הי לכולם 
עד עכשיו קראתי מהצד, וכעת זקוקה לעזרה
לכבוד פורים המתקרב ובא-
1. רעיון לתחפושת לזוג- משהו נח ופשוט (עד שהצלחתי לשכנע את בעלי הבייניש שבפורים אשכרה אנשים מתחפשים
)
2. רעיון למשלוח מנות (עדיף תואם לתחפושת), שיהיה יותר מקורי מיקר (זמן ורצון השקעה יש, תקציב קצת פחות..)
תודה תודה,
ופורים שמח 
אזור המרכז
שלום אנשים!
אני סטודנטית שנה שלישית בחוג לפסיכולוגיה, הזקוקה לזוגות נחמדים שיסכימו להתראיין לצורך מחקר.
מדובר בראיון של כ- 5 דקות. השאלות אינן אישיות או מביכות.
נושא הראיון הוא זוגיות ואמפתיה.
בעיקרון אני מגיעה אליכם... אתם נדרשים רק להקדיש לי מזמנכם;)
חשוב להדגיש שאין תגמול חומרי על ההשתתפות.
אז אם אתם זוג נחמד מאזור רמלה, לוד והסביבה, המוכנים להשתתף - אנא צרו עמי קשר במסר פרטי
תודה ופורים שמח!
זה אפשרי לגמרי לגמרי לגמרי.
תנסי אולי אפילו להגדיר לך זמן לניסיון, יש סיכוי גדול שתתמכרי לזה..
שווה לגמרי. בהצלחה ענקית!
תראי שאת נושמת עצמאית בצורה מצויינת....
ולא חייבים הכל בבת אחת.
אפשר להתחיל מהוואצאפ והפייס' למשל. כבר לא יהיה לך יצר לפתוח את זה כל פעם שמישהו שולח משהו..
אופטימיתתללא מכשירים וכו. פרטים באישי
לא חושבת שיש בזה בעיה שיש רק נשים..
כשיש גברים עוד יכולה להבין
את לא מסתובבת במקום לא ראוי..
רק זו סיבה לא ללכת
ויש מלא בעלים שמשתכרים וגם הולך לאישה חצי מפורים. זה בסדר?
לוותר על חצי פורים בעד כסף זו צריכה להיות החלטה משותפת.
להשתכר זה משהו אחר - זה חלק מהחג, והאמת שזו גם צריכה להיות החלטה משותפת. לא כל אחת יכולה לסדר לבד ולארגן את הילדים לבד אחרי חג כזה מתיש.
1. האווירה שאולי תשרור שם
2. שעות העבודה
3. שאת מעלה את זה לכאן ומעוררת שדים (בעיקר שדוניות
) לפני שבכלל דיברת עם בעלך על הנושא
אני בטוח שאם שניכם אנשים מיושבים בדעתכם והגיוניים באופן כללי,
אתם תמצאו את דרך הישר גם בסוגיה הזו.
בנחת ושמחה
אבל ממש ממש ממש
לא רוצה לשנוא אותה מנסה שלא
אבל היא עושה הכל כדי שכן כנראה..
ולמי שלא הבין אני מדברת על אמא שלו
מה עושים?
איך "מעמידים" אותה במקום?
היא חושבת שכל העולם חייב לה..
ושאנחנו צריכים לעמוד סטופ לכל מה שהיא אומרת לנו לעשות
אז בדר"כ אני מוצאת סיבות הגיונית למה לא
אבל לפעמים זה פשוט נמאס!
ובמיוחד שעכשיו היא מתנהגת ככה גם לאנשים אחרים בסביבה שלי..
ואז הם באים אלי בהלם מה לעשו תאיתה מה היא רוצה מהם?
אומנם מסתדרים בקושי וכשנותנים אומרים תודה וזהו
זה פשוט חלק מהאופי שלה ודי זה משגע אותי כברררר
..בעיה שעלתה לאחרונה:
המקרה:
ב"ה יש לי 3 ילדים בגילאים 5, 3 ו- 4 חודשים.
אמא שלי הייתה מטפלת ברשת מעונות במעון באותה עיר בה אנו מתגוררים, אך לא באותה שכונה.
לאחרונה התנאים במקום עבודתה לא היו טובים והיא החליטה לעבור למעון אחר באותה רשת (לאחר כ-20 שנה).
המעון שלידינו הוא המקום האידאלי בשבילה (איכות הצוות, ימי חופש, מנהלת וכדומה).
