בס"ד
גליתי שאשתי שלחה לחבר מהעבודה תמונה שלה בלי כיסוי ראש.
וזה חוץ מהדיבור המאוד אוהב שיש בינהם..
מה עושים?
משבר!!!!גוליבר
חד משמעי!הסטורי
כואב מאוד מאוד.
(בהנחה שאתם בחברה, שלא יוצאים מהבית בלי כיסוי ראש) היא עשתה מעשה שלא יעשה ושום תירוץ לא יצדיק זאת. לך מהר מהר לרב מומחה ודון עימו.
בפשטות אם מבחינתך זה סופי, צריך לשאול בית דין, אבל לכאו' היא מאבדת את כל זכויותה. גם אם אתה מעדיף שלום בית, זה חייב להיות בתנאי ברור שהיא חוזרת בה ולא תעשה זאת לעולם! כשמצבה ההלכתי - ממוני הלא פשוט עומד שם כאיום.
(בהנחה שאתם בחברה, שלא יוצאים מהבית בלי כיסוי ראש) היא עשתה מעשה שלא יעשה ושום תירוץ לא יצדיק זאת. לך מהר מהר לרב מומחה ודון עימו.
בפשטות אם מבחינתך זה סופי, צריך לשאול בית דין, אבל לכאו' היא מאבדת את כל זכויותה. גם אם אתה מעדיף שלום בית, זה חייב להיות בתנאי ברור שהיא חוזרת בה ולא תעשה זאת לעולם! כשמצבה ההלכתי - ממוני הלא פשוט עומד שם כאיום.
דחוף לדבר איתהבת 30
לברר מה קרה שם בנוסף למה שגילית.
לא מתוך כעס, עד כמה שאפשר, אלא מתוך רצון להבין איפה היא רואה אותך ואת הקשר איתך.
אחרי שהכל ידוע, אז צריך לראות מה הלאה.
היא תצטרך להחליט- או אתה או השני. ביחד זה לא הולך. ואם היא בוחרת בך- אז חייבת לנתק כל קשר, ואולי אפילו למצוא עבודה אחרת.
ובמקביל- לחזק את הקשר ביניכם מאוד.
לא מתוך כעס, עד כמה שאפשר, אלא מתוך רצון להבין איפה היא רואה אותך ואת הקשר איתך.
אחרי שהכל ידוע, אז צריך לראות מה הלאה.
היא תצטרך להחליט- או אתה או השני. ביחד זה לא הולך. ואם היא בוחרת בך- אז חייבת לנתק כל קשר, ואולי אפילו למצוא עבודה אחרת.
ובמקביל- לחזק את הקשר ביניכם מאוד.
איכסגבריאל ש
עד כמה שהגדרות היום פרוצים. איפה הנשים של פעם. אני אישית הייתי מראה לה את הכיוון לרבנות, מצטער, יש כיום נשים דתיות שהולכות גם עם כיסוי ראש מלא ועם חצאית שרואים לה את כל הרגליים, נשים אין גבר שלא יסתכל אם אתן יוצאות בצורה כזו מהבית, צריך ללמוד מלא תורה בכדי לא להסתכל. גבר זה גבר ולא יעזור כלום. אני אישית קיבלתי על עצמי לא לדבר עם נשים אחרות שיחות חולין. הכל ענייני.
הדבר שצרם לי בתגובתך זה האיכססמיילי12
למה להגיד איכס? זו אשתו. כנראה שיש לו רגש אליה.
ואיך קשור העיניים של הגברים שמסתכלות על רגליים של נשים?
ואיך קשור העיניים של הגברים שמסתכלות על רגליים של נשים?
מסכיםגוליבר
מסכים סמיילי12גוליבר
לסמיילי12גבריאל ש
לא מגעיל אותך שיש דיבור של אוהבים אחד את השנייה בסיפור?! אותי זה מגעיל וזה איכס.
גם אם זה מגעיל אותך יש דרך להתבטאסמיילי12
לא הבעתי את דעתי אם זה בסדר או לא בסדר.
הבעתי את דעתי על צורת הביטוי.
באותה מידה יכולת לומר שזה לא ראוי בכלל בכלל ועדיין היינו מבינים שזה קו אדום אצלך.
הבעתי את דעתי על צורת הביטוי.
באותה מידה יכולת לומר שזה לא ראוי בכלל בכלל ועדיין היינו מבינים שזה קו אדום אצלך.
אוקייגבריאל ש
אקח זאת לתשומת לבי. חג שמח.
גבריאל איבדת את זה.. אה?גוליבר
מה כבר להתגרש? אתה דפוק?? אני מקווה שבזוגיות שלך לא תשבור אותה על כל משבר.
מצטער אצלי יש קווים אדומים וברורים.גבריאל ש
וזה לא בגלל שאני דפוק ( אתעלם מהמילה שאמרת). שאלת מה עושים? ואמרתי לך את עמדתי הברורה.בגדול, אני לא מכיר אותך, אני לא יודע מה היא התמונה השלמה. לא פירטת על עצמך וכו' ולכן היה ניכר שהבעיה הייתה בה ולא בך. בכל אופן שיהיה לך חג שמח.
דבר איתה.. לך תדע מה יש לה להגיד..me.
חברים הבהרהגוליבר
אנן אןהב את אשתי אהבת אמת, אשתי אוהבת אותי אהבת אמת.
דיברתי איתה, פתחתי את העניין ופשוט דיברנו על זה.
היה כעס, היה בכי אבל הכי חשוב בסוף היה נשיקה וחיבוק.
משברים יש תמיד ואפשר לפתור אותם.
הזדעזתי מכל המגיבים פה שבכזאת קלות מייעצים להתגרש. זה ממש ממש לא הכיוון. בחיים לא.
דיברתי איתה, פתחתי את העניין ופשוט דיברנו על זה.
היה כעס, היה בכי אבל הכי חשוב בסוף היה נשיקה וחיבוק.
משברים יש תמיד ואפשר לפתור אותם.
הזדעזתי מכל המגיבים פה שבכזאת קלות מייעצים להתגרש. זה ממש ממש לא הכיוון. בחיים לא.
מחילה, אבל החיבוק והנשיקה זה לא הכי חשובבת 30
הכי חשוב זה שברור לה שזה לא יחזור על עצמו.
הכי חשוב שהיא תשמור על עצמה
הכי חשוב שיתחדש לך האמון כלפיה.
הכי חשוב שהיא תשמור על עצמה
הכי חשוב שיתחדש לך האמון כלפיה.
כן. זה ברור לה 
גוליבר
ב''ה, איזה בשורה טובה!אות והדר
מה למדת מהסיפור הלא נעים הזה?
יש לך אולי לקח כלשהו?
יש לך אולי לקח כלשהו?
כןגוליבר
א. תקשורת בריאה זה חשןב
ב. לא להסיק מסקנות בפזיזות
ג. להקשיב ולדעת לקבל גם כשכועסים
ד. אהבה מנצחת כל משבר
ב. לא להסיק מסקנות בפזיזות
ג. להקשיב ולדעת לקבל גם כשכועסים
ד. אהבה מנצחת כל משבר
אתה יכול להסבירגבריאל ש
מה הכוונה במה שאמרת וזה "וזה חוץ מהדיבור המאוד אוהב בינהם"?
"הזדעזעת"?..ד.
אני מזועזע מהזעזוע שלך...
אם מישהו כותב שאשתו שלחה לחבר מהעבודה תמונה שלה ללא כיסוי ראש ויש ביניהם "דיבור מאד אוהב" - זה דבר מאד מזעזע ומבחיל.
ואם אנשים לא יבטאו זעזוע מזה, זה מראה על משהו משובש ביחס הנורמלי שלהם לתופעות כאלה, ובביטוי שלו.
אין שום ענין לעקר לאנשים את המוסריות שלהם, כי אצלכם בסוף סיימתם בטוב.
אם לא שזה נכתב כאן - הייתי חושב שזו הודעה קלאסית לגופים דוגמת אלה הממומנים ע"י "הקרן החדשה" - לכתוב הודעה על משהו חמור, אח"כ לכתוב "הסתדרנו" ולגעור במי שהזדעזעו.... ככה הורסים מוסר של בני אדם. טוב שהזדעזעו. אנשים נורמליים.
ואם אתם ביניכם הצלחתם להסתדר בסוף - ובתקוה שהאשה חזרה בתשובה מזה, ואם אתה הצלחת לקבל את תשובתה וסיימתם בכך עם הענין - אז יופי לכם אישית. תיהנו..
מסכימה ממשג'נדס
מסכימה. טוב שיש קול שפוי'""
הוא הזדעזע מהקלות שבה מציעים לו להתגרש ובזה הוא צודק.הודיה60
כי במגזר שלנו כשאישה עם כיסוי ראשכשתאמין...
נותנת לאדם זר להיכנס ולהציץ למקום שהצניעות יפה לה. והדיבור פתוח מידי. זה לא מקובל גם כחילונים.
כיד הדמיון תנסי לחשוב מה עובר במוחו של גבר ןאולי נשים את עצמינו במקום גבר.. מה היית עושה אם בעלך יראה את השרירים שלו לבחורה יפה מהעבודה ומצחקק איתה ומדבר איתה דיבור פתוח ואוהב מידי במשך שמונה שעות.. לא היית מזועזעת? זה לא היה מדיר שינה מעיניך? לא היו עולות לך מחשבות לאיפה אני הולכת ומה אני עושה?
מה שהוא יעשה זה כבר עניין שלו, אבל אי אפשר לבוא להגיד למישהו אחר הרחקת לכת, כמו שאת מבינה יש גברים יעלו במחשבה שלהם אפשרות של גט.
גם הפותח הבין שזה לא תקין אחרת לא היה ניגש לשאול. יחד עם זאת הוא צריך לדעת שיש גברים שעולמם יזדעזע ולכן תגובתם תיהיה מזעזעת.
כיד הדמיון תנסי לחשוב מה עובר במוחו של גבר ןאולי נשים את עצמינו במקום גבר.. מה היית עושה אם בעלך יראה את השרירים שלו לבחורה יפה מהעבודה ומצחקק איתה ומדבר איתה דיבור פתוח ואוהב מידי במשך שמונה שעות.. לא היית מזועזעת? זה לא היה מדיר שינה מעיניך? לא היו עולות לך מחשבות לאיפה אני הולכת ומה אני עושה?
מה שהוא יעשה זה כבר עניין שלו, אבל אי אפשר לבוא להגיד למישהו אחר הרחקת לכת, כמו שאת מבינה יש גברים יעלו במחשבה שלהם אפשרות של גט.
גם הפותח הבין שזה לא תקין אחרת לא היה ניגש לשאול. יחד עם זאת הוא צריך לדעת שיש גברים שעולמם יזדעזע ולכן תגובתם תיהיה מזעזעת.
לא.ד.אחרונה
לא הציעו "בקלות".
היה אחד שכתב "הייתי מראה לה את הדרך".
אחר כתב, "אם מבחינתך זה סופי", כלומר - הבין שזה מה שחושב עליו כותב ההודעה. וכתב שעשתה מעשה שלא ייעשה ושילך לדון עם רב מומחה.
מישהי אחרת כתבה שצריך להחליט מה הלאה. אי אפשר לבחור בשניהם ביחד..
הביעו זעזוע. זה טוב ואמיתי ונכון.
למעשה, הנקודה לא היתה "להציע בקלות" הלכה למעשה - אלא להביע זעזוע חריף. ובזה הם צודקים [ובוודאי שיש כאלה שמבחינתם דבר כזה היה בגדר סוף פסוק].
אז אין מה "להביע זעזוע" מכך שאנשים מזדעזעים מדבר שאכן ראוי לכך, גם אם זה מתבטא באופנים כאלה. מי ששם דבר כזה בפומבי, יצפה גם לתגובות "טבעיות". לכל היותר יכול להגיב ש"לא עד כדי כך".
ומכל מקום, כנ"ל, אם ביניהם הצליחו לעבור על זה - היא ע"י תשובה גמורה והוא ע"י קבלת התשובה וזה טוב להם - ב"ה.
..ד.
שמחה לשמועים...
אולי כדאינכספת
לבדוק מה גרם לה לחפש תשומת לב (אם זה העניין) במקום אחר, איזה חוסר קיים אצלה שניסתה להביא לידי סיפוק במקום זר..
הצלחות בכל.
הצלחות בכל.
זה הענין?....ד.
"מה גרם לה לחפש תשומת לב.. איזה חוסר קיים אצלה"?
כך מגיבים על דבר חמור כזה?
גם אם מישהו היה גונב לך בבית, המחשבה הראשונה היתה "מה גרם לו לחפש"?...
לא. קודם כל. להעמיד את המעשה על מקומו. בלי הצדקות ותירוצים. אח"כ, אם רוצה, אפשר לחשוב איך מוסיפים טוב ביניהם.
שלא ישתמע כהו-זה כאילו "חוסר" עושה דבר כזה לפחות חמור מצד עצמו (ויצר הרע, אגב, אינו בא רק במקום של "חוסר", אלא גם במקום של מוסר מקולקל ו/או אי שמירת גבולות בסיסיים).
בהחלט,נכספת
נשמע היה שבעיניו נפתרה הבעיה כשלדעתי היא בכלל לא נפתרה מהשורש.. בוודאי שדבר לא יצדיק וייתן לגיטימציה אבל כמו שכבר אמר השואל, הם דיברו ומבחינתו, ככה נשמע לי, הבעיה מאחור.. לענ"ד זה לא עובד ככה, צריך לעקור את הבעיה מהשורש ולבדוק מה גרם חה לעשות את מה שעשתה וכו.. ממש לא ממעיטה בחומרת הדבר.
לי דוקא משהוא אחר מוזרסיה
אם היא עובדת איתן.
היא יכלה רגע ללכת איתו לחדר אחר או לשרותים ולהוריד את הכיסוי ראש. למה היא שלחה לו תמונה?׳כנראה הקשר ביניהים לא כזה פתוח שהיא היתה מראה לו את זה בחי
היא יכלה רגע ללכת איתו לחדר אחר או לשרותים ולהוריד את הכיסוי ראש. למה היא שלחה לו תמונה?׳כנראה הקשר ביניהים לא כזה פתוח שהיא היתה מראה לו את זה בחי
חברים נגמר הדיון..תודה לכל היועצים. הטובים יותר והטובים פחותגוליבר
סליחה? כולםם טובים! אחי .הכרת הטוב על עצם ההתייחסות.רייזי .R
הוא אמר תודה. זה הכרת הטוב.!.me.
נו.. תקרא שוב מה כתבתיגוליבר
פזמ נישואין? מגזר?העני ממעש
הייתי מתייעצת עם רב לפני שאני מגיבה, שזו תהיה התגובה הנכונהנוגהאדר22
בשיקול דעת ולא מתלהם
עם איזה מטפחת הולכים בקיץ????משפחת הדובים
בעקבות אופנת הבובו החמה מוזרה מגעילה...
לקראת הקיץ מתחילה להתלבט איזה מטפחת אוכל ללבוש בלי בבובו חם ומעיק...
עם מטפחת צעיף לא מסתדרת בלי בובו
מטפחת סינר בורחת מידי פעם
אשמח להמלצות מה כדאי ללבוש בקיץ שלא חם ומחליק..
לקראת הקיץ מתחילה להתלבט איזה מטפחת אוכל ללבוש בלי בבובו חם ומעיק...
עם מטפחת צעיף לא מסתדרת בלי בובו
מטפחת סינר בורחת מידי פעם
אשמח להמלצות מה כדאי ללבוש בקיץ שלא חם ומחליק..
