כל עלות המחיה בדרום נמוכה יותר, חוץ מחשמל, מזון, מים שזה כנראה אחיד יחסית.
הארנונה בטח נמוכה, שכר הדירה/המשכנתא נמוכים, עלות הנסיעה באוטובוסים נמוכה יותר.
אז נכון שבת 16 לא משלמת משכנתא ומעון לילדים אבל אם המבוגרת לוקחות יותר, זה מעלה גם את מחיר הצעירות. ובבני ברק אכן לוקחים פחות. יש יותר היצע ופחות ביקוש שם.

אם טיפה תרחיקי לבני ברק תשלמי מקסימום 15... תלוי אם את בחלקיום בחצריך

הקרוב של גבעת שמואל

תודה לכולכם

פסידונית

מחפשים *יועצ/ת מיניות* באיזור הדרום.אשמח לתגובות->אח שלי גיבור.

מלכית שפיגל משומריהאשריך

תפנה למכון פועהאניוהוא

שי אלדר בב"שאאנ

גם אם פתחת ניק רק בשביל לענותconetאחרונה

שמת לב שאתה בן 18...

מסאז' שמתאים לדתיים בירושלים..שלכת91

מכירים מקום כזה? מקום שמתאים לזוג,
כמובן שבנפרד אבל חשוב גם מקום שהאווירה תהיה מתאימה לדתיים

תודה רבה!!

ספא מצודת דוד \ ספא מלון יהודהשלכת91אחרונה

אחרי חיפוש קצר ראיתי את ספא מצודת דוד - 750 ש"ח לזוג כולל ארוחת בוקר

וספא מלון יהודה 690 ש"ח לזוג כולל ארוחת בוקר

מישהו מכם היה? יש המלצות?

לא יודעת אם זה קשור לכאן..חייצ'ו

אני מחפשת רעיון לפעילות מיוחדת, בכיוון רוחני/יהודי,

בירושלים.

לקבוצה שכולם בני משפחה.

יש למישהו רעיון?

יש את מנהרות הכותל או פעילויות שונות שלהםיויה

אם זה הכיוון. חושבת שראיתי פרסומים על סיורים. עיר דוד וכדו'...אם זה שייך יש להם אתר אינטרנט מפורט. יש שם גם את המסע לירושלים- משהו מיוחד

אנחנו עשינו כל המשפחה את הסיור במנהרות הכותלנשואה מאושרת.

יחד עם הפעילות

מומלץ!

מצרפת לך קישורשאלת מצלמה

http://www.hamizvada.co.il/?gclid=Cj0KEQiAhs3DBRDmu-rVkuif0N8BEiQAWuUJryn18EIN6s7VwPNbrU_2a9uglUBsvvui8a3BaiX8mN8aAu9r8P8HAQ

ממש ממליצה! הייתי בסיור כזה והיה חוויה מיוחדת!

שאלה לך,חייצ'ו

הוא שומר מצוות או יודע להתאים עצמו לציבור שומר מצוות?

סיור כזה יכול להיות רעיון טוב אך שיתייחס לצד הרוחני והעמוק של השכונות, הדמויות...

מחילה על השאלה..

פשוט יש לי חברה שהם ארגנו סיור אבל מי שהעביר התייחס לנקודות שלא מתאימות כ"כ לציבור אליו הוזמן.

הרעיון הזה הזכיר ליריבוזום

סיור שפעם השתתפתי בו - בעקבות רבי אריה לוין עם אלידע בר שאול. היה מעולה! אני חושבת שהוא צריך להיות עמוס ומבוקש. לא יודעת אם הוא עדיין עושה את הסיורים האלה, ומה גודל הקבוצה המינימלי, אבל את יכולה לברר דרך הפייסבוק שלו כנראה. (אם לא זה - אולי סיור אחר יוכל להתאים.)

לא יודעת אם דתי..שאלת מצלמה

אני הייתי בסיור של אמיר צבי. התאים את זה לציבור הדתי.. היה מעניין ומרתק! אף פעם לא הקשבתי ככה בסיור..
זה היה סיור לצוות.. ממש חוויה!

סיור בבית מורשת מנחם בגיןירושלמית טרייה

מוזיאון ישראל .מוזיאון המקדש הבית השרוףzmilאחרונה

פרסומת?העני ממעש

יש לי בן דוד מדריך טיולים. דתי
נראה לי שמומלץ

שמתי לב וקשה לי ממש!!!!!!איה מקומי

עבר עריכה על ידי איה מקומי בתאריך כ"ט בכסלו תשע"ז 11:18

אנחנו נשואים מספר חודשים ולא יודע איך אבל רק
לאחרונה שמתי לב לדבר שמאוד מפריע לי והיה נראה לי מאוד משונה.. אשתי שעירה בהמון מקומות בגוף (ואני לא מדבר על מקומות כמו רגלים ובית שחי).

זה דבר נפוץ ? זה גנטי?
ואיך מתמודדים? זה נורמלי שזה מפריע לי כוכ
מרגיש לי שזה קצת מרחיק אותי ממנה..

לפתוח את זה איתה נראה לי מאוד פוגע
אבל זה גורם לי לקושי גדול לשמוח במראה החיצוני שלה..

מנסיוןאמאשלהבייבי

הייתי שמחה מאוד אם בעלי היה אומר לי מה שמפריע לו.זה מקובל ונורמלי לאישה להוריד שיער אם מפריע לה או לבעלה.מנסיון אישי בעלי התבייש לומר לי שמפריע לו.ורק אחרי הרבה זמן יחסית אמר לי ואמר לי שהתבייש לומר לי.אני ממש משתדלת להקפיד על זה.תכלס אם יש זוגיות טובה הרצון של אישהזה למצוא חן בעיני בעלה

מתבונן מהצדצריך תשובה

שלום לכולם שמי זיו בן 30 חילוני נמצא בקשר זוגי 4 וחצי שנים ומדי פעם נכנס לפורומים השונים לקבל זויות שונות על ציבור שונה עם אורך חיים שונה אני יודע שאני לא האדם הנכון שיכול להוכיח מישהו פה על אי קיום מצוות כי אורך חיי מנוגד לאורך חיי יהודי אך הייתי רוצה לשאול אותכם שאולות בנושא מסויים שקצת נראה לי מוזר ולקח לי הרבה זמן לשבת ולסכם את השאלות האלו ולאדם שמתבונן מהצד זה שונה .

אז ניגש לנושא -#$אדם שרוצה להחזיר את גרושתו#$.

כתוב בתורה :
כִּי יִקַּח אִישׁ אִשָּׁה וּבְעָלָהּ, וְהָיָה אִם לֹא תִמְצָא חֵן בְּעֵינָיו... וְכָתַב לָהּ סֵפֶר כְּרִיתֻת וְנָתַן בְּיָדָהּ וְשִׁלְּחָהּ מִבֵּיתוֹ. וְיָצְאָה מִבֵּיתוֹ וְהָלְכָה וְהָיְתָה לְאִישׁ אַחֵר. וּשְׂנֵאָהּ הָאִישׁ הָאַחֲרוֹן, וְכָתַב לָהּ סֵפֶר כְּרִיתֻת וְנָתַן בְּיָדָהּ וְשִׁלְּחָהּ מִבֵּיתוֹ, אוֹ כִי יָמוּת הָאִישׁ הָאַחֲרוֹן אֲשֶׁר לְקָחָהּ לוֹ לְאִשָּׁה. לֹא יוּכַל בַּעְלָהּ הָרִאשׁוֹן אֲשֶׁר שִׁלְּחָהּ לָשׁוּב לְקַחְתָּהּ לִהְיוֹת לוֹ לְאִשָּׁה אַחֲרֵי אֲשֶׁר הֻטַּמָּאָה, כִּי תוֹעֵבָה הִוא לִפְנֵי ה', וְלֹא תַחֲטִיא אֶת הָאָרֶץ אֲשֶׁר ה' אֱלֹהֶיךָ נֹתֵן לְךָ נַחֲלָה.

ומה שאני הבנתי מהכתוב-
שלב ראשון נגיד אייל נשוי לאיילת לאחר זמן מה איילת לא מצאה חן בעיניו והוא מגרש אותה .
שלב שני איילת נשאת בשנית לאדם אחר (לא מצויין אם אייל התחתן או כנראה שזה לא שייך אך נגיע לזה בהמשך השאלות)
ובמקרה שגם השני שונא אותה או מת היא מקבלת גט ועכשיו היא מעוניינת לחזור לבעלה הראשון אסור לה כי היא הוטמאה על ידי בעלה השני ולכן אסור לה לחזור לבעלה הראשון.

שאלות:
1. למה אישה שנישאה כדת וכדין נושאת את "התואר" הוטמאה על ידי גבר אחר היא לא עשתה מעשה פסול .
2. אם אישה גרושה נחשבת להוטמאה למה מלכתחילה מתירים לה להינשא בשנית לכל גבר הרי היא הוטמאה על ידי משהו אחר לא ?.
3. הבדל בין איש שבגד באישתו לבין אישה שבגדה בבעלה מובנים לי שניהם אסורים אומנם לא באותה רמה (אולי בעתיד אני יכתוב על זה משהו) א'- כתוב בתורה שדינה מות ואין עונש לגבר ב'- אישה נשואה שבוגדת מולידה ממזרים בניגוד לגבר .
אך כאן במקרה הספציפי הזה שניהם גרושים אין בניהם קשר כי אם היה לא היו מתירים להתחתן עם גרושות.
אך שוב יש כאן איזה שינוי שלא ברור לי למה , גרוש יכול להתחתן ולהתגרש אין ספור פעמים ויכול לחזור לאשתו הראשונה כל עוד היא נשארה גרושה ולא נשאה בשנית והיא רוצה בכך.
מצד שני אישה שנשאה בשנית פעם אחת לא יכולה לחזור לבעלה הקודם (כלומר לדוגמה אם התחתנה 5 פעמים כל פעם שמתחתנה בעלה הקודם אסור לה ).
וסיכום שאלה זו מה הבדל בניהם???.
4. כתוב טעם המצווה: "כדי שלא יחליפו נשותיהן זה לזה, יכתוב לה גט בערב – ובבוקר היא שבה אליו, וזה טעם 'ולא תחטיא את הארץ', כי זה סיבה לחטאים גדולים" (פירוש הרמב"ן, דברים שם).
טעם נוסף: כדי למנוע אפשרות שהבעל הראשון, המתחרט על גירושיו, יפעל לפירודה של אשתו מהשני (רבי מאיר שמחה הכהן מדווינסק, בפירושו "משך חכמה", שם) הסבר השני יותר סביר מהראשון לפי דעתי .
ושוב כדי לראותו שהבנתי נכון הסיבה היא שלא יהיה סדום ועמורה (בלשון העם חילופי זוגות ).
אך אם זאת הסיבה איך זה שאישה גרושה שקיימה יחסים ללא חופה וקידושין אם גבר אחר ורוצה לחזור לבעלה מותרת לו .
הרי כל המטרה הייתה למנוע את זה אם שכחתם כתוב בתורה היא לא יכולה להיות לו לאישה אחרי שהוטמאה סתירה לא???.
ובנוסף לזה ראיתי פה באחד השאלות שהעלו שגבר ואישה שחיים ביחד מקבלים מלקות ומחייבים אותם להינשא אז מה שנוצר זה במצב שגרושה שרוצה אולי לחזור לבעלה בעתיד תצטרך לחיות עם גבר ללא חופה וקידושין דבר שחכמים אוסרים ???.
5.ולסיכום אם בכל זאת הגרוש וגרושתו חוזרים להיות ביחד בשנית למרות שהיא גרושה פעם שניה או אלמנה הילדים אינם ממזרים .
ואם לגרושה מותר לשכב אם אחרים ללא חופה וקידושין ואחר כך לחזור לבעלה הראשון מה הסיבה לאסור זאת לאחר שנישאת כדת וכדין??? .
כי אלה שני הסיבות השונות בין גבר ואישה (שאני יודע ) בעניין של בגידה של אשת איש.

אם אתה באמת רוצה תשובהאמא ל6 מקסימים

אז אני לא חושבת שזו הכתובת.
תיגש לרב מורה הוראה רציני, שיש שידוע כרב אמיתי, תשאל את שאלותיך, ותקבל תשובות.
מאמינה שיוכלו להמליץ לך פה על כל מיני רבנים.
אבל אני לא חושבת שהפורום הזה הוא המקום לשאלות על מה שהתורה קבעה.
אני מדגישה שהשאלות הן בסדר גמור, ומותר לשאול, אבל לפי הרקע שאתה כותב על עצמך, אתה צריך לגשת בישוב הדעת ולשבת עם רב ולקבל הסבר שיספק אותך.
כל זה בתנאי שאתה באמת רוצה תשובה, ולא סתם בא לשאול כדי להתריס ולהראות שחלילה אין צדק וכד'. ..

