני וחובה שייפסק
איפה ההיגיון?!
לא הבנתי איפה הבעיהלה' המלוכה
עבר עריכה על ידי לה' המלוכה בתאריך כ"א באב תשע"ט 10:07
מי הזכיר בכי? מי הזכיר כעס?הנקודה דאני מתייחסת אלייה, שהוא מתעחם ממנה, ועד שהיא לא מרצה, הוא לא מתרצה.
זו זוגיות לא תיקנה.
לא את הזכרתיהלומ
אבל ברור שאם בעל היה אומר לאשתו סליחה והיא היתה מתחילה לבכות
היית מקבלת את זה כפריקה רגשית הגיונית
אבל גבר?
לא צעק, לא התעצבן, פשוט שתק וחיכה שההתכסחות תעבור. מניח שמדובר בבחור שיודע להיות מופנם כשהוא רוצה.
ומה?
"סופר השפלה ובזיון"
את לא חושבת שהגישה שלך נוסעת מהכיסוח שיש כיום לגברים בזוגיות חילונית?
תחשבי על זה.
היית מקבלת את זה כפריקה רגשית הגיונית
אבל גבר?
לא צעק, לא התעצבן, פשוט שתק וחיכה שההתכסחות תעבור. מניח שמדובר בבחור שיודע להיות מופנם כשהוא רוצה.
ומה?
"סופר השפלה ובזיון"
את לא חושבת שהגישה שלך נוסעת מהכיסוח שיש כיום לגברים בזוגיות חילונית?
תחשבי על זה.
למה כל כך בטוח לך שהיא תבכה שיבקש סליחה?לה' המלוכה
עבר עריכה על ידי לה' המלוכה בתאריך כ"א באב תשע"ט 17:45
אולי היא תסלח מיד, תודה לו, על המידות הטובות שלו, תתרכך, תשמח ותהפוך לאישה יותר רגועה, סבלנית ומכילה?ואין לי כיסוח עם אף אחד משום מגזר.
היא כתבה, שהיא על תקן המרצה. ועד שלא תוריד מעצמה, ותתפייס, הוא ישאר על העץ.
זה נראה כסוג ההתנהלות שלו מולה, כל הזמן.
נראה לך שהיא צריכה לפייס אותו, בזמן שהוא לא בסדר, ואם לא הוא נשאר בעמדה שלו???
אם זה חד פעמי או לעיתים רחוקות, היא לא הייתה מתייאשת ונשברת, כי אף אחד לא מושלם, ולכולנו יש רגעים, שקשה לנו מאוד מאוד לסלוח, ולוקח זמן.
ואם זה תמיד- זה לא תקני!
ואתה בכלל לא מכיר אותי, אז אל תדבר סתם.
יש אנשים שזה לא בא ממידת הגאוהכלה נאה
אלא ממופנמות ומחוסר ביטחון עצמי.
יש אנשים גאוותנים וכעסנים שאין להם בעיה לצעוק ולקלל.
יש אנשים גאוותנים וכעסנים שאין להם בעיה לצעוק ולקלל.
דיברתם על זה?בת 30
בצורה רגועה.
מתוך נסיון שלך להסביר לו כמה זה קשה לך, יחד עם רצון שלך להבין למה הוא מתנהל ככה.
קודם כל תדברו.
תבינו מאיפה זה נובע.
תראי אם הוא מבין שזה מפריע לך.
אח''כ אפשר לפתור את הבעיה.
מתוך נסיון שלך להסביר לו כמה זה קשה לך, יחד עם רצון שלך להבין למה הוא מתנהל ככה.
קודם כל תדברו.
תבינו מאיפה זה נובע.
תראי אם הוא מבין שזה מפריע לך.
אח''כ אפשר לפתור את הבעיה.
טוען שאני אנוכיתפיס אנד לאב
אשמח לדעתכם הכנה,
בן זוגי זרק לי היום שהכל מתנהל ע"פ רצונותיי ושאני אנוכית.
כרגע אנחנו בטיול בחופש עם הילדים ואני זו שמארגנת תיק ליציאות, קונים מעט אוכל בחוץ. אני מקלחת, מחתלת את הילדים וסוחבת לרוב את העגלה. שכרנו דירה וישנה ב"מיטה הטובה" עם התינוק והוא בחדר נפרד במיטה פחות מוצלחת. אני מתעוררת פעם או פעמיים בלילה לתינוק וחוצמזה מתעוררת גם מהרעש מבחוץ. איזור מאוד מאוד רועש. אנחנו אוכלים היכן שהוא מחליט(אני לא אוכלת בשר/חלב) ויוצא שאוכלת רק תוספות(אורז/ציפס) וגם זה במנות קטנטנות ובנוסף מתחלקת עם הילדים. הוא בד"כ לא קמצן אבל גם לא בזבזן וקניתי רק דברים נחוצים לא.בוקר או מהסופר פארם..מגבונים וכו'. שום דבר לעצמי. מה אני עושה לא נכון?
הוא ביקש שאני אארגן אטרקציות(טיול והופעה..) שאני נהניתי ממנה מאוד והוא טוען שלא נהנה(אע"פ ששר ותופף לעצמו תוך כדי). הוא כועס עליי? זה נובע אולי מהמחסור בכסף? למה מוציא עליי הכל? רוצה ללכת לישון ב9 כל ערב כדי לקום להתפלל. מתלונן שלא מצליח לקום כי יצאנו עד מאוחר..מה קורה פה? אני אמורה להיות אחראית להכל?
בן זוגי זרק לי היום שהכל מתנהל ע"פ רצונותיי ושאני אנוכית.
כרגע אנחנו בטיול בחופש עם הילדים ואני זו שמארגנת תיק ליציאות, קונים מעט אוכל בחוץ. אני מקלחת, מחתלת את הילדים וסוחבת לרוב את העגלה. שכרנו דירה וישנה ב"מיטה הטובה" עם התינוק והוא בחדר נפרד במיטה פחות מוצלחת. אני מתעוררת פעם או פעמיים בלילה לתינוק וחוצמזה מתעוררת גם מהרעש מבחוץ. איזור מאוד מאוד רועש. אנחנו אוכלים היכן שהוא מחליט(אני לא אוכלת בשר/חלב) ויוצא שאוכלת רק תוספות(אורז/ציפס) וגם זה במנות קטנטנות ובנוסף מתחלקת עם הילדים. הוא בד"כ לא קמצן אבל גם לא בזבזן וקניתי רק דברים נחוצים לא.בוקר או מהסופר פארם..מגבונים וכו'. שום דבר לעצמי. מה אני עושה לא נכון?
הוא ביקש שאני אארגן אטרקציות(טיול והופעה..) שאני נהניתי ממנה מאוד והוא טוען שלא נהנה(אע"פ ששר ותופף לעצמו תוך כדי). הוא כועס עליי? זה נובע אולי מהמחסור בכסף? למה מוציא עליי הכל? רוצה ללכת לישון ב9 כל ערב כדי לקום להתפלל. מתלונן שלא מצליח לקום כי יצאנו עד מאוחר..מה קורה פה? אני אמורה להיות אחראית להכל?
חד פעמי, או קבוע?הסטורי
אם קרה חד פעמית ובדרך כלל הכל בסדר - כנראה שמשהו שהשתבש לו בתכניות, קצת הוציא אותו מהדעת. אם זו התנהלות קבועה - כדאי לכם לעבוד על השיח הזוגי.
ורק אגב, לעיתים יש אילוצים במקומות נופש. אבל, בעיני די מוזר שבעל ואשה לא ישנים באותו חדר. בתח אם זה כמה לילות.
ורק אגב, לעיתים יש אילוצים במקומות נופש. אבל, בעיני די מוזר שבעל ואשה לא ישנים באותו חדר. בתח אם זה כמה לילות.
בדיוק אולי זאת הנקודהסיה
שהיה לו חלומות
מה ז"א?פיס אנד לאבאחרונה
שציפה למשו אחר מהטיול?
אם הוא מתעורר בלילהפיס אנד לאב
הוא לא מצליח לישון בחזרה. כשהייתי בהיריון זה היה מהנחירות שלי. כשהילד נולד זה מהרעש שלו..אז שיחררתי..
מה אתם מסתירים שם?רק להיום
שלום שותפיי הצבועים לפורום.
ואני רק שאלה.
מה אתם מסתירים מבן\בת הזוג?
עובדה אחת שלא סיפרתם להם עדיין מעולם עליכם, וקשה לכם לראות את עצמכם מספרים אותה.
שוטו.
אני אהיה הראשון, ואולי גם האחרוןרק להיום
אני מסתיר ממנה כל פגם פיזי שאני מוצא בה.
זה כמו להרוג אותה לאט.
נורא אכזרי. לא מסוגל.
אז אני תמיד בעמדת המחמיא.
מקסיםוואוו
מקסים?תיתי2
אני צוברת על בעלי הרבה טינה בבטן,
אבל אני שותקת
ורק אומרת לו כמה הוא מושלם.
אבל אני שותקת
ורק אומרת לו כמה הוא מושלם.
יש הבדל בין פגם פיזי לבין טינה שאת צוברתוואוו
בעקבות פגמים בו במידות.. ולמה ככה?
מקסים כברירת מחדלסוסה אדומה
ככל שאדם אוהב את אישתו יותר (ואישה את אישה - עם מפיק ב-ה) הוא יראה בה הרבה פחות פגמים.
במקרה הרע הוא "יחפש בה", במקרה הטוב הוא יראה בה "כולך יפה רעייתי מום אין בך".
זה לא אובייקטיבי, זה תלוי לגמרי בעיני המתבונן.
זה נכון שכברירת מחדל עדיף שלא יגיד לה שום דבר כזה (אלא אם כן זה בר שינוי והוא יודע איך לומר לה), אבל המצב ככזה הוא לא אידאלי בשום צורה.
במקרה הרע הוא "יחפש בה", במקרה הטוב הוא יראה בה "כולך יפה רעייתי מום אין בך".
זה לא אובייקטיבי, זה תלוי לגמרי בעיני המתבונן.
זה נכון שכברירת מחדל עדיף שלא יגיד לה שום דבר כזה (אלא אם כן זה בר שינוי והוא יודע איך לומר לה), אבל המצב ככזה הוא לא אידאלי בשום צורה.
דברים מהעבררסיס אמונה
שאני לא גאה בהם.
לא רואה טעם לספר אם אני במקום אחר..
לא רואה טעם לספר אם אני במקום אחר..
