פורום נשואים טריים (עמוד 291)

שאת קוראת לעצמך אשה רעה בגלל זה.
את אשה טובה סה''כ רוצה להיות עם בעלך ברוגע ובנחת...
אל תרגישי רע עם עצמך, רגשות שלך טבעיות ולגיטימיות לחלוטין

הוא עשה טעות על שלא התייעץ איתך לפני כן. השאלה היא מה את עושה עם המציאות הנתונה. הוא בא רק לסעודה אחת לא? תשרדי אותה ונצלי את שאר הזמן עם בעלך. מצאי זמן מתאים ובקשי ממנו שבפעם הבאה שרק יתייעץ איתך לפני שמזמין אורחים. שבת שלום!

גם כי לא התייעץ איתך,
ואם לא בא לי או שאין לי מצב רוח לאף אחד. או עיפה ורוצה שקט?

את בסדר גמור!
תבקשי ממנו שפעם הבאה ישאל אותך ליפני.

כתוב אישה עיניה צרה באורחים, היא רוצה שלא חחסר כלום. בעצם כל הכובד של האירוח עליה.
ואצלך זה גם גונב את הביחד עם בעלך.

את אחראית על הפנים והוא אחראי על החוץ.

את צדקת, הוא היה צריך להודיע ולשאול אותך לפני כמובן.
דברי איתו על זה.

ואת לא רעה... לא תמיד הנפש בנויה לארח.
אם הוא היה נזקק לאירוח אני בטוחה שהיית מתלבטת על זה, וגם אם היית מחליטה שזה לא מתאים לך, זה לא היה הופך אותך לאישה רעה.
כל שכן כשזה "אירוח מותרות".

ואם האיש שלך אוהב אורחים, פשוט מאוד... תחלקי איתו את ההשלכות של זה שטיפת כלים, אוכל וכו... - שיעשה (לפחות חצי עבודה)
גם אם ימשיך לאהוב אותם, הוא ירגיש במה זה כרוך ויתחשב יותר.
אבל וודאי שהוא צריך לבדוק שזה בסדר מבחינתך ואת ממש ממש לא צריכה להרגיש רע עם עצמך.

את אחראית על האינטימיות בינכם. ככה ה ברא אותנו, את משרד הפנים והוא משרד החוץ ולפעמים יש נקודות השקה בינהם.

את לא "אשה רעה", כי כמו שהסברת, את רוצה לפעמים שבת נינוחה בלי אורחים, רק על בעלך.

 

גם בעלך איש טוב, ואוהב לארח.

 

אז אין מה "להרגיש רע עם עצמך" - 

 

אבל צריך לזכור שעיקר מה שרצית, הוא שיהיה לך טוב עם בעלך. אז אם כבר הזמין מישהו - החוכמה היא לא "או הכל או לא כלום"... הרי העיקר היחס הטוב עם הבעל; אז כרגע היחס הטוב הוא לא לעשות "פיצוצים" בגלל דבר כזה.

בכללי, זה דבר חשוב. לפעמים, דווקא בגלל שרוצים משהו טוב - אז אם זה לא הולך במאה אחוז, מגיעים לההיפך.. צריך לזכור מה היתה המטרה מראש. וליישם, כמה שאפשר. לא לסחוב "אכזבה" יותר מידי.

 

לגבי ההמשך, תסכמו ביניכם שלפעמים כך ולפעמים כך. לפעמים עם אורחים, במינון מתאים - ולפעמים רק אתם. 

זו החלטה שלכל הדעות משפיעה עליך (לא יודעת מה התפקידים אצלכם אבל מן הסתם גם מצריכה אותך באיזו התארגנות) ונכון יותר שתתרגלו לקבל החלטות כאלה יחד. זה הזמן לסגל הרגלים ;)

בכ"מ אחרי שזה כבר נעשה כמובן שיש מקום להרגשה שלך, את נורמלית וצודקת, וחשוב לשתף בזה גם את בעלך אבל הרי המטרה היתה שבת נינוחה עם בעלך אז שווה להתאמץ לקבל את זה באווירה טובה ולא להפוך את זה למתח...בייחוד שזה רק ארוחה אחת אולי אפילו תגלי שיהיה נחמד ככה

כבר שש שנות נישואים, הוא פשוט לא שולט בזה. לאחר אינספור וויכוחים בנושא הגענו לסטטוס קוו: הוא מבשל ומתארגן על ארוחות שבת (אני מסייעת) והעול הזה לפחות ירד ממני, והוא חייב להודיע לפני שמזמין (הוא לא עומד בזה).
תראי בפרספקטיבה של שש שנים, הרווחתי בגדול. אם זה היה תלוי בי היינו אוכלים כל שבת לבד פשוט כי אין לי כח. בזכות בעלי יש לנו חיי חברה עשירים ומספקים, אנחנו גם מוזמנים בלי סוף אז עול האירוח מתאזן בסופו של דבר והילדים גדלים בבית פתוח ושמח. ובעלי מאושר בקיצור מבינה אותך אבל אל תקחי קשה.

יש מישהו שקרא ויכול לפרט קצת יותר מהתיאור הרשמי?

  אם אתה רוצה יורם יובל מדבר על ג'ון גוטמן 

.

 

 ג'ון גוטמן חקר את הזוגיות במשך עשורים שלמים, במסגרת המחקר שלו הוא היה מסתכל על זוג 15 דקות - ואפילו בירח הדבש שלהם, והיה יודע לנבא בדיוק של 91%! אם הזוג יתגרש או ימשיך, ואיך.

 

הספר כתוב בצורה ממש ברורה,  אני אסקור ממעוף הציפור -

בהתחלה יש הקדמות יפות חשובות מאוד. 

העיקרון הראשון מלמד על איך לשפר את ההיכרות לעומק (גם אחרי שנים ביחד)

העיקרון השני מלמד על איך ליצור רגעי חיבה (דלק לאהבה)

העיקרון השלישי מלמד איך להיות\לתת מה שהאחר זקוק (ולא ההפך)

העיקרון הרביעי מלמד איך במאבקי כוח האלטרנטיבה לניצחון איננה כניעה אלא שיתוף ושוויון. (מדהים ביותר) 

העיקרון החמישי מלמד איך לפתור קונפליקטים פתירים.

העיקרון השישי מלמד איך לפתור קונפליקטים בלתי פתירים. 

העיקרון השביעי מלמד איך ליצור גורל משותף וחזון משותף.

 

 

 

ישר כח על ההשקעה.

קניתי!

בהצלחה! 

ועדיין אני חושבת שבספר שלנו יש את כל התשובות גם בלי מליוני מחקרים.... מה שהם חוקרים (ולפעמים גם מגלים את האמת) אנחנו כבר יודעים. יכול להיות שהוא טוב, לא יודעת, אבל יש כל כך הרבה ספרים על זוגיות יהודיים שאני חושבת שאין צורך לחפש את התשובות שם. מעבר לעובדה שחיי זוגיות של יהודים זה לא חיי זוגיות של גויים. שם למשל לא תתקל בתקופת התרחקות.. לימוד תורה שמעדנים את המידות וכו.... אבל תודה על ההמלצה!

(כמעט) כל ספר שאת קוראת של "יהודים" מגייר (גם\הרבה) מספרים ומתובנות של אנשים שחקרו בנושא (והם גויים). 

בלי קשר לזה שג'ון מרדכי גוטמן הוא יהודי והוא דתי.  ובלי קשר לזה ש"בספר שלנו" (למה התכוונת?) לא תמצאי שום דבר דומה (אלא אם כן את "מגיירת" מתובנות שלך\שלמדת - - ומלבישה על הכתוב).  

