פורום נשואים טריים (עמוד 274)

אם מישהו מכניס אותם בזדון

וגם בעלי לא.. אין לנו סכסוכים עם אנשים. לפחות לא שידוע לי..

לאו דווקא חייב להיות אתר בניה
מספיק שבאחת הדרכים שאת נוסעת נשפך למישהו חבילת ברגים ולא אסף כמו שצריך

האמת שעלתה לי השערה כזו. כנראה שזה מה שקרה..
נתקן שוב😑

ולאף אחתלא נכנס. כנ"ל שכנים.

לא נראה לי סביר שאני נופחת על כל חבילת הברגים שנפלה לא יודעת איפה.
מה עושים במצב כזה? ממשיכים לתקן או ששיך להתלונן במשטרה?

היה סיפור דומה כשהייתי ילדה. לא זוכרת בדיוק מה היה, אבל הם ביקשו מהמשמר האזרחי בשכונה שיעקבו, ואז במשך כמה לילות הם היו באים ויושבים בחצר שלנו, וצופים ומשגיחים על הרכב. לא נראה לי שעלו על משהו, אבל לפחות הגיעו

יודעת איפה זה קורה.בעבודה או בבית..

אפשר על הרכב או על הקיר ליד. יש לשכור מצלמות נסתרות וגם לקנות לא כזה יקר.
אחרי שתראו מי מטפל לכם ברכב תחשבו איך לפעול או שתתייעצו שוב
יכול להיות גם סתם ילד טיפש. האפשרויות רבות

אם היית עוברת באזור תעשיה או שביל אם הרבה ברגים סביר להניח שהיה אקראיות פה זה נשמע דפוס פעולה
יכול להיות שפגעתם באיזה בן נוער או משהו שדומה?

ואז זה באמת מסובך
או חותך עם סכין
זה נראה יותר כמו מעשה קונדס

היה לנו פעם בישוב, שאחד פיזר בכל הכבישים ברגים חדשים

האם לטעמו אין בעיה? הוא לא סובל?
הוא מוכן שאת תלכי לבד?

ויצאנו ממנה בהרגשה זוועתית כאילו אנחנו הזוג הכי גרוע בעולם.

בפועל, אנחנו זוג שאפשר לומר רמת הקושי שלנו נמוך בהרבה מרמת ההצלחה שלנו (מקווה שאת מבינה למה אני מתכוונת)

הוא לא מוכן בשום אופן שאני אלך לבד, זה נותן לה הרגשה שעצם זה שאני מעוניינת ללכת לייעוץ זה אומר שאנחנו במצב זוגי ממש גרוע, וזה לאו דווקא ככה.

 

יש לו אחות שהתגרשה (והיא עושה לנו את המוות,   מרגיש כאילו הדבר היחיד שהיא רוצה זה שבעלי יצטרף אליה לבית ההורים)

 

אני בטוחה ששורה תחתונה הוא סובל,  הוא ננעל במקום כלשהו והוא לא רוצה לעזור לעצמו ולכן גם אני סובלת.

יש כאלו שפשוט אינם מוצלחים. ויש שמוצלחים - אבל אינם מתאימים ספציפית לכם. בהחלט מאמץ למצוא.

אגב, אחד הסימנים ליועץ/מטפל/פסיכולוג טוב, זה אחד שיודע מתי הוא לא מתאים וצריך להעביר הלאה (מנסיון).

אבל את חושבת שהסיבה היא אך בגלל הדימוי שלכם בעיני היועצת?
מה הנקודה שהיועצת העלתה בזמנו?

כמובן שיותר יעיל ללכת ביחד, אבל לפעמים לאחד מבני הזוג לא שייך בשלב זה. אין גם טעם להכריח, טיפול כפוי, כשהאדם לא בראש, הוא עם סיכויי הצלחה אפסיים. טיפול של אחד, יכול להשפיע על כל הדינמיקה, אולי בהמשך בעלך יסכים להצטרף.
(רק שכך שווה לשקול שוב, אם יועץ או יועצת בשלב שאת הולכת לבד)

אבל אז כנראה הוא ירגיש בדיליי, כאילו הוא זה שהתחיל אחרי והוא לא ממש יודע מה דיברנו "עליו" לפני.

את צודקת שאין מה ללכת לבד, אבל נמאס לי לנסות, נמאס לי להיות נחמדה, נמאס לי לנסות להגיע לקראת.

 

וואי האמת שאני כנראה  נשמעת אישה שמזה לא טוב לה, אז טוב לי מאוד אבל לתת לכל תקופה מאתגרת תירוץ שבגללה זה קורה- לא באמת פותרת את העניין

אין טעם לכפות טיפול.

בהצלחה!

תלכי ליעוץ אישי לעבוד על עצמך.
אפשר להבין גם אם לא להסכים, עם זה שהוא לא נלהב ללכת ליעוץ כרגע.
זה ממש חשוב שאת רוצה לעשות משהו. ללכת לבד ליעוץ זוגי עושה לו רע ולכן נשמע לי כמו צעד לא נכון.
טיפול אישי שלך כן יכול להשפיע על המשוואה...

ב. לו היית נועצת את המצב לפני שנה, מה היתה התמונה?

מאז ומתמיד אני מרגישה צורך לתקן משהו בהתנהלות הזוגית שלנו, אבל תמיד ברגע שאמרתי לו מייד הסתייג.

גם במידה ואני ביקשתי לטפל רק עבורי,  ז"א לגשת לבד בייעוץ הוא היה מתחיל איתי סוג של "מלחמה" בנושא (וזו גם סיבה שאני בטוחה שלא נכון להתנהל באופן כזה בדיון, גם במידה ולא מסכים עם זה עדיין יש אופן שבו צריך ומכבד להגיב)

ב. תסבירי לו שזה מעיק עלייך. לא בקטע של 'אתה לא בסדר'.

ג. סבלנות

בהצלחה רבה

 

תלחמו יחד על הזוגיות שלכם

איזו קביעה מוזרה...
ולתשומת לב הפותחת: נשמע שאת רוצה ללכת לייעוץ כדי שהוא ישנה משהו בהתנהלות שלו. אני במקוקו גם לא הייתי רוצה ללכת לייעוץ כזה... דוקא אני בעד שתלכי לבד. עשיתי את זה כשהיה צריך וזה היה הרבה יותר מועיל ומקדם מכל מליוני הפעמים שניסינו יחד לפני זה... וניסינו המון

 

קודם כל לא התכוונתי להכליל

 

 

 

בעית זוגיות של שנים

 

חוסר התאמה

חוסר תקשורת

נישואי בוסר

 

 

במקרה כזה וגם באחרים הבעיות משותפות לכן חייב ייעוץ זוגי כנה

 

משם מופנים לטיפול פרטני - וחזרות לטיפול הזוגי לפי הצורך

 

 

 

כוונתי הייתה שאם הוא לא מכיר בבעיות הזוגיות ולא שותף בחתירה לזוגיות טובה שום טיפול פרטי שלך לא יעזור

 

וכמובן מאחל לך את כל הטוב - ואם עזר לך טיפול פרטני אני יותר משמח - אושר עד 120 -שנה טובה

תלכי לבד עם חשוב לך יכול להיות שהוא בכלל לא מרגיש צורך ללכת ומבחינתו הכל בסדר ׳או שהוא רוצה קודם לפתור את הבעיות לבד

שלא רק שלא מלמדים גברים
לדבר, להתמודד, ולעכל רגשות
אלא מלמדים אותם את ההיפך הגמור
שצריך להדחיק אותם, לטמון עמוק עמוק בתוך הלב
ולא לתת לאיש להיחשף עליהם.

"גבר אמיתי" אומרים לך כולם "הוא גבר שלעולם
לא מחצין רגשות!"
"רק ככה תוכל להיות "גבר-גבר!"