למה שנתייחס עם פתיחה פוגעת שכזו?וואוו
כי כולנו צבועים. בואו נודה בזה. אחרת לא היינו פהרק להיום
היי נכון...יהודה224
ממצב איך אתה?
נע בין שורד לחסר רצון לחיותרק להיום
ואתה?
😞 עד כדי כך??כלה נאה
ניראה לי שכדאי שתלך על הטיפול שהמלצתי לך.
אני.....יהודה224
עזוב אתזה,, אינלי זמן לזה...
דבר איתי בפרטי בבקשהרק להיום
נראה לי שכדאי שתלך לטיפולהסטורי
במקום לזרוק על כולנו...
אן שאתה תחזיק את המקלדת ותעבור שרשוררק להיום
למה צביעות?לצמוח ולהצמיח
צביעות זה משהו אחר.
זה להראות כלפי חוץ משהו שאין בך בפנים.כשהכוונה להפיק מזה רווח, של הערכה או כבוד וכו.
והדוגמא שנתת על עצמך היא ממש לא צביעות. זו גבורה. המטרה שלך היא לא לפגוע בה ואתה בוחר במודע שלא לומר לה דברים פוגעים, ולהיפך, אפילו להחמיא לה. זה מבורך.
לא כל דבר שמסתירים הוא צביעות.
לפעמים זה כדי לא לפגוע, או שזה לא רלוונטי לשני, או שאדם עשה תשובה ושינה דרכיו וכו'...
לעניות דעתי העלית כאן שני נושאים שונים...
בכולנו יש דברים טובים ויש פחות טובים ואפילו מכוערים. לפעמים החלקים הטובים יוצאים ולפעמים החלקים שדורשים תיקון.
הימצאות של אנשים כאן זה יותר מתוך קושי להחשף, שיתוף בקשיים וחולשות, קבלת עזרה ומתן עזרה ועוד...והאנונימיות עוזרת לזה.
זה להראות כלפי חוץ משהו שאין בך בפנים.כשהכוונה להפיק מזה רווח, של הערכה או כבוד וכו.
והדוגמא שנתת על עצמך היא ממש לא צביעות. זו גבורה. המטרה שלך היא לא לפגוע בה ואתה בוחר במודע שלא לומר לה דברים פוגעים, ולהיפך, אפילו להחמיא לה. זה מבורך.
לא כל דבר שמסתירים הוא צביעות.
לפעמים זה כדי לא לפגוע, או שזה לא רלוונטי לשני, או שאדם עשה תשובה ושינה דרכיו וכו'...
לעניות דעתי העלית כאן שני נושאים שונים...
בכולנו יש דברים טובים ויש פחות טובים ואפילו מכוערים. לפעמים החלקים הטובים יוצאים ולפעמים החלקים שדורשים תיקון.
הימצאות של אנשים כאן זה יותר מתוך קושי להחשף, שיתוף בקשיים וחולשות, קבלת עזרה ומתן עזרה ועוד...והאנונימיות עוזרת לזה.
חחחחחכלה נאה
אין לי דבר כזה. במיוחד אחת שאוהבת לדבר ולהוציא רגשותכלה נאה
קשה לי לחיות עם שקר או צביעות. אני יכולה למות מאנשים כאלה. איך אפשר לחיות ככה??
ולמה אתה חושב שאנחנו צבועיים??
לא מכירים אותך אז למה שנפחד להגיד לך?
ולמה אתה חושב שאנחנו צבועיים??
לא מכירים אותך אז למה שנפחד להגיד לך?
לא הבנת את כוונת המשורר...רק להיום
עצם ההמצאות בעולם וירטואלי אנונימי, יש בה משום אבק צביעות.
אבל נניח לזה, כי זה לא נושא השאלה
אבל אני לא מסתירה את זה מבעלי. ואת זה שאלתכלה נאה
אשרי הבעל המשחרררק להיום
אני מסתירמופאסה
את החולשות שלי.
את הרגשות, את הבכי.
אפילו שאנחנו חברים מאוד טובים
פחות משתף אותה בזה, רוצה להשאר עמוד החזק וזה שנותן בטחון.
טוב, פריקה יצאה לי.
את הרגשות, את הבכי.
אפילו שאנחנו חברים מאוד טובים
פחות משתף אותה בזה, רוצה להשאר עמוד החזק וזה שנותן בטחון.
טוב, פריקה יצאה לי.
מעורר רחמיםבת 30
תתפלאי.. אני מסכימה איתו כיוון הכלליוואוו
עבר עריכה על ידי וואוו בתאריך י"ט באב תשע"ט 11:14
וגם ראיתי הדרכה כזו מתלמיד חכם גדול ומפורסם. השאלה האם אף פעם לא לשתף אבל ההדרכה שלו היא כן להוות משענת ופחות להראות שבריריות, לענד אין שיוון בזוגיות, זה לא חברים טובים שמשתפים בהכל. זה משהו אחר, תפקידים שונים שצריך ללמוד ולהעמיק בהםאת מעוררת רחמיםרק להיום
מעניין למה אתה חושב שאנחנו צבועיםאליפ
לטעמי רוב האנשים בפורום מתייעצים או משיאים עיצה, לא מנהלים חברויות וירטואליות או חיים כפולים
אתה מרגיש צבוע? למה?
אתה מרגיש צבוע? למה?
בפסיכולוגיה מה שאתה עושה נקרא "השלכה".סוסה אדומה
שימוש בהשלכה כמנגנון הגנה.
לפעמים מרוב שאדם לא מסוגל להבין שהוא בבעיה ולהכיל את זה בלי לחוש רגשות אשמה כבדים מאוד שמסוגלים למוטט אותו לחלוטין, הוא משליך על הסביבה שלו את מה שהוא רואה בעצמו. זה עוזר לו לשרוד ולהרגיש בנח.
ואפילו אתה, שבהחלט יש לך הרבה סיבות טובות (בניגוד לרוב האחרים כאן) לחשוב על עצמך שאתה צבוע, אתה לא צבוע. כל שכן אנשים שנמצאים ושומרים על הגבולות באמת.
אתה אדם שצריך טיפול בהקדם האפשרי.
אתה לא צבוע, אתה מודה בפה מלא בבעיות שלך כאן, וחכם מול אישתך לא לומר לה את האמת הזאת שאתה אומר לכולם א. אתה מרחם עליה ומצליח לראות כמה היא אישה טובה למרות הבעיות שלך. ב. אתה יודע שזה רק יסכן אותך יותר.
עצם זה שאתה נשאר עם ההרגשה הזאת שאתה צבוע, גורם לייסורים שאני לא מבינה איך אתה מסוגל לעמוד בזה.
וזה עוד בלי לדבר על כל שאר הקשיים...
חבל, תטפל בעצמך. אתה אדם טוב. לא מגיע לך כל הסבל הזה...
לפעמים מרוב שאדם לא מסוגל להבין שהוא בבעיה ולהכיל את זה בלי לחוש רגשות אשמה כבדים מאוד שמסוגלים למוטט אותו לחלוטין, הוא משליך על הסביבה שלו את מה שהוא רואה בעצמו. זה עוזר לו לשרוד ולהרגיש בנח.
ואפילו אתה, שבהחלט יש לך הרבה סיבות טובות (בניגוד לרוב האחרים כאן) לחשוב על עצמך שאתה צבוע, אתה לא צבוע. כל שכן אנשים שנמצאים ושומרים על הגבולות באמת.
אתה אדם שצריך טיפול בהקדם האפשרי.
אתה לא צבוע, אתה מודה בפה מלא בבעיות שלך כאן, וחכם מול אישתך לא לומר לה את האמת הזאת שאתה אומר לכולם א. אתה מרחם עליה ומצליח לראות כמה היא אישה טובה למרות הבעיות שלך. ב. אתה יודע שזה רק יסכן אותך יותר.
עצם זה שאתה נשאר עם ההרגשה הזאת שאתה צבוע, גורם לייסורים שאני לא מבינה איך אתה מסוגל לעמוד בזה.
וזה עוד בלי לדבר על כל שאר הקשיים...
חבל, תטפל בעצמך. אתה אדם טוב. לא מגיע לך כל הסבל הזה...
איזו פתיחה מעליבה 😥חיים של
כולנו ביחדרק להיום
באמת באמת - שכלום. ממש כלוםמקרוני בשמנת
אם יש משהו שהוא לא יודע, זה כי אני בעצמי עוד לא גיליתי.
קבענו כלל עוד באירוסין שתמיד משתפים במה שמפריע לנו, ויכולה להעיד על עצמי שאני עומדת בזה לגמרי.
הוא יודע כל מה שהוא רוצה על העבר שלי (לא הכל הוא רוצה, ובצדק, אבל אני לא מסתירה), על ההווה שלי, ועל הרצונות והמחשבות שלי לעתיד. הכל.
לא יכולה לדמיין את זה אחרת בכלל.
קבענו כלל עוד באירוסין שתמיד משתפים במה שמפריע לנו, ויכולה להעיד על עצמי שאני עומדת בזה לגמרי.
הוא יודע כל מה שהוא רוצה על העבר שלי (לא הכל הוא רוצה, ובצדק, אבל אני לא מסתירה), על ההווה שלי, ועל הרצונות והמחשבות שלי לעתיד. הכל.
לא יכולה לדמיין את זה אחרת בכלל.
מצאתי משהולב נתייםאחרונה
אני לא מספרת חלומות רעים - מעדיפה לשכוח אותם - אבל אמרתי לו שחלומות רעים אני לא מספרת ..
חוץ מזה ב''ה מדברים על הכל - על כל מה שמספקים לדבר.
חוץ מזה ב''ה מדברים על הכל - על כל מה שמספקים לדבר.
איך אפשר לפנות לרב דוד אבוחצירא?לאב
הבנתי שהרב לא מקבל נשים ולנסוע לשם מהמרכז זה ממש פרוייקט. אין אופציה להעביר שאלה דרך השמש בטלפון או פקס ? מה עושים אם יש שאלה דחופה ?
..מענין
אצלינו שולחים גבר מהמשפחה עם שאלה,
אני חושבת שהוא לא מקבל כל יום .. אז תבררו לפני ..
אני חושבת שהוא לא מקבל כל יום .. אז תבררו לפני ..
ואם אין לי את מי לשלוח?לאב
איך בכל זאת אפשר להעביר שאלה ?
ואיפה מבררים ימים ושעות קבלה ?
ואיפה מבררים ימים ושעות קבלה ?
