שרשור חדש
התחלתי עבודה חדשהרעיה כבוד!

התחלתי עבודה חדשה, ובעלי (למרות שדחף להכנס לזה) לא תומך.. כל הדברים שקשורים צריכים להיעלם כשהוא מגיע הביתה, כשאני בטלפון עם אנשים בענייני עבודה הוא אומר לי לעבור חדר, לא אוהב לשמוע סיפורי חוויות שלי והתייעצויות..

כאילו זה לא נוגע אליו. מתסכל!

מה דעתכם?

הגיוני שבגלל זה אני מרגישה מתוסכלת מהעבודה ולא מגיעה להישגים? אני מרגישה שחסרה לי הדחיפה ממנו.. שנה שעברה עבדתי במשהו הרבה יותר דורש (וגם הרבה יותר כיף) ואני רואה את ההצלחה שלי שם בזכות הגב שהוא נתן לי. זה היה תוך כדי האירוסין והחתונה ותחילת ההיריון, וזה ממש מה שדחף אותי להצליח.

ועכשיו כשאני עומדת ללדת אני צריכה את החיזוק הזה כי הכח שלי גם ככה חלש ואם הוא לא יעודד אותי להצליח אין לי סיכוי...

 

תתחשבי בו לסיים עבודה עד שבאאין כמו אמא
בעניין החווית תבקשי שיקשיב כי זה חשוב לך. גם בעלי מקשיב רק בגלל שזה חשוב לי לא בגלל שמענין אותי שאני אמרתי ככה והיא ענתה לי ככה ואני השבתי ככה.
צריך לנסות ולבחון במה מדובראבי33

האם ייתכן כי הוא מרגיש כי מקום העבודה גוזל אותך ממנו ?

האם הוא מקנא בהצלחה שלך באופן כלשהוא  ? האם את תרוויחי יותר ממנו וזה מוריד מההתלהבות שלו ?

 

הכי טוב זה לדבר איתו ולהסביר לו שחשובה לך ההתעניינות שלו ושזה מה שגורם לך להצליח יותר ( מחמאה לאגו שלו )

ותגידי לו שאם הוא לא שותף לדרך זה הופך את זה ללא שווה בעינייך.

אחרי הדברים האלה הוא יסכים לשמוע כל פיפס שתגידי לו ....

אם באמת ובתמים השיחות שלך מפריעות לו אז כמובן תתחשבי בבקשתו

האם אתם בונים על העבודה שלך כפרנסה לבית וזה לא הולך?שקדי מרק

אני חושבת שזה משמעותי, כי לפעמים לגברים העול הכלכלי הרבה יותר כבד ומלחיץ מאשר לנשים.

ויכול להיות שזה שאת לא מצליחה זה מאוד מלחיץ אותו, ועושה לו אנטי לגבי העבודה, ובגלל זה הוא מתנהג ככה.

אני לא חושבת שזה בסדר, אבל חשוב שתשבי ותדברי איתו על זה ותביני מאיפה זה נובע..

ותסבירי לו את המקום שלך ואת החשיבות שאת מייחסת לתמיכה שלו.

בדרך כלל הבעלי לא כל כך אוהבים לשמוע ....אבני חן

אני גם (בערך) התחלתי עבודה חדשה .

מחליפה סיעות בגנים בישוב ופעם בשבוע (יום א' ) עזרת למורה לכיתה א '.

אתמול ספרתי שהיה לי יחסית יום מוצלח , ופרטתי קצת בעלי חצי הקשב (ישב מול המחשב ועסק בדברים שלו....).

לא ממש התעניין , ורק אמר שמאוחר והבת צריכה לשון כבר ( היה כבר שמונה וחצי .... בדרך כלל היא כבר ישנה מזמן ) .

 

לפעמים מתעניין ומקשב לפעמים לא , למדתי להשלים ולקבל את זה .....

אם אני אוהבת את זה ת'אמת ל א כל כך .  רצה שיקשיב קצת יותר לפעמים ...

 

תדברי איתו ותנסי להסביר לו מה את רוצה , מעיין תאום ציפיות כזה .

תקווי שיהיה יותר טוב , אם לא אז גם זה בסדר לא להתיאש . [

אולי משהו אחר יכול להקשיב לייעץ (אמא אחות חברה ....)

 

 

קצת משונה העובדהכוכבי בוקר

שבעבר תמך והיום לא,

נשמע שמשהו ספציפי מציק לו וההתנהלות הזאת לא באה על לוח ריק.

 

 

הייתי מנסה לשבת איתו לשיחת עומק להבין מה קורה, אם משהו מפריע- אולי יהיה לו קשה להודות במה מפריע (במיוחד אם זה, למשל, קנאה בכך שאת מצליחה יותר ממנו...), אולי העבודה גונבת אותך ממנו יותר מידי וכד'...

 

אחרי שתדעי תשובה ברורה תוכלי לחשוב מה הלאה, הדברים יהיו על השולחן ויהיה יותר קל לראות ממה דברים נובעים.

אני חושבת שאם הוא לא רוצה לשמוע- אז חכי קצתמינימאוס2

אולי הוא מרגיש שזה מעניין אותך יותר ממנו או משהו אחר בסגנון,

אז תני לו באמת את הזמן שלו כשהוא בבית תשתדלי לא להתעסק בענייני עבודה כשזה הזמן שלו (באופן כללי זה דבר טוב )

ובהמשך כשהוא יראה שאת עובדת וזה לא על חשבונו - תוכלי מן הסתם לספר לו יותר 

 

אולי את נותנת מקום גדול מידי לעבודה~א.ל

כשאת מגיעה הביתה.

לא מכניסים עבודה הביתה. עבודה זו עבודה ובית זה בית. וכמובן- הכל ברמה של מינונים

במיוחד אם זו עבודה תובענית ודורשת שמדגישה את החוסר שלך. כך שהנוכחות שלך בבית נצרכת יותר מהרגיל

לפעמים הגבר מרגיש לא בנוח שהאשה צריכה לצאת ולקרוע את עצמהתפצי

בס"ד

 

מן פרדוקס כזה מצד אחד רוצה את העבודה ומצד שני הוא רואה אותך מתגלגלת אליה ומתישה את עצמך. אולי להראות לו שזה לא כ"כ נורא או שזה משתלם בשביל החופשת לידה. ואולי להרפות כי אם הוא רוצה לקחת את האחריות לפרנסה ומעדיף את זה מאשר לקחת אחריות על אישה עייפה ומתוסכלת אז אולי עדיף להצטמצם ולהרפות...

סליחה על ההתערבות (רווקה), אבל -מעט מן המעט
יכול להיות שזה קשור להריון?
מהסיפור אני מבינה שאת ממש בסוף ההריון הראשון. אני מבינה גם שאתם נשואים ממש טריים, ככה שבזמן יחסית קצר עברתם (ובעלך עבר ברמה האישית) לא מעט.
יכול להיות שזה איכשהו קשור? שזה רק "מנתב את עצמו" אל העבודה, אבל בעצם חשש כולל יותר להיזנח או לאבד אותך?
אולי זאת קנאה פשוטה?עין הקורא

יש הבדל בין העבודה הזאת לקודמת?

את צריכה לעבוד שם יותר עם גברים?

עצה פשוטה..ar_vאחרונה
סליחה על השאלה הפשוטה ניסית לדבר איתו על זה לא בתור התקפה אלא בתור בקשת חיזוק ולהסביר לו כמה את כן יודעת שהתמיכה שלו חשובה.. אפילו תעלי את זה לשיחה אחרי ארוחת ערב מיוחדת בפנים או בחוץ בהצלחה
אנקדוטה מהיוםמתעלה אליו

כשחיכיתי בתחנת אוטובוס לחזור הביתה אחרי הקורס הורות חיכתה גם גויה אחת שגם היא בקורס,היא ראתה את בעלי מלווה אותי לתחנה והולך לקחת את האוטובוס לעבודה.

אז היא שאלה אותי:

אתם נשואים???עניתי שכן

אתם גרים ביחד?????עניתי שכן

כמה זמן אתם נשואים???????????????כך וכך שנים עניתי

התגובה:וואו אחד ארוך ומתמשךרמקולבוכה/צוחק

באותו רגע פשוט ריחמתי על האמריקאים האלהפטיש(פה ארבע אחהצ)

הם באמת מסכנים.כוכב לכת
אין להם מושג כלשהוא לגבי "אהבת אמת" כי כל השאיפות שלהם מתבססות על אהבה בסגנון הוליווד שהוא בעצם התאהבות ולא אהבה.
לא כולם כאלוtin man
חש לי הרבה חברים אמריקאים נוצרים למהדרין. רובם נשואים הרבה שנים בנישואין טובים. ( חלקם גדולים ממני ב20 שנה ). אני חושב שמי שמחפש את האמת מוצא אותה.
אלה היותר מבוגרים שעוד גדלו במיסגרת משפחתיתמתעלה אליו

הצעירים ממש השם ירחם.

לא מפתיע כשבאתי לבית חולים ללדת שאלו אותי אם אנחנו נשואים ואם אלה אכן הילדים של בעליחצי חיוך

אני אגלה לךtin man
שמהכירות אישית גם עם כמה צעירים יותר ( בין 25 ל 30 זה הגיל שאת מדברת עליו? ) הם חולמים על משפחה. על להזדקן יחד ועל חיים שקטים. אבל ה"מציאות" שמולם מראה להם שהם צריכים לדרוש מהנישואין ולא להתאמץ. וזה מבלבל אותם. במקרה של החבר'ה שאני מכיר, רובם סבלו מצורת החיים המערבית ה"נורמלית" וחיפשו דרך אחרת. ככה הכרנו כשהייתי לא דתי, רובם המוחלט עברו תהליך של התחזקות, כל אחד בדת שלו.
לצערי אם תנסי לפעול לפי כמה עיצות שמופיעות בפורום נשואים טריים שכאן בערוץ את תגלי שצורת החיים שתיארת נראית כפתרון המושלם. ההשאלה היא אם אתה בא לתוך מערכת יחסים כדי לתת או כדי לקבל. אם אתה בא כדי לקבל, זו התוצאה.
התוצאה ששולחים אותם לקורסי הורותמתעלה אליו

כי הם לא יודעים לגדל ילדים?

כןtin man
הם חשובים מה הם יכולים לקבל. אי אפשר לגדל ילד כשכל מה שאתה מחפש זה לקחת ממנו. בלי להתאמץ...
לא הבנתיחלב ודבש

על מה ריחמת עליה?

שהיא שייכת לדור שכבר שכח מה זהמתעלה אליו

מחויבות זוגית

אחריות לילדים

באופן הכי הרסני לחברה אנושית כלשהיא.

ככל הנראה זו חברה אחרת ותרבות אחרתחלב ודבש

עם מנהגים שונים.

אי אפשר לדעת אם הם מאושרים יותר או פחות מחברות אחרות.

נו באמת..בדילמה

ברור שמשפחה גורמת הרבה יותר לאושר מקריירה

ואם הם לא מרגישים כך אז זה בכלל נורא

חוזקה של המשפחה היהודיתחלב ודבש

הוא סוד כוחנו, הצלחתנו ועמידתנו בכל תלאה בכל הדורות.

אבל זה לא אומר שאחרים לא יכולים להיות מאושרים בדרכם שלהם.

 

הם יכולים להיות מאושריםבדילמה

אבל בתוספת המילה "לכאורה"

הם חושבים שהם מאושרים כי הם כבר לגמרי מבולבלים

אבל זה לא האושר האידיאלי

מה אושר בלקעקע את עצמך,להתמסטל ולהשתכרמתעלה אליו

לא מבינהמבולבלמצטערתאפאטי

לא כל העולם מקעקע את עצמו מתמסטל ומשתכרחלב ודבש

ורבים רבים בעולם מאושרים בדרכם שלהם, בתרבותם, בדתם ובמנהגיהם.

אין סיבה להתנשא ולזלזל.

זה לא התנשאות זאת המציאות פהמתעלה אליו

וזה שאת לא מאמינה לזה לא ישנה את העובדה שזה אכן כך

זה לא מתוך התנשאות וזלזולבדילמה

אבל זה לא נכון להציג את זה כשתי תרבויות שונות ששתיהן הגיוניות ואידאליות

גם אם הם מאושרים בתרבות שלהם (ואני בספק גדול אם זה כך)

 

מה שמצחיק שמאוד אוהבים להשתמש פה במילה תרבותמתעלה אליו

לכאורה הקידמה והפתיחות בתפארתן שזה בעצם כל אובדן של הבנת ערך החיים וגבול מוסרי כלשהוא

אירוני שבישראל יש אנשים שרוצים שהיא תהיה אמריקה כשאני לא בטוחה שהם יודעים מה זה באמת אומר

מי שיש לו משפחה טובהl666

לא נשלח לקורס הורות.

ונישואין זה לא רק לתת זה גם לקבל.

מילדים באמת אין מה לקבל כי ברגע שהם מגיעים לשלב של לתת אז הם מתחתנים ופורחים מהקן

1666. ???אין כמו אמא

מי שיש לו משפחה טובה לא נשלח לקורס הורות?????

אין קשר בין הדברים

מלא הורים הולכים כי הם לא באמת יודעים איך להתנהל, להפך כל הכבוד להם שהם פתוחים לשמוע .

אבל להגיד שהם משפחה לא טובה?? ממש לא

אני מניח שלזה הוא התכווןאלעד
שולחים אותם כמונומתעלה אליואחרונה

חלק הילדים שלהם בבית וחלק באומנה.

לא טענתי שהם אנשים רעים שהרי אף אחד בבסיסו איננו רע אבל ראית העולם שלהם מאוד מפוקפקת,דרך אגב רק בשביל הפוליטקלי קורקט המקודש שככ אוהבים פה אני אספר לכם שחלק מהיהודים הדתים פה אינם שומרים איסורי נגיעה כמו שלמשל ראיתי את מנהלת הגן של הבת שלי מתחבקת עם איזה גוי בידידות גדולה שאני לא הייתי מעיזה אפילו או את האיש שאצלו היא גרה כרגע לוחץ ידים לנשים שאין סיכוי שבעלי יעשה את זה,זה זעזע אותי?כן אפילו הגעיל

שכנה מציקההודלולה

שלום,

 אני גרה בשכונה של משפחות צעירות. שכולנו התחתנו באותה שנה, רוב המשפחות מסתדרות בינהם.

הבעיה היא שכנה אחת.

היא לא מוכנה שיגידו לה הערות עליה או על הילדים ואם בטעות מישהו פלט משו היא תחרים אותו.

לדוגמא- יש להם עץ גדול בחצר שמפריע לפעמים למעבר בשביל בין הבתים, משפחה אחת ניסתה להגיד לה לגזום את העץ והם נורא נעלבו. אז המשפחה פשוט הזמינה מישהו וגזמו את העץ. השכנה המציקה כל כך נעלבה שמאז לא דיברה איתה, לא הרשתה לילדים שלה לשחק עם הילדים של המשפחה השניה, פשוט ירדה לה לחיים. המשפחה השניה בעקבות זה עברה דירה.

אבל הסיפור לא נגמר....

היא ראתה שאין לה למי להציק יותר אז התבייתה על משפחה אחרת, החליטה שהבן שלהם (בן5) מתעלל בבן שלה. קוראים לו ש'

היא מתלוננת שש' לא משתף את הבן  שלה במשחקים, ומתחילה להתקשר לגננת שתרחיק את ש' מהבן שלה, ותוך כדי אומרת לשכנת האחרות כמה ש' הוא ילד רע!!!

ותאמינו לי שהוא ילד מתוק!! חכם!! יש לו רעיונות נהדרים!!

מה עושים עם שכנה כזאת? היא פשוט הורסת את השכונה!!

היא גורמת למריבות הרגילות שיש בין ילדים להפוך למשהו יותר אישי ובין ההורים.

אשמח לעצות...

 

אני חושבת שגם הגננת תבין מי היא בסופו של דברילדים זה שמחה

אני הייתי מתרחקת ממנה. מסיבה אחת פשוטה את ואף אחד לא יכול לשנות אותה....

איך אומרים "תמצא לך שכנים טוב"?! אז ממש כך..

אולי לשתף את הגננת בעדינות, כדי למנוע נזקיםבת 30

ובשכונה עצמה- לדבר בצורה שלא עוברת על איסור לה"ר עם שאר השכנות, או לפחות אלה שנפגעות ממנה, ולהחליט שפשוט מתעלמים מהדיבורים האלה שלה. אפשר להתייחס אליה בצורה נורמלית, ואם היא מגיבה בצורה לא נורמלית- שזו תישאר בעיה שלה, לא של כולן.