ומטמיעים בהם את ההבנה הטיפשית והאבסורדית
הזאת מגיל מאוד מאוד קטן עד כדי כך
שגם שהם גדלים ומבינים כמה היא שטותית
וחסרת כל הגיון או בסיס אמיתי- הם ממשיכים איתה
כי הם כבר התרגלו, כי הם לא מכירים שום מציאות אחרת
ןכי הם חושבים בעומק תודעתם שאולי כל הסיבה
ל"ברוך" זה שהם לא השקיעו בכך מספיק מרץ
ואנרגיות.

והגלגל חוזר על עצמו ולעולם לא נשבר...

העצה היחידה שאני יכול לחשוב עליה בשבילכם
היא ללכת לטיפול של "מוח אחד" לא ניסיתי אישית
אך שמעתי שהיא מחוללת פלאים אצל זוגות.
(אבל שוב נשארה הבעיה של *איך* לשכנע אותו...)

המון בהצלחה!

***גילוי נאות: הכותב הינו רווק***

את מדהימה שאת מאמינה ששווה להשקיע. צודקת לגמרי.
אני ממליצה על קורס מקוון חדש של אפרת צור על תקשורת זוגית. היתרון שאת יכולה ללמוד אותו בעצמך ולא צריכה לגרור את בעלך. הרבה ידע מקיף במחיר משתלם ממש. מועבר בצורה נעימה מאוד ופרקטית.
סתם לקוחה מרוצה

שלום חברים,  תודה על המענה, האמת שעזרתם לי. 

בסופו שלדבר הלכנו יחד ליועץ ביום שישי. 

ב"ה היה בסדר.  מקווה שיסכים להגיע גם בפעמים הבאות בעז"ה.

 

תודה לכם על המענה והחוות דעת.

גמר חתימה טובה לכולם.  בשורות טובות ומשמחות.

 

בהצלחה רבה ממש

זה יחזק מאד..

מקווה שהבנתי את סגנון החששות.. למרות שהם אין סופיות

פחדתי לא לזכור איך הוא נראה - טמטמת התאהבות כנראה..איך התמודדתי? בהיתי בו ככל הניתן חחח

פחדתי לא לזהות אותו בין כל השחור לבן.. ביציאה מהבית כנסת דוג' - הוא זיהה אותי תמיד ב''ה

ואם הוא לא אמיתי ויתאדה לי? (שמרנו נגיעה..) - בחדר ייחוד נפתרה התעלומה 😝

מה יהיה בלילה אחרי החתונה.. תמיד הזכרתי לעצמי כשנגיע לגשר נעבור אותו (סיכמנו שלא מדברים על העניינים האלה לפני חתונה גם ככה היה לנו מספיק קשה עם הלשמור נגיעה..) ובלילה כשחזרנו הביתה פשוט שאלתי אותו שיכין אותי למה עומד לקרות (והוא ברחל בתך הקטנה תיאם איתי ציפיות)

זה חלק ממה שאני זוכרת אולי תזכירי לי עוד ..

מכיוונו זה היה יותר ענייני הפרנסה זוגיות הבנה הדדית לימוד אחרי החתונה

דוגמא הוא לא עבד ואני כן וחשב שמה שאני מרוויחה שייך לי לבד ומה שהוא מרוויח שייך לשתינו 🤨אז תמיד אמר קחי את הכרטיס שלי (למה שהיינו צריכים) עד שאמרתי אני לא מבינה מה זה משנה מאיזה כרטיס אנחנו משתמשים וככה נפתח העניין

אנחנו מאוד באותו ראש והרבה דברים נפתרו בעיקר בדיבור

קלעתי לחששות?

יש גם את המשפחה שצריך להכיר .. והחיבור שלח עם ההורים שלי היה לי מאוד חשוב

לא היה משהו בקשר לטיב ההחלטה?

חרטות?

והאם אתם באמת מתאימים...

אבל האישי לא עבד לי משום מה..

 

שולחת לך עכשיו.

בעיקר כשלא היינו ביחד הפחד מהלא ידוע.. איך אני יתפעל בית ואיך אני בטוחה שזה נכון..
אבל תמיד כשנפגשנו הם נעלמו עם המילים והחיוכים..
זה ממש בהתחלה אחרי שבועיים שלוש עבר נפגשנו הרבה יותר וממש נהיינו דביקים

לא יודעת אם לו היו חששות לגבי ההחלטה הוא מספר שעל הפעם הראשונה שראה אותי ידע שאני אשתו (לכי תביני את הגברים האלה)

בעלי היה יותר בקרקע ודנו על מה קורה אם רבים איך מצפים אחד מהשני להתנהג מה קורה כשיש אי הבנות

כללי אבצע שאנחנו שומרים עד היום

-אין דבר כזה שלא מדברים אחד עם השני אפילו אם רבנו
-לפני שהולכים לישון מדברים על היום שהיה
-אם היתה מריבה פותרים אותה באותו יום לפני השינה
-מה שלא נאמר אין מצב שהשני ינבא כלומר לא לחשוב הוא אמור להבין לבד
-מטלות הבית זה דבר משותף את/ה רואה משהו שצריך לעשות תעשה/י שתינו רוצים לחיות בבית נעים
-לא רבים ליד הילדים (ב''ה)
-לא סותרים את דברי השני ליד הילדים אם יש אי הסכמה נדבר על זה שלא בפניהם
-חשבונות הבית מחשבים ביחד
-חשבון הבנק הוא משותף

.

לחשוב שאתם לא מתאימים אחרי שהחלטתם שכן

למרות שגם זה ייתכן שיקרה

מאוירת האופוריה.

 

פתאום כל הדברים שלא הפריעו נראו זניחים התעצמו ממש.

ומשהו שרציתי אבל ידעתי שאין מושלם, פתאום נראה לי שחבל שויתרתי עליו.

 

אבל מה שיש ב"ה זו תקשורת ועומק ושיתוף ברמה מאד גבוהה...

 

משער שלא לכך כוונתך.
המון בהצלחה ושיהיה במזל"ט🤗

***גילוי נאות: הכותב הינו רווק***

כל אחד עם הפחדים והחששות שלו, כל אחד לפי האופי שלו והסיפור שלו והדרך שלו - זה ממש משתנה...

למה השאלה הזאת תעזור לך?

ולדעת האם רגשות ומחשבו מסוימות בטווח הנורמאליות

טבעי מאד ועד החתונה זה יעבור

אז זה בעצם תחושה של סבבה הולכים עם זה וזהו

כי הכל היה נראה נפלא,

ופתאום דברים קטנים שלא הפריעו קודם התעצמו מאד..

יש דברים שהם מאוד חשובים ויש דברים שממש ךא

יש הערכה עצומה ואהבה עדינה,

 

אבל ההיסטריה והלחץ שכל הדברים הקטנים האלו גרמו לי,

נותנים לי רצון חזק לברוח פשוט.

 

ולהמשיך לחפש מושלם דימיוני...

 

ולחשוב שאולי לא באמת ראיתי את כל הטוב שראיתי קודם...

תני לזה לקרות תתאהבי נשמע שהכל טוב

אני צריכה תשובה כזו שמנרמלת את המצב.

 

 

עוזר לי לפעמים לנסות להפוך את המצב .. - זה עצה מעולה לחיים בכלל..

היית שמחה אם הוא היה מתחיל להתבלבל עכשיו מדברים לא מהותיים?

תזכרי שאת הבעלת בית של המחשבות שלך ואת זאת שמחליטה איזה רגש יחלחל אצלך ומה יבלבל אותך -לבנות בית יהודי זו מצווה עצומה וליצר הרע יש אין ספור דרכים להוריד אותנו .

אם מרגיש לך שלדבר איתו יוציא לך את המחשבות האלה אז תדברו יותר תצאו יותר

אם בדקת הכל ויש תקשורת טובה כמו שכתבת. עכשיו זה הזמן לשחרר ולהתפלל לה' שיצליח את ההחלטה שלכם ביחד

אני לא הייתי רוצה שזה יהיה הפוך, אבל היה משהו ספציפי שנפגעתי עמוקות, גם אם בלי כוונה,

ולא באמת יכולתי לשלוט במה שאני מרגישה כרגע.

