פורום נשואים טריים (עמוד 322)

ומה הסדר יום שלו, פחות או יותר.

העובדה שהוא פתאום מאוד עסוק, נחתה עליך בהפתעה?

באיזו תדירות אתם נפגשים? התדירות פחתה בגלל שהוא מאוד עסוק?

רק פעם בשבוע 

הוא סטודנט?
מה הוא עושה בחיים?

כמה חודשים 

הוא במסגרת של ישיבה?
אם כך, זה מסביר את הרצון להמעיט בתקופה זו בפגישות ואפילו בשיחות טלפוניות.

שאפשר ללמוד כל היום ובטח שנמצאים בבית 

זוגיות בציבור הדתי, ובוודאי התורני, בד״כ מובילה למיסוד הקשר, אירוסין וחתונה.

התחושה שלך שכעת הוא בהתרחקות ממך - מאוד מובנת והגיונית.

ממליצה לך ליזום שיחה כנה איתו - על עתיד הקשר שלכם.
לא טלפונית. אלא פגישה במקום שאפשר לדבר בפרטיות ובלי הפרעות.

רוצה פסק זמן? רוצה לחשוב? מאוד רומה להמשיך אך רומה כמה חודשים ללמוד?

את גם צריכה להיות שלמה עם עצמך איך את רואה את העתיד שלכם.

נשמח שתחזרי לעדכן

אני גם שוברת את הראש כל שנה איך להפתיע את בעלי...

בלית ברירה אני קונה לו חולצות יפות ... הוא תמיד שמח על הרחבת ארון הבגדים... אני יודעת לקלוע לטעם שלו, ואף פעם לא קרה שהיה צריך להחליף.

להתעקש לקנות מתנה, למי שלא רוצה - זה להתעקש לא לשמח אותו.

תשקיעי בו בדרכים אחרות: ארוחת ערב מושקעת, תשומת לב משמעותית וכד'.
בהצלחה

אפשר לשדרג עם ארוחת ערב שהוא אוהב במיוחד וקינוח, אולי ערב סרט/ מצגת שתכיני לו,
להקדיש שיר, לכתוב מכתב, להכין עוגה,
לבקש מהמשפחות לשלוח לו מלא ברכות לוואטצאפ, לסדר את הבית יפה, לצאת לטיול במקום שהוא אוהב...

אפשר להראות אכפתיות
לפנק אותו באוכל שהוא אוהב
לעשות לו שבוע מלכים
וכו

חסר איך לשמח גבר?

שהוא פטור כמה שאפשר מטרדות הבית וכו

אני ניסיתי לחשוב מה בעלי אוהב וככה לשמח אותו..אם הוא אוהב לבנות דברים אפשר לבנות משהו ביחד
אם הוא אוהב אופניים אפשר לצאת לרכיבה
אם הוא אוהב בשרי אפשר להזמין חברים או משפחה למנגל...

עוגה מיוחדת ולקשט את החדר עם בלוני הליום.
אפשר שיהיה בכיתוב מזל טוב או עד 120 או מספר הגיל
ולהדביק על הקיר בחדר שינה.
לכתוב בדפים קטנים את כל התכונות שאת אוהבת בו(ותרן.טוב לב.אחראי...)ולפזר אותם על כל הקיר מתחת לבלונים.
סריג יפה או כל בגד שחסר לו.

אשתי ניסת למלא לי את הבית בפתקים עם כל מיני תודות ואני לא הבנתי מה הקטע. יצא די מבאס.

היא יכולה לא לכתוב לך יותר כלום.

הכל מתחיל ומסתיים בתיאום ציפיות

לא מוצאת את זה עכשיו אבל היו שם עשרות דוגמאות ל"מתנות" בלי כסף- כמו למשל לאסוף מכתבים וברכות מכל מיני אנשים, לכתוב/להדפיס על דפים תואמים, ואז לגלגל ולעצב את זה בצורת עוגת יומולדת, (כמו שיש 'עוגות' חיתולים לתינוק
לקחת כל מיני ברכות/ תכונות טובות בו ולהכין מסלול צעדים בבית כשעל כל צעד כתוב משהו, או להכין שוברים לדברים מפנקים שאת תעשי כמו ארוחת ערב מיוחדת וכו'...
בגדול לקחת מלל משמח כמו מילים טובות, מכתבים מאנשים אהובים, ולעבד אותו בצורה יפה,
זאת המתנה הכי שווה בעולם.

הרבה מאוד פעמים אנחנו "נופלים" בכך שאנחנו נותנים לאחר מה שהיינו רוצים לקבל לעצמנו.
זו למשל היה אחד הנקודות ה"משבריות" אצלנו...
אני באתי מבית שכל מתנה זו *מתנה*, מאליו כשקונים מתנה משקיעים בה טבין ותקילין, מתנה בעבורי היא הזדמנות להתפנק במשהו שלא מזדמן בכל יום.
אשתי גדלה בבית שמתנה בו היא ביטוי לתשומת לב, להראות לאחר שהוא חשוב לי.

מאליו, ברור שהיה ביננו המון קונפליקטים, פגיעויות ומריבות...
כשהייתה הזדמנות הלכתי לחנויות תכשיטים או מוצרי חשמל, וכשהייתי בחנות הייתי שואל את רחלי מה היא מעדיפה את x או את y. מבחינתי הרי מתנה זו הזדמנות להתחדשות שלא מגיעה בכל יום, אז אם אפשר להתחדש - אז תבחר במה אתה רוצה להתחדש....
מבחינת רחלי בכל פעם כזו היא התבאסה, גם הייתי מבזבז את התקציב המשפחתי וגם "הכרחתי" אותה לבחור על מה להוציא את הכסף. אם אני כבר הולכת לבחור משהו, אז אני אבחר, אל תגביל אותי בכלום... אם אתה רוצה להראות לי שאתה אוהב אותי - תפתיע, תחשוב מה יעשה *לי* טוב, בעיקר - תראה לי שחשבת עלי..

כמובן שאתם יכולים להבין מה קרה בכל פעם שהיא הביאה לי מתנה... תחשבו מה זה לקבל מחזיק מפתחות, כוס קפה ומראה לחדר למישהו שרגיל שמתנות זה משהו מאוד יקר שלא קונים בכל יום....... ;)

כנ"ל זה גם לגבי ימי הולדת - מה כל אחד מאיתנו מעדיף? מה מסמל בכלל יום הולדת? מה קורה כשחוגגים לי, ומה קורה כשלא?...

רק על ידי שיח משותף וכנה הצלחנו להבין באמת מה כל אחד מצפה מהדבר הספציפי, ומאליו היה הרבה יותר קל להתכוונן זה כלפי זה. היום אני יודע מה רחלי אוהבת, וזה הדדי ;)

אז בד"כ ספר תורני מאוד משמח.

לכל אדם כזה יש רשימה של ספרים ספציפיים בראש שהוא מאוד היה רוצה.

מוזמנת לשאול אותו איזה ספר בדיוק(!) הוא רוצה (לא כדאי לנחש לבד...).

תגידו שזה פחות בטעם שלכם
תנו להם זמן סביר, נניח חודש

אם יש קונים. ואם הם אומרים שלא, אז להגיד שאם אפשר להוציא את זה כי זה מפריע...

לא צריך להתנצל ולחשבן כמה למטר...
אתם יכולים פשוט לומר שהספריה כרגע מפריעה לכם, ואם אפשר לפנות אותה בבקשה בהקדם.

לבקש הנחה בגלל הספריה בעיני זה מוזר מאוד .

 

לגבי הספריה זה תלוי מה היה בהסכם אם נאמר לכם שהספריה תצא כפי שאמרת אז ברור לחלוטין שאתם יכולים לבא ולהגיד שהשכרתם את הדירה על דעת זה שלא תיהיה את הספריה ושזה מאוד מפריע לכם וודאי שהם צריכים לפנות,

שוב הכל בתנאי שדברתם על זה לפני שהשכרתם את הדירה.

 

אם שכרתםמדירה מרוהטת אז הספריה היא חלק מהריהוט.
בכל מקרה לבקש הנחה נשמע לי מצחיק

אולי תהיו מתווכים

זה לא שהוא יעשה לכם טובה שהוא נותן לכם הנחה.