הגגנת שמה לב כברהודלולה

הבעיה היא שהיא מלכלכת על הילד ש' והמשפחה שלו ליד השכנות וזה משפיע עליהם

אז כנראה צריך תגובת נגד לזה.בת 30

לא לשכנה עצמה, אלא להבהיר למושפעות ממנה את המצב ולהגדיר את השכנה כבעייתית ולא את הילד ומשפחתו.

 

שימו לב ש"רחמים" ו"חוסר נעימות" כלפי האישה, עלולים בסופו של דבר להגיע לפגיעה בילד ובמשפחה שלמה.

לי זה נשמע מוזר שכך אתם כשכנים מתיחסים אליהם.אמא קטנה

אין ספק שאולי אותה שכנה לא מכירה כללי אטיקה בין בני אדם אבל מכאן ועד לגום להם את העץ ללא רשותם???

נראה לי מעשה מאד חמור ופוגע ואין ספק שאותה שכנה תפגע.

 

למה לא לדבר איתם כמו בני אדם?

הם עד כדי כך חיזרים?

גם אם הם נפגעו מעניין העץ וזה מאד מצער אותם , אם היו פונים אליהם יפה שוב ושוב שבבקשה ידאגו לגזום את העץ ומראים להם עד כמה זה מפריע, הם לא היו מבינים?

 

למה אין מישהו ממזכירות הישוב שדואג לזה?

למה זה מתנהל כמו "מאפיה" כזו שכל השכנים נגדם?

אין לי ספק שאם היחס יהיה שונה הם לא יצטרכו להלחם בכל מי שנכנס בהם...

מצטרפת לתמיהה!זכיתי

להזמין מישהו שיגזום עץ שגדל בחצר של משפחה? ושיגזום אותו ללא תאום איתם??

 

ממש מזעזע בעיני.

 

אין לכם רב בשכונה?

למה זה כ"כ מוזר לך שמשהו גוזם עץ שמפריע למעבר?יצחקי

למה זה כ"כ מוזר לך שמשהו גוזם עץ שמפריע למעבר של אנשים בשביל ציבורי?

למה אנשים צריכים להתלכלך ולצאת עם שריוטות כל פעם שהם הולכים בשביל ציבורי וכל זה אחרי שביקשו מבעל הבית לגזום את הרכוש המזיק שלו בעצמו?!?!?!?

אז אני רוצה להסבירהודלולהאחרונה

העץ הזה היה גדול כשהם באו לגור פה. העץ הזה שתול ממש ליד השביל מעבר בין הבתים והילדים משחקים שם.

זה לא שהם שתלו אותו, אבל נמצא בשטח שלהם. ומה לעשות שהרבה פעמים היה חוסם א השביל כמעט לחלוטין ואי אפשר ללכת שם בצורה נורמלית?

וכשהם לא מקשיבים, ומבקשים מהם בהתחלה בצורה נעימה והם עדיין לא מקשיבים אז אין מה לעשות!!

מה אני אחכה עד שבטובם הם יחליטו שאכן זה מפריע ויגזמו אותו?

תאריכי ימי הולדת /ארועיים לפי העברי או הלועזי ....אבני חן

אני ובעלי הולכים לפי התאריך העברי לימי הולדת  יום נושאים ....

במשפחות שלנו זה גם וגם ביחד כזה .

 

שבוע שבער אמרתי לאחי שנבוא לאמא שלי לשבת יום ההולדת שלה (שזה בעוד שבועיים - מאז הטלפון ...) ושיבואו גם .

היום הוא התקשר אם אנחנו באים לשבת , כי זה התאריך (הלועזי) שלה .....

אמרתי לו שאנחנו באים בשבוע הבאה (העברי שלה ) ושאני התכוונתי לתאריך העברי .

 

בקיצור סתם מעניין לפי מה אתם הולכים ? ואם אין לפעמים אי הבנות בעקבות זה....

או סתם דברים מצחיקים בעקבות זה .

 

כמו שבעלי התקשר השבוע לפקידה  .... ואז היא השאלה פרטים וכו'... ואמרה לו מזל טוב היום זה היום הולדת שלך (לועזי)

 

ברור שתאריך עיברי!!+mp8
לתאריך הלועזי אין שום משמעות.
התאריך העיברי הוא יום גדןל
בעיקרון לפי התאריך העברייעל מהדרום
לק"י

אבל בעבודה שלי, שהיא מקום חילוני- מתייחסים לתאריך הלועזי..
ברור עברי.פאז
כותבת תאריך עברי גם בצ'קים, ובכל מסמך שאני כותבת או חותמת מטעם עצמי.
ברור שלפי העברי, אין ספק בכלל.*קומי אורי*
מי שמאחל בלועזי לי או לבני משפחתי אני מתקנת בעדינות ומזכירה את התאריך העברי.
לפי העיברימתעלה אליו
לפי העברי, כמובן.מתואמת

ובקשר לפקידה - גם לי זה קרה, ומכיוון שזה היה כשלושה שבועות אחרי התאריך העברי, לקח לי זמן להבין למה היא מתכוונת...

תאריך עברי בכל השמושים בהווההנסיך חצוי-הדם
אבל כל ההיסטוריה בלועזי...
ימי הולדת בעברי וכל השאר בלועזיאבי33

בעבריאתי ב

כשאפשר עברי - עברי. אך לקרובי משפחה לא שומרי מצוות (ובמיוחד כאלו שגרים בחו"ל) אנו נאלצים לאחל מזל טוב בתאריך הלועזי. כשניסינו לאחל בעברי - לא הבינו מה אנו רוצים מהם. ואם לא נאחל בלועזי - ייפגעו עצוב

ברור עברינושבת באוויר!
הכל עברי חוץ מאקסל.יזהר

הוא מחרים את העברי (בניגוד, אגב, לחלונות ואופיס, שמסתדרים איתו מצויין).

 

בונוס:

מדריך להגדרת תאריך עברי במחשב, במקום לועזי:

א. נכנסים ללוח בקרה >> איזור ושפה >> הגדרות נוספות >> תאריך

ב. למטה ב"סוג לוח שנה" משנים ל"לוח שנה עברי".

ג. לוחצים אישור.

והתוצאה:

תודה. שיניתי עכשיומשיח עכשיו!

תודה שיניתי בזכותך הרגעimosh30
היה זכור לי שהשינוי הזה גם השפיע על אקסלשמואלג
במה? שנים אני עם תאריך עברי במחשב.כתר הרימון
עשיתי את זה מלפני 15 שנה בחלק מהמחשביםמשהאחרונה

זה מעולה במחשב עצמו - התאריכים עצמם ברורים ומובנים יותר למי שחי לפי העברי.

 

הבעיה - שמערכת ההפעלה יודעת לעבוד רק עם תאריך מרכזי אחד, בעוד שאני זקוק לשניים לצורך עבודה שוטפת עם מס הכנסה למשל, או לקוחות.

 

בעבודה אודה על האמת שהשארתי את התאריך לועזי. בבית - יש מעל המחשב שעון עם תאריך לועזי אז התאריך במחשב עברי.

 

כשהייתי צעיר יותר הלועזי לא עניין אותי בכלל. בעולם המודרני לצערי הוא רלוונטי.

 

גם וגםנפשי תערוג

ימי הולדת , נישואין וזה

עברי

 

עבודה יומית, לפי הלועזי

חוגגים רק לי העבריאין מקום לשאלה

ומשתדלים גם לחיות לפיו ביופ יום.

למשל ששואלים מ התאריך היום? ספונטני יוצא התאריך העברי.

אבל בעבודה עסקים  בבנק וכו'- לא שייך.

זה ממש מוזר לי שאנשים דתיים חיים לפי הלועזי. זה אחד מהייחודיות שלנו לוח שנה נפרד ושונה מכל האומות לא?!

כן צודקת ... אבל זה קשה ומבלבל (עבודה ,עסקים ...לועזי )אבני חן

לפי ההיג'רהקשלש

כך יש יותר ימי הולדת בפחות זמן 

 

ותמיד כשיגידו לך מזל טוב תגיד זה כבר היה 

וחסכך קורטוב של כאב ראש 

רק עברי ולא נוצרי בשום אופןאורין
התלבטות ועצה מבעלי נסיון!מחשב מסלול

אני נפגש די הרבה זמן עם בחורה מסוימת. לא אלאה אתכם עם כל פרטי הקשר בגלל שאותי כרגע מעניינת ומטרידה התלבטות אחת.

היו כמה פעמים שפגשתי אותה במצב מאוד עצבני ומתוח וחסר שיקול דעת ובמסגרת הפתיחות שיש בינינו היא אמרה לי שזה נגרם מענייני נשים. עד כאן הכל בסדר, בערך.

בסבב האחרון שזה קרה לה זה באמת היה קיצוני. העצבנות שלה לא נשמרה רק אצלה והיא הוציאה אותה גם עליי. זה גרם לחוסר הבנה הדדי, אני יצאתי פגוע והיא מצידה טענה שאין בי יכולת והבנה להבין את התופעה הזאת ואיך ומה לומר לאשה באותם זמנים. כמעט נפרדנו על רקע המשבר הזה.

אפשר לומר שחזרנו בערך למסלול אבל מה שקרה עדיין הטריד משום שככל הנראה זה יחזור שוב.

אני מצידי אמרתי לה שאני מוכן לסבול את זה שהיא תתעצבן תתרגש תתעצב ומה לא, אבל שלא תוציא את עצביה עלי בבקשה. שזה לא יבוא על חשבון פגיעה בי.

היא טוענת שאין דבר כזה וזה כמעט תמיד יצא על הבעל. שאלתי אותה מה זאת אומרת?? את לא יכולה לגרום לכך שזה לא יצא על מי שהוא לא אשם?? היא נענה בשלילה.

 

אני יצור די פגיע. עצם מה שקרה קצת הלחיץ אותי ועכשיו שהיא טוענת שזה טבעי ואין מה לעשות עם זה מלחיץ אותי שבעתיים.

 

האם זה באמת טבעי ולגיטימי וכל אשה מוציא את עצביה לפחות פעם בחודש על בעלה?

באמת אין מה לעשות עם זה?

האם הצהרה כזאת כמו שלה אמורה לומר לי משהו על המידות שהלה?

 

אשמח לשמוע ולהחכים!

תודה!

 

^^^^^^מעט מן המעט

מכירה כמה בנות שסובלות ממצבי רוח קיצוניים מאוד סביב זה, כולן נשואות, ואני מאמינה באמת ובתמים שהבעלים של כולן מאושרים שיש להם אותן ולא היו מוותרים עליהן לרגע, גם אם הם היו מודעים לזה שיש להם "אישה הורמונלית"...

 

מה שכן - כמו שאמרו פה, קשה לדעת מה הסיפור, ועניינים כאלה לא אמורים להיות תירוץ לחיסרון בעבודת המידות.. אולי כדאי לנסות לשים לב אם בשאר החודש היא כן סבלנית ומתחשבת. אם כן, הייתי ממשיכה בנטייה לכן.

מישהו היה בבריכה הזוגית בקדומים?משתמשת חדשה123

ויכול להמליץ או להפך?(בעדינות, בלי לשון הרע?)

תודה מראש

ב״ה כולם אמרו שזה אחלה בריכה metorafiאחרונה

אחרי שתהייא שם בבקשה תגידי כמה עלה

עזרה מבעלי נסיון (:.אני.
שהתחתנתם ידעתם שזה האחד שאיתו יהיה לכם הכי טוב?
בגלל שאנ צעירה יחסית יש בי פחד להתחתן ולגלות שיש יותר טובים..
מצטערת לבאס, הכי טוב זה כבר בעלי אז בטוח שזה יקרה לך...אנונימית בכיף
ועכשיו ברצינות, הכי טוב זה עניין של הסתכלות. אם כל החיים תהיה עסוקה בלחפש יותר טובים אז תמיד תמצאי. אני בד"כ מחפשת במה הוא יותר טוב מכולם וככה אני תמיד נשארת עם ההכי טוב בעולם
זה תלוי במחשבות שלך .....אבני חן

לא זוכרת שאני חשבתי כך . הכרנו והתחברנו ושדרנו על אותו גל  וכו ....

ולאחר זמן מה התחתנו .

 

טוב אולי קצת חששות בהתחלה כמו שלכולם יש , לפני הנישואים .... מהר מאוד זה עבר , לא זוכרת משהו מיוחד.

מה כולם עושים מזה סיפור . את אוהבת אותו והוא אותך .

מתאימים ומשדרים על מאותו הגל (אידיאולוגיה , תרבותי , כיווני מחשבה ,יש דברים משותפים ....).

אז קדמה להמשיך הלאה לחתונה .....

 

"תחושב טוב היה טוב "

איך תגלי?חלב ודבש

הרי כבר תהיי נשואה.

תודה!אבל...אני.

ברמת העיקרון לפי הגישה הזאת יש המון בנים שמתאימים לי, והוא שונה רק בזה שהוא פשוט היה ראשון..

מדוייקאנונימית בכיף

מה ציפית? להכיר את כל הבנים בעולם? לא יקרה כנראה

הקב"ה מזמן לכל אחד את מי שצריך להנשא לו...

חתונה זה לא השקעה במניות

נכון מאדחלב ודבש

הראשון שמצאת והראשון שמצא אותך.

90% מהאישיות את לא מכירהמשה

וגם לא תכירי, עד שתסגרו ביחד את הדלת אחרי החתונה.

 

אם יש מישהי יותר טובה?

אובייקטיבית - אין דבר כזה. לכל אחד ואחת החסרונות שלהם.

 

מעשית -- אולי. אין שום דרך לדעת וגם לא תהיה.

יותר מזהtin man
את אף פעם לא תכירי את כל האישיות. זוגיות טובה נבנית מניסיון מתמיד ללמוד את בן הזוג.
לא ידעתי לפני. אחרי- בהחלט אין לי ספקבלי מקוריות

שהוא הכי טוב לי.

(אנחנו ממש לא מושלמים. כן מתווכחים לפעמים אבל גם משלימים אחד את השני ומעריכים.)

 

לא קשור לגיל בכלל, לדעתי. ואולי אפילו להיפך (אבל בלי להלחיץ!) 

בלי להלחיץ?.אני.אחרונה
למה הכוונה?
סופ"שאני ואני

שלום, חברים וחברות!

באחת השבתות הקרובות נחגוג אי"ה יום נישואין.

בא לנו להתפנק עם סופ"ש איפשהו באזור המרכז/ירושלים.

יש לכם הצעות למקומות טובים וזולים?

בביתנשואה-טריה-

לא תאמיני עד כמה כיף בבית שתיכם סוליקו

בית מלון (לא חסר בירושלים ...) , צימר ...אבני חן

אני יודעת שיש משפחות ברובע היהודיתמר_דר
שמשכירות יחידות דיור לשבת עם ציוד שצריך (פלטה, מיחם וכו). תקנו אוכל ביום שישי בגאולה ותהנו משבת קסומה בכותל וברובע.
מזל טוב!
בית ברובע לשבתiyg

בס"ד

אם אתם רוצות דירה ברובע,

אז אחי משכיר את הדירה שלו ברובע לשבתות, 2 דקות הליכה מהכותל.

אם אתם רוצות פרטים, אפשר ליצור איתם קשר:

דבורה-052-8958413

חגי-052-6218767.

(הם עושים גם סיורים ברובע למעוניינים).

 

 

 

נשמע מעניין .... ומה אם אוכל לשבת ?.....אבני חן

אין על שבת ברובעאין מקום לשאלה

חוויה מדהימה.

יש בירושלים אלפי חנויות שמוכרות אוכל מוכן לשבת.

קונים הכל. כולל חדפעמי חלות.

המשפחות בד"כ משאירות מיחם ופלטה.

באמת שמתחשק לי לעשות את זה שוב. ממולץ בחום.

כדאי לשאול ואתם, בד"כ מי שמגיע דואג לאוכלiygאחרונה

הבנתי שמשכירים רק את הדירה(גם אחרים שמשכירים) ,

ומי שמגיע קונה לעצמו אוכל. אבל אני לא ממש בקיא בזה.

אפשר לדבר איתם, ולשאול אם יוכלו לרכוש עבורכם אוכל.

דבורה-0528-958413

חגי -0526-218767

(אפשר לשלוח sms ויחזרו אליכם).

 

 

 

השקעותאריק מהדרום

א) במה אתם משקיעים את כספיכם?

 

ב) האם אתם ממליצים על כך?

