יציאה למועדון עם חבריםאנונימי (פותח)
אנחנו נשואים 8 שנים, בעלי נפגש עם חברים, הרים אליי טלפון ושאל אם זה בסדר שיצא למועדון, ויחזור ב-3 לפנות בוקר,
(כל תקופת הנישואים הוא לא יצא למועדון) אנחנו זוג דתי לאומי, כשהוא שאל אני ישר הגבתי, לא מה פתאום לא מתאים, גם כאדם נשוי וגם כאדם דתי, אין סיבה שתלך, למרות שהבהרתי את דעתי, הוא קבע עובדה והלך וגם חזר רק ב-4 וחצי לפנות בוקר, הנושא הזה הכעיס אותי מאוד, למחרת התווכחנו על הנושא, הוא הבהיר לי שפעם ב הוא לא רואה בעייה בזה שהוא יצא עם חברים למועדון או פאב, התעקשתי שזה לא לעניין וכרגע אני מאוד כועסת ולא מדברת איתו, מה עליי לעשות כדי לא לגרום לו ללכת יותר?
 
רויטל שלום..אנונימי (פותח)
תנסי אולי להציע לו להיפגש עם החברים אפילו אצלכם בבית הרי אם החברים הם המטרה הרי שהמטרה הושגה גם כך..
יותר חשוב מזה..
הרבה תפילות.. ואם אפשר אז בדמעות, לכי לכותל תדברי עם ה' על זה...(לאו דווקא בתפילת עמידה, בכל רגע בשפה שלך),  אם לא בכותל אז בבית זה גם טוב.. אל תרפי, ה' רואה ומקשיב. מניסיוני האישי בנושא בדיוק כמו שלך, זה פשוט מחולל פלאות..
בהצלחה והרבה אמונה..
ברשותך, אנסה לסדר את התחושות הקשות..אלעד
המציאות לפי ראות עינייך מסתכמת בכך:
א. יציאה בניגוד לרצונך וחזרה מאוחר, בזמן שאת כועסת וכוססת ציפורנים מרוב לחץ.
ב. יציאה למקום שלדעתך לא מתאים, עם חברים לא ראויים לבעל נשוי ובעל משפחה.

הדאגה שלך לגבי העתיד גם היא נחלקת בהתאם:
א. הוא, למעשה, לא שם עלייך ומתנהל ככל העולה על רוחו למרות התנגדותך הנחרצת.
ב. את פוחדת שהוא יתדרדר ויטה עם אותם חברים לכיוון מופקר ולא אחראי הן מצד המוסר והן מצד הדת.

מכאן והלאה נוכל להציע פתרונות מעשיים.
אלעד, האיבחון והניתוח שלך מבריקיםאודי4
איך אתם, בחיי היומיום, חוץ מהאירוע הזה?
אני לא בדיוק מבין, מה הוא אמר לך? כלומר, אמרת לו רק שזה לא טוב, או שאכן הסברת לו  מה לא טוב בזה?
את מכירה את החברים האלו?
קרה משהו בזמן האחרון שהדליק אצלך נורות אזהרה?

לדעתי לא כדאי ל"שחק אותה ברוגז" גם אם את מאוד כועסת עליו. כלומר, זה שלא מדברים, לדעתי לא יביא לפתרון.
אבל, להבהיר לו מאוד על עצמך, כלומר גם התחושות, לא רק על עצם המעשה: שאת מאוד פגועה מזה, ושהוא לא הקשיב לך.
ולטפל בזה בהקדם! לא לעבור לסדר היום.

