ואני אפילו מרגישה שכשמותרים הרבה יותר קל להגיע לחיבור נפשי, רגש, דיבור 

גם אנחנו לפעמים שוכחים לשים היכר על השולחן, לא להעביר ולא זוכרת מה עוד.

נגיעה מכוונת מעולם לא העלינו על דעתנו.

ב. לא כל מה שטוב, הוא מובן כששקועים בבוץ גויי. והטוב של לחיות כבן אדם, להיות עם בושה בסיסית, להקים בית, לחיות חיי נישואין, מובן לגמרי. אגב, גם אצל גויים לפני לא הרבה זמן היה מובן כך (כבר "הלינו" על זה שני פסיכולוגים אנגלים, לפני כמה עשרות שנים..)

ג. חלק ממה שהיהדות מחנכת אותנו, זה גם לרומם את רגשותינו ותודעתנו וחיינו, לכך שאכן "לא מפתה" לחיות כגוי. לא כל מה שיש בו צד של יצר, הוא גם מפתה לנהל איתו את החיים.

נכון שבכללי, יש דברים שאנחנו נעשה כי אנחנו יהודים, אפילו אם לא נרגיש ממש בפעל את הטוב שבהם, וגם אם תהיה משיכה לכיוונים אחרים. אבל גם בהם, נדע שטוב עליון גנוז שם. ונשתדל גם לתפוס את הכיוון שבו, ולרומם לכך את הרצון.

אבל זה לא מתיר לך לאמר לו לעשות עבירות ועוד להנות מהן!

קחי עצה קטנה, שימי לב היטב לפני שאת כותבת דבר כזה למישהו כי אם בעקבותייך הוא יעבור עבירה או כל דבר אחר... זה באחריותך האישית!!

ולפותח- אני יכולה להבין את הקושי שלך כנשואה טריה יחסית, אבל לצערי זה לא דבר נפוץ לעבור על ההלכה וגם להנות מזה. המלצתי לך שתלך לשמוע קצת הרצאות או לקרוא את הספר דרכי טהרה של הרב מרדכי אליהו זצ"ל כדי שתבין את גודל העבירה. וגם אולי קחו את זה כפרויקט אתה ואשתך- שבו על זה ביחד, תגיד לה שקשה לך לא לגעת ומצד שני המצפון מייסר- וטוב שכך! ותחליטו יחד לנסות להישמר בהדרגה יום אחר יום-  שיטה שאגב עובדת נפלא נגד היצר הרע!! דוחים את היצר עוד יום אחד וזהו וכו'.

וה' יהיה בעזרך.

ואגב תפילות! עוזרות מאווווווד!! פתחו לי פתח כחודו של מחט ואני אפתח לכם כפתחו של אולם. תפילה טובה לקב"ה לקחת ממך את הניסיון הזה.

בהצלחה רבה!!!

לאהוב אותה ולשנוא אותה* כאחד.

*קירבה בזמנים שאסורים זה מזיק לה,האם אתה רוצה להזיק לה? 

לא נגענו (אולי כמה נגיעות בודדות בטעות) ואנחנו נשואים 7 שנים. ואנחנו מאד אוהבים זה את זה

אבל אם אתה מחפש מדגם אינטרנטי - אז אתה יכול להוסיף אותנו לאלה שב"ה מעולם לא נגעו בכוונה בזמני איסור (נשואים מעל 10 שנים).

ודרך אגב - נגיעה כל העת אינה ביטוי לאהבה דווקא. לפעמים זו עלולה להיות דווקא הטרדה. כן, אפילו שזו אשתך. (כתבת בפירוש שהיא לא תמיד רוצה בזה בהתחלה...)

יש דרכים עמוקות יותר לבטא אהבה, גם בלי מגע.

וכששומרים את המגע לזמנים הנכונים - הוא מתעלה ומגיע לרמת האהבה העמוקה הדרושה בין בני זוג.

זה יעזור לך לשים מעצורים ולהתגבר.

אני מכירה כמה כאלה שנפלו בהתחלה והתעשתו והצליחו.

זה אפשרי לגמרי.

הצלחות.

זה ממש ממש עוזר ללמוד את ההלכות של ההרחקה

ולהקפיד עליהם!!

כמה שזה עוזר, חוץ מהפרדת המיטות גם לא להעביר דברים מאחד לשני וכו..

זה פסיכולוגי כזה ברגע שמקיימים את דיני ההרחקה זה הרבה יותר קל

ב"הצלחה!

חבל שהיה לפני החתונה.

חבל על ההכשלה שלה, שבסוף "מסכימה" נגד רצונה.

אין בהכרח קשר ישיר בין לאהוב לבין זה. אפשר לאהוב מאד, את האדם, ובלי זה. כל דבר בזמנו. אחרת, גם עלול למרבית ה"הפתעה" לאבד את ערכו עם הזמן - ואז גם רואים שאם אין אהבה שאינה תלויה בדבר, אז כשהדבר כבר לא כ"כ מושך, צריך לחפש את האהבה.

זה אכן דבר ממש לא טוב. אבל אתה צודק, שבמצב הנוכחי, ביחוד ש"הרגלת" את עצמך - את בנסיון שכנראה לא קל לך.

טוב שזה מפריע לך. תלמד הלכות נידה, יוכל לעזור בעז"ה. תשמרו הרחקות. כלומר, אל תנסה להגיע עד למילימטר הקרוב ואז לשמור. מהמרחק שזה יכול לגרום לך, משם תשמור. וכמה שתתרגלו, יהיה כבר יותר קל.

