אני מחפשת מטפלת זוגית מקצועית וממש טובה. מישהי מאזור צפון עכו, נהריה או כרמיאל? מישהי שיכולה לעזור בשינוי התנהגות פוגענית וגם אולי טיפול רגשי.. אשמח מאוד להמלצות.
טיפול זוגינאנא4
מחילה ,בבקשה עזרה דחוף- מתי חצות הלילה היום??? בירושליםנפש חיה.
היה כשלוש דקות אחרי ששאלת' - 23:29ק"ש
יש איזו סגולה מיוחדת הלילה בחצות?אוהב עד כלות
לא. פשוט רציתי לומר פיטום הקטורת.נפש חיה.אחרונה
אמרו לי לומר אחרי חצות
מי שיכול לכוון לרפואת נזקקי עמישראל.
(חולי עמישראל שנצרכים לרפואה שלמה)
מי שיכול לכוון לרפואת נזקקי עמישראל.
(חולי עמישראל שנצרכים לרפואה שלמה)
אני יכול לכתוב?בשביל השאלה
כן, ברור...קרן-הפוךאחרונה
למצוא קהילהציפ'קה
אנחנו נשואים שנה ו9. אני ירושלמית ועברתי אחרי החתונה לפתח תקווה. האיש שלי מצא את המקום שלו מאד מהר בעיקר כי הוא התידד עם אנשים בבית כנסת וגם כי הוא לא צריך הרבה חברים, הלימודים מספקים לו מספיק חיי חברה והוא משחק במחשב.
אני לעומת זאת לא התחברתי לבית הכנסת (הוא מתפלל בחב''ד בגלל השעות הנוחות. ובאמת אצל הגברים יש אנשים שונים שהוא מתחבר אליהם. אבל אצל הנשים יש רק חרדיות ממש לא בסגנון שלי) ולא מצאתי לעצמי שום קהילה. אני כבר לא סטודנטית, העבודה שלי לא מספקת לי מספיק חיי חברה ואני מרגישה ממש בודדה. הוא לא מבין שבן זוג זה לא חברות. ניסיתי להתחבר לקהילה אבל הייתי ביישנית מדי ולא הצלחתי להתחיל שיחה עם אף אחת... הן כולן היו בקבוצות, היה קצת לא נעים להיכנס באמצע.
קיצר אני מחפשת חברה וקהילה מתאימה. אני ממש לא דוסית, מגדירה את עצמי modern orthodox. יש כזה דבר? ואיך "מתחילים" עם אנשים?
אני לעומת זאת לא התחברתי לבית הכנסת (הוא מתפלל בחב''ד בגלל השעות הנוחות. ובאמת אצל הגברים יש אנשים שונים שהוא מתחבר אליהם. אבל אצל הנשים יש רק חרדיות ממש לא בסגנון שלי) ולא מצאתי לעצמי שום קהילה. אני כבר לא סטודנטית, העבודה שלי לא מספקת לי מספיק חיי חברה ואני מרגישה ממש בודדה. הוא לא מבין שבן זוג זה לא חברות. ניסיתי להתחבר לקהילה אבל הייתי ביישנית מדי ולא הצלחתי להתחיל שיחה עם אף אחת... הן כולן היו בקבוצות, היה קצת לא נעים להיכנס באמצע.
קיצר אני מחפשת חברה וקהילה מתאימה. אני ממש לא דוסית, מגדירה את עצמי modern orthodox. יש כזה דבר? ואיך "מתחילים" עם אנשים?
תחפשי אולי פעילות של אזור הערבבוריס
חוגים/קורסים למבוגרים או התנדבות כלשהי בקהילה.
הדרך ליצור חברים לא משתנה בין הגילאים 9 ל99.
פשוט בשלב מסוים יותר קשה להפתח.
אין דרך להגיד לך איך לעשות את זה זה פשוט קורה
הדרך ליצור חברים לא משתנה בין הגילאים 9 ל99.
פשוט בשלב מסוים יותר קשה להפתח.
אין דרך להגיד לך איך לעשות את זה זה פשוט קורה
בתור מי שגדל בעיר הזומשה
זה עולם לא פשוט בכלל. ספציפית בגילאי העשרה כמעט כל הוותיקים מכירים את הסיפור שלי בנושא.
באיזו שכונה את גרה?
מבין את בעלך בקשר לחב''ד. אני גם מתפלל בב''כ הגדול בשבת משיקולי זמן ופועל יוצא זה שאין שם באמת קהילה.
באיזו שכונה את גרה?
מבין את בעלך בקשר לחב''ד. אני גם מתפלל בב''כ הגדול בשבת משיקולי זמן ופועל יוצא זה שאין שם באמת קהילה.
בהדר גניםציפ'קה
אני פחות מכיר את האזור, אבל יש שם לגמרי קהילה.משה
מניחה שאתם גרים במרכז העיר פ״ת?קרן-הפוך
הצעירים נמצאים בעיקר מסביב.
יש הרבה ריכוזים של קהילות דתיות בפתח תקווה.
יש כמובן את שכונת הדר גנים שבה דווקא מחירי הדירות והמחיה בכלל ( גני ילדים למשל) ממש ממש שפויים ביחס לטירוף שמתנהל כרגע בכפר גנים ג´ (שבה לשם גילוי נאות אני חיה ועובדת). גם בשכונת כפר גנים הוותיקה אפשר למצוא דירות מקסימות במחירים הגיוניים יחסית.
ריכוז נוסף של קהילה דתית אפשר למצוא בכפר אברהם, עין גנים, ובמרכז השקט. בכללי הייתי מתרכזת בהדר גנים ובכפר גנים הוותיקה- בכפוף לתקציב שלכם, שם מערכות החינוך מצוינות מבוססות ויש בכונותה אלה חיי קהילה פעילים.
בהצלחה!
יש הרבה ריכוזים של קהילות דתיות בפתח תקווה.
יש כמובן את שכונת הדר גנים שבה דווקא מחירי הדירות והמחיה בכלל ( גני ילדים למשל) ממש ממש שפויים ביחס לטירוף שמתנהל כרגע בכפר גנים ג´ (שבה לשם גילוי נאות אני חיה ועובדת). גם בשכונת כפר גנים הוותיקה אפשר למצוא דירות מקסימות במחירים הגיוניים יחסית.
ריכוז נוסף של קהילה דתית אפשר למצוא בכפר אברהם, עין גנים, ובמרכז השקט. בכללי הייתי מתרכזת בהדר גנים ובכפר גנים הוותיקה- בכפוף לתקציב שלכם, שם מערכות החינוך מצוינות מבוססות ויש בכונותה אלה חיי קהילה פעילים.
בהצלחה!
כפר גנים, גם הישנה לא שכונה זולה בכללמשה
(אמנם בשכירות ההפרשים הרבה פחות מורגשים).
יש גם את שכונת משהב, שכונה קטנה של בתים גבוהים ליד כפר אברהם בסמיכות לצומת סגולה. בעיקרון אמורה להיות שם קהילה אבל מספרים לי שהיא קצת סנובית.
אישית אני גר היום במרכז העיר הוותיקה. בתי הכנסת פה מתחננים שמישהו יבוא להתפלל ובאמת צעירים אין.
יש גם את חן הצפון, ליד משה״ב, מעבר לכביש 40קרן-הפוךאחרונה
עם אולפנת רעות בשכונה.
פותחת השרשור גרה בהדר גנים.
זה המקום להתחבר לקהילות של משפחות צעירות.
באופן טבעי כשמגיע זוג צעיר לשכונה גדולה עם קהילות רבות סביב בתי הכנסת בשכונה, ללא היכרות מוקדמת עם משפחה מקומית, לוקח זמן להכיר ולהתחבר לקהילה המתאימה באופייה ובהרכבה למה שמחפש הזוג.
פותחת השרשור גרה בהדר גנים.
זה המקום להתחבר לקהילות של משפחות צעירות.
באופן טבעי כשמגיע זוג צעיר לשכונה גדולה עם קהילות רבות סביב בתי הכנסת בשכונה, ללא היכרות מוקדמת עם משפחה מקומית, לוקח זמן להכיר ולהתחבר לקהילה המתאימה באופייה ובהרכבה למה שמחפש הזוג.
משווע לעצהאוהב עד כלות
ושוב הגיע ליל טבילה
ושוב קנית מתנה קטנה עם מחשבה גדולה
ושוב אתה מצפה אולי יהיה שינוי
ושוב מתאכזב
הכל טכני כאילו זו עוד מטלה ולא פסגת הזוגיות ומימוש האהבה
עד כאן ההתפרקות
קצת רקע
נשואים 20 שנה +6 תמיד היו עליות ומורדות אבל היה לפחות סיפוק גם מבחינתה (כך לפחות הרגשתי)והייתי השתתפות אבל כמעט אף פעם לא היה רצון ממנה ליחסים ב5 שנים האחרונות אין רצון היו הפסקות של 4-5 חודשים ללא יחסים , בהתייעצות עם רבנית אמרה שזה לא אמור להשתנות ולכל כדאי להתגרש מה שלא הייתי מסוגל אבל המצב רק מחמיר ללא רצון להשתנות
חשוב לציין שגם בשנים האחרונות היו יחסים עם מגע לא בכפייה אבל עם לחץ מבחינתי אבל כשזה קרה להרגשתי הייתה הנאה עד שבחודשים האחרונים הוא לא מוכנה לכלום חוץ מתשמיש מינימלי( 30-60שניות),בפעמים שכן היה מגע היה מורגש שהיא נהנית ,אבל אח''כ מתבאסת עלי למה סחפתי אותה
בשיחות שקיימנו על זה בזמנים רגועים היא מבינה שזה בעייתי אבל אומרת זה מה יש רוצה בבקשה ,לא רוצה לא צריך .למרות שהיא מבינה שזה לא תקין על ייעוץ אין מה לדבר גם לא ייעוץ זוגי ,לדעתי כי זה יגיע באיזשהו שלב לחיי האישות
מעבר ליחסים עצמם שזה מתסכל בטירוף זה גורם גם לאצירת כעסים מבחינתי ומריבות על דברים אחרים
האם נתקלתם בדבר כזה ? או ללכת לייעוץ לבד? או אם יש תכשירים להגברת החשק של האשה (לשים ללא ידיעתה) ?זה לא אתי אבל אולי כדאי ?
ושוב קנית מתנה קטנה עם מחשבה גדולה
ושוב אתה מצפה אולי יהיה שינוי
ושוב מתאכזב
הכל טכני כאילו זו עוד מטלה ולא פסגת הזוגיות ומימוש האהבה
עד כאן ההתפרקות
קצת רקע
נשואים 20 שנה +6 תמיד היו עליות ומורדות אבל היה לפחות סיפוק גם מבחינתה (כך לפחות הרגשתי)והייתי השתתפות אבל כמעט אף פעם לא היה רצון ממנה ליחסים ב5 שנים האחרונות אין רצון היו הפסקות של 4-5 חודשים ללא יחסים , בהתייעצות עם רבנית אמרה שזה לא אמור להשתנות ולכל כדאי להתגרש מה שלא הייתי מסוגל אבל המצב רק מחמיר ללא רצון להשתנות
חשוב לציין שגם בשנים האחרונות היו יחסים עם מגע לא בכפייה אבל עם לחץ מבחינתי אבל כשזה קרה להרגשתי הייתה הנאה עד שבחודשים האחרונים הוא לא מוכנה לכלום חוץ מתשמיש מינימלי( 30-60שניות),בפעמים שכן היה מגע היה מורגש שהיא נהנית ,אבל אח''כ מתבאסת עלי למה סחפתי אותה
בשיחות שקיימנו על זה בזמנים רגועים היא מבינה שזה בעייתי אבל אומרת זה מה יש רוצה בבקשה ,לא רוצה לא צריך .למרות שהיא מבינה שזה לא תקין על ייעוץ אין מה לדבר גם לא ייעוץ זוגי ,לדעתי כי זה יגיע באיזשהו שלב לחיי האישות
מעבר ליחסים עצמם שזה מתסכל בטירוף זה גורם גם לאצירת כעסים מבחינתי ומריבות על דברים אחרים
האם נתקלתם בדבר כזה ? או ללכת לייעוץ לבד? או אם יש תכשירים להגברת החשק של האשה (לשים ללא ידיעתה) ?זה לא אתי אבל אולי כדאי ?
החשק שלה כבוי. אין ספק. היא משתמשת באמצעי מניעה הורמונליים?קרן-הפוך
כן, ללכת ליעוץ אצל מומחה, אפילו לבד.ק"ש
קשה ממש. חייב ייעוץ מקצועי... אפילו לבד.עטרה12
יש עוד ומשקעים ברקע?
או שזה הדבר היחיד?
בכל מקרה ייעוץ טוב יעזור.
תגיד אזור בארץ אולי יהיה פה רעיונות טובים
או שתשאל במכון פועה. יש להם גם המלצות
או שזה הדבר היחיד?
בכל מקרה ייעוץ טוב יעזור.
תגיד אזור בארץ אולי יהיה פה רעיונות טובים
או שתשאל במכון פועה. יש להם גם המלצות
ברור שללכת ליעוץ. אפילו לבד. שיבדוק איתך מאיפה הבעיה התחילהכלה נאה
היא אומרת לך למה היא לא רוצה?
היא איבדה הנאה בעוד דברים חוץ מיחסים?
היא חיבת לטפל. לפי התורה זו סיבה לגירושים.
אם היא מפחדת מזה היא צריכה לתפוס את עצמה ולטפל.
מה פתאום לשים דברים ללא ידיעתה. אתה רק תסתבך.
זה קשור או לרגש שמשהו תקוע בניכם.
או הורמונלית.שתעשה בדיקת דם של אטטסטרון. אם ההורמון הזה נמוך אין חשק. או גלולות למניעה שמשפיעות על החשק.
או סוג של דיכאון. איך היא בכללי?
בודאי שזה משפיע וגורם לכעסים. אסור שזה ימשיך
ביחד עם מטפל לפחות תעלה על הבעיה וליראות איך לגרום לה לטפל בנושא.
בהצלחה שיהיה לך
היא איבדה הנאה בעוד דברים חוץ מיחסים?
היא חיבת לטפל. לפי התורה זו סיבה לגירושים.
אם היא מפחדת מזה היא צריכה לתפוס את עצמה ולטפל.
מה פתאום לשים דברים ללא ידיעתה. אתה רק תסתבך.
זה קשור או לרגש שמשהו תקוע בניכם.
או הורמונלית.שתעשה בדיקת דם של אטטסטרון. אם ההורמון הזה נמוך אין חשק. או גלולות למניעה שמשפיעות על החשק.
או סוג של דיכאון. איך היא בכללי?
בודאי שזה משפיע וגורם לכעסים. אסור שזה ימשיך
ביחד עם מטפל לפחות תעלה על הבעיה וליראות איך לגרום לה לטפל בנושא.
בהצלחה שיהיה לך
איזה רבנית אמרה לך להתגרש??? מוזראני123
לפי ההלכה הפשוטה..משוטט
אם אינני טועה, אשה שלא מוכנה לקיים יחסים עם בעלה או להפך זה עילה לגירושין..
"לא מוכנה"אני123
או מתרצת שהיא עייפה? שאין לה זמן?
היא לא הכריזה שהיא לא מעוניינת...נכון?
היא לא הכריזה שהיא לא מעוניינת...נכון?
לא יודע לגבי המקרה הזה..משוטט
אבל תירוצים זה נחמד לחודש, חודשיים אולי.. מעבר לזה זה כמו לומר שהיא לא מוכנה..
אין לי הרבה מה לייעץ..משוטט
אבל לפי התגובה שלה לעניין: "זה מה שיש" אני מניח שיש שם משהו עמוק יותר מסתם חוסר חשק.
הייתי שוקל ייעוץ זוגי ולא מיני דווקא. (גם יותר קל לשכנע ללכת לייעוץ זוגי כי כביכול הכל טוב וזה רק לשפר.. )
הייתי שוקל ייעוץ זוגי ולא מיני דווקא. (גם יותר קל לשכנע ללכת לייעוץ זוגי כי כביכול הכל טוב וזה רק לשפר.. )
^^^נשמע שזה משהו מעבר לעיניין הגופניrivki
כי גם מי שאין לה חשק לא תרצה לצער את בעלה סתם.
אם לא מדובר בכעס או תסכול שהצטבר עם השנים.
אם לא מדובר בכעס או תסכול שהצטבר עם השנים.
היא משתמשת באמצעי מניעה הורמונליים??..א..א..
מאוד מאוד משפיע על החשק המיני
לי נשמעחרותיק
שיש לה בעיה תפיסתית עם קיום יחסים.
פחות פיזית.
כי גם אם היא נהנית- היא מתלוננת שסחפת אותה.
מכאן- היא לא רוצה להינות מזה.
אולי התפיסה שלה היא (כמו הרבה נשים שגדלו בחינוך דתי) שיחסים זה לא משהו טוב וקדוש אלא ההיפך.
כל עוד היה לה קצת חשק, היה בסדר.
עכשיו כשאין חשק, אז גם אין רצון נפשי.
תנסה לבדוק בכיוון הזה.
פחות פיזית.
