אנחנו זוג (עם תינוק) ומתלבטים בין שתי הצימרים:
1. ״בקתות ההוד״ בכלנית
2. ״אביגיל צימרים״ ביבנאל
מישהו שהיה שם ויכול להמליץ?
דגש על גודל הג׳קוזי.
תודה!
צימרים - בקתות ההוד או אביגיל?באתי רק לשאול
שאלה לנשואים החביביםאבישג השונמית
אמרו לי בבקשה-
לפני שהחלטתם להתחתן, איך ידעתם שאתם בשלים לכך?
אני מתכוונת נפשית, רוחנית ואפילו פיזית. איך יודעים כשמוכנים? מרגישים?
ושאלה נגזרת- באיזה גיל הרגשת בשל\ה לנישואין?
תודה מראש לעונים...
אשמח לענות לך באישינפש חיה.
אשמח לשמועאבישג השונמית
תודה...
18... הרגשתי חוסרה' אלוקינו
לא יודעת אם הייתי מוכנה בגיל 18 .. ( לא התחתנתי בגיל הזה אז כנראה שלא) .. אבל הרגשתי חוסר וריק מאוד
אני חושב שיש פה טעות בהבנהבסדר גמור
אני חושב, שבשלות לנישואין זה לא רגש.
אדם יכול להרגיש שהוא מוכן והוא לא וכנל ההיפך.
בשלות פיזית בגיל 13, רוחנית צריך שכלית לבחון. נפשית לעולם לא.
אוסיף לכתוב שבדרכ מנסיוני, אנשים שרוצים להתחתן (במיוחד בגילאים צעירים) ללא הכנה, אין להם שמץ מה הם רוצים או מה זו ברית נישואין.
הרצון לנישואים מורכב מכמה וכמה היבטים.קרן-הפוך
הרצון להינשא ולהקים משפחה, יכול לנבוע מכמה כיוונים:
- מרגישים שהגיע הזמן לפרק חדש בחיים, לשלב מתקדם. רוצים לצאת לדרך, להקים משפחה ולגדל ילדים;
- לפעמים השיקול ההלכתי נותן את הטון בהחלטה. היגעת לפרקך.
- תחושת בדידות – החברות / החברים מתארסים בזה אחר זה ואת מתחילה להרגיש לחוצה.
- לא פעם זה לחץ חברתי – נו כבר, מה אתך? או סביבתי, מצד ההורים והמשפחה.
- וכמובן, אין להתעלם מן האספקט הפיזיולוגי. הדחף הטבעי, המשיכה הטבעית, בין גבר ואישה.
רומנטיקה, זוגיות, יחסים.
את בת 17, לפי הכרטיס שלך...
מה את מרגישה, בעצם, מה מביא אותך לשאול את השאלה הגדולה הזו?
- מרגישים שהגיע הזמן לפרק חדש בחיים, לשלב מתקדם. רוצים לצאת לדרך, להקים משפחה ולגדל ילדים;
- לפעמים השיקול ההלכתי נותן את הטון בהחלטה. היגעת לפרקך.
- תחושת בדידות – החברות / החברים מתארסים בזה אחר זה ואת מתחילה להרגיש לחוצה.
- לא פעם זה לחץ חברתי – נו כבר, מה אתך? או סביבתי, מצד ההורים והמשפחה.
- וכמובן, אין להתעלם מן האספקט הפיזיולוגי. הדחף הטבעי, המשיכה הטבעית, בין גבר ואישה.
רומנטיקה, זוגיות, יחסים.
את בת 17, לפי הכרטיס שלך...
מה את מרגישה, בעצם, מה מביא אותך לשאול את השאלה הגדולה הזו?
האמת,אבישג השונמית
התחילו לדבר איתי ממש ברצינות על הנושא הזה בבית...
אני מודה שלפני לא הרבה זמן הייתי דוחה את עצם העלאת הנושא מכל וכל במיידי,
אך הדברים חלחלו כנראה והתחלתי לחשוב ברצינות על הנושא (כמובן שאיני מתכוונת להינשא כרגע...),
כמובן שעוד המון דברים מסביב הובילו אותי לשאלה הזאת, אך אלו המרכזיים.
את רק בת 17... (לפי הכרטיס האישי). מה רוצים ממך בבית 🤔?קרן-הפוך
אני בדיעבד הבנתי שהתחלתי מוקדם מדיNTC
התחלתי לצאת בגיל 20, מתוך מחשבה שזה כבר מצופה ממני בשלב הזה וזרמתי בכיף עם העניין.
אני לא יכולה להגיד בוודאות מה היה קורה אם הייתי מתחתנת אז, אולי כן היה יוצא טוב, אבל אני מאוד שמחה שהתחתנתי מאוחר יותר (24).
למרות שהיה קשה לצאת ולהתבאס כשלא הולך ולא כיף הלחץ כשהחברות מתחתנות אחת אחרי השניה, אבל אני לגמרי מרגישה שהגעתי לנישואים בוגרת ובשלה יותר ממה שהייתי לפני.
ותכלס גם הספקתי דברים בתור רווקה שלא הייתי מספיקה.
אבל בשורה התחתונה, מצער להגיד שגם אז הכח העיקרי שדחף היה לחץ חברתי. רק כשהכרתי את בעלי הבנתי גם את הצדדים המדהימים של היחד, עד אז בעיקר רציתי לקבל את התווית המיוחלת של "נשואה=מוצלחת".
אני לא יכולה להגיד בוודאות מה היה קורה אם הייתי מתחתנת אז, אולי כן היה יוצא טוב, אבל אני מאוד שמחה שהתחתנתי מאוחר יותר (24).
למרות שהיה קשה לצאת ולהתבאס כשלא הולך ולא כיף הלחץ כשהחברות מתחתנות אחת אחרי השניה, אבל אני לגמרי מרגישה שהגעתי לנישואים בוגרת ובשלה יותר ממה שהייתי לפני.
ותכלס גם הספקתי דברים בתור רווקה שלא הייתי מספיקה.
אבל בשורה התחתונה, מצער להגיד שגם אז הכח העיקרי שדחף היה לחץ חברתי. רק כשהכרתי את בעלי הבנתי גם את הצדדים המדהימים של היחד, עד אז בעיקר רציתי לקבל את התווית המיוחלת של "נשואה=מוצלחת".
איך את מרגישה היום כנשואה?נפש חיה.
לא יכולתי לבקש יותר טוב 
NTC
זו באמת נראית נקודת התחלה בעייתית, אבל זה לא אומר שלא הייתי בשלה או שלא באמת חסרו לי עוד דברים שהתמלאו בזכות הזוגיות.
פשוט נוצר מצב ששמעתי כמה שצריך להתחתן וכמה שחיי נישואים הם קשים ומתישים, אז למה שארצה להיות נשואה? כדי להגיד שאני נשואה.
ב"ה לא התחתנתי עם בעלי מתוך לחץ וכמובן שפסלתי לפניו הרבה אנשים, אז אנחנו באמת מתאימים וטוב לנו יחד. אבל אני בטוחה שבאשמת הלחץ הזה בחורים ובחורות עושים טעויות ומתחתנים עם בני זוג לא מתאימים, העיקר להתחתן.
פשוט נוצר מצב ששמעתי כמה שצריך להתחתן וכמה שחיי נישואים הם קשים ומתישים, אז למה שארצה להיות נשואה? כדי להגיד שאני נשואה.
ב"ה לא התחתנתי עם בעלי מתוך לחץ וכמובן שפסלתי לפניו הרבה אנשים, אז אנחנו באמת מתאימים וטוב לנו יחד. אבל אני בטוחה שבאשמת הלחץ הזה בחורים ובחורות עושים טעויות ומתחתנים עם בני זוג לא מתאימים, העיקר להתחתן.
מסכימה איתך, זה באמת בעיהאביול
יש נקודה שאני מהבודדות להזכיר אותה בהזדמנויות שונות - פרנסהקרן-הפוך
לא צריך להרחיב, אבל כן לקחת בחשבון שצריך לחשוב על יכולת לעמוד לבד על הרגליים ולפרנס את עצמך.
הרגשתי - בגיל 21 בערךריבוזום
בפועל התחתנתי קרוב ל-28, אז זה לא היה נכון כנראה לפני...
הרגשתי בשלה כשרציתי ולא היה משהו שנראה לי כקןשי גדול מדי (לפני כן פחדתי, והמתנתי שהפחד יפוג. בנוסף בדיוק סיימתי לימודים וזה גם היה שיקול). למעשה ברור לי שנעשתי מוכנה הרבה יותר בשנים שעברו מאז שהתחלתי "לצאת" ועד שהתחתנתי. בעיקר מבחינת יכולות תקשורת ויתר אכפתיות וראיה של הזולת.
לשאלתך איך יודעים - כנראה לא באמת יודעים, ותמיד אפשר לשפר את הכישורים הנדרשים לחיי נישואין טובים. האם בשביל לשפר את הנ"ל יש צורך לדחות את הנישואין? לא נראה לי. אבל טוב מאוד להיות מודעים לחשיבות של תקשורת בונה ופתוחה, להיות בתשומת לב לדפוסים ולהרגלים שלנו והאם הם עולים בקנה אחד עם הנ"ל, ולהיות מוכנים להיפתח, לקבל, ללמוד, לשנות.
הרגשתי בשלה כשרציתי ולא היה משהו שנראה לי כקןשי גדול מדי (לפני כן פחדתי, והמתנתי שהפחד יפוג. בנוסף בדיוק סיימתי לימודים וזה גם היה שיקול). למעשה ברור לי שנעשתי מוכנה הרבה יותר בשנים שעברו מאז שהתחלתי "לצאת" ועד שהתחתנתי. בעיקר מבחינת יכולות תקשורת ויתר אכפתיות וראיה של הזולת.
לשאלתך איך יודעים - כנראה לא באמת יודעים, ותמיד אפשר לשפר את הכישורים הנדרשים לחיי נישואין טובים. האם בשביל לשפר את הנ"ל יש צורך לדחות את הנישואין? לא נראה לי. אבל טוב מאוד להיות מודעים לחשיבות של תקשורת בונה ופתוחה, להיות בתשומת לב לדפוסים ולהרגלים שלנו והאם הם עולים בקנה אחד עם הנ"ל, ולהיות מוכנים להיפתח, לקבל, ללמוד, לשנות.
שנה טובהיהודה224
ידעתי שאני בשל כשרציתי....
וכל השאר לא רלוונטי קופצים למים ומתחילים לשחות כשיש אהבה היא מנצחת וכל השאר יבא מאליו
וכל השאר לא רלוונטי קופצים למים ומתחילים לשחות כשיש אהבה היא מנצחת וכל השאר יבא מאליו
תגובה יפהחמדמדה
כשהשאלה הזו הופכת לסימן קריאה.me.
כאשר השאלה הזו כבר לא תהיה שאלה.
זה אומר שאת מוכנה.
כל עוד את בספק שזה מה שאת רוצה.
תעשי טובה. תחסכי לנו את שרשורי ה"אנחנו יוצאים והכל הולך כל כך מהר"
אל תצאי אם יש לך ספק.
לכי לחברה.
לדמות.
להורים.
לעצמך.
תסגרי שזה מה שאת רוצה.
תרגישי שזו כבר לא שאלה.
ובעזרת ה.
תמצאי את בחיר שכלך וליבך.
זה אומר שאת מוכנה.
כל עוד את בספק שזה מה שאת רוצה.
תעשי טובה. תחסכי לנו את שרשורי ה"אנחנו יוצאים והכל הולך כל כך מהר"
אל תצאי אם יש לך ספק.
לכי לחברה.
לדמות.
להורים.
לעצמך.
תסגרי שזה מה שאת רוצה.
תרגישי שזו כבר לא שאלה.
ובעזרת ה.
תמצאי את בחיר שכלך וליבך.
אני לא מסכימהלהשתמח
עברתי בדיוק כמו שתיארת "אנחנו יוצאים והכל הולך כל כך מהר" וזה באמת היה קשה. אבל ב"ה היום אני נשואה ומאוד שמחה עם זה.
התחלתי לצאת למרות שממש לא הייתי בטוחה שאני מוכנה לזה, מתוך היכרות עם עצמי שאני תמיד מפחדת מדברים חדשים ולא מוכרים. ידעתי שזה שאני אחכה עוד זמן לא יפרוץ את הפחד מהלא מוכר.
התחלתי לצאת למרות שממש לא הייתי בטוחה שאני מוכנה לזה, מתוך היכרות עם עצמי שאני תמיד מפחדת מדברים חדשים ולא מוכרים. ידעתי שזה שאני אחכה עוד זמן לא יפרוץ את הפחד מהלא מוכר.
היה לך בטחון שזה מה שאת רוצה.me.
ובד בבד היה לך פחד מהלא מוכר.
יש הבדל בין פחד.
ובין ספק בשלות.
השלב של הפחד מעיד על מוכנות.
אדם שלא מפחד ודאי לא מוכן.
יש הבדל בין פחד.
ובין ספק בשלות.
השלב של הפחד מעיד על מוכנות.
אדם שלא מפחד ודאי לא מוכן.
לא מדוייקלהשתמח
מאחר שזה לא ידוע, לא הייתי בטוחה שאני בשלה לזה או שאני לגמרי רוצה את זה
ממש לא המקרהאבישג השונמית
לא יוצאת עם אף אחד.
קורה שבחורה מהרהרת סתם כך ללא כל מניע הנראה לעין.
ממש לא מסכימה איתך.
זאת שאלה שכל אדם, גם אחד ש"בטוח בעצמו" במידה כזו או אחרת אמור לשאול את עצמו.
אם הבנת ממני.me.
שאני חושב שאת יוצאת - טעות בידך.
כתבת ממש לא המקרה - ברור לי.
כתבתי את זה בשבילך לאחת שלא יוצאת.
קורה שמהרהרים - נכון.
אני חושב שהמסקנה של ההרור צריכה להיות בסימן קריאה. ולא בסימן שאלה.
כאשר תוכלי לענות לעצמך בבירור "אני מוכנה!" "אני רוצה!" אזי את מוכנה. כל עוד זה בסימן שאלה. תחסכי מהבחור.
האם מובן אחרת מה שכתבתי.
והאם עודך מתנגדת?
כתבת ממש לא המקרה - ברור לי.
כתבתי את זה בשבילך לאחת שלא יוצאת.
קורה שמהרהרים - נכון.
אני חושב שהמסקנה של ההרור צריכה להיות בסימן קריאה. ולא בסימן שאלה.
כאשר תוכלי לענות לעצמך בבירור "אני מוכנה!" "אני רוצה!" אזי את מוכנה. כל עוד זה בסימן שאלה. תחסכי מהבחור.
האם מובן אחרת מה שכתבתי.
והאם עודך מתנגדת?
...אבישג השונמית
"כל עוד את בספק שזה מה שאת רוצה. תעשי טובה. תחסכי לנו את שרשורי ה"אנחנו יוצאים והכל הולך כל כך מהר""-
הבנת הנקרא בסיסית יש לי...
איזו עוד משמעות יכולה להיות למשפט הזה?
עודני מתנגדת.
אתה יודע כמה פמים יצא לי להרגיש לפתע "אני מוכנה לגמרי!"?
...me.
המשמעות שהצעתי.
שאת כרגע לא יוצאת. ותחסכי מאיתנו בעתיד.
לא. אינני יודע.
אבל להתחיל לצאת כשיש ספק זה לא מעשה נכון.
אני לא רוצה לדעת איך נראה זוג שהתחתן והאישה עוד מדי פעם מתלבטת האם היא מוכנה. לשאלה הזו אין מקום בלכחתחילה.
שאת כרגע לא יוצאת. ותחסכי מאיתנו בעתיד.
לא. אינני יודע.
אבל להתחיל לצאת כשיש ספק זה לא מעשה נכון.
אני לא רוצה לדעת איך נראה זוג שהתחתן והאישה עוד מדי פעם מתלבטת האם היא מוכנה. לשאלה הזו אין מקום בלכחתחילה.
אין בשלות גמורה תאמצי גישה תהליכיתהלוי מא
הקב"ה עשה את העולם ישר לא טוב לסבך אותו.
בשלות גופנית לצערנו נעשית מוקדם
בשלות נפשית נוצרת בהדרגה גם קשרים שנכשלו מלמדים אותנו להבא.
אם אצליח לדייק את השאלה שלך אוכל להגיד שכשמרגישים חוסר גדול מאוד ורצון להשלמה עם אחר ולא רק בלקבל אלא בעיקר בלהעניק זה השלב שבו מבשילים לקשר חתונה.
המון בהצלחה
נ. ב
תשתחררי מהרצון לדעת מאיתנו את הגיל תפתחי לך אחד משלך
בשלות גופנית לצערנו נעשית מוקדם
בשלות נפשית נוצרת בהדרגה גם קשרים שנכשלו מלמדים אותנו להבא.
אם אצליח לדייק את השאלה שלך אוכל להגיד שכשמרגישים חוסר גדול מאוד ורצון להשלמה עם אחר ולא רק בלקבל אלא בעיקר בלהעניק זה השלב שבו מבשילים לקשר חתונה.
המון בהצלחה
נ. ב
תשתחררי מהרצון לדעת מאיתנו את הגיל תפתחי לך אחד משלך
חשוב לי לדעת מה הגילאבישג השונמית
על מנת להבין מהו טווח הגילים הנורמאלי היום לבשלות.
בגדול 23-35 לפי דעתיהלוי מא
יש לי חבריםמופאסה
שנהיו סבא בגיל 35
יש בוודאיהלוי מא
לא מתאים לכל אחד
35 זה ענקקקקקחמדמדה
לבנים לוקח יותר זמן להבשיל אבל בנות?! 23 זה די והותר לדעתי...
יש עוד פקטורהלוי מא
בשלות כלכלית.
חשוב שיהיה אופק כלכלי ותוכנית טובה לחיי עצמאות
חשוב שיהיה אופק כלכלי ותוכנית טובה לחיי עצמאות
אמנם איני נשוי, אך דבריי הם על פי רבנים ששמעתי,אוויל מחריש
בכללי אני בספק אם ניתן להיות מוכן לנישואים בכלל, קל וחומר אם ניתן לדעת את מצב הבגרות קודם לכן. הבעיה העיקרית היא שאדם שיוצא בגיל צעיר יכול להיות לא בוגר באופן כללי או בדמיון שהוא בוגר, ואילו אדם מבוגר יכול להיות מקובע ולא גמיש.
אם נעשה סדר בדברים, נראה שיש לחלק את הבגרות הכללית שנצרכת לאדם לכמה חלקים:
שכל / ערכים - תפיסת עולם כללית נכונה ובפרט הבנת מהות הזוגיות בצורה נכונה וטובה, חלק זה כולל את הכרת העולם הערכי שלך, שאיפות וכו׳ (זה עשוי להיות החלק הקל ביותר לשיפור)
נפש - המידות המהותיות באדם ברמה מספקת.
רצון - הוא מקושר אל השכל, אבל צריך שהרצון עצמו יהיה חזק וישר, באופן טבעי הוא מושפע מהקודמים.
מעשים - הרגלים ומעשים בהתאם לעולם הערכי.
טכני - יכולת להתפרנס ולנהל בית בצורה מספקת כזוג. (גם לא אמור להיות מסובך אחרי שבונים את השאר נכון)
דמיון - בהקשר לזוגיות, שאדם לא יהיה שקוע בדמיונות שווא לגבי נישואים, סוג בת הזוג שהוא מחפש וכו׳ (זה מסתדר כשהחלק הערכי - שכלי, נפשי ומעשי ישרים.)
לעניות דעתי אם תשקיעי בצורה טובה בנושאים שאת צריכה מתוך אלה שמניתי במקביל לעיסוקייך האחרים תוכלי להיות בשלה מהר יותר.
אם נעשה סדר בדברים, נראה שיש לחלק את הבגרות הכללית שנצרכת לאדם לכמה חלקים:
שכל / ערכים - תפיסת עולם כללית נכונה ובפרט הבנת מהות הזוגיות בצורה נכונה וטובה, חלק זה כולל את הכרת העולם הערכי שלך, שאיפות וכו׳ (זה עשוי להיות החלק הקל ביותר לשיפור)
נפש - המידות המהותיות באדם ברמה מספקת.
