פורום נשואים טריים (עמוד 508)

עשיתי סיכום בינתיים של מה שמצאתי בו, של הקשר, וגם של מה שמפריע.
לא הרבה זמן אחרי זה כבר הרגשתי את זה בכל כולי

אותו ראש התגעגעתי מלא והכל היה תואם מכל הבחינות. ועד היום לא מתחרטת

וזה היה כשאני הייתי בכיתה י"א והוא ב-י"ב 

ושל תפילות לה' שיאיר את עיני לראות האמת.

עד היום לאחר שנים רבות אני בתחושת בטחון ושמחה על הבחירה, יחד עם ההתמודדויות שמזמנים החיים הזוגיים.

בפגישה הרביעית כבר ידעתי בוודאות.

 

היה נראה לי שזה זה: כבר בהתחלה. זה פשוט הרגיש אחרת.

 

היה ברור לי שזה זה: דמיינתי אותנו יחד. איזה הורים נהיה, איזה בית נבנה, איך הוא יהיה אבא לילדים שלנו. אם האוכל לשבת ישרף - מה יהיה? איך נהיה סבא וסבתא ביחד? ממש דימינתי סיטואציות אפשריות איתו.

 התשובה הייתה: עם כל סיטואציה שדיימינתי, החיוך שלי הלך והתרחב....

 

חוצמזה, ממש התחברתי למשפט שאומר שהאחד שלך הוא זה שלידו אתה מרגיש כמו הגירסא היותר טובה של עצמך.

זה היה תהליך שלקח זמן.

ממש לא "מהשניה הראשונה" (היה טוב מהתחלה- אבל לא שונה בצורה מהותית מהרבה אחרים שיצאתי איתם..)

לקח זמן לראות שאנחנו מתאימים, לפתח רגש, לראות שזה אכן "עובד" ושאנחנו מצליחים לבנות פה משהו זוגי.

לאט לאט- הבנתי שזה אכן הבנ"א הנכון מכל הבחינות.

את האפשרויות השונות... לא לבוא "על עיוור"... מה דעת ההורים... יש כאלו שעוזרים ויש כאלו שלא,תראי מה דעתם...

ומה איתך? לומדת? עובדת? זה דורש מחשבה...

אבל פעמיים בשבוע,אחה"צ, ועובדת בבקרים 

זה לא זול!

שכר דירה, ארנונה, חשמל, מים (הוצאות קבועות)

אוכל, ביגוד...

ילדים

.

.

.

חוסר אחריות זה לסמוך על הנס/ההורים וכו'

אם את (והוא) נכנסים לנישואין בגיל כזה מתוך מודעות עצמית וכלכלית גבוהה, אין שום סיבה לחשוש

כמובן שאם אתם רואים שכבר מראש אתם במאזן שלילי, אז זו תהיה טעות להתחתן...

בכל אופציה אחרת, נישואין בגיל 20-22 הם דבר מבורך

(גילוי נאות, אני התחתנתי קצת אחרי יום הולדת 23, כשאני לקראת סוף תואר ואישי היקר רק התחיל תואר)

זו אחריות גדולה, לנהל בית, לנהל משפחה וזוגיות.

אם את מרגישה מוכנה, ואת יודעת (פחות או יותר) את ההשלכות של הדבר (מכל הבחינות, גם כלכלית), זה הדבר הנכון ביותר לעשות!

סביר להניח שתצטרכי "להתפשר" על רמת החיים... אבל, זה בהחלט שווה את זה.

 

גיל 20 זה גיל מצויין לחתונה בע"ה. בתנאי שאת כבר בוגרת ומבינה שלהקים בית דורש הרבה אנגריות והרבה משאבים (כלכליים, ונפשיים!)

 

בעיני, זה נפלא שהקשר בין בני הזוג מתחיל בגיל צעיר. והבית נבנה בשמחה ובהסתפקות במועט.

ב"ה גם ההוצאות בהתחלה הן יחסית קטנות, ובהמשך הן גדלות בהדרגה בע"ה (וכדאי להיות מודעים לכך)... ובד"כ גם הכנסות גדלות, ומסתדרים בע"ה!

 

בהצלחה!

 

 

כאשר מתחתנים בגיל צעיר כל כך שלשני בני הזוג אין שום אופק כלכלי, הם גוזרים על עצמם חיי דלות לאורך שנים ארוכות.

 

נכון שאפשר "להסתפק במועט".  הרי מה הבעיה לחיות בשכירות בקראוון ב 600 ש"ח, ולחיות כל השבוע על לחם ממרח שוקולד וחומוס. העניין הוא שחיי משפחה זה לא טיול שנתי (אומנם מי שמתחתן אחרי כיתה י"ב המושגים האלו עדיין מבולבלים אצלו)

 

כי אז מגיעים ילדים ואכן הצרכים עולים, אבל אז כבר בהרבה יותר מסובך לצאת ללמוד, והלימודים נמשכים הרבה שנים, וגם אז כבר מוותרים על מקצוע "תובעני" ועושים איזה קורס, או לימודי תעודה. ואחרי חמש שנים ושלושה ילדים, עדיין אין תארים אקדמאים מכניסים, ועדיין אין ניסיון בעבודה משמעותית, אז נשארים לגור בישוב זול כי זה מה שאפשר להרשות לעצמכם. ואכב זה דבר יקר, אז ניסע בטרמפים, וטיולים לחו"ל זו מותרה בורגנית, ובכלל כל מי שבורגני הוא לא ערכי כמו מי ש"מסתפק במועט". כאשר כל האידיאולוגיה של ההסתפקות במועט נוצרה רק בגלל שמלכתחילה לא מצליחים לייצר הכנסה בורגנית, אליה מגיעים אנשים שמתחתנים בגיל יותר מבוגר לאחר לימודים וכו'..

 

 

פותחת השרשור כבר התחילה ללמוד... והיא עובדת תוך כדי...

ואני מכירה לא מעט זוגות שהתחילו וסיימו תארים במהלך שנות הנישואים הראשונות.

אני לא אומרת שזה קל, אבל זה אפשרי בהחלט.

 

ומכאן והילך כל התאוריה לא נכונה, כי זו הנחת היסוד

 

 

 

 

זה בדיוק המודל.

 

בעל שעובד בעבודות מזדמנות, כי הוא ביני"ש כשהוא התחתן ללא מקצוע וללא תואר, ואז עד שהוא סיים את הישיבה כבר יש ילדים ואין יכולת לצאת ללמוד וכו'..

 

אני לא אומרת שזו אקסיומה שקוראת אצל כולם. אבל כן המודל של "חיים פשוטים וחיים בצמצום" הוא יותר נפוץ בסיטואציה של נישואים בגיל צעיר.

 

 

 

 

את יכולה להתחיל לצאת עכשיו עם בחורים (ואפילו עדיף) זה טבעי שבגילך תרצי להתחיל לחוות קשר עם בנים.

 

ולגבי חתונה.. לזה אכן יש לך את כל הזמן שבעולם, עד שתהיי בוגרת יותר ועם יכולת כלכלית מבוססת יותר.

 

 

 

ולוקחת בחשבון מה כרוך בזה, ומוכנה לזה, אני הייתי מתחתנת. (וכך עשיתי ולא מתחרטת!)

הרבה יותר שווה לי כבר להקים בית, מוכנה לחיות כמה שנים בהצטמצמות. צריך אבל לראות שזה ריאלי.

