מספיק שרק אחד מבני הזוג סודנט בשביל לקבל חשבון סטודנט
אז שלום לכולם,
אני כבר נואשששתתתתת! ההרים של הכביסה המלוכלכת שיש בבית מטריייף אותי.
אני כמובן מאוד רוצה לכבס ומשתדלת לנצל כל יום של שמש על מנת לייבש בחוץ מה שהכי טוב.
אאבבבללל, בזמן האחרון החורף כאן במלוא עוזו.
יש לנו מתקן לייבוש כביסה בבית אבל הבגדים עליו נשאים לחים במשך כמה ימים ולא באמת מתייבשים.
נשואים + ילדים ב"ה וקנים כך שבאמת מתמלא מהר- רק ילד אחד לובש גופיה פנימית
+גטקס+ציצית+חליפת פוטר, גרביים כו. כך שה סלים מתמלאים ממש מהר.
אין לנו תקציב למייבש אז חשבתי וקניתי מתלה לייבוש כביסה חשמלי-שמחובר לחשמל.
אממה, הוא ממש לא עושה את העבודה.
מחובר למשך שעות ומייבש רק את הפס שעליו תלוי הבגד. באמת מאכזב. וזה עלה לי 300 ש?"ח ולא שווה את זה.
השאלה מה עושים? השלב הבא מבחינתי זה לקנות רדיאטור ולתלות עליו.
מה הצעות שלכם???איך אתם מסתדרים?
מייב/ש עולה לפחות אלף והבנתי שגם צורך הרבה חשמל. אשמח שתאירו את עיניי...
מנסה לעזוראני מבינה שככל שהדירוג האנרגטי יותר קרוב לA זה יור טוב וחסכוני.
מה המשמעות של הW ? (האספקה?)
אם יש מייבש כביסה שכתוב עליו W2600 או W2100 מה זה אומר?
וגם-
מה ההבדל עם מעבה (זה צינור פליטה?) או בלי?
מצד העמידות של המכונה ויעילות הייבוש?
הלכתי לאיבוד בים המידע.
השאלה היא מצד היעילות של העבודה של המייבש
וגם, אם הבנתי נכון, מכונה עם מעבה עולה יותר ורגישה יותר אבל מצד שני יותר יעילה וחסכונית.
זה נכון?
כלומר, יש לי את 2 האפשרויות מצד ההתקנה. אז מה עדיף?
עדיף ונוח לקנות עם צינור ולא מעבה.
אם יש אפשרות בחדר לצינור פליטה אז עדיף.
אגב, גם במכונה עם צינור צריך כל הזמן לרוקן את הזבל שמצטבר. (גושי סיבים מהבגדים)
יותר נח שהמייבש למטה ומכונת הכביסה מעל בגלל המשקל של הבגדים.
כל מה שראיתי בבתים אחרים זה הפוך. מייבש למעלה ומכונת כביסה למטה.
יש הבדל וסיבה לזה?
יחסית.
אבל הבנתי שיש היגין שהמכונה למטה.
תודה!
יתר מהמקרר.
היא אמורה לסובב את התוף המלא כביסה ומים במהירות של אלף סיבובים לדקה או יותר כדי לסחוט.
אם לא היתה כבדה הייתה עפה בכל החדר..מוסיפים לה איזה "לבנה" או משהו כדי לייצב אותה.
לא רוצה לדמיין מה קורה כשמכונה עומדת על מייבש ומתחילה לעבוד.. סכנת נפשות..
תנור דו תאי משולב, תא קטן ותא גדול עם טורבו אקטיבי..
אפשר המלצות?
תודה.
נפגשת עם בחור שביטל אירוסים לפני 3 חודשים..aaaמהחוויה האישית של מי שעבר או נחשף דרך חברים\משפחה וכו.
אילו דברים עלי לבחון? כמה לתת לזה מקום? אילו נקודות מצריכות רגישות מוגברת?