מחילה מכבוד כל המגיבים אך -דני-יהונתן
כולכם מדברים כאילו היחס בין אישה לבעלה הוא יחס של אימא לבנה. וזה ממש לא נכון.
הטעות הקלאסית לעשות זה להגיב כמו שהיגבת כששאל אותך אם זה בסדר. אם תמשיכי בדרך הזו, תהיי בטוחה שבפעם הבאה הוא כבר יילך בלי לשאול אותך. היחס שלך אליו צריך להיות קצת כמו יחס של עורך דין ללקוחו. אם לקוח בא לעו"ד ואומר לו גנבתי, ואז העו"ד אומר לו: "באמת! זה לא בסדר!, מה אתה רוצה ממני ? אתה אשם!" - לא תהיה לעו"ד הזה פרנסה... עו"ד מנסה מצד אחד לא לעוות את המציאות ומצד השני לגלות סימפטיה והבנה ללקוחו. ברגע ש"קבעת עובדה" מצידך שאין הצדקה שיצא - הוא עשה את הדבר הכי טבעי : לעשות דווקא! וללכת. יש מצב שאם היית מקשיבה לו וקובעת שתפגשו לדבר על זה ב- 4 עיניים, הלהט שלו ללכת היה יורד. אני לא נכנס כאן לדיון הלכתי/מוסרי אם זה נכון או לא נכון ללכת למועדון. הנושא זה לא "מה עליי לעשות כדי לא לגרום לו ללכת יותר"! זה לא הנושא! הנושא זה התקשורת ביניכם. הנושא זה התפקיד שלך לתמוך בבעלך גם כשהוא נופל, ויכול להיות שהוא מודע קצת לזה אך קשה לו להחצין את זה כשאת מתקיפה, והתפקיד שלו להשתתף בצערך. מתוך זה ניתן להגיע לפשרה. הנושא זה שלום בית. האם את יותר טובה מהרבה זוגות חילוניים להבדיל כאשר בן זוג אחד מתחזק, ואני יודע, שהוראת הרבנים במצב כזה היא לא לאיים, לא לשכנע, אלא לשמור קודם על שלום הבית. זה חושב בשבילכם וזה חשוב לילדים. אולי אם תדברו בצורה כנה ופתוחה תגלי שהוא במשבר והוא יבקש את תמיכתך. תאמיני לי שגם אם לא תתקיפי הוא מבין שאת מתנגדת ואני בטוח שבפנים פנימה הוא לא הולך לשם כדי להכעיס אותך. זו לא המטרה המקורית שלו. יש כאן מין אמירה שלו שצריך לברר את מקורה. בינתיים תהיי לצידו ותראי כיצד בעז"ה עם הזמן דברים ישתפרו.
 
בהצלחה
דני (סטודנט לתואר ראשון בייעוץ נישואין ומשפחה)
לא התחברת לכאב שלהאודי4

שלום דני.
אכן, אתה צודק בהחלט. תקשורת בין בני זוג היא דבר חשוב לאין ערוך.
ואכן, כפי שאתה לומד, טיב היחסים בין בני זוג אינו צריך להיות כשל אם ובנה.

אבל - היא לא כרגע במקום הזה של להסכים לכך!!
מה תאמר לה? 
תסכימי לו? תאפשרי לו?
אודי 4 היקרדני-יהונתן
אתה צודק שלא התחברתי למקום שלה, לכן עלי להבהיר שאני אכן מבין ומקבל את הרגשת הכאב המובנת.
רק - וסליחה על החפירה - יש הבדל בין הרגשת כאב בגלל ש"הורסים את השם הטוב שלי כאשר רואים את בעלי מסתובב שם..." לבין הרגשת כאב בגלל הערבות שלי לבעלי, בגלל שאני דואגת לו. צריך לברר מהי הרגשת הכאב.
 
דווקא בגלל ש"היא לא כרגע במקום הזה של להסכים לכך" כתבתי את מה שכתבתי. כדי שתיפתח קצת להסתכלות שונה ואחרת.
אני לא מבין מה אתה מתכוון כשאתה כותב "תסכימי לו? תאפשרי לו?", שוב - כאילו היא אימא שלו או שוטר שיש בידה לאפשר לו או לא? מה אתה רוצה - שהיא תסגור את הבית במנעול?
ההגדרה של התנהגות אסרטיבית היא: א. להגדיר מה רואים. ב. להגיד במילים איך מרגישים ביחס לזה. ג. להגיד מה היית רוצה. להתנהגות אסרטיבית כזו מצידה אני מפה. שתגיד מה היא רואה לנגד עיניה. שתחווה את רגשותיה - יהיו אלו שיהיו. ג. להגיד מה היית מצפה. ואחר כך- כמובן - לשמוע את הבעל. מה דעתו ורצונו והרגשותיו.
במחילה מכבודך סטודנט ל...אמא מסורה
יש קווים אדומים שבהם אין מצב לנהוג בדרך אותה הצגת.
 
בחיי היומיום תקשורת נכונה חשובה ואסור להעביר ביקורת בצורה של- תעשה ככה ואל תעשה ככה.
המקרה כאן, לפחות כפי שרוויטל הציגה אותו הוא קו אדום מבחינתה, שבסיטואציה אותה היא תיארה היא הייתה צריכה להגיד את ה"לא" ההחלטי שלה, בלי ליפות את האמת במילים יפות ועדינות נפש..
 
על סמך מה החלטת שהוא עשה "דווקא", אולי הוא אדם עם אופי קצת חלש שהחברים גררו אותו והוא התקשה לסרב, למרות שאישתו אמרה לו את דעתה, א"א לקבוע על סמך אירוע חד פעמי ויחסית שולי בחיים (לא מבחינת סוג המעשה, אלא שזה לא דבר עיקרי בחיים) האם יש ביניהם תקשורת טובה או לא, במיוחד כשהשיחה נעשתה דרך הטלפון ולא פנים אל פנים שאז קל יותר להביר עמדות.
 