אתם עושים לו טובה שהספריה בינתיים בביתכם. עקרונית, בעל דירה אמור להשאיר דירה ריקה. זה שהיא לא ריקה זה מצד מידת הרחמים שלכם. אמנם בטוב לבכם אינכם אומרים לו לזרוק את הספריה ברגע זה מהבית, אך לחלוטין יש צדק לבקש הנחה בשכירות. 220 שקל בחודש זה לא בא ברגל ואין סיבה שתשלמו את זה. אם יש לו היגיון בריא - אין סיבה שלא יבין זאת.

בהצלחה!

עד שמתרגלים לחיים העמוסים.
עד עכשיו הייתם בירח דבש ועכשיו צריך להתמודד.

כשסדר היום שלך משתנה אתה מנסה לסדר את סדרי העדיפויות שלך וזה לא כל-כך פשוט.

בלי להכיר יותר מדיי אני בטוח שזה מפריע לו אבל כנראה כרגע יחסי אישות נמצאים אצלו בסדר עדיפויות משני לעומת העבודה החדשה והוא כנראה לא חש את הקושי שלך מהעניין. (אני מניח שהעומס משפיע גם על היכולות שלו לקרוא ולהבין אותך)

אני חושב שאין מניעה מלפתוח שיחה בעניין.
תמצאי זמן שקט. (עדיין אין לכם ילדים זה לא צריך להיות קשה) תכיני קפה תתגברי על האגו ותפתחי את הנושא.

בהצלחה.

דעי שרבים מאלו שהיום מעלים בעיות וקשיים, לא התחילו ברגל שמאל

 

לפעמים גם להם היה גן עדן בתחילה.

אבל אז האדם יוצא להרוויח לחם בזיעת אפו ומתחיל הריחוק.

צריך למצוא איזון בין גן העדן הראשוני שבו הייתם פנויים לבין היום יום המגויס.

זה צריך לבוא בשיח, עם פתיחות וחיבה, להסביר את הצורך בקירבה.

אין ספק שזה קיים גם אצלו והוא מתגעגע, רק לא מצליח להספיק הכל.

 

תדברו על זה ובהדרגה תשיגו את סדר היום המתאים לכם

שאת צריכה את המגע שלו, את החיבוק, את הקירבה
אם הוא עייף תקדימי גם את את שעת ההתקפלות. או שתלכי איתו למיטה, תהיו ביחד ואז תגידי לו לילה טוב ותחזרי לעיסוקים שלך רגועה ומחויכת

שכל יום להיות ביחד זה מוגזם מאוד.
זכור לי גם שקראתי שזה בעייתי (הרב בורשטיין).
אפשר לישון יחד באהבה גם בלי אישות, וככה זה גם מקרב וגם לא צריכים הרבה כח ועירנות.
ויש אפשרות, יש שלא אוהבים את זה, אבל זה פותר המון בעיות, להחליט על 2 או 3 ימים קבועים. ואז אין כל פעם את האי נעימות של ציפיה-אכזבה או להיות יחד בלי חשק וכו'. למשל קבוע בשלישי ושישי. ואז את לא צריכה להתחנן ולהתבייש...זה טוב בתקופות עמוסות של עייפות ועומס.
לפתוח את זה אפשר במכתב אם מאוד קשה לך. אבל פשוט לשבת ולדבר בספה

כלומר, לפחות פעם ביום ואולי יותר בדרך קבע - מתאים אולי לזוג ממש צעיר. בהמשך המציאות לא מאפשרת ולכאו' זו גם לא ההדרכה הרגילה. גם לא בטוח שזה בריא לאורך זמן.

לכן כדאי שקודם כל תבררי עם עצמך, אולי בעזרת רבנית/מדריכת כלות - מה צפיה סבירה ומה פחות. אחרי זה, כמובן בדיבור נעים וכמה שפחות ביקורתי, תבדקי מול בעלך מה שייך.
(אגב, גם ההלכה מתחשבת בעבודה של האדם כשיקול הן כמה כח נשאר לו והן כמה סביר שהוא יהיה פנוי בבית).

אגב, באמת משמח שאתם אוהבים וטוב לכם!!! בהצלחה

אני מסכימה אתכם לגמרי וגם לי ברור שזה לא ימשיך ככה.

וכן אני חושבת שכשעמוסים כל יום זה לא ריאלי.

אני פשוט רוצה לדבר איתו על זה ולחשוב מה כן מתאים.

אולי צריך ימים קבועים? 

אבל אני לא יודעת איך ליזום כזו שיחה.

מה פשוט אני אגיד לו: בהתחשב במצב שנוצר בא נחשוב מה עושים??

למה זה נשמע לי לא לענין??

אל תמהרי להסכים.
אני לא חושב שכל יום זה לא טוב או לא אידאלי כמו שאמרו פה. אם זה מתאים לכם זה מעולה.
השאלה אם זה מתאים לכם במצב הנוכחי? כנראה שלא.

למה זה נראה לך לא לעניין? כי פתאום יש נושא שקצת קשה לדבר עליו וזה מפוצץ את הבועה של הנישואין המושלמים בפעם הראשונה ולא פשוט לפוצץ בועה.

אין לך ברירה אלא להתגבר ולדבר.
"שומע. אני מרגישה שאנחנו לא מספיק זמן ביחד ואתה לא פנוי נפשית להיות איתי. אתה חושב שנוכל למצוא זמנים שיאפשרו את זה? אני מבינה שאתה עמוס ועוד מתרגל לעבודה החדשה אבל לי זה חסר".

דרכו של איש לחזר אחרי אשתו וכאן זה רק כאילו מתהפך

 

אז ראשית ברור שיחסי האישות זה לא העניין המרכזי, אלא הסחת תשומת הלב מן הבית אל החוץ

 

אם תפתחי שיחה כאשר המטרה המרכזית היא איך אנחנו מגבירים את הביחד ואת הקשר, יהיה לך קל בהרבה לפנות.

 

הוא לא יזלזל בך או יוזיל את ערכך

 

תפני לדבר!!!

קודם כל כל הכבוד שאת משקיעה בחיפש הדרך המתאימה. בכך את נמנעת משתי טעויות הפוכות בזוגיות. טעות אחת היא 'לשמור בבטן' , כי לא נעים וכו' ואז יום אחד זה מתפוצץ. טעות שניה להפך: להגיד כל מה שמפריע כאן ועכשיו בלי תשומת לב, האם השני מסוגל לשמוע.

עכשוי לעקרן של דברים, אולי כמו שהציעו לך - בכתב, זה מאפשר גם לתת לו כמה דקות ספייס, אפשר גם בשיחה בע"פ, מה שנראה לך יותר מתאים. : בין בכתב ובין בע"פ, כמה נקודות חשובות, שמעתי ממדריך חתנים וותיק:

א. למצוא את הזמן המתאים ככל האפשר, לא ליפול עליו ברגע שחוזר מהעבודה, לא כשהוא רעב או לפתוח כשהוא כבר מוכרח לישון. יתכן שזה יצריך לחכות כמה ימים, ליום חופשי/שישי בבוקר /שבת בצהריים וכד'.
ב. לפתוח (כמו בתפילה...) בשבח כמה את אוהבת אותו וכמה מעריכה את המאמצים שהוא עושה להביא פרנסה ועוד (כמובן דברים אמיתיים).
ג. אח"כ לתאר את הקושי שלך ולהדגיש שאת מבינה אותו (שוב, באמת) ומבינה שהמציאות לא מאפשרת הכל. אבל עדיין את צריכה יותר תשומת לב, מעשים שמוכיחים שאת רצויה אצלו וכו'.
ד. ובסוף (כן, כמו בתפילה) להודות על ההקשבה ובכלל.

תוכ"ד ההודעה, נשמע לי שאפשר גם בשיחה בע"פ (אותם עקרונות), אבל מאוד יתכן שיהיה יותר מוצלח במכתב. כמובן תצרפי שוקולד שווה או עוגיות מעשה ידייך להתפאר.

