פורום נשואים טריים (עמוד 40)

גם לך שרו נומי נומי ברוסית?

התרגום של זה...☠️

ותנאים של דמי ניהול משופרים, לעומת מה שתוכלי לקבל באופן פרטי.  

תבררי מול חברים בעבודה.  

ושאני לא חייבת להפקיד לשם..

קוראים לזה קרן רום. מישהו מכיר?

לפי אתר גמל נט, רום השתלמות במצסלול כללי עשתה ביצועים יפים מאוד בשנה האחרונה, ושיעור דמי הניהול הממוצע, כפי שמדווח באתר, נמוך וממש בסדר,

 0.36%

תבדקי ותבררי מה שיעור דמי הניהול לעובדי הארגון בו את עובדת.

רום  קרן השתלמות לעובדי רשויות מקומיות - קלאסי            6.33% ב- 12 חודשים אחרונים, 6.03% ב-3 שנים שנים אחרונות    (שנה שעברה, 2022, היו הפסדים כבדים בבורסה, לכן ממוצע 3 שנים, ו- 12 חודשים, אותו דבר כמעט)

יש רום ספיר מניות - 10.81% ב- 12 חודשים אחרונים, 11.40% ב-3 שנים

ויש רום מסלול הלכה, חדשה יחסית, 5.24% ב- 12 חודשים אחרונים, אין היסטוריה של 3 שנים - ואין כמעט משקיעים בקרן הזו. סל הנכסים שלה כמעט כלום, לפי גמל נט.

בקרן הראשונה, רום  קרן השתלמות לעובדי רשויות מקומיות - קלאסי , יש אלפי משקיעים, וסך הנכסים של הקרן כמעט 4 מיליארד ש"ח.

זה מצויין

תעשי סקר שוק בין כמה בתי השקעות (למשל: הפניקס, הראל, מור, אלניסט ועוד) ותראי מי יתן לך דמי ניהול הכי נמוכים, על אף שסביר שכולם יהיו אותו דבר או ממש קרובים.

ולהחליט גם באיזה מסלול השקעה את רוצה.

בהצלחה

זה באמת הכיוון שחיפשתי, מה צריך לשאול ואת מי כדאי.

אשמח גם להסבר על מסלולי השקעות.

אם יש עוד דברים שחשוב לדעת בחיפוש אשמח לשמוע.

אומרת שרוצה לפתוח, שואלת כמה יעלו דמי ניהול, וזהו. אחרי הפתיחה בוחרת מסלול. יש סולידיים ויש "מסוכנים" (מנייתיים וכדו').

בראש ובראשונה, את בטח יודעת שהקרן תהיה סגורה ב 6 שנים הראשונות, כך שלא תוכלי לגעת בכסף והוא רק יצטבר. אחרי 6 שנים הכסף "נזיל".

צריכה להחליט אם רוצה שזה יהיה לטווח ארוך מעבר ל 6 שנים ובהתאם לזה להחליט על הסיכון אם רוצה, ולדעת שאפשר תמיד לשנות מסלול, כיום זה ממש בלחיצת כפתור מהנייד שלך. 

2 החלטות - חברה ומסלול.

לגבי חברה - כדאי לעשות סקר שוק כפי שאמרו.

בנוסף - לפעמים למעסיקים מסויימים, ועדי עובדים, מועדני לקוחות וכדו' יש הטבות מאוד גדולות על דמי הניהול שווה לבדוק.

אם יש סוכן ביטוח שווה לבדוק איתו - זו העבודה שלו.

וכפי שאמרו סקר שוק.

לגבי מסלול - החלטה אישית. בד"כ קרן השתלמות בהתחלה כדאי לשים יותר מניות היות וממילא לא תפדה ב6 שנים הקרובות. לקראת הפידיון להעביר לתמהיל בטוח יוצר.

זה בגדול. מוזמנת לשאול ואשתדל לענות. 

עוד כמה דברים - לוודא שהמעסיק נותן עד המקסימום בתמהיל נכון - 7.5% מעסיק ו2.5% עובד.

לא יודע כמה המשכורת שלך אבל אם ה10% האלו עוברים את התקרה ( 1571 ש"ח) - יש מעסיקים שממשיכים להפריש גם כשעובר.

משלמים אמנם מס על התוספת אבל זה עדיין משתלם. מצד שני לא מעט לא מוכנים לשלם מעבר לתקרה.

בסוף הכל עניין של מיקוח (בשוק הפרטי) או חוזי עבודה אחידים (בציבורי).

ה' מוריש  ומעשיר.

תבדקי באיזה חברות  יש מסלול כשר ותבחרי אחת מבינהן.

לעיתים הרווחים שם פחות יפים, אבל בסופו של יום (וגם בתחילתו) הקב"ה מחליט איפה והאם תבזבזי את כספך. 

"הכול צפוי והרשות נתונה". על מאמר זה של רבי עקיבא כותב הרמב"ם: "כל מה שבעולם ידוע אצלו יתברך, והוא משיג אותו, והוא אמרו הכל צפוי, ואחר כך אמר: לא תחשוב שבהיותו יודע המעשים יתחייב ההכרח, כלומר שיהיה האדם מוכרח במעשיו על מעשה מן המעשים. אין העניין כן, אבל הרשות ביד האדם במה שיעשה, והוא אמרו הרשות נתונה".ת

לכן כמו שלא יושבים באפס מעשה וצריך לעבוד כדי להתפרנס, והכסף לא גודל על העצים - כך גם העניין בהשקעות ושמירה על ערך הכסף.

צריך להשתדל לפעול בדרכים שיפיקו את מירב התועלת מהכספים שלנו.  ויניבו לנו את מיטב הרווחים. לעתיד כלכלי טוב יתר.   

מדבריך יוצא כאילו ההשתדלות מתירה איסור. ממש לא!

בהקשר של השרשור - יש דעות האם מסלול "כשר" הוא חובה או לא (ממגוון סיבות). 

וגם אם יש פוסקים שההשקעה איננה באיסור (ויש כאלו) גם הם מודים שהשקעה במסלול כשר היא מהודרת יותר. ולכן לחלק מהאנשים מסלול כשר הוא חובה ולחלקם הוא הידור.

ולכן ההשתדלות היא כן לפתוח, דבר שלא הצעתי לה להימנע ממנו, הצעתי לבחור במסלול כשר דבר שלדעתי מהווה רווח קטן בעולם הזה וגדול לעולם הבא אחרי 120.

אישית אני הרבה יותר מבין את אלו שאומרים שצריך פיקוח הלכתי, מאת אלו שאומרים שלא צריך. אבל בהחלט יש פוסקים חשובים, כמו הגאון ר' אשר וייס שליט"א, שסוברים שכל העניין הזה מיותר וחבל על המיליונים שאנשים יראי שמים מפסידים בגלל זה.

מי שמעוניין ללמוד את הנושא, מאוד מומליץ על הקורסים בזום של 'כלכלת הבית היהודי', של הרב עמיצור אריאל. יש לו גם קורסים לרבנים וגם קורסים לציבור הרחב. אפשר גם לחפש את החומרים שלהם באינטרנט.

וגם לא אותו.

קצת 'טכני', אבל נותן מושג. בכל זאת פוסק חסיד צאנז, שקהל שומעיו נע בין העדה החרדית לרבנים צבאיים שמתייעצים איתו בקביעות ומקבלים ממנו הדרכה מפורטת ומודעת למורכבויות.

אלא בנוגע לה' מוריש ומעשיר.

רק לפני כן אומר שאת ואחרים שפשוט להם לבחור במסלול כשר וכו זה ממש מוערך בעייני!.  ויש לי הרבה מה ללמוד מכם.

בכל זאת אעיר  בלי קשר למניות!.

שמצינו בהלכה בנושאים אחרים גם דעות מורכבות יותר למרות ה' מוריש ומעשיר.

למשל, היתר מכירה. דבר האבד. הפסד מרובה. טלטול במקום הפסד.

אחדד, שאני יכול להבין שהשקעה במניות שונה מהמקרים האמורים לעיל. אך בעיקר כוונת הדברים להראות שעל אף שפרנסה משמיים לא נמנעו חכמי ישראל להורות לקולא על אף שיכלו לבחור בדרך של -  תיצמד בצורה המיטבית לכללי ההלכה ובהכרח תרוויח מכך.  

