נר ראשון של חנוכההמייל האדוםהמייל האדוםחיפוש

פורום נשואים טריים (עמוד 327)

בהנהלת: נגמרו לי השמות , פשוט אני..
מכתב פתיחה
שרשור חדש
תמונה של גיסה בוואצאפפוס משחק
יש לי גיסה ששמה תמונה ממש לא צנועה בוואצאפ, מישהו יודע מה אפשר לעשות עם זה?
כאילו איכשהו לחסום?
בבקשה עזרה
תודה רבהפוס משחק
חסרונות בבן הזוג/ ויכוחים או מריבות והתמודדות לפתרונםנפש חיה.
מה היחס הנכון להם/ המבט הנכון עליהם?



יש הבדל בין לפני/ לאחר הנישואין?
אשמח מאד לשמוע מכם.



תודה וברכת ה'
חודש טוב ומבורך!
הגישה היא שקובעת.סתם 1...
איננו מגיעים למצבים לא נעימים כאלו בדיעבד או כמאוימים.
אנחנו מגיעים אליהם מתוך הבנה שהמצבים הללו הם לכתחילה. הם סתר המדרגה לפני העליה למדרגה הבאה.

לא מגיעים לויכוח עם חשש לגירושין כמו שלא מגיעים לשיחה עם המעסיק עם חשש לפיטורין.
תוכל בבקשה להרחיב? אם תוכל להרחיב אני אשמח..נפש חיה.
לריב, להתווכח, להתמודדסתם 1...
אלו צרות של עשירים ולא משנה על מה מדובר.
כשזוג מתחתן והוא מתווכח על מחירי האולם, הצלם, המנות, איפה לשים את הספה בבית החדש, איפה לגור וכו'
צריך לומר תודה שיש עם מי ועל מה להתווכח. אם לא הייתה לך ספה לא היית חושבת איפה להניח אותה.

ככה גם כאן- יש ויכוחים, עליות וירידות ברגש וכל אלה כחלק משלבים בחיים משותפים. חשוב ששני הצדדים ידעו ויראו את זה ככה שצריך להתמודד יחד מתוך נק' מוצא נקיה שלוקחת בחשבון את טובת הצדדים.

קראתי בספר של הרב מנחם פרומן שהוא שאל פעם אחת את חתנו האם הוא שונא את אשתו לפעמים (את הבת של הרב מנחם). החתן נבהל ולא ידע מה לענות.
הרב מנחם ענה לו ואמר שאדם שלא שונא גם לא יודע לאהוב.

אלו מילים חזקות אבל אין ממה להיבהל כשיודעים שהולכים יחד למקום טוב משהיה קודם, יחד.
ואם חתן היה אומרl666
אני שונא אותה בכל נשמתי כי היא לא יודעת לבשל חמין ופעם בשבוע מספר על הרגש העוצמתי שלי כלפיה?
אנחנו לא בסדרה דרום אמריקאית שבה זוג לא קשור מחליט על אהבה ממבט ראשון,ובהמשך נעלבים על כל מילה, לא מבינים נכון שום דבר, סובלים מקנאה כפייתית , רבים בלי הפסקה ומספרים שבין אהבה לשנאה רק צעד אחד.
למי הגבת?סתם 1...
כנראה טעות...
בדברים חשובים לדעת לדבר ולמצוא פתרוןl666
בדברים לא חשובים עדיף להחליק .
בכללי חשוב למצוא בן אדם מתאים עם שפה משותפת. לא להתחתן עם הפכים. ואני לא מדברת פה על רקע או משפחה אלא על אישיות ואופי.
שני אנשים שהם בערך באותו ראש , מודעים לעצמם מוכנים לחפש פתרון יצליחו. שני אנשים עם דעות שונות שלא רואים אחד את השני, סובלים מאגו עם חלומות לא מציאותיים יריבו כל הזמן.
ללמוד ל"התווכח" בנחת ולקבל את האחרים...
עבר עריכה על ידי אודליקה בתאריך א' בחשון תשע"ט 12:12

אין לי ניסיון במריבות ב"ה

אבל הוויכוחים המעטים שהיו נפתרו בנחת ובקלות פשוט משיחה והקשבה

מה שהיה לפני הנישואים פשוט נבע מחששות לקראת החיים המשותפים ביחד

אחרי הנישואים זה בעיקר מהרגלים שונים, זה עיניין של לקבל אותו כמו שהוא גם אם לא מקפיד בניקיון כמוני למשל והוא מקבל את זה שאני לא סובלת שיש פירורים במיטה למשל

לא מצאתי קשיים מעבר לזה.

מה שכן שזה גם תלוי בגישה לדברים. אני זוכרת את אמא שלי צועקת על אבא שלי בגלל שקנה דברים שלא רצתה מהסופר למשל. ועכשיו כשהוא קנה דברים חשבתי הוא עשה את זה בשבילי, כדי לשמח אותי. אז מה אם זה לא מה שרציתי, אני לא רוצה לפגוע בו ולהוריד אותו בגלל שאגיד משהו על זה

וכמו זה עוד דברים, פשוט לחשוב על האדם השני

למשל התארחנו אצל זוג והוא סיפר בחצי בדיחה, על זה שאישתו הרסה לו את הביטחון העצמי. ואז היא אמרה גם בחצי בדיחה שככה זה שקודם הורסים ואז בונים. וקולטים שיש הרבה וויכוחים ביניהם ואווירה מתוחה.

וזה בדיוק מה שאני לא רוצה שיהיה. 

 

אנשים חושבים שנישואים זה קשה. הרבה שואלים אותנו איך זה ובשבילנו זה פשוט טוב, מההתחלה בכל היה טוב ב"ה

ואומרים לנו אהה זה עוד יגיע, זה עוד יגיע

אבל זה לא שאנחנו חיים באיזה אופוריה, שנינו אנשים נוחים ומתחשבים. ובאמת אפשר לחיות בזוגיות שהיא פשוט טובה.

לא לצאת מנקודת הנחה שוויכוחים הולכים ביחד עם נישואים כי זה באמת לא חייב להיות כך.

והמישהו/י הזה שמחכה לך בבית ודואג לך, מכין אוכל, מדליק את הדוד- זה לא מובן מאליו וכל כך חשוב לשמור על זה ולהבין מה חשוב ומה לא. 

ולהיזהר לא לפגוע בנפשו העדינה של בן/ת הזוג- זה יותר חשוב מכל מיני שטויות

כל הכבוד!! זה מראה על כבוד הדדי בניכם!כלה נאה
אני אומרת תקשורת נכונה ופתיחות חובה.
להרגיש אחד!
לדעת איך להתוכח. לדעת להתפיס. ולדעת לסלוח
חשוב ענוה ונתינה
אני מסכימה אבל מסייגתנועה נועהאחרונה
ממש אשריכם שככה זה אצלכם! אבל זה לא תנאי בסיס לזוגיות טובה. זה שיש ריבים לא אומר שהקשר לא טוב. רוב הזוגות רבים, ועם הזמן לומדים לריב פחות וגם כשרבים - לריב נכון. יש דבר כזה. אני לא טובה בלהסביר איך אבל אני זוכרת ששמעתי פעם למשל שאחד הדברים זה לא להזכיר בריב דברים שהיו פעם. ויש עוד עצות כאלה שבטח כולן רשומות איפה שהוא רק היה חשוב לי להדגיש שאין משוואה כזאת, מריבות=קשר לא טוב. אם יש מריבות כל יום אולי הייתי אומרת אחרת...
אצלנו היו משברים גדולים כבר בתקופת האירוסין, ועד היום יש מריבות לפעמים קשות, וב"ה חיים באהבה גדולה וזוגיות מצוינת יחד. נכון שתמיד יש מה לשפר ואנחנו עובדים על זה, זה פשוט שהקושי יושב על נקודות באופי - של כל אחד לבד ובמפגש בין שנינו - שלוקח זמן לשנות אותן או לפחות להבין איך לעבוד איתן.
בגדול ההבדל המשמעותי בעיני במריבות לפני ואחרי החתונה הוא הבטחון. כלומר בתקופת הדייטים הכל עדיין באוויר ולכן יש תמיד חשש שהריב הזה יפרק הכל. כשנשואים כבר יש בחירה אחד בשני וזו נקודת המוצא וזה מאוד משנה את התחושה.
פורום לנשות חייליםלפניו ברננה!

ראיתי פעם שיש אחד כזה, סגור.

מישהו יודע למי לפנות כדי להצטרף?

מוזמנת לקבוצת פייסבוקבעצמיאחרונה
גדולה מאוד
''מאמאקבע''
קבוצה של נשות קבע
רעיונות למתנת יומולדת לבעל!?רק להודות
כבר מיציתי שעון, ארנק, בושם...
רעיון...*אשתו של בעלי*
פיג׳מה חורפית(יענו טרנינג)ותדפיסי לו מאחורה-
אני
אוהב
את
אישתי
(שיהיה לו במה להתגאות...)

