שרשור חדש
האדום האדום הזהנגמרו לי השמות
עבר עריכה על ידי נגמרו לי השמות בתאריך כ"ה בניסן תשפ"ב 23:00

תמונות על גבי תמונות מפורסמות בכל מקום -

אדום 

אדום

אדום

 

שוקולד של עלית

חשש לסלמונלה

מנקים את כל המדפים מן האדום האדום הזה.

 

ואני חושבת לעצמי, ה' יתברך! איזה לימוד חשוב זה יכול להיות עבור כולנו! ותודה לך על הלימוד הכה חשוב הזה!

 

היה שוקולד.

הוא היה טעים.

מאוד מאוד טעים, להרבה מאוד אנשים.

וגם אם כתוב עליו "סוכר ברמה גבוהה" "שומן רווי ברמה גבוהה" - עדיין אנשים צרכו אותו.

אולי קצת פחות, אבל צרכו.

ועכשיו, כשיש חשש מהותי לבריאות שלנו ושל ילדינו חלילה - מובן לכולנו שלא ניגע בו אפילו באצבע קטנה ולא נתקרב עליו,

גם אם יחולק בחינם

גם אם יהיה הכי טעים שיש

לא נתקרב.

 

"לא תקרב" אליו.

אל האדום האדום הזה.

אל משהו שמסוכן לנו.

גם אם הוא טעים

גם אם הוא נראה נוצץ ויפה מבחוץ

 

וכמה זה ברור לנו עם השוקולד.

והלוואי שזה יהיה ברור לנו עם כל תאוות החיים ההרסניות (התאוות ההרסניות בלבד ולא הטובות כמובן).

הלוואי שנלמד מזה שגם אם יש בחוץ דברים וא/נשים יפים מאוד,

נוצצים מאוד,

או מעשים והתנהגויות כאלה ואחרות שנראות מבחוץ "מגניבות", "כיפיות", "עושות היי" -

זה מסוכן!

זה סלמונלה לנפש ולזוגיות שלנו!

זה מסוכן לנו!

לבריאות שלנו

לבריאות של האישה/האיש שלנו

לבריאות של הילדים שלנו

לבריאות של הצד השני שבתמונה וכל הנ"ל גם לגביו אותו דבר בדיוק

 

אז מה אם זה נראה כזה מדהים ואפילו מרגיש כזה מדהים לרגע - זה מסוכן לנו!

וכמו שלא נאכל "רק" קוביית שוקולד אחת עכשיו,

וכמו שלא משנה עד כמה גדול הפיתוי - לא נכניס את הרעל הזה לגוף שלנו!

כך נתחזק ולא נתפתה לרעל לנפש שלנו.

לרעל למשפחה שלנו.

 

- "אבל איזה כיף זה היה לי לדבר עם הקולגה הזה מהעבודה!

את לא מבינה כמה סמסים מרגשים הוא שולח לי,

כמה מחמאות,

כמה התעניינות שלו בי ושלי בו - פרפרים כאלה לא הרגשתי שנים!" -

 

לא!

זה סלמונלה לתוככי הבית!

 

ומה כן?

אפשר להרגיש!

להשקיע ולשלוח סמסים מרגשים לאיש שלנו,

להתעניין באיש שלנו,

לחזר אחרי האיש שלנו

לרגש אותו ולהתרגש ממנו

להשקיע את כל הזמן האינסופי הזה

המחשבה האינסופית הזו

הכוחות והמאמצים האינסופיים האלה

הבדיחות

הקלילות

הכיף

השנינות

הרענון

ההשקעה

הטיפוח

את הכל בבית שלנו פנימה עם האיש שלנו!

 

- "אבל איזה כיף היה לנסות ולכבוש את האישה ההיא שהכרתי בלימודים! איזה קלילה וכיפית היא הייתה, איך היא גרמה לי להרגיש משהו מיוחד, איך דיברנו שעות, איך צחקנו ביחד"

 

לא!

זה סלמונלה לתוככי הבית!

 

ומה כן?

אפשר לכבוש שוב ושוב את אשתך שלך!

אפשר לשמח את אשתך וגרום לה להרגיש כל כך טוב עד שהיא תוכל לחזור ולהיות קלילה וכיפית כמו שהיתה!

אפשר להגיע לעומקים יחד עם אשתך היקרה ולהתרגש ולהרגיש מיוחד!

אפשר לדבר שעות עם אשתך!

אפשר לצחוק יחד עם אשתך!

להשקיע את כל הזמן האינסופי הזה

המחשבה האינסופית הזו

הכוחות והמאמצים האינסופיים האלה

הבדיחות

הקלילות

הכיף

השנינות

הרענון

ההשקעה

הטיפוח

את הכל בבית שלנו פנימה עם האישה שלנו!

 

וגם לגבי הדברים שהם לכאורה בתחום "האפור", שעדיין לא הורידו אותם מהמדפים ואין עליהם חשש לסלמונלה - אבל כן יש בהם "סוכר ברמה גבוהה" "שומן רווי ברמה גבוהה" - כמו שצורכים אותם פחות בגוף - נצרוך אותם פחות גם בנפש - נשתדל כמה שאפשר להיזהר שבעתיים גם בגבולות האפורים,

בכל היחסים בינו לבינה, בכל ההנהגות שלנו, בכל הדיבורים שלנו עם בעלי/אשתי, עם הילדים שלנו, 

כי אפילו מה ש"מותר" - לפעמים יש בו סוכר ברמה גבוהה

ולפעמים הוא פתח קטן לרע שבאמת מסוכן.

אז נמשיך לצרוך, נמשיך לחיות, אבל עם יד על הדופק, עם גבולות, עם שימת דגש על כמה שיותר להגדיל את מה שטוב בוודאות ובשלמות

ומה שבאפור - למנן

ומה שבאדום האדום הזה - לגרש מיידית ולחלוטין מכל פינה ופינה בנפש שלנו ובבית שלנו!

 

אז אותו האדום אדום הזה,

האדום שגרם לעשו להיכנע לתאווה רגעית ולמכור את הבכורה שלו

האדום שמסמל את השוקולד בעטיפה האדומה שמסוכן לנו

האדום שמסמל את תקופת הנידה ואת "לא תקרב" גם בזמן זה וכל העומקים ששם

האדום שמסמל את הדם, המוות, הרע

האדום שמסמל את התאוות למיניהן -

עליו נעשה ריקול.

אותו נוריד מהמדפים

ממדפי הלב שלנו.

 

 

ברחה לה התמונה:נגמרו לי השמות

שוקולד

התבלבלת בתמונה, הנה תמונה מעודכנת:פשוט אני..

😂😂נגמרו לי השמות
אתה עשית?
לא, זה פורסם בכמה מקומות בפייסבוק וכו'פשוט אני..
בצד שמאל כתוב מה שם היוצר
יפה ומקורי מאוד! מהמם ומחזק , תודה, חד ובהיר כתמידפרצוף כרית


תודה רבה יקרה 🙏🌷נגמרו לי השמות
כתבת ממש יפה...מופאסה
למעשה זה שכנוע שכלי
האם זה עובד?
אדם שיש לו חסך רגשי הוא נהיה סוג של עוור סיכונים

תודה רבהנגמרו לי השמות

אין הכוונה לשכנע אלא יותר לשים את הזרקור על העניין לרגע, ולחזק את המודעות שלנו בכך.