אני רק אגיד שאם הנושא מעניין אותך, לרב ראובן ששון יש ספר שלם בנושא ביחס בין ביטחון להשתדלות - 'ואני בחסדך בטחתי'. לי הוא ממש הוסיף. עוד לא סיימתי אותו, ומה שכן הספקתי היה קצת מזמן לא מספיק טרי לי בראש כדי לכתוב פה, אבל ממליצה בחום. הוא מביא הרבה מקורות, ומסביר אותם בצורה מאירת עיניים, וממש עוזר להבין את הנושא.

(עריכה: בדקתי עכשיו בגוגל וראיתי שהמלאי אזל ואין איך להשיג את הספר. מקווה שתהיה לו הדפסה נוספת בקרוב. אפשר לשאול באתר של 'מלאה הארץ דעה')

בד"כ לחברות יש מסלול שנקרא מסלול הלכה שהוא לרוב בסיכון נמוך עם תשואה נמוכה

אבל יש המון מסלולים מניתיים כשרים בכשרויות מהודרות, הם פשוט לא נקראים מסלול הלכה.

אפשר גם להשקיע כשר וגם במסלול טוב עם רווחים טובים

האם מותר לכתוב צמח בצומח ?

ולחילופין חיה בחי ?

התלבטות היא שכל מי שגר כמה שנים באמריקה בחיים לא יקרא לו דביבון.

אני זוכר בתור ילד שראיתי את החיה הזו בסדרות מצויירות והייתי בטוח שזה חיה מומצאת כמו דובון אכפת לי.

לפי הכותרת ציפיתי ל

אישתי מכריחה אותי לצבוע לבלונד ולתרום לחמי כליה.

אני שונא אותו ובונה על הירושה.

האם להתגרש או לבלוע ציאניד?

תכלס

זה, ולא פחות מזה

ראם , רחל או רחלה  ראשן 

מיסטר דום

עד שחזרת??

אבל באמת יש קופות גמל להשקעה כפי שכתבו. ככל ומדובר להשקעה לטווח ארוך יותר, אפשר סיכון גדול יותר. היום במסלולים שיקליים בסיכון מועט ניתן לקבל כמעט 5% תשואה, ובמסלולים מנייתים לטווח ארוך לרוב התשואה טובה יותר (מקובל לומר שטווח ארוך זה 7-10 שנים בערך) 

הוא שניתן לעבור בין קופות\מסלולים בלי אירוע מס. (אם לא מתכננים למשוך כקצבה בגיל 60).

אני הייתי נזהר כרגע עד שנראה מה עובר על השוק אחרי השנה וחצי האחרונות.

בינתיים אפשר להתמקח על איזה פקדון בריבית נחמדה לכמה חודשים או קרן כספית.

כדאי לשבת ולהחליט מה המטרה, ובהתאם לה לבחור גם מסלול השקעה מתאים.

לא דומה השקעה לטווח קצר לטווח ארוך.

יש קופות גמל להשקעה כמו שכתבה @מפלצתקטנה ואז צריך רק לבחור מסלול, בהתאם למטרה (עם סיכון נמוך או גבוה), אפשר לעשות את זה לבד ישירות מול בית השקעות כולל הוראת קבע כפי שרוצים.

זה סכום שחסנו לילדים וסתם מןנח בבנק..

ולא יודעים מה לעשות איתו

לא הלכתי ליעוץ זוגי לאחרונה (הלכתי לפני די הרבה שנים) אבל להבנתי זה אמור להיות דומה למחיר של יעוץ אישי, ואפשר בהחלט למצוא כזה ב250-300 ש"ח לפגישה.

גם זה לא זול, אבל אם יש לכם רצון להציל את הקשר ועדיין מעט רגשות חיוביים זה כלפי זה, זה יכול בהחלט להציל את הקשר, וכאמור להיות זול יותר מגירושין.

אולי יש שם איך לסייע

שם הטיפול מוזל יותר.

ניתן לפנות ישר לתחנה או לפנות דרך הרווחה.

בנוסף, גם לרשת אמונה יש תחנות לטיפול במשפחה במחירים מוזלים יותר.

ושתי נקודות נוספות שחשוב לקחת בחשבון-

1. הבדלים מהותיים באופי, לאו דווקא קשורים לזה שאתם לא מסתדרים. דרך ההבדלים תוכלו אפילו לבנות זו את זה.

2. גירושין יקרים בהרבה מכל טיפול זוגי.

ולרוב ההשקעה שווה כל שקל.

כדאי גם לפנות למשפחה לעזרה במימון. עדיף שהם יעזרו בהתמודדות מאשר ילוו אתכם לרבנות.

אם אין ברירה יש טיפולים זולים או בחינם. יש סטאזרים וכד וכן טיפולים מקצועיים בצפייה של תלמידים. לפעמים דרכתם על הכוכב הבא, לרוב מדובר באיש מקצוע בתחילת הדרך.

אמן ותשרה שכינה בביתכם!

בלי כל העלויות שהם בשתי דירות נפרדות וכל זה.

אם אתם עם ילדים והולכים לעורך דין הם חוגגים בסכומים הזויים על הריבים שלכם אל תגיעו לשם..

ואיך הסתדרתם יותר מ10 שנים נשואים ועדיין שניכם סטודנטים?

שיש מכון שמכשיר מטפלים לטיפול זוגי, והוא מאפשר לעבור טיפול אצל אחד מהמטפלים שבהכשרה. המטפל מקבל ליווי צמוד מהמורים שם שאמורים להיות מקצועיים בתחום. המחיר משמעותית יותר זול.

אני לא זוכר איזה מכון זה - אולי מישהו כאן יודע 

@נגמרו לי השמות המהממת

לנו היא עשתה הנחה משמעותית כשבאנו אליה במצב כלכלי קשוח.

ממליצה עליה בחום! הצילה לנו את הנישואין והרבה יותר

מרגש ומשמח מאוד לשמוע, ב"ה ממש 🙏

וממה שאני מכיר נחשב מזגן פשוט

מזגן פשוט?  מה הכוונה, לא יעשה את העבודה כמו שצריך? 

לא מחפשת משהו מטורף, מזגן שיחמם ויקרר ולא יעשה בעיות שיצריכו טכנאי 

את רק מתייעצת על כמה כ"ס צריך,

אז מה הקשר?🤔

עדיין לא הזמנתי כלום, אני לא מתייעצת על כוח סוס אלא על החברה סאגה, רציתי לדעת מאנשים שיש להם מזגן סאגה, או שמכירים- אם הוא נחשב למזגן טוב, או אולי ללכת על האייר או פמילי (הייתי הולכת על אלקטרה או תדיראן אבל אין תקציב לזה)

אין לי מושג כמה כ"ס וכמה שנים הוא מותקן פה.. אנחנו בשכירות והוא היה כאן לפנינו

אבל הוא קטן יחסית(לדעתי 1-1.5 כ"ס אבל זה ניחוש) ועושה עבודה יפה.

מקרר יפה את הסלון ועושה שכל הבית יהיה נעים יחסית..

בית של 70 מר

אין עוד מזגנים בחדרים? - אז זה מאוד יפה.

גם אנחנו בשכירות אז אין שום עניין להשקיע.. מעוניינים במזגן טוב שיעשה את העבודה שהיא קרור בקיץ וחימום בחורף. שום פונקציות מיוחדות, רק שלא יעשה בעיות ולא נצטרך בגינו טכנאי לעיתים מזומנות, זה הכל 

אבל כשהוא פועל הוא משפיע לטובה גם על החדרים

בחדרים יש לנו מאווררים.

ואני חושבת שזה מושפע גם מבידוד של הבית וכו.. לא ככ מבינה בזה

בנוסף אנחנו גרים במקום יחסית לא רותח.

א. אצלנו לקח להם כמעט 3 שבועות לבוא להתקין (יש עומס ושאר סיפורים) בעוד שמתקין פרטי יודע שאם לא יבוא יקחו מישהו אחר במקמו

ב. יש להם מחיר מופקע לתוספות אם תצטרכי (מעבר ל2 מטר צנרת)

התקנה פשוטה ממש, לא בקיר בטון. עדיין לא ממליץ?

ו-3 שבועות??? 😲

יכול להיות שאצלכם יקח יותר או פחות

שיהיה בהצלחה

יש לנו כאלה ישנים, עושים עבודה טובה סהכ.

אמור להספיק לכזה גודל חדר, אבל תמיד אפשר לשאול איש מזגנים מיקצועי

תודה

לא עשו בעיות במהלך השנים? 

חשבתי שכבר לא מייצרים אותם

שאפשר למצוא הגיון במה שהוא אומר.