תקני לו גם זוג נעלי בית לחורף+גרביים
תארזי הכל יחד והנה לך אחלה מתנה...
מי יושן עדיין עם פיג׳מה ... ? 😁😁 לגברים תמיד חם...קרן-הפוך
נכון,אפחד לא יושן עם פיג׳מה,*אשתו של בעלי*
גברים ישנים עם בוקסר ואם זה חורף אז גם גופיה...
אבל אחרי מקלחת בחורף הכי כייף להסתובב בבית עם טרנינג,אז שלפחות יהיה טרנינג עם טאץ׳...
כיסוי למושבים באוטובריאות ונחת
או איזה שיכלול לאופניים אם יש לו
קני לעצמךגלעד1976
כותונת לילה יפה

זאת תהיה מתנה שהוא יודה לך עליה
קני לעצמךשאלהקטנה
לגמרי מסכים
אישית, באיזשהו שלב הבנתי שמתנות רגילות לא מרגשות אותיshaulreznik

ולכן סיכמנו שאשתי קונה לי בונבוניירות/מארז בירה/עוגת שוקולד, ואני אוכל/שותה את הכול לבד

 

בכל מקרה, אולי איזה ספר בנושא שממש, אבל ממש מעניין את בעלך? או גאדג'ט לסמארטפון?

גאדג'ט לסמארטפון נשמע אחלה,רק להודות
איפה כדאי לחפש?
בכל חנות שמוכרת סמארטפוניםshaulreznik
יש להם גם מוצרים נלווים
תשאלי אותוהסטורי
כן, זה קצת מאבד את אפקט ההפתעה, אבל ככה הוא יקבל את מה שישמח אותו.

לקח לנו זמן להבין את זה, אבל זה חוסך הרבה עוגמת נפש הן מהנותן והן מהמקבל.

בהצלחה!
מכונת קפה?עוז והדר!

זה מה שקניתי לבעלי..!
הייי!! גמני!!!*אשתו של בעלי*
וזה בשימוש זוגי באופן שכיח.
גם אני ועשיתי גם ספל עם תמונה של המשפחה שלנומלאג
בעלי התרגש בטירוף ומשתמש כמעט כל יום במכונה ובספל
איזה רעיון מדהים!עוז והדר!

תתחדשו ותהנו 🌸
משהו אלחוטי לפלאפוןבינייש פתוח
למשל, רמקול בלוטוס, אם הוא אוהב להקשיב בבית למוסיקהshaulreznik
לא זאפ!!! רק באי ביי!!בינייש פתוח
איביי בעברית - פשוט לקנות מחו"ל עם זיפי באי ביי - Zipy
להזמין עכשיו כי זה יגיע עוד חודש וחצי. חלק מהמוצרים יהיו עם דמי משלוח של 200 שקל ויותר, פשוט לחפש טוב טוב עד שנוצרים דמי משלוח סבירים או דמי משלוח חינם.
צבעי עיפרוןרגשיתאחרונה

בס"ד

קניתי לבעלי בלוק ציור וצבעים שמח מזה. 

בבקשה עזרה כבר מתוסכלת ומיואשתנשואה-טריה-
בעלי היקר פשוט לא מצליח לישון בלילה!הוא לא ישן לילה שלם קודם ועדיין לילה לאחר מכן לא נרדם!!זה סיוט!
יש איזה חומר טבעי מרדים?אבל חזקקקקקק
אשמח ממש
הוא לא מוכן ללכת למעבדת שינה
הוא עשה בדיקות דם הכל תקין
אשמח ממש לעזרה
זה מחרפן!תודה רבה
פיצוץלקראת 40
כבר תקןפה ארוכה מאוד שהזוגיות לא משו.
היא לטעמי חתיכת טיפוס וקשה לי איתה.
כבר שנה אני מתקמצן ולא נותן אהבה הטיפול הזוגי תקוע
היום היה פיצוץ קטן שהתרחב והיא הערב ממש כעסה עלי ואמרה דברים קשים מאוד לגבי חיינו המשותפים ועל הטעות שהתחתנה איתי שאני אגואיסט ודיכאוני ועסוק רק בעצמי ולא רואה אותה בכלל.
ושהיא לבד ולא מרגישה שאני קרוב אליה איכשהו.
ושרק הילדים מחזיקים אותה פה והיא מצטערת שזה אני...
ואני לא יודע מה לעשות.
כי מחד באמת האהבה שלי אליה הצטמצמה מאוד ובאמת אני לא נותן ומצד שני היא הגיעה למקסימום איתי..ונשבר לה.
והיא אומרת לי אתה שקרן ומזייף אהבה. ולא קונה את ניסיונותיי לפייסה

איך מחדשים אהבה? איך מצליחים לשבור המחסום שיצרתי מולה?
מרגיש לי שפרידה היא עניין של זמן
ואני לא יודע מה לעשות.
אוי אוי כואב. כמה בעיות שלום בית יש 😣כלה נאה
תקשיב. 'כמים פנים לפנים כן לב האדם'
היא לא סתם הגיבה כך
אתה אומר בעצמך שאתה לא נותן אהבה. והיא מרגישה את זה. אי אפשר לעבוד על אישה.
מסכנה. אישה שלא מקבלת אהבה בשבילה זה

איך מחדשים אהבה ?
קודם כל להראות חרטה אמיתית
תגיד לה שאתה מוכן לעשות הכל למענה. ואתה כואב על זה שאתה מצער אותה.
ותבטיח לה שאתה רוצה ללכת ליעוץ ואם אין לך כסף
ליעוץ זוגי אז תלך למדריך חתנים טוב שזה לא יקר.
קודם כל ידריך אותך מה לעשות ומזה אישה .
ואם אתה תתחיל להשתנות היא תאמין בך וגם תתקרב.

אישה זקוקה לאהבה לפינוק לאכפתיות להערכה לאכפתיות לעידוד מחמאות למתנות וריגושים.

אתה צריך להשקיע. איך אתה רוצה שיהיה קירבה ?
אתה מעריך מה שהיא עושה ?
קונה לה מתנות קטנות מידי פעם להראות שאתה חושב עליה.
מתקשר פעם ביום לשאול בשלומה ואיך היא מסתדרת ?
מוציא אותה להתאורר פעם בשבוע ?
מדבר איתה כל ערב לפחות חצי שעה ?
עוזר לה קצת בבית ?
תכתוב לה מכתב אהבה והתנצלות מכל הלב.

תעשה את כל זה לאט לאט הכל יסתדר.
אל תחכה שהיא תשתנה.
ככמה שתשקיע יותר תואהב אותה יותר. כי דבר שמשקיעים נקשרים אליו. ומי שמקבל ניקשר לנותן.

קראתי משהו חשוב שתבין.
דע! אתה 'במבחן אהבה' תמידי מצד אישתך.
אם היא חשה שאתה לא כוהב אותה היא נכנסת לאי שקט ולמתח פנימי ולכן היאמציקה מתלוננת מקטרת ומתעצבנת.
כדאי לך לקנות את הספר של הרב ישעיה עטיה מדריך חתנים ויועץ זוגי. ספר חזק עם' שעורי בית' ותרגילים צעד צעד.
וגם ספר של הרב שמחה כהן יועץ זוגי אלוף.
' קונטרס הדרכה' מקיף הכל.
תשבו ביחד כל ערב ותלמדו פרק אחד. ותדונו בו וככה תפתחו אחד לשניה. זה מקרב.
בהצלחה
לא ככ יודע איך הקשר בינכם מתנהלמר שוקו
אבל אם אתה רוצה לחדש את זה אז תוביל לשם.
תנסה להסביר את עצמך ותנסה ללמוד את הצרכים שלה הרגשיים ולמלא אותם
גבר דרכו לחזרים...

והאישה להיות מחוזרת

תתחיל לתת אהבה והאהבה תבוא עם הזמן מצד שניכם

 

 

גם כשהמצב כבר לא אידיאלי?סתם 1...
המצב יצא מאיזון את חושבת שמספיק בזה במקרה כזה?
שמעתי פעם סיפורים...

שבראד פיט סיפר, שהמצב בינו לבין אישתו אז היה ממש רע וחשבו להתגרש

היא הסתגרה והיתה מדוכאת ואז הוא התחיל לעשות בשבילה דברים, לתת אהבה ותמיכה

והיא חזרה לפרוח

 

במקרה הזה נשמע לי שחסרה לה אהבה, חסרה ביניהם אהבה והערכה

שבסופו של דבר זה הדבר שאנחנו רוצים ומצפים לו בנישואים

 

תודה, מענייןסתם 1...
יופי ובסוף הוא התמכר בעצמותקווה_לעתיד

לטיפה המרה, איבד את זה מול הילדים המשותפים, והם היום גרושים

איזה באסה שיש לקטע הזה סוף כזה מבאס....

כי הקטע שהוא כתב על אנג'לינה ג'ולי באמת היה מעורר השראה . 

