שרשור חדש
אנא הקדישו שתי דק' לענות על שאלה קטנה... תודה!סטודיו אוירא
עבר עריכה על ידי סטודיו אוירא בתאריך ט"ז בחשון תשע"ה 13:55

שלום לכולם/ן,

 

אני מעצבת גרפית ועבדתי תקופה לא קצרה בבית דפוס בעיקר בעיצוב הזמנות לאירועים

שמתי לב שהרבה מהלקוחות נתקלו בהרבה תקלות ומבוכות בכל הנושא של עיצוב והדפסת הזמנה

החלטתי לכתוב מדריך חינמי עם טיפים ומושגים כלליים של עולם הדפוס כדי לעזור לזוגות מאורסים לחסוך עלויות ולצאת עם הזמנה כלבבם

 

המדריך כבר בנוי ומעוצב (כמובן )ומחכה יפה לעריכה לשונית אבל חשוב לי לשמוע ממי שכבר עבר את המשימה/חוויה הזו של הדפסת הזמנה ולכן אשמח מאוד אם תוכלו לכתוב בכמה מילים מה אלו נושאים הייתם שמחים שיופיעו המדריך כזה, איזה מידע שימושי לדעתכם, האם קרו כל מיני פאשלות שהייתם רוצים למנוע מאחרים או שדווקא יש לכם טיפים לשיתוף וכו'

 

בעז"ה אפרסם את המדריך גם פה בפורום לזיכוי הרבים...

תודה ושבוע טוב,

סטודיו אוירא

לא הבנתי כל-כך...אור היום

מה זה אומר "טיפים ומושגים כלליים של עולם הדפוס"?

 

לא לגמרי הבנתי לאיזה מידע שימושי לדעתנו את מתכוונת וכו'.

 

פאשלה לדוגמא- על הזמנה נפתחת מעלה-מטה, שהחלק העליון יותר קצר מהחלק התחתון, הייתה אמורה להופיע דוגמא מתמשכת (דוגמא שמתחילה בחלק העליון ונמשכת בהתאמה בחלק התחתון), ובסוף יצא אותה דוגמא בחלק העליון ובחלק התחתון). לכאלה פאשלות התכוונת?

הסברסטודיו אויראאחרונה

בגלל שהציבור הרחב לא מתמצא במושגי עולם הדפוס אבל בכ"ז רוצה שההזמנה תצא יפה ומושקעת במינימום עלויות

ביקשתי שתכתבו על איזה נושאים תהיו מעונינים שאכתוב, כלומר- מה תם חושבים שיהיה שימושי ויעיל עבורכם

אני מתנצלת אם הייתי לא ברורה

פאשלה כמו שתיארת היתה נמנעת אם הלקוח/המעצב שמייצג את הלקוח בבית הדפוס היה מבהיר את כוונתו או אם היה מבקש הדפסה לדוגמא במקום כמות גדולה של הזמנות שהודפסו כבר וצריכות להיזרק לפח...

 

שמירת עיניים-ושוב שאלה לנשואים שבכםנשואה-טריה-

איך לגרום לכם לשמור על העיניים ברחוב בלי לומר לכם מילה??

ויש דרך מילולית לבקש ממכם להשתדל על זה.?.?או שזה מעצבן??

כמה אפשרויות יעילותהלוי מא

מישור זוגי

 

1. להתלבש יפה

2. להשקיע בעצמך

3.לוודא שקדש הקדשים של הבית מספיק טוב ומשביע את רצונו

 

מישור תורני

 

4. להתפלל עליו

5. להתפלל עליכם

6.לשלוח אותו לשיעורי תורה

7.לעודד תורה בבית

 

לחלוטין לא להגיד מילה

מישור זוגינשואה-טריה-

במישור הזוגי זה בסדר אני חושבת..הוא אפילו לפעמים מעיר לי שאלבש בחוץ יותר צנוע ופחות יפה..

 

 

אין לאישה מה לעשותtin man

חוץ מלהתפלל על זה. אם הבעל ירצה להפסיק הוא יפסיק. הרבה פעמים זה מגיע ממקומות רגשיים בלי קשר למה המצב בבית.

בדיוק כפי שבנושאים אחרים הבעל שואל את עצמואלעד

כיצד להעיר לאשה מבלי לפגוע בה.

 

דוגמאות:

העדר טיפוח, קשר קרוב מידי עם גבר, נקיון הבית, ועוד אלפי נושאים קטנים ומעצבנים שעשויים להפריע לבעל בצדק או שלא בצדק

לדעתי חשוב שתדברי איתו על זה..חדש

מנסיון אישי - תסבירי לו שזה חשוב לך מאוד, ואם הוא מנסה לשמור על עצמו זה יכול מאוד לחזק אותו..

ועוד משהו, תהווי סוג של דוגמא אישית, אם מפריע לך שהוא צופה בתוכניות לא מתאימות, קורא באתרי חדשות לא צנועים וכו', תשתדלי להמנע גם מלראות אותם..אל תדרשי ממנו משהו שאת לא מקיימת בעצמך..

 

 

לא הייתי אומרת כלוםפרח-בר
אנשים אולי לא יודו בזה אבל כולם מסתכלים , גם נשים גם גברים גם ילדים.
פרח בר, באמת? אני מקוה שזה לא נכון...אני123
תשאלי את הגברים פה...פרח-בר
אם תעבור אשה מאד מאד יפה את לא תסתכלי? ותינוק מהמם?
אנחנו מסתכלים על אנשים יפים / מוזרים / תמהונים .
ככל שמתעסקים עם זה יותר זה ניהיה יותר אישו ...
הגבר הוא ילד גדול הוא לא צריך שאשתו תנזוף עליו
אני? אני כן, ואני גם אחמיא לאשה לפעמיםאני123

תלוי אם היא חברה שלי.. אוהב

 

אולי אני תמימה מידי.... 

 

לגבי ה"לנזוף", את צודקת.. גם אני צריכה לעבוד על זה...רמקול

מבט אינסטנקטיבי קיים כמעט אצל כולםריבה_אחת

הבחירה היא שניה אח"כ, להמשיך להתבונן או לא?

 

הגבר יכול להמנע מראש ממצבים כאלה: להוריד משקפיים ברחוב, ראש מורכן, לשמוע שיעור וכו'

אבל כל הנ"ל באחריותו בלבד, האישה לא צריכה לחנך אותו.

 

מסכימהמאמע צאדיקה

יש אינסטינקט לראות את מה שמולך, ולא על זה אנחנו מדברים

העבודה היא על השניה אחכ- אם לנעוץ מבטים או להמשיך בחיים שלי 

 

וכאישה אני עונה- לא, אני לא אסתכל על אנשים יפים או מוזרים או ואטאבר 

כל עוד לא נראה לי שהם זקוקים לעזרה שלי וכדאי להעיף עוד מבט... 

 

ומסכימה עם- אישה לא צריכה לחנך את בעלה

רק לתת לו את נסיבות החיים שמתאימות כדי שהוא ישתנה לבד, אם זה מתאים לו

 

תקראי ותלמדי את הסיפור של אבא חילקיה

אני חושבת שאפשר להגיד לבעל שזה מפריעאין כמו אמא
אם זה משהוא שכואב ופוגע באישה אז הגבר צריך לדעת על זה. אם האישה מסתובבת כועסת ועצובה בגלל זה בעלה חיב לדעת כמו כל דבר אחר שמפריע
נו ועל זה דיברתיפרח-בר
על המבט החטוף , הטבעי .
מן הסתם אני לא אבחן מכף רגל ועד ראש אני מי שמולי , אבל הבנתי כבר לפני שנים שבני האדם מטבעם מסתכלים ואי אפשר להמנע ( וככל שמייחסים לזה חשיבות זה הופך לנושא טעון יותר) לא רואה בזה מידה רעה , בכלל לא , כי זה נעשה באופן כ״כ טבעי שזה לא גורם לי לשום כעס או רגש שלילי ( כמו שילדים מסתכלים - אוהבת את זה שהם בוחנים עם העיינים שלהם)
ברור שכולם מסתכליםחלב ודבשאחרונה

ואין לזה שום קשר למה שקורה בבית.

הסקרנות היא טבעית וקשה מאד לדכא אותה.

(לדעתי זה גם מיותר, הצניעות מתחילה בראש ולא בעיניים)

סתם מענין כל כמה זמן אתם יוצאים /מבלים ביחד (זוג )אבני חן

 הכוונה שלי היא באיזה (פחות או יותר ) תדירות אתם מבלים רק אם בן זוגכם .

ועשים מעיין פסק זמן שקט , רק אתם לבד .

 

(למשל :משחקים יחד ,יוצאים להכין שהוא ....סתם ביחד בסלון /מרפסת ....)

 

* יש משהו קבוע ? או כשמתפנה זמן , כשאפשר (במיוחד כשיש ילדים אז זה יותר קשה .... בביסטר /הילד חולה )

או שיש תקופות יותר /תקפות פחות (כי יש לחץ בעבודה , ילדים ערים עד מאוחר -קייץ ...)

3 ערבים בשבוע רחלקה
כמעט כל יום אחרי 8 בערבפרח-בר
שהילדים כבר ישנים .... מכינים לנו ארוחה טובה ויושבים ביחד....יציאות למסעדה/ סרט רק בתכנון מראש.
לפעמים בימי שישי בבוקר שמים את הילדים בגנים ויוצאים יחד לאכול א. בוקר ולהסתובב קצת
יפה לכם ..... לקחתי לנסות לישם .אבני חן

נקודה כואבתמינימאוס2

מיקימאוס החליט עכשיו לא לצאת פעם בשבוע לכולל ערב כי גילינו שאין לנו זמן בכלל

(אני קמה בעוד לילה ויוצאת לעבודה, הוא יוצא לכולל ערב מידי אחרי ההשכבה)

נראה אם יתמיד בזה 

 

כל יום כששנינו חוזרים הביתה...אל הר המוריה
תלוי במשמרות שלויאיר השמשאחרונה
אבל שיש לי יום חופשי אנחנו משתדלים לנצל את הבוקר לארוחת בוקר/ זמן איכות/ בית קפה
בלי התינוקי,
וכשהוא בבית פשוט כיף להיות עם הקטן עד שהוא נרדם
היה איזה ניק שכתב בחתימה שלואני123

שהוא מחפש רעיונות לפורומים מעניינים ואני לא זוכרת מי זה?

 

חושב

yonismile??+mp8
יש מצב שזה הוא..אני123

תודה לך..

 

את יודעת אם יש דרך לחפש ניק בפורום?

 

איך אני יכולה לפנות אליו עכשיו? אם אני לא מוצאת הודעה שהוא כתב?

 

תודה רבהחצי חיוך

תודה רבה!!אני123אחרונה
כך נשרשר נכון!אלעד

תגובה שלא משורשרת נכון ולא מתייחסת להודעה המבוקשת עשויה ליצור בלבול ולעיתים מובילה לכעסים.

נא הגיבו להודעה כלפיה אתם מעוניינים להגיב, אחרת היא תמחק.

 

ניתן לצפות בסרטון חביב זה בכדי להבין כיצד לשרשר כראוי:

 

 

 

 

מעתה והלאה תגובות שלא ישורשו נכון יושלכו הנה, ומי שמעוניין יוכל לשחזרן ולשרשר מחדש כראוי.

קורץ

סליחה שאני אומרת הוא נשמע לי חולה מאוד.אני123

למה את לא בורחת לאנשהו?