אני ינסה להסבירצריך תשובה

לומר את האמת אני וזוגתי נמצאים בצומת בחיים שלנו מבחינה דתית גדלנו בבית לא כל כך אוהד תורה בלשון המעטה מי יותר מי פחות (לחלקכם אולי זה בגיל מאוחר מדי ) השינוי שלנו התחיל לפני שנה באופן מחשבתי (אומנה ,בורא לעולם וכו') אנחנו עוד לא מקיימים מצוות וכן אנחנו עדיין מנסים לדעת אם אנחנו יכולים לחיות אם כל המחוייבות הזאת(הרבה אסור ) של להיות אדם דתי או של אישה דתית וכו'
וכן חלק מהשאלות הן על ההבדלים שיש בין המינים וחלק על חילוקים כדוגמת חילול שבת ברבים או באופן פרטני בבית שהדינים שלהם שונים בתחלית למרות שהמעשה אותו מעשה (עישון ברחוב לעומת עישון בחדר ).
פניתי לרבנים דרך מיילים ופעמים שתשבות שלהם בורחות מהשאלה או לפעמים ככה זה משזה וזהו נקודה בלי הסברים .
בנוסף לי אישית חשוב להבין מאיזה מקום באים השינוים האלה ולא כדי להתריס .(שינוים פיזיים מובנים לי אך אם יש איזה עוד "השפעה ")
סתם מה אף פעם לא עולה בדעתכם לשאול שאלות מהסוג הזה כאילו רק אדם שבא מהחוץ יכול להבחין בזה .

אני עדיין חושבת שצריך לשבת עם רבאמא ל6 מקסימים

בצורה רצינית, ולשאול את כל השאלות ולקבל תשובות פנים בפנים ולא באי מייל.
אם תכתוב מאיפה אתה, מאמינה שיוכלו להמליץ לך על רב באיזור.
בכל מקרה "פטור בלא כלום" אי אפשר, אז אענה בכללות:
השאלות עולות, ואמרתי גם בתגובה הקודמת: זה בסדר ומותר לשאול, אבל צריך לדעת את מי. ...
בקשר לשאלות על ההבדלים: מעניין שלא שאלת למה עפ"י תורה לגבר מותר כמה נשים, ואילו לאישה אסור כמה גברים. כי הכל נובע מאותו מקום: ההבדל בין המינים. שנולד תינוק: אין ספק מי האמא, אך מי האבא?- לפעמים זה יכול להיות ספק. ....
זה הבסיס לתשובה. אפשר לפתח, אבל לא נראה לי שפה המקום, גם לא בטוחה שאני האדם הנכון.
מאחלת לך שתמצא את האמת ואת כל התשובות הנכונות

התייחסתי לנושא בשאלה מס 3צריך תשובה

אמרתי למה מובן לי שזה אסור ואיך זה משפיע על הציבור ממזרים וכו'.
אך כאן אין את הבעיה הזאת.
בנוסף לי אישית קשה מאד לצאת מתפיסת העולם מאיך שאני הורגלתי (שוויוני) ולכן קשה לי גם לקיים מצוות כי שניהם קשורים אחד בשני .

רב החילונים ממש לא שואלים שאלותl666

לגבי אורך חיים חילוני למרות שגם הם מחויבים להרבה נורמות ומוסכמות לא הכי הגיוניות נגיד ככה.

נגיד בציבור חילוני נהוג לחיות ביחד כמה שנים לפני חתונה למרות שמבחינה חוקית ידועים בציבור הם כמו נשואים. או טיול בכל מיני חורים אחרי צבא, זה מסוכן ובזבוז זמן וכסף. או כמות ילדים, למה שלוש זה בסדר וחמש זה הרבה, בעצם זה לא כזה הבדל? או הצבעה לידוען ורצון לראות אותו שר האוצר או ראש הממשלה למרות שאין לו שום רקע צבאי או כלכלי או ניהולי, איפה היגיון? גם כמות טלוויזיה בדרך כלל לא הגיונית.

ואם כבר אם בן אדם אתאיסט אז למה הוא בכלל חי ולמה לו להיות טוב? ומה זה טוב בכלל? מי מחליט, למה זה מחייב? יכול להיות שבן אדם פחות מוסרי חי בכיף ובן אדם מוסרי הולך לקרבי ונהרג. בשביל מה? בשביל מה להביא ילדים לעולם שגם ככה צפוף מדי? אורך חיים חילוני לא נותן שום תשובה חוץ מ"ככה בא לי" או "ככה אני רגיל"

תשובה...כאן ועכשיו

כמו שכתבו לך לפני, מי שמחפש ידע ברצינות, זה לא המקום. ובכל זאת אענה.

הגמרא במסכת קידושין מסבירה את ההבדל בין גבר לאשה "אשה לבי תרי לא חזיא" , אשה לא ראויה לשני גברים.

כלומר נפש הגבר באופן עקרוני יכולה להכיל 2 נשים, אך נפש האשה רגישה ועדינה יותר, נקשרת יותר, מתאהבת יותר, ואינה יכולה להכיל 2 גברים.

יתרה מכך, נפש הגבר אינה יכולה להכיל מצב בו אשתו (קניינו... !)נקשרת בגבר אחר , זאת מציאות מאוסה מאוד וקשה מאד עבור הגבר.

ובכן, זוג שהתגרשו, והאשה מצאה בן זוג אחר, עצם מעשה הקידושין- בעלות כביכול של גבר אחר על אשתו (לשעבר..) מאוסה מאוד בעיניו, וזה הפירוש "הוטמאה" - נמאסה בעיניו.

כמובן שהיא מצידה מותר לה להתחתן עם מי שתחפוץ. למה לא?!

הרמב"ן מסביר שטעם המצווה שלא יהיה ניצול אפשרויות למשחקים אסורים בבוקר עם זה ובערב עם זה, וחוזר חלילה ללא הגבלה, והכל כביכול בהיתרים של קידושין וגירושין...

מכיון שהתורה יודעת בהכרת נפש האשה שלא יתכן מבחינה רגשית שבאמת תתקשר באופן אמיתי בבוקר לזה ובערב לאחר, אלא הכל משחק זנותי...

מקווה שהכל ברור.

איך אפשר לצורך קשר לחידוד הנושא אני מאד ישמחצריך תשובה

שלחתי לך במסר אישי דרך ליצירת קשרכאן ועכשיו

נקודה נוספת בעניין החזרת גרושה לאחר שהתחתנהנקודה

בס"ד

נישואין זה קשר של נשמות שמתבטא גם בממד הגשמי.

הזיקה בין הנשמות קיימת גם לפני הנישואין,
ובזמן החופה מתממשת השייכות בין הנשמות.

כאשר בני זוג מתגרשים הקשר הפנימי בניהם נכרת, אך עדיין יש זיקה.
(ויש מצווה להחזיר גרושה)

כאשר אישה נישאת מחדש למישהו אחר, כל זיקה שהייתה בינה לבין לבעלה הראשון נעלמת,

ואין יותר שייכות פנימית בניהם.

לכן קשר כזה יהיה קשר של גוף בלבד, ריק מתוכן רוחני.

גבר מראש יכול לקדש יותר מאישה אחת, לכן נישואיו למישהי אחרת לא פוגעים באותו מקום פנימי.

תשובה חלקית וללא אחריותהעני ממעש

שלום לך

ניכר שאתה יודע ספר

וניכר שעניין הזוגיות- נאמנות- שוויון מאתגר אותך. זה נושא חשוב, וכיום מקבל יחס ניכר- מכמה טעמים..

ישנם שני דרכים לגשת לנושא-

מלמעלה למטה- "נעשה ונשמע"- הווי אומר: החלטתי שאני הולך על מהלך XYZ-

כי כך נראה לי. במהלך המסע אגלה נק' חדשות, מעניינות או שלא, שארצה להסכים אתם או שלא, שאחשוב עליהם כך או אחרת-

אך אני "בפנים".

מלמטה למעלה- אני רואה שיש כאן משהו חדש ומעניין, חלקו ממש "IN", ובחלקו נראה חשוך/ פרימיטיבי/ מוזר-

אחקור ואלבן את הסוגיות בקצב שלי ובכלים העומדים לרשותי. סביר להניח שאספח אליי על הדרך רשמים/ חוויות/ תובנות.

שני הדרכים נכונות ולשניהם יש מקום

יש לזכור שהתורה "ארוכה מארץ מדה ורחבה מני ים"

ולמשל את מה שהבאת- הפסוקים והדינים האלו-

אתה רואה במשקפיים מסויימות, בן ישיבה מכיר סוגיות ודינים ופסוקים נוספים באותו עניין ויש לו ראייה ממשקפיים אחרות,

רב פוסק בראותו את הפסוק רואה לנגד עיניו את הבית יוסף/ הש"ך/ הגמ' ורש"י, גדול יותר רואה את השו"תים שנכתבו בעניין,...

ותמיד ניתן להוסיף תובנות ורבדים ועניינים,

ומצד שני תמיד טוב שתהיה נ"צ יציבה לשאלה שעולה. לפעמים התשובה אינה כרגע מספקת- אך יודע אני שהעניין "מסודר": בלשון הישיבות- "מקושיות לא מתים"

תשובות בתמצות-

1. אכן לא עשתה מעשה פסול. כינוי לשון

2.כנל ב1

3. ככה/ מסובך

4. ככה/ מעמד אישי זה דבר חמור- לך ראה איך מדקדקים בכתיבת גט/ לא מחייבים אותם להנשא. (קיים רק באונס)./ אסור. תעבור על איסור כי אולי תרצה להתחתן עם הגרוש.. נקרא "ללכת עקום"/ הפוך על הפוך

5. אכן אינם ממזרים. וזה עבירה. כנל- הגדרת מעמד אישי זה קריטי

התשובות אינם מוחלטות. אלא ראשי פרקים באור מסויים. תמיד ניתן להשכיל עוד.. המון פירושים וספרים ודעות, בכל הרבדים. ושוב, לתמצת כזה עניין- בפרט מי שרוצה לשמוע ב"שפה" ש"מדבר אליי ברמה שלי ובנק' שאני דורך"-

מצריך אחד על אחד- "חברותא" בלשון ישיבות.

מקווה שעזרתי..

תפנה לרבנים ממכון מאיר הם יוכלו לתת לך תשובותנקודה למחשבה

ולדעתי גם את התשובות שבאמת אתה מחפש..

זה באמת לא המקום המתאיםסיכוי לאהבה

דיון בסוגיות תורניות מצריך רכוז וידע. ממש הפוך מדיון בפורום שזה סוג של פטפוט. רק דבר אחד אני מרשה לעצמי לכתוב. אחד מהדברים הכי בסיסים בלימוד התורה הוא היכולת לשאול שאלות . ולך יש את זה. אתה שואל כענין ולכן אתה בהחלט מתאים ללכת ללמוד בצורה רצינית. אז תחפש לך רב / חבר מתאים ותתחילו. המון הצלחה ! (אם תמצא את האדם המתאים, אני מבטיח לך שתופתע כמה התורה וחכמי התורה פתוחים לכל שאלה וכל שאלה רצינית שתשאל תמצא שכבר דנו בה והעלו מחשבות וכיונים מעוררי חשיבה)

שאלות טובותאהוד כהן

כדאי מאוד לנסות לשאול את השאלות באתר "ישיבה" יש להם שו"ת ממש טוב.
דבר נוסף שאפשר להעיר זה שהתשובות לשאלות האלו נעוצות בשורשן במהות ההבדל שבין איש לאישה, כמו השאלה היותר כללית: למה לאיש מותר לשאת כמה נשים ולאשה מותר להינשא לאדם אחד בלבד (ע"פ התורה כמובן חרם דרשבג זה כבר נושא אחר..).
נתין לדומא להסתכל על הצד של הזהות של האדם(מי הוא, מי אבא שלו מי אמא שלו) שזה דבר עקרוני ביהדות, השושלת, שכל אחד יודע לאן הוא שייך ואת מה הוא צריך להעביר לילדיו ובמקרה שהאשה מרבה גברים אז אין דרך לדעת של מי הבן ואילו במקרה שהגבר מרבה נשים יודעים של מי הבן..
בכל מקרה מדובר ברעיונות גדולים וברגע שתלמד את זה אני מאמין שיהיה לך תשובות לרוב השאלות.
בהצלחה

רק הערה.daniel93

אם אני זוכר נכון (אמצא לך את המקור) גם אישה ששכבה עם אדם אחר נאסרת לגרוש שלה, לא רק אם היא התחתנה. (לומדים את זה מ״תחת אשר הוטמאה״).
ולכן-
4. צריך להרחיב מעט את נימוק הרמבן. נימוקו הוא ״קלות הגירושין״. כל דיני גיטין בתורה סובבים סביב הרצון לדייק שהגירושין נעשו כמוצא אחרון, לאחר שיקול דעת. אם אדם ידע שהוא יכול להחזיר את גרושתו לא משנה מה יקרה (שכבה עם אחר, התחתנה עם אחר וכו׳) הקלות של הגירושין תגדל. אך כשאדם יודע בראשו, שהגירושין הם לעיתים מעשה שהוא אל-חזור המעשה יעשה בשיקול דעת רב. (יסוד להסבר זה נמצא ברב קוק, הובא בחומש ראיה על הפסוקים..). הרמבן מנמק שהסיבה שלרוב ירצה אדם להתגרש מאישתו (גירושים פזיזים) היא הגיוון המיני. אך היסוד שלו זה הפזיזות בגרושין ואיך נמנעים ממנה.
רק אציין שיש עניין מיוחד בנישואים שאנו נרצה יותר שיקול דעת בפירוקם משיקול הדעת הנדרש בפירוק הסכם ממוני כזה או אחר. מהרבה סיבות.

