איך אתה מצליח לחיות בידיעה שמישהיא מנסה לרצות אותך. ועל מה? על דברים שהם דומם, עצמים, שטויות כאלו, הבלי העולם, בגלל צלחת על שולחן? ניירות על הריצפה? בשביל זה לצעוק?להתפרץ? לא להיות סבלן?

אם יש לך בעיה תעבוד על עצמך אך תמצא אשמים

מהצד שלך- להרפות. אתה נמצא במצב ספירלי: אתה בדרך חזור מהעבודה, אתה רואה בדמיונך את הבית מבולגן, אתה חש כוננות ואי נוחות (מתח) לקראת ההגעה, הציפייה השלילית מגשימה את עצמה וה-הופ! התעצבנת.

יכול להיות שהעדפת לסדר במקומה, יכול להיות שהתפרצת עליה ובהפגנתיות השתרכת על הכורסא-

אבל לא הגעת לתוצאה שרצית.

לא גרמת לאשתך לרצות להשתדל יותר בפעם הבאה.

כלל: כל עוד יש לך מתח סביב נושא מסויים- אתה תמיד (אבל תמיד) תמצא איך להיות במתח, גם אם הנתונים במציאות ישתפרו.

שים לב שההשתדלות של אשתך (שאפילו אתה מכיר בה, למרות המבט הביקורתי) לא משמחת אותך. אתה תמיד נשאר במתח.

תרשה לי להמר כשגם שהיא תשתפר עוד תמצא איפה להיכנס למתח סביב הנושא.

כדי להפסיק את המעגל הזה אתה צריך לשחרר את הלחץ שלופת אותך כשהבית לא מסודר.

פשוט תדבר אל ההיגיון של עצמך ותכניס לעצמך משפטים שמבינים אותה:

"זה מאוד נורמלי שבית שיש בו ילדים הוא מבולגן"

"אולי הנינוחות שלה סביב העניין משפיעה לטובה על הילדים"

"אם זה היה הפוך והיא היתה מבקרת אותי ומתעצבנת עליי זה היה גורם לי להרבה יותר מתחים" וכו'.

לאט לאט אתה תראה שההכרח והצורך יורדים ואתה מסוגל לשלוט בתגובות ולא להיכנס ליותר מדיי מתח.

שאכפת לך.

תראה לה את ההודעה ותתעלם מכל התגובות

היתה מתמקדת בחסרונות שלך, מתבייתת עליהם ומתעצבנת עליהם כל יום מחדש. מה עוד שאתה מעיד שבסך הכל היא בסדר ולא איזה בלגניסטית נוראה. אני חושבת שהיא סובלת ממש  והגיע הזמן שאתה תמצא פתרון לבעית הפדנטיות שלך כדי לא להרוס את שלום הבית, וגם כדי לשמור על אשתך שחשובה לך. 

מתאמצת לרצות אותו. ודבר נוסף- הבית הוא של שניהם. רצוי לשפר את נקודת המבט ולהבין ששנינו אחראים על הסידור והנקיון, אז גם הוא יכול להוסיף על מה שהיא עשתה, או לחשוב ביחד מה היא יכולה להוסיף ומה הוא יכול לקחת על עצמו. ההסתכלות על המצב כאילו ה"מנקה" לא עשתה תפקידה כראוי שגויה ומביאה למקומות לא נכונים. 

ואין כאן פשוט משימה ובית של שניהם ביחד..

לאחר כתיבת השרשור נכנסתי פעם אחת ראיתי את התגובות החדשות והבנתי שרעיונות לא אקבל מפה.

וכפי שאמרת שהיית נוהג ולא הגבת כך נהגתי.

יש לו סטנדרטים אחרים משלה. מבחינתה זה מסודר ומבחינתו זה לא מספיק...זה נראה לי העניין פה...

לא שהיא לא יודעת לסדר...

הפכת אותה לבלאגניסטית...

לא יודעת מה העומס על אשתך אבל נשמע ממה שאתה כתבת שאם הבית לא מסודר בצורה טובה שאתה רגיל  אליה אתה מוטרף... באמת חבל עליך ועל אי שתך.

גם לי חשוב בית מבריק מסודר ונקי, היו שנים שהוא היה כזה, היום לא עקב עומס החיים.. אם בעלי היה כועס עלי כי שנינו עסוקים הייתי נשברת מזה...

ו.. אל תשווה לבית הוריך.

שלום,

כאוהבת סדר וניקיון, מבינה לליבך מאד. גם אצלי זה צורך חזק, ואם הבית לא מסודר או נקי, קשה לי לחשוב. וכמובן מבאס אותי מאד.

עם זאת, מאד צרמו לי דבריך. נשמע (ניסחת זאת כך) שאתה מחכה שאשתך תרצה אותך. מה זאת אומרת? האם זה התפקיד הבלעדי שלה? מדוע זה לא לפחות חמישים אחוז גם שלך? איפה כתוב שהאישה היא המופקדת הבלעדית על ענייני הבית?

אם יש ילדים בתמונה, אז הדרישה שלך כמעט לא הגיונית. ילדים מטבעם פחות מודעים, והם מלכלכלים ומבלגנים וככה זה עם כל הרצון הטוב, גם אם אנו ההורים חולי סדר. אפשר להביא את הבית לנקודת איפוס בסוף היום (לא בטוח שזה יהיה מתי שתחזור מהעבודה, אולי אחרי), וגם זה רק בתנאי ששניכם תשתפו פעולה ותסדרו.

דברו על זה יחד. חלקו את העבודה. והכל מנקודת מוצא ששניכם נושאים בעול שווה בשווה.

גישה שכזו שאינה מתנשאת או דורשת, בטוחני שתניב פירות.