(אני לא יודעת למה האירוסים בוטלו, מניחה שנדבר על זה שנפגש ברגע שירגיש נוח לעלות את זה)
זה לא היה חלק בחישוב אם להסכים להצעה, הסכמתי. ברור שאם זה נעשה ממקום של דיוק זה דבר שמצריך אומץ ועמל גדול.
אך..בכל זאת. מרגיש לי נכון לנסות להגיע מוכנה מחשבתית.
נקודות חשובות?
שהתגלו לאחר האירוסים, ברור שיש המון המון מעבר שאבין יותר בע"ה. אבל הוא שלם עם זה ממש.
תודה רבה!
כמעט כלה ביטלה את אירוסין. כפי שהבנתי די בצדק. בעלי למד מזה כמה דברים ובדיעבד זה היה לטובה בשבילו וגם בשבילי בתור אשתו. בקשר לאותה בחורה אין לנו מוסג.
מזמור קכא:
א שִׁיר, לַמַּעֲלוֹת:
אֶשָּׂא עֵינַי, אֶל-הֶהָרִים-- מֵאַיִן, יָבֹא עֶזְרִי.
ב עֶזְרִי, מֵעִם יְהוָה-- עֹשֵׂה, שָׁמַיִם וָאָרֶץ.
ג אַל-יִתֵּן לַמּוֹט רַגְלֶךָ; אַל-יָנוּם, שֹׁמְרֶךָ.
ד הִנֵּה לֹא-יָנוּם, וְלֹא יִישָׁן-- שׁוֹמֵר, יִשְׂרָאֵל.
ה יְהוָה שֹׁמְרֶךָ; יְהוָה צִלְּךָ, עַל-יַד יְמִינֶךָ.
ו יוֹמָם, הַשֶּׁמֶשׁ לֹא-יַכֶּכָּה; וְיָרֵחַ בַּלָּיְלָה.
ז יְהוָה, יִשְׁמָרְךָ מִכָּל-רָע: יִשְׁמֹר, אֶת-נַפְשֶׁךָ.
ח יְהוָה, יִשְׁמָר-צֵאתְךָ וּבוֹאֶךָ-- מֵעַתָּה, וְעַד-עוֹלָם.
מזמור ל:
א שִׁיר הַמַּעֲלוֹת:
מִמַּעֲמַקִּים קְרָאתִיךָ יְהוָה.
ב אֲדֹנָי, שִׁמְעָה בְקוֹלִי:
תִּהְיֶינָה אָזְנֶיךָ, קַשֻּׁבוֹת-- לְקוֹל, תַּחֲנוּנָי.
ג אִם-עֲוֹנוֹת תִּשְׁמָר-יָהּ-- אֲדֹנָי, מִי יַעֲמֹד.
ד כִּי-עִמְּךָ הַסְּלִיחה- לְמַעַן, תִּוָּרֵא.
ה קִוִּיתִי יְהוָה, קִוְּתָה נַפְשִׁי; וְלִדְבָרוֹ הוֹחָלְתִּי.
ו נַפְשִׁי לַאדֹנָי-- מִשֹּׁמְרִים לַבֹּקֶר, שֹׁמְרִים לַבֹּקֶר.
ז יַחֵל יִשְׂרָאֵל, אֶל-יְהוָה: כִּי-עִם-יְהוָה הַחֶסֶד; וְהַרְבֵּה עִמּוֹ פְדוּת.
ח וְהוּא, יִפְדֶּה אֶת-יִשְׂרָאֵל-- מִכֹּל, עֲוֹנֹתָיו.
לרפואה שלימה של הרב אהרון יהודה לייב בן גיטל פייגא בתוך שאר חולי ישראל.
מתנה סביבות 150-200 שח.
יש לכם??