(לפני שנים למדתי מסכת גיטין ועסקתי רבות בפסוקים אלו. מקוצר זמן עניתי רק על שאלה אחת. מוזמן להציק לי.)

ענו לך פה, אבל יש קצת מה להוסיףmatan

כשמנסים להבין טקסטים רעיוניים- ובמיוחד דברי רוח, צריך להכיר את השפה והצורה שבה מתייחסים לדברים.
בלי ההבנה של המשמעויות- אנחנו נשארים חסרי הבנה אל מול טקסטים- ואף על פי שאולי חשבנו שהבנו נכון,

הבנו בצורה לא מדוייקת.

אחת הטעויות שלנו כאנשים שחיים בעולם הישראלי המודרני הוא המחשבה שאנחנו מבינים מה כתוב בתורה

בצורה שטחית. למעשה השפה והמשמעויות הסימבוליות שמאחוריה נשארת חתומה בפני מי שאינו משקיע מרץ

וזמן ללמוד אותה.

ועכשיו ניגש לנושא שעליו שאלת- המחזיר גרושתו.
כדי להבין את היחס לנושא כזה צריך להבין את המשמעות של גרושה, וכדי לעשות את זה צריך להבין את היחס

לנישואים.

הנישואים הם אחד מיסודות הקדושה המרכזיים של עם ישראל לאורך כל שנות קיומו. בגלל זה אנחנו מברכים

בחופה "מקדש עמו ישראל ע"י חופה וקידושין"- המציאות הזו, של מבנה משפחתי מסודר, חיבור בין איש לאישה

בצורה גבוהה ולא יצרית ותאוותנית, מערכת שעוסקת בנתינה לצד השני. המערכת הזאת מבוססת על הבנה רוחנית

שהאיש והאישה, ברגע שהם מתחתנים או מקיימים יחסים יוצרים חיבור רוחני עמוק בין זה לזו, איש ואישה

נשואים נחשבים לאדם אחד, או כמאמר שייקספיר- "אדם בעל ארבע זרועות, ארבע רגליים ושני ראשים".

במערכת הזו- על פי הבסיס של ההבנה הרוחנית בהבדל בין איש לאישה- גבר יכול להיות מחובר ליותר מאישה

אחת בכל פעם בעוד אישה לא.
כאשר מנתקים את החיבור הזה, נשאר ממנו משהו, נשאר זיכרון של היותם אחד, ולכן יש הגבלות רבות על זוגות

גרושים. יש המעדיפים אפילו מבחינה הלכתית שלא יגורו באותה שכונה או עיר.
החיבור המיוחד הזה, שמשהו נשאר ממנו גם אחרי הגירושין, גורם מצב שברגע שהאישה מתחברת לגבר אחר,

החיבור הזה הופך לחיבור מת. מכאן לשאלה הראשונה שלך-

החיבור שהיה חי בין אותה אישה לאיש שגרש אותה - מת, ע"י הקשר עם האיש החדש. ולכן זה נחשב שהיא

"הוטמאה" לאותו איש מגרש, כי טומאה היא פוטנציאל חיים שאבד.

במילים פשוטות- הקשר עם האיש החדש, מחק את הקשר עם הבעל המגרש, ובכך פוטנציאל החיים שהיה בין

האישה לבעלה שגרש אותה אבד, בתורה זה נקרא הוטמאה.

השאלה השנייה שלך קיבלה תשובה כבר בהבנה הקודמת- היא הוטמאה רק לבעל המגרש, כי רק ביניהם היה

פוטנציאל חיים שאבד, אבל עם כל גבר אחר לא היה לה חיבור כזה, ולכן לא היה פוטנציאל חיים שיאבד, ולהם

היא לא הוטמאה.

השאלה השלישית עוסקת בהבדל בחיבור בין אנשים ונשים, איש יכול להתחבר לכמה נשים בלי לפגוע בחיבור

שלו לאף אחת מהן, אצל אישה החיבור הוא בודד, אם הוא מוחלף, הוא מוחלף לגמרי. למה? ככה אנחנו בנויים,

זה משהו בטבע שלנו.(אם אתה מעוניין בשיעור ביולוגיה, אני יכול להוסיף פה על הטבע הנקבי מול הזכרי),

עד תקופת רבנו גרשום מאור הגולה, לא היה שום איסור ביהדות על גבר לשאת שתי נשים(שמותרות לו),
לכן גם אין בעיה שאחרי שיתגרש יתחתן עם אישה אחרת ויחזור, כי במעשה הזה הוא אינו מאבד את פוטנציאל

החיים בינו לבין גרושתו.

השאלה הרביעית עוסקת בטעם של הרמב"ן- טעמי מצוות ניתנו להידרש, אבל הם לא הכול. הבאתי לך טעם

נוסף שקיים בדבר. אחת הסיבות שהתורה אומרת שאישה שתתחתן עם גבר אחר, לא חוזרת לבעלה היא כדי

למנוע מצב של נוול ברשות התורה, כלומר למצוא פתרון הלכתי למצב מקולקל.
הקושיות שהעלית הן פשוטות וקלות- מי ששכבה עם גבר אחר, לא התחתנה איתו. היא לא איבדה את פוטנציאל

החיים שהיה לה עם הבעל המגרש, ולכן היא לא הוטמאה לו, כי היא לא התקדשה לאחר, אלא זינתה.

אם אישה חיה עם גבר חיים של זוגיות כמו נשואים, הציבור מחייב אותם להינשא מתוך חשש שהם באמת נישאו

אלא שאנחנו לא יודעים על זה, לכן מחייבים אותם לערוך נישואים שיהיו מוכרים לכל כזוג נשוי. אם האישה

היא גרושה, זה אומר שלא תוכל לחזור לבעלה הראשון, אבל זו אחריותה, כשבחרה לחיות חיים עם גבר אחר.

ולשאלה החמישית- ממזרים הם ילדים של אישה מחוץ לנישואים, ולכן בכל מקרה שהיא לא נשואה ילדיה אינם

ממזרים. זה לא אומר שמותר לה לשכב עם אחרים ללא חופה וקידושין, זה אסור בכל מקרה, אלא שזה לא אוסר

עליה לחזור לבעלה. כמו שהסברתי למעלה- מעשה המשכב איננו התחייבות לגבר שאיתו היא שוכבת ועל כן

הוא איננו דומה למעשה קידושין שמחליף את הקשר הקודם, מסיבה זו גם אינה מטמאה. הנישואים מחליפים

את הקשר הקודם ומאבדים אותו לגמרי.

תגובות מעולות! במיוחד זו^אלעד

קראתי הכל בשקיקה

מנסה.me.

מנסה.me.אחרונה

1. הוטמאה - "היא לא עשתה מעשה פסול" -

אז מה?

טמא וטהור זה מציאות רוחנית, שיכולה להיות מושפעה מהמעשים שלך, וגם מהמעשים של האחר. כמו שאדדם יכול לקחת חיים של מישהו אחר הלא עוול בכפו.

וגם, עד כמה שאני מבין נכון, הוטמאה זה סביל, היא באמת לא עשתה (ברצון).

2. הנחת יסוד - מישהיא טמאה לא יכולה להנשא בשנית. שגויה.

טומאה זה לא דבר רע או משהו בלתי ניתן לשינוי.

אדם יש לו טומאה בידיים, ולכן הוא נוטל ידיים.

יש אפשרות להטהר מהטומאה.

3. לא מבין את השאלה, ולא מכיר מספיק את הדינים שכתבת.

4. בגלל שלא השתנה שום דבר במציאות הרוחנית של האשה. לא היה שום שינוי פנימי, אמנם הם קיימו יחסים, אבל לא היה פה שום שינוי במציאות של האשה.

יש לכל אדם מציאות רוחנית, וכאשר איש ואשה מתחתנים הם מחברים את הנשמה שלהם. וכאשר הם מקיימים יחסים בלי חופה וקידושין, זה אסור, אבל לא השתנה פה כלום במעמד האשה.

ואשריך שאתה מוצא קושיות, יש המון קושיות.

ולכן באופן כללי,

לא מקיימים מצוות כי מבינים את הטעם, מקיימים כי כך ה' ציווה, רוצה להוסיף טעם? בבקשה, אבל אין זו סיבת הקיום, וסיבת האמונה, ולא הסיבה למה המצווה הזו נכונה או לא.

וגם, תרשה לי קצת,

אתה כמו שאני מבין, חילוני, או לפחות גדלת ככזה.

אנשים עומלים על הבנת התורה שנים על גני שנים ועדיין מגלים קצת ענווה כלפי דברי חז"ל, אני מבין את הרצון שלך להבין, אבל עליך לקבל את זה שיש פה משהו הרבה יותר עמוק ממה שנראה בצורה שטחית, ויש להתייחס בענוה יתירה כלפי דברי חז"ל.

5. לא מבין.

פצלשית לרגעחוששת קצת

ערב טוב,
בעז"ה אוטוטו מתארסים...
הקשר מדהים, טוב לנו מאוד ואנחנו מאוד קשורים

רק משהו קטן קצת מטריד אותי.
אני גדלתי בתוך חברה שמורה וסגורה , וב"ה לא יצאתי עם הרבה בחורים לפניו ככה שהוא הקשר הרציני הראשון שלי...
תמיד חלמתי על צניעות מטורפת, כזאת שהפעם הראשונה שהוא יגיד לי במילים אמיתיות ולא במחוות שהוא אוהב אותי- תהיה בחתונה....
ב"ה יש צניעות גדולה גדולה בינינו ולא מדברים על דברים שלא ראוי...
אבל פתאום ברגע של פתיחות הלב הוא אמר לי- אני אוהב אותך. והוא רוצה שאני אגיד לו גם- ואמרתי לו. כי באמת שאני אוהבת אותו...
הכל בצניעות בקדושה והכי עדינות

אבל זה קשה לי שזה בא ככה לפני האירוסין, כשתמיד חלמתי שהעוצמה הזאת תבוא רק בחתונה, בשיא האהבה. ופתאום זה בא לי עכשיו, לפני.
זה בסדר?
אשמח לחיזוקים, שזה טוב וזה בסדר, כי כרגע זה מחליש אותי.... ציפיתי למשהו והוא בא לי בלי שהייתי ממש מוכנה אליו. איך להתייחס לזה?
מבואסת קצת.....

תגידי תודה ותשמחי מזה...conet

שמעתי על כאלה שמייחלים ומתפללים שהבעל יאמר זאת...

המלצות על מטפלים בדמיון מודרך, NLPטבע הנס

באזור ירושלים.
תודה מראש

שמואל מינקובאמא של נוניאחרונה

תותח על!
בדיוק עלה סרטון שלו בערוץ 7.

אין רערבי נחמן מברסלב

דבר עם השם הכל יסתדר, תגיד לו תודה מה שהוא עושה זה הכי טןב גם שנראה ההפך יש לו תסיבןת שלו שאןמרים תודה על הרע הכל מתהפך לטובה לא מרגישים צער חיים באמונה שאין רע בעולם והכל טוב תמיד אין יאוש בעולם כלל השם עושה רק טוב גם שלפי השכל נראה הגרוע שבגרועים זרוק תשכל ותלך עם האמונה שאומרת אין רע בעולם ותגיד תודה כי הכל טוב ובעזרת השם יתברך הכל יתהפך לטןבה כי קודם כל תחייה באמונה שהכל טוב

בלי גזענותקוקו אהה

אני אשכנזיה.

הוא תימני.

אני מכירה זוגות מעורבים אבל כל מי שאני מכירה, הגבר אשכנזי והאישה תימניה.

רציתי לדעת אם המנטליות שמביאים מהבית מפריעה...

אגב, הוא נוהג מנהגים של אשכנזים כי הוא גדל כל חייו עם אשכנזים ככה שאני לא אצטרך לאכול אורז בפסח...

מפחדת קצת מהתגובות של הסביבה.

מה דעתכם?

בעלי המהמם הוא תימני!בעוז ותעצומות

והוא מספר לי מנק המבט שלו איזה יחס לפעמים הוא "זוכה" לקבל מאנשים משונים. פשוט איכס.

בבית שלנו יש שילוב מיוחד ומקסים של הכל מהכל. והילדים שלנו כל הזמן קודם כל- יהיו יהודים.

אם משנות לך תגובות הסביבה, אל תנסי אפילו. זה רק מעיד על כמה זה אכפת לך ויהיה מאוד! עצוב אם בעלך ירגיש דחוי בסביבתך בגלל העדה שלו.

סליחה על הבוטות, אבל אם זו הגישה שלך אז יש מספיק בנים לבנים רווקים.

אה ואם לא הבנת, אני אשכנזיה.

זוגיות בתקופות עומסחדשחדש

שלום!

נשואים + ב"ה,
וב"ה הזוגיות שלנו טובה,

אבל עדיין חסר לי משהו..