בהצלחה רבה וממש משמח לשמוע אישה צעירה שכ"כ משקיעה. הרבה פעמים השקעה משמעותית בהתחלה, חוסכת הרבה בהמשך!

ההתיחסות בכלל ועל ה'הוראות המפורטות' בפרט

אנסה לדבר איתו,

בעיקר אני צריכה למצוא אומץ מספיק לזה..

אבל תודה לכולכם שאתם מעודדים אותי שזה חשוב!

השילוב של האומץ לפתוח את מה שקשה והתבונה לעשות את זה בעיתוי ובדרך הנכונים - יעזרו לכם בעז"ה עד מאה ועשרים.

הערה נוספת שחשבתי עליה פתאום ולא ראיתי מוזכרת, גם בתגובות האחרות. נראה מההודעה הפותחת, שאת מודעת לזה שהוא מתאמץ בשבילכם וזה מתיש אותו. יכול להיות שדברי מיותרים, אבל חשוב (בלי קשר לנקודה שהעלית) שהוא רגיש שאת מודעת למאמץ, מתעניינת (לא בצורה חופרת כמובן) מזדהה עם העיפות. ממילא זה כבר לא תהיה העיפות שלו שמקשה עלייך - אלא חלק מהיחד של שנייכם. מעבר לזה שזה נכון - סביר שגם יהיה לו יותר קל להיות שותף שלך בכלל.
בהצלחה

אחרי החתונה גיליתם את העונג והכייף בחיי אישות, דברים שלא חלמתם שיכולים להיות כל כך מהנים.

נכנסתם לסוג של שגרת חיים.

צריך לשבור את השגרה. לחזור ולעשות ולהתנסות בדברים חדשים, תנוחות חדשות, הנאות חדשות.

לדעתי זה מאוד ידליק ויעורר אותו.

(אם תרצי, אוכל להרחיב).

ולכן אני חושב שאולי תכתבי לו מכתב כמו שכתבת כאן!?
אם הזמן גם תלמדי לדבר על זה כי חשוב לדבר על זה.

ניסיתי...

כנראה שזה נושא מידי רגיש בשביל לכתוב עליו.

אני אפילו לא מספיק יודעת מה לומר..

זה מבטא את החסרון והתסכול.

אולי להסביר לו את הקושי שלך לפתוח את זה (ולכן את כותבת על זה) וכן לכתוב באופן ישיר את ההרגשות שלך ולהתייעץ אתו איך אפשר לשפר את זה.

השאלה שאת מעלה היא מאוד משמעותית אבל במחילה, לדעתי כאן לא המקום.
זאת שאלה מאוד אינטימית על חיי הזוגיות שלכם ולא נראה לי הגיוני להעלות אותה בכזאת חשיפה, בפורום מעורב שפתוח לכל מי שבא לו. (למרות שכמובן אף אחד לא יודע מי אתם.)
מציעה לך לחפש פורום יותר סגור להתייעץ על שאלות כאלו. משמעותיות ואינטמיות כלכך. אולי מדריכת הכלות שלך, סקסולוגית, או אפילו פורום נשים סגור..
בהצלחה רבה

צריך שמישהי מהפורום תכיר אותך במציאות ו"תמליץ" עלייך למנהלות.


ואפשר לכתוב גם בהריון ולידה, יש שם רוב נשי

זריז. לעיתים יש תקופות של לחץ. לא באופן קבוע.
שגם משהו זריז וממוקד יכול לענות לשניכם על צורך
אל תפרשי את זה כחוסר אכפתיות/ניצול/משהו זול..
אלא כדרך נוספת לחיבור.
בדיוק כמו שאם הוא היה בצבא והיה מתקשר לדקה להגיד שהוא אוהב אותך והכל בסדר.היית אומרת לו:פעם הבאה את תתקשר אן זו לא שיחה יותר מרבע שעה?
מקווה שלא
בכל אופן גם תזמונים קצרים יכולים להיות טובים..במינון ובמידה. .בהצלחה

זו מציאות וא"א להלחם בה..

תראו איך להתנהל בנתונים העכשוויים

ב? עוד פרק זמן X- אמור להשתנות המצב?

ג. אכן. זוג טרי, אולי אין לכם אפשרות לשוחח ברמה על העניין. סבלנות. 

 

בהצלחה

צריך רגישות, צריך תבונה איך לדבר. כדאי לחכות לעיתוי מתאים - יום חופשי, אחרי כמה ימים רגועים, אפילו אם צריך לחכות שבועיים לימים המותרים שבהם יותר מתאים לדבר על נושא כזה.

אבל יותר מזה לא כדאי - מה ששומרים בבטן, בסוף מתפוצץ. והפיצוץ הוא תמיד לא מבוקר. לא פעם פיצוץ מגיע עם מורכבות אחרת ואז עולה ש: "לא רק שכך וכך קשה לי, גם כבר כמה חודשים /שנים אני מתוסכל/ת מ....".

יש אמנם ויכוחים עד כמה צריכים להיות פתוחים בנושאים אלו בחברה, אבל בין בעל לאשתו זה מאוד חשוב שיהיה שיח בנושא.
מובן שבתחילת הנשואים זה פחות נעים אבל חשוב לפתח את השיח הזה ביניכם, גם בשביל פתרון למצב הזה וגם לעוד התמודדויות (בעז"ה בסיבות משמחות) שיבואו בהמשך.
2. בנוסף אם מתאים אפשר ללמוד על הנושא ביחד או לחוד. (מומלץ ספר שמחת הבית וברכתו של הרב מלמד, יש אותו גם באפליקציה של פניני הלכה).

זה לא קשור אליך ואין לך מה להיפגע ברמה האישית.

תדברי איתו ותגידי לו שהקשר השתנה מאז שסדר היום שלו מאוד עמוס וכו

ותראו מה אפשר לעשות לגבי זה, אבל גם תביני אותו 

 

 

דבר ראשון חייב לציין שהיה לי כיף לקרוא את השאלה שלך.
הבסיס שלכם כל כך טוב! אתם אוהבים זה את זה, טוב לכם ביחד ואת מודעת לזה. זה חשוב וזה מקור הכח והחוזק של הזוגיות שלכם.
נכון, הנושא האינטימי סובל קצת עכשיו מחריקות ומקשיים, אבל עצם הבסיס הטוב שלכם, והחשק שהיה (ועוד יחזור בעז"ה בתדירות זו או אחרת) זה עוגן קריטי לזוגיות.

ככלל, ההנושא האינטימי מאוד מאוד מורכב - על אף שהוא צריך להיות הכי הכי פשוט. חונכנו שאסור לדבר עליו, שהוא חייב להשמר בהצנע, וש"כל המנבל את פיו, אפילו גזר דין לטובה של 70 שנה לטובה הופך עליו לרעה". וזה נכון - כשמדובר בשיח *שמחוץ לבית* צריך להשמר מאוד מערוות הדיבור.
עם זאת, בתוך הבית חשוב מאוד לדעת לשוחח על הדברים בצורה נעימה ופתוחה, בשיתוף וכנות. לעתים זה דורש מאמץ, לפעמים זה לא כל כך נעים, אבל זו אבן היסוד של הבית היהודי.

צריך לחדד משהו שקצת התעוות בדנים האחרונות. האישות היא לא עיקר הבית. השראת השכינה, החיבור הרגשי ומהותי שבין בני הזוג זה עיקר העיקרים, היותם אחד. אך האישות מהווה אבן בוחן ואמצעי מאוד חשוב להשלמת הזוגיות שבין בני הזוג.

אני אכתוב משהו שאולי ישמע כפרסומת, אבל זה הדברים נכתבים מכאב ומאהבה.
כשכתבנו את ערכת ההרחבה לכרטישיח בתחום האינטימי (כרטישיח אינטימיות – כרטישיח – האתר הרשמי) חשבנו עלייך ועל זוגות רבים אחרים. זוגות שרוצים לפתוח את הלב, ולא יודעים איך. זוגות שרוצים לשתף זה את זה בכאב, בצפיה, בתחושות, בכמיהות - ולא יודעים מהיכן להתחיל.