יכול להיות באמת שהיה קשה לו להפסיק, זה לא סתם מימון לק ג'ל זה ביטוח בריאות זה יותר קשה נפשית להפסיק לתמוך מהבחינה הזאת. היא אמא של הבן שלו, לא סיפרת מה היה ביניהם אבל למרות שלא נשמע שהיה תותים הגיוני שעדיין הוא רוצה בטובתה ויהיה קשה לו להפסיק תמיכה שכבר קיימת. זה לא שהוא התקשר אליה עעשיו בלי שידעתי ושאל אותה איך לעזור לה ושילם עליה מכספכם, זה שונה

אני לא מקצועית או משו, אבל ככה נשמע לי.

הם התגרשו והיא כנראה תהיה תמיד שם ברקע, כי יש להם בן ביחד, וכי הם היו נשואים והיה להם סיפור משותף יחד.

אבל הם התגרשו, והוא בחר בך אחרי כל הקושי שהיה לו היית שווה לו את המאמץ ואת ההתגברות על הפחד שלו.

את כנראה צריכה להיות מאד חזקה ובטוחה בעצמך, ובבחירה שלו, ובטוח שלפעמים זה קשה אין לי ספק בזה, אבל נראה לי כל עוד את יכולה תאמיני לו ותהיי בטוחה שאהבה שלו אלייך, ואל תנפחי סיפורים שהוא אומר לך שהם חסרי משמעות (נשמע קצת מזלזל אבל זה ממש לא כוונתי לא הצלחתי לנסח אחרת)

את מכירה אותו, האם מה שאת חושדת בו באמת מתאים לו או שזה הפחד שלך מדבר?

רק תשימי לב שאת לא אומרת לעצמך בראש שהנה הוא מממש את הפחד שלך והנה בדיוק מה שפחדת קורה אלא שהפחד שלך מפרש ככה את הסיטואציה כי זה המשקפיים שלו,וכי זה מה שפחד עושה לנו, אנחנו מחכים לראות מתי הוא יתקוף מעבר לכל פינה  

ואז אפשר באמת לדבר בנחת כדי שתירגע לך הנפש.

רפואי הנפגע הסופי יהיה הבן שלו.

לדעתי הגיוני שאב שרוצה בטובתו של בנו ידאג לאמו של בנו.בעיקר שלא מדובר בכ"כ הרבה כסף אני חושבת.

אני לא הייתי מעכבת על זה. 

מה הוא קשור לביטוחי הבוסטר שלה.

והוא כן צריך להיות שקוף מול אישתו הנוכחית.

אפילו גם כדי שתגיד לו איפה הוא פראייר. בסוף זה גם על חשבונה במה שמעבר למה שהוא חייב וזה צריך להיות מוסכם בינהם.

אבל גם יש משהו מין ההיגיון שהוא מעוניין לשמור על האינטרסים שלו בכך שתוכל לתפקד (אפילו חלקית) כדי לטפל בבן שלו (בהנחה והבן לא נמצא בחזקתו הבלעדית)

אבל ממה שנראה לי שקרה.

הוא כנראה שכח לבטל את הביטוח.

ושהדבר התגלה מול אישתו. זה הכניס אותו למבוכה כך שניסה לצאת מזה אבל שיקר ויצר יותר בלאגן מאשר להגיד את האמת.

כמות האנשים שבאמת מבינים איך פועל ביטוח היא אחוז לא גדול מדי באוכלוסיה.

אבל תשבו בנחת ותעבדו את העניין בשביל נחת נפשית 

זה שלא היה לו נעים פתאום מולך כשגילית זה מאוד הגיוני.

אבל כפי שכתבת בתגובה שלך כאן, זה בעיקר הפחד שלך מול המקום שלה אצלו.

זו הנקודה היסודית ועליה אותה את צריכה לחזק, אצלך, אצלכם כזוג.

היא עדיין אמא של הילד/ה שלו ותמיד יהיה בינהם קשר, אבל בסוף הוא בחר להתחתן *איתך*, ואני מתאר לעצמי שזה מורכב אבל עדיין את אשתו וזה הזדמנות לחזק ולהעמיק ולדבר יותר כדי להתקרב יותר זו לזה.

אחרי שתמצאי רוגע אחרי מה שקרה, תדברו על זה, תמצאי את הדרך להבין אותו והוא אותך.

התקשורת בינכם טובה?

תודה לאל. הוא מהמם ואני אוהבת אותו כ'כ.

כל הקטע הזה פשוט נגע לי במקום של אמון קצת.(העובדה שלא סיפר לי) ובכלל על המקום הזה של לשלם לגרושה שעשקה אותו כ'כ.

המניע למעשה כמו גם ההסתרה -לא ברורים לי.

מודה- יש בי מקום לא בטוח מבחינת 'איפה אני אצלו'..

יש בי רצון לשיתוף ושיקוף וכל זה נאמר.

נכון שאני צריכה לפתור דברים על עצמי מהבחינה הזו אבל זה עדיין נראה לי מוזר ולא שגרתי. 

שהתקשורת מצויינת

בזכות זה, כולל מה שאת חושבת ומרגישה אליו וכלפיו, תדברו על זה, תסבירי לו את המקום והמבט שלך על מה שהיה, שישמע את הצד שלך.

לגמרי מובן שהופתעת ונפגעת מזה שהוא הסתיר ממך את המידע, אבל כמו שרבים אמרו כאן, הוא בטח לא רצה לפרוע בך ו/או שתכעסי, ואולי באמת שכח שהוא משלם גם עליה (זה ישן כמו שאמרת, אז מבחינתו זה ממשיך לרדת בהו"ק, ולא ממש שם לב שהיא עדיין רשומה, אולי).

לא פחות חשוב מכל זה, שתהיי בריאה. שלא תגיעי למיון מהסיבות האלה.

למה אנחנו מסתירים דברים מאנשים אחרים?

כי אנחנו פוחדים מהתגובה שלהם.

כמו שכתבו פה תמיד יהיה בניהם קשר בגלל הבן המשותף מאמין שהוא כבר לא אוהב אותה יכול אפילו להיות שהוא שונא אותה, אבל בשביל הבן שלו הוא כנראה עדיין רוצה בטובתה.

יכול להיות שהוא שכח מהביטוח ועכשיו נזכר ויכול להיות שהוא זכר את זה כל הזמן אבל הוא ידע שכשאת תגלי את זה את תקבלי את זה לא טוב ותלכי למקומות כמו "הוא עדיין אוהב אותה". ונראה שחששו התאמת, את לא מקבלת את ההסבר שלו ודבקה בחששות שלך.

אני חושב שאלו הרגעים שבהם נמדדת תקשורת טובה בלקבל הסבר גם אם אני לא מבין אותו.

אני לא בא להקטין את עוצמת הפגיעה שלך זאת הזכות שלך להפגע, אלא לנסות להסביר (אני מנחש כמובן) את ההסתרה

זה שהוא נוהג בחסד ולפנים משורת הדין וכו' וכו' הכל טוב ויפה. לעניין הזוגיות שלנו- אני אמורה לדעת על זה לא? בפרט שאני אשתו ולא גרושתו.

השיתוף פה הוא הכרחי בעיני. ההסתרה לא מועילה בשום צורה.

נהגת עד עכשיו בחסד הכל טוב ויפה.

התחתנת- שתף את אשתך אם תסכים להמשך הנוהל - מה טוב. אם לא- החסד מתחיל קודם כל בבית. עניי ביתך קודמים.

- אשתך עלתה על משהו ובחרת להסתיר- גרוע מאד.

- טענת אח''כ שהיה איזה דיל לביטוח לשלושה?

מה קשורה גרושתך?? מה אתה בוחר אותה?? תבחר את אמא שלך, אחותך, אחיינית... לוידעת.. תמוה בעיני ..ואם כבר יש דיל- גם אני משלמת על ביטוח כזה- האם לא ראוי שיחליף אותה בי??

אוף, מתחיל לעצבן אותי שוב הסיפור הזה ...

העלתי את כל הטענות הנ''ל... מבין שלא נהג כמו שצריך, הסביר את את העניין כמו שאמרו קודמי, התנצל ואמר שיבטל... לא בדקתי עדיין אם עשה זאת... צריכה קצת להרגע..

סתם, כל פעם שאני חושבת על זה , זה מעלה בי את האמוציות..

הרובד הראשון שכנראה הסיבה והמהות ללמה בעלך עשה זאת היא כדי לוודא עד כמה שניתן את היציבות והבריאות הבסיסית של אם ילדו.

