פורום נשואים טריים (עמוד 601)

בס"ד

אפשר לפרסם את זה הלאה?

יש לך כישרון..

ואולי אם השכנים הצליחו...גם אנחנו יכולים בעז"ה! (=

קצת כן מחכים, או בכלל לא?

אם 'קצת מחכים' - תמשיכו.

די דומה.. אהבנו וחיכינו לפגישות אבל היו לנו הרבה שתיקות, לפעמים היה אפילו די משעמם..זה היה די מתסכל. איזה 4 חודשים ככה.. אבל ידענו שאנחנו מתאימים וב"ה זה עבר. תלכו לטיולים ודברים כייפים ביחד. זה יכול לעזור! (כמו שעם חבר שאתה יותר מכיר ועברתם יותר דברים ביחד אז יותר כייף איתו.) 

משכנתא היא הלוואה לכל דבר. הלוואה שתשעבד אותכם לבנק להרבה מאוד שנים.

משכנתא ימליצו לכם לקחת בד"כ כשיש לכם ביד בערך חצי מעלות הדירה או קצת פחות מזה. אפשר גם עם שליש אבל העלויות הנלוות יהיו במקרה הזה גבוהות בהרבה, ועול הריבית יכביד עליכם עוד מס' שנים לא מבוטל.

בנוסף, אני בכלל לא בטוח שאתם כזוג יודעים איפה תרצו לגור כל חייכם. לא כדאי לקנות דירה ולגלות אחרי שנתיים שכל האזור לא מתאים (אני יודע שאפשר להשכיר אחר כך, אבל... בכל זאת).

בשנים ראשונות הרבה פעמים כדאי דווקא לגור בשכירות. שכירת קראוון/דירה קטנה של 2-3 חדרים זולה משמעותית מתשלום ארנונה + משכנתא על החדרים הנוספים אותם תרצו רק בהמשך חייכם.

אבל זה רק שני הגרוש שלי. כדאי להתייעץ עם מישהו שזה המקצוע שלו ומודע למשמעויות הכספיות של כל צעד כזה.

בס"ד

התשואה שאתה מקבל מדירה שקנית, גבוהה הרבה יותר אם תשלם את הכסף שלך לאיזה משכיר, שעושה עליך קרוב ל -12% בשנה במקומות של זוגות צעירים, כמו מקומות שיש בהם ישיבות, אוניבריסאות ירושלים ת"א וחיפה.

בנוסף, אם יש לך 2500 ש"ח מיותרים לשלם כל חודש, עדיף שתקנה דירה במשכנתא, שהריבית היום נמוכה (יחסית) מאשר לשלם שכ"ד. לגבי חיסכון בבנק, לבד משוק המניות, שהוא שוק מסוכן, כל שאר המסלולים הסולדיים בבנק, לא מניבים תשואה גבוהה בכלל, שוב עקב הריבית הנמוכה.

דבר נוסף, קנית דירה?, לא מצא חן בעיניך, בד"כ ערך הנכס שלך יעלה, אם לא, אתה יכול לעבור למקום אחר להשכיר את דירתך הישנה, ולשכור במקום אחר. והיה אם תחליט לגור במקום החדש, תוכל למכור את הדירה למחזר משכנתא, ולקנות דירה במקום חדש.

יתירה מזאת, בחישוב פשוט, זוג צעיר בממוצע מכניס סכום קטן יחסית. מה גורם לכך שהוא משלם 2500 ש"ח שכ"ד, כפול 12 חודשים, כפול שלוש שנים, (זה יוצא 90000 ש"ח), לא חראם, וזה על כלום! שום תשואה בחזרה.

הרבה מאוד פעמים אנחנו לא משלמים לפי מה שנראה בהתחלה אלא לפי התועלת שאנחנו מפיקים, ובמקרה דנן, הדירה הזאת, וגם אחרות עם אותה משכנתא יכולה למנף את המשפחה כמו שקרה להרבה משפחות שקנו דירות. קחו את ירושלים לפני כמה שנים, דירה בשכונות כמו גבעת מרדכי הייתה עולה כ חצי מיליון שקלים, היום הדירה עולה פי שתיים. עם הכסף הזה אדם יכול ללכת ליישוב ולקנות בית חדש עם אותה משכנתא שהוא שילם.

אינני מזלזל ח"ו בזהירות, צריך להתייעץ המון, לדבר המון עם אנשים ולא להמין כל כך למה שהבנק מנסה לשווק, אבל לענ"ד הכי כדאי לראות את היכולות של הזוג, ואם ישנה יכולת לקחת משכנתא ולקנות דירה.

אני את דעתי כתבתי, וכל אחד יעשה כראות עיניו. בהצלחה לכולם!!!!

כל עוד שמחיר השכירות הוא פחות או יותר בגובהה מחיר התשלום החודשי של המשכנתא.

עדיף לגור בשכירות ולחסוך את הכסף הזה ולקבל עליו ריבית, במקום לשלם עליו ריבית. והפסדי הוצאות השכירות קטנות משמעותית מהפסדי הריבית.   

מקדים תרופה - מה שכתבתי - הוא פשוט נכון. ממש לא ניתן לוויכוח. כל כלכלן  שמבין משהו יגיד את זה.

אממה?

שיש נתונים שנכנסים לשיקול הכלכלי הטהור הזה. בגדול יש שני טיעונים - אחד נכון ואחד ממש לא.

1. הנכון - שאין ברירה.   לדוגמה: יש בית (למשל באיזה התנחלות) שאתה רוצה - ואין אפשרות של שכירות במקום, ואתה חייב לגור שם.זה יכול להיות מוצדק - רק צריך לדעת שיש מחיר.

2. הלא נכון - והוא השכיח לצערנו - תופעה ייחודית ישראלית (בדוק שבחו"ל זה לא ככה) שאנשים רוצים יציבות. והם מרגישים שאם יש להם בית אז הם יציבים. הענין הוא שהבית לא באמת שלך, אז מה היציבות פה?

קיצר לרוב יש פה ענין רגשי שגוי שמתנגש בשיקול השכלי הכלכלי הקר. ובמדינת ישראל כמו במדינת ישראל -חחח- ידוע מי מנצח... 

בהנחה שאני אגור באותה הדירה המדוברת 28 שנה (תקופת המשכנתא)

אם אשלם שכירות במשך כל התקופה הזו - הכסף ייעלם והבית לא שלי, לעומת זאת, אם אקח משכנתא בסוף התקופה הבית יהיה שלי!

השאלה מה גובה השכירות שאתבקש לשלם לעומת גובה החזר המשכנתא.

ישנם עוד נתונים המשפיעים על עדיפות זו או האחרת. יש לבדוק את מכלול הנתונים הרלוונטים לכם באופן אישי, גם מבחינת הדירה, וגם מבחינת הון עצמי - כמה כסף יש לכם כעת, וכושר התשלומים שלכם - כמה אתם מסוגלים להפריש כל חודש מההכנסות לטובת הדירה.

ישנם לפעמים שיקולים נוספים עקיפים, כמו השתתפות בשכר דירה של מעביד וכו'..

בזמן הזה אתה תקבל ריבית על הכסף שיש לך (נניח שליש עד חצי מערך הדירה), ותוכל בשנים הראשונות לשכור דירה קטנה יותר שתעלה לך כמה מאות שקלים פחות כל חודש.

למשל, אם ההון העצמי הוא כ-300,000 ש"ח ורוצים דירה שעלותה חצי מליון - נוכל לקבל עליו 18,000 ש"ח ריבית באפיקים סולידיים סבירים (למשל 6% בשנה או קצת פחות). בניירות יותר מסוכנים אפשר כמובן להרוויח יותר - בשביל זה יש יועצי השקעות.

