שרשור חדש
ב-ל-ג-ן!!!!!!!!!!clifford

אנשים הבו עצה!!

לצערי הרב החדר שלנו כמעט תמיד מבולגן בטרוף!!

אני לא בן אדם מסודר מאד אבל החדר הזה מגיע לרמות בלגן שאני לא רוצה להכיר...

תמיד כשמסדרים את הבית החדרים היותר ייצוגיים מקבלים טיפול הולם יותר ולחדר שלנו בסוף לא מגיעים/ לא נשאר זמן.

תכל'ס אני שונאת את המצב הזה וכל ערב כשהולכים לישון שפוכים ושוב לא הספקתי לסדר אותו אני מתבאסת ומרגישה כמה

זה פוגע בנחת, ברוגע ואפילו בזוגיות אבל בכל זאת לא מצליחה לשנות את זה.

 בעיקרון הדלת כמעט תמיד סגורה אבל אם באים אורחים ובמקרה היא לא- זה גם פדיחה עולמית


בקיצור- מה עושים??
נשמע מוכראנונימי (פותח)
אני משתדלת כל בוקר כשאני קמה- לפרוס את השמיכה יפה על המיטה לא יאומן איך זה משנה את ההרגשה של החדר והבלאגן כבר לא נראה כל כך נורא. שווה לנסות
איזה איכסון יש לך בחדר?מאמע צאדיקה
כלומר- יש לך ארון? מדפים? מגירות?
 
יש בחדר עוד משו צדדי? (למשל- פינת עבודה, או מתקן כביסה מתקפל שתמיד שם... או כל דבר אחר שאוסף בלגן?)
 
את יכולה לאפיין ממה מורכב הבלגן?
 
אולי הפיתרון הפשוט- להתחיל לסדר מהחדר.
ותמיד ישאר זמן לחדרים הייצוגיים- כי חייבים...
גם, אבלראו כי טוב
גם אני הייתי תמיד משקיעה במקומות שחשופים לאורחים: הסלון, המטבח, פינת האוכל. אך ברוך ה' כשהגיעו הילדים, הגיע הבלגן, והוא חוגג במיוחד בסלון, במטבח ובפינת האוכל.
ומכיוון שאני לא יכולה להיות במרדפים כל היום, שיניתי את סדרי העדיפויות.
אני תמיד דואגת שחדרי השינה שלנו ושל הילדים יהיו טיפ טופ, כי זה מרגיע לישון בחדר מסודר, ותכלס - יש יותר סיכוי שהם ישארו מסודרים, אז כשאני רוצה קצת נחת - אני הולכת להציץ עליהם.
ובסוף היום אני משקיעה בסלון ובמטבח.
אז מה העצה שלי?
לא חייבים לחכות עד שיבואו הילדים (ואולי הם כבר באו?) - התחילי בחדרים (וזה לא חייב להיות ניקיון יסודי - רק מראה מאורגן), כי וזה לב הבית, ואולי זו הכנה טובה לא להתרגש מאיך שהבית נראה, כי בעזרת ה', עם ילדים, צריך לשמור את הכוחות לדברים חשובים יותר.
מה עוזר לי?אמא ל-5אחרונה
ראשית להתפטר מדברים לא רצויים:
אם קשה לך/ם תביאי מישהו שיעשה את זה ואת תהיי לידו , חברה טובה, אחות,אמא וכד'
על הרצפה צריכים להיות מינימום דברים: מיטה(ללא ארגז-אבק) , בד"כ מיטת תינוק- לא יצאה משם כבר 10 שנים, תמיד יש תינוק תורן.ארון ושידה (לי אין מקום לשידה) וזהו.
הבלגן שיכול להיות הוא- נעליים , בגדים ואולי משחקים: אוספים לפי המיון וקוראים לילדים לקחת צעצועים או כל חפץ ששייך להם.
אם זה חדר בעייתי לך- תתחילי ממנו ראשון, לי זה עוזר.
בעלי אוהב להכנס לחדר שינה כשהוא מסודר, וזה נותן לי מוטיבציה לסדר אותו ראשון.
יש בזה משהו מרגיע לאחר העבודה, להיות במקום הפרטי שלך ולהרגיש שקט פנימי- בעקבות החיצוני.
 
באופן כללי, אני נעזרת בילדים (הגדול -בן 10) לאסוף בקבוצות:
 נעליים
בגדים מלוכלכים
משחקים
אפילו לפנות כלים יבשים- לימדתי את הגדולים.
וזה כיף, עם הזמן הם יכולים לעות את זה בעצמם ופחות בהדרכתי (אבל לא ביוזמתם- חלילה)
 
בהצלחה, סדר זה דבר שמאוד מקל על החיים, למרות שיש בי מודעות גדולה לסדר, אני לא מצליחה לארגן את הגן שלי ברמה שאני רוצה.
מאוררי תקרה-פאז
מישהו שמע?
יש לו? מכיר?
 
כמה עולה?
מקרר באמת?
חסכוני?
לאיזה גודל דל חדרים זה טוב?
איפה קונים?
אלה שיפים הם גם מאווררים טוב?
ובקיצור,כל אינפורמציה, וכמה שיותר מפורטת, תעזור!
 
תודה!
אני מכירהיהודיה מא"י
להורים שלי יש משהו ממש מעולה, שמקרר להם בצורה מדהימה סלון ענקי. הם גרים ברחובת, וכמעט שלא מדליקים מזגן. אבל זה מאוורר של פעם, עם מוטת כנפיים ענקית, ומנוע שעובד בדרך אחרת. הם קנו אותו לפני איזה 20 שנה בערך, והיום כבר לא עושים דברים כאלו
אבל גם מאווררים שקונים היום עושים עבודה טובה מאוד וחוסכים הרבה חשמל. מה שחשוב שהגודל יתאים לגודל החדר. ולא נראה לי שכדאי לקנות את המאוררים עם הצורות הדקורטביות של הכנפיים, אבל לא ניסיתי.
החלום שלי לגמרי!!מאמע צאדיקה
כל מקום שהתארחתי בו- והיה מאוור תיקרה- היה פשוט נחמד!!
מה גם שזה חוסך עוד "דחליל" שיעמוד על הריצפה...
יצא לי להכיר כמה כאלהמשה
מבחינת התמודדות - עוזרים להתמודד עם עומסי חום בינוניים ועם חדרים בעלי תפוסה בינונית (כלומר, שהם לא מלאים ממש באנשים).
כשהמאוורר עובד בהספק ראוי - הוא עושה עבוד יפה. הכבל  שמשתלשל ממנו כדי לשלוט על המהירות - מעצבן ומציק.
 
יש פתרונות שעולים יותר כסף ומאפשרים שליטה נורמלית (ולא ניסוי וטעיה בחבל) על המהירות שלו. במקרים האלה אפשר גם להפריד בין המאוורר לתאורה ולחבר, למשל, שעוני שבת אחרים לכל אחד מהם.
נהדריםראו כי טובאחרונה
לחדרים לא גדולים, לימים לא חמים במיוחד, הם יפים ובעלי 3 מצבים בד"כ.
ניתן להשיג במחסני תאורה ודומיהם, לא מאוד יקרים, אך צריך מישהו שיודע לקדוח בתקרה, ולהתקין בצורה בטוחה.
נקודה למחשבה: ההורים שלי התקינו בכל חדר כזה, ובאחד החדרים לא שמו לב שהתקינו קרוב מידי לארון בגדים, וכשפותחים את דלת הארון למעלה - זה נוגע במאוורר, אז ערכו מדידות לפני...
לא חשה בטוב...א.א.ק
שלום!
אני די חדשה פה..
אבל תקועה עכשיו בבית לפחות לשבוע, גילו לי מחלת הנשיקה, או מונו, איך שתעדיפו לקרוא לזה..
משועממת קשות, ואין לי כוח לעשות יותר מידי דברים שדורשים לצאת מהמיטה (לקפל כביסה, לשטוף את הבית, לגהץ, וכו')
יש למישו רעיונות מה עושים עם המונו הזה??
תודה רבה..
אני
זה היה לי כשהייתי ילד. זה עובר אחרי חודש בערךדני-יהונתן
קודם כלראו כי טוב
קחי עזרה בעבודות הבית כדי שלא תגיעי למצב חסר שליטה שרק יעצים את תחושת העייפות.
רפואה שלמה!!אם הבנים12
זה לוקח הרבה זמן של מנוחה וחולשה זה מה שהגוף צריך!
 
בערת ד' שיעבור בקלות...
תודה רבה!!!א.א.ק
ברוך ה', שמחה לבשר שכבר מרגישה טוב יותר...
בעלי הצדיק עזר מאוד מאוד עם הבית, (בעיקר עם כלים ודברים בסיסיים),
וגם לומר תודה לה' שזה הגיע דווקא בזמן הזה, בלי ילדים ברקע, כשאני עוד לא עובדת...
איזה טוב ה'..
שיהיה שמח! 
אם זה עדיין רלוונטיcliffordאחרונה
ספרים, ספרים ספרים!!!! מעביר את הזמן מהר ובהנאה!

חוץ מזה שאם יש משהו שבא לך ללמוד- נושא שאפשר מהאינטרנט או משהו קדוש זו ממש הזדמנות!!