על אף שאני נוגע בדבר, אני מאוד ממליץ על כרטישיח אינטימיות לזוגות שמשהו שם חורק, גם אם אין "סבל", אם משהו לא מסתדר כמו שצריך - צריך לדבר על זה. אין שום מילה מיותרת כשמדובר על שיתוף ובכנות.
ברור שחייבים להגיע ממקום פתוח, מקום משתף ולא מאשים. לא לטעון ש"אתה חוזר עייף ובגללך אנחנו לא ממשים את האהבה" אלא "אני רואה את המאמץ לפרנסת הבית ואני ממש מעריכה את זה! חסר לי באופן אישי המגע, החיבוק, המעבר לכך.. אני אשמח לחשוב על דרך שנצליח לשלב גם וגם "

ברשותכם אוסיף עוד נקודה קטנה שחשוב לי להגיד,
בגלל הרגישות של הנושא ובגלל שלרוב הוא נותן לנו תחושה של "או הכל או כלום", ושאם חיי האישות שלנו חורקים כנראה שמשהו בי או בו לא בסדר, אנחנו ממליצים לא לפתוח מיד בכרטיסי ההרחבה.

כדאי לפתוח בכרטישיח הרגיל (יש דוגמאות באתר הבית, ניתן להתנסות בכיף), ללמוד את צורת השיח, את הפתיחות, ההקשבה, הכנות וההכלה. ורק לאחר שלמדתם להבין שכל אחד ממכם הוא אוצר שלם ומדהים של רצונות, תחושות, מחשבות, רגשות, היסטוריה של אירועים, רקע אישי ועוד - ניתן להתקדם לשלב שנוגע יותר במעמקי הנפש והגוף פנימה.

בכל אופן שיהיה בהצלחה ענקית!!!
ואם את רוצה את מוזמנת להתייעץ בפרטי עם אשתי בעניין, חושב שהיא תוכל להיות לעזר. הפרטים בכרטיס האישי.

ממה שנשנמע אתם זוג בריא ב"ה, ואתם בכיוון הנכון.
רק צריך ללמוד לעלות על התלם ולגשר על הפערים השונים שצצים מידי פעם

כינר, לביא, ניר עציון
כינורות בטבריה

לגבי בישולי גויים - צריך לשאול את המשגיח.

לא בטוחה שישיגו חדר ב-700.

ניר עציון.
נוף מהמהם לים..
לגבי המחיר אני לא יודעת..

ניר עציון, לביא וכינר אין בהם בישול עכום
אבל הם יקרים יחסית
יש בטבריה מלונות יותר זולים קצת שהם מהדרין

מאמינה שאפשר להגיע ל700 כולל ארוחת ערב ., שווה לברר, מלון מקסים!

רואים רצועת חוף ממרחק קילומטרים...

מהחדר שאני הייתי ראו ממש את הים

מלון ניר עציון לא נמצא על שפת הים... כמו בתי המלון בתל אביב..

 

יש מרחק של כמה קילומטרים מהים

אבל היא ביקשה מלון ליד חוף..לא על חוף.
וזה ליד.
גם נוף מהמהם עם ים מהחלון (לא מבינה איך אפשר להשוות לבני ברק) וזה מאוד תלוי בחדר שמקבלים. וגם שפת ים במרחק 10 דקות נסיעה.

כי ניר עציון הרבה יותר גבוה מהים לעומת בני ברק.. ויש מצב שגיאוגרפית זה גם יותר קרוב..

מה שמצאנו היה מלון גולדן טאוור באשקלון. לא ממש צמוד לים אבל לא מאד רחוק. לא מפואר. כשרות טובה והמחיר היה ממש סביר במיוחד אם מזמינים ברגע האחרון.
בהצלחה!

ושל ערכים. הם מביאים משגיחים מטעמם בשרים חלק הכל למהדרין

"אחוזה במרום" בצפת. ב"ה. חייבת להמליץ! מקום מושלם..
לגבי כשרות זה ברשימת מומלצים של כושרות(משם הגענו לזה..) סוויטה מהממת ונקייה ממש! עם נוף יפה.
והכי כיף שיש להם בריכה ענקית מחוממת וז'קוזי והם מחלקים שעות בין האורחים בפרטיות.
קיצר.. ב"ה.

אפשר סדר גודל של מחיר?

עלה 590. זוג פלוס תינוקת. אבל בקיץ זה עולה יותר כמובן

עזרת לי!

ראיתי מחירים שונים בכל מיני אתרים

אנחנו פשוט התקשרנו והזמנו

בתקופה הזאת נראה לי המחירים הכי זולים (נראה לי בדצמבר יותר)

תבדוק באתרים (בוקינג, הדקה 90 וכד') אפשר לראות שם

גם למהדרין

-אזור מרכז העיר

כי ברור שזה משתנה מאחת לאחת ומהקשר שלכם.
בגדול-לא הייתי ממליצה להחמיא על מראה בדייטים ראשונים. זה מרגיש לא אישי, כאילו כל אחת שאתה יוצא איתה מקבלת את המחמאות האלה.
את עיקר הדגש בחיזור הייתי אומרת לשים בקשר שבין הפגישות. לא לדחות שיחה שאחרי דייט ביותר מיום המחרת וכן קצת לשלוח הודעות פה ושם (גם פה משתנה הרצון של כל אחת לגבי המינון. אז במידה).
זה בגדול מה שעולה לי. בהצלחה!

של כל זוג, ברקע התרבותי, הדתי, התורני של כל אחד מהם, ביכולת ההבעה הרגשית והמילולית, בשפת גוף שמשדרים, בהרבה משתנים קטנים.

אפשר לעזור ואפשר לא לעזור
לא ביקשתי להיכנס לניאונסים אלא קווים כללים, משהו שיעזור לנו כרווקים ובגלל זה פניתי לחברה נשואים שכבר היו בחוויה.

חשוב, לא יודעת מתי תכניס את זה- שיחה/ פגישה ראשונה- תיאום ציפיות על ההתנהלות התקשורתית ההתחלתית ביניכם.
אפשר פשוט להגיד שבגלל שאתה יודע שבנות שונות מצפות לדברים שונים, תשמח לשמוע ממנה לאיזה אוםי של תקשורת היא מצפה בין הפגישות. אתה יכול ליזום את האופציות- תעדיפי שאתקשר עד מחר? שאוודא קודם שאת פנויה? תעדיפי תשובה בוואצאפ ואם חיובי אז שיחה? רק ענייני או גם זורם קצת מעבר? וכו' וכו'...
לדעתי התיאום הזה גם פותר מראש הרבה קצרים בתקשורת ואכזבות, גם מראה שחשוב לך להתייחס אליה נכון, וגם הוא פשוט פתח לתיאום ביניכם, כפשוטו.


בפגישות עצמן צריך לשים לב שאתה מתעניין בשלומה, שומע את דעתה וכו'.
ב"הצלחה!

כי זה סוג של שאלה שכל תשובה היא נכונה ולא נכונה פשוט כי אנחנו בני אדם שונים.

חיזור לא הגיע לעולם עם כללים, וחיזור לא לומדים באוניברסיטה, מהסיבה הפשוטה- חיזור הוא ביטוי של רגש, כשאתה מעוניין במישהי אתה מחזר אחריה בצורה שתראה לה שאתה מעוניין בה ובצורה שמכבדת אותך ואותה.
אופן החיזור עוצמתו וכמותו תלוי באישיותך ובאישיותה, במקומכם בקשר וכמובן תלוי בכמה אתה רוצה אותה.

אפשר כן לתת כיוון, להגיד מה קורה ברוב הפעמים, אבל כדאי מאד שתלמד להכיר את עצמך ולחוש את מי שעומד מולך ככה תבנה את מה שמתאים לך.

אכן נשים באופן כללי הם עם לא כל כך פשוט להבנה. יש להם כל מיני רגישויות וחסמים .ובכלל חלשות יותר בתחום המיני.

כלומר סביב הביוץ - הזמן שבו אישה יכולה להרות, יש לה יותר חשק. בד"כ זה אכן סביב הטבילה.

בהמשך באופן טבעי החשק יורד, אמנם לא בטוח שהפער צריך להיות כ"כ חריף.