אם גרים בשנים הראשונות בדירה קטנה יותר, משלמים רק כאלף ש"ח בחודש שכירות (במקום למשל 2000 על הדירה אותה אנחנו רוצים לכל החיים), חוסכים עוד (נניח) כ-200 שקל על ארנונה בגלל שהדירה קטנה וגם על חימום ומיזוג של שטח קטן יותר) , ואת שאר הסכום שיועד למשכנתא חוסכים ומקבלים עליו ריבית.

זה נכון שערך הדירה עולה בזמן הזה, אבל גם (תלוי בהתנהלות כמובן) גם הכסף אם ותלוי איך מנוהל.

כי במקרה של 300K/500K עדיף באמת לקחת משכנתא על ההפרש, מכיוון שיש הרבה יותר מחצי ערך הדירה אותה רוצים לקנות.

אבל אם הדירה שרוצים לקנות יותר יקרה - החישוב אקטואלי.

ולכן גם מאד קשה לשמור על יחס של 300/500

יחס של שני שליש.

שכחת לציין, שנולדים ילדים, המשפחה גדילה ואיתן ההוצאות השונות, יש חינוך ילדים הוצאות רכב ודלק, כמו כן, שכחת את עליית המדד, כמו כן, 6% שנתיים היום באפיק סולידי תקבל רק בחלום, או שאחד מקרובי משפחתך הוא מנהל הסניף. היום ריבית הפריים היא בסביבות 3% מה שאומר שהבנק נותן על מק"מ בסביבות ה- 1.75-2%, שזה לא נותן את התשואה השנתית עליה אתה מדבר.

ב- 15 או עשרים שנה, קשה לגור בצפיפות כ"כ ובחיסכון, כי יש הוצאות וככל שהילדים גדלים הם גם הולכות וגדילות. דיברתי עם אנשים מבוגרים שיש להם כסף, שניסו את השיטה הזאת ולא הצליחו לא בגלל שלא הצליחו לחסוך, אלא כל פעם שהיה להם הסכום המבוקש, ערך הנדל"ן עלה. הייתרון המשמעותי של המשכנתא, שהיא נותנת לך את האפשרות לקנות היום דירה, ומשלימה לך (לא ברוב טובה וחסדה, הם מקבלים טבין ותקילין על הלוואה זו ובכ"ז) את הסכום החסר למנף את עצמיך עם דירה משלך, שכמו שכתבתי בהערה הקודמת, ברגש שיש נכס ישנם אפשרויות רחבות יותר להשתדרג, ושכל אחד יישאל את הוריו איך הם הגיעו לדירות בהן הם חיים היום.

בהצלחה לכולם, ותמיד לזכור רק תפילה תעזור לכולנו בע"ה...

בהצלחה לכולם.

בארץ קטנה כמו שלנו (לעת עתה עד ביאת גואל צדק) מחירי הדירות בכל הארץ רק עולים ועולים!!!

כשאנחנו נישאנו לפני כתשע שנים הדירה באזור שלנו עלתה בערך 700,000 ש"ח. היום אותה דירה עולה לא פחות מ1,300,000!!!!

מה שאומר שעדיין עם המשכנתא הרבה יותר ריווחי היה לנו לקנות אז מאשר לשכור עד היום ולחסוך.

אם אז לקחנו משכנתא  מעט פחות מחצית מערך הדירה, היום המשכנתא שלא ירדה בהרבה, היא רק כרבע מערך הדירה!!!

מה שאומר שגם אם היינו חוסכים הרבה לא היינו מצליחים להיות באותו המצב היום! מה גם שלא היתה לנו אפשרות לחסוך בכלל, עוד בתקופת הלימודים והתבססות שרק עכשיו אנחנו מרגישים יוצאים ממנה.

כי אז יהיה בישראל בועת נדלן ע-נ-ק-י-ת!!!

ולנכס יש בדרך כלל עליית ערך...

אחותי לדוגמא קנתה דירה לפני 5 שנים בסכום של 500000 ש"ח והיום השווי שלה הינו 800000 ש"ח

אז גם עם הריבית על המשכנתא זה יצא משתלם...

נכנסה משפחה ערבית לבניין - ערך הדירות ירד ב-100 אלף שקלים באותו יום.

יש עניין בקניית קרקע בארץ ישראל!

ואם יש סכום התחלתי יפה הרבה פעמים מה שמשלמים על המשכנתא נמוך ואפילו בהרבה מסכום השכירות. מה גם שהשכירות רק עולה בקצב מסחרר והמשכנתא עולה בקצב של כמה שקלים בודדים בשנה.

לחלוטין שעדיף לקנות דירה ולא לבזבז את הכסף על שכירות כי כמו שאמרו לפני לפחות בתום תשלום המשכנתא הבית שייך לכם.

ואל תלחצי, רוב האנשים לא מבינים בנושא הזה עד שהם מחליטים לקנות דירה, תתחילו לקרוא חומר באינטרנט ולהתעניין אצל מכרים שכבר עשו את זה, אחותי ובעלה אפילו הלכו לסדנת משכנתאות (בחינם) מטעם הבנק שלהם (מזרחי טפחות) ואמרו שזה עזר להם מאוד.

בהצלחה!

קיצר, כצפוי התגובות מהבטן הגיעו.

אז בואו נהיה רציניים חבר'ה. על מי שחשוב לו לדעת, או שחשוב לו מאות אלפי או מיליוני שקלים שלו - ודאי כל אחד מכיר איזה כלכלן רציני(שלא עובד בבנק...), ואפשר ללכת לשאול לדעתו. זה לא ממש נושא שבמחלוקת.

לגבי הטיעון של עליית מחירי הדירות: אני יכול לטעון באותה מידה שאני יכול פשוט ללכת לקזינו וביום אחד חעשות מיליונים לכן עדיף לא לקנות ולהשתמש בכסף לקזינו.

כמובן אם בררררור (איכשהו) שבאיזור מסוים המחירים יעלו אז זה נכון. אבל   זה כמעט אף פעם לא ברור. היום המחירים לרוב עולים, אבל זה לא אומר כלום על מה שיהיה.

נא לזכור שהריבית היום היא הנמוכה ביותר אי פעם, בגלל המשבר. כשזה ישתנה, יהיה רע מאוד לבעלי המשכנתאות...

אבל ראשית: לא כולם גרים בהתנחלויות ומשלמים מחיר נמוך מאוד על שכירות.

יש הרבה אנשים שגרים במקומות אחרים בארץ וקוברים כל חודש שכר דירה בסכומים מדהימים, כשהכסף, למעשה לא הגיע לשום מקום!!!

שנית- מאוד תלוי היכן אתה קונה: אני שילמתי משכנתא הנמוכה משמעותית משכר דירה באיזור מגורי, וגם כיום, כשאני גרה במקום אחר- יש לי נכס המממן לי את השכירות במקום מגורי הנוכחי!!

נכון שהריביות של המשכנתא עצומות, (ואני רק עם הבסיסית, לא המשלימה!) אבל תחושת היציבות- שאני לא יודעת למה מזלזלים בה- היא המון!!!

שלישית: שוב, כאמור, אין לי שום ידע והבנה בכלכלה, אבל ממבטי סביב על גיסי ואחיותי- אלה שקנו דירה- יושבים כראוי , יש להם עוגן בחיים (כן, זה בהחלט שיקול סביב איזה מקום לבסס את חייך!!) ואלה ששכרו- עד היום מסתובבים בדירות שכורות שצריך לפנות חדשים לבקרים, לא יודעים מה הם רוצים מעצמם, שכר הדירה הוא הוצאה עצומה ומיותרת, כך שזה מעלה לי הרבה הרהורים לגבי כל היועצים הכלכליים......

once an'for all

א. אה? לקבור שכר דירה?  מה עם לקבור מאות אלפי שקלים, חצי מערך הדירה לפחות על פי חוק, שהיו יכולים להניב רווחים עצומים לאורך התקופה של המשכנתא?