 

כמובן שאיך מתמודדים מול זה הלאה, ובמיוחד כאשר זה יושב על חסך רגשי כמו שכתבת - זו כבר דרך שלמה ותהליך שלם, שכמובן שצריך לשלב בו את הפן הרגשי והשכלי ושאר המימדים והרבדים באדם כולו...

 

שנשמע רק בשורות טובות 🙏

חזק מאוד תודה רבהמכבי יהודי
תודה רבה 🙏נגמרו לי השמותאחרונה


המצב של הרב דרוקמן לא טוב, תפנו שתי דקות ותתפללוהָיוֹ הָיָה
למרות כל העומס... חשוב להקדיש לזה כמה רגעים.
הציונות הדתית כולה חייבת לאדם הזה הכרת הטוב עצומה. המינימום זה להתפלל לרפואתו כשהוא צריך את זה.
וגם אנחנו צריכים אותו... זה לא שעושים לו טובה...

מצורף קישור לקריאת תהילים משותפת. בבקשה שכל אחד ייכנס ויקרא כמה פרקים, ויגיב ב"קראתי".
קריאת תהילים משותפת
קראתיתהילה 3>
רפואה שלמה מהרה בע"ה
קראתי, רפואה שלמה במהרה ב"הנגמרו לי השמות

לרב חיים מאיר בן מילכה

קראתי. הפרק האחרון שקראתי הסתיים ב "חיים עד העולם"נפש חיה.
בריאות איתנה וטובה לעבודתו ית'.
רפואה שלמה שלמה לרב חיים מאיר בן מילכהנגמרו לי השמותאחרונה


משהו מעניין ששמעתי מדוד שלי במהלך החגבינייש פתוח
זוגות שהתחתנו וקיבלו מענק ובית ותמיכה ומימון רחב מההורים התגרשו במספרים גבוהים יותר מזוגות שעבדו קשה יחד על מנת לבנות את עצמם. כנראה שזה גיבש אותם יחד והם כבר לא חיים כשותפים שכל אחד אחראי על הנישה שלו.
האם אני טועה שאני מחכה שאהיה עצמאי עם מספיק כסף בשביל להתחתן? מצד אחד אני לא מתכנן לבנות את עצמינו יחד אלא בזכות עצמי בלבד אבל גם לא בעזרת ההורים
אצלינו זה עבד טוב 😁אור123456
בלי עזרה מההורים עבדנו קשה על כל שקל וב"ה התקדמנו יפה מאד
והזוגיות סכ"ה טובה מאד אחרי מעל 20 שנים
אם כך אתם לא מיוחדים בסטנדרט של המחקר...בינייש פתוח
ואני לא מוכן שההורים שלי או בת הזוג שלי יממנו לי את הלימודים.
בן הזוג למה לא? זה השקעה שלו לטווח ארוךאור123456
מה שהוא שילם עלי בלימודים אני עושה עכשיו בחודש / חודשיים
לא חושב שזה מדויקנפשי תערוג
למרות שכסף הוא סיבה גדולה לגירושין
או שכן או שלאמופאסה
לי זה נשמע
ב ו ל ש י ט
אתה מומחה לעניין?בינייש פתוח
אני מומחהמופאסה
לביינישים פתוחים
במה אני עובד?בינייש פתוח
מה זה משנה?מופאסה
העבודה שלך אינה מגדירה אותך כבן אדם כלל וכלל
אתה מומחה אלי בלי לדעת במה אני עובד??בינייש פתוחאחרונה
אתה לא רציני...
^^^^^ נכון מאוד מכירה הרבה ששניהם עובדים ולא...רויטל.

נעזרו על ידי ההורים ואין להם חיים מאושרים בכלל.

נשמע ממש לא קשוראן אליוט
גם חוסר בכסף גורם להרבה צרות בשלום בית. אולי פחות לגירושים פשוט כי הזוג לא יכול להרשות את זה לעצמו
יכול להיות שזה הגורם העיקריבינייש פתוח
שמונע את הגירושים בשלב המוקדם. כי זה הליך יקר. בזמן משבר כלכלי פחות מתגרשים. אולי זה מראה שלפעמים יש קשיים ויש מי שהולך בדרך שנראית קלה ומפרק את החבילה יש מי שלא מוותר, ויש מי שלא יכול לפרק את החבילה ומאוחר מבין שאולי מזל שלא ויתר בקלות
מה שבטוחירוק בעיניים
שהדוד רוצה שתתחתן כבר
לא הבנתי את המשפט בסוףברגוע
"אני לא מתכנן לבנות את עצמינו יחד אלא בזכות עצמי"
אתה רוצה להיות מסוגל לפרנס את המשפחה לגמרי לבד ולכן לא רוצה להתחתן עכשיו? למה לא לסמוך גם על האישה?
לא בהכרח לגמרי לבדבינייש פתוח
(למרות שזה עדיף) אבל לפחות להיות מסוגל לקחת חלק עיקרי
לא מזמן לקחתי הלוואות ועיקלו לי את החשבון פעמיים. לאחרונה החזרתי את כל החובות ואני בפלוס די גדול ומתכנן בקרוב לחזור למה שהייתי לפני משבר הקורונה, מורה פרטי למתמטיקה
זה נכון להרבה קשיים אחרים...conet
מי שהיו לו קשיים בפוריות והצליחו לחבוק ילד?
מי שהיו להם קשיים בפרנסה ועבדו קשה כדילעבור אותם בשלום

מי שהיו להם משבררפואי כל שהו


זו הסיטואציה שיש הרבה צמיחה מתוך אותם קשיים ומשברים
לא תמיד יש צמיחהנפש חיה.
מאד תלוי באנשים ובאופן/דרך ההתמודדות שלהם.
לא כתבתי שזה נכון תמיד...conet
רק אמרתי שלא זאת הסיבה היחידה אלא כל סוג של קושי יכול ליצור צמיחה או פיצוץ...
זה ברור. רק הקביעה ש"משבר מביא צמיחה" לא תמיד נכוננפש חיה.
ולזאת התכוונתי.
נשמע שדוד שלך מכין את הקרקע לא לתמוך בילדים סופי123
לדעתי זה די שטויות. כל קושי יכול לחזק או לפורר, ולכל זוג יש קשיים. יש הרבה סיבות להורים לתת לילדים להתמודד לבד אבל לא נראה לי שחיזוק הזוגיות זאת סיבה אמיתית
רופאים, רופאות או נשות רופאים בקהל?פצלשונת לרגע
היי לכם
אישי היקר מתקרב לסיום לימודי רפואה, וההתמחות שמעניינת אותו היא ארוכה ואינטנסיבית. אני ממש רוצה שהוא יעסוק בתחום שמעניין ומחייה אותו. אבל אנחנו די חוששים משנות ההתמחות ומכך שהוא יהיה הרבה פחות בבית, ובמסגרת תובענית כזו...
הייתי שמחה לשמוע קצת מניסיון אישי, חוויות, טיפים, עידוד וכו'.
תבוא עליכם הברכה אמן
..נפש חיה.
עבר עריכה על ידי נפש חיה. בתאריך כ"ג בניסן תשפ"ב 16:26
@YaelL
מוכר..אורח12345
עבר עריכה על ידי אורח12345 בתאריך כ"ג בניסן תשפ"ב 17:16

שלחתי מסר
יש התמחות קצרה וקלילה ?!בסדר גמור

את צריכה לחשוב מה הוא צריך להוסיף כדי לעשות את ההתמחות הזאת, ויכול להיות שתגלי שלהיות רופא מומחה זאת השקעה עצומה וללכת דווקא להתמחום שהוא רוצה לא תהיה תוספת משמעותית על ההתמחויות האחרות. 
 

