פורום נשואים טריים (עמוד 39)

אבל יש בעיר מעלות את "אגם מונפורט"

ופארק אקסטרים ענק מהמם!

מעיין?

מקום ממוזג?

גן חיות?

כדאי לפרט.

וכמובן...

יש רכב או תחב"צ?

לעלות מתחנת מרכזית המפרץ לאוניברסיטת חיפה.

לעלות לקומה ה30 לתצפית נוף משגעת

ולחזור בחזרה

אפשר להמשיך לתחנת בת גלים או חוף הכרמל )או לקחת אוטובוס כנראה יותר מוצלח( וללכת למוזיאון חיצ הים וההעפלה וזה צמוד למערת אליהו

אבל נסגר ב4

(הגענו לשם ב 4 וחמישה אז אני יודעת..)

לא ממש שרוט

אבל די שרוט

יין אני חושב שצריך בגדול בקבוק לשולחן של 12. אבל אני לא מבין גדול

בסגנון של המוזמנים.

אז אפשר גם להביא מהבית בקבוק פתוח

לשים לב שלא יגיע למקומות לא טובים, חמירא סכנתא,

יין ובירה גם ניתן לשקול בכובד ראש 

או לבקש להישפט…

באסה, אולי אפשר לכתוב להם מכתב שלמדתם את הלקח וכו'. אבל הסיכוי קטן...

אולי בזכותו בעלך לא ימות ולא יהרוג 

אני באמת לא מבינה למה אנשים מרשים לעצמם להיות כאלה חסרי אחריות בשטח ציבורי.

מילא תפגעו בעצמכם, אבל רוב הסיכויים שעוד מישהו יפגע בדרך סתם כי חסר אחריות נהג מולו או בסביבתו והיה עסוק בפלאפון.

ומתי בעלך יותר ילמד את הלקח, כשישלם את הדוח או כשיוותרו לו עליו?....

אני לא מבינה למה אתם מסכימים לעצמך ולמה אתם מרגישים בנוח לצאת עליי ולחנך אותי?????

להירגע, דחוףףף

אני יודעת את הדברים שאת יודעת, וגם כתבתי את זה למעלה,

אולי אני גם יעיר כאן על כל מה שלא נראה לי נכון?

אני חושבת שהגזמת, ממש.

@פשוט אני..

סליחה אם זה המסר שהובן, זו ממש לא הייתה מטרתי.

להפך, התכוונתי להוסיף על דברייך בהתחלה - "בכנות אני שמחה שהוא קיבל את הדוחות, במיוחד של הפלאפון, שיילמד לקח זה מסוכןןןןןןןןן"

הרעיון היה להגיד שאת צודקת, ובאמת מגיעה לשוטר תודה על עבודתו, בדיוק כמו שאת כתבת.

אני מבטיח לך שאם היית כותבת "השוטר הזה הוא זבל של בנאדם" - לא הייתי כותב כמו שכתבתי כי זה באמת היה מרגיש כמו התנגחות. כאמור, רק חיזקתי את מה שכתבת ולא להפך.

על מה את מתעצבנת בדיוק?

ובלי קשר, מותר לך להעיר אם את רואה צורך.

כשכותבים משהו בפורום פתוח שבו יש מגוון אנשים ומגוון דעות צריך לקחת בחשבון שלא כולם ילטפו ויהיה גם מי שיעיר וזה בסדר כל עוד זה נעשה בצורה נעימה ומכובדת.

אולי זה קנס על אי נסיעה בימין.

בכל מקרה. אם הקנסות מתעודים יהיה קשה להפריך אותם.

אבל תמיד אפשר לראות אם עבודת השוטר לא בוצעה כמו שצריך כמפורט בדו"ח אפשר לתקוף את זה במשפט

הבעיה במשפט שהשופט לא כבול לקנס המקורי לכן הקנס יכול גם להעלות.

לדעתי האישית, לנסות לכתוב מכתב ערעור,

ואם לא התקבל. לא להגיע למשפט אלא לשלם את זה כשכר לימוד.

ה לא שאת נענש. על לא עוול בכפך, וזה לא שאת צריכה לשמוח שהוא קיבל את זה. אתם ביחד.

אז הוא עשה טעות, צריך לשלם עליה, בסדר. אבל את צריכה להבין שאתם זוג נשוי, אז אתם ביחד.

לא יודעת לגבי הערעור, בהצלחה רבה. 

דבר ראשון אפשר לחלק למלא תשלומים

דבר שני תמיד אפשר לערער. תלוי במה שהשוטר תימלל שם בשיחה

אפשר להתייעץ עם עוד לענייני תעבורה

לבדוק את כל האופציות.

לפעמים גם מבטלים את הקס

ברור שבעל משלם על טעויות של אשתו ולהיפך. זה חלק מההתמודדות וחשוב שהזוגיות תהיה מספיק חזקה כדי לקבל את זה באהבה עד כמה שאפשר. הגיוני שזה המצב פה, רק כותב באופן כללי.

לגבי הסכום הזה, אני מבין שאתם לא במצב אידאלי כלכלי, כנראה זוג צעיר יחסית. זה בהחלט סכום מבאס לשלם וכמו שאת אומרת את דמחה שזה אולי יחנך אותו וירתיע אותו להבא.

חשוב בהתנהלות הכלכלית להיות מוכנים לתאונות כלכליות כמו זו. תמיד יש הוצאות לא מתוכננות אז חשוב שתהיה לכם רזרבה קבועה של כסף.

בהצלחה!

למצוא הלוואה זולה יותר, תמיד יש אפשרות למצוא הלוואה זולה יותר ממינוס, צריך להתאמץ.

מינוס היא דרך קלה ומטומטמת.

תערערי בכל מקרה

ואם עוברת שנה ואין להם תגובה הדוח מתבטל אוטומטית

יש גם גברים דתיים, או זוגות שעובדים בזה

אולי זה באמת עניין רפואי אבל מאוד סביר שמעורב גם עניין זוגי רגשי (או שגרם לסיטואציה או שנובע ממנה) וחשוב לתת גם לזה מקום

אפשר להתחיל מהרפואי ולראות אם הכל מסתדר וטוב לשניכם אז סבבה אבל תנו יחס גם להיבט הרגשי במיניות

שגם אם יש משהו "רפואי" לא בטוח שבן הזוג ירצה להתחיל לקחת כדור או תוסף

זה לא כזה פשוט,ולא בטוח שזה יעזור

אז גם במצב כזה ייעוץ מיני הוא אופציה מדהימה

(או שהוא מוכן לקחת אבל בא לכם להוציא פה משהו טוב לזוגיות במקום תרופות)

הרי אין באמת משהו כזה "שפיכה מהירה". יש טווח רחב בין אנשים שונים וזוגות שונים ואין איזה זמן מוחלט שבו זה בסדר או לא

מה שחשוב פה הוא שיש שינוי

ושנשמע שהשינוי הזה לא טוב לכם (או שאולי גם כאן אפשר לשים סימן שאלה)

ואפשר לנסות יחד למצוא דרך להתנהל שהוא כן יהיה טוב לכם

כשזה קורה ממש די מיידי עם החיבור - זו בעיה בעייתית.

וזה קורה.   