ועם זאת, מעדיפה לשמוע למי שלמד מספר הספרים (קרי, תורה) כדי לדעת מהיצרן בעצמו איך לנהוג גם בחיי הזוגיות.
בספרים שאני קראתי לא מסתמכים על מחקרים של גויים אלא על אמירות של חז"ל, מדרשים, הנהגות של צדיקים מכל הדורות, ואמירות של צדיקים גדולים וחכמים בתורה על הנושא. אתה מדבר אולי על ספרים והרצאות שמיועדים לציבור שומרי מסורת / חילונים שאם לא תוכיח להם שהמדע תואם את דברי הרבנים הם לא יקשיבו לך, מעבר לפיקנטיות שיש במחקרים אלו שמוסיפים פתיון טוב למשוך את תדומת ליבם. זה נחמד וטוב לדעת שהמדע סוף סוף הגיע למסקנות שהתורה הגיעה אליהן אלפי שנה קודם לכן בכל תחום, לא רק בזוגיות. אבל לא עליהם עלינו להסתמך. אם יש משהו במדע שסותר את דברי התורה, אזרוק אותו. ולכן, מראש כדאי קודם כל לשמוע מה יש לתורה לומר בעניין ורק אח"כ אפשר לשמוע מה המחקרים מראים.
קשה לי להאמין שאדם דתי יקרא לעצמו ג'ון, אבל בסדר, אם אתה בוטח בו ומכיר את הרקע שלו אין בעיה. העיקר שדבריו מסייעים לך בדרך הנכונה.

גם אם אפשר לומר שאני חולק עליה בצורה מסויימת. אם טוב לך להסתמך על אמירות של חז"ל, מדרשים, הנהגות של צדיקים מכל הדורות, ואמירות של צדיקים גדולים וחכמים בתורה על הנושא - אז זה מה שנכון לך. פשוט לדעתי יש עולם שלם מעבר. בשבילך העולם השלם הזה לא נמצא מעבר - אלא מתחת. בכל מקרה, בסופו של יום זה לא משנה - הכי חשוב זה שיש כוונה פנימית ורצון לטוב ולשיפור. האסטרטגיה לשיפור משתנה ויכולה להשתנות תמיד. 

זו היתה רק המלצה. 

כל הספר שלו מדבר על 5 עקרונות? מה שקראתי מרפרוף יש לומר לא מאוד הרשים אותי. אני מצטערת. מה שהוא כתב זה א' ב' ביחסים איך לשמר את הגחלת של ה"אהבה" הראשונית. סורי, ביהדות נכנסים הרבה יותר לעומק של בכלל מה זה נישואים ומשם מגיעות התובנות. אם לא מבינים למה מתחתנים מלכתחילה בני אדם אין סיכוי למצוא פתרונות למשברים. ואל תזלזל כל כך בחכמיך, תבדוק ותמצא שסבא שלך בחיידר לא למד מה חקרו עכשיו בארה"ב. לא הבנתי מה כוונתך ב"מעבר" או "מתחת" מה שבטוח הוא שהעולם לא כמו שאתה חושב הולך ומתקדם עם השנים אלא בדיוק ההיפך. הדור הולך ופוחת בטח בענייני זוגיות לכן כדאי לך לשמוע גם מה שסבא שלך אומר אחרי שקראת את דברי הד"ר המלומד. (בד"כ כל הדוקטורים האלה גרושים 7 פעמים, אבל הספרים שלהם נחטפים..) בהצלחה מכל הלב!

אני מבין שלא התרשמת - אני חייב לומר שגם אני לא היתי מתרשם אם הייתי מרפרף בלי לקרוא גם אם זה היה הספר הכי מענייין בעולם. היתי נכנס איתך לדיון על תורה חזל "יהדות" - ופסיכותרפיה וזוגיות - אבל זה לא כזה משנה כאן. 

 

סבא שלי חי בדור שבו לא היה מצוי מבחינה חברתית להתגרש, כמו גם להחליף עבודה. וקצת לפני הדור של סבא שלי, אם היית רוצה לכתוב משהו (לפני תקופת ההשכלה בכל שפה ולאחריה בעברית) - לא היית יכולה כי את אשה - ואין לך מושג איך לכתוב. בלי קשר לזה שאין לך דעה. ואני מסכים איתך שיש דברים שבהם הדור הולך ופוחת (מספיק שע"ע רשתות חברתיות), אבל יש דברים שהדור מתקדם, ובהרבה מאוד מישורים (מבחינה מציאותית בכל תחום (כמעט) אנחנו מעל הדורות הקודמים, מבחינה תודעתית אנחנו הרבה פחות - כי עודף המידע הזמין לכולם בתקשורת וברשת גורם להרגשה הזו). 

הכוונה שאת רואה את העולם הזה מתחת לאמירות של חז"ל, מדרשים, הנהגות של צדיקים מכל הדורות, ואמירות של צדיקים גדולים וחכמים בתורה על הנושא. כי הכל נמצא כבר שם. אני רואה את העולם המחקרי הזה מעבר לכל זה ולא כלול בתוך זה.

 

(את יכולה לצפות מדקה 5:14 בסרטון למעלה על ההסבר עליו) ג'ון מרדכי גוטמן הקדיש את חייו (35 שנה) של תצפיות ומחקר בנושא, הוא הגיע ליכולת ניבוי של 91% בתוך צפייה של 15 דקות אם זוג ימשיך או לא- כל מה שאני אומר זה ששווה לשמוע מה יש לו לומר.  לא חייבים לקבל. תודה רבה  

 

 

 

 

ובעיניי לקבוע מי יתגרש ומי לא זאת לא רק לא חוכמה, אלא אכזריות במידה מסויימת. מעדיפה לקרוא מי שמקדיש את חייו לעשות שלום בית גם אם זה לא תמיד מצליח מאשר לשמוע אחד שעסוק באחוזים וב"הצלחות גאוותניות ביכולת הניבוי שלו" במרכאות כפולות ומכופלות. סורי, שכנעת אותי להתרחק מהספר. ובכל זאת מקווה בשבילך שיש שם גם דברים טובים שכן תואמים את דרך ישראל סבא. כן, צריך להפרד יפה מהאישה בבוקר, על זה כן מדברים רבנים. בהצלחה!

 זה לא כזה חכמה -ואפשר לראות בזה אכזריות. רק מתקן - הוא היה מנבא בדיוק של 94% לא מתוך זה שהוא צופה בבעיה בזוגיות - אלא אפילו שהוא צופה בירח הדבש שלהם - כשהאינטרקציה עדיין בשלב טוב - והוא לא היה אומר לזוג את הדברים הללו - אלא מחכה (35 שנה) - כי אז הוא רצה להבין ולהוכיח את מה שהוא טוען (ולהעזר בידע). והוא פועל כל דקה מחייו לעשות שלום בית. הוא האדם הכי משפיע בנושא היום.   גם אם את לא תרוצי לקנות את הספר בהזדמנות הראשונה שתהיה לך, וגם אם ההמלצה שלי על הספר לא תזכה להתייחסות מעבר לתגובה של למה יש אחרים שמבינים יותר, עדיין הכי חשוב זה הרצון להשתפר. בהצלחה! 