רצון - הוא מקושר אל השכל, אבל צריך שהרצון עצמו יהיה חזק וישר, באופן טבעי הוא מושפע מהקודמים.
מעשים - הרגלים ומעשים בהתאם לעולם הערכי.
טכני - יכולת להתפרנס ולנהל בית בצורה מספקת כזוג. (גם לא אמור להיות מסובך אחרי שבונים את השאר נכון)
דמיון - בהקשר לזוגיות, שאדם לא יהיה שקוע בדמיונות שווא לגבי נישואים, סוג בת הזוג שהוא מחפש וכו׳ (זה מסתדר כשהחלק הערכי - שכלי, נפשי ומעשי ישרים.)
לעניות דעתי אם תשקיעי בצורה טובה בנושאים שאת צריכה מתוך אלה שמניתי במקביל לעיסוקייך האחרים תוכלי להיות בשלה מהר יותר.
תכלס מרגישים שרוצים מישהו להיות איתוקול דממה דקה
בהכי פשטות
זה לא מספיק. זה יכול להיות גם מהורמונים של גיל ההתבגרותלצמוח ולהצמיחאחרונה
בגיל 14.
לא קראתי את כל התגובות. אבל בגדול צריך היכרות עם עצמי האם אני כבר בוגרת לחיי זוגיות, לניהול בית, לאחריות, לגדל ילדים.
האם יש לי השקפה ודרך ברורה איזה בית אני רוצה לבנות. מה הערכים שחשובים לי ועוד.
האם ברור לי הכיוון של איזה בן זוג אני רוצה בחיי. מבחינת אופי, מידות, וכו
בהצלחה.
לא קראתי את כל התגובות. אבל בגדול צריך היכרות עם עצמי האם אני כבר בוגרת לחיי זוגיות, לניהול בית, לאחריות, לגדל ילדים.
האם יש לי השקפה ודרך ברורה איזה בית אני רוצה לבנות. מה הערכים שחשובים לי ועוד.
האם ברור לי הכיוון של איזה בן זוג אני רוצה בחיי. מבחינת אופי, מידות, וכו
בהצלחה.
שכירות לטווח ארוך, נהוג לבקש הנחה?זוהרת בטורקיז
בהנחה נניח שאנחנו רואים דירה להשכרה ב2000 שח, הבעל דירה אומר שיש על מה לדבר מבחינת מחיר,
ואנחנו מעוניינים שכירות נניח לפחות 4 שנים, נהוג לבקש מחיר נמוך יותר בגלל ההבטחה ש4 שנים יש להם שקט מלחפש שוכרים?
כשאומרים שיש מקום לדבר על מחיר, כמה זנ בערך אומר?
אשמח לעצות לזןג כמונו שלא ממש מבין בדברים האלה של גדולים
ואנחנו מעוניינים שכירות נניח לפחות 4 שנים, נהוג לבקש מחיר נמוך יותר בגלל ההבטחה ש4 שנים יש להם שקט מלחפש שוכרים?
כשאומרים שיש מקום לדבר על מחיר, כמה זנ בערך אומר?
אשמח לעצות לזןג כמונו שלא ממש מבין בדברים האלה של גדולים
בהחלטעוד סתם אחד
אל תגידו עדיין שאתם מוכנים להתחייב. תגידו קודם שזה קצת יקר לכם ושמאה חמישים שקל פחות יעפשר לכם בנחת. אז הוא יגיד כמה הוא מוכן לרדת וכמה הוא רוצה שתתחייבו בשביל זה, ואז תראו אם אתם יכולים להוריד אותו יותר אם אתם מוכנים להתחייב לארבע שנים.
כןהסטורי
אבל שלא תמצאו אתכם בתנאים משתנים תקועים עם דירה - שיהיה ברור שאתם (והוא) מעוניינים בטווח ארוך, אבל יש אפשרות לפתוח, בתנאים אלו או אחרים.
לא הייתי חותמת בחיים ל4 שנים...ג'נדס
אבל כן, אם את רוצה נגיד לשנתיים אז מאוד הגיוני לבקש הנחה. במקום 2000 אוליייי 1800... וזה נחשב נדיב מאוד כי השכירות הזו מאוד נמוכה....
אני כן הייתי שוקל את זה.משה
זה יותר יעיל מאשר לקנות דירה.
אבל זה לקיחת סיכון עצום...ג'נדס
שמשהו יתפקשש בדירה... ונתקעתם... אני לא מעודדת לעבור כל שנה דירה... אבל קודם תיכנסו תראו כי טוב ויש מה לחשוב ליותר זמן... חבל להיתקע! מי יודע אולי הוא בעל בית קמצן שלא מוכן לשלם על כלווווום בצורה כאילו חוקית... ואז מה היה שווה המעט שנחסך...? שלא נדבר על הכאב ראש...
נכון. זה סיכוןמשה
ב"ה בהר ברכה זה לא נחשב לנמוך חחחחחmetorafi
חחח שם מהנדסים לך את החיים..מוץמוץ
ב"ה אף אחד לא מהנדס לי כלוםmetorafiאחרונה
ולא הנדסו לי כלום עד עצם היום הזה שם אני עושה מה שבא לי מתי שבא לי
לא חושבת שהייתי מתחייבת על 4 שניםיראת גאולה
אבל מכניסה בחוזה אופציה להארכת חוזה בלי להעלות מחיר.
אם הוא יתחייב ל4 שנים בלי להעלות מחיר - זה כבר שווה. במקומות רבים המשכירים מעלים מחיר דווקא היות שאת כבר בכיס שלהם ולא תרצי לעבור.
אם הוא יתחייב ל4 שנים בלי להעלות מחיר - זה כבר שווה. במקומות רבים המשכירים מעלים מחיר דווקא היות שאת כבר בכיס שלהם ולא תרצי לעבור.
תודה רבה על הארה! הנה משהו חשוב שלא חשבנוזוהרת בטורקיז
הבנתי, תודה לכולם על הכל!
בדיוק. המקובל בשוק הוא להעלות כל שנה- שנתייםמיואשת******
אנחנו עכשיו חתמנו חוזהירא שמים!
ועשינו אופציה להמשיך בתוספת של 100 שקל לחודש
עוד נקודה-מוריה
שתהיה אפשרות יציאה בחוזה.
נגיד חודשיים מראש/למצוא שוכרים אחרים וכו'.
נגיד חודשיים מראש/למצוא שוכרים אחרים וכו'.
כן ולאאמא וגם
כי זה גם לטובתכם שהמחיר לא יעלה 4 שנים.. בדרך כלל מעלים כל שנה.
בכל מקרה לבקש אפשר, מקסימום יגיד לא...
בכל מקרה לבקש אפשר, מקסימום יגיד לא...
לא הייתי מתחייבת בחייםאנונימית 50
4 שנים זה המון.
את לא יודעת מה ילד יום.
שנה שנה.
יש חוזים שיש אופציה להארכה לעוד שנה.
אבל אל תתחייבו.
את לא יודעת מה ילד יום.
שנה שנה.
יש חוזים שיש אופציה להארכה לעוד שנה.
אבל אל תתחייבו.
יש מה לדבר על הנחהאביול
אבל לא הייתי לוקחת סיכון וחותמת על ארבע שנים
כל פעם חותמים על שנה, עם אופציה לשנה נוספת (תראו שזה מופיע בחוזה).
לכו תדעו מה יהיה בארבע שנים האלה...
כל פעם חותמים על שנה, עם אופציה לשנה נוספת (תראו שזה מופיע בחוזה).
לכו תדעו מה יהיה בארבע שנים האלה...
ב"ה מבחינתו זה טעות לחתום ל4 שניםmetorafi
הכי טוב לחתום לשנה עם אופציה להארכה , אם יש מה לדבר אתם יכולים להוריד בין 200 ל 500 ש"ח
תמיד אפשר לבקשים...
כשאתם אומרים 4 שנים הכוונה לחוזה 4 שנים?
כי זה אפילו מצד בעל הדירה לא נראה משתלם, הרבה פעמים הם מעלים שכירויות, אולי רק אם זה מקום לא מבוקש שאז במיוחד בשבילכם זה בעיה אם תרצו לעזוב פתאום ותצטרכו למצוא דיירים במקומכם
שאלה חשובה לי אלכם/ןn.l
פולשת מהפורום השכן.. (לנ"ו)
שאלה, האם התפשרתם/ן על דברים מסויימים בבן/ת הזוג שלכם/ן?
או- היא/הוא בול מה שחיפשתם *מכל* הבחינות?
אשמח מאוד לשמוע את דעתכם/ן בעניין!
שאלה, האם התפשרתם/ן על דברים מסויימים בבן/ת הזוג שלכם/ן?
או- היא/הוא בול מה שחיפשתם *מכל* הבחינות?
אשמח מאוד לשמוע את דעתכם/ן בעניין!
כןמופאסה
לא חשבתי שאתחתן עם ג'ינג'ית
ולא עם גאונית שכלתנית (באמת יש לה iq גבוה)
אבל כשהתחתנתי אתה לא ידעתי שהיא תהיה הרבה יותר טובה מכל מה שדמיינתי מכל הבחינות.
ולא עם גאונית שכלתנית (באמת יש לה iq גבוה)
אבל כשהתחתנתי אתה לא ידעתי שהיא תהיה הרבה יותר טובה מכל מה שדמיינתי מכל הבחינות.
אין דבר כזה לא להתפשר מזתומרת ??ה' אלוקינו
כמו שאת לא מושלמת גם הוא..
ויש דברים שמגלים אחרי החתונה
במשנה כתוב " לב טוב " זו התכונה החשובה ביותר.
שיהיה לך ב"הצלחה.
קודם כל תודה שהקדשת זמן מזמנך להגיב לי n.l
שנית, אני מודעת לכך שאיני מושלמת. כן כן, יש לי גם חסרונות, משתדלת לעבוד עליהם
שאלתי כדי לקבל דעות אחרות מלבד דעתי האישית בעניין.
תבורכי
שאלתי כדי לקבל דעות אחרות מלבד דעתי האישית בעניין.
תבורכי
שיהיה לך המון מזלט ושנה טובה בע"הה' אלוקינו
כןש.א הלוי
לא רואה את זה כפשרה, בחרתי בו . כולל כל ה"פשרות" שבו. (במקרה שלנו מראה חיצוני )
לא חיפשתי כ"כ אז לא יודעת לדייק על *מכל הבחינות* אבל בחיים אין מושלם , ותמיד בחירה במשהו אחד גורמת לוויתור על משהו אחר.
חשבתי שאני ''מתפשרת'' על. חלק מהדברים..חלק ממש
חיפשתי מישהו שמבחינה שכלית תהיה כמה שיותר התאמה ומישהו שתהיה משיכה בסיסית אליו. בזה ב''ה הייתה הרבה סיעתא דשמיא
דווקא בדברים שחשבתי שאני מתפשרת גיליתי נק' מדהימות שלא הייתי מוותרת עליהן!
בהצלחה!
דווקא בדברים שחשבתי שאני מתפשרת גיליתי נק' מדהימות שלא הייתי מוותרת עליהן!
בהצלחה!
לגמרי!!מאושרת(=
יש בבעלי לפחות 4 דברים שאמרתי שבחיים לא אסכים להתחתן עם אחד שיש לו את זה!!
ב"ה נשואים באושר רב עם כמה ילדים נפלאים ועוד אחד בדרך😍😍
ב"ה שהלב חזק יותר מהשכל!
ב"ה נשואים באושר רב עם כמה ילדים נפלאים ועוד אחד בדרך😍😍
ב"ה שהלב חזק יותר מהשכל!
רק 4? מצב טובמופאסה
חחח... אתמול בעלי ואני נזכרנו בעוד משהו שממש הפריע לי!מאושרת(=
אז עליתי ל-5 דברים🙈
מעולה שאת שואלת!לגעת בלב
הרבה פעמים רווקים חיים באשליות בקטע הזה וטוב מאד לפגוש את המציאות.
לא עונה לך אישית כי לא נח לי לפרט כאן כשאני לא אנונימית, אבל יכולה לספר לך מהרקע המקצועי שלי שאין כזה דבר לא "להתפשר". מי שחושב שפגש את כל מה שרצה בבן הזוג, זה או שהוא פשוט מראש צמצם את ה"דרישות" שלו, או שהיה מסונוור בזמן שהחליט להתחתן ורק אח"כ נחת לקרקע המציאות. אולי עוד אפשרויות דומות שלא זוכרת לפרט כרגע.
וגם אם תיאורטית ייימצא בן זוג שיענה על כל ה"רשימה" - ללא ספק יתגלה אחרי החתונה שהמציאות שונה ממה שהיה נראה לפני כן. בכל מקרה זה מה שקורה לכולם.
וחשוב לדעת שמי שלומד לבנות קשר למרות שפוגש חסרונות, מכין את עצמו היטב לחיי הנישואין שלו.
מה שחשוב זה להגדיר דברים בודדים שהם קריטיים לך שעליהם את לא מתפשרת. ואז את גם יודעת ששאר הדברים הם לא מהותיים ואפשר להסתדר גם אם אין בהם מושלמות.
לא עונה לך אישית כי לא נח לי לפרט כאן כשאני לא אנונימית, אבל יכולה לספר לך מהרקע המקצועי שלי שאין כזה דבר לא "להתפשר". מי שחושב שפגש את כל מה שרצה בבן הזוג, זה או שהוא פשוט מראש צמצם את ה"דרישות" שלו, או שהיה מסונוור בזמן שהחליט להתחתן ורק אח"כ נחת לקרקע המציאות. אולי עוד אפשרויות דומות שלא זוכרת לפרט כרגע.
וגם אם תיאורטית ייימצא בן זוג שיענה על כל ה"רשימה" - ללא ספק יתגלה אחרי החתונה שהמציאות שונה ממה שהיה נראה לפני כן. בכל מקרה זה מה שקורה לכולם.
וחשוב לדעת שמי שלומד לבנות קשר למרות שפוגש חסרונות, מכין את עצמו היטב לחיי הנישואין שלו.
מה שחשוב זה להגדיר דברים בודדים שהם קריטיים לך שעליהם את לא מתפשרת. ואז את גם יודעת ששאר הדברים הם לא מהותיים ואפשר להסתדר גם אם אין בהם מושלמות.
לא קוראת לזה להתפשראורי8
לא התפשרתי, ב"ה התחתנתי עם אדם מדהים שאני אוהבת גם אחרי כמעט 20 שנה. הוא מתאים למה שדמיינתי בדברים המהותיים של החיים- שאיפות, מידות, ערכיות וקשר לתורה, אכפתיות, זרימה, בדברים האלה הוא אפילו עולה על מה שדמיינתי והאמנתי שיוכל להיות לי. אבל לדמיונות שלי היו גם כמה ספיחים שלא קיבלתי... וזה בסדר, לא הייתי מוותרת עליו בגלל זה. מציעה לך להגדיר לעצמך מה "האבנים הגדולות", מה הכי חשוב לך שיהיה באדם שאיתו תחיי את חייך , ומה- נחמד אם יהיה , לא נורא אם לא.
לא נראה לי שיש מציאות של לקבל בדיוק מה שדמיינתי. אלא אם כן את עיוורת מאהבה ...
זה לא להתפשר, זה לאפשר לעצמך ליצור קשר עם אדם על מעלותיו וחסרונותיו... ולא לחפש דמות דמיונית שלא בטוח שקיימת.
לא נראה לי שיש מציאות של לקבל בדיוק מה שדמיינתי. אלא אם כן את עיוורת מאהבה ...
זה לא להתפשר, זה לאפשר לעצמך ליצור קשר עם אדם על מעלותיו וחסרונותיו... ולא לחפש דמות דמיונית שלא בטוח שקיימת.
ככ לא אוהב את המילה להתפשר בשיוך לזוגיותמיסטר דום
כי את לא שווה פחות והוא לא שווה פחות אז אנחנו לא מתפשרים אנחנו נותנים סדר עדיפויות שונה לא מאמין בהתפשרות לגבי זוגיות ובדכ התפשרות תמיד משאירה טעם לוואי מצד אחד שהתפשר... אז תקראי לזה בשם אחר ״סדר עדיפויות״ וזה מקבל משמעות שונה לחלוטין
יש שני כיוונים בשאלות כאלהים...
או שמחפשים מישהו שיהיה משהו מסויים ואז כשהוא/היא לא כזה או לא בדיוק כזה אז השאלה האם להתפשר עולה
אבל כשרוצים זוגיות וקשר אמיתי וטוב מחפשים זוגיות טובה. ואז מגיע מישהו/י שנכנס לקשר איתך וזה פשוט נכון וטוב ואז כבר אין בכלל עיניין של להתפשר, כי זה לא רלוונטי.
אם מצאת אוצר של יהלומים כשחיפשת של זהב, האם זו תהיה התפשרות לקחת את היהלומים או שזו תהיה טיפשות לוותר עליהם כי רצית זהב
אבל כשרוצים זוגיות וקשר אמיתי וטוב מחפשים זוגיות טובה. ואז מגיע מישהו/י שנכנס לקשר איתך וזה פשוט נכון וטוב ואז כבר אין בכלל עיניין של להתפשר, כי זה לא רלוונטי.
אם מצאת אוצר של יהלומים כשחיפשת של זהב, האם זו תהיה התפשרות לקחת את היהלומים או שזו תהיה טיפשות לוותר עליהם כי רצית זהב
היו דבריםשירוש16
שבהם 'התפשרתי'. השאלה מה נקרא פשרה.
בסביבה בה גדלתי, חברות שלי וכו היו הרבה דרישות שמבחינתי לא היוו בעיה.
כמו מראה מסוים/ סגנון חיים/ קריירה וכו.
הדרישות שלי היו מנימליסטיות:
מידות, לימוד תורה, ויראת שמיים.
כל השאר היה בונוס.
האם יש לבעלי תכונות מסוימות שלא חלמתי שיהיו בבעלי לעתיד? אכן.
אבל גם לא ידעתי לפני שחלק מהתכונות מאוד חשובות בנישואין. והחלק האחר כל כך שוליות ולא רלוונטיות בחיי הנישואים.
כך או כך, אני מאושרת עד הגג ויותר שבחרנו אחד בשני.
לא מסוגלת לראות את עצמי חייה עם מישהו אחר מלבדו.
בסופו של דבר - הוא בול מה שאני חיפשתי. רק במעטפת קצת שונה שלא ציפיתי מראש...
בסביבה בה גדלתי, חברות שלי וכו היו הרבה דרישות שמבחינתי לא היוו בעיה.
כמו מראה מסוים/ סגנון חיים/ קריירה וכו.
הדרישות שלי היו מנימליסטיות:
מידות, לימוד תורה, ויראת שמיים.
כל השאר היה בונוס.
האם יש לבעלי תכונות מסוימות שלא חלמתי שיהיו בבעלי לעתיד? אכן.
אבל גם לא ידעתי לפני שחלק מהתכונות מאוד חשובות בנישואין. והחלק האחר כל כך שוליות ולא רלוונטיות בחיי הנישואים.
כך או כך, אני מאושרת עד הגג ויותר שבחרנו אחד בשני.
לא מסוגלת לראות את עצמי חייה עם מישהו אחר מלבדו.
בסופו של דבר - הוא בול מה שאני חיפשתי. רק במעטפת קצת שונה שלא ציפיתי מראש...
לא יודעת אם נקרא התפשרותאיזה יום שמח
כשהתארסנו צחקתי שהתפשרתי על בעל שצעיר ממני בשנתיים וחצי ורזה ממני
מאחלת לכולם כאלו התפשרויות
כשאת עושה רשימה של מה חשוב לךציפ'קה
את עושה רשימה של דברים עליהם את לא תתפשרי, ורשימה של דברים שהם בונוס ועליהם כן תתפשרי.
