פורום נשואים טריים (עמוד 38)

תעשי צילום של עצמך דופקת קרואסון.

זה לא כשר! ועוד בפורום דתי!

אבל דפקתי קפוצ'ינו היה כמו בארץ..

מיגדל אייפל בלילה.

משהו שקשור לאורות שלו וזכויות יוצרים

חל איסור על צילום מגדל אייפל בלילה ושיתוף התמונה

@בסדר גמור בבקשה תמחק את התמונה..

אפצה אתכם בתמונה אחרת כי מחיפוש קצר בגוגל זה נראה אמיתי..

(כן, אני יודע שיש גם בחורות שעסוקות בלעשות לבחור מבחנים במקום לנסות להכיר אותו, זה מעיד על חוסר בגרות ובשלות באותה מידה).

חוץ מעל שיפוטיות.

במיוחד כמוני שאני לא שואל שאלות עם תשובה אפשרית לא נכונה, אלא מציג את עצמי.

כאשר יש מצב שבחורה שיפוטית תחתוך מתוך החלטתה בלבד.

חשובה לי רמה דתית. וחשוב לי לצאת עם בחורה מחוסנת (אחרת לא תחסן את הילדים שלה שיהיו חשופים למחלות נוראיות).

אני לא אצא לדייט ואתחיל לשאול:

התחסנת?

למה לא התחסנת??

אהה רפואי... סבבה.

את תשימי כיסוי ראש אחרי החתונה?

את מתפללת תפילה אחת ביום?

כאשר אתה נותן רושם של מבחן עם תשובה לא נכונה מובילה לפסילה.

אחת הפגישות מדברים כל אחד על הרמה הדתית שלו.

אחת הפגישות מדברים על רמה דתית.

והכי חשוב, נותנים לשיח לזרום.

ובודקים דברים באמת קריטים. ובלי הנחות שיפוטיות לדוגמא שמי שגר לבד/עם הורים/שותפים הוא אגואיסט/תלוי באחרים.

פעם מישהי אמרה לי שמי שעושה שירות לאומי הרמה דתית שלה נמוכה כי ברור שהשירות בבית חולים הוא בשביל לא להגיע לאולפנה או לבית ספר תורני.

אולי זו התוצאה הרצויה?! לא יודעת....

המטרה שלך בדייטים היא לבלות יחד, להרגיש את הדינמיקה,ולהביא את עצמך כמה שיותר בתקווה שגם היא תרגיש בנח להביא את עצמה

רעיון טוב לספר לה כמה קשה לך שמעבירים ביקורת על הטעם המוזיקלי שלך

על הקשר עם אחותך

על זה שאתה מרגיש שהקשר איתה טוב ונעים בזכות זה שאין שם שיפוטיות

מוזמן גם להראות לה את השיפוץ הנחמד

אבל לא להתחיל לייצר מבחני אופי.זה מורגש וזה מביש ומתסכל 

מצידי תעשה מה שבא לך

רק תדע שזו התוצאה הצפויה אצל רוב מוחלט של האנשים והנשים

אם המטרה היא למצוא מישהי שסבבה עם המבחנים שלך ושלא תביע שום עמדה שונה משלך (זה נשמע שזו ההגדרה שלך לשיפוטיות) אז אולי זה דרך טובה

השאלה אם היא תגיע מתישהו ליעד

אין שום בעיה עם הסיפור

אבל זה עלול לעורר התנגדות כשהוא מסופר באופן שהוא לא שיתוף אלא מבחן

קרה לי כמה פעמים שבנות היו בטוחות ב100 אחוז שאני מתחיל איתן ולא היו דובים ולא היה יער.

אחת מהן בת 50+

אגב אין לי בעיה עם אנשים שחושבים אחרת ממני. הבעיה מתחילה כשהם דורשים אותו דבר מאחרים או שופטים ומניחים שאם אני כזה אז המניע הוא כך וכך.

כמו שעשתה אחות אחרת שהחליטה שאם אני שומע מוזיקה של המאה הנוכחית במקום המאה הקודמת, אז כנראה שהזמרת האהובה עלי היא הפרוצה בריטני ספירס (ומעולם לא שמעתי שום שיר שלה)

דבר ראשון, אני לא חייב להסכים עם הנימוקים שלכם, אם הם לא משכנעים אותי.

דבר שני, אם אני רואה שהרבה אנשים לא אוהבים את מה שאני עושה, גם אם אני לא מסכים לגישה, אני יכול לקחת בחשבון את הרושם שזה יוצר על רוב האנשים.

למרות שזה לא בהכרח מייצג כי הפורום לא בהכרח מייצג את מה שרוב האנשים חושבים.

בלי ציניות, לא הבנתי מה קרה.

מי הגדירה מה, איזה מוזיקה ומה קרה לקיר?

ומה קשורה אחותך, היא תקנא כאילו? למה לה זאת אחותך.

תנקד לי, או שלא משנה, בהצלחה!

שאר השפחה היו אומרים לי מה לעשות בכל תחום אפשרי.

אחות אחרת הסיקה מהמוזיקה שאני שומע שמגיעה מהמאה הנוכחית במקום המאה הקודמת שאני שומע את הזמרת הפרוצה בריטני ספירס. ודרשה ממני להפסיק, דבר שלא יכולתי לעשות, פשוט כי לא שמעתי שום שיר שלה מעולם.

אני עד היום קורא לאותה האחות בשם בריטני ספירס בפלאפון מהסיבה הזאת.

מתי אתה בא לעשות לי שכפטל צבע בבית?

ובנימה יותר רצינית,

לא חושב שהמבחן הנ"ל ישיג את התוצאה הרצויה.

אתה חושב שהוא יבריח כל אחת או שהוא לא יבריח גם נשים שיפוטיות, אולי כי הן בדרך כלל לא יודעות שהן כאלה

או שהוא יבריח את כולן?

נשים פחות מתחברות לידני ובזה אני מבין את השאלה שלך.

אבל בתור אחד שבא ממשפחה שמתעסקת במכוניות יכול לומר לך שיש אנשים שחשוב להם החוויית נהיגה והם יקנו ידני כדי להנות ולא רק גז וברקס.

(יש גם שיקולים כספיים שרכב כזה עולה פחות ושאמור לצרוך פחות דלק)

אבל אתה צריך לבדוק אותו טוב. בדרך כלל אלו רכבים שעבדו קשה.

דיזל זה רכב שמיועד לנסוע מרחקים ארוכים. זה לא המצב עם הרכב הזה, השאלה על ק"מ הנמוך (שהוא נחשב נמוך מאוד וזה טוב) אם הרכב נסע מעט פעמים נסיעות ארוכות שזה מצויין לרכב הזה או הרבה נסיעות עירוניות קצרות.

כמובן שתצטרך לקחת איתך מישהו שיודע לבדוק את הרכב או לקחת את הרכב למוסך שמתמחה בברלינגו.

כמובן גם קח בחשבון שקנית רכב זה לא קניה וזהו. יש דלק. תחזוקה. טסט וכו'

ולשאלה הנוספת.

אני אישית חושב שבחורות פחות יתלהבו מהרכב הזה אם זה המטרה.

אבל כמובן שעדיף להיות עם רכב מאשר בלי.

כאן.