החישוב הוא של הסכום הראשוני הגדול מאוד + הכנסה חודשית קבועה שנכנסת לחסכון הנ"ל - שביחד + ריבית דריבית מניבים רווחים גדולים בהרבה מהסכום של השכירות.

ב. עוגן בחיים?? שמעת על אמריקה? שמעת מה קרה לאנשים עם עוגנים? אנשים אמרו לבנקים - קחו ת'בית רק תעזבו אותנו מהמשכנתא הזאת. תכנית חסכון גדולה (מאות אלפי שקלים) שמנוהלת חכם וזהיר היא בטוחה הרבה יותר מבית עם משכנתא! ולא משנה מה התחושה בבטן אומרת לך.

נ.ב. - בטח שאם בנאדם יקח את הרזרבות שהוא היה שם במשכנתא ומבזבז אותם אז הוא יפסיד. הוא צריך לשים בצד סכום זהה בתכנית והוא יראה שהעול ייגמר הרבה יותר מהר מכל המשכנתיונרים.

חישוב קטן רק בשביל התחושה: משפחה ממוצעת מרוויחה 7 מליון ש"ח בחיי העבודה שלהם.

בין מליון לשני מליון שקלים נזרקים על ריבית למשכנתא( כן כן!).

אם היו שוכרים - בין מאה אלף לשלוש מאות. (אחרי הפחתת הסכום שהרוויחו מהחסכון). במקרה של סכום התחלתי גדול - אפשר לצאת בלי הפסד כלל.

עלות מעבר דירה (בגלל קפריזה של בעל הבית או בגלל שבא לו פתאום להעלות את השכירות) - כ-5,000 ש"ח+עוגמת נפש.

סכום שלא כדאי להתעלם ממנו כלל וכלל.

תגיד לי איפה, ואני כבר מביאה לך עשרה משקיעים פונטציאלים...

כל מי שקנה דירה בשלוש שנים האחרונות כבר הרוויח על ההשקעה שלו!!! (ותאמין לי אני מתעסקת בתחום המשפטי של נדל"ן...)

יש לי אינספור דוגמאות בכל רחבי הארץ!!!!

צא מהבועה שלך!!!!

דירת ארבעה חדרים שעלתה לפני חמש שנים 820,000 ש"ח, עולה כיום 1,500,000!!!

דירת ארבעה חדרים שעלתה לפני שנתיים (!) 800,000 ש"ח  עלתה לפני כמעט שנה 1,250,000 !!!!

דירת שלושה חדרים שעלתה לפני תשע שנים 650,000 ש"ח,  עולה כיום 1,250,000 !!!

דירת שלושה חדרים שעלתה לפני שלוש שנים 720,000 ש"ח עולה כיום 1,250,000 !!!

כל אלו באזורים מבוקשים יותר או פחות בערים מרכזיות בארץ

בערים פחות מרכזיות

דירה שעלתה לפני שלוש שנים 150,000 ש"ח עולה כיום 350,000 ש"ח

דירה שעלתה לפני חצי שנה 270,000 ש"ח עולה כיום 350,000 ש"ח!!

כל אלו דוג' מהמציאות!! לא אגדות!!

כך שאלו אותם רוכשים היו מתמהמים וחוסכים על פי הצעותיכם (כמה? כמה אפשר לחסוך?? זוג צעיר ולומד?)

עם כל הריביות (העלובות) שהיו מקבלים על החסכון שלהם בבנק,

כיום הם היו יכולים רק לחלום על רכישת הדירה אותה רצו מלכתחילה!!!

החישובים הכלכליים יפים מאד וידועים, השאלה היא האם הם עומדים במבחן המציאות????

מתי???

אף אחד לא יכול באמת לתת תשובות על השאלה הזאת

(ואת זה אומרת אחת שהפסידה כמה וכמה הזדמנויות להשקעות טובות בגלל שיקולים כלכליים שגויים)

ערך הדירה שלי, למשל......

פרטים באישי....

טוב, בואי נגיד לא ממש ירד, אז קנינו בדולרים והיום מדברים על שקלים, אז בשקלים זה פחות או יותר אותו סכום- במרחק של 13 שנים. נראה לי שזה נחשב ירידה, לא??

שבין רגע דירות ששוות מאות אלפי דולרים ירדו לערך זבל של כמה עשרות אלפי דולרים. היה ב"דה מרקר" לפני כמה שבועות כתבה שהיום המחיר דירת חדר בתל-אביב אפשר לקנות אחוזה בקליפורניה...

בועה מתפוצצת בדרך כלל.  ובכל זאת ת--מיד אנשים מופתעים...

* הערה נוספת: האם מישהו כאן יכול להביא דיעה של איש מקצוע שאומר שכדאי משכנתא, והאיש מקצוע הזה לא יהיה עובד בנק?

שדווקא כן עובד בבנק והוא בכלל לא המליץ לכל אחד לקחת משכנתא.

עיין בהודעה הקודמת שלי.

בס"ד

בואו לא נשכח, שאם לוקחים ריבית (אחרי התייעצות עם גורם מהימן), שלא קשורה לריבית פריים, אלא לוקחים חלק מהמשכנתא בריבית קבועה, וחלק אחר צמודת מדד וחלק אחר עם ריבית משתנה, הפגיעה מריבית שעולה היא מאוד נמוכה.

הכל תלוי בהרכב המשכנתא. אם לוקחים משכנתא היום, עם ריבית משתנה כל חמש שנים, לא צמודה, לא עם פריים, למשל, הפגיעה בגלל עליית הריבית זניחה.

אבל הכי חשוב בזה, להתייעץ עם אדם אמין, שמבין במשכנתאות, ומכיר אתכם היטב על מנת לייעץ לכם למסלול המתאים לכם.

כל טוב,

ישנה מחלוקת בין הכלכלנים לגבי כדאיות של רכישה לעומת שכירות.

הטיעונים השונים שהועלו פה בשרשור לשני הכיוונים נכונים.

אלא מה?

קיים מרכיב שקוראים לו חוסר וודאות - אף אחד לא יודע לא אם ערך הדירה יעלה או יירד, לא מה תהיה הריבית עוד שנה (אגב, לכל מי שאמר שכרגע הריבית נמוכה אין לזה משמעות אם ההלוואה צמודת פריים), לגבי הלוואה צמודת מדד אף אחד לא יודע בכמה יעלה המדד בשנים הקרובות, ומהצד השני מה תהיה התשואה על הכסף אם יושקע באפיקים לא נדלניים.

לכן, נכנס פה גם השיקול הכביכול לא כלכלי של יציבות וכו'. גם לשיקול זה יש הגדרה כלכלית והיא - תועלת. אי אפשר לומר שקניית גלידה היא מעשה לא כלכלי כי אני מקבל תועלת מההנאה של אכילת הגלידה. באותה מידה אי אפשר לומר שזה לא כלכלי לקנות כי אני מרוויח משהו שאני מעוניין בו גם אם זה אומר שכביכול הפסדתי.

לדעתי כל משפחה צריכה להחליט בעיניים שלה מתוך הבנת מכלול השיקולים מה עדיף לה ואם החליטו לקחת משכנתה אז כדאי מאוד להתייעץ עם יועץ משכנתאות מקצועי.

מי שרוצה משכנתה בתנאים טובים שיבוא אלי לבנק 

באיזה בנק את עובד??

ואיפה אפשר להשיג יועץ משכנתאות מקצועי??