 

אבל זו עצה חכמה מאד, אהבתי אותה!!

ונראה לי שלדבר יותר באמת יעזור,

ובמיוחד להתפלל- האמת שקשה לי כרגע, לא מרוכזת...

 

קורה שנפגעים אחד מהשני.. ואפילו שזה לא בכוונה קשה פשוט לסלוח (איףף אנחנו נשים וזה..) צריך לזכור שלא התכוון לעשות לך רע ואם היה יודע היה עושה אחרת וברגע שאת מרגישה שיכולה לשתף ולהגיד נפגעתי.. סלחתי/לא.. לפעם הבאה אני אשמח אם..

היה לנו משהו לפני החתונה שבעלי עשה ולקח לי שנתיים!!! להגיד לו שזה ממש ביעס אותי.. לא משהו מהותי אבל באמת באמת מבאס

קורה .. אם אפשר תדלגי על זה אם עדיין יושב ולא עובר דברי איתו על זה כשמתאפשר לך..

וואי בשנה הראשונה.. היה לי כמה פעמים שמשהו הפריע לי ולא הרגשתי מספיק אומץ להגיד אבל בעלי שם לב שמשהו מפריע לי אז אמרתי אני לא מרגישה שאני יכולה לפתוח את זה עכשיו

תקשורת ופתיחות - שם המשחק

אבל הלב שלי כבר הספיק ממש התרחק.

זה היה בדיוק ברגע מאד משמעותי...

 

אמנם דיברנו אחר כך והייתה שיחה ממש טובה ומקרבת,

אבל עדיין כבר נבהלתי ממה שהרגשתי אז...

 

באמת שתקשורת טובה ועמוקה זה בסיסי וכל כך עוזר...

ואני יודעת את זה.

 

אבל כשהרגשתי את זה זה היה נראה לי הכי אמיתי ומציאותי ומהותי שיש.

והפך לי את הבטן והראש לחלוטין..

גם לי עלו חששות.
מה עזר?
א. כתבתי על דף את מה שיש בו ומה שיש בקשר, הסיבות שבגללן אני איתו ויהיה לנו טוב. כל פעם שעלו הספקות הסתכלתי בדף.
ב. נפגשנו הרבה. בין הפגישות, וככל שהתארך הזמן ביניהן, הספקות היו חזקים יותר ותחושת חוסר קשר.
כשנפגשנו הכל פג ופתאום היה די ברור למה אנחנו ביחד - כי טוב לנו ביחד.
ג. הזכרתי לעצמי שהכי חשוב זה לב טוב, מידות טובות, וחיבה. ויש את זה. מפה אנחנו נתקדם...

בהצלחה והרבה שמחה!

בזכותך הכנתי לי עכשיו גם דף כזה..

 

אמן על ברכותייך!!

כולם אמרו לי " מזל טוב מזל טוב " ואני חשבתי לעצמי " רגעעעע שמישהו יבוא ויגיד לי שזה בסדר  כל ההרגשות האלה " 

וזה נכון .. כולם יגידו לך מזל טוב, ואת בפנים אולי תרצי לברוח לתאילנד לאיזה שבועיים לעכל את הדבר הזה שאת עומדת להתחתן . 
זה הרגע שייחלתי לו ככ ככ , ופתאום שזה מגיע זה מלחיץ . 
זה עבר לי אחרי החתונה , אחרי חצי שנה בערך חחח 
אז כן , כל מה שתרגישי הוא בערך לגיטימי . כמובן שאם יש יוצא מן הכלל אז תפרטי פה ונראה מה לעשות 
שיהיה לך המון מזל טוב , מתוך יישוב דעת רוגע אמונה שמחה ואהבה ענקית ! 

זו הנפש שנבהלת מזה שזה רציני ואמיתי.
אני תמיד אומרת שכל אחד חושב לעצמו: "נכון שתמיד אומרים שאחרי ההחלטה פתאום פוגשים קושי, אבל אצלינו זה ב-א-מ-ת קושי!"

ושנזכה לגאולה שלימה במהרה!

ואני יודע שפגעתי פה באופן וירטואלי אז סליחה מחילה וכפרה שום דבר לא בכוונת זדון אלא בלהט הדיונים.

בשורות טובות בגשמיות וברוחניות בכלל ובפרט בישראל.
שנזכה לשמוע קול שופרו של משיח עוד השנה בס"ד ובישועתו

למדתי הרבה מהתגובות המיוחדות ומושקעות שלך,
ישר כוחך

שנה טובה

הם פשוט מכניסים את זה לתיק האישי
איך?
כנראה מעבירים את זה למחלקה שאחראית על זה

כשזה כתוב בתיק האישי.. בחיים האזרחיים?

כי בחיים האזרחיים בדרך כלל אסור לפסול על רקע רפואי
אלא אם כן החוק מתיר (למשל ראיה טובה לנהג אוטובוס)
ואז הם כבר לבד יבקשו ממך תצהיר מרופא שהכל בסדר בעניין הזה

אין שום השפעה לחיים אזרחיים

אבל עכשיו קיבלנו חשבון על 42 ימים .
600₪ זה סביר?

אפשר לדווח להם דרך האתר וכדו ולחסוך עוד כמה שקלים

נשמע מעניין!

יש להם תעריף לכל דבר

בטלפון? באתר?
וכמה שקלים זה חובך בערך?

והאמת שכשחושבים על זה זה הזוי שכל התחום הזה עוד לא עבר לדיגיטלי והם מקבלים ישירות למחשב שלהם דיווח עדכני.
מילא במים שזה צנרת ושעון מכני אבל חשמל...

בכל מקרה תודה רבה!

600 זה מעולה, באוגוסט.
הגיע לי 1,540, תודה לה'......

ב''ה היה אקשן בבית, הרבה ילדים הרבה מזגנים 24 שעות, לא יודע מתי בכלל הלכו לישון...
עכשיו שקט, משעמם

בחדרים זה רק כשנמצאים. ברוב היום כולם מתקבצים בסלון, כור היתוך לשמו. לפעמים אני מבקשת מהשם, שילכו קצת לחדרים... 🤯 שיהיו בריאים, ואיפה החברים שכל אחד מביא. לפעמים אני נבהלת לרגע, מהכמות ילדים שמסתובבים לי בבית. אני מרגישה כמו בלול תרנגולים... אחד יוצא מפה, אחד נכנס לשם...

הנה החופש נגמר, עכשיו סבב חורף, לא פחות בהוצאות. חכה....

אני מחמם מקווה ובריכת שחיה ויש מזגנים ולא הגעתי לכזה סכום חחח נראה לי שדדו אותך או שזה לא היה לחודשיים

קיטל - אם יש לו, למה צריך חדשה? כמה כנה השתמש בה?

שופר - קראתי פעם שנדרשת התאמה אישית של השופר לבעל התוקע.
אז ללכת לקנות ביחד איתו.


ואולי עוד רעיון:
מה עם כלי מהודר לאתרוג?

האמת שחשבתי על שלושתם😎 לא התלבטתי בין הדברים... רק רציתי סדר גודל של מחירים.

יש לו קיטל- הבעיה שהוא מפולייסטר. אז מסכן, הוא פשוט נמס לגמרי (הוא גם חזן, אז בכלל רחמנות עליו..)

טלית- שמעתי שלא כדי לקנות לבד, כי הוא צריך למדוד, אז קצת מתלבטת.

אבל הרעיון של הקופסא לאתרוג הוא רעיון גאוני!! תודה!! אבדוק את זה!

איזה גודל?

האמת שאין לי מושג🙄 ניסיתי למצוא עכשיו איזה פיתקית על הטלית הישנה אבל לא מצאתי.

אולי באמת את זה עדיף שאקנה ביחד איתו.