 

הנה רעיון לתכנית פעולה:

 

את מתאמת עם המשטרה, או עם בני משפחה חזקים ובריונים שבשעת לילה כשבעלך ישן, את בורחת,

 

את אורזת תיקים מוציאה את הילדים בשקט ומסייעים לך לברוח..

 

זה לא בציניות...

 

את לא פראיירית שלו!!!

תשובותאני123

1) חשבתי שזה אמור לענות לצורך להקים משפחה, ולהיות עם האחד שאת אוהבת.

2)בגיל 20

3) מה שציפיתי, חיים ביחד, בכיף באהבה התממש ב"ה, אבל מה שלא ציפיתי זה שזה לא פיקניק,, לעפמים רבים ולפעמים יש רגעי שאני אומרת לעצמי ולזוגות מאורסים: נישואין זה לא מה שחשבתם.

4)5 שנים (עד 120 שנה בעזה"..)

חחח מי שיש לו כלי גדולטנגענס
נראה בעיניו כאילו כלי קטן
מי שאין לו כלי קטן
נראה לו שחסר לו כלי גדול
אבל בכל זאת אני חושב שה' יצר את האשליה הזו בכונהטנגענס
אחרת היו הרבה שפשוט לא מתחתנים
אם היו שמים לנגד עיניהם את התוצאה האמיתית
זה נותן נקודת פתיחה טובה
צריך לזכור שזה לא נגמר שם אלא רק מתחיל
1. חבר, מאהבאין כמו אמא
3. יש דברים שהם לטובה מעל כל דמיון שחלמתי, יש דברים שהתאכזבתי חשבתי שבעל זה גבר שרץ אחרי אישתו ואומר לה כל הזמן תנוחי, תטילי אני אטפל בילדים ואכין לך ארוחות ואנקה את הבית ואכבס , בעיקר יהיה סביבי וידאג לי שלא יחסר לי כל טוב גשמי ונפשי ויפנק אותי ומצאתי שזה לא כך. הדברים קורים פה ושם אבל לא בתדירות שחשבתי שיקרה
חחח חלומות שווא ידברון. איך חשבת על זה?!מינימאוס2
לא יודעת. חחחחחאין כמו אמא

הבעיה הגדולה שבעלי חשב בדיוק הפוך,שאני יעשה את כל זה....

אז כל אחד תלה תקוות בצד השני .

עונה גם כןאבני חן

1. להמשיך את החבורות והקרבה בנינו , להיות יחד כל הזמן , הרגשה של  ביטחון , ולהקים בית עם ילדים .

2 . אני בגיל 22 ובעלי בגיל 25

3.  כן פחות או יותר , יש עליות וירידות . עבדים על זה עוד.

4.  כמעט 7 , (עוד כ- 3 חודשים ...)

נשמע מורכב מאוד.אני123אחרונה

זה תהליך, והכל בהדרגה,

 

אבל לפי מה שנראה לי, ואם המצב באמת כמו שאת מתארת.

 

את צריכה להשתדל להתרחק ממנה. כמובן שזה לא יכול להיות בבת אחת, כי היא תרגיש וישר תשאל: "למה אתתם לא מגיעים לבקר"? וכו...

 

אז בהדרגה,

 

וזה בסדר שבעלך יסע לבד, זו אמא שלו, הוא מחוייב בכבודה.

 

דרך אגב, את חייבת להעריך את בעלך שהוא מגן עליך. כי לא כל בעל היה עושה כך.

 

אחרי הכל, לא משנה איזה אדם היא,

 

זו אמא שלו, היא ילדה אותו גידלה אותו טיפלה בו, והביאה אותו עד הלום.

 

אז תעריכי את זה מאוד מאוד, ותמשיכי לכבד את בעלך כדי שהוא ימשיך להגן עליך, בשום פנים ואופן אל תריבי איתו בגלל זה.

 

הוא בעלך, ואף אחד לא צריך להרוס לכם את השלום בית, על אף שהחמות באמת עלולה לעשות זאת לפעמים, ולפעמים בלי כוונה, או מחוסר תשומת לב.

 

בנוסף לכל זה, הייתי מציעה לך בכ"ז לנסות לחשוב דברים טובים על חמותך, עם כל הקושי שלך לחשוב עליה דברים טובים.

 

תנסי לעשות אפילו רשימה בינך לבין עצמך, של תכונות טובות שיש לה, 

 

ויש את השיר המוכר: "דע כי צריך לדון את כל אדם לכף זכות..."

 

דַּע כִּי צָרִיך לָדוּן אֶת כָּל אָדָם לְכַף זְכוּת
וַאֲפִילּוּ מִי שֶׁהוּא רָשָׁע גָּמוּר
צָרִיך לְחַפֵּשׂ וְלִמְצא בּוֹ אֵיזֶה מְעַט טוֹב, שֶׁבְּאוֹתוֹ הַמְּעַט אֵינוֹ רָשָׁע
וְעַל יְדֵי זֶה שֶׁמּוֹצֵא. בּוֹ מְעַט טוֹב, וְדָן אוֹתוֹ לְכַף זְכוּת
עַל יְדֵי זֶה מַעֲלֶה אוֹתוֹ בֶּאֱמֶת לְכַף זְכוּת
וְיוּכַל לַהֲשִׁיבוֹ בִּתְשׁוּבָה
וְזֶה בְּחִינַת "וְעוֹד מְעַט וְאֵין רָשָׁע וְהִתְבּוֹנַנְתָּ עַל מְקוֹמוֹ וְאֵינֶנּוּ"
הַיְנוּ שֶׁהַפָּסוּק מַזְהִיר לָדוּן אֶת הַכּל לְכַף זְכוּת
וְאַף עַל פִּי שֶׁאַתָּה רוֹאֶה שֶׁהוּא רָשָׁע גָּמוּר
אַף עַל פִּי כֵן צָרִיך אַתָּה לְחַפֵּשׂ וּלְבַקֵּשׁ לִמְצא בּוֹ מְעַט טוֹב, שֶׁשָּׁם אֵינוֹ רָשָׁע
וְזֶהוּ וְעוֹד מְעַט וְאֵין רָשָׁע
שֶׁצָּרִיך אַתָּה לְבַקֵּשׁ בּוֹ עוֹד מְעַט טוֹב שֶׁיֵּשׁ בּוֹ עֲדַיִן, שֶׁשָּׁם אֵינוֹ רָשָׁע
כִּי אַף עַל פִּי שֶׁהוּא רָשָׁע, אֵיך אֶפְשָׁר שֶׁאֵין בּוֹ מְעַט טוֹב עֲדַיִן
כִּי אֵיך אֶפְשָׁר שֶׁלּא עָשָׂה אֵיזֶה מִצְוָה אוֹ דָּבָר טוֹב מִיָּמָיו
וְעַל יְדֵי זֶה שֶׁאַתָּה מוֹצֵא בּוֹ עוֹד מְעַט טוֹב שֶׁשָּׁם אֵינוֹ רָשָׁע וְאַתָּה דָּן אוֹתוֹ לְכַף זְכוּת
עַל יְדֵי זֶה אַתָּה מַעֲלֶה אוֹתוֹ בֶּאֱמֶת מִכַּף חוֹבָה לְכַף זְכוּת, עַד שֶׁיָּשׁוּב בִּתְשׁוּבָה

 

 

חמה קשהדבו
חמותי אישה רעה מאוד היא גם נחש והיא יודעת בדיווווק אך לעצבן אותך..היא גם לא מבינה עניין ואי אפשר לדבר איתה.צריך לציין שאני מאווווווד משתדלת עבור בעלי אבל כל בן אדם היה משתגע רק להשאר איתה5 דק..באמת!!!אם היא לא מאמינה לי במשהו היא תקרא לי שקרנית ואם אני יעיר לה משהו היא ישר תקלל..מממש אהל ממש בלתי נסבלת .בעלי מנסה להגן עלי כמה שיכול אבל אין זה פוגע לנו בזוגיות כבר לא יודעת מה לעשות!!!?
תנתקי מגעחלב ודבש

תתרחקי ממנה, אל תדברי אתה, אל תקיימי אתה שום קשר, אל תבקרי אצלם, אל תזמיני אותה.

אין שום סיבה שבעולם שתסכימי לסבול כזה יחס מצידה או מצד כל אדם אחר בעולם!

אבל תכלס אני מעדיפה שבעלי לא יסע בלעדיידבו
כי בעלי צריך לראות את המשפחה שלו אז מה הוא יסע אליהם בלעדיי?זה בדיוק מה שהיא רוצה!!!אז עדיף לי אולי לשתוק והכל אבל לפחות שבעלי ואני ניהיה כאחד ולא יהיה מצב שהוא הולך אליהם בלעדיי אחרי שהיא דברה אלי ככה!!ואני לא יודעת מה היא תגיד לו עלי!
בעלך לא צריך לנסוע לשום מקוםחלב ודבש

שבו מחרפים, מגדפים ומשפילים את אשתו!

את מתארת תמונה לא פשוטהבת 30

אבל נשמע שאת מתארת אותה בצורה מאוד חריפה וחד צדדית.

כלומר- יש מצב שאת צודקת , אבל לכנות אישה בשם "רעה" זה מאוד חריף.

בכל אופן- מה יקרה אם בעלך יסע בלעדייך?

או יותר נכון- מה את חוששת שעלול לקרות אם לא תהיי איתו שם? חוששת שהיא תסית אותו נגדך? שתמלא אותו במחשבות לא טובות עלייך? או שסתם מעצבן אותך לחשוב שהוא הולך לבד?

נראה לי כדאי לפרק את החבילה של התחושות הרעות לכמה גורמים, ולנסות לראות מה עושים עם כל גורם בנפרד.

 

מה את עושה עם חמותך- נפגשת איתה, לא נפגשת, מתעמתת, לא מתעמתת.

מה בעלך עושה איתה- מנתק קשר, הולך לבד, מגן עלייך, לא מדבר איתה עלייך.

וכו' וכו'.

אין אנשים רעים בעולם??aima
"אין ילד רע, יש ילד שרע לו"בת 30

אז נכון שמבוגרים אמורים לעבוד על עצמם וכו'. אבל חמות היא לא סתם אישה מהרחוב. היא זו שגידלה את הבעל...

יתכן מאוד שההתנהגות שלה מצטיירת כרעה, אבל להגדיר אותלה כאשה רעה- זה די מרחיק לכת.

אני לא פגשתי בחיי הקצרים כמעט אף איש או אישה שאפשר להגדיר אותם "רעים".

טפשים- כן, מסכנים- כן, אבל רעים- לא.

את רצינית???aima

אז זה שלא פגשת לא אומר שהם אינם קיימים.

וצריך לדעת להכיר את הרוע כדי להיזהר ממנו ולא לחקות אותו.

 

 

גם אני לא פגשתי אנשים רעיםמשיח עכשיו!

וגם אני לאאלעדאחרונה
זה לא כזה משנה. בתכלס ההתנהגות שלה רעהמינימאוס2

ויש אנשים שבגלל שקשה להם עושים הרבה דברים רעים מאוד

ולכן כדאי לשמור כמה שיותר מרחק

אבל לפעמים יעוץ טוב יוכל לעזור לכם להתנהג לחמותך באופן שהיא תגיד אליכם אחרת

 

תתייעצו עם יועץ לעניינים כאלהיעל מהדרום
יעוץ ורק יעוץמינימאוס2
אם חמותך היתה פותחת כאן שרשור או מגיבה אלייך,אלעד

מה היא היתה כותבת?