רוויטל- אל תקחי את דברי באופן אישי, ממש לא התכוונתי לעשות לבעלך "ניתוח אופי", אלא רק להבהיר שא"א לשפוט ולקבוע כלום על סמך מקרה בודד בלי שיש את כל התמונה על הזוגיות ביניכם, וצר לי אין לי עצה בשבילך, איך לפתור את הבעיה, מה שבטוח שלא טוב שתשאירי את כל הכעסים בבטן, תדברי עם בעלך עליהם (תגידי לו מה את מרגישה בעקבות מה שקרה).
 
קבלי חיבוק
 
[כן, אני מכירה את התחושה שבתור סטונדנט רוצים להראות את כל הידע אותו לומדים, אבל המבט עדיין קצת מצומצם ולמרות שהדברים נראים שחור/לבן הם לא]
תודה על כל התגובותאנונימי (פותח)
א. הוא יצא לאותו בילוי, עם בנאדם גרוש, שבגד באשתו עוד בזמן שהייתה בהיריון בילדם השלישי, ובכלל הבנאדם הזה חולה נשים ומאכיל אינספור סיפורים עם מי היה כמה ולמה.
ב. בעלי באופן כללי, טיפוס של קביעת עובדות, גם בנושאים אחרים, כל עוד הדבר נראה לו מבחינתו ישר, מקובל, לא ממש מעניין אותו איך זה משפיע עליי.
ג. שאלתי אותו איך היה מגיב, לו אני הייתי יוצאת למועדון עם חברה והוא טען שאין לו בעיה עם זה.
הנקודה מבחינתי איך לגרום לו להבין שהוא פוגע בי ולא מקבל את דעתי, כדי שבפעם הבאה זה לא יקרה?
 
לדעתי,ד.
את צריכה להבהיר לו, שאם אין לו בעיה עם זה - אז שיחשוב על דוגמה שכן היתה לו בעיה אם היית עושה. מבחינתך מה שהוא עשה - זו דוגמה קיצונית כזו.
ב. גם אם יגיד ששום דבר שהיית עושה לא היה מפריע לו - צריך לומר לו שזו עצמה בעיה: אמנם יפה מאד שלא רוצים "להגביל" יותר מדי את בן הזוג, אך בנישואין יש איזו מחוייבות בסיסית אחד לשני, ובדברים שהם בנפשו של השני, ובפרט כשהם שייכים לערכים הבסיסיים שעליהם משפחה זו בנויה - שם צריך להתחשב.
לכן, הנקודה הראשונה לדעתי, היא ההסכמה שבדברים אלמנטריים שבנפשו של אחד (בידיעה שלא "מנצלים" זאת סתם) - מתחשבים אחד בשני. זה שייך להגדרה של מצב הנישואין. וגם אם ברגע הראשון זה נראהמגביל במקצת - הריווח מהידוק ה"ביחד" שבעצם ההתחשבות שווה את זה.
יתכן שכאשר יעבור - אולי לראשונה - את עיכול המחשבה הזו שבדברים מסויימים ("קיצוניים" בעיני האחד) חל שוני מאז הנישואין, ובגלל שזה נורא ואיום בעיני השני, אז לא עושים מתוך התחשבות בהרגשתו, אולי זה יגרום לכך שבהמשך יהיה ניתן יותר להגיע להחלטות בחלק מהעניינים מתוך שיחה, בשותפות.  יכול גם להיות שאפשר יהיה על גבי בסיס של הפסקת העניין מתוך התחשבות בסיסית - להגיע גם לשיחה על המהות של בילוי כזה וליצור אוירה של בילויים טהורים יותר ותרבותיים יותר (אולי תציעי לו "תחליף", שתלכו ביחד לאיזו מסעדה או כד', ותשתדלי ליצור אוירה נעימה ביניכם באופן שממילא ירד הצורך לבילויים זולים שכאלה)..
מתחברת מאוד לדברים של דני-יהונתןיוקטנה
במקום לשאול אותו "איך היית מרגיש..." תספרי לו איך את מרגישה. גברים לא טובים בלהבין דברים כאלה לבד. 
את יכולה לספר לו שנורא נבהלת מהרעיון הפתאומי והמוזר, שאת לא רגילה לו; את יכולה להגיד לו שאת מאוד חוששת שהמועדון יביא איתו שינוי באופי שלו או ברמת האמונה שלו; את יכולה לספר לו שהסיפור של החבר הגרוש גורם לך לחשוש למשפחה שלכם; את יכולה להגיד לו שנעלבת מכך שהחבר שלו קיבל אותו לכל הערב, בעוד שאת נשארת בודדה; ושאת מתוסכלת מכך שהוא לא מנהל איתך שיחה ומקבל החלטות ביחד איתך, כמו משפחה; שייתכן מאוד שלו היה משוחח איתך, ומרגיע את כל החששות שלך, היית שולחת אותו אל המועדון בלב בוטח ובאהבה (ואולי אפילו מנצלת את הערב החופשי להזמין את החברות שלך לערב של קשקשיאדה בביתכם). 
(או לשנות, להוריד ולהוסיף ממה שכתבתי - אני לא באמת יודעת איך את מרגישה ומה בדיוק הציק)
שאלה חשובה לרויטלדני-יהונתן
האם באמת נראה לך שאם הוא יבין שהוא פוגע בך ולא מקבל את דעתך זה לא יקרה בפעם הבאה?
אם כן, אשמח אם תסבירי לי מדוע.
לאמא המסורהדני-יהונתן
כשאמרתי שאי אפשר להגיד לא , התכוונתי שלא שייך לומר לא בניגון של "לא, אתה לא הולך". אכן, ניתן לומר "לא" בניגון של "ככה אני מרגישה בבירור- שזה לא שייך!".
 