דוד שלי נמצא שם הרבה .. והוא אומר שאין על מי לסמוך שם ..מענין
צריך לשלוח גבר שיכנס
משהו שהיהכאן לא מזמןגלית
עכשיו בדקתי עם הבן של השמש שםהלוי מא
אין אפשרות
אם נותנים לשמש פתק אם שאלהלאב
הרב עונה ? ואיך ניתן להגיע לשמש?
קחי רכבת לנהריה חצי יום טיול.הלוי מאאחרונה
לא להתעצל יש בזה ערך
חברה שמכירה אמרה לשלוח פתק בימים שמקבל אנשים או גבר שישאל..וואוו
השאלה אם אני יכולה להגיע לשם ולהכניס פתק עם מישהו או שזה בעילאב
אין לי גבר לשלוח ומעדיפה ללכת לבד
לנסוע מהמרכז לא פרוייקטיהודה224
רכבת אחת מתל אביב לנהריה ומהתחנת רכבת 7 דקות הליכה בערך לא סיפור גדול...
לגבי השאלה אם זה שאלה ספציפית מאד שצכה תשובה עדיף שגבר יכנס וישאל את הרב
אם זה רק כדי לקבל ברכה אפשר לשלוח פנימה פתק..
לגבי השאלה אם זה שאלה ספציפית מאד שצכה תשובה עדיף שגבר יכנס וישאל את הרב
אם זה רק כדי לקבל ברכה אפשר לשלוח פנימה פתק..
העדה שלי- מתנות לאירועים וכ'וזוהרת בטורקיז
אז אני באה מעדה שאצלה אירועים זה שיא, וכמות הכסף בהתאם.
בחתונה שלנו קיבלנו סכומי כסף ממש נכבדים (בעלי בעצמו היה בהלם, אצליהם באמת באים לשמח מביאים יותר מתנות) אצלנו צ'קים..
ויש לציין המשפחה של בעלי הם עמידים מאוד.
נוצר מצב לחתונה שלנו קיבלנו באמת סכומים יפים מהבניין דודים וכ'ו.
יש עכשיו ברית לבת דודה שלי והיא עושה באולם(אולם חתונות לכל דבר) גם שני האחים שלי עשו באולם (גם אולם חתונות לכל דבר)
אני אישית לא בעד זה בכלל, בגלל שאני מכירה את המשפחה שלי אני יודעת שמשלמים לברית כמו לחתונה.
לברית של הבת דודה שאלתי את אבא שלי בצורה יפה, האם להביא מתנה או כסף (אני באה לבד)
ועדי שתבינו את בעניין..
הוא אמר, אל תדאגי 300 שח זה בהחלט מספיק.
300 זה המון בעייני,מעצבן אותי עושים באולם מכריחים בעצם אורחים כמו לשלם לחתונה.
השאלה שלי מה לעשות? מצד אחד לחתונה שלי היא הביאה גם הרבה כסף הבת דודה..
אני חודש 8 ב'ה צפויה גם לברית, אני ובעלי החלטנו שנעשה בבוקר בבית כנסת עם כיבוד.
מה עושים במצבים כאלה? אני שונה המשפחה שלי נכון.. ועדין מרגישה לא נעים.
בעלי לא זמין שבועיים(שטח,צבא)אין לי איך חהתייעץ איתו
בחתונה שלנו קיבלנו סכומי כסף ממש נכבדים (בעלי בעצמו היה בהלם, אצליהם באמת באים לשמח מביאים יותר מתנות) אצלנו צ'קים..
ויש לציין המשפחה של בעלי הם עמידים מאוד.
נוצר מצב לחתונה שלנו קיבלנו באמת סכומים יפים מהבניין דודים וכ'ו.
יש עכשיו ברית לבת דודה שלי והיא עושה באולם(אולם חתונות לכל דבר) גם שני האחים שלי עשו באולם (גם אולם חתונות לכל דבר)
אני אישית לא בעד זה בכלל, בגלל שאני מכירה את המשפחה שלי אני יודעת שמשלמים לברית כמו לחתונה.
לברית של הבת דודה שאלתי את אבא שלי בצורה יפה, האם להביא מתנה או כסף (אני באה לבד)
ועדי שתבינו את בעניין..
הוא אמר, אל תדאגי 300 שח זה בהחלט מספיק.
300 זה המון בעייני,מעצבן אותי עושים באולם מכריחים בעצם אורחים כמו לשלם לחתונה.
השאלה שלי מה לעשות? מצד אחד לחתונה שלי היא הביאה גם הרבה כסף הבת דודה..
אני חודש 8 ב'ה צפויה גם לברית, אני ובעלי החלטנו שנעשה בבוקר בבית כנסת עם כיבוד.
מה עושים במצבים כאלה? אני שונה המשפחה שלי נכון.. ועדין מרגישה לא נעים.
בעלי לא זמין שבועיים(שטח,צבא)אין לי איך חהתייעץ איתו
אסביר את זה ככה שההורים שלי רצוזוהרת בטורקיז
שנרשום כמה כל אחד הביא באירוע,שלא יהיה פדיחות להם שהם יביאו פחות..
אנחנו דיי היינו בהלם
אנחנו דיי היינו בהלם
הסכומים שקיבלתם לחתונה זה בעצם החוב של ההורים שלךכלה נאה
שהם ילכו לחתונות של האחיינית או האחיין הם יצטרכו לתת בהתאם. לא כל כך קשור אליך.
זה מה שאמא שלי עושה.
ולכן הבאתי לה רשימה של כל המתנות שקיבלנו.
זה מה שאמא שלי עושה.
ולכן הבאתי לה רשימה של כל המתנות שקיבלנו.
גם חמי וחמותי מבקשים מאיתנו לרשום בכל אירוע כמה האורחים שלהםאורי8
עבר עריכה על ידי אורי8 בתאריך כ' באב תשע"ט 23:57
גם בחתונה, גם בבריתות ובבר מצוה שעשינו. ככה הם יודעים כמה לתת באירועים שלהם, בהתחלה היינו בהלם. היום אנחנו מכבדים את זה. לא מרגישים שזה מחייב אותנו. אני כן מרגישה מחויבות לתת מתנה סבירה למי שנתן לי מתנה . אם מישהו נתן הרבה ברמה שאין לי אפשרות לעמוד בה אתן כמה שאני רגילה. אבל גם לי לא נעים לתת מתנה פשוטה לאגם שהביא צ'ק של 150/200 בברית/ בר מצוה שעשינו. בשלב שהיינו זוג צעיר ממש לא חישבננו דברים כאלה. נתנו ממש מה שיכולנו, ולדעתי הבינו את זה.היה פה שרשור כזה לפני כמה חודשיםOrit39
אני אומרת תקני מתנה בסכום שנראה לך מתאים ואל תעשי חשבונות. כך לא תדע כמה כסף הוצאת עליה (בכלל, מתנות זה דבר הרבה יותר שימושי מוזכרת יפה מאשר צ'ק שנבלע בים ההוצאות). שמחות זה לא בשביל לעשוק את המשפחה. אם השקיעה באולם יוקרתי זה עניין שלה. את מוזמנת ואת תחליטי מה ואיך לתת, לא אף אחד אחר! חוץ מזה שאם את באה לבד בכלל אין מה להשתגע...
לגבי הנוהג של ההורים שלך - את כבר לא תחת חסותם והם לא יכולים להכנס לך לכיס ולהגיד לך כמה להוציא. רק את ובעלך תחליטו בעניינים האלו ואם הנורמות שלהם לא מתאימות לכם, פשוט אל תתייעצו איתם.
לגבי הנוהג של ההורים שלך - את כבר לא תחת חסותם והם לא יכולים להכנס לך לכיס ולהגיד לך כמה להוציא. רק את ובעלך תחליטו בעניינים האלו ואם הנורמות שלהם לא מתאימות לכם, פשוט אל תתייעצו איתם.
זה מה שאני מאמינה בו גם. המשפחה שלי לאזוהרת בטורקיז
זה לא מכבד להביא פחות, מתנות בכלל אין מה לדבר.
יש סטנדרנט מסוים וצריך לעמוד בו.
אם את מביאה מתנה זה פדיחות.
אם אני מביאה 200 שח. כולם ידעו כנראה הבאתי 200 שח.
יש סטנדרנט מסוים וצריך לעמוד בו.
אם את מביאה מתנה זה פדיחות.
אם אני מביאה 200 שח. כולם ידעו כנראה הבאתי 200 שח.
ממש גרוע...Orit39
ואם נפלתם כלכלית? והם לא יודעים?? חוסר רגישות משווע בעיניי....
לגבי מתנות, סיפרתי בשרשור ההוא של חתונה שלי קיבלתי שתי מתנות שוות: זוג מגבות של גולף ושמיכת צמר מדהימה! עד היום 12 שנה אנחנו משתמשים במתנות האלו וזוכרים גם את הקונים לטובה.... הצ'קים? מי זוכר? הלכו לגן אירועים.. לטיפים... את חושבת שאני זוכרת כמה הביא כל אחד?? אבל כל חורף כשאני מוציאה את השמיכת צמר הזוגית אני נזכרת באותה אחת (אפילו לא קרובה אליי.. חברת משפחה של ההורים שלי..) לטובה.
את ובעלך הקמתם משפחה חדשה ואתם תקבעו לכם את הנורמות. והמשפחה שלך תתרגל.... ואולי אפילו תושפע מכם לטובה ויבינו ששמחות זה לא כסף... כסף הולך ובא... גיסתך שתהיה בריאה צריכה לשמוח מהבן החדש שנולד לה. לא מעוד צ'ק... גישה כזו יכולה גם ליצור סיכסוכים ומריבות אם יש צפיות לסכומים כאלה ואחרים....
תהיי שלמה עם עצמך והמשפחה תתאים עצמה אלייך.
לגבי מתנות, סיפרתי בשרשור ההוא של חתונה שלי קיבלתי שתי מתנות שוות: זוג מגבות של גולף ושמיכת צמר מדהימה! עד היום 12 שנה אנחנו משתמשים במתנות האלו וזוכרים גם את הקונים לטובה.... הצ'קים? מי זוכר? הלכו לגן אירועים.. לטיפים... את חושבת שאני זוכרת כמה הביא כל אחד?? אבל כל חורף כשאני מוציאה את השמיכת צמר הזוגית אני נזכרת באותה אחת (אפילו לא קרובה אליי.. חברת משפחה של ההורים שלי..) לטובה.