זה לא באמת משנה מה היא היתה אומרתaima

אם היא אכן אישה רעה.

אז כאן כולם צדיקים גמוריםאלעד
שרק מדברים על הרשעים שלא בפורום ולא יכולים להגיב?
חח נהדר.
החיים הטובים.

אני בטוח שהתמונה הרבה יותר מורכבת מאיך שפותחת השרשור נהנתה לתאר
מנוסח כתיבתך כאן -ד.

היחס שלך אליה עויין מאד (אשה רעה, נחש... אי אפשר לדבר איתה.. לא ראיתי הרבה נשים צעירות שכותבות כך על החמות). יתכן שבאמת יש לך סיבות - כלומר שנפלת על מישהי באמת מאד בעייתית, אל תצפי שכאן מישהו יוכל לדעת מכתיבה כזו מה המציאות. ואל תסמכי על הודעות "נתקי מגע" קלילות. את לא לבד, יש לך בעל, ואיכפת לו מההורים שלו מן הסתם. מי שחושב שכאשר מתחתנים זורקים את ההורים, שיביא בחשבון שילדיו יעשו לו בדיוק אותו דבר, ושלא ישלה את עצמו שהוא "יהיה יותר טוב"..

 

את צריכה לשמוע מה אומר בעלך. מה הוא מעונין שיהיה.  ככלל, אם מרגישים חיכוך יתר, צריך למעט את נקודות המגע. אין כל סיבה שזה יפגע בקשר ביניכם, אם בעלך מנסה "להגן עלייך". אדרבה. אז כנראה חסר פה איזה נתון.  אולי בעלך גם רוצה בכל זאת יחס מכבד יותר אליה או משהו דומה..

 

תדברו, בלי להסית נגד הוריו, אלא לשאול איך הוא חושב צריך להתנהל, באופן שכמה שפחות תהיה פגיעה, וגם יהיה קשר כפי שהוא רוצה.

 

ולהתעלם ככל האפשר - אם אכן מדובר בהתנהלות כ"כ בעייתית, שניכר שהיא בעיה של אדם. אז מרחמים על אדם שמגיע לרמה כזו..

שלום לכל מי שנחת מהמאדים. יש דבר כזה אנשים רעים.aima

והיא אומרת מה רע בחמותה למשל, שהיא נחש.

 

הדבר היחיד שהייתי אומרת זה לנסות לבדוק את הסיטואציות במרחק של זמן כשאת לא בסערת רגשות. כי מהכתיבה נראה שקרה משהו עכשיו.

 

ולהתרחק מהחמות(גם הבעל לא רק הכלה) יכול להציל נישואין לפעמים. אולי תסעו לשליחות לאנטארקטיקה או משהו.

כלל לא משנה אם היא טובה או רעה נחמדה או מגעילהחלב ודבש

מה שחשוב הוא איך היא נוהגת בכלתה ואיך הבעל מתמודד עם היחס הזה של אמו לאשתו.

אין שום סיבה שהכלה תסבול מחמותה סוג כזה של יחס, אין סיבה להרכין ראש ואין שום סיבה להשלים.

על בעלה להתמודד עם אמו ולרסן אותה ואת יחסה לאשתו.

ולכן עדיף לה להתרחק, כל עוד זהו סוג ההתנהגות עדיף לה לא לקיים שם קשר של ממש עם חמותה.

לא תמיד בן יכול "לרסן את אימו"aima

לפעמים צריך מרחק

שאלה לי אליכם חבריי הנשואים.ברנדי22

כן.. אני יודע שהנושא הזה נדוש כבר, אך אשמח לעצתכם.

 

אני יוצא עם מישהי מקסימה קרוב לחודש , נפגשנו מס' פעמים ונראה שזה מתקדם לכיוון הנכון.

אנחנו מסכימים על רוב ככל הדברים שאנו מעלים לדבר עליהם, מבחינת מידות- אולי אני מסונוור אבל מבירורים שעשיתי ולפי מה שאני רואה, אני לא יכול לחשוב על מישהי עם מידות טובות יותר ומתאימות לי יותר(במחילה מהצד הנשי פה..), אפילו יצא לנו לטייל יחד מס' שעות ולא רצינו להפסיק. 

העניין הוא המראה החיצוני- אני לא חושב שהיא מכוערת כי אם כך זה היה ,אז כנראה שלא הייתי ממשיך לצאת איתה.

פשוט אני רואה הרבה בנות יפות יותר ממנה וזה משגע אותי!! החברה הכי טובה שלה לצורך העניין ממש נראית לטעמי (יצא לי לראות אותה מס' פעמים)- מצד אחד לא רוצה להפסיד את ההזדמנות לבנות בית משלי עם מישהי שנוח וטוב לי איתה, אבל מצד שני חושש להתקדם בקשר..

בן אדם חייב שאשתו תהיה הכי יפה בעיניו! לא רוצה לחשוב על אחרות בזמן שאני יוצא איתה.. 

 

מה אתם אומרים? הזמן עושה את שלו בעניינים האלו? 

אחזור שנית ואומר שנעים לי איתה והכל אבל ישנם הרבה בנות שנראות טוב יותר לידה.. מבולבל..

אהבתי מאוד!! תשובה מהממת...אהבת ישראל
מפה באנונימי בעיות בביתמיואש מאוד

אני מכאן אבל באנונימי 

התחתנו לפני 9 שנים +3 ילדים

כשיצאתי אתה הייתי רחוק מעצמי והחלטתי להתחתן אתה מפזיזות ומהערכה עצמית נמוכה מאוד

כשרציתי לבטל היה מאוחר גם רב העיר לחץ וגם הרב שלי וגם ההורים וכך מצאתי את עצמי רוצה למות ביום החתונה

הדבר היחידי שאמרתי לעצמי הוא שלפחות אני יודע שהילדים שלי יהנו מאחלה אימא.

 

עברו שנתיים מהחתונה ורציתי ככ להתגרש כשטרם באו הזאטוטים אבל שוב מכבש לחצים לא נורמלי שגרוש זה רע ויהיה לך כתם וכל השטויות הללו.

 

אתם בטח שואלים ממה הוא סובל עם אשתו ולמה רע לו או שהוא סובר שהיא טעות אז מצורף ההסבר מקווה שתבינו.

 

לאשתי בעיות קשב וריכוז והתארגנות קשות מאוד לא מאופסת על עצמה ועל החיים מצאתי את עצמי משועבד למשפחה הן בלפרנס לבד הן בלטפל בילדים לא ארוחות וכאלו אבל לחשוב מה יהיה להם טוב לגזוז להם ציפורניים לוודא שהם מקבלים הרגלים לסדר וניקיון למרות שאשתי לא לא הכי נקייה ומסודרת מספר דוגמאות להמחשה

בימי הוסת שלה הפח בשירותים יכול לעלות צחנה עד שכמעט אני מקיא ולבסוף הוא מתפנה ביוזמתי

מדף הבשמים יכול לעלות אבק בגובה של חצי סנטימטר ורק אני אזום הורדתו אם לא אעיר הוא יכול להשאר כך לעולמי עד.

אני בא מבית נקיה ומסודר אמא שלי היא בלבוסטע גדולה ואין גרגר אבק בבית ההורים כך המצב אצל אחי ואצל אחיותי ואני מרגיש כי ביתי זר לבית אבי ואימי. תשיבו לי מה הבעיה תנקה אתה אז זהו שאין לי בעיה לנקות יש לי בעיה עם ליזום את הנושא ואשתי נתפשת בעיני כאישה מקולקלת שפשוט לא מזיז לה כל הנושא האסטטי ולכן אינני יכול להתחבר אליה כהלכה בנפש אני רואה נשים של חברים ומכרים ואוכל את עצמי למה אני תקוע עם הג'יפה הזו בבית.

 

בתחום התעסוקה היא לעולם לא עבדה רציף ובאופן מסודר אני מוצא את עצמי משועבד יחיד לפרנס וזה קשה מאוד כל כמה חודשים אני מאותת לאבא שלי והוא מאזן לנו את החשבון. אנו נשואים 9 שנים ולעולם לא שילמנו שקל עם שכ"ד או משכנתא כי פשוט אין ביכולתנו. בעוד אני אוכל את עצמי על הנהמא דכיסופא הזה ומנסה לייצר רעיונות לגאולה לה אין שאיפות כאלו וכל הזמן עוסקת בשטויות במקום לתת כתף במלחמת הקיום הזו. בשנה האחרונה זרעי היאוש נבטו בי וכבר אנחנו בחריגה בחשבון שאני כבר אדיש לה ואין בי כוחות לטפל בזה. 

 

מבחינת פערי השכלה ורמה שכלית אני בעל תואר ראשון והיא למדה קורס מקצועי.

 

בתחום היופי אני בהחלט חושב שאשתי היא לא הסגנון שמושך אותי כאמור התחתנתי בתקופת שפל מבחינה אישית ולכן התפשרתי גם בתחום הזה.

 

כללו של דבר אין תחום אחד שאני מרוצה בו באשתי למעט שהיא נותנת לי ספייס בחיים ואוהבת אותי

ועדיין אין יום בחיי שאני קם ולא חושב על כל הנ"ל ואני בדיכאון טוטלי כבר מזה אני הולך עם זה לישון בערב וקם עם זה בבוקר 

 

מה אתם חושבים שעלי לעשות?

יום אחד בכל פעםtin man
אתה יודע איך אוכלים פיל? ביס אחד בכל פעם עד שהוא נגמר. גם אצלנו היה מצב כזה. כל יום תתמקד במה שאתה יכול לעשות באותו יום. היום אתה יכול להגיש דוח, תגיש. אתה לא יכול (טכנית ) שלא יטריד אותך. תמשיך אם מה שאתה יכול באותו יום.
בעל לא מסודר בעלילמשיח עכשיו!

קודם כל, ראוי לציין, שהוא אדם מדהים מדהים, אבא מועלה ובעל מקסים. אנחנו מאד אוהבים זה את זה.  אבל יש בו חיסרון מאד משמעותי עבורי (מלבד חסכנות-קמצנות): הוא לא מסוגל להחזיר דברים למקום. אני מדברת על דברים כמו:

-לשים את הכוס נס קפה שלו בתוך הכיור ולא ליד הכיור

-כשהוא מוציא שמכה לילד מהארגז מצעים שמתחת למיטה- הוא לא יסגור אותו בחזרה ובטח שלא יחזיר את הארגז מתחת למיטה.

-זורק חשבונות/מכתבים חשובים בכל מקום אפשרי

-אם הוא מתפלל בבית הסידור תמיד ישכח על השולחן

זה מה שעולה לי עכשיו.

חשוב לציין שהוא עובד מאד קשה מ7 עד 7 עם נסיעות מאד ארוכות ואני מבינה שהוא בלחץ. אבל הוא די לא עושה כלום בבית. אני אחראית על כל הסדר והניקיון (אני עקרת בית בערך).

 

זה אולי נשמע טיפשי אבל הסדר בבית מאד חשוב לי ורוב המריבות שלנו זה על זה. וגם ככה שיש 3 קטנטנים אין פה "בית מרקחת", ומלבד זאת זו דוגמא ממש לא טובה לילדים. אני ממש רוצה למנוע את המריבות והוויכוחים על ניקיון, זה מחזיר אותי לבית של הוריי וממש לא בא לי...

 

יש רעיונות? אולי בכלל אני מגזימה?