כלומר הצורך הזה ביציבות וביטחון כלכלי. באיך אני מקים משפחה וגם מפרנס אותה בכבוד. באיך אנחנו חיים חיים אוהבים ושמחים ולא חסר לנו דבר, גם לא לילדנו,

גם לטווח הקצר וגם לטווח הארוך.

ואז לראות כיצד להגיע לאותה יציבות כלכלית.

וגם בפגישות - לשקף את הצורך הזה שלך, להסביר ולהעמיק בו אם הוא מגיע גם מעקרונות או חוויות עבר או כל דבר אחר - בעצם להביא אותך ואת הלב שלך ואת הצרכים שלך לקידמת הבמה גם בפגישות (כמובן בזמן שנכון ולאחר שיש היכרות בסיסית לפחות, ויש זוגות שזקוקים להיכרות יותר מעמיקה כדי לפתוח את הנ"ל, והכל בסדר).

ממילא לאחר שתביא את הצורך שלך, תוכל לפגוש גם בצורך שלה. לשמוע גם אותה.

להנכיח את מה שחשוב לך ואת מה שחשוב לה ולחשוב יחד איך יוצרים זאת. יחד. כמטרה משותפת.

וכאן כל זוג ודרכי הפעולה שלו.

כל זוג ועולם הערכים וסדרי העדיפויות שלו.

וכל עוד זה מוסכם ונכון ומתאים לשניכם - זה מבורך.

איך בדיוק וכמה ולמה - זה כבר דורש דיבור וליבון ביניכם, מתוך ההיכרות, מתוך האהבה והערכה, מתוך שיקול דעת וחשיבה קדימה, מתוך עולם הערכים וסדרי העדיפויות שלכם וכן הלאה.

ולאחר כל בירור העניין בצורתו המהותית והכללית יותר,

ניתן גם לרדת לפרטי פרטים ולדוגמאות כמו שפירטת (וניתן גם לגעת בהם רק ואם וכש הם יעלו ולא מראש, תלוי מה מתאים לכם)

למשל לדוגמא שהבאת שאשתך היקרה תרצה להיות מאפרת ועצמאית והחשש שלא יהיו לה לקוחות - 

גם אם זה קורה אז קודם כל לראות איך זה קורה

ואיך לומדים את השטח

ואיך לומדים להיות עצמאי/ת

ואיך לומדים את כל מה שכרוך בכך

ואיך מחשבים האם ניתן להסתדר כעת כך, האם זו תקופה נכונה, אולי יותר מאוחר, אולי עכשיו עם ליווי מקצועי וכן הלאה

ואיך חושבים יחד שאם מגיעים למצב של קושי כלכלי או מינוס וכו' האם יש לנו תוכניות גיבוי או הבנה שבמצב כזה אפשר לחשב מסלול מחדש, לפחות עד יעבור זעם?

ואיך תומכים אבל גם מביאים את הצורך שלנו כמשפחה ביציבות כלכלית ואיך *אנחנו* פועלים לשם כך, מתייעצים, מעלים רעיונות, שומעיםפ גם מה היא חושבת ומציעה,

מציעים גם בעצמנו, מחלקים את הזמן לתקופות וכל תקופה (לדוג' כל שנה) פותחים את הנושא לדיון ורואים מה כעת רלוונטי ונכון לנו יותר.

- גם לעניין הדוגמא שהבאת שאתה בתואר קשה ואיך תסיים אותו עם נישואין והורות וכו' - גם את זה אפשר וכדאי לפתוח בפגישות, לשמוע אותה וממנה, לחשוב איך בפועל זה יכול לצאת לפועל,

לחשוב ולפרוט מה אנו צריכים לעשות כדי שזה יהיה אפשרי, האם זה יהיה אפשרי, וגם כאן להתייחס לכל תקופת זמן בפני עצמה.

למשל השנתיים הבאות של סיום התואר - מה ההתייחסות שלנו שם (על כל הרבדים בחיים)

לאחר מכן - מה ההתייחסות שלנו אז

להביא את זה לדיבור וחשיבה משותפת.

לא למחוק את הצורך ואת הערכים שלך וגם לא שלה, אלא לראות איך מגיעים למצב שהם מקבלים מענה.

שתהיה הצלחה רבה, הרבה שמחה, נחת ובשורות טובות

ופתרת אוטומטית את בערך כל הבעיה

בית בונים במחשבה תחילה. אם קריטי אז תתחתן עם 'אחות או מורה', ולא 'עפיפונית'

דבר שני, אם אתה לא רוצה רמת חיים של תפרן תחכה עד שתמצא עבודה טובה בשביל להתחתן. אני אישית ממש נגד חתונה כשאין לפחות מפרנס אחד מבוסס בעבודתו. אתה יכול לצאת עם בחורה שנה שנתיים עד שתתייצב ואז תתחתנו בשקט ובכבוד מבלי להוות נטל כלכלי על המשפחה והסובבים אותך. ועוד מילא לחיות כזוג לבד, אבל אם בטעות תכנסו להריון כשאין פרנסה זה חוסר אחריות משווע.

היי, אני אמא ל5, והתחלתי את לימודיי בתחילת ההריון ה3 שלי ב"ה.. בחרתי בכוונה תחילה ללמוד דרך האוניברסיטה הפתוחה, על אף שהנתונים שלי ב"ה אפשרו לי ללמוד בכל מוסד ללימודים גבוהים..

הסיבה היא שבחרתי בדרך האמנם איטית יותר, אך הבטוחה. אני מגדלת את ילדיי בבית עד גיל 3 ב"ה ולומדת מהבית. קורס אחד בסמסטר בסה"כ מאפשר לי לשלב את הלימודים עם הזוגיות, ההורות וכן- גם עבודה ותחביבים, שאצלי ב"ה הולכים יחד (אני זמרת לנשים ב"ה)

אז נכון, התואר שלי לוקח הרבה זמן.. אבל אז מה? אני בחרתי במסלול האיטי יותר אמנם, אך זה שבסופו של דבר, צעד צעד, ייתן לי את המקסימים בע"ה.

סבלנות זה לפעמים כל מה שצריך. יכול להיות שלך נכונים דברים אחרים, וזה לגמרי בסדר! אבל חשוב שתדע שרבים הסטודנטים והסטודנטיות שהתחילו את לימודיהם יחד איתי וסיימו מזמן מזמן, וגם הם נשואים עם ילדים ב"ה. זה דורש הקרבה ומאמץ, אך אם זה משהו שמסכמים עליו מראש- זה יכול להיעשות אפילו בשמחה ובאהבה ב"ה! יש המון דרכים להגיע אל אותו היעד ב"ה. כל אחד בוחר מה שנכון לו בסופו של דבר.. אבל אם אני מצליחה ב"ה עם 5 ילדים- כל אחד יכול. חד משמעית!

ד"א, התואר שלי לא "נמרח" בעיני, אלא תוכנן מראש. הצבתי לעצמי לסיים אותו עד גיל 30 בע"ה, ויש לי עוד שלוש שנים בע"ה (נותרו לי רק עוד 5 קורסים בע"ה).

תכנון, סבלנות, התגייסות הדדית של שני בני הזוג ובחירת סדר העדיפויות שנכון לכם. כמובן שמומלץ להוסיף תפילה לה' יתברך שיכוון אותך לדרכך המדויקת לשליחותך בע"ה- וקטן עליך הכל.

ב"הצלחה!