מחזיק בירכונים עם חריטה או בלי
שלט חדש לדלת הבית או שטיח לכניסה
מה שאצלינו הכי הולך: כל מה שקשור בתמונות, לאמא שלי יש יום הולדת בחגים אז כל שנה אני עושה משהו עם תמונות, לוח שנה משולב תמונות בימי הולדת של כל המשפחה, קווס ענק לקיר עם תמונות בקולאז', אלבום דיגיטאלי, מסגרת דיגיטאלית. צריך לקבץ תמונות מכולם וזה קצת מרגיז, הפיתרון זה למצוא תמונות מכוערות של מי שלא שלח ולהראות לו שאת זה את שמה ואחרי דקה וחצי יהיו לך תמונות ממנו.
תמונות אמא שלי דואגת לעצמה. היא מעצבת גרפית..
כל הרעיונות לשולחן נחמדים ממש אבל הכל יש להם..
זה מתנה ליוםנישאוין+ תודה על כל העזרה/תמיכה..
רוצה משו בכיוון של פינוק. לבית/להם...
ייתכן שזה לא ממש רומנטי..
תלכו לסיור בבית מורשת מנחם בגין אם עוד לא הייתם. שוב, לא בדיוק רומנטי אבל מעניין.
אם לא קר לכם נורא אז תלכו לטייל במאה שערים לראות חנוכיות. זה דווקא כן רומנטי.
כשרצינו ללכת היה נראה בהתחלה שאין כאלה...
הוא רוצה חשבון משותף?
אז מה זה אומר שלי- שלי ושלו- שלו?
בשביל חשבון משותף הולכים לבנק. לא ידוע לי שצריך לערב עו"ד.
לדעתי חשבון משותף הוא הכרחי עבור זוג נשוי. מלבד העובדה שזה חלק מהיותכם שותפים לחיים, זה חשוב לכלכלת הבית- הוצאות והכנסות מרוכזות, וסדר כלכלי.
דבר נוסף- אתם בשנה הראשונה לנישואים, זה לא פשוט. אתם לומדים להכיר אחד את השני הרבה יותר לעומק. טבעי שיהיו חילוקי דעות גם על כסף, לכל אחד יש גישה אחרת. אל תבהלי. תתיעצו עם מישהו קרוב ובעל ניסיון מה עדיף עם התנאים שלכם.
תהנו ותיטיבו אחד עם השני!!לא לחשוב על מה שהוא רוצה
אלא למה הוא רוצה
שיורדים לשורש הענין הכל יכול להפתר יותר בקלות
בסופו של דבר מבחינה כלכלית זה חוסך כסף חשבון אחד. חשבון נוסף כדאי במקרה שאחד מבני הזוג הוא עצמאי- חשבון נפרד לעסק יוצר יותר סדר.
מתוך החשבון המשותף כדאי לשבת ולהחליט כמה כסף ליעד לכל דבר שצריך. (כולל חסכונות והוצאות משתנות כמו "בזבוזים") וגם כדאי להזכיר שעפ"י היהדות הבעל חייב בפרנסת אישתו ומה ששלה זה בעצם גם שלו. אז נראה לא נכון להגיד מה שהרווחתי הוא רק שלי ואני מחליט איך להוציא אותו.
עכשיו אתם זוג- יחידה אחת המורכבת מ2 אנשים שונים עם צרכים שונים. כדאי לדבר בנחת על הצרכים ההכרחיים או לא, של כל אחד ולנסות לגבש ביחד תוכנית הוצאות והכנסות וגם לזכור שתוכנית כזאת משתנה כל הזמן עם הצרכים המשתנים של המשפחה.
שמעתי שיש איזשהו הסכם ממון שחותמים עליו בתחילת הנישואין אצל עורך דין, בנוסף לכתובה, שאמור להגן על הממון של כל אחד מכם אם חס ושלום תפרדו. (ולא לחשוב שאם חותמים על זה כבר חושבים על פרידה בעתיד, זה כמו כתובה- כדי להגן על שניכם.)
הגישה הכלכלית שלנו שונה לחלוטין ואני הרגשתי שהגיעו מים עד נפש אז הפרדתי חשבונות.
זה עשה כ"כ הרבה טוב לשלום בית ולמצב הכלכלי שאני מצטערת שלא עשיתי את זה ביום שהתחתנו.