צת יותר מהרגיל.
בדרך כלל כמה ימים ליפני הוסת יש כל מיני תופעות.
אבל רגישות מה הכונה?
שתתיעץ עם רופאת נשים. שתעשה בדיקות הורמונים. הטטסטרון במיוחד שאחראי על הנושא של החשק.

בדיוק מה שקורה אצלי... זה מתסכל בטירוף.. בעלי מאוד יזדהה עם מה שכתבת..
וכמו שזה אוכל ומתסכל אותך, ככה גם את האישה..
אני מותשת מלאסוף את עצמי ולנסות להיות ביחד גם כשאין חשק.. כל פעם מתוסכלת למה הגוף שלי רגיש ולוקח לי ככ הרבה זמן להכנס לזה ולמה זה לא יכול לבוא בפשטות ובטבעיות.. והלוואי והיה פתרון לזה..

מדריך החתנים שלי אמר שככל שמתקרבים יותר לקבלת המחזור, החשק אצלה קטן. עניין פיזיולוגי. זה טבעי לחלוטין.

יש לפעמים חוסר חשק מגלולות

החשק הולך ומתגבר בשבעה נקיים לקראת הביוץ, נשאר בשיאו סביב הביוץ, והולך ודועך לקראת הווסת הבאה.
ביומיים שלושה לפני הווסת, אכן. מגע הגופני הופך לעיתים להיות לא נעים, המגע מעצבן במקום לגרות.

זה במחזוריות ההורמונלית הטבעית, ללא אמצעי מניעה הורמונליים.
עם גלולות - ההורמונים המלאכותיים שנכנסים לגוף יכולים לווסת את החשק. אפשר לדעתי גם להחליף גלולות כדי לחפש מינונים שונים שיעשו טוב יותר. (זה ההבדל בין גלולות. שוני במינונים של ההורמונים).


אגב- במקור הדין, ספירת שבעה נקיים הייתה מיועדת רק לזבה גדולה ולא לכל נידה, אולם עקב חומרא דרבי זירא ספירת שבעה נקיים הפכה לדין מחייב.
כך שמדרך הטבע, התורה התחשבה מאוד בטבע הנשי ובתקופת החשק.
השבעה נקיים חותכים ימים יקרים של חשק זוגי.

יש בזה משהו טוב שזה הזמן לגעגוע. שיש חשק ומחכים.
בזמן הוסת לא כזה מענין

נשים אינן חלשות יותר בתחום המיני!!!! זו ממש הכללה. וממש לא נכון!!!!

נשים אינן באותו חשק ותשוקה מינית כל הזמן כמו גברים.
יש עליות וירידות.

יש מגוון של אנשים עם צרכים מיניים משתנים, גם גברים וגם נשים

זו תופעה טבעית.

 

אם תיקח את זה כך - לא תרגיש פגוע או "כבוי", תתמקד יותר ביחס אל אישיותה, שזה העיקר; וזה יעזור לך גם לקראת הפעם הבאה.

נמצא בברקן.
סלון כלות חברתי, יש שם הכל מהכל, כמו כל סלון כלות, רק שהכל במחירי עלות.
מקום מהמם! ממליצה ממש

היינו מרוצים מאד. מקצוענים ממש.
(אם התיקון ממש ממש רציני, יתכן שהמחיר יעלה)

חפשי בגוגל אנאבל

(וכדאי שתגדיר טווח מה זה זול... זול הוא עניין יחסי)

את מתכוונת למכירה?

אולי בחברות מסוימות שרגילות להשריכ5הרבה יותר בשמלת כלה זה נחשב זול, אבל יש היום הרבה הרבה יותר זולות (כמה מאות שקלים מגמ"ח).

ראיתי מלא גמ"חים שהשמלות שמה מתחילות ב 800-1000 ש"ח והיקרות מגיעות ל- 3000 ש"ח.
4-5 אלף זה נשמע לי ממש ממש יקר.

עולה היום 5000 ומעלה.

3000 ש"ח. והיא היתה הכי יקרה שראיתי.

והמחירים מאד משתנים
אני השכרתי כולל תיקונים תפירות ויחס מהמם ב2200.

ממליצה אם אפשרי מבחינתך

לא מכירה גמ"חים במרכז, אבל מה שכתבתי למעלה, על סלון כלות "כשושנה" זה ב1500 ש"ח, ויש שם גם קרן לכלות שלא יכולות לשלם...

השאלה מה המצב שלהם ואם שמלות עדכניות.

לפותחת יש לי סלון כלות אבל אני לא במרכז. מתחיל ב 3.000

נראה לי תפירה (אם משאירים שם) 3000

ויש מלא מבחר וסגנונות

אני קניתי!! את.השמלה שלי ב3 אם אינני טועה. אפילו בפחות ואז עשיתי עוד קצת.תיקונים

המקום הראשון והאחרון שחיפשתי בו. לדעתי שווה לנסות! המיקום פחות קריטי בעיניי, לקחתי אותה ועשיתי תיקונים אצל מישהי אחרת, שהיא היתה יותר מהאיזור שלי.
אם את רוצה אני יכולה לתת לך מספר של בעלת הגמ"ח.

הקשורות לאותו עניין.
די בקצרה-
1. כן,יש גברים שיכולים לשכוח את יום המקווה.
ביום יום השוטף של החיים,הראש עסוק במיליון ואחד דברים.(עבודה,בית,אישה,ילדים,קניות,חשבונות,סידורים
וכו'..וכו'..)
זה לא אומר שזה לא חשוב לו.זה רק אומר שיש גם דברים אחרים על הראש.

2. כן,ישנם גברים עם צורך מיני מועט ופחות משיכה.
אולי(לא בטוחה ולא מכירה את בעלך,אבל אולי..) הוא אחד מאלה.

3. כן,יש כאלה שמופנמים וסגורים ולא בקטע של לדעת לתת(ולקבל) מחמאות.

4. אם הוא תמיד היה כזה או שזה משו חדש,זה רק את יודעת.

5. לא בטוח שזה מצריך טיפול/תיקון.
אולי הוא פשוט טיפוס כזה ותצטרכי לקבל אותו ככה.
שוב,את יודעת אם הוא היה כזה מתמיד...

יש גברים ששוכחים את יום המקוה
ויש גברים אם חשק מיני ירוד
ויש גברים סגורים או בישנים או שלא יודעים להחמיא

אבל למה רק עכשיו זה מפריע לך?
ואם זה מפריע לך צריך לבדוק איך לטפל בעינין.
קודם כל וא צריך לדעת מה חסר לך.
אחר כך תלכו ליעוץ.
יש אנשים מטיבעם יותר קרים. אבל יש לפעמים בעיה שהיא הורמונלית ואפשר לטפל.

לי זה לא ניראה נורמלי שלא מחמיא בכלל על מראה חיצוני. (אף פעם??)
לא תקין שאין שום קירבה בכלל. רק פעם בשבוע בקיום יחסים וזהו?
אף פעם לא מאוחר אם זה מפריע לך לכו לטיפול.

@*אשתו של בעלי*
@כלה נאה

רק אוסיף ואשאל:
1. האם את מרגישה שמבחינתו את החברה הכי טובה שלו? האם הקושי מתבטא רק בפער בנושא האישות, אבל הוא משתף אותך לגבי מה עובר עליו?

2. האם יש לו נדבך בחיים שמטריד אותך? נניח תחביב או התנהגות לא מוסברת?

הגיוני שאין לו המון חשק. יש כאלה.
הגיוני שיש תקופות לחוצות שפחות רוצים.
הגיוני שאת רוצה יותר מבעבר אז פתאום זה יותר בולט לך.

אבל עם זה שהכל הגיוני ומורמלי אין סיבה שלא תהיי מסופקת.
מה עושים? מתחילים מלדבר על זה בתקווה לשיפור.
לא עוזר?
הולכים לטיפול.

בהצלחה.

זו התשוקה האופיינית לו מאז ומתמיד?

אשאל בזהירות - האם ייתכן שבעבר היה יותר מוחצן ובעל תשוקה ורצון ליחסים, אך למד לכבוש את ביטויי התשוקה בגלל דברים שאת לא רצית?