סוגי בד, סוגי פסים.
הבדל בבדים.

העיקר שאומרים שיותר קל לקנות מתנה לגבר🙄

ברגע שיש מושג מה רוצים, כבר קל לקנות.

גם בבגדים יותר קל.



לאישה, לעומת זאת:
- כמה חנויות תכשיטים עד שנראה לך מתאים לתקציב, ליופי, לעיצוב?
- בגדים: כנ״ל...

סוג הבד(צמר/אקרילן)
מידה(60/70/80)-לפי הגובה של בעלך
צבע הפסים-לבן(עם כסף)/שחור/כחול/תכלת

ישנם כאלו שמספיק להם שכשיושב טוב על הכתפיים - מגיע עד המותן ויש ששמים על הראש בתפילה ואוהבים שישתלשל עד אזור הברכיים (ועם מקום להכניס את הילדים בברכת כהנים...).

יש שקונים טלית עם ציציות מוכנות ויש שקונים בנפרד ורוצים לקשור בעצמם. יש גם שיטות שונות בדרך הקשירה ומספר וצורת הכריכות (מה שמשנה לאורך הפתילים). ואם הוא שם, את מה שיש טוענים שהוא 'תכלת-, בכלל סוגיא שלמה של מספר החוטים, צורת הקשירה ועוד.

טלית קניתי (אבא קנה(: ) לחתונה, 500+ ש''ח
קיטל קניתי לו השנה ב100 ש"ח

לא מומלץ בהפתעה. עלול להיות לא מתאים לו, לא הסוג, הגוון, הסריגה, המבנה וכו' שהוא אוהב. בשופר בכלל יש לאנשים העדפות.

(האמת זאת דעתי על כמעט כל מתנה)

ויכול להגיע ליותר..
אפשר ללכת לחנות מומלצת שיש בה מבחר ולקנות עם פתק החלפה ולתת לו כמה ימים מראש כך שיספיק ללכת להחליף למה שירצה. נראה לי מאוד ישמח

קיטעל ירושלמי

או בעברית (נניח) קפטן (סוג של חלוק עליון) לבן. בד"כ אלו שלובשים אותו בימים נוראים - לובשים אותו כל היום כבר מהערב ולא רק לתפילות. הם גם לובשים בשבתות את הקאפטען המפוספס: כחול- זהב או כחול-כסף פסים פסים. זה הולך עם שטריימעל ירושלמי (בד"כ יותר דק משטריימל רגיל) ומעל, כשאין טלית לובשים ג'ובה - בגד עליון חום שנשאר פתוח מקדימה...

אם הטלית הנוכחית מוצאת חן בעיניו - אולי ללכת איתה לחנות ולבקש בדיוק כזו? וגם פתק החלפה

גם לגבי שופר - אנשים שונים מסתדרים באופן שונה עם שופרות. הייתי חוששת לקנות לגמרי בהפתעה, אא"כ אפשר להחליף.

לפעמים לא מתאים לקנות לבד. מכינים "שובר" וכותבים עליו שיש לך זכות קנייה לחפצים האלו והאלו. אותו עיקרון על ארוחת ערב חגיגית, אפילו אם היא בבית, הזמנה חמודה תוצרת בית- הנך מוזמן ל... זה כיפי וחמוד ומאפשר לך הצהרת כוונות חגיגית ואחכ ללכת יחד לקנות...

***גילוי נאות: הכותב הינו רווק***

יש משכן הטלית יש להם טליתות ממש ממש יפות, בד נגד החלקה ועם דוגמאות עלות. לפני שנה קניתי וזה היה המחיר למשהו מהסוג המשובח
קניתי לבד אמרתי להם את הגובה שלו והיה מעולה

יש משכן הטלית יש להם טליתות ממש ממש יפות, בד נגד החלקה ועם דוגמאות עלות. לפני שנה קניתי וזה היה המחיר למשהו מהסוג המשובח
קניתי לבד אמרתי להם את הגובה שלו והיה מעולה

יש דבר כזה קיטל מ100% כותנה?
עד עכשיו הכי קרוב שמצאתי רק עם 35% פולייסטר ו65% כותנה.

מישהו מכיר בוודאות עם 100%?

אחד המוכרים שאמר לי שהוא לא חושב שיש דבר כזה, כי זה ממש יתקמט🤔

להגיד לו בעךי היקר אני רוצה שנצא הערב לקנות לך מתנה.
חשבתי על כזה או כזה שיש במשכן התכלת נניח, אבל אם אתה מעדיף משהו אחר אז בשמחה.
והכי חשוב-
ללכת לקנות ולא להשאיר את זה בדיבורים ותכנונים...

כל הזוגות אחרי החתונה חווים משבר. זה בא בגלל שהחיים מזמנים הרבה הזדמנויות לכעסים ומריבות וגילוי השונה בין בני הזוג. מה שכמובן פחות קורה לפני הנישואין כי עוד לא חיים ממש ביחד 24/7 וגם תמיד אפשר להעלים עין (לאו דוקא במודע) מדברים שפחות מוצאים חן. לפני החתונה גם מחפשים כמובן להתחתן, ואפילו רק הקירבה לבן/בת המין השני עושה פרפרים.., כך שהורוד יותר שולט בתמונה. אחרי הנישואין פתאום כל החסרונות יותר "זועקים לך בעיניים", מרגישים יותר אחריות כלפי השני, וממילא יותר צורך "לחנך אותו" ולעשות אותו דומה יותר לך.
ומרגע שנכנסים לאוירה של כעסים מאוד קשה לצאת.

החכמה היא לדעת שנכנסים לחיים של עבודה הדדית. לאו דוקא מתוך כבדות ודיכאון אלא בראש של לא להתרגש מדברים ואפילו אפשר לומר שהחיים הם רק דייט אחד ארוך. בדייט כמובן מקפידים להראות עד כמה אנחנו אנשים טובים שרוצים רק להיטיב לבן/בת הזוג ולא מתרגשים מכלום😏

אני לא חיפשתי להתחתן יצאתי שבועים עם אשתי עד החלטה על אירוסים , היינו שבוע רצוף ביחד ישנו אחד אצל השני , התחתנתי בגיל שבמגזר הדתי נחשב יחסית מבוגר , 28 חחחחחחח מי ישמע
שמרתי נגיעה עד החתונה , אולי זה היה טעות אולי לא נדע בעולם הבא חחח
לא חיפשתי להתחתן היה לי הסכם עם ה׳ עמדתי בהסכם יש לי אחלה אישה על פי הבקשות שלי אני לא מנסה לחנך את אשתי חיים שלב שתעשה מה שטוב לה לרוב

אם נראה לך ש"לרצות להתחתן" זה אומר לכרוז בכל העיר שאתה רוצה להתחתן, אז לא. לצאת עם בחורה למטרות נישואין בהחלט שווה לרצות להתחתן.
וממש לא הבנתי מה רצית להגיד בתגובתך חוץ מזה שאתה מאושר בחיי הנישואין שלך ב"ה.

רב הזוגות הדתיים בד"כ לא נפגשים המון זמן לפני החתונה וגם כשכן זה לרוב פגישות מסודרות ותחומות בזמן. לחיות עם מישהו 24/7 זה משהו אחר לגמרי.

(בעיני זה לא באמת בעיה כי גם זוגות שכן חיו ביחד לפני החתונה הרבה פעמים מספרים שאחרי שזה התמסד זה נהיה שונה כך שהפתרון הוא כנראה לא לחיות יחד אלא להתכונן נכון )

לא בדקתי אבל נראה לי רוב מוחלט של הזוגות חווים קשיים בתחילת הדרך כי צריך פתאום לחלוק את החיים שלך עם עוד מישהו באופן מלא ותובעני. אז גם אם חושבים שמכירים לפני החתונה א"א אפילו לדמיין מה זה אומר באמת בכל מיני סיטואציות קטנות אפילו לשטוף כלים ולהתחשב בשעות שינה.
עוד קושי שעולה הרבה פעמים זה שבשלב ההיכרות יש הרבה התלהבות ומוכנות גבוהה לבוא לקראת. א"א לשמר כזה מתח גבוה כל החיים ופתאום פחות מוכנים לוותר באופן טבעי וצריך ללמוד לגשר על פערים עם התחשבות בשני הצדדים.