רפואה שלמה!
יום הולדת לבעליאנונימי (פותח)
הי! יש לבעלי יום הולדת בשבת ואין לי מושג מה לעשות לו!
חשבתי לקשט את הבית עם בלונים כשוא יהיה במקווה. ובזה נגמרו לי הרעיונות!
יש למישהי ככה פצצה מתקתקת של רעיון??
גימטריהנחשונית
תעשי גימטריה של הגיל שלו ולפי התוצאות תחשבי על רעיונות.
מחשבון גימטריה  http://www.c2kb.com/gematria

להחביא בכל מיני מקומות מתנות קטנות עם פתקיםאני ירושלמיתאחרונה
חמודים, ואז לבקש ממנו באמצע הסעודה:'חמוד אתה מוכן להביא את שקדי המרק?' וכהוא יגש לארון הוא יגלה שם גם את ההפתעה הקטנה שהכנת לו. את יכולה להחביא בכל מיני מקומות שאת יודעת מראש שהוא נוהג להגיע אליהם בשבת. לדוג' מדף חולצות השבת שלו.. מתחת למפית החלות.. בתוך הספר או להבדיל העיתון וכו'...
יום נישואים שמח לנו!!! אביוס
מזל טוב !  שתזכו לעוד הרבה כאלה משה
מזל טוב!אלעד
אושר ועושר!
אלעד ובת מלך
מזל טוב, תזכו לשנים רבות ביחד!נחשונית
כיף תודה רבה!! שתזכו גם אתם אביוס
מזל טוב!אם הבנים12
בס"ד
 
שתזכו לעוד הרבה שנים טובות ומאושרותיחד!
מזל טוב. "זוג ותיק".. תִשמחו ותשַמחו.ד.
טוב מאוחר..אבא שמואלאחרונה
תזכו לעוד הרבה שנים טובות ונעימות!
ה' ימלא חסרונכם!
איך עוברים דירה?אביוס
איך אורזים, במה מתחילים?
יש לנו עוד חודש וחצי אבל ביום שבו מתקיים המבחן הראשון-אנחנו בדיוק צריכים לפנות את הדירה.
 
איך מתחילים? במה?
 
אשמח לעצות.
 
להתחיל בלאסוף ארגזים מאסיביים וחזקיםמשה
במכולת למשל.
 
 
לארוז דברים לא שימושיים בשוטף כמו למשל ציוד שנמצא בארונות ללא שימוש, ציוד רזרבי על סוגיו.
 
לאט לאט להתחיל לצמצם ארון בגדים (אפשר לארוז בקלות בגדי חורף/קיץ בתלות בעונה), לארוז ציוד חשמלי שביר ולא בשימוש (תנורי חימום בקיץ למשל) וכן הלאה.
 
 
יש ציוד שעדיף להוביל בעצמכם, ואם יש רכב - עדיף לפני יום המעבר, מחשב אישי למשל, או תכשיטים וציוד יקר ערך אחר אפשר לשים אצל ההורים או אם אפשר כבר בדירה החדשה.
 
 
"ויסעו ויחנו"אלעד
את החפצים המרובעים (כמו ספרים)- לאסוף ולסדר בארגזים כבר עכשיו
את הבגדים- בשקיות אשפה גדולות וחזקות או במזוודות
את כלי המטבח- לזרוק לארגזים ענקיים
 
כדאי לרשום על כל ארגז ושקית מה תכולתו
 
לתאם עם חברת הובלות יום ושעה מדוייקת (יש להם תחביב לדחות עוד ועוד את מועד ההעברה) ולהסביר להם בדיוק איפה אתם גרים, באיזה קומה- ומה היעד שלכם.
 
והכי חשוב- להתחיל לארוז כבר עכשיו!
בהצלחה!
דרך צלחה!ראו כי טוב
עצות נפלאות קיבלתם.
כמה הערות קטנות:
* נצלו את המעבר להיפטר מחפצים שאינם בשימוש!!!
* ספרים - לארוז בקרטונים קטנים, כי הם מאוד כבדים לנשיאה.
* אם יש לכם חדר שאינו בשימוש תמידי, רכזו בו את כל הארגזים שנארזו.
* כתבו "שביר" בגדול על קרטונים רגישים (גם אם אין בהם רק זכוכית) כדי שהמובילים יהיו רגישים יותר.
* אם כבר סיכמתם מחיר גלובלי עם המובילים ללא קשר לכמות הארגזים - אל תנסו לחסוך. השתמשו בארגזים רבים יותר, אך קטנים יותר כדי להקל על המשא, אך בעיקר גם על הפירוק!!!
* כנ"ל לגבי הדירה אליה אתם עוברים - אם יש חדר נוסף, שימו בו את מירב הקרטונים, כך שתוכלו לפרקם בהדרגה ללא שיפריעו לשטף החיים.
בהצלחה!
קובעים לכל חדר בבית החדש צבעתותים
וקונים פתקים בצבעים שקבעתם,
על כל ארגז שאורזים מדביקים בחוץ פתק בצבע של החדר אליו הוא מיועד וביום המעבר תולים על דלת של כל חדר פתק בצבע שלו.
זה עוזר כי ככה המובילים יודעים איפה להניח כל ארגז ואתם לא צריכים להיות שוטרי התנועה שלהם... 
הי! אהבתימשה
אנחנו עשינו את זה עם טושים בצבעים שוניםנווה מדבר
יותר קל לכתוב עם טוש בצבע שונה, מאשר להדביק פתקים...
 
אבל בגדול, הרעיון היה ממש מוצלח וחסך המון זמן!
אנחנו קנינו מדבקות עגולות הכי גדולות שיש...אנונימי (פותח)
והדבקנו על המשקוף את הצבע המתאים.. שיטה מעולה!!!!!
בהצלחה
אנחנו השתמשנו בארגזי קולהביצת עיןאחרונה
לכל הספרי קודש והטור של בעלי לקחנו ארגזי קוקה קולה והכנסנו פנימה כך שזה לא היו הרבה ספרים בכל ארגז, כלמור הארגזים לא מאוד כבדים ופלוס נוסף שהיתה להם ידית נשיאה, שזה יותר קל לסחוב גם למי שעובר עצמאית.
יואו!!תודה...כמה זמן לוקח לארוז בערך?אביוס
אני לא מסוגלת לחשוב על זה!!!
מחפשת רעיונות לאוכל עם גבינת עיזים..אביוס
יש לי אחת בבית ואין לי מה לעשות איתה ולא רוצה לזרוק..
 
יש רעיונות?
ירקות "מוקפצים"שמי
לטגן בשמן זית בצל קישוא ועוד כיד הדמיון
להוסיף את הגבינה ו 2 ביצים עם זעתר או אורגנו
סליחה על הבורות אבל ביצים קשות?אביוס
לאכול עם אבטיח כמובן!נחשונית
להוסיף לסלט ירקות, לסלט פסטה קר, על טוסטים.
לאכול עם כפית- ליד פיתה\זעתר\שמן זיתמאמע צאדיקה
מה באמת?אוכלים את זה עם סלט? ואבטיח??אביוסאחרונה
זה טעים בכלל? (הגבינה עצמה...לא יודעת מה זה עושה אצלי בבית!!)
דברי תורה בהעלותךאמת מארץ

דברי התורה השבת לרפואת חיה לירון בת שריתה ואילן מנחם בן חנה

 

דבר תורה נקודתי

השבת אנו קוראים את פרשת "בהעלותך". בתחילת הפרשה ה' מצווה את אהרון להדליק את הנרות במקדש. התורה מספרת לנו על התמדתו הגדולה של אהרון במעשה ההדלקה, ומשתמשת בביטוי: "ויעש כן אהרון". "ויעש כן" – אהרון עשה את אותו מעשה בדיוק פעמיים ביום: בבוקר ואחר הצהרים -יום יום, במשך כל ימי חייו.

אולם, אהרון עשה את אותו המעשה בדיוק - מידת ההתלהבות שהייתה מנת חלקו בפעם הראשונה שהדליק את המנורה דבקה בו למשך כל ימי חייו, בכל יום הוא התלהב מחדש, בכל פעם הוא שמח מחדש, השקיע והודה לה' על כך שזכה במצווה הגדולה הזו.

לא סתם תופעה זו מגיעה דווקא במנורה. את המנורה מדליק אהרון בבוקר – לאחר הלילה, ואחר הצהרים – לקראת ערב. בסמיכות לזמן בו מגיע החושך הדליק אהרון את המנורה. האדם תמיד מחכה לאור, הוא שמח בו כל יום ומחדש, ומבין את הנחיצות שלו.

אם נחשוב על המצוות בצורה כזו, אם נבין שהמצוות נחוצות לנו וחיוניות עבורנו – שהן המהוות את הקשר שלנו עם בורא עולם – או אז נשכיל לשמוח בהם מחדש מידי יום ביומו.

שבת שלום!

 

 

דבר תורה מעמיק

קוראים אנו השבת את פרשת "בהעלותך". פרשה זו סוערת ומפותלת, ומתווה בפנינו מסלול של עם העולה ויורד, מתקדם ונסוג.

בתחילת הפרשה אנו קוראים על מצוות הדלקת המנורה. מנורת המקדש – שהדלקתה מעידה על חיבתו הגדולה של בורא עולם לבניו, על כך שהוא – שאינו צריך לכך שנאיר לו, מעניק לנו את הזכות ל"האיר לפניו", בכדי להראות על אהבתו הגדולה אלינו.

לאחר מכן אנו למדים על הכשרת הלווים לעבודת המקדש. הלויים, שביחד עם הכוהנים מהווים את הגורם המחבר בין עם ישראל לבוראו – עוברים תהליך של התקדשות וכפרה לפני כניסתם לעבודת אוהל מועד. בהמשך, מספרת לנו התורה על מספר יהודים שהיו טמאים בי"ד בניסן, ולא יכלו להקריב את קורבן פסח. אנשים אלו באו לפני משה בבכי, ושאלו אותו מדוע נגזר עליהם שלא לקיים את מצוות הפסח, כיצד יוכלו להשלים את העובדה שהיו טמאים ולכן לא הקריבו את הקורבן? יהודים צדיקים אלו מבינים את החיסרון העצום בכך שהם נמענו מלקיים מצווה, ומתעניינים כיצד ניתן לתקן זאת. משה מביא את דבריהם לפני ה', המחדש חידוש נפלא: פסח שני – הזדמנות שנייה להקריב את קורבן פסח.

אחרי דברים אלו מתארת לנו התורה את הצורה בה הנהיג בורא עולם את עמו במדבר: השגחה פרטית נפלאה הייתה מנת חלקם, והם זכו להכוונה מדויקת על כל צעד שעשו: "על פי ה' ייסעו, ועל פי ה' יחנו". עם ישראל זוכה להשגחה ניסית.

לאחר מכן, התורה מספרת לנו על כך שמשה הכין חצוצרות כסף, כדי לשוות הוד והדר לצורת התנהלות מחנה בני ישראל. לפני היציאה לדרך, כמו גם היציאה לקרב – היו הכוהנים תוקעים ומריעים בחצוצרות, וקוראים לכל העם להתאסף ולבוא.