וזה שזה לא הצליח להם בסוף קצת מוציא את היופי בזה

יש סרט תיעודי בשבילך. אבדוק מה שמוהעני ממעש
אתם שניכם רוצים לחדש?בת 30
כי אם יש רצון משותף אז זה העיקר.
תצאו לשבת לאיזה מקום בלי הילדים, אם אפשר.
תעשו דברים ביחד
תלמדו ביחד
תחשבו שזו שנה ראשונה...
כואב.היום הוא היום
כדאי שבמקביל לטיפול הזוגי תיקח עזרה פרטנית לך (מדריך חתנים/יועץ נישואים/טיפול או אימון שישמח אותך באופן כללי).

הגבר אחראי לשמח את אשתו. (לא אמרתי שלהרשות לה להתייחס לא יפה וכדומה אבל אם תוביל נכון עם עזרה והדרכה יותר צמודה יש סיכוי טוב יותר להחזיר את העניינים למצב טוב ולאהבה)
איך יוצאים ממקום תקועדואה

אתה מתאר שאתם תקועים חזק

הכל חסום וקשה לצאת מהבוץ. וזה באמת קשה.

יש 3 שיטות לצאת מהבוץ.

1.לחזור לעבר- להיזכר מה אהבתם אחד בשני? מה משך אתכם זה בזה?

ולנסות להמשיך שוב מהמקום ההוא.

2.לחשוב על העתיד-איך אתם רוצים שהעתיד ייראה? ולנסות לבנות את

ההמשך לפי ציור העתיד שציירתם.

3.לעשות משהו שונה לחלוטין ממה שאתם עושים עכשיו. להיות מקוריים.

להמציא תגובות חדשות ולא לחזור על המעגלים שאתם עושים שוב ושוב.

תבחרו מה משלוש הדרכים מתאים לכם

וצאו קדימה

"שאני אגואיסט ועסוק רק בעצמי"אנונימי107אחרונה

בנוסף לכל העצות היפות שאמרו פה...

תנסה לשים אותה במקום הראשון בחייך, לפני העבודה החברים ומשפחה ואפילו הילדים, היא הכי חשובה!!!!

(ממליץ מאוד על הספר של הרב ארוש 'בגן השלום')

רמב"ם כותב שכדי לתקן מידה צריך למשוך לקיצוניות ורק אחרי תקופה לחזור לדרך האמצע. כדי לתקן את האגואיסטיות והגאווה, צריך לבטל את עצמך, למחוק את הצרכים והרצונות שלך קודם כל היא ורק היא אין אתה! (כמובן שזה קיצוני אך זה זמני). תשקיע בה זמן לשיחות ובילוי ולחדש את האהבה, וקודם כל תראה ותגיד לה שהיא הראשונה והיא הכי חשובה!

מחילה על הפלישה.... לכבוד ר"ח מאמר יפהנפש חיה.
*חודש מרחשון וסודו \ הרב ראובן ששון*

על אף שחודש מרחשון לא זכה שיארע בו חג, זכה להיות החודש הראשון שמוזכר בתורה - "בִּשְׁנַת שֵׁשׁ מֵאוֹת שָׁנָה לְחַיֵּי נֹחַ *בַּחֹדֶשׁ הַשֵּׁנִי בְּשִׁבְעָה עָשָׂר יוֹם לַחֹדֶשׁ* בַּיּוֹם הַזֶּה נִבְקְעוּ כָּל מַעְיְנוֹת תְּהוֹם רַבָּה וַאֲרֻבֹּת הַשָּׁמַיִם נִפְתָּחוּ".
כך, למרות מרכזיותם של חודש תשרי וניסן, דווקא נקודת ההתחלה של החודשים בתורה היא חודש מרחשון, וכידוע המהות של כל דבר רמוזה בפעם הראשונה שהוא מופיע בתורה.

*מה טמון בחודש זה? מהו סודו?*
כדי להבין מהות של כל חודש, צריך להתבונן במה שאירע בו. בחודש מרחשון 'נבקעו כל מעיינות תהום רבה וארובות השמים נפתחו'. המבול הוא אמנם הטבעת העולם במים, אך *הזוהר הקדוש* (א קטז ב) *דורש את הפעולה הזו גם לשטף גדול שיהיה באחרית הימים, שפע של מעיינות חכמה שיפתח ה' עלינו באחרית הימים*, כמאמר הכתוב "ואחרי כן אשפוך את רוחי על כל בשר".

ויש לשאול על הזוהר, כיצד מאורע כל כך קשה, רומז לאור כל כך גדול שיהיה באחרית הימים??
התשובה היא, שבאמת *השפע העצום שניתן מהשמים הוא ביסודו תמיד טוב מאוד, אך כשאין כלים לקבל אותו, הרי שמצד החסרון שבמקבל הוא הופך לנזק, וה'שפע' נהפך ל'פשע'*.
ונבין שסוד גדול רמז ה' במבול לכל האנושות. הקב"ה אמר בכך – *יש לי שפע עצום לתת לכם, אבל אתם חייבים לבנות כלים עבורו* – להיות מוסריים וטובי לב, הולכים בדרך הישר והצדק. כך תוכלו לעמוד ברוב טובה, וכפי שיהיה לעתיד לבוא, שהקב"ה ישפיע שפע אין סוף על עם ישראל, ויתן לנו כוח לעמוד בו, כדרשת חז"ל על הפסוק "והריקותי לכם ברכה עד בלי די".

*הקב"ה הריק ברכה עד בלי די על דור המבול, ואף שכל האנושות טבעה ברוב הטובה הזאת, נחקק השפע בקרבם, ומאז ועד אחרית הימים החל מסלול ארוך של בניית הכלים*, הכשרת האנושות, עד שבאחרית הימים, שוב יפתח ה' את אוצרו הטוב, מעיינות תהום רבה וארובות השמים, וישפיע שפע חכמה עד בלי די. והוא נרמז בפסוק "ה' למבול ישב וישב ה' מלך לעולם".

המבול בסודו 'טוב', התחיל דווקא ביום *'טוב'*, *ב'י"ז'* מרחשון, ללמדנו ששורש המבול טוב, אלא שחסרים הכלים.

ומכאן נבין *שמעלת חודש מרחשון היא דווקא בכך שאין בו חג וכולו ימי חול*. החג, הוא שפע מלמעלה, וימי החול הם עבודה למטה. *זוהי המהות של מרחשון - הורדת האורות הגדולים של תשרי, אל תוך מציאות חיי היום יום*. זהו אתגר גדול של בניית כלים, לכל השפע שניתן לנו בחודש הראשון.

*סגולת ימי חודש מרחשון היא פתיחת הלב, הכשרת הנפש, לקבל את האור הגדול*. דווקא היומיומיות שלו, רומזת על מעלתו, להוריד את האור הגדול, לתוך הפרטים הקטנים של החיים.

לכן משמעות המילה 'מרחשון', הוא לשון רחש, כמו *'מרחשון שפוותיה'*, מרחשים שפתותיו ('ון' פרושו מים, ומרחשון הוא מים מרחשים). 'רחש ליבי דבר טוב'. זוהי התפילה, שהיא כידוע בונה את הכלים, מכשירה את הלב, דרך השפתים הרוחשות ומבטאות את הכמיהה, הצימאון והשתוקקות, שלנו, להיות ראויים לקבל את האור ממרומים.
ואכן, *מרחשון כולו תפילה*, והוא עולה גמטריא *"תפלה לאל חיי"* (604). ומתוך כך, יהיה האדם שלם, באור ובכלי יחדיו, כנרמז במילים *"אשריך וטוב לך"* (604) שעולה גמטריא 'מרחשון', ועליו דרשו חכמים "גדול הנהנה מיגיעו", אשריך בעולם הזה, סוד הכלים, וטוב לך בעולם הבא, סוד האורות.

שנזכה להשכיל כיצד להמשיך את האורות הגדולים של תשרי, לתוך מציאות החיים, ולקיים בקרבנו את ההוראה הקדושה – "בכל דרכיך דעהו והוא יישר אורחותיך", אמן ואמן!
חודש טוב ומבורך!