אם לשטוף כלים עשרים דקות גורם לי כאבי רגלים וגב , ברור לי שבעלי  זה לא מדגדג מבחינה פיזית

ואפילו להעלות תינוק על הידיים עם שקיות לקומה רביעית בלי מעלית ואני עולה מוטשת וצריכה להתאושש כמה דקות, ברור שגבר לא מבזבז אנרגיה גופנית כמו אישה

בכל או לפחות ברוב בתי ישראל שמצויים בהם ילדים אין דבר כזה בית מסודר בשבע בערב!!

אין דבר כזה! רדו מהחלום. (במיוחד הגברים שפה)

גם אם זה רק ילד אחד או תינוק

זאת בדיוק שעת המקלחות-ארוחת ערב- השכבה (כל אחד והגילאים שלו)

לא כל הילדים בגיל של לאסוף משחקים (וגם אם כן זה עדיין לא מסודר באמת..)

באמצע שאתה משכיב ילדים לישון אי אפשר גם לצחצח את המקלחת אחרי המקלחות שעשית

ולנקות את השולחן משאריות ולשטוף את הרצפה..

הלוו..קצת הגיוניות.

לפותח אני ממליצה פשוט יום אחד להחליף את אשתך אחה"צ עם הילדים , אבל על כל המשתמע מכך..

לא שהיא תכין לך דברים בשבילם וכו'.. אלא הכל עליך.

(לא ישים בדרך כלל..אז פשוט תשאל אותה מה היה לה היום ואיך היה עם הילדים ותקשיב קצת ללו"ז המטורף של אמהות אחהצ).

בהצלחה!

וגם אם הצורך שלך גדול וכו'- תנסה למצוא בעצמך פתרונות או יחד בשיחות עם אשתך... 

ואני גם בקושי מעולפת מעיפות ויושבת לשיחה עם בעלי לשמוע ממנו מה עוד אני מוכנה לקחת על עצמי ולדייק בניקיון

כאילו באמת . זה מה שהם ידברו אחרי שהילדים נרדמים? איך היא יותר תתאמץ לסדר כדי שהוא יהיה מרוצה? ?????

לא משנה גם אם הוא יגיד שהוא לוקח חלק בניקיון הבית

זהו? על זה לשבת ולהעביר שיחה ? לא חרם על הזמן?

כאילו בשביל זה להישאר ערים לדבר עם הבעל? ניקיון הבית לאן?

זה לדבר על דברים שמפריעים ולמצוא פתרונות...

כמו כל נושא שנוי במחלוקת

זה פחות הפער ויותר התגובה..

זה לא נעים שמתפרצים בכעס..לא משנה על מה.

זה גם לא כזה קו אדום..זה רק לא נעים... אז בכלל ..

דבר שני- תביא מנקה שתנקה את הבית... 

או שתעבדו ביחד על הרגל אחד שיעזור לבית להראות נורמלי. הרגל אחד בלבד ואחרי חודש תוסיפו עוד הרגל...

קודם אתם ההורים ואח"כ תלמדו את הילדים... במשך חודש שלם עובדים על הרגל אחד עד שהוא נטמע...

אפשר גם פחות מחודש אבל הרעיון הובן.

זה יכול להיות משהו קטן כמו לשים את המפתחות במתלה הקבוע כשמגיעים הביתה.. או את התיק במקום קבוע כלשהו...

זה לא כמו ילדים שאת מודיעה להם מהיום אוכלים רק ליד השולחן ולא קמים תוך כדי אוכל, אז קשה להם בהתחלה אבל זה קבעת וזהו.

האישה בכלל השאלה אם היא מסכימה להתחיל להרגלים האלו, לא משנה אם זה יחד או לחוד.

זה כל העניין. השיחה והדיבור ביניהם..

ידברו , ישוחחו וכו'

והוא יכול להוביל את השיחה לפיתרון של הרגל אחד שאולי הכי מפריע או אולי הכי קל ליישום... מה שמתאים להם. ואיזה הרגל שיתאים להם.

ויעבדו עליו ביחד. הכל ביחד.. הם זוג..

זה לא מלחמה אחד בשני..

ואז יפתח פתח לחשוב ביחד איך פותרים את הבעיה. כל עוד הגישה היא שמישהו פה לא מלא את תפקידו לשביעות רצונו של הבוס או השותף שלדעתו הוא לא בעסק, אלא רק צריך לקבל תוצאות משביעות רצון, המצב מצער ולא פתיר.

מדבריו משתמע שמאמציו הם בתחום ההתאפקות לא לכעוס, המאמץ לראות את ההשקעה שלה וזה יפה, אך ממש לא נשמע ששניהם מסדרים את הבית. לכן נראה ששינוי גישה יועיל, כי עבודה משותפת גם מגבירה את ההבנה ההדדית.

אני גדלתי בבית כזה, בו האב דרש סדר והאם לא זרמה עם זה.

זה יצר מתיחות קבועה.

זה יצר נזק לי כילד בהערכת דמות האב.

הרגשתי שהמתח על עניין הסדר משבש את סולם הערכים שאבי ז"ל האמין בו.

אפשר לומר שחשתי שהמחיר המשולם עבור סדר בבית גבוה מדי.

כדרך לחיים התרחקתי מדרכו של אבי ז"ל בעניין ספציפי זה והפכתי לבלגניסט מושבע. אני מעדיף במודע את מחיר הבלגן (שבכל זאת מפריע לי לפעמים) על מחיריו של הסדר.

ולמרות זה חבל לי.

כדאי לקחת גם את זה בחשבון.