בהמשך התורה מתארת את הצורה הנפלאה בה מחנה עם ישראל היה מסודר, על המלכותיות והטקסיות – כיאה לצבאו של מלך מלכי המלכים, בה נקטו בני ישראל.

לאחר מכן, בפרשייה מיוחדת במינה, המסומנת ע"י 2 אותיות "נ" הפוכות, מספרת לנו התורה על ארון הקודש שהיה עומד באמצע מחנה בני ישראל. על שני לוחות הברית שניתנו בהר סיני שהונחו בתוכו, ועל העדות הנפלאה שהעיד כי בורא עולם בחר בעמו, והוא משרה בו את שכינתו בתמידות.

ברגעי-שיא אלו, בשעות המיוחדות והמפעימות הללו, עומד עם ישראל ומתלונן. עם ישראל בוכה ומתמרמר על כך שהוא זוכר את האוכל הטוב שאכל במצרים, שנמאס לנו מה"מן" שהוא מקבל מידי יום ביומו ושהוא מתאווה לאכילת בשר. באותה שעה מתחילה לבעור אש בקצה המחנה, ורק לאחר תפילותיו של משה האש נרגעת. משה מתפלל אל ה' שיביא בשר כדי שהעם יוכל לאכול ולהירגע. בתגובה, ה' אומר למשה לומר לעם, שהם יקבלו בשר עד שיימאס להם ויצא מאפם, ואכן כך היה.

לאחר מכן, משה מאציל כוחות נבואה על שבעים הזקנים המכובדים שבעם, וממנה אותם לעזור לו להנהיג את העם.

בסיומה של הפרשה אנו קוראים על כך שמרים ואהרון מדברים נגד משה אחיהם, ומרים נענשת בצרעת. הפרשה מסתיימת בכך שעם ישראל כולו חיכה למרים 7 ימים עד שנטהרה מהצרעת, ורק אז הענן התרומם, ועם ישראל המשיך במסעו.

פרשה זו תמוהה היא ביותר. מלאה היא סערות ופיתולים, סיבוכים וקושיות. עם ישראל שעמד בשיא תפארתו, שזכה לארון הברית שעומד בתוכו, שצווה להדליק את מנורת המאור בבית המקדש, ושבמשך ארבעים שנה הלך במדבר ע"פ הנחייתו של בורא עולם – נופל עד כדי כך? עם ישראל המקבל מידי יום את המן, בו אפשר לטעום כל טעם שרוצים, מתגעגע ל"אוכל" שאכל במצרים כעבד?

חיינו שלנו נראים אף הם ככה. הם מלאים תהפוכות: עליות וירידות, נסיקות ונסיגות, חושך ואור. ברגע אחד אתה נמצא למעלה - זוכה אתה להרגיש את הקרבה לשכינה, ובמשנהו אתה עמוק עמוק למטה – חש מנודה ונזוף, רחוק ומאוס.

לקח עצום מאין כמותו לוקחים אנו מפרשת "בהעלותך". פרשה סוערת המלווה את עם ישראל בגודלם ובנפילתם, בהצלחתם ובכישלונותיהם, בירידות ובעליות. אסור לאדם להתייאש מנפילות, ואל לו להתגאות בהצלחה, חובה עלינו לזכור שעבודת האדם בעולמו כוללת מצבים של עליה והתקדמות, כמו גם מצבים של נפילה וירידה. "אם אסק שמיים – שם אתה, ואציעה שאול – הינך" אומר נעים זמירות ישראל בתהילים. גם כשאנו נוסקים לשמיים, וגם כשאנו שוכבים בשאול תחתיות – בורא עולם נמצא איתנו. אסור לנו לפחד מנפילות, ואל לנו להתגאות בהצלחות. שומה עלינו לזכור כי בורא עולם נמצא עימנו בכל המצבים כולם.

שבת שלום אחים ואחיות יקרים!

 

כמידי שבוע, המקום לכל הדיונים על פרשת השבוע:

http://www.facebook.com/topic.php?topic=13901&uid=160950736023

 

 

דף מעוצב ובו דברי התורה:

https://docs.google.com/fileview?id=0B5D6mUdMAzKhMTVjODdlMGUtOTU3Yy00ZTE2LWE5MjQtNTdkZWFhZjdiNTMz&hl=iw

 

תודה. יישר כח.ד.אחרונה
מקרר חופר-פאז
הגיוני שמקרר טוב וחדש של חברת שארפ שקנינו לפני 9 חודשים התחיל להרעיש לנו??
 
ועוד קנינו אותו כי הוא שקט.....
יש לנו עדיין אחריות, אבל זה בכלל קשור ועוזר??
הגיונייהודיה מא"י
אבל תפנו אליהם מהר, לפני שנגמרת האחריות.
9 חודשים? נו זה ברור!נחשונית
זה הצירי לידה שהתחילו. כואב לו. גם בחדר לידה אין שקט. רק תודיעו לנו מה נולד: חומוס-בן או טחינה-בת...
מהר מהר לתמיכה - לפני שנגמרת האחריותמשה
תנצלו את הזמן כל עוד יש אחריותאמא מסורה
במקביל תבדקו אם המקרר צמוד מידי לקיר, לפעמים מקרר שצמוד לקיר מרעיש.
לא יודעת מה הקשר בין הדברים, אבל אצלינו אם המקרר מרעיש אני יודעת שהזזנו אותו עד הקיר וברגע שמזיזים אפילו בכמה מלימטרים מהקיר זה כבר משפיע.
 
יש לנו מקרר של שארפ.
את יודעת למה זה?אלעד
אני כמעט בטוח שהמאוורר (הוא מקור הרעש) מתאמץ יותר לשמור על איזון הטמפרטורה כשהמקרר צמוד לקיר ואין לו מרחב איוורור טבעי
לפעמים מספיק לשמן אותו עם שמן מכונות פשוטמשהאחרונה
הספריי הזה שקונים בכמה שקלים ומשחרר כל מיני דברים כאלה.
כמה קוב מים אתם צורכים בחודשיים?משה
לצורף מעקב סטטיסטי בלבד ונסיון להשוות - אנחנו צורכים בין 2 ל-6 קוב בחודש.
שאלה חשובהיוני ע

מה דעתכם לגבי עמידה בצפירה?כי  לי זה נראה כעבודה זרה.

אז כולנו עובדי עבודה זרה?אנונימי (פותח)
חג עצמאות שמחא.ביש

חג עצמאות שמח

מזכיר ליא.ביש

בליל יום הזכרון של שנה שעברה, בזמן שהחזן אמר קדיש לפני שמונה עשרה, החלה צפירה. החזן הפסיק ומהקהל נשמעו קולות נו נו נו... אם לא הגבאי בעל התושיה שהפסיק את המריבה לאחר התפילה, יתכן שבין חללי מערכות ישראל היינו מוצאים עוד שני שמות. לא מצחיק! 

יש בזה אמת שהרי זה מנהג גוייםאסף ט
ועוד שהחילוניים חושבים שבזה יש נחת רוח לניפטר או בהנחת זר פרחים ולדעתם מי שעובר על כך ולא עומד כאילו עבר על הדבר החמור ביותר בתורה!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
שאלה לחכמיםגולדה.

למה הציבור הלא דתי מחוייב להתעצבן על פי חוק בסיטואציה שלא עומדים בצפירה, ומנגד אדם דתי מאולץ לא להתעצבן בסיטואציה שמישהו נוסע ברכב בשבת מתחת לחלון ביתו.

איזה גויים נוהגים בזה בדיוק?טלי10
נא לתת תשובה שיש לה סימוכן, ולא סתם מנטרות שרגילים לומר בלי לבדוק.
זה כי במדינת ישראל כרגע החילונים שולטיםאנונימי (פותח)

הם הרוב והם מכתיבים את הכללים ואנחנו מנסים לשמור פה על צביון יהודי, ולכל דבר בקדושה רבים רבים המתנגדים.

אבל בע"ה עוד הכל ישתנה.

ועניתי מה נראה לי ולא כי אני חכמה.

ואם נותנים לצפירה אופי אחר?תהילים למשל,זה עדיין~א.ל
מנהג גויים?
צפירה באירועי זכרון באה מכללי הטקס הבריטיםא.ביש
מנחם בגין גירש את הבריטים מהארץ, אבל כשנבחר לראשות הממשלה תש כוחו ולא יכול היה להשפיע על אירועים רישמיים. כך למשל, מנחם בגין רצה למזג את יום הזכרון החל על פי חוק בכ"ז בניסן, יחד עם תשעה באב ולא עלה בכוחו. השמאל הקיצוני חשש שגורמים דתיים משפיעים על מנחם בגין, מתוך כוונה להכניס קצת יידישקייט למדינה.  
אין בין צפירה לע"ז שום דבר משותףאלעד

אפילו איסור "חוקות הגויים" אין כאן, לפי רוב הדעות, הואיל וזה לא מנהג רע (גם המשקפיים שלך זה מנהג גויים, וגם המכנסיים והרכב והכל)

אז איך לעזאזל הגעת לעבודה זרה?

תגיד לי גם על חילול שבת אתה מתעצבן כך?יוני ע

משום מה נראה שהציבור שלנו קרי הדתי לאומי צריך לרענן את שורותיו בכל הנוגע למדיניות הכפיה החילונית.

שהרי אם אתה באמצע לימוד תורה ויש צפירה בטח לא היית מעיז להפסיק לימוד תורה בכדי לעמוד?

לרענן תמיד טובאלעד

אבל הגזמת. אף אחד לא טוען שנסיעה בשבת היא עבודה זרה

בישיבות שלנו בהחלט מפסיקים מהלימוד ל2 דקות, ומתייחדים יחד עם כל עם ישראל בזכרון ואמירת תהילים ותחינות על כל אלו שאפשרו לנו לשבת וללמוד בנחת. יהי זכרם ברוך

כאן אני לא מסכים איתךא.ביש

בחינת "חוקות גויים" נעשית לגבי מנהגים או טקסים שאינם שנויים במחלוקת. אתה עצמך טוען: "לפי רוב הדעות", ובמחילה מכבודך לא הרי זה כהרי משקפיים וכל הנהגות של יחידים.