תלוי כמה כסף ישנפשי תערוג

אם זה סכום רציני (כל אחד יגדיר לעצמו מה זה רציני )

כדאי להתייעץ עם יועץ השקעות (אבל אני חושב שלא כדאי ללכת אליו אם יש פחות מ20K ש"ח)

 

המצב של הפק"מים היום הוא זוועה

לשים את הכסף בפק"מ זה כמו לשים אותו בעו"ש

רק שהוא סגור לך

לחם, חלב, טיטולים וכאלהריבה_אחת
א. דירה (בחור נידח , מאד זול)משיח עכשיו!

אם זה מענין אוכל להוסיף ברטים

ב. כן

זהב ויהלומים. (בדמות תכשיטים) <ה>מאמע צאדיקה
נדל"ןאין מקום לשאלה

רק נדל"ן שומר לך על הכסף ועושה כסף. והעיקר השקעה בטוחה.

לא בארץ כי זה לא שייך.

אבל במזרח או בארה"ב..

בנדל"ןdavideinat

שלום.

בנדל"ן בארץ.

ממליץ מאוד.

יש דברים מצוינים, מניסיון אישי של השנים האחרונות, ולא צריך הון עצמי גדול מדיי.

מוזמן ליצור קשר באישי.

 

גילוי נאות - בחודשים האחרונים זו גם העבודה שלי, אבל אתם תיאלצו להאמין לי שההמלצה שלי אמיתית למרות זאת...

 

מעניןאין מקום לשאלה

מעניין.

ואני דווקא הבנתי שאת הכסף הגדול עושים בחו"ל.

אין שום בעיה לחיות כאן ולהשקיע שם- (פה ושם צריכים לנסוע במקרים שיש נכסים רבים או השקעות גדולות)

 

אוכל בעיקר מינימאוס2


כן אה?אין מקום לשאלה

איכשהו זה ההוצאה הגדולה של החודשעצבני

בעלי תמיד אומר שזה המקום בעצם לחסוך, כי לא נשאר מזה כלום בניגוד לקניית חפצים (בגדים מכשירים..)

שנשארת עם משהו ביד לאורך זמן. אבל איך חוסכים בדבר הזה לא מובן לי..

קנייה שבועית של אוכל בשר ירקות דגים ומוצרים- עולה לנו כ-800 שקל בשבוע. ואנחנו רק זוג צעיר (אוכלים כל יום בבית ובד"כ מבשלים שבתות) . לנו עוד יש את הכסף הזה

אבל מורה שמרוויחה 4500 ויש לה צוציק בבית שעולה: מטפלת, טיטולים, בגדים, צעצועים ועוד שכירות של 3000

ספרו לי איך אתם חיים ואיך נשאר לחסוך/להשקיע?

800 בשבוע???בדילמה

אנחנו עם 2 שאוכלים מוציאים על זה (בחישוב גס) 2000 או 2000 וקצת בחודש

אמנם כן משתדלים להצטמצם אבל בהחלט אוכלים נורמלי לגמרי (אפילו קורנפלקס, גבנה"צ, וכד')

והחנויות פה נראה לי במחיר ממוצע

אה- ואנחנו נוסעים לשבת בערך פעם בחודש או 3 שבועות

וגם- אני לא ממש נוטה לאכול בשרי באמצע שבוע..

אבל עדיין...

בלי עין הרע אתם אוכלים היטב אלעד
800 בשבוע?רק נחת
אני בא אליכם לשבת...תקנו ברמי לוי.לנו יש שלושה ילדים וקונים הכל ואוכלים בריא(לחם מלא סוכר חום וכו' שזה יותר יקר) ולא מגיעים לאלפיים.
סליחה עשיתי חישוב מחדש זה יוצא בערך 600אין מקום לשאלה

עברתי על החשבנויות עכשיו.

בשר עשיתי קניה  די גדולה ושמתי במקפיא עלה 450 לעופות בשר בקר פסטרמות ונקניקיות.

אם נחלק ל 4 שבועות (בתקווה שבאמת יספיק לחודש אבל אין סיכוי זבה בד"כ מספיק בקושי לשלושה שבועות)

אז  112.5

דגים עלו לי השבוע  120 למושט גדול לשבת סלמון לשבת ופילה אמנון לאמצע השבוע.

הגענו ל232.5

הגיוני עד עכשיו?

ירקות ופירות היו בסביבות ה100 קשה לי לעשות את החישוב כי זה בתוך החשבונית של המוצרים

(תפוזים, אשכולית,אבוקדו, מלפפונים, עגבניות, גמבות ,חסה, תרד כרישה שורשים תפו"א גזרים וכו' וכו')

ועוד 300 על מגוון מוצרים- חלבי, שימורים, פסטות מוצרי אפיה ובישול. נישנושים וכו'

אז הגעתי ל600 +

 

אני מבשלת כל יום ארוחה גדולה עם בשר/דג

ומשקיעה בשבתות ממש- יש לנו אורחים כמעט כל שבת (חברים מהקהילה מהעבודה מהשכונה או משפחה)

ואז אני מכינה לפחות 2 סוגי דגים בשרים קינוחים וסלטים.

מה שנותן איזון זה השבתות אצל ההורים.

לא נשמע לי מוגזם.

סבבהרק נחת
כל אחד יעשה את החשבון שלו אבל באמת תמהתי איך הגעת לכזה סכום כזוג צעיר כי אנחנו באמת אוכלים הרבה(חמש נפשות) ומארחים הרבה ולא מגיעים לזה(וזה כולל טיטולים מגבונים ושאר מוצרי סופרמרקט).לא נכנס לך לכיס ולא לצלחת.שיהיה לשובע ולבריאות.צדיק אוכל לשובע נפשו.והשביע בצחצחות נפשך.
וחוצמזה...רק נחתאחרונה
אחרי שרשמת את התפריט בטוח נבוא שבת.
במשפחה ובקב"האלעד

אלו השקעות שאינן חוזרות ריקם

תמיד ידעתי שאלוקים זה מקום ראשוןאין כמו אמא

טוב שאתה מחדש שמשפחה קודםמרחף

 

א. ניירות ערך. ב. כן, בתנאי שלומדים קצת את התחום.יזהר

לא צריך ללמוד הרבה, מספיק קצת כדי להשקיע דרך קרנות נאמנות או תעודות סל.

ב״ה היית צריך לשאול אותי פעם לפני שקניתי בית חחחmetorafi

א] מומלץ בנדלן 

 

ב]בא לי טורבינת רוח למכור חשמל אבל יש בעיות אֿישורים באיו״ש אבל כבר ישבתי עם הטבלאות של הממוצע וזה ממש משתלם

[נקווה שאורית סטרוק תצליח לקדם את זה}

 

 

ג]עסקים שנראה לך שיצליחו ב״ה אני ואשתי נניח פתחנו עסק קטן שעובד רק בקיץ וזה עובד סבבה בקיץ ויש לי עוד המון רעיונות אבל הם מצריכים תקציב גדול חחח

...גוונא

עקרונית, נדל"ן זו ככל הנראה ההשקעה הכי משתלמת כיום אך היא מצריכה סכום ראשוני לא מבוטל כידוע.

 

הריבית במשק נמצאת בשפל וחלק מ"ההשקעות" המוצעות היום בבנקים הם מגוחכות ומופרכות.

 

בכל זאת, תוכל להעזר אולי בכתוב כאן:

 

http://www.themarker.com/markets/marketmoney/1.2374522

עוד לא משקיע את הכסףבנדא מצוי!!

כרגע הוא בקופת פיקדון

 

אבל בעיקרון רוצה לקנות דירה להשקעה..

מחפש איפה

אבני דרךdavideinat

בעניין דירה להשקעה -

תיכנס לכאן: http://www.avney-derech.co.il/index.asp

אם מעניין אותך, צור קשר באישי.

ב"ה הסיבה שאנשים מעלים בעיות לפורומים זה כדיmetorafi
או שרוצים רק שיקשיבו להם , או שימצאו להם פיתרון ויעזרו להם! ראיתי פה משפט נדוש תלכו ליעוץ הרבה פעמים!!

עם לא הבנתם הם רוצים ממכם את היעוץ ואתם יכולים לייעץ יותר טוב מהיועץ חלקכם לפחות ממש כך אז תחשבו קצת לפני שאתם כותבים תלכו ליעוץ תלך ליעוץ או תלכי ליעוץ!!!
הערה חמודה..ד.

ומעלה חיוך..

 

[אם כי לפעמים מגיבים כך, כי כאן לא רואים את שני ה"צדדים" ישירות, וגם לפעמים צריך קשר קבוע עם שניהם לזמן מה כדי לעזור היטב. ולפעמים אלו באמת בעיות מסובכות שאנשים חוששים לייעץ בעצמם, חוץ מ"להשתתף", או רוצים להדגיש שלא יסמכו רק עליהם.  אבל נכון שאם מישהו/י כותב/ת לכאן, סימן שהוא/היא בד"כ גם יודע/ת שיש בעולם יועצים, ובכ"ז רוצה משהו מכאן. השתתפות או עצה..]

ב"ה גם יועץ לא מכיר את 2 הצדדים בכללmetorafi
ואפשר תמיד לבקש לשמוע את הצד השני בפרטי או משהו, וזה בדיוק הנק' לא צריך לפחד לייעץ בגלל שאתם טובים וטובות בדיוק כמו יועצים ויועצות לפחות חלק נכבד מהפורום הזה ככה !!!
זה לא מדויק.מטרי
כשפונים לאיש מקצוע אמיתי, הוא יכול לייעץ עצות משמעותיות יותר ומדויקות למי שפונה.
לעומת זאת בפורום, אנשים כותבים רק מנק׳ המבט הסובייקטיבית שלהם, ולכן יכולים לצאת טעויות. אז אנשים, במקרים מורכבים וקשים באמת, כותבים ללכת לייעוץ, לא משום שאינם רוצים לעזור, אלא להיפך! מרוב שרוצים כל כך לעזור, אומרים תלכו לייעוץ, כי זה מה שיוכל לעזור באמת!! ואולי אם פותח השרשור יראה כל כך הרבה המלצות על ייעוץ, זה ישכנע אותו באמת ללכת?...
עצות בפורום זה חמוד, זה כיף, אבל צריך לזכור שזה לא מקצועי.. מי שרוצה פתרון בעיות אמיתי לחיים שלו, לא יכול לצפות לקבל תשובה בפורום ועם זה ללכת. פניה לייעוץ גם באה ממקום נפשי שאומר- ״אני רוצה שינוי!״
לעומת זאת לכתוב בפורום זה קל, ומאוד לא מחייב... בוודאי שבשאלות הפשוטות של החיים זה יכול להיות מאוד פרקטי, וכיף לשמוע צדדים נוספים בנושאים שונים, אך בשאלות המהותיות זה לא מספיק...
זה לא עניין של טעויותאמאשוני

זה עניין של מה שנגלה מהכתיבה וברור שזו לא כל התמונה.

אבל בהנחה שזה כמו שכתוב- כתבים תגובה.

זה פורום, לא ייעוץ אישי ולכן כותבים פה בקווים כלליים.

אם רוצים באמת לעזור למקרה הספציפי- צריך לשמוע הרבה יותר.

(בקיצור, מסכימה איתך, רק אני לא חושבת שזה נובע מטעות)

 

לפותח השרשור- נכון שמי שכותב פה אולי יודע איפה שהוא בתת מודע שכדאי ללכת לייעוץ, אבל יש תחושת רתיעה מזה ואם מי שחיפש תמיכה יפנים שזה מה שיעזור לו אולי זה יתן לו דחיפה.

הוא יכול לרצות מאיתנו את הייעוץ+mp8

אבל מה לעשות שעם כל חכמתם הבלתי נלאית של יושבי הפורומים-

לא הכל הם יודעים???

 

אני נשואה, ב"ה , די הרבה שנים, וגם ראיתי דבר או שניים בחיי-

ועדיין אני לא חושבת שאני מוסמכת לייעץ למישהו בנישואיו.

 

גם אם משהו טוב אצלי- אין לי מושג מה הוא ומי הוא השואל, מאיזה רקע הוא בא, מי הפרטנר שלו- ומה יהיה טוב אצלו.

כנ"ל הפוך.

 

 

נכון שכולנו חכמים, כולנו נבונים וכולנו יודעים הכל-

ועדיין קצת הכרה במה שאנחנו לא יודעים-

לא תזיק.

עם זה,ד.
עבר עריכה על ידי ד. בתאריך ו' בכסלו תשע"ה 15:50

צריך לזכור שגם ה"יועץ" לא יודע הכל..

 

ה"מקצוע" הזה נולד בשנים האחרונות, רוכשים בו תובנות, רובן באמת מנסיון חיים של הרבה אנשים והכרת המציאות. וגם הוא תלוי  במידה רבה באישיותו, נסיונו ושכלו הישר של היועץ.

 

על כן, טוב לאזן: לפעמים באמת זה חשוב - ולפעמים חשוב שאנשים יתנו גם אמון בשכלם והרגשתם הישרים, גם ביחס לעצמם..

 

 

 

ב"ה זה עדיין לא אומר שאת לא טובה יותר מיועציםmetorafi
אתה באמת משווה יועץ מקצועי שלמד את המקצועtin man
למישהו למשל כמוני שעובד בהייטק? יש לי את הניסיון שלי, לייעוץ במקרה הגרוע יש את הניסיון שהוא ראה אצל המטופלים שלו ( פי כמה מקרים מה אחד שאני מכיר ), במקרה הטוב יש לו גם ידע מקצועי שנתחדש כל הזמן.
לעתים זה הרעיון הנכוןחלב ודבש

אם סבורים שזו בעיה המחייבת טיפול מקצועי אז מייעצים לפנות לאיש מקצוע.

הפורום אינו מדור יעוץ אלא מקום להחלפת רעיונות.

חלקם רעיונות טובים וחלקם גרועים.

 

א) לא בכל מקרה שולחים לייעוץ.אריק מהדרום

ב) על פי רוב מה שנכתב כאן והוא בגדר מצריך יעוץ, נכתב בפורום כפריקה ראשונית או כדי לסדר את המחשבות הראשוניות.

 

ג) לא רק שאין מה להשוות בין יועץ מקצועי לאנשים מן השורה שכותבים בפורום אלא שגם אם יכתוב פה הפסיכואנלטיקן הכי טוב והכי מנוסה בעולם, אין מה להשוות בין יעוץ על גבי פורום לייעוץ או טיפול בקליניקה.

 

ד) הרבה אנשים צריכים שיגידו להם שהם צריכים יעוץ לפני שהם ילכו ליעוץ כי אחרת זה פשוט לא יקרה.

 

ה) במישור הפרטי, אני גם לא סובל שאנשים כותבים "תלכו ליעוץ" על שטויות או גרוע יותר "תתגרשו", אבל כשאני כן כותב "תלכו ליעוץ" זה אחרי שהשקעתי בכך קצת מחשבה או הרבה.

ב"ה תשובות לכולכןmetorafi
א) אני לא חושב שאיש מקצוע יהיה יותר טוב ממכם לרוב ולשם שינוי אני כן יודע מה אני אומר !

ב) אפשר לדבר עם הדמות ולהגיד לה ליצור איתכם קשר ואז לבדוק עם הצד השני מה קורה ולקבל תמונת מצב אובייקטיבית בדיוק כמו שהיועץ הנוצץ יקבל! וזה שמישהו או מישהיא לומדים שנה שנתיים שלוש לא הופך אותם ליועצים יותר טובבים ממכם !!!
לפעמים אתה רוצה שהבנאדם לא קולט שהואלשם שבו ואחלמה
במצב שזקוק לייעוץ וחושב שמספיק להתייעץ בקטנה בפורום וצריך להנחית אותו על הקרקע ולדחוף אותו לייעוץ
ב״ה אז אפשר להגיד לו לפנות בפרטי לא חייבים להגיד לו לך ליעוץmetorafi


תיקשורת בהיתכתבות היא לקויהלשם שבו ואחלמה
רוב התיקשורת שלנו היא בכלל בטונים ובהבעות פנים.
לכן עזרה בהתכתבות זה כמעט כמו ללמוד שחיה בהתכתבות
ייעוץ זה לא משהו טכני
ב"ה אז במידה וזה חברים שלכם תיפגשו איתםmetorafi
כדי לעזור להם תשקיעו שעה בשבוע ביעוזץ זוג לחברים חברות זוגות לא יקרה כלום
הרוב פה אינם חברים במציאותלשם שבו ואחלמה
וגם אם כן כשהם חושפים קושי גדול הם כותבים מניק אחר.

