רעיונות ליום נישואין (שנתיים, לא זוכרת מה עשינו שנה שעברה 
)
תודה!
צימר בביתהביצה שהתחפשה
בס"ד
אז מה אם אין כסף לצאת לצימר בחוץ... הופכים את הבית לצימר!
מנקים אותו כייפי ויסודי...
משנים קצת את הסדר המקובע של הרהיטים [אם יש גינה אפשר להוציא את הספה וכו'..]
יש שלל רעיונות בפורום בכיפה, מוזמנת להיכנס...
כווני אותנו,פאזאחרונה
מה הסגנון? מה התקציב?
ביום חול/ שבת?
יש ילדים?
זה יעזור לנו לעזור לך..
אם אתם יכוליםעמית-טליה
להתפלל לרפואת אחיין שלי יוסף חיים בן ליטל
בן חודש וחצי אישפזו לנו אותו עכשיו..
כנראה שזה איזה וירוס שחדר לו לריאות ועכשיו חיברו אותו למכונת הנשמה...
שאלה..
א.א.ק
קצת מצחיקה...
לבעלי יש רק בוקסרים משעממים (חלקים..) והייתי רוצה לקנות לו אחד מעניין, עם לוני טונס, או פו הדב, וכאלה..
איפה מוצאים???
תודה
חנוכה שמח,
עם בשורות טובות..
בדקתי. תודה.. ובאמת הופתעתי! ממש שמח על הרעיוןא.א.ק
במשביר, דלתא..הביצה שהתחפשה
תודהא.א.ק
ועוד שאלה על זה..א.א.ק
מה הטווח מחירים ההגיוני?
שוב תודה
באיצ אנד או יש כל מיניעדיאל
50-80e.z.b
את יכולה להדפיס לבד, זה נראה ליפלפלתיאחרונה
יותר זול מלקנות אותם...
את מוצאת את הציור שאת רוצה, מדפיסה על צבעוני או משהו, וקונה בחנויות של גרפיקה נייר שמעביר הדפס.
אותו את מגהצת על הבגד שאת רוצה (כמובן שהציור אמור להיות הפוך במקור כדי שיצא ישר על הבגד)..
ובא לציון גואל...
אבל תמיד יש אפשרות לקנות מוכן אם יש לך את הממון, הזמן והסבלנות.
בהצלחה רבה!
סקר:עם מה אתם מדליקים נרות חנוכה?מושיקו
שמן? נרות?
איזה פתילות?
אני אתחיל
מדליק בשמן, פתילות מצמר גפן.
גם אנחנו... חנוכה שמח לכולם.ד.
גם אנחנואלעד
חג שמח לכולנו!
אנחנו מדליקים עם גפרור
מאמע צאדיקה
ונרות צבעוניים
אנחנורק תפילה
עם שמן ופתילות קנויות ארוכות.
והבנות שלנו בנרות צבעוניים! (חובה!!)
כמאמר השיר: חג חנוכה, חג חנוכה הגיע, נרות צבעוניים אמא לי הביאה....
ואכלנו ספינג'ות 
(גם חובה, לא?...)
דווקא לא. זה היה נרות צבעוניים אבל עם מציתמשה
בחנוכה הזה נוכל להדליק בשמחה..שירשור
שנה שעברה כמו זוג נשוי צעיר ומתלהב שלא קיבל חנוכיה לנדוניה קנינו חנוכיה מכסף אמיתי. והשנה סוף סוף זכינו להדליק בה בלי לדאוג איך נשלם אותה.. (התשלום האחרון נגמר בחודש שעבר..
וכן, גם אנחנו מדליקים עם שמן ופתילות
ועם המון סופגניות, לביבות ועוד כמה דברים טעימים תוצרת בית..
|מנצלשת|מאמע צאדיקה
שירשור אתם ממש חמודים ושכוייח על ההתלהבות והידור מצווה
יש בזה משו שקצת צורם לי....
אותי חינכו שמה שא"א לשלם- לא קונים
ושלחיות תחת תשלומים- זה לא ממש דרך לשלום ושלווה והשקט... השמחת חג לא ממש שלמה אם יש כזה דבר שיושב על המוח...
"לא קיבלנו חנוכיה לנדוניה" --למה מי כן מקבל?!?!!? יש פה הנחת יסוד שאני לא מכירה אותה.... אולי כי נהוג אצלנו אחרת? אני מכירה שמי שבא לנישואין עם חנוכיה- זה חנוכיה יפה אבל סבירה- שיש להם כבר מכל השנים שהיא\הוא מדליקים.... ותו לא.
אולי זה נק' להתנהלות כספית עתידית- גם כדי לקבוע נורמה של חברה ומה מקובל, וגם פשוט כדי לא להיחנק מתשלומים...
אולי עדיף לחסוך שנה שלמה- ואז לקנות?
נו, זוג צעיר שהתחתן, עם התלהבות קדושה... ב"ה.ד.
זה לא אומר שזו "שיטה" אצלם...
צדיקה אחותך, מצטערת שאני מגיבה באיחו, אבל...שירשור
כל מילה שלך שקולה במטבעות של זהב ממש. וזו גם דרך החשיבה שלי.
אבל את יודעת איך זה כשזוג שרק התחתן ויש לו פתאום עצמאות וחשבון בנק משלו והוא ממש מתלהב מהיכולות "הבלתי מוגבלות" שלו...
פשוט, בעלי שלף בערב חנוכה את החנוכיה הענקית והמוכספת כהפתעה, ואני לא ידעתי איך לאכול את זה.. מצד אחד הייתי מאושרת, אין יותר הידור מצוה מזה מצד שני כששמעתי את המחיר התחלחלתי, וכששמעתי לכמה תשלומים הוא פרש את זה ואיזה תשלום משלמים כל חודש הייתי על סף עילפון. (במיוחד שבאותו בוקר צמצמו לנו בבית הספר לכל המורות לחינוך מיוחד ומתקנות את השעות כי אין תקציב ולא הספקתי לספר לו...)
אז ככה שאפשר לומר שבחנוכה השנה באמת רווח לנו תרתי משמע..
תודה על הדאגה!
חנוכה שמח 
מענייןאמא ל-5אחרונה
לנו היו 2 כוסות זכוכית שנותרו משנה שעברה, הדלקנו בשמן
אבל בערב השני בעלי נזכר שלא קנה, אני מקווה שזה לא נורא, הוספנו נר שעווה של שבת
למחרת, קנה זכוכית לכולם..
חשוב-לקרוא פרקי תהילים לרפואת הפצועים באסון בכרמל!מחפש את האור..
אמנם לעזור באפן פיזי אנו לא יכולים, אבל אין לנו לעמוד מנגד לנוכח אסון נורא זה של שריפה אדירת מימדים בכרמל, תוך פגיעה אנושה בחיי אדם, עשרות הרוגים ומספר פצועים, ביניהם גם מפקדת משטרת חיפה, אהובה תומר, שנלכדה באש בעת שניסתה לסייע ללכודים עצמם. לכן, אנא, הקדישו שתי דקות לקריאת שתי פרקי התהילים המצורפים מטה לרפואת אהובה תומר שפצועה באופן קשה מאוד, ועוד 2 פצועים באופן אנוש. ו3 פצועים באופן קל-בינוני, שאת שמותיהם עדיין איננו יודעים.
הפרק הראשון, כל כך אקטואלי וכואב:
א.שִׁיר לַמַּעֲלוֹת אֶשָּׂא עֵינַי אֶל הֶהָרִים מֵאַיִן יָבֹא עֶזְרִי.
ב. עֶזְרִי מֵעִם יְהוָה עֹשֵׂה שָׁמַיִם וָאָרֶץ.
ג. אַל יִתֵּן לַמּוֹט רַגְלֶךָ אַל יָנוּם שֹׁמְרֶךָ.
ד. הִנֵּה לֹא יָנוּם וְלֹא יִישָׁן שׁוֹמֵר יִשְׂרָאֵל.
ה. יְהוָה שֹׁמְרֶךָ יְהוָה צִלְּךָ עַל יַד יְמִינֶךָ.
ו. יוֹמָם הַשֶּׁמֶשׁ לֹא יַכֶּכָּה וְיָרֵחַ בַּלָּיְלָה.
ז. יְהוָה יִשְׁמָרְךָ מִכָּל רָע יִשְׁמֹר אֶת נַפְשֶׁךָ.
ח. יְהוָה יִשְׁמָר צֵאתְךָ וּבוֹאֶךָ מֵעַתָּה וְעַד עוֹלָם.
והפרק השני, גם הוא פניה לה' בבקשה שהוא, השומר, ישמור עלינו, הן בבוקר והן בליל - במיוחד בלילה זה בו משתוללת שריפה קשה כל כך, שסלילה קשה פ כמה וכמה לנסות להשתלט עליה, פרק זה כה חשוב:
א. שִׁיר הַמַּעֲלוֹת מִמַּעֲמַקִּים קְרָאתִיךָ יְהוָה.
ב. אֲדֹנָי שִׁמְעָה בְקוֹלִי תִּהְיֶינָה אָזְנֶיךָ קַשֻּׁבוֹת לְקוֹל תַּחֲנוּנָי.
ג. אִם עֲוֹנוֹת תִּשְׁמָר יָהּ אֲדֹנָי מִי יַעֲמֹד.
ד. כִּי עִמְּךָ הַסְּלִיחָה לְמַעַן תִּוָּרֵא.
ה. קִוִּיתִי יְהוָה קִוְּתָה נַפְשִׁי וְלִדְבָרוֹ הוֹחָלְתִּי.
ו. נַפְשִׁי לַאדֹנָי מִשֹּׁמְרִים לַבֹּקֶר שֹׁמְרִים לַבֹּקֶר.
ז. יַחֵל יִשְׂרָאֵל אֶל יְהוָה כִּי עִם יְהוָה הַחֶסֶד וְהַרְבֵּה עִמּוֹ פְדוּת.
ח. וְהוּא יִפְדֶּה אֶת יִשְׂרָאֵל מִכֹּל עֲוֹנֹתָיו.
שלום, אומנם אני לא נשואה עדיין אבל..בעזרת ה' יתברך
יש לי נושא חשוב להעלות פה.
אני לומדת במדרשה ובאחד מהשיעורים על הבית היהודי,
אמרה המעבירה של השיעור, שאחרי שמתחתנים יש הרבה קשיים
וזה היה נשמע מהתיאור שלה שהכל שחור ואין טיפת ורוד..
מצד ההגיון שבדבר זה נשמע ממש לא הגיוני,
במיוחד לאור העובדה שאני רואה ב"ה הרבה זוגות שנשואים באושר.
חוץ ממה שהיא ציינה שיש קשיים אני ממש לא מסכימה איתה..
מה דעתכם בתור נשואים על מה שהיא אמרה?
קישקושהביצה שהתחפשה
לא כל כך הבנתי..א.א.ק
על איזה קשיים היא דיברה.
אני מתכוונת שיש קשיים, אבל סה"כ כל כך טוב,
ואת חיה עם הבן אדם שאת הכי אוהבת בעולם,
אז בעיקרון הכל מתגמד,
אבל לומר שכל החיים זה דבש, והכל הולך חלק - לא. ממש לא.
יש ויכוחים (וזה בסדר!) ויש כל מיני דברים לא פשוטים...
תפרטי על מה בדיוק היא דיברה, ונוכל לאמת/להפריך את זה....
חוץ מזה, שלרבניות במדרשה בד"כ יש נסיון חיים עשיר למדי, והן לא אומרות שטויות...
יכולת בשיעור עצמו להעלות את השאלה ("הרבנית, זה נשמע שלא כיף בכלל להיות נשואה.... זה מה שהתכוונת?)
בהצלחה רבה!
חס ושלום. תתחתני בשמחה, עם מי שמתאים לך,ד.
ותלכו ברצון טוב ובאהבה - ובעז,ה יהיה לכם טוב מאוד. קשיים יכולים להיות בחיים בכל דבר שבונים. אפשר לראות בכך אתגר לגילוי המשותף שמעל השונות.
טוב, הקשיים הצפויים (כן כן) הם נושא גדול, ובקצרה -בת נוגה
אצטט רק את האמרה המפורסמת (יסלח לי מחברה, אין לי מושג מיהו)
שמתגלה לי כנכונה מאד הרבה פעמים:
"חיי הנישואין הם לא טובים ונחשקים כמו שהרווקים חושבים,
ולא קשים ושחורים כמו שהנשואים חושבים............."
ומהם באמת?
לדעתי איפשהו באמצע בין שתי הקצוות הנ"ל.
והכי הכי חשוב::::::
לזכור ולהבין ולהפנים -
גם אחרי חתונה, בעז"ה באושר ועם זיווג מתאים וקל -
יש חיים. פשוט ממשיכים לחיות.
ואני לא מתכוונת בטווח הקצר והפשטני. ברור שיש תקופה לא קצרה ומאד מלהיבה, וגם מורכבת, של התחלה,
ואח"כ מתבסס הקשר יותר וכו' וכו',
אלא בטווח היותר ארוך ועמוק -
יש חיים. חיים של אנשים.
ובתור מושג כזה, בהכרח שכחלק מזה יש טוב, ויש רע, ויש מתוק מדבש ויש מר מלענה.
ובעיינים מאמינות ניתן לומר - יש קל, ויש קשה, יש מתנות ויש נסיונות.
צר לי אם זה נשמע ציני, אבל לדעתי זו המציאות.
ולא ממש משנה אם הקשה או קל מגיע בזוגיות, או בצאצאים, או בפרנסה או בבריאות או בעבודה.
פשוט מטבע הדברים, כשמדובר בס"ד לאדם ממוצע על יותר שנים כנשוי מאשר כרווק,
וכאשר החיים הם דבר כ"כ מורכב ומלא אתגרים -
ברור וברור שחלק מזה יופיע במהלך חיי הנישואין!
חולקת..פאז
למרות שיש קשיים,
הם הרבה יותר טובים ונחשקים משרווקים יכולים לתאר לעצמם..
מתוקה- חכי לשיעור הבא שלה..מאמע צאדיקה
כשהיא תדבר על אהבה.
על שותפות
על שייכות
על שמחה
על קשר
בחיים בכלל- לא הכל וורוד
אבל נעים יותר בשניים- לחלוק את הקשיים, ובעיקר- לשמוח כיפליים!!
זוכרת שרשור בלנ"ו על חלמי"ש???אחותו
אותה בעיה בדיוק.
הדגשת הבעיות על פני היתרונות והשמחה.
לוקה ב... ( מחפשת מילה ראויה...) טפשות? טמטום? לא יודעת. אבל למה זה טוב שבחורה תצא עם הרגשה נאכס שכזו?
ואני עם א.א.ק.- תשאלי אותה ברחל בתך הקטנה למה התכוונה ותספרי לה שהיא הפחידה אותך, ממש גרמה לך רתיעה מלהתחתן, אולי תתפוס את עצמה ותשים דברים בפרופורציה.
( בררר... מוציא אותי משלוותי דברים כאלו)
אפשר לחשוב שאנשים ששמחים עם ההורים ואחים שלהם לא נתקלים לפעמים בבעיות, אנשים שפעילים בסניף לא נתקלים בנודניקים, ואנשים שעובדים ונהנים מהמקצוע לא משקיעים הרבה כדי להצליח.. נו באמת...