אבל אני לא מקבלת את זה שזו בעיה אובייקטיבית. בטח לא בעיה בעייתית

יש זוגות שמסופקים ומאושרים גם ככה

אבל כמובן שזה לא מחייב אתכם גם להסתפק בזה

אלא - יש בעיה שלא טוב לכם ככה

וזו בעיה שצריכה לקבל מענה! אני רוצה לחזק אתכם למצוא פתרון וכל הכבוד שיש מוכנות להתיעץ ולנסות

בעיני שינוי תפיסתי של מה הבעיה פה הוא כבר חצי פתרון ולא משנה איזה פתרון מעשי תמצאו בסוף בעז"ה

לפעמים זה תלוי גיל בעיקר אם זה התחיל בבת אחת בגיל המעבר. אבל זה יכול להיות מושפע מדברים רגשיים כמו חוסר ביטחון, משינוי בהתנהגות אחד מבני הזוג, עומס או עייפות ועוד.

תחשוב עם עצמך מתי ואיך זה התחיל ומשם תנתב את הדרך לפתרון

ושווה לפנות לאיש מקצוע במקרה הצורך.  זה אולי מביך אבל מהותי לחיים.

כמו שאמרו, לבדוק שאין עניין בריאותי גוף ונפש.

ומהצד שלך להשתדל מאוד לא לשדר שום לחץ או תסכול בנושא, כי שום טוב לא יצא מזה במקרה הטוב אם לא להפך במקרה הרע.

במקביל, בינתיים לדאוג שתהי מספיק מגורה לפני חיבור מלא בינכם.

אם כן, זה כבר לא שאלה של נשואים טריים.

ויכולות להיות סיבות רפואיות.

למשל - חוסר איזון הורמונלי, השפעות של תרופות.

חוסר איזון של ההורמונים המעורבים (טסטוסטרון, פרולקטין וכו') עלול להוביל לקשיים בעוררות או שפיכה מוקדמת.

קשה לי להעלות על הדעת שהשפעות רגשיות יצוצו פתאום אחרי שנים של תפקוד תקין.  

אלא אם באמת יש כאן סיפור רגשי מאוד משמעותי.

בינתיים וכאפשרות טובה להתמודד עם הקושי, גם לאופן בו נמצאים ביחד יש השפעות על יכולת השליטה והאיפוק.  

גבר מנוסה יודע שיש הבדלים ביכולת השליטה, תלוי איפה הוא נמצא ביחס לאישה.  

הוא אומר שזה לא רק זה, הוא אומר שהוא מרגיש כמו סוג של חולשה, הזקפה לא אותה זקפה..

אומר שהיה בעבר (כמובן שלא שיתף) ועבר ועכשיו שוב.

התחיל לקחת ויטמינים, אם יש משהו ספציפי שיכול לעזור אשמח.

ואני כ"כ מבואסת כי זה תחום שהיה לנו כ"כ טוב בו, למרות כל הקשיים האחרים וגם זה דואך...

לי היתה חולשה בזקפה, וקושי בתפקוד, בעקבות חיסוני הקורונה.

עבר אחרי 3-4 חודשים.

לא דיברו על זה בזמנו בין תופעות הלוואי, אך בפורומים רפואיים זה עלה.  

משהו כמו חודש + בקורונה שוב, יכול להיות תופעות לוואי.

לא חשבתי על זה.

הוא מנחה מיניות עטיר ניסיון. בעיות בזקפה ושפיכה יכולות לנבוע ממספר דברים.

א. גופני, הגיל אחרי גיל 30 יורדת היכולות בזקפה לא צריך ללחץ מזה.

ב. נפשי. לחצים בעבודה, במשפחה, או בסביבה שנכנסים לנפש ולסביבה המינית וגורמים להפרעה כלשהי בתפקוד.

ג. דינמיקה זוגית שינויים, או מטענים בדינמיקה הזוגית משפיעים מאוד על תפקוד המערכת המינית לגברים ונשים כאחד!

ד. גוף נפש. טכניקות מעולם הטאו הסיני מאוד יעזרו כיצד לשלוט בשפיכה. איך להיות ביחסים גם בלא זיקה נוקשה וכו...

שוב ממליצה מאוד לעבור תהליך זוגי/אישי אצל יונתן שומר. מתמחה בנושא.

באופן כללי יש קשר הדוק בין הכוחות החיים לבין המיניות. אלה ממש כוחות החיים. גבר שכוחות החיים שלו נחלשים מכל סיבה שהיא (שחיקה, חרדה, טראומה ועוד..) זה מתבטא בזקפה באופן ישיר.  

היתה לי תקופה מאוד לא קלה בעבודה שהבוס עשה מהלך שהוריד לי את הערך העצמי. זה מאוד השפיע עלי וגרם לי חוסר רצון להגיע לעבודה ומיד הרגשתי את הדבר בזקפה ושפיכה. כאשר הרגשתי שאני לא מחזיק בעבודה ואני בתדר של ריצוי גם לא החזקתי ביחסי האישות. לקחתי כמה ימים של הפסקה להתבוננות ולזקפה רגשית. התבוננתי בערך העצמי שלי שהוא לא תלוי באחרים והתחזקתי פנימה. חזרתי עם כוחות ושוב חזרה השמחה בחיי האישות וגם הבוס הפסיק עם המהלך אחרי כמה שבועות.

אני ממליץ מאוד להשתמש בכלי המדהים שנקרא התבוננות. אולי לכתוב את הדברים מה גורם לי לחוסר רצון וחוסר חיים ולהתחזק פנימה בהודיה ובשמחה. 

אינני מתמחה בהפרעות קשב.

ושוב תודה גדולה על הפירגון מחמם הלב

לפותחת @פצלש להתייעצות - יש לי שני שמות אחת בפתח תקווה ואחת בירושלים - האם מתאים לך?

אם כן אשלח לך במסר בשמחה

שתהיה המון הצלחה וברכה

🪄הדרכת הורים🪄

שמי שירה כהן , עוסקת מזה שנים בתחום החינוך.

השנה הרחבתי את תחום ההתמחות שלי להדרכת הורים, בשיטת "בשביל ההורות" , המבוססת על הפסיכולוגיה החיובית ועל ערכים של הקשבה, הכלה, כבוד וסמכות.

ביחד נבין מה חשוב לכם בחיי המשפחה ובחינוך ילדיכם, מה לא עובד כפי שרציתם,  ויחד נגיע לשינוי הרצוי- באופן יישומי, ממוקד ותוך זמן קצר.

אז אם אתם מרגישים צורך בשינוי ומוכנים להתמסר לתהליך.. מקומכם איתנו.❗  

התהליך בנוי מ4 מפגשים, בעלות סמלית של 320 שח

ומלווה ע"י מנטורית מוסמכת.  

מקבלת פרונטלית בקריית גת  או בזום.

מצפה לצעוד יחד איתכם-

שירה כהן

מנסה שוב 😅😅

052-2526553

אני מצטער אריק 😭😭😭😭😭😭😭

אל תלך אריק אל תלך!!!!!

חודש הרחמים והסליחות סלח לי אריק, סלח!!!

אני מבטיח לא להזכיר יותר שאתה אוהב לאכול קליפות של תפוזים, מבטיח 😭😭😭😭

אצל עורכי דין. עותק אחד אצל העו"ד ועותק בבית.

בגלל שהילדים שלהם כבר מבוגרים כל אחד מהם מינה ילד או יותר להיות אחראי על הצוואה ב120 שלהם.

יש נוסח מוכן ברשת שאפשר להתבסס עליו.

לכן - לפעמים בשלב ראשון צריך להתנצל בלי שום הסבר. רק אח"כ בזמן רגוע להסביר.

לטווח ארוך, כדאי לעבוד על איך מנהלים נכון שיח קשוב באופן כללי. כמדומני שתחפש אחורה, בהודעות של @נגמרו לי השמות יש על זה הרבה.