אני למשל ההורים שלי לא גרים בארץ, אז היה לי חשוב שיסכים לגור בירושלים ליד המשפחה שלי(דודים דודות) אבל יכלתי להתפשר על זה ובאמת זה מה שקרה.
אז האם אפשר לקרוא לזה להתפשר? אם מתכתחילה יכלתי לוותר על זה? בעיני לא. אבל על הדברים שהיו ברשימת ה"חייב שיהיה" לא הייתי מתפשרת וגם לא הייתי קוראת לזה להתפשר אלא לאבד את מי שאני.
הכל עניין של סדר עדיפויות.
אני למשל ההורים שלי לא גרים בארץ, אז היה לי חשוב שיסכים לגור בירושלים ליד המשפחה שלי(דודים דודות) אבל יכלתי להתפשר על זה ובאמת זה מה שקרה.
אז האם אפשר לקרוא לזה להתפשר? אם מתכתחילה יכלתי לוותר על זה? בעיני לא. אבל על הדברים שהיו ברשימת ה"חייב שיהיה" לא הייתי מתפשרת וגם לא הייתי קוראת לזה להתפשר אלא לאבד את מי שאני.
הכל עניין של סדר עדיפויות.
לא התפשרתי על כלוםנועה נועה
לא כי בעלי מושלם, אלא כי רשימת הדרישות שלי היתה מצומצמת עד בלתי קיימת. תמיד הסתבכתי כשניסיתי להרשם לפרוייקטים של שידוכים והייתי צריכה לתאר איזה בחור אני מחפשת... היה יוצא לי נורא מסובך ומעורפל. אז יצאתי עם מגוון די גדול של בחורים, ובסוף פשוט התחתנתי עם זה שרציתי להתחתן איתו וגם הוא רצה בחזרה
מוסיפה מצד אחר, מכירה מישהי שהתחתנה עם בחור שהיה ייצוג מלא של רשימת הדרישות שלה, עד לרמות הזויות בסעיף המראה למשל (לא רוצה לפרט כדי לא לעשות לה אאוטינג, אבל דרישה מסוימת במראה שנדירה מאוד לדרישה אחרת שהיתה), אחרי לא הרבה חיפושים בכלל. בדיעבד, עם השנים היא גילתה שחלק מהתכונות שהיא חיפשה דווקא פחות מתאימות ונכונות לה/לזוגיות שלה. לא שהם התגרשו על זה, ברוך השם, התמודדו עם כל הקשיים. אבל אני חושבת שהיה לה הרבה יותר קשה להתמודד עם ההתנגשות הזאת מאשר רוב האנשים שמלכתחילה יודעים שבבן או בת הזוג שלהם יש תכונות שהם לא חשבו שיתאימו.
מוסיפה מצד אחר, מכירה מישהי שהתחתנה עם בחור שהיה ייצוג מלא של רשימת הדרישות שלה, עד לרמות הזויות בסעיף המראה למשל (לא רוצה לפרט כדי לא לעשות לה אאוטינג, אבל דרישה מסוימת במראה שנדירה מאוד לדרישה אחרת שהיתה), אחרי לא הרבה חיפושים בכלל. בדיעבד, עם השנים היא גילתה שחלק מהתכונות שהיא חיפשה דווקא פחות מתאימות ונכונות לה/לזוגיות שלה. לא שהם התגרשו על זה, ברוך השם, התמודדו עם כל הקשיים. אבל אני חושבת שהיה לה הרבה יותר קשה להתמודד עם ההתנגשות הזאת מאשר רוב האנשים שמלכתחילה יודעים שבבן או בת הזוג שלהם יש תכונות שהם לא חשבו שיתאימו.
ב"ה חיי זוגיות זה פשרה אחת גדולה חחחחחחmetorafi
צריך לעשות הבחנהאביול
בין דברים שהם באמת חשובים ואני לא מוכנה להתפשר עליהם (מידות טובות, קיום מצוות, ודברים יותר ספציפיים)
לבין דברים שאפשר להתגמש איתם.
אני עשיתי לי כל כמה זמן רשימה של מה שאני מחפשת, ושיניתי אותה כל הזמן.
בפועל בעלי לא ענה כמעט על שום דבר, אבל הדברים העיקריים והחשובים היו בו, וזה מה שחשוב.
וככה גם גיליתי שהוא הרבה יותר טוב ממה שדמיינתי...
לבין דברים שאפשר להתגמש איתם.
אני עשיתי לי כל כמה זמן רשימה של מה שאני מחפשת, ושיניתי אותה כל הזמן.
בפועל בעלי לא ענה כמעט על שום דבר, אבל הדברים העיקריים והחשובים היו בו, וזה מה שחשוב.
וככה גם גיליתי שהוא הרבה יותר טוב ממה שדמיינתי...
צאי מנקודת הנחה שאין מושלםהלוי מא
תמיד תצטרכי להתפשר על משהו בבן הזוג שלך.
ברורמישהואנונימי29
אני חושב שבסופו של דבר ברגע שאוהבים מישהו אז מקבלים גם את החיסרון שבו ומתפשרים בדברים מסויימים
שיעור חובה חובה חובהמופאסה
תנו צ'אנסמופאסה
תקשיבו לזה
הקשבתי עשר דקות, היו הפרעות בדרך, בע"ה אמשיך.לה' המלוכה
נשמע מעניין! תודה.
כןadar
לא חשבתי שאתחתן עם מישהו גבוה בהרבה ממני
בן אדם זה דבר מורכבאמא וגם
גם אם יהיו לו את כל תכונות האופי שתרשמי, את תגלי שיש להן גם צד שני...
למשל אם חיפשת מישהו שאקל שכל היום מארגן דברים והחברה מתים עליו
פתאום תגלי שכשאת בהריון או רוצה שקט וזמן זוגי זה פחות להיט.
ואם חיפשת מישהו קשוח, פתאום תראי שכשאת מנסה להסביר לו כל מיני דברים רגשיים הוא לא בהכרח יבין על מה את מדברת.
יש אנשים שהתחתנו בדיוק עם מה שחיפשו
ויש שבחרו לותר על משהו פחות חשוב בשביל משהו שיותר ישוב.
כולם התחתנו עם בני אדם ויש להם התמודדויות שונות.
זה לא רע, זה מצויין.
ככה אנחנו עובדים על עצמנו ומתקדמים...
למשל אם חיפשת מישהו שאקל שכל היום מארגן דברים והחברה מתים עליו
פתאום תגלי שכשאת בהריון או רוצה שקט וזמן זוגי זה פחות להיט.
ואם חיפשת מישהו קשוח, פתאום תראי שכשאת מנסה להסביר לו כל מיני דברים רגשיים הוא לא בהכרח יבין על מה את מדברת.
יש אנשים שהתחתנו בדיוק עם מה שחיפשו
ויש שבחרו לותר על משהו פחות חשוב בשביל משהו שיותר ישוב.
כולם התחתנו עם בני אדם ויש להם התמודדויות שונות.
זה לא רע, זה מצויין.
ככה אנחנו עובדים על עצמנו ומתקדמים...
ממרחק של שנים אפילו ההתפשרויות נראות מעלותדעה נוספת
אני אפילו לא זוכרת מה רציתי ועל מה התפשרתי, נראה לי שרציתי סגנון אחר רציני יותר, כבד, אולי כי רציתי משהו חכם והיה נראה לי שכך מתנהג בחור חכם, אבל היום הרווחתי גם חכם וגם לא כבד, מתברר שרציתי משהו לא נכון ולא ידעתי לעשות את ההבדל. זה הדבר היחיד שעולה כרגע בזכרוני, אבל יתכן שהיו עוד דברים שהיו שונים בין מה שרציתי למה שקיבלתי ואני לא מרגישה שום התפשרות אלא להיפך-מודה לה׳ שנתן לי מה שטוב לי למרות שרציתי משהו אחר שפחות טוב לי
וואו תודה רבה לכל מי שהגיב!! n.lאחרונה
...ה' אלוקינו
....בסדר גמוראחרונה
אחרי ר''המופאסה
דבר יחיד שאני משתוקק, זה לצום.
אם לא היה צום ביום ג' בתשרי היה צריך להמציא אותו.
אם לא היה צום ביום ג' בתשרי היה צריך להמציא אותו.
יישר כחרק להיום
חזרת??יהודה224
התגעגעתי
די לקשקשרק להיום
מה קרהיהודה224
באמת לא משקר...😮
יחלת למותי המהיר ידידירק להיום
לאאאאיהודה224
אל תגזים...
הכי כן- 'עשית את זה כבר סופית?'רק להיום
שמע יהודה, אתה מתוק.
אבל כשהייתי צריך אותך לא היית שם בשבילי
יהודה קנאי לה', כמו פנחס. אז אם זה אתה או ה'... התשובה ברורהלה' המלוכה
ובכלל, כל מי שהעיר לך, זה לא סתם.
כולנו מכבדים ומחבבים אותך.
ה' ימלא חסרונך, וישמח את הלב שלך.
כולנו מכבדים ומחבבים אותך.
ה' ימלא חסרונך, וישמח את הלב שלך.
כבר קלטתי מזמן שאת בעניין שלורק להיום
איך גילית??? ולא סיפרת לי???לה' המלוכה
אני דווקא בעניין שלך!
תזהרי אני אפתח שרשור אזהרה עלייךרק להיום
תפתח. אקיים את הפסוק "עמו אנוכי בצרה" לה' המלוכה
כמו שציפית מיהודה...
מזל שהסמיילים צוחקיםרק להיום
האמת, שגם אני צחקתי, לא רק הם.לה' המלוכה
מאיפה הקרצת את זה שאני בעניין שלו?!
שמתי לב, שהוא פשוט בחור עם יראת שמיים, זה הכל.
שמתי לב, שהוא פשוט בחור עם יראת שמיים, זה הכל.
הוא באמת בחור מעולה. אולי תחמיאי לאשתו על הבחירה, לא?רק להיום
דיי נשמהיהודה224
תפסיק..
תתנהג בבגרות אתה יכול לראות את כל הדו שיח בנינו ולא היתה ולא תהיה שם שום התנשאות רק דאגה לך
תבדוק אותי..
תתנהג בבגרות אתה יכול לראות את כל הדו שיח בנינו ולא היתה ולא תהיה שם שום התנשאות רק דאגה לך
תבדוק אותי..
אבל יודה, בחורה טובה זו, לא ככה?רק להיום
אני משעריהודה224
כמו כל בת/ ובן ישראל כשרים
כמוך למשל.
אין לי שום היכרות אישית עם אפחד מהפורום וטוב שכך
כמוך למשל.
אין לי שום היכרות אישית עם אפחד מהפורום וטוב שכך
אתה מפסיד. לה המלוכה נשמה טובה.רק להיום
תבדוק את הכרטיס שלה נשמה
שלושה דברים יקירי.לה' המלוכה
א. זה שאני גרושה, לא מעיד עליי דבר, ולא חצי דבר. אם היית מכיר אותי באמת, מחוץ לכותלי הפורום, לא היית מלגלג עליי כזה מהר. תהיה בטוח!
ב. יהודה נ"י, על פניו ירא שמיים אמיתי, בעל מידות טובות. ה' ישמור אותו, ואת אשתו ומשפחתו יחד איתו.
ג. אתה תמיד משדך לי תפוסים. פעם את כלה נאה,
ועכשיו את יהודה.
אולי תחשוב עליי פעם אחת ברצינות, ותסדר לגרושה מסכנה שכמוני מישהו פנוי??? 😔
ב. יהודה נ"י, על פניו ירא שמיים אמיתי, בעל מידות טובות. ה' ישמור אותו, ואת אשתו ומשפחתו יחד איתו.
ג. אתה תמיד משדך לי תפוסים. פעם את כלה נאה,
ועכשיו את יהודה.
אולי תחשוב עליי פעם אחת ברצינות, ותסדר לגרושה מסכנה שכמוני מישהו פנוי??? 😔
תסדר לה את גלעד לוינשוי מתוסכל
חחח
גם הוא נשוי!!!לה' המלוכה
אין לי מזל....
תגובה מושלמת !! (:רק להיום
נשוי מתוסכל = לגלעד?IIIII
נראה שכן
חחחחחחכלה נאה
אף אחד לא מלגלג עלייך - רק אושר ובריאותor1900אחרונה
לא היית צריך אותייהודה224
היית צריך ממני משו שאסור לי לעשות אז לא עשיתי
אם אתה צריך אותי אז אני הכי פה!!
אני לא פה כדי לעזור לדברים לא טובים😞
זו גם דילמה בשבילי אבל זה מה שהחלטתי
ולא מתחרט...
אם אתה צריך אותי אז אני הכי פה!!
אני לא פה כדי לעזור לדברים לא טובים😞
זו גם דילמה בשבילי אבל זה מה שהחלטתי
ולא מתחרט...
מי קבע שזה לא טוב? אתה.רק להיום
הכי לא עימו אנוכי בצרה שיש
לא קבעתי כלוםיהודה224
א. אתה בטיפול ואני לא יכול לעשות משו שעלול להזיק לא לוקח אחריות..
ב. אני לא אעשה משו שנוגד את אמונתי הדתית אפילו אבל שאני מאד מחבב אותך.
ב. אני לא אעשה משו שנוגד את אמונתי הדתית אפילו אבל שאני מאד מחבב אותך.
ואני רק משתוקקת לכוס מים וסנדוויץ טרי.חסוי בהחלט
לא משנה כמה אכלתי אתמול אני רעבהההה
כה נכון!##יהודה224
במיוחד אחרי כמויות הבשר המטורפות בחג הזה...
נמאס לילחוח
אני נשואה שנתיים וחצי ויש לנו ילד בן שנה. בשנה האחרונה היינו בטיפול כל אחד באופן אישי במרכז למניעת אלימות במשפחה, אחרי דפוסי התנהגות אלימים שלו..קללות ואלימות נפשית, וכמה פעמים גם הגיע לאלימות פיזית.
אחרי שנה האלימות פיזית פסקה (לבינתיים ואף אחד לא מבטיח שזה לא יחזור) , האלימות המילולית אפשר לומר גם פסקה..ועדיין יש בעיה באופן איתו בעלי מתמודד עם כעסים. קודם כל, הוא יכול להתרגז מדברים הזוייםםם! שאני בכלל לא מבינה מה הסיפור.. למשל, היום אני לאחותי דיברנו בטלפון והוא החליט שהיא דיברה אליי בזלזול ובהתנשאות( השיחה הייתה על רמקול והיא ידעה על כך). אני לעומתו ממש לא חושבת כך! להפך, אני חושבת שאחותי היא כמעט בלי טיפת אגו. אז הוא אמר שהוא שונא אותה ואני אמרתי לו שאין בעיה שהוא לא מתחבר לאדם מסוים אבל שלא ישנא. ואמרתי לו גם-מה אתה רוצה, שלא נבוא שבתות למשפחה שלי?! כי הוא המשיך ואמר שהוא לא יכול לסבול אותה וכ'ו.. גם בחג הוא התרגז מאוד בגלל שהוא פירש משהו שהיא אמרה בתור התנשאות. הוא פשוט לא מבין את הסגנון שלה.. אוף. בקיצור אחרי חילופי הדברים הוא כעס עלי שאני נותנת לה לרדת עליי ואני פשוט לא מבינה מה הוא רוצה. הוא התעלם ממני לאורך כל הקניות בסופר ואמר שהוא לא מעוניין לדבר איתי ושאני אשתוק. אחרי חודשיים שלא הייתה לו התפרצות עכשיו פתאום כבר פעם שנייה השבוכ שהוא עושה לי את הקטע הזה שהוא מתעלם ולא מדבר איתי על דברים שפשוט הזוי שהוא כועס עליהם! אני חושבת שיש לו אגו וזה עולה לו לראש ומנהל אותו. כי באופן כללי טוב לי אותו אבל השתיקות האלה והפרשנות המעוותת שלו על דברים הכי קטנים והכי פעוטים יכולה להוציא אותי מדעתי!!
לפני שנה רציתי להתגרש והייתי בטוחה שאעשה זאת אך החלטתי לנסות עוד בעזרת הטיפול. הטיפול עוזר אך אין לדעת אם יעלים את ההתנהגויות שלו לגמרי.. ובינתיים כל התפרצות כזו שלו מערערת אותי וגורמת לי שוב למחשבות על גירושין. אני לא מעוניינת לחיות חיים שכל דבר קטן מערער את בעלי. למשל, גם אם הוא מתעצבן ממשהו כשאנחנו הנופש הוא לא מצליח להבליג או להתאפק או להירגע אחרי כמה דק'או אחרי שעה. זה יכול לקחת לו יום שלם וזה פשוט הורס כל דבר טוב בחיים. וכ''כ עצוב לי להתגרש כשיש לנו תינוק משותף. מאוד קשה לי עם החוסר איזון הזה. אני חושבת שכל ההתפרצויות האלה נובעות מאגו אצלו וזה מגעיל אותי שזה מה שמנהל אותו
אחרי שנה האלימות פיזית פסקה (לבינתיים ואף אחד לא מבטיח שזה לא יחזור) , האלימות המילולית אפשר לומר גם פסקה..ועדיין יש בעיה באופן איתו בעלי מתמודד עם כעסים. קודם כל, הוא יכול להתרגז מדברים הזוייםםם! שאני בכלל לא מבינה מה הסיפור.. למשל, היום אני לאחותי דיברנו בטלפון והוא החליט שהיא דיברה אליי בזלזול ובהתנשאות( השיחה הייתה על רמקול והיא ידעה על כך). אני לעומתו ממש לא חושבת כך! להפך, אני חושבת שאחותי היא כמעט בלי טיפת אגו. אז הוא אמר שהוא שונא אותה ואני אמרתי לו שאין בעיה שהוא לא מתחבר לאדם מסוים אבל שלא ישנא. ואמרתי לו גם-מה אתה רוצה, שלא נבוא שבתות למשפחה שלי?! כי הוא המשיך ואמר שהוא לא יכול לסבול אותה וכ'ו.. גם בחג הוא התרגז מאוד בגלל שהוא פירש משהו שהיא אמרה בתור התנשאות. הוא פשוט לא מבין את הסגנון שלה.. אוף. בקיצור אחרי חילופי הדברים הוא כעס עלי שאני נותנת לה לרדת עליי ואני פשוט לא מבינה מה הוא רוצה. הוא התעלם ממני לאורך כל הקניות בסופר ואמר שהוא לא מעוניין לדבר איתי ושאני אשתוק. אחרי חודשיים שלא הייתה לו התפרצות עכשיו פתאום כבר פעם שנייה השבוכ שהוא עושה לי את הקטע הזה שהוא מתעלם ולא מדבר איתי על דברים שפשוט הזוי שהוא כועס עליהם! אני חושבת שיש לו אגו וזה עולה לו לראש ומנהל אותו. כי באופן כללי טוב לי אותו אבל השתיקות האלה והפרשנות המעוותת שלו על דברים הכי קטנים והכי פעוטים יכולה להוציא אותי מדעתי!!
לפני שנה רציתי להתגרש והייתי בטוחה שאעשה זאת אך החלטתי לנסות עוד בעזרת הטיפול. הטיפול עוזר אך אין לדעת אם יעלים את ההתנהגויות שלו לגמרי.. ובינתיים כל התפרצות כזו שלו מערערת אותי וגורמת לי שוב למחשבות על גירושין. אני לא מעוניינת לחיות חיים שכל דבר קטן מערער את בעלי. למשל, גם אם הוא מתעצבן ממשהו כשאנחנו הנופש הוא לא מצליח להבליג או להתאפק או להירגע אחרי כמה דק'או אחרי שעה. זה יכול לקחת לו יום שלם וזה פשוט הורס כל דבר טוב בחיים. וכ''כ עצוב לי להתגרש כשיש לנו תינוק משותף. מאוד קשה לי עם החוסר איזון הזה. אני חושבת שכל ההתפרצויות האלה נובעות מאגו אצלו וזה מגעיל אותי שזה מה שמנהל אותו
ב"ה שיקח כדורים דחוף !!!metorafi
אוי זה נשמע באמת קשהאמא וגם
קודם חשוב שתדעי שגם לזוגות בלי הבעיה שציינת קורה שיש חילוקי דעות ואי הסכמות לגבי דברים.