כלומר לא ממקום רומנטי או ממקום של אוהבים וקשורים אלא ממקום אחראי ואבהי, ממקום שרואה אותה כאמא של הבן שלו. ממקום שרוצה לבטח ולוודא את הדאגה הבריאותית הזו, בעיקר עבור הבן שלו. 

ומכיוון שעשה את הביטוח בעבר זה לא משהו חדש שכרגע יצר אלא המשכה של פעולה שנעשתה בעבר והוא רק לא הפסיק אותה.

שיש באמת הבדל ביניהם.

ואת כל זה להבין בשכל ולתת לכך מקום גם בינך לבין עצמך וגם בינך לבין בעלך בהחלט חשוב.

אבל יש גם את הרובד השני - וזה הרובד יותר של הרגש.

של המקום שלך.

המקום שאת רוצה להיות בו בזוגיות

הצורך והרצון הכל כך טבעי ונכון וחשוב שלך להיות מקום ראשון בלב שלו.

המקום שרוצה את הבלעדיות באהבה שלו

את היציבות באהבה שלו ובקשר שלכם

את הוודאות בכך שהוא אוהב אותך ובוחר בך ורק בך בכל יום ויום

את הוודאות שאת חשובה ויקרה ואהובה לו, ומעל הכל, ובלי שום תחרות, בטח לא עם מי שהייתה נשואה לו בעבר והם גם באו בברית הנישואין ועוד יש להם ילד משותף יחד.

כבר העובדות הללו יכולות להקשות מאוד.

כיוון שכל נישואין דורשים עבודה ותיחזוק ומקומות שיכולים להיות גם מאתגרים לצד כל ההנאה והאושר האינסופי שהם מביאים,

אז קל וחומר שנישואים שניים (עבורו לפחות) מביאים איתם עוד הרבה מאוד מורכבויות,

עוד הרבה מאוד מטענים שקרו במערכת הראשונה,

ואם לצרף לכל זה גם ילד משותף - זה באמת להכפיל ולשלש את המורכבות וההתמודדות.

לכן תני גם לעצמך מקום וניראות ולגיטימציה לרגש הכל כך טבעי ואנושי הזה.

כן, את רוצה ומותר לך והכי טבעי שתרגישי רצון להיות אהובה, ואהובה בלעדית.

ואת זה כדאי לתווך לבעלך.

כלומר להגיע דווקא על ידי המקרה הזה שקרה לצמיחה של הזוגיות שלכם.

כי נפגשת כאן עם מקום כואב שלך, עם מקום שרק מעצם המחשבה על זה כפי שתיארת זה מעלה לך את האמוציות,

כי את כ"כ אוהבת אותו

כי את כ"כ רוצה שהקשר שלכם יהיה חזק ויציב ושלם ובלעדי

כי את זקוקה ורוצה את המקום השלם שלך והבלעדי שלך בלב שלו.

ושיקוף של הרגשות הללו שלך, מתוך מקום שמראה את הלב שלך ולא מקום מאשים, 

ובקשה ממנו שכמה שיוכל ינסה לחזק את הצורך הזה ואת המקום הזה אצלך.

אני צריכה שתגיד לי, שתראה לי, שתחזק בי את הביטחון הזה, את היציבות הזו באהבה שלך אליי ורק אליי.

אני צריכה וכמהה להרגיש ממך נאהבת וייחודית במינה.

ודווקא מכאן אפשר להעמיק ולצמוח למקומות הרבה יותר עמוקים בקשר שלכם.

לכן אל תיבהלי יקרה מעצם זה שזה קרה,

אלא קחי זאת גם כמקום לפתיחת ההבנה שלך אותו ומאיזה מקום זה נבע,

וגם כמקום לצמיחה זוגית שנותנת עוד מענה וביטוי גם לכאבים שעולים וגם לדרך הפתרון שלהם.

שנותן ניראות לצורך המובן והבריא והשורשי של אישה להיות נאהבת ויחידה לבעלה ורואה גם איך לממש את הצורך הזה במלואו ב"ה.

בהצלחה יקרה! שתהיה המון אהבה ברכה ושלום

תודה רבה!

אנסה לתווך לו שוב את הצורך שלי (למרות שאני מרגישה שעשיתי זאת כמה וכמה פעמים וזה כאילו לתת פול גז בניוטרל, הוא לא שם )

תבורכי יקרה.

שתהיה הצלחה גדולה וברכה שלמה ב"ה 🙏

ואם תראי שזה נשאר פול גז בניוטרל למרות כל ההשתדלות כדאי לראות מה קורה אצלו ומהצד שלו שכך הדברים. כלומר להעמיק קצת יותר שם ובכל הדינמיקה בזוגיות, 

באיך הוא חווה את הדברים, באיך את חווה את הדברים, בחיים כולם עצמם כמכלול וכו' ודרך כך להצליח לזהות מה גורם לכל זה ולראות איך לצלוח זאת יחד ב"ה.

זה שהוא מעל באמון שלך זה לא מגניב ולא אשמתך בשום צורה (זה לא משנה איך את מגיבה לדברים, ולהגיד לך להגיב בצורה מאופקת זו רק עצה טובה ולא מעבר).

תעבדו על זה. חשוב מאוד. אין מציאות כזאת שזה סבבה למעול באמון.

אין פה מה לחמם, היא מחוממת ופגועה מצד עצמה ואולי אפילו מודאגת, וזה לגמרי מובן. לשקר לה זה לא מה שיעזור לרכך את הסיטואציה.

יש פה בעיה וצריך לפתור אותה. לא לטאטא אותה. לטאטא מתחת לשטיח לא מוביל לשלום בית. להפך.

מעבר לזה, זה דפוס בעייתי.

ידעת שזה מפריע לה? למה עשית את זה? ואם כבר עשית, למה לא אמרת? ואם לא אמרת, למה לא הודת כבר כשהיא העלתה את זה. ואחרי שהעלתה את זה, למה לא ביטלת את זה מידית.

זה לא משהו שכדאי לעבור עליו בשתיקה,

גם לא צריך לריב ולהרים כיסאות כתר, אבל כן צריך לשבת ולדבר על זה ושגבולות האמון יהיו מוסכמים.

שורה תחתונה, היא מרגישה מעילה באמון, כנראה שזה מה שזה. ואסור שזה יקרה.

אני אומר תעשו לה גם ביטוח חיים

מצד שני, באמת יש אינטרס בלבטח גם אם זאת גרושתו. אחרי הכל, אם חלילה יקרה משהו זה יכול מאוד להכביד כלכלית.

ואולי גם יש כאן גישה חינוכית לילד. למה להכניס את הילד למציאות של חוסר איכפתיות של אבא ואמא אחד מהשני? אולי זה מראה לילד שאפילו שאבא ואמא התגרשו, שניהם אוהבים אותו ושאפשר להיות בקשר טוב גם כשמתגרשים.

את יכולה פשוט להגיד לו "תשמע, אני מבינה את ההיגיון בלשלם עליה אפילו שאני לא מסכימה. אבל רק אל תסתיר ממני. אני אתמוך בך בהחלטה שלך אני פשוט רוצה להיות יחד איתך בהחלטות כאלה כי אני אוהבת אותך".

מסעדה ליד החוף או מקום אחר עם נוף שאתם אוהבים וטיול קצר במקום

בריכה / צימר עם בריכה פרטית

סרט

החלקה על הקרח

באולינג

תאטרון/הופעה/סטנד אפ

ספא 

סיור ביקב

סדנא אם אתם בקטע של סדנאות

פיקניק בטבע

רכיבה על סוסים/ ג'יפים

פעילויות אקסטרים..

אבל היי

אם את פונה זה סימן שלא התייאשת.

אז כשלב ראשון צריך להגדיר מה בדיוק איבדת.  האם אבדה לה הדרך? ואז צריך למצוא את הכיוון ולהתקדם דרך העלווה, להתעלם מהשריטות כי עוד מעט קט תפגשי בדרך המלך.

ולפעמים הדימוי הוא הפוך ממש: את ניצבת לך ברשות הרבים והדרך סלולה היא.  רק... ברור לך שדרך יש אבל יעד אין. אזי העצה היא להיפך ממש, מצאי לך ספסל והתעלמי מן ההמולה החיצונית לטובת המבט פנימה.

ויש שהדבר תלוי בך ויש שהוא תלוי בבן הזוג או בנסיבות שבגזרת הבורא.

כללו של דבר הוא שלאחר @נגה אור זורח היום.  ולכן מבלי לזלזל בעוצמת הכאב הדרך למטה היא לבור היאוש ולכן הפני את מבטך מעלה ותתחילי לצעוד.  ברור שתצליחי!