אם הבנת מדברי שהוא עושה דווקא - מחילה. התכוונתי לומר שזאת אופציה.
 
לכן, פלא בעייני שדברי נתפסו בעינייך כשחור לבן. דווקא אמירת לא נחרצת כפי שאת הצעת נתפסת בעייני כשחור לבן.
 
מ"מ, תודה על ההערות.
דני
עכשיו הרבה יותר מובןאמא מסורה
זו בעיה שקוראים דברים בלי לשמוע את האינטונצה (ההנגנה) של הקול של מי שכתב אותם.
ככה אתה מפרש כפי שנראה לך הטון המתאים לדברים וזה לא בהכרח מה שהתכוון המשורר.
 
(וזה דבר שאני נופלת בו הרבה- מפרשת את הדברים לפי הטון שבו נדמה לי שנכתבו הדברים, כשבעצם הכוונה הייתה אחרת)
כואב אבל שגרתינמרוד
יש לא מעט מקרים בחיים בהם אחד מבני הזוג נוהג בניגוד לרצונו של השני.
המקרה הזה הוא דוגמה בולטת של התנהגות כזו המביאה צער רב.
כמו בכל מקרה בו אנו רוצים להשיג תוצאה, עדיף לנהוג בחכמה ולא בכוח. אין טעם לטחון אותו בשיחות מוסר והטפה, אין ספק שהוא יודע היטב מה שהוא עשה והוא לא צריך שיוכיחו אותו על כך.
מה שחשוב זה שתראי לו את הכאב והצער שהוא גורם לך, בלי שום חשיבות לשאלה מי צודק, החשיבות היא לשאלה למי כואב.
לך כואב ובצדק, הוא חייב לראות ולהבין את זה ואם הוא בעל טוב ואוהב הוא גם יסיק את המסקנות.
וואי וואי...רצון הרצונות
זה ממש נשמע לא פשוט!!
 
אני לא מכירה אותך ואולי הדברים הבאים לא יהיו רלוונטים,
 
אבל מה מצב היחסים בניכם?
באופן כללי, את חוסמת אותו? זה קורה הרבה שאת "לא מסכימה לו"? (אולי יש לו עניין עם מאבקי כוח?)
ובעיקר (מפאת הצניעות אל תעני, רק תתבונני)- מה חסר לו בקשר שלכם שהוא הולך למקומות כאלו?
 
אני מצטרפת לקודמי שכדאי לשתף אותו באופן גלוי וכנה וברוח טובה בהרגשתך.
למרות שאני מבינה אותך, הדבר שהכי יכול להפיל אותו ומהר, זה שלא תדברי איתו.
כדאי אולי גם להסביר לו יפה שאת חוששת שהחברות עם האדם הזה תשפיע עליו חלילה בכיוונים לא טובים (ויש כאן קייס!).
 
ליבי איתך, אני מאמינה שהקושי הזה יכול לעזור לכם לגדול!!
 
ובנוסף מציעה לך להתפלל המון ולהתחנן לה' שיציל אותו מהמקומות האלו ומהחבר הזה שהוא נשמע לי אדם מגעיל ומושחת!!
לכל המגיביםאנונימי (פותח)
אני טיפוס מאוד קליל ונוח, יש בינינו פתיחות די טובה, אני לא מחסירה ממנו דבר, לטענתו אני לא צריכה לעשות סיפור מהעניין, "בסך הכל הלכתי עם חברים פעם ב למועדון, אני לא רואה בזה שום דבר פסול וגם אם אצטרך לעשות זאת שוב אני לא רואה בעיה לכך".
הכאב שלי נובע אולי מתוך מקום של חוסר בטחון, קנאות ופחד שקיים בעולמנו שכל בנאדם יכול ליפול, אז במיוחד שהוא מסתובב עם אותם אנשים שעשו מעשים והרסו בית בשביל בחורה, אנשים חסרי אמונה, איזו סיבה יש לבנאדם לצאת בשעות מאוחרות של הלילה, אם לא בשביל לשטוף את העיניים ומשם הכל יכול להיות.
מכעיס אותי שהוא לא שם עליי בכלל, ולא מכבד את רצונותיי, הוא לא שומע ממני את הלא, כמעט בשום נושא, הוא אדם שאוהב את החופש שלו ולא אוהב שמגבילים אותו, למרות שאני גם בדעה כזו, אבל אני יודעת את מקומי כאישה דתייה ונשואה.
שיחת עומק בזמן מוגדראנונימי (פותח)
עבר עריכה על ידי אלעד בתאריך כ"ז אייר תש"ע 16:55
רויטל שלום
 