בכללי אני בעד להתחתן מוקדם, למי שזה אפשרי ומתאים לו.

 

 

אין לך מושג איך היו נראים החיים שלך, אם היית מתחתנת בגיל 25 למשל..

 

הרי אין לך יכולת בכלל להבין מה הפסדת כשהתחתנת מוקדם מידי, כי בעצם יש עולם שלם ומורכב שלא נחשפת אליו.

 

 

אבל אני כן חושבת שנכון יותר להתחתן מוקדם. (ואני לא עשיתי את זה..)

הייתי מפספסת המוווון דברים.
אין תחליף לקשר זוגי!

ואין סיבה להחשף לעולם הרווקים. זה לא עיקר החיים.
מי שלא מתחתן הוא לא שלם!

קשר עם בחורים שלא ךמטרת חתונה  בטווח הקרוב, הוא אסור הלכתית.

 

בנוסף, לא נראה שהשואלת מעוניינת בכך!

חבל להסית סתם...

 

 

 

יש בלבול בגילאים האלו, בין "רוצה חבר\קשר זוגי" לבין "רוצה להתחתן"

 

לא כל ילדה בת 20 היא מספיק בוגרת ובשלה כדי להתחתן. אבל הבררה היחידה שמציגים בפניהם "את רוצה קשר אז תתחתני" וזה גורם לנישואים מוקדמים ולא בשלים.

 

 

 

הפוך, ככה מתבגרים ביחד, והרבה יותר אפשר להתגמש.
ב''ה התחתנתי בגיל 19.5 ואני לא מתחרטת, ואני בטוחה גם שבעוד 20 שנה אני לא אתחרט. ב''ה הקשר הזוגי שלנו טוב, דווקא בגלל שאנחנו צעירים.

ואני רואה מהכרות קרובה עם הרבה מקרים שדווקא אלו שהמתינו עד ש...

כבר רכשו לעצמם דפוס חיים עצמאי מדי, והיה להם הרבה יותר קשה להסתגל חיי נישואין בריאים ויציבים שדורשים יותר גמישות ״וילדותיות״

קשר הוא למטרת חתונה. לא סתם להסתובב.

 

 

ואלו בדיוק הבנות שמבלבלות בין הרצון לחוות קשר לבין חתונה והקמת משפחה.

 

 

 

קשר עם בנים שלא למטרות חתונה אסור הלכתית!!

לדחות חתונה כדי להצליח לחיות בדירה ענקית בת"א, טיסות לחו"ל ובתי מלון ואוכל יקר- בעיני זה לא נכון וזה סדר עדיפויות לא נכון ולא בריא. מה גם שרמת חיים כזו בימינו תגרום לפחות ילדים+עבודה על חשבון הזמן עם הילדים.

 

מה שכן- לדחות חתונה כדי שתוכלו לחיות בכבוד (בכבוד=בעצמאות, לא מצדקה. גם לא של ההורים. בכבוד= יש קורת גג נורמאלית ויש אפשרות לקנות אוכל ודברים בסיסיים) כדי שלא תחיו בפחד מהמינוס ובדאגה כל היום מאיפה תסגרו את החודש- בעיני זה נכון מאד ואחראי מאד.

 

אם את חושבת שיש לך יכולת כרגע לכלכל בית- אז אל תשימי עליהם ועל רמת החים שלהם. החיים יכולים להיות יפים מאד ומהנים ושמחים גם בלי מסעדות כל הזמן ורכב יוקרה.

אבל אם את חוששת שלא תצליחי לעמוד בזה- אז באמת אולי כדאי לדחות את העניין ולהתחיל לצאת עוד שנה או כשהמצב יתבהר.

לגמרי ולפעמים כדי להגיע לזה- צריך לחכות המון המון זמן, כדי גם לסיים תואר וגם למצוא פרנסה טובה. אם מוכנים לחיות בפשטות, במקום זול, דיור זול, ללא רכב, וכו'- אפשר בגיל צעיר יותר.

אם הבעיה כאן היא חוסר יכולת מוחטלת (אין אפשרות לממן שכ"ד, אוכל, הריון וליד) אז אכן לדות חתונה זה דבר הגיוני אחראי וחכם.

אם הבעיה היא חוסר יכולת לממן רכב, מסעדות או רמת חיים גבוהה- אז אין פה לענ"ד סיבה אמיתית לחכות.

 

 

לפעמים התוצאה של נישואין זה לא "לחיות בפשטות" אלא קריסה כלכלית. אני רואה סביבי זוגות שחיים במינוס הולך וגדל ולא רואים את הסוף.

אני רואה זוגות שחיים על ההורים (וזה לא שלהורים יש הון.. או רק ילד אחד..)

במקרה כזה- זה אכן בעיה אמיתית ורצינית.

 

(וזה לא קשור רק לגיל, כבר פגשתי בת 17 שיכולה לכלכל בית ובני 26 שלא יכלו לכלכל את עצמם, אבל בדר"כ זה בהחלט קשור לגיל.)

ואי אפשר לענות עליהם בלי להכיר אותך..

 

אבל באופן כללי אגיד, שאם את עובדת ולומדת ויוצרת לעצמך ביטחון כלכלי, אין מניעה לא לצאת לעולם הדייטים...עשרים זה לא 18 וזה לא צעיר כל כך.

מה גם שייתכן שתתחתני עם בחור מבוגר יותר ממך שהוא כבר למד ויש לו את היכולת לפרנס.

 

בעקרון- אם בני הזוג יכולים להחזיק בית בלי להשען יותר מדי על ההורים, והם  לא חוסמים לעצמם אפשרויות להתפתח בעתיד, אני לא חושבת שיש בעיה בגיל שלך...

 

אז אם את לומדת ויהיה לך מקצוע ביד, או אם את כבר בתוך שוק העבודה ויש לך אופק כלכלי- לכי על זה.

בהצלחה!

לא חושבת שיש נוסחת קסם.. ובטח שלא התחתנתי כי אני מוצלחת יותר מאנשים אחרים.

זה בכלל לא קשור אליי. אני עשיתי את ההשתדלות שלי ו-ה' עזר. ב"ה..

בעז"ה זיווג משורש נשמתך בקרוב ממש!!

כן , ב"ה שזה הכל תלוי בו ובחסדיו!. אבל מבחינת ההכנה שעלי לעשות / השתדלות / זוית ראיה וכו'. יש דברים שאת יכולה לשים עליהם את האצבע כמקדמים? איזה אסימון שצריך ליפול?.. תודה רבה ואמן.

שלא הרגשתי שעשיתי איה שינוי דראסטי כדי להתחתן..

כמובן שיש את הקטע של להבין שעכשיו אנחנו זוג. ולכל אחד הרצונות שלו. ואיך משלבים בין זה לבין הרצונות שלי..
אבל זה קרה מאוחר יותר. בתק' של האירוסין..

דבר אחד שאני כן יכולה לומר-לא להיות מקובעת.. נכון שיש כמה דברים שחשובים וכדאי לברר עליהם, אבל בכללי לשמור על ראש פתוח בנוגע לאיך בעלי יראה/מה נעשה ביחד/איך יראה שולחן השבת שלנו...
לא תמיד מה שאנחנו חושבים שטוב לנו הוא באמת טוב..
אבל זה כלל לחיים. לא רק לדייטים... רק צריך להרפות קצת ולתת מקום ל-ה' להיכנס. עם התוכנית המדויקת שלו..