ואיכשהו מאחרי הלידה כבר חצי שנה שאני פתאום לא מצליחה להשתלט על הבלאגן ולנקות נורמאלי. אז בעלי, שזה נורא מפריע לו, פשוט לקח את המושכות ודואג עכשיו הרבה יותר לסדר ולנקות.

בקיצור, תבין שלטפל בילדים ולהיות אחראי על תחזוקת הבית זה מאוד מאוד קשה, ולא תמיד מספיקים, או יותר נכון בד"כ לא מספיקים. ב"ה שאלו החיים...

קראתי תגובות מעטות והסתפקתי בזה כדי להבין שמפה לא אקבל את העצה הנכונה.

רק בגדול אחדד את הדברים:

1. אני פעיל יותר מאשתי היקרה בנושא הניקיון בבית ועושה יותר ממנה, למרות שאני חוזר הרבה אחריה מהעבודה.

2. אני בהחלט חושב שניקיון הבית זו אמורה להיות אחריות של האישה בייחוד כשהיא חוזרת לפני לבית וגם אשתי מסכימה עם הנושא הזה ומודעת אליו, לצורך השוואה בדיוק כמו שהתפקיד של הגבר להוריד קניות מהרכב.

אין זה אומר שרק האישה מנקה ורק הגבר מוריד את הקניות אבל יש ניהול של דברים בבית שכל אחד לוקח על עצמו.

3. אני לא בוחר שזה יפריע לי ויוציא אותי משלוותי למרות העבודה הרבה שאני עושה עם עצמי, הפוסט הזה נכתב על מנת לקבל עצות ודרכים לשפר את הנושא הזה.
השרשור נכתב לא רק בשבילי אלא בשביל אישתי שלא טוב לאשתי לא טוב גם לה.

קבלתי ואעבור על השרשורים.

אני כועס כי אני מאוכזב וזה מפריע לי מאוד ויורד לי המצב רוח.

להרים את הקול לא שייך בכלל

לפי מה שאתה כותב נשמע שאתה לא הוגן כלפי אישתך..

מציעה לך לקרוא את התגובות היפות פה ולהבין איך אתה יכול להשתפר

ואחר כך יחד עם אשתך תחליטו מה חשוב ואפשרי בתחזוקת הבית ועל מה מתפשרים

בהצלחה (יש לך אישה ענווה ומדהימה לפי מה שאתה מתאר)

זה לא סותר שיש דברים בזוגיות שצריך לשפר אותם.

אינני יודע מדוע את חושבת שאני לא הגון.

הכי חשוב מבחינתי שאשתי ואני חושבים שאני הגון.

אשתו מאוד תשמח אם הוא יעניק לעצמו את המתנה הזאת

לפנות בעדינות ולבקש את החדר הריק?

בכל מקרה נשמע מבאס ממש. מה בעלך עושה בשביל לשפר את התנאים האלו?

ומורכב

אי אפשר להסביר להם?

למה לא היה אפשר להיות בחדר הפנוי למעלה?

לפני שהגעתם שזה יהיה המצב?

וגם אם זה הבית של האחות, אי אפשר שאח שלה ואשתו או האחיינית יהיו שם?

באמת מוזר להזמין כשלפחות לזוג אין מיטה לכל אחד משני בני הזוג

הקשר עם האחות לא חזק גם בלי קשר לחגים?

אין מצב לנסות להתקרב בשגרה כדי שאם תתארחו שוב (אם בכלל תרצי עם כזאת מציאות) תוכלו להשתמש בחדר הפנוי למעלה?

לך אין בכלל קשר עם גיסתך?

והכי חשוב, בעלך מבין אותך בכל הסיפור הזה?

מאוד חשוב שהוא איתך

אם הקשר עם גיסתך טוב, אין אפשרות לפני אירוח שם לבקש ממנה שאתם או הילדים יהיו בחדר השני?

על הדברים האישיים שלה כמו שאמרת לא צריך להיכנס

חבל שתגיעו לשם ותצאו בכזאת הרגשה לא טובה 

מאוד מורכב

וכנראה מצב רגיש ביותר

אגב, להזמין את ההורים אליכם רלוונטי? 

אז אישית, בלי קשר לכלל ההתנהלות, הייתי חושב שמי שמסוגלת להיות אמא, אמורה להחזיק באופן קבוע דירה לעצמה ולא להיות תקועה אצל ההורים, אבל כנראה שגם זה חלק מהמורכבות.

למעשה מציע להתמקד במה נכון לכם, גם אם זה להשאר בבית (אולי להזמין אותם אליכם?), אבל בשום אופן לא להכנס למורכבות בין גיסתך להורים.

מבחינתי, אירוח צריך לכלול תנאים מינימליים כגון מיטה.

אם אין מיטה, אין אירוח שכולל לינה. נקודה.

''אמא, אנחנו נשמח מאוד להתארח אצלכם, אבל בגלל שאין לכם מיטות עבורנו, נגיע ביום שבו אפשר גם לחזור הביתה לישון אחרי האירוח''. ככה פשוט.

בלי דרמות, בלי להפוך את זה ליותר ממה שזה.

אין מיטות, לא מגיעים.

שחלק מהקושי הוא גם שציפו מכם 'להתכלב' בלי שאמרו לכם.

ויש אנשים שבאמת זורם להם לישון מיליון אנשים בחדר קטן (שכנים שלי ישנים קבוע 7 נפשות בממ''ד עם תנאים כמו שתיארת). אבל יש אנשים שאצלם ילד בלי מיטה משלו- לא ישן דקה.

והילדים שלי הם מהסוג האחרון- אז אני מבינה אותך מאוד.