ההתנגדות האובססיבית לצפירה באה ממקור אידיאולוגי אשר שולל עקרונית את מדינת ישראל כישות עצמאית, אבל יש גם אחרים שלא ממש שלמים עם הצפירה. בל נשכח ששאלת הצפירה עלתה על שלחן הניתוחים סמוך לאחר הגירוש מגוש קטיף. הנה עוד הוכחה מדוע הצפירה אינה בגדר "מנהג לא רע".

נבין שישנם תומכים בקביעת עבירה בחוק לגבי מי שלא עומדים בצפירה, ומטבע הדברים שיקומו מתנגדים ויטענו "עבודה זרה", ו"יהרג ובל יעבור"

משהו יפה..chayale
"כל-כך הרבה אנחנו החילונים אוהבים להגיד שישי כפיה דתית, הנה מקרה מובהק של כפיה חילונית. כי יהודי דתי, יהודי חרדי, בכל אורחותיו רוצה להבדיל את עצמו מדרך של גוים וללכת בדרך שלו שהיא על-פי קוד של ההלכה, של התנהגות יהודית. בשביל יהודי דתי לכבד מת זה על ידי שאתה אומר עליו 'קדיש' אתה אומר עליו 'קל מלא רחמים'. יש איזשהוא קוד התנהגותי מאד ברור. צפירה, פרחים זר עם סרט שחור זה לא בקוד התנהגות שלהם"... ● אמנון לוי, עיתונאי חילוני, מסביר ב"קול-ישראל" מדוע החרדים לא עומדים בצפירה  להאזנה

להאזנה




ירון דקל: שלום לעתונאי אמנון לוי
אמנון לוי: שלום ירון
ירון דקל: "אנחנו נדבר על מגזר אחד שתמיד מצולם בטלויזיה כמי שאיננו מכבד את ה'צפירה' וזה המגזר החרדי"...
אמנון לוי: "נכון, והאמת היא שאני כבר הרבה שנים רוצה לדבר על זה ואפילו בחריפות כי בעיני זו דוגמא להסתה בוטה ומכוערת נגד החרדים, בענין הזה".
המראיין: "מדוע"?
אמנון לוי: תראה "באמת כל שנה מצלמים את החרדים בבני ברק ובירושלים שהם לא עומדים בצפירה ביום הזכרון לחללי צה"ל. וזה מכוער, למה? כי קודם לא במקרה בוחרים, את יום הזכרון לחללי צה"ל כדי לצלם אותם שם. אבל, הם גם לא עומדים ביום הזכרון לשואה שחל בדיוק שבוע לפני כן. גם שבוע שעבר, בצפירה ליום הזכרון לשואה, חרדים לא עמדו. החרדים היותר בא נגיד אדוקים, חלק מהחרדים אגב כן עומדים, חלקם הגדול קשה להם עם הצפירה. והם לא עומדים גם ביום השואה, עכשיו אתה אומר, ביום השואה זה לא חללי צה"ל שהם מואשמים בנכור אליהם...זה אבא שלהם, זה אמא שלהם, חסידויות שלמות נשרפו בשואה. הרי אי אפשר להגיד שהשואה לא מענינת את החרדים? אז, אולי הסבה היא בכלל לא ענין של כבוד וזכרון ויש פה הסתה"?
המראיין: "הסתה של מי, של הצבור החילוני נגד החרדים"?
אמנון לוי: כן כן "יש פה כפיה חילונית"...
המראיין: "ומה עם לכבד את רגשותינו שלנו החילונים העומדים דום"?
אמנון לוי: "אז בא נדבר על זה רגע, אתה יודע כל כך הרבה אנחנו החילונים אוהבים להגיד שישי כפיה דתית, הנה מקרה מובהק של כפיה חילונית. כי יהודי דתי, יהודי חרדי, בכל אורחותיו רוצה להבדיל את עצמו מדרך של גוים וללכת בדרך שלו שהיא על פי קוד של ההלכה, של התנהגות יהודית. בשביל יהודי דתי לכבד מת זה על ידי שאתה אומר עליו 'קדיש' אתה אומר עליו 'קל מלא רחמים'. יש איזשהוא קוד התנהגותי מאד ברור. צפירה, פרחים זר עם סרט שחור זה לא בקוד התנהגות שלהם"...
המראיין: " מאה אחוז, ומה עם לכבד את הרוב החילוני, או דתיים אחרים שמכבדים את חללי צה"ל בצפירת דומיה?
אמנון לוי: "אז בא אני אשאל אותך - נניח שמחר ש"ס עולה לשלטון, או מפלגה חרדית יותר קצונית מש"ס והיא אומרת אנחנו רוצים לכבד את זכר חללי צה"ל אבל בדרכנו. אשר על כן, בשעה 11 ביום הזכרון אין צפירה וכולם, כולל אתה, ירון דקל החילוני, חיבים לבוא לבית כנסת ולהגיד קדיש לזכרם של הנופלים"...
ירון דקל: "אז אנחנו, נגיד לא, לא יעלה על הדעת"!
אמנון לוי: "זה בדיוק הנקודה, זה בדיוק הנקודה ירון. אנחנו דורשים היום יותר מדי. למה שלא נכבד, אתה יודע, גם להם יש נופלים גם להם יש מתים, מדוע שלא כל אחד בדרכו יכבד את המתים האלה. זה בכלל לא קשור לזלזול בזכר החללים. זה מכוער להגיד את זה! זה הסתה! כי יודעים את זה, מי שקצת בקי בהלכות החברה החרדית יודע את זה. אין לזה שום קשר לכבוד לנופלים".
המראיין: "אני חייב לומר לך שדברים כאלה אני לא זוכר ששמעתי, בודאי לא מפי איש חילוני. זה דברים שנשמעים בדר"כ מפי הדוברים המובהקים של הצבור החרדי, אבל מפי עתונאי חילוני, או חילוני בכלל, לא שמענו"...
אמנון לוי: "תראה, צריך קצת להכיר את החרדים, באמת קצת, כדי להבין שה לא הענין. בשנים האחרונות, הגל הפטריוטי הלאומי שוטף את החרדים באופן שהרבנים שלהם רואים בזה איום. כל הענין של להגיד נכור לחללים ובגלל שהם לא משרתים בצבא אז לכן לא אכפת להם מאלה שמתו, זה כל כך 'נמוך', זה כל כך נלוז"...
המראיין: "אין בזה שום אמת"
אמנון לוי: "אין בזה שום אמת. אבל יש בזה אמת אחת אחרת נורא גדולה , החוסר סובלנות שלנו, אתה יודע אני רואה את זה בצפירה...".

זה פסוק מפורש "והרעותם בחצוצרות".צלי אש
"והרעותם בחצוצרות" מציין יום שמחהא.ביש
לפי זה צריך לקיים את הצפירה בעיצומו של יום העצמאות. לא נראה לי שמישהו יפסיק לנפנף על הגחלים בהשמע הצפירה.
אמר לי מישהו שהתחרד בעקבות נישואי ביתו עם חרדיא.ביש

באירועי יום העצמאות לשיטתם של המיזרוחניקים כהגדרתו, יש מוטיב של ניגוח החרדים מטעמים אידיאולוגיים.

שאלתי, האם לא היו דברים מעולם, ולא מיני ולא מקצתי.

 

וכי תבואו מלחמה על הצר הצורר אתכם.... והרעותם בחצוצלי אש
ואולי ביום הזיכרון יש ניגוח אידיאולוגי מכיוון אחר?כלנית1
איך היית מרגיש אם אתה בזמן הצפירה ברחוב ורואה חרדים מתעלמים כאילו היא לא קיימת? מי שיש לו בעיה, ישאר בבית בזמן הצפירה, יאמר תהלים, או שלא יתייחס. אני מרגישה בזה ניגוח וזילזול בדתיים ובחילוניים שמתו על קידוש השם כדי שאותו אחד יוכל לשבת בשלוה וללמוד תורה, כאשר חלק מהתמיכה בו הוא על חשבון משלם המסים ששירת בצבא.
למה תפילה חגיגית, או סיפורי מלחמה, שירי יום העצמאות וכו' אמורים לנגח את החרדים? אף מזרוחניק (ביטוי מזלזל שאני שונאת והיחידים שמשתמשים בו הם החרדים, שלנו אין כל כינוי עבורם) לא עושה טקס או שומע סיפורים ושירים או עושה "על האש" כדי לנגח חרדי. הוא עושה זאת כדי להודות לה' על המדינה שנתן לנו, גם אם מצבה היום הוא לא בדיוק כפי שהיינו רוצים שהיא תהיה (קצת יותר ימינה, קצת פחות חזירים בחנויות, לא רק בעידן השפעת,..)
הויכוח יתחדש בשנה הבאהא.ביש
אבל עד אז, דין צפירה כדין כיסוי ראש. זאת אומרת אם כפיה, אז גם כאן וגם כאן, ואם בחירה, אז גם כאן וגם כאן.
למה ? מה הקשר בכלל לעבודה זרהאנונימי (פותח)

כולה דקה בה עומד עם ישראל מתאחד עם עצמו למען הכלל ויש דקה שנתית בה העם ביחד לא שונאים אחד את השני אלא זוכרים את אלה שהיו שליחים קדושים למקום ובזכותם אנו פה היום.

מה רע שיש משהו מאחד ושם אותנו בפרופוציה על החיים היום אנחנו כאן ומי וידע לכמה זמן.

למה להפוך כל דבר לשלילי? לטעמי זה מאוןד קטנוני, יאללה זרום......

כל האחדותאנונימי (פותח)אחרונה
האחדות הזאת של העמידה בדקת הצפירה היא מדהימה - אפשר לומר פרק תהלים
אבל מנהג אחר לדוגמא - להביא זר פרחים לקבר - זה ממש מנהג גוים
איך מגדלים כלב בבית?אביוס
גרים בבנין..
ומה עושים איתו כשנוסעים שבת?וכשאני בלימודים? והוא בעבודה?
 
אפשרי או מופרך?
 
אנחנו ממש רוצים..
מסכימה, זו הפעם הראשונה ששמעתיאביוס
לא לגדל כלב מהתירוץ של השכנים.
 
סליחה מכולם, אך זה נשמע לי קצת מופרך..
 