את ובעלך הקמתם משפחה חדשה ואתם תקבעו לכם את הנורמות. והמשפחה שלך תתרגל.... ואולי אפילו תושפע מכם לטובה ויבינו ששמחות זה לא כסף... כסף הולך ובא... גיסתך שתהיה בריאה צריכה לשמוח מהבן החדש שנולד לה. לא מעוד צ'ק... גישה כזו יכולה גם ליצור סיכסוכים ומריבות אם יש צפיות לסכומים כאלה ואחרים....
תהיי שלמה עם עצמך והמשפחה תתאים עצמה אלייך.
ממש התמודדות קשה,יפעה1986
קשה להיות נגד כשכבר קיבלתם סכומים כאלה. אולי אפשר לשמור בצד חלק מהסכומים שאתם מקבלים ולהשתמש בכסף הזה למתנות או צ'קים כשיש אירועים כאלה...
רעיון מעולה וואו!Fff
מתנה מושקעתבעצמי
וזהו.
שכל אחד יעשה מה שטוב לו.
שכל אחד יעשה מה שטוב לו.
אפשר רעיון למתנה מושקעת?זוהרת בטורקיז
באמת אשמח לדעת
את הולכת לחנות זולהאת פניך אבקש
כמו מקס סטוק, זברה, וכל החנויות האלה הזולות,
קונה: (לא חייב הכל)
שמיכה מתוקה לתינוק (מאוד מאוד שימושי!)
חיתולי טטרה (כנ"ל!)
בגדי גוף
מכנסיים
גוזיות לתינוק
גרביים
אפשר אפילו בובה מתוקה או משחק.
צלופן או נייר עטיפה, אורזת הכל יפה ויש לך אחלה מתנה מושקעת שיכולה לעלות לך פחות מ300 שח. וגם אם זה נגיד הגיע לסכום כזה, זה יותר שימושי.
קונה: (לא חייב הכל)
שמיכה מתוקה לתינוק (מאוד מאוד שימושי!)
חיתולי טטרה (כנ"ל!)
בגדי גוף
מכנסיים
גוזיות לתינוק
גרביים
אפשר אפילו בובה מתוקה או משחק.
צלופן או נייר עטיפה, אורזת הכל יפה ויש לך אחלה מתנה מושקעת שיכולה לעלות לך פחות מ300 שח. וגם אם זה נגיד הגיע לסכום כזה, זה יותר שימושי.
לדעתי זה פחות שימושיאורי8
מה שאני צריכה , אקנה בעצמי, יש לי המון שמיכות תינוק מיותרות בבית. הרבה יותר שימושי לדעתי זה כסף, אפילו בסכום לא גדול. כמובן למי שיכול, אומרת תודה גם על כל מתנה קטנה. אבל אם כבר קונים מתנה ב300 שקל, לדעתי חבל.
לפעמים כסף עוזר לכסות את האירוע( גם אירוע צנוע עולה כסף) או לקנות דברים לתינוק .
לפעמים כסף עוזר לכסות את האירוע( גם אירוע צנוע עולה כסף) או לקנות דברים לתינוק .
חבל שאין בארץ את הקטע של רשימותציפ'קה
לחתונה עשיתי רשימת חתונה
ללידה עשיתי רשימת לידה.
זה פשוט רשימה באינטרנט עם כל מה שאני רוצה.
יתרונות:
*אני בוחרת את המוצר אותו אני רוצה (חברה, דגם...)
*אני לא מקבלת אותו פעמיים (כי כל אחד בוחר באתר את מה שהוא רוצה וזה "נועל" את המוצר)
*חברים ומשפחה בוחרים את המוצר שבמחירים שלהם! אפילו הוספתי דברים שימושיים ב40 ש"ח כמו מנורת לילה ומישהו קנה. ואני מאד מעריכה! כל אחד כפי יכולתו.
ותאמינו לי לא קניתי כלום! קניתי שידת החתלה ביד2 וזהו.
אבל מה, רק חברים והמשפחה שלי מחול שמכירים את הקונספט קנו מהרשימה. בארץ מה זה לא זרמו. ממש חבל
ללידה עשיתי רשימת לידה.
זה פשוט רשימה באינטרנט עם כל מה שאני רוצה.
יתרונות:
*אני בוחרת את המוצר אותו אני רוצה (חברה, דגם...)
*אני לא מקבלת אותו פעמיים (כי כל אחד בוחר באתר את מה שהוא רוצה וזה "נועל" את המוצר)
*חברים ומשפחה בוחרים את המוצר שבמחירים שלהם! אפילו הוספתי דברים שימושיים ב40 ש"ח כמו מנורת לילה ומישהו קנה. ואני מאד מעריכה! כל אחד כפי יכולתו.
ותאמינו לי לא קניתי כלום! קניתי שידת החתלה ביד2 וזהו.
אבל מה, רק חברים והמשפחה שלי מחול שמכירים את הקונספט קנו מהרשימה. בארץ מה זה לא זרמו. ממש חבל
זה רעיון חכם, אבל מרגיש כאילו אתה מבקש מתנותיעל מהדרום
בגלל שזה מקובל וכולם עושים את זה אז לא כ"כ...ציפ'קה
ברור שלא שלחתי את הרשימה לישראלים... בגלל שזה לא מקובל זה בהחלט מרגיש כאילו אני מבקשת מתנות
אהה....כי כתבת ש"בארץ לא זרמו"יעל מהדרום
שלחתי למשפחה רקציפ'קה
הבנתייעל מהדרום
^^^בולרסיס אמונה
לא אוהבת להתקע עם מתנות מחנויות לא מזוהות
כשהגדול נולד קיבלנו איזה כמה שמיכות+ אחת שקניתייעל מהדרום
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך כ"א באב תשע"ט 21:05
לק"יאני תמיד צוחקת שאני יכולה לגדל כמה תינוקות ביחד.
אבל גם אני קונה מתנה לברית בדר"כ, ומקסימום יחליפו.
מתנה מושקעת לפעמים תעלה יותר מצ׳ק*אשתו של בעלי*
יש אינסוף דבריםבעצמי
מגן ראש
בגדים מיוחדים
צעצועים
שמיכה
מגבת
תקציבי לך 150 שח ויש לך מתנה מכובדת בחצי מחיר ממה שהם מצפים..לדעתי אפשר למצוא גם בפחות
בגדים מיוחדים
צעצועים
שמיכה
מגבת
תקציבי לך 150 שח ויש לך מתנה מכובדת בחצי מחיר ממה שהם מצפים..לדעתי אפשר למצוא גם בפחות
שמיכהשירוש16אחרונה
מושקעת עם שם.
כנ"ל מגבת.
אני אישית משתדלת לסרוג שמיכה להולדת הבן/בת של חברה קרובה או קרובת משפחה.
מצד אחד - חומרי גלם לא עולים על 100 שח.
מצד שני - המוצר עצמו יוצא הרבה יותר מושקע מבחינה ריגשית מאשר כל מתנה אחרת.
כנ"ל מגבת.
אני אישית משתדלת לסרוג שמיכה להולדת הבן/בת של חברה קרובה או קרובת משפחה.
מצד אחד - חומרי גלם לא עולים על 100 שח.
מצד שני - המוצר עצמו יוצא הרבה יותר מושקע מבחינה ריגשית מאשר כל מתנה אחרת.
מכירה את זה טובכלה נאה
גם אני באתי ממשפחה כזאת.
תתני מה שאת יכולה!
הם ילמדו ויתרגלו.
ומצידך שיתנו אחר כך בהתאם.
הייתי אומרת שהייתי שמחה לתת יותר אבל זה מה שאני יכולה. ובמשפחה הבינו את זה ואמרו העיקר שאתם באים.
תתני מה שאת יכולה!
הם ילמדו ויתרגלו.
ומצידך שיתנו אחר כך בהתאם.
הייתי אומרת שהייתי שמחה לתת יותר אבל זה מה שאני יכולה. ובמשפחה הבינו את זה ואמרו העיקר שאתם באים.
מעריצה אותך על המשפט האחרוןה' אלוקינו
השאר אני באמת לא יודעת.
רק רוצה להגיד שאת עושה לא פחות מבעלך בזה שאת נותנת לו ללכת לצבא , ותודה לך! 3>
נותנים מה שיכולים.הלוי מא
למרות היותי ספרדי וכאן בטח מזדהה איתך אני לא חייב לממן סטנדרטים לא הגיוניים של אחרים.
תראימופאסה
למעשה את מקבלת מהם, אז תתני גם, תחשבי על זה כמו הדמי שושבינין שבגמרא. ממנים להם את האירוע וכשיהיו לך אירועים יממנו לך אותם, יהיה אירוע יפה עם אוכל טוב.
אצל החרדים עושים אירועים ממש ממש זול אבל גם אין מממנים כ''כ, רק באים לשמח, לרקוד אוכלים טשולנט וקוגעל שמנוני. (כמובן צריך להגיע שבעים אחרת זה סכנת נפשות)
תתני להם לפי מה אמר אביך, תכווני למצוות ואהבת לרעך כמוך, כך נראה לי.
אצל החרדים עושים אירועים ממש ממש זול אבל גם אין מממנים כ''כ, רק באים לשמח, לרקוד אוכלים טשולנט וקוגעל שמנוני. (כמובן צריך להגיע שבעים אחרת זה סכנת נפשות)
תתני להם לפי מה אמר אביך, תכווני למצוות ואהבת לרעך כמוך, כך נראה לי.
בלתק- לפי מה שקראתי זה דומה למה שקןרה אצלנו.אמא לנסיך קטן
אני נותנת כמה שמביאים לי. לפעמים משפחה מתחשבת ומחזירה לפעמים לא.
כשיש ארןע כזה אנחנו פשוט מתאמצים ומצטמצמים גם כשאין במה להצטמצם. רק בחודש היו שני ארועים של 400-500 כל אחד.
מתמודדים.
כמובן שאפשר גם לא להתמודד אבל אז זה מסתבך ואני מעדיפה שלא.
כשיש ארןע כזה אנחנו פשוט מתאמצים ומצטמצמים גם כשאין במה להצטמצם. רק בחודש היו שני ארועים של 400-500 כל אחד.
מתמודדים.
כמובן שאפשר גם לא להתמודד אבל אז זה מסתבך ואני מעדיפה שלא.