לגבי מה אפשר לפני החתונה-
להשתדל לא להסתנוור אם יש אהבה גדולה והתרגשות (כי הם כנראה ידעכו קצת מטבע העולם ולא יוכלו להוות בסיס יציב) ולוודא שאין יותר מדי וויתורים בקשר הזה שלא יהיה קל לתחזק אלא יש בסיס משותף יציב מספיק של הבנה והתאמה ברב המישורים. שגם אם יש פערים שניכם מודעים להם ויודעים איך אתם מתכננים להתמודד בלי לחנוק אף צד.

לדאוג שהפגישות יהיו מגוונות ולפעמים גם ארוכות, כדי לחוות איך אתם מתכננים דברים יחד, מה קורה כשיש בלת"מים ואיך זה מרגיש לא רק לדבר בנחת בבית קפה. אני גם בעד שבתות יחד ולהתארח במקומות כשהקשר מתקדם. זה יכול לתת תחושה קצת יותר רחבה

לבדוק טוב טוב איך אתם מצליחים לפתור בעיות כשהן צצות. לדבר על זה. לא לטאטא שום דבר מתחת לשטיח (ובשלב ההיכרות זה קל כי זה אפשרי) אלא להפך לנסות לפתור כל בעיה שצצה בדרכים של תקשורת. זה אימון מצוין ;)

שלא יובן לא נכון- זה לא שצריך להציב מבחנים ואם הוא/היא נכשלים לחתוך בבהלה. צריך לבנות קשר בנינוחות ופתיחות אבל להיות מודעים (יחד) אם התקשורת ביניכם יכולה לעבוד גם בקושי או שאתם רק נהנים מהכיף

שיש ילדים מבחינת שעות שינה וסידור הבית מסכים איתך שצריך לבלות ביחד שבוע רציף כדי לדעת שאפשר לחיות אחד עם השני בערך לפחות חחחחחח למרות שאישה עצבנית לפני חתונה זה בגלל לא כמו אחשה עצבנית עם ילדים

בית וחלוקת אחריות וסמכויות בתחזוקת הבית. קניות, כביסה, הכנת אוכל, בניהול תקציב משפחתי ואילוצים של סדרי עדיפויות כספיים, רק אחרי החתונה צצים ומתגלים פערים בצרכים המיניים.

אנחנו חיים מגיל אפס במודע או שלא
ב"מציאות חיים של דיסני" הכל עטוף בצמר גפן
מתקתק ורדרד ואורירי
הכל מושלם
הכל מדהים
האהבה תמיד פורחת ומנצחת
"והם חייו באושר ועושר עד עצם היום הזה..."

הזהו שלא!

זוגיות היא רק ההתחלה של ההתחלה של החיים
וכמו כל דבר חשוב לתחזק אותה ללא הרף
גם המכונה הטובה בעולם- אם לא יחליפו בה
חלקים ישנים או ישמנו אותה כמו שצריך-
היא תחדל לעבוד.

זוגיות זה בראש ובראשונה עבודה!
אז נכון שכמובן יש בה גם הרבה סיפוק והנאה
וכיף- אבל חייבים לדעת שזה לא תמיד ככה
וצריך ללמוד ולדעת להתמודד גם עם הבעיות
ןהקשיים שבטוח יבואו (כי אין שום זוג שאין לו קשיים,
אתגרים ובעיות- ומי שאומר לך אחרת פשוט משקר...)

שיהיה בהצלחה!

***גילוי נאות: הכותב הינו רווק***

יש כאלה שלא יודעים לתקשר ויש כאלה שהתקשורת מתנשאת/קובעת עובדות וכו'.אז לא מבינים אחד את השני וצוברים כעסים ונהיה עומס רגשי בלתי נסבל.
את הכל היה אפשר לחסוך ע''י דיבור. בפיך ובלבבך לעשותו

לחכות שיתייבש? צבע צריך שיתייבש.. זוגיות עדיף שתישאר טריה?..

אבל זה לא הנושא חח

האמת שאנחנו ממש לא זוג של מתנות, ימי הולדת וזהו.
אבל לדעתי עצם המחווה היא מאוד מרגשת, אפילו אם לא תוציאי הרבה בשביל זה, עצם זה שחשבת והשקעת זמן גם בלקיים-אני בטוחה שמאוד ישמח אותו!
(רק אולי הוא קצת יתפדח שהוא לא קנה לך, אז תצטרכי להבהיר לו שזה בסדר. ומי יודע, אולי עוד תקבלי בהמשך )

שהגעתי כבר לנקודה שזה לא כל כך בסדר מבחינתי .. רק משלימה עם המציאות

אצלנו זה היה המצב מההתחלה והבנתי שכל עניין המתנות מכביד עליו, ואהבה והערכה הוא נותן בדרכים אחרות, אז אני באמת לא נותנת לעצמי לצפות כי ברור לי שאתאכזב. ובסך הכל מעולה לי ככה, זה מוריד גם ממני את ההכרח לחשוב כל הזמן מה לתת 😅
אבל אם את אומרת שפעם זה כן היה חלק מהשגרה שלכם וזה חסר לך עכשיו, באמת לא בטוח שכדאי להתחיל עם לתת לו מתנה, כי נראה לי יותר סביר שזה יגרום לך לצפות מאשר יגרום לו לתת.
עדיף בעיניי לדבר פתוח על הדברים.

אני באמת לא בעד להוציא עכשיו על מתנות.. במיוחד לא בפתח החגים ויש לנו טיסה ומלא הוצאות ילדים חגים זמן שלא עובדים ...

מתנה זה הפתעה מבחינתי דיברנו על זה הכל ברור ונהיר אבל המצב בשטח הוא שונה

הוא מבחינתו מה שאת רוצה וצריכה תקני בשימחה כל ערב תצאי לקניות .. אני מבחינתי אדם מאוד חסכוני פשוט לא יקרה.. רק אם דחוף

אז יש לנו מזל שאנחנו מחושבים ב''ה

תהנו לכם זוגות צעירים ⁦❤️⁩ אני מפתיעה אותו בשנ''צ שקט בשבת

והוא מפתיע אותי עם כיור בלי כלים בבוקר

חחח איזה זקנים יאללה...

מי אמר שכולם צריכים להתנהל לפי הכללים הבלתי כתובים? זה לא מפריע לנו אז מה הבעיה?

- אפשר לקנות כוס לבירה עם דופן כפולה (אם הוא שותה דברים מגעילים כמו קפה אז יש כוסות מיועדים לכך גם)
- ספר נחמד
- דיסק טוב
- איזה גאדג'ט מעלי אקספרס
בקיצור בכמה שקלים אפשר לשמח אותו, זה מרענן את הלב.

לא טעים זה הבירה, התבלבלת

במיוחד כוס ממותגת של המותג
שהוא אוהב לשתות

ואז אמרתי לעצמי חיים פעם אחת בגלגול ומאז אני שותה כמעט כל יום כוסית של וויסקי נחמד מדי פעם גם בירה 2 של חצי ליטר אבל לא את המגיעלות למרות שזה עניין של טעם נניח הלף זה סבבה לגמרי או מרדוסו

כמובן לא אלה שמוכרים במכולת, הם מפוסטרים ומסוננים.
יש בירות ישראליות מצויינות, כמו שפירא, נגב, מלכה, אלכסנדר ועוד. אני מכין בעצמי 20 ליטר לחודש וגם קונה עוד 20 ליטר שיהיה מגוון

לא לבנק הכסף או למצבור הרכוש

בנק האהבה ממש תפוח הפלוס ענק תודה לה' הלוואי על הרכוש ככה בקרוב אמן!