כי גם אם היא נהנית- היא מתלוננת שסחפת אותה.
מכאן- היא לא רוצה להינות מזה.
אולי התפיסה שלה היא (כמו הרבה נשים שגדלו בחינוך דתי) שיחסים זה לא משהו טוב וקדוש אלא ההיפך.
כל עוד היה לה קצת חשק, היה בסדר.
עכשיו כשאין חשק, אז גם אין רצון נפשי.
תנסה לבדוק בכיוון הזה.
אתה פשטני מידי...קרן-הפוך
ההנאה מיחסים אצל אישה היא מכלול שלם.
מכלול של אווירה, ותשוקה, ורגש, ורוגע מלחצים ובעיות.
פותח הפוסט לא שיתף אותנו בכלום - אנו לא יודעים מה הסדר יום שלה, בני כמה הילדים, והאם כולם בקו הבריאות או שחלילה יש בעיות מטרידות ברמה יום יומית, האם היא עובדת ויוצאת ונפגשת עם אנשים וחברה או שכל היום בבית ועצבנית ומשועממת.
אנו לא יודעים האם היא אולי סובלת מדיכאון קל מאז החידה האחרונה, האם היא משתמשת באמצעי מניעה הורמונליים דיכויים להוריד את החשק לאפס....
ויכול להיות שגם קשור לתפיסת יחסי המין כמשהו לא צנוע, משהו שמפריע לה להתרכז ולהינות ללא הפרעה ומחשבות מטרידות שחוסמות מ להינות... אולי גם חוששת לאבד שליטה במהלך היחסים...
מכלול של אווירה, ותשוקה, ורגש, ורוגע מלחצים ובעיות.
פותח הפוסט לא שיתף אותנו בכלום - אנו לא יודעים מה הסדר יום שלה, בני כמה הילדים, והאם כולם בקו הבריאות או שחלילה יש בעיות מטרידות ברמה יום יומית, האם היא עובדת ויוצאת ונפגשת עם אנשים וחברה או שכל היום בבית ועצבנית ומשועממת.
אנו לא יודעים האם היא אולי סובלת מדיכאון קל מאז החידה האחרונה, האם היא משתמשת באמצעי מניעה הורמונליים דיכויים להוריד את החשק לאפס....
ויכול להיות שגם קשור לתפיסת יחסי המין כמשהו לא צנוע, משהו שמפריע לה להתרכז ולהינות ללא הפרעה ומחשבות מטרידות שחוסמות מ להינות... אולי גם חוששת לאבד שליטה במהלך היחסים...
קודם כל, את ולא אתה.חרותיק
דבר שני, זה יכול להיות חלק מהסיבה. לא כולה.
הצעתי לבדוק בכיוון.
ודאי שיכולות להיות עוד מגוון סיבות.
אני לא יודעת אותן ולכן לא התייחסתי אליהן.
הצעתי לבדוק בכיוון.
ודאי שיכולות להיות עוד מגוון סיבות.
אני לא יודעת אותן ולכן לא התייחסתי אליהן.
מסכימה עם חרותיקים...
נשמע שזה יותר קשור לתפיסה שלה לגבי זה ולכן חוסר החשק מלכתחילה
למה סחפת אותי? זה יכול ליקרוא גם מכעס או כשלא אוהביםכלה נאה
שהיא לא רוצה אותו ובסוף הכריח אותה.
גם אם אין חשק ליפני היא צריכה לשמוח שנהנתה לפחות. ולא להתעצבן
גם אם אין חשק ליפני היא צריכה לשמוח שנהנתה לפחות. ולא להתעצבן
יכול להיותחרותיק
יכולות להיות אלף סיבות למשפט כזה.
עד שהיא לא תגיד הוא לא ידע.
הצעתי כיוון. נכון או לא? לא יודעת.
ואם היא נהנתה (גופנית) בניגוד לרצונה, זכותה לכעוס.
עד שהיא לא תגיד הוא לא ידע.
הצעתי כיוון. נכון או לא? לא יודעת.
ואם היא נהנתה (גופנית) בניגוד לרצונה, זכותה לכעוס.
זה גם כיוון נכון שיכול להיות רק שניראה לי שאם זהכלה נאה
קשור לתפיסה שזה משהו לא טוב היא היתה אומרת על זה משהו ב 20 שנה שהם נשואים
נושא באמת מורכב.. הוא חיב חהתיעץ עם מומחה
נושא באמת מורכב.. הוא חיב חהתיעץ עם מומחה
תודה לכל המגיביםאוהב עד כלות
אם הסיבה של חרותיק נכונה איך אפשר לשנות את קו המחשבה הזה כשרים רצון מצידה
לגבי יעוץ יש משהו ספציפי ומה עדיף גבר או אישה
לגבי יעוץ יש משהו ספציפי ומה עדיף גבר או אישה
אחת שיש לה בעיה בתפיסה היית מרגיש את זה מתחילת הנישואיםכלה נאה
אתה אומר שהבעיה בעקר ב5 שנים האחרונות
שליפני לא התנגדה רק לא היתה יוזמת.
לכן ניראה יותר שאיבדה את החשק בכלל.
מוזר לי שהיא כועסת 'שנסחפה' אז מה?
מה מפריע לה בזה?
ניראה שהיא לא מעונינת בקירבה אבל בשעת מעשה מתעורר לה החשק. ואז היא מרגישה שזה לא חיבור אמיתי אז למה היתי צריכה את זה.
אני יתן לך מספר של רב שמלמד מדריכי חתנים על הנושא הזה במיוחד והוא גם יועץ זוגי
שליפני לא התנגדה רק לא היתה יוזמת.
לכן ניראה יותר שאיבדה את החשק בכלל.
מוזר לי שהיא כועסת 'שנסחפה' אז מה?
מה מפריע לה בזה?
ניראה שהיא לא מעונינת בקירבה אבל בשעת מעשה מתעורר לה החשק. ואז היא מרגישה שזה לא חיבור אמיתי אז למה היתי צריכה את זה.
אני יתן לך מספר של רב שמלמד מדריכי חתנים על הנושא הזה במיוחד והוא גם יועץ זוגי
באמת גם בתחילת הנישואין הייתהאוהב עד כלות
בעיה רק שחשבתי שהיא התמעטה ,אמנם אין יוזמה מצידה אבל לא הייתה התחמקות וגם זה לא היה תעשה ותלך
חוץ מזה בתחילת הנישואין יש חידוש,ורצון לרצות וגם פחד שמא הוא יעזוב
אבל מה שקרה לפני 5 שנים זה שהכל הפסיק פתאום בבת אחת בלי שום רצון לשנות
חוץ מזה בתחילת הנישואין יש חידוש,ורצון לרצות וגם פחד שמא הוא יעזוב
אבל מה שקרה לפני 5 שנים זה שהכל הפסיק פתאום בבת אחת בלי שום רצון לשנות
ממליצה מאד לכולם להרשם לניוזלטר של ליאורהאיזה יום שמח
https://yahalom.ravpage.co.il/1234
יש לה דברים מדהימים!!
זה באמת ניסיון ממש קשה. כמה מחשבות ועצותמלב אל לב
לפי הנתונים שאתה כותב נשמע שהגישה שלה לכל הנושא היא שלילית ביסודה.
כמובן על זה יכולים להתווסף נתונים של הקשר ביניכם באופן כללי, עייפות,הורמונים ועוד, אבל נשמע שיש משהו שורשי יותר.
אולי עברה חוויות קשות בתחום בעבר וזה צף ועולה חזרה.
או אולי תפיסה דתית רוחנית מוטעית ורצון להתנזר ו'להתקדש'.
אולי זו דרך שלה לפגוע בך ו'להעניש אותך' על דברים שהיא כועסת או פגועה, כי היא רואה כמה זה חשוב לך.
אתה כותב שהנושא עלה ביניכם בשיחות. מה היא אומרת, איך היא מסבירה את המצב הזה, איך היא מרגישה בקשר לנושא?
כדי לחדד את ההבנה מה המניעים שלה תבדוק ותנסה כמה דברים-
האם העלית בפניה את האופציה של הגירושים? אם כן, איך היא הגיבה?
זה יתן אינדיקציה לקשר ביניכם אם מוכנה לוותר עליו.
אם זה רק קושי בהנאה וחוסר חשק היא לא תרצה לוותר על הנישואין ועל הקשר ביניכם ותהיה מוכנה לעשות השתדלות בנושא.
לגבי תפיסה דתית רוחנית-האם אתה רואה את זה בעוד דברים של הנאה מדברים חומריים.
איך היא מתייחסת לנושא הגוף בכלל, ובחינוך הילדים ביחס לגוף שלהם.
האם היא מבטאת ביטויים שליליים על החיבור,מביעה גועל, רתיעה או זילזול על ידי מילים.
האם היא נענית למגע אוהב של ליטוף חיבוק נתינת יד וכדו' סתם כך משך היום, בלי קשר לאישות.
אם הבעיה רק/בעיקר בחשק, כדאי לנסות להגביר אצלה תשוקה על ידי הכנה וחימום הלב, להחמיא ולחזר משך היום ולא רק לקראת המעשה. לשים על עצמך בושם, לסדר את החדר שיהיה נעים ומזמין עם ריחות נעימים ופרחים, אולי לקנות מצעים מפנקים. לנסות לצאת לחופשה זוגית בצימר.
לברר האם יש יובש,כאב וכדו שעלול ליצור רתיעה.
אפשר ללמוד יחד ספרים על הנושא. על מעלת החיבור, החשיבות והקדושה שבו.
יש מגוון ספרים של רבנים שונים. הרב יצחק גינזבורג, הרב אליעזר מלמד, ועוד
ובכללי ממליצה לך מאד להתייעץ עם מכון פועה. יש להם המון ניסיון בתחום. יש גם את מרכז "בקדושה" שגם עוסק בתחום הספציפי של אישות ומיניות ומתאים לציבור ירא שמיים.
תפילות! ובע"ה ברכה והצלחה, אהבה ושמחה!
אם אתה רוצה יותר פירוט על אחת הנק' אתה יכול לשאול כאן או במסר.
תגובה חכמה ומקיפה. כתבת מקסים.יהל
יש לה קושי איתך מעבר לחיי האישות, תברר איתה מה הקושי.הלוי
ללכת ליעוץ גם לבדעדידפ
קיימים גם תכשירים אבל נשמע שיש פה עבודה עמוקה יותר כדי להבין נכון את המצב
המשך עצהאוהב עד כלות
בה דברנו והיא הסבירה לי שכמו שחירותיק כתבה שהיא באמת רואה בקיום יחסים בעיה ובושה ,הענין הוא שפעם היא גם אמרה לי בתחילת חיי נישואינו אבל עם השתפרות המצב חשבתי שזה עבר לה
בכל אופן היא מוכנה ללכת לייעוץ והשאלה היא האם מישהי/משהו מכם מכיר יועצת טובה לטיפול בנושא יש לציין שאשתי מאוד מאוד ביישנית וקשה לה להפתח אולי איזו סדרת שיעורים בנושא
תודה לכולם על העזרה. והרצון הטוב
בכל אופן היא מוכנה ללכת לייעוץ והשאלה היא האם מישהי/משהו מכם מכיר יועצת טובה לטיפול בנושא יש לציין שאשתי מאוד מאוד ביישנית וקשה לה להפתח אולי איזו סדרת שיעורים בנושא
תודה לכולם על העזרה. והרצון הטוב
המשךאוהב עד כלות
או אולי ספר תורני טוב שמתייחס לנושא הזה
כמה רעיונות לספרים:חלק ממש
שמחת הבית וברכתו- הרב אליעזר מלמד (באופן כללי הייתי מציעה לה ליצור קשר עם הרבנית ענבל מלמד, היא ממש יכולה לעזור!).
ביחד- ד''ר חנה קטן.
ביחד- ד''ר חנה קטן.
המלצתי על המיילים של ליאורה בוקסנבויםאיזה יום שמחאחרונה
מדברת מדהים על כל הנושא הזה
היא גם שולחת מייל פעם בכמה ימים
שווה ממש https://yahalom.ravpage.co.il/1234
ממליצה לכולן
איזה יופי שידברתם
באמת נס חנוכה
והרבנית שהזכרת למעלה לא הסבירה לה שזה לא בעיה?ק"ש
זו בעיה ידועה אצל כלות טריות, שב"ה הורגלו לצניעות ומתקשות לעשות את הסוויצ' בראש - שכאן זה המקום שבו זה רצוי וראוי. לפעמים זה יושב על דברים יותר עמוקים כמו פגיעה בילדות וכד'.
אם היא מבינה בשכל שזה באמת לא ככה וזו רק תחושתה הסובייקטיבית - שייך מאוד לעבוד על זה עם מטפלת מתאימה. אם גם בשכל היא אוחזת שזו בעיה - צריך קודם לפתור את הנקודה הזאת, אולי בעזרת רבנית מספיק סמכותית שדבריה ישמעו.
(נ.ב. אם זה יושב על משהו מהעבר - צריך קודם כל לטפל בו, אחרת כל המאמצים יהיו פול גז בניוטרל)
אם היא מבינה בשכל שזה באמת לא ככה וזו רק תחושתה הסובייקטיבית - שייך מאוד לעבוד על זה עם מטפלת מתאימה. אם גם בשכל היא אוחזת שזו בעיה - צריך קודם לפתור את הנקודה הזאת, אולי בעזרת רבנית מספיק סמכותית שדבריה ישמעו.
(נ.ב. אם זה יושב על משהו מהעבר - צריך קודם כל לטפל בו, אחרת כל המאמצים יהיו פול גז בניוטרל)
יפה מאוד שדיברתם על זה והיא מוכנה לטפל כבר חצי מהבעיה נפטרהכלה נאה
שרואה בקיום יחסים בושה עוד מובן. אבל לא הצליחה להשתחרר 20 שנה?
בעיה? צריך בדיקה יותר לעומק
תתקשר למכון פועה הם מומחים גם בזה.
ויש להם מטפלים ומטפלות שהם יפנו אותך.
ספר חובה לקריאה. שמדבר על כל הנושא הזה מבחינת השקפה וגם מעשית
ספר של הרב שימחה כהן 'קונטרס הדרכה'
בעיה? צריך בדיקה יותר לעומק
תתקשר למכון פועה הם מומחים גם בזה.
ויש להם מטפלים ומטפלות שהם יפנו אותך.
ספר חובה לקריאה. שמדבר על כל הנושא הזה מבחינת השקפה וגם מעשית
ספר של הרב שימחה כהן 'קונטרס הדרכה'
כל הכבוד שדיברתם!חרותיק
יש סדרה אינטרנטית של אפרת צור. היא עולה כסף אבל מאד מוצלחת.
ואם לא יעזור, אפשר להתייעץ עם אפרת צור בעצמה אם היא יכולה לטפל או שהיא מכירה מטפלות אחרות.
ב"הצלחה! מקווה שתראו הצלחות
ואם לא יעזור, אפשר להתייעץ עם אפרת צור בעצמה אם היא יכולה לטפל או שהיא מכירה מטפלות אחרות.
ב"הצלחה! מקווה שתראו הצלחות
מעולה שדיברתםעדידפ
אני מטפלת בתחום המיני
ויש עוד רבות וטובות
לדעתי חשוב שהיא תהיה באותו כיוון תורני כמוה כדי שהיא תצליח לקבל ממנה בלי חשש
מוזמן לפנות אלי בפרטי- לתאר לי את הסגנון הדתי-תורני ואיזור מגורים
ואפנה אותך למטפלת שאחשוב שהיא הכי מדוייקת עבורה
מוזמן גם לצלצל 050-9498088
אכן, טוב שדיברתם.ד.
ראשית, לדעתי תשבח את אשתך שיש לה תחושה בסיסית של "בושה". זה דבר שיכול לגרום לקחת דברים בצורה יותר גדולה, יותר עדינה, יותר טובה. צריך הסברה נכונה.
אבל, צריך כנראה ייעוץ בענין.
וייעוץ, לדעתי, זה לא להפנות לספרים "קיצוניים" לכיוון השני. כולל הספר של חנה קטן שהזכירו כאן. לא כל מי שכותב ההיפך בצורה קיצונית, גם מציג את התמונה המיטבית.
מלבד שזה יכול לגרום תוצאה הפוכה אצלה. להרתיע עוד יותר.
על כן, אני חושב ש"עדידפ" צדקה בכיוון שאמרה. אע"פ שאינני מכיר ספיציפית מה היא מייעצת.
אבל ההערה על ההתאמה אליכם מבחינה תורנית נכונה מאד. אולי באמת תפנו אליה (מכיר אותם קצת.. משפחה טובה...)