 

יש כאלה שאמא מסודרת מידי- גורמת להם להיות הפוךיעל מהדרום
איך מתחילים??חי-

היי לכולם, אני די חדשה פה וחדשה בתחום, אז קודם כל נעים להכיר וברוכים הנמצאים
אנחנו כאמור בתקופה של התחלה, ולומרות האהבה הגדולה וההתרגשות עדיין נורא קשה. בכל זאת, התחלה.
בעלי לא מבין את הצרכים הרגשיים שיש לי כאישה ומזלזל בהם, גם כשאני באה לפתח שיחה ברצינות. אני מתעצבנת על בעלי כל פעם שהוא מעיר לי (המון) ואטומה קצת ליישם את ההערות האלה, כל אחד יש לו הרגלים וערכים שונים וכל אחד בטוח שמה שהוא מחשיב זה מה שחשוב, גברים הם גברים ונשים הן נשים, ולכל אחד קשה להבין את השני.
בעלי מתעצבן עליי על כל טעות שאני עושה, ואני מתעצבנת שהוא מתעצבן והאוירה בבית עכורה לעיתים קרובות.

טיפים להתחלה טובה יתקבלו בשמחה בכל זאת, הבסיס הוא הכי חשוב

לימוד משותף/נפרד של הצרכים של השני?dan_land

יש כמה ספרים טובים.
אם  בעלך בראש פתוח אני ממש ממליץ על 'בגן השלום' של הרב הרוש.
קצת מקצין אבל זה בהחלט מכניס לעניינים...

הדרכהנשואה-טריה-
היוש..טוב שעצרת בזמן..הדבר הכי הרסני ביותר זה הערות...אל תעירי לו,וכמים הפנים לפנים..וכו ..אני חושבת שכדאי לכם ללכת להדרכה..זה ממש ישפר לכם את היחסים ויעלה אותם למקסימום אם כמובן אתם באים להפנים..
ואווו נוסטלגיותמינימאוס2

נראה לי שכמעט כולם עוברים את זה , ולאט לאט לומדים לקבל אחד את השני 

 

 

הרבה פעמים זה לא עובר מעצמו.שוקולד לבן

אלא אחרי לימוד\קריאה על השני או אפילו ייעוץ.

 

ממליצה ללמוד יחד (ממש למצוא זמן קבוע ביום\בשבוע) ספר על זוגיות. יש הרבה ספרים טובים- הבית היהודי, איש ואישה וכו', בטוח יתנו לך המלצות. (היה שרשור כזה לאחרונה)

אפשר גם לצפות בשיעורים על זוגיות (יש במכון מאיר- של הרב פיירמן לדוגמא, יש ביוטיוב- של הרב פנגר וכו') 

אחרי השיעורים או הלימוד המשותף תדונו יחד (בלי האשמות! חשוב להבהיר לפני) מה מתאים לכם כזוג, מה אתם לוקחים מהלימוד, מה אתם מנסים ליישם עכשיו ומה בהמשך. הם הסיטואציות נכונות לגביכם או לא (מתואר הרבה פעמים ההבדלים בין נשים לגברים) וכו'.

מומלץ מאד להקצות ערב בשבוע לדיון על מה עבר השבוע, איך היה עדיף לעשות. פה חשוב מאד לא להגיע להאשמות, אלא להגיד שלך מפריע משהו מסויים (הבעיה בך שזה מפריע לך, לא שהוא אשם). בערב הזה צריך לדבר על כל דבר שעלולים להגיע בו לוויכוחים\זילזול וחלילה מריבה, אבל בצורה טובה שתמנע את זה.

תשקיעי בערב הזה בארוחה טובה. אפשר גם לקבוע מחוץ לבית במקום שנעים לשניכם, העיקר שתהיה אוירה נעימה.

 

אם אחרי שתשקיעו בלימוד ובערב מיוחד עדין זה ממשיך יתכן שכדאי ללכת לייעוץ. סביר שלא תצטרכו, כי רוב הזוגות עוברים את מה שאת מתארת בשלב מסויים, ועם לימוד נכון ודיבור יחד לרוב זה מתמעט.

אבל אם לא יעוץ מבחוץ יכול לעזור (לפעמים אין חבוש מתיר את עצמו מבית האסורים) ואין בזה שום פגם.

זה גם לא אומר שלא תהיו אח"כ זוג מקסים (ההיפך- מתוך הקשיים אפשר לבנות זוגיות הרבה יותר נפלאה מאשר בלי קשיים), ברגע שלומדים להתגבר עליהם ולבנות יחד.

בהצלחה לכם!

לדבר לדבר לדברריבה_אחת

ושוב לדבר..

הדיבורים מעצימים מאד את הזוגיות ומקדמים את ההבנה בין שניכם.

דברו על מה שמציק וגם סתם על מה שעובר עליכם..

גם אם ה נראה מלאכותי בהתחלה, אל תתייאשו! הכנות עוד תגיע ואיתה ההבנה..

 

קודם כל,ד.

חשוב להבין מבפנים - שאכן סביר שאינו מבין את "הצרכים הרגשיים שיש לך כאשה"... סביר להניח שהוא אפילו לא יודע/מאמין שיש דבר כזה, ייחודי ל"אשה", מעבר לכל אדם...  ולכן גם בוודאי שאינו "מזלזל" בהם.

 

וסביר שגם את לא מבינה מה בדיוק מפריע לו.

 

זה דווקא פתח לתקוה טובה, כי הרצון טוב ורק צריך לדעת איך ליישם אותו.

 

 

אח"כ, תתפסי הזדמנות ותשבו בנחת על כוס קפה או משהו. את לא באה "להאשים" אלא להסביר משהו. לבקש.

 

באופן רגיל, אם את מבקשת מהלב, בהערכה, שרוח טובה - הוא ישמח למלא את הבקשה.

 

ותגידי לו: תשמע, כמה שאנחנו נשואים - אבל אנחנו איש ואשה, לא תמיד מבינים בדיוק מה מתאים לשני.

 

אז בא נחליט, שאם חושבים שלא מבינים משהו, אומרים בנחת כשמרגישים שזה ממש חשוב (לא חייבים על כל דבר קטן), ומשתדלים במידת האפשר להתקרב אחד למה שטוב גם לשני.

 

ותגידי שלך יש שתי בקשות שישים לב.  האחת - שידע שלאשה חשוב מבחינה רגשית ש.. (יתן מחמאות על דברים טובים..  וכו'. מה שנראה לך. ולהשתדל להגיד בלי ממש "לתת הנחיות". כי סביר שלא יאהב "לחייך בפקודה".. לעשות כי אמרת. כי ירצה להרגיש שזה בא מתוכו. רק תגידי מה ממש חשוב לאשה..  הוא כבר יבין שזו את...).

 

ודבר שני, שאת מוכנה לקבל אם יש לו הערות - אבל שישתדל:

 

א. להביא בחשבון שאתם באים כל אחד מהרקע שלו, אז סביר שלוקח קצת זמן עד שההרגלים השונים משתבצים ביחד.

 

ב. להגיד ברוח טובה.

 

ג. למעט בהערות. כי כשמעירים המון, אי אפשר ליישם, וזה גם נותן תחושה לא נעימה.

 

ד. כנגד כל הערה - מילים טובות ו"פרגונים"..  זה ממש חשוב לאשה הפידבק הטוב מבעלה.

 

 

וגם את  מצידך - תשתדלי להתייעץ איתו, לשדר הערכה למה שאומר לך, ואהבה, ותודה על דברים טובים.

 

 

בהצלחה רבה.

 

גברים ממאדים נשים מנוגהגב'
ספר מומלץ מאוד מאוד!
תודה לכולםחי-

קודם כל ממש מעודד לקרא תגובות כאלה,
הבעיה היא שהוא אטום לגמריי לספרים, לשיעורים, לעצות שלי, לשיחות עם חברים או להתייעצות כלשהיא (אפילו אני מעודדת אותו לדבר עלינו עם חברים, זה לא הכי כיף לי אבל אשמח שהוא היה מקבל דיעה מבחוץ כי אותי הוא לא תמיד לוקח ברצינות)
אני גם לא מצליחה כבר לפתח שיחה רצינית עד הסוף. תמיד זה נגמר ב"נו עזבי, מה שהיה היה" או "לא צריך לדבר על זה" או התחמקות אחרת, לומרות שלפני החתונה היינו מדברים שיחות ארוכות ומצמיחות היום זה כבר לא כך.
וכמו שאמרו לפני, אם הוא לא מרגיש שזה בא מעצמו זה פחות נכנס, איך בכל זאת אפשר לדבר, מה בכל זאת אוכל לעשות כדי לשפר את המצב?

תודה שוב, עזרתם לי מאד ואת העצות למעלה אשתדל יותר ליישם בכל זאת

תנסי כמו שאמרתי, אולי..ד.

לא שיחה ארוכה מידי, לא "מוסר"..  ממוקד, בטון חביב שמבקש את היחס וההשתתפות.

 

לגמרי רגיל שבחור שרק התחתן לא מעונין שאחרים ייכנסו לו בעניינים. וגם לא רוצה להתייחס לנישואין כאל "לימודים". הוא לא את.

 

ואפשר לחזור מידי פעם בקצרה, באופן קצר וחביב - ולתת פידבק לבבי וקצר שזה מתחיל לקרות.

 

וגם את תתחשבי במה שחשוב לו.

 

זה סביר לגמרי שהוא אטום לספרים, שיעורים עצות חבריםמינימאוס2

הדבר היחיד זה לדבר

בהתחלה באופן מלאכותי אתה עושה דברים בשביל לשמח את השני או שאתה מדבר איתו על זה

מסביר לו בקצרה שאתה תשמח לכבות את האור לדוג' אם זה חשוב לו אבל אתה לפעמים שוכח וזה ייקח זמן להתרגל

בדברים שלא נראים לך להסביר לו למה את חושבת אחרת לנסות לשכנע אותו ואם הוא לא משתכנע אולי תשתכנעי את

או שתמצאו משהו שלישי שיהיה מתאים לכם

דוגמא (סליחה על הדוגמא נתנו את זה פשוט בסדנא לחילונים):

לבן זוגך יש כלב ואת לא סובלת את זה שהוא משאיר שערות בכל הבית ואומרת לו או אני או הכלב

הפתרון שהזוג מצא - לספר את הכלב

כל זוג צריך לעבור כמעט עבור כל פרט של החיים את הדיונים האלו ,

ככל שהזמן עובר רק לפעמים תתקלו בדברים חדשים

בכל אופן אם יש לך תלונה אליו בוודאי שחבל להסביר לו את זה שעה.

תגידי לו בקצרה - נפגעתי פעם הבאה תגיד יותר בעדינות והלאה

 

 

איך לדבר עם בעלחלב ודבש

מנסיון.

 

בעל (ואולי בעלים רבים, לי יש נסיון רק עם אחד...), בעל לא אוהב שאומרים לו בוא נשב ונדבר על משהו.

 

הוא מיד מבין שמדובר באיזה בירורים שיש בהם גם טענות ומענות. החל מזה ששקית הזבל שהוא הוריד טפטפה במסדרון ובחדר המדרגות וכלה בעניינים שבינו לבינה.

 

ברגע שבעל מריח שגוררים אותו ל"שיחה בנחת על כוס קפה" הוא מבין שזו מלכודת ומתעוררת אצלו התנגדות פנימית ועצבנות והוא יעשה כל מה שהוא יודע על מנת להתחמק ולדחות ולבטל.

 

אבל הרי אנחנו חייבות לדבר עם הבעלים, חייבות לחנך אותם, לכוון אותם, ללמד אותם ולהסביר להם. או לפחות אנחנו חייבות לשפוך קצת את הלב. אז מה עושים? מתי?

 

אני מכירה רק מקום אחד לעשות זאת, כששנינו מבסוטים ושקטים, במיטה.

על הזמן וההזדמנות תחשבו בעצמכן.

חלב ודבש אצלי זה הפוךאין כמו אמא
כנראה זה באמת מאוד שונה. את בעלי הכי מעצבן שאנחנו במיטה ואני אתחיל להסביר מה מעצבן וכ. הוא אומר בדיוק ששוכבים בנחת במיטה את מעלה נושאים מעצבנים. חחחח הפוך מבעלך. אני מדברת עם בעלי את הנושאים החשובים תוך כדי שהוא מבשל, יש לי איזה שעה ביום חמישי לחפור לו חחחחח. או ביום שישי עוד שעה שהוא מבשל או כשהוא אוכל, ככה הפה שלו סתום באוכל הוא רק מהנהן ומסכים אם הכל. חחחח סתם הוא ממש לא מסכים להכל. מה שבטוח שלמדתי שבנסיעה אסור לדבר דברים מעצבנין וחשובים, אפילו שהוא כל פעם מתחיל אני לא מסכימה תוך כדי נהיגה כי כמעט כבר נכנסו בכל מיני דברים זה ממש מסוכן ולפני איזה חודש הוא פשוט המשיך לדהור באור אדום בצומת מסוכן מרוב שהיה שקוע בלדבר. או ווצאפ בבוקר, אחרי שכל אחד במקומו הילדים בבתי ספר בגנים, בשעה תשע או שמדברים בטלפון על כל מיני דברים שלא הספקנו או מתכתבים בווצאפ, לפעמים בכתב אפילו זה יותר נחמד מבעלפה
חהחהחהחלב ודבש

רעיון נפלא, לדבר אתו כשהוא אוכל ולא יכול לענות.

אנסה בהזדמנותמגניב

אה וכן - לא כשהוא רעב!!!!!!מינימאוס2

גבר רעב צריך אוכל, כל היתר אחר כך 

^^^^^^^^!!!!!!!!!הרש
הקטע של החייבות לחנך היה בצחוק, נכון?לשם שבו ואחלמה
לא במיוחדחלב ודבש
חבל... אצלינו אומרים שאשה היא לא משגיחמינימאוס2


ב״ה א] תקשורת זה הכי חשובmetorafi

ב] תפנו אחד לשני זמן כל יום שעה תקשיבו אחד לצרכים של השני 

 

ג]תבלו ביחד ותעשו דברים מעניינים טיולים וכו׳

עבודת מידותנשואה-טריה-
לדעת להיכנע, עוד ספר מומלץלשם שבו ואחלמה
בשבילך, לא בשבילו.
גם שלום בית לנשים של הרב ארוש.
אני לא מסכים עם הכל אבל יש מה ללמוד
לעולם אסור להכנע!!!מינימאוס2

את נותנת לו כי את אוהבת אותו 

את לא נכנעת לתכתיבים שלו 

ואם משהו לא נראה - תמיד לדבר על זה . לא להיות YESMAN, מתווכחים קצת מגיעים להסכמה או להסכמה שלא מסכימים

הספר לא מדבר על הכנעות לתכתיבים..פאז
והוא מומלץ מאד,
אך לא לזוגות עם מערכת לא בריאה
הספר עוזר גם במערכות לא בריאות מסויימותtin man
נדמה לי שיש הגדרה בתחילת הספר למי הוא לא מתאים.
השאלה מול מי נכנעיםtin man
הכניעה מול כל אדם אחר היא בעייתית. אבל כשהכניעה היא מול המציאות ( למשל לא להילחם בזה שאין זמן לעשות 2 מיליון דברים ביום) או אם תרצי מול אלוהים אז זה מבורך.
אני נפגעתי לא אתה...אודי4אחרונה
נראה לי כדאי לדבר איתו בסגנון של מסר ה"אני" אני נפגעתי, קשה לי... כואב..

כשבאים בהאשמות, התגובה הטבעית היא הסתגרות ואולי התקפה חזרה..

גם את המסר שהוא אטום, שיש לו בעיה, אני מניח שבעלך קולט ומבין. ואז הוא נאטם.

לכן אני מציע: המון אמון בבעל, שהוא לא אטום! שהוא יכול להיות בעל נפלא. וגם - ללמוד להיפגע, פשוט לומר לו שנפגעת.. להסביר לו בעדינות. להעביר לו את הכדור.
למישהו יש מדיח כלים של indest??? לא מצליחה איתו!!צוללת צהובה
עזרה ממנוסים.אנונימי.ש

שלום לכולם.

אתחיל עם הרקע..אני נשוי יותר משנה,סיימתי לימודים בישיבה וכעת עובד ובמקביל חושב על לימודים אקדמיים.אשתי עובדת בתור אחות.לכאורה זוג רגיל מהמגזר הדתי לאומי.

המצב של חיי הנישואים שלנו אינו תקין בכלל.אקדים ואומר שלא התחתנתי בלב שלם.היו לי הרבה התלבטויות והתחבטויות לפני החתונה.במיוחד לגבי המראה של אשתי.

הלחץ של ההורים וכן הצעד המבהיל ל"בטל" חתונה גרמו לי להיות פסיבי וכך קרה שהתחתנו.

אשתי היא באמת אישיות מקסימה,וחשבתי שעם הזמן יעבור כל העניין של המראה.

האמת,חייתי בסרט..

בקיצור,מאז החתונה שנה שלימה אני חושב עם עצמי האם נכון לפרק את החבילה שכבר מלכתחילה לא ככ רציתי בקיומה או שמא לנסות ולעבוד על המידות.

המצב הזה של התהיות גורם לי להיות כעסן,תוקפני וציני והכל כמובן מופנה לאישתי.

לייעוץ האשה לא מעוניינת ללכת..

אני הלכתי לבד ולא ככ הייעוץ עזר לי.

הרבה יצא לי לשאול מדוע התחתנתי איתה..נראה לי שפשוט לא ידעתי להעריך את עצמי מספיק(מה חשוב לי באמת)וכמו כל בינייש מצוי לא עשיתי עניין מהחיצוניות..גם הייתי די בל"ח לצערי הרב שכאן אני משליך את האשמה על הציבוור הלוחץ שלנו.

מצד אחד אני חושב עם עצמי שבכל זוגיות יש קשיים וזה הקושי בזוגיות הזאת

מצד שני המראה זה דבר שככ חשוב לי ויכול להיות שזה קושי עצום מידי בשבילי .ואני לא מדבר על אי המשיכה המינית בינינו.

מה אתם מציעים לי?אני ממש נהייתי ממורמר מהמצב והחברים והמשפחה שמים לב לזה וקשה לי לשתף פרט שהוא כל כך אינטימי.

אשמח מאוד אם אנשים יוכלו להשאיר מספר באישי  ושעה שנוח להתקשר ואתקשר מחסויו פשוט נדבר על המצב.

אני מרגיש אובד עצות.

כתבתי די מבולגן כי הוצאתי את המחשבות שעברו לי בראש.

אשמח אם תמקדו אותי על ידי שאלות מכווינות.

ולא,אני לא טרול..

הבעיה אמיתית וסמכו על האנושיות שלי שלא אטריד את מנוחתכם עם המצאות הזויות

תכתוב שאלה לרב מאיר שמחוניחנונה

באתר מורשת

תשלום לבעל מקצוע- שאלה מוסרית...אור היום

אם אני מזמינה בעל מקצוע לביתי (כמו חשמלאי, שרברב וכו'), הוא מבצע את תיקונו ואח"כ מסביר שהתשלום הולך כך:

x שקלים אם אני רוצה חשבון מסודר וניירת,

ו-y שקלים, בלי הניירת. מדובר בהפרש של 172 ש"ח כשהאופציה ללא הניירת היא כמובן הזולה יותר.

 

האם עבירת העלמת מס נעשתה על-ידינו או על-ידי בעל המקצוע?

 

שאלתי שני אנשים, וכל אחד נתן תשובה אחרת.

(במקרה הנ"ל בחרתי באופציה הזולה יותר כי לא הבנתי שזה אומר שיש כאן העלמת מס. זה התחוור לי רק אח"כ).

 

אולי זו שאלה לרב. אני לא פוגשת רבנים באמצע הדרך, ופחות נעים לי לשאול את הרב בטלפון.

להורים שלי אין בעייה שאני יפתח לפני שבת,די"מ

אבל לא תמיד אני זוכר

מי הלהקה שהייתה אצלכם בחתונה?נקודה למחשבה
ממליצים עליה?
כוכבא תור אלירז
משחקיםשמים

שלום,

 

היה פה בעבר רעיונות למשחקי חברה שאפשר להכין ולשחק עם הבעל.

 

אשמח לקישור או לרעיונות חדשים...

 

תודה!

ממש שאלת במקום הנכון, יש מישהו פה מומחה למשחקיםגאולה
משחקי קופסא למינהם /קלפים .....אבני חן

אני ובעלי מדי פעם משחקים יחד בסלון שהילדים ישנים .

משחקים ב: רמי ,מונופול , צוללת , משחקי חשבה , קלפים ....

מה שאתם אוהבים .

 

נ.ב

אנחנו מאוד אוהבים לשחק " צרות או אוצרות " - סוג של קלפים .

מאז שקניתי את זה , אז זה המשחק הקבוע . מאוד מומלץ .

 

לפני זה שחקנו רמי ומונופול .

מיני סנוקר , ארץ עיר , תשבציםמינימאוס2
באולינג ....(לא הכנתי אלא נסענו )אבני חןאחרונה

שאלה צרכנית האמת..בגלל המגע
הורדתי אפליקציה בתשלום די מופקע, בגלל שהיה לי צורך אמיתי בה,
שהיה שווה מבחינתי את ההשקעה.

דא עקא- האפליקציה מלאה באגים ולא מתפקדת בעליל.
אני פונה אל המייל תמיכה עונים לי אחרי שבוע (וזה תוקע את כל הפלאפון וההתנהלות. .)

וגם אז לאפותרים את הבעיה.


ראיתי שלא הולך- כתבתי להם מייל שאני רואה שהם לא יכולים לספק את השירות- שיבטלו את המנוי ויחזירו לי את הכסף ושלום..

אין תגובה, עבר כבר שבוע...
מה עושים עכשיו?

(אני בכוונה לא מציינת את שם האפליקציה כרגע כדי שלא יהיה לשון הרע,
אך אם זה משהו שקורה ולתועלת הרבים אולי אפרסם פה בהמשך ואמנע עוגמת נפש מאחרים..

(אני ניסיתי לברר עליה ולצערי לא מצאתי חוות דעת לטוב ולמוטב)
להודיע לגוגל/אפלמושיקו
מבאסנשואה-טריה-
אין מדיניות או משו כזה?
לגוגל יש מדיניות של החזר עד שעתיים, משהו כזה.tin man
בכל אופן, פניה אליהם יכולה לעזור. לפעמים פניה לחברה עם איום שפרסמו שהם לא רצינים יכול גם לעזור. בעיקר אם זו אפליקציה שיש מה לחשוב שיהיו להם עוד צרכנים מפה.
תאיימי בפרסוםאלעדאחרונה

אם הם מפחדים ממשהו, זה משם רע שעלול לצאת על האפליקציה שלהם

כל כמה זמן אתם שוטפים את החדרים?בדילמה

וכל כמה זמן זה כולל מתחת למיטות?

ב״ה כל ההודעות שלי ככהmetorafi

קורץ

איך מסתדרים עם השעון חורף?אין מקום לשאלה

שוב הגיעו לו החורף ,השבת נכנסת עוד לפני שמספיקים להגיד בוקר טוב.

והשעות פשוט בורחות. אני מגיעה הביתה מהעבודה קצת לפני השקיעה.

וביחד עם החשיכה שמשתררת והעייפות הכבידה-אין לי כוח לעשות כלום.

 מה איתכם? 

גם אותכם שעון החורף עושה ישנונים יותר ופעלתניים פחות? הזמן בורח וחומק מבין האצבעות?

 

ו..שאלה לנשים בנינו

פעם ראשונה שאני עובדת עד ארבע (יש לי נסיעה ארוכה)- יצא לכן לעשות הפסק טהרה בעבודה? נסיעה?

בד"כ לוקח לי כמה וכמה בדיקות עד שיוצא נקי- וגם ממש מקפידה לנקות לפני- (חכמים ראו עניין בשטיפה הזו- )אז מה עושים? איך עושים? נתקעים בשירותים לרבע שעה שבעצם אין לך הפסקה? ואם צריך ללכת כמה פעמיים? מה עושים בענין נקיון המקום?

 

אם קשה לך להתארגן לשבת,אחרי החגים

בגלל השעון חורף,גיליתי שהפיתרון הוא להתארגן בזמן.

זה אומר להתחיל את ההכנות לשבת עוד לפני יום שישי.

לדוג' ביום חמישי,לגמור עם נקיונות,גיהוץ וכביסה

וביום שישי להתמקד בבישולים.

 

בהצלחה!

כדאי להוסיף שיש פה שאלה לנשים...אורית**

שמי שרוצה יוכל לא להיכנס...

 

מסתבר שחייבים להתחיל בחמישי... לא יודעת...

אפשר להתקלח בבוקרמשיח עכשיו!

יכול להיות שהבית שלכם חשוך מדי?משה

נסי להחליף את המנורות לכאלה שנותנות אור צהוב - חם, ולא פלורנסטי משרדי.

ב"ה א) אפשר בזכות זה להתפלל לפני העבודהmetorafi
ב)אני יותר ערני בחורף

ג)או שתתעוררי יותר מוקדם ותרחצי את עצמך או שתשתמשי במגבון לח או בכיור או בשלושתם ביחד
לגבי השאלה השניה- לנשים בלבדשקדי מרק

קרה לי הרבה פעמים.

אני למדתי שצריך להתקלח ולנקות היטב בבוקר.

וכשמגיע הזמן של הבדיקה אני הולכת לשירותים עם בקבוק מים ושופכת שם קצת כדי לנקות ואז עושה את הבדיקה.

אף אחד לא שם לב למרות שזה נראה מוזר..

וכדאי לנסות ממתי שאפשר, שעתיים לפני השקיעה, ואז אם צריך ללכת כמה פעמים זה כבר יותר נורמלי.

 

בהצלחה!

כל שנה אני פחות ופחות מתחבר לשעון הזההלוי מא

שבת בכלל יום סיוטי

 

שחרית 

ס שניה

מנחה

ס שלישית

מוצש

 

אין פנאי לכלום

אבל אז יש מוצא"ש ארוךנפשי תערוג

המוצא"ש הזה הספקנו לסדר קצת את הבית, להתארח שעתיים אצל חברים ועוד הספקנו לארח חברים 

והשעה היתה רק 10

^ את ארוחת הבוקר של שבת אפשר לחלק לשנייםמשה

ארוחת בוקר (סלטים), מנחה, ארוחת צהריים כסעודה שלישית, ואז ללכת לישון....

אבל יש ליל שבת ארוך, אפשר לסיים מסכת בערךמינימאוס2
עדיין בשבתות האלו חייב להיות מתוקתק איו נחת אמיתיתהלוי מא

בקיץ תענוג אני ממש מספיק הכל להתפלל בנחת ללמוד ללמד את הקטנים ללכת לטיול ממש הכל ובנחת

וברור שגם להספיק שנצ טובה

שנצ הלכה קפוט!!מינימאוס2
אני אישית לא "חופרת" בהפסק. אם יוצא נקי סבבה.צוללת צהובה

אם לא- כי לא נגמר הדם- מחכים עוד יום.

 

 

גם מומלץ לבדוק בבוקר לפני העבודה וככה אם לא מסתדר אחה"צ לעשות- זאת של הבוקר נחשבת הפסק ולא איבדת יום.

 

וגם השטיפה היא מנהג טוב ולא חובה-

אסור לך ללכת לשירותים בשעות העבודה??

טוב אני מנסה לעשות את הדברים כמו שצריךאין מקום לשאלה

אולי באמת להחליף מנורות. לא יודעת הקור המזדחל החושך המוקדם- לא אוהבת אתזה

טוב שיש אנשים שדווקא מסתדרים עם זה יופי.

 

כן אפשר ללכת לשירותים אבל לא מומלץ- להרבה זמן/ פעמיים תכופות מידי.

אצטרך להתארגן עלזה מראש- לנקות טוב בבוקר. לבוא עם מגבון.

ואני כן מתעקשת ו"חופרת".  לדחות את ההפסק  טהרה פירושו לדחות את המקווה. לא באלי בכלל ולא הוגן כלפי בעלי.

ומה שידוע לי ניתן להתחיל בבדיקה כשעתיים וחצי לפני שקיעה זו של הבוקר לא נחשבת.

 

ולפני שכולן  מתחילות להגיד שלא חייבים.

אז בהרבה דברים אני מחליקה, אבל לא בדברים שקשורים לטהרה ביני לבין בעלי. בזה אני מקפידה כקוצו של יוד

אני מאמינה שזה כלי שמשפיע על כל הקשר הזוגי בנינו. 

 

 

יישר כח שאת ככה מקפידהאפרוח
זה מביא הרבה ברכה לבית.
נכון מאד, אבל הפסק טהרה של בוקר נחשב רגיל!!משיח עכשיו!


^^^^^^^44444

אפשר לעשות הפסק טהרה עד שקיעה.

ההמלצה של מכון פוע"ה לעשות בבוקר ליתר ביטחון, בעיקר בשעון חורף.

 

לי רב הפעמים יצאו שלא יכלתי לעשות הפסק ממש לפני שקיעה (בגלל נסיעות וכד'...) לכן עשיתי הפסק לפני נסיעה ושמתי מוך דחוק עד שהגעתי הביתה.

 

לגבי השאלה השניהזאת שיודעת

הבעיה היא שלפעמים כשעושים בבוקר (אחרי נקיון וכו) עדיין מופיעים כתמים קטנים כניקוי אחרון ואז עדיין צריך לעשות לפני שקיעה.

באמת לפעמים נורא נורא לא נוח!! אני לוקחת חבילה שלמה של בדי בדיקה איתי (תודה על הרעיון של המגבונים, לא חשבתי!!) וככה מתנקה. גם לי חשוב לא לדחות טבילה 'אפילו' לא ביום אחד. 

גם כן איך מחליפים ללבוש לבן?

 

גם לא סובלת שקיעה מוקדמת כל כך...

בקשר לשבת חורף .....אבני חן

יש כאלה שמתחילות לבשל /לארגון עוד קודם יום רביע /חמישי ....

אני למשל לא לחוצה כל כך (אולי כי כרגע אנחנו משפחה קטנה , ולא אוכלים הרבה ....)

מה שאני מספיקה מספיקה  העיקר זה הבישולים ופחות הניקיון והסדר .

מה שאפשר לעשות בשבת אז אני עושה לאחר הדלקת הנרות (לאסוף משחקים בסלון /חדר ...)

 

כל אחת והסדר והארגון  שלה ....ומה שטוב ועוזר לה .

 

 

אפשר בבוקראין כמו אמא
ללבוש את הלבן, אם הצלחת בשקיעה אז טוב כי את כבר עם לבן, אם לא הצלחת אז לא קרה כלום כשאסורים אין בעיה ללבוש גם שבועים לבן, כל הרעיון של הצבעוני זה רק כשמותרים שלא יראו כתמים.
מגבונים לפי הרבה מרדכי אליהו זה מטמאיראת
אפשר ללבוש לבן כבר בבוקר, למה לחכות להפסק?צוללת צהובהאחרונה
שני טיפיםאמאשוני

1. יש בסופר פארם מה שנקרא "דוש לשטיפה אינטימית"- תגגלי. ממליצה מאוד.

2. להיכנס לתא שירותים עם כיור צמוד (בד"כ שירותי נכים)

 

לגבי הזמן, כמה זמן שזה לוקח מה לעשות...

שעון חורףנשואה-טריה-
וחשבתי שזה רק אצלי...מה שנקרא לילות הזהב..
בניין רב קומות- שאלהתותיתת

אנחנו עתידים לקנות דירה בבניין רב קומות עם מעליות שבת,אנחנו נגור בקומה 18.

השאלה שלנו: אנשים שגרים באזור הקומות האלו (10 ומעלה) 

עד כמה אתם מרגישים בשבתות כלואים בדירה ? האם זה מונע ממכם לצאת ? (עגלה עם ילדים וכו)

אם הייתם עושים את ההחלטה שוב, הייתם נמנעים מלקנות בקומה גבוהה?

 

תודה רבה לכל העוזרים, וסליחה אם השאלה נראת קצת מוזר...

לא מניסיוןהלוי מא

נראה לי עונש מטורף

גם אני לא מניסיון -מתואמת

נשמע לי לא נורא. אני גם ככה לא יוצאת מהבית כמעט בשבתות. אבל בעלי והילדים כן.

אבל אם יש מעלית שבת, אז מה הבעיה? (אלא אם כן אתם מעדיפים להחמיר ולא להשתמש בה).

אם לא תסעו במעלית שבת אז לאמינימאוס2

אני גרה בקומה הרבה יותר נמוכה בלי מעלית וזה בהחלט מונע ממני לצאת עם עגלה 

אני בלי מעלית וזה לא מונע ממני לצאת בשבתאין כמו אמא

אני יוצאת לפחות 3 פעמים בשבת. העגלה בחצר.

אבל סתם 18 קומות עושה לי צמרמורת לחשוב על זה, אם את הולכת על זה תעשי סורגים הכי גבוהים שיש בכל הבית וגם באמבטיה שלא יהיה סורג נפתח אלא סורג מלא.

גם  אפשר לצאת עם הילדים בשבת אחרי צהרים ולעלות במוצ"ש במעלית (ירידה זה לא נורא)

באיזה קומה ?!מינימאוס2
אם כבר יש בעיות אחרות בכזה בניןמושיקו

איך המגיעים מגיעים לקומה 18?

 

עם משאבה חשמלית...

 

זה אומר שבשבת כל פתיחת ברז יכולה להיות בעיתית.

 

כך שכדאי להתיעץ עם מכון צמת או המכון הטכנלוגי להלכה על כל הבעיות שיכולות להיות בכזה מצב..

 

 

אגב עוד נקודה מענינית, צאת שבת, מקומה 18 השקיעה קצת יותר מאוחרת מאשר על הקרקע, לפי מה הולכים?

 

בכל מקרה יש מאות ואלפי יהודים במקומות ללא ערוב בארץ ובעולם שלא יוצאים מהבית שלהם בגלל זה..

 

כולל לחרדי מדרגות בבנינם משותפים אם לא עשו שיתופי מבואות (יותר נפוץ בחו"ל)

 

אין שום בעיה בקומות גבוהותrafid

משאבות המים לא עובדות כל פתיחת ברז ולכן אין כאן בעיה הלכתית.

לגבי זמני היום תמיד הולכים אחרי הנץ/ השקיעה הנראית במקום הגבוה על הארץ באותה עיר ולכן זה לא משתנה .

זה לא מדוייקיזהר

המערכות מגבירות לחץ לפי צריכה. בכלל לא פשוט.

לגבי זמני היום - יש כל כל הרבה שיטות בזה, שלא תדע.

לא כדאי לך!אני123
מה עם הריונות וכו'.
למה שתתקעי בבית כל היום?
יש מקומות שקשה למצוא דירה בקומה נמוכהמשה

ואכן, בבית חדש (גם נמוך!) צריך להביא את צומ"ת לבקר כדי שישימו לב להבין מה הולך שם ומה יכול להיות בעיה בשבת.

סבתא של בעלי גרה בקומה 11כתר הרימון
וזה בהחלט גורם לי לבוא אליה פחות.
גם כשהשתמשתי במעלית שבת זה היה די סיוט, אז בקושי יצאתי.
מעלית שבת לקומה 18 היא סיוטחלב ודבש

חצי שעה לכל כוון.

בנוסף, אל תלכו לבית כזה אם אין בו הרבה דתיים כי לבסוף השכנים האחרים יתבעו להפסיק את הפעלת מעלית השבת כי זה עולה הרבה כסף וזה מרעיש. יש עוד הרבה בעיות עם חילונים ככה שכדי לודא שיש הרבה שכנים דתיים שתומכים בצרכים  שלנו.

לא כדאי לגור בבניין מלא ריב ומדון.

אם זה בית עם חילונים דווקא יש פיתרון טובמשה

אפשר להגדיר מעלית שבת שתעלה רק לקומות שיש בהן דתיים.

לרדת במדרגות זה לא כ"כ נורא, זה לוקח זמן..מושיקו

יש כאלו שלוקח להם אותו זמן ללכת לבית כנסת הקרוב אליהם.

 

רק שעולים לכזה גובה לא לעשות את זה בריצה ,מניסיון - זה לא מומלץ

יש עוד מקומות לצאת אליהם חוץ מבית כנסתאמאשוני

כשיש ילדים זה יכול להיות סיוט לאשה להישאר איתם כל השבת בבית אבל גם סיוט לרדת איתם. (אפילו בלי בימבות, עגלות ותינוקות זה קשה)

נשמע לי סיוט+mp8
לא הייתי עושה דבר כזה.
תחושה של מעצר בית.

שלא תעיזי!מעיין טוהר
אני גרה בקומה שישית בלי מעלית שבת
זה סיוט!!! לא נעים ךומר אבל אני ממש ךא מחכה לשבת. הילדים כלואים בבית משתעממים ואני רוצה מאוד לבקר חברות עד שיש זמן אבל אין מצב להתארגן ולרדת מגדל.
היו שנים שהכרחתי את עצמי לצאת זו התארגנות של שעה כי אם שוכחים חיתול, לכי תעלי חזרה.
פעם התארגננו ויצאנו ואז אחד הקטנים היה צריך שרותים עלינו הכל חזרה ולא ירדנו שוב...
אני חייבת לציין שאני טיפוס שאוהב מאוד לצאת וקשה לי ךהשאר בבית, גיסתי ובת דודתי שגרות גם הן בשישית, אומרות שהן התרגלו. לי גם ככה שבת היא קשה אז גומה גבוהה מוסיפה על הקושי. רק שתביני את הקושי:
בחגים שהם יומיים אנחנו משכירים דירה בקומה נמוכה!!! וזה עולה כסף אבל אין ברירה
לא כדאי. עד שהמעלית מגיע כבר יוצאת הנשמה ויש 3 תפיzmil

תפילות

סתם ככה, הפסקת חשמל או תקלה אחרתחיה רוז

תתקע אתכם בבית/בחוץ גם ביום חול.

ב״ה עם זה מעליות ולא מעלית זה נשמע סבבה אם כל זאתmetorafi

עם בית פרטי עולה אותו מחיר איפה שאתם קונים אז עדיף בית פרטי ואם לא אז ברור שעדיף מגדל יוקרה מאשר בית פשוט בגלל ששם הערך עולה יותר!

נשמע שאנשים פה לא מכירים מקרוב מעליות שבתרק טוב!

או שאני לא מעודכנת...

 

גרתי בעיר עם רבי קומות מעיין אלה. (אבל לא גרתי בעצמי בבניין)

 

למיטב ידעתי מעלית שבת עולה קודם כל מהלובי ישר לקומה העליונה (נכון, לפני העליה היא מחכה כ-2 דק' בלובי, אבל לא נשמע לי כזה נורא). כך שמהבחינה הזו זה לא בעיה (בטח אתם הקומה העליונה, או קרוב אליה). ומשם בדר"כ (תלוי באיך מתכנתים אותה) יורדת קומה קומה או 2-2. ואם כל הבניין דתיים אז יש 2 מעליות שבת. (בבניינים כאלה יש תמיד 2 מעליות. אולי 3). ויכולה להיות חלוקה בין המעליות איזו מעלית מגיעה לאיזה קומות.

 

ואאל"ט, אנשים שגרים בבנינים האלה יודעים מתי המעלית אמורה להגיע, ולא מחכים סתם. (כמו שאתם יודעים מתי השעון שבת כבה/נדלק אצלכם בבית).

 

לגבי הפסקות חשמל- כמדומני אמור להיות גנרטור למקרים האלה (לא רק לשבת)

 

לגבי שכחת דברים- ואם יצאתם לגינה עם הילדים ואז גילתם (כשאתם כבר שם) ששכחתם משהו בבית? קורה לכולם, אבל בד"כ לא חוזרים. אז אותו דבר. מהרגע שנכנסים למעלית נחשב שהתרחקנו מהבית. כל מה שצריך להזכר, נזכרים לפני. וכשזה ההכרח, לומדים לזכור דברים מראש.  

שמעתי שבמעלית שבת יש בעיה שהיא מיצרת חשמלאם-אם

כנראה בירידה,( אני לא זוכרת), ולפי המשקל שעליה היא מיצרת יותר חשמל

ולכן יש בעיה להשתמש בה.

סתם טוב לדעת

לא הייתי עושה את זה, אא"כ~א.ל

מדובר בקושי כלכלי או צורך נקודתי שלא מאפשר אופציות אחרות

יש מעלית שבת השאלה אם השכנים יסכימו להפעיל אותה-44444

זו הוצ' חשמל גדולה.

 

כבר שמעתי סיפור על בניין שיש מעלית שבת אבל השכנים החילוניים לא מסכימים להפעיל אותה. הפשרה היתה שיפעילו את מעלית שבת 3-4 פעמים בשבת למשך רבע שעה.

הזוי......

קומה 5נשואה-טריה-אחרונה
וזה סיוט..
בעקבות השרשור על השבתותמעיין חתום
השאלה מיועדת לזוגות שהוריהם מזמינים אותם הרבה אליהם לשבתות ושואלים לעיתים תכופות "מתי אתם באים שבת?"

איך אתם מגיבים לבקשות להגיע יותר?
האם אתם אומרים בפירוש שהשבת אתם רוצים להיות בבית?
או שאתם מתרצים מפעם לפעם ?

אני שואלת כי ההורים שלי כל הזמן מבקשים שנבוא ןנותנים תחושה שאנחנו מגיעים לא הרבה ואני תמיד מתרצת משהו..
לעומת זאת בעלי מתחרפן שאני לא אומרת ישירות שאנחנו לא רוצים לבוא אליהם השבת..
אני לא רוצה לפגוע בהורי ולהגיד להם להפסיק להזמין..אני עדיין חייבת בכבודם..
אני לא רואה את זה כפוגעגלי91
ההורים שלי גם מזמינים הרבה ושואלים מתי נגיע.
אני לא חושבת שזה פוגע לומר שהשבת אנחנו רוצים להיות בבית או שכבר יש לנו תוכניות אחרות.
אנחנו באים בערך פעם בחודש, לפעמים יותר ולפעמים פחות, איך שטוב לנו.
אני בטוחה שההורים רוצים שיהיה לכם טוב ואם טוב לכם בבית אז לא צריך להתבייש להגיד שבשבת אחרת תבואו.
לא להגיד "לא רוצים לבוא אליכם"יעל מהדרום
לק"י

אלא שרוצים להיות בבית/ שיש תוכניות אחרות.
כמובן שלא להגיד "לא רוצים לבוא"אר

גם אצלי הורי שואלים כל שבת שניה בערך אם אנחנו באים השבת.

ולמשל השבת הזו אמא שלי אמרה לי בחמישי בערב, חשבתי שתבואו השבת...

אמרתי לה שהשבת מעדיפים להיות בבית,  וגם התחלתי לבשל כבר...

היא לא הרפתה ואמרה לא נורא תשמרי את האוכל ליום ראשון ותבואו.

אז פשוט אמרתי שאנחנו רוצים להיות בבית השבת ובפעם אחרת בעז"ה.

יכול להיות שהיא קצת נעלבה (ככה זו אמא שלי)  לכן אני עונה בעדינות ומשתדלים לבוא אחת לחודש או חודש וחצי לכל צד.

ולפעמים אם מתאפשר אז באמצע שבוע

להגיד "לא רוצים", זו פגיעה..ד.

האם כשתהיו הורים, תרצו שילדיכם יגידו לכם "לא רוצים לבוא אליכם"?.. (זה מגיע הרבה יותר "מהר" מה שמדמיינים...).

 

אם ההורים כל הזמן רוצים שתבואו, סימן שהם אוהבים אתכם וחשוב להם הקשר. ב"ה.

 

אפשר לומר, בכבוד: השבת אנחנו בבית/רוצים להיות בבית.

 

אפשר לומר: השבת זה לא כ"כ נוח לנו.  בעז"ה שבת אחרת.

 

 

אם שואלים עקרונית למה לא מגיעים "מספיק", אפשר לומר שכזוג צעיר, חשוב לכם לבנות גם את השבתות לבד, בצד זה שאתם שמחים לבקר.

 

לגיטימי לקבוע בד לעצמכם תדירות ביקורים, בהתחשב גם ברגשות ההורים. אבל לא להעליב.

נושא כאובמינימאוס2

כמה שנגיע זה לעולם לא מספיק ותמיד אני צריכה להתנצל שאני מעזה להיות בשבת בבית 

אבל לפחות למדתי להסביר את עצמי יפה ובצורה שתשאיר הרגשה טובה להורים

שבטח שאנחנו רוצים לבוא ! ואיך אנחנו מתגעגעים וגם הילדים שואלים מתי כבר נבוא 

אבל היה לנו שבוע עמוס ואנחנו צריכים קצת זמן זוגי (זה תרוץ מאוד קדוש אצל ההורים שלי!!)

או שהבית פוגרום וחייבים איזה שבת בשביל להרים אותו על רגליו וכו' וכו'

 

להגיע באמצ"ש...משה

בדר'כ עונה בכנות שהשבת מתחשק לנו להיות לבד בביתזהר הרקיע
וכמובן אומרת שממש נשמח לבא בפעם אחרת.

מעדיפה את הכנות שמשדרת שזה צורך לגיטימי ולא קשור למשהו נגדם.
תודה על התגובותמעיין חתום
לא חשבתי להגיד "לא רוצים"
אבל גם כשאגיד שהשבת נח לנו להישאר בבית-
עדיין תהיה ההרגשה שאנחנו לא באים מספיק..

מן מעגל כזה שאף אחד לא יוצא מרוצה..
לזה מתרגלים עם הזמן..ד.

אין מה לעשות - קשה "להיפרד" מהילדים.. ומצד שני צריך לבנות רשות היחיד.

 

צריך לשדר יחס אוהב, מעריך, מודה; לבנות רשות היחיד של איש-ואשתו; להשתדל להגיע סביר; להגיד בנחת ואהבה כש"השבת אנחנו בבית", אבל בלי "רגשי אשמה".. ועם הזמן מתרגלים שאוהבים וקשורים גם כשלא נמצאים - ושמחים משני הכיוונים כשמגיעים, ומגיעים סביר..

תודה. אחשוב על זה בעז"המעיין חתום
כל מילהמינימאוס2
הילדים אצלי זה התירוץ הכי טובאין כמו אמא

מה שאני אומרת וזה באמת

שקשה להם להירדם במיטה אחרת ,

זה לרדוף אחריהם בגלל כל מיני סכנות, שאצלי בבית זה יותר מותאם לילדים

גם אני בבית מרשה להם דברים ,ששם אני צריכה לרדוף אחריהם ואין לי כח לזה, כמו לא לפתוח מקרר, ארונות, לקפוץ על ספות וכו...

אז מאוד מבינים אותי שקשה לי לבוא.

(זאת לא ממש הסיבה שבגללה אני לא באה , אבל כוון שרואים גם את הבלאגן עם הילדים אז מבינים)

לא לכל הורה זה מתאים!!! אמא שלי תפגע עד עמקי נשמתהמינימאוס2

עם אני יומר לה דברים כאלו

 

לא כל כך מבינה מה פוגעאין כמו אמא
עבר עריכה על ידי אין כמו אמא בתאריך ג' בחשון תשע"ה 10:00

נגיד אצלינו אמא שלי לא תרוץ אחריהם, זה נופל אך ורק עלי!

אז את מבינה שאצלי אין מה להיפגע כי אם לא עוזרים והכל נופל עלי אי אפשר לכעוס כשאני אומרת שקשה לי, כי זה יותר מאמץ מהבית, לא רק שאני לא נהנת אני נהית מאוד עצבנית, גם לא מספיקה באמת לשבת עם המשפחה ולדבר אם אני צריכה כל הזמן לקום מהשולחן וכו.

 

אם אמא שלך נגיד במצב הזה היתה מוכנה לעזור עם הילדים אז אצלך אולי זאת לא סיבה מספיק טובה

אמא שלי מאוד עוזרתמינימאוס2

זה יהיה ממש סטירת לחי בשבילה

למרות, שזה בחלט נכון שעם כל העזרה זה קשה לצאת מהמסגרת

אצלנו יגידו לי: אז תחנכי אותםאני123
ואת צודקת שבבית הכי מוח לך ולילדים.
לא צריך לתת דין וחשבון על כל דבר
באמת אומרים לי שאחנך אותםאין כמו אמא
עבר עריכה על ידי אין כמו אמא בתאריך ד' בחשון תשע"ה 14:50

 

צריך להבין מאיזה מקום ההורים שואליםילד ירושלים

לפעמים ההורים מתגעגעים לילדים ורוצים לראות אותם יותר ואז הפתרון הוא לומר להם אנחנו מגיעים פעם במספר שבועות (לנקוב במספר) וכך כל פעם שההורים מתגעגעים הם נזכרים שבשבת הבאה הילדים באים. אפשר להיות גמישים גם לאחר ההחלטה על המספר אבל חשוב להיות עקביים.

אני אמרתי שאנחנו לא יכולים השבת וזהו.44444

בשלב מסוים פשוט הסברתי להורים שלי שאם אנחנו מגיעים אליהם פעם בחודש ואל ההורים של בעלי פעם בחודש אז עוד לפני שבתות "מיוחדות" אנחנו רק חצי מהשבתות בבית.

הסברתי שאנחנו צריכים משהו "קבוע" ושה"מיוחד" יהיה נסיעה להורים.

בשעון קיץ בכלל מגיעים מאד מאוחר הביתה ועד שהבן שלי התאפס על עצמו שוב היה ביום ג'....

מה הבעיה להגיד-קורנפלקס

"השבת אנחנו בבית... בע"ה בשבוע אחר נבוא" ?
או אפילו " השבת אנחנו רוצים להיות בבית"

אני לא מבינה מה הבעיה לומר את האמת ולמה צריך לתרץ..

זה בסהכ ההורים שלכם, לא זרים או דודים שמתים שתבואו..

לא צריך להגיד שלא רוצים לבוא השבת, אבל למה אסור להגיד שהשבת אתם כן רוצים להיות בבית שלכם?

זה לא בעיה , רק שזה לא מספק את ההוריםמינימאוס2
אנחנו מכבדים..אבל כשאנחנו רוצים להיות לבדנשואה-טריה-אחרונה
אנחנו אומרים שאנחנו מעדיפים להיות לבד..זמן איכות וזה
מישהו הצטלם אצל הצלם חיים בוכריס?נקודה למחשבה

אשמח לחו"ד

 

ניתן להמליץ על צלמים..

 

וברוך גרינברג תותח אני יודעת.. רק שאין לי לצערי הרב תקציב להנ"ל

חיים ביתן מאשקלון הוא אחלה..אם דרום מתאים לכםיעל מהדרום
אנחנו.רחלקה

היה כיף ממש! חוויה שבא לי עוד פעם, הרבה בזכות חיים והשני, שממש זרמו..

רק חשוב לומר לו מראש מה הציפיות שלכם, על מה לשים דגש, על מה פחות, וכו'.

חוץ מזה הם ממש מתוקים, שירות מעולה ותמונות איכותיות.

אנחנו ממש ממליצים על הצלם שלנואני והוא

לוקח מחיר טוב

מצלם טוב

ממש נחמד

ממש אהבנו

 

אהבתם את התמונות כשראיתם?

בוכריסמעיין חתום
ממליצה. מאוד מקצועיים ואמינים.
קצת יקר..
מה זה יקר?נקודה למחשבה
בין 7-9 תלוי מה רוציםמעיין חתום
לנו הוא לקח 6..רחלקה

כי לא לקחנו אלבום דיגיטלי.

אפשר המלצות לצלמים ברמה ובסגנון של בוכריס..נקודה למחשבה
הוא פשוט תפוס בתאריך שלנו..
נחשון פיליפסוןרממ
צילם אצלנו ואצל האחים שלי.. אם את רוצה עוד פרטים- באישי..
שילה גרנביץרוני בלילה
שמעתי על אלעד דוידי דברים טוביםמעיין חתום
לא מכירה את בוכריס והסגנון שלושיפקה
וגם לא את טווח המחירים, אבל.ממליצה בכל פה על הצלם המדהים שלנו! יניב ישר עשה עבודה מושלמת עם עוד צלמת וידאו וצלמת סטילס, נוכחותו כמעט לא הורגשה ויצאו תוצאות מדהימות!!
המחיר שלו נחשב בסטנדרט ליד מה שאנחנו בדקנו (אני חושבת באיזור 6 אלף..) כולל הכל. ושווה כל אגורה.
אשמח לתת עוד המלצות ספציפיות ותמונות בפרטי.
אריאל רבינצקימאושרת20

וכל מילה מיותרת. 

תחפשי אותו בפייסבוק. כישרון נדיר.

איך העיניים שלו?אלעד

סתם

סתם

השותף של גרינברג..נקודה למחשבה
שאותו אני אוהבת יותר..
אבל אין תקציב
נקודה, אפשר לומר לך משהו?כמו צמח בר

אנחנו לקחת צלם שבסופו של תהליך לא ממש אהבנו.. כלומר, יצאו תמונות יפות והכל ב''ה אבל ציפינו ליותר.

 

אבל בסופו של דבר אני ממש לא מבואסת מזה, כי בנינו כמה פעמים כבר יוצא לפתוח את האלבום?

בהתחלה מתלהבים.. אח''כ זה מעלה אבק באיזה ארון נידח עד שמישהו מחליט לגאול אותו..

 

אז נכון, צלם זה חשוב.. ומאחלת לך שתהני ממנו. אבל לדעתי לא צריך להשקיע בו כ''כ הרבה כסף ובטח שלא כ''כ הרבה זמן בחיפושים..

שמרו את הכוחות לדברים חשובים באמת

 

ו-- מזל טוב!!

אפשר גם לומר לך משהו? כהמשך.. (לנקודה)~א.ל

צלם זה חשוב,

אבל אין צורך להגזים ולבחור צלם במחיר גבוה במיוחד,

מה שכן- המלצתי, כך שהתמונות יהיו לטעמכם, לבחור מישהו שיהיה ממונה, ויתזכר את הצלם בכל המשפחה המורחבת, ובשאר מצבים או רגעים שהייתם רוצים שיישמרו.. כך תוכלו לבחור צלם במחיר סביר, ולהפיק מהתמונות את המירב (וגם מבלי קשר זה כדאי. אצלנו למשל היו אנשים מהמשפחה שאין להם אפילו תמונה אחת, והיינו שמחים שתהיה..)

שיהיה בשעה טובה

^^כמו צמח בר
מחזקת..
הלל לדרמן אחד המעולים...מאושרת תמיד!
פשוט מרוצים.
^^^^ היה ב2 חתונות במשפחה. יש לי דיס המלצה על צלםרות.
אחר, מי שצילם את החתונה שלי.

אם את רוצה באישי.
ארז פניאןקצת xחרת

 

תמונות ממש טובות,

ומחיר ממש טוב.

(חבילה בסיסית, שכוללת בערך הכל- 4500.

החבילות היותר יקרות כוללות אלבומים דיגטליים- מ6000)

בוכריסAsNaT

בוכריס מעולהה לא לוותר עליו.תותח נהננו מול רגע תמונות זוגיות מוצלחות.תמונות משפחתיות וחופה מדהימות לא מפספס אף רגע.הוא מדהים.לבקקש שתהיה לם את סיון היא הצלמתץ הכי טובה שלו

אבל הוא תפוס באותו היום נקודה למחשבה
אלעד דוידי- מקסים, נעים, קולט את הזוג והמשפחהנוני שלי
ממליץ מאד מאד על אלעד דוידיבנדא מצוי!!

הוא גם זול מאד יחסית

גם נחמד ואדיב

גם תמונות טובות מאד

וגם וידאו מצויין

 

 

do tbjbu tkgs suhshיראת
סליחה זה כתב באנגלית אבל גם אנחנו לקחנו את אלעדיראת
מכירים את הצלם מיכאל ליבמן??נקודה למחשבה
כן. אנחנו לקחנו אותם.מוריה.ר =)
את יודעת היכן למצוא אותי אם תרצי.
תבואי לראות את התמונות שלנו בערב.עוגת גבינה.
עידן מצלם ממש ממש טוב! ואפשר לראות את ההבדל כשמסתכלים על התמונות שאסף צילם.
ממליצה מאוד עלAsNaT

דניאל מליחי ברמה ש בורכיס איש זהב!!!מצלם מקצועי בטירוף.תמונות יפיפיות.

נסגרו צלמים.. תודה לכל העוזרים נקודה למחשבה
זול ואיכותינשואה-טריה-אחרונה
הצלם של בת דודה שלי עזריאל ג'יבלי
אמין איכותי וזול