יש אופנה חדשהבהשתדלותי
ושמה בובי..
מונע החלקה ונראה לי פחות חם אם כי אין לי עדיין נסיון..
מונע החלקה ונראה לי פחות חם אם כי אין לי עדיין נסיון..
תודה אבלמשפחת הדובים
בובי זה לא תוספת נפח לבובו?
שני דברים שוניםבהשתדלותי
בןבו מוסיף נפח מאחורה ועושה צורה עגולה
בובי מוסיף נפח מלמעלה. הוא כמו סרט החלקה יותר רחב ועבה. נראה לי שהוא פחות חם כי הוא לא מתלבש על כל הראש אלא יותר כמו סרט.
בובי מוסיף נפח מלמעלה. הוא כמו סרט החלקה יותר רחב ועבה. נראה לי שהוא פחות חם כי הוא לא מתלבש על כל הראש אלא יותר כמו סרט.
את חייבת בובו?בת 30
יש מטפחות כותנה נעימות ממש שאפשר לשים עם סרט מונע החלקה במקום בובו שלם.
זה בורח בשלב מסוייםמשפחת הדובים
סרט מונע החלקה בורח בשלב מסוים....
הצילו!!!!!!!!בשביל שהמטפחת לא תברח צריך לסבול מחום עם בובו???????????
הצילו!!!!!!!!בשביל שהמטפחת לא תברח צריך לסבול מחום עם בובו???????????
ובובו לא בורח?חוזרת
הולכים פעם בכמה זמן לסדר...
(אומרת זו שהסרט נגד החלקה עף לה תוך שעה והבובו תוך גג שעתיים... בלי- פחות מ5 דקות)
לי מטפחת משולש (ריבוע, בסדר...) הכי פחות מחליקה (זמן שיא של 4 וחצי דקות, מול צעיף שלקח לו דקה וחצי-3, תלוי בסוג)
לא בורח ליבת 30
סרט טוב. צריך חדש כל חצי שנה בערך
מסכימה, ומוסיפה - אני גיליתי שאם אני שמה קרם שיערבעז''ה
על הקצוות של השיער שנשאר בחוץ - הסרט החלקה לא זז למשך היום כולו, אבל אם אני בלי הקרם - זז כל שעה בערך...
אחדד את השאלהמשפחת הדובים
פעם ממש אהבתי מטפחות סינר ממש נח לקשור ולסדר מידי פעם
אבל היום יש בעיקר צעיפים ובלי בובו זה לא מחזיק מעמד על הראש...
עם סרט צעיף מחזיק מעמד? אין לי ראש גדול שיתפוס אותו....
אבל היום יש בעיקר צעיפים ובלי בובו זה לא מחזיק מעמד על הראש...
עם סרט צעיף מחזיק מעמד? אין לי ראש גדול שיתפוס אותו....
אמור להחזיק מעמדחוזרת
אם אין לך שיער שהכל מחליק ממנו- בגדול כן
אישית, לא ניסיתי רק צעיף וסרט, אבל,בעז''ה
אני שמה סרט, מעליו קושרת צעיף פשוט-פשוט ומעל הכל את צעיף נוסף. למה? סתם כי ככה נוח לי... התרגלתי לזה וזה מהיר ונוח ממש... לא מרגישה שכבד לי בכלל..
אצלי מחזיק.בת 30
אני בדר''כ עם פשמינות אלו ואחרות.
לי זה מחזיק.. ומקסימום שימי עוד מטפחת דקה מלמטהבתאל1
כדי שיהיה קצת נפח ..
זה תלוי בקשירה בתכלס
לי לא בורח עם סרט החלקה..אולי הסרט החלקה שלך לא משהו?בתאל1
תעשי קוקס גבוה ונפוח ולא תצטרכי בובו.. (אם יש לך שער מספיק..)
יש גם קטע כזה שאני רואה אצל חברותצ'ופצ'יקה
אם יש לך שיער ארוך אז לעשות קוקס ובשביל הנפח ללפף מסביב צעיף או שניים או מאה כרצונך ולשים ברט החלקה בנפרד זה פחות חם כי זה רק מטפחת וגם יותר גמיש כזה אולי תנסי...
פשמינות מחזיקות טובגאיוש
אפשר גם לעשות קוקס נפוח אם יש הרבה שיער...בתאל1
ככה לא צריך ללפף כלום...
המלצה מחברה שלי שעובדת עלי טוב..פשיטא
יש לי שיער ממש חלק ככה שהכל מחליק לי.
נסי לעשות קוקס עם ספוג כזה שמשלבים בתסרוקות, גם נותן נפח וגם שומר על הכל יותר יציב. אני ניסיתי כמה פעמים ועזר לי מאוד.
קוקס יציב= הבסיס למטפחת יציבה... אח"כ הסרט.
נסי לעשות קוקס עם ספוג כזה שמשלבים בתסרוקות, גם נותן נפח וגם שומר על הכל יותר יציב. אני ניסיתי כמה פעמים ועזר לי מאוד.
קוקס יציב= הבסיס למטפחת יציבה... אח"כ הסרט.
איכות סרט ההחלקה-לימורשרה
לפעמים הסרט הוא עם כיוון לא נכון של סיבי הכותנה, ואז הוא לא מחזיק מעמד על השיער ומחליק.
אולי סרט ההחלקה לא מחזיק אצלך כי קנית סרט שהכינו אותו לא נכון מבחינת כיוון הסיבים
אני קניתי לקיץ כובעים עם גומי ולא צריך בובומנחהאחרונה
וגם לא מחליק
שינויים בתעודת זהות ודרכוןת"ר
אז ככה.. ב"ה נשואים יותר משנה וחצי וצריכים כבר לשנות את התעודת זהות.. (:
שנינו צריכים לשנות סטטוס, ואני גם שם משפחה. לשנינו יש דרכונים-
לאיפה צריך ללכת בדיוק? צריך לבוא יחד? ומה צריך להביא איתנו?
והאם אפשר באותו תור כבר לשנות את הדרכון במקום?
מי שעשה זאת לאחרונה ויודע ויכול לעשות לי סדר בראש (: (: אשמח (:
שנינו צריכים לשנות סטטוס, ואני גם שם משפחה. לשנינו יש דרכונים-
לאיפה צריך ללכת בדיוק? צריך לבוא יחד? ומה צריך להביא איתנו?
והאם אפשר באותו תור כבר לשנות את הדרכון במקום?
מי שעשה זאת לאחרונה ויודע ויכול לעשות לי סדר בראש (: (: אשמח (:
הולכים למשרד הפנים באזור שלכםעלה למעלה
כדי לשנות שם, את צריכה להביא גם את הדרכון כי גם בו צריך לשנות.
צריך להביא תעודת נישואיןיראת גאולה
ואת הת"ז כמובן,
אין צורך להגיע יחד.
אפשר לשנות מיד גם את הדרכון. אבל לא בטוחה שזה מיד במקום, ייתכן שיידרשו דרכון חדש שיגיע בדואר בהמשך.
אין צורך להגיע יחד.
אפשר לשנות מיד גם את הדרכון. אבל לא בטוחה שזה מיד במקום, ייתכן שיידרשו דרכון חדש שיגיע בדואר בהמשך.
..העני ממעש
הייתי עושה שב' מראש. ומחפש באינטרנט. אני כמעט בטוח שלגבי דרכון יותר זול לשלם באתר ולא במקום.
לדעתי דרכון צריך לבוא ביחד אם אני לא טועה אבל שווה לבדוקנוגהאדר22
באתר של משרד הפנים הכל כדי לא להגיע סתם ושלא יהיה חסר משהו
היום כבר צריך להזמין תור מראש באינטרנט..שאלה33
אנחנו טיפלנו בזה בקיץ.עלמא22אחרונה
אתם צריכים ללכת למשרד הפנים עם ת.ז, דרכון (בנו הם לא הסכימו לטפל בלי הדרכון.. הייתי צריכה לחזור הביתה ולהביא אותו..) ותעודת נישואין.
קחי בחשבון שאת לא תקבלי את זה במקום (אולי בגלל שזה ביומטרי). את תקבלי את זה אח"כ בדואר רשום (בגלל שבעלך משנה רק סטטוס, אז הוא כן יסיים במקום, אלא אם הם יחייבו אותו לעשות ביומטרי..)
קחי בחשבון שאת לא תקבלי את זה במקום (אולי בגלל שזה ביומטרי). את תקבלי את זה אח"כ בדואר רשום (בגלל שבעלך משנה רק סטטוס, אז הוא כן יסיים במקום, אלא אם הם יחייבו אותו לעשות ביומטרי..)
מחפשים קהילה כלשהי באזור פסגת זאבהודיולי
עבר עריכה על ידי הודיולי בתאריך כ"ד בניסן תשע"ח 15:15
עבר עריכה על ידי הודיולי בתאריך כ"ד בניסן תשע"ח 15:15
היי
ידוע לכם אם יש קהילה דתית לאומית כלשהי למפגשים בשבת וכו.. נשמח להכוונה? אם יש משהו קהילתי כלשהו?
בית ספר, גן ואולי תלמוד תורה.
תודה רבה
איפה בפסגת זאבאם וחינוך מיוחדאחרונה
יש מספר קהילות דתיות לאומיות. חשוב מאוד לדעת איפה, כי הפסגה ענקית.
התייעצות קריטיתאורח12345
היי,
אני נשוי, דתי, בוגר ישיבה, דוס רציני לשעבר, הרבה הרבה פחות מזה היום, לא יודע איך הייתי מגדיר את עצמי, אבל אני כן דתי, ומנסה לשמור על רוב המצוות.
לומד באוניברסיטה מאוד חילונית, הרוב המכריע של החברים שלי חילונים וחילוניות, בלי שום שמץ של קשר לעולם הדתי. האווירה שאני חי בה משאירה לי 2 ברירות: או להתנתק מהחברה הכ"כ חילונית שאני חי בתוכה, מה שחבל לי מאוד, בסוף אלו האנשים שאני חי איתם ביומיום, או להתחבר אל החברה שאני בה כמו שהיא, ולהשלים עם השינויים שאני עובר. לאחרונה אני מרגיש שאני חייב להתחבר לחברים, ושהקשר הזה חשוב לי מאוד מבחינה אישית ונפשית שלי- מאוד לא בריא להיות כל הזמן מרוחק. אני מרגיש איך הגבולות שלי נשברים אחד אחד בכוח שחזק עלי בהרבה. התהליך הזה קורה כבר במשך יותר מחצי שנה. לצערי כבר לא מצליח כל כך לשמור על איסור נגיעה, ואשתי לא יודעת מזה.
המצב הדתי שלי בהקשר לרוב אורח החיים הדתי, הוא סביר יחסית- הייתי אומר, עליות ומורדות סבירות, חוץ מבהקשר המיני- בו אני יודע על עצמי שמאז ומתמיד היה לי יצר מיני חזק מאוד.
בתחום הזה- אני מרגיש שכל הגבולות שלי נשברים, ואני עומד על פי תהום- נעזוב בצד אוננות ופורנו שמלווים אותי כבר שנים, לזה אני כבר "רגיל". אני עומד במצב כזה בו אני באמת חושב ברצינות על לבגוד באשתי עם מישהי מהלימודים/טינדר, ואני ממש עושה צעדים בכיוון (אבל שום דבר כזה עדיין לא קרה).
זה כל כך כל כך לא החיים שייעדתי לעצמי אי פעם בחיים, ואני ממש עצוב מזה. אבל יש כוח ממש חזק שדוחף אותי לשם. כוח שחזק ממני בהרבה.
אל תשפטו אותי, אני בנאדם טוב ורגיש שחי במציאות מאוד קשה, הלב שלי כבר מזמן איבד את הדרך. אני ממש רוצה לחזור ללימוד תורה שכל כך אהבתי ואני עדיין אוהב, וחוץ מחוסר זמן אין באמת מה שמונע ממני לא לחזור אליו, חוץ מהצביעות הנוראית הזאת.
תעזרו לי בבקשה...
איך אני מחזק את חיי המין עם אשתי? תתפרעו בתשובות שלכם, אני כנראה לא צריך משהו עדין שימשוך אותי אליה,אני כבר לא תלמיד ישיבה, אני צריך משהו חזק ובlevel גבוה יותר, משהו גרנדיוזי שיעיף את העיניים והלב שלי מאחרות.
איך אני חוזר לחיות מתוך לב רגיש יותר, שברור לו מהם הגבולות? נראה לכם שהלב שלי שבור כרגע כשאני כותב, אבל זה לא ככה ביומיום, ביומיום אני חוטא והלב שלי לא נשבר בכלל לאחר מכן, הכל כרגיל.
בבקשה אל תתנו תשובה סטייל "חברים מקשיבים", בסגנון ה"אחי, על אלעזר בן דורדיא שמעת?", תנו לי משהו שיבין לליבי, שידבר איתי בגובה העיניים, לא משהו למדני, אני לא בן נוער, אני קרוב יותר לצד של גיל 30 מאשר ל20.
פסיכולוג. דתי או חילונילאיאומן
אדם שתוכל לדבר איתו על הכל, לקבל הכלה ולהגיע לתובנות שיעזרו לך בהתמודדות הנ״ל. לא ככ ברור לי מה זאת הכוונה רוחנית אבל כמו שכתבו פה, אנשים בגילך לא חווים בדרך כלל את ההתמודדות הזאת בכאלה עוצמות, וכמובן גם בחברה החילונית כל מה שכתבת בכלל לא נחשב לגיטימי או נפוץ. יש פה משהו שלך. לך תקבל עזרה. ואל תבגוד.
פריקהרגע בחיים
הרגע הזה שאת מרגישה שזהו,זה הסופ.
יש לך 2 נסיכים קטניפ בבית ואת יודעת שלמרות כל הקושי בלהיות לבד לפעמים זה עדיף על הביחד.
הרגע הזה שאני אפילו לא מצליחה לתאר...לא מצליחה לכתוב.
הרגע הזה שאני אומרת לעצמי שהחלטתי וזהו..לא ימשך ככה.
הרגע הזה שאני מנסה לחשוב מה יהיה עם הנסיכים הקטנים.
הרגע הזה ששום רגע שמח לא ימחק אותו כעת מזכרוני.
הרגע הזה שאני מתפללת לקב"ה שיתן לי כוחות של החלטה נכונה. שיסך בי כוחות ותקוות ואת השכל הישר לעשות את הטוב ביותר.
תודה לכל מי שקראה את הבלגן הזה...
פריקה.
יש לך 2 נסיכים קטניפ בבית ואת יודעת שלמרות כל הקושי בלהיות לבד לפעמים זה עדיף על הביחד.
הרגע הזה שאני אפילו לא מצליחה לתאר...לא מצליחה לכתוב.
הרגע הזה שאני אומרת לעצמי שהחלטתי וזהו..לא ימשך ככה.
הרגע הזה שאני מנסה לחשוב מה יהיה עם הנסיכים הקטנים.
הרגע הזה ששום רגע שמח לא ימחק אותו כעת מזכרוני.
הרגע הזה שאני מתפללת לקב"ה שיתן לי כוחות של החלטה נכונה. שיסך בי כוחות ותקוות ואת השכל הישר לעשות את הטוב ביותר.
תודה לכל מי שקראה את הבלגן הזה...
פריקה.