שאלנו את מנהלת המעון שלידינו האם תהיה בעיה שסבתא ונכד יהיו באותו המעון והיא ענתה שלא ורק באותו חדר יש בעיה, ולכן אם יהיה צורך היא תעביר את אמא שלי חדר לשנה או שתיים.
לאחר כחצי שנה התברר שכן יש בעיה לסבתא ונכד להיות באותו מעון ולא תהיה באפשרותנו לרשום לשם את התינוק.
בסופו של דבר בכל מקרה השנה לא היה מקום בתינוקייה.
אציין בנוסף, שאנחנו עוברים דירה (באותה עיר) עוד כחודשיים ולכן רשמנו את התינוק למעון של הרשת בשכונה הסמוכה למשכננו החדש ב"ה.
קרה המקרה, וביום הראשון למעון ברחנו משם ורשמנו את התינוק למעון מרשת אחרת שהיה בו מקום פנוי מיידי בשכונה אחרת.
דבר נוסף אחרון- שני הילדים הגדולים ימשיכו בשנה הבאה בגנים הנוכחיים שלהם בשכונה הישנה (זו שאנו גרים בה כעת)
שאלה:
אישתי מצפה שאמא שלי תלך למעון אחר לשנה הבאה מאחר ושני הגדולים נשארים בשכונה הישנה וזה סתם טרטור לפזר את הילדים במספר שכונות על הבוקר עם כל התנועה העמוסה, וכך כל הילדים יהיו באותו אזור, ובנוסף התינוק יהיה במעון שאנחנו מכירים.
לדעתי, זה קצת מוזר לבקש בקשה כזו, מאחר ויש מעונות אחרים מרשתות אחרות באותה השכונה (ויש לנו המלצות טובות עליהם) ולא חייבים ללכת למעון הספציפי הזה (על אף אהבתינו הגדולה אליו).
היחס בין המאמץ במעבר למעון אחר לאחר הקושי לעבור לאחר 20 שנה, נמוך לדעתי מהצורך ללכת דווקא למעון הזה.
אמא של אישתי להפתעתי הסכימה איתה.
דעתכם?
לדעתי העיקר הוא התקשורת בינך לבין אישתך. יש מצב נתון שעליכם להתמודד איתו/לפתור אותו. המצב הנתון כרגע הוא שאמא שלך עובדת במעון. היא כבר בפנים. גם אם היא תתפטר ממנו, איש לא מבטיח לכם שיהיה מקום לילד שלכם, כמו גם שאיש לא מבטיח שהיא תימצא בקלות עבודה מתאימה חדשה.
לדעתי כדאי לערב את ההורים כמה שפחות, ולמצוא פתרון לבד.
אלא, מה אתם חושבים שהסבתא צריכה לעשות (אם הייתם באותו מצב).
כרגע אישתי חושבת שאמא שלי אנוכית וחושבת רק על עצמה.
אולי זה נכון, מה אתם חושבים?
מצד אחד לא פייר ולא שייך לבקש מאמא שלךך שתעזוב
כי עם כל הכבוד היא לא צריכה להתאים את מקום העבודה שלה לצרכים שלכם
מצד שני אם היא תעשה זאת זה ממש יהיה יפה מצידה
נראה לי שאתם יותר צריכים ללכת בכיוון של להגיש בקשה מיוחדת שיהיה אפשר לרשום את הילדים לשם
ושלא יהיו בכיתה שלה
זה כנראה מה שנעשה.
אבל מאחר ולא בטוח שיתנו, אשתי מצפה שהיא תעזור וזה נראה לי מופרך.
הציפייה של אשתך, לדעתי, ממש לא במקום!
בייחוד שהדגשת שיש עוד מעונות רלוונטים,
וגם אם לא, היה צורך למצוא פיתרון ולא שבגללכם אמא שלך תפסיד את מקום העבודה.
אולי גם בעתיד לא יהיה לכם נוח לגור באותה עיר והציפייה שאמא שלך תעבור?
באמת מוגזם!
היא טוענת שזה המעון שלנו מאחר ושני הגדולים היו שם. כמו כן, היא הייתה בוועד ויצרה קשרים טובים עם המנהלת והצוות, מה שיקח זמן במקום אחר.
האם זה משנה את דעתכם עכשיו?