מה שחשוב הוא הרצון להשתפר אבל חשוב גם שיהיו לך מורי דרך טובים.
לגבי העקיצה שלך על הדורות הקודמים. יכולה להעיד בפניך כאישה בדור הזה שעם זה שלא ידעו נשים קרוא וכתוב (אגב גם לא כל הגברים ידעו בתקופות מסויימות, רק העשירים שיכלו לשלוח למלמדים) הנשים של פעם היו הרבה יותר מאושרות. למה? כי היום אם את אמא לילדים ולא עובדת - את חוטפת בזיונות. אם את עובדת ושולחת את הילדים לצהרונים ערבונים - גם חוטפת בזיונות וגם ילדים לא מחונכים. ואם את גם עובדת וגם מטפלת בבית ובילדים - את קורסת תחת הנטל. אז לסיכומו של עניין, ה"קדמה" שאתה מתאר לא קדמה אותנו לשום מקום מבחינה רוחנית, ותסכים איתי שלהצליח בזוגיות תלוי רק ברוחני. אגב 5 העקרונות הללו (5 ולא 7. כן, טרחתי ושמעתי את הלינק ששלחת מהאוניברסיטה העברית השמאלנית שונאת התורה. ממש הגדלתי לעשות כדי להבין במה מדובר) מדוברים אין ספור פעמים בפי רבנים שונים. לא היה צריך לחכות 35 שנים כדי להגיע למסקנה איך לקבל ביקורת מבן הזוג, שצריך כמות מסויימת ששל מחמאות על פני ביקורת אחת, שיחה לפני השינה וכו.... ועדיין זה בעיני רדוד כשמדובר בקריסה טוטאלית של מוסד הנישואים בדור שלנו. בדור שלנו לקיים את 5 העקרונות הללו זאת בקושי משימה אפשרית שוב, אלא אם כן תבין מהי אישה, אישה תבין מיהו גבר, למה מתחתנים בכלל? מה המטרה? מה בורא עולם רוצה מאיתנו? ולשם הוא לא מגיע. הוא נותן את התוצאות (שכדאי להשתדל לקיים אותן) ולא את העבודה האמיתית בנישואין - עבודת המידות.

הספר שאני מדבר עליו מדבר על 7 עקרונות של תפקוד בזוגיות מתוך המחקר בין ה40 השנים. ה5 כללים זה לא קשור לספר שהמלצתי זה מספר אחר, למרות שהם גם כללים יפים. הבאתי את הלינק רק כדי להסביר מי הדמות.

 

אצל היהודים גברים כולם ידעו קרוא וכתוב, והנשים לא ידעו בכלל. גם למי שלהוריו לא היה כסף, כי הלימוד של הילדים היה על חשבון הקהילה. 

 

אני מסכים איתך לגבי הקונפליקט בין אהבה לקריירה. ולגבי דיכאון בגלל קריירה. אבל מה שאני רוצה להוסיף שזה גם אצל גברים. בחברה הקרייריסטית שלנו לא רק נשים מדוכאות מהפער בין הרצוי לדימוי העצמי התרבותי שהצגת, גם גברים (אפילו שאצל נשים זה מרכזי יותר כי יש גם דימוי עצמי של אמא בצד השני). תרבות הקרייריזם והשפעותיה לא תוקפת רק מגדר מסויים היא תוקפת את כל מי שחי בתרבות הזו ובחברה כזו, ואת כל מי שההשפעה הבלתי נראית של התרבות חלה עליו. אני לא אמרתי שאין השפעות שליליות לתרבות שלנו, יש, פשוט זה לא היה הדיון שלנו. הדיון שלנו היה על כך שלאישה לא היה דעה בכלל, תפתחי ספרי היסטוריה לדוגמא - ותראי שעד המאה ה19 אין אפילו שם אחד של מישהי - הכל גברים. הסדר המדיני, החברתי, והמשפחתי היה נתון לשלטון הגבר, ולאשה אין זכות דיבור או ביטוי. כל מה שאמרתי זה שלקחת דוגמה מסדר משפחתי פטריאכלי שהדו שיח מקבל (לרוב) טון פטריאכלי והאשה מקבלת את מקומה כלפי הסדר הזה  - זה לא משהו שאפשר ללמוד לדור שלנו.

 

פעם האשה ריצתה את העולם הפטריאכלי, היום היא מרצה (לא כולן) את העולם הקרייריסטי, אני מאמין שאיפה שהוא איכשהוא יש איזה שהוא איזון. 

 

כל הספר שלו בנוי על איך לעשות את זה (כלשוןנך "עבודת מידות") - ולא בתוצאות. ובספר שלו יש גם דיבור מאוד חשוב על המשמעות ומטרה המשותפת. זה לא הסרטון כמו שכבר אמרתי.  

 

ככה אתה חושב אפשר לפתור את בעיית הגירושין?? ומה תעשה עם בעיית הבגידות? תגיד לזוג: תקדישו שעה בשבוע לבילוי משותף (זה מה 5 כללים) אבל בבית הקפה יושבות נשים שלא בגדר הצניעות צעירות בעשר שנים מאישתך והבעל לא בדיוק יודע מה זה שמירת העיניים. נהדר! בילוי משותף.... ואחרי שבגד לך תגיד לאישתו לשוחח בנחת (בלי טלויזיה כמובן.. מה 5 כללים) עם בעלה לפני השינה...
בשביל זה אומרים חז"ל רגיל באישתו וקץ בה. ועל יום המקווה "והיתה חביבה על בעלה כביום כניסתה לחופה" אבל זה שטויות לשיטתך.. רק 5 / 7 /20 כללים של מיסטר ג'ון יפתרו את הבעיה..
ומה תעשה עם אדם כעסן שלא יודע לשמור על פיו ולשונו? לא מכיר את החפץ חיים שלא קורא ספרי מוסר כמו מסילת ישרים, אורחות צדיקים שמסייעים לאדם לעבוד על מידה זו בין יתר המידות?ולא מוכן להשתנות?? איך יקיים את הכללים?? אתה באמת חושב שבזמן התפרצות הכעס שלו הוא יזכר בג'ון ובכלליו? היא בכלל מדבר על המידה הזו שמחריבה בתים שלמים? ומה עם צניעות האישה? שכל גבר באשר הוא מסתכל באישתך על חוף הים או בקניון?? אתה חושב שנשים לא בוגדות בבעליהן? תתעורר! יש רק את הכללים של בורא עולם שיכולים להביא אותנו לזוגיות מושלמת!
לגבי היסטוריה איני יודעת מהיכן אתה מביא את האינפורמציה החלקית הלא מדוייקת והלא שייכת לעניין. כן, לימודים גם אצל הגויים אגב היו פריווילגיה של עשירים. כמובן שהיו תקופות ומקומות שונים במציאות אחרת אבל זו עובדה. מה עם הסיפור על רבי אלעזר עובד האדמה שבגלל בכיו זכה ללמוד תורה אצל רבי יוחנן? ומה עם רבי עקיבא שלא ידע צורת אות עד גיל 40? ואלו גדולי עולם שהתפרסמו, תאר לך כמה נשארו עובדי אדמה ולא למדו?
כשאתה מדבר על האישה שריצתה את העולם הפטריאכלי אתה לא מדבר על נשות ישראל. אתה מדבר אולי על ארץ מגוריו של מיסטר ג'ון בארה"ב של אמריקה בשנות ה 50 כשהמוטו של הגברים היה "תהיי יפה ותשתקי". משם אגב נולדה המהפיכה הפמיניסטית שאנו סובלות ממנה עד היום כי הגיעו הנשים למסקנה שאם לא ננהג כמו הגברים הם ימשיכו לרדות בנו. תשמע צדיקים וגדולי עולם איך התייחסו לנשים שלהם ותלמד כבוד האישה מהו! אם כל הגברים היו לומדים מהליכותיהם המצב היה מצויין! ואני לא מדברת על כאלה שבאו מארצות אפריקה שם למדו ממנהגי הערבים - גם שם האישה מושפלת עד עפר, אלא כאלה שלמדו מתורתנו הקדושה שם האישה היא מצד אחד מוצנעת ועדינה ומצד שני בעלת ערך וכבוד דווקא בשל כך! כל כבודה בת מלך פנימה מסכם את העניין.