מתנה לא מראה כמה אוהבים.. זה סתם הפתעה נחמדה קצת מעניין מרגש בצורה אחרת

מבינה יותר שזה משהו שחסר לי ככה בקטנה כמו שרוצים לפעמים גלידה טובה..

ואם אני יקנה לו מתנה סתם אעמיד אותו במצב לא נעים שהוא פחות מונח בזה כרגע

אל תלמדו מזה כלום זה לא לנישואים טריים 🤭

סבא וסבתא שלי הם דוגמא חיה לכך
(בלי עין רעה ושיאריכו שנותיהם יחדיו בטוב ובנעימים)

אחת הבעיות הגדולות ביותר שהורסת כל חלקה טובה בזוגיות ובכלל זוהי השגרה.
נכון שיש לה יתרונות גדולים, שכל אחד יודע את תפקידו, שהחיים זורמים במי מנוחות וכו', אבל בלי רענון ושינויים בחיים הם הופכים לבנאליים ומשעממים.

זה הכח הייחודי של הנשמה שלנו, שהיא כל הזמן שואפת ליותר, לצמוח ולהתפתח - וכשכובלים אותה היא מרגישה דחוקה וחנוקה.

גם הנשמה של הזוגיות היא כזו. היא כל הזמן צריכה לגדול ולהתפתח.
זה בכל המישורים, בתא המשפחתי, בתחום הרגשי, בתחום המודעות וההיכרות הזוגית ועוד.

ה"טריות" הזו שאת מדברת עליה היא לא בהכרח הרגשה של "פרפרים בבטן", מבט מנצנץ בעיניים או שכל משפט שאומרים זה לזו נשמע כמו קול פעמונים... הטריות הזו זוהי למעשה תחושת ההתחדשות המתמדת. הרצון להכיר. לגלות עוד פן חדש ועוד זוית שטרם זכינו להכיר האחד בשני.

גם בתחום הכי אישי שבין איש לאשתו התורה דואגת לנו להתחדשות הזו, לרעננות הזוגיות הזו. כביכול לשכוח מה שהכרנו ובכל פעם להכיר את הגוף ואת הנשמה האחד של השני מחדש.

את שואל את מחדשים ומעצימים את הרעננות?
פשוט להכיר בעובדה שאנחנו לא מכירים זה את זה ומתאמצים לעשות זאת יותר ויותר.
וזה בכל המישורים - לחשוב מה יעשה לך או לו טוב ולדבר על זה, לקנות מתנה בשביל תשומת הלב - אבל מתוך מחשבה מה ישמח באמת את מי שיקבל אותה לצאת לבלות יחד מתוך רצון להעמיק את המרחב הזוגי.

החשיבה על המרחב שביננו והמקיף אותנו, והרצון התמידי והמשותף למתוח אותו ולפתח אותו יותר ויותר, הם אלו שהכי תורמים לצמיחה המשותפת ולשימור תחושת הטריות והרעננות אליה אתם שואפים.

בהצלחה!

לא שאלתי איך מחדשים ומעצימים...

שאלה ספציפית לגבי מתנה

מצחיק שהגעתי למסקנה שבאמת לא צריך החיים יפים גם בלי זה

אני לא חושבת שצריך לבזבז הרבה כסף על מתנות,
זה באמת חבל,
אבל בכמה שקלים
אן משהו שגם ככה הייתם קונים, אז להביא בתור מתנה, נניח את קונה לו חולצה חדשה, לעטוף אותה ולכתוב פתק- גם ככה היית קונה לו את זה. או למשל מצעים למיטה גם יכול להיות בתור מתנה.
חז''ל אמרו לתת מתנה לאישה במועדים, כנראה שיש עניין המתנות בין בני זוג ר' עקיבא היה עני מרוד והבטיח לאשתו כשיהיה לו הוא יקנה לה ירושלים של זהב, וכך עשה.
גם לבעלי קשהההה עם מתנות. הוא אומר שהוא לא מבין בזה, ולא יודע מה אני אוהבת ולא מכיר חנויות וכו'. ולכי תקני לך מתנה... נו, באמת, זה כבר לא מתנה...אבל אני לא מוותרת... מבקשת ממנו ואומרת לו ש'סומכת עליו. ועל הטעם שלו. הוא קנה לי תכשיט ליומולדת, לא עפתי עליו אבל לא חשבתי בכלל להחליף שיראה שמה שהוא מביא זה מעולה.

חוצמיזה, מתנה זה יכול להיות גם שוקולד עם פתק. זה מאוד משמח בעיני.

כנראה אנחנו כן נותנים מתנות.. תמיד שהולכת לסופר קונה לבעלי משהו כנ''ל הוא תמיד חוזר עם משהו שאני אוהבת (אקסטרה שלא תכננו..)

חולצות אני חייבת לקנות לו אבל צריכה שהוא ימדוד והוא יודע שהולכים לקנות .. מצעים מחכה שיתקלקלו לנו כי יש מספיק ומה שלא חסר לא קונה..
ליומולדת תמיד קונה לי ב''ה ותמיד קולע לטעם אבל זה רק פעם בשנה 😆
אנחנו טסים למשפחה בחגים וזה הוצאה של השנה - אבל החלטה של שנינו ביחד לא מתנה.. . הולכים להוציא על מסעדות נסיעות וקניות - אבל שוב לא מתנה 🤦 הכל מתוכנן כדי לא להוציא מעבר לתכנון

לכן הגעתי למסקנה שכל הוצאה קטנה ככל שתהיה מיותרת .. ונהנה עם הפינוקים בלי הפתעות

אבל הארת את עיניי אשתדל לעשות הפתעה מההוצאות שגם ככה תכננו צודקת בהחלט!!

נראה שיצאתי סתם מתלוננת באלי למחוק 😬

דווקא לא הבנתי איך לא אכפת לך לוותר על המתנות
כתבת שאתם נותנים ביומולדת, אז סבבה, חשבתי שבכלל לא....

הרבה יותר שוקעים בחיי היום יום
הן בעבודה
הן בתפעול הבית
וכו' וכו'

מאוד מאוד חשוב ההרגשה שאוהבים אותם
ומעריכים אותם.

בעוד אצל אישה כשמצב רוחה נסער
לרוב יראו זאת עליה מיד
גברים לצערי מגיל קטן מאוד
מלמדים ומרגילים אותם לדכא רגשות
אז הם צוברים, וצוברים וצוברים
עד שהכל מתפוצץ
ולכי תעצרי עכשיו את הלבה...

לדעתי נשמע ששניכם זקוקים
לאיזה יום רק בשבילכם, איזו ארוחת
ערב רומנטית או משהו בסגנון
(אפשר להכין ארוחה מושקעת אפילו בבית
לעצב "תפריט" ועוד כמה מתנות קטנות שיזכירו לכם
איך הכרתם ומה עברתם ביחד בחיים...)

עכשיו בפתח ראש השנה זה *בדיוק* הזמן לזה

המון בהצלחה!


***גילוי נאות: הכותב הינו רווק***

כלומר, רעיונית אתה צודק במאה אחוז!
אבל מעשית לזוג עם ילדים יש זמן לזה בערב ראש השנה בערך כמו שיש להם זמן לטיסה על הירח..😥

גילוי נאות- הכותבת בקושי מספיקה לנשום ומשוועת ליום רומנטי עם בעלה
🌷

היה, עבר, נגמר
הגיע הזמן להמשיך ולעבור הלאה אחי.

נראה שהעבודה שלו מאוד משפיע עליו ובצדק לקום כל בוקר למשהו שעושה לא טוב זה משפיע על שאר היום..