כאבך הכנה מורגש,כאב שבא לידי ביטוי במקרה הנ"ל שככל הנראה הינו סממן לקושי מסויים אשר חוזר על עצמו במערכת הזוגית שלכם.הבסיס כמובן לפתרון ולפחות לתחילת עבודה בדרך אל האושר וההסכמה  הינה התקשורת בינכם
עלייך ליזום "פגישה "אשר תהיה בזמן נוח לשניכם ואשר בה תעלה הבעיה הנקודתית שיצרה בינכם את הויכוח ובד בבד תעלה גם הנקודה העקרונית אותה ציינת "מכעיס אותי שהוא לא שם עלי בכלל " כמובן שהפגישה תהיה הזדמנות לבעלך לשטוח את צרכיו ורצונותיו ותחושותיו אשר עליהם תצטרכו לתת את הדעת שתוביל אתכם לשביל הזהב ברמה העקרונית
 
אשמח לסייע
חיים
יועץ ומאמן זוגי
 
שלום רויטלמאמע צאדיקה
וברוכה הבאה לפורום
 
אין לי מה להגיד לך
יש לך סיפור מורכב ועדין- שאני לא רוצה לחפור בו במקום לא נכון- מחשש לקלקל יותר...
אין לי אלא לתת לך "חיבוק" לגבות אותך- את אישה טובה!! תדעי לך שאת לא עומדת על סתם דברים ועושה "ביג דיל"- יש פה עקרונות של הבית ותלחמי עליהם בצדק גמור!!
ולכי ליועץ נישואין\ רב\ חכם (לא למקובל.... לא רלוונטי כרגע)
 
אני הכי חוששת מהחבר הזה שלו- עוד יותר מהיציאה למועדון או מזה שהוא לא שם עלייך
מה הייתי עושה במקומך? או שהייתי מתאדה מהבית ושיחזור לבית ריק ושיתמודד עם זה, או שהייתי נשארת אבל מפרידה את המיטות- אל תגע בי ואל תחפש אותי כל עוד אתה לא מבין מה רע במועדונים וחברים שמקלקלים את השלום בית. סוג של לשבור את הכלים בקול רעש גדול- שיבין שנפל דבר
לצדיקהאנונימי (פותח)
תודה רבה על הייעוץ, אני באמת שוברת את הראש איך הפעם לא לוותר, ויתרתי פעמיים במהלך הנישואים על דברים עקרוניים, שיושבים אצלי עד היום בלב, אני ציינתי בפניו שאוטומט הוא גורם לי, להתרחק או לא להרגיש משהו כלפיו, אבל הוא טיפוס של ראש בקיר, אני מקווה בעז"ה למצוא את הפתרון המתאים בהקדם.
 
תודה על כל החיזוקים.
צדיקה- אני חושבת שאת טועה.רצון הרצונות
מה עושה גבר שאשתו מפרידה את המיטות, אם לא ילך למועדון, והפעם אפילו לא ירגיש שמץ מצפון?
עכשיו יש מקום לפרוק את התסכולים, והמטרה להרחיק אותו מהמקומות האלה, לא לשלוח אותו לשם בבעיטה.
 
בעיני צריך לשים את המטרה לנגד העיניים- והמטרה (כך אני מבינה) "להחזיר אותו הביתה".
 
לשם כך צריכים קודם כל הרבה תפילות.
אחר כך הרבה הרבה חום ואהבה.
אחר כך לנסות לשוחח.
 
ובעזרת ה' יהיה בסדר!!
"רצון" -לא כתבתי את זה כהדרכה!!!!!מאמע צאדיקהאחרונה
ואם מישי הבינה ההפך- זה ממש לא ההדרכה שלי!! כמובן שזה דבר שמאוד לא נכון-עד אסור- לעשות!!
(גם מבחינת ההלכה וגם מבחינת הזוגיות)
פשוט ציינתי בשקט מה יכלה להיות התגובת-בטן שלי ... שתבין שאם היא מסוגלת לחשוב ולשאול בכלל- היא במצב טוב....
 
וכמובן שהמטרה להחזיר אותו לביתו-אשתו ולהרחיק ותו מחברים רעים וממקומות רעים
וכמו שכתבתי בתחילת דברי- הדרך לשם (לדעתי) עוברת אצל רב או יועץ.
 