יש התמחויות אינטנסיביות וארוכות יותר או פחותפצלשונת לרגע
לצורך העניין - 4.5 שנים לעומת 6, מס' תורנויות בביה"ח בשבוע תוך כדי ההתמחות וגם אחרי ההתמחות, וכו' וכו'.
אז מה שמעניין את בעלי זו אחת ההתמחויות היותר קשוחות. לא שהיה בהכרח קל אם הוא היה הולך למשהו "קליל" (יחסית), אלא שפה פשוט יש עליה ברמת האתגר.
ובכל מקרה היינו חוששים מהעתיד.
עדיף להשקיע 6 שנים במשהו שאוהבים ולא 4.5 במשהו שלאמיואשת******
כמו שעדיף לקנות משהו שאוהבים בחמש אלף שח ולא משהו שלא אוהבים בארבע אלף.
אחר כך זה עבודה לכל החיים. כל החיים יהיה מישהו שיותר שמח לקום בבוקר לעבודה, שיותר מצליח - כי במה שאוהבים יותר מצליחים , שכנראה יצליח יותר גם בפרטי וכו.
מילא היית אומרת שנה קלה לעומת שש קשים, אבל שש קשים לעומת ארבע וחצי קשים קצת פחות, בעיני זה לא הבדל שמצדיק משהו שלא אוהבים עוד ארבעים שנות עבודה.

כמובן שחשוב לעשות תיאום ציפיות, איפה אפשר להקל, מה הגבולות שלכם, מה ממש חשוב לך שלא יקרה וכו. לא לאבד את עצמך בתהליך הזה
זה בדיוק מה שאני אומרת לו כל הזמן...פצלשונת לרגע
כדי לעודד אותו ללכת דווקא על מה שמעניין אותו.
בכל מקרה, בכל התמחות יש אתגר גדול...
לא בתחום הרפואה. מומלץ להשקיע לטווח ארוך.העני ממעש
לא ממש בתחום אבלמופאסה
התמזל מזלי והתקבלתי לתכנית של שבע שנים לתואר שני ושלישי בתחום שממש מעניין אותי (בתחום המוח) באוניברסיטה בחו"ל,
אני צריך לנסוע לעתים קרובות, פעם בחודשיים בערך, יש המון חומר קריאה וקריעה ואשתי כבר מראה סימני עייפות וקריסה מכל העסק הזה. כנראה אפסיק אחרי שנתיים...
אבל אני כבר אריה זקן ולא ממש צריך את הלימודים האלה כדי להתפרנס.
קיצר, אתם צעירים ויש לכם כוח? זה הזמן לחטוף. כדאי שיתעסק במה שמעניין אותו גם ע"ח הבית לכמה שנים מאשר שיהיה ממורמר כל החיים (שזה יהיה גם ע"ח הבית)
קחו בחשבוןשירוש16
מה ההתמחות הזאת תיתן לכם בעתיד. אלו תפקידים בעלך יוכל לאייש בזמן שיש לו את ההתמחות שהוא מחפש.
ייתכן ותמצאו שאחרי שנים של התמחות אינטנסיבית - העבודה בפועל היא רק או בעיקר בתפקיד שמקשה על חיי משפחה.
קחו את שנות ההתמחות כקושי לטווח קצר, תסתכלו במקום זה על הטווח הארוך - חיי המקצוע אחרי ההתמחות.
תבדקו האם ההתמחות הזאת מאפשרת לבעלך בעתיד לאייש תפקידים שיתאימו לסיגנון החיים שלכם.

מעבר לזה, בתחומים מסוימים (נוירולוגיה למשל) מקובל בהמשך ללכת לתת התמחות נוספת שזה עוד כמה שנים של למידה ופחות הכנסה/בית. כדאי לקחת גם את זה בחשבון.
שיעשה התמחות קצרה בתחום פחות תובענייהודה224
ואז יתיצב ויעשה תת התמחויות בתחומים ספציפיים שהוא רוצה להשתלם יותר בהם...
בסופו של דבר זה תלוי במה *את* מתכננת להשקיע אתסופי123
השנים הקרובות. אם מבחינתך להיות ההורה הפעיל היחיד 90 אחוז מהזמן זה בסדר, את לא מתכננת בעצמך קריירה תובענית כלשהי או לחילופין יש לכם המון תמיכה משפחתית, התמחות כירורגית יכולה להתאים לכם. אם את כן מעוניינת לעבוד בעצמך לפעמים בשעות אחצ, את זקוקה לשותף נוכח איתך בהורות ואין לכם גב משפחתי או מספיק משאבים לממן עזרה חיצונית לכו על התמחות רגועה יותר. גם ההתמחויות היותר רגועות (רובן) יכללו שבתות וחגים שתהיי לבד, ויממות באמצע שבוע (בלי המון יכולת לתכנן מראש ימים קבועים לרוב) וזה אתגר קשוח בכל מקרה, כל התמחות לכל משפחה. ההתמחויות הכירורגיות קשוחות עוד יותר ומובילות לחיים מקצועיים שלמים שדורשים המון המון השקעת זמן ומשאבים בעבודה. זה ממש לא נגמר אחרי ההתמחות.
זה מתאים לך? זה מתאים למשפחה שלכם?
בניגוד למה שנכתב פה, אני ממש לא חושבת שזה פספוס והחמצה להחליט שלא. החיים הם לא רק העבודה (או השליחות, אם תרצי) גם חיי משפחה נורמליים זה ערך חשוב מאד מאד.
בהצלחה!
בהתמחות יש הבדל בין בתי חוליםסוס פרא חופשיאחרונה
יש כאלה שמנצלים מתמחים עד צאת נשמתם עם תת תנאים ויש שנותנים תנאים יותר טובים ונוחים ואני מדבר על אותה התמחות!
כדאי לבחור מקום שיהיה לכם טוב ונוח בהתמחות שעושה לו טוב

(עוסק בתחום הרפואי ומכיר מעט)
שבת קודש🕯🕯()()()

השבת- נועם הנשמות ועדן הנפשות!

אבל בדורנו לא כל אחד זוכה לטעום טעמה של שבת.

יש יותר מידי יהודים שרוצים להיפגש איתה וללמוד עליה, אבל מרגישים בתוך בועה של חול, שלא מאפשרת להתבונן לרגע במתנה הזאת שקב"ה נתן לנו.