וחוץ מזה,
אדם שפנה לעסוק בייעוץ ולמד את זה יש לו ידע או ליווי עם נסיון עשיר ובד"כ הוא גם מצא בעצמו שיש לו כשרון לזה ויכולת גבוהה יותר לעזור לזילת בייעוץ.
זה לא תמיד נכון, אבל מנסיון, בדרך כלל זה ככה
ב"ה הרבה פעמים אנשים מייעצים יותר טוב מיועציםmetorafi

לא לכולם אבל להרבה בטוח יש כישרון לייעץ

 

ואולי באמת כדאי שמי שכן מכיר אנשים במציאות ירשום לחברים שלו ישירות שיפגשו ויעזרו לו

מכיוון שלרוב יועץ יותר אמון על סודיותלשם שבו ואחלמה

וגם לא קשור לעוד מעגלים חברתיים בחיים האישיים

ובנוסף אני לא אפגוש אותו מעבר לצורך הייעוצי

ממילא יותר נוח לי להתייעץ עם יועץ מאשר עם חבר. 

כמובן זה תלוי בסוג החברות, אבל סוגי החברויות הם כאלה. 

 

או במילים פשוטות,

לרוב לא נעים להתייעץ עם חברים על בעיות בשלום בית 

ב"ה בטח שנעים וחוץ מזה החבר מכירmetorafi
יותר טוב את 2 בני הזוג ממה שהיועץ יכיר
מה נעים?אין כמו אמא

לשבת מול גבר ואישה שהם חברים טובים ולייעץ להם בעניין קיום יחסים? שלפעמים זה גם חלק גדול מהבעיות

ב"ה חחח עכשיו הפכת הכלmetorafi
אם זה קיום יחסים צריך לזה משהו אחר או תפקיד אחר ולא יועץ!
במידה וצריך את את התפקיד אז גם חבר לפעמים יכול לעזור ולא צריך בכלל את הבת בפגישות! אלה עם כן זה בעיות אצל הבת ואז עדיף שתלך לחברה ולפעמים חברה יכולה לעזור ולא צריך את הבן! אבל לרוב הבעיות הם אצל בנים!

אם זה בעיות זוגיות אחרות אז זה יעוץ ועדיף יעוץ של חברים או יותר נכון גישור של חברים מאשר היועץ הנוצץ וזה בעצם עצם הדיון בעיות זוגיות ולא בעיות ביחסים
בעיות ביחסים לא מבחינה רפואית מבחינת הבנהאין כמו אמא

גבר ואישה שיש ביניהם חוסר תקשורת וחוסר הבנה יש גם לפעמים בעיות בקיום יחסים. כסף וכו. הם חושבים לפעמים שזה בעיות ספצפיות,

יועץ יכול להאיר את עיניהם ולהסביר להם שזה לא בעיות ספצפיות אלא תקשורת.

חבר יכול לעשות את העבודה אבל קשה לי להאמין שזה יגיע לרמה של יועץ.

ב"ה זה יכול להגיע לרמה הרבה יותר טובה מיעוץmetorafi
למה אתה חושב שרובינו נייעץ יותר טוב מיועץ?לשם שבו ואחלמה


ב״ה בגלל שאתםmetorafi

ונתקלתם בבעיות בחיים גם אצלכם וגם אצל אחרים וראיתם או פתרתם ביחד את הבעיות את הבעיות

 

הסברת למה אתה חושב שכל אחד יכול לייעץלשם שבו ואחלמה

לא כתבת למה זה יהיה יותר טוב מיועץ. 

 

ובקשר למה שכן כתבת, זה לא נכון, כי לא כל מי שהתמודד עם קשיים, התמודד איתם  נכון והצליח.

יש כאלה שהקשיים התגברו עליהם, למה שהם יוכלו לייעץ

בדבר שהם בעצמם לא הצליחו להתמודד איתו

וזה בהנחה שמדובר על אותו קושי

אבל יש קשיים שונים לאנשים שונים, אז גם מי שהתמודד עם קשיים בהצלחה

עדיין הוא לא יוכל לייעץ מנסיונו למי שהתמודד עם קושי אחר

ב"ה לא כולם אבל הרבהmetorafi
בגלל שגם היועץ לא התמודד עם הקשיים בצורה אישית הוא פשוט חיפש פיתרון . ולכן פשוט צריך לחפש פיתרון לקושי לפעמים מבחוץ וגם הרבה מהפורום יכולים לעשות את זה
יש לך משהו נגד יועצים?davideinat

זו לא שאלה.

זו שאלה רטורית.

ברור שיש לך משהו נגד יועצים, אולי נתקלת באחד (או יותר) שגרמו לך נזק או עיצבנו אותך.

זה לגיטימי, אבל אתה יכול קצת להתגמש ולהבין אנשים שחושבים אחרת ממך.

לרוב היושבים כאן בפורום יש אמנם קצת ניסיון חיים, אבל הם לא יודעים (כמעט) כלום על: בעיות נפשיות לסוגיהן; דינמיקות רגשיות; תאוריות ושיטות טיפול בדינמיקה זוגית; שיטות התערבות במצבי משבר; סוגי קשיים ביחסים רגשיים ו/או גופניים, ועוד ועוד ועוד.

 

אולי תלך להתפייס עם מקצוע הייעוץ, ואז תבוא אלינו בראש נקי ורגוע יותר.

ב"ה תתפלא אין לי עם זה בעיה מה שכן שיש לי בעיהmetorafiאחרונה
עבר עריכה על ידי metorafi בתאריך י' בכסלו תשע"ה 23:24

זה עם זה שהפכו את זה לתעשייה של כסף, פעם רבנים ידעו לגשר ולעשות שלום בית וזה היה חינם , פתאום באו כמה ומצאו בזה מכרה זהב והחליטו לעשות מצרות של זוגות כסף , עם מישהוא יקרא חומר בנושא 5 שנים של זוגיות בעיות ופתרנות, הוא יהיה הרבה יותר טוב מזה שלמד את זה שנתיים באיזה שהוא מקום!! זה המצב וזה המציאות ! חוץ מזה בשביל להיות פסיכולוג ולהתחיל ללמוד על בעיות נפשיות צריך תואר שני בפסיכולוגיה מה שאומר שלמדת 5 שנים באוניברסיטה וגם שם אני בכלל לא מסכים עם הכל תקרא קצת על זיגמונד פרוייד והבת שלו ותאוריות מוזרות!

יש מצבים שזה חוסר אחריות לא לשלוח ליעוץמינימאוס2


ב"ה יש מצבים שזה חוסר אחריות לא לייעץ לחבר חברהmetorafi
שוב זה תלוי באנשים וכו אבל בגדול כן רובכם תייעצו יותר טוב מיועץ לחברים שלכם או חברות
מי שיש לו דלקת אזניים - הולך לרופא, ולא מבקש ייעוץ בפורוםמלקט ניצוצות


אישתי והמשפחה שלה מתעללים בי !!!הכל זה מלמעלה
עבר עריכה על ידי הכל זה מלמעלה בתאריך ח' בכסלו תשע"ה 06:01
אני ואישתי נשואים כבר 3 שנים ולפני זה יצאנו 4 שנים שיצאנו הכל היה יפה וורוד פשוט אישה זהב !!
אחרי המחתונה נולדה לנו בת אחת ואחרי שנה עוד אחת התחתנו ילדים גיל 21 עכשיו הכל היה טוב ויפה עד שהמשפחה שלה נכנסה לסיפור התחיל להיות לנו קשיים כלכליים חובות וכל מיני בעיות אמא של אישתי גרושה והיא תמיד אומרת לה תתגרשי ותחיה כמוני כמו מלכה הוא יביא לך מזונות תקבלי תנאים של אם חד הורית תביא גבר חדש תחיה כמו מלכה בהתחלה זה לא היה משפיעה על אישתי עד שיום אחד ביקשתי מהמשפחה שלה לא להתערב לנו בזוגיות פה חרב עליי עולמי חשוב לציין שהייתי עושה הכל בישביל אמא שלה אם זה אינסטלציה וצביעת בית ומה שלא יהיה . בסופו של דבר מצאתי את עצמי עושה שבתות לבד כי אישתי לא רוצה לאכזב את אמא שלה ואני לשם כבר לא הולך כי מחקו אותי המון צער עברתי איתם בהמשך נכנסתי לתקופת דיכאון הייתי שותה יושב עם חברים כי כל היום הייתה או אצל אחיות שלה או אצל אמא שלה באתי אמרתי לה אני מתחנן בפנייך בואי נשקם את הקשר שלנו היא אמרה לי שהיא לא מוכנה וברחה לי יום אחד מהבית עם הבנות לאמא שלה . נכנסתי לדיכאון עזבתי את הדירה התעללות שאין כמותה היא לא נותנת לי לראות את הבנות שלי אני משתגע בכיתי לבורא עולם התחננתי שיעשה מעשה אני לא יודע מה לעשות אמא שלה שלחה אותה לפתוח לי תיק ברבנות היא לא רוצה כלום רק להתגרש כי זה מה שמכניסים לה כל היום במוחח אני אוהב אותה ואת הבנות לא יודע כבר מה לעשות למי לפנות אני חייב מישהו שינער אותה השאירה אותי עם חובות וברחה כואב לי כל יום שאני לא רואה את הבנות תודה לה׳ על הייסורים בכל יום מקווה שמישהו פה יוכל לעזור לי תתברכו מין השמיים...!!!
אני מכיר מקרה דומה מאוד של בן דוד שליconet
עבר עריכה על ידי conet בתאריך ח' בכסלו תשע"ה 08:57
עבר עריכה על ידי conet בתאריך ח' בכסלו תשע"ה 07:28
כשמשהו חי עם אידיאל שגרושין זה טוב זה סיוט לזוג...
שמעתי פעם שיעור של הרב ראובן פיירמן ממכון מאיר על הגרושין
הוא מסביר שם שזה כלכך לא נכון שבדרך כלל החסרונות תמיד ישארו... תנסה לקחת אותה למשהו כזה או כולי לצאת אתה לבד לאן שהו לכמה ימים יהיה נורא נורא קשה לשכנע אבל אולי...
דרך אגב... לצערנו שם נגמר בגרושין אבל היום הוא התחתן שוב עם אשה טובה ויש לו ילד מתוק והוא רואה את הבת שלו מהנישואין הקודמים יחסית הרבה...
ממש עצוב לשמוע..גליה...

זה נשמע שאישתך חושבת מעוות מאוד.

אולי באמת אם תצליח לנתק אותה מהבית ומאמא שלה לכמה ימים, שבוע, תסעו לאן שהוא תדברו נורמלי, תנסה להכניס לה קצת היגיון,

לבדוק שבאמת זה מה שהיא חושבת ואין סיבות אחריות שגרמו לה לברוח.

אולי זה רק מה שאתה חושב, ויש דברים שקשים לה, ובעידוד אמא שלה היא ברחה?

סיפור חלקיאבי33

חבר יקר , ממה שאתה מספר חוץ מעניין השתייה עם החברים (שגם בזה אין רע במינון מסוים) אתה מציג את עצמך כטלית שכולה תכלת ואת משפחתה כשטנית.

במה אתה לא היית בסדר? איך ייתכן שאמא לשתי בנות תלך לפתוח תיק ברבנות רק על סמך מה שאמא שלה אומרת??

בלי פרטים נוספים על מה שאתה עשית לא בסדר לא נוכל לקבוע עמדה נכונה...

 

מה שכן אם אתה רציני ונראה ממה שכתבת שכן אז הייתי ממליץ לך פשוט לבקש ממנה לשבת איתך חצי שעה על כוס קפה בהנחה שאמא שלה תשחרר אותה אלייך ופשוט תשפוך בפניה את הקשיים שלך , תגיד לה כמה אתה אוהב אותה ואת הבנות ותבקש ( שלא אומר תתחנן ) לקבל הזדמנות נוספת.

 

חשוב מאוד.... לא לדבר איתה על ההסתה של המשפחה שלה נגדך, ברגע שהיא תשמע שאתה מאשים אותם היא תברח.

תדבר רק עליכם ועל הבנות.

בהמשך אחרי שהקשר ביניכם יתיצב אם תהיה חכם מספיק תוכל לאט לאט למשוך אותה לכיוונך ולהרחיק אותה לאט מהאמא המסיתה.

בהצלחה!

 

 

תזהר מנסיון של להרחיק...conet

בהודעה הקודמת שהזכרתי סיפור דומה על בן דוד שלי
שם הוא לקח את אשתו לחו"ל כדי להתנתק מאמא שלה במסווה של עבודה

 

אבל מה לעשות שהאמא ההיא הזדמנה לחול פעמים רבות מטעם עבודה כך שהיא באה וסכסכה בינהם כבר בשנה הראשונה לנישואיהם...

אז אל תנסה להרחיק אותה כי זה נורא קשה... (כתוב במקורותינו "על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו ולגבי האשה זה לא נאמר... משמע שהיא נדארת מחוברת למשפחתה...) 

בשורות טובות ומשמחות בע"ה...

 

גם נגד הרחקה של בת מאמהאבי33

אבל לפי איך שהוא מציג את הדברים יהיה להם שלום בית רק אם היא תהיה מעט רחוקה מהאם השתלטנית.

עם אמא כזאת ( שוב , רק לפי איך שהוא מציג את הדברים) כל רב יפסוק שהיא חייבת להתרחק ממנה או לדעת לעמוד מולה ולהגיד לה בצורה שלא משתמעת לשתי פנים שהיא אוהבת את בעלה והיא לא רוצה ולא מתכננת להתגרש ולהיות כמוה ולנצל את כספי המזונות של גרושה ובו זמנית לצאת עם עוד בחורים.

איפה נשמע דבר כזה שאלו הדברים שאמא תגיד לבת שלה ,וכל זה למה ? לפי דעתי סוג של תסביך שיש לאמא שהיא לא רוצה שבתה "תגמור" מוצלחת ממנה , או אולי פחד שהבעל יקח ממנה את בתה אהובתה.

בשורה התחתונה, כמו שאומרים האמא הזאת היא חדשות רעות ורצוי שישמר הקשר ביניהם אולם הוא יהיה עם גבולות ברורים שיוצבו לאם.

עשיתי איתה שיחההכל זה מלמעלה
דיברנו ושפכנו הכל שיחה ארוכה מאוד כואבת ועם דמעות רבות
דרך אגב אני לא טלית שכולה תכלת לא אמרתי זאת אבל זה לא הנקודה הנקודה היא שהיא פשוט ברחה אפילו לא נתנה הזדמנות לנהל שיחה רצינית ולהגיד מה מפריע .
תודה לה׳ יתברך שנתן לי לעשות איתה שיחה מלב אל לב אני לא יפרט יותר מידי אבל ברוך ה׳ זה הולך לכיוונים טובים היא הבינה התחרטנו שנינו על מעשינו והחלטנו לשקם את היחסים בלי אנשים מעורבים מסביב תודה לכל העוזרים תתברכו מן השמיים ...
למדתי שלא צריך טיפולים זוגיים וכל מיני שטויות כאלה אין כמו לדבר עם ה׳ יתברך והוא מכוון הכל כניראה שהתרחקתי ממנו וזה הדרך שלו היה להקריב אותי אליו וזה מה שקרה זעקתי אליו והינה ברוך ה׳ האישה התהפכה כמו סטייק בעזרת ה׳ מפה נשאר רק לעלות ישתבח הבורא...!!! תודה לכולם
כיף לקרוא על הבוקראבי33

אני שמח שהיא החליטה לתת צ'אנס נוסף לנישואין, תקח אותו בשתי ידיים לטובתך ובמיוחד לטובת הבנות.

 

 

ואל תרפה מתפילות וחשוב מאוד תמשיך במאמץ לתקן אתאורין

הטעויות שלך שהעיבו על היחסים.

רק טוב

צודק. אכן סיפור חלקי. אולי שיביא לכאן את תגובתה?yehielאחרונה

מדוע אתה שותה?! מדוע עזבת את הבית?!yehiel

אסור לעזוב את הבית. אסור להתמסר לשתיה.

 הבנות בבית וכך היית נמצא אתן קל וחומר שרואה אותן.

שאלהמ^

 

אנחנו מחפשים מתנה להביא לאחי ואישתו לחגיגת יום הנישואין השני.

מה הייתם רוצים לקבל?כל מה שעולה לכם בראש...

תלוי ממש בזוג, ובתקציב...שוקולד לבן

ממי המתנה? רק ממכם, או מכל המשפחה? מה התקציב שיש לכם?

 

מגוון רעיונות בתקציבים שונים:

לילה בצימר

משהו למטבח (בלנדר, מכונה לחיתוך סלט וכו')

סט מצעים יפה

אהיל למנורה

מנורה לשידה

מפה יפה לשולחן

כיסוי למיטה

ערסל

נדנדת חצר

כרית לקישוט

תמונה לבית

ספר על זוגיות שהם אוהבים

רנר לשולחן

שטיח

 

לילה בצימר**רעות
תלוי אבל מה התקציב..
חייב רק מתנה ? ומה עם כסף ?אבני חן

אפשר גם סכום מסוים ושהם יקנה מה שבא להם ....