פשוט להחליט שיש כמה נקודות בודדות שעליהן לא מתפשרים, במסגרת הסביר, ולדבוק בזה. לא לגרוע מהרשימה ולא להוסיף.

להחליט שכל עוד  אצל מי שנפגשים איתו יש את הנקודות הללו, ממשיכים הלאה. לא מתוך עיוורון אלא מתוך הבנה שזו ההשתדלות הגדולה ביותר מבחינתנו ומשם והלאה- בוטחים בה'!

לא מתפשרים, מתפכחים.

 

זה לא פשוט בכלל בכלל..

אבל לטעמי זו אחת ממהויות החיים- לבטוח בקב"ה ולהאמין בו לחלוטין. מבלי נטיות אישיות. הרפו ודעו..

 

אני בטוחה שאם תדבקי בגישה הזו תקבלי את שאת מחכה לו, ואף מעבר לכך 

 

בהצלחה

 

אני חושבת שהשאלה נפלאה ומקדמת.
בעיני מתחלק לכמה:
1. מה ההשתדלויות שעלי לעשות?
דיאטה? טיפוח? היפתחות להצעות מסוגים שונים? יעוץ? פניה לשדכנים/חברות? וכן הלאה
2. מה ה' רוצה ממני? לאן עלי להתקדם רוחנית?
התחזקות באמונה? תפילה? בירור לגבי בבית שאני רוצה להכיר?
3. הבנה שכרגע ה' רוצה שאתקדם בלי בן זוג-
עד שיגחע הזמן להתקדם עם. .
עבודה על עצמי- ענווה, פתיחות לזולת, תקשורת בריאה, בירור כיוון רוחני וכו


בהצלחה צדיקה!
זכרי שהמיועד והמדוייק לך קיים! שניכם רק צריכים להתכוונן עוד קצת עד שיגיע הזמן להמשיך יחד....

ב"ה.. אכן עבודה לא פשוטה, לי אישית במיוחד השלב של להרפות.

מקווה לטוב בשורות טובות.

 

בס"ד

 

יקרה,

 

מציעה לך לשמוע את השיעור בקובץ. שיעור מעולה של הרב יהושע שפירא.

http://media.binyanshalem.org.il/ViewDetails.aspx?ItemId=2724

ובמילה אחת- כשנפגשים עם בחור חשוב לבוא בתור 'שחקנים' ולא בתור 'שופטים'..

(את מלאכת השפיטה להשאיר לבית. כשנמצאים עם בחור- תהי איתו. תדברו בכייף ובזרימה ולא רק לוודא מה חושב על.. איך היה רוצה את.. שאיפות/ מחשבות וכו'. גם זה חשוב אך בזרימה.)

ועצה נוספת- תהי קשובה לנשמה שלך.

 

בהצלחה רבה!!

ה' יזכה אותך בקרוב בע"ה!

 

 

לק"י

2. להענות גם להצעה שהגיעה בדרך לא רגילה כל כך (מבחינתי).
3. להתפלל.

גם איזה סוג קשר זה. וכשראיתי שזה קשר בריא והבחור ישר ובריא בנפשו (לא לעומת חולה נפש חלילה אלא פשוט בעל מידות טובות, לא מסובך ומאוד אמיתי ולא משחק משחקים ונונג בטקט ובדרך ארץ) - זה חיזק אותי וגם אז הייתי מוכנה לוותר על כמה 

מהדברים שחיפשתי ולא היו בו.(שלא קשורים באופי אלא "מסביב")

הוא לא בהכרח מה שאני צריכה.

חיפשתי סוג של "רשימת מכולת", אמנם מצומצמת, אבל עדיין "רשימה".

ואחרי בערך שנה וחצי של דייטים חלחלה בי ההבנה שרבש"ע יזמן לי את הבחור הכי טוב בשבילי

ומאז הבנתי שיש כמה דברים קריטיים, שאני אפילו לא אשמע הצעה אם הם לא קיימים (נועם הליכות, תורה וכו')

בסופו של דבר הבחור הזה (המאוד מסויים) התחיל איתי, ולמרות שאני לא הטיפוס, זרמתי איתו...

 

הדבר שהכי בולט לי עכשיו בראיה לאחור - תמימות ופשיטות.

היו לי דברים בודדים שהיו חשובים לי, וזהו.

לא באתי עם דרישות ספציפיות, לא פרשתי דברים שראיתי בביקורתיות,

בעיקר רציתי לראות שיש מידות טובות ורצון להקים בית של תורה שמותאם לרצון שלי ולשאיפות שלי.

מרוב תמימות, ואולי על גבול הטיפשות, אפילו לא היו לי כמעט פחדים... לא קראתי שרשורים מפחידים על חיי נישואין קשים...

 

ואולי הכי חשוב..... בסוד אני יגלה.....

לא חיכיתי לאורות מטורפים..... היה לי טוב והסתפקתי בזה......... האורות הגיעו אח"כ.

 

אבל זה לא חכמה, לא עשיתי על כך עבודה. ככה הייתי בתמימות, מתנה מה'. 

 

בקרוב אצל כולן!!!

א. בחור אחר שיצאתי איתו לפני בעלי. הוא היה ההפך הגמור ממנו. ואז כשפגשתי את בעלי- ידעתי שאני מעדיפה את החסרונות הקטנים שלו יחד עם היתרון הגדול שלו, זה היתרון שאצל הבחור השני היה חסר לי כ"כ. לולא יצאתי עם הקודם- אולי הייתי פוסלת את בעלי...

 

ב. זמן מסוים לפני שהכרנו עבדתי מאוד על נקודה מסוימת. בפגישה הראשונה שלנו זה איכשהוא בא לידי ביטוי, ואח"כ הוא אמר שבזכות זה מצאתי חן בעיניו.   כך שעבודה על דברים שצריכים התבוננות ותיקון היא גם משמעותית.

 

ג. למרות שהיתה לי מעין דמות שאותה חיפשתי, מעולם לא פסלתי בחורים שונים ממנה. אמנם בסוף קיבלתי את הדמות בהזמנה, אבל זה בכלל לא היה לי ברור מאליו.

גם מכיוונים לא צפויים. הקב"ה יכול להפתיע! 

קצת קשה לכמת או להגדיר אבל אנסה.

 

נראה לי שכל אדם (וגם לאו דווקא בדיטיים אלא בחיים) לנסות לראות מעבר למה שיש בחוץ ו"להציץ" לתוך הנפש שלו. לא לראות את הסוודר הקרוע, או  את זה שהוא איחר לדייט, (אלא נניח, למה הוא איחר....)

 

אם אמר משהו שלא נראה - לנסות להבין מאיפה זה בא אצלו. ואז כשיותר רואים כוונות ועולם פנימי, ניתן יותר לבחון אם זה אותו כיוון זרימה או לא.

 

יצא לי מסורבל משהו. מקווה שעוזר להבין.

 

אה, ועוד נקודה: לא לשכוח אף פעם כמה את יפה, וחכמה ומוכשרת. יש לי חברה כזו, שריבוי דייטים לא מוצלחים גרם לה לשכוח כמה היא חברה טובה ונהדרת ובעלת מעלות מיוחדת. כשמישהו מולך לא מאמין שהוא שווה, הוא משדר את זה החוצה. כנ"ל ההיפך, רק שעל עצמינו יותר קשה לנו לראות. כמובן שאני לא מדברת על התגאות, אבל לפעמים צריך תזכורת לערך העצמי. אם את מרגישה שזה נכון לגבייך - בקשי מחברה, אחות או מישהי שמכירה אותך היטב שתשקף לך הנקודות הטובות שבך. את כבר נשמעת בחורה לעניין בכך שאת מחפשת פתרונות ולא מטייחת.... 