קשה לטעום טעמה של שבת כשהסביבה הקרובה לנו מרוחקת כל כך מהרעיון הזה.

כי השבת היא הרבה יותר מיום ללא הסמארטפון.

 

לאור זאת, הולך ונרקם לו מיזם שמטרתו להפגיש את השבת עם אנשים שרוצים להכיר אותה יותר לעומק. להרגיש אווירה של שבת- זמירות, דברי תורה, מטעמים וניחוחות.

במסגרת המיזם יבנה מאגר של משפחות מכל רחבי הארץ, שמוכנות לארח יחיד/זוג לסעודה או לשבת שלמה,

ואנחנו בעז"ה נעשה את החיבורים ביניהם.

 

כדי להבין יותר טוב את השטח, נשמח מאוד שתענו על כמה שאלות:

מיזם שבת יהודית

[המענה לא מחייב השתתפות בפועל]

 

תודה רבה!

תנו לזה 5 דק', זה יעזור מאוד!()()()

וזה אנונימי לגמרי.

עניתי. יישר כח!נפש חיה.
🙏()()()


אולי לא כדאי את האפשרות של מייל? לא כולם רוציםנפש חיה.
לענות ככה.
להסיר את האפשרות?()()()

למה זה מפריע? 

 

זה לא חובה()()()


פשוט לפעמים זה מרתיע ואז אוטומטית לא עוניםנפש חיה.
אשנה. תודה.()()()


כי לא רוצים למסור פרטים אישיים בשלב זהבסדר גמור
ביטלתי את הסעיף הזה.()()()

הרציונל היה שכשזה יצא לפועל בעז"ה בקרוב, לא נאבד אנשים שכבר התעניינו.

אבל הבנתי את הנקודה שהזכרתן, ושיניתי..

ישר כח

יישרכחבוריסאחרונה
הגרלה של מחיר למשתכן- לא מבינה בזה כלוםשוקולד פרה.

 

איך אני יכולה להיכנס להגרלות האלו?

 

וגם-

לבעלי יש (הייתה) דירה במשותף עם הגרושה. האם זה מונע ממני, נגיד כאדם פרטי, להגיש מועמדות?

תכתבי בגוגל מחיר למשתכן ותראי באתר יש שם את ההנחיונפש חיה.
זה לא מסובך
צריך משתמש וסיסמא ואז נכנסים לשם קבוע .

כתוב שם את הכללים לגבי מי זכאי וכו'
אני לא כל-כך בקיאה.

בהצלחה !
אם כבר 3 שנים אין לו דירהעדיין טרייהאחרונה
אז אתם יכולים להירשם אחרת אפשר רק להירשם כמשפרי דיור
מחפש זיכרון בסלון בירושליםיהיהטוב

לצערי כמעט לא הספקתי לפגוש "שורדי שואה" אמתיים, ורוצה להספיק...

מישהו יודע על זיכרון בסלון בירושלים עם שורדי שואה שעוד זוכרים?

הכי מבאס שקרה לי בפסחחדשה לשאלה
עומדת, חותכת , שוטפת תפוחי אדמה ומכינה צ'יפס.
באמצע הטיגון נגמר הגז ( בלון גז שנגמר)
😭
תודה לה' שעשני ספרדיה ואכלתי במבמה במקום😁
אפשר להכין גם בתנור*אשתו של בעלי*
אם הכשרת אותו.

לא אותו הדבר כמו מטוגן,
אבל אם נגמר הגז זה יכוליות פיתרון לא רע.
לא מדובר בכיריים גז הרגילים של המטבח?תירוש
כי למה לא העברת את הברז גז בחוץ לבלון הגז השני?

באמת מבאס, אין בלון גז נוסף?שואל כדי ללמוד
אין תנור ו2 הבלוני גז נגמרו...חדשה לשאלה
לא נורא, כפרת עוונות
במבה 😂😂אולי תקני אמגזית קטנה.רויטל.


מנצלשת, עקב המצבחדשה לשאלה
איך להכין תפוח אדמה על הפלטה?
לפרוס תפוחי אדמה לפזר על מגש, לפזר עליהם מלח ולכסובסדר גמור
עם נייר כסף בצורה הכי אטומה שאפשר..
מנסיון שליבאר מרים
אין מצב שתפוחי אדמה יתבשלו על פלטה אלא אם כן הם מכוסים בנוזלים.
לדעתי לתבל אותם ולכסות אותם במים עד למעלה..
נדמה לי שאני שמתי קצת מים בצד והם התבשלויעל מהדרום
וואי את לומבינהמשמעת עצמית
בחג גיסתי שמה על הפלטה קוביות קטנות של תפו"א ובטטה עם שמן ובצל מטוגן ותבלינים ונהיה רך פצצה!!!!
אולי שמה טיפה מים.
פשוט היה מושלם
שמחה לשמוע..באר מרים
מה הבעיה לשים בתנור?אביולאחרונה
אשתי לא טובלת בזמןרואי6526
שלום רב, אשמח לעצתכם.
אנו נשואים כשלוש שנים, אשתי מקלה ראש בתאריך הטבילה.. ז"א אם נניח היא אמורה לטבול ביום ראשון ולא בא לה או פחות מסתדר לה, היא טובלת ביום שני או אפילו כמה ימים אחרי..
קורה במיוחד בתקופות של חילוקי דעות..
כמובן שמבחינתי הדבר בעייתי מאוד.

מישהו/י יודע מה ההלכה אומרת על זה?
ומה הייתם/ן ממליצים לעשות?
נשמע שזה לא רק זהמשמעת עצמית
בד"כ אני מניחה שאישה אמורה לרצות לטבול ברגע שאפשר. מכירה כאלה שדוחות אם יוצא בשבת וחג.
אם היא דוחה באופן קבוע, כנראה שמשהו לא בוער לה בעניין הזה...

יש שיח ביניכם? התייעצתם פעם?
אין טעםהעני ממעש
להילחץ נקודתית. אז 'הלך' יום יומיים
חשוב יותר למצוא ולטפל, בשורש העניין.

תשבו על כוס קפה ללא פלאפונים
תנסהירוק בעיניים
לפנות לה זמן שהיא תתכונן, זא, אתה לוקח פיקוד על סידור הבית, השכבת ילדים, ארוחת ערב, ובינתיים היא מתכוננת.