ונכון אנחנו באמת צריכים ללמוד הרבה אבל כנראה שנחכה עם זה קצת לזמן שנהיה יותר בבית...
מתנה לבעליאנונימי (פותח)
למישהו יש רעיון מה אפשר לקנות לבעלי מתנת יומולדת??
קודם תכתבי אם הוא אוהב ספריםד.
או סוג אחר של דברים. אם הוא בן 22 או בן 80, ואז - יש כיוון...  ברוך ה' שהנושא מעסיק אותך. שיהיה במז"ט.
הוא בן 23....אנונימי (פותח)
והוא די אוהב ספרים, אבל יש לו מספיק...אני רוצה משו מקורי יותר...
אולי מסעדה...? יש לכם המלצות??? באזור ירושלים ולא יקר מדי....
תודה
אוקיינחשונית
מה הוא אוהב, חלבי, בשרי, מזרחי, איטלקי, דרון אנריקאי, משהו אחר? מה התקציב?

אני תמיד מנסה לקבל רעיונות מגימטריה. אז גימטריה של 23 זה חדוה וגם חוט. אז אולי תכתבי לו משהו על "והחוט המשולש לא במהרה ינתק" - אתה, אני וה'. זכו שכינה ביניהם וכו'. נסי לגמטר גם את שם בעלך. אולי יצא לך משהו מעניין. בהצלחה ויומולדת שמח!
מחשבון גימטריה
http://www.c2kb.com/gematria/?word=23&x=40&y=13
יש מסעדה נחמדהשושנהאאחרונה
בממילא... גם תוכלו לטייל ברובע אחכ. המסעדה די חדשה , קוראים לה ספגטיס, זה אפילו מהדרין
 
אולי אתם תהיו הכתובת הנכונה.. אנונימי (פותח)
בס"ד

משעשע לכתוב בפורום הזה.. בקרוב אצלי... ;)

יש לי שאלה ואולי תוכלו לסייע-

בשעטו"מ"מ"מ ההורים שלנו יפגשו סוף סוף השבוע (יש שהיו קוראים לזה בלעז וואערט)
ואני נבוכה כולי!

ההורים שואלים למה להתכונן , ולי אין מושג.. אף פעם לא עשיתי... (וגם הם לא..אני הבכורה.. ;)

על מה הולכים לדבר? מה מכינים? מה מבשלים? מה צריך להיות מוסכם מראש? מה עושים? מה לובשים?מי ומי בבאים?

יהודים רחמנים הושיעו!
חח..
שנשאל רק שאלות משמחות!
בשורות טובות
זה תלויראו כי טוב
מאוד במנטליות ובהורים ובמה שמקובל בחברה שבה שניהם חיים.
בד"כ יש את הצד הלא-פורמלי של ההיכרות, פטפוטים וכו', יש כאלה שעושים סעודה משפחתית מצומצמת רק של ההורים והחתן והכלה לעתיד, כדי לשחרר את האווירה, או רק כיבוד קל.
בשלב כלשהו הזוג הצעיר "נעלם" מהשטח ונותן להורים לנהל ענייני מבוגרים.
כל אחד מהצדדים משתף את הצד השני כיצד הוא יכול לעזור כלכלית בהוצאות החתונה ובשאר עניינים (ופה זה מאוד תלוי במה מקובל - חצי חצי מהוצאות החתונה או כמה שכל אחד יכול לתת, מוצרי חשמל - על ההורים או על הזוג וכו')
אם יש לכם הזוג דעה מסוימת לגבי מה אתם הייתם רוצים בכל מאודכם לממן - דאגו ליידע את ההורים קודם (למשל: יש כאלה שלהורים שלהם אין יכולת כלכלית לעזור ומראש כדאי לומר שאתם לא מצפים לשום עזרה, ולהיפך שאתם רוצים להיות עצמאיים... או שיש כאלה שאת חדר השינה למשל מקפידים לקנות בעצמם מכספם ועוד...)
אחרי המפגש ההורי, יש את מפגש החברים.
יש שכבר מתקשרים לחברים בזמן שההורים מדברים, ויש שמקפידים רק אחרי שהדברים יושבו בין הצדדים ואין חילוקי דעות, להתקשר ולהזמין את החברים.
ואז עורכים שולחנות עם עוגיות, בורקסים, שתייה וכו'
מקווה שזה עזר, תבדקו מה מתאים לכם!
בלבלת.יהודיה מא"י
וורט זה מפגש של ההורים, ורק של ההורים. אפילו החתן והכלה לא חייבים להיות נוכחים. מקובל לעשותו אצל הורי החתן. זה לא אירוע, זה מפגש הכירות. אם אתם נמצאים (מומלץ) אז אפשר גם לדבר גם על המתנות המקובלת - תכשיטים ופמוטים עבורך מהוריו, וש"ס (או ספרים אחרים) עבורו מהוריך. לא חייבים להקפיד אם יש קשיים כלכליים.
במפגש ההורים מסכמים את הענינים הרשמיים. תקציב לחתונה, תאריך כפי שמוסכם גם על החתן והכלה, תאריך למסיבת אירוסין, ואיזה סיוע לתחילת הדרך ההורים רוצים ויכולים להעניק לילדיהם.
מסיבת האירוסין, כולל שבירת הצלחת, המשפחה המורחבת והחברים נערכת במועד מאוחר יותר, מקובל אצל הורי הכלה. וגם אז מקובל להזמין את המשפחה לארוחה ואת החברים מאוחר יותר, לריקודים.
לאו דווקאהביצה שהתחפשה
בס"ד

אצלנו הוורט היה איתנו [הזוג] וההורים. בהתחלה דברו על דא ועל הא [הם לא הכירו לפני זה..] ואז לאט לאט סיפרנו להם שאנחנו רוצים להתחתן..
ואחרי ההתרגשויות והבכיות והכל, [כולם ידעו, כמובן, שזה יגיע. אבל לא תכננו כ"כ מהר...], ההורים עברו לשלב המעשי.

את הש"ס והתכשיטים והטבעת קיבלנו במסיבת האירוסין, חודשיים אחר כך.

ולא, לא שברנו צלחת...

לא התכוונתי שמקבלים את המתנות בוורטיהודיה מא"י
אלא שהוורט זה זמן טוב לדבר גם על זה.
את השולחן ערוך שבעלי ביקש במקום ש"ס הוא קיבל כמה חודשים אחרי שהתחתנו.
ובאמת לא כולם נוהגים לשבור צלחת.
אבל איזה קורעים, ההורים הגיעו לוורט בלי לדעת שזה הולך להיות וורט?
מזל טוב!שחרחורתאחרונה
קודם כל מזל טוב!
העיקר בוורט זה באמת המפגש בין ההורים, אצל ההורים שלי משתדלים בוורט (שלי ושל אחיי) להתרכז בלהכיר את הורי בן הזוג ושתהיה אווירה  נעימה כי זה באמת העיקר ומדברים באופן כללי על ענייני כסף (בלי לרדת לפרטי פרטים)
את ענייני הכסף היותר ספציפיים- מי קונה מה, מי משלם מה וכו קובעים לפעם אחרת או בבית של הבן הזוג או סתם בבית קפה- תלוי בסגנון של ההורים.
מתלבשים רגיל אבל יפה. אנחנו יצאנו מיד כשההורים התחילו לדבר והתחלנו להודיע לחברים.
יש מנהג שהחברים מגיעים אחרי הוורט למיני אירוסין.
אבל הכל בערבון מוגבל- יש אלף סוגים, אלף דרכים ואלף מנהגים איך לעשות וורט!
העיקר שיהיה בשמחה ובשלום!
ספרי איך היה!!!
אהבה אמיתית באה רק אחרי החתונה?אנונימי (פותח)
אואה. שאלת השאלות!~א.ל
אשמח לשמוע את תשובותיכם המחכימות ביותר
היא לא באה,ראו כי טוב
צריך לעבוד עליה.
ולדעתי, האהבה או מה שנקרא "ההתאהבות" או "ההרגשה" שלפני החתונה, היא המנוע של הרצון לעבוד יחד, וצריך בכל הזדמנות להיזכר בה כדי להמשיך ולבנות.
כדי לאהוב מישהו צריך להכיר אותו, ולהכיר את בן הזוג אפשר רק אחרי החתונה,
וזה לוקח המון זמן להכיר, כי אנחנו כל הזמן משתנים וגם בן הזוג שלנו, ולוקח זמן להכיר כ"כ הרבה רבדים,
וכאשר מכירים מישהו - עם כוחותיו וחסרונותיו, ובכל זאת אוהבים אותו - אז זו אהבה אמיתית.
ואני מוסיפה-רצון הרצונות
נראה לי שככל שעובר הזמן כשבסך הכל טוב, עם עליות וירידות,
כשעוברים ביחד חוויות של גידול ילדים ועוד,
הקשר מתהדק,
מבינים בעומק הכי גדול שאנחנו קשורים בקשר חזק ואמיץ,
וזה חזק פי מליון מהאהבה של לפני החתונה.
כן!!!!!!!!!!!!נסיכה בפיתה
אחרי החתונה הלת נסגרת.....ו....אתםלבד..את מתמודדת שוב עם היציאה הזאת שלו שאת לא סובלת..והוא פתאום רואה איך שאת נראית כשאת קמה בבוקר....ועוד יום ועוד יום אין לאן לברוח וצריך (חייב )לעבוד על התקשורת ועל הדרך החדשה שתשלב את שניכם וזה מה שיוצר חיבור אמיתי ואהבה.
ולפני החתונה אהבה היא מזוייפת?!מאמע צאדיקה
ברור שיש אהבה שמתגלה ונבנית עוד לפני האירוסין... היא תנאי הכרחי לקשר (יחד עם עוד כמה תנאים... ואכמ"ל)
גם ברור שאחרי החתונה יש בוג של "הסלמה" או "עליית מדרגה" (או כל מכבסת מילים אחרת...) האיכות האהבה שבקשר (שנובעת מכניסה של מימדים פיזיים\ קשר של ברית ניששואין\ מגורים משותפים\ ועוד כמה גורמים)
וגם ברור שכשיש ילדים ופרוייקטים משותפים בחיים- זה מגדיל את הקשר והאהבה בין בני הזוג.
היא לא מזוייפת, היא מדומיינת...רצון הרצונות
לפני-
פרפרים בבטן,
הראש מלא במחשבות רק עליו,
הלב יוצא...
 