ואני רואה את הדברים אחרת:+mp8
קודם כל, אף אחת מאיתנו לא שמעה את דברי אותה רבנית- אלא רק את החוויה הסוביקטיבית של השומעת.
אני יכולה לנסות ולתאר לעצמי, שאותה רבנית אמרה לכל הבחורות הצעירות והמתלהבות, עם הפרפרים בראש והרומנים הרומנטיים בנפש- שבנישואים זה לא בדיוק נראה כמו סרט הוליוודי של פרפרים בבטן וניצוצות בעיניים, אלא יש גם עבודה שצריכים להשקיע שני אנשים שונים לחלוטין כדי לייסד חיים משותפים!!!
ייתכן שהיא גם נתנה דוגמאות שונות- ולכמה רומנטיקניות נשבר משהו בורדרדותה של הפנטזיה.
אני לא באה, חלילה , לזלזל באף אחת- אבל בגיל של הבנות במדרשה- דברים מעין אלו נלקחים מאוד קשה, ובתחושה של "לקחו לי את החלום"......
חשוב מאוד להעלות את הקשיים האפשרייםיוקטנה
יפה שהיא העלתה את הנושא, אם כי ניכר ברושם שהתקבל אצלך, שאולי היא העלתה את הנושא בצורה לא מוצלחת כל כך...
השנה הראשונה של הנישואים מלווה פעמים רבות בקשיים גדולים בזוגיות.
בנוסף, הגעתו של תינוק מטלטלת שוב את הסירה, למשך שנה נוספת.
כמובן שאין כאן שאלה אם "כדאי" להתחתן, כי זו פשוט דרכו של עולם להינשא, ולא משהו שדומה להשקעה כלכלית שאפשר למדוד בתשואה וכדאיות. הנישואין והזוגיות גורמים לאושר בכך שהם גורמים לנו לתחושה של שלמות, של הגשמת הייעוד שלנו. בדומה לכך, גם לידת ילדים. אולי אם נחזור בזמן, דומה התחושה לשאיפה של תינוק לקום וללכת: דרכו של עולם שיקום וילך, ובכך שהוא מגשים את המטרה, הוא מוסיף לשלמות שלו. עם זאת, אין ספק שמדי פעם הוא ייפול ויקבל מכה, ואין בכך כדי לשנות את ה"כדאיות" של המעבר מזחילה להליכה. זו דרכו של עולם, ואדם נועד לקום וללכת, ובהמשך להינשא וללדת ילדים.
יוקטנה, פשוט נפלא!!+mp8
כל מילה פנינה!!
...יוקטנה
תודה 
בתור בת מדרשה...שרון כהן
הי... רציתי להגיד שבתור בת מדרשה גם לנו עושים את זה קצת שונה...
מדברים איתנו מה זו בת מה זה בן והקשיים כי בן זה שונה ובת זה שונה..
כמובן שהרבנית לא רוצה שנחייה באשליות במיוחד שמדרשה זה מקום שממש מלחיץ להתחתן אם רוצים ואם לא.. אז זה ממש מוציא מהאשליות ומהפנטזיות כמו שאמרו כאן..
מצד שני זה מכין באמת כי היא מבררת אתנו את האמת!!
זה מכין אותנו שזוגיות זה עבודה מצד אחד מצד שני זה גם עבודה טובה... זה עבודה שיש בה גם הרבה וורוד.. בקיצור את לא צריכה לפחד שהרבנית אמרה לכם שהכול קשיים... תכנסי לשיעור הבאה בטח היא גם תספר לכם על הדברים הטובים...
ואם לא את מוזמנת לקרוא לא מעט ספרים ולראות שמה שאמרו כאן כתוב גם בספרים .... ואת מוזמנת איתי לשיחה אישית בכיף ואני אלמד אותך את מה שהרבנית שלי מלמדת!!!!!
רק בשורות טובות ושמחות!!!
ומה הקשר לשרשור.??בעזרת ה' יתברךאחרונה
מקווה HOPPING )ועוד..אנונימי (פותח)
ב"ה
- אם הגיע הלילה ואין לך כח לפגוש שוב את אותה בלנית,אותה אמבטיה-נסי להחליף מקווה! אני כל כך נהנת להתנסות כל פעם במקווה אחרת.במיוחד במקוואות מושקעות.גם אם זה צורך נסיעה מחוץ לעיר (טוב אצלי בעיר רק 2 מקוואות)..כל כך מרענן ומחדש!
- לכי על הג'קוזי!!במקוואות רבות ישנה אופציה של ג'אקוזי שלא מציעים כי הוא שמור לכלות.אבל אם אין כלה, בקשי את הפינוק המבעבע! (לעיתים תוספת מחרי -אבל מי שמע על ספא ב30שח?)
- סבון וקרם מושקע-שמור בתיק מקווה.כיף להשקיע בסבון שמפנק ואחרי המקווה למרוח קרם מיוחד..
- אם בעלך שוכח לקנות לך הפתעה כל מקווה,הקפידי לקנות לעצמך.גם משהו קטן משמח את הלב..
- פנקי את הבלנית בטיפ-בד"כ הדבר ישפר את יחסה ויתן לך מרווח בקשות אישיות
- בגדי חג במשך היום שלפני ואחרי
חג אישי -נשי שמח!!
לא נראה לי כל כך שייך לפה...א.א.ק
אלא הרבה יותר לפורום "נשואות בלבד"...
מה אומר המנהל? והמנהלות של הפורום המדובר?
מדוע לא?זה פורום נ"ט,ומה משמעותי יותר מזה?וגם אםאנונימי (פותח)
ב"ה
וגם אם צעירה רווקה תקרא,זה יכול רק לחזק את החשק לשמור טהרת המשפחה!
הרי אם זה היה שרשרו על "איך לשפר מצברוח-איך לפנק עצמך" זה היה מתקבל בכיף. אז מה יותר חשוב מאשר להראות את הכיף בתהליך מדהים זה?!
כמובן,שדובר בגדרי הצניעות. וד"ל.
אגב,הרבי מליובביטש עודד חשפה לנושא הבית היהודי וטהרה גם לנערות בוגרות,בשל המצב בו אנו מופצצים מכל עבר בתכנים גסים ובוטים,והפרספציה של נשואין התעוות. ובת עלולה לוותר על טה"מ בשל חוסר הכרות וחשיפה לכיף ולמדהים שבזה..
לדעתי,זה טאבו מיותר .
סליחה אם הובכת..
טיפ לבלנית?! :0 ברצינות? זה מקובל???יוקטנה
גם אני לא שמעתי על זה...Avrechit
גם אני!! בחיים לא!! ונראה לי אפילו בעייתי קצתבת נוגה
זה לא מלצר!! תפקידה הוא הלכתי ואחראי כ"כ,
לא בעייתי ליצור מצב שאצל המצ'פרות תהיה השקעה יתרה על אלו שלא???????
מה יש פה להשקיע יותר או פחות???+mp8
וחוצמזה שנותנים את זה רק בסוף.....
זו עבודה כ"כ חשובה ואחראית, בשעות לא פשוטות, והתגמול זעום למדי, מה רע??
השוחד יעוור עיניי חכמים...יהודיה מא"י
ולתת טיפ לבלנית זה בהחלט קרוב לשוחד, ויכול בקלות להגיע לשוחד ממש.
ויש להשקיע יותר או פחות. הרי רוב הנשים טובלות באותו מקווה יותר מפעם אחת, וכך מי שנותנת טיפ תכנס מהר יותר, תקבל חדר טוב יותר וכו'.
זה לא בסדר
ואם הבלניות לא מקבלות מספיק כסף יש דרכים אחרות לפתור זאת
אני לא מכירה דברים כאלה+mp8
לא חדרים טובים יותר או פחות ולא קדימויות ועדיפויות, אולי אני עיוורת???
את לא עיוורתיהודיה מא"י
פשוט ב"ה השוחד עוד לא כ"כ פשט למחוזות האלו.
ואני אישית אף פעם לא שמעתי על טיפ לבלנית, זאת לא נורמה במחוזותינו, וטוב שכך
ואו!נ ס ח פ ת ן!!שוחד?!סה"כ הוקרת תודה.ביג דיל.5שחאנונימי (פותח)
ב"ה
די בשוק מהלחץ..אפשר לחשוב!
זה סה"כ המלצה. אגב, לי מדריכת הכלות כן המליצה.
חוצמיזה, הבלניות מרוויחות מעט ועובדות קשה, למה לא לפנק אותן? זה לא "קונה" חדר יותר טוב, או טבילה יותר כשרה.זה פשוט נחמדות.
לכל חושדות והמקטרגות--לגמרי יצאתן מפרופורציה..
אווירה מיוחדת בביתהביצה שהתחפשה
בס"ד
קודם כל, הבית מסודר. מבריק.
יש אוכל מוכן [מושקע בד"כ.. ]. השולחן ערוך.
אני גם מקפידה להחליף מצעים לפני.
לובשת בגדים שאני אוהבת- ושהוא אוהב.
השירשור הזה לא שייך לפה!! נקודה.מאמע צאדיקה
וביצה- כל הרשימה שלך-
זה אומר בעצם-
איך לעבוד קשה פי חמש ביום הכי לחוץ- כדי אח"כ לקרוס מעייפות תחת מסווה של "פינוק"
אין לך דבר שאין לו מקוםאלעד
מבחינתי לא נאמרה שום מילה גסה או לא ראויה, והנושא הנדון חשוב מאוד דווקא לפורום בעל גישה לגברים, כך שגם הם (ובתוכם אני) יכולים להכנס וללמוד.
בכלל, כל עניין המקווה והטהרה יותר מביך אותנו מאשר באמת "לא צנוע", ולדעת רבנים איתם התייעצתי אין מקום וטעם להסתיר את הנושא הזה, בייחוד כיום שכל דרדק יכול להכנס לאן שהוא רוצה ומתי שהוא רוצה ולדעת ה כ ל.
נשים ספציפיות שיש להן בעיה קשה עם עצם העלאת הנושא- מוזמנות להביע את דעתן בפניי.
אמן שבעלי ייכנס ויקרא...יוקטנה
אולי נתחיל לקבל מתנות שוות סוף סוף 
זה יהיה שדרוג גדול אחרי שהייתי צריכה להסביר לו בעצמי כמה זה מאכזב לחזור מהמקווה ולגלות שהמטבח עדיין הפוך (ולא שהוא עסוק או משהו) 
מה לעשות אם המקווה ביישוברות.
רק מלחיץ אותי???
אני הרבה יותר רגועה ובנחת כשאני טובלת מחוץ ליישוב, אבל אין לי אוטו...
איך אפשר לשנות את זה??????
השאלה היא מה בדיוק מלחיץ, לא? יוקטנה
אולי זה שאני נמצאת שםרות.
ואין נשים, אז כאילו עובר לי בראש ההרגשה שלא נעים להתארגן הרבה זמן (למרות שאני משתדלת לבוא יחסית מאורגנת) כי אני מעכבת אותה..
העיר אני יודעת שיש עוד נשים, ושאני יכולה לקחת את הזמן שלי..
וואלה גם אני ככה...יוקטנה
גם אניפאז
ואפילו כשיש עוד נשים אני מתפדחת לעכב אותה בתפילות..
צריך להגמל מזה!!
נכון! הזכרת לייוקטנהאחרונה
שפעם אחת ביקשתי מהבלנית להתפלל על מישהי שתיקלט, אז היא הציעה שאחרי שאני טובלת, היא פשוט יוצאת ומשאירה אותי במים להתפלל זה היה ממש נחמד
(וגם עזר! בטח היו עוד כמה דברים שעזרו )
...ddba
יש לי תשובה מאוד נחמדה אבל לא נעים לי לעלות אותה לפורום
סליחה שאלה...שרון כהן
למה זה קשור לפורום לפני שמתחתנים??? לא יותר מתאים זוגות טריים??
בכלל יש כאן בנים אולי זה בכלל לא מתאים???
סתם תמיהה....
סליחה אבל אני קצת מתביישת.... אולי זה באמת בגלל שאני לא נשואה וזה לא שייך....
לא יודעת מה איתך,פאז
אצלי כתוב למעלה נשואים טריים...
השכרת דירהנחשונית
קיבלנו מהמשפחה של בעלי דירה בשכירות חינם, ואחרי כמה שנים בשליש מסכום השכירות שהיו לוקחים מאנשים זרים.
הכי גדולה??מאמע צאדיקה
בכסף- אולי צ'ק שמן...
את זה לא ניסיתי לזכור אפילו- מרוב שזה לא חשוב לי
המתנה שהכי ריגשה אותי -
מזוזה (כן הקלף- לא הבית-מזוזה)
שנתן לנו אחד מהרבנים שלי.
פחחחח... רחלי,Avrechit
בקניות שלפני החתונה אמא שלי אמרה לי "לא צריך לקנות הכל, אולי תקבלו במתנה..."
ואני: "מי ייתן לנו במתנה וילון לאמבטיה?!" (למזלי אכן קניתי כי באמת אף אחד לא הביא לנו כזאת מתנה!)
המתנה הכי גדולה- בעלי.ציפי כהן
עשינו רשימת מתנותיוקטנה
ככה שקיבלנו הרבה דברים משמחים ושימושיים שרצינו בהם
הכי יקרה, קרוב לוודאי, מקרר חדש מסבתא ז"ל של בעלי, ואחריה בתור מקרר ותנור מסבתא ז"ל שלי. הם משמשים אותנו גם היום (8.5 שנים. בימינו זה יפה למכשירי חשמל...).
המתנה הכי משמחת, שדווקא לא היתה ברשימה, היתה אוהל טיולים מחברים של המשפחה של בעלי (וגם שלנו).
הכי שימושית (ביחד עם מכשירי החשמל של הסבתות) - מעבד מזון מג'ימיקס מדודה שלי. לא התקלקל אפילו פעם אחת, בלי עין הרע! ואני טוחנת אותו (ובו) הרבה!
(המקרר השני הוא מכונת כביסה - התבלבלתי)יוקטנה
גם אני רוצה מקרר כזה D:אור היום
D:יוקטנה
הכי קטנה...רעיה ואם
מחזיק מפיות מיושן ממתכת
משומש במצב לא משהו 
הזוי... D:יוקטנה
בעלי!הביצה שהתחפשה
בס"ד
כי אין מה לעשות, זו האמת.
לא יכלתי לקבל דבר מושלם ממנו.
במתנות האחרות- צ'קים מאוד שמנים שמאוד מאוד מאוד עזרו לנו....
אני...אור היום
אני אף פעם כמעט לא מגיבה כאן, אבל בגלל שזה היה לי בציטוטים בצד ימין- הנני כאן.
המתנה הכי גדולה הייתה כל הריהוט שלנו בבית (כן כן, למעט שולחן קטן שהיה לבעלי מקודם), ומכשירי החשמל הגדולים.
ריהוט ומכשירי חשמל זה נחשב מתנה?...Avrechit
אצלנו זה היה ברור שההורים קונים לנו, כמו שהם גם מימנו את החתונה...