אני מכירה עוד זוג שעשו את זה בדיוק מאותה סיבה ויש להם זוגיות נפלאה.
אם זה נובע מבעיה בשלום בית, אולי זה לא מה שיפתור את הבעיות ביניכם. אם זה נובע כי אתם לא מצליחים לנהל חשבון משותף כי כל אחד מאמין בגישה שונה (אחד יותר חסכן והשני פזרן, אחד יותר עוקב אחר ההוצאות והשני יותר משחרר, אחד יותר משקיע בביגוד והנעלה והשני ביציאות למסעדה וכו' וכו'...) אני לא רואה בזה שום בעיה.
ולגבי מה שאמרו פה שזה אסור הלכתית, אני לא יודעת, לא שמעתי על כזה דבר. תבדקי את זה עם רב.
בעלי בהתחלה היה ממונה על ה-כ-ל בחשבון אחד והיו דברים שלדעתי לא התנהלו שם נכון. ולא עזר כל ההסברים והבקשות והשיחות (והיעוץ, כן גם את זה ניסינו) המצב פשוט נשאר כמו שהוא.
אז החלטתי שנפריד חשבונות וההכנסה שלי תהיה מנותבת למה שאני חושבת שמנוהל בצורה לא נכונה.
ההכנסה של בעלי מנותבת למה שהוא תמיד היה מנהל בצורה חכמה (ועדיין מנהל בצורה חכמה...)
אפרופו חיתון ילדים, זו היתה אחת הסיבות שהפרדתי את החשבונות. כדי שהחסכון לחתונה של הילדים לא יפגע ע"י התנהלות לא נכונה.
דווקא הפרדת החשבונות תסייע בע"ה לחתן את הילדים.
זה תשלומים קבועים ומשתנים
אני את המשתנים והוא את הקבועים
לדוגמא - אני אחראית על כל הוצאות מזון/נסיעות/ביגוד/הנעלה/בייביסיטר והוא על שכ"ד/מיסים/מעון (דרך אגב הוא אחראי על הוצאה הרבה יותר גבוהה משלי)
וזה כן מתנהל בנפרד ממש כי סיכמנו שלא מעבירים מחשבון לחשבון. כשמעבירים, זה גורם לכל אחד מאיתנו להתרשל ולבזבז יותר ממה שאפשר.
וכן, בחודש לחוץ, כל אחד צריך לדאוג למה שמוטל עליו ולא לבנות על השני.
זה הדבר היחיד שהצליח לייצב סוף סוף את המצב, לגרום למצב שחסכונות נשמרים ולא מתאדים, לחיות בנחת ולא בלחץ.
מאז שהפרדנו בעלי מתנהל בחכמה ולא צריך בכלל לעקוב. מעולם לא היתה בעיה בהתנהלות שלו עם כל מה שמוטל עליו כרגע לכן אני לא רואה עניין לקחת אחריות על זה (אדרבה, הוא עושה את זה הרבה יותר טוב ממני).
שאלתי פעם יועצת עסקית אם זו התנהלות נכונה. היא אמרה שעבור משפחה קטנה זה בסדר גמור וכשהמשפחה תגדל וההכנסות יגדלו אנחנו בוודאות לא נתנהל ככה.
אז כרגע זה עובד, מצויין. אולי בהמשך זה ישתנה.
מה שכן, אני לא בעד שאשה תחיה בתחושה שהגבר חייב להיות המוביל והמחליט בנושא רק כי ככה מקובל. לא תמיד מה שמקובל זה מה שטוב.
זה נהוג יותר בזוגיות שניה...
בלי לדון כרגע בנושא של חשבונות נפרדים כי זה כבר ללכת לקצה.
יש הרבה זוגות עם חשבון משותף והאשה מנהלת את החשבון. פשוט כי היא עושה את זה בצורה יותר יעילה.
אין מצווה לסבול אתה יודע... אם הבעל לא יודע לעשות משהו בצורה איכותית אין עניין "לדחוף" אותו לשם בכוח.