ומצטרפת לכל מילה שכתבת

ממש לעצור רגע ולתת לו מקום.

זה יכול להיות למשל בצורת שיקוף של הכאב: "אני מבין שפגעתי בך ושהבנת מדבריי, אפילו שלא התכוונתי לכך, שלא הכי כיף לי להיות איתך תמיד.

אני מבין שבטח הרגשת קשה מאוד לחשוב שבעלך לא רוצה להיות איתך וזה שם אותך במקום מאוד מצער. זה בטח היה לך לא קל לחוות את כל מה שזה הביא עמו בתוכך.

אני מצטער שכך הרגשת וחיבוק על זה."

אחרי הניראות הזו, העצירה והמקום של כבוד לכאב שלה עצמו, תוכל לומר גם הלאה. להסביר שלא התכוונת לזה כמובן,

להסביר למה כן התכוונת,

להמשיך להדגיש בפניה שכיף לך איתה, שאתה אוהב אותה, רוצה בה שמח בה ובוחר בה.

ב"ה נתינת הניראות עד הסוף ואמירת הלב שלך עד הסוף לאחר מכן יכולים ליצור עוד רובד בהבנה ובקירבה ההדדית.

שתהיה הצלחה רבה והרבה אהבה שלום

אני ממש מצטער שגרמתי לך צער

אני אוהב אותך

אני רוצה שיהיה לך הכי טוב בעולם

ובטח שלא תכננתי לפגוע בך

את חשובה לי

וכו וכו

בעיקר- להתייחס לתחושה שהיא העלתה

לדוגמא אם היא מרגישה שאתה לא אוהב אותה,

אז חוץ מהאמפתיה תדבר גם על זה שאתה אוהב אותה

תתנצל מעומק הלב אבל באמיתי שתראה שאתה מתנצל וכואב לך שהכאבת לה.
אם לא מתרצה, אז תבכה בכי של התנצלות, של כאב שפגעת בה. בכי מאוד מדבר לנשים, היא תראה שבאמת אכפת לך,
שבאמת לא התכוונת, שבאמת כואב לך שפגעת בה...
רק כשרגוע לגמרי תסביר את עצמך.
 

ולכן להגיד לך באילו מילים להשתמש זה לעשות איתכם עוול.

אם היא מרגישה ככה, כנראה שהיא יודעת מה מפריע לה.

היא רוצה להרגיש שאתה רואה אותה, שאכפת לך ממנה, שגם כשאתה מתנצל (עדיף לא להתנצל אלא לבקש סליחה אמיתית) אתה עושה את זה מתוך מקום אמיתי שהבין את הטעות שלך / מה מפריע לה - שחושב עליה ועל התועלת שלה ולא על התועלת שלך מולה או ככלל מבחינה רוחנית.
 

יש כאלה שהם בין אדם למקום בבין אדם לחברו, זו אנוכיות לא פחות גרועה מאנוכיות אחרת.

כשאדם פגוע מאיתנו, אנחנו צריכים לחשוב עליו. נטו עליו.

רק אח"כ עלינו, לא ברמה של לקבל שכר, אלא באופן כזה של אמון בנו שאנחנו נהיה יותר אנחנו כשנהיה טובים עבור האחר ובפרט עבור בן הזוג שלנו...

וזה שלא כיף לך להיות איתה תמיד, זה מובן ולגיטימי (כנ"ל להפך) אבל כשאתה אומר לה את זה אתה אומר לה את זה, מה שזה אומר לה זה שהיא לא נחשקת. ואישה שמרגישה לא נחשקת זה לא משהו שכדאי לייצר. מה גם שיהיה לך מאוד קשה לגרום לה לחשוק בך בחזרה באופן הזה כשכן תהיה מעוניין.

עדיף להשתמש במה כן ולא במה לא.

למשל, להגיד שממש כיף לך איתה, ולהתכוון לזה.

כשהיא תרגיש את זה, אוטומטית יהיה לה קל יותר לשחרר אותך כשאתה צריך ספייס.

וזה בסדר לבקש במידה להיות עם עצמך/חברים/משפחה וכו'. קח בחשבון שבשנה הראשונה באמת רוב הזמן שלך צריך להיות מוקדש לזוגיות בינכם.

ואם התכוונת לומר לה על משהו שמפריע לך איתה,

תגיד לגופו של עניין,

מה בדיוק בדיוק מפריע לך, ומה זה גורם לך להרגיש, בלי האשמות.

זה לא קל, אבל זה מה שנכון וזה מה שעובד.

אז אתם במקום הגיוני מאד

החיים מלאים טרדות, דאגות, ויתורים, משימות.

נשמע שאשתך מלאה בתחושות שליליות, הייתי מהמרת שזה לא רק כלפיך אלא, ואולי בעיקר, כלפי עצמה. שלא טוב לה במקום שלה ולא טוב לה עם עצמה.

אולי גם היא חושבת לעצמה, אני לא האישה שהכרתי.

אם יש סיכוי שככה

הייתי במקומך מנסה לחשוב על זה עם עצמי, מנסה לחשוב איפה היא נמצאת, לנטרל את מה שהיא מאשימה אותך שאתה יודע שהוא לא אשמתך, לנסות לבוא נקי ובעין טובה ולדבר איתה על זה. לא להאשים, כי גם אם היא אשמה וגם אם היא לא אשמה זה לא יביא את התוצאה הרצויה שזה שיחה פתוחה.

לא להגיד אני כבר לא מכיר אותך, זה מעליב

אבל אפשר להגיד מה אתה מרגיש ולשמוע מה היא אומרת.

תודה רבה!

אני משתדל לנהוג באיפוק כשהיא מתפרצת עלי (וזה קורה לא מעט). אבל תחושת העלבון גדולה מאד.

ניסיתי כבר כמה פעמים לדבר איתה, נראה שהיא מפנימה אבל אחרי כמה זמן זה מתפוצץ מחדש.

מזוג צעיר, לבעלי משפחה

אתם צריכים לעדכן גירסה לחוד וליחד ,

במקביל בהחלט עלולות לצוץ-לצוף , נקודות מהעבר שמסיבות כאלו ואחרות טושטשו או לא קיבלו יחס, בשנות התחילת נישואין 

א. היא על כדורים הורמונליים?

כי אם כן - זה יכול להסביר את כל מה שאתה מתאר.

ב. באופן יותר מהותי -  האם יש לה זמני אוורור אישיים משמעותיים, או שהיא כל היום במרדף עבודה-בית-ילדים-כביסה-בישול וחוזר חלילה?!

כשיהיה לה את עצמה, סביר שתהיה לה גם יותר פניות וסבלנות לאחרים.

אם אחרי כל זה, המצב יישאר כמו שהוא, כדאי לנסות טיפול.

לשאלותיך:

א. לא

ב. אין לה מספיק זמנים כאלה, אנסה לעודד אותה בכיוון הזה. 

תודה!

מניחה שהתחתנת עם רווקה ללא ילדים ופתאום אתה מגלה שיש לך אישה עם כמה ילדים שנולדו אחרי כמה הריונות ששינו את גופה ונפשה, שיש לה דאגות פרנסה על הראש ובית לנהל וילדים לגדל ובעל שגם רוצה תשומת לב. אז היכן נעלמה הרווקה חסרת הדאגות ומלאת החיים שהתחתנת איתה? ממממ מעניין.