זהו, שכסף ב"ה ב"ה לא חסר להם...מ^

אבל תודה על הרעיונות...

מקווה שיצא מזה משהו..

בילוי איפה שהוא או מכשירי חשמל מגניביםצוללת צהובהאחרונה
מתקן לייבוש כביסההתנערי מעפר
החורף כבר הגיע ב״ה
אני מעוניינת לקנות מתקן לייבוש כביסה לתוך הבית.
שמעתי המלצות טובות על מתקן פלסטיק של כתר אבל אין לי מושג איפה קונים דבר כזה..
באיזה סוג חנויות?
כמה אמור לעלות?
והאם זה שווה את הכסף או שאפשר להסתפק במתקן זול יותר ויציב וכו׳ ?

אשמח לשמוע המלצות.
תודה רבה
לא יודעת מחיר אבל קונים בד"כ בטמבור!!770מ

לפי מה שראיתי באינטרנט זה בערך גג 200 ש"ח

 

בהצלחה!

תודה רבה!התנערי מעפר
לא רק בטמבור.מטרי
אנחנו מצאנו גם באושר עד/ רמי לוי, וגם ב"הסטוק״. 150 ש״ח.
לדעתי מתקן מצויין ביותר, לא חייבים דווקא של כתר, אבל לטעמי עדיף פלסטיק ולא ברזל.
אלה המתכת הסטנדרטיים. הפלסטיק עולים כפול+mp8
^ למה באמת?~א.ל
בתור מנכ"לית חברת כתר פלסטיק תעשיות בע"מ+mp8
אין לי שמץ.

(זה יותר איכותי/ חזק/ ממותג/ אנאערף)
למרבה האירוניה, הפלסטיקים הרבה יותר עמידים .אלזה

אמא שלי נחושה בדעתה שלא להשקיע את הכסף במתקן הפלסטיק המקורי. אני נשואה יותר מ7.5 שנים ויש לי את אותו מתקן פלסטיק כתר נאמן שאני מרוצה ממנו, והיא בזמן הזה כבר החליפה בסביבות הארבעה מתקנים... 

כי המתכת זה מאלומיניום נראה ליבתאל1

וזה נשבר אחרי שניה וחצי....

הפלסטיק לא נשבר לי עדיין...הוא בשימוש כמה חודשים אז עוד שנה אוכל להגיד אם הוא ממש טוב או לא..

תלוי כמה השימושמושיקו

צתד אחד הם יותר עמידים מצד שני אפשר לקנות 2 מתכת באותו מחיר ויחזיקו אותו זמן

לדעתי אם זו דרך הייבוש היחידה שלך, שווה להשקיע.כתר הרימון
שווה להשקיע דווקא בכתר?התנערי מעפר
או במתקן פלסטיק מחברה אחרת גם בסדר?

כרגע זאת לא דרך הייבוש היחידה אבל אני לא יודעת לאיזה עוד דירות נעבור בהמשך..
אני לא ממש התלהבתי מכתראריקל

לדעתי המתכת יותר נוחים

הכתר לעניות דעתי

קשה לקיפול וגם מכיל חורים שנכנסים אליהם מים

המתכת העלה לנו חלודה):אריאלוש
בטח ששווה להשקיע בכתר מוריה.ר =)
(ובאינטרנט) רימון
הכותרת היתה משעשעת בנקשר לתגובה ולניק
לנו כתר נשבר אחרי פחות משנה..פלספנית
לי יש ברזל.. ואני נהנת מאוד ב"האין מקום לשאלה

קנינו בסתם חנות של דברים לבית..

וזה עסק של 70  ש"ח בערך (לא זוכרת עכשיו)

מה שכן עדיף לקנות מראש 2.. (לי יש שלוש אבל זה כי אין לי מייבש)

חשוב  בעיקר לחורף שלוקח זמן לדברים להתייבש

איזה כיף לשמוע על עוד מישהימטרי
שמשתמשת בשלושה מתקני כביסה
חשבתי אני השרוטה היחידה...
לפני המייבש השתמשנו גם ב4 לפעמים...ת.מ.
לרוב היו פתוחים 2-3...
בדיוק ראיתי בהום סנטר מבצע...שמים

יש מתקן פלסטיק ב-62.9 שקלים ועוד כל מיני מתקנים במחירים יחסית טובים.

 

אישית, אני ממליצה על הפלסטיק, הם לא מעלים חלודה ומלכלכים את הבגדים ובנוסף הם עומדים יציב.

אמנם כבדים טיפה יותר ומעצבנים לקיפול, אך לדעתי שווים את המאמץ...

 

חורף גשום, בריא וטוב!

 

אה ואגב, אני ממש לא עובדת שם, במקרה עברתי בחנות שלשום.

מתקן של כתר שנשבר- מחליפים אותו בלי בעיהפנים טובות
לנו יש מתקן של כתר כ-7 שנים, הוא מסיבי ונוח.
היתרון הגדול בו שאם הוא נשבר- לוקחים אותו לכתר והם מחליפים במקום. אני החלפתי שם כבר פעמיים..
אז אמנם הוא קצת יקר (180 ש"ח בערך) אבל זה השקעה חד פעמית. ממליצה....
יש לנו שניים ממתכת, עושים את העבודה בסדרמשה

בחורף כשהיה ממש בעיה שמתי מפזר חום כדי שיעזור לייבש.

אבל הם לא יציבים, קרסו על ילד ששיחק מתחתיהם...מאמע צאדיקה

מי שיש לו ילדים פעלתנים בבית- צריך לקנות מתקן יציב ועמיד.... משו בכיוון של מתקני גן שעשועים יותר מהכיוון של כלי בית...

ולמה ילד אמור לשחק מתחת למתקן כביסה?!מינימאוס2


כל הבית הוא לא מספיק יציב בשביל ילדים פעלתניים+mp8
(אומרת זו שהתינוקת שלה עכשיו בקטע של הפיכת פחי אשפה הענקיים האלה על תכולתם...)
נכון. אבל יש טווח מינימום של יציבות ועמידותמאמע צאדיקה

בתוך הבית - הכל בטווח.יזהראחרונה

לנו יש את המתכתיים הפשוטים. לאחרונה זרקנו את הישן מהחתונה (החזיק 5 שנים. עדיין היה שמיש, אבל קצת עקום) וקנינו חדש מאותו סוג.

שרד יפה מאוד גם בחוץ - עם 4 אבני אקרשטיין לחיזוק.

ועדת קבלה ליישוב קהילתימלכת המטבח

שלום! שמחה להתוודע לפורום ומקווה שהשאלה רלוונטית לכאן. אנו זוג צעיר עם שני ילדים קטנים שמבקש להתקבל לאחד היישובים בשומרון. היישוב בעל אופי קהילתי-כפרי-חקלאי. כבר עברנו ראיון עם ועדת הקבלה הפנים-יישובית, ועתה נשלחנו לאבחון פסיכולוגי באחד המכונים העוסקים בכך. לומר את האמת, כל העסק מלחיץ אותי... מלבד העלות הגבוהה של האבחון (הנאמדת באלפי שקלים!!), הבנתי שמדובר ביום שלם של ראיונות עם פסיכולוגים ומבדקים ממוחשבים. למה עלינו לצפות וכיצד לנהוג בצורה הטובה ביותר על מנת לעבור את המבדק בשלום? יש לי הרגשה שאם "חופרים" כל כך הרבה, בטוח ימצאו משהו לא משביע רצון... הרי אף אחד לא מושלם... אשמח מאוד לשמוע מאנשים שעברו מבדקים דומים, מה עבר עליהם, ואם למישהו יש טיפים - אודה מאוד אם תחלקו. ניתן כמובן לפנות גם בפרטי, אשמח מאוד להתכתב. 

התורה אומרת הרבה יותר מגירוש אדם מביתויזהר

היא מתירה ואף מצווה להוציא אנשים להורג, ולהטיל עליהם מגוון סנקציות כלכליות ושונות, כשהם עושים דברים שלא מוצאים חן בעיני נותן התורה.

שלום לכולם,חזרתי...אחת_שלא_יודעת5

שלום לכל באי הפורום,

 

הנה השרשור לפני כ 5 חודשים :

http://www.inn.co.il/Forum/Forum.aspx/t642808

 

הדברים מאז הסלימו. הוא החל להתנהג גרוע יותר., חלק מהדברים:
הוצאת ריחות רעים בבית ליד הבנות, כשאני מסבירה שזה לא דבר טוב ושזה ממאיס את עצמו הוא אומר "הן קטנות הן  לא מבינות", הוא מרטיב במיטה לטענתו כי "חלם על מים", באמצע הלילה בוהה בי במבט מטריד וכשאני מתעוררת בבהלה ושואלת לפשר מבטיו הוא עונה "אני חושב", באחת הפעמים כשניסיתי לדובב אותו על מה הוא חושב הוא אמר "על הקשר ,על הבנות, מה אעשה הלאה",הוא רואה סדרות רצח,באחת הפעמים היה שם מקרה עם סם שיכול להרוג ואינו מתגלה בדם אז הוא שאל אותי איך אפשר להשיג כזה סם, הוא מרים את הילדה והיא ננגחת במשקוף "בלי כוונה", נופל איתה במדרגות, "בלי כוונה" דוחף אותי "בלי כוונה", תופס את הילדה ונרדם בישיבה וכמעט מפיל אותה "בלי כוונה"....
וזה רק חלק מאוד קטן מהמקרים... באחת הפעמים כשהתעקש להחליף טיטול לילדה , נכנסתי לחדר וראיתי אותו מביט ארוכות באיזור המוצנע  שלה, או מעיר הערות כמו "יש לה ציצי כמו של אישה","איזה טוסיק יפה"... מחילה אך אני משתדלת לומר את הדברים בשפה הכי יפה יכולה להיות.

אבי  בד"כ עוזר לי עם הבנות בערב.. כך שעצם העובדה שהוא בביתי אינה חריגה, אחרי הויכוח האחרון בו בעלי התנה את הנישואין בעובדה שאתרחק מהוריי נמכור את הבית ונשכיר במקום רחוק, אפסיק להשתמש ברכבם, אפתח את חשבון הבנק שהיה סגור  וניתן להוציא כספים רק בחתימת שנינו,מאז שהוא ניסה לגנוב את כספי החתונה, לאחר כל תנאיו לעיל, הוא שלח לי הודעה למחרת בו כתב כי הוא יודע אבא שלי נשאר איתי  עד שאחותי באה לישון אצלינו, כדי לא להשאיר  אותי לבד  איתו (עם בעלי)
 
כרגע,קיים צו הגנה מפאת החשש שלי עקב התנהגותו והדברים שהוא אומר ומביע, הצו אוסר עליו להתקרב לבית, אך הוא הספיק כבר להפר את הצו..
 
לא מן הנמנע שיפתח נגדי שוב תיקים ברבנות.
 
אולי זה ישמע לחלקכם טיפשי שאני בכלל מעלה את הדברים על הכתב,
אך אני מבקשת לשמוע דברי אחרים ,ניטרליים,בלתי מעורבים.
 
תודה רבה
וסליחה ענקית, אני יודעת שזה לא מקרה פשוט בכלל.
 
כל טוב
קשה מאוד למשמע המקרה הזההלוי מא

אינני יודע לייעץ אך נראה שבכל פניה שתפנו הבעל הזה צריך טיפול נפשי יסודי

אך לפי מה שאת מתארת יש להגן עלייך ועל הבנות בתוקף כי נראה שהבחור הזה מתחיל להיות מסוכן

אולי את יכולה לעבור להורים שלך זמנית?l666

בעלך צריך אשפוז דחוף, בלי טיפול זה רק יחמיר

לדעתי להתגרש אפילו בלי מזונות, העיקר שהוא לא יוכל לראות בנות בלי השגחה

בראש ובראשונה ומעל הכל עליך להגן על עצמךחלב ודבש

ועל בנותיך מפני המטורף המסכן הזה.

אין בכוחך לרפא אותו או לעזור לו ואל תתעסקי עם זה כלל.

אסור לכן לגור לבד כי אם הוא ירצה לפגוע בכן הוא יגיע לכל מקום גם אם יש צו בית משפט האוסר עליו.

המשטרה לא מסוגלת להגן עליך 24 שעות ביממה.

לכן עליך לגור במקום שבו תמיד יש גם אנשים אחרים, כגון אצל ההורים.

במקביל עליך להתנתק ממנו ולהתגרש. 

 

ההתנהגות שלו נשמעת גבולית מאדפאז

יכול להיות שהוא מנסה לשדר מצוקה, או שיש לו בעיה אישיותית כלשהיא??

האם הלכתם לייעוץ??

 

איך הגעתם למצב שבו *הוא* מתנה את הנישואים??

איזה תיקים הוא עלול לפתוח נגדך ברבנות??

 

 

אני לא מרבה לומר את זה, אבל עושה רושם שהוא לא באמת רוצה או מסוגל להשאר במערכת של נישואים.

העניין הזה צריך להתברר במהירות אצל יועץ או מטפל,

ובעקבותיו חיתוך הנישואין או טיפול מיידי ואינטנסיבי.

 

 

סליחה שאני פסימית, אני די מזועזעת מההתנהגות שלו.

נראה לי מוטב יהיה גם בשבילך וגם בשביל הילדות להבריא מהחיים איתו אם זה לא צריך להמשך..

מנסה לענותאחת_שלא_יודעת5

הוא מתנה את הנישואים כי הוא מרגיש "חנוק", חנוק מזה שההורים שלי עוזרים לנו עם הבנות.... כשהוא לא עוזר בכלל.

בהודעה הראשונה שפתחתי, צירפתי קישור אשר בתוכו קישור נוסף..

הוא נטש אותי בהריון הראשון, פתח נגדי תיקים ברבנות.. הכל כתוב ואפילו יש שם שו"ת...

 

סליחה שאני "מאלצת" אתכם לקרוא כ"כ הרבה ודברים לא נעימים זה פשוט כ"כ ארוך מכדי לכתוב זאת שוב.

 

יצאתי משם כי אני חוששת מאוד לבנות שלי, מכל המעשים בעלי האופי המיני שהוא עושה..כמובן שאני חוששת שמא יזיק לי אך שוב הבנות עומדות לנגד עיניי בראש ובראשונה.

 

סליחה ומחילה מכולכם, שוב.

שאלה אלייךגב'
במידה והמצב הינו אכן כפי שאת מתארת, למה את נשארת איתו אפילו שנייה אחת נוספת?
אם אני לא טועה, בשרשור הקודם שלך טענת שאת נשארת איתו בשביל שלא יקבל זמן עם הבנות בלעדייך.
ייעצו לך אז לתעד ולספר לגורמים הרלוונטיים (רווחה/בית משפט) על התייחסיותיו הלא בריאות לילדים, על מנת שלא יוכל להיפגש איתן ביחידות לאחר הגירושין.
מה התחדש מאז?
התקדמת בכיוון?
זה נשמע מדברייך שהמצב רק הולך ומחמיר, זה נשמע שהוא מסוכן לבנות.
אז למה את מחכה?????
אז ככה:אחת_שלא_יודעת5

אנחנו לא בבית. כשבועיים, אני מאוד חוששת לחזור כי הוא הפר את צו ההגנה, למען האמת ביום שהצו הופר,התכוונתי לחזור הביתה עם הבנות (זה היה כ שלושה ימים לאחר ההתניות שלו), ואז הבנתי שהוא היה בבית כי הממירים מחוץ לקיר, ובגדיו אינם. הוא טוען שזה שקר...

 

לא התחדש דבר. ואף נהיה גרוע יותר. חששתי לפנות לגורמים רישמיים, שכן אני והוא באותו בית ואם הדבר היה נודע לו.. לא רציתי לחשוב על ההשלכות.

 

 

אחותי,גב'
תהיי חזקה! שהקב"ה יעזור לך ויכוון אותך!
לדעתי את חייבת להתחיל לפעול, רק בזהירות ובחכמה.
נשמע קיצוני מאדכוכב לכת

אין לי עיצות בשבילך, רק גדול.

 

שה' ינחה אותך בדרך הנכונה עם השליחים הנכונים!

תודה רבה.. אני יודעת שזואחת_שלא_יודעת5

האמת. והאמת פנים אחד לה.

שמה מבטחי בקב"ה.

 

הקב"ה יודע כמה חשבתי וכמה התלבטתי וכמה ניסיתי לשנות ולשפר ולשתוק ולהבליג, אבל זה כבר עובר כל גבול...

וכמובן שמבחינתו "שקרנית".