אפשר לקנות דירה קטנה או דירת 3 חדרים בשכונה לא יקרה ולהשכיר אותה ולשכור במקום שרוצים לגור כרגע. עצם זה שיש דירה כלשהי נותן יציבות. ההפרש בין שכ"ד אם שוכרים דירה יותר זולה יכול לממן משכנתא, אם הזוג מתפשר על דירונת קטנטונת ובאיזור לא יוקרתי.

הכל לפי הצרכים.

צריך גם לזכור שזה תלוי בגודל הסיוע שניתן לקבל מההורים. אם כרגע ההורים יכולים לסייע ברכישת דירה זולה (יחסית) ולוקחים משכנתא, יתכן שאם הזוג מחליט לא לקנות דירה כלל, בעוד 10 שנים כאשר הם ירצו ההורים כבר לא יתמכו כי לא מדובר בזוג צעיר ולפחות אחד מבני הזוג יעבוד (אם כי בע"ה ההוצאות גדלות עם התרחבות המשפחה). הסיכוי לזוג גם לאחר כמה שנים לקנות דירה במימון עצמי + משכנתא בלבד קטן, במיוחד אם מתחתנים צעירים, או שהבעל לומד כמה שנים בישיבה ואז מבלה 3 שנים בצבא, או 5 שנים בישיבת הסדר ובהמשך לומד 3-4 שנים פסיכומטרי/השלמת בגרויות ומקצוע/תואר.

ובהחלט צריך לשוחח גם על זה.

באופן כללי אחותי הגדולה היא מחכימת הדעת במשפחה כך שכל חתן/ אח שנכנס לחבורת נששואים מקבל "הדרכה".

אבל בשנים הראשונות כשלמדנו יחד את הלכות החג, תמיד תיחסתי להלכה בהומור אבל בהחלט ציפיתי. חג אחד לא

קיבלתי כלום ועד הרגע האחרון עוד חשבתי שהוא מכין הפתעה

כשדברנו על כך בדרך לבית כנסת הוא אמר לי שפשוט שכח וסיכמנו שלפני כל חג אני מזכירה לו ונותנת רעיונות

למתנות. מאז- אני מזכירה מאוד מסורה, 3 פעמים בשנה- לא כולל יום הולדת ויום נישואים שאז אני מצפה להפתעה .

לפעמים אנחנו יוצאים יחד וכשהמצב קצת לחוץ אני קונה נעליים או בגד ומכריזה בחגיגיות "תודה על המתנה לחג.."

אבל בזוגיות- כמו בזוגיות- צריך לדבר

לא יכולתי לנסח את זה טוב יותר

והשורה ההאחרונה זו אחת התובנות הכי חשובות בחיי נישואין

שכוייח

הרגלתי את בעלי- שלא יעשה לי הפתעות (חוץ מפרחים או משו קטן), אבל אם הוא רוצה לקנות מתנה בסכום גדול- עדיף שישאל קודם מה אני רוצה, כי כואב הלב לקבל מתנה ששולמה בכסף שאין- ואת לא צריכה/ רוצה אותה......

אין לי מושג כמה שנים אתם נשואים, אבל עניין המתנות, ההפתעות והפינוקים - נלמד, משתפשף ונרכש עם השנים.

וגם כאלו שחשבו שאין תקווה (כמוני למשל ) גילו שלא אבדה תקוותנו- והיא לא צריכה להגיע לחכות שנים אלפיים...

זו בשלות של בני הזוג הבונים, משוחחים, לומדים להכיל, לקבל ולתת.

ומה שהיה זה שרמזתי לו שאני רוצה מתנה לחגים והוא לא קנה כי לא זכר או כי לא ידע מה,ובסוף הלכנו יחד והוא קנה לי(אחרי שאמרתי כמה פעמים) והרגשתי לא נעים כאילו אני דורשת מתנוות... כי אם עכשיו הוא לא יקנה אז מי אמר שיקנה שנהיה נשואים...

גברים, לרוב, לא יודעים את הדברים האלה מעצמם....

דברים מיותרים, שנקנו במחשבה חיובית ומתייבשים להם ועוד תופסים מקום בארון. סתם כואב הלב להשקיע במשהו ולגלות שהצד השני לא מעוניין בהן.

הפתעות זה נורא רומנטי, אבל לא יישים. בכלל.

אם אתה חי עם בנאדם הרבה פעמים הוא ממלמל מה הוא רוצה או מה שהוא חושב לקנות וכו', רק שהרבה פעמים הז בגדר רצון ועד שמיישמים אותו לוקח זמן.

צריך להקשיב כל הזמן, לשים בראש כשיש איזה מלמול שכזה - ואז בהזדמנות הראשונה [רק שלא יהיה  מיד מידי קרוב כדי שלא יעלו על זה וישתקו בעתיד] לקנות ולתת את זה כמתנה.

אצלנו זה עבד יופי.

או שפשוט  מביאים מתנות שימושיות, כמו שאני קיבלתי  מחזורים לחגים. זה שימושי לגמרי ואני לא הייתי קונה אותם.

ראיתי טבעת יפיפיה בחלון ראווה- קיבלתי אותה מתנה (לפני שנתיים) לר"ה.

ביום ההולדת האחרון קיבלתי בהפתעה את התליון שלה..

עוד פעם קיבלתי בהפתעה ספר שמאוד רציתי

ואפילו פעם הפתיעו אותי בנסיעה למירון.

נראה לי שכשיש שיח רגיש בין בני זוג, אז כמו שאומרת פלפלתי- הדברים נאמרים ורק צריך לאסוף אותם.

ומתנות לפני החתונה זה סיפור אחר לגמרי,

אחר כך- הרגישות עולה.

גם אם בעלי יודע שאני רוצה תכשיט, למשל, קישוט לבית וכד'- עם כל הרגישות שבעולם הוא פשוט לא יודע לבחור שזה יהיה לטעמי!!

כך שבמקום שאתרגז על אובדן כסף לשווא- עדיף שאלך לבחור לבד....

(ספרים, ומתנות קטנות אחרות- הוא קונה ותמיד נחמד לקבל, אבל כשמדובר על משהו גדול יותר- חבל....)

פשוט ספרתי לבעלי על כמה דברים שמאד ישמחו אותי אם אני אקבל... ובאותו ערב כבר קבלתי אחד מהם וזה היה כיף

הגעתי למסקנה שהרבה פעמים הבעל באמת רוצה לקנות אבל לא יודע מה!! ואז הוא דוחה או שוכח, זה לא מרוע לב! הוא רוצה לשמח אותי אבל לא יודע במה...

לגבי תכשיט - תמיד כיף לקבל בהפתעה, אחר כך אפשר ללכת להחליף. אבל הכיף הוא לקבל ביד מתנה ארוזה...

מתוך בסיס תורני.

לפעמים אפשר במקביל גם לעשות אחד מהדברים הנוספים שציינת.

תלוי באופייך, במדרשה וכו'.

אם זה "השנה הקרובה לפני החתונה", דהיינו - מתכוונים לחכות שנה, אז גם לא להיפגש יותר מדי.

גם לא חייבים להספיק הכל: מי שמוצאת עצמה טרום חתונה, צריכה לשקול סדרי עדיפויות. אם מתאים - מצד אופייך, יכולתך להשקיע בלימודים, מדרשה וכו' - להתנדב חלקית בצד לימודים במדרשה, אז אפשר. אם לא - לפעמים צריך לוותר על שירות לאומי.

הקמת משפחה טובה על בסיס טוב, היא גם כן שירות חשוב לאומה..

בהצלחה.

התחתנתי בגיל מוקדם למדי(ולא אפרט).