אני אישית דווקאאנונימייס
חושבת קצת שונה. בתור אחת שהגיע ממשפחה שמביאים רק מתנות ואם בכלל, גם בגלל מנטליות וגם בגלל קושי כלכלי. בעלי לעומת זה גדל במשפחה אחרת יותר עמידה שמביאים כסף או קונים משהו מכובד לזוג, הדודים שלו קנו לנו את המכונת כביסה, התנור והמקרר, כמובן שאנחנו בחרנו אבל זה מאוד עזר לנו בתור זוג צעיר בתחילת הדרך כמעט ללא הכנסות. קיבלנו סכום מכובד מהחתונה שהשתמשנו בו אח"כ לקניית דירה ולעוד דברים, וזה פשוט הציל אותנו! אצלינו הכסף הולך לזוג החתונה מתחלקת בין שני הצדדים. האירועים שעשינו היו די צנועים, וגם בברית של הבן שלי הצלחנו עם הכסף לקנות דברים לתינוק ולכסות את האירוע, וזה היה בביה"כ, ככה שאני רואה ממש תועלת בתמיכה הכלכלית באירועים, אבל הגישה של המשפחה שונה, ובשנים הראשונות של הנישואין שלנו המשפחה של בעלי לא הסכימה לנו להביא כסף לחתונות ההורים שלו היו מביאים במקומינו עד שהתייצבנו כלכלית, ואצלם זה באמת דבר חיובי שעוזר, היום אנחנו מביאים כמה שאנחנו יכולים אף אחד לא בודק, אבל מי שיש לו ולא יביא זה יפגע בעיקר המבוגרים, הדודים, אנחנו מהמשפחה שלי היחידים שמביאים כסף ובכלל הרבה פעמים היחידים שמביאים מתנה, ואחים שלי די מופתעים וזה מאוד עוזר להם. בקיצור זה קשור למנטליות, גישה ומצב כלכלי, ומה עושים עם הכסף? מכסים אירוע יוקרתי? או עושים אירוע צנוע ומשתמשים בכסף לדברים ניצרכים?
אני לא אשנה את הגישה של בעלי האירועאנונימייס
אבל אני אתן להם כמה שאני יכולה, אחים של בעלי עשו חתונות יוקרתיות, שממש יצאו מגדר הרגיל, אבל נתנו את המקסימום שיכלנו כי אני יודעת כמה היו צריכים את הכסף והם לא הפסיקו להודות לנו.
אני אישיתאנונימייס
הרבה יותר מעריכה את הכסף כי אח"כ זה עוזר לנו לקנות דברים ולכסות את האירוע, וסה ממש מציל אותנו, ועם כל הכבוד למתנות זה הרבה פעמים דברים שאני לא אוהבת, או דברים שחוזרים על עצמם, לדוגמא קיבלנו בחתונה אין סוף סירים שאין מה לעשות איתם. מי שיש לו כסף ומביא מתנה לדעתי זה לא יפה.
אני מחזירה כמו שהביאו לירסיס אמונה
זה לא נראה לי הוגן שהם מביאים לכם מזומנים בסכומים גבוהים ואז מחזירה משהו קטן.
מבחינתי זה כמו הלוואה.
ולגבי הברית-אל תצפי שיביאו פחות אם זה בבי"כ.
מנטליות זו מנטליות ויביאו לך כמו באולם
מבחינתי זה כמו הלוואה.
ולגבי הברית-אל תצפי שיביאו פחות אם זה בבי"כ.
מנטליות זו מנטליות ויביאו לך כמו באולם
נכון. עשיתי ברית ביום שישי באולם של בית כנסתכלה נאה
והדודים והאחים הביאו מעטפות כמו שצריך.
אני חושבתגאולה אחת קטנה
שהייתי שמה לבת דודה סכום מכובד כמו שהיא שמה לכם. בכל זאת יש פה הדדיות וזו ההתנהלות במשפחה. לצד השני לא הייתי שמה כסף בארועים.
בנוסף בברית אתם עושים בבית כנסת עם ארוחה של נטילת ידיים? אני מבינה שזה הרבה הוצאות אבל נשמע שהמשפחה תכסה אותם. כך שאולי שווה לשנות תוכניות
בנוסף בברית אתם עושים בבית כנסת עם ארוחה של נטילת ידיים? אני מבינה שזה הרבה הוצאות אבל נשמע שהמשפחה תכסה אותם. כך שאולי שווה לשנות תוכניות
דעתיהעני ממעש
לא אני ולא אשתי מהעדות האלה..
זו התמודדות קשה שמחייבת לקבל החלטה..
צריך להבין את המצב- לערוך חישוב שנתי של אירועים, כמות, איכות
אולי להתייעץ עם ההורים, או מישהו אחר
כפי שהזכירו, יש כאן "loop"' , שמוזכר גם בגמרא ובהלכה.. שהוא גם הגיוני..
רק חייבת למחות כנגד זה שמי שמביא פחות בא לשמח באמתיעל מהדרום
לק"י
זה לא המדד למי בא לשמח באמת.
זה לא המדד למי בא לשמח באמת.
מביאה כמה שאת מסוגלת,ושכולם יקפצו.אני ואתה נשנה את העולםוואוו
האם וכמה נכון לרדוף אחרי אשה שמשדרת שרע לה בקרבתי?יהיהטוב
שלום לכולם,
אני נשוי כ-5 שנים, ב-3 השנים האחרונות אשתי משדרת לי באופן כמעט קבוע שכל קירבה שלי מכל סוג מלחיצה אותה ולא נעימה לה-על כל המשתמע.
מה שאומר שמגע יומיומי כמעט ואין, ויחסי אישות יש במקרה הטוב פעם בחודש-וגם זה בתחושה של "כמי שכפאו שד" כדי ש"ארד ממנה".
המצב הזה די משפיל ושוחק אותי.
אציין גם שבזמן אמת היא כמובן כן נהנית,אבל יש לה מחסומים חזקים שמונעים ממנה להפתח ולהתקרב.
בנוסף, היא משדרת לי הרבה ש"כעיקרון" היא כן רוצה קירבה, אבל רק אם אוכיח לה באותות ובמופתים שאני אדם מושלם ורגוע, ושלא אהיה לחוץ בכלל אפילו לרגע, וגם לא להלחץ מעצם המבחן, וזה ה"דבר" שמתיש אותי, הצורך התמידי "להוכיח" לה שהכול בסדר, ובנוסף, מה לעשות אני טיפוס שגם אוהב סערות, ואני מרגיש שהיא רוצה "רובוט"...
(הקונפליקט הזה אגב-היה מאז שהתארסנו, שגם אז הרגשתי מצד אחד כמובן שכיף לדבר אתה,אבל מצד שני בסוף כמעט כל שיחה הייתי מותש, וכל פעם הרגשתי שאני צריך "להוכיח" לה מחדש- שהכול בסדר, ושאפשר לסמוך עלי וכו'.)
המצב כיום הוא-שכל חודש אני בתקוה שהפעם זה יהיה שונה, ואח"כ מתאכזב...
שאלתי היא- אולי באמת להתייאש, ואם "לא רוצה-לא צריך", ונכון-שזה יכול להוביל לגירושין, אבל מבחינתי גם כרגע אנחנו חיים בפועל כמעט כגרושים.
טיפול וייעוץ זוגיבת 30
אין ברירה אחרת
תבדוק עם מי היא מסתובבת שםרק להיום
נשמע שיש לה מקום אחר ואתה סתם מעיק עליה
לא בטוח בכלל, חבל לזרות חשדFff
אשרי אדם מפחד תמידרק להיום
מה הקשר, זה האופיrivki
תשמע אחיסבבי
מאיפה התובנה הככ מהירה? חוקר במקצועך? קרימינולוג? אנשים, לא מבינים שיש פה אחריות?! אני פשוט לא יכול לקרוא כל פעם תגובות מתוסכלות ושרשורים חושדניים של ניקים בפורום הזה..
ולגופו של עניין; אחי, תקשיב לה, תנסה להבין מה היא בעצם מסקשת כשהיא רוצה מרחק. ואתה- אתה מסביר את עצמך? היא יודעת שאתה מתנהג אחרת כי אתה שונה באופי ולא כי משעמם לך?
ולגופו של עניין; אחי, תקשיב לה, תנסה להבין מה היא בעצם מסקשת כשהיא רוצה מרחק. ואתה- אתה מסביר את עצמך? היא יודעת שאתה מתנהג אחרת כי אתה שונה באופי ולא כי משעמם לך?
מה זאת אומרת חיים כמעט כגרושים?חולת שוקולד
דיברת רק על מגע אבל מה מעבר לזה? נישואים זה לא רק מגע אלא גם קשר נפשי אז איך אפשר לקרוא לחוסר. במגע כמעט גרושים?
בלי להפחית מהקושי, כן?
בלי להפחית מהקושי, כן?
גם סתם קירבה לא נוחה לה...יהיהטוב
לא פרטתי מספיק, "אין לה כ"כ כוח" אלי גם בלי קשר למגע גופני.
טיפול וייעוץ זוגי ניסינו-אבל גם ייעוץ זוגי לא יכול לגרום לאשה שלא רוצה מישהו-פתאום לרצות אותו.
בנוסף, אני כן חושב שוודאי שבנישואים יש קשר נפשי, אבל לדעתי הוא חייב להתפתח יחד עם מגע ויחסים.
אם זה רק חברות-הרי שהרבה יותר מתאים גבר לגבר ואשה לאשה...
יש ילדים בסיפור?ליאן
כפי הנראה יש משהו עקרוני ועמוק שהיא לא מסכימה להתפשר עליואליפ
מן הסתם זה קשור בתפיסת עולם או אורח חיים כפי שציינת
כך אוו כך מקרה כזה דורש טיפול זוגי ולא עצות חברים בפורום
כך אוו כך מקרה כזה דורש טיפול זוגי ולא עצות חברים בפורום
הכי טוב טיפול זוגי בהקדם..אתחירותי
אני ממש לא רוצה להלחיץ, אבל שותפתי לאחרונה בסיפור דומה מהצד של האשה שסיפרה לי שנפגעה מינית מחוץ לבית והסתירה מבעלה תרופה ארוכה.. זה השפיע עליה קשות בשילוב עם עוד סיפור תקיפה שהתעורר אצלה מהעבר. כל אותה התקופה בעלה התחרפן. ה' ישמור.