עומס החיים הרגיל יכול להסביר אולי שהיחסים בתדירות של פעם בשבוע - אבל לא מסבירים לדעתי את חוסר ההתלהבות מליל הטבילה.

כשאת יוזמת ומבקשת להינות ביחד בתדירות גדולה יותר, מה קורה אז?

(זה היה מזמן... הריון וכו'...)

אז מה זה משנה מה ה"תֶקן".... (ואין תקן).

 

מה שכֵּן - שאין לך מה "להתאכזב ולהיפגע" אם אינו זוכר; כי את חושבת שאולי זה מראה שאינו אוהב אותך כ"כ ורוצה בקרבתך - וזה לגמרי לא חייב להיות כך. זו פרשנות לפי מה שאתה מרגישה בתור אשה ביחס לעצמך. אצלו, לא בהכרח כך. ולפי מה שאת כתבת על היחס ביניכם בכלל ועל החיים שלכם - כנראה שאכן זה לא כך..

 

ב"ה שיש לך בעל שאוהב אותך ושיש לכם חיים טובים מכל הבחינות...

 

 

[ולפי מה שכתבת אח"כ על הרגשתו החיובית בליל הטבילה, הכל בסדר.... טבעי שלא "ידבר על זה" לפני כן. זה יכול להקשות עליו]

תודה שקראת

היה כיף לקרוא

שמחה שקראת

כן, ברור אפשר לכל מי שאת רוצה
(לא אני כתבתי את זה😅)

האמת שאין לי מושג, שמעתי אותו כמה פעמים והיום ראיתי אותו כתוב.
אבל זה ממש רעיון מקוריי

ובבקשה

20181106213311.docx

20181106213314.docx

20181106213328.pdf

אלה שלושה קישורים עם המון עצות... בהצלחה

(זה התחבר לי.... אשלח רגע שוב)

אבל ארוחת בוקר זוגית אנחנו עושים כמעט מדי שבוע
בבית קפה או פיקניק
אשמח לכיוון נוסף

מערת שדים אם היא לא בהריון, שיט, להפתיע אותה בחבילה שתמתין לה בדואר עם פרטים איפה אתה נמצא.

חדר בריחה היתה ההפתעה שנה שעברה

אתם אוהבים באולינג או שכחתי איך קוראים לזה אבל משחק עם כדורים על השולחן וצריך להפיל עם מקל את הכדורים ששיכים לך.?
אולי תיקח אותה ברכב ותוציאו כל פעם פצק עם הוראות איך לנסוע- ימין, אחרי האוטו הכחול, עד שרואים תמרור X וכשיגמרו הפתקים תראו לאן הגעתם?

 

אנסה לעבד אותו

 

תודה

למרות שאני לא שם על זה את ה @חותמת+ 

רעש מזיק פוגע גם באוזניים של העובר והוא לא יכול לשים אטמים

חום (עבודה ליד תנור תעשייתי, אמבטיות/ זקוזי חמות )גם לא טוב

זה יעזור לסנן

יומהולדת שמח 

באמת לא חשבתי על זה

תודה רבה

לכולם

יש כל מיני סדנאות שמעבירים לזוגות ( תראה בגרופון) סדנת שוקולד שהבנתי שממש מומלץ, בישול , ציור אולי אפשר לכיון הצגה. אם יהיה עדיין חם יש אופציה ללכת לספא רק שניכם בחדר שווה עם ג'קוזי. השאלה כמה רוצה להשקיע?
יש גם מסעדה בקומה 49 בעזריאלי.

אתה שובר בגרופון

נטספארק עושה לי שלילי על החיפוש אבל אבדוק את הרעיון

תודה ממש

בס"ד

 

אם אתם גרים קרוב לחדרה או מודיעין אז יש שם סדנאות זוגיות של נגרות וצביעה [ממש חמודות].

יש מגוון סדנאות אחרות שאפשר לעשות, רק צריך לחפש

יש שם אחלה דברים וזה לא נגרות הארד קור ככה שגם העדינה בנשים יכולה להתחבר.

תודה נשמה
יש לך שם או מספר?

תודה

מה המחירים?

אבל בשלב הזה של ההריון היא כבר כמעט מצוף 🏄‍♂️

תודה בכל אופן

מקווה שלא שכחתי מישהו

 

באמת לא מובן מאליו האכפתיות של כולם

חברה שלי הייתה בסדנא ההיא עם בעלה ( גם היא בהריון) וממש נהנתה . ( זה במודיעין- מכבים- רעות) .
זה המספר- 0502242418.

לעיסוי מקצועי, ואם היא בהריון תבדוק שהמעסה/העיסוי מתאים להריונית.
ושזה יהיה בהפתעה, תביא לה מגבת ובגדים להחלפה לאחרי השמן וכל זה.
ואז תעשו משהו ביחד...

או לשפת הים...

תודה

אם תעשה ביום חמישי תוכל לקחת אותה מיסעדה או לתת לה כרטיס מתנה של קניות עם כסף קחי לכי תישתוללי תיקוני איפור דברים שאת אוהבת וזה. למחרת תעשה משהו קטן ביגלל שזה היום האמיתי אבל כבר את העיקר עשית יום ליפני ככה לא תהיו בלחץ ביום שישי מקווה שעזרתי בהצלחה המון מזל טוב

הייתי בטוחה שזה בדיוק מה שחיפשתי, בדיוק עונה על כל מה שחלמתי עליו !
לא מזמן פגשתי חברה שצעירה ממני במה שנים והיא סיפרה לי בעיניים נוצצות שהיא נפגשת עם בחור והוא פשוט כל מה שהיא רצתה !
השתתפתי בשמחתה, אבל בתוך תוכי חייכתי בעצב, וחשבתי- נשמה, אין לך מושג עדיין.
אחרי החתונה, והחיים ביחד, הכל צף ועולה וגואה, ויש ימים שאת מתסכלת ואומרת מה לעזאזל אני עושה עם הבן אדם הזה? מי הוא ומה הוא ?.

גם אני כשהתארסתי הייתי בטוחה שזה בדיוק מי שרציתי, והיום יש פעמים שאני לא מבינה מה אני עושה איתו.
אבל אני לא מסתכלת על זה בצורה עצובה, ואם חברה תספר לי דבר כזה אני לא אחייך בעצב... כי אלו החיים. כשאנחנו מדמיינים את בן הזוג שלנו אנחנו לא מדמיינים גם את החסרונות שלו, ולכל אחד יש חסרונות, ובתקופה של הדייטים הרבה פעמים עולה רק מה שטוב ודומה לי ומה שאני רוצה לראות, ואחרי החתונה כשחיים ביחד כל הזמן כל האישיות צפה, על כל גווניה... וזה לא פשוט בכלל, ולפעמים אפשר להשתגע, אבל עדיין אני לא חושבת על זה בצורה עצובה...

נכון שאחרי החתונה מגלים בבן הזוג תכונות חדשות שלא ידענו עליהם, אבל מכאן ועד לחשוב מה אני עושה איתו בכלל? לאן נעלמו כל התכונות הטובות שבגללן החלטת להתחתן איתו?

מצחיק אותי אנשים שחושבים שהכל הולך לפי הזמנה

גיסתי פעם אמרה לי שהיא הסבירה למישהו מה אני מחפש: כמו אחת האחיות שלי, אבל לא אחותי ולא נשואה.... והיא קלעה בול. וזה מתאר בדיוק את מי שאני נשוי לה, ובהחלט זה לא היה דמיון ב"ה.

ב"ה מצאתי ועדיין הזוגיות מאתגרת, כמו שכתבה "נפשי חמדה".

בגלל שאת שואלת את זה בתור רווקה חשוב להגיד-

א. כדי לדעת באמת שאת מחפשת מה מתאים לך ולא מה 'באלך' שיהיה בבעלך צריך עבודה אישית עמוקה,
הרבה פעמים אנשים בתחילת הדרך מחפשים דברים מסויימים לא מתוך חשיבה עמוקה אלא-

או מתוך ראיה חיצונית (כמו מה נחשב שווה בחברה) או מתוך תכונות שיש בהם עצמם (כי נח לי מי שדומה לי).
לכן צריך לעשות בדיקה האם מה שאני מחפש זה דברים שנכונים לי ולאישיות שלי או שאלה דברים שבאים מטעות.