*נהנית? - תעביר לחברים!*

*** *להצטרפות לתפוצת דברי תורה שבועיים של הרב ראובן ששון* ***
לחץ: ומלאה הארץ דעה 12
תודה!Talp01
דש.נפש חיה.אחרונה
ההורים שליזוהרת בטורקיז
ב'ה ההורים שלי מתוקים מדבש ונפת צופים.אוהבים להראות דאגה ואכפתיות.מאוד.מאוד.גם בגיל ההתבגרות גם בשירות ועכשיו שהתחתנתי זה צובר עוד.ספציפית אבא שלי. הוא פתאום לא מבין לא אני לא זמינה(אחרי שהסברתי לו כמה פעמים שבבית כרגע אנחנו לא עם טלפונים שזה שנה ראשונה וכשיש לי פניות אני מתקשרת!)עדין יש לו רצון לדעת איפה אני, מה אני עושה, מה התוכניות שלי.גם לבעלי הוא מתקשר.הוא ככה עם כל הגיסים.והאחים.בכללי, אצלינו במשפחה נניח בעלי לא הרגיש ממש טוב, יון למחרת סבתא שלי מתקשרת ואומרת איך הוא מרגיש(כי אבא שלי סיפר לה, קנינו מקרר, אותו הדבר). <אני תמיד אהבתי תפרטיות שלי, ובעיקר על זה היו לי ויכויים עם ההורים, יש לציין שההורים של בעלי הם ההיפך הגמור, מרגע שהתחתנת במיוחד שנה ראשונה, נותנים לך ספייס.
ניסתי כמה פעמים לשבת עם אבא שלי, להסביר לו יפה וכ'ו.
הם גם מאוד ריגשיים( אנחנו עושים את זה מאהבה) וברגע שאני מנסה להסביר להם גם ברגש ושכל..מבחינתם זה " טוב אז לא נדבר, ולא נתעניין) נעלבים קצת.. בעלי בהחלט בהלם ברמת ההתערבות של ההורים שלי, עם כל הרצוו הטוב(ויש המון רצון).אבא שלי מבחינתו שכל שבת נבוא אליהם. וכ'ו.
אני הבת הקטנה והאחרונה שהתחתנה, מבינה שזה עטש יותר קשה וכ'ו.אבל אני באמת לא יודעת מה לעשות עוד
סליחה על החפירה!
נשואים חמישה חודשים ב'ה
נמנמ לא מתחשק לי כל כך לכתוב פה בפורום הפתוחענבל

בס"ד

 

אבל מוכר מכיוון מסוים ואם תרצי את מוזמנת לפרטי [לא יודעת אם יהיה לי מה לחדש אבל אוכל לספר לך יותר].

 

בכל מקרה, כדאי מאד שהדברים יתבררו והגבולות יושמו כדי שזה לא יפגע בכם בסופו של דבר [וזה יכול].

 

ב"הצלחה רבה!

מריבות- הבדלים בין מגדרים?מנורה צהובה
פתחתי ניק לצורך השאלה.
רבתי עם בעלי והמריבה לא נפתרה. הוא חושב שאם לא נדבר זה ירגע אצלי ואקח את הדברים בפרופורציות והוא פשוט מתנהל רגיל בימים שאחרי.
בפועל זה רק מכעיס אותי יותר ואני צוברת כעסים והריב יצא מפרופורציה.
עברו כמה שבועות ואני לא זכרתי מאיפה הריב והריחוק התחילו אבל כמובן שהכעס רק הצטבר עוד ועוד.
כשדיברנו על זה אני אמרתי לו שזה נורמאלי והגיוני שזה יתעצם אצלי ושלטאטא מתחת לשטיח לא פותר כלום וככה כל אישה הייתה מתנהגת והוא טוען שזאת רק אני ככה, ושנשים אחרות היו נרגעות וזה היה "עובר להן" ושזה בכלל בעייתי שאני לא זוכרת מאיפה זה התחיל בכלל.
רציתי לשמוע אם ההתנהגות שלי היא משהו חריג או לא.

תשובההעני ממעש
פצע שלא מאחים, לא נעלם. אלא גדל עם הזמן.

דברים זניחים ניתן לעבור הלאה. בתנאי, שעל כולם מוסכם שזה זניח.
תשובה מדוייקתבעזרת ה
תגובה מדוייקת מנקודת מבט נשית. אצל הגברים הפצע כבר נסגרקרן-הפוך
כשאת עדיין מוצפת רגשית ולא יכולה לעבור לסדר היום.
ראי תגובתי למטה..בעזרת ה
אני לא יודע אם זה קשור דווקא למגדר,עוד סתם אחד
אבל גם אשתי אמרה לי פעם שזה מחרפן אותה שאני יכול שניה אחרי מריבה להתנהג כאילו הכל כרגיל ולא קרה כלום (והוסיפה שזה מזכיר לה את אח שלה, שגם אצלו היא מתחרפנת מזה...). אנחנו קבענו כלל שלא הולכים לישון עם כעסים, ואם הייתה מריבה חייבים לדבר לפני השינה על המריבה. הייתי אומר לך בפעם הזאת לנסות להחליק (בייחוד כי קשה לדבר על משהו שכבר לא זוכרים מה הוא...) ולראות אם אפשר לנסות לקבוע כלל דומה אצלכם.
מרגישה כמוך.שרה'לה92
מבחינת בעלי - רבים, נגמר.
אצלי - מרגישה שצריך ללבן עד הסוף.
עניין של אופי ואישיות, לא של מגדר. אבל בהחלט קורהפאז
צודקת. מוכר ומכאיב פנימה עמוק בבטן.קרן-הפוך
בשנה הראשונה, פחות או יוצר - מצידו, הרבה פעמים, בערב במיטה - ״בואי נשלים ונשכב״.
מעודדת אותך שעם הזמן לומדים להכיר ולזהות מראש ״מוקשים״ ופערים בתפיסת החיים, וכך לא להגיע למריבות, וגם איך לסיים במהירות וביתר קלות וסלחנות מחלוקות מהותיות.
אכן, לרוב זה הבדל בין מגדריםבעזרת ה
גברים נוטים להעביר הלאה
ונשים נוטות לנתח יותר דברים
אישה שרבה עם חברתה בדכ הן יעשו שיחה וינתחו את המקרה וכו וגברים יתנו שתי כאפות אחד לשני וימשיכו הלאה. כמובן שאני מכלילה כאן מאד. ולכן אל תקפצו עליי, יש יוצאים מן הכלל. אבל בגדול זה דיי ככה..

משהו שעוזר לי, לא יודעת אם יעזור לך- זה לראות בזה את המשהו הטוב- שהוא יודע להחליק ולהתקדם. אם זה משהו שניתן להחליק עליו, אני מנסה לסגל לעצמי את המידה הטובה של להחליק, אם זה משהו שחשוב לדון בו, אני מדברת איתו ואומרת לו שחשוב לי לשוחח על הנושא. בהצלחה!
כדאי לקרוא גברים ממאדים נשים מנגה. או להבדיל הבית היהודי.אניוהוא
זה עניין של אופי, והאופי מושפע מהמגדר, לא מוכתב על פיובסדר גמור
ההתנהגות שלך נורמלית. לא ישנים עד שמתפיסיםכלה נאה
על מה שלא מדברים לא היה?
תסבירי לו שאי אפשר להרגע אם לא מדברים על מה שמפריע. וגם אם אחרות נירגעות לבד את לא.
וזה לא מענין מה אחרות לך קשה ככה
יש אכן הבדליםק"ש
כדאי להתפייס. בגדול לא כדאי לשמור בבטן - זה מתפוצץ אח"כ.

רק לגבי ה'לא ישנים עד שמתפייסים' שכמה הזכירו כאן, זה לא תמיד יעיל ומציאותי. לפעמים בלהט הוויכוח כל אחד מתבצר בעמדותיו - אחרי יום יהיה אפשר לדבר על זה וללבן באמת יותר בנחת. חוץ מזה שלא פעם, אילוצי החיים מכריחים ללכת לישון.
אצלנו זה בדיוק הפוך..דריה פלג

כנראה קשור לסוגים של אנשים ולא למגדר..

כנראה בדעת מיעוטפעם אחת ולתמיד
אבל אני מוצאת שיש ריבים שעדיף ללכת לישון לפני שמלבנים את העניין
עושים הפסקת אש, לא הכל רגיל אבל גם לא סכינים וחרבות. לפעמים אחרי ש"ישנים על זה" הראיה משתנה ויותר קל להגיע לעמק השווה.
מכירה את זה שכשאתה רעב אתה יכול לאכול מישהו? ( מעצבים וגם מרעב ) אז גם כשאנחנו עייפים לא תמיד המוח עובד בצורה ישרה ואז הריב תופס כיוון שלא רצינו..
אבל לשאלתךפעם אחת ולתמיד
את צודקת לדעתי. לא צריך להרגע עד שהדברים לא פתורים
ממש לא חריגר"ח
עד שלא מלבנים ומדברים הכעס רק מצטבר, בעיני גם לנשים יותר קשה ולעיתים בלתי אפשרי לשכוח ולהמשיך הלאה כאילו לא קרה כלום
בלי הכללותשוקולדד ציפסאחרונה

אבלכן זה ככה אצל הרב.

כמובן יש נשים יותר נשיות ויש גברים יותר גבריים.

אגב יש לזה גם צדדים יפים.

אני לא מצליחה להתנהג יפה לבעלי 2 דקות אחרי שכעסתי עליו. הוא כן.