במהות - רוב התשובות מתבססות על אמונה, בטחון והרפיה... מעניין מה יכוון אותי לשם.. 

יש דרך מסוימת שיכולה לעזור לי לשחרר את החסרון הזה שמהדהד וצועק כ"כ חזק? משהו מעשי ככה בשביל להוריד את האמונה מהשכל ללב?..

 

 

להירשם לאתרי היכרויות

להגיע הרבה לפעילות, שבתות, טיולים שמאורגנים לרווקים

להירשם לקבוצות היכרות בפייסבוק

ובכלל להגביר כמה שיותר את ההיצע, כדי שיהיו לך יותר הזדמנויות ליצירת קשרים מתאימים.

 

 

 

 

וזה כולל גם סיוע תרופתי יעיל ביותר.

ורצון חזק. העזרה שלך זה רק לטפטף מעט ולהתפלל.

זה מה שעוזר!!!! שהוא יחליט ויתפלל ואת- לטפטף בעדינות ממש ולהתפלל המון!!!

https://www.facebook.com/tadmit.chanieluz

השאלה הראשונה שלנו היום כשהולכים לקנות משהו: אתם מביאים מעבר לקו הירוק?
לא מביאים- אין עיסקה.
מניסיון רע ומר כשעוד היינו חדשים פה וחברת ההובלה התקשרה שנבוא למחסום לקחת את מה שקנינו...

יש אתר שמוכר מוצרים און ליין והם אמרו לי שהשליח צריך אבטחה כדי להיכנס ליישוב שאני גרה בו ואמרו שהם לא יכולים להגיע...

יותר אני לא קונה מהם...

יש להם בדרך כלל חבילה ותנאים טובים,

אבל.. השירות לקוחות שלהם על הפנים. לשיקולך.

2 מכשירים
48.90 לכל קו
שיחות והודעות ללא הגבלה וג'יגה אחת של גלישה
קליטה מעולה (תת-רשת של פלאפון)
מעולם לא נזקקנו לשירות לקוחות שלהם

חלק זכו וחלק הפסידו

 

הנה דוגמא:

 

http://arnona.co.il/index.asp?Article=884

 

ומנגד לה דוגמא אחרת

 

http://ihaklai.org.il/%D7%A8%D7%90%D7%A9%D7%99/%D7%A4%D7%A1%D7%A7%D7%99%D7%93%D7%99%D7%9F/tabid/58/ctl/ArticleView/mid/370/articleId/7506/Default.aspx

 

אני לא עורך דין, אבל נראה שהסעיף של ה-20K לא חוקי.

הבעיה עם המיסים המעורפלים הללו היא שהם שוד לאור לילה.

לא ברורים ולא מוסכמים ולא ניתנים לעירעור באופן רגיל.

לך תריב עם הוועד..

איזה יישב סמוך לי'ם אין מיסי יישוב כאלה?
זה גניבה

ארנונה לחודשיים 341 ש"ח

ושמירה 192 ש"ח לחודשיים

 

גבוה יותר ממה שציין פותח השרשור..

 

(רמז: השואלת גרה ביישוב..)

 

 

ולפותח השרשור: אני מבינה את החלק הראשון, גם אם לא מסכימה לחוקה של כולו, אבל החלק השני הזוי ובעייתי! והוא בטוח לא בכל היישובים ומקווה שלא אגלה שברובם כן. תבדוק את זה.

חלק ניצחו, חלק הפסידו

ומחפשים מיסי עושק משלהם על הזכות להקים את ביתך בתוך גבולם.

שמעתי גם על סכומים הזויי מאלה

אם עד לפני מס' שנים רק מי שרצה לגור ביישובים עבר לגור בהם, בשנים האחרונות יש זינוק במחירי הדירות בי-ם/בגוש דן וממילא אנשים מגיעים ליישובים פשוט כי אין ברירה.

 

ואז ביישובים מנסים לנצל את זה כדי לממן את מה שאי אפשר היה לממן עד היום... בידיעה שלחלק מהמתגוררים זה יצא עדיין זול יותר מהעיר.

 

חוקי? לא

מוסרי? לא יודע

זה לא לאמנה אלא סוג של "דמי כניסה" ליישוב, שמיועדים בד"כ לבניית בית כנסת/שיפוץ והרחבה של הקיים, ובעצם - כל דבר אחר שיש ביישוב ואין מאיפה לממן אותו, והוא לא בסדר גודל שאפשר לבנות עליו מהמיסי יישוב הסדירים.

גם אצלנו התחילו להרים את הראש עם מיסים הזויים... פשוט מעצבן , גם ככה הכל יקר יקר יקר אז אם אפשר לפנק עוד קצת עם מיסים הזויים למה לא?
אולי תתארגנו כמה משפחות ותסרבו לשלם חלק מהסכומים?

שנהנה להתעמת עם ארגונים כמו אמנה, וועדי ישובים וכד'

ואפילו מצליח.

 

אוכל להמליץ באישי

לשלם דיברתי עם אמנה והם אמרו שאם משלמים זה כמו תרומה ומי שמכריח לשלם אפשר להעיף אותו על טיל אז ביישוב שלי סתמו ובכוכב יעקב התאגדו התושבים וביטלו את המסים כי אכן זה סתם המצאה של היישובים

את התשלום לפי מס' המשפחות ביישוב..

טוב לדעת שזו לא חובה כי אין לי כל עניין לתת צדקה לאמנה, נראה לי שהם מרוויחים יופי מהבתים שהם מוכרים בלא מעט כסף..

אגודה שיתופית, מושב עובדים וכו' בעיקרון ההבדל בין מס לאגרה הוא, מס- הוא תשלום כפוי ללא תמורה כל שהיא, ואגרה זה תשלום בגין תמורה.

צריך לבדוק מה מופיע בתקנון היישוב, במידה ויש לך כוח להילחם אפשר ללכת לבית משפט. אבל עקרונית הם יכולים לגבות מיסים, (יש כאלו שקוראים לזה אגרה תמורת טובת הנאה כל שהיא) כמו פינוי זבל וכדומה, מישהו צריך לשלם על זה. בשאלת בכמה והאיך זה צריך לבדוק מול הנהלת היישוב.
כבר היו מקרים שנלחמו וקיבלו החזרים וביץ משפט פסק להפסיק לגבות.

גם בעיר מפנים את הזבל ולא נראה לי שמשלמים סכומים גבוהים כאלה...

אגב- אם צריך לשלם 20000 שח איך זה בדיוק יותר זול מעיר? זה יוצא ממש הרבה יותר יקר

ברור שעדיף לגור בעיר -לא צריך במרכז העיר. אבל זה נשמע לא משתלם במיוחד לגור ביישוב.

 

עשרים אלף שקל לא עושה את המגורים ליותר יקרים מבעיר-
ועדיין בעיני זה סוג של סחיטה .

(אני מתכוונת בעיקר לסעיף האחרון, הקודמים עוד איכשהוא הגיוניים).