אפשר להגיד שהיא לא בסדר ולמצוא את המקור בהלכה, אבל זה לא יוסיף קירוב ביניכם.
חסר די הרבה מידע בהודעה שלך, למשל מה אתה עושה כדיקופצת רגע
לאפשר לה לטבול בנחת ביום שצריכה לטבול? האם הטבילה שלה היא גם בראש סדר מעיינייך, ואתה מצליח להשקיע כל שזה יהיה יום זוגי נעים לשניכם? ( האם אתה מודע לכך שעבור נשים רבות יום הטבילה הוא יום מלחיץ ומעייף, ללא קשר לערב וליחסים שאחר כך? האם אתה יודע איך עובר יום המקווה כי אשתך ומה היא מרגישה ביום הזה? )

בכל מקרה, בשאלה הלכתית כדאי לפנות לרב. למיטב ידיעתי מבחינה הלכתית אשה אמורה לטבול בזמן, אם יש צורך לדחות אז בהסכמת שני בני הזוג.
אבל השאלה ההלכתית היא לא השאלה המרכזית כאן, ונראה שאתה לא ממש בכיוון עם השאלה הזו. היה מספיק לך אם אשתך הייתה 'משתכנעת' ש'צריך' לטבול בזמן? לא היית מעדיף להגיע למצב שמה שמפריע לאשתך לטבול בזמן יפסיק להפריע לה? שתהיה לה מוטיבציה להאריך את זמני הטהרה ככל הניתן?
מצטרפת ומחזקתמקרוני בשמנת
יש בעיה הלכתית לדחות טבילה, ו..? מה תעשה עם זה, תכריח אותה? זה לא רלוונטי.
קופצת צודקת, יום של טבילה עבור חלק מהנשים גם ככה מאוד מלחיץ. אז "חילוקי דיעות" כפי שכתבת במעורפל יכולים להשפיע לרעה וממש להרוס את המוטיבציה להשקיע את כל ההשקעה הנדרשת לטבילה כשרה.
חשוב שתדברו על זה, תשתף שזה מצער אותך, ומה *אתה* יכול לעשות כדי לעזור שזה הטבילה תקרה בזמן וכדי לשמור על אווירה נעימה בימים האלה שנוחים לקיטרוג.
ההלכה מדברת אליה, לא אליךמיקי מאוס
דבר טפשי ולא ראוי יהיה להתערב בינה לבין הקב"ה.
(ולמעשה לא כזה ברור שזה בעיה הלכתית, יש דעות ודיונים בנושא אבל באמת לא כדאי להתעסק בזה)

יש פה כמה בעיות
למה היא לא ממהרת לטבול?
למה אין ביניכם שיח פתוח על העניין?
למה מבחינתך זה "בעייתי מאוד"?

בזוגיות בריאה לא אמורים להיות דברים כאלה...וזה מוקד העניין שאמור להטריד אותך.
אפשר לנסות לשוחח על הדברים
אבל בהחלט כדאי ללמוד יותר על הנושאים האלה ועוד יותר כדאי לפנות לסיוע מקצועי

בהצלחה!
צריך בירור שורשי יותרשניצלים
כמו שכתבו לפניי כנראה שיש סיבה שורשית יותר בגללה לא דחוף לה לטבול בזמן. אם זה חשוב מסדרים לפי זה ולא להפך.
מקצת הניסיון שלי יכולות להיות כמה סיבות (כל אחת בפני עצמה או כמה יחד):
1. עצם חווית הטבילה לא טובה לה. זה יכול להיות בגלל הלחץ של ההכנות או מהיחס במקווה או סתם שזו חוויה קשה לה בכללי.
2. כמו שכתבת שבזמן חילוקי דעות היא דוחה את הטבילה כי היא כנראה לא רוצה קרבה אינטימית איתך.
3. עצם החוויה האינטימית שלכם לא טובה לה ולכן היא דוחה את זה.
4. הלחץ שהערב הזה יוצר ב"חובה" של מצוות עונה מרתיע אותה.

אנחנו לא יכולים לדעת באמת מה השורש, רק אם תדברו על זה בנחת לבד או דרך טיפול תוכל לדעת...

[לעצם שאלתך- ממה שאני מכיר באמת לא אמורים לדחות טבילה שלא במקום צורך רציני. אבל לענ"ד ויכוחים זוגיים בשורשם הם כמעט תמיד אישיים ולא אידיאולוגים כך שלנופף מולה בכרטיס של "את/ה לא בסדר כי אלוקים אומר כך וכך" לא פותר את הביעה ואולי אף מעצים אותה...]
נגמרו לי השמותאחרונה

תגובה מעולה

לעניות דעתיפרצוף כרית

אתה בתור גבר, צריך לעשות ה-כ-ל כדי לא לצער אותה בפרט לפני הטבילה

להשתדל איכשהוא להמנע מחילוקי דעות או לפחות לדבר בצורה מכבדת

ברור שהיא לא תרצה לטבול אם אתה מצער אותה

טבילה זה מאמץ עצום והיא עושה את זה עבורך ועבור הזוגיות והקשר ביניכם,

אם אתה מצער אותה והיא רואה שאין טעם לנישואין - ודאי שהיא לא תתאמץ למהר לטבול

זה קשור לקשר ביניכם, לא קשור להלכה....

 

באופן טבעי אישה אמורה לרצות לטבול בזמן אלא אם כן בעלה מצער אותה ומוציא לה את החשק לטבול,

 

אם אתה יודע שאתה לא מצער אותה וזה רק קשור אליה, אז ברור שזה לא בסדר מצידה 

אבל מצד שני צריך להגיד לה בעדינות שאתה ממש חבל לך על כל יום כי אתה רוצה להיות קרוב אליה

לא לבוא אליה בטיעונים הלכתיים, זה קצת מעליב

עדיף לבוא בקטע של - אני אוהב אותך ורוצה בקרבתך כל יום, אז חבל על כל יום ואשמח שתתאמצי לטבול בזמן...

 

בהצלחה ושיהיה לכם רק טוב בחיים!

וזכרו שלכל זוג יש חילוקי דעות (כנראה) , השאלה אם עושים את זה בצורה מכובדת או לא 

צריך להשתדל לכבד אחד את השני גם כשיש אי הסכמות , וזה עבודת חיים

סליחה שלא קשור . אבלאחת פשוטה
מישהו היה בהופעות של זמרים בזאפה ויכול לתרום לנו מנסיונו ?

מסכימים להכניס אוכל?
כמה זמן בערך כדאי להגיע לפני?
מה עם תינוקות וכאלו?שייך להכניס?

פעם ראשונה הולכים להופעה ולא מבינים בזה כלום.. חח. תודה לעונים ולעונות
ואיך זה מבחינת חניות?אחת פשוטה
יש הרבה זאפותביישן נ
כדאי לדייק את המיקום
זאפה ראשון לציוןאחת פשוטה
לא יודעת לגבי חניהמהלכת בדרכה
אבל לא שייך להביא אוכל ולא שייך להביא תינוקת (לא בטוחה גם כמה את רוצה לעשות את זה בהינתן הרעש).
בראשון לציון זה מקום פתוחעלמא22
לא כמו באולמות האחרים, ששם באמת פחות שייך להביא אוכל.
אנחנו הבאנו לשם אוכל הרבה פעמים ולא הייתה בעיה. לא מעניין מישהו..
לגבי תינוק- ראיתי שם אנשים עם תינוקות, אבל לדעתי פחות שייך בגלל הרעש והצפיפות
אוכל לא... תינוק יונק במנשא נראה לי סביר אבלסופי123
תינוק יותר גדול ועגלה וכו' לא מתאים לדעתי
תודה לעוניםאחת פשוטה
היינו.
היה כמו שעלמא 22 אמרה ..