מעניין אם הבעל של אותה רווקה גם השתנה? אולי מרווק חסר דאגות ושמח שהיה לו זמן להקשיב לזוגתו והיה לו סבלנות לעודד אותה כשקשה ולדאוג לה ולשמח אותה, אולי הוא השתנה. אולי עכשיו הוא רואה בה אישה אחרת, אולי הוא חסר סבלנות עכשיו להקשיב, כי גם לו יש פרנסה על הראש וילדים לגדל ובית לנהל, אולי כבר אין לו סבלנות לראות את הקושי שלה ולהרים אותה כמו פעם ?

סליחה על הציניות אבל הכותרת מאוד מקוממת.

בקיצור אם רצית להגיד שאישתך נהייתה ממורמרת ומאשימה אותך בכל דבר, מציעה לך לשאול את עצמך איך אתה מגיב כשזה קורה? האם אתה נותן מקום לתסכול שלה, או מבטל את הכל? האם כשהיא מאשימה אותך אתה מקשיב או רק נעלב? זה באמת מעליב אבל אולי יש מאחורי הדברים טענות שאתה צריך לשמוע? ואולי אתם צריכים לדבר על הדברים האלה? על הרגשות שלך ושלה. אולי אתם פשוט צריכים לחזור ולהפגש, כמו פעם כשהייתם צעירים, לצאת לדבר ולדבר וליצור קרבה אמיתית, מכילה. קרבה שאולי תעודד את אישתך להתקרב נפשית ופיזית ולא לתקוף.

זה נשמע כמו שחיקה של הנישואין ושחיקה של החיים. ממש כדאי ללמוד כיצד לדבר אחד עם השני איך כל צד חושב כדי לעבור את הקשיים והטובות של החיים זה לצד זה בצורה טובה.

ועוד משהו- סתם שתדע שאישה שמקיימת יחסי אישות עם בעלה רק כדי לרצות אותו, הולכת ומתרחקת מהרצון להיות ביחד עד שיכולה להגיע לסלידה אמיתית מזה. בחיים אל תהיה עם אישתך אם היא עושה לך טובה. שום טובה לא צומחת מזה. רק עוד ועוד התרחקות. אח"כ ממש קשה לתקן את זה.

צריך להבין לעומק מה עובר על אשתך, איך היא מרגישה בחייה בפן האישי, הזוגי, ההורי, המיני, התעסוקתי, הכלכלי, המשפחתי וכן הלאה

כמובן לשלול מצב של דכדוך/דכאון או מצוקה רגשית אחרת,

ובעיקר להבין שמציאות כמו שאתה מתאר לא מגיעה "פתאום" אלא יש לה שורשים שחשוב לשים את הדעת עליהם ולראות איך לטפל בהם בעדינות ובצורה הכי נכונה ועוטפת.

רק למנות את כל מה שתיארת - ביקורת, עצבנות, חוסר חשק, תלונות, קיטורים - יכול להביא למחשבה של תמונה של אישה שלא טוב לה. וצריך לראות איך עושים שיהיה לה טוב.

כלומר לטפל בשורש עצמו ולא לבנות בית חולים מתחת לגשר השבור כמו בבדיחה הידועה...

אתה מתאר רק מהודעה אחת קצרה כבר כמה תחומים שדורשים ליבון.

- גם המצב הכלכלי ואיך הוא משפיע עליה, עליך, על הבית - איך נותנים מענה שם גם בפן הרגשי וגם בפן הפרקטי כמובן.

- גם המצב של חיי האישות ואיך היא מגיעה להיות שם מרצון ובחירה וממש לא מריצוי והכרח ובכלל איך אתם יוצרים את האחדות הזוגית והקירבה שהיא מטרת העל גם שם.

- גם ה"מוקפים בילדים ב"ה" שכתבת - איך זה עבורה, מה זה דורש ממנה, איך היא חווה את האימהות ואת האימהות לכמה וכמה ב10 שנים, איך היא חווה את החופש הגדול ואת אוגוסט בפרט כזמן שיכול להיות מאוד מאתגר לכל הורה עקב היציאה מהשיגרה וחוסר המסגרת לילדים, החום, ההוצאות שגדלות וכן הלאה.

- איפה ניתן ליצור הבנה שלה ומה היא חווה ומה היא מרגישה ומול מה היא מתמודדת, איך להעניק לה ניראות ותמיכה

- כמובן גם איפה לתת לך את כל הנ"ל ולשמוע אותך ואת כל הקושי והמקומות שאתה מתמודד איתם לעומק ואיך משם לרתום את שניכם ואת הקשר שלכם לטובת שניכם.

- איך אפשר ללמוד עוד על זוגיות, על אתגרי הזוגיות, על השינויים שעוברים בחיים ואיך צולחים אותם ובכלל על מהות הנישואין.

וכן הלאה...

שולחת הרבה כוחות וחיזוק לקחת את כל הקושי אותו תיארת בהודעתך ולא להתעלם ממנו אלא לגעת בשורשו. ולהתחיל להעניק לעצמכם את איכות החיים והמענה העמוק והמדויק לכם בכל תחום ותחום.

ב"ה שתזכו לבהירות הדרך ולהמון ברכה הצלחה נחת ושמחה 🙏

תודה לך!
העלית פה נקודת מאד חשובות. לקחתי לתשומת ליבי. 

על לקיחת כל התגובות בצורה כה אחראית ורוצה להיטיב ולשפר,

עצם המקום הזה בך יכול להוביל ב"ה להרבה ברכה גם בשינוי לטובה עצמו.

ישר כוח ומאחלת לכם שב"ה תראו ישועה שלמה 💪🙏

שהאישה שאיתך עוברת תקופה קשה מבחינה רגשית.

מציעה לך להוציא אותה לדייט או לשבת איתה בערב

ולהגיד לה אשתי היקרה אני רואה שלא טוב לך בזמן האחרון

מה יושב עלייך? ואיך אוכל לעזור?

ותקשיב למה שיש לה להגיד, בלי להתגונן ובלי להאשים

וכן מותר לה שיהיה לה קשה במצב כלכלי מורכב.

תשאל אותה מה יכול לעזור לה לחזור לעצמה...

ואני אגיד לך שאישה זקוקה לגבר שמאפשר לאשתו להשען עליו,

שהוא איתן בשבילה ולא נבהל מכל דבר

את הכעסים היא מפנה אליך כי אתה זמין וכי זה חלק מטבע האדם

כשלא יודעים להתנהל רגשית בצורה מדוייקת יותר.

ובאמת, קשה לה עם עצמה ועם המציאות.

ככל שתהיה שם עבורה, תדאג לה, תנסה לעזור ותהיה חזק עבורכם

היא תוכל למצוא כוחות להתמודד עם הקושי שעובר עליה

ממש תודה לך!

לקחתי את המשפט האחרון שלך:
"ככל שתהיה שם עבורה, תדאג לה, תנסה לעזור ותהיה חזק עבורכם

היא תוכל למצוא כוחות להתמודד עם הקושי שעובר עליה"

רק מקווה שאמצא את הכוחות להיות חזק בשביל שנינו

תתפלל על זה

ותזכור לזה שאתה גבר ואתה בנוי בדיוק לזה

אני רוצה לשלוח לך קודם כל חיבוק.

נשמע מהמילים המעטות שכתבת עד כמה זה בנפשך, עד כמה אכפת לך,

עד כמה סחבת צער מתמשך על המצב, עד כמה את לא רוצה עבורם וגם עבורך לפספס את הפתח הקטן הזה ואת ההזדמנות,

עד כמה הדחיפות כאן באמת נשמעת גדולה

אז חיבוק יקרה על הכל

בהחלט חשוב מאוד למצוא איש מקצוע מתאים ומתאים להם ספציפית.