בדקתם אם זה משהו פיזי? אולי כדאי לראות רופאהציפ'קה
ייעוץ לגבי המשפחה של בעלימיק
אני נשואה שנה ילדתי לא מזמן
רציתי להתייעץ לגבי המשפחה ששל בעלי לפני הנישואים אני והוא יצאנו ביחד 5 שנים לאחר מספר חודשיים של זוגיות איתו לאח של בעלי נהיית חברה בת גילי ברגע שהיא נכהסה למשפחה הרגשתי עדיפות תמיד לה זה נמשך ככה כבר כמעט 6 שנים גם לאחר הנישואים שלי
עם הזמן הבנתי שהם מתחילים גם לא לאהוב את המשפחה שלי ותמיד מדברים עליהם וגם עליי
אמא של בעלי מעדיפה את הכלה השניה שזה מאוד פוגע בי שהכלה השניה תמיד מדברת עליי מאוחרי הגב עם כולם והיא חושבת שאני לא יודעת ואני כל הזמן שותקת לה על זה היא אוהבת להתערב בדברים שלא קשורים אלייה וחמתי וגיסתי אחות של בעלי תמיד באים לטובתה ומגנים אליה גם שלא צריך יש לי ולה אופי שונה אני שמעתי באוזני שחמתי אמרה שהיא לא אוהבת אותי ואף אחד לא יודע על זה
תעזרו לי בבקשה אני לא יודעת מה לעשות
רציתי להתייעץ לגבי המשפחה ששל בעלי לפני הנישואים אני והוא יצאנו ביחד 5 שנים לאחר מספר חודשיים של זוגיות איתו לאח של בעלי נהיית חברה בת גילי ברגע שהיא נכהסה למשפחה הרגשתי עדיפות תמיד לה זה נמשך ככה כבר כמעט 6 שנים גם לאחר הנישואים שלי
עם הזמן הבנתי שהם מתחילים גם לא לאהוב את המשפחה שלי ותמיד מדברים עליהם וגם עליי
אמא של בעלי מעדיפה את הכלה השניה שזה מאוד פוגע בי שהכלה השניה תמיד מדברת עליי מאוחרי הגב עם כולם והיא חושבת שאני לא יודעת ואני כל הזמן שותקת לה על זה היא אוהבת להתערב בדברים שלא קשורים אלייה וחמתי וגיסתי אחות של בעלי תמיד באים לטובתה ומגנים אליה גם שלא צריך יש לי ולה אופי שונה אני שמעתי באוזני שחמתי אמרה שהיא לא אוהבת אותי ואף אחד לא יודע על זה
תעזרו לי בבקשה אני לא יודעת מה לעשות
אל תכניסי את בעלך באמצע...ronenlev3232
תבליגי כי בעלך בחר בך ואוהב אותך ואם תכניסי אותו לזה זה יהרוס לך את הבית....
לצערי אני אומר מניסיון..
ממש לא נעים להרגיש יחס כזה...עטרה12
אין לך הרבה מה לעשות חוץ מלהבליג ולהתעלם אלא אם הם ממש פוגעים בך פיזית או בקשר עם בעלך.
נשמע שאת בקשר הרבה יותר ארוך מאשר הכלה השנייה שרק נכנסה למשפחה.
אז איתך הם מרגישים יותר בנוח ולא צריכים להוכיח את עצמם?
מההתחלה הרגשת יחס לא טוב?
שימי דגש על מה כן
בעלך בחר בך.
הוא אוהב אותך
זה כבר עובדה.
את אשתו.
כשאתם מגיעים תהי חיובית.
תנסי לעזור לפנות/להגיש/להתעניין...
תמיד תביאו איתכם משהו קטן. פרחים/בקבוק יין.
אם היא תשמח לקבל עוגה לשבת זה דברים קטנים שמקרבים...
ונשימהה ארוכה יקרה
ותתפללי על זה.
נשמע שאת בקשר הרבה יותר ארוך מאשר הכלה השנייה שרק נכנסה למשפחה.
אז איתך הם מרגישים יותר בנוח ולא צריכים להוכיח את עצמם?
מההתחלה הרגשת יחס לא טוב?
שימי דגש על מה כן
בעלך בחר בך.
הוא אוהב אותך
זה כבר עובדה.
את אשתו.
כשאתם מגיעים תהי חיובית.
תנסי לעזור לפנות/להגיש/להתעניין...
תמיד תביאו איתכם משהו קטן. פרחים/בקבוק יין.
אם היא תשמח לקבל עוגה לשבת זה דברים קטנים שמקרבים...
ונשימהה ארוכה יקרה
ותתפללי על זה.
אני מסכים עד ה"תמיד תביאו איתכם" - לא צריך להתחנף לאף אחדבסדר גמור
ולא צריך לעשות פיצוי פיזי על פער נפשי כאילו הם לא בסדר שהם תמיד צריכים לבוא עם שוחד.
אולי קיצוני אבל ככה זה מרגיש לי.
בעיני זה לא חנופה. זו הכרת הטוב.עטרה12
מארחים אותך שבת. מארגנים חדר. מבשלים. מפנים. מנקים.
כשאתה לוקח חלק בין אם זה עזרה תוך כדי השבת ובין אם זה להביא משו קטן בעיני זה יוצר קרבה ותחושת שותפות.
כמו שלא תבוא לאירוע ולא תביא צ׳ק/מתנה...
אז רק אומרת. משו סימלי ו/או להיות שותפים במהלך השבת...
אותי ממש מעצבן שיש אורחים שנהיים נטל. כבר לא כיף לארח ככה.
ואז יש התמרמרות וכל המשקעים יוצאים.
*לפותחת-לא אומרת שזה המצב אצלך, ולא מאשימה אותך במצב חס וחלילה!*
כשאתה לוקח חלק בין אם זה עזרה תוך כדי השבת ובין אם זה להביא משו קטן בעיני זה יוצר קרבה ותחושת שותפות.
כמו שלא תבוא לאירוע ולא תביא צ׳ק/מתנה...
אז רק אומרת. משו סימלי ו/או להיות שותפים במהלך השבת...
אותי ממש מעצבן שיש אורחים שנהיים נטל. כבר לא כיף לארח ככה.
ואז יש התמרמרות וכל המשקעים יוצאים.
*לפותחת-לא אומרת שזה המצב אצלך, ולא מאשימה אותך במצב חס וחלילה!*
אז לבוא ולעזור במה שצריךבסדר גמוראחרונה
עציץ לא פותר את הבעיה
יש לי הרבה מה להגיד לך... לבנתים שתדעיכלה נאה
שיש אנשים עם מידות רעות. ולא תצליחי לתקן אותם.
הכל מתוך קינאה!
אני אחרי כמה שנות נישואים הבנתי ופינתי מקום מכל הלב לגיסה שהם מאוד אוהבים ... איפה שאני לא רצויה אני לא יהיה!
הבעיה שהיום גם אותה הם לא אוהבים
אם מאוד קשה ופוגע בך להיות שם פשוט אל תלכי.
את לא חיבת להיות איפה שלא טוב לך.
ישאלו למה?
שבעלך יגיד להם מה שאת מרגישה ןשיתבשלו עם זה.
תהיי בקשר עם המשפחה שלך ועם חברות ושהם יסתדרו לבד. עם כל הכאב.. לפי עוד משפחות שאני מכירה מאוד קשה לשנות אנשים כאלה.
אז או שאת שותקת ומתמודדת או שאת מתרחקת.
ובעלך כן צריך לדעת מה שאת מרגישה!
רק לא במריבות. ואם הוא לא יבין תצטרכו ליפנות לאיזה רב שעוסק בשלום בית ושיקבל הכונה.
הכל מתוך קינאה!
אני אחרי כמה שנות נישואים הבנתי ופינתי מקום מכל הלב לגיסה שהם מאוד אוהבים ... איפה שאני לא רצויה אני לא יהיה!
הבעיה שהיום גם אותה הם לא אוהבים
אם מאוד קשה ופוגע בך להיות שם פשוט אל תלכי.
את לא חיבת להיות איפה שלא טוב לך.
ישאלו למה?
שבעלך יגיד להם מה שאת מרגישה ןשיתבשלו עם זה.
תהיי בקשר עם המשפחה שלך ועם חברות ושהם יסתדרו לבד. עם כל הכאב.. לפי עוד משפחות שאני מכירה מאוד קשה לשנות אנשים כאלה.
אז או שאת שותקת ומתמודדת או שאת מתרחקת.
ובעלך כן צריך לדעת מה שאת מרגישה!
רק לא במריבות. ואם הוא לא יבין תצטרכו ליפנות לאיזה רב שעוסק בשלום בית ושיקבל הכונה.
אני די מסכימה עם כלה נאהאמא ל6 מקסימים
להתרחק. לא להיות במקום שלא נעים לך להיות בו.
אני לא בטוחה אם נכון או לא נכון לומר לבעלך, אבל אם הוא שואל למה את מתרחקת/מתחמקת/לא רוצה לבוא, אני חושבת שצריך לומר מה את מרגישה.
אני לא בטוחה אם נכון או לא נכון לומר לבעלך, אבל אם הוא שואל למה את מתרחקת/מתחמקת/לא רוצה לבוא, אני חושבת שצריך לומר מה את מרגישה.
תקשיבי!!!אושר רצוף
בעלי בא מבית שכל אחת יודע מה קורה לשני
ובהתחלה כשיצאנו, והוא רצה להציע לי נישואים אחרי שנה וחצי, אחיות שלו אמרו לו לא למהר.. למרות שהוא בא מבית דוס בטירוף!! הן היו מתערבות לנו בקשר/מייעצות לו. וזה רק הרס לנו.
החלטתי לעשות לזה סוף, כי גם לאחר החתונה זה נמשך וזה פשוט רק פגע בנו.
תדברי עם בעלך-הכי חשוב זה כנות!
תגידי לו מה ששמעת, ותגידי לו שאת לא רוצה לעשות מזה עניין, אבל שזה פשוט כואב לך.
ואת רק רוצה לפרוק לו את התחושות שלך! זה מותר את אישתו! ואת קודמת למשפחה שלו.
תגידי לו שפחות נעים לך להיות שם.
ובהתחלה כשיצאנו, והוא רצה להציע לי נישואים אחרי שנה וחצי, אחיות שלו אמרו לו לא למהר.. למרות שהוא בא מבית דוס בטירוף!! הן היו מתערבות לנו בקשר/מייעצות לו. וזה רק הרס לנו.
החלטתי לעשות לזה סוף, כי גם לאחר החתונה זה נמשך וזה פשוט רק פגע בנו.
תדברי עם בעלך-הכי חשוב זה כנות!
תגידי לו מה ששמעת, ותגידי לו שאת לא רוצה לעשות מזה עניין, אבל שזה פשוט כואב לך.
ואת רק רוצה לפרוק לו את התחושות שלך! זה מותר את אישתו! ואת קודמת למשפחה שלו.
תגידי לו שפחות נעים לך להיות שם.
תקשיבו כולכם.עטרה12
אתן מקסימות והכל.
אבל נשמע לי שיש כאן הרבה דברים שמעבר למקלדת לא תמיד ברורים וצריך להזהר בעצות חותכות..
גם הרבה ממה שכתבו פה זה מחווה אישית של הכותבת
.
ולפותחת. אם את עוד כאן...
תחשבי טוב טוב על כך מה שכתבו לך.
אם מתאים או פחות.
מסכימה עם מי שכתבה שכנות מול בעלך זה אחד הדברים החשובים.
ואולי להתייעץ עם אשת מקצוע...
כי אנחנו לא רואים את התמונה המלאה...
אז קחי הכל בערבון מוגבל...
יאללה. עגבניות
אבל נשמע לי שיש כאן הרבה דברים שמעבר למקלדת לא תמיד ברורים וצריך להזהר בעצות חותכות..
גם הרבה ממה שכתבו פה זה מחווה אישית של הכותבת
.
ולפותחת. אם את עוד כאן...
תחשבי טוב טוב על כך מה שכתבו לך.
אם מתאים או פחות.
מסכימה עם מי שכתבה שכנות מול בעלך זה אחד הדברים החשובים.
ואולי להתייעץ עם אשת מקצוע...
כי אנחנו לא רואים את התמונה המלאה...
אז קחי הכל בערבון מוגבל...
יאללה. עגבניות
לשתף את הבעל בתחושותהיום הוא היום
לא חושב שנכון לוותר על ביקורים בצד כלשהו-צריך לראות איך אפשר לגרום לביקורים שם להיות יותר נעימים בשבילך.
נטורל בי, שאלה לנשיםחנה מור יוסף
שלום לכולם
אני מתלבטת.הרבה האם כדאי להשתמש בערכה טבעית של נטורל בי להגדלת חזה...
מישהי כאן מכירה? שמעה?
אני מתלבטת.הרבה האם כדאי להשתמש בערכה טבעית של נטורל בי להגדלת חזה...
מישהי כאן מכירה? שמעה?
אני ניסיתי ולא עזרחולת שוקולד
זה גם תלוי בגודל ההתחלתי
מציעה לך לשאול בפורום הריון ולידה
לחזה טרם לידות והנקות - נניח עוזר קצת. אבל אחרי 3 לידות..קרן-הפוך
הרי כל המוצקות הפנימית בשדיים נעלמה לאחר ההנקה הראשונה, ואחרי שלוש לידות והנקות (לפי הכרטיס האישי שלך), תוספת אסטרוגן לא תעורר את מה שהיה ונגמר...
תלוי בגודלחנה מור יוסף
אז מה זה אומר? שהסיכויים גבוהים יותר כשההתחלתי קטן יותר? או גדול יותר?
כשגדול יותרחולת שוקולד
אני לא זוכרת אם הסיכויים גדולים יותר או שזה רק לוקח פחות זמן
בלי לקרוא, אולי כדאי להעביר את השאלה לפורום של נשיםק"ש
רבות רוצות להתחבר לפורום הסגור לנשים - אך לא יכולותקרן-הפוך
כי לא יצרו היכרות אישית עם נשים שכן בפורום.
לנושא השרשור - לא חושבת שהנושא כזה רגיש שמחייב פורום נשי סגור.
סה״כ ההתנסחות די מעודנת.
לנושא השרשור - לא חושבת שהנושא כזה רגיש שמחייב פורום נשי סגור.
סה״כ ההתנסחות די מעודנת.
לא שייך לפורום כזה, מעורב.ד.
כל ההודעות בפורומים בין כה וכה מופיעות במסך הראשי.קרן-הפוך
כמו בתמונה. דוגמא מקרית מעכשיו.
אני אפילו לא מקדישה מאמץ לטרוח להבין תחת איזה פורום נרשמה הודעה כזו או אחרת.
אני אפילו לא מקדישה מאמץ לטרוח להבין תחת איזה פורום נרשמה הודעה כזו או אחרת.
מי שלא בעל גישה לפורומים סגורים לא יראה את השירשורים בהםעדידפ
ובהחלט זו שאלה לפורומים סגורים
לא הכל מופיע..ד.אחרונה
ואני כמובן לא חשבתי שאת עושה משהו "במזיד"..
אבל אם אפילו "אינך טורחת להבין" באיזה פורום את מגיבה - אז, בדיוק מטעם זה, אני מציע מעתה להקדיש עוד רגע, ולכתוב את עצותייך המלומדות (באמת. התרשמת לא פעם שאת ממש "מקצועית" בכמה תחומים), במקום המתאים.
שוב - את יכולה לומר לעצמך ש"ההתנסחות די מעודנת" וכו' וכו'.. ויכולים להגיב כאלה שבכלל לא יבינו "מה הבעיה"...
אל תשלי את עצמך - כשמתחילות לחזור הודעות על "גדלים", ואת כותבת על "המוצקות הפנימית", וחושבת שסה"כ "זה לא נושא כזה רגיש" ולכן בסדר, את טועה. אין כל צורך שזה יעורר מי יודע מה. מספיק שכמה רווקים (ולדעתי לא רק הם) יתחילו, אחרי שאתם מזמינות את זה כמעט "בכח", "לראות" בדמיון על מה אתן מדברות, כדי לשלול את זה. חבל להאריך בדברים פשוטים.
וברור לי לחלוטין, שלא לך ולא לפותחת השרשור ולא לאף אחת אחרת היתה שמץ כוונה לא טובה.
מי שרואה פה בעיה..משוטט
הוא הבעייתי כנראה.
(בלי להעליב.. )
שאלה כל-כך פשוטה ותמימה.
(בלי להעליב.. )
שאלה כל-כך פשוטה ותמימה.
נו.... נמוך מאד.ד.
מה הקשר?
גם "שאלה תמימה" יכולה להיות לא במקום המתאים.
האמת, בתחילה גם אני לא שמתי לב. עד שראיתי אח"כ התייחסויות שיורדות לרזולציות.
הפורום הזה, נכנסים אליו גם רווקים. וגם לנשואים אני לא חושב שמדרכי הצניעות להתחיל לדון על פרטי "גדלים" בפורום מעורב. ובכוונה הערתי בקצרה, בדיוק כדי שלא יתפתח "דיון"..
מציע לך להתייחס לגופו של ענין במקום לחלק ציונים על מי "בעייתי"... (גם עם התוספת המתחסדת "בלי להעליב"..).