ואשתף שפעם חמי וחמותי הוציאו אותנו לנופש, אבל כדי לחסוך הם החליטו בשבילנו שהילדים ישנו שניים במיטה. שזה סבבה בעיני אנשים מסוימים, אבל אצלנו לא. ממש ממש לא. וגילינו את זה רק כשהגענו לנקודת האירוח.

אני הייתי חצופה מספיק כדי לשלוח שני ילדים לישון בחדר של סבא וסבתא.

ומאז זה לא חזר על עצמו.

ספציפית לגבי 'ליל סדר עם סבא', יש לזה משמעות וחשיבות של המשך העברת מסורת הדורות, אבל יש גם אפשרות אחרת.

רבים שנאלצו בקורונה או במלחמה או בנסיבות אחרות לעשות בעצמם - גילו גילוי חדש. ליל סדר שלכם, בקצב שמתאים לכם כשבעלך ואת ממוקדים בילדים שלכם - זה משהו מיוחד ומרומם מאוד. אפשר גם להזמין חברים לעשות יחד. אם יש לכם כח הכי חשוב (וגם הכי מחנך את ילדכם) להזמין את הזקוקים לכך בשכנותכם - אדם גלמוד, משפחה של עולים שאין להם קרובים בארץ וכד'. אבל קודם כל המיקוד בכם.

זה לא אומר שמעכשיו כך זה יהיה לנצח, יתכן שבעוד כמה שנים יסתדרו דברים ותוכלו לעשות בפורמט זה או אחר סדר עם סבא וסבתא, אבל כרגע זה כנראה יוצא מאוד עמוס - אז כדאי לחשוב על האפשרות.

עשינו את זה לא מעט שנים,

כי גם בשנים שהיינו צריכים להיות בצד שלי לפעמים לא יכלנו בגלל מורכבויות משפחתיות.

אבא שלי עזב לחו"ל לפני 5 שנים וכן יש כאב כזה ותחושת חוסר, זה בעיקר פוגש אותי סביב ליל הסדר

ועדיין מציע למצוא איך להפוך את הלימון ללימונדה.

אנחנו עשינו לבד סדר, זוג עם תינוק, בגלל אילוץ מאוד מורכב וזאת היתה חוויה מכוננת.

אח"כ חלק מהשנים כן נסענו, אבל כשהתאים שמחנו לעשות לבד.

ומצד שני, ממש מרגיש לי שאני מכיר את הסיפור הזה... די דומה לבית שאני מכיר. או בקיצור, יש מצב שאנחנו קרובי משפחה

בכל מקרה, התיאורים נשמעים לא טוב, אבל גם צריך להבין שאלו ההורים של בעלך, ואיזשהו מחיר תצטרכי לשלם על הכבוד שלך לבעלך ולרצון שלו לשמר קשר עם הוריו.

לשמחתי, אני שומע כאן הרבה תחושת הזנחה, אבל לא משהו בלתי הגיוני או לא אפשרי לחלוטין.

מציע שתקיימי שיחה עם בעלך ותחשבו על מה כן ומה לא, ואיך בכל זאת הולכים זה לקראת זה. כי בסופו של דבר דם זה לא מיץ עגבניות ואנחנו צריכים לתת מקום להיבטים סוציולוגים של בני זוגינו.

מציע לך להגיע עם אמפתיה וכבוד לצרכים שלו. קחי בחשבון שהמחיר יכול להיות הוצאה של בטן מלאה שלו על הורייך (אחרי הכל, הגמל לא רואה את דבשתו). וגם להכיר ולקבל את המושג "כניעה".

זה מה יש...

למרות שלא נראה לי.

ביננו אנחנו פתוחים ומדברים על הכל.

על האתגרים בשמפחתי ובמשפחתו.

וגם הוא מבואס מהמצב.

קשה לו שאמא שלו לא יוצאת...

לא מבין מה האחות נתקעה שם שנה פלוס...

וגם מתגעגע, בקיצור, מורכב

הסיפור-מסגרת שתיארת, מתאים אחד לאחד לבית שאני מכיר (ולמגינת הלב, הבית שגדלתי בו. רק שמסיבות שונות אני כמעט לא מתארח בו..). וכן, הכתיבה שלך מתאימה לגיסה שהתארחה בחג. כולנו יודעים שמאוד קשה לה.

מה שכן, זה כנראה לא אתם, גם כי אין הרבה סיכוי שהיא תכתוב כאן, וגם כי כשכנסת לפרטים זה שונה מאוד מהבית שאני מכיר (האספרגר הוא לא אח אלא קרוב ברמה אחרת, והאחות התקועה היא לא דתלשית וזה סיפור של הרבה יותר משנה שנתיים. ועוד כמה פרטים).

מצד שני, דווקא אני מדמיין את אותה גיסה מתייעצת אתי. ובכנות אני בעיקר שואל את עצמי למה מתוך כמה וכמה ילדים שקשה להם, רק היא "עושה כל כך הרבה בעיות"? למה דווקא היא לא מתפשרת? ובפרט באמת שהם באים מעט מאוד (לא רק לאירוח, גם לארוחה קצרה וכדו' הם בקושי באים, וגם כשבאים - זה בלעדיה).

וזה מדגיש לי אולי את מה שצריך לשים לב ולהיות מודעים לו. בשביל לשמר קשר עם משפחה, זה עניין רציני ודורש איזה מחיר משמעותי. אם זה חשוב לכם (כמובן בהנחה שזה באמת חשוב), אז נאלצים לשלם את המחיר. אפשר להפחית את הכמות, אפשר למצוא מקסימום פתרונות לבעיות ספציפיות (נניח אם יש בעיה עם הממד, אז אולי יש לבעלך חבר ילדות או שכן שהוא בקשר טוב איתו, ושינסה לסדר לינה אצלו). אבל אם הקשר הזה חשוב, צריך להבין שיש לו מחיר.