ברור שהבקשה של אשתך לגיטימית. אני הייתי מצפה לאותו דבר. אמא שלך גם ככה עוברת מקום אחרי 20 שנה... אז מה זה משנה לאן? היא גם ככה צריכה להתחיל מהתחלה. לעומת זאת למצוא מעון ולפתח קשרים וכו שזה לא סתם לכיף אלא זה במטרה מוכוונת מאוד שיטפלו טוב בילדים שלך זה לוקח זמן ועובדה שהיה מעון שבדקתם וברחתם.
כלל וכלל.
יש להניח, שנקודת המבט שלה היא, כאילו זה "המעון שלנו" - שהרי כבר שלחתם לשם את הגדולים יותר בעבר, והיא היתה מעורבת (אפשר להבין את ההרגשה הראשונית) ולכן אם מתברר שאי אפשר לשלב, אז אימך צריכה לעבור.
אבל זו טעות. אימך עובדת שם כבר. היא לא נכנסה כשיש ילד שלכם שם ובגללה הייתם צריכים להעביר אותו.
כעת מתברר שאי אפשר להכניס את הילד הבא. אז אי אפשר. יש לעיתים אילוצים. הרי אם למשל היה טוב במעון שבשכונה החדשה, שחשבתם עליו, סביר שהילד היה ממשיך בו גם בשנה הבאה. כלומר, סיבה כזו היתה דיה עבורכם כדי לא לשלוח למעון ה"ישן". קל וחומר הסיבה שאימך לא תצטרך לחפש מקום עבודה אחר, עד שמצאה מקום טוב אחרי שעזבה מקום שהיתה רגילה.
דון קל וחומר: אתם, אנשים צעירים, שהיה לכם ילדים שנים ספורות באיזה מעון, כבר קשה לכם לחשוב על מעון אחר. אע"פ שכל זה הוא לתקופה קצרה. אז לאימך, שהתרגלה עשרים שנה במקום אחד - בוודאי לא היה פשוט להחליף. מצאה מקום טוב - לצפות ש"היא תעבור"?... בשביל שלכם יהיה יותר נוח בפיזור הילדים לשנה שנתיים? או כדי להמשיך במעון המוכר (אפשר להבין את הרצון, אבל עדיין - פרופורציות)?
זו טעות שדי אופיינית לפעמים לאימהות צעירות, שרואות דרך המשקפיים של הילדים שלהם, ומתקשות לראות מעבר לכך. אבל זו טעות. ובהיות שאתה מציין כאן דברים שאשתך ביקשה להוסיף, כלומר - גם היא מודעת למה שכותבים כאן, אז כדאי שהיא תדע, שהיא צריכה ממש להתאמץ מהר להסיר כל תרעומת מחמותה בענין הזה..
ההיפך - מעלה גדולה לאימך, אם הגיעה אליה ה"ציפיה" הזו ולא הקפידה. כנראה אשה עם ענוה.
אימך אינה "אנוכית" (מעבר לכך שבכלל לא שייך לומר כך. אינה "חייבת לכם" שינויים במקום עבודתה בגלל נוחות שלכם). אם כבר, האנוכיות היא לדרוש ממנה דבר כזה. אלא שכנ"ל, קורה אצל הורים צעירים שלפעמים לא מודעים לכך.
וחשוב לא לערב את האמא שלה במה שנוגע לאמא שלך. זה דבר לא בריא.
הקיצור - תסתדרו ביניכם לבין עצמכם. בלי לדרוש או לצפות מאימך, ובלי לערב את אימה. בעז"ה תזכו להרבה טוב, כמו שנאמר: "כבר את אביך ואת אימך למען יאריכון ימיך". ותזכו שכאשר ילדיכם יעברו בהרבה את שלב המעון - שכמה שכעת נראה "קריטי", זה שלב קצר מאד בחיים.. - אז גם הם יחושו ביחסכם המכבד להוריכם, כולל מהלב, ויתייחסו אליכם כך, גם כשתגיעו לגיל של אימך והלאה....
הצלחה רבה.
שלום,
אודה לקבלת המלצות על מטפל זוגי מאזור השפלה. דגש על טיפול באלימות מילולית ושליטה בכעסים.
בעבר קיבלתי המלצה על הרב מאיר שמחוני אך למרות ניסיונות רבים לא הצלחתי להשיגו
(אם למישהו יש מספר טלפון מעודכן אשמח...)