רק לגבי חנייה נתקענו כמעט שעה אחר כך באוטו כי לא היה אפשר לצאת מהעומס..
זה משהו שחשוב לדעת למי שרוצה ללכת להופעות... לחנות רחוק.. ללכת עשר דק' ברגל עדיף ולא להתקע אחר כך.
לא נשמע לי רעיון טוב*סמיילית*
להביא תינוק קטן בגלל הרעש
קיבלנו פעם מתנה כרטיס להופעה בזאפה חיפהספיר לבן
לנו זו הייתה חוויה לא טובה.
המקום משלב מסעדה והופעה יחד.
כשהגענו גילינו זאת להפתעתנו.
המזון היה לא כשר, הוגשו חלב ובשר יחד.
כולם אכלו ואנו כמובן לא הזמנו כולם.
זכור לי כחוויה לא נעימה למצוא את עצמנו בהופעה מוקפים מכל עבר במזון לא כשר.
בראשון לציון זה שונהעלמא22אחרונה
כי זה מקום פתוח ולא אולם סגור.
בכל מקרה, תמיד כדאי לבדוק את נושא האוכל לפני שמגיעים
יום נישואין ראשוןבועה
מחפשים לצאת לנופש שווה, תקציב שבין 600 לאלף ש"ח
רעיונות למקומות שהייתם בהם?
או מלון שווה
או צימר
חשובה לנו הפרטיות ממש
בריכה או ג'קוזי או משהו בסגנון
אם מלון- אז כשרות כמובן

תודהה
באיזה איזור אתם מעוניינים?רויטל.


כל הארץ, אילת צפון שומרון... מחפשים משהו טובבועה
סליחה על האחור פשוט שכחתי,אם זה עוד רלוונטי אז..רויטל.

יש צימר ממש נפלא ליד בית שמש במושב תרום,

הצימר נקרא ''קסם על המים'' בעלי הצימר זמירה ואבי,

אתם יכולים להיות שם ואוכל מהדרין יש המון בבית שמש.

רק תכתבי בגוגל קסם על המים.

צימר בכפר אדומיםעדיעד
נקרא- נופש חלומי בכפר.
אין שם אמבטיה מרווחת או ג'קוזי אבל יש בריכה מדהימה מחוממת למרגלות המיטה באמצע החדר. מהבחינה הזאת זה מדהים ממש.
מנצל את ההודעה שלךשואל כדי ללמודאחרונה
תודה
נראה מדהים ומיוחד
שאלה למבינים בהלכהאנונימי פרטי 😉
בעלי לקח הערב את הילדים לאכול בחוץ.
אממה היה תור ארוך וכשקיבלו את האוכל כבר היה קרוב למנחה אז אמר להם שעכשיו כבר אסור לאכול כי צריך לחכות לאחרי בדיקת חמץ! (לקטנים כן נתן לאכול).
כל הזמן הזה אני מורעבת בבית רק מחכה לאוכל...
למזלי הגדולים קיבלו את זה ומחכים. אני אמרתי לו מיד כשהגיעו שאין מצב שאחכה עוד שעתיים אז הוא אמר לי טוב, אז את מוגדרת כחולה שאין בו סכנה...

בערב פסח יש לנו תמיד ויכוח על זה.
הוא אומר שאסור לאכול, ואני דואגת שכולם יאכלו משהו משמעותי לפני הדלקת נרות כדי שיהיו מסוגלים לשבת ברוגע בסדר.
ותמיד אומרת שלא משנה מה,את המצה לא אוכל לתיאבון, אוכל כי צריך... ובלי קשר קשה לי לאכול בשעות מאוחרות.

אשמח לדעת בדיוק מה ההלכה והאם יש התייחסות למציאות שמצריכה רגישות נקודתית.

תודה.
עוד משהואנונימי פרטי 😉
אני ממש לא אחת שנוטה להגמיש את ההלכה לצרכי, ההלכה חשובה לי מאוד!
אבל יש מקרים כמו כאן שנראה לי שיש משהו לא הגיוני שנאלצים לרעוב בגלל עניין מסויים. אולי רק בעל הבית שזה תפקידו..
אינו טועה ואינו צודק..העני ממעש
אפשר פירוט?אנונימי פרטי 😉
ואשמח מקורות כדי להראות לו.
החזקתי בשיניים לא להתעצבן ולא להיגרר לריב, רוצה שנדבר על זה לפני שיעלה שוב מחר... תודה.
למה לא לאכול מחר אחרי ביעור חמץבוריס
דברים שמותר. כמו פירות ועוגות.
ואז לא מגיעים מורעבים לסדר
אבל ליל הסדר יוצא מאוד מאוחראן אליוט
למה לדלג על ארוחת צהריים נורמלית? נכון שלא מצות, אבל גם אם אוכלים בשרי עדיין אפשר להגיע רעבים לסדר
בטח שתהיה ארוחת צהרייםאנונימי פרטי 😉
בסביבות 2 לפני שניסע.
אני מתכוונת שבשעה 6 בערך לאכול משהו שיתפוס את הבטן .

אבל השאלה שלי לא נקודתית על מציאת פתרונות אלא להבין את ההלכה הזו שלא מסתדרת לי עם המציאות.
אני אישית מכירה שלא צריך להגיע שבעיםאן אליוט
אבל משהו קטן ב6, נשמע מאוד לגיטימי, אבל לא כארוחה, אלא באמת עוגה או פרי. שזה לא תהיה ארוחת הערב.
נשמע היה בשרשור שאחרי ביעור חמץ לא לאכול בכלל ארוחה מאורגנת, וזה הפליא אותי
סליחה שלא הייתי ברורהאנונימי פרטי 😉
ואני לא מתכוונת לעוגה או פרי.
מבחינתי לתת צלחת אורז עם משהו לכל ילד ב6. מנסיון שלי זה מה שהם צריכים.
מה גם שבשולחן עורך הקטנים לפחות לא אוכלים כמעט.
לילדים קטנים, נשמע הגיוני מאודאן אליוט
לגדולים יותר ולמבוגרים נשמע לי ממלא מדי. מעל גיל 12/13 הייתי אומרת שיאכלו פרי או עוגה, או שיקדימו ארוחה כזו לשעות מוקדמות יותר. אחרת באמת איך יאכלו את כל המצות בהתחלה, ומנה עיקרית ועדיין ישאר להם מקום לאפיקומן?
אני תמיד אוכלת את האפיקומן באילוץאנונימי פרטי 😉
לא טעים לי מצה לבד. מצב נתון.
וגם הבוגרים שלי אוכלים כי חייבים.
עוד בעיה שקשה לי איתה, שחובה לאכול משהו שכביכול אמור להיות מיוחד אבל אוכלים באילוץ ומחוסר ברירה.
כן? מבחינתי זה כמו קרקראן אליוט
ומצה שמורה מבחינתי בכלל יש לה טעם מיוחד, אז אני אוהבת.
אבל נראה לי שמבחינה הלכתית, זה לא משנה אם את מכריחה את עצמך כי זה לא טעים לך, הבעיה היא אם את מלאה לגמרי ולכן את מכריחה את עצמך
פירות ועוגות בלי קמח מצה לא משביעים, אותי לפחות..אנונימי פרטי 😉
גם אותנו לאאן אליוט
אנחנו אוכלים עוף, ירקות ופירה בצהריים. והילדים עדיין צריכים עוד משהו אחה"צ, ועדיין מגיעים רעבים...
הארכת הפעם...מופאסה
מנסה לפרט בתמצותהעני ממעש
לא מובן אם מתייחסת לאי אכילה לפני בדיקת חמץ, ו-או לאי אכילה בערב החג, ואני רואה שהסתנף הקושי באכילת אפיקומן

יש דין כללי של אי אכילה/ עשיית מלאכה, לפני מצווה שעומדת להגיע. מנחה, נר חנוכה, בדיקת חמץ.