זה לא קל, אבל יכול להיות שגם בילך מתקשה אצל הורייך ושותק, ולא כדאי לעורר דובים. ובכלל יש סיכוי שזה גם קשור לרגישויות ייחודיות שלך.
 

בהצלחה יקרה ♡

שהכיוון של השיח ביניכם פה הולך למקום רע.

אתה די בטוח שאתם משפחה ויש לך בטן מלאה עליה (או על הגיסה האמיתית), מה שמבטיח מתכון נוראי לפורום.

הכי טוב שתדלג על הסיפור הזה, או שתנסה להתאמץ להבין את הצד שלה. זו הזדמנות פז שלך לשמוע ולהיכנס לנעליים של מישהי שאתה חושב ש"רק היא עושה בעיות". אולי תגלה כמה דברים גם על עצמך במהלך הקריאה.
 

ואכמ"ל.

ואני אומר את זה דווקא בגלל שאני מבין את הסיטואציה, וגם אני כנשוי טרי, הייתי ממש שמח להיות קצת פחות דבוק למשפחה של אשתי, אבל בס"ד הבנתי מהר שאין טעם להיפרד ועדיף למסגר ולהתמודד.

ממש מבינה את התסכול על הסיטואציה. זה באמת יכול להרגיש שלא מתחשבים בכם.

זה שלא היה מקום נורמלי לישון, וחוסר הגיינה זה נורא מגעיל ומבאס אין ספק וברור שצריך להסיק מסקנות כלשהן להבא.

יחד עם זה, מציעה גם לחשוב על מה שההורים עוברים עם האחות וכמה זה התגברות והתמודדות יום יומית ואולי עוגמת נפש עבורם, ויש בן עם אספרגר שאולי צריך יחס מיוחד, והם בטוח רצו שתבואו ואתם גם חשובים להם מאוד.

יש מצב שהם נמצאים בסיטואציה מאוד קשה של לנסות לרצות את כולם ובעצם לא יכולים לתת פתרון טוב לכולם בו זמנית. וכמו כל הורים מבוגרים הם פשוט רצו את הילדים שלהם איתם בחג. רצו נחת וזה רצון כל כך מובן.

אני לא אומרת שאת לא צודקת, ההרגשה שלך מובנית ומצודקת.

את לא צריכה לסבול ואולי לא תוכלו להתארח שם בתקופה הקרובה,

אבל אולי כדאי לנסות לראות גם את הצד של ההורים ולהבין את הקשיים שלהם בהתמודדות עם כולם.

אולי זה יתן פרופורציות וחמלה למצב שלהם, גם אם זה לא עושה את המצב שלך יותר קל.

אולי תמצאו דרך לשפר בעתיד את השינה שם ואולי לא. אולי תמצאו דרך אחרת לקשר.

זה לא חייב להיות פתרון מידי אבל כל צעד קטן לחמלה יכול לעזור.

שולחת חיבוק

זה בדיוק הסיפור.

וזה נורמלי.

זהההרבה צרכים שונים בו זמנית וזוג הורים שרוצה לתת לכולם.

אבל בגלל שזיהתי שזה יותר מידי צרכים, גילאים, סטטוסים וכו שמתנגשים, העדפתי ללכת אחרי החג ולא להשאר גם לשבת כי הרגשתי שזה כבר יהיה יותר מידי.

קצת מבאס שלאחות אין עצמאות ולא נראה שיש אופק להתנחלות שלהם שם.

להורים זה ממש קשה אבל לא ברור לי למה הם נתקעים שם.

בעבר גיסתי היתה עובדת ומאז הלידה שזה שנתיים היא רוצה לגדל את הילדה בבית אז עובדת רק שעה ביום וההכנסה בהתאם והבן זוג לא יודעת היה שם קצת און אנד אוף אז לא ברור..

הפתרון הקל שלהם זה להיוצ אצל ההורים, הסבתא עוזרת המון עם הילדה, חוסכים הוצאות, אבל בעיניי זה קטסטרופה.

גם כמובן דוחק אותנו הצידה לסבא ולסבתא לא נשאר גרם של כח וסבלנות לילדים שלנו. אבל מעבר לזה הסבתא אישה חולה וכולם בבית עליה זה עומס. 

כמה מורכבות

כמה זה דורש לנווט בין חלקי המשפחה בעיקר שזה חשוב לכם וזה מביא גם מחירים לא פשוטים כמו שכתבת.

@שבורת,לב כתבה מאוד יפה כאן

את כנראה לא תוכלי לפתור את המצב עם הגיסה,

זה שלהם.

אל תקחי עליך דברים שמיותרים לך.

אבל את מקסימה שלמרות הכל היית שם בחג ומקסימה החשיבות של חג עם ההורים בעיניך.

זה לא מובן מאליו.

צריך לקוות שעם הזמן אולי יהיו שינויים.

יש עוד שנה עד ליל הסדר הבא ובינתיים יכול להיות שדברים יזוזו וישתנו לטובה.

צריך זמן וסבלנות.

❤️

ליל סדר עם הסבא והסבתא. מעריכה אותך ממש.   זו כן חוויה שזוכרים הילדים.    מבינה שהיה לך קשה ומעריכה גם את הסבתא שמתמודדת בכל כך הרבה חזיתות : הבת הלא נשואה עם הרגישות הדתלשית - קורה במשפחות דתיות ובאמת הולכים על ביצים כדי לא לנתק ולהתנתק, הבן עם האספרגר וגם הרצון לארח אתכם - משפחה שלמה כשאין להם תנאים מתאימים. חושבת שאולי כדאי מראש לחשוב איך לעזור לסבתא, אולי להביא מיטה מתקפלת, אולי משהו בניקיונות לפני, להביא מצעים שלכם (אני מביאה קבוע כדי לא להוסיף כביסות למארחים) וכד'. חושבת שכיוון חשיבה כזה, שהסבתא מתאמצת ולא ככ מצליח לה כי קשה לעמוד בצרכים של כולם ורצון לעזור לה וליצור חוויה משופרת לכולכם כחזית מאוחדת, יכול לעזור גם לתחושות שלך.