ועל משקל דבריך, אם כבר - אולי ה"בעייתי" הוא דווקא מי שבראש שלו יש, שאם מישהו מעיר על ענין של צניעות-ברה"ר, אז זה "בעייתי"... [היום, אגב, ממש באופנה, שכאשר דורשים הנהגות בסיסיות של צניעות שהיו מקובלות תמיד, כמו הפרדות מסויימות במרחב הציבורי וכד', אז יש כאלה שקופצים ב"להסביר" ממה זה בעצם בא... בסוף מתברר לא פעם, שדיברו ממה שיש דווקא אצלם, בראש ובהתנהלות.. כך היה אצל העיתונאי שקפץ על חיילי הסדר שדרשו שמדריכה, נכדתו, לא תדגים להם; כך היה אצל איזה מפקד משטרה בכיר שמיהר לעצור אדם חרדי כשירד מהאוטובוס אחרי שהעיר לחיילת שעשתה פרובוקציה.
אז אני כמובן לא חושד שכאן זה כך - אבל מוטב לא להזדרז לחלק "ציונים" לא-קשורים. זה יכול לעבוד גם ההיפך..]
יש את 'הריון ולידה'ק"ש
שלמרות שאינו סגור - נחשב פורום של נשים. אם גבר בוחר להכנס לשם, בעיה שלו.
אגב, באמת מעצבן אותי שמעלים משם שרשורים לראשי. לפעמים הגבתי כשהעלו לראשי, בזמן האחרון תפסתי שגם אם אשה שואלת שם שטלה ניטרלית - היא כנראה מתכוונת לדון רק עם נשים.
אגב, באמת מעצבן אותי שמעלים משם שרשורים לראשי. לפעמים הגבתי כשהעלו לראשי, בזמן האחרון תפסתי שגם אם אשה שואלת שם שטלה ניטרלית - היא כנראה מתכוונת לדון רק עם נשים.
קניית בית בקדםאבי 054
אנחנו נשואים טריים וחשובים לקנות בית בקדם ישוב חדש האם מישהו קנה שם יוכל לתת פרטים על הישוב
אני לא גרה שם. אבל יעזור שתכתבו שאלות ספציפיות מה הייתםחותמת+
רוצים לדעת.
קדם זה לא יישוב.משוטט
היישוב הוא אבני חפץ. קדם היא שכונה חדשה.
בפועל? הכל עדיין בבנייה ועד כמה שידוע לי עדיין לא נכנסו לשם משפחות ככה שקשה לדעת מה יהיה שם.
בפועל? הכל עדיין בבנייה ועד כמה שידוע לי עדיין לא נכנסו לשם משפחות ככה שקשה לדעת מה יהיה שם.
קדםאבי 054
הייתי רוצה לדעת מאנשים שכבר קנו שם מה היה התהילך שהם עברו מבחינה טכנית ופרוצדרה מול החברה הרי זהב
מצטרף לשאלהבוריס
וגם מה המחירים שם?
מפורסם רק המינימום, אבל כמה זה עולהלדירות הגדולות?
ואיך האזור מבחינת ערבים?
מפורסם רק המינימום, אבל כמה זה עולהלדירות הגדולות?
ואיך האזור מבחינת ערבים?
להגיע לאבני חפץ/קדםאם ל2
יש כביש מהמחסום עד לישוב שהוא משותף גם לערבים אך לא עוברים כפר של ערבים בדרך.
רק קלנסוואה או טייבה שזה עדיין בתוך קווי 67'...
מחיריםקול געגועיםאחרונה
הבית הזול ביותר , אחרי כל התוספות , יצא באזור ה900 אלף. וזה היה לפני חצי שנה בערך
לא יודע מאיפה אתםקול געגועים
אבל זה חור מארץ החורים ,ואני גר ביישוב אחר בשומרון.
מה גם שכלום עוד לא מפותח שם, והכל בבנייה, והמחיר לא מצדיק (הקפיצו מחירים)
ממליץ על לשם, נריה, ברוכין וכ'ו..
מה גם שכלום עוד לא מפותח שם, והכל בבנייה, והמחיר לא מצדיק (הקפיצו מחירים)
ממליץ על לשם, נריה, ברוכין וכ'ו..
חור זה דבר יחסיאנושית 8)
לנתניה/רעננה/כפר סבא זה ממש לא חור זה 20 דק נסיעה ..
ושם יש שפע של מקומות עבודה - מהיי טאק עד חינוך, סיעוד ובתי חולים וכו.....
לשיטתך גם נריה חור וכו..... (לא מכירה את נריה, רק מהמקום שאני חיה זה חור, אבל למי שבאזור מודיעין זה אחלה)
ושם יש שפע של מקומות עבודה - מהיי טאק עד חינוך, סיעוד ובתי חולים וכו.....
לשיטתך גם נריה חור וכו..... (לא מכירה את נריה, רק מהמקום שאני חיה זה חור, אבל למי שבאזור מודיעין זה אחלה)
37 דק נסיעה ליעדים שכתבתקול געגועים
עשיתי וויז עם הבחורצ'יק של המכירות כשהיינו בקדם
לגבי אף אחד לא גראנושית 8)
לדעתי זו הסיבה שבקמפיין שלהם הם מצלמים זוגות שכבר קנו.
אולי תנסו לראות את הפירסומים ולפנות למי שקנו?
אולי תנסו לראות את הפירסומים ולפנות למי שקנו?
קשה לי/פריקהOlivya
לי ולבעלי יש עסק קטן וחמוד
וזה אומר ששנינו צריכים להתייצב בשעה מסוימת במקום מסוים.העבודה היא פיזית.
לצערי זה פעם שלישית שקורה לו שהוא פתאום בבוקר מחליט שאין לו כח וזה נופל עליי עבודה כפול שתיים
ממש נקרעתי היום.אין לי כח לדבר איתו והוא אפילו לא מבין מה הבעיה.הוא היה גמור
אז אם לא הייתי באה העסק היה מתרסק כי הבטחנו ללקוחות
נמאס לי פשוט נמאס
גם ככה אני זו שקמה מוקדם מארגנת את הילדים למוסדות הלימוד
אוף .אני לא יכולה להרשות לעצמי להרפות כי אני חייבת את הכסף בשביל ניתוח
(((
וזה אומר ששנינו צריכים להתייצב בשעה מסוימת במקום מסוים.העבודה היא פיזית.
לצערי זה פעם שלישית שקורה לו שהוא פתאום בבוקר מחליט שאין לו כח וזה נופל עליי עבודה כפול שתיים
ממש נקרעתי היום.אין לי כח לדבר איתו והוא אפילו לא מבין מה הבעיה.הוא היה גמור
אז אם לא הייתי באה העסק היה מתרסק כי הבטחנו ללקוחות
נמאס לי פשוט נמאס
גם ככה אני זו שקמה מוקדם מארגנת את הילדים למוסדות הלימוד
אוף .אני לא יכולה להרשות לעצמי להרפות כי אני חייבת את הכסף בשביל ניתוח
(((נשמע נורא.בסדר גמור
את חייבת לדבר איתו על זה מראש.
להסביר לו את המצב בו את נמצאת ושאת לא רוצה לפגוע אך המצב הזה לא יכול לקרות שוב.
להסביר לו את המצב בו את נמצאת ושאת לא רוצה לפגוע אך המצב הזה לא יכול לקרות שוב.
אור בקצה המנהרהיפה עיניים
היי,
מהבנתי את דבריך, בעלך לא מתעורר בבוקר ובנוסף העבודה נופלת עליך. זה מעלה לי 2 תמיהות.
האחת, מה הסיבה ש "אין לו כוח" ? האם ביררת זאת מו לו?
השנייה, האם הוא הוא מראה סימני התעניינות / התייחסות לגבי העובדה שנטל העבודה הוא עליך ? או שזה עובר לידו ומובן מאליו?
אדם לא מחליט ללא סיבה לא לקום בבוקר. וגם בהנחה שעובר עליו משהו לא טוב, עדיין, העוצמה של ה"לא טוב" צריכה להיות גדולה יותר מהאכפתיות שלו כלפיך כדי לא להתחשב בך.
על מנת שהעצה תהיה מדויקת יותר אשמח לפרטים, ובכל אופן ניכר שצריכה להיות כאן שיחה נעימה ויוזמת שלך, למרות הקושי, כדי להבין את שורש הבעיה.
מהבנתי את דבריך, בעלך לא מתעורר בבוקר ובנוסף העבודה נופלת עליך. זה מעלה לי 2 תמיהות.
האחת, מה הסיבה ש "אין לו כוח" ? האם ביררת זאת מו לו?
השנייה, האם הוא הוא מראה סימני התעניינות / התייחסות לגבי העובדה שנטל העבודה הוא עליך ? או שזה עובר לידו ומובן מאליו?
אדם לא מחליט ללא סיבה לא לקום בבוקר. וגם בהנחה שעובר עליו משהו לא טוב, עדיין, העוצמה של ה"לא טוב" צריכה להיות גדולה יותר מהאכפתיות שלו כלפיך כדי לא להתחשב בך.
על מנת שהעצה תהיה מדויקת יותר אשמח לפרטים, ובכל אופן ניכר שצריכה להיות כאן שיחה נעימה ויוזמת שלך, למרות הקושי, כדי להבין את שורש הבעיה.
מה גרם לו להיות גמור בבוקר? זה היה 3 ימים ברציפות ?כלה נאה
או פעם בכמה זמן?
תדברי איתו שאת ממש מתמוטטת ואם הוא יכול ללכת לישון יותר מוקדם שלא יהיה קשה לו לקום.
ואם זה ימשיך אולי כדאי להביא עובד לשעות הבוקר..
בטח שזה לא ישתלם לו. אבל תגידי שאת לא מסוגלת לעמוד בזה.
לא יזיק לעשות בדיקות דם אולי יש סיבה לעיפות.
תדברי איתו שאת ממש מתמוטטת ואם הוא יכול ללכת לישון יותר מוקדם שלא יהיה קשה לו לקום.
ואם זה ימשיך אולי כדאי להביא עובד לשעות הבוקר..
בטח שזה לא ישתלם לו. אבל תגידי שאת לא מסוגלת לעמוד בזה.
לא יזיק לעשות בדיקות דם אולי יש סיבה לעיפות.
עדכוןOlivya
אנחנו ממש עכשיו רבים כאסח
הוא ניסה להשלים אבל אפילו לא מילת התנצלות ואכפתיות אחת למרות שאמרתי כמה היה לי קשה
זה מרגיש שהוא לא אוהב אותי ולא אכפת לו ממני
אז פשוט אמרתי לו את זה
ואז הוא אמר הכל אני עושה בשבילך את לא מתביישת?
וזהו.מאז כאסח.
הוא ניסה להשלים אבל אפילו לא מילת התנצלות ואכפתיות אחת למרות שאמרתי כמה היה לי קשה
זה מרגיש שהוא לא אוהב אותי ולא אכפת לו ממני
אז פשוט אמרתי לו את זה
ואז הוא אמר הכל אני עושה בשבילך את לא מתביישת?
וזהו.מאז כאסח.
כשיעבור העידנא תריתחא תשבו ותעשו תיאום ציפיותדי שרוט
כשכועסים ועצבניים קשה מאוד לחשוב ולדבר בהגיון. כל אחד מתבצר בדיעה של עצמו.
תני לזמן להרגיע את שניכם ואז תדברו ביחד על תיאום ציפיות. זה טכני לחלוטין. אני אחראית על א ב ג ואתה אחראי על ד ה ו. פה ושם כשלא מרגישים טוב אפשר לחפות אחד על השניה אבל חשוב לתאם ציפיות ולהגדיר טיריטוריה בלעדית לכל אחד.
תני לזמן להרגיע את שניכם ואז תדברו ביחד על תיאום ציפיות. זה טכני לחלוטין. אני אחראית על א ב ג ואתה אחראי על ד ה ו. פה ושם כשלא מרגישים טוב אפשר לחפות אחד על השניה אבל חשוב לתאם ציפיות ולהגדיר טיריטוריה בלעדית לכל אחד.
לא לא.זה כאסח רציניOlivya
לא היה כזה אולי שנה
אין עם מי לדבר.ולא רוצה לדבר כשגם היום אני אמורה לעבוד לבד
אין עם מי לדבר.ולא רוצה לדבר כשגם היום אני אמורה לעבוד לבד
כל כאסח רציני בסוף שוקעדי שרוט
מתי שהוא הוא יבין שזה טיפשי להמשיך להיות בכאסח ואז תוכלו לדבר.
אין טעם לנסות לדבר כשאתם בשיא הכאסח.
אין טעם לנסות לדבר כשאתם בשיא הכאסח.
לא ניסיתי לדברOlivya
וזה הענין.שאני גם לא רוצהלדבר .הוא אמר לי שהוא פשוט פורש מהעבודה
לעזאזל למה לחיות
לעזאזל למה לחיות
לא לא, לא להגזיםדי שרוט
העבודה זה לא כל החיים. לא מרימים ידיים כל כך מהר
אבל לצערי אני צריכה את זה לניתוחOlivya
וגם לחיות
אז לא מרימים ידייםדי שרוט
אני בטוח שאם הוא יודע שמדובר בגיוס כסף להצלת חיים אז הוא לא ישב בשקט לאורך זמן
זה לא הצלת חייםOlivya
זה יותר בקטע נפשי.ניתוח רפואי אסטטי
השאלה אם הוא חושב שזה בכלל נצרך או שזה משהוחותמת+
שאין לו עניין בזה כי הוא חושב שאת מספיק יפה בלי זה וכל עוד זה בא לו בקלות אין לו בעיה לעזור לך לגייס את הכסף, אבל ברגע שזה קשה או כבר עייף אותו אין לו מוטיבציה לזה.
נראה לי אם תסבירי לו עד כמה זה חשוב לך, ואת שמחה מאוד שבשבילו את הכי יפה או אני לא יודעת מה אבל בשבילך זה חשוב ואת מאוד תעריכי שהוא יתאמץ בשבילך וזה ייתן לך הרגשה טובה ואהובה אז הוא יותר ירצה.
וגם יכול להיות שהוא מרגיש שזה בא על חשבון דברים אחרים? או שזה יותר מידי עבודה בשביל משהו שאפשר לפתור את זה אחרת? אולי הוא מרגיש שניתוח פלסטי לא באמת יעזור כי אז יהיה משהו אחר שיפריע?
מאוד חשוב לשבת יחד ולסכם למה יש לנו את העסק ומה זה דורש ואילו וויתורים צריך לעשות למען זה וכו'.
ושתבואי בגישה שהוא אוהב אותך ושמח בך ולא עצלן אלא רואה את המציאות אחרת ממך, ושתהיי פתוחה לשמוע אותו לא מתוך רצון לשנות אותו אלא מתוך רצון לשנות את עצמך/המציאות שתתאים לשניכם.
וכשהוא אומר משהו תקשיבי לו, אל תחשבי על מה את עונה לו אלא על מה הוא אומר וממה זה נובע ואיך זה מתבטא, ורק אח"כ תחשבי על איך זה פוגש בך ואיך את מרגישה עם זה ותעני לפי זה.
אל תתכנני את השיחה מראש.
ומותר להפסיק באמצע ולהחליט על זמן עיכול ושיחה מחודשת בעוד X זמן.
וסתם ככה- לא מומלץ שיהיה עסק משותף עם בן זוג כי לא באמת יש לך אצל מי לפרוק את הקשיים שלך בעבודה, כי כל מה שתגידי יישמע כהאשמה שהוא לא עושה מספיק ויכניס אותו למגננה וככה את נשארת עם רגשות שליליים שתופחים גם משטויות ממש.
אולי אמר סתם מתוך כעס שהוא פורש?כלה נאה
או עד שתרגעי?
ואם הוא רציני לפרוש למה החליט ככה?
את לא אומרת מה הטענות שלו.
ואם נמאס לו והוא מתכון להחליף עבודה אז אל תסגרי את העסק. תביאי עובד/ת לשעות הבוקר
בכללי לא ניראה לי טוב לעבוד ביחד
ואם הוא רציני לפרוש למה החליט ככה?
את לא אומרת מה הטענות שלו.
ואם נמאס לו והוא מתכון להחליף עבודה אז אל תסגרי את העסק. תביאי עובד/ת לשעות הבוקר
בכללי לא ניראה לי טוב לעבוד ביחד
דןןקא עד עכשיו הסתדרנוOlivya
מדי פעם העול נופל עליי.אבל איכשהוא זרמתי
עידכוןOlivya
תודה רבה רבה לכולם
הוא התחנף ;)) אבל השלמנו
הוא התחנף ;)) אבל השלמנו
כפרה עליו 😚די שרוט
חחחחכלה נאה
מצויין. וזהירות!ק"ש
מצויין שהשלמתם. עכשיו צריך לדאוג שזה יהיה יציב, שלא יצא שהשלמתם עד הפעם הבאה...
שבו לשיחה, עם שוקולד/כוס קפה/משהו אחר שמרגיע אתכם ותלבנו היטב - מה קשה לו, מה קשה לך. מה עושים כדי לא לחזור שוב לאותו מקום?
בהצלחה
שבו לשיחה, עם שוקולד/כוס קפה/משהו אחר שמרגיע אתכם ותלבנו היטב - מה קשה לו, מה קשה לך. מה עושים כדי לא לחזור שוב לאותו מקום?
בהצלחה
בכללי,ד.אחרונה
כדאי שתדעי, שאם קשה לו לקום לעבודה הזאת - אע"פ שזו באמת בעיה שאת צריכה להסתדר לבד - זה לא אומר כלום על האהבה שלו אלייך והאיכפתיות ממך.