בדרך כלל אנו נוקטים שכל הימנעות מאכילה חלה בלבד לאחר בר-בת מצווה

בנוסף ניתן למנות שליח שנשאר איתנו בצד, תפקידו לתזכר ושלא נשכח מן המצווה העוברת

הנ''ל מופיע במקומו ואני משער שניתן למצוא בנקל בגוגל

עצה ככלל, בימי לחץ, לא להסתמך על מזון מהיר, אלא לאכול בבית סנוויצ בהתחשב שבארועים כאלה נתקעים כשמחכים למנה... וואו דווקא בקטע ההלכתי הנ''ל

עצה ב. תגדירי לבעלך מראש מה מבחינתך הלוז, והוא ישבור את הראש לנתב לפי דעתו, הנכונה או שלא, בהלכה.

לגבי אפיקומן, זה מה יש, ..., במהרה בימינו ייבנה המקדש וזה יהיה לאכול בשר צלוי לבד,
תודה על התשובהאנונימי פרטי 😉
בגדול פתחתי בנוגע לאכילה לפני בדיקת חמץ כי זה מה שהסעיר אותי כשכתבתי.
תוך כדי שכתבתי הזכרתי שגם מחר אני עומדת להתמודד עם אותו עניין.
ואז עלה גם האפיקומן...

באופן כללי זה דברים שקשה לי לקיים, כי אני יודעת שזה בדרך כלל לא טוב לי.
בנוגע לקביעת סעודה בערב פסח אחרי חצות היום זה בכלל נראה לי תלוש מהמציאות. איך אפשר לשבת בנחת לליל הסדר כשלא אכלת ארוחה מתחילת הצהריים??
ובכלל אני לא אוכלת כמעט כלום בד"כ אחרי 8 בערב אז גם משולחן עורך אוכלת קצת וזהו.

אם לאכול כזית אפיקומן זה בעל כורחי ואפילו גורם לי סלידה מהמצווה אז למה לחייב כזאת כמות? שיהיה משהו סמלי וזהו..
וכשיבנה בית המקדש עוד יותר אין לי מושג מה אעשה כי אני לא אוהבת בקר. עדיף לי את המצה...
כזית זה קצתנחשון מהרחברון

לצערנו התנפח

 

מצות רכות גם יכול להיות פתרון למי שמחמיר בשיעור הכזית

בנוגע לקביעת סעודה אחרי שעה תשיעית. תעשו סעודה סמוך לשעה תשיעית  (איזור 3 וחצי) ואחר כך מותר קצת פירות/ירקות/בשר. לא לשב לארוחה אבל לאכול מותר.

סייע לקשייםהעני ממעש
זה לראות את המאקרו ולא להתמקד במיקרו
אכן ערב פסח עלול להיות קשה..

אפיקומן די בשליש מצת מכונה

המצוות הם צווי אלוקי. ככלל לא ראוי להגיע למחוז של 'אני סולד'. אלא להישאר באזור ה'קשה לי', 'איני מבין',
אצלנו בערב פסח אני תמיד נותנת לאכולבאר מרים
מכינה שניצלים וציפס לילדים ולכל מי שרוצה..
שמה על השולחן בערך בשש וכל מי שמסיים להתקלח ולהתלבש בבגדי חג מוזמן לאכול. (בלי קטשופ כדי לא להתלכלך..)

זה לא קביעת סעודה ממש כי אין לחם או מזונות.

ואצלנו שולחן עורך יוצא ממש מאוחר לא לפני 11 במקרה הממש אופטימי, כך שגם מי שאוכל בשש יהיה רעב שוב.
ואם לא יאכלו בשש הם ישגעו אותי לאורך המגיד..

בעלי לא מתנגד לזה כי אין מזונות.
לדעתי זה הכרחי כדי שהמגיד יהיה נורמלי בלי ילדים שמצים מרעב..
איך את מצפה שניצלים בערב פסח?המקורית
הבנתי שאסור קמח מצה.
או שזה לילדים אז מותר?
היום במכולת ראיתי ציפוי לשניצלים מיוחד לפסחנפש חיה.
ואם אני לא טועה אסור לאכול מצה ממש
אבל לא קמח מצה.
תודה! ויתרתי בסוף כי גם אנחנו רוצים לאכולהמקורית
אז שיהיה לבשל סיר אחד לצהריים. גמככה אני מבשלת לחג ואין כח
אפשר לבשל תפוח אדמה וביצים קשות ולאכול עד החגנפש חיה.
ככה היינו בתור ילדים קטנים.
גם אנינו. והיום לא נוהגים כך בגלל הילדות😂המקורית
שונאים חהיות מורעבים בערב פסח
היא לא יכולהמופאסה
היא המקורית
מבושל מותר בגדולנחשון מהרחברון


סליחה על ההעלאה מהאובsomeone
בטוח שמותר? זכור לי רמא מפורש שאוסר..
מקורות?
בטוח. אתה מערבב בין לאפות מקמח מצהנחשון מהרחברון

לבין לבשל עם קמח מצה

 

אפיה אסור (לחלק מהשיטות) ובישול מותר לכו''ע

 

שו''ע תעא סעיף ב במשנב מגן אברהם ועוד

 

יש אוסרים מצה מבושלת שניכרת צורתה (מצהברייט למשל) ויש מיקלים בזה (הרב אליהו מחמיר)

 

אבל קמח מצה שבושל מותר לכולי עלמא

תודהsomeoneאחרונה
עם פירורים קנויים שעשויים מפירורי ציפסבאר מרים
לא הכרתי. תודה!המקורית
קראתי את מה שכתבת בהודעה וכמה מהתגובותהיום הוא היום
אני מבין את הקושי.

הייתי מנסה לפתור את זה בכמה דרכים:

א. למצוא פתרונות מראש למצבים של סתירות כאלה. נגיד לאכול לפני השקיעה בערב של בדיקת חמץ. נראה לי שזה סבבה אבל תבדקי. לדבר על זה עם בעלך ולהתייעץ לגבייך עם רב, על כל הקשיים שאת מעלה. הוא יכול להגיד לך איפה אפשר להקל ועל מה להקפיד או פתרונות הלכתיים יצירתיים.

ב. ללמוד על החגים והמצוות ולעשות הכנה רוחנית. למה אנחנו עושים כל דבר, איך לעשות את זה בכיף וכדומה. זה יתן לך חשק. זה נשמע שתוכלי גם להוסיף את הזווית הזו בבית, שאולי לבעלך היא פחות קריטית

לגבי הבדיקת חמץברגוע
המצווה מוטלת על בעל הבית, אז לא חושב שיש בעיה ששאר בני הבית יאכלו לפני.
כדאי לברר עם רב את ההלכה.
אשמח שתעבירו לחברים שרלוונטי עבורם♡הללויה~

♡♡הללויה~אחרונה
מחשבות על הקיץ הקרוב....conet

מישהו היה פה בקלאב הוטל טבריה לאחרונה?