אם הטיפול כן עוזר ואתם ממשיכים איתו אולי כדאי להתייעץ עם המטפלים?
אם הטיפול כן עוזר ואתם ממשיכים איתו אולי כדאי להתייעץ עם המטפלים?
ברור שיש את זה לכל בזוגותלחוח
אני מתכוונת לתגובה שקורית בעקבות כך.. ההתעלמות הזאת ממני. גם אם אנחנו יחד בקניות או יחד בנופש הוא פשוט לא ידבר איתי עד שירגע. וכמו שכתבתי זה יכול לקחת יום שלם. זה לא נראלי תקין. זה גורם לי להמון צער ושנאה
השאלה מה התדירות של כזה דבראמא וגם
זה בהחלט לא נעים!
אבל שמעתי על כמה זוגות שדבר כזה קורה אצלם...
מצד שני מבינה אותך שזה עושה רע
אבל שמעתי על כמה זוגות שדבר כזה קורה אצלם...
מצד שני מבינה אותך שזה עושה רע
זה קורה כל איזה חודש וחצי חודשיים..לחוח
אבל השבוע זה כבר קרה פעמיים אחרי חודשיים שלא הייתה התפרצות
זה הגיוני שלא ידבר איתך עד שירגעבת 30
אפשר להבין את זה.
זה לא טוב שזה לוקח יום שלם.
וגם- האם אחרי שנרגע אתם מדברים על מה שקרה, ומנסים להבין ולהשלים? או שפשוט עוברים הלאה? הביקור הזה הוא חשוב מאוד ו הוא גם מקרב לבבות.
עוד דבר- יש עמותה בשם דולב, שעושה סדנאות לניהול כעס, בדיוק לאנשים שסובלים מכעס כזה שמתפרץ מדברים פעוטים לכאורה. שווה בדיקה!!
ולגבי עצם הכעס שלו- האמת שזה יפה שבעצם הוא כעס מתוך רצון להגן עלייך. זה מראה שאכפת לו ממך. רק הפרשנות שלו היתה לא נכונה.
זה לא טוב שזה לוקח יום שלם.
וגם- האם אחרי שנרגע אתם מדברים על מה שקרה, ומנסים להבין ולהשלים? או שפשוט עוברים הלאה? הביקור הזה הוא חשוב מאוד ו הוא גם מקרב לבבות.
עוד דבר- יש עמותה בשם דולב, שעושה סדנאות לניהול כעס, בדיוק לאנשים שסובלים מכעס כזה שמתפרץ מדברים פעוטים לכאורה. שווה בדיקה!!
ולגבי עצם הכעס שלו- האמת שזה יפה שבעצם הוא כעס מתוך רצון להגן עלייך. זה מראה שאכפת לו ממך. רק הפרשנות שלו היתה לא נכונה.
לבדוקיהודה224
איזון הורמונלי.
יש לו ADHDלחוח
והבנתי שזה גם קשור
ברור שישיהודה224
קשר.
אבל לגבי נושא האלימות צריך לבדוק את הנושא ההורמונלי
בבסיס הוא אדם טוב?? איך את רואה אותו??
איך הוא עם הילד?
אבל לגבי נושא האלימות צריך לבדוק את הנושא ההורמונלי
בבסיס הוא אדם טוב?? איך את רואה אותו??
איך הוא עם הילד?
בבסיס הוא אכן אדם טוב וחיובילחוח
אזיהודה224
תבדקו את הנושא של adhd
וגם את הנושא ההורמונלי יכול להיות שהוא גם משפיע על adhd
וגם את הנושא ההורמונלי יכול להיות שהוא גם משפיע על adhd
ב"ה אין קשר גם לי יש adhdmetorafi
עבדו עליך בעניים שאמרו לך שיש קשר זה היה כדי לנחם אותך
לא מחייבאביול
יש כל מיני תופעות של הדבר הזה, כל אחד חווה את זה אחרת
ב"ה זה לא תופעותזה פשוט עודף מרץmetorafi
לכן אין קשר
זה לא קושר לזה לא כל מי שאלים הוא adhd ולכן אין שום קשר ישיר
לא אצל כולם זה מתבטא רק בעודף מרץאביול
יש לזה כל מיני השלכות, כמו שאמרתי
ב"ה אין לזה שום השלכותmetorafi
הכל בלבולי שכל אין קשר בין היפרים לאלימות
יש קשר בהחלטיהודה224
אולי לא ישיר אבל נסיבתי
כמו שיש אצל חלק מהם תסכול מאד גדול מזה שלא מבינים אותם וכ"ו יש קשר בהחלט.
כמו שיש אצל חלק מהם תסכול מאד גדול מזה שלא מבינים אותם וכ"ו יש קשר בהחלט.
ב"ה אין שום קשר אתה מערבב בין פתיל קצר לבין תגובותmetorafi
חסרות פרופרוציה
לא אמרתי שיש קשר לאלימותאביול
אבל בהחלט אני מכירה כאלה שזה משפיע להם על עוד דברים.
דיברתי מאוד בכלליות, לא צריך להתווכח על דברים ספציפיים
דיברתי מאוד בכלליות, לא צריך להתווכח על דברים ספציפיים
נשמע כמו בעליליאן
עבר עריכה על ידי ליאן בתאריך ג' בתשרי תש"פ 21:24
אבל עזבי לא רוצה לעודד גירושים שלא יהיה עוון עליי. מחקתי תגובה
ב"ה תגידי לבעלך לקחת כדוריםmetorafi
אנשים לא אמורים להתנהג כיאילו הם בקרב רחוב סתם בגלל שלא נוח להם משהו גג להתעלם זה סבבה אבל להתעצבן לקלל וכו זה מחוץ לתחום
ייזרקו עלי אבניםציפ'קה
אבל אני לא הייתי עומדת בזה. הייתי מתגרשת.
מעריכה אותך על כוחות הנפש אבל גם מרחמת עלייך.
מעריכה אותך על כוחות הנפש אבל גם מרחמת עלייך.
זרקתי, אבל אם זה היה אישה השיפוט היה אחרחבובוש
היא הורמונלית וכו'...
אני חלילה לא מצדיקה אותו לרגע ולא יודעת איך אפשר לחיות ככה.
אבל אני מאמינה שזה נובע מאיזה קושי או לחץ שהוא חווה מכל סיבה שהיא.
לא כדאי לחרוץ גורלות "כ מהר.
אם האישה הייתה אלימה אני מאמינה שזה היה אותה תגובהאביול
סליחה אבל אלימות כן חורצת גורלותהריונית ותיקה
חד משמעית !
זה לא חיים - טיפול או גירושיןor1900
זה לא חיים - טיפול או גירושין
במצב הקיים פוגע בו בך ובתינוק
או טיפול אמיתי ושורשי או גירושין
כואב על כל בית
אבל במצב הקיים כולם סובלים - כולל הוא
בהצלחה והמוןן כוחות
תראימופאסה
רק מי שלוקח את עצמו על הידיים ויש לו רצון חזק חזק מאוד לצאת מהמעגל האלימות מסוגל לצאת מזה, לגמרי.
אבל צריך הרבה תמיכה, הרבה פידבק חיובי וזה מאוד קשה בזוגיות.
אם את אוהבת אותו באמת, בע''ה תצליחו. תדעי שזה ברכה גדולה שהטיפול מצליח. תלכי למטפל שלו לפגישה פעם בכמה זמן וידריך אותך גם איך להתנהל אתו.
לבי אתך, מתפלל להצלחתכם
אבל צריך הרבה תמיכה, הרבה פידבק חיובי וזה מאוד קשה בזוגיות.
אם את אוהבת אותו באמת, בע''ה תצליחו. תדעי שזה ברכה גדולה שהטיפול מצליח. תלכי למטפל שלו לפגישה פעם בכמה זמן וידריך אותך גם איך להתנהל אתו.
לבי אתך, מתפלל להצלחתכם
לפעמים משהו מקולקל אי אפשר לתקןהריונית ותיקה
אלימות בין אם פיזית ובין אם נפשית - לעולם לא מוצדקת והסיבה כלל לא משנה!
לא הייתי נשארת במערכת כזו שהורסת אותך
לא הייתי נשארת במערכת כזו שהורסת אותך
מבינה אותךשירוש16
ומבינה אותו.
כאחת שהייתה בידיוק מה שאת מתארת על בעלך...
(חוץ מאלימות פיזית וקללות כי זה פשוט לא מתאים לאופי שלי)
אלימות מילולית
התאלמות
מניפולציה
תוסיפי עוד בעצמך...
מה עזר לנו לשנות את ההתנהגות הזאת?
1. סבלנות (אין סופית) של בעלי
2. איזון הורמונלי
3. מודעות עצמית (מאוד) גבוה שלי
4. ההבנה שאנחנו בסך הכל אנשים שאוהבים אחד את השני ורוצים אך ורק בטובת השני. (שימי לב - כל אחד חושב על השני. לא על עצמו...)
5. הידיעה שאנחנו לא מתגרשים.
6. ייעוץ זוגי מתחילת הדרך
7. המון.. המון... המון... תפילות!
אנחנו כזוג, ילדים להורים גרושים, ידענו היטב לאן אנחנו נכנסים.
ידענו שהעולם לא פיקניק. וזוגיות זה קודם הרבה עבודה ואחר כך הנאה וסיפוק ממנה.
שינויים הם חלק מהחיים בכלל וזוגיות בפרט.
יצאנו מנקודת הנחה שיהיה קשה אבל לא מוותרים. גרושים זה לא על הפרק.
(חוץ ממקרים מאוד ספציפיים שדיברנו וסיכמנו עליהם מראש).
הוא למד להביע את עצמו יותר ואני למדתי *איך* להביע את עצמי בצורה טובה יותר.
למדתי להבליג על דברים בו שלא מוצאים חן בעיני כמו התנהגויות, הערות, סגנון דיבור וכו אלא אם כן הדבר: חזר על עצמו + הפריע או פגע בי בצורה ישירה / פוגע בסביבה כמו משפחה/חברים שאמרו בפרוש שזה מפריע להם.
אחרון חביב -
יש הבדל עצום בין אלימות לפגיעה הדדית.
אלימות מטרתה לפגוע בשני.
פגיעה הדדית הינה תוצאה של יחס גומלין בין 2 אנשים או יותר.
כמעט בלתי אפשרי לנהל מערכת זוגית בריאה ללא פגיעות הדדיות.
אנחנו בני אדם. קורה שטועים. השאלה איך והאם מתקנים.
אני לא אומרת לך שגירושים זה פתרון או שעל כל הפשעים תכסה האהבה.
לדעתי, אם יש אהבה, הערכה הדדית, אידיאולוגיה משותפת ונכונות לשינוי - יש על מה לדבר.
בהצלחה!
כאחת שהייתה בידיוק מה שאת מתארת על בעלך...
(חוץ מאלימות פיזית וקללות כי זה פשוט לא מתאים לאופי שלי)
אלימות מילולית
התאלמות
מניפולציה
תוסיפי עוד בעצמך...
מה עזר לנו לשנות את ההתנהגות הזאת?
1. סבלנות (אין סופית) של בעלי
2. איזון הורמונלי
3. מודעות עצמית (מאוד) גבוה שלי
4. ההבנה שאנחנו בסך הכל אנשים שאוהבים אחד את השני ורוצים אך ורק בטובת השני. (שימי לב - כל אחד חושב על השני. לא על עצמו...)
5. הידיעה שאנחנו לא מתגרשים.
6. ייעוץ זוגי מתחילת הדרך
7. המון.. המון... המון... תפילות!
אנחנו כזוג, ילדים להורים גרושים, ידענו היטב לאן אנחנו נכנסים.
ידענו שהעולם לא פיקניק. וזוגיות זה קודם הרבה עבודה ואחר כך הנאה וסיפוק ממנה.
שינויים הם חלק מהחיים בכלל וזוגיות בפרט.
יצאנו מנקודת הנחה שיהיה קשה אבל לא מוותרים. גרושים זה לא על הפרק.
(חוץ ממקרים מאוד ספציפיים שדיברנו וסיכמנו עליהם מראש).
הוא למד להביע את עצמו יותר ואני למדתי *איך* להביע את עצמי בצורה טובה יותר.
למדתי להבליג על דברים בו שלא מוצאים חן בעיני כמו התנהגויות, הערות, סגנון דיבור וכו אלא אם כן הדבר: חזר על עצמו + הפריע או פגע בי בצורה ישירה / פוגע בסביבה כמו משפחה/חברים שאמרו בפרוש שזה מפריע להם.
אחרון חביב -
יש הבדל עצום בין אלימות לפגיעה הדדית.
אלימות מטרתה לפגוע בשני.
פגיעה הדדית הינה תוצאה של יחס גומלין בין 2 אנשים או יותר.
כמעט בלתי אפשרי לנהל מערכת זוגית בריאה ללא פגיעות הדדיות.
אנחנו בני אדם. קורה שטועים. השאלה איך והאם מתקנים.
אני לא אומרת לך שגירושים זה פתרון או שעל כל הפשעים תכסה האהבה.
לדעתי, אם יש אהבה, הערכה הדדית, אידיאולוגיה משותפת ונכונות לשינוי - יש על מה לדבר.
בהצלחה!
תודה על השיתוףמופאסהאחרונה
יישוב דתי/מעורב במרכזאנונימית102
מחפשים המלצות ליישוב דתי/מעורב עם צעירים
כמה שיותר קרוב לתלאביב,
וד"א מישהו מכיר את צופים ?
ויודע לומר מה אופי המקום ?
כמה שיותר קרוב לתלאביב,
וד"א מישהו מכיר את צופים ?
ויודע לומר מה אופי המקום ?
איכ תלביביהודה224
בעעעע
יש איזורים של חרדים ממש. אל תטעה, יש הרבה התחזקות במרכזלה' המלוכה
מה נפל עליךמופאסה
עיר הקודש והרוחניות
עוד מעט תוכרז לעיר הקודש החמישי
עוד מעט תוכרז לעיר הקודש החמישי
תל אביב היא עיר בארץ ישראל, שהיא ארץ הקודש.וואוו
בתל אביב חיים יהודים, שהם בנים של ה'. אגב בתל אביב יש כמה ישיבות.. וכמה קהילות דתיות והמון בתי כנסת ומוסדות דתיים.
מכיר...יותר קרוב לתל אביב מירושליםיהודה224
אבל לא מחבב כלל את הסגידה ואת הפוזה הזו שהיא מרכז העצבים של ישראל הייתי חייב להביע את סלידתי מהעיר.. לא מאנשיה ח"ו! כל יהודי הוא יהלום
זאת היתה תגובה לא קשורה לשאלת הפותח וע"כ התנצלותי.
ואסיים בזה שאני מאוהב בירושלים
זאת היתה תגובה לא קשורה לשאלת הפותח וע"כ התנצלותי.
ואסיים בזה שאני מאוהב בירושלים
יישוב דווקא?אביול
יש את נחלים ליד פתח תקווה, יישוב דתי.
ויש את שערי תקוה שזה מעורב, הסגנון שם קצת עירוניסטית. יישוב מאוד גדול ואנשים די בורגנים...
אלקנה זה גם יישוב בורגני אבל רק דתיים (מאוד פתוחים... וגם עירוניסטי).
הייתי הרבה במקומות האלה אבל אני עדיין אומרת בסטיגמות, בכוונה, אז אל תצאו עליי
ויש את שערי תקוה שזה מעורב, הסגנון שם קצת עירוניסטית. יישוב מאוד גדול ואנשים די בורגנים...
אלקנה זה גם יישוב בורגני אבל רק דתיים (מאוד פתוחים... וגם עירוניסטי).
הייתי הרבה במקומות האלה אבל אני עדיין אומרת בסטיגמות, בכוונה, אז אל תצאו עליי
אולי עץ אפריםמופאסה
יש שם צעירים, יש שם דתיים
נכון, רציתי להגיד את זה גםאביול
ברוך שכוונתימופאסה
לשם?בת 30
בתנאי שאתם דתיים נורמלים 
אם יהודיה
הא, אנחנו לא נורמליים בכלל.בת 30
לשם זה לא בשבילינו
עכשיו הנורמלים מגיעים לרחליםאם יהודיה
יש גרעין תורני ביפואמא וגם
אם זה מתאים לכם... אם לא אז יש את ישובי כביש 5
^^^^ מקסיםמודדת כובעים
לא מכירה את "לשם" אבל נשמע שצעירים...וואוו
וקדם בכללאביול
יש..מחכה#למשיח
כפר חבד
צור יצחק
צור יצחק
ב"ה שערי תקווה אלקנה אורניתmetorafi
אריאל יקיר ברקן צופים קרנ"ש גינות, ראש העין, לשם, הר סוף
הר סוף???אביול
זה שינה בטעות חחח ארסוףmetorafiאחרונה
זוגיות.שגרה.משבר.ילדים.ושאר הרהורים..המותש
הי כולם,
פתחתי את הניק רק בשביל פריקה.קשה לי.
בן 26.
נשוי 4 שנים עם 2 ילדים ומרגיש איך חיי התפספסו להם.
זה מתחיל מנישואי בוסר."האהבה תלך ותגבר,אל תדאג.."/"הרומנטיקה בהתחלה זה תרבות המערב.תעמיקו במהלך השנים כבר את אהבתכם"
שורה תחתונה-התחתנתי עם אשה שלא אהבתי.
אולי חיבבתי,אך לא אהבתי.כן,היא סהכ אשה טובה,מידות טובות,שותפה ראויה,אבל לא התאהבתי בה.לא היו לי פרפרים בבטן מעולם.ששתפתי את מכריי ורבותי,התשובות היו בסגנון שכתבתי למעלה.
4 שנים עברו,הבאנו 2 ילדים מקסימים,אבל אני מרגיש שמאוד השתנתי.הרצונות והשאיפות השתנו.כנל אצל אשתי.
ותכל'ס,היום,נשארים יחד נטו בגלל הילדים..
אין לי משיכה כלפייה(יש בסיסית מאוד.לא מפריע לי שלא נקיים יחסים גם חודשיים..גם ככה לא נהנים יותר מדי)
אני חושב אחרת ממנה,רוצה אחרת ממנה,תופס את החיים בצורה אחרת..
מוצא את עצמי בגיל 26 פשוט כבול! מזדהה לגמרי עם הדיבורים והבדיחות על נישואים "כבית כלא".מת לטוס,לטייל,לראות עולם,לחוות את החיים..
אבל לא.אני תקוע.
שבוע שעבר היה לנו יום נישואין..לא עשינו כלום.לא מצאתי טעם לחגוג משו שאני כה מתחרט עליו..וניראה שגם מצידה.
איפה אשתי בתמונה? לדעתי גם היא מרגישה תחושת מצוי ממני..אין חידוש אין רצון לקרבה..סתם תקועים יחד בבית.
חוזר מהעבודה ורק מחכה לצאת אליה שוב,מחפש סיבות לצאת מאווירת הנכאים שבבית.
וואלה קורא אנשים שאשכר'ה טוב להם! ולא,לא כאלה שנשואים שנה/שנתיים..
ולא מאמין שיש בכוחי להרגיש כמוהם.מבואס.תחושת פיספוס ממלאת אותי..לא יודע.הייתי חייב לפרוק.תודה ומחילה על האורך.לילה טוב.
פתחתי את הניק רק בשביל פריקה.קשה לי.
בן 26.
נשוי 4 שנים עם 2 ילדים ומרגיש איך חיי התפספסו להם.
זה מתחיל מנישואי בוסר."האהבה תלך ותגבר,אל תדאג.."/"הרומנטיקה בהתחלה זה תרבות המערב.תעמיקו במהלך השנים כבר את אהבתכם"
שורה תחתונה-התחתנתי עם אשה שלא אהבתי.