אני אומר שאם את יכולה להתחיל ללמוד(ולכאורה אין סיבה שלא) תעשי את זה.אין מה להשוות בין ללמוד רווקה ללמוד נשואה,שגם בעז"ה נכנסת להריון תוך כדי, ובעז"ה יולדת תוך כדי, וגם צריכה לעזור בפרנסת הבית ( תוך כדי שמשלמים על לימודים). בקיצור, לענ"ד ומנסיוני עדיף לך בשנה זו להתחיל ללמוד מקצוע.

לגבי לימודי יהדות - ישנם מקומות רבים שאפשר לשמוע שיעור או שניים בשבוע.

כך שלדעתי לכי ללמוד מקצוע בתור העיסוק העיקרי להשנה, ועם זה תשלבי שיעורים תורניים במינון שנראה לך.

ב"הצלחה.

תוך כדי מפגש עם העולם השני אתה משתנה... מתקדם.. מתפתח.

וגם ההבנה שהוא הוא האחד בשבילי משתכללת ומתעצמת לאחר כל יום בו אנחנו רבים, מתווכחים, שואלים, מותשים, עייפים, מרוצים, עובדים,

ואוהבים.

"ועתה קחו לי מנגן, (קחו לי, קחו לי מנגן)

והיה כנגן המנגן ותהיי עליו  רוח ה'..."

מאיזה אלבום הוא??

תודה!!

אבל אני לא בטוחה (ולא הצלחתי למצוא את זה באינטרנט).

והשאר בסמס, פייסבוק, אימייל, טלפון, יוני דואר. לא להגיד "אני אוהב/ת אותך". תשמרו את זה לאחרי החופה. לא היות לבד ביחד יותר מדי זמן. לא לנקות ולסדר את הדירה רק שניכם. עדיף את עם משפחה וחברות, והוא עם משפחה וחברים. להכין לך ולו לוח ספירה לאחור. לא לקנות מיטות ומזרונים ביחד. לדבר מלא עם מי שטוב לך לדבר איתה: אמא, קרובת משפחה נשואה, מדריכת כלות, רבנית. להתפלל. לשבת על ענן ולחייך. שיהיה בשעה טובה.

אבל כן-

לקצר את התקופה הזו ככל שניתן.

להינות ממנה, להתפנק, לקנות דברים בלי יותר מידי להתחשבן.

לדבר על דברים מעבר לסידורים העיניינים.

לא לשכוח שיש אהבה...

זה נשמע מוזר, אבל כשיש כ"כ הרבה דברים טכנים לפעמים שוכחים את העיקר...

בהצלחה, והרבה מזל טוב!!!!

חותמת על כל מילה!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

מנסיון זה כ"כ נכון מה שכתבת

ומסייגת את מה שכתבו בהמשך -

לא מומלץ ללמוד הלכות טהרה ביחד

יסודות הבית היהודי כן

אבל פירוטי הלכות - ממש לא במקום

כמו דיני הרחקות ופרישה...

יש שני מישורים

המישור הטכני 

• ארגון בית
  אתם יודעים איפה אתם רוצים לגור? צרכי עבודה/לימודים?
  צריך לברר מחירים לקראת הצורך לשכור דירה (אני מנחש שאתם לא תקנו כ"כ מהר).
  צריך לרהט אותה. מיטות וארון בגדים, שולחן וכיסאות לסלון/למטבח, ספה (אפשר בהתחלה גם בלי)
  אפשר לשכור דירה מרוהטת - כדאי לבדוק.
  דעתי הלא מקצועית - קודם תראו מה אתם רוצים שיהיה חדש בכל אופן (מזרונים?) ומה תוכלו להסתפק ביד שניה (שרשור בנושא).
  תצטכרו להגדיר תקציב לציוד בסיסי כמו מקרר, תנור אפיה/כיריים, מכונת כביסה וכו' (אנחנו הוספנו כאן גם מעבד מזון).
  
  מתישהו  (לא חייב על ההתחלה ממש, תלוי באזור המגורים ובתנאי הדירה) תתחילו להידרש לקנות כל מיני דברים קטנים שפתאום חסרים לכם. מקדחה/מברגה (במיוחד אם קונים/לוקחים יד שניה), מפצלים/מאריכים/שעוני שבת, מאווררים/תנורים, ועוד כל מיני חפצים קטנים שפתאום מגלים שצריך, אבל  לא להתלהב על ההתחלה - לאט לאט.
   

• ארגון החתונה.
  מקום הארוע, תקציב הארוע (כדאי לשבת לשיחת "יישור-קו" עם ההורים), מס' מוזמנים - חפשו ברשת, יש מדריכים טובים יותר ממני לאיך מארגנים את הארוע הזה.
  מן הסתם תצטכרו לשכור בעלי מקצוע כמו להקה, צלם וכו'. האינטרנט הוא מקום טוב להתחיל בנושא (גילוי נאות, "שבע ברכות" הוא אתר מקבוצת ערוץ 7 ופותח ע"י כותב שורות אלה).

המישור הנפשי, בניכם

תקופה עדינה וזהירה.  תקפידו מכל משמר על הלכות ייחוד (במיוחד בדירה המתהווה בה אתם הולכים לגור - עוד מישהו איתכם), תקפידו על זהירות וכבוד להורים של הצד השני והשגעונות שלהם. זה לא קל, אבל עוברים את זה.

שיהיה במזל טוב!

אין פתרונות קסם וגם אם תפגשו מעט זה עדיין לא פשוט..

בעיניי צריך ללכת בשיטה של "להוסיף אור"-תלמדו יחד על טהרה על הקמת בית זה יעמוד לכם כ"כ חזק מול העיניים שהכי תרצו את זה טהור וקדוש!!!

ומעבר לזה-תקופת האירוסים היא תקופה מעצבנת, מלאת ספקות וויכוחים וחששות ו...

ובכל זאת-אפשר להפוך את זה לתקופה הכי יפה שלכם.

כשאתם רואים שאתם מתחילים לאבד את זה-תעצרו שניה, קחו כל אחד צעד אחורה, וחשבו שנית על הדברים.

תשתדלו לא להתפס לקטנות-יש לי הרבה חברות שביטלו אירוסין על שטויות, על דברים פיציים, אז חבל להכנס לזה-תשתדלו רק לשמוח אחד בשניה ולהמשיך להפתיע ולא להזניח!!

וכמובן- מזל טוב  

יש למישהו עצות לאיזה ספרים אפשר ומתאים ללמוד ביחד בתקופה הזו?? (חוץ מהבית היהודי של הרב שמחה כהן)

בעז"ה

סוד הנישואין-2 חלקים של הרב יוסף אליהו

ובגן עדן מקדם- של הרב ארוש.

בהצלחה!

וספרים מעולים,

יש  כמובן את הספר "איש ואשה" של הרב קנוהל, ספר נפלא גם בהדרכה הזוגית וגם בדיני הטהרה-פשוט ובהיר.

הספר של הרב גינזבורג-ברית הנישואין-נפלא!!! 

חוצמזה, אתם יכולים וצריכים לקרוא ספרים המסבירים בצורה ברורה וחותכת את ההבדלים בין נשים וגברים-לנו זה עזר מאוד!!!!

הייתי ממליצה על גברים ממאדים נשים מנגה-אך לא קראתי אותו למרות שהרבה מאוד אוהבים וממליצים.

אני מאוד אוהבת את "המוח הנשי" הוא מאוד מסביר את הדבר הזה שנקרא אישה-אבל לא מומלץ לקרוא אותו יחד לפני החתונה כיוון שהוא בוטה. את יכולה לעיין בו ולהחליט אם לקנות אותו ולקרוא אחרי החתונה.