עוד |חיבוק| לרויטל
 
 
 
אלרגיות למזון אצל ילדים - מה קורה בגינת משחקיםאריק מהדרום
עבר עריכה על ידי מנהל בתאריך ג' בתמוז תשפ"ו 14:05

כשאין צורך לערוך אז אין צורך לערוךאריק מהדרוםאחרונה
הסרטון הזה טוב יותר בלי ספויילרים.
נופש לטיפול זוגי ורגשי משולבכי אני אני
מישהו מכיר מקום לנופש שנותן קבלה על טיפול זוגי או נפשי? רוצים מקום נחמד עם בריכה וכל השאר פחות משנה.. אם יש אופציה לבוא עם ילדים עדיף כי כרגע אין ביביסיטר..
למה ללכת עקום .העני ממעש
למה עקום? לא מסתירים את הרצון לנצל מימון שזכאיםפ.א.

אליו לטובת יציאה לחופשה משפחתית 
 

בדיוק כמו הכנסים השנתיים של לשכת רואי חשבון ולשכת עורכי הדין באילת, ועוד גופים מרכזיים במשק - נופש שנתי משפחתי, שממומן בחלקו כהוצאה מוכרת של השתלמות מקצועית מוכרת למס.  

לא עקום..כי אני אני
חלק מהטיפול שאנחנו צריכים כרגע לשיקום שלנו זה נופש ביחד ומאד זורם לנו מקום שנותן באותה חבילה גם איזשהו טיפול שגם הצבא מכיר בו כמו סדנא זוגית, ספא וכו ולכן נשמח לשמוע😀
אם כך אז חוזר ביהעני ממעשאחרונה
המלצות לצימרחושבת בקופסא

מקווה שזה מתאים לשאול פה ויהיו מספיק תשובות.

יכול להיות שעדיף לשאול בהו"ל.


אנחנו רוצים לצאת לצימר זוגי מהתקציב שנשאר לנו מהמילואים וכנראה נוסיף קצת.

מחפשים צימר חדר אחד לזוג, עם ברכה פרטית (באמת פרטית, שלא רואים אותנו ואנחנו לא רואים אחרים)

עם ארוחת בוקר יהיה נחמד אבל לא חובה.

תקציב של סביבות 1,000 שקל לילה, (נחמד אם יהיה בפחות) שני לילות בסוף אוגוסט כנראה (אני מקווה שלא יהיה עמוס או יקר מידי בזמן הזה, אין לנו כל כך אפשרות אחרת)


אזור בארץ: לא ירושלים או המרכז ממש, ולא צפון רחוק ודרום רחוק. אולי בשולי המרכז?

אנחנו מתניידים באוטובוסים.

עדיפות אם יש אטרקציות, מסלולים ודברים מעניינים לעשות באזור שאפשר להגיע אליהם באוטובוס.


אשמח לעזרה כי ממש לא מבינה בזה.

מומלץ ממש ממשכנפי נשרים

צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש

כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.

אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר

תודה רבהחושבת בקופסא

אפשר להגיע בתחב"צ?

מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?


אשמח לעוד תגובות

עוקבתרוני 1234
אני אשמח להמלצות גם למקומות שלא צריך תחב"צ, בכל רחבי הארץ.
לא מאוד בקי, אבל ברחבי יו"ש יש המוןהסטורי
אולי צימרבוס שומרון באלון מורה יכול להתאים.

(לא הייתי שם, רק ראיתי פרסומים)

נראה לי פחות הכיווןחושבת בקופסא

אנחנו כנראה יותר מידי עירוניים בשביל זה, אין ברכה פרטית, וגם לא נראה שיש אופציות מה לעשות באזור מסביב.

אבל תודה, אשמח לעוד תגובות. 

ממליצה בחום על צימרים נוף החאן בכפר אוריהנגמרו לי השמות

הנה הקישור: נוף החאן, צימר בכפר אוריה | Weekend


היינו אומנם עם שלושת הילדים ולא רק זוג, אבל גם לזוג זה שווה בהחלט לדעתי.

אני זוכרת שהמחיר היה נמוך יחסית למקומות אחרים ויכול להיות שדווקא כן יתקרב לתקציב (לא יודעת לגבי אוגוסט).

הבעלים של הצימר מקסימים.

יש שם בריכה שווה שפרטית בשעות מסוימות שאתם שם (בעל הצימר מסביר הכל כאשר מגיעים. בגדול כאשר זוג או משפחה רוצים להיות בבריכה ויש במתחם עוד זוגות אחרים אז או מחלקים מראש שעות ואז יש לכם שעות רק שלכם.