ואם יש עם מי... אז כדאי לשתף משפחה או חברים וגם לא בושה לפנות לייעוץ מקצועי אם צריך.

באמת שרבים מאיתנו היו במצבך והיי! אנחנו כאן ושמחים בקיומנו ואם את שונה מאתנו זה רק לטובה כי לך היה האומץ לשתף.

שבת שלום!

איך את היום?

רוצה לשתף ולפרט קצת מה עברת ומה את עוברת?

יש לך מקום בעולם האמיתי בו את יכולה לפרוק את אשר על לבך?

מאחלת לך שהקב"ה ישלח לך בהירות שלמה והמון נחת שמחה ורק בשורות טובות 🙏

ואם יעזור לך לכתוב כאן מעבר אולי נוכל לנסות לעזור קצת יותר

הדרך האמיתית נמצאת בתוכנו ולא בחוץ❤️

אבל זה נהיה זכרון רחוק ולא חשוב.

עצם העובדה שבחרנו עם מי להתחתן

ממש לא אומר ששכחנו את מי שיצאנו איתו

(באופן אישי נפגשתי עם כ 100 בחורים, רובם היו קשרים קצרים מאד אבל הותירו רושם בהחלט בל יימחה, עד שנפגשתי עם בחור לתקופה ארוכה שבסופה בחרתי להתחתן איתו)

זה רק אומר שהקשר שהפך לאמיתי , מקבל מקום מרכזי מאוד בחיים האישיים / במחשבות /ברצונות.

קשרי העבר הקודמים נמשלים ל"רעשי רקע" לעומת ווליום גבוה.

כשבונים בית , מתרכזים בעיקר וממילא קשרי העבר נחלשים.

הם לא נשכחים. פשוט כבר הופכים לא משמעותיים / לא רלוונטיים...

את יכולה לפתוח לך ניק חדש משלך.

המישהו הזה שפתח לך את הלב הוא תפאורה.

הוא שליח של ה' ללמד אותך כל מיני דברים. הוא לא משהו בפני עצמו.

את צריכה לקחת את השיעור(ים) מהמקרה ההוא ולהתקדם עם זה הלאה.
 

לנסות להבין מה ה' רצה ממך שם.

לנסות להבין מה הבחור ההוא נתן לך, ולקחת את זה, ולתת לעצמך את מה שהוא גילה לך שחסר לך.

או ללמוד מזה וזהו.
 

הרבה פעמים קשר משמעותי חזק מוחק כל רגש לקשר לא רלוונטי.

במיוחד אם את אומרת שהוא לא מעוניין בך.
 

כשאנחנו מעוניינות במישהו שלא מעוניין בנו אנחנו לא באנרגיה נשית בריאה

אנרגיה נשית בריאה זה להבין שמי שלא רואה בנו אבידה שלו, אנחנו בוודאות בוודאות לא שלו. אז בואי נתקדם.
 

תרפאי את האנרגיה שלך, את לא תלויה בו ולא באף אחד.

את רוצה לאהוב מישהו ולא להיות נאהבת על ידי מישהו שלא ראוי (לא כי הוא רע בהכרח, אלא בעיקר כי הוא לא רלוונטי) לאהבתך.

יש קשרים ששוכחים לגמרי מבחינה רגשית, ויש כאלה שנשאר קצת, אבל זה לא רלוונטי.

(יש מישהו אחד שאהבתי אותו מאוד כבת זוג, וכשהחלטתי לא לתת לזה צ'אנס מסיבות טכניות בעיקר למרות שעדיין אהבתי, הצלחתי להתפלל עליו בלב שלם שימצא את זיווגו. ממש השקעתי בתפילה. כשהוא התארס הייתי מאושרת ברמות אפילו שלצד זה היתה איזו קנאה. ובעיקר דאגה אמיתית שהוא לא מתפשר, אלא בוחר באמת.

מה שאני אומרת, זה אפשרי... להפוך אהבה רומנטית לאהבה מסוג אחר. ולהתקדם הלאה)

בסוף הקשר האמיתי לך תלוי בברית נישואין כולל ביאה.

כמה הם מוכנים לתת?

נותנים לכל אחד?

נראה לי הפיתרון היחיד הוא לגור במקום שבו הקרקע כמעט בחינם - משלמים רק על התשתיות. לבנות בזול - בית קטן או בנייה קלה ולהשתדרג עם השנים.

הדרך הכי טובה לפי דעתי - לבוא עם כמה משפחות 2-3 של חברים טובים עם ילדים בגילאים שלכם שכולם מעוניינות להשתקע ולקנות במקום חדש מאד או מקום שכרגע לא הולך לו.

ברגע שיש גרעין חזק ואיכותי - מהר מאד מגיעות משפחות נוספות שמחפשות בית בזול

אתה יכול לקנות עם הון עצמי נמוך מאוד ביחס לערך הדירה

אם תבחר להרשם להגרלות הזולות, אז יכול להיות שתוכל לקנות ללא הון עצמי בכלל

אין ממש שיטה חוץ מהקטנת הוצאות והגדלת הכנסות.

זה בעיקר.

אפשר לשאוף לעבוד במקום עם קרן השתלמות (על כל שקל שאתה שם. המעסיק שם 3 שח והכל פטור ממס אחרי 6 שנים) אם שני בני הזוג עובדים בעבודה כזאת יהיה להם עוד 100-200 אלף שח אחרי 6 שנים (כתלוי הכנסה ותלוי עליות בשוק ההון)

את הכסף שנחסך גם להשקיע.

אפשר לקחת הלוואות בריבית נמוכה מקרן פנסיה/ארגוני עובדים

ומראש לקנות דירה קטנה וזולה יותר ועם הזמן אפשר להשתדרג

ובעז"ה עוד 5-10 שנים לצבור רווחים

אין שום רע בלגור בשכירות

עדיף מאשר להחנק עם משכנתא שלא תואמת את ההשתכרות שלכם או למצוא את עצמכם בסוף עם דירה אבל בלי שקל

אהובי היקר והמהמם. איזה כיף שנולדת. איזה כיף שהקב"ה החליט שהעולם לא יכול להתקיים בלעדיך. כי ברור לי שבלעדיך גם אני לא הייתי יכולה להתקיים. זכיתי וזוכה כל יום להיות לצידך ב 86 השנים היפות בחיי (או כל מספר אחר).

הרבי מליובאוויטש אומר שיום הולדת הוא יום מיוחד, שבו מזלו של האדם גובר, כלומר, ביום ההולדת מאיר ומתגבר המזל. מהו המזל? מקור ושורש הנשמה, בחינת "אין" (שמשמעות "אין מזל לישראל" היא, שבחינת "אין" היא המזל של ישראל, "האין העצמי" שבא מגבוה ויורד בתחתון). הוא חלק הנשמה הנקרא "חיה" ו"מזל", לפי שהחיה מזלת ומטפת מאורה על חלק הנשמה שבגוף הוא הנר"ן (נפש רוח נשמה). שהרי רק חלק קטן של הנשמה, "רגל הנשמה" נמצא בגוף ואילו "ראש הנשמה" רק מקיף עליה.

אני יודעת שמזלי גבר ביום ההולדת שלך כי זכיתי בך. אבל אל תשכח שגם אתה זכית בי 🥰

אז יום הולדת שמח אישי היקר, בעלי האהוב, שותפי לחיים והחבר הכי טוב שלי.

אה? איך? אהבת?

בקש ממנו שיגזור שלא יהיו עוד מלחמות ופיגועים

שילדים לא ימותו מסרטן

ושלא תהיה עוד עונה לקופה ראשית 

קופה ראשית?

מילא היית אומר סברי מרנן

זה ממשיך לעונות נוספות והעולם שותק!

עוול

פשעי מלחמה

זה השמאל ששולט בתקשורת ומנסה להתנקם בנו

לפרינסס ג'סמין היה את ג'יני

אבל בעיקרון ג'ה איז וואן

מי היה מאמין שהיא תיפול בפח ככה

אויש זה מזכיר לי בדיחה על פסנתרן.

לא משנה

נו מה היא ביקשה?

שתוריד תזבל ותמיד תספר לה בדיחות? 

אם היא אוהבת מזרחית זה באמת קשה.

לפחות תנסה להמיר אותה לאמינם נאז אולי לורן היל?

לא האמנתי לאף ג'יני.