אפשר גם ללכת יחד לחנות ספרים (בין אם ספרים תורניים ובין אם לא) ולבחור יחד-זה מקרב וגם מאפשר לכם לבחור יחד את מה שאתם רוצים ללמוד ומתוך זה לבנות.

המון בהצלחה!

ואני פה באישי אם את רוצה...

אישית, מאוד לא אהבתי את הספר הירוק של נעמי ולפסון.

בס"ד

וזה כל מה שכתבת- קלה, קשה, לחוצה, כייפית, טיפה מעיקה, מרגשת, מביאה איתה חששות...

זה הכל ביחד! וזו תקופה מהממת!!!!

אין לי הרבה מה להוסיף- כתבו מעליי הכל.. אבל אני רק אוסיף-

מזל טוב!!!

שה' יזכה אתכם לעבור את התקופה הזו בנחת ובשמחה...

ולהתפלל המון! זה הכי חשוב.

איש וביתו של הרב כי טוב

רעים אהובים-חוברת שהוציאה דברי שידברים שהרב קוק כתב על נישואין

הספרים של נעמי וולפסון (אולי חוץ מדבק באשתו שעדיף לפני החתונה לבד ואחרי החתונה יחד)

בנוסף, בפורום לנ"ו ענו לך תשובות רבות ומפורטות.

אבל ככל שנשואים יותר שנים העמדה הזו מתחזקת ולכן גם אם בתחילת הדרך ישנם ספיקות כלשהם הזמן עושה את שלו ולומדים להעריך אחד את השני יותר.

בראש ובראשונה למי שנותן... ולכן גם אם היו ספקות בהתחלה, אחרי החתונה כשחיים ביחד ונותנים אחד לשני את מה שיש לנו (בכל המישורים) הקשר ההדדי מתחזק יותר ולומדים להעריך את בן הזוג על כל נתינה והקרבה.

מלבד העובדה הרוחנית הפשוטה שטרם החתונה אתם שני חצאי נשמות והשטן עושה כל שביכולתו למנוע מעוד בית מקדש מעט לקום ולהיבנות, ובכלל זה הן הספקות, ואחרי החופה אתם נשמה אחת והשטן מחליף אסטרטגיה... 

שרלוונטי לך.

בהצלחה!!

אבל אנחנו שמנו את -

וזכני לגדל בנים...  זה עשה את כל העבודה. הם שמו את זה להרבה חלקים. זה עושה הרבה מהקליפ  ולא משנה כמה ריקודים היו שם וכמה השיר שקט...

 זה הבא עם הצילומים של ההתחלה, חתימה על הכתובה, כיסוי, חופה וכו'.

השתמשו שם גם בתזמורת של החתונה  אם אני לא טועה.

אבל זה השיר המנצח לענ"ד. כל השאר הם נספחים.

מנגינות שאתם אוהבים ו"עושות לכם את זה".

אני אוהבת באופן אישי, לחלק הקצבי, את השיר של אוהד מושקוביץ "כל זמן שאני רואה חתן וכלה..." - אפשר לשמוע את זה באתר שלו, ממש מתאים לתוכן ולאווירה.

אנחנו בחרנו את

"אל תלכי מכאן"- רמי וריטה

"every breath you take" 

ויצא ממש נחמד

אם אתם מחפשים שירים לא חסידיים אני יכולה להביא לך עוד כמה שירים..

ואם זה חסידי-אז אולי שיר שקט יכול להיות "אודך" של החבר'ה, שיר יפה ומרגש.

אני יכולה לשלוח לך אותו אם את רוצה.

אנחנו שמנו לקבלת פנים, צילומים וכתעבת הכתובה את- "ואז תבואי" של הראל מיואל, מרגש ומתאים מאוד מבחינת המילים. לריקודים שמנו שיר חסידי מקפיץ, ניגון כלשהו... והתאים מצויין!

מזל טוב!

מלאכי שמים שרים, שני עולמות נפגשים בדרך אל האושר ...

להתחתן הלילה... מכירה?

משפט שתלוי על אחד הקירות בבית לווינשטיין - "יופי הוא כל דבר שמסתכלים בו באהבה"

אם אתה מתחיל להשוות אותה לאחרות כנראה שאתה לא באמת אוהב אותה או שיש בך חיסרון בעבודת המידות של עצמך.

התשובה היא שברור שחשוב שהמראה של הבחורה יהיה יפה בעיניך אבל מתוך זה שאתה אוהב אותה ולא מתוך עריכת תחרות מלכת היופי ובחירה במנצחת.

ולהעלם. נראה לי שהיא תבין שהגזימה!!

זה לא קשור לאברכיה ולצפיפות.. אלא לזה שהיא חסרת טאקט

אין מה לעשות- תעני לה באותו מטבע...

שתבלע את הלשון קצת..ו שתלמד לא לחטט- זה יועיל לה בחיים!!

כשיש לכן\ם שאלה או בעייה  שמטרידה ולפני שרוצים להעלות את זה בפני בן הזוג רוצים קודם לשמוע חוות דעת, או לנסות לקרוא לבעייה בשמה ולהגדיר אותה לפני הדיון עם בן הזוג.. למי אתם פונים?

יש איזה רב\נית שנותנים מענה לשאלות בזוגיות?

אנלא מדברת על ינ"ר וכו'.. אלא פשוט מעין 'חברה' חכמה, דמות מקובלת שתשמח לענות בשאלות מהסוג(ואני לא מדברת על חברה ממש, כי אז זה לא נעים להתייעץ איתה.. לפחות לי)

אני מרגישה שזה ממש יכול הקל עליי בהרבה דברים,

מה אתם עושים??

תודה רבה

לי היתה מעין "חברה" שהיתה גדולה ממני (עדין גדולה ממני בעצם) בערך ב15 שנה, משפחה שהיתה מאד קרובה לבעלי מתקופת רווקותו בישיבה. בתור נשואה צעירה יחסית הייתי פונה אליה. היום, עם הזמן אני פחות ופחות נזקקת ל"שירותיה" אני מרגישה שדלגתי על משוכות רבות בזכותה אך גם למדתי ממנה ומעוד דמויות שלשיעורים שךהן הלכתי- צורת חשיבה נכונה ובריאה שקידמה אותי הרבה.  אבל עדין נהנית לשוחח איתה.

היום, אנחנו בית חם של הרבה רווקים וזוגות... גלגל חוזר בעולם.

זה קצת לא נעים, לא?

משום מה, אני נעולה על העובדה שכמה שהאדם שאיתו אתה מתייעץ יודע עלייך פחות-כך טוב יותר לך ולו(כמובן את הפרטים הרלוונטיים לציין)

אני ממש מרגישה צורך בשחנוש נשי לעיתים, ועם חברות בגילי-אני לא רואה בסיס לכך.

חברות שגדולות ממני ב15 שנה?אין לי.. אמא שלי חברה טובה שלי אך לא נראלי שהיא המתאימה, לא בריא משו.

ניסיתי להתייעץ עם איזו רבנית-אך היא ממש לא בראש שלי, ויש מישהי ביישוב שלנו שהיא כזאת רבת פעלים ועסוקה עד השמיים ולא נעים לי..

אולי תמיד אמסרש איתכן בנות??

חשבתי על זה, שזה מאוד נזקק, איזו אישה\רבנית שפשוט תענה לשאלות של זוגות בטלפון-אך זה מחרפן ויכול להיות מסביב לשעון..

להכנס לפורום הסגור של הנשואות ולשאול שם.  יש שם הרבה חכמה. בטוח שזה יעזור לך.

[רק כדי להכנס צריך לדבר עם המנהלות ולהיות נוכחות באתר הזה כמה זמן...]

מי המנהלות?

האמת שעכשיו אני בחופש מהלימודים(אני סטודנטית), אך האמת שאני לא יודעת כמה אמשיך לכתוב פה באופן רציף..