 

ב. גם אחרי שהחלטת מה את מחפשת אל תצמצמי את עצמך לגמרי לפי זה,
תני לחיים להפתיע אותך, האישיות לנו היא אין סופית והגיוני מאד שתופתעי ממה שיתאים לך בסופו של דבר.

(משעשע להסתכל בש.א. איתך לנסות להיזכר מי את⁦⁩)

שאתה חתן.
אז מותר לך

מבחינת רמה דתית, תחביבים ואופי פחות מה שחיפשתי אלא מה שהחלטתי שזה מבחינתי פחות משנה.
בגדול ידענו שיש לנו חוסר הסכמה בנושאים שונים ושתחומי העניין שלנו שונים אבל ראינו שאנחנו מכבדים אחד את השני ושטוב לנו ביחד, וידענו שבכל מקרה נישואין זה עבודה והרגשנו שאנחנו נהיה צוות מוצלח ובע"ה תהיה לנו זוגיות מושלמת.
אבל הפערים הם לא ענקיים כי אני חושבת שיש גבול לגודל הפער שרצוי שיהיה.

אי אפשר להתחתן עם רשימת מכולת, אבל בוודאי שאפשר למצוא מישהו בסגנון שמחפשים. העיקר לא להיות מקובעים על משהו מסויים אלא לתת צ'אנס גם לדברים שלא תואמים בדיוק את הדמיון שלנו.
אני יכולה להגיד שהתחתנתי עם מי שחיפשתי. היו כמה תכונות שהיה חשוב לי שיהיו בבעלי וסגנון מסויים, וב"ה מצאתי את מה שרציתי. כמובן שאחרי החתונה מגלים עוד צדדים, אבל זה לא סותר את זה שמה שרציתי יש בו.

כגון. יראש. מידות. תקשורת טובה. סגנון חיים משותף. השאק זה דברים שפחות עמדתי עליהם כמו מראה סגנון לבוש. וזה מסתבר כזכייה בפיס אם אתה קרוב לעקונות שלך. אחכ מתקרבים ובונים את הביץ לבנה אחרי לבנה. אך אם אין מידות או יראש אא להמדיך וזה יכול מאד לתסכל . הכי חשוב תפילה ודיבור עם ה שיכוון לך מישהי טובה שתתאי

ואם את סומכת על בעלך אבל מפחדת ממה שיהיה
למה את לא מדברת איתו על זה? זה לא בושה לפתוח דבר שמציק לך.

אבל היא כן רצתה אותו בתור ידיד, והם היו צדברים המון והיא אפילו באה לבקר אותו בצבא
כמובן לפני שאני והוא התחלנו לצאת.. אבל גם כשיצאנו והיינו מאורסים, היא הייתה שולחת הודעות וזה הפריע לי והם כבר לא..
אז מפריע לי שהיא תיגש אליו.
ואני לא רוצה חצאת קנאית, כי היו לנו המון משברים של קנאה כי אני כזאת חסרת ביטחון

מה נותן לך לבטוח בו?
מה גרם לך לבטוח בו שהוא יהיה בעל טוב לך?


לדבר
לדבר
לדבר.


הוא לא יודע מה עובר לך בראש בכלל.

חבל לך לעשות מהומה כשזה על לא מאומה בכלל.

תדברי איתו ויהיה בסדר.

ותפסיקי להכניס את עצמך לסרטים.
לא חושדים בבן אדם ובטח שלא על בעלך על סמך מדמיין שנמצא רק אצלך בראש..

אז היא לא מכניסה לעצמה סתם סרטים. לבחורה אין גבולות ואני מבינה את הפחד שלה

לא הבנתי המבחן בלילה? או למחרת ואת פוחדת להיות עיפה? או שאת צריכה ללמוד

אני הייתי מתכוננת היטב למבחן אם זה למחרת והולכת לחתונה רק כדי להיות רגועה

יכול להיות שתראי שהם בכלל לא מדברים וזה ירגיע אותך לעתיד.. מקווה שלא תראי הפוך ותכנסי לסרטים

את יכולה להגיד לו באופן עקרוני

אם אתה תפגוש את האקסית אתה תדבר איתה? כי תדע שזה מאוד מפריע לי אם תדבר.... בלי קשר לחתונה

זה רק יוביל לנבואה שמגשימה את עצמה.

אני חושבת שאם יש בסיס קטן לחשד אז סימן שהיא מרגישה משהוא

לא הכוונה לאקסית הזאת. אלא אולי בעלה מאוד נחמד לנשים באופן עקרוני ..אז זה יותר מעלה את החדש

אתה באמת חושב שנבואה מגשימה את עצמה? מלא נשים היו שאננות ובטוחות פתאום הסתבר שהבעל בגד

ודווקא אותו הפחד לפי המחקרים הוא מה שהורס את הקשר ומרחיק את בני הזוג ויכול להביא לבגידות

 

זה לא אומר להתעלם מהפחד אלא לעבוד עליו ולגדול מתוך זה

יש הבדל בין מישהי שחושדץ בגלל שבעלה עשה משהו לבין מישהי שחושדת בגלל שאולי בעלה יעשה משהו.

את לא יכולה לייעץ למישהי על סמך זה ש"אולי בעלה.. " אין לך את המידע הזה.

אם כל פעם שהייתי מגיע למקום שיכלה להיות בו מישהי שפעם יצאתי איתה אשתי היתה עושה לי סצנות לא הייתי יכול לצאת מהבית..

ונבואה לגמרי מגשימה את עצמה. אם עד היום הוא בכלל לא חשב על ההיא שתהייה בחתונה אחרי שהיא תכיר לו הוא יחשוב על זה ואז מחשבות של ללא נעים ממנה יהפכו לוואלה אותי היא עדיין מעוניינת ועד שהוא יגיע לחתונה הוא כבר יחכה לה עם פרח. (אני מקצין אבל הבנת את הכוונה)

נראה לי שאת צריכה להפסיק לפחד.
לא כי אין סיכוי שיהיה דיבור בינהם, יתכן מאוד שיהיה, אלא כי הפחד הוא מקור של הרבה בעיות שבלעדיו הן לא היו צצות אפילו.

בעלך רצה אותה בעבר אבל בחר להתחתן איתך.
וגם אם הוא לא ידבר איתה, יתכן שיעלה איזה ניצוץ, מה לעשות? קורה. לא צריך להיבהל מזה כי הבהלה הופכת את הניצוץ ללהבה. חבל. עדיף להתעלם.
כנראה שזה שהם לא ידברו זה לא (בהכרח) מה שיעזור.
את לא צריכה ללוות את בעלך לחתונה כדי שהוא לא יעשה דברים שאת לא רוצה שיעשה, ולדעתי את גם לא צריכה להגיד לו לא לדבר איתה.

לא רק שאת צריכה לשדר ביטחון ואמון בקשר ביניכם, את ממש ממש צריכה להיות כזאת - בטוחה ומאמינה בקשר ביניכם. זה כבר יעשה את שלו.


ובלי קשר, את יכולה ליזום שיחה כללית (בלי להזכיר את אותה בחורה דווקא - כי היא לא הנושא) ביחס להתנהלות מול אקסים. וזה תמיד הדדי.
לא רק את זאת שאמורה לשמור על הקשר ביניכם, גם הוא לא פחות.
גם לך יש אקסים אני מאמינה, את יכולה לשאול אותו בהזדמנות איך הוא היה רוצה שתנהגי מולם, ואם יגיד לך שאין לו שום בעיה שתדברי איתם, תגידי לו שנראה לך שזה לא היה תורם לקשר בינכם אם היית מדברת איתם. ואם יגיד לך שהוא שונה ממך ואין לו שום בעיה לדבר עם אקסיות, תגידי לו שאולי הוא שונה ממך, אבל נשים זה עם שכדאי להיזהר ממנו (לא כי הן רעות, אלא כי יש להן את היצר שהיה לחוה ואם הן לא מתקנות את החטא הזה, הן עלולות ליפול אליו), וצריך להיזהר לא כי זה מפחיד, אלא פשוט כי יש לכם מטרה משותפת לשמור על הקשר ביניכם ולהביא גאולה לעולם.