או נכנסים בלי לקבוע כאשר פנוי ואז סוגרים את הדלת של הבריכה עם הווילון וכך זה סימן לאחרים שתפוס ולא נכנסים )

יש גם ג'קוזי גדול בנוסף. גם בחלק מהצימרים בפנים וגם ליד הבריכה עם מפתח ודלת וכנ"ל כאשר זה מתחלק לזמנים שהם רק שלכם).

זה באיזור צרעה ואשתאול, נוף מדהים, הרבה מסלולים. יש גם סניף איקאה קרוב אם שייך

ומרכז של חנויות אוכל וכו' באיזור (לא בכפר אוריה עצמו אבל קרוב).

לא יודעת לגבי תחב"צ.

אנחנו נהנינו מאוד וממליצה


תהנו המון

איזה כיף ❤️

שמעתי על צימר הראל בשבי דרוםפצלושון

700 ללילה

נראה מאד יפה

טוב, אז וויתרנו על הבריכהחושבת בקופסאאחרונה

כרגע מחפשים צימר באזור באר שבע או דימונה בלי בריכה, במחיר של עד 1,200 לשני לילות.

(גילינו שאפשר להזמין ברכה פרטית בנפרד מהצימר באזור. זה חוסך המון כסף)

אשמח להמלצות בכיוון.

מישהי חייבת לי כסף ולא נעים לי להזכיר להפשוט אני..
עבר עריכה על ידי פשוט אני.. בתאריך כ"ב בסיוון תשפ"ו 19:59

אבל עם חוסר נעימות לא הולכים למכולת, לכן הזכרתי למדינת ישראל בכל זאת...


 

 

 


 

כן חברים,

לפעמים מומלץ למלא דוחות להחזר מס 😀

יש עוד הטבה לניצול בעניין זיכוי מס רווחי הוןזמירות

בטופס 1301, בנספח שממלאים על השקעות בשוק ההון לפי טפסי 867, יש אפשרות לסמן שההכנסה היא מרכוש שהיה בבעלותך שנה לפני הנישואין - וזה כולל מניות או תיק השקעות.

ואז לייחס לבן הזוג חישוב בנפרד או לבת הזוג חישוב בנפרד על הרווחים בשוק ההון. 

 

כך שאם מי מבני הזוג נכנס לנישואים עם הון מסויים, ואפשר להוכיח את מקור ההון, אם פקיד השומה יבקש הוכחות - אפשר לנצל הטבת מס זו בפקודת מס הכנסה. 

מישהו מבין טוב בליסינג?חזקה בעורף

אנחנו מתניידים בשני רכבים. בעלי מקבל מהעבודה רכב+דלקן של 7 מקומות, שלרוב נמצא אצלו. ויש לנו רכב פרטי שלנו (5 מקומות שלרוב נמצא אצלי) עד עכשיו הרכב הפרטי שלנו היו רכבים זולים ודי מתפרקים, לא כ"כ השקענו ברכב כי הוא שימוש בעיקר אותי לעבודה (ממש קרוב לבית) ובהקפצות של הילדים (שוב, לרוב נסיעות ממש קצרות)


עכשיו ב"ה כבר תקופה שהרכב 7 מקומות לא מספיק לנו❤️ אז הרכב הפרטי הופך להיות גם להרבה נסיעות (לשבתות ולטיולים) הרכב הנוכחי כבר מתפרק וכבר תקופה שאנחנו מחפשים רכב ממש טוב שיחזיק מעמד לאורך זמן. הקצבנו עד 50,000 אבל לא מוצאים משהו שמספק אותנו מבחינת הנתונים של הרכב😬


התחלנו קצת להתלבט אולי כדאי לנו להשקיע בליסינג. מצד אחד מרגיש לי קצת כמו לזרוק כל חודש כסף לפח. מצד שני, נותן לנו שקט נפשי עם הרכב (קצת זקוקים לזה)


אבל בסופו של דבר, לא באמת מבינים בליסינג עד הסוף…

נשמח לשמוע איך זה עובד. יתרונות וחסרונות.

למה צריך להתייחס כשרוצים להתחיל? על מה לשים דגש? מאמינה שאנשי מכירות של הליסינג יידעו ל"סובב" אותנו טוב, כדי להרוויח, אז רוצים לבוא כמה שיותר מוכנים מראש.


תודה לעוזרים🙏🏻

לא בדיוק מה ששאלתפשוט אני..

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.


 

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

גם אנחנו נעזרנו במישהו כזהבארץ אהבתי

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

ממליץ גם על ארי ויילר1223334444
זה בדיוק הבנאדם 🤩פשוט אני..
גם אני ממליץ עליו, בחום רבדוד100
+972 54-532-0036
הוא נותן שירות בכל רחבי הארץ?רוני 1234
תודה! נחשוב גם על זה.חזקה בעורף
נשמע שזה לא נכון לכם ליסינגזיויק
תודה על התגובה. יכול לפרט למה?חזקה בעורף
כי הרצון שלכם זה ברכב טובזיויק
זו לא סיבה מספיקה לליסינג עם כל הכבוד..
ליסינג אף פעם לא יהיה משתלם לאדם הפרטינפשי תערוג

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב


בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

כן, חברות הליסינג תמיד מצחיקות אותיפשוט אני..
''ירידת הערך - עלינו''.