 הרבה יותר חשוב הרצון להשתפר מאשר הכללים עצמם.

אסטרטגיות משתנות עם החיים והסיטואציות - אבל הרצון הפנימי להיות, להשתפר, חייב להיות שם כדי שמשהו יעבוד.

 

הוא לא אמר בית קפה, והאסוציאציה שלך בין בית קפה לבגידה לא חייבת לקרות. עם כל המודעות שיש לי לעולם הבגידות. בנוסף, ג'ון מרדכי גודמן הוא שומר הלכה ככה שאם את רואה איום מהכללים שלו על התורה - את יכולה להרגיש עם זה טוב, לפחות כמו שהוא מרגיש עם הכללים שלו טוב. בנוסף אולי אני אנסה לגרום לך להרגיש טוב (למרות שזה עדיין נחשב "מתחת" מבחינתך) אם אומר לך שהמחקר בפסיכולוגיה גילה - שהחוויה של משהו שאנחנו אוהבים ועושים עם הפרשי זמן - הרבה יותר טובה מאשר אם אנחנו מגוונים. 

לגבי כעס (לדעתי הקלה והפשוטה) יש הרבה עצות מספרי מידות שלא יעזרו לו. ואם הוא לא רוצה להשתנות אז גם עצות שיכולות לעזור לו לא יוכלו לעזור לו.

 

למה את חושבת שהיא לא מדוייקת? יהודים ידעו קרוא וכתוב כי לימדו אותם - את כולם (ברור שלכל כלל יש יוצא מן הכלל - אבל זו הכללה נכונה כי היוצא מן הכלל באמת זניח) וזה התחיל מהמהפכה של ר' יהושע בן גמלא. גויים למדו רק האצולה שיכלו ללמוד - רובם, האיכרים הפשוטים לא ידעו. 

 

הגלגל הפמיניסטי לא התחיל להתגלגל בארץ מגוריו של ג'ון, אלא בארץ מגוריה של מרי וולסטונקראפט. סיפורי צדיקים זה דבר טוב ויפה, אבל יש רק בעיה אחת - זה פשוט מושלם מדאי לעולם של בני אדם סופיים, חסרים, פגיעים, טועים. מה לעשות שהצלילים של דוד שאומר חטאתי וצלילי יהודה שאומר צדקה ממני - הרבה יותר נעימים לי והרבה יותר מתחברים לי מצלילי המושלמות ההרואית של מספרי (ולפעמים מעצבי) הסיפורים. (אין כאן זלזול יש כאן ראליה שבה מספרי סיפורים מציגים את הטוב ומהדירים אותו ולא מדברים על הפחות טוב -ברור שאפשר ללמוד מהכל.)

 

פעם, העולם היה פטריאכלי, וגם בעולם היהודי זה היה. האשה היתה תלותית והדו שיח המשפחתי היה בעל טון פטריאכלי, גם אם היה שם כבוד, זה יחס ונקודת מוצא שונות, וגם ההסתכלות על החיים היתה שונה במישורים אחרים.  

 

ובאופן כללי אני מסכים איתך שיש נקודת פלוס ענקית ליהדות בנקודת הרצון בכל מה שקשור למחוייבות ושייכות בעולם אינדוודואלי.

 

 

   

 

 

הוא חקר יהודים מקיימים מצוות?
אולי לזוג חילוני סטנדרטי הוא צודק.
ויודע לאבחן אם זוג ימשיך או לא.

הוא מדבר על זה --

 

 

הספר כתוב בצורה ממש ברורה,  אני אסקור ממעוף הציפור -

בהתחלה יש הקדמות יפות חשובות מאוד. 

העיקרון הראשון מלמד על איך לשפר את ההיכרות לעומק (גם אחרי שנים ביחד)

העיקרון השני מלמד על איך ליצור רגעי חיבה (דלק לאהבה)

העיקרון השלישי מלמד איך להיות\לתת מה שהאחר זקוק (ולא ההפך)

העיקרון הרביעי מלמד איך במאבקי כוח האלטרנטיבה לניצחון איננה כניעה אלא שיתוף ושוויון. (מדהים ביותר) 

העיקרון החמישי מלמד איך לפתור קונפליקטים פתירים.

העיקרון השישי מלמד איך לפתור קונפליקטים בלתי פתירים. 

העיקרון השביעי מלמד איך ליצור גורל משותף וחזון משותף.

 

והאיבחון שלו היה כתוצאה מהסתכלות באינטרקציה חד פעמית.

לא יודע אם הוא חקר שומרי מצוות. אבל הוא בעצמו כזה. 

כמו ביהדות.
והשאר נשמע זה כמו עיצות שיכולים להועיל לכל זוג.

העיקרון השלישי מדבר על שימת לב והבנה של הצרכים הרגשיים של האחר כמו בכאב בחרדה או בכעס - ולא להיות בחוסר תשומת לב . הוא קורא לעיקרון הזה "בואו זה לקראת זה ואל תפנו עורף" (זה מלווה בהסברים יפים והסברים מדהימים)

 

כמו שכתבתי בהודעה הראשונה, אני לא שוללת שמה שהוא כתב תואם את הלכי היהדות ולפי מה שאתה כותב הרבה מזה באמת תואם. ועדיין ספרים המבוססים מהספרות היהודית הרבה יותר מדוייקים. מה שניסיתי להסביר לך קודם הוא שבני זוג שאינם מקיימים הלכות בסיסיות - לא יוכלו לקיים את עצותיו. ואני שאלתי אם הוא עוסק גם בעבודה על מידת הכעס. נכון, מי שהשם לא מעניין אותו באמת לא יטרח לעבוד על מידותיו, זה הדבר הכי קשה בעולם הזה. אבל מי שיש לו ייראת שמיים, גם אם נפל ידע לחפש פתרונות וילמד כיצד להתכבר על מידה זו כמו על מידות אחרות שמפריעות למהלך התקין של נישואיו. בגלל זה גם כתבתי שביהדות מגיעים לשורש. למהות הנישואים - מלשון להנשא גבוה - כלומר, לעבוד על המודות שזו תכליתו של אדם. בגלל זה איש שלא התחתן אינו נקרא אדם.
ואני ממש לא מסכימה איתך לגבי הפטריאכליות. נשמע שחיית בתקופה זו. שוב, מי שלמד תורה בשביל ללמוד - יש סיכוי טוב שלמד אכזריות זו מהגויים. מי שלמד תורה כדי ליישם - כיבד את אישתו ואישתו היא האישה המאושרת בעולם. אבל התפלפלתי מספיק. נשמע שהכללים טובים ונכונים, אך הם עדיין לא מתקרבים לטיפול שורש שזקוקים לו זוגות רבים...

כמו שכתבתי למעלה, אם ספרים המבוססים מהספרות היהודית מבחינתך הרבה יותר מדוייקים ועוזרים ועובדים - זו הדרך הכי טובה לך (ואני בטוח שיש נסיון חיים וחוויות ותובנות שלך מתוך אותו עולם ואותה תפיסה שגם הם עוזרות וטובות).

 

בכל מקרה לדעתי לעבוד על המידות זה קשה לא בגלל שזה קשה - אלא בגלל שזה לא נכון, אי אפשר "לעבוד" על משהו שלא קיים. והרצון להיות ולהשתפר והאמונה ביכולת הזו לא כתובה רק בתורה או בהלכה, זה כתוב בתוך הלב של האדם, כל אדם, כל אדם שנברא בצלם, גם אם הוא לא מכיר את קונו. גם הם יכולים ורוצים להיות ולהשתפר כבני אדם אל בני אדם, גם הם בני אדם בצלם אלוהים. אבל אולי את חולקת על כך שהרצון הזה קיים. 