בדיוק כמו שיש בתים בהם הגבר מבשל את הרוב. כי הוא פשוט יותר טוב בזה מהאשה.
אתה אולי יכול לומר שזה חריג שהאשה מובילה בתחום הזה אבל להגיד שזה "עדיף"? או שככה התורה קבעה? מוזר...
ולא צריך בעל מהמר כפייתי או שתיין כדי להגיע למצב בו האשה מנהלת את החשבון. מספיק בעל שלא יודע לייצב את העו"ש בצורה יעילה (ויש לי שלל דוגמאות איך זה יכול לקרות) כדי להפוך חיים של משפחה לסיוט מתמשך. אם יש אופציה שהאשה תנהל את החשבון בחכמה ותחסוך למשפחה את כל הכאב ראש, אני לא מבינה למה לשאוף לעשות ההיפך.
כי לפעמים (כמו אצלנו) הבעל מקובע על חשיבה לא נכונה, ואם כשמגיעים לחילוקי דעות עושים אוטומטית מה שהבעל רוצה, אפשר להגיע למחוזות מאוד לא נעימים... (כמו להיתקע באופן קבוע בשבוע האחרון של החודש עם עו"ש ריק ריק ריק כשכבר גירדת את כל המינוס האפשרי ועכשיו לך תשבור את הראש אם צריך לקנות חלב במכולת. לדוגמא, כן? יש עוד הרבה דוגמאות...)
ואני בטוחה שיש פה נשים שהבעל שלהן מנהל ביד רמה את הבישולים והכביסות והן לא המובילות בעסק, וזה מה שטוב לבית שלהן. אני לא רואה בעיה בזה.
כלומר מה שאני באה לומר זה שבית צריך שיהיה בו טוב ושמח, לא משנה איך זה יקרה.
דווקא ההיצמדות לכל מיני "נוסחאות של פעם" עלולות להיות מאוד הרסניות עבור בית.
ואני אומרת את זה מנסיון. כי בעלי חושב בדיוק כמוך, והפרדת החשבונות (שלנו) בסופו של דבר נעשתה כמהלך חד צדדי - שלי, והיום הוא מודה לי על כך. וכל הבלאגן הזה הגיע בדיוק בגלל העקשנות על ה"עקרונות של פעם".
ברגע שמקבעים את החשיבה על משהו שהוא לא בהכרח נכון או בהכרח חובה, קשה מאוד להפעיל "חשיבה יצירתית" כשצריך.
ואני מסכימה איתך שמשהו בהודעה של הפותחת נשמע לא קשור בכלל לדיון שאנחנו מנהלים.
אני מצטטת אותך:
"וכשאין כסף בעו"ש הבעל צריך לעשות כל שביכולתו כדי לעמוד בהתחייבות שנטל על עצמו לזון ולפרנס"
אתה יודע כמה שנים חיכיתי ליום הזה שהמשפט הנ"ל יתקיים? וזה פשוט לא קרה.
בעלי ואני לא הגענו למסקנה שזה נכון עבורנו. אני הכרחתי אותו להבין את זה.
אם הייתי נוקטת בגישה שלך אני לא יודעת איפה בעלי ואני וילדינו היינו היום (רח"ל. לא רוצה אפילו לחשוב על זה)
ראיתי את התגובות שהופיעו עד עתה, ונראה לי כי ברובם יש פספוס יסודי:
כשאת כותבת כי בעלך דורש לערב עו"ד, זה אמור להדליק נורה אדומה - אין הוא מאמין בך חלילה? או הוא חלילה מתייחס אלייך כאל אדם זר שצריך להיזהר מפניו? הנושא לדעתי הרבה יותר בעייתי מחשיבה כלכלית כזאת או אחרת. אתם חייבים לשבת ולשוחח ביניכם על הקשר והאמון הבסיסי שיש ביניכם, ואם חלילה לא ניתן לדבר על נושא כה יסודי מתוך ברור אמיתי ואמון בסיסי, אתם חייבים ללכת דחוף לייעוץ מקצועי והכוונה בכל הנוגע לקשר והאמון הבסיסיים ביניכם, בתפילה שתגיעו בקרוב ליכולת להשלים אחד את השני מתוך שמחה ושיתוף פעולה המבוסס על כבוד הדדי פירגון הדדי ואיכפתיות האחד על השני. בהצלחה עד מאה ועשרים.