ברור שאני אסירת תודה להם וכו', אבל אני לא מחשיבה את זה כ"מתנה יקרה שקיבלתי", כי זה היה מעין מוסכמה.
אגב, חלק גדול מהריהוט ומכשירי החשמל קיבלנו מיד שניה, אבל אם לא היינו מקבלים אז היו קונים לנו (אני מתכוונת לבסיס: מקרר, תנור, מכונת כביסה, מיטות לחדר שינה וספריה פשוטה מאוד לסלון. כל השאר כבר הסתדרנו איכשהו)
אנחנו קיבלנו מסבא של בעלי סכום כסף של:אני ירושלמית
15,000 ש"ח למכשירי חשמל.
אז מכיוון שסבתא שלי ז"ל נתנה לנו מקרר יאריך ה' ימיו... אז נותר לנו סכום כסף די נכבד לריהוט.
אז הונדה זה של ערסים וקיה של דוסים??? D:יוקטנה
אתה מתעקש להחדיר לכאן פרסומות?אלעד
עוד הודעה אחת על קיה והשירשור נמחק.
פחחחחחחח... מה, כולנו נפלנו בפח?!Avrechit
באמת תהיתי איך זה שכל כך הרבה זוגות מקבלים רכב לחתונה.
מה, את לא קיבלת רכב לחתונה??+mp8
ברור - ק*ה פ***ה (כדי שלא תהיה פרסומת) D:Avrechit
הזוי...רק תפילהאחרונה
איזה הזוי.... הסתכלתי בהודעות קודמות של שלושת המשרשרים לגבי קיה בשרשור הזה.... משעשע. "במקרה" כולם חדשים בפורומים ואחד גם מלא בפרסומות...
איך חשבת על זה שזה פרסומת???? לא הייתי חושבת על זה לבד...
אסור להיות תמימים באינטרנט. לימוד לעתיד..
משהו חמוד ששלחו לי.איזה טוב ה'!!!!
אין לי כח לתרגם אז תסתדרו עם האנגלית:
40 yrs of marriage
A married couple in their early 60s was celebrating their 40th wedding anniversary in a quiet, romantic little restaurant. Suddenly, a tiny yet beautiful fairy appeared on their table. She said, 'For being such an exemplary married couple and for being loving to each other for all this time, I will grant you each a wish. 'The wife answered, ’Oh, I want to travel around the world with my darling husband.' The fairy waved her magic wand and - poof! two tickets for the Queen Mary II appeared in her hands.
The husband thought for a moment: 'Well, this is all very romantic, but an opportunity like this will never come again. I'm sorry my love, but my wish is to have a wife 30 years younger than me.' The wife and the fairy were deeply disappointed, but a wish is a wish. So the fairy waved her magic wand and poof!...the husband became 92 years old.
The moral of this story: Men who are ungrateful bastards should remember fairies are female.....
The husband thought for a moment: 'Well, this is all very romantic, but an opportunity like this will never come again. I'm sorry my love, but my wish is to have a wife 30 years younger than me.' The wife and the fairy were deeply disappointed, but a wish is a wish. So the fairy waved her magic wand and poof!...the husband became 92 years old.
The moral of this story: Men who are ungrateful bastards should remember fairies are female.....
חמוד!!! צחקתי ואז סיפרתי לבעלי... וגם הוא השתעשע..ציפי כהן
אהבתי!!!+mp8
תרגום בבקשה..רק תפילה
הצלחתי להבין את הכל, חוץ מאת המסר........... מישו יכול לתרגם?....
התרגוםאש השם
זוג נשוי בשנות השישים מוקדמות לחייהם חגגו את יום הנישואין ה-40 שלהם במסעדה קטנה ורומנטית.
לפתע, פיה קטנה אך יפהפיה הופיעה על השולחן שלהם ואמרה : "על כך שאתם זוג למופת, ועל זה שאתם אוהבים זה את זו כ"כ הרבה זמן, אני מעניקה לכל אחד מכם משאלה."
האשה ענתה : "הו, אני רוצה לטייל בעולם על בעלי היקר"
הפיה נופפה בשרביט הקסם שלה, ו... פוף! שני כרטיסים ל-"המלכה מרי השניה" הופיעו בידיים שלהם.
הבעל אמר : "ובכן, הכל מאוד רומנטי, אבל הזדמנות שכזו לא תחזור. אני מצטער אהובתי, אבל המשאלה שלי היא שתהיה לי אשה שצעירה ממני ב-30 שנה"
הפיה והאשה היו מאוד מאוכזבות, אבל משאלה היא משאלה.
הפיה נופפה בשרביט, ו... פוף!
.
.
הבעל נהיה בן 92
מוסר השכל : גברים ממזרים וחסרי כבוד צריכים לזכור שפיות הן בנות!
כיף שתרגמת...משעשע!!!אביוסאחרונה
עוד שאלה על קניית בית3 פרחים
אנחנו שוקלים לקנות דירה וחשבנו ללכת על 4 חדרים (זוג +2) רציתי לדעת:
- על מה כדאי להסתכל כשבאים לקנות דירה?
- מה הדברים ההכי חשובים שיהיו בבית? (מיזוג? סורגים?)
- מישהו יכול להסביר לי טיפה על כיווני אויר? איזה כיוון הכי טוב? איך אפדר לדעת בהבית מספיק מאורר?(יצאתי מדירה שפשוט לא זרם שם אויר)
- אני גרה עכשין בדירה שהרצפות נראות על הפנים והקרמיקות בשירותים גם לא משהו זה שיקול? (ניראה כאילו שפכו חומצה וניסו לנקות עם זה....)
- יש משהו נגיד שאי אפשר לוותר על זה כשבאים לקנות בית???
- האם יש דרך לדעת אם יש בעיות של רטיבות בבית לפני שקונים אותה??
-
האם יש דרך לנצח בלוטו או לשדוד בנק באופן חוקיומהיר כדי לשלם את הארנונה???
אי אפשר לוותר על:יוקטנה
1. עורך דין
2. עורך דין
3. עורך דין.
יש חברות שעוסקות בבדיקות מבנה לעומק ולרוחב. תעשי חיפוש בגוגל ותמצאי בקלות המון חברות ומהנדסים שעוסקים בכך.
כמה נקודות..אלעד
כמה נקודות לעיון:
1 כיווני אויר. מאיפה מגיעה הרוח (בד"כ ממערב) וגודל החלונות, גובה התקרה ותאורה מספקת.
2 איכות חומרים. כדאי לבדוק אם יש סדקים ברצפות, דליפות בחיבורי צנרת וברזים, ארונות תקינים
3 רטיבות. בדיקה וחיפוש אחר טיח מתקלף וסדקים (במיוחד מתחת חלונות, ובסביבות חדר האמבטיה), עובש על התקרה, ורצפות סדוקות במקלחת.
4 לגבי שדידות בנקים אני לא הכתובת
1 כיווני אויר. מאיפה מגיעה הרוח (בד"כ ממערב) וגודל החלונות, גובה התקרה ותאורה מספקת.
2 איכות חומרים. כדאי לבדוק אם יש סדקים ברצפות, דליפות בחיבורי צנרת וברזים, ארונות תקינים
3 רטיבות. בדיקה וחיפוש אחר טיח מתקלף וסדקים (במיוחד מתחת חלונות, ובסביבות חדר האמבטיה), עובש על התקרה, ורצפות סדוקות במקלחת.
4 לגבי שדידות בנקים אני לא הכתובת
תודה רבה3 פרחים
לא כ"כ מבינה בזה, אבל מנסה לעזורAvrechit
הדברים הכי חשובים שיהיו בבית הם הדברים שחשוב לכם. אנחנו לא יכולים לדעת עד כמה חשוב לך שהרצפה תראה טוב.
סורגים, מיזוג וגם רצפות וקרמיקות - אפשר תמיד להחליף או להתקין. לעומת זאת, כיווני אוויר, קומה, שכנים, מיקום ולפעמים גם בעיות רטיבות - אלה דברים בלתי הפיכים.
סורגים זה חובה עם ילדים אם זו לא קומת קרקע.
ואם מדברים על קומת קרקע, אומרים שיש לזה חסרונות כמו חרקים ועכברים וכו', אבל לדעתי אין, אין, אין כמו קומת קרקע כשיש ילדים, במיוחד עם עגלת תאומים. אבל אם יש מעלית בבניין ואתם (או לפחות את) משתמשים במעלית שבת, אז זה לא נורא.
בקשר לכיווני אוויר, חדר שיש בו שני כיווני אוויר הוא חדר מאוורר, גם אם הם לא מקבילים אלא ניצבים זה לזה.
גם במיזוג כדאי לדעתי להשקיע, מכיוון שבקיץ בשפלה ממש אי אפשר בלי, ובחורף באיזורים הקרים זה האמצעי היעיל והחסכוני ביותר לחימום הבית.
הארקה זה גם חובה לבדוק שיש, אם זה בית ישן.
בקשר לדרך לדעת אם יש רטיבות, זו בעיה, כי הבעלים יכולים לצבוע את הבית ולא יראו כלום. אפשר לנסות לתחקר את השכנים. לחפש מישהו שנראה אמין אבל שהוא לא יותר מדי חבר טוב של בעלי הבית (כי אז הוא לא ירצה להרוס להם). אבל מתחקיר שערכתי בנושא, אני יודעת שבעיות רטיבות הן בד"כ פתירות, אבל המחיר יכול להגיע לאלפי שקלים.
מכיוון אחר קצת - לברר מי השכנים!נווה מדבר
באופן כללי אם אין משהו חריג,
וגם אם את גרה בקומות, מי השכנים שגרים קומה למטה או בדירה ליד,
כי ברגע שיש ילדים קטנים , זה יכול להפוך חיים שלווים ורגועים לפקעת עצבים מתמשכת...
בקשר לרטיבות ועוד"הפתעות"לא צפויותאנונימי (פותח)
במידה ושאר הדברים שנאמרו מתאימים לכם,מיקום ,שכנים,קומה,ושאר הדברים...ואתם די סגורים על הדירה,אפשר לקחת יעוץ של מהנדס[יש גם חברות מתמחות]זה עולה לא מעט כסף,אבל אפשר לגלות ליקויים לפני הקניה,ואז לקזז מהקניה או לבוא מוכנים לשיפוצים מותאמים,למהנדס מאוד יעזור אם תשיגו את התוכניות של הבית,כך הוא יכול להאריך אם בעבר עשו שינויים פירטיים,והם מסוכנים....,ככה לפחות תרגישו שאתם לא קונים "חתול בשק",למרות שגם בדירות חדשות מקבלן יש הפתעות לא צפויות,לא רק בבתים ישנים.
מנסה לעזורמרדכי בן דוד
לקיחת משכנתא זה אכן צעד גדול שרבים חוששים ממנו אבל כמעט כולם צריכים לעשות אותו, אני מציע לכם לעשות הכנה לפני שאתם מקבלים נחלטות, תקראו הרבה חומר בנושא, דברו עם חברים ובני משפחה שכבר לקחו ויש להם נסיון וקבלו טיפים, יש כאלה שאפילו עושים קורס קצר רק בשביל לקבל מושג ולהכנס לעניינים (אגב, אני יודע שבבנק מזרחי טפחות יש סדנאות משכנתא חינם ללקוחות כל הבנקים). בהצלחה!
פ ר ס ו מ ת ?Avrechit
תוספת לצד דרוםנעמונונונה
שמש קופחת, שורמת לדהיית טקסטיל, ולא רק, מאד מאד חם.
בעבר זה היה יתרון, היו מניחים את הילדים בחדר דרומי, שישתזפו... יש כאלו שזה נשאר להם מפעם, הקטע הזה,
אבל עקרונית זה כיוון חם מאד מאד מאד.
תלוי מאוד איפה!להיות לאם
את צודקת בכיון הכללי אבל בישובים הגבוהים- מערב זה חסרון!!! קר מאוד בחורף ואילו מזרח זה מצויין.
מיקום, מיקום ומיקום.עוזיה
עצה של בעל ניסיון.
לברר שאיןמאמע צאדיקהאחרונה
שאין על הדירה חובות או משכנתאות קודמות או עיקולים
לברר שיש את כל המסמכים של בניה חוקית
לברר שהרישום בטאבו אכן נכון
לא לוותר על עו"ד ש-ל-כ-ם
אין מצב שעו"ד אחד יהיה לשני הצדדים. זה ל-א עובד ככה.
כל דבר שהוא בר שינוי או שיפוץ- מהווה שיקול מישני בקניה
דברים שאא לשנות -כמו כיווני אויר ואור (איזה חלונות יש? איפה הם ממוקמים) מבנה כללי של הדירה- ניצול שטח יעיל, מיקומים של דברים כמו אינסטלציה חשמל וגז- שלפיהם תבנו כל שיפוץ עתידי אם תעשו,
שכנים ואופי שכונה
תחבורה ונגישות למקומות חשובים (ביכ"נ גנים בי סגן משחקים ללילדים, כמה קשה לכם לנסוע לעבודה להורים לקניות...) שיש חניה מסודרת לאוטו
שאין כביש ראשי או כל מפגע בטיחות ורעש בקירבת מקום
לתחקר בדיסקרטיות את השוכרים הנוכחיים (אם ישנם) על מה דעתם על הדירה
תפילות תפילות תפילות
חחת-ה-י-ל-ה
עוד שאלה..כן
יש לי הרבה שאלות על נישאוים
זה חשוב לכם שתלכו לישון ביחד?
כאילו, אם הבן\בת זוג עסוקים אתם\ן תחכו עד שיסימו או שתירדמו לפני?
לי זה מאוד היה חשובחנצ'ו
ב"ה
היום אחרי 5 שנים קורה לפעמים שאני נרדמת עם הילדים לפני שהוא מוכן לשינה או בבית אבל בכללי תמיד הולכים לישון ביחד...
בשנה הראשונה ובעצם תמיד זה הזדמנות להרבה שיחות טובות ועמוקות, או כמו שבעלי קורה לזה התוועדויות...הזמן הכי טוב זה פשוט בלילה.
אני לא יודעת למה אבל בלילה פשוט הרגש והאמת יותר באוויר, וזה עושה משהו... מדברים אחרת.
אנחנו משתדלים אבל לא תמיד מצליחא.א.ק
במיוחד בגללי, בגלל שאני חייבת מספר שעות שינה מסוים, ואם לא, השבוע שלי ממש נהיה רע (כאבי ראש חזקים, הרגשה כללית גרועה, מצבי רוח, וכו'..)
אבל כמעט תמיד אנחנו הולכים לישון ביחד..
אפשר לומר שאיכות השינה וזמן השינה של בעלי השתפרו פלאים מאז שהתחתנו...
כמעט אף פעם לא. נדיר שביחד.aima
בשאיפה שזה אכן יקרהמשה
להירדם לוקח כמה דקות ולעיתים הרבה מהן. יש משהו טוב בלהקדיש את הכמה דקות לאשתי במקום לשרוף אותן על שטויות והבלים בתקווה להרדם.
חוץ מזה, שזה מונע "הימרחויות" בעיסוקים, כשלאחד מבני הזוג אכפת ללכת לישון גם השני נגרר איתו (ונרדם).