ולהרוויח כנראה יותר מ 4.5% לשנה

האם אתם חושבים שהריבית תעלה? האם אגפת לכם להיות בחובות נוספים על דירה קטנה או לא?

כמובן, לא מכיר את כל הפרטים

ההבדל בין החלטות שונות יכול להיות פי כמה מהעלות של ייעוץ כזה

זה תלוי באיזה תנאים סגרתם את המשכנתא

כמה כסף זה

ולכמה זמן אתם יכולים להשקיע טווח ארוך בלי להזדקק כנראה לכסף

רוב הסיכויים ששווה לכם להשקיע במדד לטווח ארוך ולעשות יותר מ4.5% אבל זה באמת תלוי בכל המשתנים הנ"ל

אישית לא הייתי קונה עוד נכס. שוק הנדל"ן בארץ הוא בעיתי מכל מיני בחינות ולא הייתי שמה את כל ההון שלי על נדל"ן בארץ, עדיף לפזר סיכונים

הריביועולות, סתם עול כל חודש. דבר ראשון לחיות ללא חובות בכלל.

אם התשואה מההשקעה גבוהה מהריבית אז שווה להשקיע את הכסף

(ולכן כדאי להתיעץ עם מישהו שבקיא בפרטים ויודע להבין את המפה)

נדלן הוא עדין אחת ההשקעות הבטוחות והמשתלמות

ויותר שווה להשקיע במניות או דירה נוספת.

כדאי להתייעץ עם אנשי מקצוע.

כמובן תלוי במצב שלכם בשלל תחומים

בחינת מראה אחלה.

מאוד יפה.

מבחינת אוכל-זה משתנה לפי המנות שבוחרים.

אבל בגדול מאוד טעים.

עשינו שם בר מצווה לבכור לפני 9 שנים והיה מעולה!

מאז הייתי שם במס' בריתות והיה אוכל ממש טוב.

זה אולם ותיק ומכובד קלאסי..

וההכשרה נחשב מצויין

היה ממש אחלה. מקום נעים ומכובד. אוכל כנ"ל.

זה יעזור לחיפוש

קבלת החלטות "כבדה" לגבי כסף.

בהוצאות גדולות, בתכנון או תפעול תקציב עכשווי, בהחלטות כלכליות לעתיד הרחוק, באיזון בית עבודה.

המון סטרס.

תמיד "אין כסף" אז גם אם יש ערכים אחרים שצריך לתת להם מקום, הם נדחקים הצידה בגלל תחושת הישרדות.

0‎54-639-6622

הוא טוב ואני מעריך אותו מקצועית ואישית אבל הוא  לא זול אז אם המחיר שלו לא יתאים לכם תשאלו אותו על מי הוא ממליץ.

א. לכשעצמו ודאי שראוי להביא ילד לעולם לזוגיות אוהבת ולשני הורים שאוהבים אחד את השנייה ובטוחים אחד בשנייה ויש יציבות בקשר.

ב. כדאי לשמוע עוד מהו ההסבר של בעלך לכך שהוא רואה שילד נוסף יתן ביטחון לקשר, כלומר להעמיק שם יותר באיזו צורה הוא רואה שזה בא לידי ביטוי ובכלל לשמוע אותו הרבה יותר לעומק בנושא הזה שהעלה.

ג. בצורה נפרדת (שכמובן יכולה להשפיע ישירות לטובה גם על הנושא הזה של האם להביא עוד ילד אם יש רצון של שנינו) כדאי לעבוד על הזוגיות וליצור עבורכם קודם כל מצב שאתם שמחים בזוגיות וכי היא טובה ומטיבה עם כל אחד/ת מכם.

כמובן מאוד כדאי שכאשר מחליטים כל החלטה לבחון את הדברים ולגעת בהם בצורה הרבה יותר שורשית מקיפה ועמוקה.

שתהיה הצלחה רבה, אהבה ושלום

כלומר בוודאי וחד משמעית - לא מביאים ילד למציאות משפחתית לא בריאה וכ"ש אם לפי התיאור שלך - המחשבות על גירושין באוויר.  לכן את לגמרי עושה בשכל שאת מונעת.

נדמה לי, שאם אני מנסה 'להכנס' לראש של בעלך - הרי גם הוא יודע שעוד ילד מבורך כשלעצמו, אבל לא יגשר על הפערים, כנראה הוא מחפש תקווה. כלומר, הוא מנסה להשתכנע, שלמרות המורכבות אתם משפחה נורמלית - שיכולה ללדת ילדים.

ממילא, הפתרון הוא למצוא את הדרך והיכולת הכלכלית - כן לעבוד על הזוגיות. בעז"ה הבירור הזה יביא אתכם לראות מה כן יש, איך הפערים מפרים אתכם ולא מפילים אתכם. מתוך הבירור הזה וממקום של בטחון משותף, תוכלו גם להחליט ביחד ובנעימות מתי נכון להביא עוד שפע לעולם.

בקשר, זה לא שיקול. הנה פתרתי לך. ילד מביאים קודם כל כדי להביא אותו וזה דורש הרבה מאוד משניכם, וכל שכן מהאמא.

מה כן?

אם את לא בטוחה בקשר בינכם והוא רוצה להתקדם,

אתם כן צריכים להחליט אם יש איזשהו דד ליין מבחינת איפה שזה עומד ולקחת את ההחלטה שלכם בידיים לכאן או לכאן.

אני לא נכנסת לשיקולים הלכתיים. זה שלכם.
 

וברור שלא מביאים ילד למצב רעוע ומסוכן. ילד צריך ורוצה שני הורים בבית וגירושין זה מצב של דיעבד כואב מאוד.

מה הילד הזה שונה משאר הילדים שדווקא הוא יהיה ביטחון

ביטחון בנישואים לא מגיע כי יש ילדים...אפשר להתגרש גם עם ילדים ויש לכם כבר ילדים

אתם צריכים לעשות שינוי לעבוד על הזוגיות ולהביא ילד ממקום שרוצה בילד ולא בביטחון ועוד חותמת כביכול של הנה אנחנו צריכים להשאר יחד

לפי מה שנשמע מדבריך אין משהו חריג ביניכם ...כמו כל זוג שנשחק עם השנים וצריך תחזוקה רצינית זה הכל אני תמיד אומרת לתקן צריך וחובה להמפרד זה לא אופציה )לא מדברת על מצבי קיצון(

מוסיפה לך משו יפה שקראתי אתמול

הפכים משלימים: עשרת הדיברות לאהבה

בתחילת הקשר שלנו הייתי מסתכלת על הפערים בינינו וחושבת לעצמי, איך נדביק את כל השוני הזה? איך מגשרים על כל הפערים בהשקפת העולם?

מאת עדן הראל  10/08/2023

אין תגובות

צילום: ערוץ 14

אודה על האמת, האילתית שמכורה לים זאת אני, יותר מכל ילדיי, ובטוח יותר מבעלי, שממש לא מבין בשביל מה צריך ללכת לים בכלל. כל החול והחום זה לא בשבילו, מקסימום בריכה ויאללה חזרה למזגן.

אלו בדיוק השילובים בזוגיות שעושים אותה לשלמה. בתחילת הקשר שלנו הייתי מסתכלת על הפערים בינינו וחושבת לעצמי, איך נדביק את כל השוני הזה? איך מגשרים על כל הפערים בהשקפת העולם? אבל משהו בלב אמר לי: יהיה בסדר.