האם שקלת ליטול קלמנרבין או מרגיעים טבעיים אחרים? לפעמים צריך גם את זה עד שיסתדר

מאמינה בחוסן מנטלי

אז מנסה לשאןב רעיונות🙂

אפשר לשתות קמומיל להרגעה, ולשתות מיץ תפוזים טרי כדי לקבל ויטמין c נקי, אז למה אי אפשר לקחת רגיעון טבעי בכדור?
 

זה לא במקום עצות מנטליות, זה עצה נוספת. אל תבואי שלילית לזה, לא מדובר במשהו כימי או ממכר.

חוץ מההבנה שהעולם מורכב. לפחות אנחנו נמצאים בארץ ישראל, ריבונים על עצמנו, ויכולים להגן מבלי להיות תלויים בחסד המזויף של העמים.
 

ובעז"ה גם זה נראה שבכל מקרה נצא מהמלחמה (אולי סבב) הזה מחוזקים ייתר עם מעמד אחר, בריתות אחרות, ותודעה אחרת.

רק ראיה לטווח הארוך יכולה להועיל כאן.

אוכלים אוכל טעים

פוגשים חברים

לומדים

מדברים איתם בטלפון 

בהצלחה! נשמע לא פשוט בכלל...

מבקשות מג'מני דברים מופרכים לדפי צביעה, ואז מדפיסות וצובעות

כולל מצוות סיפור יציאת מצרים.

אמנם כמינימום שבמינימום, למי שלא מצליח הכל (או חייל וכד' שיש לו דקות ספורות), יוצאים ידי חובת סיפור יציאת מצרים בהזכרת יציאת מצרים שבקידוש (וכמובן - לשתות כוס ראשונה) ולהגיד מ"רבן גמליאל היה אומר וכו' לפיכך וכו'" עם הברכה שחותמת את המגיד וכוס שניה.

(מקור: משנ"ב סימן תע"ג ס"ק ס"ד).

נוהגים להשתדל מאוד לשמוע גם את עשרת המכות (משנ"ב שם) ולכאורה כדאי מאוד גם את הפסקה של "עבדים היינו" שבהתחלה, שבה מופיע סיפור השיעבוד והיציאה בקיצור. (ע"פ דבריו בסימן תע"ב ס"ק נ')

מעבר לזה - כמובן כל המרבה, הרי זה משובח, אבל אם את מפסידה קטעים מכל הדרשה הארוכה של "ארמי עובד אבי וכו'" - לא צריך להילחץ להשלים.

עשרת המכות מאוד חשוב

כל השאר פחות מהותי

מגיד לוקח כ10 דקות בקריאה מהירה ורצופה

הלל כ3-4 דקות

לא רואה לחץ להשלים כלום.

תכווני בקידוש. תגידי "פסח מצה ומרור" את עשרת המכות.

ותכוונתי "ולהגדת לבנך". תספרי להם שאת מתזזת אחרים כי זה פסח.

או שלשם שינוי אל תתזזי.

ואז הם ישאלו מה קרה שאת ככה נינוחה?

אז תספרי להם שעבדים היינו ועכשיו את בת חורין 🤣

פסח שמח 

מתוך שולחן ערוך "הרב", תעג סעיף מג:

ועיקר נוסח ההגדה שתקנו חכמים חובה על הכל הוא מתחילת עבדים היינו עד הרי זה משובח ואחר כך מתחלה עובדי עבודה זרה היו אבותינו כו' עד סוף דרוש פרשת ארמי אובד אבי ואח"כ פסח שהיו אוכלין כו' מצה זו כו' מרור זה כו' בכל דור ודור כו' ואותנו הוציא משם כו' לפיכך כו' עד ברוך אתה ה' גאל ישראל ושאר כל נוסח ההגדה הוא מנהג שנהגו כל ישראל מדורות הראשונים:

נ.ב. מה שהוא כותב "סוף דרוש פרשת ארמי אובד אבי" - הכוונה היא עד עשרת המכות (ולא חייבים להוסיף את דברי רבי יוסי הגלילי וחבריו)

צריך לומר, או לפחות להקשיב, מ"רבן גמליאל אומר, כל שלא אמר..." עד הברכה שלאחר ההגדה.

אם תרצי אבדוק במדויק

בעיקרון נשים חיבות בכל מצוות הלילה כמו גברים - נשואים טריים

וציינתי את המקורות.

העובדה שכמה ניקים שונים, ענו על דעת עצמם בלי מקורות ו(כנראה) בלי לדעת בכלל, כיצד הראשונים והפוסקים השונים הבינו את המשפט היחיד שהם ציטטו, מדגישה שוב עד כמה הפורום אינו במה מתאימה לפסיקת הלכה.

ולתועלת הציבור, להלן דברי המשנה ברורה, סימן תעג סעיף קטן סד:

גם נשים חייבות במצות הלילה ובאמירת הגדה ... ולכן החיוב גם על המשרתת שתשב אצל השולחן ותשמע כל ההגדה ואם צריכות לצאת לחוץ לבשל עכ"פ מחויבת לשמוע הקידוש וכשיגיע לר"ג אומר כל שלא אמר וכו' תכנוס ותשמע עד לאחר שתיית כוס ב' שהרי מי שלא אמר ג' דברים הללו לא יצא ונוהגין שגם קוראין אותן שתשמע סדר עשרה מכות שהביא הקב"ה על מצרים כדי להגיד להם כמה נסים עשה הקב"ה בשביל ישראל

בזמן וביום הכי לחוץ בשנה אולי זה לא הזמן לתהליכי עומק,

לכן ממליצה רגע לעבור את היום ומחר כמה שאפשר, ובהמשך לראות במבט-על איך לגשת לנושא.