אדמין, אהבתי את התשובה שלך.ציפי כהן
ואנחנו פעם היינו עושים את זה, היום כבר... מה לעשות, לא. וחבל שכך.
יש לך בעל צדיקד.
תחכו אחד לשני.עוזיה
מהר מאד יגיעו ימים שזה כבר לא יהיה אפשרי.
לצורך האיזון - כמעט אף פעם לא הולכים לישון יחדaima
לכל אחד יש צרכים שונים.
מכיוון שהפורופ פה כבר נוצל לצרכי כביסה...מאמע צאדיקה
אזי אני מרשה לעצמי לפתוח שאלה על ניקיון כללי של הבית
(לא- זה לא קשור לנישואין. הייתי צריכה ללמוד לנקות את הדירה עוד הרבה לפני חתונה
)
הרבה זמן אני מהפכת במחשבתי- מה עושה דירה להיות יפה ונעימה?
מסקנה א היתה- ניקיון
לא של כל הדברים הגדולים- אלא של כל החורים הקטנים למיניהם
(כי מה מועיל שיש מטבח מעוצב ב20 אלף אם יש מעל המקרר קורי עקביש?! |איכס|)
כל הטיפים כל העיצות כל החומרים היעילים
וכל מה של-א לעשות---
הצילו את ביתי מפרוק!!!!!אנונימי (פותח)
עבר עריכה על ידי Admin בתאריך ב' כסלו תשע"א 09:26
יהודים יקרים - עזרו
שורות אלו נכתבות אחר ספקות ולבטים רבים, בשינוי פרטים מסוימים מטעמי חשאיות.
כולי תקווה שאפיק ממנו את התועלת הדרושה לי, ואולי גם אחרים יסיקו מדיון זה תועלת בנושאים דומים שמתרחשים אצלם.
נשאתי באושר לפני כך וכך שנים. כמו כולם נפגשנו כפי שמקובל אצלנו לפני שסגרנו, התלבטתי, ובסוף החלטתי שזהו זה, אין טעם לבדוק עוד, ואין סיבה להוריד כיון שנראה שלמשודכת שלי יש את הנתונים שאיתם אני יכול לבנות את ביתי ולהגשים את שאיפותיי. הכרנו עד כמה שניתן במגזרנו לפני הנישואין. וכמו כולם הייתי בטוח בעצמי ובזיווגי, שהכל יהיה הכי מבטיח בעולם.
אלא שעל אף שאני מעריך את מה שכן יש לי היום. אותם נקודות שהיו הספקות שלי אז, לפני זמן רב, לפני שסגרתי על השידוך, וליבנתי אותם עד כמה שידי הייתה משגת, וחשבתי שהם אינם נכונים. הם אלו שעד היום עולים ומנקרים לי, וטורדים את חיי. והורסים לי את חיי הנישואין ואת השלום בית.
בדיבורים השקפת עולמנו תאמה, אבל היום ברור לי שעם כל הרמה הגבוהה שלה היא לא ידעה מספיק למה היא מסכימה. הסגנון דיבור של הבחורים אינו כשל הבחורות.
אני הוסיף הוספה שהיא גם הסתייגות. נראה לי שאלו אותם ספקות מאז, אך ברור לי שגם בי חל שינוי מאז שהתחתנו, ושינוי זה הוא זה שמגדיל את משמעותם של אותם ספקות.
במה מדובר? מאז הנישואין הלכתי ונפתחתי, השתנו לי העקרונות ההשקפה
[יתכן שחלק מהשינוי לא קשור להשקפה והוא נובע גם מיצר הרע.דבר זה הוא חסרון גדול בשיטה של השידוכים הנהוגה בציבור, הבחור והבחורה מתאימים את עצמם על פי הצדדים הטובים שלהם ולא על פי הצדדים הרעים. ומה לעשות, אנו לא חיים רק על פי הטוב שבו, ואז נוצר חיכוכים על הפערים הדתיים בין בני הזוג. גם כשאני הייתי בחור הייתי קורנפקלס קטן, לא ממש מתפרע כמוהו אבל הכרתי עולם קצת יותר ממה שהורי חשבו שאני מכיר, וכך גם יצרי הרע היה לו רצונות יותר מפותחים. אך לא התייחסתי אליהם בסגירת השידוך.]
השינוי הזה שאני יודע שהוא התחולל בי, מחדד את אותם ספקות מלפני ומוסיף אליהם גם ספקות נוספים.
הבעיות [בערך.....] שמפריעות לי כיום בחיי הנישואין :
1] חיים מודרניים – כיום כשאני מכיר את החיים ואת העולם יותר. אני סבור שעלי לחיות יותר בפתיחות ממה שאישתי חושבת. ואני חש פחות קשור רגשית ומנטאלית לציבור החרדי, וביותר ויותר תחומים אני לא מזדהה עם ההשקפה הרווחת אצל החרדים. זה נוגע להרבה מאוד תחומים. אמנם רובם לא קריטיים, אך חוששני שיום אחד הם ישליכו גם על תחומים קריטיים יותר. לעומת זאת אישתי יש לה הרבה אידיאולוגיות ויש לה שאיפות גדולת מעצמה ומחייה. והיא לא לגמרי מוכנה לוותר על שאיפותיה בגלל שינוי בהשקפתה או בהתנהגות של בעלה.
2]יופי - יופייה של אישתי. כבר אז לא הייתי שלם איתו, אך אחרי הכרות האדם שמאחריה – והיא אדם מדהים, ואחרי שהסברתי לעצמי שאני לא מתחתן בכדי ליהנות מהחיים אלא בכדי לקיים רצון ה', השלמתי איתו. כיום יופי תופס אצלי יותר מקום. אני מכיר מה זה יופי וכו' ויותר ויותר מפריע לי שאישתי לא עומדת ברף היופי שאני הייתי רוצה. [יתכן שאם היא הייתה מתלבשת יותר מודרני היה בכך מעט פיתרון לענין, אבל מה לעשות שהיא לא מסכימה להתלבש איך שאני רוצה, היא חושבת שזה שאסור והיא לא מוכנה לחשוב אחרת.משפטים כמו – אישה מוכנה לעשות הכל ברגע שהיא מרגישה שבעלה אוהב אותה, אצלי לא עובדים, ממש לא.]
3] בינו לבינה – אני חם מזג וטבעי משתוקק לחוויות עזות וסוערות, והקצב שאליו אני מתיימר אינו מתקרב בכלל לקצב שהיא מסתפקת בו. אייני רוצה לפרט פה. אך אני מקווה שאני מובן.. בקיצור אישתי אינה מספקת את התשוקה שלי. [שיתכן שהיא גם מושפעת מהתרבות המערבית ... שחציי חי בתוכו.] גם בגלל שאני רוצה הרבה מאוד, וגם בגלל שהיא פחות מוצאת ענין כמוני, וגם בגלל שהיא לא נהנית מכך כמוני... מה לעשות.
אני לא מצפה שמישהו פה יגיד לי, טוב אז מה הבעיה תחזור בתשובה והלכו כל הבעיות. כיון. א' זה מה שאני. ב' חלקם גם נובעות בהחלט משינוי השקפה. ג' יש דברים שבהם דיברה תורה כנגד יצר הרע, ולהם היא נתנה פיתרון ומענה, ואני חש שלי אין מענה בזה כפי שאמור להיות.
ברמת העיקרון, הראש שלי היום אינו שולל כלל גירושין. אני לא חושב שאדם שהחליט החלטה בגיל כה צעיר, אמור ללכת איתה כל חייו. מי אמר שאי אפשר לנסות עם מישהי אחרת, גרוש אמנם זה פגם בציבור החרדי אבל לי יש את האומץ ללכת נגד כולם. נגד הציבור שמחנך את הבחרות להיות רבניות גדולות, להתבייש בנשיות שלהם, להיות צנועות יתר על המידה, ולא מחנך להציל את הבעל מהחטא, ולהתכופף להשקפת עולמו.
מה דעתכם?
מבחינת רמת הפתיחות ומשאר הבחינות אני מרגיש מצוקה שאני לא רואה לה פיתרון. ואולי, מי יודע? אולי אמצא מישהי שעימה אני כן אצלח לחוות את מה שחסר לי בחיי, והיא תתאים להלך מחשבתי בצורה מושלמת.
אני מסתובב עם זה הרבה זמן, ולא יודע להיכן אני הולך. תקוותי להיענות מרבית ומועילה.[מי שכל מה שיש לו לכתוב זה לך/לכו לייעוץ נישואין – שלא יכתוב את זה ככה, כי אני יודע על כך.]
מי שרוצה לעזור/ לייעץ/ לשאול/ דברים שעדיף לדון עליהם בצנעה- יש מסרים.
בקשה מהמנהל, אולי תוכל להקפיץ את האשכול שיעמוד באופן קבוע בתקופה הקרובה בראש האשכולות בכדי שאקבל הענות גדולה. אודה לך מאוד. ועוד דבר אם הנושאים גולשים עד כדי שצריך למחוק את האשכול, אנא מחוק, אבל הודיע לי מראש על כך במיל', בכדי שאגבה לעצמי את התגובות. או שתועיל בטובך לגבות לי את התגובות ולשלוח לי אותם למיל. תזכה למצוות.
ואני אומרת:שהמנהל יכתוב למייל ויבדוק אם זה לא שובאחותו
אותו מטריד שנותן מייל שלו...
זה נכון, צריך לדעת אם זה אמיתי.מעשיה נאה
כי זה לא ממש משכנע, ואפלות.מעשיה נאה
מז"א?נראה לכם מישהוא עובד עליכם?חלקלקה
התחושה שלי כשקראתי...אביוס
זה לא נראה שנפתחת-להיפך. נשמע שנסגרת.
אתה פחות מוכן להכיר את אשתך כמו שהיא
את עצמך אתה מקבל כמו שאתה אבל אותה לא
אתה מצפה שהיא תקבל אותך ואת השינויים שעברת-אבל אתה לא מבין מה זה גורם אצלה.
אם בעלי היה אומר לי איך להתלבש ובפרט אם זה נוגד את הסגנון שלי או את האידיאולוגיות שלי אני לא בטוחה שהייתי עושה את זה. (ויש הבדל בין לומר-אני אוהב את החולצה הזו לבין לקבוע מה ללבוש).
אם אתה לא שלם עם יופיה של אשתך-אני לא בטוחה שהיא יכולה לשנות את זה. להיפך-אתה זה שצריך להיפתח ולהבין שהיופי נמצא בעיני המתבונן.
כתבת שלאשתך יש הרבה שאיפות לגבי חייה והיא לא מוכנה לוותר עליהם בגלל שינוי בהשקפה ובהתנהגות של בעלה.
למה לשנות אותה?
אתם שני עולמות שנפגשים.
אם תשנה אותה והיא תשנה אותך כבר לא תתאימו זה לזו. אתה לא יכול להפוך אותה לעולם שלך כי אז יהיו דברים אחרים שלא ימצאו חן בעיניך.
אני מציעה-קודם כל תדבר איתה על השינויים שאתה עובר, מתוך תחושה של שותפות הדדית, של שנייים (ואולי יותר? לא ציינת האם יש ילדים וכמה) בסירה אחת, ולך תדע-אולי דווקא מיזוג העולמות הכ"כ שונים האלו יניב משהו חדש, גדול ומשמעותי הרבה יותר ממה שציפית לו.
לגבי חוויות מסעירות בינו לבינה-אמירתי היא אחת-תשקיע בה ותראה איך לאט לאט היא נהנית. אל תקפוץ מעל הפופיק ואל תנסה לראות תוצאות בן רגע. זה תהליך-תדבר איתה ותראה איך היא הרואה את הקשר הפיזי ביניכם.
תהיה קשוב גם אליה, כי זה נשמע שאתה מאוד קשוב-אבל לעצמך.
בהצלחה.
ואני שוב חושבת- לא לענות עד שהמנהל יבדוק...אחותו
גם לי זה לא ממש מריח......+mp8
מצטרפת לחושדים...אני ירושלמית
(מסמל משהו מסריח)
כבדהו וחשדהואבא שמואל
לכאורה אתה מתאר כאילו שאתה לא ראוי להיות בעלה של אשתך..
לא יודע במה זכית, אבל אם יש לך אישה כזו כמו שאתה מתאר, כנראה שבאיזהו שלב בחיים שלך היית ראוי לה.
אין לי אלא לברך אותך שהקב"ה ייתן לך את הכלים לראות זאת היום.
שאלות כבדות משקל שכאלופפריקה--
מקומן אצל יועץ לענייני זוגיות ולא במקום זה.
לפורום נכנסים בין היתר גם בני נוער וילדים ואני מאמינה שאין ברצונך לקבל את חוות דעתם לעניין (או שכן?)
והיה- אם אמת בדבריך,
מה טוב שתמצא מקום בו יוכלו להתייחס בצורה אמיתית, נבונה ובונה לבעיה המתהותית שהצגת.
חודש טוב
מסכימה עם פפריקהמאמע צאדיקה
פה חשדתי.רחלקה
מה את חשדניסטית?אי''ה
רק בעיניין אחדaima
התפקיד שלך והחובה שלך לדאוג שאישתך נהנית. אין דבר כזה "בגלל שהיא לא נהנית מכך כמוני... מה לעשות"
קצת מחשיד...אז תזהרו...אנונימי (פותח)
[אני מתייחסת למודעה לפני העריכה:]
אם את המייל הוא פותח במיוחד בשביל התגובות, הוא לא יכול לפתוח את האתר?
ובאמת זה מקום ליועץ נישואין ולא לעצות במייל, אם הוא לא מפחד מגירושין - אז מייעוץ הוא מפחד?
[ואם הוא טוען שאשתו צריכה להשתנות ולא הוא, אז בטח שלא אנחנו נוכל לעזור...]
המצוקה נשמעת הגיונית, הפנייה לכאן בסגנון הזה - ממש לא.
[ועוד לגופו של עניין - זה לא 'שינוי השקפה', זאת בעייה, נפילה, שצריך לצאת ממנה, ואם ההתייחסות היא כזאת, גם הפתרונות יהיו אחרים ונכונים יותר, אולי אפילו בכיוון שאתה מציע, אך באופן זמני]
ושוב - גם אם זה אמיתי - חשוד מאוד. לא כדאי לפנות במסר אישי, זה יכול להיות על גבול ההטרדה!
[וכבר קרו מקרים הרבה יותר תמימים, שהגיעו למצבים מסובכים בטעות, אז קל וחומר...]
וואיתהילונת
בתור רווקה שקוראת את זה אני פשוט מזועזעת..
דעתיאות והדר
קודם כל יש סתירה רצינית בין הכותרת לבין התוכן. (בין רצון נואש להצלת הבית לבין חוסר נכונות להתאמץ למען תיקון המצב.)
הרי אדם שחש כזה מועקה בזוגיות מכל סיבה שהיא מחובתו ללכת ליעוץ מקצועי. ברור שאף אחד כאן לא יכול לעזור לך בכל מיני עיצות ככל שנבונות יהיו. אתה ואשתך צריכים ללכת לטיפול, לקבל שיעורי בית ולהכין אותם (טיפול זוגי זה סוג של coaching) וכך להתקדם.