אולי חיבבתי,אך לא אהבתי.כן,היא סהכ אשה טובה,מידות טובות,שותפה ראויה,אבל לא התאהבתי בה.לא היו לי פרפרים בבטן מעולם.ששתפתי את מכריי ורבותי,התשובות היו בסגנון שכתבתי למעלה.
4 שנים עברו,הבאנו 2 ילדים מקסימים,אבל אני מרגיש שמאוד השתנתי.הרצונות והשאיפות השתנו.כנל אצל אשתי.
ותכל'ס,היום,נשארים יחד נטו בגלל הילדים..
אין לי משיכה כלפייה(יש בסיסית מאוד.לא מפריע לי שלא נקיים יחסים גם חודשיים..גם ככה לא נהנים יותר מדי)
אני חושב אחרת ממנה,רוצה אחרת ממנה,תופס את החיים בצורה אחרת..
מוצא את עצמי בגיל 26 פשוט כבול! מזדהה לגמרי עם הדיבורים והבדיחות על נישואים "כבית כלא".מת לטוס,לטייל,לראות עולם,לחוות את החיים..
אבל לא.אני תקוע.
שבוע שעבר היה לנו יום נישואין..לא עשינו כלום.לא מצאתי טעם לחגוג משו שאני כה מתחרט עליו..וניראה שגם מצידה.
איפה אשתי בתמונה? לדעתי גם היא מרגישה תחושת מצוי ממני..אין חידוש אין רצון לקרבה..סתם תקועים יחד בבית.
חוזר מהעבודה ורק מחכה לצאת אליה שוב,מחפש סיבות לצאת מאווירת הנכאים שבבית.
וואלה קורא אנשים שאשכר'ה טוב להם! ולא,לא כאלה שנשואים שנה/שנתיים..
ולא מאמין שיש בכוחי להרגיש כמוהם.מבואס.תחושת פיספוס ממלאת אותי..לא יודע.הייתי חייב לפרוק.תודה ומחילה על האורך.לילה טוב.
וואו אשריכם,! כיף לשמועאביול
יש לי יום הולדת מחרקארין1990
יש לי יום הולדת מחר וסיפרתי שבעלי השקיע ולקח אותי ליום כייף אז אמא שלו התחילה להתעצבן עליי את יודע שכרגע הוא במצב כלכלי לא משהו את צריכה להבין אותו ואני ממש נפגעתי! ביום יום אני מתחשבת פעם בשנה הוא משקיע מה קרה?? למה להתעצבן עליי מה ציפיתם שהוא לא יעשה כלום? פעם בשנה הוא עושה לי איזה משהו מה כל כך לא בסדר בזה? זה לא שאני מבקשת ביום יום שיקנה לי להפך אני משקיעה בו ביום יום כי אין לו יכולת כרגע אז מה זה כזה אסון שהשקיע ליומולדת? היא מדברת כאילו אני ביום הולדת לא משקיעה ואני תמיד משקיעה לא רק ביום הולדת מה לענות לה
ואם השכנה היתה אומרת לך את זה היית מתעצבנת?מוש השור.
שתעיר ותגיד תחליקי מה איכפת לך??
זה משהו ממש אישי שלכם במיוצד אם הוא טרח והשקיע ואין סיבה שזה יפגע בהרגשה שלך טו בהשקעה שלו
זה משהו ממש אישי שלכם במיוצד אם הוא טרח והשקיע ואין סיבה שזה יפגע בהרגשה שלך טו בהשקעה שלו
לא מבינה את זה..לב נתיים
ח''מיום הולדת שמח כל הברכות והישועות!!אם הוא במצב כלכלי לא משהו אז כנראה שגם את לא?
כאילו זה המצב של שתיכם ושתיכם נושאים בתוצאות של ההוצאות... אז למה בדיוק צריך להתחשב ''במצב שלו''?
איך קורה שאת משקיעה בו ביום יום כי לו אין יכולת?
נשגב מבינתי זוגות שחיים עם חשבונות בנק נפרדים
.. יש מנהג יפה אצל חלק בכניסה לחדר ייחוד לדלג מעל כפית מכסף - הסיבה לזה להזכיר לזוג שכמו שהכפית זה רק כלי לאכול את האוכל ולא האוכל בעצמו- כך הכסף בעולם זה רק האמצעי ולא המטרה בעצמה
תקראו בכרטיס אישי שלהאביולאחרונה
הם לא נשואים
מצב כלכליבקרוב בקרוב
היי, אנחנו נשואים שנה וחצי ב"ה.
המצב הכלכלי שלנו לא פשוט בכלל, אין עזרה מההורים ולא היה. במימון החתונה היה עזרה חלקית ואכן התחתנו באופן מצומצם.
כרגע אנחנו בשכירות ביישוב די זול, 2200 לחודש לא כולל חשמל ומים וארנונה.
בעלי עובד מגיע למשכורת של 10 אלף. אני סטודנטית לעבודה סוציאלית.
אנחנו במינוס מטורף., ואין לי מושג איך אנחנו יכולים לצאת מזה.
אף אחד לא לימד אותנו, להתנהל... מה לעשות איך, כמה ולמה.
למישהו יש עצות איך לצאת מהמצב הזה?
המצב הכלכלי שלנו לא פשוט בכלל, אין עזרה מההורים ולא היה. במימון החתונה היה עזרה חלקית ואכן התחתנו באופן מצומצם.
כרגע אנחנו בשכירות ביישוב די זול, 2200 לחודש לא כולל חשמל ומים וארנונה.
בעלי עובד מגיע למשכורת של 10 אלף. אני סטודנטית לעבודה סוציאלית.
אנחנו במינוס מטורף., ואין לי מושג איך אנחנו יכולים לצאת מזה.
אף אחד לא לימד אותנו, להתנהל... מה לעשות איך, כמה ולמה.
למישהו יש עצות איך לצאת מהמצב הזה?
השכר של בעלך, נטו? 10,000 נטו זה בכלל לא מעט.קרן-הפוך
כנסו לאתר פעמונים.
יש להם שפע של הנחיות מעולות איך להתנהל כלכלית בצורה נכונה.
מדריכים וכלים של פעמונים - paamonim
ואפשר לפנות לפעמונים ולבקש ליווי פיננסי.
יש להם שפע של הנחיות מעולות איך להתנהל כלכלית בצורה נכונה.
מדריכים וכלים של פעמונים - paamonim
ואפשר לפנות לפעמונים ולבקש ליווי פיננסי.
^^^אמא וגם
נשמע שזה סכום שעם התנהלות נכונה יכול להספיק לכם גם לחסכונות..
אנחנו כסטודנטים הרווחנו בערך שליש
(זה היה מזמןןן ובכל זאת..)
אנחנו כסטודנטים הרווחנו בערך שליש
(זה היה מזמןןן ובכל זאת..)
הבסיס של הבסיס לרשום הוצאותגלעד לוי
במשך חודשיים כותבים כל הוצאה שיש.(ברמה של שקל)
ואז עושים תקציב ריאלי שממנו לא חורגים.
יש לכם משכורת מכובדת אין סיבה שתהיו במינוס
כמו שמעסק לא יוצא כסף בלי שיודעים לאן אותו דבר בבית
מבטיח לך ככה תראי ככמה כסף הולך לפח בלי להרגיש.
לא ברורנשויטריבינתיים
יש ילדים או שאין ילדים?
אם אין ילדים שכר נטו של 10,000 שח צריך להספיק לזוג - כולל חסכון בצד - אלא אם יש לכם החזר הלוואות
אחרת אתם לא מתנהלים בצורה נכונה
אם אין ילדים שכר נטו של 10,000 שח צריך להספיק לזוג - כולל חסכון בצד - אלא אם יש לכם החזר הלוואות
אחרת אתם לא מתנהלים בצורה נכונה
הגעתם במינוס מלפני החתונה?אנונימית 50
לפנות לפעמונים דחוף וללמוד איך להתנהל.בסדר גמור
אפשר עם חצי מזה לא להכנס למינוס בכלל
10,000₪ לזוג או לזוג+1?הלוי מא
היא בהריון ראשון. כתבה במקום אחר.קרן-הפוך
אני לא בהריון, הלוואי!בקרוב בקרוב
אופס, סליחה... עכשיו ראיתי שזה רק היה חלום ...קרן-הפוך
כ"כ פרי בטן בקרובהלוי מא
10,000₪ לחודש חייב להספיק לזוג.
לקחת תדפיסי אשראי לעבור הוצאה הוצאה ולבדוק על מה נשרף הכסף.
לבנות תקציב חודשי ולא לחרוג ממנו.
דוגמה.
2200 שכירות
1800 מיסים חשמל מים גז
3000₪ הוצאות משתנות.
3000₪ פרעון המינוס וחסכונות.
לא לחרוג ואת כל ההוצאות לעשות רק באשראי על מנת לוודא שעומדים בתקציב.
ישיבה חודשית בעשירי לחודש על מנת לבדוק את עצמכם.
ב"הצלחה
לקחת תדפיסי אשראי לעבור הוצאה הוצאה ולבדוק על מה נשרף הכסף.
לבנות תקציב חודשי ולא לחרוג ממנו.
דוגמה.
2200 שכירות
1800 מיסים חשמל מים גז
3000₪ הוצאות משתנות.
3000₪ פרעון המינוס וחסכונות.
לא לחרוג ואת כל ההוצאות לעשות רק באשראי על מנת לוודא שעומדים בתקציב.
ישיבה חודשית בעשירי לחודש על מנת לבדוק את עצמכם.
ב"הצלחה
הינשואה מאושרת.
הבנתי מהודעות שאתם זוג ללא ילדים.
אני גם קצת לא מבינה איך זה מעט, יש זוג + 2 שמתנהלים עם סכום כזה...
יש לכם עוד הוצאות חוץ מהשכר דירה? גם אם אתם מוציאים שוטף כולל של 3500 רק על הבית כולל הכל. נשאר לכם המון...יש רכב? כמה לימודים? כמה אתם מוציאים על אוכל?
אני יכולה לומר שאנחנו הרווחנו כ-6 אלף לאחר החתונה (שאותה מימנו גם בכוחות עצמנו) ולא היינו במינוס. זה הכל הרגלים נכונים כפי שאמרת...אם אתם במצב כזה כזוג ללא ילדים, זה לא יהיה שונה כמשפחה גדולה.
ושוב, זה סכום שאני מבחינתי, הייתי יכולה לצאת כל חודש לצימר ועוד היה לי חיסכון בצד...
מוזמנת לפרט יותר.
אני גם קצת לא מבינה איך זה מעט, יש זוג + 2 שמתנהלים עם סכום כזה...
יש לכם עוד הוצאות חוץ מהשכר דירה? גם אם אתם מוציאים שוטף כולל של 3500 רק על הבית כולל הכל. נשאר לכם המון...יש רכב? כמה לימודים? כמה אתם מוציאים על אוכל?
אני יכולה לומר שאנחנו הרווחנו כ-6 אלף לאחר החתונה (שאותה מימנו גם בכוחות עצמנו) ולא היינו במינוס. זה הכל הרגלים נכונים כפי שאמרת...אם אתם במצב כזה כזוג ללא ילדים, זה לא יהיה שונה כמשפחה גדולה.
ושוב, זה סכום שאני מבחינתי, הייתי יכולה לצאת כל חודש לצימר ועוד היה לי חיסכון בצד...
מוזמנת לפרט יותר.
דבר נוסףהלוי מא
לימודים אקדמיים ניתן למרוח ליותר שנים ולעבוד תוך כדי.
מלגות פר"ח וכד אחלה מימון ללימודים.
כשלמדתי באקדמיה כל שנה הייתי בפלוס 3000 ש"ח שנתי ממלגות.
לכי לדיקן לעירייה וכד ותתחילי למלא מלגות.
זה להגדלת התקציב
מלגות פר"ח וכד אחלה מימון ללימודים.
כשלמדתי באקדמיה כל שנה הייתי בפלוס 3000 ש"ח שנתי ממלגות.
לכי לדיקן לעירייה וכד ותתחילי למלא מלגות.
זה להגדלת התקציב
סכום נאה. לפנות לפעמונים. בהצלחההעני ממעש
הכל עניין של התנהלות כלכלית נכונהסוסה אדומה
יש קורס אינטרנטי מעולה של אלון גל, את מוזמנת לרכוש אותו וללמוד יחד עם האיש שלך.
הוא מלמד שם איך ב180 יום (אם אני לא טועה), אתם יכולים להיכנס לתכנית כלכלית שבה תוכלו גם לחיות בטוב וגם לחסוך לבית/דברים אחרים שאתם רוצים לחסוך בשבילם.
הוא מלמד שם איך ב180 יום (אם אני לא טועה), אתם יכולים להיכנס לתכנית כלכלית שבה תוכלו גם לחיות בטוב וגם לחסוך לבית/דברים אחרים שאתם רוצים לחסוך בשבילם.
תתיעצו עם פעמוניםבשורות משמחות
ההכנסה שלכם ממש טובהים...
אנחנו עם הרבה פחות מסתדרים לא רע לבינתיים
כדאי לפנות לייעוץ וללמוד איך להתנהל נכון מבחינה כלכלית
בקצרה אני יכולה להגיד שאתם צריכים לדאוג שההכנסות לא יהיו גבוהות מההוצאות, לא ברור לי על מה אתם מוציאים כל כך הרבה כי ממש אין סיבה למינוס מטורף, וגם אין לכם שום צורך בעזרה מההורים
ההכנסה שלכם גבוהה...תיתי2
אמורה להספיק בשפע.
ולכן אם אין יועץ פעמונים זמין ומהיר, כדאי לקחת יועץ כלכלי בתשלום.
יחסוך לכם הרבה כסף.
ולכן אם אין יועץ פעמונים זמין ומהיר, כדאי לקחת יועץ כלכלי בתשלום.
יחסוך לכם הרבה כסף.
לאן הולכת המשכורת? ללימודים שלך?וואוו
מה עם איזה מלגה? פר"ח?
בעקרון ההכנסה שלכם יחסית גבוה לזוג.....44444
יש לכם הוצ' חריגות?
אתם משלמים על הלימודים שלך? החזר הלוואות?כמה?
זה משהו שאת אפילו יכולה לבדוק באתר של הבנק/. אשראי.
אתם משלמים על הלימודים שלך? החזר הלוואות?כמה?
זה משהו שאת אפילו יכולה לבדוק באתר של הבנק/. אשראי.
לא ברור לי איך אתם הגעתם לכזה מינוס... ביחד אנחנו מרוויחיםציפ'קה
10 אלף ובשנה האחרונה חסכנו מעל 70 אלף...
ממליצה על האתר של הסולידית, ישלה מלא עצות.
ממליצה על האתר של הסולידית, ישלה מלא עצות.
א' כל הייתם בלי ילדיםחבובוש
ותלמדי אותנו איך עשיתם את זה.
אבל תזכרי שלא היה לכם, מטרנה, טיטולים, מטפלת/מעון, ביגוד לתינוק וכו'...
גם היא בלי ילדיםציפ'קה
הוצאנו 4000 בערך בחודש. התקמצנו על כל דבר.
בהחלט יהיה יותר קשה עכשיו
בהחלט יהיה יותר קשה עכשיו
ב"ה אתם צריכים יעוץ ולווי צמודmetorafi
א]0502965796 אירנה תותחית
ב] אמונה זברג תותחית 0525802087
בהצלחה
תותחית זה שם משפחה?בת 30
כנראה אחיותמופאסה
זה מה שחשבתיבת 30
ב"ה לא זה אומר שהם טובות במה שהם עושת ואני שמעת עליהםmetorafi
אישית\ מכיר אותן
צחקתי!בת 30
ב"ה אני יודע המשכתי metorafi
הכל טוב
יש את פעמוניםאביולאחרונה
יש להם סדנה חינמית לזוגות צעירים.
ואם צריך יותר מזה יש להם גם ליווי פרטני.
בהצלחה
ואם צריך יותר מזה יש להם גם ליווי פרטני.
בהצלחה
האם יש גבולקינסא
לכמה אני בתור גבר צריך ליזום ולוותר בשביל אשתי? עושה רושם שהנוהג המקובל הוא שהגבר תמיד צריך לוותר כי היא רגישה/הורמונלית. אבל מה לגבי הצד של האישה?
אני שואל כי לפעמים כשקמים מתחים, אני נוטה לוותר ולפעמים אני מרגיש שזה בא על חשבון הדעה שלי
אני שואל כי לפעמים כשקמים מתחים, אני נוטה לוותר ולפעמים אני מרגיש שזה בא על חשבון הדעה שלי
עוקבמזמור לאל ידי
אין שיעור קבוע.מופאסה
צריך להבין את העמדה של השני ע''י תקשורת פתוחה וחברית ואז לפעמים מסכימים ולפעמים נשארים חלוקים.
אם מתקשרים כמו שצריך תראה שיהיו מעט מאוד ויתורים ויותר הסכמות
אם מתקשרים כמו שצריך תראה שיהיו מעט מאוד ויתורים ויותר הסכמות
לענ'דרחפת..
אתה בתור גבר והיא בתור אישה צריכים לצאת מההתחשבנויות. לתת לתת לתת. מתוך הנתינה תגלה כמה אתה מקבל בלי לשים לב..מאמינה שזה ישפיע גם עליה..
מסייגת שאם התחושות האלה מתחזקות ולא מרפות עם עבודה, שאתה למעשה מוותר על עצמך ולא מרגיש נותן. אז כדאי לדבר על זה כשרגועים. ''אשתי את יודעת, כשהחלטנו שככה וככה הרגשתי שאני מוותר על עצמי.. הייתי שמח שנשים לב מתי משהו חשוב לי ואת יכולה גם לבוא לקראתי בזה..''
לפעמים יוצא לגלות שתיאום ציפיות פשוט ימנע את זה. לדוג' שהיא לא ידעה עד כמה חשוב לך משהו, וזה לא היה קריטי עבורה. ואולי כן היא צריכה לעשות וויתור רציני מצידה, אבל תשמח לעשות את זה בשבילך כמו שאתה שמח לוותר בשבילה בפעמים אחרות..
בס''ד שתרבו אהבה, אחווה שלום ורעות!
מסייגת שאם התחושות האלה מתחזקות ולא מרפות עם עבודה, שאתה למעשה מוותר על עצמך ולא מרגיש נותן. אז כדאי לדבר על זה כשרגועים. ''אשתי את יודעת, כשהחלטנו שככה וככה הרגשתי שאני מוותר על עצמי.. הייתי שמח שנשים לב מתי משהו חשוב לי ואת יכולה גם לבוא לקראתי בזה..''
לפעמים יוצא לגלות שתיאום ציפיות פשוט ימנע את זה. לדוג' שהיא לא ידעה עד כמה חשוב לך משהו, וזה לא היה קריטי עבורה. ואולי כן היא צריכה לעשות וויתור רציני מצידה, אבל תשמח לעשות את זה בשבילך כמו שאתה שמח לוותר בשבילה בפעמים אחרות..
בס''ד שתרבו אהבה, אחווה שלום ורעות!
תודה רבה!קינסא
עזרת מאוד
בכיף רחפת..
והוספתי למטה נקודה שנראית לי ממש חשובה בתקשורת בין בני זוג..
נקודה חשובה לדעתירחפת..
כשאתה מרגיש מוותר בשבילה, תגיד לה את זה.
''באמת הייתי רוצה אחרת.. אם את ממש רוצה אני אשתדל בשביל מה שעושה לך טוב.''
בעז''ה היא תדע להעריך.
''באמת הייתי רוצה אחרת.. אם את ממש רוצה אני אשתדל בשביל מה שעושה לך טוב.''
בעז''ה היא תדע להעריך.
הבנתיקינסא
ממש תודה.
השאלה שלי היא גם על עניין היוזמה, האם נראה לך שתמיד הגבר צריך לשאול מה קורה? להתעניין בשלום האישה, או שמצופה גם מהאישה לפנות להתעניין וליזום?
השאלה שלי היא גם על עניין היוזמה, האם נראה לך שתמיד הגבר צריך לשאול מה קורה? להתעניין בשלום האישה, או שמצופה גם מהאישה לפנות להתעניין וליזום?