מחפש רעיונות לקירוב ושיפור הזוגיות..
הבעיה היא שאנחנו ממש ממש עסוקים.
הולכים לישון ממש מאוחר, קמים מוקדם..
רודפים אחרי העבודה, ועבודות הבית..

אשמח לשמוע רעיונות, וטיפים וכו'..

תודה!

לקבוע זמן לשיחה כל יוםסיכוי לאהבה

זה הא ב של זוגיות. זמן 20 - 30 דקות לפחות פעם ביום ורצוי שיהיה צמוד למשהו. כמו ארוחת ערב..

אפשר ליצור זמן לארוחת בוקר שקטה בלי ילדים פעםzmil

התחיל את העבודה מאוחר יותר

ימי שישי אם אתם לא עובדיםתתתת

לצאת לטיול או בית קפה רק שניכם...

למרות שנשמע זמן לחוץ אבל אפשר לנצל את הזמן הזה..

גם אני באותו מצבשמש צהובה

אפשר לנצל את יום השבת כדי להיות ביחד.. לדבר עם בת הזוג לגבי הסדר יום שלה ולראות מתי יש לה או לך הפסקה שבה תוכלו לדבר.. להשאיר פתקים או הודעות וכמובן פעם בשבוע לבחור יום ולקבוע חצי שעה שעה של בילוי על חשבון.. ככה אני ובעלי עושים ואפילו לוקחים את הקטן איתנו פשוט לא מוותרים על זמן איכות יחד..

לקבוע זמניםyeonatanh

אפשרי בימי שישי - במיוחד אם הולכים לשבת אצל מישהו אפשר לסדר את הבית בחמישי בערב ואז לעשות משהו ביחד בשישי
אפשרות נוספת גם במוצש.. או אם יש יום מסויים ששניכם פנויים בו בערב באמצע השבוע

ערב שבתנפשי תערוג

או לפעמים להשאר עוד שעה ערים כדי סתם לדבר

בטח שחסרהלוי מא

אתם מסתכלים על הזוגיות כדבר של אגב אורחא ולא משהו שראוי לתיעדוף

רשימת התעסקויות שבועית לדוגמה במצב הנתון שלכם:

עבודה לימודים בית נקיונות ילדים סידורים ....

רשימת התעסקויות שבועית משופרת:

עבודה לימודים דייט במסעדה ילדים ערב של צפיה משותפת בתוכן מוסכם ומהנה....כלים.

עוד אפשרויות לגיון:

יציאה לתיאטרון

יציאה לסרט

לשים בייביסיטר ולהפגש עם חברים

ערב רומנטי ביחד בבית

קיצר הזוגיות היא לא משהו של כדרך אגב אלא של תיעדוף ובראש סידרי העדיפויות השבועית!

להכניס לראש סדר העדיפויותצפורה

אולי לוותר ערב אחד על חלק מעבודות הבית ולהקדיש לבילוי משותף?
להחליט שהכביסה תחכה למחר/ הכיור הערב ישאר מלא כמו שמוותרים על דברים כשיוצאים לאירוע משפחתי, יום אחד לא יקרה כלום...
ואפשר לא לוותר אבל לתקתק יותר מהר.. אם מחליטים שמקדישים את הערב לכיף יש יותר מוטיבציה לסיים מהר.

לאכול יחדיו שוקולדהעני ממעש

לוקח 2 ד' ברוטו

אם תעשו זאת-

סביר להניח שתשימו לב לעוד הזדמנויות ברות ניצול.

זיכרו שיגיעו ימים נוחים יותר.. ובינתיים שימחו בחלקכם

הכלביניש

נראלי כל דבר שעושים אפשר לעשות ביחד

אנחנו לדוגמה נבשל ביחד, נסדר ביחד ונופל כביסה ביחד... ואז יוצא לדבר וזה ממש נחמד...

כמובן שתמיד אפשר דייטים אבל אפשר למצוא משהו שהוא שלכם בבית. אנחנו לדוגמה משחקים קלפים.

בקיצור יש דרך להפוך כל דבר לאחד, לזוגי!

איך עושים זאת?שרית איילת

איך הצלחתם? אני מנסה שנים.... והרבה לשכנע את בעלי לבשל איתי יחד כי אני שונאת,לסדר תמונות יחד ועוד ואיכשהוא אני מוצאת את עצמי עושה הכל לבד. לטענתו אם אנו עושים ביחד זה לא חוסך זמן. הוא מאוד יעיל ועובד לפי זמנים. איך לשכנע אותו?

אל תשכנעיאורי8

אם את רוצה זמן זוגי איכותי, תמצאי משהו ששניכם אוהבים, משהו שגם הוא ירצה לעשות, אדם לא יכול להנות כשמאלצים אותו לעשות משהו, אם את רוצה שיעזור לך בדברים אלו כי הם קשים לך , תנסי להסביר לו את הקושי ולתת לו משימה מוגדרת - לדוגמא- קילוף ירקות וכו...

קשור בוביניש

בתכלס אני יאמר שאני תמיד הייתי כזה והגעתי מבית שההורים שלי תמיד עובדים ביחד.
ברור שאם מקפלים ומבשלים ביחד זה חוסך זמן ולדעתי את חייבת להסביר לו שאת צריכה זמן איתו ואת תשלחי שהוא ישב איתך וכך אולי יפתח... יתחיל בהכרח ובעז"ה יתחיל להיות נח וגם מרצונו אם תפתחו אחד לשני בשעות האלה... אפשר גם לשטוף כלים, הוא שוטף את מייבשת...
כל מיני דברים שיצרו עבודה משותפת ותוכלו לדבר כך...
ואם הוא מאוד יעיל אז תסבירי לו שחלק מהיעילות שאת צריכה זה גם לעשות ביחד כתמיכה נפשית לא רק זה.
ערב טוב!

יש הרבה דברים שכשהם נעשים יחד זה לוקח יותר זמן-מנסה לעזור

אפילו דבר הכי פשוט שהוא לאכול יחד!
אם תאכלי לבד- תסיימי יותר מהר

וכשאוכלים יחד זה לוקח בד"כ יותר זמן... כי מדברים וכו'.

אבל זה כל הענין!
למצוא נק' זמן משותפות ל"ביחד"!

וזה בסדר.

גם אני ובעלי לא מבשלים יחד ולא מסדרים תמונות יחד.

אני אוהבת לבשל לבד! בשקט שלי. מקסימום לדבר איתו תוך כדי או לתת לו חלק בשטיפת הכלים

אבל כל זוג צריך למצוא את הזמנים שלו ל"ביחד".

אצלנו למשל זה ארוחת ערב יחד. זה יכול לקחת המון זמן!

או לצאת יחד לאנשהוא.... וכד'.

אשריכםשרית איילת

אני רק יכולה לקנא שגבר שואל את השאלה וזה חשוב לו. ברגע שזה במודעות כל השאר מסתדר. אשריכם ואשרייך אשתו.

^^^^מה'

ליל שבתאם ל3

בליל שבת אוכלים סעודה לא מדי מרוחה, נותנים לילדים לספר חוויות פרשת שבוע וכו' ואז הם מקבלים משהו למנה אחרונה, פיג'מה ולישון, אח"כ אפשר להמשיך לשבת ביחד עם פיצוחים/עוגה לא משנה

במיוחד עכשיו בחורף כשיש ליל שבת ארוך

יום חופש משותף או שבת ללא ילדים אחת לשאולי18

לצאת רק שניכם כל ראש חודש. בלי תירוצים או דברים אחרים.אדם נוף מורשתו

כולל ביטול דף יומי, חוגים וכדו' באותו ערב.

פעם הגבר אחראי לאן יוצאים, ופעם האישה.

רעיון פשוט וגאוני שעובד!! מנסיון!!מתוסכל לשעבר

לקבוע את היום חופשי שלכם שיהיה באותו יום! ואידך זיל גמור...

בהנחה שיש כזה...בלדרית

לא מתאים לכולם.... חלק צריכים את הפנאי גם לעצמם.אדם נוף מורשתו

נכון אבל לא חייבים להיות ביחד כל שבועמתוסכל לשעבר

הרעיון הוא שזה מפנה לכם בוקר שלם!! בכל שבוע

ואם אין לבעלי יום חופשי בכלל?מנסה לעזוראחרונה

ב"ה לומד כל יום. כולל שישי- שבת...

שעמום בביחד..ייעוץ->~ציפור שמיים~

נשוי כבר שנתיים +1,חוזר מהעבודה לבית בשעות הערב המוקדמות,יושב עם אשתי ופשוט משעמם לנו יחד.כל אחד הולך למסך שלו,ולא יודעים איך ומה לעשות שיהיה קצת יותר נעים וכייף להיות יחד.עצות וטיפים למינהם יתקבלו בברכה..

תבשלו ביחד מתכונים חדשיםעוגי פלצת

אל תתביישו, שחקו משחקי חברה מונופול טאקי סט ועוד

תכננו ערב יציאה ותדאגו לבייביסיטר או תשאירו אצל הסבתא

אפילו אפשר לחסוך לערב של מסעדה שווה

היו פה כמה שרשוריםש.א הלוי

אפשר ללמוד או להקשיב לשיעור יחד
אפשר לשחק משחקים שונים
לשפץ את הבית או חלק ממנו
לנקות לפסח

לעשות קריוקי יחד
יש משחק so do you - שהומלץ בפורום השכן, קצר יקר אבל נשמע שווה וכייף
לראות סרט יחד או סדרה
לצאת לסיבוב קצר
לבשל ולאפות יחד (אצלנו בעלי לש ומכין את הבצק ואני עושה את הצורות)

לעזוב מסכים!! ללמוד להתנתק!!binbin

ללמוד ליהנות מהביחד, להחליט שמדברים ולא נותנים לדברים אחרים להעסיק אותנו. עושים דברים שאוהבים- מבשלים, משחקי קופסה, רואים סרט, יוצאים לשבת במקום ציבורי לדבר...
גם אנחנו ראינו שהמסכים הורסים לנו את הזוגיות ויש לנו כלל- לא מתעסקים בפלאפון כשאנחנו בבית.

משחקי קלפיםמושיקו

כמו טאקי וכדו'.

יכול לתת אוירה נחמדה עם צחוקים וכו.

מידי פעם לצאת לשיעורי תורה או לקרוא ספר אחד ליד השני על הספה עם מוזיקה הרקע - ולהנות מזה

אצלנותתתת

סולמות ונחשים זה להיט... נוסטלגיה

ואנחנו פשוט רואים שיעור במחשב

הרב מיכאל לסרי יש לו כמה שיעורים פשוט קורעים מצחוק...

בתקופה האחרונה אנחנו רואים את השיעורים של הרב ברוך גזהיי ממש מומלץ!!!

זה שיעורים לא כבדים עם מלא דברים מצחיקים ומסרים...

אנחנו מכינים פופקורן הרבה פעמים או קונים משהו טעים במכולת....

גם יש לנו ספר על שלום בית של הרב לסרי "זוגיות עם רגש" ואנחנו קוראים אותו ביחד...

ללכת לבד למקומות בילוי רק שניכם מסעדה או מרכזי קניותאני לי

תיראו שהכל מתעורר

לשבת ולשתות יחד תהאמא_מאושרת

ולא לפחד משתיקות מעיקות
הן עוזרות לעכל את מה שעבר עליך היום ואז אתה יכול לשתף את בת הזוג בחוויות.

היתה לנו תקופה שניסינו בסוף כל יום לשבת לשתות תה. זה היה מצוין. אולי ננסה לחזור לזה..

רעיונות!!~~הולם במיוחד

• ללמוד ביחד (בד''כ תורה, לפעמים חומר שלי של הלימודים)
• לאפות עוגיות (לשרוף, אם להיות כנים)
• לקרוא ספר ביחד- הכי כיף בעולם!! יושבים עם כוס קפה וספר טוב ומקריאים פרק הוא פרק אני. פתאום נהיה אחת בלילה..

• לשדך חברים

• לראות סרט טוב ולנתח אותו אח''כ..

וסתם לפטפט.. (איזה אנשים הזויים פגשתי היום זה הנושא החביב עלי

)

לקרוא ספר ביחד?!?גאולה אחת קטנה

חחח נשמע סיוטי

משחקי קופסהכתר הרימון

אני ובעלי שיחיהשמש צהובה

יושבים ביחד על כוס קפה או איזה ארוחה קלה ומפנקת ומדברים על תוכניות שיש לנו על דברים שהיינו רוצים לשנות בבית בנו מדברים על הבן שלנו.. איך הוא גדל מה אפשר לעשות כדי לעזור לעודד אותו וכו' שיחות מוטיבציה כאלה.. אני ממש אוהבת לדבר איתו על זה..

בילוי זוגייהושבעט5

כשלמדתי הדרכת כלות אצל הרבנית לבנון היא אמרה שכל זוג צריך לצאת בשבוע לשיחה זוגית.היא התכוונה שאפשר גם לצאת בבית להכין ארוחה מושקעת ולדבר.חשוב זמן זוגי ילד בלי הילד.כי בעוד20-30,הילדים גדלים ומתחתנים ואם בני הזוג לא הצליחו ליצור זוגיות אז חבל.תעשו דברים שכיף לכם:לראות סרט יש נקיים באינטרנט.לשחק ביחד.
ללמוד.חשוב לשתף אחד את השני בחויות של היום.לקבל תמיכה ואמפטיה.לפתור בעיות ביחד.כמו לאיזה גן נשלח את הילד.או איךהתנהל מול שכן מאתגר.יישר כוח לך ,תיזום אתה.יכול להיות שאשתך כל כך שקועה בעבודה,לימודים גידול ילדים שאין לה כוח ,להשקיע.חשוב זמן איכוצ זוגי אפילו שעה שעתיים בשבוע.בהצלחה לכם.