אין ספק שעד היום יש דברים שאנחנו רואים בצורה שונה, אבל תמיד מחפשים איך אנחנו מקבלים את הדעה של האחר, לא ננעלים ומתבצרים בדעותינו, כי וואלה, לא תמיד אנחנו צודקים! גם לבן הזוג שלנו יש מה לתרום בנושא.

אז לכבוד 18 שנים לזוגיות שלנו, אני חולקת איתכן את עשרת הדיברות שלי לזוגיות מיטיבה:

♥ לחשוב כל הזמן איך אתם עושים אחד את השני מלך ומלכה. אם כל אחד יחשוב איך להיטיב עם השני, תחיו בגן עדן.

♥ לא לעשות רשימת מכולת של מה אני עשיתי לעומתך. הרשימות האלה, גם אם הן נעשות רק במחשבה, הורסות כל חלקה טובה. תהיו בטוחים שגם הצד השני עושה המון, רק שאתם לא רואים את זה, כי לראות את עצמנו הכי טבעי וקל לנו.

♥ לשמור על קשרים טובים עם החם והחמות. אל תשכחו שאלה ההורים שגידלו את בן הזוג וטיפלו בו, ואתם לא רוצים להיות אלה שגורמים למחלוקת ביניהם, זה אף פעם לא נגמר טוב. תורידו ראש ותבלעו את הכבוד. זה אימון טוב לחיים בלי קשר אליהם.

♥ לא לריב ליד הילדים! אם הייתם נכנסים ללב שלהם באותו הרגע וחווים את הצער והכאב שלהם, הייתם מבינים עד כמה אתם לא רוצים שהם יחוו את זה. זה שורט אותם לכל החיים. אז כן, שליטה ובגרות נדרשות כאן, לצאת מהבית לסיבוב או להיכנס לחדר ולנעול את הדלת.

♥ לזכור להגיד דברים טובים זה לזה. להשאיר פתקים קטנים עם הערכה למשהו שבן הזוג עשה, זה בונה כלי ורצון לעשות עוד.

♥ אפשר ורצוי "להרים" זה לזה ליד הילדים. זה יוצר אצלם בנפש הערכה כלפי ההורה.

♥ לדעת לבקש מה שרוצים. אצלנו אנחנו אומרים: את רוצה שאכין לך קפה? תגידי! אל תצפו שהצד השני ינחש מה אתם רוצים. גם לא אחרי 18 שנה.

♥ לברוח מדי פעם ללילה. יש הורים, יש בייביסיטריות, לא משנה איך תמצאו את הפתרון שעובד לכם – צאו ללילה אחת לכמה זמן. כל כך חשוב לשמור על גחלת האהבה כמו שהייתה פעם.

♥ לזכור שוויכוחים הם חלק מהחיים, אבל אופציית הפירוק היא בכלל לא אופציה! בעולם שבו הכול אינסטנט ובר־תחלופה מהר, את הבית אל תשברו. כל הבחוץ מתעתע. הטוב האמיתי נמצא ברגע הזה שאמרתם "כן, אני רוצה להתחתן איתך".

♥ ללמוד יחד! אתם החברותא הכי מיוחדת ושוות השקעה שיש. תמצאו את הזמן שהוא מעל הזמן שבו אתם לומדים יחד. אפשר גם ללכת לשיעור, העיקר שתזינו את הביחד הרוחני שלכם. זה נותן כל כך הרבה כוחות בבורות הקטנים של החיים.

♥ והכי חשוב, תהיו עזר זה לזה. תתמכו, תאהבו, תכילו. ה' חיבר ביניכם, וכל מה שהוא רוצה זה שיהיה לכם טוב. שתשמחו זה בזה ובקן המשפחתי שבחרתם להקים.

גם לך שרו נומי נומי ברוסית?

התרגום של זה...☠️

ותנאים של דמי ניהול משופרים, לעומת מה שתוכלי לקבל באופן פרטי.  

תבררי מול חברים בעבודה.  

ושאני לא חייבת להפקיד לשם..

קוראים לזה קרן רום. מישהו מכיר?

לפי אתר גמל נט, רום השתלמות במצסלול כללי עשתה ביצועים יפים מאוד בשנה האחרונה, ושיעור דמי הניהול הממוצע, כפי שמדווח באתר, נמוך וממש בסדר,

 0.36%

תבדקי ותבררי מה שיעור דמי הניהול לעובדי הארגון בו את עובדת.

רום  קרן השתלמות לעובדי רשויות מקומיות - קלאסי            6.33% ב- 12 חודשים אחרונים, 6.03% ב-3 שנים שנים אחרונות    (שנה שעברה, 2022, היו הפסדים כבדים בבורסה, לכן ממוצע 3 שנים, ו- 12 חודשים, אותו דבר כמעט)

יש רום ספיר מניות - 10.81% ב- 12 חודשים אחרונים, 11.40% ב-3 שנים

ויש רום מסלול הלכה, חדשה יחסית, 5.24% ב- 12 חודשים אחרונים, אין היסטוריה של 3 שנים - ואין כמעט משקיעים בקרן הזו. סל הנכסים שלה כמעט כלום, לפי גמל נט.

בקרן הראשונה, רום  קרן השתלמות לעובדי רשויות מקומיות - קלאסי , יש אלפי משקיעים, וסך הנכסים של הקרן כמעט 4 מיליארד ש"ח.

זה מצויין

תעשי סקר שוק בין כמה בתי השקעות (למשל: הפניקס, הראל, מור, אלניסט ועוד) ותראי מי יתן לך דמי ניהול הכי נמוכים, על אף שסביר שכולם יהיו אותו דבר או ממש קרובים.

ולהחליט גם באיזה מסלול השקעה את רוצה.

בהצלחה

זה באמת הכיוון שחיפשתי, מה צריך לשאול ואת מי כדאי.

אשמח גם להסבר על מסלולי השקעות.

אם יש עוד דברים שחשוב לדעת בחיפוש אשמח לשמוע.

אומרת שרוצה לפתוח, שואלת כמה יעלו דמי ניהול, וזהו. אחרי הפתיחה בוחרת מסלול. יש סולידיים ויש "מסוכנים" (מנייתיים וכדו').

בראש ובראשונה, את בטח יודעת שהקרן תהיה סגורה ב 6 שנים הראשונות, כך שלא תוכלי לגעת בכסף והוא רק יצטבר. אחרי 6 שנים הכסף "נזיל".

צריכה להחליט אם רוצה שזה יהיה לטווח ארוך מעבר ל 6 שנים ובהתאם לזה להחליט על הסיכון אם רוצה, ולדעת שאפשר תמיד לשנות מסלול, כיום זה ממש בלחיצת כפתור מהנייד שלך. 

2 החלטות - חברה ומסלול.

לגבי חברה - כדאי לעשות סקר שוק כפי שאמרו.

בנוסף - לפעמים למעסיקים מסויימים, ועדי עובדים, מועדני לקוחות וכדו' יש הטבות מאוד גדולות על דמי הניהול שווה לבדוק.

אם יש סוכן ביטוח שווה לבדוק איתו - זו העבודה שלו.

וכפי שאמרו סקר שוק.

לגבי מסלול - החלטה אישית. בד"כ קרן השתלמות בהתחלה כדאי לשים יותר מניות היות וממילא לא תפדה ב6 שנים הקרובות. לקראת הפידיון להעביר לתמהיל בטוח יוצר.