ואז...
מתחילים החיים.
מה לפני כן לא היו חיים?
היו, אבל בניוטראל מטורף.
 
רעיון נחמד לדיון!יוקטנה
בגלל שאני באה מהתחום של הריון ולידה, אני אשתמש במשל הבא: 
האהבה אחרי החתונה, מבשילה בדומה להבשלה של האהבה אל התינוק אחרי לידתו. 
עוד כשהוא ברחם אנחנו אוהבים אותו, ואנחנו מחכים בקוצר רוח לחיבוק ונשיקה הראשונים אחרי הלידה  
כמו עם הילדים, הקשר מתחזק הודות לחיים המשותפים ולחוויות המשותפות. כמו עם ילדים, המגע הוא הביטוי היפה והנחמד ביותר לאהבה, ולכן מומלץ לנצל כל רגע פנוי לבילוי צפוף-צפוף עם הקטנטנים - ביום וגם בלילה! כך מנצלים גם את זמן השינה לחיזוק הקשר  
אין שום קשר או דמיוןנמרוד
בין אהבת הורים לילדיהם לבין אהבת בני זוג.
 
וואו איזו תגובה מעמיקה ומחכימה!יוקטנה
תודה ששתפת אותנו במחשבותיך המעניינות 
תודהנמרוד
כן, ואם מטפחים נכון, ומתייעצים בצמתים אז...אחותואחרונה
אחרי 5 שנים היא מקבלת גוון חדש... אחרי 10 שנים היא מתעצמת... ואחרי 15 היא משהו אחר ומיוחד... ואודיע לכם בעז"ה מה קורה אחרי 20....
רק תמיד לעמוד על המשמר, לטפח כשכיף ביחד, לתמוך כשקשה למישהו, ולהעזר במי שצריך כשקשה לשניכם, להיות עניו מספיק כדי לקבל בקורת בונה ועוד יותר עניו לפני שמעבירים בקורת ("בונה")
הרבה שמחה, ידידים!!!!
מתנה לחגמיי
בס"ד

מה אפשר לקנות לבעל לחג?
אני צריכה רעיונות...
ספר קודשאלעדאחרונה
על שבועות, שתלמדו ממנו יחד הערב (הלילה)
יש למישהי\ו מתכון ללזניה בלי קוטג'?הביצה שהתחפשה
אולי להמיר את הקוטג בגבינה לבנה...טוזי
או חצי חצי, זה מה שאני עושה, אחד קוטג ואחד גבינה לבנה במקום 2 קוטג...
או אולי שמנת לבישולראו כי טוב
אני לפעמים שמה טונה במקום קוטג'אמא מסורהאחרונה
זקוקה לעצתכם היצירתיתדבי חיה
התבקשתי להכין "הר סיני" למסיבה של גנים. הוא אמור להיות תלת מימד והילדים צריכים להדביק עליו פרחים. יש כ-30 ילדים בליעה"ר וכל פרח יהיה בגודל של רבע a4.
 
אני כבר שבוע שלם מנסה להמציא את הרעיון. כמעט התפשרתי לעשות אותו מרובע... בסוף עליתי על הרעיון הבא:
לקחת שולחן עגול של ילדים (פלסטיק של כתר), מעליו להדביק סל כביסה קטן ואת כל זה לצפות באלבד.
 
הבעיה, שחשבתי שהגן יעדיף לקבל את ה'הר' אליו לאחר המסיבה, לכן עדיף שהוא יהיה עשוי מחומרים נפסדים.
אשמח מאוד ובדחיפות לקבל רעיונות!!!
קרטון ביצועאיזה טוב ה'!!!!
תקני קרטון ביצוע בגודל גיליון. תחתכי אותו לשלושה משולשים ותיצרי ממנו מעין פירמידה. 

אח"כ אפשר לקשט / לפות במה שרוצים.

בהצלחה.
אכן בעיה...מאמע צאדיקה
בעיקרון אני אוהבת את מה שחשבת....
 
אולי תבררי עם הגננת אם הם ירצו את זה לגן- ומה הסיכוי לקבל אח"כ בחזרה את הדברים?
 
מחשבה- לעשות הר מאלבד תפור ולמלא אותו בהמון-המון עיתונים בקווצ'צים
 
 
 
אם זה עדיין רלוונטי...נפשי ישובבאחרונה
לקחת כמה קרטונים של סופר, בגדלים שונים, ולסדר אותם אחד על השני כהגבהה, בצורת פירמידה. ואת הרעיון של קיווצוץ העיתונים מהתגובה של צדיקה- לגלגל את העיתונים ולהדביקם בצידי הקרטונים ליצירת תבליט עגול של הר.. ואחרי שהכל מחוזק ומודבק (דבק פלסטי, ומסקנטייפ/ סלוטייפ לחיזוק)- להצמיד את העל-בד גם בהדבקה...
 
בהצלחה רבה!! וספרי מה עשית בסוף..
שאלה מוזרה- בטריה למדחוםפאז
איפה משיגים??
איזה סוג בטריה זו?משה
פשוטה, דומה לשל שעון=פאז
נראה לי..
כמה זה עולה דבר כזה?
יש אולי בבית מרקחת???
קטנה? אין שום בעיה להשיג אצל שענים וחנויות חשמלמשהאחרונה
 
מביך אותי לשמוע שהמנהיגים שלנו חשודים בכ"כאביוס
הרבה שחיתות..
דווקא אותי זה לא מביך.אמא קטנה
ני גם לא חושבת שהם כלכך מנהיגים שלנו...
אולי הם יושבים על כיסא של כסף,ונקראים ראש ממשלה,אבל אני לארואה שהם "מנהיגים" פה משהו בציבור...
ב"ה יש רבנים טובים שעושים את העבודה יותר טוב מהם.
ואי"ה יגיע הזמן שיראי שמים יעסקו גם כראש ממשלה ואולי נגיע לימות המשיח.
אם כולם היו יראי שמים-לא היו שחיתויות כאלו.
פשוט בושה להם!
טוב מאודמשה
בקום המדינה זה היה "לא תחסום שור בדישו", אחר כך זה נהיה פסול אבל לא נורא, אחר כך זה נהיה ממש פלילי והיום הולכים על זה לכלא.
 
הרבה דברים טובים קורים בתקופה האחרונה, זה רק אחד מהם.
איזה עוד דברים טובים מצאת אדמין?אני ירושלמית
ספר, כדי שכולנו נשמח...
אני בדיוק מתחבטת בנושא הזה לעומק- מה השתנהנפשי ישובב
מאז ועד היום, והארת את עיני באיזה שהוא מקום.. תודה!!
ום דבר לא השתנה תקראו בהסטוריה של המאה שנה האחרונואנונימי (פותח)אחרונה
מבן גוריון ואפילו עוד הרבה לפני. 
 כל ספר זה מפתיע אותי מחדש.
לדעתי אפילו יכול להיות שהמצב משתפר...
אם אין יראת ה'....
יציאה למועדון עם חבריםאנונימי (פותח)
אנחנו נשואים 8 שנים, בעלי נפגש עם חברים, הרים אליי טלפון ושאל אם זה בסדר שיצא למועדון, ויחזור ב-3 לפנות בוקר,
(כל תקופת הנישואים הוא לא יצא למועדון) אנחנו זוג דתי לאומי, כשהוא שאל אני ישר הגבתי, לא מה פתאום לא מתאים, גם כאדם נשוי וגם כאדם דתי, אין סיבה שתלך, למרות שהבהרתי את דעתי, הוא קבע עובדה והלך וגם חזר רק ב-4 וחצי לפנות בוקר, הנושא הזה הכעיס אותי מאוד, למחרת התווכחנו על הנושא, הוא הבהיר לי שפעם ב הוא לא רואה בעייה בזה שהוא יצא עם חברים למועדון או פאב, התעקשתי שזה לא לעניין וכרגע אני מאוד כועסת ולא מדברת איתו, מה עליי לעשות כדי לא לגרום לו ללכת יותר?
 
רויטל שלום..אנונימי (פותח)
תנסי אולי להציע לו להיפגש עם החברים אפילו אצלכם בבית הרי אם החברים הם המטרה הרי שהמטרה הושגה גם כך..
יותר חשוב מזה..
הרבה תפילות.. ואם אפשר אז בדמעות, לכי לכותל תדברי עם ה' על זה...(לאו דווקא בתפילת עמידה, בכל רגע בשפה שלך),  אם לא בכותל אז בבית זה גם טוב.. אל תרפי, ה' רואה ומקשיב. מניסיוני האישי בנושא בדיוק כמו שלך, זה פשוט מחולל פלאות..
בהצלחה והרבה אמונה..
ברשותך, אנסה לסדר את התחושות הקשות..אלעד
המציאות לפי ראות עינייך מסתכמת בכך:
א. יציאה בניגוד לרצונך וחזרה מאוחר, בזמן שאת כועסת וכוססת ציפורנים מרוב לחץ.
ב. יציאה למקום שלדעתך לא מתאים, עם חברים לא ראויים לבעל נשוי ובעל משפחה.

הדאגה שלך לגבי העתיד גם היא נחלקת בהתאם:
א. הוא, למעשה, לא שם עלייך ומתנהל ככל העולה על רוחו למרות התנגדותך הנחרצת.
ב. את פוחדת שהוא יתדרדר ויטה עם אותם חברים לכיוון מופקר ולא אחראי הן מצד המוסר והן מצד הדת.

מכאן והלאה נוכל להציע פתרונות מעשיים.
אלעד, האיבחון והניתוח שלך מבריקיםאודי4
איך אתם, בחיי היומיום, חוץ מהאירוע הזה?
אני לא בדיוק מבין, מה הוא אמר לך? כלומר, אמרת לו רק שזה לא טוב, או שאכן הסברת לו  מה לא טוב בזה?
את מכירה את החברים האלו?
קרה משהו בזמן האחרון שהדליק אצלך נורות אזהרה?

לדעתי לא כדאי ל"שחק אותה ברוגז" גם אם את מאוד כועסת עליו. כלומר, זה שלא מדברים, לדעתי לא יביא לפתרון.
אבל, להבהיר לו מאוד על עצמך, כלומר גם התחושות, לא רק על עצם המעשה: שאת מאוד פגועה מזה, ושהוא לא הקשיב לך.
ולטפל בזה בהקדם! לא לעבור לסדר היום.