בחיים שלי לא גרתי ביישוב אבל זה הזוי לחלוטין!!!!!

זה המון כסף!!!!!

 

לגבי החלק הראשון השמירה ממש ממש הגיוני, אמנה לא יודעת מה זה אבל בכל מקרה מדובר בסכום קטן.

מיסי יישוב תלוי מזה כולל ולפי זה אפשר להגיד אם הם הגיוני או לא.....

לצערנו המועצה לא נותנת מספיק לתרבות וקהילה , ולכן מייסי הישוב מאפשרים לישוב להשקיע יותר בתרבות, נוער וכו' .

יש הנחות לזוגות צעירים

אם היישוב מעוניין להשקיע ב 1001 דברים זה לא מעניין
שישקיעו ביחד עם יישוב סמוך או שיעשו במידה
לקחת מעל 500 שקל לחודש זה גניבה
עושים זאת בידעה שאין לאנשים כוח עוד לפני שהם מגיעים ליישוב לריב עם עו'ד וכו
פשוט גניבה לאור היום
ברגע שהנושא יצא לתיקשורת הכל יהיה יותק קל

ואין פוצה פה ומצפצף.

יש ביישוב מסויים שבדקנו שחובה לשלם ביטוח בריאות וביטוח חיים ו 'מס אנטנה' ומס צדקה.. ואתה כולה מגיע לשנה...

יש ועדות קליטה ששואלות אותך איזה שבט הדרכת בבנ"ע.. ועוד כל מיני שאלות הזויות.

לדעתי זה תרבות של סדום.

שמתנהגים כאילו היישוב הזה זה הזהב של המדינה ובפועל הנוער שם על הפנים.

יישוב (כמו מכמש) מוגדר כאגודה שיתופית,

כלומר, יש עמותה ששייכת לחברים, והם מנהלים את היישוב וגם אחראים לחובות שלו.

בד"כ כל/רוב התושבים הם חברים.

 

במשך השנים החברים השקיעו הרבה כסף כדי לבנות מבני ציבור (בית כנסת, מקווה, וכו'),

והתושבים רוצים שגם תושבים חדשים ישלמו את חלקם.

 

האם אתה רוצה לבוא למקום שבו הכל מוכן בלי לשלם על זה?

 

באופן אישי, אני חושב שזה לא חכם מצד היישוב,

כי זה מפריע לקליטת תושבים חדשים,

אבל היה אפשר לחסוך הרבה יותר כסף במחירי הדירות באופן כללי.

אדם פרטי שם כסף מכיסו וכרגע אני מחזיר לו?
גם אם כן זה לא הגיוני
מי ביקש מהם לעשות כך?
היישוב הוא לא חלקה פרטית שיש לאדם כלשהו זכות לתבוע עליו מיסים...
אם בנית מגרש ומקווה מכספך בלי המועצה,סבבה ,קח עליו כסף על השכרה וכו
אבל אדם שבא לגור שנה שנתיים למה שישלם על דברים שהוא לא רוצה?
יש ארנונה שהיא נועדה לזה...לא מספיק?אל תפתחו
לא מבקשים ממני בעיר לשלם על מערכת הכבישים...זה בידיוק ארנונה
זה ףשוט חוצפה וגניבה
בטוח שזו מערכת מושחת...
מתוכננת פניה לתיקשורת,רק כך זה יפתר

רוב מיסי היישוב הם באמת עושק.

הם מיועדים לאנשים שבאים לטווח ארוך \ יישובים קטנים וקהילתיים שכל משפחה שם מורגשת ומשפיעה.

אבל כשיש יישובים גדולים זה לא שייך ולא מתאים.\, וזה מונע קליטה של זוגות צעירים וכך גם היישוב מזדקן.

איך אתה אומר שזה עושק, ואז אומר שזה מתאים לחלק מהיישובים?

 

מדובר כאן על יישובים קהילתיים,

וגם אם הם קצת גדלו, וכבר כמה מאות משפחות,

הם עדיין מנסים לשמר את המודל הקהילתי, בניגוד לעיר.

יישוב קהילתי הוא (לרוב) אגודה שיתופית,

כלומר, גוף פרטי ששייך לקבוצת אנשים (חברי היישוב).

 

היישוב הוא פרטי, ולכן הוא יכול גם לקלוט רק את מי שהוא רוצה ע"י ועדת קליטה.

 

כל החברים שילמו כסף באופן אישי,

והם מבקשים שעל מנת להצטרף לקהילה - תשלם כמו שהם שילמו.

 

לפי מה שאני יודע,

הארנונה למועצה, נמוכה מאוד ביחס לירושלים, למרות שהעלויות גבוהות יותר.

בנימין אני לא יודע, אבל יש יישובים שהארנונה בהם נורא יקרה.

(של בית-אל יקרה אפילו יותר מירושלים)

מישהו מכם פעם ניסה לנהל ישוב?

יש לכם מושג מה המשמעויות של ניהול ישוב?

כמה כאב ראש זמן וכסף מושקע בזה???

נראה לכם שזה נעשה בחינם???

יש עובדים של הישוב: מזכיר, מזכירה, הנה"ח, עובד תחזוקה, רכזת קהילה, רב, רכזי נוער, גנן ועוד ועוד - נראה לכם שכולם עובדים בחינם? (ולא כללתי פה את כל האנשים שעובדים בהתנדבות: חברי וועדים מקומיים, חברי מזכירות, וועדות שונות).

וצריך להשאר עוד כסף לפתוח של הישוב - שבילים, גינון, תכנון ופיתוח שכונות חדשות, מבני ציבור

וגם קצת כסף לחיי הקהילה של הישוב - אירועי תרבות וקהילה, ספריה, אחזקת מועדון, וחדרי חוגים.

 

הסכומים האלה אמנם גבוהים, אבל תגידו כל אלו שגרים בישובים - האם הייתם מחליפים את הישוב במגורים בעיר?

נראה לכם שזה שהקהילה מסביב כ"כ נחמדה זה רק כי האנשים נחמדים? נראה אותכם מחזיקים קהילה שלמה בעיר, בלי תקציב של שקל (רמז: אין לכם סיכוי)

 

 

 

 

שקרובה אלייך.

יש להם קורסים ובמחירים סבירים.

האם יש לך את הכרטיס שנקרא "שלך"?

אם כן יש לך זכות לקבל קורס מסופסד...

יש אורחים ממקומות שונים בארץ, כך שבכל מצב יהיה מי שיאלץ לנסוע יותר.

תודה.

הבנתי שהוא הנופש הכי זול בארץ (דודה שלי ביררה בשנה שעברה, לא אחראית על זה..)

מקום נחמד ונעים. יש שם חדר אוכל בתוספת כסף (לא הרבה).

נראה לי שהמחיר כולל אירוח, חדר אוכל ואוכל הוא פחות מ300, אבל תבררי (אני לא יודעת בוודאות)

 

 

 

 

(אין בדברים האלה פרסומת, הם ממש לא קשורים אלי..)

מצטרפת, זה אירוח מאידיאל ולא בשביל להרוויח..
וזה ממש משתדרג כל הזמן..

לק"י

עשינו שם שבתות משפחתיות.
מקום ממש חביב וזול..
רק לא נראה לי שיש שם אוכל, אבל יש שם מטבח והכל, ואצלינו הביאו קייטרינג חיצוני.
יש שם בית כנסת במתקן נופש עצמו- לא יודעת לגבי ספר תורה (אצלינו הביאו מבחוץ).