 

עזרי מעם השם...

אם הוא מפר צו מקומו בכלאפרח-בר
הדברים שכתבת קשים מאד , בעלי אופי פלילי- פדופילי.
אל תיהי לבד - גורי עם הורייך / מישהו אחר מהמשפחה , תיהי בקשר רציף עם המשטרה .
אופי פלילי?.. לא לפי דעת המשטרהאחת_שלא_יודעת5

לטענת המשטרה כל עוד אין אלימות מובהקת ("הוא דקר אותך?" וזה ציטוט), אין אלימות כלל.

 

אני אמא, אני יודעת ,אני רואה מה קורה בבית עם הבנות. אלו דברים שלא משתפרים, אם בגיל ככ קטן המעשים בעלי אופי מיני, מה יהיה לכשיגדלו???

 

מה אני יכולה לעשות???

טיפשים , הוא הפר צו זו אלימות מובהקתפרח-בר
תפני בדחיפות לויצ״ו , הם מעניקים הגנה ועזרה משפטית לנשים במצוקה.
מה עם עמותת בת מלך?פאז
אני חושבת שהם עוזרים לנשים במצבך
ממליצה למצוא את האתר שלהם ולפנות מהם.

נשמע בנאדם שכדאי לברוח ממנו בהקדם.

(קראתי בעבר את השות שצרפת אך לא זכרתי את כל הפרטים)
אני מכיר כמה סיפורים קשים.tin man
וזה בלי ספק אחד הקשיים ביותר. אני מכיר מאחד העיסוקים שלי כמה פדופילים מטופלים ובעלי בעיות אחרות. האנשים האלו עברו שינוי מדהים והחיים שלהם היום נורמליים לחלוטין, לרוב אפילו בלי כדורים פסיכיאטרים. אבל המשותף לכל אלו היה התחושה שהם רוצים להשתנות. שהם סובלים מהמצב ורוצים להיות במקום אחר. אם הבן אדם לא רוצה להפסיק אין הרבה מה לעשות. אני חושב שצריך פרק זמן סביר לראות שינויים ונראה שאתם יחד כבר כמה שנים ועברתם דברים שזוגות אחרים לא עוברים בעשרות שנים. אני חושב שכדאי לבדוק אם הוא רוצה להשתנות ובעיקר שיוכיח. אם הפרצוף שלו נראה כמו מישהו שרוצה להשתנות זה לא מספיק, שיתחיל לעשות דברים להשתנות.
והכי חשוב, לא להתפתות לחזור לפני שרואים שינוי אמיתי.
להשתנות? כדי לרצות להשתנות צריךאחת_שלא_יודעת5

לדעת קודם כל שקיימת בעיה.

מבחינתו הוא בסדר גמור.

הוא לא רואה בדברים שהוא עושה שום בעיה.

 

מבחינתו אני זו ש"חונקת", אני זו ש"מטיפה". מבחינתו, אני צריכה לראות,להבליג, לסמוך עליו בתור ה"גבר".

הוא טוען שהוא כמו עבד. כי אני מעירה על כל מיני דברים.

 

הוא לא מכיר בבעיה. בכלל. הוא כופר באשמה. הוא לא רואה במעשיו משהו רע, מבחינתו אני זו שלא "מתגמשת"... (ואני לא מבינה איך אפשר להתגמש כשאני רואה דברים כאלה שהוא עושה לבנות למשל..)

זה מה שאמרתי...tin man
בלי שהוא סובל הוא לא יוכל לצאת מזה. אני בעצמי הייתי בזוגיות גרועה של בריחות מהבית ו"אישה חונקת". הסבל של שנינו עזר לנו ללכת למקום אחר. מקום הרבה יותר בריא ומחובר. היום טוב לנו מאוד! אם יש משהו שאני יכול לעזור אשמח. ( למשל אם מעניין אותו לנסות להשתנות).
בכל מקרה, אסור לך להתגמש. אני מכיר אנשים שעברו התעללות מינית בילדות. אין לך קצה של מושג לאיפה זה מביא אותם בהמשך החיים. גם כשאני מדבר עם אנשים שחולקים איתי בעיות שיש להם, הבדיקה הראשונה היא האם הם פוגעים במישהו. אם כן עושים הכל כדי להפסיק את זה - החל מכדורים פסיכיאטרים וכלה באשפוז מרצון.
נ.ב. אני לא מטפל, אבל הרבה אנשים מתייעצים איתי.
אגב,לפי מה שהוא סיפר בעבראחת_שלא_יודעת5

אביו היה נוטה להיות אלים כלפיו, בין אם חגורה,בין אם לשפוך עליו מים קרים בחורף... שאר האחים גדלו בפנימיות, הוא מאן ללמוד מחוץ לעיר.

אז למה להשאר איתו?בתאל1

למה לא גט ברבנות?

אני לא מבינה בדברים האלה ב"ה, את בטח ניסית כל מה שיכלת לעשות.

אבל אני לא חושבת שכדאי לך לחשוב להתגמש או להשתנות בשבילו או לעשות למענו עוד משהו אחד קטנטן.

הוא נשמע חולה נפש, נשמע שזקוק לטיפול עמוק ואם הוא לא רוצה- את לא צריכה לסבול עוד רגע אחד- את פשוט עוזבת אותו ומצילה את החיים שלך ושל בנותייך.

פניה פה בפורום, חוץ מתמיכה הדדית והקשבה שאנחנו יכולים לתת, לא עוזרת הרבה. תפני למקום מקצועי כמו שאמרו פה-

ויצ"ו או אולי יש עוד עמותות לא יודעת.. ותתחילי להתנתק מהבן-אדם הזה לתמיד.

בהצלחה!!

ותפילות...

ישנם בעיות נוספות!!!מתבונןאחרונה

וגם אם הוא יוכל להשתנות, היא לא חייבת לסבול איתו!!!!!!!

 

הערה חשובה מאוד מאוד!!dan_land

קחי עורך דין שיתלווה אלייך בכל החלטותייך!!
שלא יפיל אותך בפח!!

מצער..ד.
עבר עריכה על ידי ד. בתאריך י"ב בחשון תשע"ה 16:43
הוא צריך טיפול של פסיכיאטר כנראה. רחמנות.

 

מה את יכולה לעשות...  לפי התיאור (כמובן כאן קוראים רק אותך. ואת שואלת בידיעה שזה מה שיודעים), זה באמת מצב מצער. ואת כמובן לא יכולה במצב שאת מתארת להסכים לתנאיו. אז תתנהלי בנחת. אין לך מה לחשוש שיפתח "תיקים". תסבירי להם בסבלנות מה קורה. כמו שאת כותבת פה.  הם לא טפשים, יבינו את המצב. את לא צריכה להיבהל, אלא פשוט לרצות להיות במצב נורמלי וסביר. תסבירי במה מדובר, תרחמי בליבך על כך שהוא במצב כזה - והדברים יתגלגלו להיכן שצריך. אם בינתיים יש "צו" כזה, אז ממילא זה לא יישאר סטאטי. או שיקבל אכן טיפול יסודי, או שלא..

 

 

[תוספת-הערה: כעת הסתכלתי בקישורים ונזכרתי במה מדובר.. הסיפור הזה מתחילתו התנהל בצורה מטופשת, למרבית הצער. מכל צד היה ניתן לפעול קצת אחרת; בלי להיכנס כעת לפרופורציות.  דומני שהמעורבות של ההורים משני הצדדים, כל אחד כ"משקלו", לא הוסיפה טוב בענין הזה. אם היתה לכם אופציה ללכת לייעוץ "אסרטיבי" ששניכם הייתם מקבלים ממש מה שמייעצים, כולל טיפול לבעל במה שצריך - והיו מוליכים אתכם צעד-אחרי צעד, יתכן שהיה אפשר לשנות את המצב.  אבל אי אפשר להגיד מ"כאן" דברים מכריעים]

כששאלתיאחת_שלא_יודעת5
אותו למה בחוץ הוא אחד ובבית אחרת טען כי מסתכלים עלינו בחוץ. כששאלתי למה הוא השתנה אחרי הנישואין אמר :״ כי השגתי מה שרציתי״...
במילים אחרותבתאל1

הוא רק רצה להשיג משהו ספיציפי בנישואין והשאר לא מעניין אותו.

אמנם מזבח מוריד דמעות כשזוג מתגרש, אבל אני לא בטוחה שהשכינה שמחה מבית כזה.

תעשי טובה ותצילי את עצמך מהעניין. בלי רחמים עליו. בלי סנטימנטים. נשמע קצת קריר-אבל זה מה שצריך.

ב״ה אם כל מה שכתבת נכון והוא הכה את הילדיםmetorafi

וקצת פדופיל אז הוא צריך אישפוז בכפייה במקרה הטוב! 

רק להעיר שתקופות מאסר על אלימות קלהl666

במשפחה זה רק כמה חודשים, כך שאם לא תתגרשי הוא פשוט יחזור אלייך

סיטואציה קשה! אולי אוכל לייעץהרל

שלום רב,

ראשית אציין כי איני נוהגת לכתוב כאן אך המקרה לא נתן לי להישאר אדישה.

קודם כל לבי איתך מקווה שיום אחד תצליחי לבנות את עצמך ולשכוח מכל הסיפור הזה

לעניין בעלך- את מתארת מעשים שהם עבירה פלילית חמורה ביותר- פגיעה מכוונת בבנותיך הקטינות אלימות כלפיהן וכן מעשים מיניים. אין שוטר במדינה שיכול להישאר אדיש למעשים אלו ולהערכתי לא הצגת בפני השוטרים את כל התמונה בשלמותה. כמו כן, עליך לפנות בהקדם האפשרי לאגף הרווחה במקום מגוריך בכדי לדווח על המעשים שלו, שם יוכלו לעזור לך, לעזור לבנות ובמידת הצורך לזרז את המשטרה לפעול. חשוב לי להבהיר לך כי על פי החוק את מחוייבת לדווח על הפגיעה בבנותייך, לדווח או לרווחוה או למשטרה. 

בנוסף, לגבי ההגנה עליך ועל הבנות, נשמע שאת נמצאת במצב מסוכן מאוד, צו הרחקה לא יעזור במקרה זה אדם שרוצה לפגוע יצפצף על צו כזה או אחר, על כן עליך להימנע מלהגיע לבית ולהישאר אצל קרובים במידת האפשר.

להערכתי לאחר שברווחה ובמשטרה יבינו כי הוא נהג באלימות כלפי הבנות ובצורה מינית יהיו חיבים לטפל בו, עם כל הקושי בכך ובלדווח על האדם לו את נשואה ועמו הייית אמורה לחיות באהבה ואחווה, עליך למצוא את הכוחות ולדווח על כל מעשיו ולא לחסוך דבר!

היי חזקה אני מכירה נשים רבות שהיו במצבך ואפילו במצבים הרבה יותר גרועים וכיום הן עם חיים חדשים מאושרות ושמחות!

יש לך עו"ד?iyg

חשוב להתייעץ עם עו"ד באופן שוטף

זה נשמע מקרה ממש קשה,

ומצריך להיערך לבתי משפט בצורה נכונה.

חשוב שתבדקי מה אפשר לעשות כדי להגן על עצמך והבנות.

משתתף בצערך

מאחל לך חיים יותר קלים בעתיד...

חשוב לזכור שעוד כמה חודשים כנראה יהיה יותר טוב!

מקווה שזה לא נשמע מוזר - צריכה עזרה בעיקר מבניםאנונימית בכיף

לבעלי היה יומולדת באלול.

היומולדת שלו יוצא יומיים אחרי היום נישואים שלנו ככה שרציתי לחכות שבוע ואז לחגוג לו (כי ליום נישואים עשינו משו גדול)

חיכיתי ובדיוק ביום שתכננתי לו את ההפתעה חבר ילדות שלו הגיע לביקור וביאס הכל...

הבעיה שאיכשהו יצא שלא חגגנו כי כבר הגיעו החגים וכו' וזה פשוט לא הסתדר אף פעם

הוא יודע שתכננתי משו ושזה לא יצא לפועל בגלל החבר אבל השבוע איכשהו עלה הנושא הזה והיה נשמע ממנו שהוא קצת נפגע שלא חגגתי לו יומולדת.

אני ממש מרגישה נורא עם זה וממש מחפשת דרך לפצות אותו. אני מרגישה קצת מגוחך לחגוג לו עכשיו כי כבר עברו איזה 3 חודשים...

יש לציין שהוא תמיד משקיע ועושה דברים באירועים שלי... (יומולדת , יום השנה, יום נישואים וכו')

תעשי כעת משהו..ד.

[אפילו איזה נופש קצר או כד']

 

ואז תגידו לו שזו הפתעה כפיצוי על מה שלא היה אז; ותספרי מדויק מה תכננת אז, ואיך כיוון שכבר נדחה, והגיעו החגים, כבר לא היה שייך, אבל זה "ישב" עלייך - והחלטת על פיצוי, "במקום"..

 

איש כזה טוב - יקבל ברצון.

אפשר לחגוג לו גם אחרי חצי שנה ....אבני חן

בעלי פעם ספר לי שהם ניסו לחגוג לאבא שלהם יום הולדת ולא יצא ( התפקשש כזה  או לא הסתדר באותו הרגע )....

והם החליטו על יום הולדת חצי (חצי שנה מהתאריך ) .

נשמע קצת מוזר , אבל אפשר.

 

או כמו שהציעו לפני לעשות לו משהו כפיצוי ....

עוד משו חשוב ששכחתי לצייןאנונימית בכיף

בעלי חייל וחוזר הביתה רק סופ"שים.. וגם זה לא תמיד

מצוין..ד.אחרונה

תכיני משהו חגיגי כשחוזר - 

 

ותגידי לו: זו מסיבת פיצוי על מה שלא עשיתי לך מסיבת יום הולדת בגלל שהחבר הגיע..

 

ואז תסבירי בדיוק מה היה - תגידי שמאז זה "יושב" עלייך, ובהיות שיום ההולדת כבר עברה - אז "מסיבת פיצוי". רק יוסיף אהבה ואחוה ושלום ורעות..

אני עשיתי לאשתי יומולדת איזה...יום בחצריך

חודשיים שלושה אחרי התאריך, אבל באותו יום בחודש, האמת שמכל מיני סיבות זה התפקשש בעצמו ויצא מצ'וקמק, אבל עדיף מאוחר.. (אמרתי לכל מיני בני משפחה להתקשר אליה לכבוד היומולדת הנדחה.. היה דווקא משעשע, אני חושב שבעיקר היא הרגישה שהשתדלתי)   

שאלה קצת מביכהמתעלה אליו

אנחנו עכשו בטיפול שסידרו לנו כל יום חמישי וברוך השם מתחילים לראות שיפור,בעלי מרגיש נוח עם המטפל ואומר שהוא טוב לו וזה כמובן משמח אותי כי תמיד רציתי את זה בשבילו.

כמובן שטיפול זה די חפירה,מתמודדים עם דברים עמוקים,לא תמיד נעימים(בכז הצטבר איזה 20 שנה)אבל בודאי שאנחנו חייבים את זה לעצמנו ולילדים.

פתאום עלו לי המון נגיעות בכל נושא הנשיות בכלל ויחסי אישות בפרט,התברר לי שיש לי המון חוסרים בזה מגיל צעיר כי לא ממש למדתי איך להיות אישה במובן של עדינות ורכות,תמיד הייתי עם גברים בין מישפחה או חברים למשחק(אף פעם לא במובן פיזי!)והסביבה לא חשבה שאני מסוגלת להיות אישה אז די סיגלתי לי חיספוס של גבר וחשיבה של גבר ונהיה לי בעצם מין חוסר זהות כזה שמתגלגל גם לכל נושא האישות,היתה לנו חתונה מהירה ולא ממש יצא לי ללמוד על זה לעומק מבחינת מה זה תורם לחיי נישואין לשלום בית ?כי אני אדם שמאוד מחפש משמעות למה שהוא עושה

אם תוכלו להפנות אותי למקורות באינטרנט או ספרים שאפשר להוריד כי פה אין לי.

מחר אני אמורה ללכת לדבר עם מישהי שאני מקווה שתדריך אותי

אומנם המטפל יהודי אבל הוא חילוני ומתבטא בסגנון אמריקאי כמו למשל הוא שאל אותי אם אני נהנית במיטה ואני רציתי לקבור את עצמי מרוב מבוכה אז ברור שיש נושאים שהוא לא הכתובת לזה.

סליחה על החפירה פשוט הייתי צריכה לפרוק

המנהלים יכולים למחוק אם לא נראה להם

ממליצה לפנות לרבנית נעמי שפיראחן חן

אישה עם חכמה נשית ותורנית רבה. 