 

 

 

 

לצורך העניין נמניתי כאחת מהם לפני שנים. הבעיה היא שהם טועים ומגששים באפילה..
אם אתה לא מאמין שעבודת תיקון המידות זו משימתנו בעולם הזה זאת בעיה רצינית. אשמח לשמוע מתובנותיך לשם מה באנו לכן..

אני חושב שזה לא הם טועים - אלא יש טועים. זה יש ויש, כמו בכל מקום (גם בתוך עולמה של יהדות). 

 

אבל את שואלת שתי שאלות שהם שונות לגמרי.

השאלה הראשונה היא שאלה תכליתית (מהי משימתינו - לאן אנו הולכים?)

השאלה השניה היא שאלה סיבתית (למה נוצרנו - מה הסיבה להיווצרותינו?)

 

על השאלה הראשונה אני אענה שלכל אדם יש שביל משלו ודרך משלו לפרוט את מנגינת חייו על נימי נפשו - משהו שמבטא אותו ביצירה ומשמעות. שתואמת לערכים הפנימיים (!) ולרצון הפנימי (!) של האדם. לכל אדם יש תשובה אחרת לשאלה - לאן אני הולך איך ואיפה ומה. 

 

על השאלה השניה אני יאמר שאף אדם ביהדות ומחוצה לה לא ענה או יכול לענות לזה תשובה לכתחילה - משום שכדי לענות תשובה לזה צריך להיות מחוץ למערכת, צריך להיות הקב"ה. (התשובה של הרבה זרמים ביהדות היא ככה ה' רצה. היתי נכנס לדיון על החסידות כטוענת שה' יצר את האדם כדי ליצור ממלכה למלך, עם יכולת בחירה והתבטלות. אבל זה לא לכתחילה) 

 

1. גם להיטלר היה ערך פנימי, זה אפילו היה בנימי נפשו!!!
2. אדם שלא יודע למה הוא בא לכאן אין לו טעם לחיים. הקב"ה יודע והוא מסר לנו זאת באמצעות התורה שנכתבה לפני בריאת העולם. אני ואתה אולי לא עסקנו בתורה ברמה כזו שאנחנו יודעים לפרש אותה למעשה אך היו צדיקים גאונים קדושים ותנאים שעשו זאת עבורנו. אז הם יודעים (אולי לא 100% מהתורה, אבל מה שבורא עולם מצפה מאיתנו הם יודעים) השאלה היא אם גם אנחנו רוצים לדעת.
ולהפתעה: כתבת כמה פעמים שהד"ר שלך הקדיש את חייו לעשיית שלום בית. ובכן, כמו שזה נראה, הוא פונה לגויים וליהודים כאחד. האם ידעת שיש איסור הילכתי ברור (תבדוק אותי! חפש בדולחן ערוך) להשכין שלום בית בין בני זוג יהוגים שאתה יודע שאינם מקיימים הלכות טהרת המשפחה? ואם אתה עושה כן - אתה מחטיא הרבים! גרמת להם לעונש כרת!! כשיבוא אדון ג'ון (בכוונה אני מכנה אותו כך, אני מכירה את המנהג לכנות את הילדים בשם יהודי ואמריקאי, יש לי משפחה שם, השם שהם משתמשים בו הוא האמריקאי. היהודי זה בשביל להשקיט את המצפון). לפני בורא עולם תחכה לו הפתעה גדולה בדמות עונשי כרת רבים שנדבקו בו. ואם אתה שואל אותי, מה שהשם ישאל אותו. ואולי הוא צריך לשאול את עצמו הוא: נתתי לך תורה עם כל החוקים האפשריים, מה אתה ממציא לי חוקים חדשים? אולי קודם תוודא שהזוג חי חיי אישות נכונים לפני שאתה מעודד אותם לגעת אחד בשני בכל יום(אחד מהכללים של ג'ון)? מה שהוא עושה זו התרסה ושיבוש של סדרי עולם.
אז אם מתאים לך ללכת לפי חוקי הגויים, עצוב, אבל אף אחד לא ימנע ממך. ואם לא יש חוקים בסיסיים אלוקיים שעליך ללכת לפיהם לפני שאתה פונה אל חוקות הגויים.
שבת שלום!

אני לא יודע מה היה מה היה להיטלר - לא קראתי וחקרתי לעומק - אבל ערך פנימי זה לא. (היתי מרחיב לגבי חזון וערכים אבל זה הרבה יותר קשה לכתוב על זה מאשר להראות את זה בהדגמה. )

 

2. מסכים בצורה מסויימת. (היתי כותב כאן את הדרשה החסידית האהובה עלי על "לך לך")

 

ולגבי ההפתעה,

זה לא פרטני זה כללי. זה בדיוק כמו להוציא סרטון יוטיוב - ואנשים יראו אותו בשבת. (גם ספרי יהודים חילוני לא שומר טהרת המשפה יכול לקרוא אז אסור?)

 

לגבי טיפול פרטני (ללא יעוץ ישיר על מינונים שנוגדים את ההלכה כמו בסרטון) - זה לא איסור תלמודי מחז"ל.

המקור של הדין הזה זה מהבנה שנלמדה כתוצאה מתשובה של הרא"ש לגבי כפייה של בית דין לפירוק הזוגיות של זוג (שאנחנו מבינים שהוא) חי ללא טהרת המשפחה. 

מהתשובה שלו לומדים פוסקים אחריו שאין לסייע לזוג כזה להיות ביחד.

 

הרא"ש דיבר על על כפייה של בני אדם דתיים שומרי מצוות - שעושים משהו אסור על פי ההלכה ובמסגרת ההלכה שהם רוצים לקיים רק כאן תקפם יצרם -  כופין אותם שלא יעשו. בדיוק כמו שהרמב"ם אומר (גירושין כ)  avid;"> "מאחר שהוא רוצה להיות מישראל, רוצה הוא לעשות כל המצוות ולהתרחק מן העבירות; ויצרו הוא שתקפו"   כופים את הישראל כי ההנחה הבסיסית שהוא רוצה לקיים את התורה "מאחר שהוא מישראל" - מאמין רוצה ומקיים שאת שאר המצוות.

 

אבל בימינו אין טעם לסברה של הכפייה וההתערבות מהבחינה הלכתית כי הם לא רוצים (או מודעים) מלכתחילה ולכן אין לנו חובת כפייה מבחינה הלכתית כמו שאין לנו איסור סיוע מבחינה הלכתית - כי אנחנו לא משפיעים עליהם מבחינה הלכתית. הם (רצונם) לא קיים מבחינה הלכתית - אז אין לנו השפעה עליו מהבחינה ההלכתית. עייני גם כאן

 

אני לא פוסק. ואישית גם אני הרגשתי פחות נוח מהסרטון מהבחינה הלכתית, אבל אני מניח שזה נאמר לגויים, ואין לי מושג מה גון גוטמן בעצמו אומר כי זה נמצא בספר אחר שלו שלא קראתי, ואני מאמין שזה עבר עיבוד מסוייםעל ידי יורם יובל. בנוסף אני מאמין שיש לגון גוטמן התבטאות חיובית בנושא טהרת המשפחה שהוא עצמו שומר. אני מסכים איתך שזה הרבה יותר בעייתי ליעץ לזוג חילוני בצורה ספציפית כזו שמנוגדת להלכה. אני לא פוסק אבל זה נראה שזה אסור. כי אם יעוץ רגיל שמנותק מהוראה על מינונים כאלה יכול להיות דומה לאדם דתי שמוכר לאדם חילוני דלק לנסיעה במכונית ביום חמישי - כשהוא יודע שהוא יסע בשבת. יעוץ כזה זה כמו לתת לו דלק בשבת עצמה, יש כאן התערבות שמנוגדת להלכה. 

 

 

 

שבת שלום. 