יכול להיות לאיש קושי אוביקטיבי, שלעיתים צריך לטפל בו ולעיתים לא - אבל הסקת המסקנה לא-פעם ע"י נשים ש"סימן שהוא לא אוהב אותי"... אין לה שום קשר לענין.
יכול לחסוך לא מעט עגמת נפש מיותרת..
חברים של בעלי.אושר רצוף
אני ובעלי נשואים כחצי שנה בערך.
זוג טרי, בעלי היה מאוד מחובר לחברים שלו והיה יוצא איתם פעם בשבוע לפני החתונה.
יש לציין שהחברים שלו רווקים/עם חברות.
אתמול אירגנתי לנו יום בילוי שתכננתי לפני איזה שבועיים.
ואז חברים של בעלי ביקשו ממנו לארגן יציאה שבוע הבא, כמובן שבעלי ביקש ממני שלא אבוא בטענה שחברים שלו מתביישים ממני/לא מדברים כשאני נמצאת.
נפגעתי. כי היציאה שלהם נקבעה לשעה 21:00 וראיתי בקבוצה שלהם שבעלי כתב בואו נשרוף לילה.
ומה?? אני אמורה להיות בבית לבד? בזמן שאתה שורף לילה?
בכל מקרה, עשינו את היציאה שתכננתי היה כיף
ואז איכשהו בסוף הוא התעצבן עליי על משהו, ואני *בתקופה של החודש* עם כל ההורמונים התעצבנתי בחזרה.
ואמרתי לו שאם הייתי מארגנת לאחת החברות שלי יציאה כזאת הן היו מודות לי ולא כפויות טובה כמוהו.
ואז הוא זרק ; "שנינו נהנים יותר עם החברים שלנו, אז בואי נצא איתם".
כל כך נפגעתי, ועדיין. שלא יכולתי להגיב באותם רגעים פשןט שתקתי.
אני נהנת הכי איתו ולא עם חברות..(כמובן שאמרתי את זה) קשה לי לשמוע את זה. למה התחתנת איתי? אם אתה לא נהנה איתי וממני.
זוג טרי, בעלי היה מאוד מחובר לחברים שלו והיה יוצא איתם פעם בשבוע לפני החתונה.
יש לציין שהחברים שלו רווקים/עם חברות.
אתמול אירגנתי לנו יום בילוי שתכננתי לפני איזה שבועיים.
ואז חברים של בעלי ביקשו ממנו לארגן יציאה שבוע הבא, כמובן שבעלי ביקש ממני שלא אבוא בטענה שחברים שלו מתביישים ממני/לא מדברים כשאני נמצאת.
נפגעתי. כי היציאה שלהם נקבעה לשעה 21:00 וראיתי בקבוצה שלהם שבעלי כתב בואו נשרוף לילה.
ומה?? אני אמורה להיות בבית לבד? בזמן שאתה שורף לילה?
בכל מקרה, עשינו את היציאה שתכננתי היה כיף
ואז איכשהו בסוף הוא התעצבן עליי על משהו, ואני *בתקופה של החודש* עם כל ההורמונים התעצבנתי בחזרה.
ואמרתי לו שאם הייתי מארגנת לאחת החברות שלי יציאה כזאת הן היו מודות לי ולא כפויות טובה כמוהו.
ואז הוא זרק ; "שנינו נהנים יותר עם החברים שלנו, אז בואי נצא איתם".
כל כך נפגעתי, ועדיין. שלא יכולתי להגיב באותם רגעים פשןט שתקתי.
אני נהנת הכי איתו ולא עם חברות..(כמובן שאמרתי את זה) קשה לי לשמוע את זה. למה התחתנת איתי? אם אתה לא נהנה איתי וממני.
אז ככהבוריסה
קודם כל סביר להניח שמה שאמר היה מתוך חוסר חשיבה ומתוך כעס. לדעתי לא התכוון לזה.. הרבה פעמים לא מתכוונים לדברים כשכועסים.
לגבי המפגש- הגיוני שירצה פעם ב לצאת עם חברים בלילה.. לא יודעת לנקוב בגבול.. אבל בעיני זה כמו שיש פעפ ב אירוע וחוזרים ב1 בלילה. אם זה כל פעם בשבוע לדעתי זה כבר לא פעם ב ובאמת מבאס..
אבל למה שלא תיזמו מפגש של כולם? החברים עם החברות/נשים שלהם?
לגבי המפגש- הגיוני שירצה פעם ב לצאת עם חברים בלילה.. לא יודעת לנקוב בגבול.. אבל בעיני זה כמו שיש פעפ ב אירוע וחוזרים ב1 בלילה. אם זה כל פעם בשבוע לדעתי זה כבר לא פעם ב ובאמת מבאס..
אבל למה שלא תיזמו מפגש של כולם? החברים עם החברות/נשים שלהם?
הם נפגשים די הרבה..אושר רצוף
לפני בערך חודש הם עשו מפגש אצלנו בחמישי
והם נפגשים די הרבה (למרות שהוא טוען שלא)
וכמו שציינתי הוא רוצה להפגש אתם לבד, ולא ביחד איתי.
וגם סתם בכללי קשה לי, כי לפעמים אני מנסה לדבר איתו שיחות ארוכות ועמוקות והוא נרדם/משועמם
ועם חברים שלו הוא מסוגל לדבר כל הלילה עד הבוקר (והוא גם אומר את זה)
והם נפגשים די הרבה (למרות שהוא טוען שלא)
וכמו שציינתי הוא רוצה להפגש אתם לבד, ולא ביחד איתי.
וגם סתם בכללי קשה לי, כי לפעמים אני מנסה לדבר איתו שיחות ארוכות ועמוקות והוא נרדם/משועמם
ועם חברים שלו הוא מסוגל לדבר כל הלילה עד הבוקר (והוא גם אומר את זה)
אז אם זה ככה זה באמת פוגע..בוריסה
תנסו לעשות אולי יותר דברים ביחד..
אולי תעמיקי איתו תוך כדי הליכה שאתם עושים?או בארוחה בחוץ? במקומות שאין ככ מה להירדם.. ותסבירי לו גם שחשוב לך שהוא יקשיב לך .. אם זה לא הולך אולי למצוא נושאים שמעניין את שתיכם לדבר עליהם?
זה היה ככה עם השיחות גם לפני החתונה?
חשוב שהקשר בניכם לא יתקרר אלא רק יעמיק ויגדל..
אולי תעמיקי איתו תוך כדי הליכה שאתם עושים?או בארוחה בחוץ? במקומות שאין ככ מה להירדם.. ותסבירי לו גם שחשוב לך שהוא יקשיב לך .. אם זה לא הולך אולי למצוא נושאים שמעניין את שתיכם לדבר עליהם?
זה היה ככה עם השיחות גם לפני החתונה?
חשוב שהקשר בניכם לא יתקרר אלא רק יעמיק ויגדל..
תתחילי טיפול בחרדותרפואה שלמה
אל תפחדי מכדורים.
את רואה את המציאות מבעד משקפים לא ורודים
אם אחרי שהחרדות יעלמו הוא ימשיך ככה אז תשאלי כאן שוב
את רואה את המציאות מבעד משקפים לא ורודים
אם אחרי שהחרדות יעלמו הוא ימשיך ככה אז תשאלי כאן שוב
איזה שטויות!חן123
מה הקשר חרדות? הגזמת לגמרי! השנה הראשונה לנישואים היא לא פשוטה בכלל וזה הזמן לבנות את הבסיס לנישואים ולחיים המשותפים שלכם. כדאי לדבר כמה שיותר בזמנים רגועים ונוחים ולפתוח הכל על השולחן.
תסתכלי בהודעה קודמת שלהרפואה שלמה
אולי יש לי חרדות..אושר רצוף
אבל זה לא הופך אותי לאדם לא שפוי
שרואה את המציאות בצורה אחרת!
אני כן יודעת לשפוט מצבים ולהבין אותם.
שרואה את המציאות בצורה אחרת!
אני כן יודעת לשפוט מצבים ולהבין אותם.
מסכימה איתך אושר צרוף...יהלאחרונה
הוא כתב תגובה לא רגישה.
החרדות אולי יכולות להעצים את התחושות אבל הפגיעה היא אובייקטיבית.
מאחלת לכם זוגיות שמחה וטובה!
החרדות אולי יכולות להעצים את התחושות אבל הפגיעה היא אובייקטיבית.
מאחלת לכם זוגיות שמחה וטובה!
מפגש עם חברים יותר כיף...אות והדר
אבל זה כיף מסוג אחר, יותר קליל, זורם, שותים בירה מדברים מתקשרים, יוצאים בהרגשה קלילה, שרפנו ערב אבל פרקנו את המטען.
מפגש זוגי, כיף מסוג אחר, זה מקרב זה מוסיף אהבה אבל זה לא אותה קלילות שיש עם החברים, בכל זאת יש מולה אותה ייצור פגיע ובלתי צפוי שהוא צריך לשקול מילים וכו'...
אל תיפגעי, ב''ה שיש לו חברים טובים זה משמח מאוד.
תני לו את הספייס לבלות אתם מידי פעם זה משחרר אותו. אתם רק חצי שנה ביחד זה שלב שעדיין רק לומדים אחד את השני בע''ה בהמשך הכל יזרום ויהיה יותר משוחרר גם ביניכם.
מפגש זוגי, כיף מסוג אחר, זה מקרב זה מוסיף אהבה אבל זה לא אותה קלילות שיש עם החברים, בכל זאת יש מולה אותה ייצור פגיע ובלתי צפוי שהוא צריך לשקול מילים וכו'...
אל תיפגעי, ב''ה שיש לו חברים טובים זה משמח מאוד.
תני לו את הספייס לבלות אתם מידי פעם זה משחרר אותו. אתם רק חצי שנה ביחד זה שלב שעדיין רק לומדים אחד את השני בע''ה בהמשך הכל יזרום ויהיה יותר משוחרר גם ביניכם.
אולי הוא אמר גם כן "בעידנא דריתחא"..ד.
הרי את אמרת משהו להעדפת החברות, אז הוא אמר בחזרה.
כדאי שתדברו בנחת, וכל אחד ירד מה"עץ" שטיפס עליו.
[ואגב, אכן שנה ראשונה ביחוד, לא מתאים "לשרוף לילה" עם החברים... אפשר למצוא דרך אחרת לשמור על הקשר. כדאי לעשות תיאום ציפיות..]
כביסותרסיס אמונה
כל כמה זמן הבעל מכניס חולצה/מכנסיים לכביסה?
יוצאת מנק' הנחה שלבנים, גרביים וגופיות כל יום..
ושלילדים מכבסים כל יום כי מתלכלך.
ובונוס-
מי שמכניס הכל כל יום: הוא שותף לכביסות? נעזרים במכבסה?
יוצאת מנק' הנחה שלבנים, גרביים וגופיות כל יום..
ושלילדים מכבסים כל יום כי מתלכלך.
ובונוס-
מי שמכניס הכל כל יום: הוא שותף לכביסות? נעזרים במכבסה?
הבעל שותף לכל עבודות הבית... ובלי התחשבנויות מי מייצר יותר..קרן-הפוך
פעם אני עושה מכונת כביסה, פעם הוא. אין כללים. איך שיוצא.
ולכתוב, או לשאול, האם מי שזורק בגדים לכביסה מידי יום, האם הוא גם משתתף בנטל הפעלת מכונת הכביסה - קצת קטנוניות בעיני...
ולכתוב, או לשאול, האם מי שזורק בגדים לכביסה מידי יום, האם הוא גם משתתף בנטל הפעלת מכונת הכביסה - קצת קטנוניות בעיני...
תפיד הבעל לעשות כביסות שלנובשורות משמחות
ואת הכביסות של הילדים אני עושה כי אני מקפידה שיצאו נקי-נקי D;
האמת שנינו מייצרים המווון כביסה יומיומית
האמת שנינו מייצרים המווון כביסה יומיומית
אגבבשורות משמחות
כן נעזרים במכבסה אבל לפריטים מיוחדים שצריכים כביסה מיוחדת..
לקטנים כל יוםכלה נאה
בעלי חולצה כל יום ומכנס לפעמים כל יום לפעמים יום כן יום לא.
תילבושות של בית הספר יןם כן יום לא.
בעלי לא עוזר בכביסה יש לי בנות גדולות שעוזרות.
אחת מכפלת אחת מגהצת ואני אחראית על המכונה.
שלא יהרסו לי את הבגדים
תילבושות של בית הספר יןם כן יום לא.
בעלי לא עוזר בכביסה יש לי בנות גדולות שעוזרות.
אחת מכפלת אחת מגהצת ואני אחראית על המכונה.
שלא יהרסו לי את הבגדים
בעלי כל יום-יומיים מכניס הכלחותמת+
(חולצות ומכנסים תלו במאמץ ובמזג אויר- אבל לא ילבש יותר מיומיים ברצף)
אני עושה כביסה כי הוא לא יודע לעשות, והוא עושה דברים אחרים.
כרגע הילד הראשון בדרך אבל מאמינה שזה יישאר ככה.
אם יש צורך ואני לא מצליחה לעשות את הכביסה, אנחנו מביאים מישהי שתעשה כביסה אצלינו.
אבל אני בדעה שלא מתחשבנים מי עושה יותר וכו', כל אחד עושה לבית את מה שהוא יכול לעשות ומתחשב בשני.
העיקר שיהיה נעים וטוב בבית וביחד.
שלש פעמים בשבועOlivya
לילדים כל יום...ועוד בגדי החורף אז בכלל חגיגה
ורק אני מתעסקת עם הנושא
ורק אני מתעסקת עם הנושא
אני פעם בשבוע בערךבסדר גמור
חולצה כל יוםמטילדה
מכנסיים פעם ביומיים (מבחינתו פעם בשבוע רבל בגלל שאני מבקשת הוא מחליף יותר)
שותף מלא במטלות הכביסה (תכלס מתפעל את זה יותר ממני)
שותף מלא במטלות הכביסה (תכלס מתפעל את זה יותר ממני)
כל יום מכניס משהו אחרשירוש16
הוא שותף לזה כמו כל העבודות בבית. אני גם שותפה. זה הדדי כי אנחנו נשואים ומנסים לנהל בית ביחד.
בשביל זה עשינו טבלה איך עושים כביסה לבנה/צבעונית/עדינה וכו. ככה זה יותר פשוט ונגיש לשנינו.
לתלות ולקפל - תלוי מי יודע לעשות ולמי יש זמן פנוי באותו יום.
בשביל זה עשינו טבלה איך עושים כביסה לבנה/צבעונית/עדינה וכו. ככה זה יותר פשוט ונגיש לשנינו.
לתלות ולקפל - תלוי מי יודע לעשות ולמי יש זמן פנוי באותו יום.
כל פעם שהוא מכניס כביסהחושבת4321
בגדים הולכים לפח :-/
פעם אחרונה הכניס חצאית ג'ינס חדשה שלי עם שמלה לבנה של הקטנה... השמלה פשוט הלכה לפח.
מאז לא נוגע במכונה. יש מצב שהוא עושה את זה בכוונה..
פעם אחרונה הכניס חצאית ג'ינס חדשה שלי עם שמלה לבנה של הקטנה... השמלה פשוט הלכה לפח.
מאז לא נוגע במכונה. יש מצב שהוא עושה את זה בכוונה..
רק להבהיר-רסיס אמונה
שלא ישמע שאני אומרת שבעלי לא שותף. הוא שותף מאודץ פשוט היה לנו דיון על תדירות הכנסת כביסה של גברים.. הוא מחליף כל יום ואמרתי שבעיניי הרוב לא כמוהו ורציתי לבדוק..
מה זה משנה אם הרוב כמוהו או לא?אלעד
לא הבנתי, את מתכוונת מחליף חולצה כל יום?יפית8אחרונה
ברור שכל יום
מכנסיים לפעמים כל יום לפעמים לובש יותר מיום את אותו מכנס
אשמח ביותר פרטיםshu290
שלחו לי את הקישור הזה https://t.
זה סדנת זוגיות ושלום בית של נעמי וולפסון
מישהו מכיר אותה?שמעתי עליה ,אך אף פעם לא הצלחתי להבין לגמרי מי זאת
מכירים את הסדנה ?מומלץ?
יודעים לאיזה רב/רבנים היא מחוברת?
תודה מראש
שמעתי עליה לא ככ מכיר אותהמר שוקו
אבל שמעתי פעם איזה הרצאה שלה והתרשמתי שהיא יודעת על מה היא מדברת ומדברת לעניין
בקיצור מומלץ
בקיצור מומלץ
תודה רבהshu290
אשמח לעוד משו,אם מישהו יודעshu290
אין! אין! אין! על נעמי וולפסוןשיויתי לנגדי
מניסיון אישי היא אחת הדמויות שהכי מבינה בזוגיות ובנפש האדם. אשת טיפול בחסד עליון. היא הצילה לי את הבריאות הנפשית בכלל והנישואים בפרט. מרגישה שאני חייבת לה הרבה ממי ומה שאני. ואני לא מגזימה. אני לא רוצה להרחיב כי אני יכולה להשתפך שעה.