ויוצר מעין כדור שלג שכבר לא יודעים איך לעצור

תנסי להקשיב לפחות למה שמפריע לו אם אפשר לטפל או להחליף מקום עבודה

יש כאלה שננעלים בתוך עצמם כשמשהו מאוד מפריע להם - תנסי לעזור לו במילים בונות בעידוד גם להודות לו שלמרות שקשה לו הולך לפרנס - תראי איך האור הזה חוזר אליך

כשיראה שיש מי שמבין אותו ומכיל אותו הוא יהיה גם כלי לשמוע להכיל ולתת כתף

בהצלחה!

הקשבתי, הכלתי, הצעתי כך מיני הצעות, אפילו שיתפטר וכך יהיה לו זמן לחפש משהו אחר. אמר תודה על ההבנה אך לא עשה כלום בעניין. ממשיך בדרכו. גורם לי להרגיש כל כך שקופה ובלתי מראית, כל כך מובנת מאליה

מסרב או לא מבקשת כי מצפה שיעזור מעצמו?

מתעסק בעינייניו. ואם אני מנסה לשבת לידו לכמה דקות והילדים רוצים קצת תשומת לב, מיד צועק ודוחק אותם הצידה. כשמנסה ליזום פעילויות משותפות, אומר שלא בא לו. יוצא שאני מבדרת אותם לבדי בין אם בבית או בחוץ

לפי מה שאת מתארת זה לא הוא, ישלו איזה שהיא התמודדות נפשית כלשהיא הייתי מציע לתפוס אותו לשיחה רצינית ולשאול מה קורה איתו מה מפריע לו לנסות לבדוק אם יש משו שמפריע לו כמו חוסר מיצוי עצמי, עובד קשה מאד, חוסר חברתי משמעותי, ויש עוד דברים שאין כאן המקום לפרטם...
בכל מקרה לנסות לפתוח ולדובב אותו לפני שאת מתייאשת ממנו.

וצריך טיפול בהתאם

אפשר להתחיל דרך רופא המשפחה

אם לא תמיד היה ככה, יכול להיות שבאמת יש לו בעיה כל שהיא. אולי דיכאון כמו שהציעו כאן.

קחי בייביסיטר לילדים ותיקחי את בעלך לשיחה במקום נייטרלי כמו בית קפה או חוף הים.

תגידי לו שגם הנישואין שלכם "על סף תהום" ושהוא חייב להתעורר ולהבין את זה אחרת שניכם תפלו יחד.

זאת חייבת להיות הצהרה חד משמעית ובלתי משתמעת לשתי פנים מצדך שאין פה מקום לטעויות או הזדמנות שנייה ושזה בידיים שלו .את כמובן מוכנה לעשות את התהליך יחד אך היוזמה חייבת לבוא ממנו ולהראות שהוא במאת האחוזים בעניין.

שיהיה המון בהצלחה

ואת לא יודעת איך לייצר תקשורת איתו ולהבין מה קורה באמת.
לדעתי הוא חייב לטפל בעצמו, אבל גם צריך מישהו שיכווין אתכם בעניין הזוגי, את צריכה כלים להתמודד עם כזה דבר....

לא ברור לי איך חייתם ככה עד עכשיו. מסכנים גם הילדים.

תמצאי את הפנאי והזמן לשוחח איתו, להבהיר לו שמבחינתך אין מצב להמשיך ככה ותשמעי מה יש לו להציע. תנסי לכוון אותו לטיפול כלשהו או אפילו כדי לא להפיל הכל עליו תתחילו מייעוץ זוגי טוב שלפחות יעזור להבהיר את המצב.
אין לי ספק שזה ידרוש מאמצים וכסף אבל הבית שלך בסכנה! גם גירושים ידרשו המון זמן וכסף והתוצאה כמובן הרבה יותר גרועה לכל החיים

מעריצה אותך שהתמודדת עד עכשיו.
וכל הכבוד שאת לא מוכנה לאפשר לזה להמשיך. זה חשוב שאת דואגת לעצמך.

אני מצטרפת למה שאמרו.
הוא מתמודד עם משבר מסויים, ומעבר לדאגה שלך כלפייך וכלפיי הילדים, את האדם אולי היחיד שמודע לזה.
אנשים כאלה לפעמים יכולים להגיע הרבה יותר רחוק ממה שאנחנו מעלים בדעתנו.
וחשוב שתעצרי את זה כמה שיותר מהר.
קחי אותו לשיחה, ותבקשי ממנו בלי האשמות שישתף אותך בכנות במה שעובר עליו...
אם יש צורך, תדווחי לגורמים מקצועיים. ותשלחי אותו לטיפול דחוף.
הוא חייב טיפול, ואתם חייבים איש ואבא (חי) בבית.

בהצלחה יקרה. בשורות טובות... ❤

תיאור מדוייק שלי.
לפחות לפני שנה זה היה נכון.
דברי איתי

אל תנצל חולשות תדבר בגלוי..

תדבר רק עם גברים.
מה אתה חושב שכולן תמימות?

לא ראוי לדבר עם אשה נשואה בפרטי במיוחד לא במצב שלה...

ויש דברים שבפומבי אני לא מתכוון לכתוב על עצמי.

יישר כח על החיזוקים רב יהודה

אני מציע לך להזהר פשוט כדי לא להכשל ולהכשיל.. תקח אתזה לאן שאתה רוצה...

אנחנו מאחורי מסך, שופכים את אשר על ליבנו. למי שיש מה להגיד אומר בצורה מפורשת, הרי אנחנו לא מכירים. איןמלי עניין לדבר בפרטיות עם זרים

אל תנצל חולשות תדבר בגלוי..

לצערי סיטואציה כזו נפיצה וללא שום כוונה רעה יכולים ליפול על גבר שרק ייעץ -ורק הקשיב -ורק חיבק ורק סובל כמוני ורק  כל הטוב שאין לי בבית - וזה כדור שלג שלא עוצר....

בחרתם האחד בשניה

 

הייתה אהבה

הייתה הקשבה

היה חיבור

 

 

לשבת במקום ניטרלי לדבר דוגרי - לפתוח הכלללל לפתור כל בעייה

 

לא לטאטא מתחת לשטיח

 

לא להדחיק

 

זה מתכון לאסון

 

 

 

מהזנחה כל בעייה קטנה נהיית גדולה

 

 

נישואין מחייבים טיפולים שיגרתיים שוטפים

 

בהצלחה

אני לא אדם שמרבה לדבר/לקטר אבל דיברתי איתו פתוח ונורא קשה הייתה השיחה. הרבה התנגחות ותחרות. לא ירד לסוף דעתי. גם לאחרונה נראה שלא נמשך אליי ולא מגלה שום סימני חיבה. מאוד מרחיק אותי וגןרם לי לא לרצוץ להיות בחברתו.

אח"כ תשאל למה הוא מצפה ואז תסבירי לו למה את מצפה יש בינכם כנראה פערים

משהו לא טוב קורה בעבודה שלו.
הייתי במצוקה דומה למצוקה שלו.. אם בעלי היה קשה אלי, במקום לכוון נכון, אני לא רוצה לחשוב מה היה עלול לקרות...

יש סימני מיתון. תהיי זהירה. הוא צריך עצה טובה ולא שישטפו אותו.. מי יכול לתת לו עצה בעבודה שלו? הוריו? חבר טוב? מה קורה שם, למה רע לו?
ברגע שיצא מהמלכודת הוא יחזור להיות הבנאדם הטוב שאהבת. מקווה בשבילכם שבקרוב.
בינתיים שולחת לך חיבוק

נשמע שאת במצב ממש מתיש ומעציב, ויחד עם זה שגם הוא במצוקה...
תכלס שניכם צריכים אויר, צריכים אהבה וחום, מישהו שידאג יעזור ויפנק,
ושניכם טרודים מדי מלתת את זה אחד לשני...
לדעתי קודם כל תכירי בצורך הזה.
ודבר ראשון תעשי לעצמך משהו טוב שיתן לך קצת אויר לריאות.
לכי לטיפול םנים או שופינג או תזמיני חברה...
משהו שלא דורש כוחות ממנו.
אחרי זה תנסי לפרגן גם לו משהו שמביע דאגה..
איזה שוקולד תקני לו או משהו שיתן לו תחושה טובה.
השלב הבא זה קצת זמן שלכם ביחד...
ולדבר.