 

לגבי היטלר יימח שמו, הרצח המתועב היה מבחינתו ערך עליון! הוא חשב שהוא מציל את העולם! מה שניסיתי לומר לך שאין דבר כזה "מוסר פנימי" "ערכים אשיים" וכו'.. אדם משוחד לצרכיו ורצונותיו שהרבה פעמים לא תואמים את המוסר האלוקי. שמי שקצת מבין יודע שהוא המוסר המושלם ביותר. אפילו הגויים יודעים זאת והרבה מחוקיהם מבוססים על תורת ישראל.
לגבי ההפתעה, אני שמחה שטרחת לחפש מקורות! אני התעצלתי.. אבל זה הגיוני גם ברמה השכלית, אם החזרת זוג שנפרד והם מקיימים איסורים - אתה בעצם אשם באיסורים אלו. ולא מדובר פה בלכפות עליהם להתגרש אלא פשוט לא להתערב כשזוג כזה נפרד. אם אתה רוצה להתערב - למד אותם קודם מהי טהרת המשפחה וכמה היא חשובה לשניהם בכל כך הרבה מובנים ואז קיימת 2 מצוות ענקיות! אולי אפילו תחזיר את הזוג בתשובה?.... אבל אם אתה לא יכול לתקן, לפחות אל תקלקל.
אני רואה שברוב הדברים אנחנו מסכימים. ושוב, ממליצה לך לקרוא גם ספרים של רבנים שכתבו דברים נפלאים בנושא כמו הרב שמחה כהן, בגן האמונה, הרב זמיר כהן הוציא שני ספרים לאחרונה לאיש ולאישה בנפרד ועוד.... לחצוב בסלע מחצבתנו...

אני לא חוקר שואה ולא חקרתי לעומק, ואני לא מאמין שמקריאה בספר היסטוריה אני יכול להבין את המניעים לעומק. אבל אני כן יכול לומר שזה לא ערך פנימי - זה יותר ערך שמיוסד על פחד.  

הדיון על מוסר והלכה הוא ארוך עמוק וחשוב והיתי כותב על זה אם היה אפשר.

 

כמו שאמרתי זה לא נחשב לקלקל מבחינה הלכתית. למה? כי אנחנו לא כופים עליהם לצאת משום שהם ללא רצון לקיים מצוות - לכן - הם לא בתחום האחריות ההלכתית שלנו. ואם הם לא בתחום האחריות ההלכתית שלנו - ההלכה נטרלית לגבי הסולידריות שלנו כלפי טהרת המשפחה שלהם מבחינתינו. אנחנו יכולים לייעץ להם מבחינה זוגית - זה בדיוק כמו אדם דתי שמוכר דלק ביום חמישי שישי לחלוני שבטוח יסע שבשבת.  אבל מה שמקלקל מבחינה הלכתיתזה לומר כמו בסרטון הוראה ספציפית לאינטימיות במינון שנוגד את ההלכה משום שזה דומה כמו לתת לו דלק בשבת עצמה - כי יש כאן התערבות שמנוגדת להלכה. עייני גם כאן.

 

מכיר, חלקם עלעלתי בצורה מהירה, וחלקם עלעלתי בצורה מהירה פחות - לגבי הספרים של הרב זמיר תראי את ההערות שם שהוא לוקח את הדברים שלו מהחוקרת לואן בריזנדיין - הוא פשוט מגייר את דבריה לציבור שומעיו.

 

 

 

 

מלבד העובדה שאינו משתמש במקורות יהודיים? שהוא אפילו לא מבין מה זה נישואים אם הוא חושב שבשביל להשאר ביחד צריך ללמוד 5 / 7 כללים (שכמו שאמרתי כבר שטחיים לחלוטין)
אם הוא לא הבין שנישואין זו עבודה יומיומית קשה מאוד, עבודה עם עצמך והזדמנות לשיפור עצמי, הוא רחוק מלייעץ לאחרים איך לנהוג.

גון גוטמן הבין "טיפה" בנישואים. הוא אחד מהחוקרים הגדולים של הזוגיות בעולם, והאדם המשפיע ביותר בתחום. כשאני קורא את התגובה שלך זה מרגיש לי מאוד שיטחי (ואולי מזלזל?) ופספוס בהכרות של האדם ועבודתו הנחוצה והמונומטלית.

 

ושוב, אולי זה היה טעות לעלות לכאן את הסרטון, גם בגלל התוכן בסוף, אבל יותר מזה זה בגלל הבלבול שזה יצר. כי אין קשר בין הכללים שראית שם לספר שבעת העקרונות לנישואים מאושרים. אין קשר. זה 7 עקרונות אחרים. הם בנויים על הבנה ועבודה. אם היית מעלעלת בספר - היית מסכימה איתי. העלתי את הסרטון רק בשביל דקה 5, כדי להסביר מי זה גון גוטמן ומהי עבודתו.

 

 

אני אצטט מספרו הנל את טענתו על שבעת העקרונות: (עמ' 52)

"רק לאחר מחקר של מאות זוגות, נחשפו סודותיהם של בעלי האינטליגנציה הרגשית. אין שתי מערכות יחסים זהות, אבל ככל שצוות המחקר שלי ואני בחנו לעומק יותר זוגות הנשואים באושר, התברר שכל הנישואים המאושרים דומים זה לזה בשבע דרכים מובחנות. זוגות הנשואים באושר אולי פשוט אינם מודעים לעובדה שהם חיים על פי שבעת העקרונות הללו ,אבל כולם עושים זאת. זוגות שאינם נשואים באושר תמיד נכשלים לפחות באחד משבעת התחומים האלה - ובדרך כלל בכמה מהם. אם תשלטו בשבעת העקרונות הללו תוכלו להבטיח שהנישואים שלכם ישגשגו" 

 

 

 

רציתי להוסיף, כאקורד סיום להמלצה שלי - את הציטוט הבא:  (שם 362)

"הגעתי למסקנה שכותבים רבים בעלי תובנות טובות בתחום מערכות יחסים למעשה צודקים. אני מקווה שהתרומה שלי מכבדת את כולם, מוסיפה מעט דיוק ואינטגרציה למאבק להבין בזכות מה מערכות יחסים קרובות מצליחות.

 

בהצלחה ותודה על הדיון. @Orit39

 

 

היה מרתק.
ובכל זאת: להבטיח שהנישואים ישגשגו? סבב ה רק אחד ויחיד יכול להבטיח.....

תודה רבה

אבל אשמח לשמוע המלצות על מטפל CBT דתי ירא שמיים מאיזור המרכז-בני ברק/פתח תקווה/אלעד והאיזור.
תודה רבה מקווה שזה בסדר

גדעון פיין

או יעוץ ממטפל קוסמטי

לא מנסיון אישי אבל יש דבר שנקרא דרמה רולר (Derma Roler)
דרמה רולר – ויקיפדיה

שמעתי על זה דברים חיוביים

תנסה סבון פנים ומשחה שנקראים acnilwash acnilgel למשחה צריך מרשם רופא.
לי זה עזר ותוך שבוע כבר ראו שיפור במצב הפנים.זה לא יקר ושווה לנסות.
בהצלחה ומזל טוב.

ועדיף שלא תיגע בראקוטן. בעלי היה לוקח וזה דפק לו את הגוף.עדיף להסתדר בלעדיו.

חומץ תפוחים (שאפשר לקנות בסופר) מהול במים ביחס של 1:1.5 לטובת המים
אחרי שהפנים נקיות פשוט לטבול בזה צמר גפן ולהעביר על הפנים (יכול טיפה לשרוף)

200 שח, תבחר את הסוג שמיועד לאקנה.
יעיל מאד מניסיון
יסתדר גם עם ההגיינה החלקית שיש בצבא.
מזל טוב!