מתפללת!!אמן ותודה רבה!רגע בחיים
אשתי ואמא שלה רבות המון. יש לי איך לעזור?אבא תוהה
שלום,
אמנם אנחנו זוג חילונים, אבל עד כה מצאתי שהפורום פה הוא המוצלח ביותר לעזרה בענייני משפחה. אז אודה לעזרתכם גם הפעם
הרקע -
אני ואשתי נשואים כבר 5 שנים, ויש לנו 2 ילדים קטנים. הנישואין הם מאושרים (יש פה ושם ריבים, אבל לא גדולים ואח"כ משלימים). במקביל לגידול הילדים, שני מנסים גם לתחזק 2 קריירות תובעניות - אצלי הרבה פעמים זה הישארות במשרד עד שעות מאוחרות, אצלה זו עבודה במשמרות. למה 2 קריירות - גם משיקולי הגשמה עצמית אך גם כדי לפרנס בכבוד את המשפחה.
אשתי היא אדם מאוד טוטאלי בכל מה שהיא עושה, אך גם נוטה לפסימיות ולהאשמה עצמית. אני לא תמיד נהנה מהתכונות האלה, אך במכלול האישיות הכולל טוב לי איתה.
הרבה בגלל הקריירה, אנחנו נעזרים בהורים (הוריה ואמא שלי) בהשגחה על הילדים. מצד שני, אשתי ואמא שלה מגיעות לעיתים למריבות אימים עד כדי משבר ממש אצל אשתי וחרטות על העזרה שאנו מבקשים ועל הקריירה שלה..
אני קשוב ומכיל את המשברים אצל אשתי, אבל כואב לי עליה ואני תוהה האם יש דרך לעזור ביחסים עם אימה? זה בלי להתנהג בצורה לא מכבדת לאף אחד מהמעורבים.
דוגמא לריב - ביקשנו מאמא שלי ואבא שלה להשגיח על התינוק בזמן שאשתי ישנה אחרי משמרת לילה ואני לקחתי את הגדולה ליום כיף רק איתי (משהו שקורה פעם בשנה+-). אמרנו שאעדר עד סביבות 5 וחצי-6 בערב (מ-9 בבוקר) ואז אאסוף את התינוק וגם אקפיץ את חמי הבייתה. בפועל הוא החליט שהוא רוצה הבייתה ב6 והלך את הדרך הלא קצרה ברגל. בערב הגיע שיחת נזיפה לאשתי שכללה האשמות בחוסר התחשבות, בכך שאביה לא שתה מספיק ולא אכל מספיק והלך הביתה ברגל. נדגיש שבשום שלב לא דרשנו ששני ההורים יהיו כל היום עם התינוק והוא היה חופשי ללכת בכל רגע. שווה לציין גן שבעבר היה ריב אחר דווקא על כך שאנחנו לא נעזרים בהם מספיק..
יש לי בכלל מה לעשות בעניין הזה? שווה לערב את אחיה של אשתי (שגם לו כבר יצא לריב עם האמא, אך הוא לוקח את הדברים יותר בקלות).
תודה מראש על הסבלנות לקרוא ועל התשובות
אמנם אנחנו זוג חילונים, אבל עד כה מצאתי שהפורום פה הוא המוצלח ביותר לעזרה בענייני משפחה. אז אודה לעזרתכם גם הפעם
הרקע -
אני ואשתי נשואים כבר 5 שנים, ויש לנו 2 ילדים קטנים. הנישואין הם מאושרים (יש פה ושם ריבים, אבל לא גדולים ואח"כ משלימים). במקביל לגידול הילדים, שני מנסים גם לתחזק 2 קריירות תובעניות - אצלי הרבה פעמים זה הישארות במשרד עד שעות מאוחרות, אצלה זו עבודה במשמרות. למה 2 קריירות - גם משיקולי הגשמה עצמית אך גם כדי לפרנס בכבוד את המשפחה.
אשתי היא אדם מאוד טוטאלי בכל מה שהיא עושה, אך גם נוטה לפסימיות ולהאשמה עצמית. אני לא תמיד נהנה מהתכונות האלה, אך במכלול האישיות הכולל טוב לי איתה.
הרבה בגלל הקריירה, אנחנו נעזרים בהורים (הוריה ואמא שלי) בהשגחה על הילדים. מצד שני, אשתי ואמא שלה מגיעות לעיתים למריבות אימים עד כדי משבר ממש אצל אשתי וחרטות על העזרה שאנו מבקשים ועל הקריירה שלה..
אני קשוב ומכיל את המשברים אצל אשתי, אבל כואב לי עליה ואני תוהה האם יש דרך לעזור ביחסים עם אימה? זה בלי להתנהג בצורה לא מכבדת לאף אחד מהמעורבים.
דוגמא לריב - ביקשנו מאמא שלי ואבא שלה להשגיח על התינוק בזמן שאשתי ישנה אחרי משמרת לילה ואני לקחתי את הגדולה ליום כיף רק איתי (משהו שקורה פעם בשנה+-). אמרנו שאעדר עד סביבות 5 וחצי-6 בערב (מ-9 בבוקר) ואז אאסוף את התינוק וגם אקפיץ את חמי הבייתה. בפועל הוא החליט שהוא רוצה הבייתה ב6 והלך את הדרך הלא קצרה ברגל. בערב הגיע שיחת נזיפה לאשתי שכללה האשמות בחוסר התחשבות, בכך שאביה לא שתה מספיק ולא אכל מספיק והלך הביתה ברגל. נדגיש שבשום שלב לא דרשנו ששני ההורים יהיו כל היום עם התינוק והוא היה חופשי ללכת בכל רגע. שווה לציין גן שבעבר היה ריב אחר דווקא על כך שאנחנו לא נעזרים בהם מספיק..
יש לי בכלל מה לעשות בעניין הזה? שווה לערב את אחיה של אשתי (שגם לו כבר יצא לריב עם האמא, אך הוא לוקח את הדברים יותר בקלות).
תודה מראש על הסבלנות לקרוא ועל התשובות
תראהפאז
יחסים עם הורים הם דבר טעון ומורכב כמעט תמיד במידה זו או אחרת.
לרוב מה שיש מעל פני השטח רק מבטא נקודה פנימית עמוקה שיש מתחת לפני השטח.
לדוגמא; אשתך מרגישה שמה שלא יהיה תמיד אמא שלה לא תהיה מרוצה ממנה.
לדוגמא; אמא שלה מרגישה מובנת מאליה או שלא מעריכים את ההשקעה שלה.
הדברים יכולים לבוא לידי ביטוי בכל מיני מקרים שונים ואף הופכיים כמו שהזכרת, כי הנקודה היא השורש מאחוריהם ולאו דווקא התנהלות כזו או אחרת.
מה אפשר לעשות?
זה תלוי עד כמה הדברים מאתגרים ומורכבים.
אפשר שאשתך תלך לטיפול על רקע היחסים שלה עם אמא ותנסה להיעזר בטיפול כדי לפתור אותם.
סביר שאת אמא שלה זה לא ישנה (אם כי שינוי בהתנהלות מולה בנקודות ספציפיות לפעמים כן
יכול להשפיע גם על הצד השני, צריך 2 לטנגו.)
אבל קודם כל זה יכול לתת לה בריאות נפש גדולה יותר,
יכול לעזור לה לצמצם חיכוכים,
אם הקשר מספיק טוב אפשר אולי לעשות פגישות משותפות עם המטפל/ת ולפתור דברים ביניהן.
לפעמים התובנה יכולה להיות שהקשר כרגע הוא עמוס מדי ולא עושה חה טוב וכן כדאי לשקול עזרה ממקור אחר ואפילו מעבר דירה או שינוי בקריירה.
ואתה בתור בעל קשוב ומכיל יכול לנסות לעזור לה למצוא מה מתחת לכל מה שקרה עם אמא שלה הוא הנקודה האמיתית...
בהצלחה רבה
לרוב מה שיש מעל פני השטח רק מבטא נקודה פנימית עמוקה שיש מתחת לפני השטח.
לדוגמא; אשתך מרגישה שמה שלא יהיה תמיד אמא שלה לא תהיה מרוצה ממנה.
לדוגמא; אמא שלה מרגישה מובנת מאליה או שלא מעריכים את ההשקעה שלה.
הדברים יכולים לבוא לידי ביטוי בכל מיני מקרים שונים ואף הופכיים כמו שהזכרת, כי הנקודה היא השורש מאחוריהם ולאו דווקא התנהלות כזו או אחרת.
מה אפשר לעשות?
זה תלוי עד כמה הדברים מאתגרים ומורכבים.
אפשר שאשתך תלך לטיפול על רקע היחסים שלה עם אמא ותנסה להיעזר בטיפול כדי לפתור אותם.
סביר שאת אמא שלה זה לא ישנה (אם כי שינוי בהתנהלות מולה בנקודות ספציפיות לפעמים כן
יכול להשפיע גם על הצד השני, צריך 2 לטנגו.)
אבל קודם כל זה יכול לתת לה בריאות נפש גדולה יותר,
יכול לעזור לה לצמצם חיכוכים,
אם הקשר מספיק טוב אפשר אולי לעשות פגישות משותפות עם המטפל/ת ולפתור דברים ביניהן.
לפעמים התובנה יכולה להיות שהקשר כרגע הוא עמוס מדי ולא עושה חה טוב וכן כדאי לשקול עזרה ממקור אחר ואפילו מעבר דירה או שינוי בקריירה.
ואתה בתור בעל קשוב ומכיל יכול לנסות לעזור לה למצוא מה מתחת לכל מה שקרה עם אמא שלה הוא הנקודה האמיתית...
בהצלחה רבה
מציע לא להתרגש מידי.ד.
הדוגמאות שהבאת, הם כנראה של הורים שרוצים להיות מעורבים, ואם לא, אז למה לא נעזרים בהם מספיק.. אבל מצד שני, יש "נזיפה", הגם שברור לפי מה שאתה מתאר, שהענין כלל לא היה תלוי בכם.
תרגיע את אשתך, תגיד לה שלא תיקח ללב. שאתם תראו בעין טובה כל רצון טוב של ההורים - אבל לא תקחו ללב הערות/נזיפות אם אחרי שיקול הם נראים להם לא מוצדקות.
אם תבינו מראש שאינכם אמורים/יכולים לחנך מחדש את ההורים, ושסה"כ הם רוצים טוב - אז תשמחו על דברים טובים, ולא תתרשמו מידי ממה שלא.
אלו לא בעיות נדירות, לא תמיד ההורים מודעים לגבול שאמור להיות בין מה שעניינם למה שכבר לא, כי ילדיהם נשואים.
אם לא תקחו קשה מידי, תעברו על זה בהסבר קצר, אדיב, ולא תיגררו לויכוחים - יש להניח שעם הזמן זה יפחת וילך.
הצלחה רבה.
אל תתערב ביניהן. פשוט תתמוך באשתךrivki
תגיד לה שאתה מבין את הרגשות שלה וכו. אין טעם לדבר עם אדם כשהוא כועס ועצבני.
ובזמן רגוע תציע לה לקחת בייביסיטר לפחות לחלק מהזמן. עזרה מההורים בתדירות גבוהה לא שווה את המתחים ובמריבות.
ואח תתרשם מההתנהגות של אימא שלה. בשבילך היא אדם זר , אז דווקא לך קל יותר להישאר רגוע.
ובזמן רגוע תציע לה לקחת בייביסיטר לפחות לחלק מהזמן. עזרה מההורים בתדירות גבוהה לא שווה את המתחים ובמריבות.
ואח תתרשם מההתנהגות של אימא שלה. בשבילך היא אדם זר , אז דווקא לך קל יותר להישאר רגוע.
דבר ראשון עדיף תמיד בכל וויכוח לפתור בדיבור ישירכשתאמין...אחרונה
מתווכים יכולים לגרום להרבה תקלות מבלי להתכוון.
דבר שני תתמוך באשתך באופן מוחלט בכל מה שקשור לאמא, ותמליץ לה לקחת שיחות כמו שהמליצה פאז.. לדעתי חיוני מאוד! כי יש פה מספר נקודות שגורמים לשיחות בינהן לצאת מפרופורציה.
כנראה היחסים טעונים מאז ומתמיד, ובנוסף תקופת העומס והאופי הרגיש של אישתך כמו שציינת, בא לידי ביטוי ביחסים עם האמא ומצליחים לעורר בה כעסים.
דבר שני תתמוך באשתך באופן מוחלט בכל מה שקשור לאמא, ותמליץ לה לקחת שיחות כמו שהמליצה פאז.. לדעתי חיוני מאוד! כי יש פה מספר נקודות שגורמים לשיחות בינהן לצאת מפרופורציה.
כנראה היחסים טעונים מאז ומתמיד, ובנוסף תקופת העומס והאופי הרגיש של אישתך כמו שציינת, בא לידי ביטוי ביחסים עם האמא ומצליחים לעורר בה כעסים.
מחשבות ותהיותדי שרוט
הנה אני חוזר הביתה. אישתי בחיוך זוהר אומרת "היי בעלי היקר".
גם אחרי שנים כל כך ארוכות של נישואים היא עדיין שמחה שאני חוזר הביתה.
אני אומר לה אותו דבר. מחייך לה, מצחיק אותה, עוזר לה מפרגן לה. אבל בפנים?...........
אמרתי לה "בואי נפסיק עם המעשים שלנו". והיא נכבת. מסתגרת. חוששת. נהיית עצובה.
ולמה? כי אני אידיוט. אני אידיוט שהבפנים שלו ריק מתוכן.
איך לעזאזל היא עדיין מסוגלת לאהוב אותי אני שואל את עצמי.
ואני חושב......וחושב.....וחושב......
לא מסוגל לראות אותה עצובה. לא יכול לשאת אותה שבורה.
ואני אומר לעצמי "למה שאפסיק עם המעשים האלה? זה מה ששומר עליה שמחה. עליזה וצחקנית".
אולי אשים את האושר שלי בתחתית סדרי העדיפויות שלי. כי האושר שלי והאושר שלה מתנגשים. לא יכולים לדור בכפיפה אחת לצערי.
והכל בגללי.
כי אני אידיוט. אני אידיוט שהבפנים שלו ריק מתוכן.
אז הגענו לפשרה. אני מחוץ לתמונה והיא רשאית להמשיך בעצמה.
וככה אני שומר עליה מאושרת. ככה היא מחייכת וצחקנית. ואלהים כמה שאני אוהב שאנשים סביבי שמחים וצוחקים.
איך הגעתי למצב הזה?
בינתיים המחשבות נודדות בין ירושלים לחיפה. כי בחיפה פגשתי אנשים טובים באמצע הדרך.
ואני? נכון. אני אשאר כנראה אותו אידיוט. אידיוט שהבפנים שלו ריק מתוכן.
על זה היה דווה ליבנובא מעפר
חיוכים זרים תלויים על הפנים,
חיוכים קרים
והנשמה זועקת - סורו סורו אל תיגעו.
איש ואישה ואש מבערת,
אש תאוות
ושם ה'- נמחק על המים.
ראש וירך נפרע ותצבט,
שקר אכזר
וכילתה האש - בית בישראל.
דמעות והמיית היונה ממקדש,
חורבן מתמשך
וטהרה וקדושה תזעק - ממקווה ישראל
חיוכים קרים
והנשמה זועקת - סורו סורו אל תיגעו.
איש ואישה ואש מבערת,
אש תאוות
ושם ה'- נמחק על המים.
ראש וירך נפרע ותצבט,
שקר אכזר
וכילתה האש - בית בישראל.