זה בגדול. מוזמנת לשאול ואשתדל לענות. 

עוד כמה דברים - לוודא שהמעסיק נותן עד המקסימום בתמהיל נכון - 7.5% מעסיק ו2.5% עובד.

לא יודע כמה המשכורת שלך אבל אם ה10% האלו עוברים את התקרה ( 1571 ש"ח) - יש מעסיקים שממשיכים להפריש גם כשעובר.

משלמים אמנם מס על התוספת אבל זה עדיין משתלם. מצד שני לא מעט לא מוכנים לשלם מעבר לתקרה.

בסוף הכל עניין של מיקוח (בשוק הפרטי) או חוזי עבודה אחידים (בציבורי).

ה' מוריש  ומעשיר.

תבדקי באיזה חברות  יש מסלול כשר ותבחרי אחת מבינהן.

לעיתים הרווחים שם פחות יפים, אבל בסופו של יום (וגם בתחילתו) הקב"ה מחליט איפה והאם תבזבזי את כספך. 

"הכול צפוי והרשות נתונה". על מאמר זה של רבי עקיבא כותב הרמב"ם: "כל מה שבעולם ידוע אצלו יתברך, והוא משיג אותו, והוא אמרו הכל צפוי, ואחר כך אמר: לא תחשוב שבהיותו יודע המעשים יתחייב ההכרח, כלומר שיהיה האדם מוכרח במעשיו על מעשה מן המעשים. אין העניין כן, אבל הרשות ביד האדם במה שיעשה, והוא אמרו הרשות נתונה".ת

לכן כמו שלא יושבים באפס מעשה וצריך לעבוד כדי להתפרנס, והכסף לא גודל על העצים - כך גם העניין בהשקעות ושמירה על ערך הכסף.

צריך להשתדל לפעול בדרכים שיפיקו את מירב התועלת מהכספים שלנו.  ויניבו לנו את מיטב הרווחים. לעתיד כלכלי טוב יתר.   

מדבריך יוצא כאילו ההשתדלות מתירה איסור. ממש לא!

בהקשר של השרשור - יש דעות האם מסלול "כשר" הוא חובה או לא (ממגוון סיבות). 

וגם אם יש פוסקים שההשקעה איננה באיסור (ויש כאלו) גם הם מודים שהשקעה במסלול כשר היא מהודרת יותר. ולכן לחלק מהאנשים מסלול כשר הוא חובה ולחלקם הוא הידור.

ולכן ההשתדלות היא כן לפתוח, דבר שלא הצעתי לה להימנע ממנו, הצעתי לבחור במסלול כשר דבר שלדעתי מהווה רווח קטן בעולם הזה וגדול לעולם הבא אחרי 120.

אישית אני הרבה יותר מבין את אלו שאומרים שצריך פיקוח הלכתי, מאת אלו שאומרים שלא צריך. אבל בהחלט יש פוסקים חשובים, כמו הגאון ר' אשר וייס שליט"א, שסוברים שכל העניין הזה מיותר וחבל על המיליונים שאנשים יראי שמים מפסידים בגלל זה.

מי שמעוניין ללמוד את הנושא, מאוד מומליץ על הקורסים בזום של 'כלכלת הבית היהודי', של הרב עמיצור אריאל. יש לו גם קורסים לרבנים וגם קורסים לציבור הרחב. אפשר גם לחפש את החומרים שלהם באינטרנט.

וגם לא אותו.

קצת 'טכני', אבל נותן מושג. בכל זאת פוסק חסיד צאנז, שקהל שומעיו נע בין העדה החרדית לרבנים צבאיים שמתייעצים איתו בקביעות ומקבלים ממנו הדרכה מפורטת ומודעת למורכבויות.

אלא בנוגע לה' מוריש ומעשיר.

רק לפני כן אומר שאת ואחרים שפשוט להם לבחור במסלול כשר וכו זה ממש מוערך בעייני!.  ויש לי הרבה מה ללמוד מכם.

בכל זאת אעיר  בלי קשר למניות!.

שמצינו בהלכה בנושאים אחרים גם דעות מורכבות יותר למרות ה' מוריש ומעשיר.

למשל, היתר מכירה. דבר האבד. הפסד מרובה. טלטול במקום הפסד.

אחדד, שאני יכול להבין שהשקעה במניות שונה מהמקרים האמורים לעיל. אך בעיקר כוונת הדברים להראות שעל אף שפרנסה משמיים לא נמנעו חכמי ישראל להורות לקולא על אף שיכלו לבחור בדרך של -  תיצמד בצורה המיטבית לכללי ההלכה ובהכרח תרוויח מכך.  

אני רק אגיד שאם הנושא מעניין אותך, לרב ראובן ששון יש ספר שלם בנושא ביחס בין ביטחון להשתדלות - 'ואני בחסדך בטחתי'. לי הוא ממש הוסיף. עוד לא סיימתי אותו, ומה שכן הספקתי היה קצת מזמן לא מספיק טרי לי בראש כדי לכתוב פה, אבל ממליצה בחום. הוא מביא הרבה מקורות, ומסביר אותם בצורה מאירת עיניים, וממש עוזר להבין את הנושא.

(עריכה: בדקתי עכשיו בגוגל וראיתי שהמלאי אזל ואין איך להשיג את הספר. מקווה שתהיה לו הדפסה נוספת בקרוב. אפשר לשאול באתר של 'מלאה הארץ דעה')

בד"כ לחברות יש מסלול שנקרא מסלול הלכה שהוא לרוב בסיכון נמוך עם תשואה נמוכה

אבל יש המון מסלולים מניתיים כשרים בכשרויות מהודרות, הם פשוט לא נקראים מסלול הלכה.

אפשר גם להשקיע כשר וגם במסלול טוב עם רווחים טובים

האם מותר לכתוב צמח בצומח ?

ולחילופין חיה בחי ?

התלבטות היא שכל מי שגר כמה שנים באמריקה בחיים לא יקרא לו דביבון.

אני זוכר בתור ילד שראיתי את החיה הזו בסדרות מצויירות והייתי בטוח שזה חיה מומצאת כמו דובון אכפת לי.

לפי הכותרת ציפיתי ל

אישתי מכריחה אותי לצבוע לבלונד ולתרום לחמי כליה.

אני שונא אותו ובונה על הירושה.

האם להתגרש או לבלוע ציאניד?

תכלס

זה, ולא פחות מזה

ראם , רחל או רחלה  ראשן 

מיסטר דום

עד שחזרת??

אבל באמת יש קופות גמל להשקעה כפי שכתבו. ככל ומדובר להשקעה לטווח ארוך יותר, אפשר סיכון גדול יותר. היום במסלולים שיקליים בסיכון מועט ניתן לקבל כמעט 5% תשואה, ובמסלולים מנייתים לטווח ארוך לרוב התשואה טובה יותר (מקובל לומר שטווח ארוך זה 7-10 שנים בערך) 

הוא שניתן לעבור בין קופות\מסלולים בלי אירוע מס. (אם לא מתכננים למשוך כקצבה בגיל 60).

אני הייתי נזהר כרגע עד שנראה מה עובר על השוק אחרי השנה וחצי האחרונות.

בינתיים אפשר להתמקח על איזה פקדון בריבית נחמדה לכמה חודשים או קרן כספית.

כדאי לשבת ולהחליט מה המטרה, ובהתאם לה לבחור גם מסלול השקעה מתאים.