בתור נשואה אני יכולה להגיד לך שכל חשד נבע מנסיון ראחותו
מנסיון רע קודם...
מה??אודי4
קודם כל, הסגנון שלך והפנייה כפי שראית, לא רגילה כלל לאנשי הפורום היקרים.
גם לא הבנו בדיוק מה אתה שואל!
גם, כפי שכתבה אות והדר - יש סתירה בין התוכן לכותרת.
אתה לא רוצה ללכת לייעוץ. (אפשר לשאול למה?)
נשמע גם, ותסלח לי, שאתה רואה בעיקר את עצמך! יש לך בקשות, דרישות. גם ממנהל הפורום.
גם כל הפנייה הזו לכתוב לך למייל..
בכלל לא ברור מה אתה רוצה?
לתת לגיטימציה ליצר הרע?
אתה מדבר הרבה על "השקפה". מה זו ההשקפה שלך? אולי שם כיסוי ליצר הרע, כפי שאתה כתבת?
ואם אתה שואל מה דעתי? שתקח את עצמך ברצינות, תתחיל להתבונן באשה הנפלאה שיש לך, ושוב תסלח לי אבל תשים את כל ההשקפות המוזרות שלך בצד, ותצא מהסרט של: " ואולי, מי יודע? אולי אמצא מישהי שעימה אני כן אצלח לחוות את מה שחסר לי בחיי, והיא תתאים להלך מחשבתי בצורה מושלמת."
הנקודה היא לא האשה אלא אתה!!! לכן, השאלה היא האם אתה רוצה להציל את הבית שלך? או שאתה מחפש חוויות?
מהרגע שהתחתנת - אין אשה יותר טובה!
אתה מוזמן לחזור, להגיב, להבהיר את עצמך, אם אתה רוצה שניקח את דבריך ברצינות.
מה שלי נשמע:פאז
נשמע שהבעיה המרכזית שלכם, היא שאתה מאד מאד מאד שקוע בעצמך.
שעברת כמה דברים בחיים שלך, שגורמים לך לחשוב שהחיים בחוץ הרבה יותר טובים.
מחוץ לחברה שלך, מחוץ לבית שלך, מחוץ למשפחה שלך.
בכנות אני אגיד לך שזה נשמע כאילו אתה מנסה לתרץ לעצמך את הבריחה שלך.
יש לי כמה דברים להגיד לך:
א. ממש לא נשמע שמה שאתה רוצה לעשות זה לשקם את החיים שלך
עם אשתך שאיתה התחתנת, אלה שאתה מעוניין לעזוב את החיים שהיו לך עד עכשיו,
ולחיות חיים שקורצים לך יותר. אם אשתך תרצה להשתלב בהם, ולמלא את התפקיד שלה
-אולי תסכים להשאר איתה.
ב. אני חושבת ששינוי כמו זה שאתה רוצה לעשות אופייני לאנשים ש"מגלים את העולם"
-יש הרבה שזה קורה להם בגיל ההתבגרות, הם טועמים קצת או הרבה מהחומר,
ומכל מה שקורץ, ובד"כ מבינים שהנשמה שלהם, והם רוצים הרבה יותר מזה בחיים,
ויותר מזה- שהכל דמיונות.
הכח הגדול של התאוה, זה לעבוד עליך.
להראות לך איך עוגת מוס עם קצפת שוקולד ושמנת היא טעימה.
כשאתה יכול רק לראות אותה מבעד לזגוגית אתה מרגיש שאתה יכול להתנפל עליה,
וכשאתה אוכל אותה, אתה רואה שהיא טעימה-לא נגיד שלא-אבל כמה שניות אחרי זה אתה שוכח מזה.
ככה זה עם נשים, ככה זה עם כל דבר מפתה וזוהר,
עושר, כבוד, חופש.
תחשוב בעצמך על דברים שנראו לך נחשקים כ"כ, ומה קורה אחרי שהשגת אותם.
אני ממליצה לך לחשוב טוב טוב לפני שאתה עושה צעדים כל כך משמעותיים מהמון בחינות:
מבחינה רוחנית, מבחינה אישיותית ומשפחתית,
העולם שבחוץ לא כזה זוהר כמו שנראה לך.
אני באופן אישי כן מאמינה ברמה מסויימת בניסוי ובדיקה, אבל את זה אני אגיד לבחורה שביעיסטית,
ולא לאיש מבוגר שיפרק משפחה בגלל זה.
ולכן, לדעתי כדאי לך לדבר בצורה כנה עם אנשים כמוך שחיים במקום שהיית רוצה להגיע
אליו, לקרוא את "מקימי"-של נועה ירון דיין, אפילו לנסות למצוא בתוך עולם ההלכה השקפה או כיוון שאתה יותר מוצא את עצמך בהם (אולי חסידות?) לעשות בירור רציני עם עצמך, על רצונך ושאיפותיך בעולם הזה.
אחרי שתדע איפה אתה עומד מהבחינה הזאת, תוכל לדעת מה לעשות בעניין אישתך.
אם תמצא את עצמך ממשיך בכיוון הנ"ל, תשתף אותה בדילמה שלך, ואני אישית הייתי ממליצה
לה בלב כואב להתגרש ממך, כי נראה שהשאיפות שלה הם כן לעבודת ה'.
אם תראה שאתה עושה איזשהו מהלך שיקח זמן, שתף בו את אשתך.
ומעבר לזה-
תשקיע באשתך, תשמח אותה והיא תלמד לשמוח בעז"ה.
אתה יכול לפנות למכון פועה ולהתייעץ איתם איך לעשות את זה.
היעוץ המרכזי שצריך פה הוא לך,
ואת רובו אתה צריך לעשות בכוחות עצמך.
בהצלחה!
במחשבה שניהמשה
איפה יש התנגשות בין ה"חיים מודרנים" לבין האישה? לא תוכל למצוא אפיק כלשהו לחיים האלה שלא יפגע בבית? (למשל, בעבודה...)
סליחה על הבוטות -עוזיהאחרונה
ממה שאתה כותב אתה נשמע אדם מאד אנוכי. אם הייתי אשתך אולי אני בעצמי הייתי חושבת על גירושין, ולא בגלל אף אחת מהסיבות שהעלית כאן.
איפה לגור?נח"תיסטית
עבר עריכה על ידי אלעד בתאריך ט"ו כסלו תשע"א 13:20
בשעה טובה ומוצלחת התארסנו ואנחנו מחפשים מקומות לגור בהם.
אנחנו קצת מסתבכים מכמה סיבות:
1. אני לומדת באריאל השנה .
2. שנה הבאה הוא רוצה להתחיל ללמוד בירושלים.
3. המחיר חייב להיות נמוך ככל האפשר מהסיבה שרק הוא יעבוד (אין כל סיכוי שאני מצליחה להכניס עבודה בלימודים שלי).
4. אנחנו מתחתנים בחופשת סמסטר כך שנשאר לנו להיות קרובים לאריאל חצי שנה ואחרי זה זה לא קריטי.
נשמח לדעת הצעות למקומות.
תתחילו לטלפן לכל הישובים שלאורך ציר 60אלעד
כמעט לכולם יהיה מה להציע
בהצלחה ומזל טוב!
בהצלחה ומזל טוב!
הלוואי שאתה צודקנחשונית
רשמית ההקפאה נגמרה. מעשית - וואי איזה אנטארקטיקה נהיה לנו פה! אין בישובים קראוון אחד פנוי לרפואה, ואם כבר יש, משלמים עליו שכירות כמו על דירת חדר בירושלים, במקרה הטוב. כשאנחנו התעניינו לפני כמה שנים, עשינו כמו שהצעת, עברנו ישוב ישוב כמעט, ובכולם כמעט התשובה היתה זהה: "תיכנסו לרשימת ההמתנה. וד"א: אתם מספר 50 ומשהו." אבל לנסות צריך.
אולי עלי?נחשונית
זה די קרוב לאריאל. יש לי שם קרובים. הוא עובד בירושלים ונוסע כל יום.
השאלה היא גם מי מכם מוכן ויכול לוותר: הוא חצי שנה ויסע חצי שנה נסיעה ארוכה לירושלים, או את ותסעי חצי שנה נסיעה ארוכה לאריאל? או בכלל באמצע כמו עלי, שילה, עפרה, או אחד המאחזים באיזור, כך שכל אחד נוסע חצי דרך?
או שתעברו דירה אחרי חצי שנה?מאמע צאדיקה
אפשרי...נח"תיסטית
גם בית אל אופציה לא גרועהמשה
למרות שלצאת משם בטרמפים לכיוון אריאל זה לא תמיד הכי פשוט.
הסיפור הוא ששאר היישובים יושבים כמעט ממש על הציר, ולבית אל יש עוד כמה דקות נסיעה ארוכות.
גם פסגות, כובב השחר, מכמש. רימונים.עטרה12
תלוי בסגנון שלכם.
כוכב השחר קצת יותר מרוחק מציר 60.
רימונים ישוב מעורב.
אתם פשוט צריכים להתחיל לבדוק את היישובים...
"גבעות"- מצפה דני, מגרון, גבעת אסף....
גבעת אסף??אז
ב"הmetorafi
ברכה איתמר יצהר שילו עלי עופרה בית אל מעלה לבונה לאחר הלימודים שלך אפשר אדם כוכב יעקוב ואז לדלק לאיזור יהודה או לרימונים מכמש כוכב השחר נראה לי בטוח שחכתי משהו אבל הרעיון ברור
רחלים?בת שמש
אין שם מקום לזבובאלעד
גם בנופי נחמיה? מה עם עלי וגבעותיה?רחלקה
עטרת, חברים יקרים.עוזיהאחרונה
יישוב מקסים.
אצלנו:+mp8
כשאני ביום חופשי למחרת- אני קמה לבד, כי בעלי עובד מאוד קשה שישה ימים בשבוע, ויש לו נסיעות ארוכות, ואני יכולה להשלים את שעות השינה בבוקר.
כשזה גם יום עבודה שלי- מידי פעם אני גם מעירה אותו, ובפרט בשבתות, שאז זה הזמן שלי לנוח.
אני לא מקימה את בעלי.אחותו
כשהמצב גרוע ויש כמה שבוכים יחד או תינוק שלא מרגיש טוב ומתעורר הרבה וכד' וגם אמא שלו כבר סחוטה אז הבעל יודע שהגיע הזמן להצטרף למשימה החיונית של לילות לבנים. הוא יודע זאת במיוחד מפני שברור לו שכשזה לא כזה קריטי אין מצב שאעיר אותו.
ואצלנו...תאנה.
בחופשת לידה - אז רק אני (אלא אם כן נגמר לי ממש הכוח)
ואח"כ אני מזתדלת לא להפריע יותר מידי.
בדר"כ 2 קימות שלי על אחת שלו, משהו כזה...
אבל זה מאד תלוי בתקופות, ובעומס של כל אחד, ואין בזה חוקים.
תעשו מה שטוב לכם.
לעניות דעתידני-יהונתן
קודם כל, קשה לתת תשובה לגבי מציאות חיה של חיים ואינטרקציה בינך לבין בעלך, לכן יש כאן קויים כלליים בלבד ואתם צריכים להפעיל את שיקול דעתכם:
א. אם שני ההורים עובדים קשה ביום יום, יש צורך בשותפות בקימה לתינוק.
ב. אם האישה יכול לנוח במהלך היום כדי שיהיה לה יותר כוח בלילה, או לישון בבוקר למחרת - מן הראוי שתעשה כן, כאשר בעלה לא יכול לעשות כן.
ג. במקרים יוצאי דופן, שהאישה סחוטה וגמורה לחלוטין מעבודות היום, מן הראוי שהגבר, למרות עבודתו , יקום בלילה.
ד. לכן, בלילות שבת מן הראוי שהוא גם יקום.
וכמובן הכל צריך להיות מתוך שיחה משותפת.
בהצלחה
ואצלנופפריקה--
בעלי קם, הביא לי את התינוקת וחזר לישון
קבוע,
כך שהוא קם אבל גם לא...
פפריקה,טוזי
אצלנו כנ"ל...
מלא פעמים הוא לא זכר בכלל שהוא קם להביא לי אותה.
מה? איך היא הגיעה אליך? אני לא הבאתי אותה!
^^^להיות לאם
אצלנו זה ככה בדיוק.
תפקידים בגידול וחינוך ילדיםאנונימי (פותח)
נכנסת לסוגיה רגישה אך מאוד מאוד משמעותית בחיינו.
אומר לך את דעתי- אך קחי בחשבון שזו דעתי בלבד ותו לא .
תפקידו העיקרי של גבר (מעבר לאלה ההכרחיים במסגרת זוגיות בריאה ונכונה ע"פ תורה ומוסר אנושי) הוא לזון ולפרנס, לשם כך הוא משקים קום, עמל ובדר"כ חוזר עייף מאוד.
במידה ואשתו מתפקדת כעקרת בית במשרה מלאה (לדעתי אחלה פריבילגיה- אבל יש עוררין 
והם רבים) מן הראוי לתת לו את האפשרות לאגור כח בשעות הלילה.
אין זה מתפקידה של האישה לקחת את כל עול הבית והילדים על כתפיה אבל טיפול בתינוק בלילה זו משימה מורכבת, ואם היא בבית מן הסתם תוכל במהלך הבוקר להשלים שעות שינה.
אך אם הגברת עובדת גם היא, והיא מסייעת לו בפרנסה- חובה חובה חובה עליו לסייעה לה בניהול שותף של הבית.
וכאן נכנסת הגמישות.
יש כאלה שיעדיפו את העבודה הטכנית- בישולים ונקיון, יש שיעדיפו לצאת/ לשחק עם הילדים והגב' תתחזק את הבית- כל אחד כפי נטיות ליבו.
אין לי מושג כיצד מתנהל ביתכם, אך אם אכן את עובדת גם בחוץ והקושי לקום בבית משמעותי גם ביחס לתיפקוד למחרת- כדאי לכם לשבת לשיחה נעיה, להעלות את הקושי, לנסות למצא דרכים להקל מעלייך ולישון בשקט- תרתי משמע.
באופן אישי- אצלנו בבית קמתי לתינוקות, טיפלתי בהם, הנקתי ואם היה צורך המשכתי לחגוג איתם את הלילה בשיר וזמר. אבל---- במהלך היום הקפדתי להשלים את שעות השינה כשחזרתי מהעבודה.
אם בעלי לא יכל לתת לי את הזמן הזה מאילוצי עבודה- הבאתי ביביסיטיר או הכנסתי תינוק לשעה לשכנה כדי לאסוף כח.
כשהקטנים גדלו- הם אלה שהשגיחו על התינוק התורן.
והיום- כשהקטנ שלי בגיל 5 הכל נראה אחרת .
לא, הניסוח הנכון הוא:נחשונית
האם גם הבעל צריך להיות קשוב לצרכי אשתו וילדיו? והתשובה: ברור שכן!
האם גם האשה צריכה להיות קשובה לצרכי בעלה והתינוק? ברור שכן!