דמעות והמיית היונה ממקדש,
חורבן מתמשך
וטהרה וקדושה תזעק - ממקווה ישראל
אשמח לשמוע דעתכםבחסדך בטחתייי
בתור בחור שגדל בסביבה דתית לאומית, על שלל הגדרותיה מנהגיה ולשונותיה, מידי פעם צצה לה תחושה מוזרה שאני עם אשתי שאיננה מהעולם הזה. בדיחות מגזריות, שמות של רבנים מוכרים מהציבור, מושגים כאלה ואחרים. והיא איננה מכירה אותם. ושזה חלק מהעולם שלך זה קצת חסר. ותמיד מקוננת בתוכי השאלה האם זה באמת ביג דיל ומשהו שהייתי צריך לשים לב אליו לפני החתונה כי תכלס זה כן משפיע בסוף על האופי שלה ושל הבית או שזה משהו שולי כי בסה"כ תמיד באים בני הזוג מעולמות שונים בתחומים כאלה ואחרים. אני לא יודע להכריע. אשמח לעזרה.
שולי. לא חשוב. ועם הזמן מכירים יותר אחד את עולמו של השני.ד.
כמה זה משמעותי לאישיות שלה/שלך?נפש חיה.
פרופורציות. לפעמים אנשים באמת לא מכירים
לא מתוך כוונה לצאת אהבלים
אלא כי באמת לא מכירים ולא מודעים לניואנסים.
אם היא אישה טובה ונעימה ומקבלת
אין סיבה לחשב מסלול מחדש.
מקסימום תלמד אותה את העולם הזה
ההיכרות שלה איתו תעזור לה להבין אותך
וליצור ביניכם שיח נעים יותר.
לא מתוך כוונה לצאת אהבלים
אלא כי באמת לא מכירים ולא מודעים לניואנסים.
אם היא אישה טובה ונעימה ומקבלת
אין סיבה לחשב מסלול מחדש.
מקסימום תלמד אותה את העולם הזה
ההיכרות שלה איתו תעזור לה להבין אותך
וליצור ביניכם שיח נעים יותר.
אז זהו שכחתי להוסיףבחסדך בטחתייי
שהיא לא מהעולם הזה בכלל, וגם היא לא ישראלית, עולה חדשה-ישנה. ולכן זו עבודה כפולה. פשוט בדייטים אתה לא שם לב לזה כי כל דבר חדש מרתק ומעניין, אבל עכשיו בשיגרה בשיחות חולין של היומיום אם הדיבור לא באותו סגנון, והשיח שונה זה לא נעים. לדוגמא:
"מה שעושים לביבי לא בסדר"
והיא עונה:"מה קרה לביבי?"
או ש..
הכתבה שעשו בערוץ 10 על הדתלשים שהסעירה את המגזר. ולא היה לה מושג מזה.
ואי אפשר לפתח דיון או שיחה עניינית.
מקווה שהצלחתי להסביר.
"מה שעושים לביבי לא בסדר"
והיא עונה:"מה קרה לביבי?"
או ש..
הכתבה שעשו בערוץ 10 על הדתלשים שהסעירה את המגזר. ולא היה לה מושג מזה.
ואי אפשר לפתח דיון או שיחה עניינית.
מקווה שהצלחתי להסביר.
תנוח דעתךנפש חיה.
אני ילידת הארץ
ועדיין נשגבים מבינתי דברים מסויימים.....;)
לדוגמא
אין לי מושג בפוליטיקה עדכנית
פשוט כי אני לא מתעניינת עכשיו
אז דקה מעדכנים
מיישרים קו
והכל סבבה.... לא?
ועדיין נשגבים מבינתי דברים מסויימים.....;)
לדוגמא
אין לי מושג בפוליטיקה עדכנית
פשוט כי אני לא מתעניינת עכשיו
אז דקה מעדכנים
מיישרים קו
והכל סבבה.... לא?
גמני חוצניקאות והדר
הרבה פעמים אשתי מסבירה לי דברים מהתחלה ונותנת לי רקע
יש הרבה דברים שישראלי יצחק ולי לא יאמר הרבה (בדיחות הגרועות של כל מיני גששים וכדו') אבל לאט לאט הפערים נסגרים.
לפי מה שנשמע מדברך, יש לכם תחומי עניין שונים
אתה מתעניין באקטואליה והיא לא כ''כ...
מה קרה באמת לביבי?
יש הרבה דברים שישראלי יצחק ולי לא יאמר הרבה (בדיחות הגרועות של כל מיני גששים וכדו') אבל לאט לאט הפערים נסגרים.
לפי מה שנשמע מדברך, יש לכם תחומי עניין שונים
אתה מתעניין באקטואליה והיא לא כ''כ...
מה קרה באמת לביבי?
היי גששים זה לא בדיחות גרועות!די שרוט
זה בסיס תרבותי. לא יודע אם היית צוחק אם לא היית גדל בתוך זהmatan
אין בעיה אבל לא לקבוע שזה בדיחות גרועותדי שרוט
מי שלא גדל בבביס התרבותי הזה, שלא יקבע שזה לא מצחיק, שפשוט יגיד "אותי זה לא מצחיק" או משהו כזה....
"העולם מצחיק אז צוחקים"....
"העולם מצחיק אז צוחקים"....
אני קובע שזה לא מצחיקnick
השתכנעתי....די שרוט
אני גם לא בעניינים, ואני ישראלית מבטן ומלידהיעל מהדרום
לק"י
ובעלי ואני מאותו מגזר, ובכל זאת לא מבינים תמיד כל מה שהשני יודע.
זה לא מבטיח כלום....
ובעלי ואני מאותו מגזר, ובכל זאת לא מבינים תמיד כל מה שהשני יודע.
זה לא מבטיח כלום....
גם אני כזו בלדרית
ממש לא מעודכנת בחדשות...
אם יקרה משהו חשוב אני אשמע איכשהו.
לדעתי אתה לא צריך להתרגש מהעניין, לא בטוח שעם ישראלית היה לך יותר טוב. אולי היו צצות בעיות אחרות. תהיה מרוצה ממה שיש ותפסיק לחפור לה על פוליטיקה ;)
אם יקרה משהו חשוב אני אשמע איכשהו.
לדעתי אתה לא צריך להתרגש מהעניין, לא בטוח שעם ישראלית היה לך יותר טוב. אולי היו צצות בעיות אחרות. תהיה מרוצה ממה שיש ותפסיק לחפור לה על פוליטיקה ;)
חח אני דתיה מבית ו-נביעה
עדיין- איזה שוני עצום אמי ובעלי-
כן, אין לי שמץ של מושג מה קרה לביבי
(וגם לא מעניין אותי)
לא קוראת חדשות- והוא-חשוב לו מאווד לקרוא-לראות, להיות מעודכן,
אני- תן לי פורום הריון ולידה...סרטים אמריקאיים כשהיצר הרע מתגבר..
אצלו- סרטים ישראלים-כשהיצר הרע מתגבר...
אצלי- אוהבת מוזיקה לועזית-ומתגברת...
קלאסית,
הוא- עברי ישראלי-
אגב-שנינו ישראלים.
אבל שונים...
והחכמה- ללמוד את השני, ולהכיל, אגב- זה כן מתסכל לפעמים סבב השוני, אבל גם מרתק.
אני רגשנית ממשפחה של רגשנים
הוא ציני מאין כמוהו- ממשפחה צינית להפליא.
הוא- מסודר
אני- מבולגנת
הוא- מתמודד ולא פוחד מכלום
אני בורחת, מפוחדת, מעדיפה לעקוף קשיים...
בקיצור----
הבנת אותי
גם כששני אנשים באותו מגזר יש שוני עצום בתחומים שונים,
יש לך ספר חדש לקרוא- אישתך.
זה מרתק- ודורש- ועבודה - נורמלית-של חיים.
בהצלחה
כן, אין לי שמץ של מושג מה קרה לביבי
(וגם לא מעניין אותי)
לא קוראת חדשות- והוא-חשוב לו מאווד לקרוא-לראות, להיות מעודכן,
אני- תן לי פורום הריון ולידה...סרטים אמריקאיים כשהיצר הרע מתגבר..
אצלו- סרטים ישראלים-כשהיצר הרע מתגבר...
אצלי- אוהבת מוזיקה לועזית-ומתגברת...
קלאסית,
הוא- עברי ישראלי-
אגב-שנינו ישראלים.
אבל שונים...
והחכמה- ללמוד את השני, ולהכיל, אגב- זה כן מתסכל לפעמים סבב השוני, אבל גם מרתק.
אני רגשנית ממשפחה של רגשנים
הוא ציני מאין כמוהו- ממשפחה צינית להפליא.
הוא- מסודר
אני- מבולגנת
הוא- מתמודד ולא פוחד מכלום
אני בורחת, מפוחדת, מעדיפה לעקוף קשיים...
בקיצור----
הבנת אותי
גם כששני אנשים באותו מגזר יש שוני עצום בתחומים שונים,
יש לך ספר חדש לקרוא- אישתך.
זה מרתק- ודורש- ועבודה - נורמלית-של חיים.
בהצלחה
התחברתיבחסדך בטחתייי
תודה רבה !!
שמחה. בהצלחה. לכולנו...כל הזמן........נביעהאחרונה
זה שום דבראות והדר
כלום ברוטב שוםהלוי מא
הלוואי שאלו יהיו הצרות של כולם.בת 30
זה באמת כ''כ הקטנה.
החלטתי לשאול כאןבחסדך בטחתייי
בגלל שהייתי בחתונה לא מזמן, בלעדיה, וניהלתי כמה סמולטוקים עם כמה אנשים...ונשים. והשיחה זרמה כל כך, והיה מעניין. שיחות על תחומי העניין שלי, בלי צורך בהסברים. ופתאום אחרי הרבה זמן הבנתי בדיעבד כמה שהשיחות האלה חסרות לי עם אשתי וכמה כיף לדבר עם משהי שבראש שלך
מפה לשם החלטתי לשאול
אז כלום ברוטב שום? לא יודע..
או שאולי אני באמת סתם מתמסכן 🤔
מפה לשם החלטתי לשאול
אז כלום ברוטב שום? לא יודע..
או שאולי אני באמת סתם מתמסכן 🤔
זה כמו שבעלי יגיד לי אי אפשר לדבר איתךכלה נאה
על הגמרא שאני לומד.
אני לא מבינה בזה כלום.
יש לו את החברותא שלו.
תדבר עם חברים אם זה חסר לך.
וגם הנשים "המבינות " לא מושלמות בהכל.
אני לא מבינה בזה כלום.
יש לו את החברותא שלו.
תדבר עם חברים אם זה חסר לך.
וגם הנשים "המבינות " לא מושלמות בהכל.
פה טמון הכלב...חדשה ישנה
עשית שיחה כיפית וזורמת עם נשים זרות, פה מתחילה הבעיה.
היה כיף, בטח שיהיה כיף, 'מים גנובים ימותקו', ולא מצאת משהו מספיק משמעותי שהוא רע באישתך שהיה בנשים האחרות, אז מצאת שבעצם הבעיה היא שאין לכם שפה וצחוקים משותפים...
תגיד תודה על מה שיש ואל תפזול למקומות אחרים.
ולגבי הנקודה המדוברת, גם בעלי הגיע עם מלאא מושגים שאין לי מושג מה הם ולאט לאט לומדים להכיר, אני לימדתי אותו המון מושגים שלא הכיר, עכשיו זה מצחיק שאני משתמשת במושגים שלו..
היה כיף, בטח שיהיה כיף, 'מים גנובים ימותקו', ולא מצאת משהו מספיק משמעותי שהוא רע באישתך שהיה בנשים האחרות, אז מצאת שבעצם הבעיה היא שאין לכם שפה וצחוקים משותפים...
תגיד תודה על מה שיש ואל תפזול למקומות אחרים.
ולגבי הנקודה המדוברת, גם בעלי הגיע עם מלאא מושגים שאין לי מושג מה הם ולאט לאט לומדים להכיר, אני לימדתי אותו המון מושגים שלא הכיר, עכשיו זה מצחיק שאני משתמשת במושגים שלו..
👆👆👆נביעה
אשרייך זכית באשת חיל לא מתעסקת בהבלים ולשון הרעכשתאמין...
ופנויה בכל המובנים לבנות לך בית בריא.. תגולל אחורה בשרשורים ותבין עם איזה צרות זוגות מתמודדים ואולי תבין שיש לך בעיות של עשירים..
היתה תקופה שהמדינה רעשה בכל מיני חדשות ישנות שאחד מהחברים שאל אם אני מהארץ בעלי ואני חייכנו חיוך רחב.
היתה תקופה שהמדינה רעשה בכל מיני חדשות ישנות שאחד מהחברים שאל אם אני מהארץ בעלי ואני חייכנו חיוך רחב.
זה ממש ממש לא עיקרי ולא משמעותיmatan
נכון, נחמד שיש הווי שמובן לשניכם בלי צורך להסביר אותו.
אבל אתם צריכים לבנות את ההווי הזה. אם יש משהו שחשוב לך אתה יכול להסביר לה ולשתף אותה ולתת לה רקע.
יכול להיות גם שיש לכם תחומי עניין שונים. לא קורה כלום מזה. אין חשיבות גדולה לדבר על תוכניות בערוץ 10 ולא על מה שעושים לביבי... אני חושב שאצלנו בבית, שני ישראלים החלפנו אולי שלושה משפטים בנושא... פשוט כי לא מעניין אותנו כלכך...
תבנו את עצמכם ואת ההווי שלכם, ואם אתה רוצה לדבר על פוליטיקה תשב עם חבר ותדבר על פוליטיקה, לא חייב להיות עם אשתך.
ואם כבר העלית את הנושא- אל תדבר עם נשים אחרות בזרימה. לא שייך לגבר נשוי לדבר עם אישה אחרת ואתה רואה את התוצאות של המעשים הללו. לכל אחד יתרונות וחסרונות. למה מגיע לאשתך שתשווה אותה לבנות שהן לא היא?
לדעתי, עדיף להשאיר שאלה כזאת מאחורה, ולהתמקד יותר בחיים ביחדאני=)
עכשיו, אתה מתלבט אם היית צריך לשים לב לפרט כזה או אחר בדייטים, שהיו לפני החתונה??
התחתנתם. נקודה. זכיתם. זיכה אתכם ה' אחד בשני.
השאלה היא פה איך להתמודד עם פער זה או אחר,
ולא האם היית צריך לחשוב או לעשות כך או אחרת...
זו דעתי.
ולגבי הפער- לשתף, לאט לאט..
כנראה שהוא יקטן ויצטמצם, וכך תתקרבו..
או שדווקא ללכת לתחומי עניין אחרים.
כמט שכתבו פה לגבי לימוד גמרא וחברותא.
בהצלחה!
התחתנתם. נקודה. זכיתם. זיכה אתכם ה' אחד בשני.
השאלה היא פה איך להתמודד עם פער זה או אחר,
ולא האם היית צריך לחשוב או לעשות כך או אחרת...
זו דעתי.
ולגבי הפער- לשתף, לאט לאט..
כנראה שהוא יקטן ויצטמצם, וכך תתקרבו..
או שדווקא ללכת לתחומי עניין אחרים.
כמט שכתבו פה לגבי לימוד גמרא וחברותא.
בהצלחה!
תודהבחסדך בטחתייי
רבה על העזרה של כולם! אבל אני חייב לומר ש"צרת רבים חצי נחמה" לא ניחמה אותי אף פעם.