לא דומה השקעה לטווח קצר לטווח ארוך.

יש קופות גמל להשקעה כמו שכתבה @מפלצתקטנה ואז צריך רק לבחור מסלול, בהתאם למטרה (עם סיכון נמוך או גבוה), אפשר לעשות את זה לבד ישירות מול בית השקעות כולל הוראת קבע כפי שרוצים.

זה סכום שחסנו לילדים וסתם מןנח בבנק..

ולא יודעים מה לעשות איתו

לא הלכתי ליעוץ זוגי לאחרונה (הלכתי לפני די הרבה שנים) אבל להבנתי זה אמור להיות דומה למחיר של יעוץ אישי, ואפשר בהחלט למצוא כזה ב250-300 ש"ח לפגישה.

גם זה לא זול, אבל אם יש לכם רצון להציל את הקשר ועדיין מעט רגשות חיוביים זה כלפי זה, זה יכול בהחלט להציל את הקשר, וכאמור להיות זול יותר מגירושין.

אולי יש שם איך לסייע

שם הטיפול מוזל יותר.

ניתן לפנות ישר לתחנה או לפנות דרך הרווחה.

בנוסף, גם לרשת אמונה יש תחנות לטיפול במשפחה במחירים מוזלים יותר.

ושתי נקודות נוספות שחשוב לקחת בחשבון-

1. הבדלים מהותיים באופי, לאו דווקא קשורים לזה שאתם לא מסתדרים. דרך ההבדלים תוכלו אפילו לבנות זו את זה.

2. גירושין יקרים בהרבה מכל טיפול זוגי.

ולרוב ההשקעה שווה כל שקל.

כדאי גם לפנות למשפחה לעזרה במימון. עדיף שהם יעזרו בהתמודדות מאשר ילוו אתכם לרבנות.

אם אין ברירה יש טיפולים זולים או בחינם. יש סטאזרים וכד וכן טיפולים מקצועיים בצפייה של תלמידים. לפעמים דרכתם על הכוכב הבא, לרוב מדובר באיש מקצוע בתחילת הדרך.

אמן ותשרה שכינה בביתכם!

בלי כל העלויות שהם בשתי דירות נפרדות וכל זה.

אם אתם עם ילדים והולכים לעורך דין הם חוגגים בסכומים הזויים על הריבים שלכם אל תגיעו לשם..

ואיך הסתדרתם יותר מ10 שנים נשואים ועדיין שניכם סטודנטים?

שיש מכון שמכשיר מטפלים לטיפול זוגי, והוא מאפשר לעבור טיפול אצל אחד מהמטפלים שבהכשרה. המטפל מקבל ליווי צמוד מהמורים שם שאמורים להיות מקצועיים בתחום. המחיר משמעותית יותר זול.

אני לא זוכר איזה מכון זה - אולי מישהו כאן יודע 

@נגמרו לי השמות המהממת

לנו היא עשתה הנחה משמעותית כשבאנו אליה במצב כלכלי קשוח.

ממליצה עליה בחום! הצילה לנו את הנישואין והרבה יותר

מרגש ומשמח מאוד לשמוע, ב"ה ממש 🙏

וממה שאני מכיר נחשב מזגן פשוט

מזגן פשוט?  מה הכוונה, לא יעשה את העבודה כמו שצריך? 

לא מחפשת משהו מטורף, מזגן שיחמם ויקרר ולא יעשה בעיות שיצריכו טכנאי 

את רק מתייעצת על כמה כ"ס צריך,

אז מה הקשר?🤔

עדיין לא הזמנתי כלום, אני לא מתייעצת על כוח סוס אלא על החברה סאגה, רציתי לדעת מאנשים שיש להם מזגן סאגה, או שמכירים- אם הוא נחשב למזגן טוב, או אולי ללכת על האייר או פמילי (הייתי הולכת על אלקטרה או תדיראן אבל אין תקציב לזה)

אין לי מושג כמה כ"ס וכמה שנים הוא מותקן פה.. אנחנו בשכירות והוא היה כאן לפנינו

אבל הוא קטן יחסית(לדעתי 1-1.5 כ"ס אבל זה ניחוש) ועושה עבודה יפה.

מקרר יפה את הסלון ועושה שכל הבית יהיה נעים יחסית..

בית של 70 מר

אין עוד מזגנים בחדרים? - אז זה מאוד יפה.

גם אנחנו בשכירות אז אין שום עניין להשקיע.. מעוניינים במזגן טוב שיעשה את העבודה שהיא קרור בקיץ וחימום בחורף. שום פונקציות מיוחדות, רק שלא יעשה בעיות ולא נצטרך בגינו טכנאי לעיתים מזומנות, זה הכל 

אבל כשהוא פועל הוא משפיע לטובה גם על החדרים

בחדרים יש לנו מאווררים.

ואני חושבת שזה מושפע גם מבידוד של הבית וכו.. לא ככ מבינה בזה

בנוסף אנחנו גרים במקום יחסית לא רותח.

א. אצלנו לקח להם כמעט 3 שבועות לבוא להתקין (יש עומס ושאר סיפורים) בעוד שמתקין פרטי יודע שאם לא יבוא יקחו מישהו אחר במקמו

ב. יש להם מחיר מופקע לתוספות אם תצטרכי (מעבר ל2 מטר צנרת)

התקנה פשוטה ממש, לא בקיר בטון. עדיין לא ממליץ?

ו-3 שבועות??? 😲

יכול להיות שאצלכם יקח יותר או פחות

שיהיה בהצלחה

יש לנו כאלה ישנים, עושים עבודה טובה סהכ.

אמור להספיק לכזה גודל חדר, אבל תמיד אפשר לשאול איש מזגנים מיקצועי

תודה

לא עשו בעיות במהלך השנים? 

חשבתי שכבר לא מייצרים אותם

שאפשר למצוא הגיון במה שהוא אומר.

יכול להיות באמת שהיה קשה לו להפסיק, זה לא סתם מימון לק ג'ל זה ביטוח בריאות זה יותר קשה נפשית להפסיק לתמוך מהבחינה הזאת. היא אמא של הבן שלו, לא סיפרת מה היה ביניהם אבל למרות שלא נשמע שהיה תותים הגיוני שעדיין הוא רוצה בטובתה ויהיה קשה לו להפסיק תמיכה שכבר קיימת. זה לא שהוא התקשר אליה עעשיו בלי שידעתי ושאל אותה איך לעזור לה ושילם עליה מכספכם, זה שונה

אני לא מקצועית או משו, אבל ככה נשמע לי.

הם התגרשו והיא כנראה תהיה תמיד שם ברקע, כי יש להם בן ביחד, וכי הם היו נשואים והיה להם סיפור משותף יחד.

אבל הם התגרשו, והוא בחר בך אחרי כל הקושי שהיה לו היית שווה לו את המאמץ ואת ההתגברות על הפחד שלו.

את כנראה צריכה להיות מאד חזקה ובטוחה בעצמך, ובבחירה שלו, ובטוח שלפעמים זה קשה אין לי ספק בזה, אבל נראה לי כל עוד את יכולה תאמיני לו ותהיי בטוחה שאהבה שלו אלייך, ואל תנפחי סיפורים שהוא אומר לך שהם חסרי משמעות (נשמע קצת מזלזל אבל זה ממש לא כוונתי לא הצלחתי לנסח אחרת)

את מכירה אותו, האם מה שאת חושדת בו באמת מתאים לו או שזה הפחד שלך מדבר?