אני ממש לא אומרת שזה המצב, רק אומרת שבוודאות עובר על אישתך משהו רציני, ושווה לך לנסות לעזור לה ולך לפתור את זה, כי בסהכ' אתם אוהבים אחד את השני ובחרתם אחד בשני לא סתם. תן סיכוי
**אני בכוונה מביאה דוגמה קיצונית, כי האשה ההיא עברה דבר כל כך קשה וטראומתי ובעלה לא היה מודע לכך בכלל, וזה הוביל אותו להסיק מסקנות כל כך מוטעות לגביה.. אני מודעת לחריפות שהסיפור, מקווה שתבין את כוונתי.**
אני ממש לא אומרת שזה המצב, רק אומרת שבוודאות עובר על אישתך משהו רציני, ושווה לך לנסות לעזור לה ולך לפתור את זה, כי בסהכ' אתם אוהבים אחד את השני ובחרתם אחד בשני לא סתם. תן סיכוי
**אני בכוונה מביאה דוגמה קיצונית, כי האשה ההיא עברה דבר כל כך קשה וטראומתי ובעלה לא היה מודע לכך בכלל, וזה הוביל אותו להסיק מסקנות כל כך מוטעות לגביה.. אני מודעת לחריפות שהסיפור, מקווה שתבין את כוונתי.**
תודה, מציין שמההתחלה אשתי לא כ"כ התלהבה בכלל מנישואין...יהיהטוב
התחושה שלי הייתה גם בזמן האירוסין וכו', לפחות חלק מהזמן- שהיא לא מרגישה באמת שרוצה להתחתן ולהתקרב נפשית וגופנית, ובמקום זה-ניסתה קצת להיות אמא שלי-ולפתור לי בעיות.
והזמן היחיד בו הסכימה מבחינה נפשית להתקרב אלי, היה רק כש"הוכחתי" לה באותות ובמופתים שהכול מושלם, ואנחנו זוג מלאכים...
מה שנקרא-הכול או כלום...
מזה רק שהוכחת לה באותות ומופתים..??כלה נאה
מה כבר הייתה צריך להוכיח לה שהיא פתאום התקרבה נפשית וגופנית?
מה היא אומרת על מה שקורה בניכם?
ובכלל על מה שמפריע לך וכואב לך?
מה היא אומרת על מה שקורה בניכם?
ובכלל על מה שמפריע לך וכואב לך?
כרגע גם אין לה כוח לדבר ובכלל לקיומי...יהיהטוב
כואב לשמועכלה נאה
זה לא טוב שאתה מריש ככה.
אתה חייב ללכת ליעוץ ולבדוק מה לעשות.
לא בריא בשבילך לחיות בהרגשה כזאת.
אתה חייב ללכת ליעוץ ולבדוק מה לעשות.
לא בריא בשבילך לחיות בהרגשה כזאת.
תודה לכל העונים, אם יש עוד תובנות אשמח לשמועיהיהטוב
.
להתייעץ עם איש מקצועהסטורי
סביר שזה יושב על משהו. סביר שזה בכלל לא קשור אליך. הכי טוב שהיא תפנה לטיפול פסיכולוגי, אצל פסיכולוגית מומלצת ויראת שמים, לבדוק על מה זה יושב.
בנתיים. תבהיר לה בצורה שאינה משתמעת לשני פנים - שאתה בן אדם!
בן אדם אוהב ומתחשב כמובן, אבל לא מלאך ולא יכול להיות מלאך.
בהצלחה!
בנתיים. תבהיר לה בצורה שאינה משתמעת לשני פנים - שאתה בן אדם!
בן אדם אוהב ומתחשב כמובן, אבל לא מלאך ולא יכול להיות מלאך.
בהצלחה!
נשמע שלאשתך יש קושישוקולד פרה.
ויש מצב שאין לה שפה של מיניות.
היא כביכול אומרת לך "תוכיח לי שאתה מושלם והכל מושלם",
אבל מה שהיא אומרת לך בפועל הוא "אני לא מרגישה צורך במין, אני מרגישה צורך בביטחון."
שפה של תשוקה זו שפה אחרת.
זו שפה של "אני רוצה *אותך* ואני שם בצד את כל הדברים האחרים".
כרגע אתה נכנס איתה לסרט שלה וזה מתיש אותך.
אתה מבין בשכל שיש פה משהו לא רגיל, אבל מכיוון שאתה כן רוצה יחסים אינטימיים איתה- אתה משתף פעולה.
אבל.. גם כשאתה משתף פעולה ויוצא מגדרך-
היא לא בדיוק נהנית.
בעצם היא לא מדברת בשפת התשוקה ולכן זה "כמי שכפאו שד" כפי שתיארת.
האם היא להתחבר לנשיות שבה? להרגיש שהיא אישה ולא אמא שלך?
אולי.
השאלה היא עד כמה השיח ביניכם פתוח ועד כמה היא פתוחה לשינויים.
אז נשאלת השאלה-
אתם כנים זה עם זו?
יש ביניכם דיבור כנה?
תודה רבה, היום גם אין לה כוח לדבר איתי כבר...יהיהטוב
אז-מי עוד מדבר על כנות...
אני לא בטוחה שבדיוק הבנתי מה אתה מתאר אבלוואוו
רק אגיד שכדי שאישה תרצה בקרבה גופנית היא צריכה להיות במצב של שביעות רצון ממך ומהקשר הנפשי ביניכם, אם יש לאישה טינה כלפי בעלה, מוסתרת או גלויה, היא לא רוצה קרבה... הדאלה אם אני צודקת, השאלה אם היא מבינה שאין מושלם וכולנו בני אדם ובכל זאת אוהבים.. יכולה להכיל? מבינה מה הם נישואין וקשר?
נשמע לא פשוטפאז
וכאילו יש דפוס ביניכם שהיא קשה להשגה ואתה המרצה.
כיון שאתה השואל, ממליצה לך ללכת לטיפול אישי שיעזור לך להיפטר מהצורך הרגשי הזה לרצות ולקבל אישור.
זה יכול בהחלט לאזן את המערכת.
אם היא הייתה שואלת הייתי שולחת אותה גם לטפל בזה שכלום לא טוב לה ולא מספיק לה, אם זו החויה שלה.
כשתהיה במקום מאוזן יותר ממליצה לבחון את הנושא מחדש ובהתאם ללכת לטיפול זוגי.
או להתגרש אם תדבק בעמדתך.
חשוב לדעת שגירושין בלי טיפול בדפוס הזה אצלך, עלולים להוביל לשחזוור הבעיה בזוגיות אחרת...
כיון שאתה השואל, ממליצה לך ללכת לטיפול אישי שיעזור לך להיפטר מהצורך הרגשי הזה לרצות ולקבל אישור.
זה יכול בהחלט לאזן את המערכת.
אם היא הייתה שואלת הייתי שולחת אותה גם לטפל בזה שכלום לא טוב לה ולא מספיק לה, אם זו החויה שלה.
כשתהיה במקום מאוזן יותר ממליצה לבחון את הנושא מחדש ובהתאם ללכת לטיפול זוגי.
או להתגרש אם תדבק בעמדתך.
חשוב לדעת שגירושין בלי טיפול בדפוס הזה אצלך, עלולים להוביל לשחזוור הבעיה בזוגיות אחרת...
השאלה האמיתית היא למה "רע לה להיות בקרבתך"סוסה אדומה
ולא האם נכון להמשיך לרדוף אחריה. כלומר, זה מה שאתה צריך לשאול אותה ואת עצמך.
אני לא יודעת מה בדיוק מפריע לה,
יכול להיות שהיא מגזימה בציפיה שלה, אבל יותר הגיוני שמשהו מפריע לה בך ואתה או לא מבין או לא מוכן לעבוד.
אמרת שהיא רוצה שתהיה מושלם ורגוע.
האם זה מה שהיא אמרה ממש מילה במילה? או שזו הפרשנות שלך לבקשה שלה שתהיה רגוע ולא לחוץ?
אני חושבת כמה דברים:
א. אישה באופן טבעי רוצה גם היא ביחסי אישות, והיא סובלת כשהמצב לא מאפשר לה את זה.
לגברים לפעמים נראה שהיא עושה דווקא (ואכן, יש גם כאלה שמנסות להעניש או להשיג דברים בצורה קצת אלימה כביכול), אבל האמת היא שלרוב כשהיא לא רוצה, היא כן רוצה רק שהתנאים לא מאפשרים לה לרצות באמת. והיא מתוסכלת פי 2, מזה שהיא לא מסופקת פיזית ומזה שהתנאים לא מאפשרים לה - היא לא מסופקת נפשית וזה לא תלוי בה כביכול.
ב. ייתכן שמשהו שקשור ללחץ וחוסר רוגע או אפילו כעסים, מפריעים לה להרגיש איתך בטוחה ביומיום. כלומר, זה משהו שבאופן כללי היא מבקשת ממך לעבוד עליו כי היא סובלת מזה די הרבה והיא מרגישה שאתה קצת מזלזל בזה או אפילו חושב שזו דרישה מוגזמת מבחינתה (כמו שהצגת את זה כאן).
והיא לא מצליחה להרגיש איתך בנוח.
ג. ייתכן גם שהדרישות שלה מוגזמות.
מה הכוונה "להוכיח"?
מה הכוונה "אוהב סערות"?
ו"רובוט"?
בכל מצב תאלצו לעבוד על התקשורת והפערים בינכם. אצל כולם יש פערים פה ושם... והם באים לידי ביטוי באופן טבעי גם ביחסי אישות.
תצטרכו לעבוד ולטפל בזה. אולי תצטרכו גם להעזר בעזרה חיצונית.
מה שבטוח, המצב שלכם כרגע מתסכל את שניכם.
וזה לא יכול להמשיך ככה שאתה מאוכזב כל חודש מחדש. כואב לי לשמוע על זה אפילו.
אני מקווה שהיא עדיין מתוסכלת כמוך ולא עברה להיות מיואשת.
בכל אופן, המצב שלכם לא נשמע עד כדי כך גרוע, יש תקווה.
אבל כן מצריך עבודה. תלוי בכם...
אני לא יודעת מה בדיוק מפריע לה,
יכול להיות שהיא מגזימה בציפיה שלה, אבל יותר הגיוני שמשהו מפריע לה בך ואתה או לא מבין או לא מוכן לעבוד.
אמרת שהיא רוצה שתהיה מושלם ורגוע.
האם זה מה שהיא אמרה ממש מילה במילה? או שזו הפרשנות שלך לבקשה שלה שתהיה רגוע ולא לחוץ?
אני חושבת כמה דברים:
א. אישה באופן טבעי רוצה גם היא ביחסי אישות, והיא סובלת כשהמצב לא מאפשר לה את זה.