ב. לתת לו חיבה על מה שעושה טוב
ג. סבלנות
ד. לפרוק, הלב הוא לא מחסן- חיים ולדר

חום ואהבה . כרגע הוא כבוי. אני חושבת שאם תהיי אליו האישה הכי חמה, אוהבת, תומכת ומעודדת בעולם , אפילו שאין לך כוחות לזה, ושוב, בצדק, אולי תצליחי להדליק אותו, להפריח אותו. גבר שרע לו בעבודה מאבד את זה. למרות שלפעמים קשה להבין למה זה משתלט על כל תחומי החיים, והיחס לאישה ולמשפחה וכו'. זה קשה להבין ולקבל . את סובלת ממש. אבל זה הסיכוי... לתת לו הרגשה שהוא אהוב ומוצלח! ממש ב אינטנסיבי ות. לתת לו תחושת ערך. אולי זה יחזיר לו כוחות.. וכמובן טכנית לעזור לפתור/למצוא עבודה אחרת..... שה' יברך אותך, ואת שניכם.

שאלת המליון היא אם זאת הרגשה קבועה או דאון של רגע

ותכתבי בשבילו תגובה לדברייך.

אבל תכנסי לראש שלו
זה יעזור למגיבים פה
ובעיקר יעזור לך

אם זה סכום שאין לכם בעיה להוציא או לא.
כמו כן כדאי לבדוק מה נותן לכם הביטוח בריאות ומה הביטוח מוסיף עליו.
דבר שני אפשר להתמקח ולקבל הצעות טובות יותר
דבר שלישי לרוב דרך העבודה אם יש אצלכם, תוכלו לקבל ביטוח שווה.

בס"ד

בגדול ביטוח בריאות על פי רוב נעשה או בקופות החולים (כללית, מכבי וכו') או בחברות ביטוח כמו שציינת.
350 שח למשפחה בת 4 נפשות עם צריכת שירותים בסיסית ואפילו קצת יותר זה מחיר מאוד גבוה.
ממליצה לך לבקש מהחברה שאתם מבוטחים בה היום את פרטי הפוליסה ,מה היא כוללת ומה ההשתתפות העצמית בכל מיני שירותים שאתם משתמשים בתדירות גבוהה (על פי רוב אלו שירותי שיניים, משקפיים, התפתחות הילד ורפואה משלימה)
לבדוק פיזית או דרך האתרים את כמות נותני השירות והמכונים באיזור המגורים שלכם (רופאים, מרפאות שיניים ומכונים), אחר כך לבדוק את אפשרויות הכיסוי הביטוחי של הקופה שהכי מתאימה לכם.

אני חושבת שתצליחו כך לחסוך סכום לכל הפחות של 1800 שח לשנה, בלי שינוי משמעותי בשירותים ואולי אפילו שיפור אם תצליחו לערוך השוואה טובה בין תנאי הפוליסות.

הרבה הצלחה

נפרד.

אולי בדרך כלל לא (לא מכירה טוב את הכלל כדי לדעת), אבל יש גם יש

לבריאות ושיניים
לכן רשמתי שבד״כ זה בנפרד.


אןלי שעושים פרטי ולא קולקטיבי, זה כן ביחד.

תעשי מינימום 1 מיליון לכל אחד

שבטוח המוות חחחחחח

ממס הכנסה, לא מהמוות...

אבל הפרמיה עולה כמה שקלים כל שנה, אם זכור לי נכון.
הביטוח הוא ע"ס 2 מליון וחצי בערך.
באמת, לא הרבה, וסופר חשוב.

שלא נצטרך, ושנהיה בריאים לילדים שלנו.

את מדברת על הביטוח חיים, כן?

 

לי נתנו הצעה של 70 ש"ח. הזוי.

הפרמיה עולה, ברור. לא זוכרת בוודאות את הקפיצות. לא בהכרח שהן כל שנה דווקא.

וזה זול אבל כמו שכתבת כל שנה המחיר עולה בכמה שקלים

כמה חודשים בודדים...

לדעצי מתאימה מתנה לא בסכום גבוה.
- חולצה אלגנטית
- ספר עיון
- עניבה, אם שימושי אצלו.
- ארנק

אפשר לתת לך רעיונות מפה ועד השרשור הבא,

אבל בלי היכרות עם בעלך כל אחד ייתן לך רעיונות שהוא היה רוצה לקבל, מה שלא כל כך יהיה אפקטיבי...

כדי לשמח את בעלך נסי לחשוב מהם התחביבים שלו, מה הוא אוהב, מה יכול לשמח אותו, מה ייתן לו תחושה של פינוק?

כדאי להשקיע בזה קצת חשיבה, ככה המתנה באמת תהייה מתאימה ובאמת תשמח אותו בעז"ה

 

אם את לא מגיעה לתשובה, תגידי לו שאת ממש רוצה לשמח אותו,

שניסית לחשוב על רעיונות ופסלת אותם כי חשבת שאולי זה לא מתאים 

(את מוזמנת לפרט מה חשבת ושאול אם בכלל היית בכיוון)

ושאת מבקשת ממנו לתת לך כיוון כללי, למרות שהוא לא צריך כלום.

תגידי שאת מרגישה בזה צורך, ולכן מבקשת שיעזור לך לשמח אותו

שתקנה בית להשקעה

תיק לטלית, אולי טלית?!
נעליים לחג, שעון אלגנטי, כיפה, אולי גביע לקידוש?
סידור עם חריטה של השם,
סט חולצה ומכנס לחג, בושם...

שנשמע נורמלי לגמרי, אני נשואה למעלה מעשור ב"ה וכן, יש פערים כי אנו שונים! וטוב שכך! לטוב ולמוטב.. תמיד יש שוני. השאלה אם זה דברים נורמטיביים? את יכולה קצת לפרט? אבל לפחות תביני שזה ממש החיים, זה טבעי, את לא במצב לא נורמלי.. עכשיו בואי ננסה להתמודד. מוזמנת גם לפרטי

כתבת שבעלך אדם טוב, כך שזו לא הבעיה. אם את רוצה לחיות בכייף וטוב צריך להשקיע בקשר. אין זוג שאין לו פערים. את לא יודעת מה באמת קורה בינהם. קשר טוב צריך לבנות, לדבר הרבה, למצוא דרכים להבין אחד את השני ולגשר על הפערים. לא להיות בודדה, לתקשר, לדבר, לומר מה מפריע לך ולו עד שתגיעו להבנה אחד של השני. להשקיע בלעשות כייף ביחד, במה שאתם אוהבים . יש שלבים בקשר זוגי, בהתחלה הכל נראה ורוד וטוב, אחר כך מתגלים הפערים ( זה קורה לכולם, גם לזוגות הכי אוהבים). אם את רוצה שהחיים שלך יהיו טובים, צריך להשקיע בקשר ובעזרת ה' תראי פרות. השלב הבא הוא קשר בוגר בו מודעים לפערים, מבינים את הצרכים אחד של השני נהנים מהטוב ולומדים לחיות עם מה שמפריע. ואז יכולה להיות אהבה אמיתית .

לא מצביעים על צורך לגירושין.
אלא על תחילת הדרך...

בהצלחה!

זה ממש טבעי שיהיו מחשבות כאלה..
תני לזמן לעשות את שלו...
אתם בתהליך בנייה

קמת על רגל שמאל?

דווקא דואגת ומרחמת עליך.
ומקווה שתצליחו אתה ואישתך לשלום בית אמיתי!!

תעדכן..
פרצת את רימון יש דברים יותר מעניינים?

תגידי לו מה את חושבת ומה הצרכים שלך תגיעו לעמק השווה