מחילה מכבוד כל המגיבים אך -דני-יהונתן
כולכם מדברים כאילו היחס בין אישה לבעלה הוא יחס של אימא לבנה. וזה ממש לא נכון.
הטעות הקלאסית לעשות זה להגיב כמו שהיגבת כששאל אותך אם זה בסדר. אם תמשיכי בדרך הזו, תהיי בטוחה שבפעם הבאה הוא כבר יילך בלי לשאול אותך. היחס שלך אליו צריך להיות קצת כמו יחס של עורך דין ללקוחו. אם לקוח בא לעו"ד ואומר לו גנבתי, ואז העו"ד אומר לו: "באמת! זה לא בסדר!, מה אתה רוצה ממני ? אתה אשם!" - לא תהיה לעו"ד הזה פרנסה... עו"ד מנסה מצד אחד לא לעוות את המציאות ומצד השני לגלות סימפטיה והבנה ללקוחו. ברגע ש"קבעת עובדה" מצידך שאין הצדקה שיצא - הוא עשה את הדבר הכי טבעי : לעשות דווקא! וללכת. יש מצב שאם היית מקשיבה לו וקובעת שתפגשו לדבר על זה ב- 4 עיניים, הלהט שלו ללכת היה יורד. אני לא נכנס כאן לדיון הלכתי/מוסרי אם זה נכון או לא נכון ללכת למועדון. הנושא זה לא "מה עליי לעשות כדי לא לגרום לו ללכת יותר"! זה לא הנושא! הנושא זה התקשורת ביניכם. הנושא זה התפקיד שלך לתמוך בבעלך גם כשהוא נופל, ויכול להיות שהוא מודע קצת לזה אך קשה לו להחצין את זה כשאת מתקיפה, והתפקיד שלו להשתתף בצערך. מתוך זה ניתן להגיע לפשרה. הנושא זה שלום בית. האם את יותר טובה מהרבה זוגות חילוניים להבדיל כאשר בן זוג אחד מתחזק, ואני יודע, שהוראת הרבנים במצב כזה היא לא לאיים, לא לשכנע, אלא לשמור קודם על שלום הבית. זה חושב בשבילכם וזה חשוב לילדים. אולי אם תדברו בצורה כנה ופתוחה תגלי שהוא במשבר והוא יבקש את תמיכתך. תאמיני לי שגם אם לא תתקיפי הוא מבין שאת מתנגדת ואני בטוח שבפנים פנימה הוא לא הולך לשם כדי להכעיס אותך. זו לא המטרה המקורית שלו. יש כאן מין אמירה שלו שצריך לברר את מקורה. בינתיים תהיי לצידו ותראי כיצד בעז"ה עם הזמן דברים ישתפרו.
 
בהצלחה
דני (סטודנט לתואר ראשון בייעוץ נישואין ומשפחה)
לא התחברת לכאב שלהאודי4

שלום דני.
אכן, אתה צודק בהחלט. תקשורת בין בני זוג היא דבר חשוב לאין ערוך.
ואכן, כפי שאתה לומד, טיב היחסים בין בני זוג אינו צריך להיות כשל אם ובנה.

אבל - היא לא כרגע במקום הזה של להסכים לכך!!
מה תאמר לה? 
תסכימי לו? תאפשרי לו?
אודי 4 היקרדני-יהונתן
אתה צודק שלא התחברתי למקום שלה, לכן עלי להבהיר שאני אכן מבין ומקבל את הרגשת הכאב המובנת.
רק - וסליחה על החפירה - יש הבדל בין הרגשת כאב בגלל ש"הורסים את השם הטוב שלי כאשר רואים את בעלי מסתובב שם..." לבין הרגשת כאב בגלל הערבות שלי לבעלי, בגלל שאני דואגת לו. צריך לברר מהי הרגשת הכאב.
 
דווקא בגלל ש"היא לא כרגע במקום הזה של להסכים לכך" כתבתי את מה שכתבתי. כדי שתיפתח קצת להסתכלות שונה ואחרת.
אני לא מבין מה אתה מתכוון כשאתה כותב "תסכימי לו? תאפשרי לו?", שוב - כאילו היא אימא שלו או שוטר שיש בידה לאפשר לו או לא? מה אתה רוצה - שהיא תסגור את הבית במנעול?
ההגדרה של התנהגות אסרטיבית היא: א. להגדיר מה רואים. ב. להגיד במילים איך מרגישים ביחס לזה. ג. להגיד מה היית רוצה. להתנהגות אסרטיבית כזו מצידה אני מפה. שתגיד מה היא רואה לנגד עיניה. שתחווה את רגשותיה - יהיו אלו שיהיו. ג. להגיד מה היית מצפה. ואחר כך- כמובן - לשמוע את הבעל. מה דעתו ורצונו והרגשותיו.
במחילה מכבודך סטודנט ל...אמא מסורה
יש קווים אדומים שבהם אין מצב לנהוג בדרך אותה הצגת.
 
בחיי היומיום תקשורת נכונה חשובה ואסור להעביר ביקורת בצורה של- תעשה ככה ואל תעשה ככה.
המקרה כאן, לפחות כפי שרוויטל הציגה אותו הוא קו אדום מבחינתה, שבסיטואציה אותה היא תיארה היא הייתה צריכה להגיד את ה"לא" ההחלטי שלה, בלי ליפות את האמת במילים יפות ועדינות נפש..
 
על סמך מה החלטת שהוא עשה "דווקא", אולי הוא אדם עם אופי קצת חלש שהחברים גררו אותו והוא התקשה לסרב, למרות שאישתו אמרה לו את דעתה, א"א לקבוע על סמך אירוע חד פעמי ויחסית שולי בחיים (לא מבחינת סוג המעשה, אלא שזה לא דבר עיקרי בחיים) האם יש ביניהם תקשורת טובה או לא, במיוחד כשהשיחה נעשתה דרך הטלפון ולא פנים אל פנים שאז קל יותר להביר עמדות.
 
רוויטל- אל תקחי את דברי באופן אישי, ממש לא התכוונתי לעשות לבעלך "ניתוח אופי", אלא רק להבהיר שא"א לשפוט ולקבוע כלום על סמך מקרה בודד בלי שיש את כל התמונה על הזוגיות ביניכם, וצר לי אין לי עצה בשבילך, איך לפתור את הבעיה, מה שבטוח שלא טוב שתשאירי את כל הכעסים בבטן, תדברי עם בעלך עליהם (תגידי לו מה את מרגישה בעקבות מה שקרה).
 
קבלי חיבוק
 
[כן, אני מכירה את התחושה שבתור סטונדנט רוצים להראות את כל הידע אותו לומדים, אבל המבט עדיין קצת מצומצם ולמרות שהדברים נראים שחור/לבן הם לא]
תודה על כל התגובותאנונימי (פותח)
א. הוא יצא לאותו בילוי, עם בנאדם גרוש, שבגד באשתו עוד בזמן שהייתה בהיריון בילדם השלישי, ובכלל הבנאדם הזה חולה נשים ומאכיל אינספור סיפורים עם מי היה כמה ולמה.
ב. בעלי באופן כללי, טיפוס של קביעת עובדות, גם בנושאים אחרים, כל עוד הדבר נראה לו מבחינתו ישר, מקובל, לא ממש מעניין אותו איך זה משפיע עליי.
ג. שאלתי אותו איך היה מגיב, לו אני הייתי יוצאת למועדון עם חברה והוא טען שאין לו בעיה עם זה.
הנקודה מבחינתי איך לגרום לו להבין שהוא פוגע בי ולא מקבל את דעתי, כדי שבפעם הבאה זה לא יקרה?
 
לדעתי,ד.
את צריכה להבהיר לו, שאם אין לו בעיה עם זה - אז שיחשוב על דוגמה שכן היתה לו בעיה אם היית עושה. מבחינתך מה שהוא עשה - זו דוגמה קיצונית כזו.
ב. גם אם יגיד ששום דבר שהיית עושה לא היה מפריע לו - צריך לומר לו שזו עצמה בעיה: אמנם יפה מאד שלא רוצים "להגביל" יותר מדי את בן הזוג, אך בנישואין יש איזו מחוייבות בסיסית אחד לשני, ובדברים שהם בנפשו של השני, ובפרט כשהם שייכים לערכים הבסיסיים שעליהם משפחה זו בנויה - שם צריך להתחשב.
לכן, הנקודה הראשונה לדעתי, היא ההסכמה שבדברים אלמנטריים שבנפשו של אחד (בידיעה שלא "מנצלים" זאת סתם) - מתחשבים אחד בשני. זה שייך להגדרה של מצב הנישואין. וגם אם ברגע הראשון זה נראהמגביל במקצת - הריווח מהידוק ה"ביחד" שבעצם ההתחשבות שווה את זה.
יתכן שכאשר יעבור - אולי לראשונה - את עיכול המחשבה הזו שבדברים מסויימים ("קיצוניים" בעיני האחד) חל שוני מאז הנישואין, ובגלל שזה נורא ואיום בעיני השני, אז לא עושים מתוך התחשבות בהרגשתו, אולי זה יגרום לכך שבהמשך יהיה ניתן יותר להגיע להחלטות בחלק מהעניינים מתוך שיחה, בשותפות.  יכול גם להיות שאפשר יהיה על גבי בסיס של הפסקת העניין מתוך התחשבות בסיסית - להגיע גם לשיחה על המהות של בילוי כזה וליצור אוירה של בילויים טהורים יותר ותרבותיים יותר (אולי תציעי לו "תחליף", שתלכו ביחד לאיזו מסעדה או כד', ותשתדלי ליצור אוירה נעימה ביניכם באופן שממילא ירד הצורך לבילויים זולים שכאלה)..
מתחברת מאוד לדברים של דני-יהונתןיוקטנה
במקום לשאול אותו "איך היית מרגיש..." תספרי לו איך את מרגישה. גברים לא טובים בלהבין דברים כאלה לבד. 
את יכולה לספר לו שנורא נבהלת מהרעיון הפתאומי והמוזר, שאת לא רגילה לו; את יכולה להגיד לו שאת מאוד חוששת שהמועדון יביא איתו שינוי באופי שלו או ברמת האמונה שלו; את יכולה לספר לו שהסיפור של החבר הגרוש גורם לך לחשוש למשפחה שלכם; את יכולה להגיד לו שנעלבת מכך שהחבר שלו קיבל אותו לכל הערב, בעוד שאת נשארת בודדה; ושאת מתוסכלת מכך שהוא לא מנהל איתך שיחה ומקבל החלטות ביחד איתך, כמו משפחה; שייתכן מאוד שלו היה משוחח איתך, ומרגיע את כל החששות שלך, היית שולחת אותו אל המועדון בלב בוטח ובאהבה (ואולי אפילו מנצלת את הערב החופשי להזמין את החברות שלך לערב של קשקשיאדה בביתכם). 
(או לשנות, להוריד ולהוסיף ממה שכתבתי - אני לא באמת יודעת איך את מרגישה ומה בדיוק הציק)
שאלה חשובה לרויטלדני-יהונתן
האם באמת נראה לך שאם הוא יבין שהוא פוגע בך ולא מקבל את דעתך זה לא יקרה בפעם הבאה?
אם כן, אשמח אם תסבירי לי מדוע.
לאמא המסורהדני-יהונתן
כשאמרתי שאי אפשר להגיד לא , התכוונתי שלא שייך לומר לא בניגון של "לא, אתה לא הולך". אכן, ניתן לומר "לא" בניגון של "ככה אני מרגישה בבירור- שזה לא שייך!".
 