רק תשימי לב שאת לא אומרת לעצמך בראש שהנה הוא מממש את הפחד שלך והנה בדיוק מה שפחדת קורה אלא שהפחד שלך מפרש ככה את הסיטואציה כי זה המשקפיים שלו,וכי זה מה שפחד עושה לנו, אנחנו מחכים לראות מתי הוא יתקוף מעבר לכל פינה  

ואז אפשר באמת לדבר בנחת כדי שתירגע לך הנפש.

רפואי הנפגע הסופי יהיה הבן שלו.

לדעתי הגיוני שאב שרוצה בטובתו של בנו ידאג לאמו של בנו.בעיקר שלא מדובר בכ"כ הרבה כסף אני חושבת.

אני לא הייתי מעכבת על זה. 

מה הוא קשור לביטוחי הבוסטר שלה.

והוא כן צריך להיות שקוף מול אישתו הנוכחית.

אפילו גם כדי שתגיד לו איפה הוא פראייר. בסוף זה גם על חשבונה במה שמעבר למה שהוא חייב וזה צריך להיות מוסכם בינהם.

אבל גם יש משהו מין ההיגיון שהוא מעוניין לשמור על האינטרסים שלו בכך שתוכל לתפקד (אפילו חלקית) כדי לטפל בבן שלו (בהנחה והבן לא נמצא בחזקתו הבלעדית)

אבל ממה שנראה לי שקרה.

הוא כנראה שכח לבטל את הביטוח.

ושהדבר התגלה מול אישתו. זה הכניס אותו למבוכה כך שניסה לצאת מזה אבל שיקר ויצר יותר בלאגן מאשר להגיד את האמת.

כמות האנשים שבאמת מבינים איך פועל ביטוח היא אחוז לא גדול מדי באוכלוסיה.

אבל תשבו בנחת ותעבדו את העניין בשביל נחת נפשית 

זה שלא היה לו נעים פתאום מולך כשגילית זה מאוד הגיוני.

אבל כפי שכתבת בתגובה שלך כאן, זה בעיקר הפחד שלך מול המקום שלה אצלו.

זו הנקודה היסודית ועליה אותה את צריכה לחזק, אצלך, אצלכם כזוג.

היא עדיין אמא של הילד/ה שלו ותמיד יהיה בינהם קשר, אבל בסוף הוא בחר להתחתן *איתך*, ואני מתאר לעצמי שזה מורכב אבל עדיין את אשתו וזה הזדמנות לחזק ולהעמיק ולדבר יותר כדי להתקרב יותר זו לזה.

אחרי שתמצאי רוגע אחרי מה שקרה, תדברו על זה, תמצאי את הדרך להבין אותו והוא אותך.

התקשורת בינכם טובה?

תודה לאל. הוא מהמם ואני אוהבת אותו כ'כ.

כל הקטע הזה פשוט נגע לי במקום של אמון קצת.(העובדה שלא סיפר לי) ובכלל על המקום הזה של לשלם לגרושה שעשקה אותו כ'כ.

המניע למעשה כמו גם ההסתרה -לא ברורים לי.

מודה- יש בי מקום לא בטוח מבחינת 'איפה אני אצלו'..

יש בי רצון לשיתוף ושיקוף וכל זה נאמר.

נכון שאני צריכה לפתור דברים על עצמי מהבחינה הזו אבל זה עדיין נראה לי מוזר ולא שגרתי. 

שהתקשורת מצויינת

בזכות זה, כולל מה שאת חושבת ומרגישה אליו וכלפיו, תדברו על זה, תסבירי לו את המקום והמבט שלך על מה שהיה, שישמע את הצד שלך.

לגמרי מובן שהופתעת ונפגעת מזה שהוא הסתיר ממך את המידע, אבל כמו שרבים אמרו כאן, הוא בטח לא רצה לפרוע בך ו/או שתכעסי, ואולי באמת שכח שהוא משלם גם עליה (זה ישן כמו שאמרת, אז מבחינתו זה ממשיך לרדת בהו"ק, ולא ממש שם לב שהיא עדיין רשומה, אולי).

לא פחות חשוב מכל זה, שתהיי בריאה. שלא תגיעי למיון מהסיבות האלה.

למה אנחנו מסתירים דברים מאנשים אחרים?

כי אנחנו פוחדים מהתגובה שלהם.

כמו שכתבו פה תמיד יהיה בניהם קשר בגלל הבן המשותף מאמין שהוא כבר לא אוהב אותה יכול אפילו להיות שהוא שונא אותה, אבל בשביל הבן שלו הוא כנראה עדיין רוצה בטובתה.

יכול להיות שהוא שכח מהביטוח ועכשיו נזכר ויכול להיות שהוא זכר את זה כל הזמן אבל הוא ידע שכשאת תגלי את זה את תקבלי את זה לא טוב ותלכי למקומות כמו "הוא עדיין אוהב אותה". ונראה שחששו התאמת, את לא מקבלת את ההסבר שלו ודבקה בחששות שלך.

אני חושב שאלו הרגעים שבהם נמדדת תקשורת טובה בלקבל הסבר גם אם אני לא מבין אותו.

אני לא בא להקטין את עוצמת הפגיעה שלך זאת הזכות שלך להפגע, אלא לנסות להסביר (אני מנחש כמובן) את ההסתרה

זה שהוא נוהג בחסד ולפנים משורת הדין וכו' וכו' הכל טוב ויפה. לעניין הזוגיות שלנו- אני אמורה לדעת על זה לא? בפרט שאני אשתו ולא גרושתו.

השיתוף פה הוא הכרחי בעיני. ההסתרה לא מועילה בשום צורה.

נהגת עד עכשיו בחסד הכל טוב ויפה.

התחתנת- שתף את אשתך אם תסכים להמשך הנוהל - מה טוב. אם לא- החסד מתחיל קודם כל בבית. עניי ביתך קודמים.

- אשתך עלתה על משהו ובחרת להסתיר- גרוע מאד.

- טענת אח''כ שהיה איזה דיל לביטוח לשלושה?

מה קשורה גרושתך?? מה אתה בוחר אותה?? תבחר את אמא שלך, אחותך, אחיינית... לוידעת.. תמוה בעיני ..ואם כבר יש דיל- גם אני משלמת על ביטוח כזה- האם לא ראוי שיחליף אותה בי??

אוף, מתחיל לעצבן אותי שוב הסיפור הזה ...

העלתי את כל הטענות הנ''ל... מבין שלא נהג כמו שצריך, הסביר את את העניין כמו שאמרו קודמי, התנצל ואמר שיבטל... לא בדקתי עדיין אם עשה זאת... צריכה קצת להרגע..

סתם, כל פעם שאני חושבת על זה , זה מעלה בי את האמוציות..

הרובד הראשון שכנראה הסיבה והמהות ללמה בעלך עשה זאת היא כדי לוודא עד כמה שניתן את היציבות והבריאות הבסיסית של אם ילדו.

כלומר לא ממקום רומנטי או ממקום של אוהבים וקשורים אלא ממקום אחראי ואבהי, ממקום שרואה אותה כאמא של הבן שלו. ממקום שרוצה לבטח ולוודא את הדאגה הבריאותית הזו, בעיקר עבור הבן שלו. 