לגוף העניין - אני מנסה להפנים, אך לפעמים היצר הרע כל כך חזק, מנסה לגרום לנו לראות רק את הנקודה שחורה בכל התמונה השלמה
ונכון, לפי מה שכתבו פה זה לא משמעותי..בעז"ה מקווה גם להרגיש ככה
לגוף העניין - אני מנסה להפנים, אך לפעמים היצר הרע כל כך חזק, מנסה לגרום לנו לראות רק את הנקודה שחורה בכל התמונה השלמה
ונכון, לפי מה שכתבו פה זה לא משמעותי..בעז"ה מקווה גם להרגיש ככה
בעלי ואנינפשי חמדה
מגיעים ממגזרים שונים לגמרי, הוא לא מכיר ולא מבין כמעט את כל המושגים שכביכול היו חלק מהמגזר שלי, ואנחנו פשוט צוחקים על זה. אני מסבירה ומספרת וזהו.. (את המגזר שלו אני די מכירה בסלנג ובמושגים)
לא בגלל הדברים האלה בחרנו אחד בשני. בחרנו כי העולם האמיתי שלנו, עולם האמת, מושגים פנימיים ועמוקים- זה כן ביחד. וכן מתאים ככ ושואף לבית בסגנון מסויים. אז ברור שבחור מהיישוב שלי יבין את המושגים מהמגזר שאולי לפעמים מעניין לדבר עליהם. אבל בעלי- הוא העולם הפנימי שלי. האמיתי.
לא בגלל הדברים האלה בחרנו אחד בשני. בחרנו כי העולם האמיתי שלנו, עולם האמת, מושגים פנימיים ועמוקים- זה כן ביחד. וכן מתאים ככ ושואף לבית בסגנון מסויים. אז ברור שבחור מהיישוב שלי יבין את המושגים מהמגזר שאולי לפעמים מעניין לדבר עליהם. אבל בעלי- הוא העולם הפנימי שלי. האמיתי.
דברים נכוחים! לפי התגובות שלו הוא מחפש חיצוניותכשתאמין...
ואם זה בא עם עומק אז לו יש סיכוי טוב שההסתכלות שלו תיהיה עניינית עם עומק ולא עם מבט שטחי.
לפני שקראתי את התגובה שלפני האחרונה שלו שיערתי 'שחברה' זו נקודה רגישה אצלו. לכן הבאתי דוגמא אישית.
הוא מחפש מנטליות ישראלית סחבקית ראוותנית ייצוגית, רק מה שהוא לא מבין שלפעמים זה בא בשלוב עם דברים לא כל כך נעימים.
אם צרת ההמונים עדיין לא חלחלה לתוכו, אז כנראה שהוא לא אוהב אותה מספיק כדי להעריך את הטוב והנעים שבה.
לפני שקראתי את התגובה שלפני האחרונה שלו שיערתי 'שחברה' זו נקודה רגישה אצלו. לכן הבאתי דוגמא אישית.
הוא מחפש מנטליות ישראלית סחבקית ראוותנית ייצוגית, רק מה שהוא לא מבין שלפעמים זה בא בשלוב עם דברים לא כל כך נעימים.
אם צרת ההמונים עדיין לא חלחלה לתוכו, אז כנראה שהוא לא אוהב אותה מספיק כדי להעריך את הטוב והנעים שבה.
זה נכון. אבל לא בטוחה שיש מקום לכתוב בשיפוטיות חדה ....נפש חיה.
אחרי תשובתו האחרונה הרגשתי את הקושי שלו להתמודדכשתאמין...
ולכן הייתי ישירה, אם הוא חושב שחוכמת ההמונים הינה צרת רבים כשמדובר בזיווד משמיים , אז שידע שהוא עלול בסופו של יום למצוא את עצמו במקום פחות נעים.
אדם שרואה נקודה שחורה בדבר חיצוני, בסופו ימצא עוד הרבה נקודות כמו לאחר לידה וכ'ו... אין סוף כמה אנו יכולים להשוות את בת/בן זוגנו לסביבה.
אדם שרואה נקודה שחורה בדבר חיצוני, בסופו ימצא עוד הרבה נקודות כמו לאחר לידה וכ'ו... אין סוף כמה אנו יכולים להשוות את בת/בן זוגנו לסביבה.
התכוונתיבחסדך בטחתייי
התכוונתי לגבי מה שאמרת 'תגולל אחורה ותראה צרות של אחרים', שזה לא מנחם אותי.
זה באמת היה נורא שיפוטי
אבל מעריך שזה בא ממקום לעזור - אז פשוט אגיד תודה
וידוי קטנטן יצאתי עם חוצניק נפרדתי מאותם סיבות שלךכשתאמין...
בהתחלה היתה התלהבות עצומה, לאחר תקופה היתה חסרה לי הצבריות החיספוס ולכן נפרדתי ממנו.. אם היית במצב של לכתחילה הייתי מציעה להמשיך לנסות ולבדוק אם זה מהותי ועקרוני בשבילך.
כיום אתה צריך למצוא את המשותף והמחבר. גם אצל זוגות מאותו מגזר או עדה ישנם דברים שהיינו שמחים לשנות גם אחרי שנים של נישואים.
כיום אתה צריך למצוא את המשותף והמחבר. גם אצל זוגות מאותו מגזר או עדה ישנם דברים שהיינו שמחים לשנות גם אחרי שנים של נישואים.
יכול להיות שהבדיחות לא מצחיקותאושרקה
והנושאים פחות מעניינים אותה ולכן היא פחות התעניינה בזה בטוח יש דברים שגם אתה לא יודע שהיא יודעת ושתיכם יכולים ללמוד אחד מהשניה
עזרה בנישואיןtheone
עידוד לא תזיק!
נשואים שנתיים
1. יש הרבה קשיים תקשורת,כלכליים, וזוגיים, כנראה שאין לנו באמת התאמה.
2. יחסי אישות מתו די בחודש הראשון, מעל שנה וחצי בלי יחסי אישות בכלל!
אני תוהה לעצמי עם דבר זה נורמלי או שזה רק אצלי?
3. האם זה סיבה טובה לברוח מהנישואין? יש ילד 
האם בכל מחיר להיות ביחד?
מישהו יכול לענות?theone
יחסי אישותמר שוקו
חייבים לחדש בהקדם, ויפה שעה אחת קודם(!)
אחרי זה תתחילו לפנות לייעוץ ולטיפול
אחרי זה תתחילו לפנות לייעוץ ולטיפול
כולי תקווהtheone
עבר עריכה על ידי theone בתאריך י"ז בניסן תשע"ח 01:18
א
חשבתם פעם ללכת לייעוץ מקצועי?מקורית 1
באמת נשמע לא טוב בכלל שנה וחצי בלי חיי אישות. אני גם בדיעה שלא נשארים יחד בכל מחיר.אבל באמת כמו שאמרו פה תבדקו אם שווה להלחם על הקשר או עדיף לוותר..יש חיבה ביניכם משהו? היא תסכים ללכת לייעוץ לפני החלטה של פרידה ? ..
כואב! לא נורמלי בכללכלה נאה
אתם צרכים יעוץ זוגי
או רב שמבין בשלום בית.
לא בכל מחיר נישארים יחד
ולא בורחים ליפני שמנסים לטפל ולבדוק
מה אפשר לעשות.
קשיים כלכליים ולחצים יכולים להשפיע הרבה
על השלום בית.
אתם זוג צעיר !
חבל על כל יום תבדקו מה אפשר לעשות.
או רב שמבין בשלום בית.
לא בכל מחיר נישארים יחד
ולא בורחים ליפני שמנסים לטפל ולבדוק
מה אפשר לעשות.
קשיים כלכליים ולחצים יכולים להשפיע הרבה
על השלום בית.
אתם זוג צעיר !
חבל על כל יום תבדקו מה אפשר לעשות.
עונהבת 30
א. הקטע של היחסי אישות לא נורמלי ולא תקין, מכל כיוון שתסתכלו על זה
ב. התאמה זה דבר לא מאוד מוגדר. כל שני בני זוג הם מאוד שונים אבל מצליחים לחיות ביחד כי עובדים על הקשר באופן תמידי.אני מניחה שכמעט כל זוג יכול להגיד בצורה זו או אחרת שיש קשיי תקשורת, וגם לעיתים קשיים כלכליים.
ג. לא חייבים להישאר ביחד בכל מחיר.אבל כדאי לדעת שעשיתם הכל, בכל מחיר, כדי לנסות להישאר.
ב. התאמה זה דבר לא מאוד מוגדר. כל שני בני זוג הם מאוד שונים אבל מצליחים לחיות ביחד כי עובדים על הקשר באופן תמידי.אני מניחה שכמעט כל זוג יכול להגיד בצורה זו או אחרת שיש קשיי תקשורת, וגם לעיתים קשיים כלכליים.
ג. לא חייבים להישאר ביחד בכל מחיר.אבל כדאי לדעת שעשיתם הכל, בכל מחיר, כדי לנסות להישאר.
טוב לדעתtheone
עבר עריכה על ידי theone בתאריך י"ז בניסן תשע"ח 01:19
ט
^^^^פאזאחרונה
ולכן לכו לטיפול זוגי בהקדם.
עזרה בנישואיןtheone
מחפשים רעיונות לחול המועד עבור זוגנשואה טרייה^^
זוג צעיר(בהריון), מחפשים רעיונות למסלולים(קצרים) או אטרקציות באזור השפלה-מרכז..
הצעות יתקבלו בברכה!
חפשו באתר ''טיולי''בת 30
תגדירו שם אזור,רמת קושי ואופי מסלול ותקבלו כמה הצעות.
כל אזור עמק האלה מהמם עכשיו~nhykb~אחרונה
ובמרכז יש איזורים יפים סביב הירקון וגם נמל תל אביב ונמל יפו ויפו העתיקה
עזרהלב אוהב
האם ידוע לכם על ארגון שנותן הלוואות לארגון חתונה? והזוג מקווה להחזיר לאחר החתונה..
יש זוג שרוצה להתחתן ללא עזרה כספית מההורים, זה אפשרי בכלל ללא הון עצמי ?
תודה
למיטב זכרוניפאז
יש חובה כלכלית על אב לחתן את ילדיו
(משהו שךמדתי פעם בשיעור חלמי"ש ומדגדג לי בירכתי המח).
גם אני לא מבינה את העניין להתחתן במנותק מההורים, אלא אם כן יש איזשהי בעיה מאד מאד מאד מהותית איתם
(נגיד הם לא מסכימים חתונה דתית).
חתונה היא גם והרבה אירוע של ההורים שגידלו אתכם וטיפחו אתכם עד שזכו וזכיתם להגיע לרגע
בד"כ גם רבים מהמוזמנחם הם קרובי משפחה ש"ההורים מזמינים" וחברים שלהם
ככה שיש גם הגיון מסויים בזה שהם מממנים את זה...
אני מציעה לחשוב טוב על הסיבה שמביאה אתכם להתחתן בצורה כזאת
האם היא מהותית ואמיתית?
האם היא פתח לבניין עדי עד של שלום אהבה וקדושה?
אולי כדאי להתייעץ עם רב אם יש בעיה כלשהי...
וזאת בעיקר גם לאור זה שחשובה לכם חתונה רגילה...
אם באמת יש לכם סיבה טובה
יש כל מיני גמחים של הכנסת כלה
יש ארגוני משמחים ונוער שעוזרים
אפשר לנסות למצוא בעל אולם שיפרגן לכם
אפשר לקחת הלוואה מגמח או בנק (קחו בחשבון שרוב מי שילווה לכם ירצה לדעת שיש לכם יכולת החזר ואולי גם ערבים...)
אפשר גם להשתדל להסתפק בדברים פשוטים (שמלה יפה מגמח, יש סלון כלות חברתי.. מוצרים לבית מיד 2 או אפילו אגורה,
חתונה באולם צנוע, הגשה עצמית, קייטרינג פשוט עם פחות מנות או בלי מזנון..
או מזנון של עוגות ומאפים במקום ממש דברים יקרים...
מטזיקה של די ג'יי המכונה תקליטן...
לא אלמן ישראל
שיהיה במזל טוב!!
(משהו שךמדתי פעם בשיעור חלמי"ש ומדגדג לי בירכתי המח).
גם אני לא מבינה את העניין להתחתן במנותק מההורים, אלא אם כן יש איזשהי בעיה מאד מאד מאד מהותית איתם
(נגיד הם לא מסכימים חתונה דתית).
חתונה היא גם והרבה אירוע של ההורים שגידלו אתכם וטיפחו אתכם עד שזכו וזכיתם להגיע לרגע
בד"כ גם רבים מהמוזמנחם הם קרובי משפחה ש"ההורים מזמינים" וחברים שלהם
ככה שיש גם הגיון מסויים בזה שהם מממנים את זה...
אני מציעה לחשוב טוב על הסיבה שמביאה אתכם להתחתן בצורה כזאת
האם היא מהותית ואמיתית?
האם היא פתח לבניין עדי עד של שלום אהבה וקדושה?
אולי כדאי להתייעץ עם רב אם יש בעיה כלשהי...
וזאת בעיקר גם לאור זה שחשובה לכם חתונה רגילה...
אם באמת יש לכם סיבה טובה
יש כל מיני גמחים של הכנסת כלה
יש ארגוני משמחים ונוער שעוזרים
אפשר לנסות למצוא בעל אולם שיפרגן לכם
אפשר לקחת הלוואה מגמח או בנק (קחו בחשבון שרוב מי שילווה לכם ירצה לדעת שיש לכם יכולת החזר ואולי גם ערבים...)
אפשר גם להשתדל להסתפק בדברים פשוטים (שמלה יפה מגמח, יש סלון כלות חברתי.. מוצרים לבית מיד 2 או אפילו אגורה,
חתונה באולם צנוע, הגשה עצמית, קייטרינג פשוט עם פחות מנות או בלי מזנון..
או מזנון של עוגות ומאפים במקום ממש דברים יקרים...
מטזיקה של די ג'יי המכונה תקליטן...
לא אלמן ישראל
שיהיה במזל טוב!!
עצות לחיים כמבוגר.אנונימי21
שלום לכולם, אני מנסה לסגל לעצמי כישורים ולהשיג ידע שיוכל לעזור לי בעתיד בביתי שלי, אשמח לקבל הכוונה ועצות כיצד להתנהל כאדם האחראי על עצמו ומשפחתו, המלצות לכישורים כאלה ואחרים שצריך בשביל לנהל חיים ובית ודברים מסוג זה. (אם יש למישהו רעיון איפה ניתן לעשות זאת אשמח לדעת, לדוגמה בהתנדבות לקנות לקשישים מוצרי מזון, עזרה בבית בניקיון לפסח וכו')
בלי ציניותסמיילי12
תתחיל מלעזור להורים שלך
^^^פאז
תיקח חלק פעיל ואחראי בניהול הבית ותלמד מזה המון
וגם תכבד הורים על הדרך
וגם תכבד הורים על הדרך
איך אתם יודעים שהוא כבר לא עושה את זה?תפוח יונתן
בדוגמאות הוא כתב עזרה בבית בנקיון פסחסמיילי12
משמע, או שההורים שלו סיימו לנקות, מה שלא ריאלי. או שהוא שכח את האופציה הפשוטה של לנקות את בית הוריו.
ומה זה משנה בכלל? ביקש טיפ, הבאנו לו.
ומה זה משנה בכלל? ביקש טיפ, הבאנו לו.
אדם נמדד בביתו!!! אם הוא תומך ועוזר לאנשי ביתוכשתאמין...
לדוגמא: לאחיו הקטנים להכין שיעורי בית, בייביסיטר וכו'..
אתה יודע כמה זמן לוקח להורה לשבת עם הקטנים להכין שיעורי בית?! ... ברגע שהוא יעזור שלא על מנת לקבל פרס, הוא יפתח אחלה כישורים. לא חוכמה גדולה לעזור בחוץ ולקבל תשואות וברכות.