הערה:לא הבהרת למה התכונת "כאפה לפנים".אם זה פיזי חלילה, אולי אין ברירה וצריך להפרד. ואם זה בחוסר הבנה,על זה הגבתי.
לדוג' - מתי נגמר השנה בלי עמלות של כרטיס אשראי מסוים, מתי נגמרת החבילה של הסלולרי לשנתיים וכד'...
שנינו לא משתמשים ביומן ממוחשב והאמת היא שגם לא ביומן רגיל, על הפלאפון אני לא סומכת הוא יכול להתקלקל והלך הכל.
מה הפתרון שלכם?
נגיד עכשיו ראינו חיוב גדול בחשבון של הסלולרי וגילינו שנגמרה החבילה (הם טוענים שעדכנו אותנו בחשבונית לפני חודשיים, אבל כדרכו של עולם לא התעמקנו בכוכביות והאותיות הקטנות...). אם היינו זוכרים מראש היינו חוסכים לא מעט כסף עכשיו...
אולי תשמרו בשני הפלאפונים ואם אחד מתקלקל יש את השני לגיבוי?
אפשר גם לעשות אקסל במחשב אבל זה אותו רעיון של יומן, אז אולי לא מתאים לכם.
הם מתקשרים שיחה אוטומטית חודש לפני לעדכן שנגמרת החבילה
כרטיסי אשראי זה באמת בעיה..
אז פשוט לא מחזיקים כרטיסים מיותרים גם אם זה "בחינם"
וסתפ ככה תמיד כדאי לעבור על החשבוניות!
את האותיות הקטנות..
ובאמת גם אותנו עדכנו...
שהם שלחו במייל, וזה היה על גודל גדול... (סתם לא היה לי כח להתקרב למחשב) אז במקרה ראיתי שעומד להגמר לנו החבילה עם המבצע... אז גיליתי שכדאי לקרוא חשבוניות...
אין לי רעיון בשבילך חוץ מלעשות תזכורת בפלא' או על המחשב.
אולי תרכזו הכל באיזה קובץ במחשב- איזה שרות- עד מתי החיוב/ המבצע... וכו' ומדי פעם תראי אם יש משהו קרוב..
אני לא נשואה עדיין... יש לי חודשיים המתנה
שאלה ממש חשובה-
איך אתם מעודדים את הבן/ בת זוג?
יש דברים שאין לי איך לעזור בהם, קשיים של עבודה או במשפחה,
ואני לא בנאדם מעודד במיוחד (סטייל "הכי גרוע כולם ימותו..." או "מקסימום נתגרש...")
וידוע שחלק מהתפקיד של בני זוג זה לתמוך ולעודד.
אני שואלת כי עכשיו קרה לו משהו ממש מבאס ואין לי איך לעזור, ואני לא מצליחה לעודד אותו...
אז איך מעודדים בתקופות קשות? הרי לא תמיד אפשר פשוט לחבק וכו'... וזה גם לא תמיד מקל ממש.
מה אתם עושים במקרים כאלו?
) חירטוטא דלעילאשתראי לו כל הזמן שהוא גדול ושווה, לא משנה מה.
לא בצורה מוקצנת ובצורה שקרית שהוא יבין שאת סוג של מנסה לשווא, אלא להתמקד בדברים שאת באמת חושבת שהוא הכי טוב בהם בעולם! ולהפגיש אותו איתם.
שידע שאת פה תמיד וגם אם אין לך דרך לעזור לו יש לך דרך להקשיב, להכיל, לחבק ולאהוב.