ומכיוון שעשה את הביטוח בעבר זה לא משהו חדש שכרגע יצר אלא המשכה של פעולה שנעשתה בעבר והוא רק לא הפסיק אותה.

שיש באמת הבדל ביניהם.

ואת כל זה להבין בשכל ולתת לכך מקום גם בינך לבין עצמך וגם בינך לבין בעלך בהחלט חשוב.

אבל יש גם את הרובד השני - וזה הרובד יותר של הרגש.

של המקום שלך.

המקום שאת רוצה להיות בו בזוגיות

הצורך והרצון הכל כך טבעי ונכון וחשוב שלך להיות מקום ראשון בלב שלו.

המקום שרוצה את הבלעדיות באהבה שלו

את היציבות באהבה שלו ובקשר שלכם

את הוודאות בכך שהוא אוהב אותך ובוחר בך ורק בך בכל יום ויום

את הוודאות שאת חשובה ויקרה ואהובה לו, ומעל הכל, ובלי שום תחרות, בטח לא עם מי שהייתה נשואה לו בעבר והם גם באו בברית הנישואין ועוד יש להם ילד משותף יחד.

כבר העובדות הללו יכולות להקשות מאוד.

כיוון שכל נישואין דורשים עבודה ותיחזוק ומקומות שיכולים להיות גם מאתגרים לצד כל ההנאה והאושר האינסופי שהם מביאים,

אז קל וחומר שנישואים שניים (עבורו לפחות) מביאים איתם עוד הרבה מאוד מורכבויות,

עוד הרבה מאוד מטענים שקרו במערכת הראשונה,

ואם לצרף לכל זה גם ילד משותף - זה באמת להכפיל ולשלש את המורכבות וההתמודדות.

לכן תני גם לעצמך מקום וניראות ולגיטימציה לרגש הכל כך טבעי ואנושי הזה.

כן, את רוצה ומותר לך והכי טבעי שתרגישי רצון להיות אהובה, ואהובה בלעדית.

ואת זה כדאי לתווך לבעלך.

כלומר להגיע דווקא על ידי המקרה הזה שקרה לצמיחה של הזוגיות שלכם.

כי נפגשת כאן עם מקום כואב שלך, עם מקום שרק מעצם המחשבה על זה כפי שתיארת זה מעלה לך את האמוציות,

כי את כ"כ אוהבת אותו

כי את כ"כ רוצה שהקשר שלכם יהיה חזק ויציב ושלם ובלעדי

כי את זקוקה ורוצה את המקום השלם שלך והבלעדי שלך בלב שלו.

ושיקוף של הרגשות הללו שלך, מתוך מקום שמראה את הלב שלך ולא מקום מאשים, 

ובקשה ממנו שכמה שיוכל ינסה לחזק את הצורך הזה ואת המקום הזה אצלך.

אני צריכה שתגיד לי, שתראה לי, שתחזק בי את הביטחון הזה, את היציבות הזו באהבה שלך אליי ורק אליי.

אני צריכה וכמהה להרגיש ממך נאהבת וייחודית במינה.

ודווקא מכאן אפשר להעמיק ולצמוח למקומות הרבה יותר עמוקים בקשר שלכם.

לכן אל תיבהלי יקרה מעצם זה שזה קרה,

אלא קחי זאת גם כמקום לפתיחת ההבנה שלך אותו ומאיזה מקום זה נבע,

וגם כמקום לצמיחה זוגית שנותנת עוד מענה וביטוי גם לכאבים שעולים וגם לדרך הפתרון שלהם.

שנותן ניראות לצורך המובן והבריא והשורשי של אישה להיות נאהבת ויחידה לבעלה ורואה גם איך לממש את הצורך הזה במלואו ב"ה.

בהצלחה יקרה! שתהיה המון אהבה ברכה ושלום

תודה רבה!

אנסה לתווך לו שוב את הצורך שלי (למרות שאני מרגישה שעשיתי זאת כמה וכמה פעמים וזה כאילו לתת פול גז בניוטרל, הוא לא שם )

תבורכי יקרה.

שתהיה הצלחה גדולה וברכה שלמה ב"ה 🙏

ואם תראי שזה נשאר פול גז בניוטרל למרות כל ההשתדלות כדאי לראות מה קורה אצלו ומהצד שלו שכך הדברים. כלומר להעמיק קצת יותר שם ובכל הדינמיקה בזוגיות, 

באיך הוא חווה את הדברים, באיך את חווה את הדברים, בחיים כולם עצמם כמכלול וכו' ודרך כך להצליח לזהות מה גורם לכל זה ולראות איך לצלוח זאת יחד ב"ה.

זה שהוא מעל באמון שלך זה לא מגניב ולא אשמתך בשום צורה (זה לא משנה איך את מגיבה לדברים, ולהגיד לך להגיב בצורה מאופקת זו רק עצה טובה ולא מעבר).

תעבדו על זה. חשוב מאוד. אין מציאות כזאת שזה סבבה למעול באמון.

אין פה מה לחמם, היא מחוממת ופגועה מצד עצמה ואולי אפילו מודאגת, וזה לגמרי מובן. לשקר לה זה לא מה שיעזור לרכך את הסיטואציה.

יש פה בעיה וצריך לפתור אותה. לא לטאטא אותה. לטאטא מתחת לשטיח לא מוביל לשלום בית. להפך.

מעבר לזה, זה דפוס בעייתי.

ידעת שזה מפריע לה? למה עשית את זה? ואם כבר עשית, למה לא אמרת? ואם לא אמרת, למה לא הודת כבר כשהיא העלתה את זה. ואחרי שהעלתה את זה, למה לא ביטלת את זה מידית.

זה לא משהו שכדאי לעבור עליו בשתיקה,

גם לא צריך לריב ולהרים כיסאות כתר, אבל כן צריך לשבת ולדבר על זה ושגבולות האמון יהיו מוסכמים.

שורה תחתונה, היא מרגישה מעילה באמון, כנראה שזה מה שזה. ואסור שזה יקרה.

אני אומר תעשו לה גם ביטוח חיים

מצד שני, באמת יש אינטרס בלבטח גם אם זאת גרושתו. אחרי הכל, אם חלילה יקרה משהו זה יכול מאוד להכביד כלכלית.

ואולי גם יש כאן גישה חינוכית לילד. למה להכניס את הילד למציאות של חוסר איכפתיות של אבא ואמא אחד מהשני? אולי זה מראה לילד שאפילו שאבא ואמא התגרשו, שניהם אוהבים אותו ושאפשר להיות בקשר טוב גם כשמתגרשים.

את יכולה פשוט להגיד לו "תשמע, אני מבינה את ההיגיון בלשלם עליה אפילו שאני לא מסכימה. אבל רק אל תסתיר ממני. אני אתמוך בך בהחלטה שלך אני פשוט רוצה להיות יחד איתך בהחלטות כאלה כי אני אוהבת אותך".

מסעדה ליד החוף או מקום אחר עם נוף שאתם אוהבים וטיול קצר במקום

בריכה / צימר עם בריכה פרטית

סרט

החלקה על הקרח

באולינג

תאטרון/הופעה/סטנד אפ

ספא 

סיור ביקב

סדנא אם אתם בקטע של סדנאות

פיקניק בטבע

רכיבה על סוסים/ ג'יפים

פעילויות אקסטרים..