היא מכילה אנטיביוטיקה והיא מעולה.

תוך שבועיים יש ממש שיפור, מעט יקרה למי שאין לו ביטוח משלים.

ויש אדרפרין, היא גם ממש מעולה ומעלימה את הפצעים ובשימוש ממושך מטשטשת את הצלקות. (במימון קופת חולים, משהו כמו 16-17 שקל)

 

בכל אופן, לדעתי בחתונה ככל שיש צלקות, ניתן לשים מעט מייקאפ ע"מ לטשטש.

 

לא ממליצה כלל על טיפולי פנים, בתחילה אחרי הטיפול, הבנ"א נראה ממש מפחיד, כי הם ממש חופרים, אחרי כל הסבל הפנים חוזרות לקדמותם.

 

תשתמש בסבון פנים איכותי שמתאים לעור שמן (ל-VICHY יש אחד ממש מעולה.)

כמו כן ניתן גם לנסות לייבש את הפצעים בעזרת שימוש באלכוהול.

 

וגם אם הפצעים לא עוברים, הכי חשוב שתחוש טוב עם עצמך.

 

המון מזל טוב והרבה הצלחה.

הפנים עלולים לקבל בתמונות ובהסרטה גוון לא טבעי וייראה לגמרי שונה מהמציאות
במקרה של ח"כ גנץ המאפרת היתה מקצועית ובכל זאת פישלה אני לא הייתי לוקחת סיכון.

בסעודה מפסקת לפני תשעה באב ישב ירושלמי,אכל ביצה קשה ובכה

שואל אותו חברו:וואו,ככה אתה עצוב על ביהמ"ק?! הלוואי ואגיע לדרגה שלך

ענה הירושלמי:לא,זו הביצה האחרונה שנשארה לי מ"קימחא דפסחא",לכן אני בוכה

לא מחללים אותם במרק מה נסגר?

לא כדאי

נסה במרק ותיוושע!

שקית קוקי עם חורים ותקבל רוהק

ככה זה כשהאשה לא יודעת להכין קצת...
ומי שאוכל אותה תרתי משמע זה בעלי.

אבל אני רוצה לראות דעות שמתירות מצאתי רק שאוסרות

אנשים כאן יכולים לכתוב לך כל מיני סברות ולהפנות למקורות, אבל אי אפשר לסמוך על זה. כאן (בניגוד לשאלה אחרת כרגע בפורום) ההלכה הפשוטה ברמב"ם ובשו"ע לאסור.
יש פוסקים שדנו בהיתרים ספציפיים בתנאים מסויימים, כמו שהעירו חלק מהכותבים כאן. אבל לא כל אדם יכול בעצמו לדמות ממקרה למקרה, צריך שיקול דעת רציני של פוסק לגבי המקרה הספציפי.

בהצלחה.

גם שהולכים לרב לבקש היתר, צריך לדעת לאיזה רב ללכת.

ווואאאייי זה קשה כל כך..
כל יציאה מהבית מלחמה עם עצמי ועם היצר ...
מבינה אותך כל כך ..

שמעתי שיש מתירים למי שהתחתנה ללא כיסוי ראש אבל אל תסמכי על שום דבר שכותבים לך פה, אף אחד כאן הוא לא רב פוסק.

אתה יודע כמה קשיים יש לגרושות דתיות בנושא שידוך? או בדברים אחרים?

כן יש רבנים שמקלים כי מבינים את הבעיתיות שיכולה להיווצר מזה..

קצת רגישות בתגובות לא תזיק וכמו שיש חובה לקיים את בן אדם למקום יש חובה להיות רגיש לזולת.

כן הבעתי את דעתי על הגישה, יתכן שיש רבנים שמתירים (לא בררתי את הסוגיה), אבל השאלה מי יכול להביא לה היתר לדעתי נובעת מגישה לא נכונה.
תאמין לי אני אדם רגיש, אבל זה גישה נפוצה שאני מאוד לא מסכים איתה ומותר להביע את דעתי בתקיפות.

אתה מסוגל לדעת מאיזה מקום זה נובע אצלה בנפש והאם מדובר במישהי שתומכת בלחפש היתרים שקשה או שמדובר בהתמודדות מאתגרת שמקשה ביתר שאת על ההתמודדות הקיימת אצלה גם כך? אני מכירה כבר כמה בנות תורניות ויראות שמיים שממש לא תומכות ברעיון של להקל ולחפש היתרים למינהם כשדבר אינו מסתדר או נח, אבל כשנתקלו לצערן באתגר הזה, כן עלתה השאלה וההתלבטות אם להחליט להוריד.
ב"ה שאתה אדם רגיש, אז אני בטוחה שאתה מסוגל להבין שיש דברים בהם אנחנו לא מסוגלים להבין את התמודדות שקיימת אצל אחרים.
אז אם אתה מחפש למחות על התופעה הנפוצה של לחפש היתרים והקלות, אז תומכת ואשריך. אבל כבר כתבת שאתה לא מכיר את הסוגיא, אז איך אתה יכול למחות על התופעה?
נראה לי שאפשר לגמרי לדון כאן לכף זכות שאם עלתה שאלה כזאת אז כנראה שהיא באה מתוך התמודדות אמיתית במציאות ולכן יש גם רבנים שמתירים וניתן לסמוך עליהם.

לא ניסיתי.

אבל יש מצב שמטפחת עם סרט נגד החלקה תחזיק.

 

במעיינות, ים- מטפחת עם סרט מונע החלקה.

לשים לב שלא תהיה הרבה בד

כי אז הבד נספג מים ונהיה כבד ונמשך אחורנית.

כובע ים ומעל בנדנה מהסוג הדק שלא סופג מים.

 מטפחת משולשת מבד דק מאד (סוג של שיפון), נשאר קשור חזק ומעולה כשרטוב

בהצלחה

כדי להתרענן? אני הולכת לבריכה עם הבנות שלי ולא שוחה אז מטפחת רגילה..

מטפחת לייקרה קשורה מראש, כמו של החרדיות. הבד דומה לבד של בגד ים ולא סופג הרבה מים

למה לא?

תלוי למה את פונה אליו.
הם לא פסיכולוגים ולא בכל דבר הם יכולים לטפל. ויש דברים שממש לא כדאי שהם ינסו לטפל כי הם רק יכולים לגרום נזק
בעניינים של זוגיות עדיף ללכת לפסיכולוג שמתמחה בזה

פסיכולוגים משום מה באים לי פחות טוב.. ובגלל שהמטפלת שהייתי אצלה היתה קצת כמו פסיכולוגית, בקטע של ממש להעמיק ולחפור פנימה וכבר על מה לא דיברנו.. וממש ממש לא עזר, אז חשבתי על כיוון של מאמנת
זה אמנם עניין של זוגיות אבל בעיקרו נראה לי יושב על אישיות וקשיי אמון, קצת חוסר ערך עצמי. לכן היה נראה לי עדיף להתחזק מבפנים בעניין הזה ואז להפנות את המשאבים לזוגיות ולטפל בה, ממקום אחר שלי אישי
זו המטרה בגדול. האם נראה שמתאים מאמנת?

משהי לא באיזור שלך אבל יכולה לאמן אותך דרך טלפון/סקייפ?
אם כן יש לי המלצה.

מלכתחילה אני כמובן מעדיפה פנים אל פנים
אם זו מישהי ממש ממש טובה וכבר עבד בדרך הזו של טלפון, אני אולי אשקול את זה..

ותראי אם את מתחברת לסגנון שלה וגם לזה שהפגישה אינו פרונטלית.