והכל ביראת שמיים (היא בת למשפחת בוצ'קו הידועה- רבנים חשובים ואנשי ציבור דורות רבים). גם בעלה רב במעלה אדומים אבל לא יודעת כמה זה רלוונטי ה"זרם" וכמה זה משליך על השיטה שלה והדברים שהיא מביאה.
שורה תחתונה- אם מדובר בנעמי וולפסון, יצא לך רק טוב מזה. אתם עוד תודו לי
והכל ביראת שמיים (היא בת למשפחת בוצ'קו הידועה- רבנים חשובים ואנשי ציבור דורות רבים). גם בעלה רב במעלה אדומים אבל לא יודעת כמה זה רלוונטי ה"זרם" וכמה זה משליך על השיטה שלה והדברים שהיא מביאה.
שורה תחתונה- אם מדובר בנעמי וולפסון, יצא לך רק טוב מזה. אתם עוד תודו לי
תודה רבה ממשshu290
מה הכוונה בריאות נפשיתחכמה ותבונה
היא פסיכולוגית או פסיכותרפיסטית?
ממש ככהshu290
אנחנו מודים לך
הייתם אצלה?שיויתי לנגדי
א.זה כמו קורס מקוון,לא הולכים אליה.ככה שזה ממש נח. ב....shu290אחרונה
היא גם שולחת כל מיני דברים למייל חינם,גם לפני שנרשמתי לקורס שלה, וגם זה נחמד לגמרי.
לפחות זה מה שיצא לנו מהלינק הזה שמסתובב ברשת...
מומלצת..מקורית 1
גם בטיפול אישי ברווקות היתי אצלה וגם אחרי.. היא פסיכותרפיסטית בהכשרתה.. מטפלת בזוגות וגם טיפול אישי
תודהחכמה ותבונה
אני זוכרת שני ספרים שלה על שלום ביתבונים מגדל
לפי כל מיני מקומות.
נותן רושם של אדם מלא ידע.
לא נעים לי להיות פרסמואית אבל...shu290
באמת לא נעים לי להיות פרסמואית
אבל נרשמתי בלינק הזה שבתחילת השרשור (כזה פרטים על הקורס במייל וכו) .
היא שלחה שעוד מעט המבצע נגמר וזה נשמע מבצע משמעותי
וגם הקורס נשמע טוב וההמלצות פה,
וגם היא שולחת דברים שלה במייל ,וואלה נחמד, היא כתבה משהו מרגש על שושי עטר ז"ל
הקיצר, אני השתכנעתי שהיא אחלה ממש
אז מי שרוצה אולי לא כדאי לפספס תמבצע
היא עובדת עם וובינראות והדר
ייגמר המבצע ויהיה חדש עוד שבוע
וזה גם ייגמר עד תאריך מסויים ועד 12 בלילה וכו'
אני לא אוהב את השיטת השיווק הזה אבל הרבה עובדים אתו...
וזה גם ייגמר עד תאריך מסויים ועד 12 בלילה וכו'
אני לא אוהב את השיטת השיווק הזה אבל הרבה עובדים אתו...
יצא למישהי להשתמש במסטיק תימני?אאשש
לקיצור ימי הווסת
פורום הריון ולידהbinbin
כןרסיס אמונה
קיצר, אבל הוא גם מגביר פוריות אז קחי בחשבון..
כןמעניןאחרונה
היו לי דימומים מעצבנים אחרי הלידה ולא הצלחתי להתנקות ... לקחתי את זה ועוד משהו ( לא זוכרת מה ) ותוך כמה ימים כבר התחיל להסתדר ...
מחפשת ספרים שעוסקים בתקופת התפר ביןנפש חיה.
אירוסין לחתונה מבחינה מהותית .
תודה!
תודה!
🙀🙀🙀🙀🙀🙀Talp01
פירושו?נפש חיה.
פספסתי איזושהי הודעה דרמטית?Talp01
לא לא לא!! אתה לא תפספס. באחריות.נפש חיה.
אני כן מחפשת ספרים אבל, כדי ללמוד מהם.נפש חיה.
לא מכיר ספרים בנושא.Talp01
נשמע לי מוזר. לכתוב ספר על כמה חודשים..
כנראה לא ראית ספרים להריוןה-מיוחד
יש לי שלושה ילדים. ראיתי. 🤣Talp01
שמעת על הספררק להודות
"זכו שכינה ביניהם"?
לא יודעת אם זה הסגנון ...
לא יודעת אם זה הסגנון ...
לא. ...... איפה משיגים?נפש חיה.
אני חושבת בחנויות כמורק להודות
יפה נוף וכאלה
בספר אחותי כלה של הרב אבינר כמדומני יש 2 פרקים על תקופת הזואניוהוא
אם אפשר אשמח לקבל צילום שלהם. תודה.נפש חיה.
א. אני לא יכול להעלות לפה.אניוהוא
ב. זכויות יוצרים וכו'...
.. תודה בכ'מ .נפש חיה.
הרבה מספרי הדרכות לחתונה, כוללים פרק/הקדמההסטורי
על תקופת האירוסין.
^^^יטבתהאחרונה
גם בספר הבית היהודי של הרב שמחה כהן
ולאחרונה בעלי רכש לי הספר לצאת מהדעת של הרב שפירא וראיתי גם שם התייחסות אאל"ט
ולאחרונה בעלי רכש לי הספר לצאת מהדעת של הרב שפירא וראיתי גם שם התייחסות אאל"ט
השקט שאחרי הסערה....meirlevi
שלום לכולם אני די פעיל פה ולכן פתחתי ניק חדש
יש לי דבר שמאוד מפריע לי והוא שאחרי שאני ואשתי יחד נוצר מן שקט מתוח כאילו אין על מה לדבר או כאילו יש לה איזה כעס כלפיי.
זה קורה תמיד בלי קשר למידת ההנאה שלה...(לפעמים היא נהנית יותר ולפעמים פחות)
כאילו קמים אחר כך מתלבשים והולכים לישון...זה מבאס אותי ברמות מטורפות כי אני יודע שהשיחה והרומנטיות אחרי המעשה יותר חשובה לה מאשר לי...
עצות?
אז מה הבעיה?*אשתו של בעלי*
תיזום שיחה.
תמשיך ללטף,לחבק.
תגיד לה דברים רומנטיים.
ככה תמשוך את הרגע הזה מעבר למעשה עצמו.
תמשיך ללטף,לחבק.
תגיד לה דברים רומנטיים.
ככה תמשוך את הרגע הזה מעבר למעשה עצמו.
אני מנסה...אבל היא נכנסת למצב כזה של שתיקה רועמת...meirlevi
ושאני מנסה לדבר או לשאול זה הרבה פעמים מפתח ויכוח....
עניתי לך למטה, תכבד את רצונה להיות בשקט עם עצמה בזמן הזהקרן-הפוך
ברור שאם זה רצונה אני יכבד...meirlevi
אבל מההיכרות שלי איתה יש משהו מעבר...ואני לא מצליח להבין מה...
אולי תנסה פשוטמר שוקו
לדבר איתה על זה ?
לא כדאי לנחש...
לא כדאי לנחש...
אם אתה מנסה וזה גורם לוויכוח נשמע שמשהו מפריע להמלב אל לב
כמה זמן אתם נשואים?
אם זה נישואין טריים יכול לקחת המון זמן להיפתח ולבטא רגשות ורצונות בחופשיות בתחום האישות. אפילו כמה שנים לפעמים.
יכול להיות שהיא נשארת מאוכזבת, היתה רוצה דברים מסויימים באישות ולא נעים לה לומר, או רוצה שתבין לבד את הרמזים שלה.
אולי זה מהר מידי בשבילה ורוצה שתשקיע יותר בה ובהנאה שלה לפני שאתה בא על סיפוקך.
אולי היא מרגישה שהקשר הוא יותר יצרי-פיזי ובלי מספיק קשר נפשי-ריגשי ונותרת בתחושת ריקנות.
חשוב ממש לדבר ביניכם על זה ולהבין מה מפריע לה.
בעדינות, בסבלנות. לשאול מה ישמח אותה, ממה היא נהנית וכדו'
וכן, לומר לה לפני החיבור, במהלכו ולאחריו ובכלל ביומיום, כמה אתה אוהב אותה ושמח בקשר איתה, כמה היא יפה בעיניך, כמה אתה מעריך אותה על תכונות שלה וגם על כך שהיא מסבה לך עונג, שזכית בה ואתה מאושר שהתחתנתם וכדו'
בהצלחה בע"ה!
אני מניחה שאחרי המעשה היא רוצה שיעזבו אותה בשקט.קרן-הפוך
עבר עריכה על ידי כתר הרימון בתאריך כ"ד בכסלו תשע"ט 07:15
אני גם אף פעם לא הבנתי את זה..משוטט
תמיד אומרים שנשים הן הרומנטיות ולא מספיק להם המגע והם רוצות רגש..
ואז כשאתה מביע רגש אתה מגלה שזה רק בזמנים שמתאים לכן.. ,😓
ואז כשאתה מביע רגש אתה מגלה שזה רק בזמנים שמתאים לכן.. ,😓
אישה היא משהו מורכב, בפרט בכל מה שקשור להנאה מינית.קרן-הפוך
מגע גופני יכול להיות נעים ומענג - ואותו מגע להיות מעצבן ומפריע בזמנים אחרים.
לא מתאים לפרט כאן - אך כך זה בין השאר אחרי שחווים אורגזמה. אחרי אני מרגישה עייפה וכאילו כל השרירים שלי רפויים. מגע גופני שכמה דקות לפני כן היה מעולה - אחרי המעשה, אותו מגע באותו מקום מעצבן ולא נעים.
וגם אין כוח לדיבורים.
לא מתאים לפרט כאן - אך כך זה בין השאר אחרי שחווים אורגזמה. אחרי אני מרגישה עייפה וכאילו כל השרירים שלי רפויים. מגע גופני שכמה דקות לפני כן היה מעולה - אחרי המעשה, אותו מגע באותו מקום מעצבן ולא נעים.
וגם אין כוח לדיבורים.
כן, הבנתי את זה בדרך הקשה.משוטט
צריך לקבל אתכן עם חוברת הדרכה.
לכן השנה הראשונה לנישואים מורכבת ולא פשוטה.קרן-הפוך
הרבה התנסויות חדשות.
ואחרי ילד ראשון - לומדים צדדים חדשים ומשמעותיים במאפיינים הזוגיים.
ואחרי ילד ראשון - לומדים צדדים חדשים ומשמעותיים במאפיינים הזוגיים.
אני נשוי כבר מעל 5משוטט
ועדיין לומד..
רק השנה הראשונה?חחחmeirlevi
השאלה היא אם יש לי דרך לדעת אם היא באמת רוצה להנות מהרגע כמו שאמרת או שיש משהו שמציק
לה והיא לא מספרת...
נראה לי שאם יש בעיה מציקה - היא לא צפה דווקא אחרי היחסיםקרן-הפוך
מה הקשר בינהם?
מה שאתה מתאר, נמשך עבר זמן ממושך, שבועות? חודשים?
האם יש נושא אינטימי שגורם לאו הסכמה בינכם?
יש משהו שאתה רוצה ממנה והיא מסרבת? וכשהבקשה עולה ברגע המסויים הזה, אחרי היחסים, היא מתעצבנת?
מה שאתה מתאר, נמשך עבר זמן ממושך, שבועות? חודשים?
האם יש נושא אינטימי שגורם לאו הסכמה בינכם?
יש משהו שאתה רוצה ממנה והיא מסרבת? וכשהבקשה עולה ברגע המסויים הזה, אחרי היחסים, היא מתעצבנת?
לא יודע...meirlevi
לפעמי זה מהר מידי...
ובעבר היינו קרובים לגירושים והיו בנינו קללות אויומות..
יכול להיות שזה צף? או שהיא לא כל כך נהנית וסתם אומרת שכן?
עד כדי גירושין?קרן-הפוך
בלי לראות את מכלול הפרטים - לא רואה אפשרות להבין מה קורה בינכם ואצלכם.
יש הרבה נשים*אשתו של בעלי*
שכדי לסיים את העניינים במיטה מהר,אומרות לבעל שהן נהנות או שעושות את עצמן...ומזרזות את הבעל להגיע לענייניו כדי להיות אחרי הכל.
רק אתה יודע את הלך העניינים ביניכם במיטה.
אפחד לא נמצא איתכם שם.
אתה יודע ומכיר את יחסי הגומלין ביניכם ואת היחסים הבנאישיים ביניכם.
כמו כן את הרקע בעבר ובהווה ביניכם..
רק אתה יודע את הלך העניינים ביניכם במיטה.
אפחד לא נמצא איתכם שם.
אתה יודע ומכיר את יחסי הגומלין ביניכם ואת היחסים הבנאישיים ביניכם.
כמו כן את הרקע בעבר ובהווה ביניכם..
אשאל אחרת בעיקר את הנשים כאן...meirlevi
מה להגיד? על מה לדבר?
למשל
מפחיד אותי להגיד "איזה כיף איך גרמת לי להנאה" כי אני מפחד שהיא לא נהנתה...
רעיונות לשבור את הקרח?
לא חייבים לדבר ולהגיד..*אשתו של בעלי*
אפשר בזמן אחר,לא מיד אחרי...
/>
יש כאלה נשים שאוהבות לדבר,להתפנק,לחפור אחרי...יש כאלה שלא בקטע.
/>
יש כאלה נשים שאוהבות לדבר,להתפנק,לחפור אחרי...יש כאלה שלא בקטע.
אולי יש כאלה שלא בקטע אבל לא נראהאמא לנסיך קטן
לי ששתיקה רועמת זה דבר נורמאלי.. ברור שיש משו מאחורי זה
אתם נשואים, אתם ביחד. אין בינכם שיחות על ההנאה?קרן-הפוך
לאורך זמן אישה לא תזייף הנאה.
אתם נשואים !
אתם נשואים !
לדעתי לא לדבר איתה באותו רגע.44444
כדאי לדבר איתה בזמן פנוי ורגוע, למשל בערב שבת, שבת בצהריים, מוצ"ש וכד'.....
כדאי שתקדים שאתה רוצה לדבר איתה על משהו ואם יש לה עכשיו סבלנות/ ראש וכד'.... זה כבר מראה שאתה מכבד את רגשותיה.
כשאתה מדבר איתה תציג את המצב ותשאל אותה אם זה מפריע לה ולמה היא מתנהגת כך? וכד'.... אח"כ תגיד לה איך אתה מרגיש.
כדאי שתקדים שאתה רוצה לדבר איתה על משהו ואם יש לה עכשיו סבלנות/ ראש וכד'.... זה כבר מראה שאתה מכבד את רגשותיה.
כשאתה מדבר איתה תציג את המצב ותשאל אותה אם זה מפריע לה ולמה היא מתנהגת כך? וכד'.... אח"כ תגיד לה איך אתה מרגיש.
הפוך כן תדבר אתה על זהחבובוש
תשאל אותה איך היה?
נהנית?
היה לך טוב?
זה מחמם, וזה מראה שלא אכפת לך מעצמך בלבד.
והפוך כן תספר לה שנהנית וכמה היא גורמת לך הנאה, לדעתי אשה כן רוצה לשמוע את זה.
מענין.. חשבתי שרק הגברים ככהכלה נאה
ואותי מעצבן שבעלי עיף ואין עם מי לדבר.
אבל מה שהוא אומר שזו שתיקה רועמת. זה נשמע יותר מעיפות. כאילו שהיא לא מרוצה ממשהו. אחרת מה הבעיה שלה להסביר לו כמו שהסברת
אבל מה שהוא אומר שזו שתיקה רועמת. זה נשמע יותר מעיפות. כאילו שהיא לא מרוצה ממשהו. אחרת מה הבעיה שלה להסביר לו כמו שהסברת
אנו בעלות מאפיינים הפוכים...קרן-הפוך
בעלי מתעורר ורוצה שוב, ואני רק לנוח ולהירדם.
זו גם שיטה מצויינת בשבילי להירדם במוצאי שבת, בקיץ, אחרי שכבר ישנתי די הרבה בצהריים.
זו גם שיטה מצויינת בשבילי להירדם במוצאי שבת, בקיץ, אחרי שכבר ישנתי די הרבה בצהריים.
העצה הכי טובה..משוטט
היא לדבר איתה על העניין בזמן אחר.
סתם כשיושבים על קפה באיזה יום.
אם תנסה לדבר איתה באותו זמן זה סתם יעיב על הרגעים שלפני..
סתם כשיושבים על קפה באיזה יום.
אם תנסה לדבר איתה באותו זמן זה סתם יעיב על הרגעים שלפני..
בלי לקרוא את כל התגובות.. ישממצב שאתה לאאמא לנסיך קטן
מספק אותה? יש מצב שזה מה שגורם לה?
יש לכך הרבה סיבותנתנאל וייס
ואפשר להתדיין על זה רבות, כמו בכל דבר על גבי הפורום. בלי לשמוע את הצד שלה ובלי להבין באמת מה קורה קשה מאוד לתת תשובות מהשרוול.
אולי אתה כן מענג אותה, אולי לא?