רק מה?!
שיש שם טווסים צרחניים.

סוסיא, מעלה חבר

אוכל ואירוח על רמה טובה.

נוף מקסים ואוירה טובה.

וקרוב להסטוריה של האבות והנביאים...

1. לפרט לאילו צרכים ובאיזו תדירות או כמה מ"ק מים לחודשיים?

 

2. הם חוקיים בפורום בכלל?

 

 

ואם גם אתה מעיין פה אז ד"ש

1. אם אפשר, כן, למרות שדי ברור..
2. הכוונה זוג ++

הד"ש נמסר בהצלחה

אישית, לא הבנתי למה הכוונה- לנבור בדפי החשבונות מלפני כמה שנים (לפני שהגדולה נולדה) לבדוק כמה שילמנו על מים? (אולי כתוב שם גם כמה מים צרכנו, אני לא יודעת).

אפשר לנסות להיזכר בסכום או בק"ב... אבל רק אם בא לך

אני חושבת שעלה לנו 50 ש"ח בהתחלה. או שאולי יותר? מי זוכר...

אבל אאל''ט חיוב לחודשיים שלנו עומד על משהו בין 150-200

אם זה אומר לך משהו..

כ-5-6 קוב.

כיום, עם ילדה: 6-7.

האמת שלאחרונה גיליתי שכנראה המכונת כביסה שלנו היא שזוללת את כמויות המים שלנו...

מישהו יודע כמה ליטרים זה קוב?

תשתדלי לעשות חשבון כמה מכונות את מפעילה 

וכמה את ממלאה אותן (לא חצי מכונה, בייחוד אם אין מצב חסכוני)

שאנחנו מקבלים חשבון מים משו כמו 30 שקל לחודש בלי מס' ביוב

לא נעים לי להתוודות שאין לי מושג כמב מים צרכנו אי פעם,
ועוד יותר לא נעים לי להודות שמעולם לא התעניינתי...

למרות שלא כ"כ יפה, את יודעת, האנשים פה רגישים...

אז מה?

זה יעזור לך לשלם את ההרבה שאת מבזבזת?

למשל יש לי שכנה שקונה לחגים שמלות ב 100- 150 שח. מה זה יעזור לי שהיא חוסכת? זה מוריד את המחיר של השמלות שלי?

עם התגובות המייבשות בכל נושא שמעלים פה, לא מעניין אותך? אל תגיבי.

מה אכפת לך אם לה זה חשוב??

 

וכן, זה עוזר לדעת, כי לפעמים שמים לב שיש משהו לא הגיוני בצריכה ובודקים מה הסיבה.

 

נמאס כבר שבכל נושא שמישהו מעלה בשרשור ישר יש את האנשים שדואגים לייבש את הצורה.

סתם סתם ...

לא להתרגז

אנחנו זוג + 1 ועד לפני שנולד שילמנו בסביבות ה200-250 בחודשיים!!
עוד לא קיבלנו חשבון מים מאחרי שפיצי נולד.

למה כזה הרבה??
יתכן שכונת המגורים משפיעה על העניין? כי אנחנו גרים כעקרון בשכונה שנחשבת יוקרתית.

(כלומר, תסתכלו בשעון המים כשאין שום שימוש במים בבית ותראו אם המספרים מתחלפים).

 

החשבון מים ירד דרסטית. (אבל גם זה היה סוף קיץ אז אולי זה קשור למקלחות ולמזגן...)

ובכ"ז אנחנו משלמים משומה 230 ש"ח לחודשיים...
ויש לנו מכונת כביסה חסכונית!

מכאן הגיע הצורך בסקר...

אתם שוטפים עם הרבה מים?
מקלחות? הורדת מים בשירותים? זה והכביסה זה הצרכנים העיקריים, ואם מחיר המים אצלכם לא יקר באופן חריג מאד זה ממש מחיר הזוי.
כזוג שלמנו 30 לחודש בערך.

יואו.... אין נזילה נו... בדקנו...

 

ולא יודעת, מה אני כזאת בזבזנית גם במים?! כי אין מצב שזה בעלי שמבזבז...

כשיש תאגידי מים - ומישהו צריך לממן אותם...

 

 

זוג ושני ילדים

תבדקו שם מה הצריכה שלכם, ומה המחיר לקוב.

 

בעיקרון יש כמה חיובים:

1. ביתי א' (כל משפחה מקבלת "הקצבת" קובים במחיר נמוך יותר על פי מספר בני המשפחה, כדאי לבדוק שאתם מעודכנים שם)

2. ביתי ב' (כל קוב "חריגה" מתומחר גבוהה יותר)

3. אגרת ביוב (לא יודע אם זה חיוב שיש לכולם)

 

לשם השוואה:

 

צריכה דו-חודשית שלנו - כ8 קוב

ביתי א': כ5.5 שקל

ביתי ב': כ10.5שקל

ביוב: כ5 שקל

(משה אתה יוצר המערכת תראה דוגמא אישית )

אנו עשינו להורים שלי ליום נישואין 25,

חידון שלכל שאלה יש 4 תשובות ותשובה אחת נכונה.(כמו שאלות אמריקאיות)

את השאלות שאלנו את אחים שלי והם היו צריכים לענות..

לדוג':

איפה הם התחתנו,איפה הם גרו בתחילת הנישואין,ועוד..

 

היה ממש נחמד.

אבל צריך להתחיל לחשוב על כל המילים... 

הוציאו אותנו (הזוג החדש החוצה וכל המשפחה התחלקה לזוגות לפי משהו שמשותף. נגיד אבא וגיסתי היו זוג כי לשניהם יש שני בנים, שני אחיינים שלי היו זוג כי הם נולדו בתמוז וכו'.

ואז החזירו אותנו ושיחקנו כמו משחק זיכרון. כל פעם אחד מאיתנו "פתח קלף" כלומר שאל מישהו מה הקלף/ אמרה שלו ואז חשב למי זה יכול להתאים ו"פתח עוד קלף" כלומר שאל גם את השני. אם הצליח- קיבל עוד תור. אם לא- התור עובר לשני.

וזה ממש נחמד ומגבש! 

יש לנו ברוך ה' משפחות גדולות עם הרבה אחיינים וזה היה משחק כיף ששיתף את כולם.

מומלץ!

אבל צריך הרבה מידע על כולם כדי לעשות את זה. אני מקווה שנצליח...

 

תודה רבה!

תודה עדינדוש..
יש למישהו עוד ?במידה וזה לא יהיה מתאים ?אשמח מאד..

אני מכיר גם פסיכולוגית שעובדת גם קצת ביעוץ זוגי, אם את מעוניינת

0524752071

מקבלת בקרית משה

אני רוצה בירושלים עצמה ..תןדה למגיבים כל מה שרשמתם רשמתי לי זה עוזר ממש !

נגה מילר, הרב משה שוחטוביץ.

שניהם מדהימים ומומלצים, לצערי אין לי טלפונים... 

שולמית מינקוב- 0527204698.

אפשר לשאול למה אתם לא מדברים .. ?)כאילן לפני המריבה..

בהצלחה רבה!

הצחיק אותי ההגדרה... טוב לא משנה..

 

כסא נח .

שטיח גדול לסלון א לחדר שינה.

עץ ענק שיגדל ויתפוס בהמשך חצי סלון, כדי לתת הרגשה שאת ביער טרופי

נדנדה למרפסת.