אתה יודע כמה זמן לוקח להורה לשבת עם הקטנים להכין שיעורי בית?! ... ברגע שהוא יעזור שלא על מנת לקבל פרס, הוא יפתח אחלה כישורים. לא חוכמה גדולה לעזור בחוץ ולקבל תשואות וברכות.
התכוונתי לדברים שמתאימים לכל השנהאנונימי21
מחילה על חוסר הדיוק, אני לומד בישיבה תיכונית עם פנימייה אז אין לי אפשרות לעזור בבית במהלך השנה... אך הכנות לפסח מבחינתי ניתן לקיים במשך כמה ימים בודדים ואני מחפש מה לעשות בשאר השנה, במסגרת המתאפשרת בישיבה...
מכיוון שאני זה שהביא את הדוגמה של נקיון לפסח לא ברור לי למה זה מלמד משהו רע, להפך זה אמור להוות דוגמה למה שאעשה בזמן הקרוב..
מכיוון שאני זה שהביא את הדוגמה של נקיון לפסח לא ברור לי למה זה מלמד משהו רע, להפך זה אמור להוות דוגמה למה שאעשה בזמן הקרוב..
זה משנה את פני התמונה, יש לי את הרושם שישכשתאמין...
לך כישורים טבעיים של עשיית חסד שרוצים לבוא לידי ביטוי.
ולכן כדאי לבדוק עם אירגוני חסד באיזורך, לרוב הם זקוקים למתנדבים במהלך כל השנה.
ישר כוח תצליח!
ולכן כדאי לבדוק עם אירגוני חסד באיזורך, לרוב הם זקוקים למתנדבים במהלך כל השנה.
ישר כוח תצליח!
עכשיו אתה יותר ברורסמיילי12
מצטערת אם הייתי קצת תוקפנית
תנסה לשאול את הרמים שלך אם הם מכירים ארגוני חסד באזור הישיבה.
ותמיד אפשר לנסות למצוא אדם מבוגר ולארח לו חברה.
אשריך!
תנסה לשאול את הרמים שלך אם הם מכירים ארגוני חסד באזור הישיבה.
ותמיד אפשר לנסות למצוא אדם מבוגר ולארח לו חברה.
אשריך!
גם עזרה לימודית לחבריםהעוגב
לקבוע חברותא עם חבר שפחות שמים לב אליו
לאמץ הרגלים מעשיים, לשים לב שלא עושים דברים במקומך מתוך הרגל.
לדרוש בשלומם של הקרובים אליך (גם שבת שלום לסבא וסבתא)..
ב"הצלחה, שא ברכה בעמלך.
לאמץ הרגלים מעשיים, לשים לב שלא עושים דברים במקומך מתוך הרגל.
לדרוש בשלומם של הקרובים אליך (גם שבת שלום לסבא וסבתא)..
ב"הצלחה, שא ברכה בעמלך.
ההכנה הכי טובה להיות מבוגררינגטון
זה קודם להיות תינוק => פעוט => ילד => נער => מתבגר
כמובן שכדאי להיות ילד טוב עם לב טוב ולעזור לכל מי שאתה יכול,
אבל אל תנסה להקדים את המאוחר, כי זה מאד לא בריא מבחינה התפתחותית וחברתית.
תהיה שמיניסט כמו שצריך, ותעבוד על המידות הטובות ויהיה בסדר..
כמובן שכדאי להיות ילד טוב עם לב טוב ולעזור לכל מי שאתה יכול,
אבל אל תנסה להקדים את המאוחר, כי זה מאד לא בריא מבחינה התפתחותית וחברתית.
תהיה שמיניסט כמו שצריך, ותעבוד על המידות הטובות ויהיה בסדר..
עברתי את השלבים האלה, מה אתה מציע?אנונימי21
לאחרונה שמעתי הרצאה שמתחילה כך : "מבוגרים אינם תינוקות, וגם לא ילדים. ואם תתייחס אליהם כאילו הם כך אתה מוריד מערכם, אתה מתייחס אליהם באופן פתולוגי והופך אותם לתינוקות מגודלים" (במקור זה כך "Adults are not infants, and either are children, and if you treat them like they are, you undermine them, you pathologize them and turn them into old infants") ההתנהגות הזו היא אחד מתחלואי הפמיניזם, ומה שגורם לכך שרוב הציבור אכן אינו מוכן לחופה בגיל 18...
(באופן אירוני למה שאמרת כנזקים של הקדמת המאוחר, ההגדרה של pathologize היא לטפל במישהו פסיכולוגי בצורה לא בריאה ולא נורמלית...)
שמע ידידי, אני מעריך מאוד את רצונך הטוב, סך הכל אכן רוב השמיניסטים אכן לא מוכנים להמשיך הלאה בחיים בגלל כל המסגרות והתרבות שמכשילה אותם, אבל מכיוון שאינך מכיר אותי אישית עדיף מצד האמת והטוב שלא תנסה לקרר אותי בעבודת ה' ובהקמת בית נאמן בישראל...
ייתכן ואני באמת לא מוכן עדיין לחתונה, אבל בניגוד להרבה אנשים אני דוגל ברצון ועמל אז אני מוכן לחפש כיוונים להשתפר, כפי שאני מנסה לעשות בשרשור זה...
מכיוון שאני לא מכיר אותךרינגטון
אז גם אין לי יותר מדי מה להמליץ לך..
לב טוב, זה דבר שתמיד טוב לעבוד עליו.
רכישת מקצוע זה טוב לבניית הבית עם פחות לחצים כלכליים, וגם ללמוד הלכות שבת וכשרות..
תודה רבה, אכן התכוונתי לדברים כללים, ואלה עשויים להתאיםאנונימי21
עבודת המידותefraim37
לפתח עין טובה. לשרש את מידת הכעס, גאווה עוד כל מיני מידות (ולב יודע מרת נפשו)
זה הבסיס להכל. את כל השאר לומדים עם הזמן.
כך מו"ר הרב טל אומר לתלמיד שיעור א׳ שמחפש הדרכה להתכונן לחיי נישואין.
זה הבסיס להכל. את כל השאר לומדים עם הזמן.
כך מו"ר הרב טל אומר לתלמיד שיעור א׳ שמחפש הדרכה להתכונן לחיי נישואין.
אתה מתורת החיים?אנונימי21
אם כן אשמח לשוחח איתך על הישבה בפרטי
הדברים הטכניים או הרגשיים?ש.א הלוי
טכני- לדעת לעשות כביסה, גיהוצים, לבשל, לנקות,
גם בלי שמבקשים ממך
ללמוד מקצוע - תואר או תעודה או אחר ולהתחיל לחסוך/להשקיע בדרכים שונות.
רישיון נהיגה - גם בלי להחזיק רכב כדאי שיהיה.
ללמוד ניהול כלכלי של בית.
רגשי - ללמוד על תקשורת בריאה
ועל כך, שלרוב, נשים שונות בצורת החשיבה שלהן מגברים ובדרכי ההתמודדות שלהן עם בעיות קטנות וגדולות בחיים
יש ספרים ושיעורים בנושא
לדעת לוותר נכון ולעמוד על שלך במקרים הנכונים
ללמוד לקבל ולתת
לדעת להקשיב, ולדעת לשתף
את רוב הדברים הרגשיים לומדים תוך כדי חיי הנישואין עצמם כי לכל זוג מתאים משהו קצת שונה
וכל זוג צריך למצוא את האיזון המתאים להם
לזכור שהחיים משתנים והדברים שהתאימו בשנים הראשונות לא בהכרח יתאימו בשנים שאחרי
ולהתפלל.
גם בלי שמבקשים ממך
ללמוד מקצוע - תואר או תעודה או אחר ולהתחיל לחסוך/להשקיע בדרכים שונות.
רישיון נהיגה - גם בלי להחזיק רכב כדאי שיהיה.
ללמוד ניהול כלכלי של בית.
רגשי - ללמוד על תקשורת בריאה
ועל כך, שלרוב, נשים שונות בצורת החשיבה שלהן מגברים ובדרכי ההתמודדות שלהן עם בעיות קטנות וגדולות בחיים
יש ספרים ושיעורים בנושא
לדעת לוותר נכון ולעמוד על שלך במקרים הנכונים
ללמוד לקבל ולתת
לדעת להקשיב, ולדעת לשתף
את רוב הדברים הרגשיים לומדים תוך כדי חיי הנישואין עצמם כי לכל זוג מתאים משהו קצת שונה
וכל זוג צריך למצוא את האיזון המתאים להם
לזכור שהחיים משתנים והדברים שהתאימו בשנים הראשונות לא בהכרח יתאימו בשנים שאחרי
ולהתפלל.
תודה רבה!אנונימי21
תוכלי בבקשה להפנות אותי לספרים ושיעורים שיוכלו לעזור בעניין?
אני מוסיף על הקודמת. אשריך שאלו רצונותיך! אני חושב שזה מעולההיום הוא היוםאחרונה
ספרים:
בצל ידיך/הרב מאיר בזק -דברי שיר רגשות
סיפורי צדיקים וסיפורים של אנשים שמעוררים בנו השראה.
ספר חשבון נפש-ספר מוסר.
בעניין חשבון נפש אוכל לתת לך כלי לעבודה פנימית בחינם. פנה אלי בפרטי.
לגבי הכנות טכניות-זה הרבה פחות קריטי בשלב שלך אבל אולי תוכל לעזור לאב הבית בישיבה התיכונית שלך וללמוד מזה. להרים פרוייקטים קטנים או גדולים בישיבה שלך או בשכונה או תנועת הנוער-הפרוייקטים הם גם מבררים לך מה אתה רוצה וגם נותנים לך הזדמנות ליישם את הערכים שלך והתמודד עם קשיי המציאות ולשמוח בהצלחות.
בצל ידיך/הרב מאיר בזק -דברי שיר רגשות
סיפורי צדיקים וסיפורים של אנשים שמעוררים בנו השראה.
ספר חשבון נפש-ספר מוסר.
בעניין חשבון נפש אוכל לתת לך כלי לעבודה פנימית בחינם. פנה אלי בפרטי.
לגבי הכנות טכניות-זה הרבה פחות קריטי בשלב שלך אבל אולי תוכל לעזור לאב הבית בישיבה התיכונית שלך וללמוד מזה. להרים פרוייקטים קטנים או גדולים בישיבה שלך או בשכונה או תנועת הנוער-הפרוייקטים הם גם מבררים לך מה אתה רוצה וגם נותנים לך הזדמנות ליישם את הערכים שלך והתמודד עם קשיי המציאות ולשמוח בהצלחות.
לשפר ולחזק קשרים עם משפחה וחברים. הכנה לקשר בהא הידיעההיום הוא היום
שכנים קשים מאדהיום הוא היום
בס"ד
שלום לכולם, כחלק מהחוויה של נשואים טריים והתמודדות עם שכנים הגיעו לפני כחודשיים שכנים חדשים בשכירות לבניין שלנו. הם מתנהגים בצורה מאד מאתגרת: השלכת פסולת בקביעות בתוך הבניין, צעקות וקללות הדדיות רבות במשך כל שעות היום (זוג לא נשוי), מסיבות ערסים רועשות עד 12-1 בלילה (כל יומיים בערך).
נשמח לעצתכם המחכימה כי זה ממש מטריד וגורם לתחושה לא נעימה, בפרט כנשויים טריים שמתחילים לבנות את ביתם וחושבים אולי לגדל את ילדנו שם.
(ועד הבית פנו אליהם כמה פעמים והם ענו להם שהם סתם מבלבלים את המוח. )
שלום לכולם, כחלק מהחוויה של נשואים טריים והתמודדות עם שכנים הגיעו לפני כחודשיים שכנים חדשים בשכירות לבניין שלנו. הם מתנהגים בצורה מאד מאתגרת: השלכת פסולת בקביעות בתוך הבניין, צעקות וקללות הדדיות רבות במשך כל שעות היום (זוג לא נשוי), מסיבות ערסים רועשות עד 12-1 בלילה (כל יומיים בערך).
נשמח לעצתכם המחכימה כי זה ממש מטריד וגורם לתחושה לא נעימה, בפרט כנשויים טריים שמתחילים לבנות את ביתם וחושבים אולי לגדל את ילדנו שם.
(ועד הבית פנו אליהם כמה פעמים והם ענו להם שהם סתם מבלבלים את המוח. )
לגבי המסיבות- להתקשר למשטרהrivki
האם השכנים האלה הם שוכרים בעצמם? אן כן- להתלונן לבעל הדירה שלהם. לועד הבית צריכים להיות פרטים שלו.
ועדיף לקבל גיבוי של עוד שכנים שחושבים כמוכם.
בכללי אין הרבה מה לעשות, תשמחו שזה רק בשכירות .
ועדיף לקבל גיבוי של עוד שכנים שחושבים כמוכם.
בכללי אין הרבה מה לעשות, תשמחו שזה רק בשכירות .
: ) היה לנו שכנים כאלה, קצת דומיםאות והדר
שכמה חברי מהמשפחה הזו בעצמם היו שוטרים 
לצערי אין מה לעשותאופטימיתת
בודקים מה החוק אומר ומתחילים להיות נודניקים למשטרה. אבל אין מעבר לזה ממש מה לעשות. אולי להגיד לבעל הדירה שעושים אצלו מסיבות כל יומיים וזה יכול להשפיע עליו אם לחדש איתם חוזה.
מכירה משפחה שמכרה את הבית ועברו לבית אחר כי מעליהם היו שכנים דומים למה שתיארת רק לא בשכירות...
מכירה משפחה שמכרה את הבית ועברו לבית אחר כי מעליהם היו שכנים דומים למה שתיארת רק לא בשכירות...
ואם אני מזמין משטרה אין חשש שהשכנים ידעו שאני הזמנתי?היום הוא היום
לא הם לא יכולים לדעת מי הזמיןאופטימיתת
השוטרים רק במוקדים אם הקריאה מוצדקת אבל ממש שמים לב לא לומר מי פתח את הקריאה
החוק אומרכלה נאה
שאחרי 11 בלילה אסור להרעיש
תנסה להזמין פעם אחת משטרה אולי זה כן יעזור.
תנסה להזמין פעם אחת משטרה אולי זה כן יעזור.
לפי התיאור שאתה נותן לא נראה לי שהשכנים בכלל יתרשמוכשתאמין...
משוטר שידפוק בדלת, נשמע מקרה אבוד.
קרה שהזמנו לא פעם לשכן בחור צעיר שעשה מסיבות והם לא מיהרו להגיע, היו פעמים שלא הגיעו. מקווה בשבילכם שאולי משהו זז במשטרה.
אם אתם גרים בשכירות תפנו לבעל הבית ותבקשו לעזוב, הרבה יותר פשוט, עם שכנים כאלו אין לכם סיכוי שיהיה אי פעם שקט. זה סוג אנשים שלא סופרים אף אחד.
קרה שהזמנו לא פעם לשכן בחור צעיר שעשה מסיבות והם לא מיהרו להגיע, היו פעמים שלא הגיעו. מקווה בשבילכם שאולי משהו זז במשטרה.
אם אתם גרים בשכירות תפנו לבעל הבית ותבקשו לעזוב, הרבה יותר פשוט, עם שכנים כאלו אין לכם סיכוי שיהיה אי פעם שקט. זה סוג אנשים שלא סופרים אף אחד.
לעזוב בעצמנו?היום הוא היום
נראה לי שזה קיצוני מדי.