אם מדובר במקרה כבד- יהיה קשה לעשות אימון טלפוני (הבעות הפנים ותנועות הגוף תופסות משקל רב).
אם מדובר במקרה קל או בינוני אימון טלפוני יכול לעבוד (בתנאי שהאדם מתחבר לסגנון הזה)

כמובן שכל מטפל (פסיכולוג/מאמן וכו) שבוחרים חשוב לשמוע/ לקבל המלצות ובכלל לראות שיש כימיה טובה.

קצת חבל שמכלילים על כל המאמנים
יש מאמנים שעברו קורס מזורז של חודש- חודשיים (אם בכלל) ויש כאלה בעלי תואר שני עם ניסיון טיפולי ותעודה רצינית ונכון, יש תחומים שיתאימו רק לפסיכולוג.
אולי תבררי על מאמנים ממכללת כוונה? אני עברתי אצלם תהליך אימון והייתי מרוצה

כמו בכל טיפול, לא הולכים אחרי המטפל בעיניים עוורות.

הולכים למישהו שקיבלנו עליו המלצה ממקור אמין
אחרי 1-2 פגישות שואלים את עצמנו האם יש כימיה טובה? האם המטפל הזה מתאים למה שאני צריך?
וגם אחרי חודש- חודשיים אפשר שוב לשאול את עצמנו: האם המטפל הזה נוגע בנקודה ומוביל אותי בכיוון הנכון? (העיקר שהכיוון נכון והאמצעים יעילים, לגיטימי שהטיפול יקח זמן)

באמת יש שם משהו איכותי שאין במקומות אחרים.
אני אמנם קצת משוחדת, כי בעצמי למדתי שם..

ובעניין אימון טלפוני, בעיני זה ממש לא חסרון. עובדת ככה וזה מצויין. עניין אישי אם מפריע למישהי או לא.

רחל - 052-8990114

ומתחזקים בזה שאינכם מבזבזים כחות לריק, אלא מחכים לדבר האמיתי.

ומודים להשם על כל הטוב הזה

אתם כיום מכינים את הקרקע לזוגיות טובה ומאושרת ע''י האיפוק שלכם.
כלה זה מלשון כלות הנפש. יהי רצון שתהיו חתן וכלה גם אחרי שנים רבות.

ומה תגידי לו בראש השנה ויום כיפור?
מי שלא עובר על ההלכות לא נכשל.
תדאגי שלא יקרה שום מצב בעולם שאתם עוברים על הלכות ייחוד.
חודש וחצי זה ממש לא הרבה זמן. איזה כיף שיש בינכם משיכה את יודעת איזה עוצמתי זה להגיע עם כל המשיכה הזאת לחופה שאתם יודעים שעמדתם באתגר הזה ועכשיו אתם הולכים לגעת בטהרה ובקדושה?
איזו מן הרגשה היא לטבול בפעם הראשונה ולחשוב שכבר נגעתם באיסור...
זה לפספס את כל תחושת הטבילה באיזשהו מקום.

בקיצור, זה מאוד פשוט, אם תחשבי על הרווח מול ההפסד.

בהצלחה יקרה!
גם ליצר הרע שלך לא כדאי שתפלי, אל תתני לו לפתות אותך.
תהי חזקה ופשוט תשמרי על הלכות ייחוד - זו לא המלצה, זו חובה.

אתם גיבורים ואתם תצליחו.

חודש וחצי עוברים כמו יום וחצי..

ממליצה ממש

או אופניים אלה ששוכרים בת"א

ומשם טיול על החוף בנמל יפו.

רק בשום אופן לא להגיע עם רכב. חסמו הכל שם בשדרות ירושלים.

אנחנו מגיעים מאיזור ירושלים, אבל בערב נצטרך לעבור דרך בית שמש לאסוף את הילדים מחמותי בדרך הביתה. לא נוכל להשתמש בתחבורה ציבורית בדרך בין עירונית

ואז או ללכת ברגל או אוטובוס לשם. זה לא יותר מידי רחוק.

תחפשו חניונים במרכז תל אביב( לא דרום או צפון) ומשם אוטובוס רבע שעה.

אתם יכולים גם לעשות 2 ציפורים במכה, תרשמו חניון מתחם שרונה, תחנו שם, תסתובבו קצת במתחם ואז קחו אוטובוס לשוק הפשפשים.

או נמל תל אביב
שניהם מקסימים
בנמל תל אביב יש מסעדות מהדרין, מקווה שגם ביפו...

עדיין זה מקום מקסים

קנינו כרטיסים למוזיאון העיוורים בחולון לסוף הבוקר, ולקראת ערב סגווי בנמל יפו.

עכשיו צריכים למצוא מסעדה כשרה בנמל יפו או תל אביב.

יש את ל'אנטריקוט שהיא מהדרין כמו שכתבו- מסעדה בשרית.
יש מסעדת דגים מהדרין בשם דקא.
בחלבי יש את קפה קפה בנמל תל אביב ואת אלתר נתיב, יש את ביגה בשרונה
ויש בשרונה לדעתי גם עוד מסעדה בשרית כשרה למהדרין אבל לא בטוחה.
תהנו!

מסעדה ברמה גבוהה.
נדמה לי בהשגחת הרב מחפוד. ממש איכותי ואם מגיעים עד 16 יש להם עסקיות שזה יוצא בערך 50% פחות. (לגבי השעה לא לגמרי סגור) נדמה לי שיש להם גם דגים.

נעדכן מה היה בסוף

אם פתחו אותו מחדש יכול להיות אבל אני לא מכירה את זה

אבל הכל יכול להיות😆
אפשר להתקשר

תבדקי מסעדת אנטריקוט בתל אביב.

לא בדקנו את המחירים לערב אבל בצהרים העיסקיות ממש שוות והמחיר מעולה.

אולי שימוש בתמונות שלכם יחד ולחוד?
להשתמש בשיר שאתם אוהבים ולשלב אותו?
נניח לתת מילה לכל יום ומדי פעם לעשות משהו שקשור למילה כמו הפתעה קטנה, תמונה, הזמנה לדייט במקום שזה מזכיר

או תמונות שלך או תמונות מגוונות מחברים וכו'
שבכל אחד האדם או הקבוצה עומד ומציג בצורה יצירתית את מספר הימים עד לחתונה..
כותב שלט, יוצר מספר בגוף, מצביע על המספר כשהוא כתוב על שלט עירוני/בקבוק קולה וכאלו..

אפשר לעשות לו סוג של לוח מונופול כזה לתליה על הקיר שכל יום הוא מתקדם צעד (לשים סקוצים או סיכה משרדים כדי שיוכל להעביר בין הימים)
בחלק מהימים יהיה רק מספר, בחלק יהיה הפתעה קטנה ממך (אפשר לתת לאחיות שלו לשמור)/משימה/שאלה עלייך..
במשבצת האחרונה לשים תמונה שלך ולכתוב 'מחכה לך'

אני עם הרבה פחות זמן..
אז יותר קוראת מאשר מגיבה..


בכל מקרה- רחלקה עוד לפני תקופתי

בהסתמך על זה שהחברים עושים משהו גדול ואת רוצה אישי-
נניח לצייר לוח שנה של הימים של הספירה לאחור, ופה ושם להדביק ממתק קטן/ מכתב מקופל ממך/ וורט קטן לשבתות וכו'וכו'

עם תמונה שלנוו חתכתי למרובעים (כל יום בריבוע נפרד)
הדפבתי את אותה תמונה רק שעליה כתבתי כמה אני מתגעגעת ועוד כל מיני..
את המרובעים הדבקתי עם סלוטייפ על התמונה עם הברכה וכל יום שעבר הוא היה צריך להוריד מרובע עד יום החתונה.. כמובן שהכל היה מנוליין אחרת זה היה נקרע..
מקווה שהובנתי..