כסף מתנה לחתונה, כמה לתת?שירושל'ה
שלום,
אני מוזמנת לחתונה שלי בחורה ממקום העבודה.
ההזמנה היא אישית, כלומר המתנה היא רק ממני.
אנו מתראות על בסיס יומי בעבודה אך אין אנו קרובות.
החתונה ביום שלישי בגן אירועים.
אשמח לדעת כמה כסף נהוג לתת מתנה.
תודה!
דתיה/לא דתיה?אביגיל.
אצל דתיים יש הרבה שלא מכסים מנה, בעיני זו רעה חולה אבל זו הנורמה במגזר החרד"לי.
לייט/מרכז הארץ - משפחות: 200 לאדם עד 300.
זוגות ובודדים: גם 250-450.
+350 אם אלה חברים מהעבודה.
ואם זו הבת של הבוס אז יותר כמובן...

בציבור החילוני- נהוג לתת בין 250 ל450 לאדם. אבל גם 600 זה לא חריג, תלוי בקרבה.
אני נתתי לבן של המנהלת שלי כמו לכל שאר האנשיםיעל מהדרום
לק"י

לענ"ד 250 זה סכום בסדר גמור.
רעה חולה? נסחפת ריוקנחשון מהרחברון
רעה חולה זה לצפות שיכסו את המנה.

אני אשם שבחרת אולם יוקרתי עם מנות מונפצות יקרות התזמורת הכי הכי העיצוב הכי הכי. ועכשיו אני צריך לקבל הזמנה לחתונה ולהתייחס אל זה כמו אל דוח חניה.?

מה נראה לאנשים. אגב, שלא תרימו צעקה אפשר בהחלט להרים חתונה מכבדת בפחות ב90 'ח מנה.
אז לא יהיה אנטריקוט. ואולי אפילו לא מנה ראשונה ומנה עיקרית אלא רק עיקרית. אבל עדיין. ערב מכבד. מרכז הערב זה החתונה לא הארוחה.

אני אמרתי להורים שלי מבחינתי תעשו פיתות ופסטרמה אני לא רוצה להגביל את כמות החברים ולא רוצה שהם יתנו כסף. בפרנציפ.
אז בסוף הגיעו כ180 חברים ב40 של למנת משמחים. מפנקת, עם הרבה אוכל שיהיו שבעים ולא רעבים אבל הי, באתם לשמח, לא לאכול. אז אין סטייק יש כנפיים קוסקוס מרק שניצלים אורז תפו''א. הסטייק לא חסר.
אני רציתי שיהיה ככה לכולם. ההורים לא הסכימו.
בעיניי אין סיבה לעשות מעבר לזה ולבנות שניתנו לך כסף שאין לך כדי לממן את זה.

אתה רוצה להשקיע? יש לך כסף? תהנה, באמת בכיף אבל להגיע למצב שזה 'רעה חולה' שלא מכסים מנה של 250 ש''ח זה הזוי
לא הבנתי מה אתה מחיי (ואז ראיתי שהגבת לי בטעות)יעל מהדרום
אוי. טעות הגבתי לאביגיילנחשון מהרחברון
נחשון, מסכימה עם כל מילה.פומה
ממש. מה שנהיה באירועים זה פשוט טירוף.
מסכים עם כל מילההסטורי
מי שלא רוצה, שלא יעשה חתונה יקרה.
בחתונה שלי, זה עוד היה בדולרים, אבל המנות כולם היו בסביבות ה70 שקל למנה, יכלו מצידי להיות גם פחות.

מה פתאום אני צריך להוציא 200 שקל על חתונה? וזה עוד לפני הדלק והביביסיטר אם שנינו צריכים להגיע או שיש לאשתי משהו אחר.
לגמרינועה נועה
אצלנו היה ב90 או 100 ש"ח למנה, והיה יפה וטעים ומכובד בעיני. וכשמתחתנים בגיל צעיר (ולא התחתנתי בגיל 19 אלא 23, זה עדיין צעיר) ממש לא ציפיתי מהחברות שלי שהן סטודנטיות/אברכיות/אמהות טריות או הכל יחד 'לכסות מנה'. והכל הדדי כמובן. הרעה החולה היא שאנשים לא באים לחתונות של חברים או משפחה כי הם לא יכולים כלכלית, או שהם לא יכולים ובכל זאת נותנים. ושאירועים הופכים ממשהו משמח למשהו שמפחדים ממנו כי כשיש כמה אירועים בשנה זה כבר הופך להוצאה ממש רצינית.
מסכימה כל כך !!!לב אוהב

חתונה לא צריכה להיות ארוחת גורמה למוזמנים.. 

מצד שני זו הפכה להיות נורמה!.. וזאת אולי הרעה חולה!...ואם באמת תעשה אוכל פשוט בזול , אנשים יתלוננו שלא היה מה לאכול .. ושזה לא היה מכבד וכו'.. 

 

אצלנו היה באר, ורק מנה עיקריתנחשון מהרחברון
בלי ראשונות. חסך כמה עשרות שקלים.
בלי אנטריקוט כמנה אלא 'רק' פרגית, כרע, חזה ממולא.
בלי באר אלכוהול. הבאנו כמה בקבוקי עראק וארגזי בירה במקום לשלם להם שיביאו.
אף אחד לא התלונן על האוכל וילות מנה כולל האולם והעיצוב (פשוט לקחנו קייטרינג בנפרד) יצאה בסביבות ה100 ש''ח. וגם אותן לא ביקשנו ולא ציפינו שיכסו.
נתנו מתנות, כן. אבל מאד הדגשנו שזה לא יהיה שיקול אם לבוא או לא.
לקחנו הוצאה שיכולנו לעמוד בה גם בלי שקל אחד מתנה. כל מתנה כשמה כן היא. *מתנה* לא התחייבות ולא עלות לכיבוי האירוע
בעז"ה שירבו עוד חתונות כאלה- אשריכם!לב אוהב

ובעיניי אפשר להוריד אפילו עוד.. 

לא הגיוני הפאר שהולך היום.. ואנשים בסטרס על כל חתונה שנוספת ללוז החודשי... (כי צריכים לממן את כל הפאר הזה, לא כך?..)

ומצחיק שבתכלס רוב האנשים חיים חיים סבירים ופשוטים בסה"כ ביום יום, אבל לא , לחתונה צריך להרגיש כמו איזה צאצאים לשושלת מלוכה.. לא ברור לי מאיפה זה התחיל.. חבל.. 

 

בעז"ה אני מאמינה שיבוא יום ויחול שינויי בעניין הזה.. 

 

הזוג חילוני, חשבתי על 300.שירושל'ה
אין לי 200—300 שקל לתת בכל חתונהק"ש
חוץ מהמחיר של הנסיעה והביביסיטר...
מה עושים שאר החברים מנעבודה שמוזמנים גם?לראות את האור
אצלנו כל העובדים נותנים את אותו סכום למעט כאלה שמרגישים קרובים יותר אז הם נותנים יותר
כל החלוקות האלה זה סתם.יאיר_
לפי דעתי אם הקרבה היא בסדר אמי הייתי שם 250-300 בלי להיתבייש
תודה רבה (:שירושל'ה
אצלינו-חותמת+

רוב המתנות מאלה שהקרבה רחוקה היו באזור ה-200-250

קרבה רגילה- 300-400

וקרבה קרובה לפי הבן אדם... 

אנחנו נותנים תמיד סכום קבוע. לא משנה מי המתחתןוואוואחרונה
חילונים דתיים, עשירים, עניים... אנחנו נותנים נניח 200-250
אשתי לא מדברת איתירשמקול
מועדים לשמחה..
רציתי להתייעץ לגבי זה שכל פעם שאני ואשתי רבים/מתווכחים היא פשוט לא מדברת איתי.. במקרים הטובים כמה שעות ויכול להגיע גם לימים ארוכים.. זה לא משנה מבחינתה, היא פשוט שותקת ולא מדברת.
כמובן שזה מציק לי ואני ברוב נחמדותי יוזם שיחות הרגעה, קונה מתנות, מקשיב לה וכו', היא פשוט לא מדברת. והיא עקשנית.
מה עליי לעשות כדי לסיים את הגנון הזה?
נ.ב חשוב לציין שבדרך כלל היא נפלאה. אבל כשהיא מקבלת סיבוב ה' יעזור.
אם זה ככה....מיכל318
יש לך טיפשות חכמה👍
סתם. את באמת חכמה.
מחפשים צימר, מבקשת את עזרת ההמונים !נפשי חמדה
אחרי תקופה אינטנסיבית ועמוסה מידי..
מחפשים צימר לאמצע השבוע, רוצים לגוון סופסוף ולהגיע לאזור מדברי ושקט במיוחד..
נשמח לעזרה !
שיחת טלפון למקום ששולחים אליו קורות חייםנועה נועה
איך עושים את זה? אני ממש רוצה לדבר איתם אבל מפחדת שלא אעשה את זה נכון. כמה זמן אחרי השליחה להתקשר? ומה אומרים כדי לא להישמע מסכנה מצד אחד ולא להישמע גאוותנית מצד שני? ממש מתחשק לי שיזמינו אותי לראיון לשם ואני יודעת שהרבה פעמים קורות חיים 'נופלים בין הכסאות', וגם שמקובל והגיוני להתקשר. רק רוצה לדעת איך. יש למישהו ניסיון?
פשוטמר שוקו
להתקשר ךהגיד שלום צדבר פלוני אלמוני, שלחתי לכם קוח בעבר ורציתי לברר מה מתקדם עם זה וללחוץ לכיוון שאת מעוניינת להגיע אליו...
בקיתור תהיי עצמך
הצעהאנו-נימית
"שלום, שלחתי לכם מייל עם קורות חיים לפני כך וכך זמן, רציתי לוודא שקיבלתם אותו.." ואז השיחה יכולה להתפתח. וגם הם בודקים לראות אם הם קיבלו ותוך כדי השם שלך יכול להיכנס לראש שלהם.
לבדוק שהגיע תמיד אפשר ורצוי. קחי בחשבוןסתם 1...
שתגיעי עד המזכיר/ה בלבד ולא מעבר. לא רואה איך בשיחה תצליחי לדחוף את עצמך משמעותית פנימה אבל טוב ליצור שיחה עם המזכירה, יש להן/ם הרבה כח בדיעבד.