אני מציעה שכל מי שהם יבררו איתו ואצלו - לבקש שיחת היכרות טלפונית לפני וממש לומר את הרקע שלהם לפנייה, את המטרות שלהם מהתהליך ולשים את הדברים על השולחן כבר בטלפון.

מאוד חשוב גם לברר עם המטפל האם הוא מתמחה למצב שלהם ושהם יתארו ספציפית.

יכולים להיות כאן כ"כ הרבה מצבים ואפשרויות אפילו רק במילים "צד אחד סוף סוף מסכים לטיפול" וכמובן השאלה מה עברו ומה הרצון של כל אחד מהם.

(לדוג': לא דומה זוג שגם האישה וגם האיש עם רצון אמיתי וכנה להיות יחד לזוג שרק האיש או רק האישה רוצים להיות יחד ואילו השני/ה רוצים להיפרד ולבוא רק כדי "לסמן וי" שבכלל הראש והלב שלהם חצי רגל ברבנות (כמובן לא אומרת שזה המקרה כאן, רק מפרטת דוגמאות למה חשוב לברר את הכל כבר בשיחת ההיכרות לדעתי).

או לא דומה זוג שהאיש מגיע ואומר: "אצלי הכל מושלם תעשה שהיא תשתנה!" וכמובן גם להיפך ואין מוכנות לעבודה אישית ואין לקיחת אחריות אישית, לזוג ששניכם לוקחים אחריות אישית על הצד שלהם. וגם אם רק אחד מהם מגיע עדיין הצד השני לוקח את האחריות האישית שלו.

ולא דומה זוג שמגיע עם מוכנות לתהליך, לזוג שמגיע שוב רק כדי "לסמן וי" או רק לפגישה אחת או שאחד מהם עם מוכנות והשני לא וכן הלאה.

ולא דומה זוג שאחד מהם או יותר עם רתיעה ואפילו שנאה חלילה לשני לזוג שיש להם בסיס של אהבה וכבוד, וכמובן שוב חוזרים לנקודה של האחריות האישית, הרצון, המוכנות וכו').

בעיניי לא לוותר על שיחת היכרות.

זה יכול לפחות בהשפעה התחומה שלו למזער נזקים (כמובן שאי אפשר לדעת הכל משיחת היכרות אבל לפחות לראות שיש תיאום ציפיות כללי ושבעל המקצוע אליו אנו מגיעים אכן מתמחה במה שאנו זקוקים לו ספציפית.)

ממש לשאול, לספר את הפרטים, לספר את הרצון, לפרוט את המטרות מהתהליך ורק אז לקבוע פגישה.

וכפי שכתבה @רקלתשוהנ  (ותודה על התיוג יקרה 🙏) - תוכלי לכתוב איזור ואם מכירים יוכלו להמליץ לך כאן או בפרטי.

שתהיה המון הצלחה וברכה ב"ה

כל הכבוד לך יקרה שאת כה משתדלת עבורכם, ב"ה שתראי והם יראו ברכה בעמלם,

וזכרי גם לשמור על עצמך בתוך הכל ❤

וגם עבורם לזכור שזה תהליך ולקחת נשימה עמוקה ואורך רוח לתהליך עצמו, לדעת שיכולה להיות התאמה בפגישות עצמן בינם לבין המטפל ויכולה גם שלא להיות (ואז חשוב השיקוף גם שלהם למטפל וגם של המטפל להם),

שיכולה להיות התקדמות, ויכולה גם להיעצר,

שיכול להיות שבאמצע הדרך הם ירגישו שצריכים להחליף מטפל,

ושיכולים להיות עוד הרבה אפשרויות בדרך לכן להתחזק במטרה הבסיסית לשמה הגענו - לשפר את הזוגיות שלנו וליצור לעצמנו מתנה אדירה של אהבה, קירבה ואיכות חיים שלמה, ולהיות מגויסים למען המטרה הזו גם אם היא דורשת את הדרך שלה. 

מציאת איש מקצוע מתאים לעיתים רבות זה מסע בפני עצמו. ולצערנו גם בתוך הטיפול עצמו זה לא "זבנג" וגמרנו, ודאי לא במצב של מטענים רבים שהצטברו שנים רבות, לכן כה חשוב האורך רוח והסבלנות לתהליך.

התקווה והבשורות הטובות הן שגם במקרים מאוד מורכבים יכולה להיות הצלחה אדירה וזה פשוט לזכות בחיים במתנה. כאמור הרצון של שני בני הזוג להיות יחד באמת, המוכנות של שניהם ולקיחת האחריות של שניהם מקפיצים את הסיכויים לאותה ההצלחה. זאת בשילוב עוד כמה פרמטרים חשובים שאין כאן המקום להאריך...

תעשי צילום של עצמך דופקת קרואסון.

זה לא כשר! ועוד בפורום דתי!

אבל דפקתי קפוצ'ינו היה כמו בארץ..

מיגדל אייפל בלילה.

משהו שקשור לאורות שלו וזכויות יוצרים

חל איסור על צילום מגדל אייפל בלילה ושיתוף התמונה

@בסדר גמור בבקשה תמחק את התמונה..

אפצה אתכם בתמונה אחרת כי מחיפוש קצר בגוגל זה נראה אמיתי..

(כן, אני יודע שיש גם בחורות שעסוקות בלעשות לבחור מבחנים במקום לנסות להכיר אותו, זה מעיד על חוסר בגרות ובשלות באותה מידה).

חוץ מעל שיפוטיות.

במיוחד כמוני שאני לא שואל שאלות עם תשובה אפשרית לא נכונה, אלא מציג את עצמי.

כאשר יש מצב שבחורה שיפוטית תחתוך מתוך החלטתה בלבד.

חשובה לי רמה דתית. וחשוב לי לצאת עם בחורה מחוסנת (אחרת לא תחסן את הילדים שלה שיהיו חשופים למחלות נוראיות).

אני לא אצא לדייט ואתחיל לשאול:

התחסנת?

למה לא התחסנת??

אהה רפואי... סבבה.

את תשימי כיסוי ראש אחרי החתונה?

את מתפללת תפילה אחת ביום?

כאשר אתה נותן רושם של מבחן עם תשובה לא נכונה מובילה לפסילה.

אחת הפגישות מדברים כל אחד על הרמה הדתית שלו.

אחת הפגישות מדברים על רמה דתית.

והכי חשוב, נותנים לשיח לזרום.

ובודקים דברים באמת קריטים. ובלי הנחות שיפוטיות לדוגמא שמי שגר לבד/עם הורים/שותפים הוא אגואיסט/תלוי באחרים.

פעם מישהי אמרה לי שמי שעושה שירות לאומי הרמה דתית שלה נמוכה כי ברור שהשירות בבית חולים הוא בשביל לא להגיע לאולפנה או לבית ספר תורני.

אולי זו התוצאה הרצויה?! לא יודעת....

המטרה שלך בדייטים היא לבלות יחד, להרגיש את הדינמיקה,ולהביא את עצמך כמה שיותר בתקווה שגם היא תרגיש בנח להביא את עצמה

רעיון טוב לספר לה כמה קשה לך שמעבירים ביקורת על הטעם המוזיקלי שלך

על הקשר עם אחותך

על זה שאתה מרגיש שהקשר איתה טוב ונעים בזכות זה שאין שם שיפוטיות

מוזמן גם להראות לה את השיפוץ הנחמד

אבל לא להתחיל לייצר מבחני אופי.זה מורגש וזה מביש ומתסכל 

מצידי תעשה מה שבא לך

רק תדע שזו התוצאה הצפויה אצל רוב מוחלט של האנשים והנשים

אם המטרה היא למצוא מישהי שסבבה עם המבחנים שלך ושלא תביע שום עמדה שונה משלך (זה נשמע שזו ההגדרה שלך לשיפוטיות) אז אולי זה דרך טובה

השאלה אם היא תגיע מתישהו ליעד

אין שום בעיה עם הסיפור

אבל זה עלול לעורר התנגדות כשהוא מסופר באופן שהוא לא שיתוף אלא מבחן

קרה לי כמה פעמים שבנות היו בטוחות ב100 אחוז שאני מתחיל איתן ולא היו דובים ולא היה יער.