אני יותר בקטע של אלוקות,

אז האמנתי פעם אחת לאורפאוס

בעצם עזוב אמינם. תן לה משהו טוב

כזה

אבל ידוע שקברי אבותינו במערת המכפלה וקבר רחל היו מוקד לעלייה לרגל לכל אורך ההיסטוריה של עמ"י וגם שמעתי ישועות על המתפללים שם.

וסבא שלי היה מספר על חבר שלו לעבודה שבא לביקור בארץ מהגולה ושאל את סבי, על איזה קבר של צדיק הוא ממליץ לו להשתטח ולבקש על צאצאים כי הוא לא זכה עדיין והיה נשוי כמה שנים. אז סבי ענה לו שלא מכיר קברי צדיקים אבל הוא מכיר את הכותל המערבי שלשם הוא יודע כל היהודים באים מכל העולם להתפלל. הלך אותו יהודי לכתל וכעבור כשנה התקשר לסבי להגיד לו שבזכות עצתו נולד לו בן בשעה טובה. ושנים החזיק טובה לסבי על העצה שלו וסבא שלי היה צוחק על זה ולא מבין מה בדיוק הוא עשה.

ישועות ונחמות לך ולכל עם ישראל.

למה כתבת חוץ ממנו?

אם קשה לך להגיע אליו אתה יכול לבקש מהרב זאיד שיהיה לך שליח אצלו.

באזור המרכז אתה יכול להתברך אצל הרב אדלשטיין.

באיזור הדרום לך אצל הרב אברג'ל.

תמיד כדאי לצרף כלי מחזיק ברכה כגון קבלות טובות , צדקות , תפילות.

וכמובן ר' דוד אבוחצירא.. שווה להשקיע ולהגיע אליו בעצמך..

התפילות שלך הכי חזקות

יש את הרב קוק מטבריה

תאמין לי אבל יש מישהו ממש ממש מומלץ

קוראים לו אלוקים והוא שומע ואם מגיע ומתפללים מספיק הוא גם נותן

אבל אם מגיע והוא באמת רואה שזה יעשה לך טוב כי בסוף הכל לטובה

אל תחפש רבנים תעשה השתדלות ותתפלל ותאמין והכל יגיע שום רב לא יעזור לך אם אלוקים לא רוצה

ואף אחד לא שליח שלו בשבילך רק אתה בעצמך

ביום שתאמין שהרבנים לא מושיעים אותך

לא תצטרך להיות תלוי באף אחד

לעולם לא לבד. רוצה לבד? לכי לבנק הזרע.

אם כבר כמו שהציעו לה

להגיע להידברות והסכמה...

ייעוץ כדי לעשות כל מאמץ לשפר ולשדרג את הזוגיות כבר היום, כי לפי מה שאת כותבת זה נדרש.

וגם כדי לנסות ללבן את הסוגיה של עוד ילד לעומק. אולי מתוך הקשבה גדולה והתחדשות בזוגיות טובה יותר, יהיה גם מקום של רצון חדש...

מתפלל שתצליחו.. 

אם באמת יש מורכבות זוגית גדולה, חייבים למנוע לתקופה מסויימת, בנתיים ללכת לטיפול זוגי ולהגיע למקום זוגי יותר טוב.

בעז"ה, מתוך קרבה זוגית אמתית, תוכלו להחליט ביחד מה מתאים לכחות שלכם.

הבאת ילד לעולם צריכה להיות ברצון שני בני הזוג.

ועניין איכות הזוגיות ושיפור הזוגיות יכול וכדאי לו להיעשות בצורה נפרדת ובלי קשר לכך, 

שהרי זוהי איכות החיים שלכם עכשיו ובעתיד וכמובן של הילדים הקיימים כבר.

יש בהחלט אפשרות שעבודה זוגית תוכל לשפוך יותר אור גם על הפער ברצון הבאת עוד ילד, בין אם זה כי בעלך ירגיש שבמציאות מתוקנת כזו הוא כן רוצה להביא ילד,

ובין אם ע"י קבלת הכלים והתקשורת הטובה והקירבה ביניכם תצליחו לגעת בשורש ההבנה אחד של השנייה ולהגיע להסכמות משותפות.

יכול להיות גם שתהיה הזוגיות הכי חזקה ונפלאה שיש, ועדיין בעלך לא ירצה משיקוליו ולא יהיה מסוגל שתביאו עוד ילד לעולם. 

במקרה כזה חוץ מלהמשיך לשקף לו מדי פעם את הרצון שלך ואת הסיבות ולנהל על כך שיח עמוק (שיכול בפני עצמו לעיתים להביא לשינוי, אבל לא בהכרח), אין יותר מדי מה לעשות, עם כל הצער שבדבר. ואכן ילד צריך להגיע ששני הוריו רוצים בו.

אז לנסות כל מה שכן אפשר - לחזק את הקיים, לחזק את הזוגיות, לדבר על למה כן את רוצה, לדבר על למה הוא לא רוצה, לראות האם אפשר לנטרל את הגורמים שמעכבים אותו אחד אחד והאם אז הוא כן יכול לרצות? וכן הלאה להתמקד במה כן אפשר לעשות.

ומשעה שעשינו הכל ועדיין אין רצון של אחד מבני הזוג - להרפות. לפחות לתקופה הקרובה, וניתן לפתוח זאת שוב בעוד תקופת מה שתסכימו עליה ולראות האם יש חדש.

ותפילות תמיד טובות

המון הצלחה וברכה ב"ה

נשמע ממש כואב וקשה להתנהל ככה.

אני ממש מציעה ומפצירה בך שתלכו יחד לאיזשהו טיפול זוגי

שיעזור לכם לגשר גם על הנושא הזה,

אבל חשוב יותר- לחזק את הזוגיות הרעועה ואת מה שעכשיו למצב טוב יותר.

וכן אגיד לך לא לוותר על הרצון והחלום ובע"ה מאחלת לך שתזכו להגשים אותו מתוך רצון משותף ושלום בית

אז תבררי על הקפאת עוברים,

( שיש לזה סיכוי הרבה יותר טוב מהקפאת ביציות וזה הרבה יותר מתאים בגילך ובנסיבות שלך כנשואה),

ואם תקפיאו תעשו הסכם קצר שמשתמשים במוקפא בעתיד רק ברצון שניכם לאחר שתצלחו את המשבר. מדמיינת שזה נייר קצר ופשוט שמחתימים אצל עו"ד אם רוצים לתת לזה תוקף חזק יותר. הגיוני שהגורם שמקפיא יבקש בטח להחתים בעצמו...

אחות זה עבודת קודש, חלק מהמחיר זה משמרות לילה, שבת, וכו'.

אגב יש עוד מקצועות כאלו, בדרך כלל בטחון אבל לא רק

אמור להיות ששניכם מסוגלים להתמודד עם העובדות ולמצוא פתרון. כמו לא מעט דברים שצצים וצריך יחד למצוא פתרון

הצלחה רבה 

כדאי לפחות לזכור שלפני הכל חשוב שהאשה תתמסר לבעל,

גם לפני הילדים, הבית ובטח לפני העבודה.

המטרה העיקרית של העבודה זה לפרנס את הבית.

במיוחד בפרק ב'

ובמיוחד כדאי לכבד אותו בנושא שכל כך חשוב לו, הוא צריך אותך, יש לו צרכים רגשיים וטכנים. יש הרבה הגיון במה שהוא אומר.

תשאלי את עצמך למה זה חשוב לו? מה הוא מרגיש? למה הוא זקוק?

בכל אופן כדאי לחשוב ולדבר על סדר חשיבות של בעל, בית, ילדים, עבודה, אני.

ופרקטי- לא לעבוד בבי"ח. לעבוד בקופ"ח, מרפאה שלא מחייבים לצאת ערב חג.

ואיפה המקום שלה בתוך כל זה?

בתחתית שרשרת המזון אני מבינה.. ברור.

היית אומר אותו דבר לגבר? תתמסר לאישתך ואל תצא לעבוד בעבודה שמתאימה לך ולא נוחה למשפחה? 

היא שאלה, עניתי את דעתי.

ולשאלך-

אצל גבר זה קצת שונה אבל ברור שהייתי מציעה לגבר  לעבוד במסגרת שמאפשרת להיות בעל, אבא, בעל בית.

זה שאת אישה קצת מרגיע.

אתה קצת אוכל סרטים.

תנסה להיות קצת יותר אופן מיינדד לאנשים שאולי יש להם השקפה קצת שונה משלך, קצת פחות מודרנית פלורליסטית פרוגרסיבית מערבית משלך, מחשבה מגדרית שונה משלך,

ועם נפש שונה משלך.