אם הבנת מדברי שהוא עושה דווקא - מחילה. התכוונתי לומר שזאת אופציה.
 
לכן, פלא בעייני שדברי נתפסו בעינייך כשחור לבן. דווקא אמירת לא נחרצת כפי שאת הצעת נתפסת בעייני כשחור לבן.
 
מ"מ, תודה על ההערות.
דני
עכשיו הרבה יותר מובןאמא מסורה
זו בעיה שקוראים דברים בלי לשמוע את האינטונצה (ההנגנה) של הקול של מי שכתב אותם.
ככה אתה מפרש כפי שנראה לך הטון המתאים לדברים וזה לא בהכרח מה שהתכוון המשורר.
 
(וזה דבר שאני נופלת בו הרבה- מפרשת את הדברים לפי הטון שבו נדמה לי שנכתבו הדברים, כשבעצם הכוונה הייתה אחרת)
כואב אבל שגרתינמרוד
יש לא מעט מקרים בחיים בהם אחד מבני הזוג נוהג בניגוד לרצונו של השני.
המקרה הזה הוא דוגמה בולטת של התנהגות כזו המביאה צער רב.
כמו בכל מקרה בו אנו רוצים להשיג תוצאה, עדיף לנהוג בחכמה ולא בכוח. אין טעם לטחון אותו בשיחות מוסר והטפה, אין ספק שהוא יודע היטב מה שהוא עשה והוא לא צריך שיוכיחו אותו על כך.
מה שחשוב זה שתראי לו את הכאב והצער שהוא גורם לך, בלי שום חשיבות לשאלה מי צודק, החשיבות היא לשאלה למי כואב.
לך כואב ובצדק, הוא חייב לראות ולהבין את זה ואם הוא בעל טוב ואוהב הוא גם יסיק את המסקנות.
וואי וואי...רצון הרצונות
זה ממש נשמע לא פשוט!!
 
אני לא מכירה אותך ואולי הדברים הבאים לא יהיו רלוונטים,
 
אבל מה מצב היחסים בניכם?
באופן כללי, את חוסמת אותו? זה קורה הרבה שאת "לא מסכימה לו"? (אולי יש לו עניין עם מאבקי כוח?)
ובעיקר (מפאת הצניעות אל תעני, רק תתבונני)- מה חסר לו בקשר שלכם שהוא הולך למקומות כאלו?
 
אני מצטרפת לקודמי שכדאי לשתף אותו באופן גלוי וכנה וברוח טובה בהרגשתך.
למרות שאני מבינה אותך, הדבר שהכי יכול להפיל אותו ומהר, זה שלא תדברי איתו.
כדאי אולי גם להסביר לו יפה שאת חוששת שהחברות עם האדם הזה תשפיע עליו חלילה בכיוונים לא טובים (ויש כאן קייס!).
 
ליבי איתך, אני מאמינה שהקושי הזה יכול לעזור לכם לגדול!!
 
ובנוסף מציעה לך להתפלל המון ולהתחנן לה' שיציל אותו מהמקומות האלו ומהחבר הזה שהוא נשמע לי אדם מגעיל ומושחת!!
לכל המגיביםאנונימי (פותח)
אני טיפוס מאוד קליל ונוח, יש בינינו פתיחות די טובה, אני לא מחסירה ממנו דבר, לטענתו אני לא צריכה לעשות סיפור מהעניין, "בסך הכל הלכתי עם חברים פעם ב למועדון, אני לא רואה בזה שום דבר פסול וגם אם אצטרך לעשות זאת שוב אני לא רואה בעיה לכך".
הכאב שלי נובע אולי מתוך מקום של חוסר בטחון, קנאות ופחד שקיים בעולמנו שכל בנאדם יכול ליפול, אז במיוחד שהוא מסתובב עם אותם אנשים שעשו מעשים והרסו בית בשביל בחורה, אנשים חסרי אמונה, איזו סיבה יש לבנאדם לצאת בשעות מאוחרות של הלילה, אם לא בשביל לשטוף את העיניים ומשם הכל יכול להיות.
מכעיס אותי שהוא לא שם עליי בכלל, ולא מכבד את רצונותיי, הוא לא שומע ממני את הלא, כמעט בשום נושא, הוא אדם שאוהב את החופש שלו ולא אוהב שמגבילים אותו, למרות שאני גם בדעה כזו, אבל אני יודעת את מקומי כאישה דתייה ונשואה.
שיחת עומק בזמן מוגדראנונימי (פותח)
עבר עריכה על ידי אלעד בתאריך כ"ז אייר תש"ע 16:55
רויטל שלום
 
כאבך הכנה מורגש,כאב שבא לידי ביטוי במקרה הנ"ל שככל הנראה הינו סממן לקושי מסויים אשר חוזר על עצמו במערכת הזוגית שלכם.הבסיס כמובן לפתרון ולפחות לתחילת עבודה בדרך אל האושר וההסכמה  הינה התקשורת בינכם
עלייך ליזום "פגישה "אשר תהיה בזמן נוח לשניכם ואשר בה תעלה הבעיה הנקודתית שיצרה בינכם את הויכוח ובד בבד תעלה גם הנקודה העקרונית אותה ציינת "מכעיס אותי שהוא לא שם עלי בכלל " כמובן שהפגישה תהיה הזדמנות לבעלך לשטוח את צרכיו ורצונותיו ותחושותיו אשר עליהם תצטרכו לתת את הדעת שתוביל אתכם לשביל הזהב ברמה העקרונית
 
אשמח לסייע
חיים
יועץ ומאמן זוגי
 
שלום רויטלמאמע צאדיקה
וברוכה הבאה לפורום
 
אין לי מה להגיד לך
יש לך סיפור מורכב ועדין- שאני לא רוצה לחפור בו במקום לא נכון- מחשש לקלקל יותר...
אין לי אלא לתת לך "חיבוק" לגבות אותך- את אישה טובה!! תדעי לך שאת לא עומדת על סתם דברים ועושה "ביג דיל"- יש פה עקרונות של הבית ותלחמי עליהם בצדק גמור!!
ולכי ליועץ נישואין\ רב\ חכם (לא למקובל.... לא רלוונטי כרגע)
 
אני הכי חוששת מהחבר הזה שלו- עוד יותר מהיציאה למועדון או מזה שהוא לא שם עלייך
מה הייתי עושה במקומך? או שהייתי מתאדה מהבית ושיחזור לבית ריק ושיתמודד עם זה, או שהייתי נשארת אבל מפרידה את המיטות- אל תגע בי ואל תחפש אותי כל עוד אתה לא מבין מה רע במועדונים וחברים שמקלקלים את השלום בית. סוג של לשבור את הכלים בקול רעש גדול- שיבין שנפל דבר
לצדיקהאנונימי (פותח)
תודה רבה על הייעוץ, אני באמת שוברת את הראש איך הפעם לא לוותר, ויתרתי פעמיים במהלך הנישואים על דברים עקרוניים, שיושבים אצלי עד היום בלב, אני ציינתי בפניו שאוטומט הוא גורם לי, להתרחק או לא להרגיש משהו כלפיו, אבל הוא טיפוס של ראש בקיר, אני מקווה בעז"ה למצוא את הפתרון המתאים בהקדם.
 
תודה על כל החיזוקים.
צדיקה- אני חושבת שאת טועה.רצון הרצונות
מה עושה גבר שאשתו מפרידה את המיטות, אם לא ילך למועדון, והפעם אפילו לא ירגיש שמץ מצפון?
עכשיו יש מקום לפרוק את התסכולים, והמטרה להרחיק אותו מהמקומות האלה, לא לשלוח אותו לשם בבעיטה.
 
בעיני צריך לשים את המטרה לנגד העיניים- והמטרה (כך אני מבינה) "להחזיר אותו הביתה".
 
לשם כך צריכים קודם כל הרבה תפילות.
אחר כך הרבה הרבה חום ואהבה.
אחר כך לנסות לשוחח.
 
ובעזרת ה' יהיה בסדר!!
"רצון" -לא כתבתי את זה כהדרכה!!!!!מאמע צאדיקהאחרונה
ואם מישי הבינה ההפך- זה ממש לא ההדרכה שלי!! כמובן שזה דבר שמאוד לא נכון-עד אסור- לעשות!!
(גם מבחינת ההלכה וגם מבחינת הזוגיות)
פשוט ציינתי בשקט מה יכלה להיות התגובת-בטן שלי ... שתבין שאם היא מסוגלת לחשוב ולשאול בכלל- היא במצב טוב....
 
וכמובן שהמטרה להחזיר אותו לביתו-אשתו ולהרחיק ותו מחברים רעים וממקומות רעים
וכמו שכתבתי בתחילת דברי- הדרך לשם (לדעתי) עוברת אצל רב או יועץ.
 
עוד |חיבוק| לרויטל