גם לבחון יותר לעומק את הצורך שלך שם,

גם את ההתנהלות עצמה של כל אחד מבני הבית בנושא הסדר והניקיון,

גם להקשיב פנימה ולפתוח לעומק את הצד של בעלך שכתבת שהוא כן מנסה לסדר

וכי הזמנים בהם הוא לא מסדר עבורו הם כי "גם ככה את לא מרוצה" כדבריו.

כלומר להקשיב רגע לחוויה הפנימית גם שלו.

שהוא כן מנסה וניסה לסדר.

שאולי לא יודע או לא מסוגל או קשה לו לסדר כמוך, אולי זו לא החוזקה הכי חזקה שלו, אולי הוא "סתם" שונה ממך והראש שלו פועל אחרת וכן הלאה...

וגם שהוא לא מסדר לא כי לא אכפת לו, לא כי הוא נגדך, אלא כי באמת באמת הוא מרגיש שמה זה שווה אם גם ככה תהיי לא מרוצה, אז הוא במעין "אין כניסה" כמו תמרור כזה.

אם אסדר - אשתי לא תהיה מרוצה.

אם לא אסדר - אשתי לא תהיה מרוצה.

אז מה אוכל לעשות?

אולי אני מרגיש שכל מה שלא אעשה זה אף פעם לא יהיה בסדר או מספיק?

שאין לי שם כניסה, אין לי שם מוצא?

אולי אני צריך להרגיש שם בעומק שכן יש הכרה למאמץ שאני כן עושה,

שכן יש קבלה לשוני ולאדם שאני,

שכן אשתי שמחה ומאושרת,

שכן אני יכול לתת יד ולתחזק את הבית כמו שצריך ויש לכך ניראות והערכה?

וכמובן לשמוע גם לעומק אותך.

ואז להגיע למציאת דרכי כיוון שיכולים להתאים לשניכם.

אחרי ראיית עומק שלך

ראיית עומק שלו

ראיית עומק של ההתנהלות כולה בנושא

השלב של ההתקדמות והפתרונות יכול להגיע יותר בבהירות, אבל רק על גבי ההבנה לעומק והניראות של כל הנ"ל.

שולחת עוד חיבוק וחיזוק

ב"הצלחה גדולה בכל יקרה!

ומצרפת לך כאן שתי הודעות שכתבתי בדיוק מקודם בפורום הו"ל שיכולות להתאים גם לכאן ❤️

קוצר רוח ועבודה קשה

וקצת על הזוגיות שלנו בתקופה הזו 

(משום מה קצת מתקשה ולא עובד לי להעתיק את הכתובת של הקישור עצמו, אז ניסיתי מה שיכולתי בינתיים ואם לא עובדים לך הקישורים אפשר פשוט להיכנס לכרטיס שלי ולראות את שתי ההודעות האלה שם בצורה מסודרת...)

אם כן אני מציעה לרכז כל תחום באותו אזור, לתת מקום לכל דבר ואם צריך לכתוב על כל מגירה וקופסא מה יש בה. כשיש מקום לכל דבר, וכל תחום באותו האיזור הרבה יותר קל לשמור על סדר גם למאותגרי סדר קשים. ואם הםממש מאותגרים שלטים ממש יכולים לעזור כי הם רואים בדיוק איפה כל דבר

צריך כמובן תקופת הטמעה,אבל זה עדין מקל מאד

אם לא קשה לך אפשר גם לזרוק ולפנות מהבית דברים לא נצרכים,ואז זה מוריד מהבלגן כי יש פחות מה לבלגן

וזו תקופה שצריך לנשוך שפתיים ולהחזיק מעמד.

לאחרי פסח אני מציעה חלוקת תפקידים שבה את האחראית הבלעדית על הסדר ו"בתמורה" הוא אחראי על משהו אחר (רצוי משהו שאת שונאת לעשות).

בתור המבולגנת מביננו אני יכולה להעיד שאני בכלל לא *רואה* שום בלגאן בזמן שהוא משתגע ולכן זה פתרון ממש טוב שבו הצד המסודר משלים עם הבלגאן של השני אבל "מרוויח" ממקום אחר.

אם יורשה לי, שאת בעצם כועסת על אנשים שמנסים לעזור (וטועים) ומוציאה את החשק שלהם מזה. גם על הבעל ועכשיו גם על הילדה שלך.

גם התגובה שלו "גם ככה את לא מרוצה" נשמע כמו "אני עושה את המקסימום שלי ואת לא מרוצה". זה לבד מוציא את החשק.

המחשבה שלי: רשימה סגורה, לתת לו משימות שלא מטרגרות אותו איתך, ובטח שלא להעיר לו. זה לא מועיל לכם.

נשמע שאת מאוד מוצפת, יש עלייך הרבה עומס ופסח עושה להכל בוסט.

את רוצה שותפות ואת צודקת, כשאין זה מאוד מתסכל.

אני חושבת שזה יותר עמוק מהבלגן הטכני וכדאי לברר מה קורה לך בפנים ובזוגיות.

בקשר לילדה-

ברגע שאת שמה עליה תווית שהיא כמו אבא שלה המוח שלך כבר מתחיל לחפש הוכחות לזה ואז כל דבר קטן שהיא עושה נצבע דרך זה.