כתוב בזוהר על תפילה בציבור שיש לכל אחד בתפילה גוון משלו.

אני משתדלת לכבד את הגוון שלך גם כשהוא ממש שונה משלי.

אתה שומע "אשה מכבדת בעל" ומפרש "בעל דורס אשה"

וזה לא ככה.

אלא גישה יהודית עתיקה מאוד.

גישה לפיה הבעל חייב שאשתו תהיה מאושרת, גישה שבה מצוות החג של הגבר היא לשמח את אשתו ולא ההפך, גישה שבה הבעל חייב לכבד את אשתו יותר ממה שהוא מכבד את עצמו.

תנו רבנן: האוהב את אשתו כגופו, והמכבדה יותר מגופו, והמדריך בניו

ובנותיו בדרך ישרה...עליו הכתוב אומר "וידעת כי שלום אהלך"

אמר רב: לעולם יהא אדם זהיר באונאת אשתו, שמתוך שדמעתה מצויה אונאתה קרובה.

אמר רבי חלבו: לעולם יהא אדם זהיר בכבוד אשתו, שאין ברכה מצויה בתוך ביתו של אדם

אלא בשביל אשתו, שנאמר "ולאברהם הטיב בעבורה".

וזהו שנאמר להם רבא לבני מחוזא: כבדו נשותיכם בשביל שתתעשרו.

רמב"ם:

 "וכך ציוו חכמים שיהיה אדם מכבד את אשתו יותר מגופו ואוהבה

כגופו, ואם יש לו ממון מרבה בטובתה כפי הממון".

אחחחח איזה פרוגרסיבים התנאים, האמוראים והראשונים...

ובכל מקרה,

תמיד הגבתי לדעה שלך, לא הגבתי לגופך אלא לטענותייך, וזאת בניגוד גמור לתגובה הזאת שבה האשמת אותי כאילו הדעות שלי לא יהודיות אלא מערביות ופרוגרסיביות.

אז אולי בכל זאת אני אופן מיינד...?

הכותבת היא אשה

כתבתי אליה, לא לבן זוג שלה.

אליו כנראה הייתי כותבת דברים אחרים.

זה שאשה מכבדת בעל לא אומר שהבעל לא מכבד אשה או לא מתיחס אליה יפה

או בכלל לא מתיחס אליה.

בדיוק ההיפך.

ניסיתי לומר לך שזה לא סותר, זה בא ביחד.

הוא מצווה לאהוב אותה לשמח אותה וזה קסם ב"ה זאת הגישה היהודית נכון.

בנוסף יש עוד עניינים בגישה היהודית של אשה כלפי הבעל וזה יותר עמוק מהמקום הנפשי רוחני שלה.

אין הכוונה לדריסה שלה.

הבאת ציטוטים נפלאים

זה פשוט לא סותר וכשזה בא ביחד זה הכי יפה וזאת השאיפה

שנזכה.

לא בהכרח להקשיב לרצון שלו אומר לבטל את עצמה.

כתבתי לה שתנסה להבין ממה נובעת הבקשה שלו, מה הוא מרגיש, מה זה אומר בשורש, לאן הוא שואף להוביל את הבית שלהם. כי אולי אחרי זה היא תרגיש אחרת.

אני יודעת טוב מאוד מה זה בעל שלא מכבד אשה ברמות הכי קשות.

ה' ישמור נפשותכם שלא תדעו.

ועדיין חושבת שהשאיפה במקום המתוקן היא לכבוד הדדי, שונה (כי גבר ואשה שונים) אבל הדדי.

''ובמיוחד כדאי לכבד אותו בנושא שכל כך חשוב לו, הוא צריך אותך, יש לו צרכים רגשיים וטכנים'' - את כל זה אפשר לכתוב גם הפוך. כדאי שהוא יכבד אותה, הוא צריך אותה, יש לה צרכים רגשיים וטכניים.

להיכנס לקשר מתוך התבטלות מוחלטת של צד אחד לרצונות של צד אחר, זה לא נשמע לי כמו מתכון לחיים מאושרים שמחזיקים מעמד לאורך זמן.

קודם כל, בפורום מותר לכתוב מגוון דעות,

אתה מוזמן לכתוב לה את דעתך הלגיטימית.

שנית כל, להתמסר לבעל זה לא מילה גסה,

לא אמרתי שכל כולה מתמסרת רקרק לבעל.

קחו פרופורציות תלקקו קרטיב

(בקרטיב מלון כשיש את הפצפוצים האלה למעלה- מה זה?).

לא אמרתי שאין מקום תחושת ערך וסיפוק מהעבודה,

כתבתי שזאת המטרה העיקרית.

כמה תחושת ערך צריך במקום העבודה?

וכמה חשובה תחושת סיפוק והנאה וערך עצמי עם בעלה ,בהורות בבית?

מה העיקר?

איפה הזירה המרכזית של החיים?

בסוף, בלופ של החיים, הכוחות של האדם מוגבלים, לאיזה מקום כדאי לשמור את רוב האנרגיה והכוחות? פיפטי פיפטי?

שכל אחד ישאל את עצמו

לא אמרתי שהיא לא ראויה לכבוד.

ברור שכן

אבל יש עניין מעבר לכבד את הבעל, דעת הבעל.

לכן גם הצבתי שאלות- למה הוא מבקש את זה, מה הכוונה שלו, מה הוא מרגיש, מה הוא בעצם אומר? לאן הוא מבקש להוביל את הבית?

הצעתי לה לעצור ולשאול.

התבטלות מוחלטת זאת הגזמה פרועה,

בקל גם אני יכולה להיות דמגוגית מוקצנת.

אין לי צורך בזה.

"אבל יש עניין מעבר לכבד את הבעל, דעת הבעל".

אני לא מסכים עם המשפט הזה, אם הוא מגיע בלי החצי השני - "אבל יש עניין מעבר לכבד את האשה, דעת האשה".

בנישואים הדעות, הרגשות והצרכים של שני בני הזוג שווים. שניהם צריכים לכבד האחד את השנייה והאחת את השני באותה המידה.

הוא חייב להבין שזה לא תלוי בך וזה חלק מהתפקיד ושאם תוכלי את תחליפי משמרות כמובן,

אבל הוא צריך להבין שזה המקצוע שלך (עם שליחות) ולהכיל את זה 

שתעזבי את העבודה בגלל יומיים בשנה שלא מסתדרים?

מבינה את הבאסה שלו, אבל זה המצב.

תנסו לחשוב יחד על פיתרונות שיכולים להקל על הסיטואציה.

להתארגן הרבה מראש עם אוכל וכו׳

להתארח בזמנים כאלה אצל מישהו שהוא אוהב.

אם יש לך אפשרות לבחור מראש את ערבי החג שבהם תצרכי לעבוד, תבחרו יחד.

ובעיקר שיח שמבין את הקושי שלו.

“מאמי זה באמת מבאס ממש, גם אני הייתי מעדיפה לחגוג איתכם במקום לעבוד.

לצערי זה המצב, ניצור לנו זמנים משפחתיים ויפים גם ללא הערבים האלה..בא נחפש דרכים לצלוח את זה.

בהצלחה.

מה מצאת בו

מפסילת אדם שלם על מכלול תכונותיו, רק בגלל נקודה אחת שנחשפנו אליה (וזאת לא נקודה קיצונית ומסוכנת כמו חלילה גבר אלים או משהו כזה).

אני בטוח שלכל אדם יש תכונה כלשהי שהיא קצת פחות טובה וקצת פחות מחמיאה לו, ואם נשים זרקור רק על אותה נקודה - ייצא שלאף אחד מאיתנו לא מגיע להתחתן...

אני מעריך שרוב המשפחות זה כך, לא? ארוחה משפחתית משמעותית.

כמובן, החלטה צריכה להתקבל יחד תוך נתינת מקום לכל אחד, וכמובן שווטו לא מתאים, אבל לא נכתב ע"י הפותחת שיש כאן ווטו.

אז החלט יש מקום לדבר על זה ולבטא קושי עם יש כזה סביב השבתות והחגים.

ובהחלט שבעל יכול להגיד את דעתו בעניין בצורה מכבדת.

טיפ קטן: אפשר גם לשקף לו את המשמעויות. לדוגמא, אין אפשרות תמיד לקבל את המשמרות המועדפות ויש תורנות לגבי ערבי חגים וכדומה. אז, האם אתה מעדיף להסתדר עם ההכנסה שלך בלבד? הרבה פעמים כשקשה צד אחד, מגלים שבהחלטה השניה יש גם חסרונות.