אני לא יודע אם הם לחלוטין לא סופרים אף אחד. יש להם בעל דירה ואם פונים למשטרה ואומרים את השם שלהם זה יכול ליצורלהם סיבוכים.
בכללי השכונה והקהילה מאד נחמדים
אני לא יודע אם הם לחלוטין לא סופרים אף אחד. יש להם בעל דירה ואם פונים למשטרה ואומרים את השם שלהם זה יכול ליצורלהם סיבוכים.
בכללי השכונה והקהילה מאד נחמדים
לפי התיאור לא נראים לי אנשים נורמטיבים, קללות במשך היוםכשתאמין...
מסיבות ערסים, אצלי זה היה פחות ורק אחרי שהבחור התבגר ניהיה שקט, עד אז היה סיוט.
הבעיה לא הולכת להיפטר כל כך מהר ולכן אני ממליצה שתגישו תלונות רבות כדי שיתייחסו ברצינות ולגייס כמה שיותר שכנים.. ובמקביל תפנו לבעל הבית שלהם.
לא לחינם ניסחו חז"ל תפילה להינצל משכן רע.
הבעיה לא הולכת להיפטר כל כך מהר ולכן אני ממליצה שתגישו תלונות רבות כדי שיתייחסו ברצינות ולגייס כמה שיותר שכנים.. ובמקביל תפנו לבעל הבית שלהם.
לא לחינם ניסחו חז"ל תפילה להינצל משכן רע.
אל תיהיה תמים המשטרה לא ממהרת לטפל בבעיות של שכנים כל כך מהרכשתאמין...
עסוקים בביבי, שכחת?
כן!!עובד
אתם זוג צעיר, אין לכם הרבה דברים(מן הסתם)
בטוח יש לכם סעיף בחוזה שמתיר לעבור תוך x ימים אחרי הודעה מראש, והגיוני שאם רק תרצו
תצליחו למצוא דירה קרובה אחרת-
תעברו לבניין אחר, אין לכם שום סנטימנטים דווקא לבניין הזה, כם החבר'ה האלה...
בטוח יש לכם סעיף בחוזה שמתיר לעבור תוך x ימים אחרי הודעה מראש, והגיוני שאם רק תרצו
תצליחו למצוא דירה קרובה אחרת-
תעברו לבניין אחר, אין לכם שום סנטימנטים דווקא לבניין הזה, כם החבר'ה האלה...
אם תגידו שאתם רוצים לעבורכלה נאה
אולי בעל הדירה ילחץ ויעשה משהו.
אולי לנסות בדרך טובהאמאשוני
להיכנס בהם לא נראה לי יעזור,
משטרה הם לא סופרים כנראה
לפני שמרימים ידיים אפשר לנסות בדרכי נועם,
לחייך אליהם יפה, לומר בוקר טוב/ ערב טוב בקביעות
אם אתם רואים שהם צריכים משהו להציע עזרה...
או סתם להתעניין בשמם/ עיסוקם
הם אולי יסתכלו עליכם כאל דוסים הזויים שיוצאים מהריבוע של עצמם, אבל בסוף לדעתי זה יעבוד.
בכל מקרה, לא יועיל- לא יזיק.
לגבי הילד- עד שהוא יגדל כנראה שגם הם יתבגרו קצת.
גרנו בעבר בשכונת ערסים ולא זכור לי שכן שהיה עושה בלאגן יותר מכמה חודשים רצוף (בסוף הם עוזבים או מתחילים לעבוד ואין להם זמן למסיבות או סתם מתמתנים)
משטרה הם לא סופרים כנראה
לפני שמרימים ידיים אפשר לנסות בדרכי נועם,
לחייך אליהם יפה, לומר בוקר טוב/ ערב טוב בקביעות
אם אתם רואים שהם צריכים משהו להציע עזרה...
או סתם להתעניין בשמם/ עיסוקם
הם אולי יסתכלו עליכם כאל דוסים הזויים שיוצאים מהריבוע של עצמם, אבל בסוף לדעתי זה יעבוד.
בכל מקרה, לא יועיל- לא יזיק.
לגבי הילד- עד שהוא יגדל כנראה שגם הם יתבגרו קצת.
גרנו בעבר בשכונת ערסים ולא זכור לי שכן שהיה עושה בלאגן יותר מכמה חודשים רצוף (בסוף הם עוזבים או מתחילים לעבוד ואין להם זמן למסיבות או סתם מתמתנים)
מעניין. למה לדעתכם הם לא יספרו משטרה?היום הוא היום
אני כבר מנסה בדרך טובה כבר תקופה (גם אחרים) אבל כשמגיעים לך נחילי חרקים מהזבל שהם זורקים וכשזה מפריע לי לישון ולהרגיש בטוח בבית שלי זה נהיה מורכב יותר
אנשים בסגנון הזהאמאשוני
לא סופרים משטרה גם במקרים יותר גרועים המשטרה חסרת אונים מולם.
לנו היו שכנים שאיימו על בעלי וכדי להפחיד אותו איימו גם עלי ועל התינוק, הזמנו משטרה ואמרתי לשוטר שאני מפחדת לצאת מהבית.
הסתבר לנו שזה אדם שיש לו תיקים במשטרה על דברים חמורים יותר מאיומים (מעשים...) (בהחלט מרגיע)
השוטר אמר לי שהוא מאוד מבין אותי אבל חוץ מלהציע אמפטיה אין לו עוד משהו לעזור.
אז על מסיבות אתה רוצה לערב משטרה?
אולי תצליח לבדר את הפקיד במוקד.
דווקא דרך הזבל אולי יש סיכוי לעשות שינוי, תלוי כמה אתם מאוגדים כשכנים ועד כמה ועד הבית חזק.
הייתי מציעה לערוך אסיפת דיירים ובה להטיל אחריות על בעלי הדירות לתשלום מיוחד עבור פינוי זבל שנזרק במרחב הציבורי (אפשר להתקין מצלמות בעלות לא גבוהה)
אם בעל הבית שלהם אדם הגון- זה יעזור לכם.
אם הוא לא, וישים פס על התשלומים האלו, אולי כדי להתייעץ ייעוץ משפטי ראשוני עם עו"ד שמתמחה בענייני ועד בית
לנו היו שכנים שאיימו על בעלי וכדי להפחיד אותו איימו גם עלי ועל התינוק, הזמנו משטרה ואמרתי לשוטר שאני מפחדת לצאת מהבית.
הסתבר לנו שזה אדם שיש לו תיקים במשטרה על דברים חמורים יותר מאיומים (מעשים...) (בהחלט מרגיע)
השוטר אמר לי שהוא מאוד מבין אותי אבל חוץ מלהציע אמפטיה אין לו עוד משהו לעזור.
אז על מסיבות אתה רוצה לערב משטרה?
אולי תצליח לבדר את הפקיד במוקד.
דווקא דרך הזבל אולי יש סיכוי לעשות שינוי, תלוי כמה אתם מאוגדים כשכנים ועד כמה ועד הבית חזק.
הייתי מציעה לערוך אסיפת דיירים ובה להטיל אחריות על בעלי הדירות לתשלום מיוחד עבור פינוי זבל שנזרק במרחב הציבורי (אפשר להתקין מצלמות בעלות לא גבוהה)
אם בעל הבית שלהם אדם הגון- זה יעזור לכם.
אם הוא לא, וישים פס על התשלומים האלו, אולי כדי להתייעץ ייעוץ משפטי ראשוני עם עו"ד שמתמחה בענייני ועד בית
מנסיון אין ככ מה לעשותעל הדרך
גם אנחנו גרים בשכנות עם סוג האנשים שתארת והסיבה היחידה שאנחנו עוזבים בסיום החוזה (ממש אוטוטו) זה רק בגלל השכנים האלה, שאכן לא סופרים אף אחד ולא אכפת להם כשמשטרה מגיעה.
הסיוט הגדול ביותר הוא בשבתות שרוצים לנוח ולישון בשקט ואז הם מרימים מסיבה מטורפת עד 2 בלילה שאז בכלל גם לא ניתן להזמין משטרה בגלל שזה שבת.
לפחות אצלנו, האופציה היחידה זה לעבור דירה...
קראתי את ההמלצות שנתנו לך.Talp01
הן מצחיקות - ולא יעבדו.
הנה משהו שכן יעבוד:
תקח בבקשה פטיש - או אולי בקבוק זכוכית שבור - ותדפוק בדלת של השכן בשעות הקטנות, בזמן הרעש.
תתנצל על ההפרעה ותסביר שלמרות חוסר הרצון, ומאחר ובכל זאת אתה חייב את שעות השינה וכן גם ברצונך לשמור על איכות חיים מגורים נאותה - בפעם הבאה שיהיה רעש, אתה, לצערך הרב, תהיה חייב [לשבור לו ברך עם פטיש/לחתוך אותו קצת עם שברי זכוכית.מחק מיותר].
הסבר גם שבמידה והוא יפגע בך, חבריך [מהצבא.ישיבה. מחק מיותר] יגיעו מאוחר יותר ו[יפגעו בחברה שלו.אמא שלו. הכלב. מחק מיותר].
אחל להם פסח כשר, שמח וללא פגיעות גופניות חמורות שלצערך יגרמו להם במידה וההתנהגות תמשך.
מקווה שעזרתי - וכן גם מקווה שהבנת שהנ"ל זאת הדרך היחידה להפתר מהמטרד.
אני מופתע ממך.. זאת דרך מעולה לגמור במעצר על קטטהבסדר גמור
עם ערסים שיכורים.
# לא אומר שהעצות האחרות כן יעבדו.
# לא אומר שהעצות האחרות כן יעבדו.
אם אתה מופתע - אתה לא מכיר אותי Talp01
אני #1 בעולם בהתמודדויות מול ערסים שיכורים. זמין להופעות, נסיעות וטיפולי חוץ ופנים.
חחח.. לא מזמן היה מקרה כזה שנגמר ברצח הפותח עדין מידי.כשתאמין...
אחרי התגובה שלך אני בטוחה שהפותח הבין את המסר... קום תברח!
פיתרון אמיתיgili44160
קח פיתתרון אמיתיgili44160
תפוס אותו בחניה
"אח שלי כנס אליי לקפה....
תשמע א...ב....ג....
אני מבין אותך תבין אותי....
אנחנו שכנים ולא בא לי להיכנס לעימות ואני בטוח שגם לך לא....
לא אלימות אבל להיות אסרטיבי ולא לוותר
תראו את העדכון למטההיום הוא היום
בדקתי משהוהיום הוא היום
ובעל הבית רוצה גם להוציא אותם וכנראה התחיל תהליכים משפטיים כי הם לא משלמים לו.
משנה את התמונה.
אני בינתיים שומע הרבה עצות של נחמדות והרבה של קשיחות. לאור הנתונים שבדקתי אשמח לשמוע עצות מעודכנות
משנה את התמונה.
אני בינתיים שומע הרבה עצות של נחמדות והרבה של קשיחות. לאור הנתונים שבדקתי אשמח לשמוע עצות מעודכנות
אם הוא רוצה להוציא אותם אל תעשה כלום. לעשות משהו מלבד להציעבסדר גמור
להם עזרה במעבר דירה לא יועיל.
ולהציע לבעל הדירה לסייע לו בבדיקת האמינות של הדיירים הבאיםהיום הוא היום
כלומר, עד כמה הם נראים נורמטיביים או בעייתייםהיום הוא היום
נהדרפאז
תבררו אם הוא צריך עזרה ואיך אפשר לקדם את זה
נשמע לי כמו אנשים שלא הייתי רצה להסתבך איתם בלי שכפצ
ואם גם ככה הם בתהליכי פינוי
אז תעזרו במה שאפשר ותחכו עד יעבור זעם
נשמע לי כמו אנשים שלא הייתי רצה להסתבך איתם בלי שכפצ
ואם גם ככה הם בתהליכי פינוי
אז תעזרו במה שאפשר ותחכו עד יעבור זעם
בקשר להזמנת המשטרה -כתר הרימון
אם אומרים להם שאתה בדרך לצאת בעצמך ולהעיר למרעישים, הם יגידו לך לא לצאת והם יבואו בעצמם.
(בגלל שהיה סיפור כזה שנגמר ברצח.)
(בגלל שהיה סיפור כזה שנגמר ברצח.)
בקשה לצו למניעת הטרדה מאיימת בבית משפט השלוםzada150
ברוב הפעמים פותר את כל הבעיה.
לא הבנתי. אשמח שתפרטהיום הוא היום
כי לכאורה מדובר על עורך דין ותביעה וכולי
אתה כותב מכתב בקשה לצו למניעת הטרדה מאיימתzada150
ומפרט בו את הנסיבות שבגינן אתה מבקש את הצו, לאחר מכן אתה הולך לבית משפט השלום הקרוב למקום מגוריך ומגיש את הבקשה למזכירות של בית המשפט ואז נותנים לך במזכירות טפסים למלא, לאחר שמילית את הטפסים אתה חוזר שוב למזכירות ואחר כך אתה נפגש עם שופט/ת ומפרט לשופט/ת את הנסיבות שבגינן אתה מבקש את הצו ואז השופט/ת מזמן/ת אותך ואת השכן הבעייתי לדיון יום לאחר מכן וברוב המקרים בדיון הזה זה נפתר.
הסתכלתי בהסבר על הצו הזההיום הוא היום
מצטט מאתר כל זכות:
על-פי חוק מניעת הטרדה מאיימת, התשס"ב-2001, הטרדה יכולה לבוא לידי ביטוי באחד מהמעשים הבאים: בילוש, מארב או בהתחקות אחר תנועותיו או מעשיו של אדם, או פגיעה בפרטיותו בכל דרך אחרת, באיומים על פגיעה בו, ביצירת קשר עמו בעל-פה, בכתב או בכל אמצעי אחר, פגיעה ברכושו, בשמו הטוב, בחופש התנועה שלו וכיו"ב.
אני לא רואה פה משהו שרלוונטי אלי לכאורה.
בנוסף: כמה זמן לוקח ההליך הזה? הוא עולה כסף?
תודה רבה!
על-פי חוק מניעת הטרדה מאיימת, התשס"ב-2001, הטרדה יכולה לבוא לידי ביטוי באחד מהמעשים הבאים: בילוש, מארב או בהתחקות אחר תנועותיו או מעשיו של אדם, או פגיעה בפרטיותו בכל דרך אחרת, באיומים על פגיעה בו, ביצירת קשר עמו בעל-פה, בכתב או בכל אמצעי אחר, פגיעה ברכושו, בשמו הטוב, בחופש התנועה שלו וכיו"ב.
אני לא רואה פה משהו שרלוונטי אלי לכאורה.
בנוסף: כמה זמן לוקח ההליך הזה? הוא עולה כסף?
תודה רבה!
הטרדה יכולה לבוא לידי ביטוי גם באמצעות רעשzada150אחרונה
אבל זה תלוי באנשים - אם אין להם במשפחה עורך דין או מישהו שיודע איך לדבר בבתי משפט מבחינת מה להגיד ומה לא להגיד אז אתה מסודר, אבל אם יש להם במשפחה עורך דין או אחד שיודע איך להתווכח בבתי משפט אז אתה חייב לקחת עורך דין.
לעבור דירה אין פיתרון אחר שכנים קשים זה ממש בעייתי ומבאסאושרקה
תבניות לתנורshe222
מאיפה ניתן לקנות תבניות לתנור לפסח.
מישהו יודע?
תודה רבה
מישהו יודע?