ומפה, אצל כל משפחה זה אחרת. זה תלוי בזוג, ביכולות, בכוחות, בכמה ילדים יש, באיזה גילים, באם זו הנקה מלאה, חלקית, מטרנה בלבד, בן כמה התינוק, פג או לא, אם הלידה היתה קלה או קשה, טבעית או קיסרית, האם יש לתינוק קוליק, גזים, לשון קשורה זמנית, ועוד ועוד. שישבת - תלוי באופי ובלו"ז שבת שלכם. דוגמה: שחרית בותיקין עם התרנגולים והתימנים או במנין חב"ד בצהריים עם האמריקאים והקוגלים.
אצלנו, ברור שרציתי רק להניק. זה לא הצליח. ברור שרציתי רק להניק גם בלילה. זה לא הצליח. ברור שנשרפתי מעייפות ורציתי שגם הוא יקום. זה לא הצליח. הוא פשוט לא שמע את הבכי. אחרי זמן מה, הגעתי למסקנה, שאין שום טעם להילחם בו, בי, בתינוק, שתמיד רצה אותי, גם בלילה, גם מיובשת. אז החלטתי לקום בלילה רק אני ולישון בבקרים. ובבוקר הוא קם וטיפל. וכך היה וזה עבד די טוב, כי הוא התחיל לעבוד מאוחר. אז אצלנו זה התאפשר. לזוגות אחרים זה לא מתאים, ולכן תראו גברים טרוטי עיניים מגיעים לעבודה. אל תרחמו עליהם, במקום זה תכינו להם כוס קפה. הם קמו בלילה לפרס ענק: תינוק טרי ומתוק.
וזהו. וזה תלוי, תלוי, תלוי. בהצלחה כבר אמא יקרה.
נחשונית, היטבת להגדיר, יישר כח.עוד כינוי
יפה אמרת, וגם ניסחת היטב!יוקטנה
יישר כח נחשוניתאמא ל-5
תודה על המחמאות. נזכרתי במשהו ישן וטוב:נחשונית
לילה, שקט, כולם ישנים. פתאום מפר את הדממה קול קטן וצרחני: וואה, וואה, וואה!!! כן, זה שוב התינוק המתוק שלהם, התעורר, רעב ובוכה.
הבעל אומר לאשתו: יקירתי, הפעם תורך. אפילו שלמה המלך אמר במשלי:
"רבות מחשבות בלב איש, ועצת השם - היא תקום!"
עונה האשה: "בסדר יקירי. אבל אבא שלו, דוד מלך ישראל, אמר בתהילים:
"אתה תקום! תרחם ציון, כי עת לחננה כי בא מועד!"
בעלים יקרים, יש לכם רשות מלאה לספר את זה בסדר הפוך, כך שהאיש אומר את המלה האחרונה. תרגישו בנוח, אין בעיה. ישר כח על כל מה שאתם עושים למען המשפחות שלכם.
וישעיהו הנביא אמר: "ועמך כולם צדיקים, לעולם ירשו ארץ, נצר מטעי, מעשה ידי להתפאר."
או ש- "ועצת ה' היא: תקום!"הסנה-בוער
נחשוניתוש, כרגיל- הגדרת מקסים את העניין!ז'וז'ואית
ואני מצטרפת לזוגות שתפקיד הבעל הוא להביא את התינוק למיטתי בשביל הנקה לילית, וכשהתחלנו להביא לו מטרנה- בעלי היה קם אליו באופן כמעט קבוע.
והגיגים נוספים... מעבר לנחמדות לאישה והבנה למצבה- אני מרגישה שיש פה עניין של רצון וכמיהה אמיתיים להיות מעורבים בגידול הילדים- ולא רק במה שנחמד, אלא להתמודד גם עם מה שפחות נחמד...
בעלי עובד קשה מאד, אבל הוא מבחינתו הבהיר לי שהוא אבא בדיוק כמו שאני אמא!
ואם אין לו כ"כ זמן להיות עם הילד בשעות היום כי הוא בעבודה- אז הוא יכול לתפקד כאבא בערבים (מקלחות וארוחת ערב- כשהוא בבית זה גם התפקיד שלו) ולקום בלילה...
ואשרי שזכיתי(:
אם יש בעלים שהעניין הזה קשה להם מאד (ויש רבים, וטובים!!!) אז אני חושבת שכדאי שתהיה להם אחריות ספציפית כלשהי בטיפול בילד, כדי שיהיו מעורבים פיזית ממש בטיפול ובגידול הילדים, מה שמאד עוזר למעורבות הנפשית ולקשר בין האבא לילד....
בהצלחה ובהנאה כבר אמא יקרה(:
מקרא מפורשאבא שמואל
"עצת ה' היא תקום"
בעלי היה מוכן לקום בלילה...יש0שואלים
העניין הוא שעד היום הוא לא הצליח להניק
העניין צריך להיות בתיאום בינכםפ
שבו ושוחחו על העניין וחוץ מזה אם את מניקה-מה לעשות נגזר עלייך לקום
להפךאלעד
אם היא מתאמצת להניק, מן הראוי שלפחות יביא לה את התינוק למיטה ויחזיר אותו. לא?
אני לא מצטרפתaima
בשביל מה להעיר אותו אם מילא אני מניקה.
אבל!! אני מרגילה את ילדי לישון בלילה מגיל צעיר. אני לא מהאימהות שקמות להנקה בגיל חצי שנה.
הסתייגותaima
התנגדתי בתור כלל. אבל כל זוג זה משהו אחר.
מצטרפת לאלעדיוקטנה
אם האמא מניקה, אז כדאי שהאבא:
1. יביא את התינוק לאמא למיטה.
2. אם הוא לא רוצה לישון עם התינוק, הוא גם יחזיר את התינוק למיטה שלו, וישאר איתו שם עד שהוא נרדם.
3. יקום בבוקר לטפל בילדים הגדולים יותר, ויאפשר לאמא לישון עוד קצת.
נראה לי...רעיה ואם
שעם החוקים שלך, גברים יתחילו להניק
אז בתור הורים לתאומים3 פרחים
אספר לכם שאני לא הייתי קמה בכלל
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.פשוט הייתי ערה כל הלילה... בלי שינה בכלל....הייתי ישנה רק בבוקר,עכשיו שהם כבר בני חצי ישנה והים ישנים כל הלילה ב''ה כבר לא צריך לקום אליהם בד''כ..
כשצריך,נגיד נפל המוצץ/התעוררו אז לרוב אני קמה כי אני יכולה להשלים שעות שינה אח''צ כשאני חוזרת מהעבודה או ביום חופש שלי אני יותר רגועה וכשהם ישנים אני גם תופסת תנומה..(כמובן ששינהם ישנים לפעמים אחד ישן ואחד ער אז אין מצב לכלום..)
בעיקרון לרוב העדפתי לא להעיר את בעלי אלא רק אם שניהם בכו או שהיה ממש צורך כי קודם כל גם ככה הוא היה הולך לישון מאוחר כשהחבר'ה היו מסיימים בקבוק אחרון (סביב אחד בלילה ואז ישנו עד 7 בבוקר...) ובעלי עובד קשה המון שעות ויש לו נסיעה של שעה פלוס אז העדפתי אני לעשות את רוב בהעבודה כי אם אני קמה וגם הוא קם(בכל זאת מדובר בתאומים) זה אומר ששינינו נהיה עייפים בטירוף וזה לא עוזר לאף אחד....
וכאחות לתאומיםפפריקה--
כשהייתי בגיל העשרה והוד מעלתם ישנו בחדרי.
פשוט קמתי, חיממתי את הבקבוק שכבר הוכן מראש
האכלתי את הבכיין התורן
גרפס
והמשכנו לישון.
בבוקר אמא קמה ברוב שמחה על שנת הלילה הרציפה של תאומיה
ואני-- לא יצאתי בנזק משמעותי
ואם הבקבוק לא סיפק- הדרך לחדר שינה היתה נהירה גם לי...
וסתם הזכרתי לי את הסיטואציה הזו ..
וואו!3 פרחים
איזה מדהימה את!
ב''ה גמני יש הרבה עזרה כשיש אנשים בבית!
אחותי קמה כשצריך אמא שלי שולחת אותי לישון...אין מה להגיד תענוג!!!
ניראה לי שאם אשפר לארגן עזרה גם אם ילד אחד או שניים , אם זה משפחה או בייביסיטר אז זה מאד מאד מקל על ההורים בתחילת דרכם..
צריך לדעת את גבול היכולתאנונימי (פותח)אחרונה
אני מסכימה עם כל מה שנכתב כאן על שצריך הידברות ושיתופיות בין בני הזוג. ברצוני להוסיף, שבני הזוג צריכים לבדוק מה הם יכולים ומה לא. כלומר, למשל, אם שניהם עובדים, או שמאיזשהי סיבה אחרת - קשה לשניהם לקום, אז כל אחד צריך לחשוב כמה הוא כן מסוגל, ולגבי השאר - למצוא סידור כמו מטפלת וכד'. כדי שלא יווצר מצב שצד אחד (או שני הצדדים) ירגיש שהוא מקריב את עצמו מעבר ליכולתו ויום אחד זה יתפוצץ.
שיפוץ מטבחמעשיה נאה
מישהו יכול לתת טיפים לשיפוץ נבון של מטבח
האם עדיף לקחת קבלן או להזמין אנשי מקצוע בודדים (אין לנו שום מושג בעצמנו, נצטרך לסמוך עליהם, לכן אולי כדאי לקחת מישהו ראשי שיקח אחריות? מצד שני אולי יותר יקר?)
אולי יש לכם נגר מטבחים טוב להמליץ עליו, באזור ירושלים?
לא רוצים ערבים.
תודה רבה!
קנינו מטבח ביד2יוקטנה
מטבח מהמם, בן שנים ספורות, במחיר מצחיק. אבל ממש.
הוספנו עוד על ההובלה (אבל ממילא צריך להוביל מטבח, גם אם קונים חדש), ומצאנו איש מקצוע טוב, לפי המלצות, מאזור מגורנו. צריך מישהו שמבין ועוסק גם בשיש, כי כשקונים יד2, צריך להתאים את המטבח לצורה החדשה שלו.
יצא מאוד מאוד זול, מטבח מאוד מאוד איכותי, וגם יפה (לדעתי האובייקטיבית, כמובן )
לא ידעתי שאפשר לקנות מטבח משומש!מעשיה נאה
מה פתאום שזה יתאים לצורה ולגודל של המטבח שלכם?
אפשר לדעת מיהו בעל המקצוע הטוב לפי המלצות באזור מגוריכם? זה קרוב לירושלים איכשהו, אולי?
אפשר גם לקנות מטבח מתצוגה!!מאמע צאדיקה
שזה לא לגמרי משומש- אבל לא לגמרי חדש -
משפיע מאוד על המחיר!!
לפעמים יש להם מטבח מודולארי- רק לבוא עם מידות- ולהתאים לך משו.
גיס של גיסי עשה את זה- שווה שווה!!
ואתה יכול לברר אצל "מוקד עבודה עברית" על בעלי מקצוע.
איש המקצוע מקרית ארבע יוקטנהאחרונה
מכירה את האתר יד2?
וכמובן תודה רבה רבה על התגובה!מעשיה נאה
יום נישואיםמישהי123
מה עושים ליום נישואים?????....
צריכה רעינות גם למתנה לבעלי המושלם...
זה היום נישואים הראשון שלנו, ואין לי ממש רעינות...
מה נחשב לאלימות נפשית?דעתכם חשובה!אנונימי (פותח)
ב"ה
אלימות נפשית היא לעיתים חמקמקה. לעיתים קרובות אנשים חיים בחוסר הנאה או אהבה (גלויה)
לאחרונה חברה חשפה על חייה,שבמשך שנים מצבה אינו קל.אני הוצפתי גמרי. אשמח לדעתכם. חברתי מספרת על התנהגויות ואני יודעת אם זה נחשב אלימות נפשית של ממש או סתם..
כמובן שצריך שיפנו לטיפול זוגי ,אך הם פנו ולא התקדם כלום.. ואשמח לדעתכם
* קללות
*איחולי מוות ומחלה קיצונית תכופים (בריב)
*זלזול במעשיה,מאמציה וחוסר הכרה בעבודה
*חוסר נכונות לאכול מהאוכל שהכינה גם בשבת,ואם כן,רק סלטים קנוים (למרות שמכינה מלא וטעים..)
*לעולם אינו מתקשר רק לשמוע או להתענין בה או בילדים,
*אינו קם לתינוק,אינו עוזר במטלות שוטפות מלבד בודדות ע"פ רצונו וחשקו.
*אינו נענה לבקשותיה לעזרה אלא אחר סחיטת תחינה..
*משקיע את כל מרצו בעבודה וכמעט אינו בבית ואינו מתענין
*משמיץ אותה באזני ילדיהם,כאשר הם בויכוח (קללות כמו "אמא שקרנית" וכד)
*לעיתים אינו שומר נידה,שמוסכם עליהם שכן,כשכועס או רוצה משהו שבידה..
*יוצר מגע אישי (אישות) רק ע"פ רצונו.וכשאינה נענת משמיץ וכו.או מטריד בשעה שישנה עמוק..אך כשהוא ישן אינו נענה.
*קמצן,עוקב אחר הוצאותיה ומעביר ביקורת על כל הוצאה שגילה. (למרות שהיא מכניסה פי 2 וקונה לבית ולילדים )
*מופיע באיזו שעה שרוצה אחר עבודת ללא דוח או מידע.
*דחף אותה מס' פעמים תוך מריבה אך ללא מכות וכד'..
טוב, גם אם יש עוד , זה מה שסיפרה לי במר ליבה. אגב, היא טוענת שגם היא אינה טלית שכולה תכלת, אך היא בפועל מריצה את הבית למרות כל הנ"ל.
שוב, ברור שצריל יעוץ זוגי. אך האם מעבר לכך?(שוקלת גרושין).
עיזרו לי לעזור לה!
תודה!!
דעתי היא שלא שמענו את מה שיש לצד השני להגיד.איזה טוב ה'!!!!
אבל אם באמת כל התיאורים הנ"ל אכן משקפיפ את המציאות אז כדאי לה להתגרש ומהר - אין שום סיבה להמשיך ולסבול וגם הילדים סובלים ממצב כזה.
המצב שאת מתארת, במיוחד אם הלכו לייעוץ ולא עזר שום דבר, הוא מאד קיצוני ומראה על מערכת זוגית בלתי בריאה בלשון המעטה.
שוב, כמובן בזהירות - לא שמענו את הצד השני.
נשמע לא טוב- בלשון המעטהפפריקה--
וזה מקרה שחייב יעוץ זוגי- ומהר.
גם כדי שההחלטה על גרושין תתקבל ולא תתקל בקשיים (מצידו) היא תהיה חייבת יעוץ.
ברור שאם שניהם מוכנים ללכת לייעוץ - עדיף.ד.
כל התופעות הללו יכולות להיתקן בהסברה נכונה וברצון טוב של שני הצדדים, אם יכול להתעורר רצון כזה. אמנם זו נראית רשימה איומה - אך כולה יכולה לנבוע ממרירות מצטברת בין שני הצדדים כשמדי פעם מבצבץ הרצון שיהיה אחרת. אם שני הצדדים מוכנים לשמוע ולעבוד על עצמם (לא היא תדרוש ממנו וכו' - כל אחד ידרוש מעצמו) - יש סיכוי. ה' יעזור.