יש לה גם סדרה של שיעורי שהיא מעבירה, ולא פעם נוגעים בענינים אלו, ולמה הם חשובים לשלום בית.

 

ראיתי שהיא עובדת בשיטת שרמןמתעלה אליו

מישהוא התנסה בזה?

אם אפשר עוד מקורות? אני ממש צמאה לידע כי זה נוגע ברבדים ממש עמוקים אצלי.

יש חוברת על חשיבות הנושא. נדמה לי של 'רחלקה' ישאיזו נחמה

תנסי לפנות אליה.

 

אולי גם אלעד יודע על זה.

 

בהצלחה רבה!! זה באמת חשוב מאד... (למה את לא מבקשת רשות להיכנס לפורום של הנשואות בלבד, יש שם המון נשים שיכולות לעזור...)

אם אפשר להכנס לשם אני אשמחמתעלה אליו

אבל הבנתי שצריך שהמנהלות יכירו בפנים או שאני טועה?

אם אנשים יוכלו לשתף אותי במה שלמדו ואיך הם רואים את זה....כמובן לא באה לחטט חס וחלילה

תפני לאחת הניקיות הבאות:איזו נחמה

להיות לאם, שביב, MP8 

 

לא צריך דוקא הכרות אישית, מספיק שמכירים אותך פה באתר היטב.

 

הייתי מציעה לך כבר קודם לכן, אבל חשבתי שאת לא מעוניינת חבל.. לא נורא זה עדיין יכול להיות לך לתועלת.

הבנתי מאחרות שזה קשה להכנס לשם אז לא ממש ניסיתימתעלה אליו
עבר עריכה על ידי מתעלה אליו בתאריך ב' בכסלו תשע"ה 01:53

שלחתי מסר לשביב,אני מקווה שאולי תפרסם את השאלה שם או מישהי משם שגם נמצאת פה כי אני ממש ממש צריכה פידבק ותמיכה נשית ולקח לי זמן עד שבכלל העזתי לכתוב את זה אבל אין לי כמעט תמיכה משום מקום אחר למעט אותה רבנית שתפגוש אותי מחר.

אולי כדאי לשלוח גם לשתיים האחרותאיזו נחמה

כי דוקא שביב מאד עסוקה ולא תמיד נמצאת.

 

בעצם כולן עסוקות ולכן כדאי לפנות לכולן ולציין כמובן שפנית לכולן...

 

אם את רוצה עזרה בהמלצה תפני אלי..

אם תוכלי תודהמתעלה אליו
גם אני ממליצה עליה.אור היום

אני לא יודעת כמה היא פנויה, אם בכלל, אבל בטוח היא תוכל להמליץ לך על מדריכת כלות או מישהי אחרת באזורך שתוכל להדריך אותך.

 

הרבה הצלחה.

אני לא בארץ אז הכל דרך המחשבמתעלה אליו

אם תוכלו להפנות אותי לשיעורים או ספרים שאפשר להוריד

רק להעירl666

שאין שום קשר לדעתי בין הצלחה בחיי אישות לבין רכות או עדינות או צורת מחשבה או לא יודעת מה

צריך השקעה ואהבה והתחשבות ויכולת להבין מה את רוצה ואוהבת ומה בן זוג רוצה ואוהב

אם תגובה לא צנועה אז שמנהל יוריד אותה

 

 

לדעתי זה מכלול שלם שחיי אישות זה חלק ממנומתעלה אליו

ובאמת אני מתחילה ללמוד מה אני רוצה ולפתח את זה תוך כדי לימוד להתחשב בבעלי מעבר לענין פרו ורבו במבט לעתיד.

נעמי וולפסון עוסקת בתחום הזהבת 30

אני לא יודעת אם יש לה חומר באינטרנט, אבל אולי תצליחי למצוא משהו משלה.

ב״ה תמיד אמרתיmetorafi

שמחנכים לחיות בצורה נפרדת לחלוטין מסתדרים לבד ולכן אין באמת סיבה להתחתן , ופתאום בגיל 17 חושבים שילחצו על כפתור וכולם ירוצו להתחתן ואז הכל יהיה מושלם אם יסכימו להתחתן, אני ממליץ לעשות חיפוש בגוגל את תמצאי ימבה חומר במה שאת מחפשת בהצלחה בשיפור חיי הזוגיות שלך! בגלל שאת בת וזה פורום פתוח שיש פה המון דתיות  אני לא מפרט הכל מתוך כבוד לפורום !

דווקא גדלתי בבית חילונימתעלה אליו

אבל בגלל הבעיות שהיו לי,הבית הקשה והדחיה של הסביבה לא היתה לי אפשרות לפתח זהות נשית עצמית ועד שהתחלתי בטיפול רציני לא הבנתי כמה יש לי חוסר בזה,בדיעבד אני מודה לשם שחסך ממני את טעויות הנעורים.

ב״ה אז תחפשי על זה חומר בגוגל תמצאי מספיקmetorafi
התכוונת "הרב גוגל"יזהר

עצה גרועה מאוד.

אל תדאג אני לא מתכוונת להסתמך רק על זהמתעלה אליו
אל תסתמכי על זה בכלל. זה מבחיל.ד.
אמרת.. וטעית.ד.

יש סיבה טובה מאד להתחתן כשמגיעים לגיל ולשלב. סיבות ערכיות וקדושות וטהורות, שכוללות בקרבן גם סיבות צדדים "טבעיים" שמגיעים לבישולם בשלב המתאים [ומה ההקצנה, ב"בגיל 17".. וההתעלמות מהמציאות - כאילו איננו רואים בעינינו עד כמה ל"מסתדרים לבד" האלו, הטהורים, יש רצון עז להתחתן. ומסיבות טובות בהרבה מאשר מוטיווציות נמוכות בלבד].

 

ומי שחושב ש"סיבה" לרצות להתחתן, זו התרגלות של חברה מעורבת, זו סיבה שפלה- ועלול לשלם על כך בהמשך.

 

וכך גם מי שחושב שהפיתרון הוא בטינופת שנמצאת ב"גוגל".

 

רוב הגירושין בעולם - הם בדיוק בגלל הדברים האלו. חתונה מתוך מציאות בהמית שגדלים בה בעניינים אלו, חיפוש "פתרונות" במציאות תאווותנית חסרת ערכים, והתייהרות בכך..  זה נשבר מהר מאד, כולל התבררות למפרע מה הערך של זה.

 

 

הבחורה הזו, היא ראיה לדבר, שהרי כידוע למי שמכיר את היסטורית הודעותיה - היא גדלה בבית לא-דתי.

 

אבל בעלי התאוריה הללו, שסיבותיה מפוקפקות וצריכות עיון גדול - לא יתנו למציאות לבלבל אותם.

 

והאמת היא ההיפך הגמור: מי שגדל/ה בחברה נפרדת, כראוי, בשאיפה של בנין בית כראוי, ולא במציאות של גירוי כחותיו/ה על מי שאינו זה שהוא/היא מתחתן/ת איתו אלא סתם "זר" שזה דבר רע ולא שייך - 

 

יותר סיכוי שיבנה בית טוב, שהיחס בו יתחיל מתוך הקשר הפנימי, האישיותי, המעריך והאוהב, ויופיע בנעימות ואמת על על כחות החיים. מתוך אהבת הזולת - ולא רק מתוך אהבה גסה את עצמו (וכדי למנוע "מחפשי הכללות", אינני מכליל שאצל כל כאלו זה טוב, ואצל כל  נושאים אחרים זה רע.. יש עוד כמה נתונים בחיים.  דיברתי מבחינת הנתון היסודי הזה).

 

 

 

^^^ כל מילה!איזו נחמה
בידיוק התגובה שאני צריכה תודה לך!מתעלה אליואחרונה

אני מצטערת על כל שניית טלויזיה שסרטה אותי ועל כך שגדלתי בחברה ככ מופקרת,כן מופקרת!

אני מודה לשם ששמר עלי כל השנים שלא אתקלקל מהעיוותים הללו ושלא אעשה טעויות חמורות

שהביא אותי ברחמיו למקום ולזמן הנכונים שבהם אוכל לבנות זהות נשית יהודית ובריאה.

אשרייךד.

שאתם בכיוון הזה.

 

כל הכבוד.

 

אפשר "מחדש"..

 

כל עוד הנר דולק -אפשר לתקן...

 

(אולי כדאי לחפש ספר "שכינה ביניהם" של הרב משה בלייכר שליט"א)

 

רק התחלנו ויש לנו עוד הרבה עבודהמתעלה אליו

מה שחשוב לי שנצליח לישם את הדברים לאורך זמן כי הטיפול בעזרת השם יסתים מתישהוא.

טיפול מקצועי מועיל גם אחרי שמסיימים. חשוב לברר למי הולכיםiyg
עדכון:היום נפגשתי עם רבנית שהדריכה אותימתעלה אליו

היא הקדישה לי שלוש שעות(יפה מצידה בהתחשב בלוז העמוס שלה)האירה לי טעויות שעשיתי,לימדה אותי ונתנה לי עצות,דיברנו על הכל וזה מאוד עזר לי וחידד את התועלת שבהדרכה תורנית ראויה.

אני רק בתחילת הדרך וברוך השם יש עוד מה ללמוד ולהפנים ואני שמחה על כך.

הארות במסר יתקבלו בברכה

כל הכבוד לכם.ד.

אני מאד מתפעל מהנכונות ללמידה ולהתחדשות.

שלחתי לך מסרמתעלה אליו
יופי. שיהיה בהצלחה!אור היום
יש את איילת בוכניקבתאל1

אין לי את המספר שלה. שמעתי שיעור אחד שלה על נשיות וצניעות והיא מעולה בדברים האלה (מודעות לנשיות וכו')

רשיון נהיגה לאשה לחוצהפרח-שלג

אז מה אתם אומרים:

אם אני אשה שיש לי חוש לחץ דיי מפותח , האם לא כדאי לי לנהוג?

פעם חשבתי שזה מסוכן ואסור לי, היום בא לי לעשות ובעלי טוען שזה באמת מסוכן, שאני לחוצה ועלולה להתבלבל.

האם יש כאן נשים לחוצות שחשבו שהן לא יצליחו לנהוג ובסוף הלחץ ירד כתוצאה מהניסיון?

אשמח לתובנות בנושא.

אי אפשר לדעת בלי לנסותחלב ודבש

לכי ללמוד לנהוג, תוך זמן מה יתברר לך אם את יכולה ורוצה לנהוג.

אני מבטיחה לך שיש מאות אלפי אנשים "לחוצים" שנוהגים בלי שום בעיות.

כן. בהחלט. משתדלת להרגיע את עצמי בנהיגהגב'
ומזכירה לעצמי שהלחץ עצמו מסוכן...
מתאמצת לשמור על קור רוח בנסיעה.
לדעתי זו חוויה מתקנת. כלומר- כדאי לך.~א.ל

אדם לחוץ הוא גם אדם שעושה הכל בצורה נוקשה והוא נזקק לחופשיות והרעננות הזו שיש ברוגע

ובנהיגה:

צריכים להיות מדויקים, בעלי שליטה, אחראים

ומנגד

בעלי ראייה מרחבית ותפיסה המסתכלת קדימה וכוללת פרמטרים רבים

לנשים בככל אסור לתת רשיוןלשם שבו ואחלמה
<צ>
אם כי בכל צחוק יש קצת...
טוב אם כבר פתחת את הנושאפרח-בר
יותר מ70% מהתאונות נגרמו ע״י גברים אז ... למי אסור לתת רישיון?
<ר>
תמיד צוחקים על זה שהגברים עושים תאונות ש~א.ל

הנשים הביאו אותם לעשות

מה זה משנה התאונותלשם שבו ואחלמה

נשים נוהגות מזעזע. עיניים מרצדות

לא ממש מדויק...הנסיך חצוי-הדם
בהתחשב בזה שגברים נמצאים על הכביש הרבה יותר מנשים...
התחבורה שאינה פרטית מונהגת כמעט ורק ע"י גברים וזה כולל משאיות אוטובוסים מוניות ועוד.
היא מהווה 25% מכלל המכוניות על הכביש.
עכשיו תורידי את האחוז הזה מההשוואה ויצא לך אחוזים כמעט שווים. (תעשי את זה לבד אני לא מהזה טוב בחשבון... בכל זאת 3 יחידות...)

היה על זה פינה לפני כמה חודשים במדור "בשבע עיניים" בדף האחורי של בשבע...
השאלה איזה תאונות. יש מכה קטנה ויש תאונה קטלנית ה"ילשם שבו ואחלמה
זה נכון , מבחינת קילומטרז׳ גבריםפרח-בר
אכן נמצאים הרבה יותר על הכביש , זה עדיין לא משנה את העובדה שהם אחראים על רוב התאונות הקטלניות - לא נדע איך הנתון הזה היה משתנה אילו נשים היו עושות את אותו קילומטרז׳ .
זה גם בגלל שהגברים נוהגיםמטרי
הרבה יותר מהר,
אז התאונות מן הסתם קטלניות יותר...
אני סופר לחוצה. וזה ממש לא הופך אותי לנהגת גרועה.דביבונת

בהתחלה הייתי בטוחה שלא ילך לי, אבל אני נוהגת בסדר גמור. יש אמנם אנשים שאני לא מסוגלת לנהוג איתם, אבל אני פשוט נמנעת מלהיות הנהגת כשהם באיזור.

חוץ מזה- הכל בסדר. לומדים להשתלט על הלחץ עם הזמן, תרגול ונסיון. ולדעתי זה ממש מגביל לא לנהוג.

נשים נוהגות טוב יותר מגבריםאבי33

ואת זה אני אומר כגבר.. דרך אגב משתתף חדש בפורום אז נעים להכיר.

מה שכן הזהירות שלהן בנהיגה לפעמים מוציאה מאיתנו עצבים בל יתאורו ומשפטים כגון " בטוח שהזחל הזאת שבמכונית לפניי היא אישה" וכמובן תמיד אני צודק למורת רוחה של אשתי.

הייתי מציע לך לנהוג בתחילה בכבישים עירוניים בשעות רגועות ובצורה הדרגתית לעבור לבינעירוני... מד הלחץ שלך יירד עם הזמן , אני בטוח בזה

 

אני לא נוהגת רק בגלל שבעלי מלחיץ אותיאין כמו אמא

יש לי שנים רשיון והוא חושב שאני נוהגת זועה, אני כמובן חושבת שלא...

אני נוהגת רק איתו, כי הוא כבר הכניס לי כל כך הרבה פחדים שאני פוחדת לנהוג לבד,

נהגתי ממש פעמים ספורות לבד עם הילדים.

פפפפוחחחחחדדדת לנהוג. אווווףףףףף זה כזה מרגיז, במיוחד שאני אופי חזק אף אחד לא מאמין לי, כולם צוחקים עלי שאני פוחדת, בינתים 10 שנים וזה נשאר אותו הדבר.

נראה לי שיום אחד אני אקנה לי גם אוטו וזהו אולי אז אתחיל לנהוג לבד עם בטחון. במיוחד שאני רואה מלא זקנים, מה הם יותר טובים ממני? נראה שהם בקושי מודעים למה שקורה בכביש.

הוא רק פוחד כל הזמן שאני אדפוק את האוטו, בינתים הוא זה שרק עושה נזקים אני בחיים אפילו שריטה לא עשיתי

נשים יותר זהירות ויותר מקפידות על הכללים...פנסאי
רוב התאונות קורות מאלו שמתעצבנים על מי שמקפיד על הכללים...
אני סופר הלחץ ןהפאניקהא.א
לא העזתי ללמוד נהיגה שנים מפחד לנהןג. לבסןף החלטתי למרות הפחדים והלחץ ובה אני לקראת סיןם.כבר בשיעור הראשון ירד לי כך הלחץ ונהיה לי בטחון בנהיגה חבלז
גם אותי מלחיץ ללמוד נהיגה .....אבני חן

התחליתי ללמוד קצת בעבר ..... עשתי תאורות ולא עברתי .

כרגע אין לי רישיון .... קצת קשה שרק הבעל נוהג .

מתלבטת ביני ובין עצמי על העניין הזה .

 

גם אותי מלחיץ הכבישים הראשיים ואיך שהרבה אנשים  נוהגים , מצפצפים עצבניים ....

ובנוסף אני וכיווני תנועה " לא חברים " אני כל הזמן מתבלבלת בכיוונים .....

כיווני נהיגה, את מתכוונת ימינה ושמאלה?אני123

לי המורה לנהיגה היה אומר: "ימינה" והייתי פונה שמאלה,

 

אם זה זה ,אז לומדים לחשוב לפני שפונים איפה זה שמאל ואיפה זה ימין..