חושבת שזה תלוי בדינמיקה של הזוגרחפת..
יכול להיות שהאישה התרגלה שהאיש יוזם תמיד או לא ממש משתף גם כשהיא שואלת וככה זה נשאר.
ברוב מוחלט זה לא בגלל חוסר התחשבות או אכפתיות, אז בתקשורת נכונה אפשר לעבוד על זה ולהרגיל אחרת:
- 'אשתי מעניין אותך לשמוע איך היה לי היום?'
- 'בטח' / 'קרה משהו מיוחד?' / 'עוד מעט אתפנה ואז' / 'אם באלך לספר לי, בכיף'
- 'אשמח, מוזמנת לשאול אותי, תמיד כיף כשאת מתעניינת;)'
או 'בואי נעשה לנו הרגל לדבר 5 דקות על איך היה לנו היום, אני מרגיש שזה חשוב בשביל שנינו'
חושבת שעם שיתוף, זה גם ישתפר ויתקדם ויווצר עניין חוץ מהרגל של התעניינות הדדית..
'יש לי אוטוטו מבחן תתפללי עליי'
'באעסה, שכחתי משהו חשוב'
'איזה כיף היה היום בעבודה, חיים קפץ לבקר'
'למדנו היום בישיבה מסכת קידושין, נזכרתי בחתונה שלנו..' וכו'
ברוב מוחלט זה לא בגלל חוסר התחשבות או אכפתיות, אז בתקשורת נכונה אפשר לעבוד על זה ולהרגיל אחרת:
- 'אשתי מעניין אותך לשמוע איך היה לי היום?'
- 'בטח' / 'קרה משהו מיוחד?' / 'עוד מעט אתפנה ואז' / 'אם באלך לספר לי, בכיף'
- 'אשמח, מוזמנת לשאול אותי, תמיד כיף כשאת מתעניינת;)'
או 'בואי נעשה לנו הרגל לדבר 5 דקות על איך היה לנו היום, אני מרגיש שזה חשוב בשביל שנינו'
חושבת שעם שיתוף, זה גם ישתפר ויתקדם ויווצר עניין חוץ מהרגל של התעניינות הדדית..
'יש לי אוטוטו מבחן תתפללי עליי'
'באעסה, שכחתי משהו חשוב'
'איזה כיף היה היום בעבודה, חיים קפץ לבקר'
'למדנו היום בישיבה מסכת קידושין, נזכרתי בחתונה שלנו..' וכו'
באעסהקוד אבל פתוח
הוא כבר לא פה...
יפה מאוד גברת!בסדר גמור
פזמ נישואין?העני ממעש
ב"ה אם זה בא על חשבון הדעה שלך וזה מהותיmetorafi
על תוותר !!!
רק אם זה משהו שלא שווה פיצוץ וכו תוותר
גם אם זה מהותילב נתיים
זה לא שווה פיצוץ...
לחכות לזמן הנכון ולדבר על זה
לחכות לזמן הנכון ולדבר על זה
ב"ה אם זה מהותי חד משמעית כןmetorafi
בגלל שאח"כ במקום טיל בליסטי עם רק"ק קונביוציונלי זה יהיה גרעיני
תלוי בזוגנפשי תערוג
בגדול הויתור צריך להיות שווה
תמיד כל צד מרגיש שהוא מוותר יותר
תמיד כל צד מרגיש שהוא מוותר יותר
אני לא חושבת שזה קשור באמת לגבר/אישה. כל זוג זה אחרתמיקי מאוס
אולי יש דפוסים יותר נפוצים לגברים בשונה מנשים אבל מה זה משנה לגבי הזוגיות שלך??
נכון שאישה יותר משתנה הורמונלית וזה משפיע. אבל לפעמים גם לגבר יש התמודדויות , גם אם זה מסיבות אחרות (מתח, עבודה, כל דבר...)
לוותר זה חשוב מאוד במערכת זוגית. לא חושבת שיש מערכת שבה רק צד אחד יוותר כי בסוף זה יתפוצץ. כמובן לא צריך להתחשבן ולרשום טבלאות אבל באופן כללי חשוב ששני הצדדים יהיו מודעים לוויתורים של הצד השני וידעו גם לוותר בסיטואציות אחרות.
מה אתה יכול לעשות?
לפתוח את הנושא מול אשתך. לשמוע מה יש לה לומר, אולי היא בכלל לא מודעת לכמות הוויתורים שאתה עושה. אולי לפעמים היא מוותרת המון ואתה לא יודע. ואולי באמת יש מקום לסכם ביניכם קצת יותר מה המאזן הנכון ששניכם תרגישו טוב עם זה.
יכול להיות שיהיה קשה לכם להגיע לעמק השווה. זה בסדר. ובסדר גם לקבל ייעוץ ועזרה אם צריך
נכון שאישה יותר משתנה הורמונלית וזה משפיע. אבל לפעמים גם לגבר יש התמודדויות , גם אם זה מסיבות אחרות (מתח, עבודה, כל דבר...)
לוותר זה חשוב מאוד במערכת זוגית. לא חושבת שיש מערכת שבה רק צד אחד יוותר כי בסוף זה יתפוצץ. כמובן לא צריך להתחשבן ולרשום טבלאות אבל באופן כללי חשוב ששני הצדדים יהיו מודעים לוויתורים של הצד השני וידעו גם לוותר בסיטואציות אחרות.
מה אתה יכול לעשות?
לפתוח את הנושא מול אשתך. לשמוע מה יש לה לומר, אולי היא בכלל לא מודעת לכמות הוויתורים שאתה עושה. אולי לפעמים היא מוותרת המון ואתה לא יודע. ואולי באמת יש מקום לסכם ביניכם קצת יותר מה המאזן הנכון ששניכם תרגישו טוב עם זה.
יכול להיות שיהיה קשה לכם להגיע לעמק השווה. זה בסדר. ובסדר גם לקבל ייעוץ ועזרה אם צריך
כנראה כי גברים חזקים יותרלב נתיים
נחמדאמא וגם
אשה גם מוותרת הרבה.תיתי2
סליחה על הנדושות.
אבל אישה
הרה
יולדת
מניקה
טובלת
קמה בלילה יותר בדכ
נשארת בבית עם הילדים, או מתפתחת הרבה יותר לאט עם הקריירה - ועם עצמה
המון ויתורים אישיים שאין לגברים.
אני לא חושבת שזה נכון להתחשבן
מציגה את הדברים כדי לצאת מנקודת הנחה, שכל צד תורם המווון למשפחה. גם את הברור מאליו.
מפה צריך ללמוד איך להתנהל כך שאף צד לא ירגיש חסר משמעות.
אבל אישה
הרה
יולדת
מניקה
טובלת
קמה בלילה יותר בדכ
נשארת בבית עם הילדים, או מתפתחת הרבה יותר לאט עם הקריירה - ועם עצמה
המון ויתורים אישיים שאין לגברים.
אני לא חושבת שזה נכון להתחשבן
מציגה את הדברים כדי לצאת מנקודת הנחה, שכל צד תורם המווון למשפחה. גם את הברור מאליו.
מפה צריך ללמוד איך להתנהל כך שאף צד לא ירגיש חסר משמעות.
וואו ממש נכון!לב נתיים
לא מסכים איתך...שםאנונימי
אישה לא "מוותרת", היא מחוייבת בזה בהנחה שהזוג מחליט ללכת לפי ההלכה.
לא טוען שזה קל, לא טוען שהייתי מתחלף איתה, אבל זו בחירה שלה לקיים את ההלכה וכל הכבוד לה על כך! אבל בעיניי זה לא ויתור...
גם גבר מחויב בתרי"ג מצוות כולל לקום מוקדם בבוקר ויותר משעה וחצי מהיממה הולך על תפילה.
לא טוען שזה קל, לא טוען שהייתי מתחלף איתה, אבל זו בחירה שלה לקיים את ההלכה וכל הכבוד לה על כך! אבל בעיניי זה לא ויתור...
גם גבר מחויב בתרי"ג מצוות כולל לקום מוקדם בבוקר ויותר משעה וחצי מהיממה הולך על תפילה.
הכוונה שהיא נותנת את שלה למען הזוגיותחולת שוקולד
גם אם לא קוראים לזה ויתור
אז גם גבר לא מוותר לאשתותיתי2
אלא משמח אותה
אוהב אותה
מכבד אותה יותר מגופו.
הוא מחוייב לזה.
אוהב אותה
מכבד אותה יותר מגופו.
הוא מחוייב לזה.
נכון. אגב אפילו במקומות שהם כן נושא לדיוןהסטורי
לא פעם, כל אחד מבני הזוג מרגיש שרק הוא מוותר. כשמעמתים אותם, כל אחד טוען שאני ויתרתי בא', ב', ג' והוא/היא לא ויתר אף פעם.
מסתבר שכשיש דיון ומתקבלת דעתו של אחד, הוא/היא לא מרגישים שהשני ויתר להם, אלא שהתקבלה ההחלטה הסבירה וההגיונית. לעומת זאת כשהוא/היא מוותרים - המוותר מרגיש היטב את הויתור (והשני אפילו לא מכיר לו טובה על זה, כי הוא משוכנע שהתקבלה ההחלטה הסבירה וההגיונית).
זה עוד עניין שמדגיש את מה שכתבתי למטה:
כדאי לוותר על המושג 'לוותר'... - נשואים טריים
חשוב לקבל כל החלטה ובמיוחד החלטות משמעותיות, כהחלטה זוגית, שהגיע בשיח משותף על כל צדדי ההחלטה, כולל המחיר הטכני/הנפשי שהיא דורשת מכל אחד מבני הזוג.
ככל שכל אחד ירגיש, שהשני מודע למקומו, לצרכיו, לרצונותיו ולחלומותיו - יהיה לו יותר קל לקבל, גם את זה שההחלטה המשותפת מכל מיני שיקולים, אינה מה שהוא רצה/חשב בהתחלה.
מסתבר שכשיש דיון ומתקבלת דעתו של אחד, הוא/היא לא מרגישים שהשני ויתר להם, אלא שהתקבלה ההחלטה הסבירה וההגיונית. לעומת זאת כשהוא/היא מוותרים - המוותר מרגיש היטב את הויתור (והשני אפילו לא מכיר לו טובה על זה, כי הוא משוכנע שהתקבלה ההחלטה הסבירה וההגיונית).
זה עוד עניין שמדגיש את מה שכתבתי למטה:
כדאי לוותר על המושג 'לוותר'... - נשואים טריים
חשוב לקבל כל החלטה ובמיוחד החלטות משמעותיות, כהחלטה זוגית, שהגיע בשיח משותף על כל צדדי ההחלטה, כולל המחיר הטכני/הנפשי שהיא דורשת מכל אחד מבני הזוג.
ככל שכל אחד ירגיש, שהשני מודע למקומו, לצרכיו, לרצונותיו ולחלומותיו - יהיה לו יותר קל לקבל, גם את זה שההחלטה המשותפת מכל מיני שיקולים, אינה מה שהוא רצה/חשב בהתחלה.
אישה לא חייבת בפרו ורבואמא וגם
רק גבר מחוייב ואישה עוזרת לו אם רוצה.
אם רוצה.בגדול נשים הן מסיטרא דנוקבא הצד המקבלהלוי מא
קשה להן יותר להשפיע.
גברים מסיטרא דדוכרא הצד המשפיע ולכן מצופה מהם יותר לוותר ולהכיל
גברים מסיטרא דדוכרא הצד המשפיע ולכן מצופה מהם יותר לוותר ולהכיל
אתה באמת מאמין במה שכתבת פהרק להיום
או שכתבת כדי להתנשא עלינו
לצערי מאמיןהלוי מא
למה אתה מצטעררק להיום
כי הייתי רוצה להאמין במשהו אחרהלוי מא
מאוזן יותר
אתה מרגיש שהכף כבדה יותר על הצד הגברי?רק להיום
חחחח אולי פה מתחילה הבעיה
כדאי לוותר על המושג 'לוותר'...הסטורי
אני הולך לכתוב משהו קצת מורכב, בבקשה לקרוא לאט לפני שמגיבים.
הרבה פעמים ממליצים לבני הזוג לוותר, לוותר הרבה, "החכם מוותר" ועוד משפטים כאלו. יש כאן בעיה. כשאדם מוותר לזר שעקף אותו בתור - מצויין, הוא יודע שהוא צודק, השני לא בסדר, אבל טוב למנוע מריבה ויותר אין לו קשר אליו. כשנוצרת דינמיקה כזאת בין אנשים קרובים ובמיוחד בין בני זוג - נוצרת דינמיקה בעייתית. אדם ויתר, הוא מרגיש צדיק הדור, הרי היה מגיע לו והוא וויתר וכך הוא צובר בפנים. כל עוד שהכל בסדר - זה מצויין, אבל עוד ועוד - יום אחד זה מתפוצץ. זה עלול לקרות כי הגיעו לנקודה עקרונית ביותר, או שסתם נמאס לוותר ואז כל האירועים ממזמן מתפרצים וכמו שהילדים אומרים "בוקר טוב אליהו...".
הרב שמחה כהן מתאר, שלא פעם מגיעים אליו בני זוג לייעוץ, הוא שואל כמה זמן הבעיה? אחד מבני הזוג עונה בביטחון - "חודש וחצי, לכן באנו". מתפרץ השני, "מה פתאום חודש וחצי?! זה כבר עשרים שנה ככה, רק נמאס לי...".
לכן מאוד חשוב, בין שותפים, בין קרובי משפחה ובמיוחד בין בני זוג - להגיע להבנה והשלמה. אם במכלול השיקולים, ההחלטה הזוגית הנכונה היא א', אז זה לא שאתה וויתרת, זו ההחלטה הזוגית שלכם. גם להפך נכון - אם יש משהו, שמידי עקרוני לך ואתה לא מסוגל להשלים איתו - אז וויתור, גם אם ישיג שקט לזמן קצר - יתפוצץ לכם בפנים בטווח הארוך. לכן מוכרחים לעשות חשיבה משותפת, מה נכון ואיך עושים זאת.
כמובן שהשיקולים שהזכרת, הם חלק מהשיקולים האמיתיים שכאנשים בוגרים שרוצים אחד בטובת השני, צריך לקחת. לא כי 'אתה מוותר לה', אלא כי באמת ראוי להתחשב במי שלא מרגיש טוב. בסופו של חשבון, אישה יותר לא מרגישה טוב, אבל אישה עם 39.2° מתפקדת יותר טוב מגבר עם 37.8°...
הרבה פעמים ממליצים לבני הזוג לוותר, לוותר הרבה, "החכם מוותר" ועוד משפטים כאלו. יש כאן בעיה. כשאדם מוותר לזר שעקף אותו בתור - מצויין, הוא יודע שהוא צודק, השני לא בסדר, אבל טוב למנוע מריבה ויותר אין לו קשר אליו. כשנוצרת דינמיקה כזאת בין אנשים קרובים ובמיוחד בין בני זוג - נוצרת דינמיקה בעייתית. אדם ויתר, הוא מרגיש צדיק הדור, הרי היה מגיע לו והוא וויתר וכך הוא צובר בפנים. כל עוד שהכל בסדר - זה מצויין, אבל עוד ועוד - יום אחד זה מתפוצץ. זה עלול לקרות כי הגיעו לנקודה עקרונית ביותר, או שסתם נמאס לוותר ואז כל האירועים ממזמן מתפרצים וכמו שהילדים אומרים "בוקר טוב אליהו...".
הרב שמחה כהן מתאר, שלא פעם מגיעים אליו בני זוג לייעוץ, הוא שואל כמה זמן הבעיה? אחד מבני הזוג עונה בביטחון - "חודש וחצי, לכן באנו". מתפרץ השני, "מה פתאום חודש וחצי?! זה כבר עשרים שנה ככה, רק נמאס לי...".
לכן מאוד חשוב, בין שותפים, בין קרובי משפחה ובמיוחד בין בני זוג - להגיע להבנה והשלמה. אם במכלול השיקולים, ההחלטה הזוגית הנכונה היא א', אז זה לא שאתה וויתרת, זו ההחלטה הזוגית שלכם. גם להפך נכון - אם יש משהו, שמידי עקרוני לך ואתה לא מסוגל להשלים איתו - אז וויתור, גם אם ישיג שקט לזמן קצר - יתפוצץ לכם בפנים בטווח הארוך. לכן מוכרחים לעשות חשיבה משותפת, מה נכון ואיך עושים זאת.
כמובן שהשיקולים שהזכרת, הם חלק מהשיקולים האמיתיים שכאנשים בוגרים שרוצים אחד בטובת השני, צריך לקחת. לא כי 'אתה מוותר לה', אלא כי באמת ראוי להתחשב במי שלא מרגיש טוב. בסופו של חשבון, אישה יותר לא מרגישה טוב, אבל אישה עם 39.2° מתפקדת יותר טוב מגבר עם 37.8°...
תודה! ואני לומדת מהתגובות שאתה כותב.אז תודה!נפש חיה.
אווו זה מרגש 🥰רק להיום
אני אפתח מכאן עוד סעיף שקשורקינסא
יש לה בנוסף קטע כזה שהיא אוהבת לשמור דברים ולא לפתוח אותם ואני רוצה לפתוח ולדבר. וזה יוצר מתח.
כי למשל אם יש איזה דבר שמלחיץ אותה, היא מעדיפה לא לדבר עליו ולהתעלם ואני רוצה להיכנס לזה ולהסתכל לשד בעיניים.
ואני מוותר לה בעניין הזה ומרגיש שזה יוצר בכללי אווירה של לא לדבר על דברים לא נעימים ולשמור אותם בבטן..
מה עושים עם זה? זה נראה לי עקרוני..
כי למשל אם יש איזה דבר שמלחיץ אותה, היא מעדיפה לא לדבר עליו ולהתעלם ואני רוצה להיכנס לזה ולהסתכל לשד בעיניים.
ואני מוותר לה בעניין הזה ומרגיש שזה יוצר בכללי אווירה של לא לדבר על דברים לא נעימים ולשמור אותם בבטן..
מה עושים עם זה? זה נראה לי עקרוני..
זה לא עוד סעיף - זה נושא חשוב כשלעצמוהסטורי
צריך ללמוד איך לדבר, מתי לדבר* וכו'. לא תמיד מתאים לכל אחד לדבר. ללמוד לדבר בריא, קודם כל לאדם עצמו, אבל זה לא יכול לבוא בכפיה.
בד"כ הטענות הן הפוכות, האישה רוצה לדבר והגבר מעדיף להדחיק.
*בשיא הזהירות לפורום מעורב - יש אצל אישה ימים שמטבעה היא יותר מכונסת בתוך עצמה וימים שהרבה יותר מתאים לה להפתח. בד"כ זה גם מתאים למעגלים ההלכתיים, חוץ מהריון, או לפחות השליש הראשון שלו, שגם אז טבע האשה להיות יותר מכונסת.
בד"כ הטענות הן הפוכות, האישה רוצה לדבר והגבר מעדיף להדחיק.
*בשיא הזהירות לפורום מעורב - יש אצל אישה ימים שמטבעה היא יותר מכונסת בתוך עצמה וימים שהרבה יותר מתאים לה להפתח. בד"כ זה גם מתאים למעגלים ההלכתיים, חוץ מהריון, או לפחות השליש הראשון שלו, שגם אז טבע האשה להיות יותר מכונסת.
כשם שפרצופיהם שונים וכואמא וגם
לדבר על השוני ביניכם ולחשוב יחדיו כיצד מכון בשבילכם להתנהל.
לשיחה צריכים להיות 2 צדדים שפנויים לדבר ולהקשיב, תמצאו את הזמן והמצב שבו זה מתקיים.
לשיחה צריכים להיות 2 צדדים שפנויים לדבר ולהקשיב, תמצאו את הזמן והמצב שבו זה מתקיים.
לא צריך להרגיש תמיד מוותרצפורהאחרונה
מצטרפת לאלה שלא אהבו את המושג לוותר.
זוגיות זו שותפות ונתינה הדדית בשמחה.