להזכיר לו שיש דברים שלא משתנים אף פעם כמו האהבה שלכם, הבית שבניתם, והיחד, למרות הדברים במנחסים שעומדים על הפרק.
ועוד עצה, לא לפחד מזה. כל אחד נמצא בשלבי התכנסות לפעמים, זה בסדר. לתת לו את המרחב שלו אבל תמיד שיהיה באויר שאת כאן אם צריך משהו.
ולפנק אותו בשוקולדים קטנים ובחיוכים שיעלו לו את מצב הרוח אפילו לרגע אחד (:
נישואין זה לא הדייטים שפוגשים את האדם רק במצבים מסויימים. נישואין זה כל הזמן. אז נפגשים גם עם המצבים האלו, וזה בסדר ומתאים. כשממנפים את זה למקום הנכון- זה מאוד בונה.
בהצלחה לכם בדרככם החדשה (:
שלפעמים בשביל זה צריך לדאוג שנהיה גם במקום הזה.
כמה שמשקיעים , מרוויחים
לא צריך לעודד, או לדבר, יש אנשים שזה דווקא מעצבן אותם
אבל כן להקשיב, ולא להעביר נושא,
לשמוע על הרגשות שלו, ולהביע את הרגשות שלך במילים .
אם תצליחי להגיע למצב בו את כואבת את כאבו
ומתקשה בקשיים שלו כאילו היו אלה הקשיים שלך
אז הנטל שלו יתחלק לשניים והמשא יהיה הרבה יותר קל
כשאת סוחבת משא מאד כבד ומישהו בא ומחזיק איתך מהצד השני
פתאום נהיה הרבה יותר קל
ככה זה בדיוק גם בעומס ריגשי
חשבתי בת 89
מזל טוב
עיצות? מסכימה עם הרעיון של לא להציע כל הזמן פתרונות, זה רק יותר מרגיז.
וגם העידוד שלך נשמע לא כזה נורא
אחד המשתתפים יוצא לחדר אחר כשהוא לא שומע מה נעשה אצלח כולם.
לוקחים מילון אבן שושן ומחפשים ערך ממש לא מוכר אומרים אותו לכולם
וגם את הפירוש שלו. קובעים מי אומר את הפירוש המקורי
קוראים לשחקן שיצא
וכל אחד מהמשתתפים אומר פירוש למילה וכמובן את התשובה האמיתית.
השחקן שיצא, צריך לנחש מי דובר אמת ולגלות את הפירוש הנכון.
מספיק 2-4 ערכים וזה לוקח את כל הזמן, כי נשפכים מצחוק וצריך לשמוע שוב מה כל
אחד אמר וזה ממש משחק כייף ומצחיק!!!
מומלץ ותהנו!!
זה יותר מוצלח שיש הרבה ,
לנהל יומן פגישות נניח יש 24 משתתפים אז מחלקים את זה ל24 שעות נניח יש יותר אז חלק מהשעות מחלקים לחצאי שעות או אם יש פחות מ24 אז חלק מהשעות לשעתים,
ואז כל אחד מקבל דף וצריך לעבור אחד אחד ולקבוע איתו פגישה אז בהתחלה זה קל ואז לסים זה מתחיל להיות קשה כי נניח יוסף מגיע לדוד לקבוע איתו פגישה וכל השעות שפנויות אצלו אצלו תפוסות אצל השני והוא חיב למלא פגישה עם כולם אז אחד מהם צריך לנסות להחליף שעות עם משהו אחר... .
המנצח זה זה שהצליח למלא ראשון את השעות יחד עם כולם .
אחכ מתחילים פגישה ראשונה כל אחד יושב עם מי שנקבע לו וכל זוג צריך תוך 5 דקות למלא כמה שיותר דברים משותפים[ורשמו דברים מצחיקים מצחיקים] מי שמילא הכי הרבה מקריא את הדברים המשותפים אם יש זמן ורוצים ממשיכים להקריא עוד זוגות או ממשיכים פגישה שניה,
בתכלס רוב הזמן נגמר מקביעת הפגישות אבל אצלינו מאד מאד נהנו מיזה גם הקטנים וגם הגדולים.