אולי היא לא מרגישה חיבור רגשי עמוק אלא רק חיבור גופני?
אולי פשוט מדהים לה והיא רוצה רק להשאר ולחוות את העונג הצרוף?
אולי סיבות אחרות ששמורות רק איתה?....
כמו כל דבר, חובה גם כאן שיח פתוח וכנה - ולא בשלב המעשה!
אל תחפור לה על זה מיד אחרי החיבור בינכם...
תמצאו לזה זמן שנוח ורגוע לשניכם ופשוט תדבר איתה.
מעלה כאן מספר נקודות לשיתוף ופתיחת השיח מתוך ההרחבה האינטימית לכרטישיח. אומנם זה כרטיס מספר 13, כמעט השיא של השיא (14 זה רצונות ותשוקות), אבל אולי זה ייתן לך כיווני חשיבה על מה ואיך כדאי לפתוח.
כמובן, בכרטישיח השיח הוא בנוי על "משפטי אני", אנחנו משתפים זה את זה בצורה כנה ופתוחה, בוחרים איך לשתף ולא "חוקרים בחקירת שב"כ" האחד את השני.
בהצלחה.
=======
- כשאת/ה מסייע/ת לי להגיע לשיא הריגוש, זה גורם לי לחוש כלפיך/כלפייך...
- לאחר שהגעתי לשיא הריגוש ביחסי האישות, אני זקוק/ה ל...
- לאחר יחסי האישות, הדבר הבא שאעדיף לעשות הוא...
- החיבור ביננו ממלא אותי בתחושות חיוביות כמו...
אולי אתה כן מענג אותה, אולי לא?
אולי היא לא מרגישה חיבור רגשי עמוק אלא רק חיבור גופני?
אולי פשוט מדהים לה והיא רוצה רק להשאר ולחוות את העונג הצרוף?
אולי סיבות אחרות ששמורות רק איתה?....
כמו כל דבר, חובה גם כאן שיח פתוח וכנה - ולא בשלב המעשה!
אל תחפור לה על זה מיד אחרי החיבור בינכם...
תמצאו לזה זמן שנוח ורגוע לשניכם ופשוט תדבר איתה.
מעלה כאן מספר נקודות לשיתוף ופתיחת השיח מתוך ההרחבה האינטימית לכרטישיח. אומנם זה כרטיס מספר 13, כמעט השיא של השיא (14 זה רצונות ותשוקות), אבל אולי זה ייתן לך כיווני חשיבה על מה ואיך כדאי לפתוח.
כמובן, בכרטישיח השיח הוא בנוי על "משפטי אני", אנחנו משתפים זה את זה בצורה כנה ופתוחה, בוחרים איך לשתף ולא "חוקרים בחקירת שב"כ" האחד את השני.
בהצלחה.
=======
- כשאת/ה מסייע/ת לי להגיע לשיא הריגוש, זה גורם לי לחוש כלפיך/כלפייך...
- לאחר שהגעתי לשיא הריגוש ביחסי האישות, אני זקוק/ה ל...
- לאחר יחסי האישות, הדבר הבא שאעדיף לעשות הוא...
- החיבור ביננו ממלא אותי בתחושות חיוביות כמו...
כניראה יש משהו שמפריע להכלה נאה
בנישואים חייב פתיחות.
אתה חייב לפתוח את זה איתה ולא באותו זמן.
כניראה שלא נעים לה או שהיא לא יודעת איך ומה להגיד לך.
אתה צריך לבוא בגישה שלך מפריע השקט שאחרי. ולמה ניראה לה שזה קורה?
ומה אתה יכול לשפר בשבילה...
ואם אתה יודע שחשוב לה השיחה הרומנטית אחרי אז למה אתה לא יוזם אותה. או למה היא לא רוצה אותה?
ואם אתם בשנה הראשונה יכול להיות שהיא בהלם מעצמה. אני לא יודעת מה הסיגנון שלה. אבל יש נשים שבהתחלה מרגישות שזה חוסר צניעות וקשה להן כל העסק הזה. גם אם נהנתה באותו זמן.
ואחרי שמתלבשים אל תלך לישון. תתקרב אתה. תחבק תגיד שאין עליה ואתה מאושר בה... תן לה הרגשה טובה.
ואיך אתה יודע שהיא לא רוצה קירבה ?
אולי היא מחכה שאתה תבוא?
והיא רואה שאתה עם עצמך אז היא מסתגרת?
קודם הל לדבר. אחר כך תדע להמשיך הלאה. למה לנחש?
בהצלחה!
אתה חייב לפתוח את זה איתה ולא באותו זמן.
כניראה שלא נעים לה או שהיא לא יודעת איך ומה להגיד לך.
אתה צריך לבוא בגישה שלך מפריע השקט שאחרי. ולמה ניראה לה שזה קורה?
ומה אתה יכול לשפר בשבילה...
ואם אתה יודע שחשוב לה השיחה הרומנטית אחרי אז למה אתה לא יוזם אותה. או למה היא לא רוצה אותה?
ואם אתם בשנה הראשונה יכול להיות שהיא בהלם מעצמה. אני לא יודעת מה הסיגנון שלה. אבל יש נשים שבהתחלה מרגישות שזה חוסר צניעות וקשה להן כל העסק הזה. גם אם נהנתה באותו זמן.
ואחרי שמתלבשים אל תלך לישון. תתקרב אתה. תחבק תגיד שאין עליה ואתה מאושר בה... תן לה הרגשה טובה.
ואיך אתה יודע שהיא לא רוצה קירבה ?
אולי היא מחכה שאתה תבוא?
והיא רואה שאתה עם עצמך אז היא מסתגרת?
קודם הל לדבר. אחר כך תדע להמשיך הלאה. למה לנחש?
בהצלחה!
כדאי שתדבר איתה על זה.44444
בכללי כמו שכמה כתבו כאן אצל נשים מה שהיה מהנה ומענג לפני רגע יכול להיות מעצבן ומצמרר רגע אחרי. עניין הורמונאלי.
זה נכון יותר למגע אבל לא רק- גם לכל האינטראקציה.
בשביל לפתור את זה כדאי לדבר איתה ולשאול אותה. תנסו למצוא את דרך האמצע.....
זה נכון יותר למגע אבל לא רק- גם לכל האינטראקציה.
בשביל לפתור את זה כדאי לדבר איתה ולשאול אותה. תנסו למצוא את דרך האמצע.....
אולי יש דרך אחרתק"ש
לא בטוח שהיא רוצה לדבר, אולי מתאים לה לישון מיד. אבל אולי ללכת לישון בדילוג על השלבים שהזכרת יכול להשאיר אתכם קרובים בלי לדבר?
תיזום שיחה.הלויאחרונה
בהמשך לתכנית קשר השתיקה אתמול....ronenlev3232
מישהו חשב למה הגבר מתנהג ככה? איך זה הגיע למצב הזה?
אני יענה כי אני קרוב לזה לצערי
אישה שמחפשת כספומט מהלך אישה שרוצה להשפיל את הבעל
מדינה שלטובת האישה ב90% מהמקרים
מה נשאר לגבר?
להילחם על הילדים ולהיות סרבן גט!
ברגע שאשתי הבינה שהיא לא תראה את הילדים ולא תקבל גט בחיים היא החליטה לקחת את עצמה בידיים ולנסות להציל את הנישואים
בגלל שזה פוגע בילדים אני נגד זה אבל לפעמים אין ברירה
אני קורא לכל הגברים אם האישה שלכם מחפשת מלחמה תהיו סרבני גט תידחו את הגירושים כמה שיותר בסוף יהיה שיוויון.
החליטו בתקשורת להילחם לטובת נשים ואף אחד לא מדבר על תלונות שווא של נשים נגד גברים.
שגבר יכול סתם לשבת בבית סוהר או שאפילו סתם ירחיקו אותו מהבית כי ככה העו"ד אמר לאשה לעשות..
נחקרתי במשטרה על אלימות (תלונת שווא) והורחקתי מהבית שאלתי את החוקר למה? התשובה הייתה כי אתה הגבר....ואגב התיק נסגר.. אבל 10 ימים לא הייתי בבית
אישה שתדע שרק בגיל 55-60 תקבל גט תחשוב פעמיים נשמע מגעיל נכון?
בחיים לא חשבתי שאני ידבר ככה
רציתן שיויון זכויות? תוותרו על מזונות....אה אתן לא שוות הרבה בלי הכסף של הבעל נכון? (זה מיועד לנשים המכשפות לא לנשים שמחזיקות בית וילדים והן העיקר של הבית רק לרעות שיעשו הכל בשביל כסף כמו ז***)
סרבנות גט זה הפתרון וזה מה שגרם לי לסוג של שלום בית....
אז זהו. הילדים היו קטנים והם כל כך מוסטיםכלה נאה
על האבא שאין עם מי לדבר. וגם מאוד מפחדים מהאמא. שאומרת שמי שיהיה איתו בקשר אז היא לא נותנת לו כלום יותר.
ומאוד קשה לה להיות לבד עם הילדים. ולו מאוד קשה לא ליראות אותם. הוא הגיע להתמוטטות נפשית ואפילו היה מאושפז. וכלום לא מענין אותה.
ועל הרוחה.. יש לנו שכנה שעובדת ברוחה והיא גם מכירה את כל הסיפור. היא כן דיוחה ולא ראיתי שעשו עם זה משהו
ומאוד קשה לה להיות לבד עם הילדים. ולו מאוד קשה לא ליראות אותם. הוא הגיע להתמוטטות נפשית ואפילו היה מאושפז. וכלום לא מענין אותה.
ועל הרוחה.. יש לנו שכנה שעובדת ברוחה והיא גם מכירה את כל הסיפור. היא כן דיוחה ולא ראיתי שעשו עם זה משהו
המלצה/דיס המלצה על מטפל זוגי. השם בפניםשיויתי לנגדי
אשמח מאד לשמוע על המטפל אלישע עזר. אנחנו צריכים מטפל טוב. שיעזור לנו להבין דקויות ומנגנונים פנימיים. אנחנו מאד אוהבים אבל התקשורת שלנו פשוט מזעזעת. אנחנו חייבים עזרה, אבל סופר טובה.
למישהו יש ניסיון איתו? אנחנו לא יכולים להתפשר ורוצים מישהו באמת באמת טוב ומקצועי. לא יכולים להרשות לעצמנו להתחיל טיפול ולהתאכזב (ברור שבסוף זה עניין של חיבור אבל עדיין).
והבנתי שהוא מטפל מיני. מאמינה שנרצה לגעת בנושאים האלה- איך זה הולך? אנחנו ממש דוסים. איך אני בתור אישה ארגיש מספיק בנוח עם זה?
אנא, עזרתכם!!
למישהו יש ניסיון איתו? אנחנו לא יכולים להתפשר ורוצים מישהו באמת באמת טוב ומקצועי. לא יכולים להרשות לעצמנו להתחיל טיפול ולהתאכזב (ברור שבסוף זה עניין של חיבור אבל עדיין).
והבנתי שהוא מטפל מיני. מאמינה שנרצה לגעת בנושאים האלה- איך זה הולך? אנחנו ממש דוסים. איך אני בתור אישה ארגיש מספיק בנוח עם זה?
אנא, עזרתכם!!
התארח כמומחה אורח בפורום נשואים טריים באתר כיפה.קרן-הפוך
לא התנסתי בטיפול אצלוק"ש
אבל בשיחת הכוונה לטיפול (כלומר כמפנה למטפלים אחרים במרכז אותו הוא מנהל) , עשה רושם מאוד רציני.
שמעתי דברים טוביםביישן נ
אם תרצי ארחיב מעט בפרטי
אשמח לשמועשיויתי לנגדי
לא מכיר אותומר שוקו
נעמי וולפסון היא מטפלת טובה ומומלצת
הוא רציניאמא, ברוך ה'
בעלי עשה אצלו קורס לרבנים וממש התרשם ממנו. גם מהמקצועיות וגם מהענווה וההקשבה. גם הוא התייעץ איתו אישית (בתשלום) בדברים מסויימים, והיו לו טיפים שממש עזרו, אבל זה לא היה לטווח ארוך, אלא משהו יחסית נקודתי.
לא הלכנו לטיפול זוגי, אז אין לי חוות דעת כזו, למרות שאני יודעת שהוא מייעץ מינית וזוגית לזוגות.
הבעיה של אישה להפתח לגבר, היא די דומה לבעיה של גבר להפתח לאישה. השאלה היא מי ממכם יותר פתוח ויכול לעשות את הצעד הזה. מבחינתו, הוא כמו רופא - בא באופן מקצועי, ומומחה לתחום ובהחלט עובד גם עם זוגות "דוסים" ולדעתי גם חרדים. אבל מול ההרגשה האישית שלך - זה משהו שאת צריכה להתמודד.
ואיך אתה בתור גבר תרגיש שאשתך מדברת עם גבר על נושאים מיניים?ronenlev3232
זה להיפתח אליו הרבה יותר מאשר לרופא למשל...
אני לא מסוגל בגלל זה אנחנו לא הולכים
לדעתי הכי טוב שכל אחד הולך למטפל מהמין שלו ואחראי על עצמו
יש אפשרות אצלו שהוא יעבוד במקביל למטפלת אחרת בתחום הזהאמא, ברוך ה'אחרונה
ואז שכל אחד מדבר עם המטפל/ת שלו, וביניהם יש תקשורת, וכך זה מוסכם מראש. רק זה מאוד מסרבל את העניינים.
אני יודעת שהוא מציע את האפשרות הזו למי שלא יכול אחרת (ואני מאוד מבינה את הקושי..)
העניין הוא שכאן היא בעיקר רוצה טיפול זוגי שיגע גם, בין השאר, בנושאים האלה. וטיפול זוגי - לדעתי קשה מאוד לעשות בנפרד.
קשירת מטפחותשיר אור
בע"ה מתחתנת בעוד חודש.
לא מסתדרת בכלל עם קשירת מטפחות.
מחפשת מישהי שעוסקת בלימוד/ סטיליסטיות של קשירת מטפחות.
איזור ירושלים
לא מסתדרת בכלל עם קשירת מטפחות.
מחפשת מישהי שעוסקת בלימוד/ סטיליסטיות של קשירת מטפחות.
איזור ירושלים
יש את ד"ר מטפחתשלומית12345
תכתבי בגוגל ותראי אם את מתחברת לסגנון..
יש גם הרבה סרטוני הדרכה ביוטיוב.
מזל טוב!!
יש גם הרבה סרטוני הדרכה ביוטיוב.
מזל טוב!!
תתפסי חברה. ותתאמני איתה. רבע שעה ביום.נפש חיה.
מזל טוב! אשריך שזכית למצוא בן זוג חדש!קרן-הפוך
לא פשוט להקים זוגיות חדשה כשאת כבר אמא ל 8 או 9 ילדים.
חחחחחשיר אור
עבור ביתי
היא כתבה
היא כתבה
מכירה מישהי שמעבירה סדנאותמקרוני בשמנת
אם מעוניינת לפנות אליה בעצמך חפשי בפייסבוק "תחילת הקשר". אשמח להפנות אותך דרכי אם תעצי.
סירטונים ב youTubeים...אחרונה
ולומדים עם הניסיון...
אני סתם קמצנית?לוחמת התמורות
יש לי חברה שאני אוהבת אותה וסבבה לי לגמרי יתהה בתור חברה...
אממה...אני תמיד מוצאת את עצמי ביציאות איתה איכשהוא בהפסדים
פעם מזמינה אותה לקפה
פעם משלמת עליה במסעדה
פעם המבןרגר
וגם אם היא מתחלקת איתי אז אני משלמת שתיה וכאלה
זה ממש באסה כי אף פעם היא לא הציעה לי כלום אווף
זה מרגיש לי קטנוני וקמצן מצידי...אבל זה פשוט מעצבןןןןן אותי ....הגיוני שבגלל זה נשבר לי ממנה עד כדי לנתק קשר?
אממה...אני תמיד מוצאת את עצמי ביציאות איתה איכשהוא בהפסדים
פעם מזמינה אותה לקפה
פעם משלמת עליה במסעדה
פעם המבןרגר
וגם אם היא מתחלקת איתי אז אני משלמת שתיה וכאלה
זה ממש באסה כי אף פעם היא לא הציעה לי כלום אווף
זה מרגיש לי קטנוני וקמצן מצידי...אבל זה פשוט מעצבןןןןן אותי ....הגיוני שבגלל זה נשבר לי ממנה עד כדי לנתק קשר?
את מרגישה סוג של ניצול לכן נשבר לך ממנה. יש טיפוסים חסכניםכלה נאה
חברות זה צריך להיות הדדי.
כניראה שזה נוח לה ככה. או שהיא חושבת שיש לך אפשרות ואת אוהבת את זה.
אם את אוהבת אותה וחבל לך על הקשר איתה אז אל תתבישי ותגידי לה שכל יציאה מישהי אחרת משלמת. פעם אני ופעם את. כי המצב שלי הכלכלי לא הכי טוב עכשיו.
או שאל תזמיני אותה לכלום. בא לך משהו תיקני לך ואם היא רוצה שתקנה לעצמה.