 

גם אותי מלחיץ שאנשים צופרים מבולבל

 

 

כן ימין ושמאלה .... גם כהולך רגל אני מתבלבלת ....אבני חן

נהיגה זה לאו דווקא דבר לחוץנפשי תערוג

הרבה פעמים זה אפילו משחרר אותי קצת

^^ גם אותי זה מרגיע...התנערי מעפר
ככל שצוברים יותר שעות נהיגה ויש יותר נסיון הנהיגהפנסאי
יותר רגועה, ויותר בטוחה...

אין אפס שאם את לחוצה בטרוף הנהיגה שלך עלולה להיות גרועה...
כדאי לך ללמוד נהיגה אני גם לומדת נהיגהtoar

יש לך את המורה היא תלמד אותך ואת לא לבד גם לה יש גז וברקס ככה שאת לא נוהגת לבד אין מה להילחץ אז ייקח לך יותר שיעורים מלתלמיד צעיר יותר אז מה גם אני  הייתי לחוצה בהתחלה והנה בקרוב אני נגשת לטסט אז בהצלחה

עד כמה שזכור ליחלושי
אין למורה דוושת גז.
למורה יש באוטומט גז וברקס ובהילוכים גם קלאץ'toar

אני לומדת עכשיו אז אני יודעת

מכירה נשים סופר לחוצות שנוהגות כמו גדולות+mp8
תודה רבה לכולכם/ן על התגובות.פרח-שלג

אז עודדתן אותי, ומקווה שירד הלחץ.

רק אשים את זה פה עולה מן המדבר
חזקה!מקשיב טוב

צוחק

 

תבדקי אם את מצליחה בדברים שדורשים דיוק ומהירות זה מדד מצויןֱדתי
דייקנית אני מאד, מהירות קצת פחות פרח-שלג
אני החלטתי שאני לא עושה רשיון בגלל הרבה תאונות*קומי אורי*

שעברתי.

הייתי לחוצה ברמות אחרות מכל מה שקורה בכביש.

 

ואז לקחתי את עצמי בידיים ועשיתי רשיון, וב"ה דווקא מהמקום של הלחץ אני נוהגת מעולה! (ויעידו כל הסובבים אותי)

 

 

כדאי לקרואפומה

אני חושבת שזה שאת לחוצה וזה תוקע אותך מלעשות משהו זה סימן לך שכדאי לך להשקיע בטיפול בלחץ שלך.. זה יכול להיות בצורה של טיפול רגשי, טיפול פסיכולוגי, התייעצות עם רב, קאוצינג, או כל דרך אחרת שתעזור לך להיות פחות לחוצה.

אם זה תוקע אותך בתחום הזה זה יכול להמשיך ולתקוע אותך במהלך החיים בעוד דברים. המשך ילודה, קושי בזוגיות ועוד.. שווה לטפל בשורש ולא בתוצאות.. ותראי המון ברכה! בהצלחה.. 

כאשה לחוצה מאוד בעצמי- תעשי.אלזה

זה שטויות. את תגלי כמה החשש שלך מפני סכנה יגרום לך לנהוג בשיקול דעת ובזהירות. 

עודדתם גם אותי ....אלמד נהיגה בקרוב ,מקווהאבני חןאחרונה

צריך עזרהמצוברחי

בקיצור.

חדש פה.

לא טרי ככ.

נשואים כמעט שנתיים.

בטיפולי פוריותבוכה.

כל הסיפור של השורה הנל מכניס לכל מיני מתחים כלליים.

 

לליל טבילה הבעלט

אני רוצה עזרה ורעיונות להתחדשות והרגעה.

אין הכוונה להקשרים של צניעות.

אלא משהו שיעזור להשתחרר ולשמוח ולהיות פשוט להיות.

 

 

תודה

מאמע צאדיקה

מצב שבאופן כללי צריך לפעמים "תומכי לחימה" -תרגישו חופשי ללכת ליעוץ אישי או זוגי כדי ללוות את התהליך, ושיהיה לכם חיים שמחים כדי לחיות את התוצאות אחכ...

 

 

טבילה עצמה היא התחדשות

לכן מה שצריך לעשות זה להעמיק את ההתבוננות בה ובמשמעות שלה מבחינה רוחנית

באופן כללי בחיים כדי להתבונן ולהעמיק- ולהירגע- צריך זמן. פשוט להקדיש לזה זמן כדי לחשוב, להרגיש, לחוות,

זמן כדי לנשום ולהירגע

זמן שלא צריך ללכת לשומקום או לעשות שומדבר או להספיק או להצליח או להגיע. רק להיות.

 

EASIER SAID THAN DONEמצוברחי

תודה, כמובן.

אבל כבר היינו בסרט הזה.

לא התחתנו אתמול. וגם לא התחתנו בני 20. ולא 25.

אשמח לרעיונות יותר פרקטיים.

שלחתי מסרconet
דבר ראשון להחליף ניק !! (מה הגישה התבוסתנית הזאת)מינימאוס2

טיפים כללים לתקופה:

1. לחפש תחביבים משותפים משמעותיים שדורשים הרבה השקעה של זמן ומחשבה- מה שיעסיק לכם את הראש

2. להשקיע את הראש ואת השכל בעבודה כמה שיותר 

3. להשתדל לא לדבר על עניני הפוריות כל היום והלילה . להגביל את עצמכם

 

ליל טבילה-  כל השאלה זה תקציב 

אם אתם יכולים לבלות את הלילה הזה בצימר זה יכול להיות שינוי מרענן שיוציא אתכם קצת משגרת הלחץ 

אם לא אפשר להביא TAKE AWAY מאיזה מקום שאתם אוהבים

עוד אופצהי זה לשחק איזה משחק שצורך מרץ - סנוקר ביתי, כדור חבל או לא יודעת מה 

ועוד רעיון נחמד אחרון- לשים מוסיקה שאתם אוהבים ולרקוד 

 

(זכור, שניסיון זה מתנה שאלוקים נותן לך בשביל לקרב אותך אליו ,

והוא גם נותן לך כלים להתמודד איתו. חפש את אלוקים ותמצא אותו קרוב אליך  )

בשורות טובות

 

(מיותר לציין שהכותבת בעלת ניסיון רב בתחום?!)

 

 

תודהמצוברחיאחרונה
בעקבות השרשור על אינטרנט רימוןאין אחר
שלום אשמח לרעיונות מועילים...
אז זה הולך ככה יש לנו מחשב ( מהחתונה) שני מכשירים חכמים (לי ולבעלי) ואייפד( שקיבלנו מתישהו)
כרגע אין לנו אינטרנט על המחשב (גולשים מהפלאפון) אז שמנו רימון על המכשירים אבל מישומה הוא לא ממש מסנן טוב גם את האפליקציות וגם כשמחברים את המחשב לווייפיי זה מסנן חצי (ממש מוזר כי זה על השרת של הפלאפון)
אני מרגישה שזה פשוט מלחמה לא נגמרת בעלי בעד חסימה אבל יצא שאני ״אחראית״ בודקת שעובד לוחצת לתקתק עם יש בעיה, הסיסמא אצלי וכו׳
בנוסף יש את האייפד שמה אני אמורה לעשות איתו?? לא נעים לי כל הזמן להיות השומר, מצד שני אני מאוד מבינה את הבעיותיות כאן...
כמה להעיר? לעלות את הנושא שוב? מה עושים עם לפלאפונים ואפליקציות שהסינון לא עובד שם? וואי איזה דור מסובך!!! ה׳ יעזור לנו

תודה למגיבים
את יודעת למה בחופה כלה מסתובבת סביב החתן?מאמע צאדיקה

כי היא בונה מסביבו חומה

חומה של הגנות מפני כל העולם בחוץ- כדי שיהיה מרחב ליצור את הבית שלהם

וזה נשאר אחד ה-תפקידים שלה לכל ימי חייהם

(תפקידים אחרים שלה- כדי שתביני את העיקריון- לספק אותו, ללדת ילדים ולגדל אותם, להגדיל ביחד את הזוגיות שלהם. 

תפקיד ברמה-על, לא תפקיד במובן של מי שוטף כלים וכביסה....) 

 

אם בעלך מתעקש על סינונים וכולי- סימן שהוא רוצה את זה . מאוד

אז תפקידך כאשתו- לעזור לו בזה. בלב שלם ונפש חפצה

כל פעם שהוא מבקש ממך לסדר משו בסיסמאות או משו כזה- תגידי קודם "לשם ייחוד.... לקיים מצוות ואהבת לרעך כמוך שזה מתחיל בלבנות זוגיות" 

 

לעולם לא להעיר לבעל. הוא לא ילד בכיתה שלך, הוא לא הבן שלך

אם מראש סיכמתם שהוא רוצה- תזכירי לו כשצריך את הרצון שלו, כדי לעזור לו לקיים את הדבר שהוא רוצה. 

 

לדבר על זה?

כן, לפתוח על זה שיחה מסודרת שזה הנושא. לדבר על מה עושים, על איך עושים את זה, על איזה ניסוח נעים לשמוע כדי לבקש את זה, איזה מצבים לגיטימי לדחות את הבקשה לבינתיים, איזה רגשות יש לכל אחד מכם לנושא הזה, איזה הבנה יש לכל אחד מכם לקשיים של השני.... 

 

כשזה הלב- פיתרונות טכניים זה כבר בקטנה... 

 

 

אהבתי את התשובה שלך!להיות לאם

תודה.

תשובה יפה.לשם שבו ואחלמה

אשתי עוזרת לי מאוד. יש לה את הסינון ולפעמים אני מטריח אותה לפתוח לי 

ומזכיר לי לסגור אחריה

אני אסיר תודה לה על זה. 

מה לעשות שהאינטרנט הוא כל כך פרוץ, הטומאה בו כל כך זמינה, 

שההתעסקות איתו דורשת זהירות והתמודדות מיוחדת. 

כמו שכבר כתבו בעבר (יזהר ועוד)

הדברים האלה עוזרים רק למי שבאמת רוצה, ובאמת משתדל לשמור על עצמו

 

יש אפליקציות ותוכנות סינוןפאז
שאפשר להתקין עליהם.
נראה לי שיש באתר שמור עיניך
צריך גירסת אנדרואיד מסויימתקשלש

צריך לבדוק 

אין ברירה..אריאלוש
אם חשוב לך הרוחניות של בעלך זה מצריך מאמץ ממך... גם לי יש תוכנת חסימה לפלא(applock) ורק לאישתי יש את הקוד ואני לפעמים "משגע" אותה עם זה(תפתחי לי רגע את המייל/אגד/בנק/וכו'), אבל היא מקבלת את זה בהבנה...
האמת שיש לי נסיון עם חסימות גם בסלולרי אז אם אבין בדיוקלשם שבו ואחלמה

את הבעיה אולי אוכל לעזור לך 

כי החסימות שאני עשיתי ממש טובות ונוחות. 

תגובהאין אחר
תודה לכל העונים!
יש לנו רימון על הסללורי הוא נחמד אבל לדעתי לא מספיק
גם בגלל שאין סינון בתוך האפליקציות ( אשמח לדעת על סינונים טובים לי אין אנדרואיד לבעלי יש)
וגם בגלל הגלישה במחשב הרגיל שהרימון לא תמיד נקלט שם (אנחנו גולשים דרך האינטרנט של הפלא)
בנוסף איזה סינונים אפשר לשים באייפד?

תודה רבה!
לאייפדאריאלוש
אפשר להוריד smart app protector, או app lock, ולחסום את הדפדפנים/אפליקציות של סרטים וכדו' ורק לך יהיה את הסיסמא... בהצלחה...
יש אפליקציה applock שחוסמת את היישומים שאתלשם שבו ואחלמה
בוחרת בפלא. אפשר לחסום את החנות אפליקציות ואז אי אפשר להוריד אפליקציות...
תודה רבה!אין אחר
שנזכה בעז״ה לשאוף ולעלות בקדושה אמיתית!!!
יש לי נטספארק בטלפון+mp8

לא משהו, אבל יותר טוב מכלום: חוסם תמונות לא לעניין (מה שמאט/ כמעט בלתי אפשרי להיכנס לאתרי חדשות לא דתיים), חוסם את יוטיוב, חוסם אתרי טלוויזיה וסדרות.

זה בשימוש שלי בלבד.

לא יודעת מה עושים עם אייפד.

לנו על המחשב הנייד עצמו מותקנת תוכנת אתרוג- כך שגם שקולטים wifi בכל מקום שהוא- ההגנה נשארת.(זה מסרבל מאוד את ביצועי המחשב- אבל זה מה יש)- אולי זה יעיל גם לזה??

שאר הפלאפונים בבית הם מכשירים עתיקים ו"טפשים".

 

אנחנו ניסינו את זה על שני אנדרואידיםבגלל המגע

והיה איום ונורא.

לא חסם כלום או חסם הכל ועשה בעיות בלתי פתירות על ימין ועל שמאל.

חראם על הכסף.

יש פתרונות חינמיים אפילו שטובים פי אלף.

יאא. נשמע מורכב.אין מקום לשאלה

ניסיתם לדבר עם הספק? מישהו מומחה? ולמה שעל האייפד תהיה בעיה ה בדיוק כמו שישי לכם על הפלאפונים לא?

 

האמת שאני לא כ"כ מבינה למה צריך להכנס לביצה הזו.

אין לנו סינון. לא במודע פשוט יצא ככה..

אבל אנחנו לא אמורים לשלוט על עצמנו? בטח שלא את אחראית על היראת שמיים שלו.

ראיתי ה"ווארט" על החומה שיוצרת הכלה. נכון שעכשיו את שלו וזה אומר את צריכה להיות נשית יפה ומטופחת ולא לרדוף אותו..

ברחוב את גם שם לשים לו ידיים על העינים? ובעבודה? ואצל חברים?

 

אנחנו לא אמורים לשלוט בעצמינו.לשם שבו ואחלמה

"בכל יום יצרו של אדם מתגבר עליו להורגו, ואם הקב"ה אינו עוזרו, אינו יכול לו. 

על פי חז"ל, היצר הרע חזק מאיתנו

רק בעזרת ה' אנחנו יכולים להתגבר עליו.

אבל כשאנחנו מעמידים את עצמינו בנסיון בלי שום סיבה הגיונית

אז זו גאווה, כאילו אנחנו אומרים שאנחנו יכולים להתגבר עליו לבד,

במצב כזה, למה שה' יעזור לנו? 

ה' עוזר למי שעוזר לעצמו, לא למי שמתגאה ואומר שהוא יכול לשלוט. השליטה היא אך ורק של ה'. 

 

וזה גם הגיוני,

הרי ברור לכולם שצריך את עזרת ה' בפרנסה ובבריאות ובחינוך ילדים

אז בדבר שהוא הכי הכי חשוב, בעבודת ה', בזה אנחנו יכולים להסתדר לבד?!?!

תגובהאין אחראחרונה
היחיד שיודע כמה אני סומכת על בעלי וכמה עבודה עשיתי ועושה בנידון זה הקב״ה
אני לא שמה לא ידיים ברחוב בכלל אבל כמו שאני דורשת את הדברים מעצמי ( אפילו שאני בת) אני יודעת לטובתו ולטובת המשפחה כמה זה נצרך!

כל פעם שאני במחשב בלי סינון אני פשוט לא מאמינה כמה פריצות יכולה להיות... והגעתי למסקנה על עצמי שזה הרגל של העיניים וכמה שאני יצליח לשמור עליהם- יותר טוב לגופי ולנשמתי.
ואני רוצה שגם בעלי- מי שאני הכי אוהבת ורוצה בטובתו שיהיה לו טוב גם בנושא הזה.
אז בכנות שאני לא יודעת מה הדרך ומן הסתם אין תשובה ברורה בדור שכזה אבל מנסים.. אין לנו ברירה.

בהצלחה לכולנו בכל דרך שנבחר!
אני לא מבינה כל כך באייפד, אבל יש לנו איפון. אם זהפנסאי
מאוד דומה, אז בהגדרות של המכשיר עצמו (בקטגורית כללי) יש קטגורית הגבלות. שם אפשר לחסום את הדפדפן וחנות האפליקציה ולשלוט יחסית על התכנים של הגלישה.

בעלי ממש מרוצה מהחסימה הזו. עובד לו יופי...
המייבש כביסה מייבש אותייי!!!!!!! כמה זמן!!!!! טיפים?צוללת צהובה
נסו אולי להחליף צינור אוורור (מה שמתחבר מאחורי המייבש)770מ
את מוציאה מדי פעם את הסיבים שמצטברים?חן ס
צריך לנקות פילטר אחרי כל שימושמינימאוס2אחרונה