לא באחרת. לדעתי אל תדברי מילה אתם צעירים וטבעי מאד שתחששי אך מניסיון החיים מקשרים אם יודעים לעבוד ואם בעלך בחור טוב אין שום סיבה שייקרה משו חלילה וגם אם היא תדבר איתו זה יחלוף. תפילה ה וסד

((((

לשדר לו שאת איתו ואוהבת אותו בכל מקרה.
ממש חשוב לקבל טיפול. תנסי להבין ממנו בשיחה נעימה למה הוא ככ מתנגד.. ממה הוא מפחד?

אבל לפעמים כשזה נוגד את העקרונות שלי,פשוט לא מצליחה

הדיכאון נגרם ממינון מסוים של חומרים כימיים שיש לנו בגוף. לכן בלי טיפול תרופתי קשה מאוד לצאת מזה. כמובן שלצד זה צריך טיפול נפשי (גם לו, גם לך וגם לכל המשפחה!).
ממליצה לך לעשות מחקר קטן על הנושא, ואז כשתדעי בעצמך באמת במה מדובר (גם עצם ההבנה שזו ממש מחלנ, ולא סתם מצב רוח) תוכלי לגשת אליו בצורה יותר נכונה ואולי ככה הוא יהיה יותר פתוח לשמוע.
בהצלחה רבה!

עדיין הוא אגוז קשה לפיצוח

שלך. היא אמורה לדעת מי מהרופאים עושה ביקורי בית ומי מספיק אנושי כדי שבעלך ירצה לשתף

לגרור אותו החוצה לפגישה לא תליחי אבל להביא את הפגישה הביתה כן, 

 

בשלב ראשון הכי כדאי לפנות לאחות.

אחות שתראה אותו כבר תזיז בשבילך את המערכת.

כדור קטן יכול לחולל אצלו פלאים. אל תתייאשי!!!

וטוב שרואה בינתיים סדרות, זה מסלק לו מהראש מחשבות אובדניות

 

א. מה איתך? איך את שורדת את ה3 שנים האלה? יש לך תמיכה? חשוב מאוד שלא "תיפלי" גם את .
ב. יש משהו שהוא מקשיב לו? הורה/אח/רב/חבר נפש? שיעזור לך.
ג.למה הוא לא רוצה? מה הוא חושב שיש לו, צריך להתיעץ עם בעל מקצוע איך לגרום לו להכיר בבעיה.

שעברתי גם חיים קשים ועדיין עוברת אבל תמיד עם ראש מעל המים ושורדת ב"ה...
הוא פרפקציוניסט
ובגלל שהוא עובד ולא יכול ללמוד מה שאהב זה ממש הכניס אותו למרה שחורה

ברגע שחוזר מעבודה.}

 

הניק שלך מדאיג יותר מהתיאור של בעלך.

 

את יכולה להזמין ביקור רופא עבור עצמך ושידבר עם בעלך.

זה יסגור את הפינה הזאת

ואם הדאגה האמיתית שלך זה האינטרנט הלא מסונן, תבקשי מהספק את הסינון של אחינו החילונים. יותר טוב מכלום.

הספק חייב לתת לך ע"פ חוק את השירות 

 

אצלו זה או הכל או כלום

או שהוא אומר דכאון ובכך מתרץ שהוא שקוע בסרטים כל הזמן?
אין קשר בין דכאון לבין לעשות דברים אסורים מבחינה דתית

הוא בחיים לא טיפוס של רופאים קל וחומר פסיכיאטר..
אבל בבית הוא ישן הרבה לעיתים
עצוב
בקושי אוכל
לא טוב לו
פעמיים שמעתי ממנו שבא לו להתאבד
הוא נזרק מחיים מפונקים לעבודה..ואני מבינה אותו שהחיים לא תותים
אבל כשהוא פותח תאינטרנט הוא ממש שמח שיש לו איך להעביר את הזמן

ישן הרבה כי עייף
עצוב סתן אולי מבואס מכובד החיים
לא אוכל, יתכן שקונה אוכל בעבודה משביע ולכן לא רעב בבית לא כולם אוהבים לאכול הרבה
להתאבד? אם הוא רציני אז זה ממש מסוכן.אבל אם זה סתם ביטוי אז זה כלום, יש הרבה שאומרים ככה זה ביטוי כזה לאין לי כח
לי זה נשמע שהוא משועמם כזה, בא עייף ורוצה לישון ויש מצב שהוא שבע כי לפני שבא הביתה קנה מנה בשרית ואיזה יופי בערב מה יותר כיף מלקום מהמיטה ולראות סרטים. שוב כל זה אם באמת זה לא דכאון זה סתם נשמע החיים הטובים מעצלות והתחמקות מנשיאת עול.
אם זה באמת דכאון עד מצב שבנא רוצה למות אז אסור לו להיוצ שניה לבד זה ממש סכנה

הוא לא קונה..ולא קשור לעייפות.הוא יכול לישוון שבת שלימה..

הרבה פעמים זו סתם פריקה.

כותבת לך באישי

שלוש שנים???

 

חסרים נתונים-

יש ילדים? שגדלים בכזו תפאורה??

 

שיסתכל במסונן- יש שם מספיק ...

 

אכן פרפקציוניזם זו מחלה- יש מישהו שהוא מוכן לשמוע?

אפי' חבר- לא "לטיפול"- אלא ל"העברת חוויות"- "קנה לך חבר" מפרקי אבות

 

??

 

בהצלחה ורפואה שלימה

לא מוכן
הוא טיפוס שהוא עצמו עוזר לבחורים בדיכאון
הכל זה רק בבית

יש הרבה סוגי טיפולים, לא חייבים דווקא פסיכיאטר אבל חייבים משהו, תרפיות, מדיטציות, יועצים, פסיכולוגים, עובדים סוציאלים קליניים, דיקור סיני, קאוצ'ינג, וכו'

את חייבת לעמוד על זה שיטפל בעצמו, לפני שזה יתפוצץ אצלכם, אם יש לו רב או משפיע שהוא מחזיק ממנו תתיעצי איתו, הוא לא יכול להזניח את עצמו כבעל ועוד פחות כאבא.

תעודדי אותו למצוא סיבה לחיות

מגוון קשיים..ת
תקשורת זוגית וכו
אל תבזבי את זמנך קודם לכי את לטיפול לקבל כוחות ולהבין מה קורה. אחרי זה תוכלי לעמוד מולו ומאמינה שדברים ישתנו. פשוט מפחיד כמה הרשת פוגעת בכל זירה

(תמיד מגניב אותי מחדש איך אפשר לגרום למישו שאתה אפילו לא מכיר ושלא פגשת מעולם - לחייך 🙃)


~ מקפיצה לך על הדרך

צימר מושלם...

זה רבע שעה מצפת יש את צימר בצל ההר ממש מומלץ ובכלל לא יקר

מאמינה שלא סגור בשבת?
אבל מה רוב הציבור שומרי תורה ומצוות?

ונראה לי שהרוב המוחלט חרדים או דתיים.

וגם הרחובות הפנימיים בגבעת שאול - קריית משה שלא סגורים, מעט מאוד נוסעים בהם.

אבל יש בסביבה רחובות ראשיים כמו הכניסה לעיר, גשר המיתרים וגם פרבשטיין, כנפי נשרים וכד' בתוך קריית משה שבהם כן נוסעים, אמנם פחות מיום חול (הרמזורים בצומת פרבשטיין - כנפי נשרים לא עובדים כל השבת)

שכונה נחמדה מאוד

רוצים לעזוב את המרכז ולהשתקם בעיר הקודש.
מנסה לגשש על השכונות לראות מה מתאים

שכונה ממש יפה ונעימה מתאימה לזוגות צעירים. יקרה מאד (הכל יחסי) וגם יש המון אמריקאים חרדים. בתכלס זה הסגנון.