לגברים לפעמים נראה שהיא עושה דווקא (ואכן, יש גם כאלה שמנסות להעניש או להשיג דברים בצורה קצת אלימה כביכול), אבל האמת היא שלרוב כשהיא לא רוצה, היא כן רוצה רק שהתנאים לא מאפשרים לה לרצות באמת. והיא מתוסכלת פי 2, מזה שהיא לא מסופקת פיזית ומזה שהתנאים לא מאפשרים לה - היא לא מסופקת נפשית וזה לא תלוי בה כביכול.
ב. ייתכן שמשהו שקשור ללחץ וחוסר רוגע או אפילו כעסים, מפריעים לה להרגיש איתך בטוחה ביומיום. כלומר, זה משהו שבאופן כללי היא מבקשת ממך לעבוד עליו כי היא סובלת מזה די הרבה והיא מרגישה שאתה קצת מזלזל בזה או אפילו חושב שזו דרישה מוגזמת מבחינתה (כמו שהצגת את זה כאן).
והיא לא מצליחה להרגיש איתך בנוח.
ג. ייתכן גם שהדרישות שלה מוגזמות.
מה הכוונה "להוכיח"?
מה הכוונה "אוהב סערות"?
ו"רובוט"?
בכל מצב תאלצו לעבוד על התקשורת והפערים בינכם. אצל כולם יש פערים פה ושם... והם באים לידי ביטוי באופן טבעי גם ביחסי אישות.
תצטרכו לעבוד ולטפל בזה. אולי תצטרכו גם להעזר בעזרה חיצונית.
מה שבטוח, המצב שלכם כרגע מתסכל את שניכם.
וזה לא יכול להמשיך ככה שאתה מאוכזב כל חודש מחדש. כואב לי לשמוע על זה אפילו.
אני מקווה שהיא עדיין מתוסכלת כמוך ולא עברה להיות מיואשת.
בכל אופן, המצב שלכם לא נשמע עד כדי כך גרוע, יש תקווה.
אבל כן מצריך עבודה. תלוי בכם...
תודה על כל התגובות, נתתם לי נקודות למחשבהיהיהטוב
.
בלת"ק חלקי - כדאי לבדוק רגישות תחושתית ודברים דומיםמתואמת
(אבחון אצל ריפוי בעיסוק).
זה יכול להשפיע.
3 שנים זה לא מעט בכללאנננ
לטובתכם אני סבור שיש צורך בטיפול זוגי בהקדם.
זו מציאות שאינה רצויה אך עם זאת אינה גזירת גורל.
אתם תלכו לטיפול ואתם תצליחו!
ב"ה נשמע שהיא צריכה פסיכולוג או פסיכיאטרmetorafi
זה כמובן אם מה שכתבת אמת וכו
קודם כל.משוטט
היא אשתך ברור שנכון לרדוף אחריה.
השאלה האמיתית היא מה הדרך הנכונה לרדוף אחריה ככה שזה יוביל לשיפור המצב ולא להרחיק אותה יותר.
בשביל זה צריך יותר להבין את האינטראקציה הזוגיות בינכם וכדי להבין את זה צריך איש מקצוע כנראה..
השאלה האמיתית היא מה הדרך הנכונה לרדוף אחריה ככה שזה יוביל לשיפור המצב ולא להרחיק אותה יותר.
בשביל זה צריך יותר להבין את האינטראקציה הזוגיות בינכם וכדי להבין את זה צריך איש מקצוע כנראה..
נשמע כמו נושא עומק אצלהender13
ברור שהעצה היא טיפול זוגי לשניכם, שם תחליטו לאן להתקדם.
גם אני גם מכיר סיפור של זוג שהאישה חוותה סיפור לא נעים בילדות ובגיל ההתבגרות וזה השפיע על כל תפיסת המניות שלה.
לקח הרבה כדי לתקן את זה.
בפורום נשואים בלבד היו כמה סיפורים כאלה.
הרבה סבלנות מצידך, אבל הרבה עבודה זוגית עם יעוץ.
גם אני גם מכיר סיפור של זוג שהאישה חוותה סיפור לא נעים בילדות ובגיל ההתבגרות וזה השפיע על כל תפיסת המניות שלה.
לקח הרבה כדי לתקן את זה.
בפורום נשואים בלבד היו כמה סיפורים כאלה.
הרבה סבלנות מצידך, אבל הרבה עבודה זוגית עם יעוץ.
ניסיתי כמה דקות לחשוב על הנושא שלךלה' המלוכהאחרונה
ואני באמת חושבת שזה דיי עמוק ומורכב, ויושב על אצלה על משהו, כדי שאני הקטנה, אתן לך עצה מועילה.
לדעתי, תפנה ליועץ נישואין מוסמך.
חבל להרוס בית על כזו בעיה. נראה שאפשר, בעזרת עבודה תמידית, רצון והכוונה, להגיע לשלום בית אמיתי.
בסה"כ, על פניו, הבסיס הוא טוב, כי אחרי הכל, אתם נהנים יחד, גם בשיחה וגם במגע, שאלה הצדדים החשובים בקשר.
הבעיות מסביב הן פתירות לחלוטין.
אל תוותר.
בהצלחה.
לדעתי, תפנה ליועץ נישואין מוסמך.
חבל להרוס בית על כזו בעיה. נראה שאפשר, בעזרת עבודה תמידית, רצון והכוונה, להגיע לשלום בית אמיתי.
בסה"כ, על פניו, הבסיס הוא טוב, כי אחרי הכל, אתם נהנים יחד, גם בשיחה וגם במגע, שאלה הצדדים החשובים בקשר.
הבעיות מסביב הן פתירות לחלוטין.
אל תוותר.
בהצלחה.
אשתי פגועהשיש19
אשתי מאוד פגועה.
מדובר בפגיעה שלא ממני ישירות, אלא כתוצאה ממעשים שלה, אולם זה עומד כמכשול בינינו, ולו רק ליחסים נורמליים בין שני אנשים זרים.
אשמח לכמה, בעיקר מנשות הפורום
מדובר בפגיעה שלא ממני ישירות, אלא כתוצאה ממעשים שלה, אולם זה עומד כמכשול בינינו, ולו רק ליחסים נורמליים בין שני אנשים זרים.
אשמח לכמה, בעיקר מנשות הפורום
לכמה...מה?*אשתו של בעלי*
לא מובן מה רצונך..
עצות, כנראה.לה' המלוכה
צריך יותר פירוט, כדי לעזור לך בע"ה
האשה פגועהשיש19
וזה עומד המחסום בינינו, אפילו ליחסי אנוש נורמליים.
אני מחפש עיצה כי לא אני פגעתי בה, אלא היא נפגעה בעקיפין ממעשה שלה. אני לא רוצה לפרט יותר מידי בפורום פתוח
אני מחפש עיצה כי לא אני פגעתי בה, אלא היא נפגעה בעקיפין ממעשה שלה. אני לא רוצה לפרט יותר מידי בפורום פתוח
אבל אנחנו לא מבינים במה מדובר.. יש דרךוואוו
להסביר בלי לחשןף מה שאתה לא רוצה?
סתם שנכתוב שצריך תקשורת וצריך לדבר? כמו תמיד?
סתם שנכתוב שצריך תקשורת וצריך לדבר? כמו תמיד?
אין על סמך ללתת לך עצות. אולי תפנה למישהו בפרטילה' המלוכה
או לרב מסויים.
איך אפשר להפגע ממעשה שלה?כלה נאה
אולי אתה מתכוון למאוכזבת או כועסת על עצמה
ואתה מתכוון אין להרגיע אותה?
ואתה מתכוון אין להרגיע אותה?
גם משאר ההודעות שלך בפורום וגם מזה, נראה שיש פה משהו בעייתיFff
שורשי בתנהלות שלה/ שלכם וכדאי פסיכולוגית. חוץ מזה, נראה שאשתך צריכה הרבה הרבה אהבה. הודעות פתקים וכו'. פשוט אהבה ללא תנאים
זה מילא, אבלשיש19
אני מרגיש שהיא רוצה ציות ללא תנאי, ובמקרה כזה אני פשוט מרגיש מחוק 
ב"ה תחליט שזה לא מזיז לך ותמישך הלאה תבנה את המערכת הזוגיתmetorafiאחרונה
שלך מחדש
שאלה לנשים שביננו- וגם לגברים אם יש לכם מה להוסיףקיקה
כהקדמה- אני אישה חרדית, נשואה באושר יחסית ( כמובן שמדי פעם יש עליות וירידות אבל בכללי הכל מעולה ב''ה), אנחנו שנינו משתדלים לשמור על קלה כבחמורה, משתדלים להרבות ירא''ש וכו
רק בעיה אחת יש לי, ומעניין אותי לשמוע אם זה רק אני, אם זה צודק או לא צודק, ומה דעתכן/ם בכללי:
התחתנתי בגיל 19, ובוא נאמר שלפני החתונה הייתי תמימה באופן משווע, ידעתי שיש צורך להיות צנועה לא למשוך את העיניים וכו אבל לא היה לי שום מושג איך ראש של גבר מתנהל ומה בחורה לא צנועה יכולה לעשות לו. אחרי החתונה בכל מיני פעמים שדיברתי עם בעלי והוא סיפר דברים בתום לב הייתי ממש בשוק, זה לא שהוא אמר משהו מדי דרמטי פשוט סיפר לי מה קורה לגבר כשהוא רואה דברים לא צנועים, שזה יכול להתקע לו בראש גם הרבה זמן וכו.. בבת אחת נהפכתי לפרנואידית כי לקחתי את הדברים בהכי קיצוניות שלהם, והייתי בטוחה שכל מוכרת בחנות שבעלי מדבר איתה עכשיו תקועה לו בראש וכו, לאט לאט התאזנתי, והיום אני מבינה שלא הכל שחור ולבן ונכון שהנסיון קיים וקשה אבל זה לא כל בחורה או כל תמונה שהוא רואה וכו..