נשמע שזה עונה לקריטריון של התעללות נפשית.....+mp8
אם זה אכן כפי שזה מתואר- טיפול נמרץ, ויפה שעה אחת קודם......
בבקשה: רשימת סימנים להתעללות רגשית:יוקטנה
סימנים להתעללות מילולית ורגשית:
האם את שואלת את עצמך אם יכול להיות שאת בקשר מתעלל? תשאלי את עצמך את השאלות הבאות. אם ענית "כן" על יותר ממספר שאלות, אולי תרצי להמשיך לחקור בעניין.
האם בן-הזוג שלך:
- מתעלם מהרגשות שלך?
- מתנהג בחוסר כבוד כלפייך? (לא מכבד אותך)
- לועג לך או מעליב אותך ואז אומר לך ש"זה רק בצחוק", או שאין לך חוש הומור?
- עושה צחוק מהאמונות שלך, מהדת שלך, מהגזע/העדה, המורשת או המעמד שלך?
- מונע ממך אישור, הערכה או חיבה?
- "ברוגז" באמצעות שתיקה?
- הולך ממך בלי לענות לך?
- מבקר אותך, קורא לך בשמות גנאי (או באופן מפורש: מקלל אותך), צועק עלייך?
- משפיל אותך בבית או בציבור?
- מגלגל עיניים כשאת מדברת?
- מערים קשיים על היחסים שלך עם חברייך ו/או משפחתך?
- מכריח אותך לבוא לאירועים חברתיים (או להחזיק פאסון) גם אם את לא מרגישה טוב?
- נראה כאילו הוא מקפיד לוודא שמה שאַת באמת רוצה, זה בדיוק מה ש לא תקבלי?
- אומר לך שאת יותר מדי רגישה?
- פוגע בך במיוחד כשאת חלשה?
- נראה כאילו המריבות מכניסות בו מרץ, בעוד שאותך הן מעייפות?
- יש לו שינויים בלתי צפויים במצב הרוח, ממצב רוח טוב לרע בלי שום סיבה נראית לעין?
- נראה נהדר כלפי העולם ואנשים "מבחוץ" מחבבים אותו מאוד?
- "מסובב" את המלים שלך, איכשהו משתמש במלים שאמרת, נגדך?
- מנסה לשלוט בהחלטות, בכסף, אפילו בבגדים שאת לובשת או בתספורת שלך?
- מתלונן על היחס הרע שלך אליו?
- מאיים לעזוב, או מאיים לזרוק אותך מהבית?
- אומר דברים שגורמים לך להרגשה טובה, אבל עושה דברים שגורמים לך להרגשה רעה?
- אי פעם נטש אותך איפה שהוא? (השאיר אותך באיזה חור והסתלק, לא בא לאסוף אותך אף שקבעתם)
- אי פעם איים לפגוע בך או במשפחתך?
- אי פעם הכה או דחף אותך, אפילו "לא בכוונה"?
- נדמה שהוא מתחיל לחרחר ריב דווקא כשנראה שאתם מתקרבים זה לזה?
- מתעלל במשהו שאת אוהבת: בבעל חיים, בילד, בחפץ?
- מחמיא לך מספיק בשביל שתהיי מאושרת, אבל מבקר אותך מספיק בשביל שתהיי חסרת בטחון?
- מבטיח שלעולם לא יפגע בך שוב?
- כל הזמן חושד בך שאת בוגדת בו?
- מתפעל אותך בעזרת שקרים וסתירות בדבריו?
- הורס רהיטים, תוקע אגרופים בקירות, שובר כלי בית?
- נוהג כמו מטורף?
- מתנהג בצורה ילדותית ואנוכית, ומאשים אותך שאת מתנהגת בצורה ילדותית ואנוכית?
- מטיל ספק ומפקפק בכל פעולה ומניע שלך, איכשהו תמיד מטיל ספק ביכולת שלך או בכישורים שלך?
- משסע אותך בדברך; שומע אבל לא באמת מקשיב?
(זה מה שקוראים בעברית: לדבר אל הקיר? או בגירסא אחרת: לדבר אל הלמפה?)
- גורם לך להרגיש שאת לא יכולה אף פעם לצאת בסדר? לא משנה מה תעשי, הוא יבקר אותך? (בעברית זה כמו במשל על האבא, הבן והחמור: לא משנה מה הם עשו, ביקרו אותם ואמרו שצריך לעשות משהו אחר ממה שהם עשו)
- משתמש בסמים? צורך אלכוהול? המצב יותר גרוע כשהוא משתמש?
- מעורר אותך לחמת זעם, וזו "ההוכחה" שאת האשמה?
- מנסה לשכנע אותך שהוא (היא) "צודק" בזמן שאת "טועה"?
- לעתים קרובות אומר דברים, שאחר כך הוא מכחיש, או מאשים אותך שלא הבנת אותו?
-
מתייחס אלייך כמו לאובייקט מיני, או כאילו שאת אמורה לספק לו סקס לא משנה איך את מרגישה?
המצב שלך קריטי אם הדברים הבאים רלבנטיים לך:
- את מבטאת את דיעותייך פחות ופחות בחופשיות.
- את מוצאת את עצמך הולכת על ביצים, נזהרת וחושבת פעמיים מתי ואיך להגיד לו דברים?
- את מצפה ומייחלת להופעתו של צד יותר רך ויותר פגיע בבן זוגך.
- את מוצאת את עצמך ממציאה תירוצים להתנהגות של בן זוגך?
- את מרגישה לא בטוחה רגשית?
- את מרגישה שזה איכשהו לא בסדר לדבר עם אחרים על היחסים שלכם.
-
את מקווה שהדברים ישתנו... במיוחד בעזרת אהבתך והבנתך.
- את מוצאת את עצמך מטילה ספק בזכרונך או בתפיסת המציאות שלך.
- את מטילה ספק בשיקול הדעת שלך.
- את מטילה ספק בכישורים שלך/ביכולת שלך.
- את מרגישה פגיעה וחסרת ביטחון.
- את נעשית יותר ויותר מדוכאת.
- את מרגישה יותר ויותר לכודה וחסרת אונים.
- את מפחדת מבן הזוג שלך, עכשיו או כבר זמן מה.
-
בן הזוג שלך פגע בך פיזית, אפילו פעם אחת.
אם את מרגישה שמערכת היחסים שלך אולי מרעילה מילולית או רגשית, דברי עם אנשים שאת בוטחת בהם. דברי עם אנשי דת, פני למעון לנשים מוכות הקרוב אלייך. תקראי בנושא. דברי עם אנשי מקצוע. אל תאפשרי להתעללות מילולית ורגשית להדרדר לאלימות פיזית!
זקוק לעזרתכם: התחתנתי לפני כחצי שנה, ולא מרגישאנונימי (פותח)
אהבה כלפי אישתי.
יש לי אישה מסודרת, יפה יחסית ועדינה. היא לעולם לא תרים עלי קול או משהו כזה. מאוד מאוד נעימת הליכות.
יש לי איתה בעיה שאני לא יודע כיצד להתמודד איתה.
בחרתי אותה בגלל טוב ליבה. אמרו לי שעם הזמן האהבה מגיעה ופשוט זה עניין של להתרגל וכו'.
יש לה איזה פגם חיצוני כללי שמונע ממני לאהוב אותה.
לפעמים ימים שלמים עוברים עלי בעצב עד שאני נחלץ מזה.
בנתיים אני מסביר שזה משבר זמני. אבל איפה האהבה שהבטיחו לי שתגיע???
אני בסך הכל בן 23. חשבתי שיהיה לי אור בחיים. ואני מוצא עצמי בכזה עצב חשוך.
מישהו יודע איך מתאהבים? מה עוזר לשפר את זה?
אני ... לאהוב!
תודה לכם.
עצוב, עצוב מאודפפריקה--
אבל נתינה מביאה לאהבה- פשוט תן לה ותן לה לתת לך.
ואולי טיפול עם איש מקצוע שמבין בזה יותר?
בלי כל כוונה לשפוט3 פרחים
ד' ברא את אדם הראשון ומהצלע שלו חוה והם היו גרים בגן עדן וחוץ מהם לא היה אף איש אחר בעולם
לאדם היה רק את חוה ולחוה רק את אדם וככה עלינו לחיות ולהתנהג אם הבן זוג שלנו כאילו אין איש או אישה אחרת בעולם טובה או יפה ממנה ואצטט אותך הרשותך ''יש לי אישה מסודרת, יפה יחסית ועדינה'' מה זה יפה יחסית??
יחסית למי?? ברגע שעמדתם תחת החופה וד' איחד את הנשמות שלכם אתם הפכתם להיות אחד אתה קידשת אותה
ובכל יום ויום אתה מקדש אותה ואין שום אישה אחרת עלי האדמות.. לא טובה או יפה או נחמדה יותר..
''יש לה איזה פגם חיצוני כללי שמונע ממני לאהוב אותה'' -לא יודעת מה הבעיה אבל אי אפשר לטפל בזה?? אולי יש דרך לעזור לה לטפל ב''פגם שלה" ואמנם אני לא מכירה את כל הסיפור שלכם ורואה רק צד קטן ממנו אבל ניראה לי שאם אתה האמת מעוניין לאהוב אותה אז קודם כל אתה צריך לשים לנגד עינייך שאין פשוט אין שום אישה טובה/יפה וכו... ממנה וזה יהיה נקודת הפתיחה בשבילך כדי לגשת לשפר את הזוגיות שלכם... זה לא קל נכון ולא הוקוס פוקוס אבל כןצריך לעשות את העבודה הקשה הזאת אם אתה באמת מעוניין לאהוב אותה....
רגש האהבה הוא מאד סובייקטיבי - כל אחד ואיך שהוא מרגיש אותה, יש כאלה שהאבה בשבילם היא אורות,רעשים צילצולים ופעמונים ויש כאלו שהאהבה מבחינם זה לדעת שהוא מסיים יום עבודה וחוזר לביתו ויש לו שם אישה ילדים והוא לא לבד וזה מספיק לו.... כל אחד והרמה שלו וכל קשר והרמה שלו....
אהבה באה מהשורש הב = לתת וכשנותנים ונותנים ונותנים (וחצי שנה אתם רק בראשית הדרך) וכמו שפפריקה אמרה תן לה לתת לך אז ייתכן וכך לאט לאט האהבה בינכם תגדל...
וכן שוב כמו שפפריקה אמרה תפנה אולי למישהו שמבין קצת יותר איש מקצוע/רב,תספר לו מה מפריע לך, תבדוק מה קורה אם הרגשות שלה....
תגובה מיותרתנחשונית
גם הגישה שלך לא חביבה במיוחד, הלא כן? במה הועלת לו בתגובתך זו, לדעתך? הוא כתב בכאב ומתוך רצון לתקן ואת/ה יורד/ת עליו רצח. באמת מסכן, אבל בגלל זה.
אותי דווקא לימדו שהתכונה הכי חשובה שצריך לחפש אצל בן זוג פוטנציאלי היא טוב לב. ככה בחרתי את בעלי יקירי, וככה הוא בחר אותי, לדבריו. איזו מחמאה ואיזו אחריות כבדה להמשיך ולהוכיח את עצמי מדי יום, גם כשממש לא מתחשק לי להיות כזאת מאמי... הלוואי שרק נמשיך ככה. וזה לא סותר בכלל את זה שבאמת התאהבנו, לפני החתונה ועוד יותר אחריה.
לחתן שכתב את ההודעה יש את העיקר והבסיס לחיים טובים ומאושרים: אשה טובת לב שנשואה לבעל שידע להבחין היטב בין עיקר לטפל ובחר באשה טובת לב. אשריכם מה טוב חלקכם. תעבדו קשה ויהיה טוב בעז"ה.
סוד האהבה !!!!!נבחרת הגיבורים
לתת אהבה לא מחיב שתקבל !!!!
אתה צריך להבין דחוף אבל דחוף שאתה עדין ילד קטן שכנראה לא מגיע לו את אישתו
וגם אם אתה בן 23 זה לא אומר כלום ...
הסבר למתקשים : 1. אהבה היא לא דבר חיצוני
2. מה אתה מחפש? ריגושים כמו בסרטים שראית! ( ואל תשקר לאף אחד שלא) אין!!!!
חיים זה לא סרט החיים יותר יפים מסרט רק צריך לדעת מאיפה להיסתכל
3. ולמה אתה מאוד לא בוגר? כי בזוגיות נותנים לא באים לחיים כאלה כדי לקבל !!!!
אני ממש עצבני עלך אבל מצד שני אתה ממש מסכן אז אני מרחם עליך מאוד
* אולי תלמד מהחברה הטובים בגבעות איך חיים חיי משפחה.
צריך למחוק את תרבות המערב דחוף.
אם לא . יהרסו הרבה בתים בעם ישראל
יש לנו ברוך ה' תורה קדושה
מי שיש לו תורה אמיתית גם אם יהיה בן 18 ידע מה היחס לאישה ואם הוא שמר על עיניו ידע אהבה מה היא!
בהצלחה בחיים
תגובה חמורה ביותר ומוטעית מיסודהד.
(אם לא להשתמש כלפיה בביטוי המקורי "איכס"..).
מה הבעיה עם הביטוי "בחרתי אותה"? הרי ברור שאין כוונתו למה שכתוב בתגובה הזו אלא להסביר למה רצה דוקא בה, כמו שהוא מבין שגם לה היו סיבות שרצתה בו. וודאי שאדם כזה מסוגל לאהוב, ועוד איך. מתוך כתיבתו ניכרת השייכות העמוקה לכך. אולי צריך לשאול על האהבה (בוודאי - אהבת ישראל..) של המגיב. וכלשון רבותינו: ככה עונים את המעוקות? ככה עונים לאדם שמרגיש בצער, שאינו מאשים את הזולת, שמבקש עזרה איך לאהוב את אשתו מכל הלב ולא ב"כאילו"??
ולכותב היקר. הבעיה בעיה מכאיבה. לפעמים יש איזה משהו שכאילו יוצר "חסימה" במה שיודעים שצריך להיות. והשאלה נכונה: איך "עוקפים" את זה, מבטלים את זה.
ניכר מדבריך שאכן זכית לאשה טובה, ושאתה באמת מעריך את העיקר שבה, העדינות, נעימות ההליכות.
דומני שהמפתח הוא באמת בהתמקדות בטוב הזה: תסתכל רק על הטוב שבה, על נעימות הליכותיה. ממש תסתכל על זה, בעדינות, ובעז"ה - אתה תתאהב בה...
הערה נוספת: נראה מהדברים שאתה אולי קצת חושב שהאהבה זה דווקא משהו סוער כזה. מוחש חזק.
לפעמים דווקא מתוך עין טובה, שיחה נעימה, השתתפות, נתינה הדדית, נבנית אהבה עדינה שהולכת ומתחזקת - והיא עמוקה ויציבה בהרבה בסופו של דבר ממה שבא ברגע. בתנאי שלא תבדוק כל רגע אם זה כבר בא...