נקודת המבט צריכה להיות איך טוב לשנינו יחד. מתחשבים אחד בשני למען מטרה נעלה יותר. אם יש תחושת וויתור כנראה הוויתור לא בלב שלם וכדאי ללבן את העניין כדי שבעתיד באותו מצב לא תהיה עננה של תחושת וויתור. זו צריכה להיות החלטה כדי שיהיה טוב ליקר לי מכל. לומדים אחד את השני ומה חשוב אחד לשני. חשוב לעדכן גם ולומר, שמחתי מאוד שהתחשבת בי והפעם עשינו ככה וככה. הצד השני מקבל הכרה על התחשבות שלו ועל כמה היא יקרה בעייני בן הזוג. בוודאי שזה ממלא את תחושת הוויתור בתחושה של מעשה טוב של התחשבות ואח"כ לא מרגישים צורך בהתחשבנות.
צריך למצוא את ההזדמנות ללבן את תחושת הוויתור לא ברגע שמוותרים אלא הרבה אחרי בנחת, בהזדמנות מתאימה.
נניח וויתרת איפה להיות בחג. לא לנהל שיח בחג על זה, שתהנה.. לשמור לזמן אחר ולהסביר אח"כ איך הרגשת, מה הרגשת, למה היית מעדיף אחרת, למה חשוב היה לך להיות במקום אחר. לא בטוח שתסכימו אבל להבין איך השני רואה את הדברים מאוד יעזור בפעם הבאה לקבל החלטה ממקום אחר, מתחשב יותר מצידה, ולו כדי לשמח הפעם אותך.
כמובן, כדי שזה יעבוד זה צריך להיות הדדי. לבחון על מה קל לנו לוותר ועל מה ממש קשה. בד"כ לאחד הצדדים יהיה קל יותר להתחשב. תמיד לנסות לחשוב מחוץ לקופסה לנסות לדאוג לכך שלא יהיה וויתורים. תופתעו לגלות שעם קצת גמישות בחשיבה אפשר לספק את הצרכים של שני בני הזוג באופן אופטימאלי.
מציעה לעשות רשימה של מצבים שלדעתך היא "וויתרה" לך, ממש לחשוב מתי קרה ההפך.
בכללי צריך להסתובב בראש עם מחשבות חיוביות ותשומת לב למחוות הקטנות של היום יום שבן הזוג עושה (הוא תלה את הכביסה, היא הכינה ארוחה טעימה, הוא עבד היום קשה וחזר מאוחר גמור (הערב נפנק אותו.. שינוח) הוא קפץ למכולת והשלים כמה מוצרים חסרים, הוא שלח סמס משמח, היא השאירה בית מבריק, היא אספה את הילדים, ועוד דברים קטנים וגדולים ,תזכורות קטנות, כל אחד עושה המון! וזה ממלא באנרגיות טובות הערכה, שמחה. לא צריך להגיד מיליון תודות על כל פרט זה כבר יעיק.. מספיק על חלק, על משהו מיוחד היום, אפשר מדי פעם להזכיר גם את המובן מאליו. אבל תשומת הלב הזו אפילו אצלנו בלבד מובילה לתקשורת נעימה יותר, נינוחה יותר, כשאתה בטוח שבן הזוג עושה עבורך, עבור הבית המהמם שלכם אז הכל יותר חלק. גם מחלוקות וחוסר הסכמה ממקום של הערכה רבה והוקרה על המון דברים טובים.
בכללי להכניס חשיבה חיובית, לראות את ה"כן", לראות כמה השני עושה בשבילי, חושב עליי, מתחשב בי.
לעשות רשימות טובות. ולהתנהג כמו שהיינו רוצים שיתנהגו עבורנו, זה מדבק.
זוגיות זו שותפות ונתינה הדדית בשמחה.
נקודת המבט צריכה להיות איך טוב לשנינו יחד. מתחשבים אחד בשני למען מטרה נעלה יותר. אם יש תחושת וויתור כנראה הוויתור לא בלב שלם וכדאי ללבן את העניין כדי שבעתיד באותו מצב לא תהיה עננה של תחושת וויתור. זו צריכה להיות החלטה כדי שיהיה טוב ליקר לי מכל. לומדים אחד את השני ומה חשוב אחד לשני. חשוב לעדכן גם ולומר, שמחתי מאוד שהתחשבת בי והפעם עשינו ככה וככה. הצד השני מקבל הכרה על התחשבות שלו ועל כמה היא יקרה בעייני בן הזוג. בוודאי שזה ממלא את תחושת הוויתור בתחושה של מעשה טוב של התחשבות ואח"כ לא מרגישים צורך בהתחשבנות.
צריך למצוא את ההזדמנות ללבן את תחושת הוויתור לא ברגע שמוותרים אלא הרבה אחרי בנחת, בהזדמנות מתאימה.
נניח וויתרת איפה להיות בחג. לא לנהל שיח בחג על זה, שתהנה.. לשמור לזמן אחר ולהסביר אח"כ איך הרגשת, מה הרגשת, למה היית מעדיף אחרת, למה חשוב היה לך להיות במקום אחר. לא בטוח שתסכימו אבל להבין איך השני רואה את הדברים מאוד יעזור בפעם הבאה לקבל החלטה ממקום אחר, מתחשב יותר מצידה, ולו כדי לשמח הפעם אותך.
כמובן, כדי שזה יעבוד זה צריך להיות הדדי. לבחון על מה קל לנו לוותר ועל מה ממש קשה. בד"כ לאחד הצדדים יהיה קל יותר להתחשב. תמיד לנסות לחשוב מחוץ לקופסה לנסות לדאוג לכך שלא יהיה וויתורים. תופתעו לגלות שעם קצת גמישות בחשיבה אפשר לספק את הצרכים של שני בני הזוג באופן אופטימאלי.
מציעה לעשות רשימה של מצבים שלדעתך היא "וויתרה" לך, ממש לחשוב מתי קרה ההפך.
בכללי צריך להסתובב בראש עם מחשבות חיוביות ותשומת לב למחוות הקטנות של היום יום שבן הזוג עושה (הוא תלה את הכביסה, היא הכינה ארוחה טעימה, הוא עבד היום קשה וחזר מאוחר גמור (הערב נפנק אותו.. שינוח) הוא קפץ למכולת והשלים כמה מוצרים חסרים, הוא שלח סמס משמח, היא השאירה בית מבריק, היא אספה את הילדים, ועוד דברים קטנים וגדולים ,תזכורות קטנות, כל אחד עושה המון! וזה ממלא באנרגיות טובות הערכה, שמחה. לא צריך להגיד מיליון תודות על כל פרט זה כבר יעיק.. מספיק על חלק, על משהו מיוחד היום, אפשר מדי פעם להזכיר גם את המובן מאליו. אבל תשומת הלב הזו אפילו אצלנו בלבד מובילה לתקשורת נעימה יותר, נינוחה יותר, כשאתה בטוח שבן הזוג עושה עבורך, עבור הבית המהמם שלכם אז הכל יותר חלק. גם מחלוקות וחוסר הסכמה ממקום של הערכה רבה והוקרה על המון דברים טובים.
בכללי להכניס חשיבה חיובית, לראות את ה"כן", לראות כמה השני עושה בשבילי, חושב עליי, מתחשב בי.
לעשות רשימות טובות. ולהתנהג כמו שהיינו רוצים שיתנהגו עבורנו, זה מדבק.
יש כאן נשים שנוהגות על הילוכים?חולת שוקולד
עד כמה זה קשה לכן? וכמה קשה ללמוד את זה
סליחה על הדרת הגברים
סליחה על הדרת הגברים
אשתי נוהגת על ידניnick
קנינו את הרכב.
הזמנו בייביסיטר, ועשיתי לה כמה שיעורי תזכורת יחד בשכונה.
כבר עם הרכב השני הידני היום, הכל סבבה.
הזמנו בייביסיטר, ועשיתי לה כמה שיעורי תזכורת יחד בשכונה.
כבר עם הרכב השני הידני היום, הכל סבבה.
יש בי אהבהנונימ
יש בי אהבה אלייך
אבל היא מסתתר מפנייך
יש בי אהבה שרוצה חיבוק ממך
אבל כל הזמן מטרתקת לה שם דלת שלא נותנת
מרגישה ריקנות ללא משמעות
כל היום רבה ולא מוצאת את הדרך חזרה
אין לי את מי לשתף כי אף אחד לא קשוב אלי באמת
רוצה שיתנו לי את מה שאני צריכה
לא את מה שחושבים שאליו אני זקוקה
כן אני יודעת שאני הבעייתית שלא נפתחת ונסגרת ישר
שרק אומרים לי מילה ואני נפגעת אפילו בלי כוונה
רוצה את הימים האלה שהיינו עם חיוך על הפנים
מרוב שהיינו מאוהבים
עכשיו אני מרגישה לבד בלי אף אחד אני מנסה לגשת ובשניה אני נסוגת לאחור בלי פתרון לפתור
תודה שאני יכולה לפרוק פה אתם יכולים לשפוט אותי אני רק יודעת מה אני מרגישה ומנסה להבין מה הצד השני מצפה ממני ללא הצלחה
אבל היא מסתתר מפנייך
יש בי אהבה שרוצה חיבוק ממך
אבל כל הזמן מטרתקת לה שם דלת שלא נותנת
מרגישה ריקנות ללא משמעות
כל היום רבה ולא מוצאת את הדרך חזרה
אין לי את מי לשתף כי אף אחד לא קשוב אלי באמת
רוצה שיתנו לי את מה שאני צריכה
לא את מה שחושבים שאליו אני זקוקה
כן אני יודעת שאני הבעייתית שלא נפתחת ונסגרת ישר
שרק אומרים לי מילה ואני נפגעת אפילו בלי כוונה
רוצה את הימים האלה שהיינו עם חיוך על הפנים
מרוב שהיינו מאוהבים
עכשיו אני מרגישה לבד בלי אף אחד אני מנסה לגשת ובשניה אני נסוגת לאחור בלי פתרון לפתור
תודה שאני יכולה לפרוק פה אתם יכולים לשפוט אותי אני רק יודעת מה אני מרגישה ומנסה להבין מה הצד השני מצפה ממני ללא הצלחה
כתבת סתום מאודהלוי מא
קשה להבין מי הפוגע האם את נשואה לו או האם הוא חומק ממך...
נשמע שנשואה לו... בהצלחה לך!חדשה ישנה
חיבוק!!!♥️♥️♥️אנו-נימיתאחרונה
מקווה שעכשיו את מרגישה טוב יותר כבר😘
ב"ה לכל אלה שמחפשים איך לתקשר אז הנה כמה טכניקותmetorafi
עבר עריכה על ידי metorafi בתאריך כ"ד באלול תשע"ט 19:09
זה היה במקור כדי להחתים על תמא 38 פינוי בינוי אבל אתם בהחלט יכולים לקחת את זה לזוגיות ולקשרים הבין אישיים בהצלחה
סוגי טיפוסים
- D: אנשים הישגיים מאוד, ישירים, מכוון מטרה, ביצועיסט, מעוניין תמיד בשורה תחתונה, החלטי, בטוח, נחוש ותחרותי.
ל-D חשוב לתת כבוד. לא להיות רכיכה לידו אבל לתת כבוד. להתמקד בתוצאה. לא מעניין התהליך. להזכיר שכנים שכבר עשו תמ"א כי זה ייצר תחרות אצלו. לדבר מהר, אין לו זמן. הוא תמיד עסוק בדבר הבא. יושב איתי וחושב הלאה. אין לו זמן, הכל טיק טיק טיק. להגיד הרבה מאוד עובדות, מעט נתונים, לשלוט בשיחה אבל אל תעיזו לקטוע אותו – קטעתי אותו, אכלתי אותה. הוא צריך להרגיש יחיד ומיוחד. להבדיל מi, שהוא כל הזמן רוצה להיות חלק מקבוצה וביחד, D ירצה להיות לבד – "מה אני כמוהו"? ולכן יש להגיד לו "אתה יודע איך יראו אותך? מה יחשבו עליך? איזו עסקה אתה עשית?". הכל אני אבנה לזה שהוא מאוד מאוד מיוחד.
איך נזהה? הוא יחתוך אותי בדיבור עם שאלות. התחושה הפנימית שתיווצר אצלי זה שלא מעניין אותו באמת לקבל תשובה כי הוא מיד בשאלה הבאה. השאלות שלו באות ממקום של שליטה, ממקום של מי שמכתיב את הטון. לא מרצון לקבל באמת תשובות. לכן השיח צריך להיות קצר ותמציתי.
אם D אומר שהוא בודק עוד יזמים והוא יחזור אליי, זה חרטה. D לא בודק אף פעם ולא חושב שמישהו ראוי שהוא יבדוק אותו. מה שכן יכול להיות זה שהוא נתן לחבר שלו ה-C לבדוק. C אם יגיד זאת – בדוק ילך ויבדוק.
תשובה ל-D שאומר שהוא רוצה לעשות סקר שוק: דווקא בגלל שאתה עושה סקר שוק ואתה יודע כמה אנחנו שווים ומה אנחנו מייצגים, כמה אנחנו עומדים במילה שלנו וכו' וכו', מתחיל להגיד לו את כל התועלות ויורה ואתן במצב הזה.
מילות מפתח: רק בשבילך, למענך, עבורך, במיוחד בשבילך, אני לא עושה את זה אף פעם אבל בשבילך אני מוכן, שורה תחתונה, תכלס. לזכור תמיד שהצרכים של D זה ייחודיות, עוצמה, דומיננטיות. כל השיחה צריכה להיות מכוונת למקומות האלו.
דוגמה לזוג צעיר עם ילדים שגרים בקומה 4 והאבא הוא D: תחשוב איזה מלך אתה יוצא כשהילד רוצה לרדת למטה ואתה אומר לו "בואאא", "יאלללה" בלי לחשוב פעמיים.
תנועות חדות וחותכות.
- I: אינטראקטיב – חברותי, טיפוס, מוחצן, מוכוון אנשים, אוהב אינטראצקיות חברתיות, חברתי, אוהב לחוות ולהרגיש חלק מקבוצה. זה בדיוק ההפך מ-D!!! D אסור שירגיש חלק מקבוצה, הוא צריך להיות המנהיג ולא להיות חלק מעדר. לעומת זאת, I אוהב להרגיש חלק מקבוצה. אסור להגיד לו שהוא מנהיג הקבוצה אלא חלק מכולם.
לטיפוס כזה צריך לגרום לו להבין שאני אוהב אותו. ג'סטות גופניות עובדות איתו מאוד ומצויין. מאוד חשוב לו מה חושבים עליו > את השיחה נבנה בצורה ש"אם תעשה איתי את הפרוייקט, הסביבה שלך תחשוב עליך דברים טובים ותכבד את הבחירה". "אתה חלק מקבוצה גדולה שחותמת לנו, אתה חלק מההצלחה הזאת". ל-I מאוד מאוד חשוב להנות מהדרך. יכולה להיות תוצאה מאוד מאוד עוצמתית, אבל אם הוא לא נהנה מהתהליך – הוא יתבאס. הוא יביא את הרעיונות, הוא יתלהב מהיצירה ומהתהליך.
I כמו D רץ בחלק מאוד מהיר. חילופי דברים של "טאק טאק טאק טאק". לא להפסיק להתלהב! לא משנה כמה עצבנו אותי ומה קרה לי, אני והוא יוצאים במחולות. עזבו אתכם מחומר כתוב עם I.
אם I הסתחבק איתי, הוא יביא את כל החבר'ה.
מילות מפתח: כמו כולם, הרבה כבר חתמו לי, כיף, חוויה, הנאה, מגוון, אל תדאג לפרטים (עזוב אותך, יש לך עו"ד? אתה צריך לחשוב על התמונה הגדולה), לשתף אותו בתהליך (מה אתה חושב על מה שאמרתי לך? נראה לך? יהיה לנו כיף?).
אם הצלחתי להתחבר ל-I, הבאתי את כולם.
התנועות רחבות גדולות ועגולות.
המסר שצריך לצאת מהשיחה: אתה ואני ביחד.
- S: טיפוס מופנם, מכוון אנשים ומערכות יחסים, מפתח קשרים הדדים עמוקים.
S בבואו לקבל משכנתא, הוא ינהל שיחה עם האדם, ירצה לדעת שמי שמולו הוא אדם ושעליו יוכל לסמוך.
אצל I הקשרים לא חייבים להיות עמוקים, העיקר שיש קשר. הקשרים ש-S מפתח הם תמיד מבוססי עזרה, תמיכה הדדית, עבודה משותפת כצוות, משהו מאוד יסודי ועמוק. אלו אנשים שאפשר לסמוך עליהם בעיניים עצומות. הדבר הכי חשוב בשיחה איתו זה לתת ללקוח כזה תחושת בטחון, יציבות, להיות כתובת יציבה, איתנה, חזקה עבור השאלות שלו. מתן שירות, ייעוץ, חובה לפתח אליו ושהוא ירגיש את זה אמפתיה מופגנת (D לא צריך אמפתיה). S צריך להרגיש אמפתיה וסבלנות כלפיו.
השיחה איתו, מראש – בשניה שקולטים אותו, הטון שלו יורד, מדברים בטון שקט ורגוע. הקצב מאוד מאוד מאוד יורד. לתת תחושת בטחון במילים. "אם משהו ממה שאני מתפרש זה סתלבט – זאת לא הכוונה". יהיו אצלו הרבה שאלות, הרבה הסברים.
השיחה צריכה להיות ממוקדת בתחושות שה-S ירגיש בעקבות ביצוע הפרוייקט – זה לא "אתה תקשיב 700K מהעסקה". אני כן אכוון את זה ל"תחשוב על זה שאתה יורד עם הבן לפארק, איזה כיף, איזה חופש".
S מעריך מאוד כנות, אמינות, אחריות, צניעות, הקשבה, סבלנות. כל המילים האלו – ניתן להשתמש בהן: "תראה אני לא רוצה להיות יהיר. אני רוצה להיות צנוע ולהראות לך תוצאות אח"כ." "תראה אני אומר לך את הדברים באחריות". לא יודעים תשובה? "תראה אני לא יודע את התשובה. אני אבדוק ואני אחזור אליך".
מילות מפתח: יציבות, בטחון, אחריות, מערכת יחסים.
חומר כתוב, חוזה, ממליצים. - C: זהיר, בודק, משווה, מדוייק. אין מצב שקבענו שעה עם C ואנחנו מאחרים. באים מסודרים, לבושים כמו שצריך, מדוייקים, חומר כתוב, מסודר.
ההבדל מ-S: S צריך בטחון, C ספקן.
C מכוון פרטים. דפים, סטטיסטיקות, נתונים. בטחונות? שיהיה כתוב, שיהיה לו מול עיניים. תועלות? שיהיה לו כתוב מול העיניים. חשובה לו העקביות, הפרטים, המידע האמין.
לא להוציא משפט מהפה ל-C אם לא בטוחים בו. אין שום בעיה להגיד ל-C כמו ל-S "אני הולך בודק ומחזיר לכם תשובה".
חשוב לוודא שענינו על כל ההתלבטויות שלו. חשוב לתת לו הרגשה שהוא צודק בכל השאלות שהוא מעלה, כל הבקשות שלו. הנטייה הטבעית שלנו היא "יאללה איזה נודניק זה".
קריטי איתו: על כל שאלה שלו, אחרי שעניתי, לשאול אותו אם עניתי לו על השאלה.
"תשמע, כמו שאני רואה אותך, אני בטוח שעשית עלינו בדיקות 100 פעם ואתה יודע את X".
אם אנחנו מנסים שניה דרך מי להגיע למי, בד"כ יש לd חבר שהוא C.
הדרך לסגור איתו עסקה לרוב עוברת דרך כל שלבי הכוכב שעליהם דיברנו.
מכיוון שהוא זקוק להרבה פרטים, הוא יכול לקטוע לנו את שיחת המכירה. זה יכול להיות לנו מאוד מעצבן. איך נטפל בזה? מסגור: "שתי דקות אני סוגר את הרעיון ואני כבר חוזר לשאלה הבאה ששאלת". אני אבנה את התשובה לזה לא בצורה סכמטית, אלא כבדרך אגב: "אתה זוכר שמקודם שאלת אותי על XYZ? אז הנה: ....".