בהצלחה
תודה לכולם!נועה נועה
מתברר שהם שלחו לי מייל לקבוע ראיון והצלחתי לפספס אותו בינתיים לא הצלחתי לתפוס אותם, נקווה לטוב...
אז הם מתקשרים במיילאמא ל6 מקסימים
אולי תשליי להם מייל, ותכתבי שראית באיחור את המייל שלהם. ואם עדיין רלוונטי תשמחי שיצרו איתך קשר.
לא בטוחה איזה רושם זה יעשה אבל אולי יצליח
שלחו לי מייל להתקשרנועה נועה
ב"ה כבר עשיתי ראיון הבוקר תודה רבה!
יופיאמא ל6 מקסימים
שיהיה בהצלחה
גם אני התחלתי לעבוד לא מזמן, ורוצה לומר לך שגם אם נראה לך שזה זה, ואת מאוד רוצה את העבודה, ואז הם לא רוצים אותך, הכל לטובה. בסוף תגיע המשרה שמתאימה לך בדיוק בדיוק, והיא תהיה הכי טובה
תודה על התזכורתנועה נועהאחרונה
מאוד מאמינה בזה גם, אבל יותר קשה לזכור את זה כשיש משרה רלוונטית לשליחת קורות חיים רק פעם בשלושה חודשים...
נשואים טרייםכמהעוד
אני ובעלי נשואים טריים. בערך 4 חודשים.
בתקופה של החברות שנה וחצי, האהבה בנינו פרחה מעולם לא רבנו, מאז שהתחתנו זה נהיה סיוט
אנחנו רבים כל שנייה בכל מקום! ממש צעקות..
אני באמת משתדלת לרצות אותו, מבשלת לו כשהוא חוזר מהעבודה מקשיבה לו, עוזרת לו בעניינים עם חברים. אפילו מדרבנת אותו להפגש איתם,ולעשות מפגשים אצלנו בבית.
אבל אני מרגישה שהוא לא מעריך כלום, אני לא עובדת והוא כן.. חוץ מכסף הוא לא מביא כלום הביתה.
רק דאגות פרנסה כל היום..
הוא לא משקיע בי, ולא שואל לשלומי, או מה איתי
קודם כל הוא! הרצונות שלו.. הלכנו ליום סידורים מתיש והוא אפילו לא טרח לקנות לי מים או אוכל.
רק רוצה להדגיש שהכסף אצלו, ולא אצלי ככה שלא יכולתי פשוט לקנות.
הוא נהיה אדם מריר, רק כסף חשוב לו
אני בוכה מעצבות כי קשה לי.. זה שאני מנסה לדבר איתו והוא נרדם
שאני מכינה לו אוכל, והוא רק מתלונן
למה יש כלים? למה המקרר מלוכלך? רק תלונות.
גם כשאני עושה דברים הוא מתעצבן, ואומר לי את לא עושה טוב.
אני לא יכולה כבר! דיי באמת.. זה קשה.
הוא ממורמר מזה שאת לא עובדת?כלמנס
לא שאני מצדיקה את ההתנהגות הזו ,נשמע לא תקין בכלל.אולי אם תצאי לעבוד זה גם ישחרר אותך ותרגישי עצמאית ולא תלויה בחסדיו וסה גם ירגיע אותו..
אני סטודנטית..כמהעוד
אני כרגע הייתי בחופש.. ועכשיו חוזרת ללמוד.
את צריכה להגיד לושוקולד פרה.

 

בתקיפות ובברור- די. אני לא מסכימה ליחס הזה.

 

לא להפנים ולהכניס פנימה את הרגשות השליליים. לנער אותו. ככה לא מתנהגים לאשתך הטרייה.

 

כמה כבר זוג בתחילת דרכו צורך?

 

אני התחתנתי עם מישהו שיש לו מזונות גבוהים (הוא גרוש עם ילדים). בתחילת הדרך גם לי לא הייתה עבודה כי עברנו למקום חדש. 

העניין הוא להבין שמציאת עבודה זה דבר שלוקח זמן, ולזוג טרי יש לגיטימציה גבוהה לחיות את החיים ממשכורות שהן לא גבוהות במיוחד. עוד  אין להם ילדים ויש אפשרות לחיות בקרוואן ולצמצם הוצאות.

קצת מדאיגחן123
מה זה שהכסף אצלו ואת לא יכולה לקנות לך מה שאת רוצה? מדליק לי נורה אדומה. יש עוד דברים שהוא לא נותן לך או אוסר עלייך לעשות?
^^ איך זה היה עד היום?סתם 1...
עד היום זה היה ממש טובכמהעוד
חיים ממש טובים..
אני באה ממשפחה לא ככ מבוססת, והוא עזר לי הרבה לכסות חובות שהיו לי
והיום זה מתנקם בי, הוא לא מפסיק להגיד שהוא עזר לי והביא לי כסף..
ה"טוב" שאת מתארת הוא אותהסתם 1...
התנהגות. שליטה והוצאה כרצונו. יש כאן בעיה של שליטה, אבל זו רק אחת הבעיות שנראות כאן.

מה קרה שהמצב התהפך?
הוא פשוט עובד ואני לאכמהעוד
ואני לא. אני מבזבזת והוא לא.
ידעתי שהוא בן אדם עצבני, המשפחה שלו די אמרה לי, וגם ראיתי סיטואציות שלו עם המשפחה וקצת נבהלתי.
בכל זאת התחתנו, כי אליי הוא לא התנהג ככה.
והנה זה התהפך


כשהוא מזהה איום של שליטה מתעוררת בעיה.סתם 1...
עכשיו שהתחתנתם, ואת לכאורה שלו, אז הוא עבר הלאה.
הוא חייב להכיר בבעיה ולטפל בה. למה שלא תלכו יחד לדבר עם מישהו שמקובל על שניכם? תוכלי להציג את זה עכשיו כטיפול לתיקון המידות, להשתפרות, יחד כזוג אחרי החתונה.
את מבזבזת, או קונה בהתאם לצרכים?קרן-הפוך
את מוציאה כסף - אך יש הבדל מה המטרה ואופן ניצול הכסף.
היי בובהאת פניך אבקש
(אני רווקה....)

אני ממש נזהרת בדבריי, הייתי מבקשת ממך לשים לב לעצמך ולהתנהגות שלו כלפייך. טוב?
אני מקווה שאת עדיין לא בהריון - ובינתיים מונעת.קרן-הפוך
המצב בינכם לא בריא. ולא יכול להימשך ככה.
דחוף לחפש ייעוץ זוגי.

ולא להכניס גם תינוק למשוואה, שיסבך עוד יותר את המצב בו את נמצאת.
נשמע שהוא מתוסכל יותר מהרבה דבריםאתגר מתמשך

הולך לו טוב בעבודה? 

 

יש כסף והוא בוחר לחסוך אותו, או שאין באמת והוא בלחץ?

 

יכול להיות שהוא שתלטן מסוכן כמו התגובות פה, אבל יכול להיות שהוא פשוט בחרדה.

אין מה להיבהלמנחם חפץ
זוגיות קלאסית בתחילת דרכה
ממוצלץ טיפול זוגי. לא להתמהמה
ממש לא קלאסי..תפוחית 1
לא לתת כסף בכלל זה קלאסי?
כדאי כמו שאמרו ללכת לייעוץ טוב.
אפילו רק את, מישהי חכמה שתעזור לשפוך אור על המצב
התגובה להלןמנחם חפץ
לא מופנת אליך אלא לכותבת. היות ושנה וחצי לפני החתונה לפי מה שהיא מציינת הם לא רבו, ומבין השורות אני גם מבין בעיני המקצועיות שיש כאן סוג של צעקה וכאב וחסך של שנייהם וכל אחד מבטא את זה בדרך שלו לכן אני חושב שאין כאן משהו חריג וטיפול יכול למנף ולשפר להם את ההיכרות האמיתית שלהם אחד עם השני. במידה ולא ילכו לטיפול סביר להניח שאין להם את הכלים לעזור לעצמם
את צודקת זה באמת קשהאמאשוני
את רואה שדרך פעולה מסויימת שאת מתמידה בה לא עוזרת,
אולי תנסי דרך פעולה אחרת??
את מנסה לרצות אותו בהמון דרכים והוא רק כסף יש לו בראש.
אולי במקום לנסות לפתוח אותו בנושאים אחרים, תנסי לפתוח אותו בנושא הכסף?