אחת מהן בת 50+

אגב אין לי בעיה עם אנשים שחושבים אחרת ממני. הבעיה מתחילה כשהם דורשים אותו דבר מאחרים או שופטים ומניחים שאם אני כזה אז המניע הוא כך וכך.

כמו שעשתה אחות אחרת שהחליטה שאם אני שומע מוזיקה של המאה הנוכחית במקום המאה הקודמת, אז כנראה שהזמרת האהובה עלי היא הפרוצה בריטני ספירס (ומעולם לא שמעתי שום שיר שלה)

דבר ראשון, אני לא חייב להסכים עם הנימוקים שלכם, אם הם לא משכנעים אותי.

דבר שני, אם אני רואה שהרבה אנשים לא אוהבים את מה שאני עושה, גם אם אני לא מסכים לגישה, אני יכול לקחת בחשבון את הרושם שזה יוצר על רוב האנשים.

למרות שזה לא בהכרח מייצג כי הפורום לא בהכרח מייצג את מה שרוב האנשים חושבים.

בלי ציניות, לא הבנתי מה קרה.

מי הגדירה מה, איזה מוזיקה ומה קרה לקיר?

ומה קשורה אחותך, היא תקנא כאילו? למה לה זאת אחותך.

תנקד לי, או שלא משנה, בהצלחה!

שאר השפחה היו אומרים לי מה לעשות בכל תחום אפשרי.

אחות אחרת הסיקה מהמוזיקה שאני שומע שמגיעה מהמאה הנוכחית במקום המאה הקודמת שאני שומע את הזמרת הפרוצה בריטני ספירס. ודרשה ממני להפסיק, דבר שלא יכולתי לעשות, פשוט כי לא שמעתי שום שיר שלה מעולם.

אני עד היום קורא לאותה האחות בשם בריטני ספירס בפלאפון מהסיבה הזאת.

מתי אתה בא לעשות לי שכפטל צבע בבית?

ובנימה יותר רצינית,

לא חושב שהמבחן הנ"ל ישיג את התוצאה הרצויה.

אתה חושב שהוא יבריח כל אחת או שהוא לא יבריח גם נשים שיפוטיות, אולי כי הן בדרך כלל לא יודעות שהן כאלה

או שהוא יבריח את כולן?

נשים פחות מתחברות לידני ובזה אני מבין את השאלה שלך.

אבל בתור אחד שבא ממשפחה שמתעסקת במכוניות יכול לומר לך שיש אנשים שחשוב להם החוויית נהיגה והם יקנו ידני כדי להנות ולא רק גז וברקס.

(יש גם שיקולים כספיים שרכב כזה עולה פחות ושאמור לצרוך פחות דלק)

אבל אתה צריך לבדוק אותו טוב. בדרך כלל אלו רכבים שעבדו קשה.

דיזל זה רכב שמיועד לנסוע מרחקים ארוכים. זה לא המצב עם הרכב הזה, השאלה על ק"מ הנמוך (שהוא נחשב נמוך מאוד וזה טוב) אם הרכב נסע מעט פעמים נסיעות ארוכות שזה מצויין לרכב הזה או הרבה נסיעות עירוניות קצרות.

כמובן שתצטרך לקחת איתך מישהו שיודע לבדוק את הרכב או לקחת את הרכב למוסך שמתמחה בברלינגו.

כמובן גם קח בחשבון שקנית רכב זה לא קניה וזהו. יש דלק. תחזוקה. טסט וכו'

ולשאלה הנוספת.

אני אישית חושב שבחורות פחות יתלהבו מהרכב הזה אם זה המטרה.

אבל כמובן שעדיף להיות עם רכב מאשר בלי.

כאן.

כלומר הצורך הזה ביציבות וביטחון כלכלי. באיך אני מקים משפחה וגם מפרנס אותה בכבוד. באיך אנחנו חיים חיים אוהבים ושמחים ולא חסר לנו דבר, גם לא לילדנו,

גם לטווח הקצר וגם לטווח הארוך.

ואז לראות כיצד להגיע לאותה יציבות כלכלית.

וגם בפגישות - לשקף את הצורך הזה שלך, להסביר ולהעמיק בו אם הוא מגיע גם מעקרונות או חוויות עבר או כל דבר אחר - בעצם להביא אותך ואת הלב שלך ואת הצרכים שלך לקידמת הבמה גם בפגישות (כמובן בזמן שנכון ולאחר שיש היכרות בסיסית לפחות, ויש זוגות שזקוקים להיכרות יותר מעמיקה כדי לפתוח את הנ"ל, והכל בסדר).

ממילא לאחר שתביא את הצורך שלך, תוכל לפגוש גם בצורך שלה. לשמוע גם אותה.

להנכיח את מה שחשוב לך ואת מה שחשוב לה ולחשוב יחד איך יוצרים זאת. יחד. כמטרה משותפת.

וכאן כל זוג ודרכי הפעולה שלו.

כל זוג ועולם הערכים וסדרי העדיפויות שלו.

וכל עוד זה מוסכם ונכון ומתאים לשניכם - זה מבורך.

איך בדיוק וכמה ולמה - זה כבר דורש דיבור וליבון ביניכם, מתוך ההיכרות, מתוך האהבה והערכה, מתוך שיקול דעת וחשיבה קדימה, מתוך עולם הערכים וסדרי העדיפויות שלכם וכן הלאה.

ולאחר כל בירור העניין בצורתו המהותית והכללית יותר,

ניתן גם לרדת לפרטי פרטים ולדוגמאות כמו שפירטת (וניתן גם לגעת בהם רק ואם וכש הם יעלו ולא מראש, תלוי מה מתאים לכם)

למשל לדוגמא שהבאת שאשתך היקרה תרצה להיות מאפרת ועצמאית והחשש שלא יהיו לה לקוחות - 

גם אם זה קורה אז קודם כל לראות איך זה קורה

ואיך לומדים את השטח

ואיך לומדים להיות עצמאי/ת

ואיך לומדים את כל מה שכרוך בכך

ואיך מחשבים האם ניתן להסתדר כעת כך, האם זו תקופה נכונה, אולי יותר מאוחר, אולי עכשיו עם ליווי מקצועי וכן הלאה

ואיך חושבים יחד שאם מגיעים למצב של קושי כלכלי או מינוס וכו' האם יש לנו תוכניות גיבוי או הבנה שבמצב כזה אפשר לחשב מסלול מחדש, לפחות עד יעבור זעם?

ואיך תומכים אבל גם מביאים את הצורך שלנו כמשפחה ביציבות כלכלית ואיך *אנחנו* פועלים לשם כך, מתייעצים, מעלים רעיונות, שומעיםפ גם מה היא חושבת ומציעה,

מציעים גם בעצמנו, מחלקים את הזמן לתקופות וכל תקופה (לדוג' כל שנה) פותחים את הנושא לדיון ורואים מה כעת רלוונטי ונכון לנו יותר.