אי אפשר פשוט לדבר בטלפון?

ממש זקוקה לעצותכן החכמות..

תודה

א. כשיש טלפון יש רק אדם אחד ששומעים לדעתו ועצתו, ולךפעמים זה חבל כי זה יכול להיות קצת חסר.. בפורום יש הרבה נשים חכמות.

ב. אם יש טלפון זה חושף הרבה פרטים על האדם השני, יכול ליהות שירצה - ויכול להיות שלא.

ג. איך פונים אליהם? פונים לאחת המנהלות של הפורום:

נחשונית, אני ירושלמית, יהודיה מא"י

ושואלים אותן אם אפשר להצטרף. יהיה כמה שאלות בהתחלה, אבל אחרי שיבדקו את הענין יחזרו אליך עם תשובה - ויהיה בסדר. לדעתי רק אחרי שתכירי את הנשים שם קצת תוכלי לראות אם יש מישי שאפשר לדבר איתה בטלפון או שזה כבר לא נוח לך...

לענ"ד תני לזמן לעשות את שלו. אל תרוצי מהר מידי.

עם כל הכבוד לפורום (ויש כבוד

אין כמו קשר אמיתי עם משהי,

להתקשר, לבקר, לבכות בפניה.

ועם כל הכבוד לנשים בפורום (ויש עוד יותר כבוד...)

אני כן הייתי מעדיפה דמות מוערכת מתוך החיים באמת,

ולא רק מתוך עצות טובות וירטואליות (שלא שהן לא טובות ומקדמות,

אבל זה בכל זאת לא החיים האמיתיים).

ממליצה לך ממש לחפש איזה משהי שאת מעריכה (זה הכי חשוב)

וליצור איתה קשר. אפילו הידיעה שיש משהי כזו מאד מקילה.

זו דעתי, אפשר כמובן לחלוק.

מה הכוונה זה לא החיים

ה"אמיתיים"?

אני דווקא הרגשתי ממש טוב לאחר שהתייעצתי עם הבנות פה, דווקא בגלל הווירטואליות.

סה"כ-זה לא קשר שחותר למעבר-אלא מאד ענייני:עצה וייעוץ בענייני זוגיות ויומא, עצם ההנאה שיש בשיחה עם בנות שחוו משהו שדומה לשלך הופך את השיחה לקולחת יותר ונותנת תחושת 'קרבה'-אך עם היתרונות של האנונימיות.

כשאת באה להתייעץ עם מישי שמכירה אז היא גם מעבר וזה מאוד חוסם.

יש בסיס לדברייך אך זה מאוד אינדבידואלי לכל אחת.לי מאד קשה עם זה בעיקר כי כל חברותיי בערך בגילי אם הייתה לי חברה מבוגרת מאוד ולא גרה באותו היישוב שלי אולי זה היה שונה.. אני ממש מנסה למצוא מישהי כזאת כמו שאת מתארת אך נראה לי שזה לא מצוי\בשבילי.

ב"ה

הרבה פעמים זו חוסר מודעות בסיסית ולפעמים הפיתרון הוא פשוט להגיד: השאלה הזו די מביכה,

או קצת קשה לי עם שאלות מסוג כזה.. הייתי מעדיפה ש... לומר את מה שאת חושבת בפשטות אבל בעדינות.

לגבי מישהי להתייעץ איתה אני בהחלט חושבת שכדאי ואפילו רצוי למצוא מישהי חביבה שאת מכירה\הכרת בעבר ואת יודעת שאת סומכת עליה, ולהתייעץ איתה במה שצריך. ורצוי שגם לבעל יהיה מישהו כזה שהוא גם סוג של סמכות עליונה כשיש חילוקי דעות... כמו שכבר כתוב בפרקי אבות "עשה לך רב" ואצלינו אומרים גם עשי לך רבנית, זה טוב בכל הנושאים של קונפליקטים עם  עבודת ה' "מה חשוב ממה עזרה לזולת או ..." זוגיות, ועוד כהנה... מישהו שלישי שרואה את התמונה מבחוץ בצורה אמיתית ולא נגוע באגו...

והיא לא חייבת להיות מישהי עם הכרות פנימית איתך. מספיק שתכירי בכללי ממתי שהוא, מורה, אמא של, מישהי שראית ויצא לך להחליף איתה כמה מילים ומאוד התפעת מאיך שהיא דיברה. אני חושבת שכל אחת שתגידי לה שאת רוצה למנות אותה לרבנית אישית קטנה, תשמח שתתיעצי איתה, זה די מחמיא...  וגם אם היא אישה עסוקה אפשר לקבוע זמן מתי נוח להתקשר... זה חשוב מאוד!!! לוקח זמן למצוא את האחת אבל זה משתלם, וגם מותר להחליף אם זה לא מתאים...

בהצלחה רבה!!!

אי הבנה (חוסר באינטלגנציה רגשית), ואז כדאי פשוט להסביר בצורה יפה וברורה מאוד. אם זו לא הבעיה או שזו הבעיה אך משום מה גם הסבר לא עוזר, מומלץ להיות תקיפים, אבל לא להכנס למריבות ואפילו לא לויכוחים.

אני לא יודעת אם יש "בדיוק" כי תמיד תמיד יש על מה לעבוד ועל מה לגשר ולאן להתקדם ומה לשנות ודברים שויתרת עליהם והתפשרת..

ואולי אני טועה

ברור לי שיש הרבה דברים ששנינו צריכים לשנות, אבל אני הכי מאושרת איתו!!!

ונראה לי שזה הכי חשוב

זו פשוט ההרגשה הזו שאנחנו פאזל של שני חלקים ואנחנו בדיוק מה שהיינו צריכים כדי להשלים אחד את השני. ועדיין, גם בפאזל, שאת יודעת בוודאות, שהחלקים האלה חייבים להתאים כי זה מאותה קופסה ומאותו פאזל, בטוח, עדיין לפעמים לוקח זמן עד שמוצאים ומתאימים ומצליחים לחבר הכל. ב"ה ובעזרת ה' עד 120 לעבוד ביחד. הכי קשה, הכי כייף.

כי בשלב החיפוש יש מס' דברים  שעליהם לא מתפשרים, שאם אין אותם את חותכים. ויש את הדברים שהם בונוס, שגם עליהם חושבים.

אבל הכי כיף זה כשמוצאים סופסוף את האחת... והיא גם הדברים הבסיסיים, גם הבונוסים וגם דברים שמעולם לא חשבתי עליהם אבל הם טובים לי.

מצאתי שהאיש שהשם נתן בחלקי- הוא יותר מדהים ונפלא מכל מה שיכולתי להעלות בדעתי שאני רוצה!

ב"ה.

ויש הרבה דברים שאפילו לא ידעתי לרצות,

מזל שה' מארגן הכל ולוקח הכל בחשבון..

ברוך ה' מצאתי יותר ממה שרציתי, הקב"ה מזמן את האדם המתאים בזמן המתאים, אנחנו ממש מרגישים שאנחנו "נשמה אחת", אבל כמו שאמרו פה הצדיקים והצדיקות לפני, צריך לעבוד, ונישואים זה דבר שנמצא כל הזמן בבניה והתפתחות, וכן, יש גם משברים אבל החוכמה היא להתגבר עליהם...

בהצלחה!

מעודד מאוד 

לא חיפשתי צבע שיער מסוים (קיוויתי רק שנישאר עד שהשיער ילבין - מה זה משנה מה היה קודם?!); לא חיפשתי גובה מסויים (קיוויתי שנישאר ביחד עד שנהיה כפופים שנינו - מה זה משנה מה היה הגובה קודם לכן?!); לא חיפשתי רמת השכלה מסויימת (רק קיוויתי ששנינו נמשיך ללמוד תמיד, בכל מיני דרכים, עם תעודות וגם בלי); לא חיפשתי מצב גופני מסויים (מי יודע מה ילד יום, חלילה, ממילא).