אני יודעת שזה כבר לא באופנה, אבל תדברו!!!!!מילים טובות

זה הדבר הכי נפלא בזוגיות, הכי מקדם והכי מקרב.

דיבור אמיתי מתחיל במילים "אני מרגיש/ה" חיובי או שלילי, נקודתי או כללי לא משנה. העיקר לדבר על רגשות.

לא מפסיקים לדבר..יהלום מקורי

מדברים כשקמים כשהולכים לישון באוכל בזמן שמשכיבים את הילדים חחח בכל רגע אפשרי כנראה אנחנו פטפטניים מדיי ועוד אני לא מספיקה לספר לו הכל כי הוא מגיע רק בערב וצריך לישון מתישהו

לפעמים עושים גם דברים אחרים חוץ מלדבר חחח

וגם לפעמים כל אחד על הפלאפון שלו אבל משתפים במה שרואים...

יש ספר של הרב קואס אבנרzmil

קוראים לו ביחד

חחח גם אנחנו לא מפסיקים לדבר. ב"ה.מנסה לעזור

אני זוכרת שהיו מתפלאים עלינו איך זו"צ או זו"צ + ילד או שניים הולך לישון בשעות כ"כ מאוחרות (לא לפני 1 בלילה?)

וזה היה רק בגלל שהיינו מדברים המון!

גם עכשיו ב"ה. במיוחד אם אוכלים יחד ארוחת ערב.

אבל עד לפני שנה+ היינו אוכלים כל ערב ארוחת ערב יחד! בלי לוותר ע"ז כמעט! ויושבים איזה שעתיים לפחות בשולחן או עוברים לספה וכו'...

כמו 2 זקנות פטפטניות

וגם היינו לומדים קבוע 5 דק' מפלא יועץ בלי לפספס...

לשתף פחות על מהלך היום בהודעותדרדוסית

ולשמור את כל מה שרוצים לאמר לשעות הערב..

מותר גם ערבים בהם כל אחד בעיסוקיו ולא עושים משהו ביחד.
המון פעמים הדמיון הוא שזוג נשוי/אןהב כל ערב רק מחכים למפגש בסוף היום, לשבת ולדבר...ריח עוגיות מהתנור ושקט ושלווה שוררים....
למעשה זה חיים משותפים שלעשות משהו אחד ליד השני הוא גם בריא.

אולי להוריד את המתח מ"אני חייב לעשות הערב משהו עם אשתי" יכול לשחרר ולעזור.

קביעת עיתים לתורה יוצקת תוכן לחיים הזוגיים והמשפחתיים.בת 35

אני מאוד מאמינה בזמן איכות..
למה אני מתכוונת..
בעלי עובד עד שש וחצי..
ובשמונה ועשרה יוצא לחברותא כל ערב, זה דורש ממנו וממני כוחות עילאיים, בנינו את זה זמן רב, ברוך ה'.
כשהוא חוזר בסביבות עשר וחצי, הזמן שלנו שקט ובכל יום אנחנו מדברים על דברים עמוקים כי הזמן שלנו קצר.
התקופות שהיינו כל יום ביחד מהשעה שש עד למחרת, מצאנו את עצמנו משועממים יותר ויותר מחפשים דברים שיעניינו אותנו..
בזמן שבעלי לא נמצא בבית, אני נהנית מהשקט שלי.
( יכולה להיות חשיבה של וואי להיות לבד זה מבאס.. אבל הכח לדעת שבעלי לומד תורה עכשיו מאוד ממלא את הבית רוחנית )
כמובן שיש מצבים בחיים שבהם בעלי מוותר על החברותא לטובת יציאה שלנו או שיש שמחה משפחתית..
אצלנו זה כל השבוע, בהחלט אפשר גם רק פעם או פעמיים.
זה משדרג מאוד.
בהצלחה!

הי, את תחיית המתים של "בת 30"?

מודדת כובעים

ברוכה השבה!!!

וואו. באמת איפה בת 30??binbin

דוקא לגבי ההודעות אני חושבת הפוךאין כמו אמא

אנחנו כל היום בהודעות וזה מרגיש לי בגלל זה קשר כל היום. ואני מעודכנת בדברים ומעדכנת

יש משהוא שקורה בתשע בבוקר בעבודה. זה לא ממש קריטי אבל סתם משהוא. אז אני שולחת ווצאפ ומספרת לבעלי. אפילו סתם היתה פגישה וכך וכך אמרו. זה לא נורא בכלל אם הוא לא ידע מכך לעולם. אבל נחמד שידע

כי בתכלס בתשע בערב אני כזאת עיפה ויש דברים הרבה יותר קריטים לספר על הילדים וכו או דברים טכנים

אז יוצא שיש דברים שהם סתם... ואז אני מוטשת אין לי כח אפילו לספר. וווצאפ במשך כל היום משאיר את הקשר.

תלמד תורה עם אשתךמ.ש.ב

תלמד מסילת ישרים

כנראה יש משהו מתחת לפני השטח שצריך לפתורהודיה60

יכול להיות שזה דפוס שאחד מבני הזוג ראה בבית הוריו וצריך להבין שצריך להתגבר על זה.

דפוס הכוונה לאו דוקא ההליכה למסך אלא החוסר שיתוף

האם גם לאשתך זה מפריע או רק לך? מה היא אומרת על זה??

*רק מציינת שהתגובה מבעלי שהשתמש בניק שלי

לצאת לסיבוב בחוץאלעד

לאחרונה רכשנו תיש ועז חמודים ואנחנו רועים אותם יחד בשעות הלילה הצוננות....נפלא!

זה יעבוד גם ברעננה??מילים טובות

תבדקו בחוקי העזר של העיריהאלעד

תמיד אפשר סתם לקנות כלב..

נותן המון תעסוקה

אם היה כזה פשוט למצוא ביביסיטר לילדיםאין כמו אמאאחרונה

החיים היו הרבה יותר יפים

מה לעשות אחרי שיש ביביסיטר זה הבעיה הקטנה...

עובדי הוראה, החזר מס על תרומות ומה שביניהם

יעל מהדרום

לק"י

בקיצור, אנחנו רוצים לקבל החזר מס על התרומות.
הבנו שאפשר או דרך המעסיק או מס הכנסה..
מישהו יודע אם דרך משרד החינוך זה אפשרי?

פניה בפורטל תפתור את הספק..a-a-a

איזה פורטל? תודהיעל מהדרום

פורטל עובדי הוראה..a-a-a

אפשר לשלוח שם פניות בכל נושא..

תודה רבה!יעל מהדרום

גם מי שיודע איך הולך התהליך בלי קשר למשרד החינוךיעל מהדרום

לק"י

אני אשמח לשמוע.

אז כן- - -מודדת כובעים

את ממלאת טופס 116, מצרפת רשימת התרומות שתרמת, כולל קבלות מקוריות.

ולזה מצרפת תלוש אחרון (הכי טוב דצמבר).

שולחת לפקיד שומה שאת שייכת אליו, אפשר לשלוח בדואר רשום.

ומקווה לטוב

זה יכול לקחת גם שנה...

ועוד משהו - -מודדת כובעים

לפני זה, כדאי שתשימי את ההכנסות שלך בסימולטור של מס הכנסה ותבדקי אם שילמת מספיק מס.

כאשר התרומות מגיעות למס הכנסה, הם עושים חישוב מחדש של ההכנסות שלך ויש מצב שתהיה תוספת ואז לא יועילו לך התרומות (או שהן יכסו את התוספת שיצאה).

בקיצור, כדאי שתבדקי אם שווה לך להגיש את התרומות.

תודה רבה!! הועלת לי מאודיעל מהדרום

לק"י

למרו. שמה זאת אומרת אם אני משלמת "מספיק מס"?!
זה לא שאני מסתירה משהו....

בעעע איתם

את שכירה

איך תסתירי?מודדת כובעים

לפעמים יש תשלום מס בחוסר, בגלל טעויות חישוב נניח בשנה של חל"ד.

את משלמת מס?אניוהוא

כלומר - עוברת את תקרת המס הכנסה - ו ורידים לך מהמשכורת?

אם לא אין לך מה להגיש... כי אין לך אופציה לקבל החזר

משלמת מס הכנסהיעל מהדרום

אפשר לבקש רטרו 7 שנים עם טופס רגילמושיקו

לכאורה

אם יש לך קבלות...יעל מהדרום

מכירה משהי שהגישה בקשה לקבל החזר על תרומהצפורה

ומס הכנסה בדק וגילה שהיא צריכה לשלם עוד מס.
אז תזהרי.

אני מבצע החזרי מסאיש השקים

אם תרצי אז מוזמנת

תודה רבה! אני אשלח אליך את אריק...יעל מהדרום

מה? חשבתי את מטפלת בזה.אריק מהדרום

חחאיש השקיםאחרונה

תודה לכל העונים!יעל מהדרום

יש לי שאלה של מאורסת<מאורסת>

מתי היה לכם יותר קשה לא לגעת אחד בשני-

בתקופת האירוסין או כשאתם אסורים?

אני פשוט תוהה אם יש יותר קשה מזה

הרבה יותר קשה בתקופת אירוסיןברכה11

לדעתי הרבה יותר קשה לפני החתונה- כי אין את ההרחקות ששומרות והכול יותר אפור כזה...

לנו היה קשה מאוד מאוד מאוד! לפני החתונה,

ועכשיו ב"ה הרבה יותר קל...

בתקופת האירוסים היה קשה יותר לא לגעתמקרוני בשמנת

כשאסורים הקושי הוא אחר. לי אישית לא קשה דווקה חוסר המגע אלא כל המסביב.

יותר קשה בחודשים הראשונים אחרי החתונהDiamond1

כי לפני אתה מנחם את עצמך שעוד מעט זה יהיה מותר תמיד..

אבל אתה שוכח שזה לא מדויק

אבל מתרגלים...

בתקופת האירוסין בהחלטיהלום מקורי

בנשואין למרות שקשה הרחקות עוזרות מאוודדדד
וגם נמצאים כל הזמן ביחד רק חסר מגע

באירוסין לא נמצאים 24 שעות ביחד..

הרבה יותר קשה באירוסין מאשר אחרי החתונה.קורנפלקס

כשאסוריםהעוגב

כי אז מכירים בכוחם של החיבוק, המגע, והשאר...
ודווקא כשאסורים האישה גם ככה נוטה למצבי רוח (אבסורד להגיד דווקא, כשהגורם הוא אותו גורם

)
ואז מתגעגעים הרבה יותר.
אני לפחות.

נ.ב. כשהיינו מאורסים שמרנו בהתחלה על הרחקות, עד שרב אחד אמר לנו שאם אין עניין מיוחד אז אין צורך, כי אנחנו עדיין לא יודעים על מה אנחנו מדברים...
מאז הפסקנו, אבל הרוח הכללית של ההרחקות הייתה נוכחת ועזרה לנו לשמור על עצמנו

באירוסיןיעל...

מניסיון של מדריך חתנים-אניוהוא

החלק שהכי קשה לרוב הזוגות זה אחרי שנאסרים בפעם הראשונה.- אחרי שהכל מותר ופתאום הכל אסור - ואפילו יותר מלפני החתונה...

זה לגבי הרחקות.. היא שאלה על נגיעהיהלום מקורי

הנגיעה היא שקשה שם- וזה מורגש יותר בגלל ההרחקות הנוספותאניוהוא

לנו בתחילת הנשואים.יותר מכל זמן אחר.גלית

באירוסיןעדיין טרייה

עם כמה שזה קשה להיות אסורים יותר קל להצליח להתגבר על עצמנו. גם כי יודעים שזה עוד מעט נגמר וגם כי חוששים מלהגיע לאיסור רציני מאוד (לפני החתונה זה לא יכול להתדרדר כל כך מהר ולכן יש הרגשה שזה כאילו פחות נורא). עוד דבר שהבנתי בהמשך חיי הנישואין זה ששווה להקפיד על כל ההרחקות לגמרי כי זה הופך את ליל המקווה ליותר מיוחד ומרגש. אז זה עוד יותר נותן תמריץ לשמור.

באירוסין בוודאי קשה יותראלעדאחרונה

אפילו חז"ל מתייחסים לכך כאל מי שאין לו פת בסלו לעומת מי שיש לו,

ולכן גם כיום רבנים ממליצים לקצר את התקופה הזו עד כמה שרק אפשר..