או שאל תבואי עם כסף מוגדר למה שאת רוצה ותגידי שזה מה שיש לך.
קל לדבר. אני יודעת שזה לא נעים. אבל לשמור בלב מביא בסוף לריחוק שאת מרגישה. אז תחשבי מה עדיף לך ותעשי.
כניראה שזה נוח לה ככה. או שהיא חושבת שיש לך אפשרות ואת אוהבת את זה.
אם את אוהבת אותה וחבל לך על הקשר איתה אז אל תתבישי ותגידי לה שכל יציאה מישהי אחרת משלמת. פעם אני ופעם את. כי המצב שלי הכלכלי לא הכי טוב עכשיו.
או שאל תזמיני אותה לכלום. בא לך משהו תיקני לך ואם היא רוצה שתקנה לעצמה.
או שאל תבואי עם כסף מוגדר למה שאת רוצה ותגידי שזה מה שיש לך.
קל לדבר. אני יודעת שזה לא נעים. אבל לשמור בלב מביא בסוף לריחוק שאת מרגישה. אז תחשבי מה עדיף לך ותעשי.
עם חברות שלי תמיד כל אחת משלמת על עצמהים...
או לפעמים בדברים קטנים משלמות אחת על השנייה וזה גם תמיד מתקזז כי פעם אני ופעם היא
אולי פעם הבאה תגידי שתתחלקו בסכום, שכל אחת תשלם על עצמה?
מוזר לי, איך שהגעתם למצב כזה
רק עם אחותי קרה לי שהרבה פעמים שילמתי גם עליה... וגם זה תלוי בתקופה
את לא סתם קמצנית. זה ממש הגיוני להתבעס מזהפומה
בקלות זה יכול להרגיש ניצול. אין שום סיבה שזה יהיה ככה. כל אחת משלמת על עצמה.. יכול להיות שזה לא בא לה ממקום רע אבל זה מתסכל ומביא לריחוק וחבל שעל דבר כזה תיפול חברות..
אם המצב הכספי שלך מאפשר את זה אז אין סיבהדי שרוט
אני מתנגד להתחשבנות בין חברים.
הרבה פעמים יוצא לי פשוט להשלים תשלום בשביל חברים במידה וזה לא נטל כלכלי.
עדיף תמיד להיות מהנותנים ולא מהמקבלים.
הרבה פעמים יוצא לי פשוט להשלים תשלום בשביל חברים במידה וזה לא נטל כלכלי.
עדיף תמיד להיות מהנותנים ולא מהמקבלים.
ממש לאלוחמת התמורות
אני עם כמה ילדים והיא לא ..היא יודעת שאני עם חובות לפעמים ועדיין מפרגנת לה...
וגם כשהיינו רווקות היה ככה...
וגם כשהיינו רווקות היה ככה...
אז אני חושב שזו לא בושה להגיד לה "אין לי"די שרוט
או "אני קצרה בנושא הפיננסי כרגע" אז אין לי אפשרות להוציא על שנינו.
היא תבין. ואם לא, אז תבחני את מערכת היחסים שלך איתה טוב טוב.
היא תבין. ואם לא, אז תבחני את מערכת היחסים שלך איתה טוב טוב.
שאלה פשוטה והתשובה מורכבתטוב ומטיב
א. תלוי במצב הכלכלי של שתיכן.
ב. עד כמה החברות שלכן היא חברות נפש .
גם לי יש חברה טובה בלב ובנפש. יש ביננו נתינה בכל שעה וללא גבול. אם אחת תתן או תעשה דבר בעל ערך, השנייה תמיד תחפש הזדמנות להעניק בחזרה (ולא מתוך אגו). אצלנו זה שונה כי מצבה לא מאפשר מבחינה כלכלית וגם זמן, ולי קשה שהיא נותנת ממה שאין לה.
רק את יכולה לדעת אם זה גובל בניצול, ואולי מצבה הכלכלי לא מאפשר לה להוציא כסף על מותרות?
מעבר לזה מה מצב החברות בינכן? האם היא תיהיה שם להושיט לך יד במידה ותזדקקי לעזרתה ?
והאם את מרגישה שהחברות הזו היא דו כיוונית?
אם לא אז כנראה שזו הסיבה שאת שוקלת לנתק את הקשר בינכן.
רק את מכירה אותה ולכן תעשי מה שהאינטואיציה והלב שלך מרגישים.
ב. עד כמה החברות שלכן היא חברות נפש .
גם לי יש חברה טובה בלב ובנפש. יש ביננו נתינה בכל שעה וללא גבול. אם אחת תתן או תעשה דבר בעל ערך, השנייה תמיד תחפש הזדמנות להעניק בחזרה (ולא מתוך אגו). אצלנו זה שונה כי מצבה לא מאפשר מבחינה כלכלית וגם זמן, ולי קשה שהיא נותנת ממה שאין לה.
רק את יכולה לדעת אם זה גובל בניצול, ואולי מצבה הכלכלי לא מאפשר לה להוציא כסף על מותרות?
מעבר לזה מה מצב החברות בינכן? האם היא תיהיה שם להושיט לך יד במידה ותזדקקי לעזרתה ?
והאם את מרגישה שהחברות הזו היא דו כיוונית?
אם לא אז כנראה שזו הסיבה שאת שוקלת לנתק את הקשר בינכן.
רק את מכירה אותה ולכן תעשי מה שהאינטואיציה והלב שלך מרגישים.
אוף...לוחמת התמורות
היא טיפוס חסכן מתקמצן גם אם היא תהיה עשירה...זה כזה מעצבן
והיא אגב מאה אחוז מסודרת כלכלית
והיא אגב מאה אחוז מסודרת כלכלית
מבינה את הדילמה שלך, אם זה מתחיל להפריע לךטוב ומטיב
אז כנראה שמדובר בחברות שגובלת בניצול.
מצד שני טוב לך איתה. בעיה לא פשוטה.
מצד שני טוב לך איתה. בעיה לא פשוטה.
למה את מציעה לשלם על שתיכן?איש השקים
אז תגידי לה שכל אחת משלמת על עצמה.הלוי
או שפשוט תסתכלי בחשבונית ותשימי סכום שמכסה רק אותך, היא כבר אמורה להבין לבד.
לא קמצנית ולא נעלייםהלוי מא
עם חברה כזו שיושבת עלייך הייתי ממזמן בועט אותה ממעגל החברות
לא הצלחתי להבין למה את תמיד משלמת עליה+mp8אחרונה
נשמע משהו קצת נצלני...
מנסה גם כאן.. מופנה לסטודנטים נשואיםבוריסה
אז בעלי ב"ה לומד תואר די אינטנסיבי במכון לב.
משום מה יש להם שם קטע שעד היום לא ברור לי ואפילו די מקומם- לימודי תורה בבוקר והתואר בערב. אנחנו לא ירושלמים אז יש ימים שהוא מגיע לבית ב 11 בלילה.(לא הרבה פעמים בכלל רק יומיים אבל עדיין..)
האמת שלרוב אני מסתדרת אבל יש ימים שפשוט מרגישה את החוסר וגם את הלבד. האם יש לכם סיטואציה דןמה? איך אתם מתמודדים איתה? חשוב לציין שאען אפשרות לצאת יותר מוקדם-נוכחות חובה :/
משום מה יש להם שם קטע שעד היום לא ברור לי ואפילו די מקומם- לימודי תורה בבוקר והתואר בערב. אנחנו לא ירושלמים אז יש ימים שהוא מגיע לבית ב 11 בלילה.(לא הרבה פעמים בכלל רק יומיים אבל עדיין..)
האמת שלרוב אני מסתדרת אבל יש ימים שפשוט מרגישה את החוסר וגם את הלבד. האם יש לכם סיטואציה דןמה? איך אתם מתמודדים איתה? חשוב לציין שאען אפשרות לצאת יותר מוקדם-נוכחות חובה :/
מנסיונידוד100
אני מניח שמדובר בקורסים באנגלית, אם זה אכן כך, ומן הסתם מדובר גם בסמסטר הראשון שלו אז באמת מדובר בקריעה ובקושי רב שצריך להתרגל אליו. אני מניח שבעוד חודשיים כשיסתיים הסמסטר יהיה יותר פשוט.
חוץ מזה כדאי לראות איפה אפשר לשחרר - להבריז את ה30% שמותר, לצאת לקראת סוף השיעור וכדו.
אפשר גם להשיג פטור מאנגליתאריק מהדרום
יש לכם ילדים?אמאשוני
אם אין ילדים תתכנני להעסיק את עצמך מחוץ לבית בימים האלו למשל חוג כושר
או להזמין חברות הביתה
או להתעסק עם משימות ביום הזה לתקתק את הבית ואז לעשות משהו כיף ומפנק...
ובעיקר לזכור שהתואר זה רק שנים בודדות, בע"ה קביעת עיתים לתורה תשפיע ותייצב אתכם כבית של תורה. זה מאוד מאוד חשוב בהתחלה ובכלל..
או להזמין חברות הביתה
או להתעסק עם משימות ביום הזה לתקתק את הבית ואז לעשות משהו כיף ומפנק...
ובעיקר לזכור שהתואר זה רק שנים בודדות, בע"ה קביעת עיתים לתורה תשפיע ותייצב אתכם כבית של תורה. זה מאוד מאוד חשוב בהתחלה ובכלל..
ב"ה יש לנו אז אני בבית בשעות האלובוריסה
אני ממש רוצה לשאול, את לא חייבת לענות.ענבל
בס"ד
אני מניחה שידעתם מראש שככה זה במכון לב, הם גם סוג של בית מדרש וגם מכללה או וואטאבר. למה ללכת לשם אם זה המחיר?
אני נגיד לומדת בבר אילן ויש אפשרות ללמוד בתכניות בבית המדרש, אבל יש אפשרות לבחור לאלו שיעורים להכנס ומתי, ממש לא חובה להיות במשהו מסוים.
סליחה שזה יוצא עלייך, זה יושב לי כבר הרבה זמן בראש
בכל מקרה אין לי הצעות קונקרטיות חוץ מלספוג את זה עד שהתואר ייגמר.
ב"הצלחה!
אני מניחה שידעתם מראש שככה זה במכון לב, הם גם סוג של בית מדרש וגם מכללה או וואטאבר. למה ללכת לשם אם זה המחיר?
אני נגיד לומדת בבר אילן ויש אפשרות ללמוד בתכניות בבית המדרש, אבל יש אפשרות לבחור לאלו שיעורים להכנס ומתי, ממש לא חובה להיות במשהו מסוים.
סליחה שזה יוצא עלייך, זה יושב לי כבר הרבה זמן בראש
בכל מקרה אין לי הצעות קונקרטיות חוץ מלספוג את זה עד שהתואר ייגמר.
ב"הצלחה!
עונה לךבוריסה
הנקודה העיקרית שלי כאן היא איך מעבירים את הזמן. בחרנו בלב כי מבחינה תורנית זה מה שמתאים לנו כרגע. אגב- יש לו פטור מהמדרש.. זה לא חובה בשבילו. פשוט מצחיק קצת שהם עשו את זה הפוך. בית מדרש בערב ולימודים בבוקר
אם היה הפוך, בקושי היו נשאר מישהו ללימודי הקודש בערב.קרן-הפוך
זה הרי שקוף וברור שסטודנטים מקדישים את מירב המאמצים ללימודים האקדמאיים - ולימודי הקודש הם לא חלק מההכשרה של התואר המקצועי.
^^^^^44444
אני באמת מכירה אנשים שעזבו בגלל זה את מכון לב כי הם יצאו קירחים מ- 2 הכיוונים- לא לימודים לתואר כמו שצריך (כי אין זמן לש.ב שלוקחים המון זמן) ולא לימוד תורה כמו שצריך.
לנשואים זה דווקא טוב כי בבוקר הם יכולים לעבוד.44444
אבל בסדר לכן זו מכללה ולא מקום להחזרה בתשובה..לב אוהב
מי שרוצה ללמוד תורה ילמד מתי שנוח לו..
למה לגרום לנשואים קושי?!?.
אני גם לומד בבר אילן.אם כי זה לא לכתחילה.אמת1
ומה אתה רוצה להגיד בזה? ענבל
שמהבחינה הזאת עדיף מכון לבאמת1
אם לך זה מתאים אז אחלה.ענבלאחרונה
בס"ד
שאלתי עליה כי היא מתלוננת על זה.
שאלתי עליה כי היא מתלוננת על זה.
אין שום קשר לסטודנטים. יש אנשים שלצערנו צריכים לעבוד בעבודותבסדר גמור
עם שעות מוגזמות כמו רופאים לדוג כי אין מספיק כוח אדם.
מצטער אבל אין לי תובנות מרשימות, מלבד לישון בצהרים כדי להיות ערים בלילה יותר יחד, ולעשות את כל הסידורים של אחזקת הבית בזמן אחר כדי להשקיע את הזמן נטו להיות יחד.
גם אצלנו זה ככהמאושרת(=
אומנם בעלי חוזר קצת יותר מוקדם, בסביבות 22.00 אבל עדיין אמצע הלילה😬
אני מנצלת את הזמן הזה לסדר את הבית ( שלושה ילדים, יש הרבה מה לסדר) ואז יושבת על ספר/סרט טוב.. ותמיד מזכירה לעצמי שזה לתקופה, עד מעט יעבור🙃 בהצלחה!
אני מנצלת את הזמן הזה לסדר את הבית ( שלושה ילדים, יש הרבה מה לסדר) ואז יושבת על ספר/סרט טוב.. ותמיד מזכירה לעצמי שזה לתקופה, עד מעט יעבור🙃 בהצלחה!
זו תקופה שחולפת..צפורה
תקופה קצת ארוכה אבל בסוף תמצאי את עצמך בטקס סיום תואר שלו... גאה ומאושרת שזה כבר מאחוריכם..
אני עברתי תקופה כזו בלי ילדים ולדעתי ילדים מעסיק המון ולא מחכים בחוסר סבלנות.
תשמרו על קשר במשך היום בכמה דקות שיחה והודעות. אפשר לשלוח תמונות מדי פעם וכשהוא מגיע לשבת כמה דקות עם שתיה חמה ועוגיות/ מרק/ מה שמפנק אתכם. לנצל את שישי-שבת להעמיק את הקשר.
תנצלי את הזמן עד שהוא מגיע בדברים שאת אוהבת לעשות (ואם הוא היה, הוא היה "מפריע"). יכולה לשמוע שיעורים מדי, להשקיע בתחביב.
לא לחשוב על כמה זמן עוד יש עד סוף התואר אלא להתמודד עם הכאן והעכשיו בצורה הטובה ביותר.
זו בחירה שעשיתם כי חשובה לכם סביבה תורנית וזו סיבה מעולה להתאמץ (בלי להמעיט בכל מוסד אחר..). ד' עמכם. קחי את זה בתור ה"מסירות נפש" שלכם.
הרבה הצלחה!
אני עברתי תקופה כזו בלי ילדים ולדעתי ילדים מעסיק המון ולא מחכים בחוסר סבלנות.
תשמרו על קשר במשך היום בכמה דקות שיחה והודעות. אפשר לשלוח תמונות מדי פעם וכשהוא מגיע לשבת כמה דקות עם שתיה חמה ועוגיות/ מרק/ מה שמפנק אתכם. לנצל את שישי-שבת להעמיק את הקשר.
תנצלי את הזמן עד שהוא מגיע בדברים שאת אוהבת לעשות (ואם הוא היה, הוא היה "מפריע"). יכולה לשמוע שיעורים מדי, להשקיע בתחביב.
לא לחשוב על כמה זמן עוד יש עד סוף התואר אלא להתמודד עם הכאן והעכשיו בצורה הטובה ביותר.
זו בחירה שעשיתם כי חשובה לכם סביבה תורנית וזו סיבה מעולה להתאמץ (בלי להמעיט בכל מוסד אחר..). ד' עמכם. קחי את זה בתור ה"מסירות נפש" שלכם.
הרבה הצלחה!
נהדר!! 
פעם הייתי עוגי
דברים חשובים. לגזור ולשמור
תודה!!בוריסה
נראלי שבאמת אמצא לי משהו שאני אוהבת לעשות בשעות האלו)
)אולי תזמיני חברה רווקה אם יש.....44444
כנראה שגם היא תשמח.....
או לעשות את עבודות הבית עם מוזיקה ברקע.
או לעשות את עבודות הבית עם מוזיקה ברקע.
כן.. אולי באמת @בוריסה .. אממ אממלב אוהב
את מוזמנת תמיד.. כאילו שאת לא יודעת בוריסה
מקווה שלא ארדם לפני שאת מגיעה
לא רוצה לבאסבשורות משמחות
אבל זה המחיר בלימודי ערב... בעיקר במכון לב הלימודים עמוסים ורציניים מאוד.
בבקרים את בבית?
אולי לבקש יום-יומיים בשבוע לא להיות בבית מדרש למרות שזה בעייתי כי זה הדרישה למלגה או במקרה ולא למד בישיבה קודם לכן
בבקרים את בבית?
אולי לבקש יום-יומיים בשבוע לא להיות בבית מדרש
למרות שזה בעייתי כי זה הדרישה למלגה או במקרה ולא למד בישיבה קודם לכן