כמו שאקבל כל ילד שלי, בכל גובה, בכל צבע, בכל בחירה, בכל מצב גופני - כך קיבלתי גם את בן הזוג שחיפשתי. פשוט ידעתי שזה הוא (והוא ידע שזו אני), ומאותו הרגע, שום דבר אחר לא משנה, כי ממילא, כל אחד מאיתנו משתנה בכל יום (מבפנים ומבחוץ). גם הילדים, אגב.

ב"ה

מתוק וכ"כ נכון...

וגם סתם כך הרבה פעמים גם כשאנחנו מתעצבנים אחד על השני בסוף אנחנו תמיד מגיעים למסקנה שבן הזוג שלנו הוא האחד והיחיד שיכול לסבול את החסרונות והשיגעונות שלנו... 

ומעניין שככל שהשנים עוברות אנחנו פתאום מבינים עד כמה כל מעלה היא כל כך מעלתית ומשמעותית ועד כמה כל חיסרון הוא הנקודה הכי הכי שאנחנו צריכים לעבוד עליה אצל עצמנו.

כשמגיעים לקבלה אמיתית החיסרון פתאום מתגמד- כמו חצ'קון מעצבן שכשמפשיקים להתעסק בו הוא מתייבש ואיכשהוא נעלם ואם נוגעים ומפוצצים הוא רק ממשיך לתפוח ובסוף משאיר צלקת מכוערת.

מדהים לראות איך הילדים שלנו פתאום חשופים לכל מיני תכונות אופי- ואפילו מאוד מנוגדות, ויודעים שאפשר לחיות איתן בשלום ובשלוה, באהבה ובאחוה.

כן, יש לפעמים טענות ומענות, אבל נראה לי שנישואין שיש בהם אהבה וקבלה פשוטה משתבחים עם הזמן.

בברכת "שמח תשמח רעים אהובים" גם אחרי 30 שנים...

לפעמים מה שבעיניי מעלה - בעיני האחר זה חיסרון, וכנ"ל להפך.

ולא תמיד יודעים ישר מי צודק...

בתור אחת שהתחתנה "בגיל מאוחר יותר" כהגדרתך -

קפיצת המדרגה שהחיים שלי עשו, שכוללת כל כך הרבה יותר ממה שהעזתי לחלום עליו (כפי שכתבו כאן עוד אנשים) שווה כל רגע ורגע משנות הייסורים של החיפוש והדייטים.

(זו לפחות החוויה האישית שלי ואני מקווה ומאמינה שזה נכון לרוב הזוגות)

וכשיש ילדים זה רק מתעצם.

אז לא להתייאש!!! חזקי ואמצי, את וכל הרווקים והרווקות.

להתחתן עם אדם שנחמד לך איתו?

או מכל סיבה אחרת?

אם הבנתי נכון השאלה היא אם זה קרה בעקבות כך שהתעקשתי על כל הקריטריונים של אביר חלומותי עד שמצאתי.

אם כך יש להבהיר דבר חשוב: ההרגשה הזאת (ש"זה בדיוק מה שחיפשתי ויותר") - לא היתה ברגע הראשון שראיתי אותו וגם לא ביום החתונה, אלא קצת אחרי.

לפני החתונה ידעתי שנחמד לי איתו, וגם שהוא אדם טוב באופן כללי מעוד בחינות (ביל קשר לאיכות הקשר שהיה אז בינינו). ידעתי גם את החסרונות וגם בדיוק אילו נקודות שהיו ברשימה שלי של "בעל האידיאלי" אני מוותרת.

ב"ה שהיה לי האומץ להחליט לוותר (על דברים לא כ"כ חשובים)

בס"ד

הרבה זמן היה לי בראש את דמות ה"בעל האידיאלי".

אבל היה איזה-שלב שאמרתי- די לשטויות, אז מה, אם הוא לא בייניש אני לא אפגש איתו?

ובאמת, פגשתי את בעלי המדהים, שממבט ראשון- מה אנחנו קשורים..

אבל פשוט רואים איך ה' הוא זה שמזווג זיווגים ולא אנחנו!!!

יש ביניהם ילדי בי"ס ויש גיל הרך. צריך שתי פעילויות נפרדות או אחת שתתאים לכולם. יש כזו בעולם?

אפשר גם סתם. אצלינו זה קישוט יפה לסוכה...

אביזרים: מדבקות עגולות רגילות (רצוי להשקיע קצת במדבקות נוצצות  במיוחד אם רוצים את זה כקישוט לסוכה)

איורים פשוטים. (לדוגמא: פירות- הכי מתאים לסוכות זה תאנים ענבים רימונים וכו', אבל אפשר גם של תפוחים ותפוזים ועוד כיד הדמיון, אפשר בנושא שבת- פמוטות, בקבוק יין, חלות וגביע וכו')

את האיורים אפשר לצייר בעצמכם בטוש פרמננט על נייר פשוט, או להדפיס במחשב.

מהלך העבודה: ממלאים את האיורים במדבקות (בצבעים המתאימים) כך שלא ישארו חורים ובלי לצאת מהקווים.

כדי שיצא יפה ושווה (ויהיה אפשר גם לתלות בסוכה) אפשר אח"כ לגזור את האיורים ולהדביק על בריסטול שחור. מי שרוצה מאוד להשקיע יכול לקשט במעט טוליפ בצבעים המתאימים מלמעלה.

חיפשתי בשבילכם תמונה של זה אבל לא מצאתי...

לקנות לילדים של המארחים את המשחק 'קפלה' אותם כפיסי עץ ארוכים וצרים שמשמשים לבניית אינסוף דגמים.

אם זאת מתנה מכל המשתתפים אולי זה מתאים. יש את החיקוי האיכות שעולה כ150 ש"ח לקופסה גדולה.

מניסיוני הילדים מעסיקים את עצמם שעות רבות במשחק הזה.

וזו גם ההצעה לפעילות, במקום שאת תפעילי אותם שיפעילו את עצמם.

להביא כמה אריזות של קפלה אם יש במשפחה (לסמן את הקפלות בטושים כדי שידעו מה שייך למי)

לחלק לילדים כמות של קפלה לכל ילד, ולהגיד להם נניח לבנות סוכה/משהו שקשור לסוכות- לגדולים וצורות לקטנים

מניסיו של חברה זה היה נחמד מאד.

וכמובן אם זה ביישוב אז פעיליות חצר. כדורים משחקי מיםועוד כיד דימיונך הטוב..

אולי אפשר להתחלק לפי משפחות ולעשות תחרות הסוכה היפה ביותר?

זה גם לא מחייב קפלה (יקר לטעמי) אפשר לדאוג מראש לקרטונים נקיים ויציבים-ומגזרות נייר או כל מיני טיוטות יכולות לעשות את העבודה.

ב"ה

אפשר גם לעשות סוג של תחרות או תערוכה לפי משפחות או קבוצות שמעורבים בהם גדולים וקטנים. וכל קבוצה צריכה להכין מחומרים מהטבע או חומרים מסוג שונה לכל קבוצה או ממתקים נחמדים או משהשהו בסיגנון את הסוכה היפה ביותר או מוצג אחר שקשור לסוכות...

אני הכנתי עם אחיינים שלי חנוכיה מוופלה ובמבה ובמבה אדומה בחנוכה, וזה היה נחמד וטעים, אבל היינו פחות אנשים וכמובן זה לקח מעט זמן...

בהצלחה ותהנו!!!

חג שמח.

|מקפיצה|