שאלה על חשבון משותף וכות"ר

בהתחלה לא ידעתי הכי נכון להגדיר ככה- אם רציתי חשבון משותף.
ועכשיו הבנתי מה זה אומר, חלק, מה ואיך זה יכול להשפיע ונראה וכו. אני רוצה חשבון משותף וגם הוא- עוד לפני.
הוא חושב ורוצה לעשות משהו שדומה לכאיחו הסכם ממון משהו רשום שהוא נשוי אלי ואני אליו כמובן, והחפצים האלה והאלה שלנו, שלי, שלך, בערך ככה, מין הסכם או כתיבה/חתימה.
אני לא בטוחה מה אני רוצה ואם ככה זה מתנהל ואם צריך
ורוצה לדעת איך הרוב עושים, מה נוהגים, טוב/פחות, לגבי זה..
אגב היה לו רעיון לעשות חשבון משותף וכל חודש כל אחד יכניס לשם סכום שנקבע וזה יהיה לכל הדברים של שנינו הבית בילויים וכו, והשאר כל אחד יעשה מה שהוא רוצה במה שנשאר בחשבון שלו..

אשמח שתתייחסו לכל מה שרשמתי.. אשמח לראות דעות ומחשבות על הכל
תודה

אתם מאורסים או נשואים כבר?מנסה לעזור

לא יודעת מה להגיד לך.

אנחנו פתחנו חשבון משותף עוד לפני החתונה והעברנו לשם סכום מסוים ראשוני.

ואחרי החתונה כל אחד מאיתנו סגר את החשבון האישי שלו בבנק שלו ונשארנו רק עם המשותף...

לא עשינו שום הסכם ממון או משהו כזה (ני'רלי שעושים את זה בנישואים שניים שלא נדע וכאלה).

ויש לשנינו גישה לחשבון בנק. צ'קים על שם שנינו, כרטיס אשראי וכו'.

וב"ה לא נרשמה שום בעיה/ תלונה. ב"ה.

נשואים כמעט 9 שנים...

וואי זה נשמע לי כזה לא נעיםשמש צהובה

לדבר על שלי שלך.. אני בעלי עשינו חשבון משותף וכל מה ששלי שלו ולהיפך.. גם שאני לרוב המפרנסת זה לא מפריע לי כי מבחינתי ואני יודעת שגם מבחינתו ברגע שהתחתנו והפכנו לאחד אז זה לא שאלה בכלל.. זה מרגיש לי כיאלו כבר חושבים על זה שאולי זוג לא ימשיך ביחד בעתיד ל"ע אז עושים הסכם ממון.. לא מבינה לא מתחברת, זו דעתי! בהצלחה...

אממ נשואים שנה עם חשבון משותףבעוז ותעצומות

תאמת שהיה לנו ברור מהתחלה שיהיה חשבון אחד, מה גם שלא ככ באנו עם נכסים או כסף משמעותי מראש (:

מאוחר יותר פתחנו עוד חשבון רק על שמי מטעמי צבא מעצבנים.. אבל מניחה שהוא יסגר בתום השירות של אישי המקסים.

בגדול דעתי היא שזה לא משהו בריא חשבונות נפרדים, ובנימה אישית- היה מדליק לי נורת אזהרה אם זה מה שהוא היה מבקש, או שכל אחד ישים סכום ובזה תשתמשו וכו כמו שאת אמרת. כאילו תכלס, חוץ משימושים משותפים מה יש לעשות עם הכסף? מבחינתי בגד לאישי זה שימוש משותף ומבחינתו תכשיט בשבילי זה גם שימוש משותף.

שיהיה בהצלחה! והכי חשוב- כסף בא כסף הולך. אהבה ויחסי כבוד אחד לשני- נשאר!!

17 שנים יחד עם חשבון משותףאורי8

מעולם לא חשבנו אחרת, אין חשבונות של שלי ושלך ושום הסכם ממון, הכל שלנו, שנינו מפרנסים את המשפחה, כל אחד קונה מה שצריך, גם ככה רוב הכסף הולך לצרכי הבית והילדים. התחתננו צעירים וכך היה ברור לנו מההתחלה, אולי כשמתחתנים בגיל מבוגר יותר וכל אחד מגיע עם ההכנסות והכסף שלו יותר קשה לוותר על החשבונות האלה, לי נראה שזה בריא יותר, בונים יחד משפחה, אבל אולי יש אנשים שמתאים להם מה שאת מתארת.

^^^ חשבון משותף, אבל הישנים הנפרדים נשארוירושלמית טרייה

חח בדיוק מה שאמרת, אבל לא מאותה סיבה:

התחתנו ישישים ולכל אחד היה חשבון משלו כמובן עם חסכונות וכאלה.

פתחנו חשבון משותף שאליו נכנסת המשכורת (בינתיים רק של בעלי, בושות) וממנו כל ההוצאות.

החשבונות הישנים נשארו כחשבונות "מתים" כי לשנינו יש בהם ניירות ערך שטרחה ואולי לא כדאי להעביר, הבנק סתם ייקח עוד כמה שקלים בדרך..

אי"ה נשמרים להוצאות גדולות שתהיינה בעתיד בעז"ה.

אני לא חושב שיש קשר בין חשבון לני"עה-מיוחד

כלומר יש קשר, את. אבל עקרונית לא נראה לי צריך חשבון בנק כדי לפתוח תיק
(קצת מסתבך להסביר אבל מקווה שהבנתם אותי)

ועוד שאלה משהו ששמעתי היוםת"ר

ברדיו- שיש יותר ויותר זוגות חושבת חרדיים שעושים הסכמי ממון- באישור או בהוראת רבנים.. לא זוכרת במדוייק, מישהו שמע על זה משהו? או יש לכם מה לאמר?

וחוץ מזה תודה על כל התגובות

כןיטבתה

בנדוד שלי
יש בבעלותו דירה (בשווי יקר) ועסק משפחתי שעל שמו.
בהסכמת האישה ובאישור והתייעצות עם רב הם עשו הסכם ממון.

אני ממש מבינה אותו, החברה/עסק היא לא רק שלו אלא משהו משפחתי ענק שרק רשום על שמו. אם חלילה יקרה משהו זכותה לקחת חצי מהכל, כולל העסק שהוא רק על שמו (ושותפים בו עוד בני משפחה שיפסידו מזה בענק).

ככל שיש יותר כסף לפני הנישואיןdan_land

ככה יותר מקובל לעשות הסכם ממון. ולהשתמש בחשבונות נפרדים
(שני צעירים בני 19 - אם יתגרשו בכל מקרה הכל יתחלק לשניים - גם בחשבון נפרד
מנגד שני מבוגרים שעבדו כבר עשר שנים - משתמשים בחשבונות נפרדים)
זה נושא מאוד מסובך. אם יש איזה נכס משמעותי ששייך לך לפני הנישואין(או שקיבלת מתנה/ירושה)
ומתלבטים מה לעשות - כדאי להתייעץ עם משפטן שמבין בתחום.
אם אין נכס משמעותי - בכל מקרה זה לא כל כך ישנה..

יש לנו חשבונות שוניםה-מיוחד

אולי יותר מטעמי נוחות בלבד (ובמילים אחרות מתעצלים ללכת לבנק...) אבל אני יודע מה המצב שלה בחשבון ולהיפך

כל הכסף שלנו שייך לשנינו.יעל...אחרונה

הורים מתערביםזוהרת בטורקיז

נתחיל בזה שאני רווקה.ההורים שלי מקסימים ומדהימים ורוצים לטובתי.
אני מתגוררת במקום מסוים שאני ממש רואה את עצמי גרה בו גם כשנשואה.אוהבת תמקום תקהילה תחינוך וכו.
ההורים שלי מתפחלצים ששומעים שגם בתור נשואה ארצה לגור שם.כמובן שזה גם תלוי בבכלי וכו וכו.
שתי שאלות.
1. בתור נשואים,יותר קל לעמוד "איתן"מול ההורים ולגרום להם להבין שבתור נשואים זה החלטה שלנו.והם כבר לא מחליטים.
2.איך גורמים להם להבין שזה החלטה שלי? ואני לא שואלת.אלא משתפת אותם..

עדיף להשקיע עכשיו מאשר אח"כmatan

הרבה הורים לא מבינים את ההבדל, בין לפני לאחרי, וגם אלו שכן לוקח להם זמן להפנים.

תעשי עבודה עכשיו- תדברי איתם על זה, תציפי את התחושה הזו, ותעשי מה שאת רוצה בלי קשר להתפחלצויות

שלהם, תסבירי להם שזה מונע ממך לשתף אותם. הם יבינו, בסופו של דבר.
לוקח זמן להורים. תעשי דברים ותדווחי לאחר מכן.
זה בסדר לחיות את החיים שלך בלי לתת דין וחשבון על כל צעד אישי שלך להורים.
הם יבינו אותך. אם תשתפי אותם בקושי שלך ובעובדה שזה גורם לך לרצות לא לשתף- הם ינסו להיכנס לזה פחות.

ואת אל תתרגשי. ברגע שבו את מתרגשת זה עובד, ואם זה עובד זה גורם להם לחזור על זה.

איך עושים את זה?זוהרת בטורקיז

בהרבה דברים אני באמת פשוט משתפת ואומרת להם כדרך אגב.(דברים לא עקרוניים או כל כך מעניינים)

רק שזה דברים מהותיים הם מביעים דיעה נחרצת.(שוב מהרצון שזה יהיה לטובתי וכו וכ'ו.)

נניח ארצה ללמוד מקצוע מסוים כי זה מעניין אותי,הם יגידו לי ישר שאין בזה משכורת,וכסף זה חשוב וכ'ו וכ'ו.

בשתי דרכיםmatan

האחת- לשתף אותם בקושי שלך עם העובדה שהם מביעים דעה נחרצת, להגיד בפירוש- הייתי שמחה להצליח

להתייעץ אתכם, אבל הגישה הזו שלכם, מקשה עליי מאוד. אני ממש מתוסכלת שאני מרגישה שאני לא יכולה

להתייעץ אתכם. להגיד את זה כמה פעמים, תמיד מתוך מקום רגשי נעים ומתוך אווירה טובה ולא בתוך מריבה

או וויכוח. עדיף לא באותו רגע שהם עשו את זה.

השנייה- לא להתרגש. לענות תשובות שמביעות את דעותייך. נניח שאת חושבת על מקצוע מסויים וההורים אומרים

שאין בזה פרנסה- להגיב כאדם בוגר- "אני מבינה את המשמעות של זה, ועם זאת יש עוד שיקולים שמשפיעים

כסף זה לא הכל". ככל שתנהלי איתם שיחות בוגרות ועמוקות יותר על הנושאים הללו, ותראי להם שאת לא לוקחת

דברים בילדותיות, שאת חוקרת אותם לעומק, הם יתרגלו לכך שאת אדם בעל דעה עצמאית, גם אם שונה משלהם.

אם ממש את צריכה אפקט דרמטי, אל תשתפי אותם בדברים מהותיים לתקופה קצרה ואח"כ תספרי כבדרך אגב,

אם הם ישאלו למה- תעני להם שקשה לך עם הבעת הדעה הנחרצת שלהם.

והכי חשוב- לומדים לחיות עם זה. להגיד אני מבין אבל לא מסכים לגמרי ולחיות בשלום עם עצמך.

לא חושבת שאתה צודקאמא יפה

אישית בבתור רווקה הורי היו מתערבים לי די המון וברגע שהתחתנתי הם לא אומרים מילה.
ואני מכירה הרבה כאלו זה נובע מזה שבתור רווקה ההורים עדין מרגעשים אחריות על הילד וברגע שהוא מתחתן הם קולטים שפחות או יותר נגמר תפקידם בקטע החינוכי אז הם משחררים...
כמובן שלא כולם אבל הרבה...

ממה שאני מכיר, לא מבינים, ממה שאת כן מבינים.matan

למה לקחת סיכון?

כי זה ההורים שלהאמא יפה

ונשמע שבתכלס יש קשר טוב
וחבל להרוס אותו.
בסופו של דבר הם אלא שהכי דואגים לנו וחושבים עלינו...
אני חושבת שמגיע להם שנתחשב בהם ולא נתיחס אליהם כאילו הם זרים שכל מטרתם היא רק לדחוף תאף למקומות לא רצוים...
גם אנחנו נגיע למצב הזה מתישהוא

יש בינינו אי הסכמהmatanאחרונה

בעיניי זה לא קשר טוב. קשר טוב הוא קשר שבו יש הערכה, כבוד, ועצמאות. כל קשר שאחד מהם חסר

בו, משני הצדדים הוא קשר לא טוב. אין שום סיבה שהקשר שלה עם ההורים יפגם אם היא תתחיל

להזכיר להורים שלה מה המקום שלהם. כי אלו הורים ששוכחים את מקומם מול הילדים שלהם. מתוך

המון רצון טוב. מתוך המון התחשבות. אבל זה לא משנה את העובדה- שהורים צריכים לדעת לתת מקום

לילדים שלהם, לפעול באופן עצמאי. כל תלותיות בהורים פוגעת אח"כ בבניית הזוגיות.
ובהוכחה- העובדה שהקשר מפריע לה כבר מעיד שהקשר לא טוב. לכן צריך לבנות קשר חדש שמתאים

לגיל ולזמן הנכון שיהיה לה נעים בתוכו.

אין לי בעיה לסכם שאנחנו לא מסכימים. כי זה כנראה מה שיש כאן.