תודה רבה
יש משהי בפייסבוק שגרה בגני טל שמוכרת תבניות לפי מידה לתנורקראנץ שוקולדאחרונה
תבניות שטוחות.. אם יש פייסבוק ארשום את השם..
אבודהמישיהי מקורית
קשה לי לכתוב אבל אולי פה אמצא נחמה...
לפני מספר שבועות עברתי גרידה. בשבוע 16 להריון (למי שזה לא אומר לו כלום מדובר בחודש רביעי...) התגלה כי אין לעובר דופק ומשם הדרך לחדר ניתוח להוצאתו לקחה כארבעה ימים...
ב"ה יש לי ילדים. מודה לקב"ה שאם זה היה צריך לקרות, טוב שזה קרה אחרי שיש לי כבר ילדים. אמנם אני כבר מבוגרת ואני כבר לא בטוחה אם יהיה הריון נוסף...כי קודם כל הקב"ה מחליט אבל הקושי הגדול שמצאתי את עצמי בו מאז האירוע הוא הבדידות. בעלי שהה איתי כמובן באשפוז ותמך בי.
אחרי שחזרנו הביתה והתחלתי לעכל את כל מה שקרה, דבר שלווה בהתפרצויות בכי עמוקות, הוא פשוט כבר לא היה שם...מה גם שכל העניין הציף בעיות זוגיות ביני לבינו שאני לא רואה כבר איזשהוא מוצא מהם (ובבקשה על תייעצו לי ללכת איתו לטיפול זוגי. היינו. ניסינו. זה פחות או יותר כמו לומר לאסקימוסי ששמש חמה טובה בשבילו...).
בשלב כלשהוא ניסיתי להבין אותו ולומר לו שהוא בחיים לא יבין מה זה לאבד הריון, כי בתוך גבר אף פעם לא יכולים לצמוח חיים כמו בתוך אישה...
הוא לא מבין את החלל הגדול שנפער בתוכי. את הכמיהה לילד נוסף. את עובדה כי עברתי כבר את גיל 40 ולכל הריון לקח לי זמן להיכנס...גם בהריון הזה האחרון...
אני מודה לקב"ה על הילדים שכבר נתן לי. בכל ליבי.
מודה לו גם שנותן לי כוחות לראות את הטוב על אף שאין לי תמיכה מבעלי.
פשוט מרגישה לבד. ושלא רגישים למצב שלי...
קראתי את תגובתך ועיני דמעומישיהי מקורית
שולחת לך חיבור ענק ענק ענק!!!
מה שכתבת כל כך נכון...המזל שלי היה שחוץ מהקב"ה שנתן לי כוח להתרומם אמא שלי היתה לצידי כי גם לה היתה הפלה לפני שאני נולדתי ולכן היא הבינה את הבדידות שנוצרת אחרי...כשהבנתי שמבעלי לא תבוא ההבנה פשוט הייתי מרימה אליה טלפון כל פעם כשהרגשתי צורך...
חמתי בכלל לא ידעה וטוב שכך...
גם אני הרגשתי שברגע ש"שחררתי" את בעלי מהעניין ופניתי לקב"ה הרגשתי סוג של הקלה.
היום, סה"כ שבועיים וחצי אחרי, אני מבינה שאם זה היה צריך לקרות, העיתוי של הקב"ה כל כך כל כך מדוייק... קראתי עכשיו שיעור של הרבנית ימימה מזרחי במייל והצטמררתי רק מההקדמה לשיעור...בדיוק מה שהרגשתי בימים האחרונים...
בע"ה יהיה לך עוד ילד ועוד ילד...ועוד...מתוך הכרת הטוב לקב"ה על מה שיש לנו ירד השפע...וכנראה שאת צריכה למנוע עכשיו כי זה עדיין לא העיתוי להריון נוסף...הוא ורק הוא מחליט...אל תהיי מתוסכלת או לחוצה...זה יבוא בדיוק בזמן המתאים!!!
אני כל כך מבינה אותך. שמרי על עצמך. תדאגי לעצמך. את מבינה את עצמך ורק את אז תדאגי לשלמות הגוף והנפש שלך בכל אמצעי שתוכלי!
חג שמח ומלא בגאולה!
שליחותאורות הנצח
יש אנשים שעשו פה שליחות בתור זוג נשוי (מעדיף לדבר עם אנשים שעשו דרך תורה מציון) ?
לפני החתונה דיברתם על דברים כאלה או שזה רק קרה אחר כך?
לפני החתונה דיברתם על דברים כאלה או שזה רק קרה אחר כך?
כדאי לדבר לפני החתונה. אם זו שאיפה חזקה אצלךנביעהאחרונה
כי זה מהותי לך.
אנחנו בשליחות בארץ.....
בעלי זה שדחף, אחרי החתונה..
לא פשוט. הרבה התמודדויות.
אנחנו בשליחות בארץ.....
בעלי זה שדחף, אחרי החתונה..
לא פשוט. הרבה התמודדויות.
יחסיםOcc
הי כולם..
פסח בפתח...
ואני עם גוש בגרון..
התחתנתי לפני פחות משנה וזו השנה הראשונה שאני נשואה בפסח.
יש לי הורים מקסימים וארבעה אחים...
כולנו כבר מחוץ לבית...
הענין הוא כזה
אמא שלי חולת נקיון... ולפני פסח משתגעת ומנקה בלי הפסקה..עד השנה הייתי עוזרת בכל הנדרש בנקיון.. ממש הייתי יד ימינה גם בבישולים.. השנה אני בהריון ב"ה ועסוקה גם בנקיוןן של הבית שלי . באתי לעזורלה כמה פעמים... הענין הוא היא לא נותנת לי לעשות כמעט כלום... וגם לא מבינה שהיא לא חזקה כמו בעבר ובאמת כל יומיים כואב לה משהו אחר ..
היום הגעתי כדי לגלות שהיא מנקה דברים שהיא ניתקה כבר לפני שבוע ... ואני לא מדברת על דברים שמנקים בשוטף... אלא על דברים גדולים שמנקים פעם ב ... הבית גדול וריק הוא לא מתלכלך במהירות כזאת...
אם אני מעירה לה שזה מוגזם והיא לא שומרת על עצמה היא פשוט מתעצבנת עלי ואומרת שאני לא חייבת לעזור לה וגמככה היא עושה הכל לבד..
הבעיה היא שהיא מסרבת לקבל עזרה!
לא מוכנה בשום אופן שתגיע עוזרת..
לא מוכנה שאני יעשה...
וגם כשעוזרים לה זה תמיד לא מספיק טוב...
אני מכירה אותה ככה שנים .. קשה מאוד לרצות אותה... כמעט בלתי אפשרי...
גם אבא שלי לא מצליח לגרום לה לשנות את דעתה ... בשום ענין שהוא... אפילו בדברים הכי ברורים ...
אני אובדת עצות מרגישה שכואב לי עליה.. כי אני יודעת שהיא פוגעת בעצמה ... ואני יודעת גם שהיא מתוסכלת שאפחד לא עוזר לה ... אבל באמת שהיא לא מאפשרת את זה! כמה שאני מנסה ואנסה...
אחים שלי התייאשו מזמן והם כבר עסוקים בבית ובילדים שלהם... אני מרגישה שם לבד מולה ותכלס אין לי סיכוי.. היא לעולם תחשוב שהיא צודקת. לעולם!
אני צריכה בעיקר רעיונות איך לשחרר את עצמי ... מרוב שאני מחוברת אליה אני לא יכולה לחיות בתחושה שיהיה לה קשה ככ... תודה יקרים וחג שמח!
פסח בפתח...
ואני עם גוש בגרון..
התחתנתי לפני פחות משנה וזו השנה הראשונה שאני נשואה בפסח.
יש לי הורים מקסימים וארבעה אחים...
כולנו כבר מחוץ לבית...
הענין הוא כזה
אמא שלי חולת נקיון... ולפני פסח משתגעת ומנקה בלי הפסקה..עד השנה הייתי עוזרת בכל הנדרש בנקיון.. ממש הייתי יד ימינה גם בבישולים.. השנה אני בהריון ב"ה ועסוקה גם בנקיוןן של הבית שלי . באתי לעזורלה כמה פעמים... הענין הוא היא לא נותנת לי לעשות כמעט כלום... וגם לא מבינה שהיא לא חזקה כמו בעבר ובאמת כל יומיים כואב לה משהו אחר ..
היום הגעתי כדי לגלות שהיא מנקה דברים שהיא ניתקה כבר לפני שבוע ... ואני לא מדברת על דברים שמנקים בשוטף... אלא על דברים גדולים שמנקים פעם ב ... הבית גדול וריק הוא לא מתלכלך במהירות כזאת...
אם אני מעירה לה שזה מוגזם והיא לא שומרת על עצמה היא פשוט מתעצבנת עלי ואומרת שאני לא חייבת לעזור לה וגמככה היא עושה הכל לבד..
הבעיה היא שהיא מסרבת לקבל עזרה!
לא מוכנה בשום אופן שתגיע עוזרת..
לא מוכנה שאני יעשה...
וגם כשעוזרים לה זה תמיד לא מספיק טוב...
אני מכירה אותה ככה שנים .. קשה מאוד לרצות אותה... כמעט בלתי אפשרי...
גם אבא שלי לא מצליח לגרום לה לשנות את דעתה ... בשום ענין שהוא... אפילו בדברים הכי ברורים ...
אני אובדת עצות מרגישה שכואב לי עליה.. כי אני יודעת שהיא פוגעת בעצמה ... ואני יודעת גם שהיא מתוסכלת שאפחד לא עוזר לה ... אבל באמת שהיא לא מאפשרת את זה! כמה שאני מנסה ואנסה...
אחים שלי התייאשו מזמן והם כבר עסוקים בבית ובילדים שלהם... אני מרגישה שם לבד מולה ותכלס אין לי סיכוי.. היא לעולם תחשוב שהיא צודקת. לעולם!
אני צריכה בעיקר רעיונות איך לשחרר את עצמי ... מרוב שאני מחוברת אליה אני לא יכולה לחיות בתחושה שיהיה לה קשה ככ... תודה יקרים וחג שמח!
וואי זה ממש מוכר לי מקרוב....פשוט טוב
זה באמת קשה אבל זו בחירה שלה.
לפעמים אי אפשר לעזור לאנשים..
לדעתי את צריכה להביןשוקולד פרה.
שהיא רוצה להיות קדושה מעונה.
אולי זה משרת אצלה משהו..
יש מצב שהיא כזו?
אותי זה מביא לידי כעס אנשים כאלו- כי הם משדרים החוצה את המרמור המצטבר אצלם וזה מעצבן אותי שבמקום לחיות כמה שאפשר בנועם ובנינוחות- הם משדרים לסביבה שכולם לא בסדר אלא רק הם! וזה הם שמביאים את עצמם למרמור ולכעס על העולם. העולם לא אשם בזה..!
אולי יש לה ocd?סדר נשים
אכן הסוף זה העיקרפאז
כנראה שממנה לא תוציאו את זה אז כדאי פשוט לשחרר את עצמך...
להגיד לעצמך שהיא יכלה שהמצב יהיה אחרת
ואם זה מה שהיא בוחרת כנראה שזה מה שהכי טוב לה מכל האפשרויות...
להגיד לעצמך שהיא יכלה שהמצב יהיה אחרת
ואם זה מה שהיא בוחרת כנראה שזה מה שהכי טוב לה מכל האפשרויות...
עזבי..ד.אחרונה
תגידי לעצמך - אני צריכה לעשות מה שטוב לה. לא מה שאני חושבת שטוב לה..
את תציעי עזרה במה שהיא מסכימה, מה שלא - כבדי אותה.
זה מה שעושה לה טוב. כך היא מרגישה עצמאית, בשליטה.
אם במקום לדאוג עבורה - שזה ממילא לא יעזור - תאמרי לעצמך שאת עוזרת בכך שאת מכבדת את האופי שלה ועוזרת פיזית כיכולתך, ובלי להיפגע מהערותיה שזה לא מספיק - עשית את שלך.
תחשבי כך - תביני שה"קשה לה" כעת, זה ההתמודדות עם מי ש"נגדה" אפילו שכוונתו בעדה. כך תשחררי את עצמך מהדאגות הלא מועילות..
חשוב!!קראנץ שוקולד
מנקה לפסח..מזמן
מנקה לי לכבוד פסח..
עובר על המדפים מוציא את הספרים ומוריד את האבק..
פתאום מתגנבת לה מחשבה מתי לאחרונה הורדת אבק
מהמדפים בנפש שלך..? מתי שפכת קצת מים על נפש עייפה?
ממשיך מהמדפים לסלון למטבח ומתחיל עם האתגר הגדול.. תנור!! משפריץ מסיר שומנים.. משפשפף כל טיפה של שומן(במשך שעתיים!!).. מדליק את התנור על הmax לשעה בשיא החום ווכשזה גומר מוצא עצמי צועק באושר כשר!!! ושוב זה קורה.. המחשבות נודדות.. מתי תהיה יותר אמיץ? תעיז לשפשפף את המקומות השומנים בנפש...מתי לא תפחד להשתמש בכלים כבדים ולעבוד בנפש על ה max..?
לא מרפה וניגש להכשרה של הקומקום, פלטה, מיחם, שיש, כיור.. שופך מים חמים מרתיח את המים שוב ושוב.. מרגיש שבאמת הקליפות יורדות להן.. שבאמת הכל כשר וחדש לכבוד החג!!
ופתאום דמעות יורדות להן..
פתאום תחושה של נקיון קטן בעומק הנפש
פתאום רצון להתחדש ביחס לעצמי, לאישתי, לילדים..
מריח את החירות.. את הרצון הגדול שלי אליה..
מרגיש את הגעגוע.. את החידוש...
חג חירות שמח לנו
עובר על המדפים מוציא את הספרים ומוריד את האבק..
פתאום מתגנבת לה מחשבה מתי לאחרונה הורדת אבק
מהמדפים בנפש שלך..? מתי שפכת קצת מים על נפש עייפה?
ממשיך מהמדפים לסלון למטבח ומתחיל עם האתגר הגדול.. תנור!! משפריץ מסיר שומנים.. משפשפף כל טיפה של שומן(במשך שעתיים!!).. מדליק את התנור על הmax לשעה בשיא החום ווכשזה גומר מוצא עצמי צועק באושר כשר!!! ושוב זה קורה.. המחשבות נודדות.. מתי תהיה יותר אמיץ? תעיז לשפשפף את המקומות השומנים בנפש...מתי לא תפחד להשתמש בכלים כבדים ולעבוד בנפש על ה max..?
לא מרפה וניגש להכשרה של הקומקום, פלטה, מיחם, שיש, כיור.. שופך מים חמים מרתיח את המים שוב ושוב.. מרגיש שבאמת הקליפות יורדות להן.. שבאמת הכל כשר וחדש לכבוד החג!!
ופתאום דמעות יורדות להן..
פתאום תחושה של נקיון קטן בעומק הנפש
פתאום רצון להתחדש ביחס לעצמי, לאישתי, לילדים..
מריח את החירות.. את הרצון הגדול שלי אליה..
מרגיש את הגעגוע.. את החידוש...
חג חירות שמח לנו
התבודדותסיה
לי זה כל שבוע בנקיונות.
במקום לצאת ליער ולזעוק לרבינו .
אין תענוג מיזה. אשריך
במקום לצאת ליער ולזעוק לרבינו .
אין תענוג מיזה. אשריך
ואיי מטלטלנשוי שמח
(ד״א כמעט ואין אפשרות להכשיר תנור, אז שאל רב על זה... סליחה שלא קשור)