- גם לעניין הדוגמא שהבאת שאתה בתואר קשה ואיך תסיים אותו עם נישואין והורות וכו' - גם את זה אפשר וכדאי לפתוח בפגישות, לשמוע אותה וממנה, לחשוב איך בפועל זה יכול לצאת לפועל,

לחשוב ולפרוט מה אנו צריכים לעשות כדי שזה יהיה אפשרי, האם זה יהיה אפשרי, וגם כאן להתייחס לכל תקופת זמן בפני עצמה.

למשל השנתיים הבאות של סיום התואר - מה ההתייחסות שלנו שם (על כל הרבדים בחיים)

לאחר מכן - מה ההתייחסות שלנו אז

להביא את זה לדיבור וחשיבה משותפת.

לא למחוק את הצורך ואת הערכים שלך וגם לא שלה, אלא לראות איך מגיעים למצב שהם מקבלים מענה.

שתהיה הצלחה רבה, הרבה שמחה, נחת ובשורות טובות

ופתרת אוטומטית את בערך כל הבעיה

בית בונים במחשבה תחילה. אם קריטי אז תתחתן עם 'אחות או מורה', ולא 'עפיפונית'

דבר שני, אם אתה לא רוצה רמת חיים של תפרן תחכה עד שתמצא עבודה טובה בשביל להתחתן. אני אישית ממש נגד חתונה כשאין לפחות מפרנס אחד מבוסס בעבודתו. אתה יכול לצאת עם בחורה שנה שנתיים עד שתתייצב ואז תתחתנו בשקט ובכבוד מבלי להוות נטל כלכלי על המשפחה והסובבים אותך. ועוד מילא לחיות כזוג לבד, אבל אם בטעות תכנסו להריון כשאין פרנסה זה חוסר אחריות משווע.

היי, אני אמא ל5, והתחלתי את לימודיי בתחילת ההריון ה3 שלי ב"ה.. בחרתי בכוונה תחילה ללמוד דרך האוניברסיטה הפתוחה, על אף שהנתונים שלי ב"ה אפשרו לי ללמוד בכל מוסד ללימודים גבוהים..

הסיבה היא שבחרתי בדרך האמנם איטית יותר, אך הבטוחה. אני מגדלת את ילדיי בבית עד גיל 3 ב"ה ולומדת מהבית. קורס אחד בסמסטר בסה"כ מאפשר לי לשלב את הלימודים עם הזוגיות, ההורות וכן- גם עבודה ותחביבים, שאצלי ב"ה הולכים יחד (אני זמרת לנשים ב"ה)

אז נכון, התואר שלי לוקח הרבה זמן.. אבל אז מה? אני בחרתי במסלול האיטי יותר אמנם, אך זה שבסופו של דבר, צעד צעד, ייתן לי את המקסימים בע"ה.

סבלנות זה לפעמים כל מה שצריך. יכול להיות שלך נכונים דברים אחרים, וזה לגמרי בסדר! אבל חשוב שתדע שרבים הסטודנטים והסטודנטיות שהתחילו את לימודיהם יחד איתי וסיימו מזמן מזמן, וגם הם נשואים עם ילדים ב"ה. זה דורש הקרבה ומאמץ, אך אם זה משהו שמסכמים עליו מראש- זה יכול להיעשות אפילו בשמחה ובאהבה ב"ה! יש המון דרכים להגיע אל אותו היעד ב"ה. כל אחד בוחר מה שנכון לו בסופו של דבר.. אבל אם אני מצליחה ב"ה עם 5 ילדים- כל אחד יכול. חד משמעית!

ד"א, התואר שלי לא "נמרח" בעיני, אלא תוכנן מראש. הצבתי לעצמי לסיים אותו עד גיל 30 בע"ה, ויש לי עוד שלוש שנים בע"ה (נותרו לי רק עוד 5 קורסים בע"ה).

תכנון, סבלנות, התגייסות הדדית של שני בני הזוג ובחירת סדר העדיפויות שנכון לכם. כמובן שמומלץ להוסיף תפילה לה' יתברך שיכוון אותך לדרכך המדויקת לשליחותך בע"ה- וקטן עליך הכל.

ב"הצלחה!

ולהרוויח כנראה יותר מ 4.5% לשנה

האם אתם חושבים שהריבית תעלה? האם אגפת לכם להיות בחובות נוספים על דירה קטנה או לא?

כמובן, לא מכיר את כל הפרטים

ההבדל בין החלטות שונות יכול להיות פי כמה מהעלות של ייעוץ כזה

זה תלוי באיזה תנאים סגרתם את המשכנתא

כמה כסף זה

ולכמה זמן אתם יכולים להשקיע טווח ארוך בלי להזדקק כנראה לכסף

רוב הסיכויים ששווה לכם להשקיע במדד לטווח ארוך ולעשות יותר מ4.5% אבל זה באמת תלוי בכל המשתנים הנ"ל

אישית לא הייתי קונה עוד נכס. שוק הנדל"ן בארץ הוא בעיתי מכל מיני בחינות ולא הייתי שמה את כל ההון שלי על נדל"ן בארץ, עדיף לפזר סיכונים

הריביועולות, סתם עול כל חודש. דבר ראשון לחיות ללא חובות בכלל.

אם התשואה מההשקעה גבוהה מהריבית אז שווה להשקיע את הכסף

(ולכן כדאי להתיעץ עם מישהו שבקיא בפרטים ויודע להבין את המפה)

נדלן הוא עדין אחת ההשקעות הבטוחות והמשתלמות

ויותר שווה להשקיע במניות או דירה נוספת.

כדאי להתייעץ עם אנשי מקצוע.

כמובן תלוי במצב שלכם בשלל תחומים

בחינת מראה אחלה.

מאוד יפה.

מבחינת אוכל-זה משתנה לפי המנות שבוחרים.

אבל בגדול מאוד טעים.

עשינו שם בר מצווה לבכור לפני 9 שנים והיה מעולה!

מאז הייתי שם במס' בריתות והיה אוכל ממש טוב.

זה אולם ותיק ומכובד קלאסי..

וההכשרה נחשב מצויין

היה ממש אחלה. מקום נעים ומכובד. אוכל כנ"ל.

זה יעזור לחיפוש

קבלת החלטות "כבדה" לגבי כסף.

בהוצאות גדולות, בתכנון או תפעול תקציב עכשווי, בהחלטות כלכליות לעתיד הרחוק, באיזון בית עבודה.

המון סטרס.

תמיד "אין כסף" אז גם אם יש ערכים אחרים שצריך לתת להם מקום, הם נדחקים הצידה בגלל תחושת הישרדות.

0‎54-639-6622

הוא טוב ואני מעריך אותו מקצועית ואישית אבל הוא  לא זול אז אם המחיר שלו לא יתאים לכם תשאלו אותו על מי הוא ממליץ.

א. לכשעצמו ודאי שראוי להביא ילד לעולם לזוגיות אוהבת ולשני הורים שאוהבים אחד את השנייה ובטוחים אחד בשנייה ויש יציבות בקשר.

ב. כדאי לשמוע עוד מהו ההסבר של בעלך לכך שהוא רואה שילד נוסף יתן ביטחון לקשר, כלומר להעמיק שם יותר באיזו צורה הוא רואה שזה בא לידי ביטוי ובכלל לשמוע אותו הרבה יותר לעומק בנושא הזה שהעלה.

ג. בצורה נפרדת (שכמובן יכולה להשפיע ישירות לטובה גם על הנושא הזה של האם להביא עוד ילד אם יש רצון של שנינו) כדאי לעבוד על הזוגיות וליצור עבורכם קודם כל מצב שאתם שמחים בזוגיות וכי היא טובה ומטיבה עם כל אחד/ת מכם.