 

דברים פרקטים:

מקרוגל, מגהץ, קרש גיהוץ, סט סירים, סט צלחות לחלבי/בשרי, סכו"ם לבשרי/חלבי.

 

עזרתם...

 

 

משהו כאן מטייל? שניהם חרשו בערך את כל ישראל, מה יעזור למטיילים?

לק"י

גז נייד?

אולי תסתובבי בחנות של טיולים ותקבלי רעיונות?

אחד הדברים הטובים!

לפי מה שאת מתארת - יתאים להם כלי לפונדו. יש כלים כאלו ממש יפים שמישים ורומנטיים.

לק"י

נראה לי דברים זוגיים יתאימו..

בני כמה הם? יש להם תחביבים משותפים?

ירושלים, דירה קטנה, תחביבים- אוהבים לטייל. תודה!!

כנראה שמה שקשור לתחביב שלהם יהיה נחמד, אני הייתי הולך על תיק טיולים טוב.

(שלא תופס הרבה מקום)

לזוגות נשואים יותר נעים לישון באוהל

הייתי קונה ערכת משחקים כיפיים כמו סט וכו'...

זה ממש מוסיף רומנטיקה ובהחלט מתאים לטיולים

סלסלה מקש ובתוכה מפה משובצת עם סט כלים זוגי וכוסות יין,
בקבוק יין שווה וספר שירים.

קודם כל יש פירוט מצויין פה: http://www.iec.co.il/BusinessClients/Pages/OptionalTariff.asp

 

בנוסף יש שם סימולטור כדאיות, ככה שאפשר לבדוק אם שווה לכם.

 

כיווני חשיבה לקראת דבר כזה:

1. מה המכשירים זוללי החשמל בבית שאני יכול לבחור מתי להדליק, כמה יהיה נח להדליק אותם בזמני שפל?

2. מה מכשירי החשמל שלא מופעלים באופן קבוע, כמה שעות ההפעלה שלהם תואמים את שעות השפל? (למשל אם תנור האמבטיה מופעל רק בלילה, שככל הנראה זה זמן שפל, זה טוב.)

3. האם אפשרי בכלל להתקין את זה אצלכם בבית? (בקראוונים למשל לרוב אי אפשר כי המונה לא של חברת חשמל, כנ"ל בהרבה מיחידות המשנה)

4. האם כדאי לעבור לזה, אם התשתית לא מוכנה לזה יעלה כסף להתקין אותו, כמה זמן יקח לכסות את ההוצאה הזאת ע"י החסכון?

 

בהצלחה בהחלטה

ומתחיל לאמוד כמה חשמל באמת צורך מה.

 

כשמבינים את מבנה הוצאות החשמל אפשר לחשוב על לשנות משהו.

 

נראה לי יותר זול מלהזמין את חח"י לשנות מונה ולהתחיל להסיט צריכה, זה פשוט להחליף את כל הנורות ל-LED או משהו כזה, שוב - תלוי בשימושים.

 

 

יש לנו חשבון חשמל הזוי!!!
משלמים לחודשיים 750 שח לזוג.
משתדלים הכי שבעולם לחסוך חשמל
בחורף אין לנו חימום רק מזגן מרכזי פעם ב ולפעמים רדיאטור.
בקיץ לא משתמשים במזגן, רק בלילה במאורר פשוט.
לא אופה הרבה בכלל
כביסה לזוג צעיר
מקרר
נורות בחלקן חסכוניות
מקפידים ממש תמיד לכבות
אפיחו בשבת הגל על שעון שבת שבלילה לא יהיה דלוק
ועוד כמה מכשירים קטנים פה ושם
לא יודעת מאיפה נופל עלינו כזה חשבון!!!!

חשבון חשמל אתם מקבלים ישר מחברת חשמל?

 

דוד חשמל כמה זמן ביום הוא דולק?

בן כמה המקרר?

 

ובהחלט כדאי לנסות להבין לאיפה "דולף" לו כל החשמל... בן כמה הבית?

אולי לכתוב על המונה כל יום

 

אין לנו דוד חשמל, יש יונקרס
המקרר איננו מן החדשים אבל גם לא נראה לי ישן נושן
איך בודקים אם מישהו שואב חשמל? איך שואבים חשמל??
איך מכשירים כבויים צורכים חשמל??

וחזרה לענין המסלולים, מישהו מבין בענין?

אם כן, תקני את אחד מאלו:

 

http://www.ebay.com/sch/i.html?_sacat=0&_from=R40&_nkw=eu+power+meter&rt=nc&LH_BIN=1

 

(צריך לאלתר קצת כי הוא מגיע עם שקע ארופאי, אבל המתח שהוא מקבל זה 220v/230v ישראלי)

 

תחברי לכל מכשיר בבית, ותראי כמה הוא צורך.

 

 

עניין המסלולים לדעתי יזיק לך במצבך, אבל שווה לבדוק.

בעיקרון כל רכיב אלקטרוני שמחובר לשקע צורך חשמל גם כשהוא כבוי.

זה נכון לדברים כמו מחשב, מטענים לפלאפונים/מחשבים, מיקרוגל לרוב, טלויזיות ואבזריו וכו'

 

רק מכשירים טיפשים לא צורכים בזמן שהם כבויים כדוגמת מגהץ, קומקום, טוסטר לחיצה וכו'

 

אבל עם כל זה נשמע ממש מוגזם לחשבון...

 

האופציות  שעולות לי הם:

1. מונה חשמל לא תקין

2. מישהו רוכב על החשמל שלכם

3. ואולי משהו לא תקין בלוח (לא בטוח אם אכן יש משהו שיכול לגרום לזה)

 

לבדיקת תקינות מונה החשמל אפשר לפנות לחברת חשמל ותמורת סכום של כ150 ש"ח הם יבדקו אותו.

 

לבדיקת "רכיבה" על החשמל צריך לנתק את כל המכשירים מהשקעים, לכבות את כל הנורות ולבדוק אם יש תנועה במונה החשמל.

 

 

לגבי המסלולים, בקישור בהודעתי הראשונה פה יש למטה סימולטורים שיכולים לתת אינדקציה טובה מאד על הכדאיות של המעבר למסלול אחר.

לפי מה שאת מתארת את הניסיון שלכם לחסוך זה נשמע שאתם לא צריכים לקבל יותר מ400 (וכנראה פחות).

 

כנראה שהחשמל הולך למקום שלא הזכרת.

 

דבר ראשון כדאי לכם לבדוק שאין איזה מכשיר חשמל שמשתמש ביותר מדי חשמל ואתם לא יודעים (יכול להיות שיש בו קצר שלא מפיל את החשמל אבל מבזבז חשמל בטירוף). כדי לעשות את זה צריך לנתק את כל המכשירים בבית, שמישהו אחד יעמוד ליד המונה חשמל ושהשני יחבר כל פעם מכשיר אחד לשקע\ידליק מנורה. אם יש מכשיר שצורך הרבה חשמל אז העיגול במונה חשמל יסתובב מאוד מהר (כלל אצבע - מה שמחמם או מקרר לוקח בכל מקרה הרבה חשמל - מקרר, חימום, קומקום, תנור אפייה וכו'). בעקרון רשום על מכשירים כמה וואט הם צורכים שזה גם אומדן.