משהו שאפשר להכין לבד ולא עולה כסף.
שתם דברים כיפים כאלה שמזמינים דיבור.
לא מזמן הכנתי לנו משחק קלפים להשלמה כזה: אני אוהבת כשאתה... הייתי רוצה שנוסיף...
וזה היה נחמד ב"ה אבל מיצינו. אשמח לעוד רעיונות בסגנון
תודה
וגם משחקים בע"פ לפעמים...
וכמובן הרבה משחקי קופסא למיניהם (כשנחה הרוח, זה לא קורה הרבה... )
אין ברירה לצערינו אלא לעבור את הדרך הזאת....
ואגב בתור נשואה כל אחד ואחד מהבחורים שיצאתי איתם גרמו לי רק להבין יותר מה אני מחפשת, מה מתאים לי, וכיום גם להעריך יותר את בעלי.
אפילו שבאותם רגעים היה קשה ואפילו בלתי אפשרי לראות!
בהצלחה!
נסי להתחזק בזה שהקב"ה זיווג לך כבר את הזיווג שלך.
זה משהו שהוא בר השגה, קיים ומדויק בול למידותייך (זכית 
)
ועכשיו- זה תלוי רק בך! בתפילותייך..
עיצה פרקטית:
מחר, בזמן התפילה כשאת אומרת וגמלני חסדים טובים, תכווני בכל הכח
ושם- תחשבי על כל החסדים שאת רוצה שה' ימטיר לך
קווי אל ה' חזק ויאמץ ליבך
הכי טוב שיש יקירה
חבל.
אם היא לא אהבה אותם כדי לחשוב על משהו שהיא תאהב יותר ולתכנן אי"ה לשנה הבאה או לסמסטר הבא, אם יהיה מספיק זמן אחרי הלידה.
גם כשיש ילדים זה טוב שיש עוד משהו בחיים.
מודה שאני אישית היית באותו מצב בדיוק, הפסקתי עבודה אחרי החתונה ומאז אני בבית ועם הילדה, אבל זה לא היה לגמרי מתוכנן ויש לי אפשרות לנסות לחפש עבודה מתישהו בעז"ה.
אבל אם היא גם בלי לימודים היא במצב יותר מסובך וחבל.
להרבה נשים אחרי החתונה נהיית פתאום מין בדידות חדשה
מכיוון שהחיים דורשים את שלהם אי אפשר להיות כל היום בבית למרות הרצון וכו.
ברור שאשתך תרצה שתהיה יותר בבית:
א. כי היא אוהבת אותך ושמחה בקרבתך
ב. כי אין לה חברה אחרת והיא משתעממת
לגבי א. באמת לנסות במידת האפשר להיות בבית כמה שיותר, וזהזמן יהיה כמה שיותר איכותי
לגבי ב. לעזור לה לחפש חברות חדשות, עיסוקים חדשים, להירשם לאיזה חוג וכו...
ואני רוצה להוסץ שהצורך של אשתך הוא הכי טבעי בריא ולגיטימי בעולם.
קורה להמון נשים אחרי החתונה כשפתאום העולם משתנה...
בע"ה תמצאו פתאונות ותצמחו מזה באהבה רבה
אתם עדיין זוג טרי ובתוך השנה הראשונה. וודאי שכדאי שאשתך תמצא עבודה או עיסוק אחר כלשהו אבל כדאי מאוד שתהיה בבית הרבה.
יהיו לך עוד שנות עשייה בעז"ה. כרגע העשייה הנכונה לך היא בבית, להיות עם אשתך.
הכוונה לחזור צהריים ולא ערב\לילה וכו'.
כמובן להמשיך לעבוד או ללמוד או כל מה שאתה עושה אבל חשוב מאוד שתהיה איתה כמה שיותר כעת
אני מחפשת מונולוג באורך 7 דקות