הוא פרפקטציוניסט, דקדקן, אנליטי, הגיוני. לכן חייבים להגיע מוכנים לפגישה איתו, כמה שיותר עובדות, לשמור על פורמליות, לא להבטיח הבטחות שאנחנו לא יודעים שאנחנו הולכים לקיים.
מילות מפתח: עקביות, בטחון, פרטים, דיוק, הגיון,
אני רואה נכון? זה שרשור של מטורפי??? 🧐לה' המלוכה
עשית עבודה טובה. אין ספק.
אהבתי את המאמר. והחכמתי!
תודה.
אהבתי את המאמר. והחכמתי!
תודה.
ב"ה חחח בבקשהmetorafi
יפהIIIII
שטויות במיץ במחילהמזמור לאל ידי
לא יודע אם מדובר בפוסט הומריסטי בלבד
אך להכניס אדם לתוך תבנית מסודרת היא בעיני
שטות אחת גדולה ומיותרת.
כי ח"ו אנשים יכולים לחשוב שזה אכן קל
ולהתחיל ליישם זאת גם במציאות
ובסופו של יום אנחנו בני אדם! לא רובוטים.
והנזק מי ישעורנו...
***גילוי נאות: הכותב הינו רווק***
אך להכניס אדם לתוך תבנית מסודרת היא בעיני
שטות אחת גדולה ומיותרת.
כי ח"ו אנשים יכולים לחשוב שזה אכן קל
ולהתחיל ליישם זאת גם במציאות
ובסופו של יום אנחנו בני אדם! לא רובוטים.
והנזק מי ישעורנו...
***גילוי נאות: הכותב הינו רווק***
ב"ה במבחן המציאות זה עבד metorafi
נשמע הגיוני. זה מעניין. ותודה!נפש חיה.
תיקון גילוי נאות: הכותה אינו רווק!!! כן כן, מטורפי נשוי...לה' המלוכה
אפשר לדעת לעזאזל מה הבעיות שלך?!מזמור לאל ידי
🙄
תרגיע. היא חשבה שאתה כותב על פותח השירשור שהוא רווקלצמוח ולהצמיח
נניח...מזמור לאל ידי
זאת לא פעם ראשונה שהיא כותבת
לא ברור- עד הזוי.
לא מבין מה היא רוצה מחיי...
לא ברור- עד הזוי.
לא מבין מה היא רוצה מחיי...
והכינוי שלו הוא 'מטורפי'. זה לא היה כלפיך. לצמוח ולהצמיח
יואו צחקתי בקול... תודה! ואין בעיות. יש לי אתגרים.לה' המלוכה
עבר עריכה על ידי לה' המלוכה בתאריך כ"ז באלול תשע"ט 01:42
עבר עריכה על ידי לה' המלוכה בתאריך כ"ו באלול תשע"ט 23:44
ולצמוח ולהצמיח היקרה, צודקת, חשבתי שדיברת על מטורפי. כי גם הוא רשום כרווק, וכתבת- הכותב הינו רווק...( מטורפי, תעדכן כרטיס)
והיא זו שהסבה את תשומת ליבי, תגיד לה תודה...
ואני לא רוצה מחייך כלום. אולי באמת עדיף שלא תכתוב בנשואים טריים, כמו שאמרו לך, ואני הייתי בעדך. אולי באמת אתה עדיין לא בשל ומוכן עדיין, אם קשה לך לקבל טעות או תגובה שלא תואמת לציפיותך.
סליחה בכל מקרה, מזמור...
מה זה אומראמא וגם
אם אין טיפוס שדומה לי😒
ב"ה יש זה תבניותmetorafi
כל אחד כלול מ 4 אבל יש דומיננטי יותר ופחות בכל אחד
זו תבנית שמלמדים גם בניהול פרויקטיםIIIII
תבנית המאפיינת יזמים,ממציאים...
ב"ה זה אצל כולם יש צד מזה דומיננטי גם אצלmetorafiאחרונה
זקנים שבפנסיה זה קיים וגם אצל עצלנים
למען ידעו וישמרו בנות ישראלOrit390
רציתי לעדכן אותכם על גלעד לוי שמנצל את הפורום ליצירת קשרים אסורים
הנל לא מבחין בין אישה נשואה לרווקה .
הנל משדל על ידי סיפורים, מחמאות עד כדי שיספר שהוא אוהב אותך ולא מסיק לחשוב עליך
יספר כמה הוא מסכן בגלל אישתו על מנת שירחמו עליו
אני פונה לפורום שיחדד כללים על מנת למנוע דברים שהשתיקה יפה להם
הנל לא מבחין בין אישה נשואה לרווקה .
הנל משדל על ידי סיפורים, מחמאות עד כדי שיספר שהוא אוהב אותך ולא מסיק לחשוב עליך
יספר כמה הוא מסכן בגלל אישתו על מנת שירחמו עליו
אני פונה לפורום שיחדד כללים על מנת למנוע דברים שהשתיקה יפה להם
אין האפוטרופוס לעריותIIIII
ללא יראת השם אין תקנה.
הוא כתב שהיה לו קשרים. גם בפורום וגם אלי במסרון
אי חסימה הינה שוטף לדבר עבירה
חתימה טובה
הוא כתב שהיה לו קשרים. גם בפורום וגם אלי במסרון
אי חסימה הינה שוטף לדבר עבירה
חתימה טובה
נשים יקרות ! חייבת את עזרתכם..Neshoa tria
אני נשואה טריה..
לקחתי גלולות למניעת הריון במשך שלושה חודשים (קיבלתי היתר רק לזמן הזה. אני דתיה.)
המחזור שלי מעולם לא היה סדיר.. האם יכול להיות שאחרי שלושה חודשים הוא יוסדר או שאני צריכה להתחיל להילחץ שלא קיבלתי בזמן שהייתי רגילה לקבל בעקבות הגלולות? ברמה של יומיים שלושה לא יותר..אשמח לתשובה
לקחתי גלולות למניעת הריון במשך שלושה חודשים (קיבלתי היתר רק לזמן הזה. אני דתיה.)
המחזור שלי מעולם לא היה סדיר.. האם יכול להיות שאחרי שלושה חודשים הוא יוסדר או שאני צריכה להתחיל להילחץ שלא קיבלתי בזמן שהייתי רגילה לקבל בעקבות הגלולות? ברמה של יומיים שלושה לא יותר..אשמח לתשובה
מזל טוב לנישואייך ! אחרי גלולות מצוי שלוקח לגוף זמן לחזורקרן-הפוך
לעצמו.
כל אישה מגיבה אחרת, ויש גם סוגי גלולות שונים והשפעות הורמונליות שונות - אבל בהחלט נורמלי שהפסקת גלולות וטרם קיבלת.
מתי הפסקת את הגלולות?
כל אישה מגיבה אחרת, ויש גם סוגי גלולות שונים והשפעות הורמונליות שונות - אבל בהחלט נורמלי שהפסקת גלולות וטרם קיבלת.
מתי הפסקת את הגלולות?
^^^אמא וגם
ותתכן גם תופעה שאחרי שתקבלי הוא היה סדיר יותר
הפסקת גלולותNeshoa tria
תודה רבה !
הפסקתי לקחת את הגלולות קצת לפני ה4.9.. זה התאריך שקיבלתי מחזור אז הפסקתי לדעתי טיפה לפני.. יום יומיים
הפסקתי לקחת את הגלולות קצת לפני ה4.9.. זה התאריך שקיבלתי מחזור אז הפסקתי לדעתי טיפה לפני.. יום יומיים
ב"ה אם הוא לא סדיר אז אין לך מה להיות בלחץmetorafi
ואם את בהריון אז מזל"ט , למרות שאני בדיוק מארגן קבוצה של כאלה שאם האישה שלהם תיהי בהריון אנחנו נקפוץ ממגדלי עזריאלי בלי מצנח , אז אם בעלך מאלה הוא יכול לדבר איתי
פורום הריון ולידה?הלוי מאאחרונה
ייעוץ זוגי לפני נישןאיםים213ע
היי האם נראה לכם לגיטימי ללכת לייעוץ זוגי לפני חתונה? ואם יש למישו המלצה. תודה
ב"ה לא זה מראה על בעיות לפני שהם התחילוmetorafi
לא מכניסים משהו תקין למשהו בעייתי בתור ברירת מחדל ראשונית
בוודאי שתקין אם יש סיבההסטורי
👍 זה מראה על בגרות ורצינותאליפ
כן!!גלויה
זה יכול להשפיע על האם להתחתן
ויכול לחסוך נפילה לבורות.
ויכול לחסוך נפילה לבורות.
לא ניראה לי יעוץ. אולי הדרכה נכונה לחיי נישואים.כלה נאה
אלא אם כן צצות בעיות ליפני החתונה אז יש על מה להתייעץ.
האמת שההורים שלי מאוד בעד זהשושנושי
אנחנו בלי עין הרע 9 במשפחה,
את רוב הילדים ההורים שלחו מיוזמתם בתחילת הקשר כדי לקבל כלים להתנהלות תקינה יותר.
גאונים.. וחבל שכה נדירים..בסדר גמור
ברור.נפש חיה.
מכיר זוג שהלכו עוד בשלב הפגישותהסטורי
הבחורה לא הצליחה להחליט הרבה זמן. הבחור שמצד אחד לא רצה לוותר על בחורה מתאימה ומצד שני כבר נגמר לו מהמריחה, בכה על זה לאחד הרבנים. הרב המליץ לו על יועץ זוגי והם אכן הלכו ביחד - מה שעזר לבחורה להחליט.
בתקופת האירוסין, אותו יועץ היה בשבילם כתובת בקונפליקט בינם לבין ההורים בארגון החתונה.
על אחרי החתונה הוא לא סיפר לי - אבל הוא בהחלט הגדיר (זמן רב אחרי החתונה) שמאוד קידם אותם הייעוץ עוד לפני האירוסין.
בתקופת האירוסין, אותו יועץ היה בשבילם כתובת בקונפליקט בינם לבין ההורים בארגון החתונה.
על אחרי החתונה הוא לא סיפר לי - אבל הוא בהחלט הגדיר (זמן רב אחרי החתונה) שמאוד קידם אותם הייעוץ עוד לפני האירוסין.
כדאי מאדאמא וגם
מכירה כמה שהלכו כשהיה צריך וזה עזר בהכוונה והבנה...
יש אימון לקראת חתונהאביול
גגלי מכון עומק הקשר
הם מדהימים
הם מדהימים
מאוד מומלץשירוש16אחרונה
במיוחד לאנשים שחוו קושי/קונפליקט בנושא כמו ילדים להורים גרושים.
לגבי ייעוץ נישואים אחרי החתונה - עוד יותר קריטי. לדעתי.
עדיף לקבל כילים לחיים וזוגיות בריאה ולפתור קונפליקטים תוך כדי הוויתם מאשר לתת למערכת להתקלל ואז לבוא ל'תיקון'.
לגבי ייעוץ נישואים אחרי החתונה - עוד יותר קריטי. לדעתי.
עדיף לקבל כילים לחיים וזוגיות בריאה ולפתור קונפליקטים תוך כדי הוויתם מאשר לתת למערכת להתקלל ואז לבוא ל'תיקון'.
נשוי טרימישהואנונימי29
התחתני לא מזמן והתחיל בי יצר של בוגד מאז שאני נשוי (לא בגדתי במשך כל המערכת יחסים)
יש פה עוד מישהו כזה ואיך אתם מתמודדים ?
יש פה עוד מישהו כזה ואיך אתם מתמודדים ?
זה מעשה שטן ה' ירחםבלו-ריי
למדתי על זה לפני החתונה ולא הבנתי מה הקשר אלי. חשבתי שזה נופל על חריגים ממש. אחרי החתונה הייתי בהלם מההשקעה של הסיטרא אחרא. זה בא ביצר הזה וביצרים של כעס ואגו. הידיעה שזה מופע חולף + חיזוקים רוחניים הצילה אותי מנפילות.
איך זה מתבטא?מופאסה
אוף ממש נמאס שהקב"ה יקח את השטן מתוכינוהלוי מאאחרונה
ולך פותח יקר תעשה חשבון נפש.
אם אשתך טובה בעבורך תהפוך עולמות בתפילה ותשובה ותסיר ממך את הסטרא אחראי.
אם לא תוציא בגט כדמו"י
אם אשתך טובה בעבורך תהפוך עולמות בתפילה ותשובה ותסיר ממך את הסטרא אחראי.
אם לא תוציא בגט כדמו"י
אשתי בדיכאוןמאן_דהו
ב"ה אשתי בהריון (ילד ראשון, נשואים קצת יותר משנה ב"ה), ויש לה אי אילו מיחושים והרגשות לא נעימות.
כשהיא חוזרת מהעבודה היא נכנסת לדיכאון ועצבות, אין לה כוח לכלום, לא רוצה לעשות הרבה ולא לדבר הרבה. היא מרגישה מין ייאוש כזה מהחיים.
אני מרגיש שאם הייתי יודע יותר לשוחח איתה ו'להעסיק' אותה בדברים משותפים, היא היתה זורמת ופחות שקועה בדיכאון, אבל קשה לי להעלות כל הזמן נושאים לשיחה ולמצוא דברים לעשות ביחד.
אשמח לעצות ורעיונות..
תודה
אם זה מתמשך זה דורש איבחון מקצועיביישן נ
לא כל דבר זה הורמונלי,
וכמו שלא כל דבר זה דכאון קליני
הבו רעיונות לעבודה מהבית! (עדיף מניסיון..)וואוו
ב"ה רוב העבודות זה עצמאיmetorafi
כלומר עסק משלך שפתחת והוא מהבית \ יש גם כמה דברים בודדים שניתן לעשות מהבית בתור שכירה אבל את תהייא חייבת להוכיח את עצמך לפני
לא חייב עצמאית.. לעבוד בשביל מישהו אבל מהביתוואוו
ב"ה בתור אחד שכרגע עובד 3 ימים בשבוע מהבית בתור שכירmetorafi
אני אומר לך שרוב העבודות מהבית זה בתור עצמאי
יכולה ללמודמופאסה
לאפר, לספר, סידור פאות וכו'
שיעורים פרטיים, ליסודי, אנגלית...
אפשר לעשות פעוטון בבית.
אפשר להקליד/עריכה לשונית/ תרגום
יש לי בת שמכינה סרטונים/מצגות לאירועים, היא בת 15 ויש לה מלא עבודה בזה.
אפשר לגהץ (באיזורים חרדיים מקובל יותר)
שיעורים פרטיים, ליסודי, אנגלית...
אפשר לעשות פעוטון בבית.
אפשר להקליד/עריכה לשונית/ תרגום
יש לי בת שמכינה סרטונים/מצגות לאירועים, היא בת 15 ויש לה מלא עבודה בזה.
אפשר לגהץ (באיזורים חרדיים מקובל יותר)
תודה!וואוו
ב״ה זה אומר עצמאיתmetorafi
נכון, אבל 'עצמאית' נשמע נורא גבוה, והוא פישט את זה לתכל'סהעוגב
יש משהו שנקרא עוסק פטורמופאסה
ממש לא ביג דיל, נדמה לי שצריך דו''ח למס הכנסה פעם בשנה.
ב״ה זה לא הבעיה הבעיה זה לעבודmetorafi
בתור עצמאית במיוחד שזה יהיה עסק פטור צריך משהו יציב כמו לשמור על ילדים
אחרת
חודש אחד יש המון כסף
חודש אחכ
חודש אחכ אולי תלוי עם הלקוחות שילמו שוטף פלוס חפש בסיבוב
ולכן אם היא הולכת להיות עצמאית שתחשוב טוב טוב
אחרת
חודש אחד יש המון כסף
חודש אחכ
חודש אחכ אולי תלוי עם הלקוחות שילמו שוטף פלוס חפש בסיבוב
ולכן אם היא הולכת להיות עצמאית שתחשוב טוב טוב
אני סופר סת''םנחשון מהרחברון
סופרת סת''ם, אחלה רעיוןמופאסה
בטח אין הרבה כאלו
יכולה לכתוב תפילין לנשות הכותל, ספרי תורה למניינים רפורמיים.
איך לא חשבה על זה קודם?
יכולה לכתוב תפילין לנשות הכותל, ספרי תורה למניינים רפורמיים.
איך לא חשבה על זה קודם?
סטארט אפ נשינפש חיה.
לא שמתי לב שזה בת..נחשון מהרחברון
יש מקצוע נשי בסופרות, מנקדתהלוי מא
ספרי הפטרות ויודייקות.
צריך לסמן ניקוד וטעמים ואישה כשרה בעבודה הזו.
סת"ם מרים להנחתה
צריך לסמן ניקוד וטעמים ואישה כשרה בעבודה הזו.
סת"ם מרים להנחתה
מענייןאמא וגם
לכתיבת סת"ם אישה לא כשרה? 
לא לעת עתה 🙃הלוי מא
וגם לא לעולםנחשון מהרחברון
אני מאמין שזאת התורה לא תהא מוחלפת
פשוט הואהלוי מא
למה היא פסולה לכתוב מזוזה או מ. אסתר? תפילין לא כי היא לא בקעם הארץ
בקשירה, אבל לא זוכר לגבי מזוזה וכו׳
בחזון עובדיהמופאסה
ראיתי שהוא מתיר לאשה לכתוב מגילת אסתר.
מגילה יש מתיריםנחשון מהרחברון
מזוזה אסור
חח היא לא ציינה שהיא מתעניינת בעבודה לעצמה דווקאבלדרית
אבל חוץ מסופר סתם- אפשר להתעסק מהבית בקלדנות, כתיבת תוכן, תרגום, כתיבת עבודות (לא מתחברת לזה אתית אבל אפשר..)
וכמובן- עיצוב, איור, עריכת וידיאו לפי היכולות האישיות והתחביבים.
וכמובן- עיצוב, איור, עריכת וידיאו לפי היכולות האישיות והתחביבים.
שמירה על ילדים. הכי מכניסובצאתי
במקרה יש לי הצעה אחת כזואליפ
שולח לך באישי
אני רק מעביר לא קשור בשום צורה
אני רק מעביר לא קשור בשום צורה
צילום ילדים והריוןגלעד לוי
אם יש לך 15 מ"ר פנוי קצת השקעה ולימודים קצרים
(אפילו ביוטיוב)
(אפילו ביוטיוב)
יש לך מקצוע?תודה לאל
הוראה ברשמי, גרפיקה קורס.. אבל איןוואוו
לי את התוכנות ולא ספצית בהן
תנסי לראות אם אפשר להוריד אותםתודה לאל
גירסת סטודנט או משהו דומה. ככה אפשר ללמוד.
תודה!וואוו
אפשר להעביר חוגי ילדים בביתggg
שיעורי עזר לילדים זה גם מאוד מכניס, הבעיה עם שניהם שזה אחה"צ.
לעשות צהרון לילדי בי'ס של חברות.
לעשות צהרון לילדי בי'ס של חברות.
גרפיקה זה אחלה מהביתאביול
תקני את התוכנות ותתחילי להתמקצע
מהם התחביבים שלך? תחומים שיש לך בהם ידע? תואר או תעודה במשהואם ל3+
מזה אפשר להתחיל ולפתח תחום עיסוק
גרפיקה, הכנת סרטים משפחתיים ומצגות לארועיםתפוחית 1
כתיבה בעיתון (מאמרים או סיפורים)
טיפול בילדים
אפשר ללמוד רפואה טבעית ולעבוד מהבית
קוסמטיקה או לק ג'ל זו גם אופציה לא רעה
תיקוני בגדים
הכנת אוכל לארועים
מכירת עוגות
טיפול בילדים
אפשר ללמוד רפואה טבעית ולעבוד מהבית
קוסמטיקה או לק ג'ל זו גם אופציה לא רעה
תיקוני בגדים
הכנת אוכל לארועים
מכירת עוגות