ובקשר לזה שאנחנו נגיע למצב הזה מתישהו- זה נכון, ואני משתדל לחנך את עצמי כך שאוכל לתת לילדים

שלי מקום ככל שהם ירצו וירגישו צורך בו.

אני חושבת שכדי שתחכישמש צהובה

לרגע שתיתחתני בע"ה.. אין מה לדבר איתם עכשיו כי את לא שם עדין.. כשיהיה לך בעל בע"ה התמונה תשתנה והכל יראה אחרת.. ואני מאמינה שלא משנה מה תחליטו, שם באמת את יכולה להבהיר להם שזו החלטה שלכם ואת מבינה שהם דואגים אך אין צורך וכשתצטרכי עזרה תפני אליהם.. זה נראה לי ממש לנפח.. וכמובן שאפשר לקחת את הדברים שנאמרו לתשומת ליבך ולראות מה הסיבה שהם אמרו כך, אך עוד פעם זה לא אומר שאת חייבת להקשיב רק בודקת מאיזה מקום הם אמרו את זה..

ממה שאני מכירmatan

זה לא ממש משנה את הדברים ממה שהם לפני.

אם זה יקרה אחרי החתונה ההורים עלולים להיפגע ולחשוב שזה החתן ממריד אותה נגדם,

ואז זה עוד יותר קשה, כי הם גם מרגישים בחוץ וגם מאשימים את החתן.

יכול להיות אבל..שמש צהובה

זה שהיא לא מסכימה לא אומר כלום על החתן היא גם יכולה לציין את זה שהיא לא הסכימה איתם גם לפני.. וחוצמזה אני עדין חושבת שתחכי לחתונה כי מי קבע ששם באמת תגורו.. בכל זאת גם לבעלך בעתיד יהיו דעות ולכן אני חושבת שזה מוקדם מידי לדעתי.. למה לפתוח דיון/וייכוח על משהו שהוא לא וודאי?

זה לא עניין ספציפיmatan

זה עניין כללי של התנהגות. הדוגמא של המגורים היא דוגמא אחת, אבל מן הסתם יש לה עוד.
אם זה היה הכל אני מסכים איתך. אבל כשזה עניין כללי- אז צריך ללמוד וללמד את ההורים שיש

לילדים שלהם דעה עצמאית והיא לא פחות טובה משלהם.
אח"כ בזוגיות זה קשה יותר. גם ככה ההורים מרגישים קצת עזובים, ואז גם לא לשתף או לא לתת להם

מקום יותר כואב. והם יאשימו את החתן(כי הבת שלהם מקסימה ולא הייתה עושה את זה בלי החתן), הם

הרי גידלו אותה.

בקיצור- אין מה לחכות לאחרי החתונה בלשנות התנהגויות שרוצים לשנות היום.

גם לי זה קרה עם חמותישמש צהובה

שתהיה בריאה וכל פעם שהיא העירה והיו מלא פעמים שראיתי שהיא לא מצליחה לעצור את עצמה מלהתערב פשוט אמרתי לה תודה אבל אנחנו נחליט וזהו וכמובן שהיה לי גיבוי מבעלי.. לאט לאט היא הפנימה וכיום היא לא מצייצת כי היא יודעת שזה לא יעזור לה.. וכמובן שהיא גם מכבדת כי היא רואה שבסה"כ אנחנו חיים טוב ומסתדרים טוב ב"ה..
היא יכולה להגיד להם באופן כללי שבע"ה שהיא תתחתן אז מאוד חשוב לה שההורים יכבדו את ההחלטות שלה ושל בעלה בכל נוסה ועניין אבל אני לא חושבת שצריך ספציפית לדבר על הנושא של האזור שהיא רוצה לגור בו..

מסכים איתך בעניין של הנושאmatan

אבל זה לא שרשור על נושא ספציפי אלא על התנהגות הורית.

אסימון.העני ממעש

אצל כל אחד יורד בתזמון ותפאורה שלו

אין מצווה להתנגד לדעת ההורים. אפי- שאין צורך לשמוע בקולם.
יש עניין לדעת שהם רוצים בטובת ילדיהם. ושנסיון החיים שלהם אכן שווה משהו. אפי' שאין אני רואה כך. ושיום אחד עלול גם אני להיות השווער/ שוויגער ה***

מה הקשר בין יוסף לחיינו הזוגיים?הדס הופמן

מבט זוגי ומשפחתי לפרשת ויגש

פרשת השבוע מקפלת בתוכה את אחד המפגשים הכי מפתיעים ומרגשים בספר בראשית ואולי בכלל.

לאחר עשרות שנים של ניתוק ,שנאה ועוינות נפגשים יוסף ואחיו, יוסף מתגלה אל אחיו.

המפתיע במפגש הוא שליוסף אין שמץ של נקמנות או רצון להחזיר לאחיו מידה כנגד מידה על כל שנאתם כלפיו במהלך השנים.

נשאלת השאלה, כיצד יוסף מגיע למקום הנפשי הזה ומצליח לסלוח בלב שלם לאחיו?

התבוננות בפסוקים מגלה לנו מהו התהליך שעובר יוסף.

לאחר הנאום המרגש של יהודה, הלוקח אחריות וערב לבנימין, יוסף לא יכול להתאפק. כאשר יוסף שומע שהאחים לוקחים אחריות על האחווה, יוסף מבין שהחלק הראשון של שליחותו הסתיים כאשר בזמנו יעקב שלח אותו לראות את שלום אחיו - כעת שליחותו התממשה.

תגובתו של יוסף היא בכי, בכי על שנים של ניתוק ועל הכאב שנגרם, על השמחה בפגישה עם אחיו ובמיוחד עם בנימין.

לאחר הבכי יוסף מבקש מהאחים להתקרב אליו, ואומר להם "אל תעצבו.... כי למחיה שלחני אלוקים לפניכם".

כלומר, אל תתמלאו בעצב וייאוש על מעשיכם, מסתבר בדיעבד, שלמהלך שלכם הייתה תכלית חיובית - האלוקים סובב את הדברים כך שאני יוסף אחראי להחיות אתכם כעת.

בבכי שלו יוסף מוכן להרפות מהעבר - כעת הוא מוכן להתבונן בהווה, הוא מבין שמאחורי כל האירועים יש מהלך אלוקי.

בהמשך משלח יוסף את אחיו ליעקב אביו עם הבקשה שיבוא אליו לארץ מצרים.

למעשה בפעולות אלו אנו מבינים שיוסף מתרומם מעבר למבט הצר האגואיסטי ומבין שיש לחייו שליחות, הוא הופך את אחיו לשליחים ליעקב אביו.

המשמעות של הפיכת החיים לשליחות היא נתינת ערך ומשמעות להווה, נתינת ערך לפעולותיו ומעשיו של האדם יותר מאשר לערך האישי הצר.

מבט כזה על החיים מאפשר לאדם להרפות מראיה קטנונית וצרה ומאפשרת לו להרפות ולסלוח.

מסתבר שהכאב של יוסף או הפגיעה של אחיו לא היו לשב הייתה להם תכלית.

נקמנות מופיעה כאשר האגו במרכז - האני במרכז.

יוסף מבין שלו ולאחיו יש תפקיד בתמונה הרבה יותר רחבה.

מהלך כזה קורה לכל אחד מאיתנו ובמיוחד בקשר זוגי ולא רק לאבות האומה.

ר' משה חיים לוצאטו ,המכונה הרמח"ל בספרו מסילת ישרים, מעיר בכמה מקומות על כך שחייו של אדם הם התנסות אחת ארוכה.

כל רגע בחיים הוא בעצם צומת דרכים, הוא מהווה אתגר האם האדם יצליח להתרומם ולתקן את עצמו ואת מבטו על החיים או לא. האם האדם יישאר בראייה אגוצנטרית ובכך יתנתק מהשליחות האלוקית הגדולה.

האם האדם ישאב לראיה קטנה ומצומצמת ובכך עלול להרגיש רוב החיים מקופח לעומת מה שהוא חושב שמגיע לו. או שייתכן שיבחר לראות את אותו הרגע כאתגר להתעלות ולגלות כוחות הגנוזים בו.

האם האדם יבחר לחפש מה באותו אתגר רומם אותו ולראות את חייו כחלק מתמונה רחבה.

המבט העמוק של יוסף מאפשר לו ולאחיו לצמוח ולהתעלות –"גם בגיא צלמוות לא אירע רע כי אתה עמדי".

אצל כל זוג ישנם רגעים של אי הבנה, רגעים שבהם דברים לא קרו כמצופה. ברגעים אלו עומד הזוג כזוג או כל אחד בנפרד בפני ההכרעה האם להישאר מקובעים בפגיעות בקושי, או להתרומם למבט רחב יותר ולראות את הקושי אליו נקלעו כאתגר, אתגר לתיקון. תיקון והעמקת הקשר, תיקון בדרך ההתייחסות. ולראות את השליחות הרחבה בתגובה טובה יותר למציאות.

לפני שנים בעת התמודדות עם קושי משפחתי בחרנו אשתי ואני להגיב בצורה מסוימת, ההתמודדות לא הייתה קלה היא דרשה התעלות והבלגה. לפני זמן מה קיבלנו הד מאחד מילדינו שתיאר מה הם כילדים למדו מאותו אירוע, רק אז הבנו מה הייתה השליחות שהאלוקים זימן לנו.

כאשר מבינים כך את החיים יותר קל להרפות ולהתעלות כי יש מי שלומד מההתמודדות של כל אחד מבני הזוג.

אני מציע להתבונן בחיים של כל זוג ולראות מתי בריקוד הזוגי או משפחתי נדרשים למתוח שריר ולהתעלות.

איפה ה"מתיחת שריר" גורמת לבכי כמו אצל יוסף, מהו ה"שריר" שנמתח ואחר כך להתבונן מהו התיקון המידתי שכל אחד נדרש אליו וכמובן מי יכול להרוויח מההתעלות הזו.

אהבתי מאוד.. תודה!נשואה+2אחרונה

אשמח לשמוע אתכם ודעתכם.שאלה לי..

אנחנו כבר לא ככ נשואים טריים, מעל 4 שנים+2 ילדים

ואני תוהה אם אנחנו המוזרים, או שזה אצל כולם ככה

אנחנו זוג תורני. ממש!
אבל לפעמים בזמן שבעת הנקיים, ממש ממש קשה לנו שלא לחבק וכדו'.

[מעבר ממש ברור שלא! אבל הגבול העדין הזה של רק ליטוף. וכדו'..]
אנחנו ממש עוצרים את עצמנו, בעיקר הוא...

זה קורה לא מעט וכל פעם אני החזקה שצריכה לשים את הגבול, כי אחרת בטוח הייתי מקבלת איזה חיבוק...

השבוע הוא אפילו לא התאפק וליטף אותי. אני מיד קפצתי אחורה, וקצת כעסתי עליו,

אבל האמת שאני מבינה אותו...
פעם זה היה הרבה יותר ברור, אבל זה נהיה קשה לפעמים כ"כ...

האם גם לכם בכל פעם קשה כ"כ לשמור?

אמממממנסה לעזור

זה באמת קשה מאוד אבל משתדלים לשמור...

יש גבולות והרחקות כדי לא להגיע למצבים כאלה...

וזה נועד בהחלט לטובתינו. למרות שזה נראה לנו לא קל בכלל!

ההגבלות הקודמותהחיים שוים

למשל - להעביר מיד ליד, לא לישון על המיטה, לשים הפסק באכילה

אתם שומרים עליהם?

כי זה ממש שומר

בדיוק. לזה התכוונתי.מנסה לעזור

ודאי ששומרים. כמו שציינתי- אנחנו זוג ממש תורני.. =/שאלה לי..

מסכימה "ההגבלות" של לא להעביר מיד לידתתתת

ממש עוזר זה מעין גדר ממש שמירה!!

ממולץ להקפיד על ההגבלות האלו.. זה לטובתכם..

יש עוד עניין, של קלות ראש.העוגב

שהוא כל כך אינדבידואלי וחסר הגדרה, שכל זוג צריך ללמוד על עצמו איך לא להגיע לזה.
זאת אומרת, אם גם עם כל ההרחקות אתם מגיעים לזה, אז נראה שיש עניינים של קלות ראש (לאו דווקא ליצנות, יש עוד דרכים). הקלות ראש מטשטשת גבולות, ומעוררת את החשק לגעת.. על זה צריך לשבת ולראות מתי בד"כ מגיעים לזה, ולהחליט להמנע, כמו כל הרחקה אחרת שמקפידים עליה...
וממש ב"הצלחה, זה באמת קשה מאוד מאוד.

נכון. בנוסף-מנסה לעזור

כל זוג יודע מה הדבבר שיותר מגביר אצלו את החשק למגע ולימנע מיזה.

בין אם זה הגבר ובין אם זה האישה.

ואצל כל זוג- זה אחרת...

לפעמים זה יכול להיות בגד מאוד יפה/ תנועה מסוימת/ איפור מושך יותר/ בישום.

נתתי סתם דוגמאות.

כל אחד יחשוב לגבי עצמו ובן זוגו איפה זה תופס אותם...

מסכימה. זאת נקודה נכונה...שאלה לי..