תודה ושבת שלום
בן שעיה ואולי עוד...
וראינו הרבה זוגות שטוב להם וממש לא משופעים בכסף
והרבה זוגות שממש לא מסתדרים ויש להם כסף כדי לחלק לכל החברים...
איך נאמר כבר? "טוב פת חרבה ושלווה בה"...
כשאובים ומתגמשים ובאים אחד לקראת השנים- מצליחים להסתדר גם אין אין כסף מי יודע מה...
אני במסלול תורתו אומנתו, החבר'ה שלי מתגייסים עוד שבוע למסלול הסדר אני יכול עדיין להצרטרף אליהם? מי שהוא שמע על מקרה כזה? תודה
ש.א הלוי שבוע מבורך!זה לא היה עניין של התאמה זוגית אלא של השפעות חיצוניות.
כרגע ברוך השם נשואים כבר הרבה מאוד שנים והכול בא על מקומו בשלום כולל ההשפעות החיצוניות שהשלימו עם המצב.
האהבה ניצחה
היה לנו ממש טוב ביחד ,פשוט היה הפרשים קצת מבחינת דתית
הוא יותר דוס אני יותר לייט
וזה מה שהפריע בעיקר וגרם לפרידות
בסוף התחתנו. ראינו שבעיקר מה שמפריע זה ההפרש הדתי שאפשר להתגבר
באתי לקראתו בכיסוי ראש מלא...
היום זה די הפוך אני יותר דוסה...חחח
אם זה מרגיש לך אישי מדי,אז בכל מקרה תודה על התשובה שלך!כל אחת שונה עם סדרי עדיפויות שונה לכן מה שמתאים לזוג אחד לא בטוח מתאים לשני...
בכל מקרה
אני אישית שמתי דגש חזק על התקשורת בינינו, שכיף לנו ביחד, יש על מה לדבר, יש דעות משותפות פחות או יותר, מחכים לפגוש אחד את השני כבר שוב...
שזה נורא חשוב!!
אז נכון אנחנו לא אותו סגנון דתי...
אבל לא לא נראה לי סיבה מספיק טובה לפרק את הקשר..
מה שגם שהיה בי רצון מסוים להתחזק...
ולגבי איך בחרנו לנסות שוב: פעם ראשונה זה היה סיעתא דשמיא "במקרה" הוא הגיע למקום שאני עובדת למרות שזה ממש לא אותו עיר והמליצו לו לחזור אליי... "במקרה" אז ניסינו שוב
פעם שניה פשוט התגעגנו אחד לשני...
ב"הצלחה!!!
אלעזר300בהתחלה יצאנו פעמיים; הפעם הראשונה היתה לי נחמדה מאוד, אבל בשניה הייתי מבוהל מדי, וכך גם הרושם שהתקבל מבחינתה. היא החליטה שלא וגם אני הבנתי אותה מאוד.
במשך חודשים ארוכים אחרי כן ניסיתי לחשוב על בחורים בשבילה, ואחד גם הצעתי לה, עד שבשלב מסוים, בתקופה שבה ראיתי שאני חזק ויציב יותר, עלתה אצלי מחשבה שאולי כדאי שנחזור. שאלתי אותה, היא הסכימה לנסות, והפעם זה עבד. ברוך ה'. 
הייזלהוא רצה לחזור ולבדוק שוב. בשלב הזה אמרתי לו או שמתחתנים או שלא חוזרים.
לקח לו כמה ימים והוא החליט להתחתן. ב"ה. .
את יכולה לכתוב גם באיזה נושא את צריכה ויתנו לך המלצות על רופאים.
ואפשר שם מאנונימי אם את מתפדחת.
גיטרה וכינורגיטרה וכינוראחרונהכן. יש בזה סיכונים וכאלה.
בדיני משפחה לא משחקים לפני שמתייעצים עם מומחה שמכיר את שניכם.
מה העו"ס שלו חושבת על זה?
והרבה תהליכים ונהלים משפטיים.
צריך בשביל זה צו של בית משפט ואחר כך גם קשה להשתחרר מזה.
את יכולה לנעול את גוגל ולהשאיר פתוח בלבד רק אפליקציות שאת רוצה... למשל ואז ואצאפ דואר ערוץ 7 זהו... השאר חסום. את זה עושים בדווידקא ב200 שח.
מה זה דווידקא ? לא מצאתי בגוגל
ד"א החסימה היא עם סיסמא