מה שמציק לי מאד- יש לנו הרבה ויכוחים על דברים שהם תחומים אפורים, לדוגמה אני חושבת שלראות חדשות עם מגישה שלבושה לא צנוע זה אסור, או לדבר עם אישה שלבושה מאד לא צנוע, או לראות איזו סדרה שהיא בעיקרה לא משהו לא צנוע, רק שמופיעות בה נשים לא צנועות, ללכת למקומות שיש בהם הרבה פריצות וכו, מאד מפריע לי כל הדברים האלו, אבל בעלי טוען שאין מה לעשות וזה החיים וברור שמדי פעם נכשלים ואין מה לעשות, ובכל הדברים האלו ואחרים אין שום בעיה, ואני אומרת שלדעתי אם אדם מחליט שהוא רוצה לשמור על העיניים הוא יצליח, וגם אם הוא נופל מדי פעם זה לא כל הזמן, וברור שאם אתה רואה דברים לא צנועים או הולך למקומות שיש שם הרבה פריצות אז במאה אחוז תיפול, ואז הוא לוקח את זה בהקצנה ושואל: אז אולי אסור לי לצאת גם לרחוב, כי יש נשים יפות ברחוב ואפשר להכשל, וקשה לי להאמין שאדם פיקח לא מבין את ההבדל בין לצאת לרחוב לבין לצפות בנשים לא צנועות בטלוויזיה וכו.
העניין הזה כל כך מעצבן אותי ואני באמת רוצה לדעת כמה אני טועה או צודקת, ומה אתם חושבים..
רק בעיה אחת יש לי, ומעניין אותי לשמוע אם זה רק אני, אם זה צודק או לא צודק, ומה דעתכן/ם בכללי:
התחתנתי בגיל 19, ובוא נאמר שלפני החתונה הייתי תמימה באופן משווע, ידעתי שיש צורך להיות צנועה לא למשוך את העיניים וכו אבל לא היה לי שום מושג איך ראש של גבר מתנהל ומה בחורה לא צנועה יכולה לעשות לו. אחרי החתונה בכל מיני פעמים שדיברתי עם בעלי והוא סיפר דברים בתום לב הייתי ממש בשוק, זה לא שהוא אמר משהו מדי דרמטי פשוט סיפר לי מה קורה לגבר כשהוא רואה דברים לא צנועים, שזה יכול להתקע לו בראש גם הרבה זמן וכו.. בבת אחת נהפכתי לפרנואידית כי לקחתי את הדברים בהכי קיצוניות שלהם, והייתי בטוחה שכל מוכרת בחנות שבעלי מדבר איתה עכשיו תקועה לו בראש וכו, לאט לאט התאזנתי, והיום אני מבינה שלא הכל שחור ולבן ונכון שהנסיון קיים וקשה אבל זה לא כל בחורה או כל תמונה שהוא רואה וכו..
מה שמציק לי מאד- יש לנו הרבה ויכוחים על דברים שהם תחומים אפורים, לדוגמה אני חושבת שלראות חדשות עם מגישה שלבושה לא צנוע זה אסור, או לדבר עם אישה שלבושה מאד לא צנוע, או לראות איזו סדרה שהיא בעיקרה לא משהו לא צנוע, רק שמופיעות בה נשים לא צנועות, ללכת למקומות שיש בהם הרבה פריצות וכו, מאד מפריע לי כל הדברים האלו, אבל בעלי טוען שאין מה לעשות וזה החיים וברור שמדי פעם נכשלים ואין מה לעשות, ובכל הדברים האלו ואחרים אין שום בעיה, ואני אומרת שלדעתי אם אדם מחליט שהוא רוצה לשמור על העיניים הוא יצליח, וגם אם הוא נופל מדי פעם זה לא כל הזמן, וברור שאם אתה רואה דברים לא צנועים או הולך למקומות שיש שם הרבה פריצות אז במאה אחוז תיפול, ואז הוא לוקח את זה בהקצנה ושואל: אז אולי אסור לי לצאת גם לרחוב, כי יש נשים יפות ברחוב ואפשר להכשל, וקשה לי להאמין שאדם פיקח לא מבין את ההבדל בין לצאת לרחוב לבין לצפות בנשים לא צנועות בטלוויזיה וכו.
העניין הזה כל כך מעצבן אותי ואני באמת רוצה לדעת כמה אני טועה או צודקת, ומה אתם חושבים..
אתם פשוט לא רוצים את אותם הדבריםcintetit
הוא עושה מה שהוא רוצה
אני כמובן לא אשתמש במינוחים החרדיים שלך, אבל בעלך רוצה לחיות בסגנון מאוד ברור.
הוא רוצה להסתובב ברחוב, הוא רוצה לראות טלוויזיה. הוא רוצה לראות נשים.
הוא לא רוצה שתגבילי אותו.
ואת לא תגבילי אותו.
זה בכלל לא קשור למי צודק או לא צודק, זה עניין של רצון.
אני לא יודעת אם הוא רוצה עוד דברים.
יכול להיות שלא.
אבל בדברים האלה הוא יתעקש.
עכשיו את צריכה להחליט מה את עושה עם זה.
העצה שלי, אל תעשי כלום.
הריון???Ronit1987
מה זה הפס לרוחב באמצע ? האם אומר משהו?
האמת שבדקתי לפני איחור במחזור
הבדיקה הזאת הראתה חיובית והאחרת שלילית
בחיים לי יצא לי 2 פסים 😱
האמת שבדקתי לפני איחור במחזור
הבדיקה הזאת הראתה חיובית והאחרת שלילית
בחיים לי יצא לי 2 פסים 😱
גמני אפעם לא ראיתי פס רוחבי*אשתו של בעלי*
אבל 2 הפסים האחרים אכן מעידים על הריון.
מזל טוב!!!!!! בשעה טובה!!לה' המלוכה
עבר עריכה על ידי לה' המלוכה בתאריך כ"א באב תשע"ט 21:09
אני בטוחה שזה הריון, בעזרת השםממליצה לך על פורום הריון ולידה לשאלות כאלהיעל מהדרום
למה לחפש בעיות כשאיןים...אחרונה
מזל טוב
מבקש רעיונות לטיולים.me.
אזור גליל.
תינוק וילדים קטנים.
איפה כדאי לישון?
איפה לטייל ביום? אטרקציות?
יש אוהל.
תינוק וילדים קטנים.
איפה כדאי לישון?
איפה לטייל ביום? אטרקציות?
יש אוהל.
הי~nhykb~
הפרטים שהבאת כלליים מדי כדי לעזור..
אם תרצו, אני מתכננת טיולים לפני צרכים של משפחות בתשלום. אם תרצו אפשר לפנות בכיף
אם תרצו, אני מתכננת טיולים לפני צרכים של משפחות בתשלום. אם תרצו אפשר לפנות בכיף
לגבי לינהבת 30
תבדוק באתר של רשות הטבע והגנים.
יש חניוני לילה בתשלום, יש בחינם. יש כאלה עם חשמל ומקלחות, יש כאלה רק עם מים ושרותים.
שווה לבדוק.
ועוד עצה- אל תישנו באזור שחם ולח בו, כגון חוף הכנרת, העמקים וכד'. אא''כ אתן אוהבים להזיע כל הלילה.
עדיף לישון במקום גבוה- נניח בצפת ובביריה ממש יכול להיות קריר בלילה.
ולגבי הפעילות ביום- תבדקו באתר ''טיולי'. אפשר להגדיר שם קריטריונים לטיול ומקבלים אפשרויות רלוונטיות. מאוד עוזר לתכנן טיול.
עוד דבר אחד- קחו בחשבון שכל דבר לוקח הרבה יותר זמן ממה שחושבים...אז לא להעמיס הרבה דברים ביום אחד. עדיף פחות, ולהנות, ולשחק בגן שעשועים באיזה ישוב שבחיים לא היינו בו.
יש חניוני לילה בתשלום, יש בחינם. יש כאלה עם חשמל ומקלחות, יש כאלה רק עם מים ושרותים.
שווה לבדוק.
ועוד עצה- אל תישנו באזור שחם ולח בו, כגון חוף הכנרת, העמקים וכד'. אא''כ אתן אוהבים להזיע כל הלילה.
עדיף לישון במקום גבוה- נניח בצפת ובביריה ממש יכול להיות קריר בלילה.
ולגבי הפעילות ביום- תבדקו באתר ''טיולי'. אפשר להגדיר שם קריטריונים לטיול ומקבלים אפשרויות רלוונטיות. מאוד עוזר לתכנן טיול.
עוד דבר אחד- קחו בחשבון שכל דבר לוקח הרבה יותר זמן ממה שחושבים...אז לא להעמיס הרבה דברים ביום אחד. עדיף פחות, ולהנות, ולשחק בגן שעשועים באיזה ישוב שבחיים לא היינו בו.
תודה על העצות..me.
יער האיילים!אם ל2
הייתי שם ביום ראשון עם המשפחה.
יש אפשרות ללינת לילה במקום וזה כולל את כל האטרקציות.
או שבאים רק לאטרקציות והילדים ממש יהנו.
לא מתאים לנוער.
יש מתחם ג'ימבורי ענק
5 טרמפולינות ענקיות
מתחם לקטנטנים
אזור עם מסלול אתגרי קטנצ'יק שמתאים גם לגילאי 3 ומעלה
שמסתיים באומגה קטנה וכייפית לילדים.
יש רכיבה על סוסי פוני
יש מכוניות 2 סוגים.
פינת ליטוף
ארגז חול נקי. סגור ומרושת כך שאין חתולים.
והעיקר, נסיעה משפחתית ברכב חשמלי 5-6 מקומות סביב אזור האיילים.
פשוט לבוא ולתת לילדים את הזמן לבלות בכייף.
שווה כל שקל.
35 מגיל 12 ומעלה.
60 מגיל שנתיים עד 12
ללינת לילה, מחירים אחרים.
תעדכן מה בחרתם.
סתם כדי שנדע.
יש בקרית שמונה את פארק הזהב.
יש שם נחל נמוך עד הבירכיים.
לא עולה כניסה
מקסים לגילאים הקטנים
תודה.me.
בסוף נסענו לכרמיאל לפארק המשפחה.
מעולה.
מזרקות.
מתקנים לפעוטות. ארגזי חול.
נדנדות בכל מיני צורות.
מתקני חבלים.
מגלשות.
שולחנות פיקניק בצל.
אפשרות להשאיל ציוד ל..
מיני גולף
באולינג
פינג פונג
אולי עוד..
יש שם פסנתר אבן.
בקיצור נהננו מאוד.
יש המון צל.
מעולה.
מזרקות.
מתקנים לפעוטות. ארגזי חול.
נדנדות בכל מיני צורות.
מתקני חבלים.
מגלשות.
שולחנות פיקניק בצל.
אפשרות להשאיל ציוד ל..
מיני גולף
באולינג
פינג פונג
אולי עוד..
יש שם פסנתר אבן.
בקיצור נהננו מאוד.
יש המון צל.