כמובן מאוד כדאי שכאשר מחליטים כל החלטה לבחון את הדברים ולגעת בהם בצורה הרבה יותר שורשית מקיפה ועמוקה.

שתהיה הצלחה רבה, אהבה ושלום

כלומר בוודאי וחד משמעית - לא מביאים ילד למציאות משפחתית לא בריאה וכ"ש אם לפי התיאור שלך - המחשבות על גירושין באוויר.  לכן את לגמרי עושה בשכל שאת מונעת.

נדמה לי, שאם אני מנסה 'להכנס' לראש של בעלך - הרי גם הוא יודע שעוד ילד מבורך כשלעצמו, אבל לא יגשר על הפערים, כנראה הוא מחפש תקווה. כלומר, הוא מנסה להשתכנע, שלמרות המורכבות אתם משפחה נורמלית - שיכולה ללדת ילדים.

ממילא, הפתרון הוא למצוא את הדרך והיכולת הכלכלית - כן לעבוד על הזוגיות. בעז"ה הבירור הזה יביא אתכם לראות מה כן יש, איך הפערים מפרים אתכם ולא מפילים אתכם. מתוך הבירור הזה וממקום של בטחון משותף, תוכלו גם להחליט ביחד ובנעימות מתי נכון להביא עוד שפע לעולם.

בקשר, זה לא שיקול. הנה פתרתי לך. ילד מביאים קודם כל כדי להביא אותו וזה דורש הרבה מאוד משניכם, וכל שכן מהאמא.

מה כן?

אם את לא בטוחה בקשר בינכם והוא רוצה להתקדם,

אתם כן צריכים להחליט אם יש איזשהו דד ליין מבחינת איפה שזה עומד ולקחת את ההחלטה שלכם בידיים לכאן או לכאן.

אני לא נכנסת לשיקולים הלכתיים. זה שלכם.
 

וברור שלא מביאים ילד למצב רעוע ומסוכן. ילד צריך ורוצה שני הורים בבית וגירושין זה מצב של דיעבד כואב מאוד.

מה הילד הזה שונה משאר הילדים שדווקא הוא יהיה ביטחון

ביטחון בנישואים לא מגיע כי יש ילדים...אפשר להתגרש גם עם ילדים ויש לכם כבר ילדים

אתם צריכים לעשות שינוי לעבוד על הזוגיות ולהביא ילד ממקום שרוצה בילד ולא בביטחון ועוד חותמת כביכול של הנה אנחנו צריכים להשאר יחד

לפי מה שנשמע מדבריך אין משהו חריג ביניכם ...כמו כל זוג שנשחק עם השנים וצריך תחזוקה רצינית זה הכל אני תמיד אומרת לתקן צריך וחובה להמפרד זה לא אופציה )לא מדברת על מצבי קיצון(

מוסיפה לך משו יפה שקראתי אתמול

הפכים משלימים: עשרת הדיברות לאהבה

בתחילת הקשר שלנו הייתי מסתכלת על הפערים בינינו וחושבת לעצמי, איך נדביק את כל השוני הזה? איך מגשרים על כל הפערים בהשקפת העולם?

מאת עדן הראל  10/08/2023

אין תגובות

צילום: ערוץ 14

אודה על האמת, האילתית שמכורה לים זאת אני, יותר מכל ילדיי, ובטוח יותר מבעלי, שממש לא מבין בשביל מה צריך ללכת לים בכלל. כל החול והחום זה לא בשבילו, מקסימום בריכה ויאללה חזרה למזגן.

אלו בדיוק השילובים בזוגיות שעושים אותה לשלמה. בתחילת הקשר שלנו הייתי מסתכלת על הפערים בינינו וחושבת לעצמי, איך נדביק את כל השוני הזה? איך מגשרים על כל הפערים בהשקפת העולם? אבל משהו בלב אמר לי: יהיה בסדר.

אין ספק שעד היום יש דברים שאנחנו רואים בצורה שונה, אבל תמיד מחפשים איך אנחנו מקבלים את הדעה של האחר, לא ננעלים ומתבצרים בדעותינו, כי וואלה, לא תמיד אנחנו צודקים! גם לבן הזוג שלנו יש מה לתרום בנושא.

אז לכבוד 18 שנים לזוגיות שלנו, אני חולקת איתכן את עשרת הדיברות שלי לזוגיות מיטיבה:

♥ לחשוב כל הזמן איך אתם עושים אחד את השני מלך ומלכה. אם כל אחד יחשוב איך להיטיב עם השני, תחיו בגן עדן.

♥ לא לעשות רשימת מכולת של מה אני עשיתי לעומתך. הרשימות האלה, גם אם הן נעשות רק במחשבה, הורסות כל חלקה טובה. תהיו בטוחים שגם הצד השני עושה המון, רק שאתם לא רואים את זה, כי לראות את עצמנו הכי טבעי וקל לנו.

♥ לשמור על קשרים טובים עם החם והחמות. אל תשכחו שאלה ההורים שגידלו את בן הזוג וטיפלו בו, ואתם לא רוצים להיות אלה שגורמים למחלוקת ביניהם, זה אף פעם לא נגמר טוב. תורידו ראש ותבלעו את הכבוד. זה אימון טוב לחיים בלי קשר אליהם.

♥ לא לריב ליד הילדים! אם הייתם נכנסים ללב שלהם באותו הרגע וחווים את הצער והכאב שלהם, הייתם מבינים עד כמה אתם לא רוצים שהם יחוו את זה. זה שורט אותם לכל החיים. אז כן, שליטה ובגרות נדרשות כאן, לצאת מהבית לסיבוב או להיכנס לחדר ולנעול את הדלת.

♥ לזכור להגיד דברים טובים זה לזה. להשאיר פתקים קטנים עם הערכה למשהו שבן הזוג עשה, זה בונה כלי ורצון לעשות עוד.

♥ אפשר ורצוי "להרים" זה לזה ליד הילדים. זה יוצר אצלם בנפש הערכה כלפי ההורה.

♥ לדעת לבקש מה שרוצים. אצלנו אנחנו אומרים: את רוצה שאכין לך קפה? תגידי! אל תצפו שהצד השני ינחש מה אתם רוצים. גם לא אחרי 18 שנה.

♥ לברוח מדי פעם ללילה. יש הורים, יש בייביסיטריות, לא משנה איך תמצאו את הפתרון שעובד לכם – צאו ללילה אחת לכמה זמן. כל כך חשוב לשמור על גחלת האהבה כמו שהייתה פעם.

♥ לזכור שוויכוחים הם חלק מהחיים, אבל אופציית הפירוק היא בכלל לא אופציה! בעולם שבו הכול אינסטנט ובר־תחלופה מהר, את הבית אל תשברו. כל הבחוץ מתעתע. הטוב האמיתי נמצא ברגע הזה שאמרתם "כן, אני רוצה להתחתן איתך".

♥ ללמוד יחד! אתם החברותא הכי מיוחדת ושוות השקעה שיש. תמצאו את הזמן שהוא מעל הזמן שבו אתם לומדים יחד. אפשר גם ללכת לשיעור, העיקר שתזינו את הביחד הרוחני שלכם. זה נותן כל כך הרבה כוחות בבורות הקטנים של החיים.

♥ והכי חשוב, תהיו עזר זה לזה. תתמכו, תאהבו, תכילו. ה' חיבר ביניכם, וכל מה שהוא רוצה זה שיהיה לכם טוב. שתשמחו זה בזה ובקן המשפחתי שבחרתם להקים.