ואולי, אם הוא בעל מתאים בענייך, וזה קשה לו, אז שווה לשקול מעבר לקופ"ח?

הם רק מאורסים, אז כן, זה ביג דיל. הוא עוד לא בעלה וכבר יש לו בעיה עם העבודה שלה. אף אחד לא צריך לשנות את העבודה שלו בגלל תירוץ מפגר של "לא רוצה לעשות חגים לבד" בטח לא אחרי שאמרה לו שהיא תעשה השתדלות ולמרות זאת הוא לא מתרצה. שלא יתחתן וזהו. 

נשמע בן אדם עקשן, קטנוני שחושב שכולם צריכים ללכת על פי החליל שלו. 

תשלימי כל תכונה, והנה פסלת את כל הגברים בעולם

לכולם יש חסרונות, אז מה?

ודווקא שם אישתו לא תהיה... הוא מדבר על החוייה האישית שלו והצורך שלו במשפחתיות.  

אני לא אומר שזו בחירה נכונה או המדד היחיד אבל יש לה זכות להתקיים וזה לא קטנוני בעיני. 

זה לא סתם שהוא לא רוצה ללכת לחג להורים כי הוא רוצה לחוות את החג בבית. זה לא משהו חד פעמי ולא משהו שיש לו שליטה עליו.

לצפות מבן אדם להחליף עבודה עוד לפני שהתחתן איתה זה נראה לך נורמלי? 

אם זה היה בדיעבד, כבר נשואים, ופתאום צצה בעיה, אולי יש מקום לראות מה עושים (ולמרות זאת לא מחליפים עבודה שאוהבים כל כך מהר), אבל כבר להצהיר הצהרות כאלו ועוד לא מסוגל להתרצות ולבוא לקראת כאילו שרק החוויה שלו חשובה? לא מדליק לכם 10 נורות אדומות על אדם נרקיסיסט?

במקום שיעריך את העבודת קודש שלה.. מי רוצה לעבוד בחגים???

אפשר לחשוב שזה יהיה כל חג. הוא ממש מגזים.

בגלל המשמרות בחגים שבתות ולילות. בפועל ממה שאני רואה זו אחת העבודות הנוחות והמתגמלות שיכולה גם להתאים לאמהות.

חושבת שאין לזה פתרון, זה פשוט דורש שיח בינכם. לראות אם את מסוגלת לבוא לקראתו ולעבור לקופה או שהוא מסוגל לוותר על הרתיעה שלו מזה ולחשוב מה יעזור לו להתמודד עם זה.

אולי אפילו כדאי לשקול פגישה אחת אצל יועץ זוגי שיעזור לכם לתווך את הנושא. 

אולי בשנה הראשונה לנישואין תנסי לסדר את המשמרות ככה שלא תעשי ערבי חג. תתנדבי אולי להחליף עם מוצאי חג או משהו אחר. נראה לי שבתחילת הנישואים זה יותר מלחיץ. אח"כ כבר מתרגלים ולומדים להסתדר. ככה רואה אצל הרבה אחיות שאני מכירה.

מה עם שבתות, זה יותר בסדר?

האם יש לך ילדים שהוא יצטרך להסתדר איתם כשאת בעבודה ? 

ההודעה הפותחת אבל המחלקה ממוצעת שבה יש בטח לא מעט אחיות נוספות שהיו מעוניינות להיות בבית ועם המשפחה בערב חג. שנה שלמה שכולם יוותרו לה על ערבי חגים בכלל נשמע לי הזוי 

וגם אם כן, יש הרבה יותר שיעדיפו חופש בחג מאשר כאלו שיעדיפו עבודה בחג.

קשה מאד לקבל שחרור מחג, בטח באופן קבוע.

מה עם שבתות?

יש כאן חוויה שאולי הוא לא מספיק רואה אותך ואת המקום שלך, ובה הייתי מתמקדת.

הקושי עם חגים הוא קושי שכנראה הרבה משפחות של אני רפואה ובטחון מתמודדים איתם, והוא קיים.

מניחה שאף אחד לא רוצה לא לחגוג עם המשפחה שלו את החג,

ועדיין יש דרך לגשת לדברים, לגשר לברר ולצלוח יחד אתגרים.

לא פירטת כל כך הרבה, אבל זה נשמע שיש כאן איזשהי חוסר קבלה שלך ושל המצב. זה קורה בעוד תחומים?

מה בעצם הוא מציע או מצפה שיקרה?

אני באופן אישי חושבת שזוגיות בפרק ב חייבת להיות מלווה לפחות בהתחלה,

ונשמע לי שכדאי כבר עכשיו למצוא דמות מתאימה שתוכלו לפתוח איתה יחד את הדברים ושתוכל להתבונן יחד איתכם בדפוסים שלכם, ושתלווה אתכם בשנה הראשונה בעת הצורך❤️

הנושא לא דובר קודם או דכל אחד מכם קיווה שהשני יוותר? יש לו רעיון מה לעשות או שזו בעיה שלך לפתור?

שתצטרכו להמשיך לדבר על זה, להתאמץ להבין זה ללבו של זה, לראות מה כל האפשרויות, להסביר את המקום שלכם בתוך זה, בעיקר מהפן הרגשי.

כי זה מאוד מאוד רגשי.

ואם לא מצליחים לתקשר בצורה נעימה, זה הזמן לפנות לייעוץ מקצועי.

בגלל שזה פרק ב', מן הסתם זה קצת שונה מאשר זוג צעיר שרק מתחיל את החיים.

בעיניי הזרמים התת קרקעיים במחלוקת שלכם היא "מה סדר העדיפויות שלך/שלי", וכאן כל אחד מושך לצד שלו.

הוא רוצה להרגיש שאת שמה אותו מעל הכול, שהוא חשוב לך יותר מהעבודה שלך, ואת רוצה להרגיש שהוא מקבל אותך כמכלול, כולל האילוצים של העבודה שלך.

כבר יש לכל אחד מכם שגרת חיים, וסדרי עדיפויות מגובשים, ולכן אני חושבת שאם לבד אתם לא מצליחים כדאי ללכת ליעוץ מקצועי.

לא כדי שיחליט בשבילכם מה לעשות הלאה, אלא כדי שיעזור לכם להרכיב את הקשר העדין והמסובך שלכם בצורה הנכונה.

מצטרפת למה שכתבת שנראה שחלק מהשורש של הויכוח כאן הוא רצון עמוק וצורך שבן/בת הזוג יראו אותי

ולהבין איפה אני נמצא/ית בסדר העדיפויות שלו/ה

ונגיעה במקומות הללו עם הקשבה שלמה גם לצד שלו וגם לצד שלה יוכלו לתרום הרבה לחשיבה משותפת איך ומה נכון לנו כזוג, ומה אפשרי ומה לא אפשרי עבורנו.

אבל כל זה יכול להיות הרבה יותר נכון ושלם על בסיס אותה ניראות אחד של השנייה. קודם לתת אותה ורק אח"כ לחשוב יחד על פתרונות.

(וכמובן כפי שהיטבת לתאר בזוגיות פרק ב' הדברים אפילו עוד יותר עדינים ועוד יותר מורכבים ובד"כ יש גם הרבה מאוד משקעים מהזוגיות הראשונה שיושבים חזק בתוך הלב ולעיתים חוסמים אותו וצריך בעדינות לנטרל אותם אחד אחד, להביט להם בעיניים, להבין אותם, ולראות איך לא משחזרים את אותם הדפוסים אלא גדלים ומתפתחים בתור זוג וגם בתור אינדיבידואל).

שתהיה הצלחה גדולה @Rachell 2 יקרה 

טבעת

ותלוי מה יש שם, יש ספסלים או שצריך להביא כסאות? מחצלת? הוא רוצה שטיח אדום או לא? נרות? פרחים? תמונות? שלט תינשאי לי? מה שבא לו בקיצר..

לא מבינה את הנוהג הלא יהודי הזה.

על נישואין צריך לשבת ולחשוב ביחד. מה קשור הצעת נישואין שהיא כולה הפקה חיצונית ולא קשורה בכלל להחלטה משותפת של בני זוג על עתידם המשותף או לא?

זה לא שהוא מפתיע אותה בשאלה הזו בהצעה..

זה סתם ליצור רגע אינטימי ומתוק שישמר בזיכרון שלהם בעתיד.במיוחד שהוא רשם שהוא עושה את זה בלי אנשים ובלי יותר מדי הפקות,אם זה ככה לא רואה בזה משהו גוי.