לא בטוח בכלל שהוא טיפוס בעייתי. יכול להיות שרק הנקודה הזאת בעייתית אצלו כרגע.
נסי לתת לזה צ'אנס.
נסי לגשת אליו דרך הכסף. תעשי שיעורי בית טוב טוב,
תבדקי בעצמך את אופי הפעולות שלכם בחשבון הבנק ובכרטיסי האשראי.
מן הסתם שאין לך קוד וסיסמה, תגידי לו, יש לי תחושה שטעו לנו בחשבון אני רוצה לבדוק את זה...
במקביל תשבי עם עצמך ותעשי רשימה של הוצאות והכנסות שלכם. (יש דוגמאות לאקסלים באינטרנט)
חפשי את החשבונות של המים/ חשמל וכו' שכירות, ארנונה... חפשי בחשבון הבנק עוד הוצאות שאת לא מכירה,
יכול להיות שתגלי שבאמת יש לכם המון הוצאות שאת לא מודעת לכמה הם עולים...
במקביל, תשקלי אם יש אפשרות לעבוד קצת אפילו שאת בלימודים למשל עכשיו כשאת בחופשה, עבדת במשהו? לקראת החגים עולה הביקוש לעובדים זמניים...

לאחר שאת עושה את הש"ב שלך ואת כבר שולטת פחות או יותר במצב הכלכלי האמיתי שלכם,
שבי איתו תאמרי לו שאת מודאגת ורוצה לדעת מה קורה כדי לקחת יותר אחריות ולבדוק איפה כדאי לקצץ הוצאות או להרחיב הכנסות.

כשהוא יראה שלא רק שאת משתפת פעולה, אלא גם יוזמת פעולות כדי להקל על המצב,
אז נבחנת התגובה שלו- אם באמת רק המצב הכלכלי מטריד אותו- הוא ישמח לשיתוף הפעולה שלך.
אם הוא צריך להרגיש שליטה- הוא לא יהיה שקוף איתך בנוגע להוצאות ולא ישמח שאת מתעניינת במצב חשבון הבנק...

אם גם התעניינות שלך במה שמטריד אותו לא עוזרת, יש עוד דרך פעולה- יש בתחנות טיפת חלב שאלונים שנותנים לכל הנשים כדי לזהות נשים שחוות אלימות.
אחד מסוגי האלימות זאת אלימות כלכלית,
תמלאי את השאלון הכי בכנות. לא לטייח וגם לא להגזים ואח"כ תבקשי לנתח את התוצאות עם אחות מוסמכת לכך.
לפעמים מתוך השאלונים עולים קשיים שאפשר להתמודד איתם כדוגמת מה שאת מתארת. זה לא שחור או לבן- אלים או תקין.

איך הגעת למצב שיש לך חובות כרווקה? אולי ההתנהלות הכלכלית שלך באמת לא תקינה? אם זה המצב אז תתחילי ללמוד על התנהלות כלכלית נבונה.
יש היום המון מידע בחינם. תהיי המורה של עצמך, קחי אחריות, בעלך לא ירגיש שהוא צריך להיות המורה שלך

בהצלחה רבה!
אל תשפטי.כמהעוד
החובות שלי בגלל שהמצב הכלכלי שלנו לא היה טוב בבית, ואלו לא חובות שקניתי יותר מידי בגדים
אלא חובות שצברתי כדי לעזור להורים שלי.
מתוקהאנושית 8)
חס וחלילה לא שופטת!אמאשוני
רק העליתי עוד כיוון, שמתי בסימן שאלה,
אולי היה עשוי לעזור.
אפילו אם זה היה נכון לא שופטת, אף אחד לא נולד יודע.
צר לי אם נפגעת, מתנצלת,
מקווה שמשהו ממה שכתבתי תמצאי בו תועלת
יקרה, אתם בתחילת הדרךאנושית 8)
ונראה שהוא מתווה הרגלים מסויימים לא בטוח בכוונה רעה- שהכסף אצלו, שלא עוזר בבית, שרע וקר אליך.
תחילת נישואים קשה לכולם כן ל כ ו ל ם כך אומאחרת אבל אצלך נכנסים הרגלים לא טובים שיהיה קשה להתנתק מהם אחר כך.

נסי לדבר איתו בהקדם ולראות איך אתם מתקדמים בנקודות הקשות שהעלת- אם לא תצליחי לבד לכי ד ח ו ף לרבנית /ייעוץ זוגי .
בהצלחה!
קשה לייעץ בלי להכירחושבת4321
אבל בהחלט יכול להיות שהעניין שאת לא עובדת מתסכל אותו והוא הגורם לכל זה. מאד מוכר שגברים בלחץ מעניין הפרנסה, בייחוד אם הוא מפרנס יחיד כרגע. גם אני לא נחמדה כשאני בלחץ... יכול להיות גם שמבחינתו, זה שאת לא עובדת מראה על חוסר אכפתיות שלך ממנו.
קודם כל שווה לפתוח את זה, לשבת ולספר לו איך את מרגישה. לשאול איך הוא מרגיש, לנסות להיות אמפתית ומקבלת, לא מאשימה. לנסות לחשוב מה אפשר לעשות כדי להחזיר את השלווה והאהבה.
חוץ מזה, אולי את יכולה לעשות משהו כדי להכניס כסף הביתה? את סטודנטית, אולי לתת שיעורי עזר, לבדוק תרגילים? כזוג צעיר אני מניחה שאפילו 800 שח ייתנו משהו וירגיעו את הלחץ. הוא גם ירגיש שאת מתאמצת ואכפת לך וזה אולי הכי חשוב ויגרום לו להעריך אותך יותר.
וואי קשהכלה נאה
יום שלם בסידורים ולא לקנות לך אפילו מים ??
נשמע לא תקין.
ממש לא לחכות ולהשאיר את המצב ככה.
את מנסה לרצות אותו וזה לא עוזר.
הוא צריך לדעת שכשתוכלי תעבדי. אבל הוא זה שהתחיב בכתובה לזון ולפרנס אותך !

את לומדת ומשתדלת את לא נחה ומטיילת עם חברות.
הוא צריך הדרכה דחוף. הוא קיבל בכלל ?

תעמדי על זה שאת לא מוכנה להמשיך ככה ואת רוצה הדרכה ויעוץ.


לא יודע מה לומר,ד.אחרונה

רק הערה - לא אל השואלת שנמצאת כעת במצוקה, אלא לטובת אחרים - 

 

כמה שקרי המושג הזה, "בתקופה של החברות".. אין דבר כזה. אין מוסד כזה.

 

מכירים כדי להתחתן, לוקחים זמן שצריך כדי להכיר וכדי להיות מספיק וודאיים בהחלטה. אין כל "ערך עצמי" לתקופה הזו. 

 

שרשור פאדיחות עם החמות/ חם..מוץמוץ
יללאה שוטו..
קצת שיהיה משעשע
אזכה להיות הראשון…הולך בדרכך
שבאתי לחם בפעם הראשונה, הוא שאל אותי במה אני מתעסק, אמרתי לו שאני קבלן וכו', מאוד התרשם ושאל מה אני בונה, אמרתי לו בחיוך רחב "בונה עליייייייך"
נ.ב. אני רווק, וזה בכלל בדיחה..תסלחו לי
עם חמי זה בלתי אפשרי, הוא פשוט מלאךאור יהודי

הוא נפטר הרבה שנים שנים לפני שהתחתנו חיוך

באו להתארח בסוכות - הביאה עוגה מושקעת, אך לא אפויה מספיקקרן-הפוך
החמות היתה מובכת מאוד עם גילוי הבעיה בחג בבוקר הקידוש אחרי התפילה.
כמעט פאדיחהכתר הרימון
כתבתי הודעה שנועדה לחברות - בווצאפ המשפחתי.
למזלי גיסתי אמרה לי מיד למחוק, והם לא ראו אותה...אחרת זה היה לא נעים.
הזמין אותי לטעימות ויסקיפעם הייתי עוגי
השתכרתי מרוב טעימות
זוכר שאמרתי שטויות
לא בטוח איזה

מאז אני מכור לחפירות על ויסקי
וכל מה שקשור
מי היה מאמין שככה זה התחילאניוהואאחרונה
מקווה חתנים בכותלבוב הבנאי!

מישהו שמע? יודע?

לא חושב שיש דבר כזההסטורי
מזל טוב
כןמאן_דהואחרונה

בהחלט! אני טבלתי שם לפני החתונה.