אולי תחליט שאתה מתעלם עכשיו מהשאלה, והולך בדרך כזו - ובעוד כמה חודשים בודק כמה התקדמתם..
בהצלחה ובשמחה.
מסכימה עם ביקורתחלקלקה
אפילו שאולי זה לא נשמע כל כך יפה..אבל זה מהמקום של איזה מסכנה האישה הזו.
מה קורה כאן?!אנונימי (פותח)
חבר'ה, אתם מגיבים קשה מידי!!!!
נכון שהתיאור לא כ"כ פשוט וכיף לשמוע על הרמוניה ואהבה זורמת,
אבל לחלק מן האנשים הדרך פחות זורמת מן השאר, מותר וצריך לקבל את העובדה הזאת,
גם אם כששומעים את התיאור שמסביב, לא נעים....
ולתכל'ס- זה עניין של: א. הבנה שלמה שאם עמדתם יחד תחת חופה אחת אז אתם שייכים זה לזה!!!
ב100% !!! בלי פקפוקים ותהיות!
ב. ועכשיו מה שנשאר זו עבודה והרבה עבודה ממבט חיובי, ואמונה שמתוך עבודה ותפילה הכל יסתדר!
העבודה הזו כוללת הרבה נתינה, הרבה הסתכלות על נקודות טובות, פנימיות ואמיתיות וחיזוק שלהן אצלך
עד שממש תראה רק את הטוב- תאמין שאפשר להגיע לזה. אם תהיה אהבה אמיתית פנימית עמוקה, כל הבעיות החיצוניות יתמוססו בע"ה.
ג. הרבה הרבה תפילה, הקב"ה עוזר...
ד. אם אין מוצא- ללכת לייעוץ, זו תקופה מהממת וכנראה צריך מעט הכוונה בכדי לראות את האור שבה.
בהצלחה!!!
שתזכה למצוא את הטוב והאהבה
ולראות ולהרגיש אותם עין בעין, לב אל לב!!!
מה קורה כאן?!אנונימי (פותח)
חבר'ה, אתם מגיבים קשה מידי!!!
זה ידוע שהכי כיף ונעים לשמוע על אהבה אידיאלית וזורמת,
אבל לא לכולם הדרך חלקה בחיים, ויש כאלו שהקטע הזה לא הכי זורם להם,
מותר וצריך לקבל את העובדב הזו אפילו אם היא לא כ"כ נעימה ומכאיבה...
ותכל'ס- בעניין הזה: א. צריך לבוא מתוך הבנה שלמה שאם עמדתם יחד תחת אותה חופה,
אתם שייכים זה לזו!!! ב100%!! סלי שום ספיקות.
ב. הרבה הרבה תפילה, הקב"ה עוזר...
ג. הרבה עבודה ועבודה חיובית של נתינה ומציאת נקודות חיוביות שטובות לך ואתה אוהב אותם ולנסות להתמקד רק בהם, להעצים את החיבור הפנימי ע"י הסתכלות על דברים עמוקים, פנימיים טובים ובע"ה הדברים החיצוניים
שמטרידים יתמוססו להם.
ד. ואם אין מוצא- לפנות ליעוץ, אין צורך לפחד מזה, לפעמים צריך לשמוע מישהו שיעמיד את הדברים
בצורה שנכון להסתכל עליהם ואז הכל יכול לזרום טוב יותר! זו תקופה מהממת ואם לא רואים אותה מישהו מבחוץ מאוד יכול לעזור.
בהצלחה!!
שתזכה לראות את האור והאהבה
עין בעין, לב אל לב, במהרה ממש!
אני דוקא חושב שאתה אוהב אותה.moson
ניכר ממה שאתה כותב שמאוד איכפת לך מאישתך ואתה מאוד מעריך אותה.
בדרך כלל אם לא איכפת לנו ממישהו אז אנחנו דואגים רק איך להיסתדר איתו ולא מעבר לזה.
לדעתי אתה מעריך את אישתך ואוהב אותה רק שיש לה בעיה שקשה לך להתמודד להתמודד איתה (כמו שלפעמים הורה אוהב את הילד שלו אבל קשה לו להתמודד עם דברים מסוימים אצלו).
לדעתי ברגע שתדע לקבל את המיגבלה של אישתך יהיה לך יותר קל - לכל אחד מאיתנו יש יתרונות וחסרונות וכמו שבמצב בריא אדם מקבל את עצמו עם כל החסרונות שלו צריך לעבוד על עצמנו שנקבל את האחרים באותה צורה. .
לא כתבת מה הבעיה - אבל צריך לבדוק האם אתה יכול לעזור לה לשפר את המצב ואז זה חלק מהפתרון.
חוץ מזה עדיף תמיד להכווין אדם לנצל את היתרונות שלו ולהימנע להגיע למצבים שבהם הוא מתמודד עם החסרונות שלו - אני למשל בחרתי עבודה שבה אני יכול לבטא את היתרונות שלי ויש פחות צורך בכישורים שאני חלש בהם. בהתאם אם אפשר לדאוג לנסות לעזור לאישתך להגיע למצבים שבהם היא נעזרת כמה שיותר ביתרונות שלה וצריכה להתמודד כמה שפחות עם החסרונות שלה.
המשך - להשתחרר מציפיות לא רלונטיותmoson
לדעתי הרבה פעמים קשה לנו לקבל משהו (כולל אנשים אחרים) כי יש לנו חלום איך הכל צריך להיראות וחשוב להשתחרר מזה במיוחד שהחלום לא רלוונטי.
לדוגמה - יש אנשים שחשוב להם המקצוע של בן הזוג, בפועל המקצוע עצמו לא משפיע על בן הזוג והילדים אלא רק הנגזרות שלו - בעיקר שעות העבודה והשכר ולכן לדעתי צריך לנסות לא להתיחס לנושא אלא רק למשמעות שלו - כלומר אם חשוב לי מה רמת השכר ושעות העבודה ולא מעבר לכך.
בדרך דומה שמעתי לא מעט פעמים שחשוב לאנשים מה בן הזוג עשה בשירות צבאי\לאומי שלהם - לדעתי זה חסר משמעות ומה שחשוב זה התכונות של הבן אדם (לדוגמה - אדם שלא עשה שירות קרבי בגלל בעיות כלשהם אבל הוא אדם ערכי).
אני מודה לכל המגיבים היקרים והאיכפתייםאנונימי (פותח)
תודה על התגובות שלכם. נתתם לי כוח ותקוה. ואני מקווה מאוד להתגבר ולהמשיך.
מעניין שלכל אחד יש רעיון מקורי משלו, וכולם ביחד זה ממש אוצר.
לגבי ההוא שכתב "איכס". זה לא לעניין להתייחס לזה, אבל משהו קטן:
אם הייתי מתנשא וכו' כמו התיאור, לא הייתי מציג בפניכם את החיסרון הגדול שלי...תחשוב על זה.
אשמח לשמוע עוד רעיונות.
אני לא מהפורום, רק קוראת פה מדי פעם..אני...=)
ממש חשוב לי להגיב כי יש כאן תגובות ממש מזעזעות!!
בן אדם נמצא בקושי, במצוקה, בנושא שגם ככה מאוד קשה להתייעץ לגביו,
ובכ"ז אוזר אומץ, פותח את הדברים ומבקש עצה ועזרה!!
תנו לו את הכבוד האנושי שמגיע לו!!
הלוואי ואף אחד מאיתנו לא ימצא את עצמו במצב כזה, אבל זה קורה!! עובדה!!
אל תהיו שיפוטיים כלפיו! א"א לדעת עם מה בן אדם מתמודד!!
מספיק עם התגובות הנגעלות והשיפוטיות!!
ולך- המון המון הצלחה וברכה, שה' ישלח לך ישועות, אל תתייאש.
שבת שלום!
עצוב מאד.אנונימי (פותח)
אנו שרתים ושליחים של הכל ברא לכבודו וכשההתקשרות היא לתוכן שכזה אז גם עניינים הנוגעים לחיצוניות נלקחים בחשבון הנכון. עלינו להתחזק ביראת שמיים, ענווה וסדרי עדיפויות נכונים. ככל שהזוגיות מתפתחת תזכה לראות כמה סיעתא דשמיא הבורא נתן לך בעת בחירתך. ניכר שזכית באישה טובה. שתזכו לבחור זה בזו בכל יום מחדש
אני מאוד אוהבת את מאיר שלויוקטנה
מאיר שלו, בספרו "כימים אחדים":
"כי זה הכלל הכי חשוב באהבה, שהיא עניין של החלטה. כבר אמרתי לך את זה פעם ואני אגיד לך את זה שוב: פשוט צריך להחליט. עכשיו זאת אהבה. ממש כך. עכשיו זאת אהבה. כל מה שאני שומעת ומריחה ורואה וחושבת - זה אהבה. תסתכלי נעמי ותריחי ותיגעי ותטעמי ותשמעי טוב-טוב. מה שקורה עכשיו זאת אהבה. וגם לומר את זה בקול רם, כשאף אחד לא שומע: עכשיו זאת אהבה. ולדבר כמו באהבה ולהסתכל כמו באהבה ולהתנהג כמו באהבה. כמו שהחלבן שלנו בשיכון, דוס זקן ונחמד, אמר פעם למאיר: אם אתה, אדון קלבנוב, אם אתה רק תעריץ כל הזמן את הקדוש-ברוך-הוא איך הוא ברא את העולם, אתה תישאר אפיקוירס כמו שאתה, אבל אם אתה תקלל חס וחלילה כל בוקר את השם, ובאותו הזמן תשים כובע ותאכל כשר ותשמור שבת במשך חודש ימים, אתה תהיה מזה יהודי טוב. ממש ככה. אהבה של מצוות וכללים."
(ההדגשות שלי)
משהוא קליל שקראתיפפריקה--
והוא מתמצת בקיצור את "כל תורת האהבה" http://www.he.chabad.org/library/article_cdo/aid/585319
גם בחושך הכי אפל,תדליק גפרור קטןאנונימי (פותח)
והעלטה תעלם.......הקושי שלך גדול בפרט שאתם בתחילת הדרך,אבל אתה יכול להתגבר עליו,רשמת
הרבה מידות טובות שאתה מוצא באשתך,ועובדה שנשאת אותה לאישה ,לא אומר שהגעת כבר למנוחה ולנחלה
החתונה הנוצצת,וכל מה שכרוך בה עבר,ועכשיו הגיע הזמן שתפשיל שרוולים ותתחיל לעבוד,כי נישואין זו עבודה ממש,מתקדמים קדימה,לפעמים צועדים אחורה,ופעמים עוברים קפיצות דרך.....והכל מתוך ידיעה שאתם בתהליך ארוך מהנה וגם קשה,וב"ה שיהיו פרות מתוקים לעמל שלכם
עזרהאנונימי (פותח)
לכותב בצער.
אני משתתף בהרגשתך הגרועה.
אני לא איש מקצוע(בדרך)
אך יש לי עצה שעבדה על אחד מהחתנים שלימדתי
אמור לעצמך פשוט בפה (כן, כן בקול רם)
אני אוהב את אשתי , המראה שלה מוצא חן בעיניי
חזור על כך יום ביומו ותראה נפלאות
כמו שכבר4 העלו פה, בעקבות במעשים נמשכים הלבבות, קנה לה דברים קטנים
או גדולים ובע"ה ע"י הנתינה תתעורר אצלך ההרגשה המיוחלת
בהצלחה
ועדכן אותנו
עצה בשבילךאנונימי (פותח)
יש לי עצה בשבילך:
תדמיין מדי פעם מה היה קורה אם פתאום ח"ו לא היתה לך אותה. תחשוב כמה החיים שלך השתנו מאז שהתחתנת, ובעצם תבין עד כמה אתה מקבל ממנה וכמה היא חשובה לך. הרבה פעמים מבינים את הערך של משהו רק כשמאבדים אותו, וחבל שכך!
ובנוסף, כמו שכתבו מקודם, "הנותן יאהב" (מכתב מאליהו).
בהצלחה ובשורות טובות.
קניתי לאישתי תכשיט יקר ונדיר...אנונימי (פותח)
כיוון ששיתפתי אתכם קצת, אשתף אתכם עוד קצת...
בתור אחד הצעדים שעשיתי לשפר את ההרגשות שלי, ביקשתי מאישתי שתבחר תכשיט בשביל סבתא שלי. לקחתי אותה לחנות והתחלנו לעבור על התכשיטים. בסופו של דבר הגענו למשהו יוצא דופן ביופיו. היא אמרה שזה מאוד יפה, אבל לא מתאים לסבתא...
אמרתי: "בכל זאת, אם את אומרת, כנראה זה יפה ומתאים גם לה..."
בסופו של דבר לאחרי כמה ימים הוצאתי את התכשיט ופתחתי אותו. היא התחילה להילחץ ולא הבינה למה אני פותח, הלא עדיף לתת משהו חדש לסבתא... ואז, אמרתי לה.. אישתי... זה בשבילך! היא התפרצה בבכי ולא נרגעה משך דקות ארוכות...
אני חייב לציין שזה עזר למשך שבועיים...
תודה לכולם.
דבראשון- יישר כחאלעד
אם זה עזר לשניכם המעשה הוכיח את עצמו. בזה אין ספק
מצד שני מזדקרת ההערה האחרונה וטוענת- רק לשבועיים? האם באמשך השבועיים הללו הסתמכת על אותו מעשה ולא המשכת אותו הלאה?
או במשפט אחר- וכי יש לך כ"כ הרבה כסף לבחור לה כל שבועיים תכשיט חדש?
קשה לי להירגע מהסיפור שלךנחשונית
חוזרת וקוראת שוב ושוב. עיניך הרואות, אתם זוג טוב מאוד. הכל מכוון מלמעלה ובעזרת ה' והרבה השקעה תעלו על דרך המלך. אשריך, אשריכם. רק לא להגזים במתנות יקרות. בפעם הבאה תכין לה פתק יוצא דופן ביופיו. כן, זה קשה לרוב הגברים. ובכל זאת תנסה. היא תעריך את המאמץ וההשקעה.
נפלא ומקסים. כל הכבוד.ד.
קודם כל - הנכונות היפה להתאמץ.
דבר שני - אם זה עזר לשבועיים, אז הנה - אתה רואה שזה אפשרי, ההרגשה היסודית קיימת בפנים; כעת רק צריך להגדיל את פרקי הזמן.. זה קצת כמו התנעת רכב ביום חורפי. מתניעים מתניעים - עד שנדלק ונוסע יציב וקבוע.
והיפה מכל - שלא חשבת, מה היא תעשה לי שארגיש שאני אוהב אותה; אתה עשית, בנתינה. "אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ"..
לא יודעת למהקיווי
גם אני התרגשתי מהסיפור מצטרפת לנחשונית -
הרבה נשים מתרגשות מאוד ממילים כתובות או בע"פ - אל תחסוך (וזה באמת לא עולה כסף....)
אתה תראה איזה שינוי זה יעשה גם אצלך
יישר כוחך!!!!שמחה ואושראחרונה
עלו והצליחו 