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

ליסינג זה דרך בעיקר לקנות את ההתחמקות מה"דרעק"משה

לכן עכשיו הלוביסטים של הליסינג נלחמים בתוכנית של מירי רכב (לא שגיאת כתיב) להפחית את כמות הטסטים למכוניות יחסית חדשות מפעם בשנה לפעם בשנתיים. בסוף ה"לחם והחלב" שלהם זה  אנשים ששונאי תחזוקה של מכונית.

אולי ישתלם לכם רק להשכיר רכב לטיולים ושבתותרוני 1234אחרונה
אני מניחה שזה רק פעם בכמה חודשים
חיבוקחדווית

יש לי חברה סופר סופר קרובה,

חברת נפש כמו שאומרים..עברנו הכללל ביחד..

ברגיל היינו מתחבקות חיבוק ארוך (יכול להיות כמה דקות) מלא משמעות ,צורה לבטא את האהבה ואת הקשר העמוק ומשמעותי, מתוך אהבה נקיה.

עכשיו אני מתחתנת עם הבחור שלי.

ואני לא יודעת מה לעשות.

האם זה סבבה שאני ככה מתחבקת איתה באמת מתוך אהבה כנה ואמיתי? האם זה משהו שאוכל לעשות גם אחרי החתונה. הרי למרות שיש לי את האיש שלי אני עדיין רוצה את החיבוק דווקה שלה, כמו שאני עדיין רוצה תחיבוק של אמא
מה אתם אומרים על זה

פשוט לעדכן את האיש שלי ואז זה סבבה??

מה אתם ממליצים, הכל זה יכול פשוט להמשך כרגיל?
וגם בכללי איך מנהלים חברות כלכך קרובה אחרי החתונה 

 

משהו לא מסתדרפשוט אני..

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

היא לא כתבה שהיא מתחתנתזיויק
אלא שאלה מה יהיה אחרי שתתחתן מתישהו
''עכשיו אני מתחתנת''פשוט אני..
שאלה טובהמחפש אהבה
ואלה יפה שאתם עוקבים ושמים לבחדווית

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

אם לא היית מתייחסת לזה כעניין זה לא היה חייב להיותפתית שלג

אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.

בגדול בעיה בהגדרה זה לאSevenאחרונה

הרי זה לא אסור..

אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...

בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)

כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה

מכירים את די סיטי במישור אדומים?ברגוע

האם יש שם חנויות במחירים טובים?

מחפשים בעיקר ספה ומיטת ילדים, אולי גם שולחן אוכל ותנורים

הייתי שם לפני שנה, זה היה בעיקר בית קברות לעסקיםפשוט אני..

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

תודהברגוע
ואולם שמחות של ארועים חרדייםמשה

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

אם אתם מהאיזורנפשי תערוג

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

תודה, יש לך המלצה על חנות מסויימת בירושלים?ברגוע
לא.נפשי תערוגאחרונה

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט


מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

מודעות לאתגרים בקדושת הזוגיות במרחב הזוגימחפש אהבה

נראה לי שהשאלה מורכבת משתי חלקים, אחד מופנה לגברים שבינינו ואחד לנשים:

לגברים: האם אתם משתפים את האישה שלכם באתגרים שאתם חווים מול נשים אחרות?...

לנשים: האם אתם מעוניינות שהבעל שלכם ישתף אתכם בנושא הזה? שיהיה פתוח עד הסוף?

האם קרה לכם שהוא שיתף אותכם, ומה היתה תגובתכם [המודעת והלא מודעת..]?

לא בדיוק אבל בערךפשוט אני..

אני משתף בצורה קיצונית.


זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,

פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),

ושחרר הרבה מתח וחרדה.


גם אצלנו יש שיח פתוח בתחום הזהנעמי28

אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.

צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.

 

צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי. 

למה הניסוח פה שזה תמיד מהצד הגברי?ירושלמית במקור
מה הכוונהזיויק
למה הוא שואל אם הגבר משתף ולא אם האשה משתפתפשוט אני..
אין סימטריה אבל שאלה טובהזיויק
נו, אשמח לשמועמחפש אהבה
(הוא לא אמר על השאלה שלך שהיא טובה אלא על שלי)ירושלמית במקור
זה מה שהתכוונתי. מוזמנת לשתף מהצד השנימחפש אהבהאחרונה

אולי יעניין אותך