עולים ברמפה לכיוון הבניין של מנהרות הכותל ושואלים שם. כדאי להביא הזמנה אם יבדקו.

חברים אני צריכה עזרה דחופהאליעזר והגזר
מישו יודע איפה מורת נהיגה אורנה גרין מלמדת? באיזה בית ספר? זה יהיה חסד לא נורמלי
מבדיקה קצרצרהפעם אחת ולתמיד
היא עצמאית ולא מקושרת לבית ספר לנהיגה..
יש לה פייסבוק ומספר טלפון, מעוניינת?
תודה רבה..אליעזר והגזר
למדתי אצלה בפתח תקווההילהלה100אחרונה
050-548-1827
בהצלחה
בקרוב.מתכננת איך לכתוב את ההצלחה הפרטית שלנו..אנושית 8)
לאחרונה עלו רצף שירשורים קשים על זוגיות,
גם לנו היה קשה (מאוד) בתחילת הדרך , ב"ה עם סיעתא דשמיא, רצון של שניינו, פמעט עבודה, המון מוטיבציה, פניה לאנשים הנכונים שיעזרו הצלחנו מהר מאוד לעלות על דרך המלך. וכבר הקושי של תחילת הנישואים כענן חולף ב"ה!
לא הכל מושלם- זה טבע העולם.
חושבת איך לכתובבלי שיזהו יותר מידי.
בקוב בפורום;) בנתיים-לא להיתייאש!
👏👏👏אליפ
שימחת אותיאמא ל6 מקסימים
עם כל השרשורים הקשים והכואבים פה בזמן האחרון, ממש שמחתי לקרוא את ההודעה שלך. תודה לך
ממתינה בקוצר רוח לא יזיק לשמוע לפני שמחליטים על פרידותתקווה_לעתיד

למיניהן....

 

יפה. ' רצון של שנינו' להלחם זה מה שצריך👌כלה נאהאחרונה
היתי כותבת גם אבל לא כדאי שאני יכתוב את שלי
סיפור התמודדות קשה. והעיקר מצליחים
משחק זוגימאן_דהו
מחפש המלצה למשחק זוגי שאפשר לשחק באיזה ערב שיוצאים ביחד (נגיד בבית קפה).

משהו שלא צריך לקנות...

תודה!
אולי משחק חידות על תחנות משמעותיות בחייםאליפ
משחק אסוציאציות שאתה חושב על דמות והיא צריכה לחשוף באמצעות שאלות וכד
אחלה. תודה!מאן_דהו


ארץ עיררק עונה עכשיו
אבל עם קטגוריות שקשורות לזוגיות: מקום שהיה לכם משהו משמעותי בו, דמות, מאכל, חוויה, אירוע וכו..
בעלי ואני שיחקנו ככה פעם והיה מעולה...
לא צריך לקנות כלום, רק דפים וכלי כתיבה..
מעניין. תודה!מאן_דהואחרונה


רכב בתור התחלה יד 2 עד 8000לוחמת התמורות
אשמח מנסיון
חסכוני בדלק
לא רואה מוסך
ממש מיואשת
תודה רבה
ממליצה לשאול בקארספורוםיראת גאולה
יש שם אנשים מבינים ממש, כל פעם התרשמנו לטובה מהתשובות שלהם.
בסכום הזה לא רואה מוסך וחסכןאיש השקים
לא בטוח שיש
אל תתיאשיאליפ
תנסי רכב אמין כמו הונדה או טיוטה סביב שנתון 2005
חפשי כאלה שיש להם ספר טיפולים מלא להראות לך וכך תקבלי גם מידע לגבי ההסטוריה של הרכב
יונדאי אקסנט משנתון ישן.+mp8
יכול להפתיע.

אם יהיה לך מזל, תצטרכו מוסך רק קצת....
רכב בסכום כזה חייב להיות בן 10 שנים ומעלה ואני עדיןגלעד1976
אי אפשר לצפות לקנות רכב כזה שגםצלא רואה מוסך וגם חסכוני בדלק.
איזה גודל?אימולי
כלומר, כמה מקומות? והאם אתם צריכים תא מטען גדול יחסית?
סוזוקי (יורו)סוויפט שנת 99 והלאהאות והדר
וכן דהיאצו סיריון
תחפשו קילומטרז' נמוך ככל האפשר
לאיזה צורך? גרים בעיר, לנסיעות קצרות?סתם 1...אחרונה
אם לא אז יהיה קשה לעמוד בדרישות הללו.
שיקום נישואין בלתי אפשרייםגילר

שלום לכולם

 

אני משתף בכאבי לבי.
אנו נשואים מעל עשור, לאחר מספר שנים של חברות. יש לנו 3 בנים חמודים.

הקשר החברי התחיל בתחילת שנות ה 20 שלנו, עם כימיה טובה אבל די בתחילת הקשר ראינו פערים. בעיקר בנושאים זניחים של אופי, אבל עדיין דברים שעצבנו. המשכנו בכ״ז - כי ברוב הזמן היה לנו כיף.

היינו ילדים, לא בוגרים במיוחד יש לומר... והתחתנו מהסיבות הלא נכונות. הקשר החברי לא היה ״אפלטוני״.
במהלך שנות נישואינו עלו וצצו המון מריבות סביב העניינים שהפריעו גם כשהיינו חברים. סגנון בילויים מועדף, סדר ונקיון בבית וכאלה.
כשנולדו הילדים המריבות התעצמו והלחץ הגיע לשיא.
המריבות היו אמוציונליות מאוד מצד אשתי, ורק לאחר שנים הגענו ב״ה למסקנה המדהימה שהפסקת השימוש בגלולות לחלוטין, הפסיקה את הרגשיות המוגזמת ויחסינו השתפרו פלאים.
במהלך השנים היינו הרבה ביעוצים (בשנים הראשונות דיברנו על דברים שכיום נראים לנו מגוכחים). כל יועץ לאורך השנים חזר ואמר ״אין לכם שום בעיה, רק טיפה עבודה על דינמיקה וחום ביניכם״ (שנינו אשכנזים קרים כאלה, מה שלא תורם באופן כללי לחום המשפחתי).
אף יועץ לא המשיך איתנו לתהליך טיפול.

מעבר לשונות בינינו בנתונים היבשים, אין לי משפחה גדולה, ומשפחתה של אשתי די הרוסה, מה שהשאיר את אמה גרושה, ללא קשר עם האבא, ולא לגמרי שפויה. העניין מטיל צל עלינו ומשמש גורם לחץ נוסף. 
בעקבות הרקע של אשתי, היא טיפלה בעצמה במשך תקופה ארוכה בעזרת פסיכולוגית וב״ה מצבה האישי השתפר, אבל זה לא מספיק.


לאורך השנים עשינו הרבה עבודה. אנחנו לומדים, קוראים, מדברים ומנסים ומנסים ״לחזור בתשובה״. לא במובן דתי, אלא במובן האמוני האמיתי - להביא את הזוגיות שלנו למקום שהיא לעולם לא היתה בו.
זה קשה. מאוד קשה. אבל אנחנו רוצים.

לצערי עקב קושי המשימה, ועקב הגורמים שהביאו אותנו לנישואין הללו מלכתחילה - אנחנו מתחילים להיות בספק שהמשימה אפשרית.
קראתי לאחרונה את המאמר הזה ונחרדתי. המאמר מפרט 10 דרכים להתחתן עם האדם הלא נכון. נראה שעל פניו - עמדנו יפה כמעט בכולן.

האם יש סיכוי להציל נישואין מכל הסיבות השגויות? 
ברור שהיה נכון פשוט למצוא את האדם המתאים ולחסוך את הטרחה, אבל אנחנו כבר בתוך זה, ואשתי אשה צדיקה, תמימה וטובה. חבל לי מאוד לוותר עליה...

עזרה??

 

בלת"קאימולי
תמיד יש אפשרות לתקן, כל עוד לא נשבר האמון. אם יש רצון משותף, נשאר רק לדעת איך לעשות את זה כמו שצריך.
בהנחה שאיש/ת מקצוע לא בא/ה בחשבון כרגע, צריך לזכור בסה"כ 4 מילים וללכת לפיהן.
לרצות לתת, לדעת לקבל.
לרצות לתת - להגיע למצב שבו הנתינה לבן/בת הזוג היא נתינה לעצמך, כשלו/ה טוב אז גם לי טוב.
לדעת לקבל - לא להישאר רק בנקודה הנותנת, לתת גם לבן/בת הזוג להיכנס למשבצת של הנתינה.

וחוץ מזה,
לרצות - זה את זו ולהיפך, תשוקה, רצון לקרבה נפשית וגופנית.
לתת - אחד לשניה (ולילדים, כשיגיעו) בלי גבולות.
לדעת - תקשורת פתוחה וחיי אישות.
לקבל - להפנים שהחלשות שלך מקבלות פיצוי מבן/בת הזוג ולהישען זה על זו בעת הצורך.

זו כל התורה בארבע מילים.