כבר שמנו לב שאחרי שאנחנו רואים סרט [לא משנה איזה]

זה יותר משמעותי...

אתם בני מזל שאלה הן הבעיות שלכםאיש מרגיש

לגופו של עניין:

זה באמת מאד קשה.

לפעמים דווקא הקפיצה שלך אחורה או הכעס מעמידים את בעלך במצב יותר קשה.

הוא מרגיש כישלון ואכזבה מעצמו. זה דווקא עלול להחליש אותו ולגרום לו לייאוש עצמי

שיביאו אותו לנסות שוב או להפך-ממש להתרחק, שגם זה לא דבר טוב... הוא דווקא זקוק עכשיו לחיזוק.

האם אתם מאד מרוחקים בזמן שאסור. יש כאלה שלוקחים רחוק מדי את האיסור ממש קרים לגמרי בתקופה זו, ונהיילם "פרצוף פוקר" אחד לשני

גם זה יכול לגרום שהגבר מרגיש צורך עצום בחיבה ואז הוא נוגע...

זה לא המצב ב"ה.שאלה לי..

אנחנו ממש משתדלים לפרגן, לומר מילים טובות ואוהבות.

והקפיצה הייתה הכרחית. כדי שזה לא ימשך.

והוא הבין...

אמנם היה לו קשה, אבל הבין.

האם אתם מתמודדים ביחד,איש מרגיש

או שכל אחד מתמודד לבד?

לפעמים לא נעים להעלות בעייה כזאת בשיחה משותפת,

אבל זאת הדרך הכי יעילה להתמודד יחד

כי זו התמודדות של שניכם

מזל?ה-מיוחד

זה עדיין איסור די חמור, לא להקל בזה ראש. זה מדרון שבקלות אפשר ליפול בו. יש כאלו שהיצר שלהם מאוד חזק

שמחה גדולה שאלו בעיות הבית שלכםהלוי מא

אבא מחפש מתמודדים לא מלאכים התמודדתם נפלתם קמתם תשמחו תפתחו היום בקבוק יין לאות שמחה על ההתגברויות שלכם.

קשה קשהגלעד1976

מחזיקים את עצמנו בקושי רב

יש דברים שלא מקפידים עליהם כמו העברת חפצים, ילדים וכו'

ילד ש"נושא את עצמו" -מנסה לעזור

זאת אומרת שהוא יכול להיות על אמא שלו ו"לקפוץ" מעצמו לאבא שלו- מותר להעביר מיד ליד. בזהבירות.

אבל תינוק קטן שלא עושה את זה כמובן- לא מעבירים מיד ליד...

אז אנחנו כן מקפידים על כל אלו..שאלה לי..

ואכן, קשה...

צריך להחליט,ד.

שזה גבול בל יעבור.

זה ש"נהיה קשה", זה לאו דווקא דבר רע מבחינה מסויימת. יכול להראות על יחס קרוב. אבל לאידך, צריך עם התפתחות היחס בין איש לאשתו, גם לפתח את היחס לדבר ה', ואת המודעות לכך שזו גם הערובה באמת לבנין הבית לטווח ארוך.

ללמוד את הלכות באמונה שלמה. לשמור את גדרי ההרחקות בדיוק כפי שכתוב, בלי להגיע קרוב מידי לגבול. טהרת המשפחה, יסוד הבית בישראל. לא לוותר כלל.

"לפום צערא אגרא" - לפי הקושי, גם השכר..

גם אצלנו זה ככהטבעות בצל

הדבר הכי חשוב שלמדנו זה לא להיבהל יותר מידי

אכן צודק מי שאמר שזה איסור חמור אבל ברגע האמת לא עוזר להיזכר בחומרת האיסור
פשוט לנסות כמה שאפשר אבל אם יש נפילה, לא לכעוס על עצמך וגם לא על השני. פשוט לקבל את זה שיש נפילות ולהמשיך לנסות.

אצלנו ברור שלא נוגעים בזמן שאסורים. איך זוג תורני גם רואהי.

סרט וגם עובר על איסור נגיעה?. בכל זאת טוב שאת רוצה להגדיר את עצמך "תורני"- זה מראה על כיוון נכון.

בהצלחה !

את יודעת, חשבתי על זה פעם...העוגב

גם לנו מאוד מאוד קשה כשאסורים, אני בוכה המון...
ואז פעם אחת זה עלה לי:
בפיטום הקטורת אנחנו אומרים, שאם רק היינו מוסיפים קצת דבש זה היה כל כך משביח אותה "אין אדם יכול לעמוד בפני ריחה"... ואנחנו לא עושים את זה, למה? כי התורה אמרה "כל שאור וכל דבש לא תקטירו ממנו אשה לה'.." אם הקב"ה אומר לא, אז לא, גם אם נראה לנו שזה יכול להיות הרבה יותר טוב אחרת...

זה נכון גם כשאסורים, לםעמים נראה לנו שאם רק היינו מוסיפים ליטוף קטן, נשיקה, חיבוק..., הכל היה נראה כל כך אחרת, הרבה יותר טוב... ואנחנו לא עושים את זה. למה? כי התורה אמרה "ואל אישה בנידת טומאתה לא תקרב". אם הקב"ה אומר לא, אז לא. לא משנה שלנו זה נראה לפעמים טוב יותר אחרת.

ותראי איזה קטורת משובחת זאת טהרת המשפחה

יפה כתבת !החיים שוים

זה ממש אנושי והגיונימקרוני בשמנת

נכון, זה אסור. אבל הקושי שבזה מובן.
ואני מניחה שאצל כל זוג יש את זה שיותר מחזיק/ה ושומר/ת על הגבולות, אצלכם זו את וכל הכבוד לך, זה תפקיד לא קל, להיות השוטרת.

אם יש זוג ששבכלל לא קשה להם אז או שהם לא נהנים ממגע ביניהם בכלל ואז ההרחקות דווקה נוחות להם, חלילה. או שהם בדרגה כל כך גבוהה של "עשה רצונו רצונך" שבזמן שאסורים החשק פשוט נכבה ונדלק מחדש כשמותרים. אני מודה, גם לנו מאוד קשה. אבל נכנס לי כל כך חזק שזה אסור שאני לא מעזה להפר את זה... כשקשה אני בוכה ומתעצבנת, אבל לא נוגעת, פשוט כי הגבול הזה כל כך ברור לי.

תנסו לראות מה לא ברור לכם, למה זה מתאפשר.

קשה. אבל לא נופליםאין מקום לשאלה

זה גבול אדום אדום מבחינתנו.

ואנחנו לא סוג "תורני" לפחות לא בהגדרה היבשה.
כנראה שלא קשור להגדרות אלא להחלטה של בני הזוג.
את המצווה הזו מקיימים בשניים כך שכל אחד הוא כלב השמירה של השני..
העליתם אתזה לשיחה פעם? החלטתם שלא?

ללמוד את ההלכות ביחדיהלום מקורי

בעיקר שנופלים לשבת וללמוד הרחקות ביחד זה כל כך עוזררר ודווקא ההלכות של הרחקות

לדבר על הקושי ביחד לעודד אחד את השני זה לא קל לאפאחד !!

וכשאחד מודע לקושי של השני אוטומטי מרגישים צורך לתת גב ולעודד ולהיות החזקים

למחוק בראש מה שהיה ולהתחיל 'מחדש' כאילו לא היו נפילות ומעכשיו להיות חזקים כמה שאפשר

לנסות ביחד להעלות רעיונות מה יכול להרחיק את הקרבה בשעת ריחוק כדי שח''ו לא יהיה ריחוק בשעת קירוב

בהצלחה וזה חלק מבניית בית על יסודות התורה והמצוה אנחנו כל הזמן בבנייה ועשייה ככה זה העולם הזה

לא צריך לפול מזה

תשמחי מצד אחד שהוא רוצה בקרבתךzmil

ותלמדו הלכות יותר. יש באתע הידברות ויש ספרים

ברור שסרט רומנטי מעורר רצון לקרבה.. תצליחו. זה לא שווה את זהמנוחה ושמחה 2

מצד אחד ברכה מצד שני...דבורית

חטא ושנה נעשה לו כהיתר.. כל פעם כזו מזמינה את הפעם הבאה.
יפה שאתם מזהים מה 'גורמי הכשל' כמו סרט לדוגמא אז תמנעו...
קשה כן אבל זה ממש קו אדום. אל תסמכו על זה שתמיד תעצרו בזמן
ותפילות. .. תמיד טוב

נכון שזה נשמע לא הגיוני?!סטופאחרונה

שאנשים שהכי אוהבים אחד את השני, הכי נמשכים אחד לשני, זקוקים לחיבוק אחד של השני-
פתאום כ''כ הרבה זמן אסור להם אפילו לתת יד.

אבל מה? אם מתחילים מהנקודה הזאת שה' פשוט מאמין בנו. אומר לנו- ככה אתם תעשו כי אתם יכולים. ואין הנחות או ויתורים. אתם יכולים וזהו.
ופתאום כשזאת פשוט לא אופציה זה זמן מיוחד לפתח קשר יותר נפשי, פחות פיזי, לבחון את היכולת שלנו לפתור דברים בלי מגע, לבקש סליחה בלי חיבוק, לבטא אהבה בלי נשיקה.
וזה באמת קשה, אבל הי! ה' מאמין שאנחנו יכולים!

בהצלחה, אהובה!

רעיון למקום לשבת משפחתיתconet

אשמח לרעיון למקום כזה בית מלון נחמד או מתחם צימרים
אנחנו 6 זוגות מתוכם חצי עם ילדים וחצי בלי...

רעיונות יתקבלו בברכה
תודה רבה

יד בנימין, חפץ חיים, עלומים, עין צוריםאשריך

חפץ חיים מעולה! היינו שם לפני שנה וקצת וממש נהננו!מנסה לעזור

הר ברכה - מקום מאד נחמדאניוהוא

יש כל מיני וילות בצפון/בקיסריה ועודשיר מזמור

יתרון על פני מתחם צימרים-כולם כל הזמן ביחד
לנו זה היה מעולה בשבתות משפחתיות.

יש כאלו שיעדיפו גם זמן שקט למשפחה הגרעינית ואז מתחם צימרים וחלונות וכו' עדיפים.

היינו בקיסריה, ביבניאל אבל יש בעוד מקומות

ממליצה על צימרים במירון!מנסה לעזוראחרונה

כייף גדול!

עושים את זה הרבה...

המלצה איך להאריך את חיי המיטות. לכל מי שקנה/יקנהובצאתי

מיטות חדשות. מכיוון שתוך כמה חודשים, מקסימום שנים, המיטות מתחילות להתפרק... ולרוב אפילו תוך כמה שבועות...
מ ו מ ל ץ מאוד מאוד להבריג עוד כמה ברגים שיחברו את המיטה לראשיה ולרגליה. אל תחכו כמו רוב האנשים שהמיטה תתפרק כדי לעשות זאת כי אז זה הרבה הרבה פחות יעיל.
איך שהמיטות מגיעות תכניסו עוד כמה ברגים בכל צד. ועדיף ברגים כמה שיותר ארוכים כמובן, ככול שהראש/הרגליים מתירות. וזה נכון גם לנגריות והחנויות הכי איכותיות. תשאלו כל מי שקנה מיטה בעשר שנים האחרונות...

אם כבר-dan_land

ברגים ממש לא יעילים למשך שנים. במיוחד לא כשמדובר במיטות.
היעיל ביותר הוא לקדוח חור ולהדביק בדבק נגרים חזק עם מסמר עץ ולהצמיד עם קלומבות.

ואם אין לכם את הידע/כח לזה - תעשו עם ברגים - אבל תקדחו לפני חור עם מקדח יותר דק מהבורג ושיפכו דבק נגרים חזק לחור.

בורג לא באמת מצמיד שני עצים שמופעל עליהם לחץ תמידי בכיוונים שונים...

צודק ב 100%. אבל הייתי מוותר עלובצאתיאחרונה

הדבק נגרים. רוב האנשים עוברים דירות מידי פעם ובמיוחד זוגות צעירים, כך שעדיף שיהיה אפשר לפרק את המיטות...

מחפשת המלצה לסוכן ביטוחפאז

מומלץ ואמין עם מחירים טובים

תודה!

נסי את רקנטי מתל אביבאלעד

יצחק יעקובי- סוכן ביטוח מומלץחן חן

היתה לנו תאונה לא מזמן, ממש נלחם בשבילנו, שנקבל מה שצריך.

מסקר שעשינו, מביא מחירים הוגנים לגמרי. (גם בביטוח רכב ודירה, וגם בביטוח פנסיה ובריאות).

אם עוד רלוונטי, יכולה ליצור קשר בפרטי ואתן את המספר (לא רוצה שיראה כמו פרסומת ממומנת)

מחירים טובים יש בארגוני העובדיםנפשי תערוג

חבר. הסתדרות וארגון המורים. חשמל. עיריות. עובדי מדינה. בזק וכו'

אבל זה דרך איילוןאניוהוא

ובתשלום המכובד היו לא כ'כ טובים.

תודה לכולם!פאזאחרונה

הקודם הבא

עמוד קודם עמוד הבא