 

אם לא מצאתם משהו כזה אז אולי כדאי לכם להזמין איש  מקצוע שיבדוק לכם לאן נעלם לכם החשמל (בעיה בתשתית, מישהו משתמש בחשמל שלכם חוץ ממכם וכו').

 

לשאלתך על איך שואבים לך חשמל - הכוונה היא שמישהו משתמש בחשמל שלך. למשל דירה אחרת מחוברת אליכם ואתם בעצם משלמים את החשמל שלהם. קצת קשה להסביר איך אפשר לבדוק את זה. יכול להיות שאפשר לראות משהו כזה בלוח חשמל אבל הכי טוב שתזמינו טכנאי.

כנראה שמה שנעשה זה באמת לכבות הכל ולהדליק אחד אחד.
אני קצת חושדת שזה המקרר כי בעבר הוא עשה בעיות ותיקנו, וכמו שציינתי הוא לא מהחדשים...

ידוע לכן אם יש לנו תנור אפיה רגיל גדול שיש לו רק פונקציה של גריל ( שאת אומרת מחמם רק מלעמלה, לא מלמטה וקל וחומר שלא טורבו) וגם יש לנו טוסטר אובן גודל ממוצא 18 ליטר נראה לי ) שמחמם גם למעלה וגם למטה, מה אמור לצרוך פחות חשמל?

יש לנו גם מגהץ קיטור ממש ישן. עובד מצוין אבל בטח בן כמה וכמה שנים טובות. משתמשים פעם בשבוע, בערך, לגהץ לבעלי חולצת שבת. לא קריטי נכון?

בדר"כ יש מדבקה על כל פריט חשמלי שכתוב כמה וואט הוא צורך. תשווי בין התוויות של התנור והטוסטר. קצת קשה לענות מעבר לזה. בכל אופן, אם זה לא מקצר או משהו כזה זה לא אמור להיות כזה משנה במה תשתמשי.

 

מגהץ פעם בשבוע - אם יש לו טרמוסטט שפועל (כמו במגהצים היום - מיוצג באמצעות נורה אדומה שנכבית מדי פעם) אז זה לא מה שעושה את הבעיה

 

נ.ב.

היונקרס זה על חשמל או גז?

ממה שאנחנו כמשפחה מקבלים..
ויש פה דוד חשמל כל יום ומזגנים בחדרים ובסלון לסירוגין..

זה ממש המון תבררי למה זה..

תבדקי לגבי זה,

לפעמים מוצרים ישנים צורכים יותר

 

על איזה מכשירים 'פה ושם' דיברת?

1. להיענות לבקשתה

2. להגיד לא ולהסביר

3. להגיד כן כן על מנת להפטר ממנה ולא להתקשר.

כמובן שכדאי לערב את הבעל ולספר לו שאמא שלו מבלבלת לך במוח אבל לא לבקש ממנו להתערב.

במקומך הייתי מתקשר אך לא מפני שחמותי טיפטפה לי..יש כאן ניסיון חיובי גם מבחינתך ליצור קשרים בדרכים אחרות מאשר הורגלת עד עתה.לכן,כדאי להתקשר ובשיחה עצמה להתנהג בקצב יותר איטי והמתאים לך.זה יכול לעשות טוב גם מבחינתך וגם מבחינת הקשר עם חמותך.״חלב ודבש״ אפשר קצת להיות יותר עדין בתגובות.זה לא נעים להתבטא כך

שקודם כל תדברי עם בעלך..הוא מכיר את אמא שלו קצת יותר טוב,

אולי יעלו לו אפשרויות שלא חשבת עליהם.

 

לגבי העניין עצמו-

אני במקומך הייתי נשארת בעמדה שלי (להיפתח בקצב שלי) ולא מתקשרת אליהן שיחה יזומה

אבל כן הייתי מנסה להיות אדיבה אליהן יותר כשנפגשים. להציע עזרה בהכנות לחתונה וכדו' 

 

 

לכן הייתי ממליץ להזמין לשבת, או לטיול, וכד'

ללא קשר להפצרותיה של חמותך.

לאחר מכן הקשר יהיה פתוח וטבעי יותר ממילא..

 

כך גם תרגישי שליטה ועצמאיות וגם כולן תצאנה מרוצות ומקושרות

את יכולה לשלוח sms סתם להתעניין איך ההכנות, ותגידי לחמותך שאתן בקשר ומסתדרות...

בהצלחה!

תגידי לה את האמת שאת פשוט לא מרגישה נוח עדיין ואת תעשי את זה לאט לאט ושלא תדאג הכל יהיה בסדר. לא צריך להיות כבדים אם היא טיפוס דברן וחברותי אז דברי איתה בגובה העיינים ותסבירי לה ואני בטוחה שהיא לא תעלב

קצב שלך בהתחברות לגיסות.

לענ"ד ככה יש לנהוג עם הורינו היקרים- להקשיב , לשמוע ולכבד, לגבי הביצוע- נחליט בעצמנו האם כן או לא ובאיזה אופן.

 

 

תודה לכל המגיבים..

חשוב לי להסביר, זה לא שאני לא בקשר עם הגיסות לעתיד, אנחנו מדברות ונפגשות וכו'..

העניין הוא שאני מגיעה ממשפחה שלא דוחפת ונדחפת- נותנת לכל אחד את המקום שלו ואת העצמאות שלו..

חמותי יותר מתערבת לילדים שלה בחיים, שזה בסדר, כל עוד זה לא קשור אליי..

ברגע שהיא מתחילה להסביר לי איך אני צריכה להתנהג זה מתחיל להיות מפריע..

אז השאלה היא לא ספציפית על היחס לגיסות לעתיד, אלא אני חוששת שאם לא אתייחס לזה עכשיו כראוי, כשזה עוד בשלבים הראשונים ולא משמעותי במיוחד, זה יימשך ויחריף ואז כבר יהיה יותר טעון ומסובך להעיר על זה..

למרות שמהתגובות פה זה נשמע שאולי אני פשוט נטפלת לקטנות וצריכה להבליג?

(יתכן וגם תשמעי דברי טעם),

אחר כך תעשי מה שבא לך.

רק את צריכה סבלנות בשביל להקשיב בלי להתפוצץ... כמה שאני מבינה אותך!!!

קורה שחולמים על תקופות טובות מהעבר.אין בזה להצביע על ערך חיי הנישואים העכשויים.נסי להתעלם מהחלום ולחשוב ולהתעסק בדברים אחרים.״חלומות שווא ידברו״.בהצלחה!!את חייבת אתזה לזוגיות של שניכם

הסיבה שלאנשים קשה להיות שמחים

כי הם תמיד רואים את העבר טוב יותר ממה שהוא היה,

את ההווה יותר גרוע ממה שהוא

ואת העתיד יותר מסובך ממה שהוא יהיה.

 

תנסי להסתכל על החיובי ....

בהצלחה ותתעלמי כמה שאפשר.

לא אמרתי שאני לא שמחה אלא להיפך
זה סתם הטריד אותי כי זה לא שייך לכלום!
והייתי חייבת לפרוק

המוח שלנו עובד בצורה מאוד משונה..
זה לא בהכרח אומר שאת חושבת עליו ביום או לא מאושרת בחיי הנישואים.

לרוב זה משו קטן שהזכיר לך אותו ולא חשבת על זה יותר מידי.. ובלילה המוח "נתפס" על הנק' הזו..

אל תתני לזה משקל חשוב.. אז חלמת...