היא קצת אבא שלה וקצת כמוך ובעיקר היא אדם בפני עצמה.

היא תלמד ממך מיומנויות בצורה יותר טובה כשזה יבוא בלי לחץ.

אז אולי הכי שווה כרגע להתרכז בלהחליף את המחשבה שהיא דומה לאבא שלה במחשבה אחרת כמו שהיא עדיין לומדת.

זה יעשה המון הבדל.

שולחת חיבוק❤️🧘🏽‍♀️🙏

פרחים מידי יום שישי,

לקום בלילה לילדים הקטנים

לקום איתה בלילה גם כשהיא מניקה כדי לעזור

אחריות לניקיון הבית

אחריות לקניות השבועיות

מתנה שווה ליום הולדת

ליזום מידי פעם יציאה לבית קפה/מסעדה

ליזום לצאת איתה לקניות לעצמה בקניון

לאפשר לישון עד מאוחר בשבת בבוקר

חופשות שוות בארץ או בחו"ל 

בעיניי זה מיותר לחלוטין שהבעל גם יקום בלילה,לפחות שהבעל ישן כמו שצריך

מי שבא לה להעיף עגבניות...רחמים...הכל נקי פה לפסח...

לי היו תקופות בתחילת ההנקה

שהציל אותי כשהוא היה קם לעזור לי

אבל כן היינו עושים סוג של תורנות או לפחות קימה אחת שלי כדי שיהיה לה 4-5 שעות רצופות של שינה.

אחרת זה מורכב להמשיך לתפקד שכל שעתיים צריך לקום להאכיל + יש בית ועוד ילדים שצריכים את צרכי הבית 

יש תינוקות שלא נרדמים מיד אחרי הנקה.

ואפילו רק להביא את התינוק לאישה להנקה בשכיבה יכול להקל מאוד מאוד.

הוא כתב שהוא קם במקומה...

זה לא רלוונטי

לקום יחד איתה כן

רק בשביל להביא/להחזיר תינוק,

זה תינוקי ומיותר בעיניי,במיוחד אם הבעל עובד למחרת.

ככה לא באמת צריך להתעורר אלא ממשיכים להניק חצי מתוך שינה.

ויש גם אמהות מניקות שעובדות.

ויש הבדל מהותי בעיניי, בין מה גבר יכול לעשות לאשתו, לבין אשה שיכולה לעשות לבעלה.
מבחינת התפיסה- זה חופף בעיניי והכלל הוא- לאן מכוון החץ? מה בראש סדר העדיפויות?
כל הפעולות הקטנות- והנחוצות מאוד, צריכות לנבוע היכן ומתי שבן הזוג יצליח לחוש תחושת אכפתיות, וזה שאני בראש סדר העדיפויות.
ברור שאנחנו חיים עם רגליים על הקרקע, ויש בלתמי"ם ויש  עניינים אבל מה מניע אותי?
מקווה שזה ברור..
לעניין הטכני-
לפי דעתי אשה צריכה להרגיש יציבות, לקיחת אחריות ויוזמה.
מה הבעל יכול לעשות?
ליזום דייט- ביתי או בחוץ, אחת לשבוע או לשבועיים, לדאוג שיש מי שישמור על הילדים (לא לבקש מאשתו אבל שהוא יהיה זה שמוביל את העניין)
משקה שהיא אוהבת בלי שהיא תצטרך לבקש
משהו טעים שהיא אוהבת
מסאז'- בזמנים שמותר, או אפילו לרכוש לה מסאז' מקצועי
הודעות במהלך היום, גם הבעת חיבה רגשות ומחשבות וגם שיתוף -נתקלתי בסרטון\ פוסט הזה וחשבתי עלייך (משהו שמביע אהבה, הערכה או תשוקה)
כמובן שפינוק של מתנה שווה מדיי פעם, מבלי שהיא תצטרך להתחנן ולהזכיר מליון פעם, לשים לב היא היא רומזת או אומרת שרוצה משהו, ולהפתיע איתו
לסדר לה את המיטה
אם מתאפשר לשניכם בלו"ז- לשחרר אותה לעשות כרצונה לזמן פינוק של מה שהיא רוצה, כמה שעות מבלי שהיא תצטרך לדאוג איך הבית מתפקד ומסתדר...
כשיש אפשרות לתת לה לישון עד מאוחר בשקט\ שנ"צ
ושוב חוזרת לעיקרון- שהיא תרגיש במעשים ולא רק בדיבורים שאתה חושב עליה ושהיא נמצאת בראש סדר העדיפויות.

נשמע שפותח הפוסט הוא גבר לכן עניתי על הצד הנותן הגברי..
 

מה שהשני אוהב

אני אוהבת קפה

כיף לי שהוא מפנק אותי בכוס קפה עם שוקולד

הוא אוהב אוכל טוב

כיף לו שאני מפנקת בארוחה שווה

פתקים זה תמיד טוב

פרחים אני פחות בקטע

דווקא בעלי שמח לקבל עציצים יש לו גינה מכובדת

לצאת ביחד לטייל

הוא מאוד אוהב לצאת לאיזה מעיין

אני אוהבת לבתי קפה

שמשתנה מאדם לאדם.

כן יש בזה משהו טיפונת לא־רומנטי לשאול "מה עושה לךָ/ךְ את זה"

אבל באמת אנשים כל־כך שונים וכל־אחד אוהב ומתלהב ממשהו אחר.

סבורני שהחכמה הגדולה היא לאו דווקא לעשות את המעשה הרומנטי הגנרי אלא דווקא לדעת מה הצד שני האוהב? מה האופי שלו? מה הנקודה שנוגעת בו/בה בדווקא?