ושוב, לא נכון הניסוח "לא עד הסוף ממש אלא לאהוב".. לאהוב אפשר גם בלי זה. אתה מתכוין, אלא לגעת.

לא חושב שכדאי "לתהות" עד כמה זה נפוץ, כי זה בעצם לחפש שזה לא נורא כ"כ... אבל זה לא מדויק, כי זה חלק מאיסור נידה, אם כי ב"ה כמו שאמרת, שומרים גבול גם בתוך המצב הזה.

אפשר להבין שכדבריך, כעת זה "קשה" לך על אף שאינך טיפש - אז ממש לנסות ללחוץ על הברקסים חזק. ולחכות לזמן שמותר. 

הלוואי שתצליחו.

שגדר קלה כאילו, מספיקה אצל ישראל-קדושים, כדי לחסום בפני זה.

אתה מסוגל לפצוע את אשתך?

כמובן שלא.

אז איך אתה מסוגל לפצוע אותה רוחנית? כי אתה לא מתרגם את המעשים שלך.

כשאתה נוגע בה בזמן שאתם אסורים אתה לא אוהב אותה. אתה פוגע בה. ובעצמך.

תחשוב שכל מגע כזה, שנעשה בכוונה- הוא כמו פצע, כמו דקירה. 

זו לא אהבה. מתוך אהבה תשמור דיני ריחוק. אנחנו לא מבטלים את האהבה בזמן הזה,

אלא מבטאים אותה על ידי דיני ריחוק.

כל עוד אתה מגדיר את זה כ"אוהב מדי" אתה מזיק לה ולך.

רק כשתחליף דיסקט בראש ותפנים שמעשים נגד התורה הם נזק עצום לך ולה,

אז יהיו לך את הכוחות. כל עוד אתה מרגיש שההלכות הללו חוסמות את האהבה שלך-

לא תוכל לנצח אותן.

ב"הצלחה!

אליו לטובת יציאה לחופשה משפחתית 
 

בדיוק כמו הכנסים השנתיים של לשכת רואי חשבון ולשכת עורכי הדין באילת, ועוד גופים מרכזיים במשק - נופש שנתי משפחתי, שממומן בחלקו כהוצאה מוכרת של השתלמות מקצועית מוכרת למס.  

צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש

כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.

אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר

אפשר להגיע בתחב"צ?

מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?

אשמח לעוד תגובות

(לא הייתי שם, רק ראיתי פרסומים)

אנחנו כנראה יותר מידי עירוניים בשביל זה, אין ברכה פרטית, וגם לא נראה שיש אופציות מה לעשות באזור מסביב.

אבל תודה, אשמח לעוד תגובות. 

הנה הקישור: נוף החאן, צימר בכפר אוריה | Weekend

היינו אומנם עם שלושת הילדים ולא רק זוג, אבל גם לזוג זה שווה בהחלט לדעתי.

אני זוכרת שהמחיר היה נמוך יחסית למקומות אחרים ויכול להיות שדווקא כן יתקרב לתקציב (לא יודעת לגבי אוגוסט).

הבעלים של הצימר מקסימים.

יש שם בריכה שווה שפרטית בשעות מסוימות שאתם שם (בעל הצימר מסביר הכל כאשר מגיעים. בגדול כאשר זוג או משפחה רוצים להיות בבריכה ויש במתחם עוד זוגות אחרים אז או מחלקים מראש שעות ואז יש לכם שעות רק שלכם.

או נכנסים בלי לקבוע כאשר פנוי ואז סוגרים את הדלת של הבריכה עם הווילון וכך זה סימן לאחרים שתפוס ולא נכנסים )

יש גם ג'קוזי גדול בנוסף. גם בחלק מהצימרים בפנים וגם ליד הבריכה עם מפתח ודלת וכנ"ל כאשר זה מתחלק לזמנים שהם רק שלכם).

זה באיזור צרעה ואשתאול, נוף מדהים, הרבה מסלולים. יש גם סניף איקאה קרוב אם שייך

ומרכז של חנויות אוכל וכו' באיזור (לא בכפר אוריה עצמו אבל קרוב).

לא יודעת לגבי תחב"צ.

אנחנו נהנינו מאוד וממליצה

תהנו המון

איזה כיף ❤️

700 ללילה

נראה מאד יפה

כרגע מחפשים צימר באזור באר שבע או דימונה בלי בריכה, במחיר של עד 1,200 לשני לילות.

(גילינו שאפשר להזמין ברכה פרטית בנפרד מהצימר באזור. זה חוסך המון כסף)

אשמח להמלצות בכיוון.

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב

בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

לכן עכשיו הלוביסטים של הליסינג נלחמים בתוכנית של מירי רכב (לא שגיאת כתיב) להפחית את כמות הטסטים למכוניות יחסית חדשות מפעם בשנה לפעם בשנתיים. בסוף ה"לחם והחלב" שלהם זה  אנשים ששונאי תחזוקה של מכונית.

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

חברה קרובה מאוווד מתחתנת וקשה לי מאווד - לקראת נישואין וזוגיות

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.

הרי זה לא אסור..

אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...

בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)

כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט

מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

אני משתף בצורה קיצונית.

זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,

פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),

ושחרר הרבה מתח וחרדה.

אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.

צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.

צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי.