פורום נשואים טריים (עמוד 491)

לפתח עיניים ולמנוע דברים לפני חתונה

אם את רואה שבחור אוהב שליטה או לא אוהב איך את נראית או משהו אחר אז יכולה להיזכר במה שקראת ולהגיד - לא, בחור זה לא מתאים לי

חוץ מי אף אחד לא יפתח שרשור - איזה כיף לי עם בעלי או אשתי אלא פשוט ישב ויבלה עם בן זוג 

תבואי עם רצון טוב ואמון   עם בשלות וישוב הדעת.  תמצאי מישהו טוב עם מידות טובות - ואל תדאגי מידי.

פה זה לפעמים קצת כמו "מִרפאה".. ואז עוסקים לא במה שנמצא אצל המציאות הרגילה.

ומה זה "יש סיכוי לטוב"... להתחתן זה טוב. מרוב חששות, צריך לראות שלא תהיה "נבואה שמגשימה את עצמה". תבחרי בטוב, תנהגי טוב, תשמחי בטוב - אז בעז"ה גם יהיה טוב.

מי שטוב לו ומאושר אם בן /בת הזוג לא ממש יכתוב כאן .

אלא ישקיע מאמץ בדברים אחרים משמחים יותר ....

 אלא שכותבים כאן , הם בעיקר באים להתייעץ ולשאול .....

כי אין להם  , אם מי להתייעץ ולברר דברים  שמציקים ויושבים על הלב .

וכן לא מומלץ לך לקרוא כאן .....שלא יכנסו לך כל מיני רעיונות לראש .

חבל לך למלא אותו בסתם  דברים , שלא תמיד נכונים מאה אחוז ויכולים לקלקל לך את הזוגיות .

אפשר להכין:פיצה,לזניה.

להוסיף סלט ירקות וגבינות.

האם דיברת איתו על זה?

אולי זה קשור גם להריון שהוא לא יודע איך להתייחס.

אולי עובר עליו משהו?

כדאי לשבת ולדבר ולראות מה קורה.

אם זה לא עוזר,אז אני חושבת שכדאי ללכת לייעוץ זוגי.

המון בהצלחה!!

ובכל זאת תזמיני אותו למסור את הגירסא שלו בנושא

הרי זה ברור שמשהו עובר עליו.

מציעה לנסות להגיע לשיח אמיתי ומתוך מה שיעלה תראי איך להתקדם..

בהצלחה רבה וים כח

כמה זמן? איך הכרתם?

יכול להיות שהתלהבות תשובה עברה לה והתברר שהוא מיהר מדי ועכשיו הוא זרק הכל

אז יש שתי אפשרויות - או שהוא יתחיל לשמור מהתחלה בהדרגה לעט- לעט וזה תהליך ארוך שלוקח כמה שנים

או שהוא יישאר חילוני בינתיים ושהוא לא היה מוכן להתחתן עדיין ואז צריך לחפש איזונים ופתרונות יצירתיים

אולי הוא לא מוכן להורות עדיין וצריך הדרכה של חבר שעבר את השלב הזה 

לפחות ממה שאת כותבת נראה שפשוט עובר עליו משבר קשה ורציני, לאו דווקא שקשור אלייך, אלא יותר אליו ולמקומו בעולם התשובה ומול ה' ועצמו.

ברור שקשה לך לראות אותו מחלל שבת, וקשה לך עם זה שהוא לא בבית.

אבל נראה לי שלך יש תפקיד מאוד משמעותי ויש לך הרבה כוח בידיים.

כלומר- מאוד בקלות אפשר להגיע לעימותים ויכוחים מריבות וחוסר קשר.

השאלה אם את יכולה או מוכנה להיות שאת ש"שם בשבילו", שזה תפקיד לא פשוט. להיות זו שמולך הוא חושף את הקשיים שלו, את הלבטים שלו, בלי להרגיש מאוים או נתון לביקורת.

להיות זו שמעודדת ומחזקת ומוכנה לעזור כשצריך וגם לשתוק ולספוג אם צריך.

לא ממקום של "מולו" אלא ממקום של "איתו".

לא שזה פשוט, התפקיד הזה....

אבל לענ"ד - אם יש דרך לצאת מהמצב הזה- זו הדרך היחידה.

זה ידרוש ממך המון כוח ואולי יקח זמן.

וזה גם ידרוש המון סבלנות ועין טובה.

אבל אם בבסיסו הוא אדם טוב, ואם הקשר שלכם טוב ואוהב- אז בע"ה בסוף הדרך תהיו במקום אחר, טוב יותר.

ועוד דבר- אני לא יודעת איך אפשר לעשות את זה, אבל אם החברים שלו הם חברים שמשפיעים עליו לא לטובה- אולי תחשבי איך למנוע את הקשר הזה בינו לבין החברים האלה.

כך שיתרחק מהחברים הלא דתיים?

עצה: אל תתעמתי איתו ישירות-זה לא עוזר. בסיכומו של עניין גם בו זה לא כ"כ תלוי- הוא כנראה בעצמו מופעל ומונע ע"י הנפש שלו/רצונות/ בלבול .מציעה לך פשוט לעשות "פרוייקט תפילה" עליו.. כאשתו יש לך המון כוח ועוצמה ויכולת לשנות- עם הרבה הרבה הרבה תפילות ועוד תפילות ועוד תפילות. אין פתרון אחר. הקב"ה לאט לאט מביא את כולנו למצבים של חוסר פתרון ודוחק אותנו לפינה באופן שאין לנו עצה אחרת מלבד לזעוק אליו. זה הכנה לקבלת משיח בן דוד שכידוע דוד המלך כולו תפילה. אין עצה אחרת.  ,כממליצה לקרוא את הספר "חכמת נשים " של הרב ארוש. 

ומתרחק ממך קצת כדי שלא ח"ו תגיעו לקירבה (פיזית) אסורה

את צריכה לשמוח שהבעיה שלך היא כזאת ולא אחרת

ואם זה ממש מפריעה לך

את מוזמנת לעלות את זה מולו (בצניעות כמובן)

כי אחרי 3 חודשים כבר די פתוחים 

מה קשור ל"נמשך" או "מפחד"?...

ומה הקשר לאחרי החתונה?..

לפני חתונה זה לא שייך.  ובכלל לא מציע לך לקבוע מה "בדרך כלל" אחרי חתונה. כל דבר בזמנו.

לפעמים, "שפת גוף" של אדם משדרת משהו עליו (למשל, "סגירות" כמו שציינת לגבי אופיו). אבל זה לא בגלל הנקודה הספציפית הזאת.

[ואל תעלי מולו שהוא יושב רחוק ממך.. את יכולה ממש להרוס בכך]

נורמלים לגמרי..

הבחורה אינה אשה שלהם - מבררים אם יש אופציה להתחתן.

אין ענין בהכללה, "רוצים יותר קרבה".. "אולי זה לא בסדר"..  נוהגים לפי מה שמתאים לאותו הזמן. וגם ההרגשה מושפעת מזה.

רוצים לראות אם יש התאמה, יחס טוב והרגשה טובה - וכל דבר בזמנו. ברור שיש דברים "לא בסדר" כשלא נשואים.

לאחר שלושה חודשים הוא בוודאי צריך להימשך אלייך מאד

ואם לא מראה זאת - אולי המשיכה לא קיימת...

מרוב "דיבורים" על כל מיני חריגות -

כבר כל דבר הופך להיות "לא נורמלי"...

לא אצל נשים ולא אצל גברים.

כי יש פרסומים לבתי מלון באלת לחנוכה אם אטרקציות וכו ....

וזה חופש כמו שאר חופשי ישראל (או יותר נכון חופשי משרד החינוך ....)

והרבה אנשים נוסעים ובאים לטייל ולכייף (לא רק באילת , בכלל )

נ.ב

חופש של משרד החינוך (גניים ובתי ספר ).

כדי לחשוב פעמים , אם לא רוצים את כל עם ישראל ואישתו ....

זאת רק דעתי .

והיה מקסים!

בכלל לא מפוצץ. החופש הכי טוב שהיה לנו!

השנה החופש של משרד החינוך יותר קצר בחנוכה בגלל שי פירון... לא זוכרת בדיוק אבל שווה לבדוק.

אנחנו קנינו מכשיר עם מדפסת צבעונית+סורק+פקס בזמן שהיינו זקוקים להם מאוד,

ומזה שנה שאין בו דיו כיוון שאנו כבר לא משתמשים בו

לא יודעת אם נשתמש בה כל הזמן, אך יש לנו מספיק צורך שאנחנו רוצים שיהיה לנו.

לשחור לבן - ברור שעדיף לייזר. יותר זול, יותר מהיר, הדפסה יותר חדה ואיכותית.

לצבעוני - העלויות של לייזר גבוהות מאוד (המדפסת עצמה). לא ממש מומלץ לשוק הביתי. בד"כ משולבות צבעוניות הן דיו.

בכל מקרה, כדאי לדעת שלדיו יש נקודת תורפה משמעותית: יותר מדי זמן ללא שימוש - והדיו מתייבש. כלומר: צריך לזרוק את הראש למרות שהוא כמעט מלא.

אופציה מומלצת למשתמשים ביתיים כבדים (למשל: גננות) להחזיק גם מדפסת לייזר שחור לבן, וגם משולבת דיו צבעונית.

מדריך מלא ומפורט

גם אני בתור מורה ומדריכה בדיוק דיברתי על זה עם בעלי השבוע . זה נורא קשה לנו בלי מדפסת. במיוחד שאני מורה לאומנות וצריכה להוציא כל שבוע רעיונות חדשים אז תמיד הייתי שולחת במייל להורים שלי. והם היו מדפיסים ואחותי הייתה מביאה לי את זה לבית הספר.אני צריכה בעיקר מדפסת שחור לבן אבל אני יודעת שגם אצטרך צבעוני מדי פעם אז לא נסגרנו על עצמנו עדיין...

יוצא ממש יפה!

אשמח לדעת איפה קונים פאזל כזה.

תודה!

אולי מישהו פיספס

ככה תקראי לעצמך ולא תצטרכי לשגע את כולם מה את צריכה לקנות.

חוץ מיזה שעכשיו תחילת חורף גם אני מדברת על מעילים, מגפים וכו שצריכים לקנות , ז"א יש דברים שעוברים מאחד לשני אבל יש השלמות. כל דבר שצריך השלמה מיד נכתב בנייד וקונים לאט לאט מחפשים זול ויפה.

 אני כותבת אפילו דברים ענקים שצריכים לקנות כמו מקרר, מכונת כביסה וכו.. זה יכול לעבור משבוע לשבוע ביומן במשך גם שנה, אבל הכי הכי כיף בסוף למחוק את זה.

ואני כותבת גם מטלות כמו לפתח תמונות, לקנות אלבומים, זה כבר בערך עובר משבוע לשבוע שנה וחצי! עד שאני ארגיש זהו זה חייב להמחק ואני אעשה את זה.

יענו הכפתורים הייצוגיים שנתפרים על שולי השרוול במדים יצוגיים.

שרוול ניתן לכביסה בסוף היום.

הטעימות? איכס.

אני עוברת עם אקונומיקה כל בוקר אחרי שאבא שלו לוקח אותו לחיידר....

בד"כ הוא 'מכוון' כמו שצריך אבל לפעמים מתפספס לו ואז זה מסריח בטירוף

על השרוול זה נשאר!!

וכמו שאמרו מגיעים הביתה עם 2 שרוולים מלאים ובאים לנגב על אמא

והילדים שלי לא עושים זאת ב"ה, מנגבים בטישו, 

ואם אני רואה שמישהו מנסה לטעום אני ישר מעירה לו ואז הוא אומר:

"אבל גם ----- עושה זאת בגן" 

אז אני עונה: "זה לא משנה מה הוא עושה, אתה לא עושה, זה מלא חיידקים ולא בריא"

שתצליחו להתקדם יחד ולמצוא את דרככם הזוגית המיוחדת רק לכם

משמח לשמוע 

דווקא עקבתי קצת אחרי השירשור שלך, לי דווקא כאב המבט המצומצם - בעיניי, של חלק מהמגיבים ש'נכנסו' בך. שים לב, שדוקא מי שהתקיף אותך הכי הרבה, לא בא עכשיו להחמיא לך על הגישה שהצגת עכשיו, הרי זו הגישה שלה ציפתה אותה מגיבה... (לפעמים אדם לא שם לב שהבוץ שהוא מטיח בעוז על אחרים, מגיע ממנו... אבל גם אצלה זה נשמע ממרמור על חיים לא מספקים, זה עצוב, וזה לא מרוע.)

גם לי ניסיון לא פשוט, הזדהיתי עם חלק מהכאב שלך, תיזהר לא להיות יותר חזק ממה שאתה, אתה עכשיו בהיי.  יש לכם הרבה עבודה. לשניכם. אתה לא כזה רע, אתה נשמע אדם טוב, והיא גם מצטיירת כאישה טובה. בהצלחה.

עד שתעבור תקופה משמעותית יותר שבה תוכל 

לבחון את התהליך שעשית ולקבל קצת פרספקטיבה

לפני שתוכל לדעת מה קרה למה

ולהעביר את זה הלאה.

(במיוחד לאור העובדה שחודש וחצי לפני השרשור הזה

פתחת שרשור דומה להפליא...)

תהליכים כאלה לוקחים זמן בדרך כלל,

ויש בהם עליות וירידות,

וכדאי שתהיה מוכן לזה,

כדי שלא תתיאש בשניה הראשונה שזה קורה.

שיהיה בהצלחה בדרך הקשה והיפה המצפה לך!!

מה זה אומר "טיפים ומושגים כלליים של עולם הדפוס"?

לא לגמרי הבנתי לאיזה מידע שימושי לדעתנו את מתכוונת וכו'.

פאשלה לדוגמא- על הזמנה נפתחת מעלה-מטה, שהחלק העליון יותר קצר מהחלק התחתון, הייתה אמורה להופיע דוגמא מתמשכת (דוגמא שמתחילה בחלק העליון ונמשכת בהתאמה בחלק התחתון), ובסוף יצא אותה דוגמא בחלק העליון ובחלק התחתון). לכאלה פאשלות התכוונת?

בגלל שהציבור הרחב לא מתמצא במושגי עולם הדפוס אבל בכ"ז רוצה שההזמנה תצא יפה ומושקעת במינימום עלויות

ביקשתי שתכתבו על איזה נושאים תהיו מעונינים שאכתוב, כלומר- מה תם חושבים שיהיה שימושי ויעיל עבורכם

אני מתנצלת אם הייתי לא ברורה

פאשלה כמו שתיארת היתה נמנעת אם הלקוח/המעצב שמייצג את הלקוח בבית הדפוס היה מבהיר את כוונתו או אם היה מבקש הדפסה לדוגמא במקום כמות גדולה של הזמנות שהודפסו כבר וצריכות להיזרק לפח...

מישור זוגי

1. להתלבש יפה

2. להשקיע בעצמך

3.לוודא שקדש הקדשים של הבית מספיק טוב ומשביע את רצונו

מישור תורני

4. להתפלל עליו

5. להתפלל עליכם

6.לשלוח אותו לשיעורי תורה

7.לעודד תורה בבית

לחלוטין לא להגיד מילה

במישור הזוגי זה בסדר אני חושבת..הוא אפילו לפעמים מעיר לי שאלבש בחוץ יותר צנוע ופחות יפה..

חוץ מלהתפלל על זה. אם הבעל ירצה להפסיק הוא יפסיק. הרבה פעמים זה מגיע ממקומות רגשיים בלי קשר למה המצב בבית.

כיצד להעיר לאשה מבלי לפגוע בה.

דוגמאות:

העדר טיפוח, קשר קרוב מידי עם גבר, נקיון הבית, ועוד אלפי נושאים קטנים ומעצבנים שעשויים להפריע לבעל בצדק או שלא בצדק

מנסיון אישי - תסבירי לו שזה חשוב לך מאוד, ואם הוא מנסה לשמור על עצמו זה יכול מאוד לחזק אותו..

ועוד משהו, תהווי סוג של דוגמא אישית, אם מפריע לך שהוא צופה בתוכניות לא מתאימות, קורא באתרי חדשות לא צנועים וכו', תשתדלי להמנע גם מלראות אותם..אל תדרשי ממנו משהו שאת לא מקיימת בעצמך..

תלוי אם היא חברה שלי.. 

אולי אני תמימה מידי.... 

לגבי ה"לנזוף", את צודקת.. גם אני צריכה לעבוד על זה...

הבחירה היא שניה אח"כ, להמשיך להתבונן או לא?

הגבר יכול להמנע מראש ממצבים כאלה: להוריד משקפיים ברחוב, ראש מורכן, לשמוע שיעור וכו'

אבל כל הנ"ל באחריותו בלבד, האישה לא צריכה לחנך אותו.

יש אינסטינקט לראות את מה שמולך, ולא על זה אנחנו מדברים

העבודה היא על השניה אחכ- אם לנעוץ מבטים או להמשיך בחיים שלי 

וכאישה אני עונה- לא, אני לא אסתכל על אנשים יפים או מוזרים או ואטאבר 

כל עוד לא נראה לי שהם זקוקים לעזרה שלי וכדאי להעיף עוד מבט... 

ומסכימה עם- אישה לא צריכה לחנך את בעלה

רק לתת לו את נסיבות החיים שמתאימות כדי שהוא ישתנה לבד, אם זה מתאים לו

תקראי ותלמדי את הסיפור של אבא חילקיה

ואין לזה שום קשר למה שקורה בבית.

הסקרנות היא טבעית וקשה מאד לדכא אותה.

(לדעתי זה גם מיותר, הצניעות מתחילה בראש ולא בעיניים)

מיקימאוס החליט עכשיו לא לצאת פעם בשבוע לכולל ערב כי גילינו שאין לנו זמן בכלל

(אני קמה בעוד לילה ויוצאת לעבודה, הוא יוצא לכולל ערב מידי אחרי ההשכבה)

נראה אם יתמיד בזה 

תודה לך..

את יודעת אם יש דרך לחפש ניק בפורום?

איך אני יכולה לפנות אליו עכשיו? אם אני לא מוצאת הודעה שהוא כתב?

תודה רבה

yonismile

למה את לא בורחת לאנשהו?

הנה רעיון לתכנית פעולה:

את מתאמת עם המשטרה, או עם בני משפחה חזקים ובריונים שבשעת לילה כשבעלך ישן, את בורחת,

את אורזת תיקים מוציאה את הילדים בשקט ומסייעים לך לברוח..

זה לא בציניות...

את לא פראיירית שלו!!!

1) חשבתי שזה אמור לענות לצורך להקים משפחה, ולהיות עם האחד שאת אוהבת.

2)בגיל 20

3) מה שציפיתי, חיים ביחד, בכיף באהבה התממש ב"ה, אבל מה שלא ציפיתי זה שזה לא פיקניק,, לעפמים רבים ולפעמים יש רגעי שאני אומרת לעצמי ולזוגות מאורסים: נישואין זה לא מה שחשבתם.

4)5 שנים (עד 120 שנה בעזה"..)

הבעיה הגדולה שבעלי חשב בדיוק הפוך,שאני יעשה את כל זה....

אז כל אחד תלה תקוות בצד השני .

1. להמשיך את החבורות והקרבה בנינו , להיות יחד כל הזמן , הרגשה של  ביטחון , ולהקים בית עם ילדים .

2 . אני בגיל 22 ובעלי בגיל 25

3.  כן פחות או יותר , יש עליות וירידות . עבדים על זה עוד.

4.  כמעט 7 , (עוד כ- 3 חודשים ...)

זה תהליך, והכל בהדרגה,

אבל לפי מה שנראה לי, ואם המצב באמת כמו שאת מתארת.

את צריכה להשתדל להתרחק ממנה. כמובן שזה לא יכול להיות בבת אחת, כי היא תרגיש וישר תשאל: "למה אתתם לא מגיעים לבקר"? וכו...

אז בהדרגה,

וזה בסדר שבעלך יסע לבד, זו אמא שלו, הוא מחוייב בכבודה.

דרך אגב, את חייבת להעריך את בעלך שהוא מגן עליך. כי לא כל בעל היה עושה כך.

אחרי הכל, לא משנה איזה אדם היא,

זו אמא שלו, היא ילדה אותו גידלה אותו טיפלה בו, והביאה אותו עד הלום.

אז תעריכי את זה מאוד מאוד, ותמשיכי לכבד את בעלך כדי שהוא ימשיך להגן עליך, בשום פנים ואופן אל תריבי איתו בגלל זה.

הוא בעלך, ואף אחד לא צריך להרוס לכם את השלום בית, על אף שהחמות באמת עלולה לעשות זאת לפעמים, ולפעמים בלי כוונה, או מחוסר תשומת לב.

בנוסף לכל זה, הייתי מציעה לך בכ"ז לנסות לחשוב דברים טובים על חמותך, עם כל הקושי שלך לחשוב עליה דברים טובים.

תנסי לעשות אפילו רשימה בינך לבין עצמך, של תכונות טובות שיש לה, 

ויש את השיר המוכר: "דע כי צריך לדון את כל אדם לכף זכות..."

דַּע כִּי צָרִיך לָדוּן אֶת כָּל אָדָם לְכַף זְכוּת
וַאֲפִילּוּ מִי שֶׁהוּא רָשָׁע גָּמוּר
צָרִיך לְחַפֵּשׂ וְלִמְצא בּוֹ אֵיזֶה מְעַט טוֹב, שֶׁבְּאוֹתוֹ הַמְּעַט אֵינוֹ רָשָׁע
וְעַל יְדֵי זֶה שֶׁמּוֹצֵא. בּוֹ מְעַט טוֹב, וְדָן אוֹתוֹ לְכַף זְכוּת
עַל יְדֵי זֶה מַעֲלֶה אוֹתוֹ בֶּאֱמֶת לְכַף זְכוּת
וְיוּכַל לַהֲשִׁיבוֹ בִּתְשׁוּבָה
וְזֶה בְּחִינַת "וְעוֹד מְעַט וְאֵין רָשָׁע וְהִתְבּוֹנַנְתָּ עַל מְקוֹמוֹ וְאֵינֶנּוּ"
הַיְנוּ שֶׁהַפָּסוּק מַזְהִיר לָדוּן אֶת הַכּל לְכַף זְכוּת
וְאַף עַל פִּי שֶׁאַתָּה רוֹאֶה שֶׁהוּא רָשָׁע גָּמוּר
אַף עַל פִּי כֵן צָרִיך אַתָּה לְחַפֵּשׂ וּלְבַקֵּשׁ לִמְצא בּוֹ מְעַט טוֹב, שֶׁשָּׁם אֵינוֹ רָשָׁע
וְזֶהוּ וְעוֹד מְעַט וְאֵין רָשָׁע
שֶׁצָּרִיך אַתָּה לְבַקֵּשׁ בּוֹ עוֹד מְעַט טוֹב שֶׁיֵּשׁ בּוֹ עֲדַיִן, שֶׁשָּׁם אֵינוֹ רָשָׁע
כִּי אַף עַל פִּי שֶׁהוּא רָשָׁע, אֵיך אֶפְשָׁר שֶׁאֵין בּוֹ מְעַט טוֹב עֲדַיִן
כִּי אֵיך אֶפְשָׁר שֶׁלּא עָשָׂה אֵיזֶה מִצְוָה אוֹ דָּבָר טוֹב מִיָּמָיו
וְעַל יְדֵי זֶה שֶׁאַתָּה מוֹצֵא בּוֹ עוֹד מְעַט טוֹב שֶׁשָּׁם אֵינוֹ רָשָׁע וְאַתָּה דָּן אוֹתוֹ לְכַף זְכוּת
עַל יְדֵי זֶה אַתָּה מַעֲלֶה אוֹתוֹ בֶּאֱמֶת מִכַּף חוֹבָה לְכַף זְכוּת, עַד שֶׁיָּשׁוּב בִּתְשׁוּבָה

תתרחקי ממנה, אל תדברי אתה, אל תקיימי אתה שום קשר, אל תבקרי אצלם, אל תזמיני אותה.

אין שום סיבה שבעולם שתסכימי לסבול כזה יחס מצידה או מצד כל אדם אחר בעולם!

שבו מחרפים, מגדפים ומשפילים את אשתו!

אבל נשמע שאת מתארת אותה בצורה מאוד חריפה וחד צדדית.

כלומר- יש מצב שאת צודקת , אבל לכנות אישה בשם "רעה" זה מאוד חריף.

בכל אופן- מה יקרה אם בעלך יסע בלעדייך?

או יותר נכון- מה את חוששת שעלול לקרות אם לא תהיי איתו שם? חוששת שהיא תסית אותו נגדך? שתמלא אותו במחשבות לא טובות עלייך? או שסתם מעצבן אותך לחשוב שהוא הולך לבד?

נראה לי כדאי לפרק את החבילה של התחושות הרעות לכמה גורמים, ולנסות לראות מה עושים עם כל גורם בנפרד.

מה את עושה עם חמותך- נפגשת איתה, לא נפגשת, מתעמתת, לא מתעמתת.

מה בעלך עושה איתה- מנתק קשר, הולך לבד, מגן עלייך, לא מדבר איתה עלייך.

וכו' וכו'.

אז נכון שמבוגרים אמורים לעבוד על עצמם וכו'. אבל חמות היא לא סתם אישה מהרחוב. היא זו שגידלה את הבעל...

יתכן מאוד שההתנהגות שלה מצטיירת כרעה, אבל להגדיר אותלה כאשה רעה- זה די מרחיק לכת.

אני לא פגשתי בחיי הקצרים כמעט אף איש או אישה שאפשר להגדיר אותם "רעים".

טפשים- כן, מסכנים- כן, אבל רעים- לא.

אז זה שלא פגשת לא אומר שהם אינם קיימים.

וצריך לדעת להכיר את הרוע כדי להיזהר ממנו ולא לחקות אותו.

ויש אנשים שבגלל שקשה להם עושים הרבה דברים רעים מאוד

ולכן כדאי לשמור כמה שיותר מרחק

אבל לפעמים יעוץ טוב יוכל לעזור לכם להתנהג לחמותך באופן שהיא תגיד אליכם אחרת

מה היא היתה כותבת?

אם היא אכן אישה רעה.

היחס שלך אליה עויין מאד (אשה רעה, נחש... אי אפשר לדבר איתה.. לא ראיתי הרבה נשים צעירות שכותבות כך על החמות). יתכן שבאמת יש לך סיבות - כלומר שנפלת על מישהי באמת מאד בעייתית, אל תצפי שכאן מישהו יוכל לדעת מכתיבה כזו מה המציאות. ואל תסמכי על הודעות "נתקי מגע" קלילות. את לא לבד, יש לך בעל, ואיכפת לו מההורים שלו מן הסתם. מי שחושב שכאשר מתחתנים זורקים את ההורים, שיביא בחשבון שילדיו יעשו לו בדיוק אותו דבר, ושלא ישלה את עצמו שהוא "יהיה יותר טוב"..

את צריכה לשמוע מה אומר בעלך. מה הוא מעונין שיהיה.  ככלל, אם מרגישים חיכוך יתר, צריך למעט את נקודות המגע. אין כל סיבה שזה יפגע בקשר ביניכם, אם בעלך מנסה "להגן עלייך". אדרבה. אז כנראה חסר פה איזה נתון.  אולי בעלך גם רוצה בכל זאת יחס מכבד יותר אליה או משהו דומה..

תדברו, בלי להסית נגד הוריו, אלא לשאול איך הוא חושב צריך להתנהל, באופן שכמה שפחות תהיה פגיעה, וגם יהיה קשר כפי שהוא רוצה.

ולהתעלם ככל האפשר - אם אכן מדובר בהתנהלות כ"כ בעייתית, שניכר שהיא בעיה של אדם. אז מרחמים על אדם שמגיע לרמה כזו..

והיא אומרת מה רע בחמותה למשל, שהיא נחש.

הדבר היחיד שהייתי אומרת זה לנסות לבדוק את הסיטואציות במרחק של זמן כשאת לא בסערת רגשות. כי מהכתיבה נראה שקרה משהו עכשיו.

ולהתרחק מהחמות(גם הבעל לא רק הכלה) יכול להציל נישואין לפעמים. אולי תסעו לשליחות לאנטארקטיקה או משהו.

מה שחשוב הוא איך היא נוהגת בכלתה ואיך הבעל מתמודד עם היחס הזה של אמו לאשתו.

אין שום סיבה שהכלה תסבול מחמותה סוג כזה של יחס, אין סיבה להרכין ראש ואין שום סיבה להשלים.

על בעלה להתמודד עם אמו ולרסן אותה ואת יחסה לאשתו.

ולכן עדיף לה להתרחק, כל עוד זהו סוג ההתנהגות עדיף לה לא לקיים שם קשר של ממש עם חמותה.

לפעמים צריך מרחק