איך המלון?
איך הארוחות?

 

אנחנו התרגלנו לצימרים ולבישולים בדרכים וכל מיני אכסניות
רוצים לעלות רמה...

הבנתי שקלאב הוטל אילת מטורף...

ממליצים?
(פחות מעוניינים באטרקציות של המלון או בבריכה - בעיקר לישון לאכול ולצאת למסלולים בחוץ)

תגובהSnoopy821
לפי דעתי מלון ברמה נמוכה מאוד, מניסיון.
אם אתם מחפשים רק לישון, בתי ספר שדה נותנים מענה מעולה, מחירים נמוכים, מיטות קומותיים, נקי, בקיצור פרקטי.

אין מה להשוות בין קלאב הוטל אילת לטבריה, זה שמים וארץ
איך האוכל שם?conet
@Snoopy821

תודה
תגובהSnoopy821אחרונה
אנחנו אכלנו רק בוקר, היה סבבה אבל המקום לא נקי בלשון המעטה
שלום לכולםתילי חורבות

מחפש משפחה/זוג חמוד מאיזור תל אביב
להתארח אצלם בחג או בשבת

תודה!!!!!!!!

אני מחפשת אודם כשר לפסחבייבי גרו

מישהי מצאה?

בהיריון ולידה כתבו על מייבליןרקלתשוהנ
חייבים?סוסה אדומה
הרבה רבנים פוסקים שאין צורך בזה.שמן פשתןאחרונה
ואפשר להוריד את השכבה הראשונה עם נייר טישו
אנחנו במאה ה21, גם גברים בהריוןבינייש פתוח

זה שיש ילדים בני מינוס עשר לא מפריע לךבוריס
טוב שלא ידעת שזה באמת משהו שמנסים לעשותחושבת בקופסאאחרונה

בגדול זה בעצם למחוק נשים מכל מושגי הריון ולידה במונחים כמו birthing parent, chestfeeding, Uterus owner ועוד מונחים מחרידים שהופכים נשים לערימה של איברים חסרי אנושיות ונשיות.

האם צריך לבטל מה שלא מתאים היום בחרם דרבנו גרשום?בינייש פתוח
ממש ממזמן?
ולפני שאתם חוטפים קריזה ופותחים דיון האם אני משוגע או משועמם או שאני טרול, או מחפש ריבים או אקשן, ושואלים האם צריך לחסום אותי מהפורום או להכניס אותי למאסר עולם או להוציא אותי להורג, או איזה טיפול נפשי מתאים לי, אז אני לא מתכוון לחלק של החרם שמדבר על האיסור לשאת יותר מאישה אחת.
מצטער אם אני מאכזב או פוגע בגיבורי המקלדת או במי שחיפש כאן אקשן.
אז למה אני כן מתכוון? לחלק בחרם שאוסר לגרש אישה בעל כורחה.
אנחנו לא חיים בגלות ואין ממה לפחד שאישה שהתגרשה תמצא את עצמה בזרועות הפריץ הגוי המקומי שיקח אותה בכוח. וגם יהודי התפוצות חיים ברובם בדמוקרטיות לתפארת שאוסרות אונס והטרדה מינית ואינן בסכנה מידית בעקבות גירושין.
אנחנו כן צריכים לפחד מנשים שיעגנו את בעליהן, דבר הנפוץ יותר מגבר שמעגן את אשתו.
ומי שיטען שיש אפשרות לשאת יותר מאישה אחת במקרי קיצון כמו המקרים הללו, כמו אצל שולי רנד, אז דעו לכם שמדובר במקרים בודדים בשנה ועדיין יש גברים מעוגנים רבים יותר אפילו מנשים עגונות אם יורידו את מי שהלך על הפתרון ההוא.
אבל אם יבטלו לחלוטין את האיסור לגרש אישה בעל כורחה באופן מוחלט או כמעט מוחלט, נוכל לפתור את רוב המקרים של האנשים שלא יכולים לפתוח דף חדש בחיים ולמצוא אשה אחרת שאוהבת אותם ותטפל בילדים וכו'.
מה דעתכם?
אפשר לדון תאורטיתזוזיק העכבר
מעשית אין לנו כח לבטל את החרם
למה? חוץ מזה שתמיד אפשר לעשות תרגיליםבינייש פתוח
ומה עם ההיפך?ירוק בעיניים
אי אפשר לטפל באותה הדרך בדיוקבינייש פתוח
אבל כמובן שצריך לטפל בכל מי שמעוכב בלמצוא דרך חדשה בכל המישורים הכי יעילים לאותו אדם ואפשריים מבחינה הלכתית.
לגבר- לאפשר לגרש ללא הסכמת האשה.
לאישה- לתת סנקציות כבדות מנשוא על הגבר המעגן בשביל שיתן גט. זה יקח יותר זמן אבל זה המקסימום שההלכה מאפשרת
לגבי גבריםזוזיק העכבר
כבר בחרם המקורי נכתב שמאה רבנים יוכלו לבטל אותו וכך נוהגים למעשה, כך גם עשה שולי רנד ואני מכיר עוד מקרים מהחיים (בעל שאשתו הפכה לצמח וכאלו)
לא יודע על גברים שנתקעו במשך שנים.
לגבי סנקציות חמורות - יש גברים שנמצאים בבית הסוהר שנים ומעגנים את נשותיהם , מה כבר אפשר לעשות יותר מזה וזה יתאים למציאות נורמלית היום? (להכות עד שיאמר רוצה אני, לא נראה לי ישים בימינו)
אם זה היה תלוי בי, אז מכות חשמלבינייש פתוחאחרונה
סינון לטלפוןעדןן

אהלן. במיוחד בחופש חשוב שהורים יסננו את המכשירים בבית. הקמתי לפני שנה מיזם לממן סינון בחינם לכל נער שרוצה, אם הייתם יודעים כמה דמעות, כמה חורבן. נשמות אומללות. כל נער (גם על בנות לא פוסח) מתמודד לבדו על נשמתו ונופל לשאול תחתיות רק בגלל הורים שלא מבינים, לצערינו, מה הילדים שלהם עוברים. אשמח לעזור במימון אם זה מה שמונע אתכם, נתקשר דרך האימייל Adino.shimon@gmail.com

10 שנים ו-4 ילדים ומחפש עצה טובהassafiles
בס"ד

שלום יהודים יקרים,

1. אשתי לא סובלת ביקורת, לא מקבלת תוכחה, כשאני טוען בפניה שהיא מכאיבה לי ומצערת אותי (עד דמעות...) ומציע פתרון גם, היא מפנה אליי אצבע מאשימה ואף טוענת שאני מקטין אותה ולפתע היא יוצאת נגדי למלחמה בטענות נגדיות ומוסיפה חטא על פשע ועוד אין סוף צער. ככה ש-10 שנים אני נחנק, אין לי עם מי לדבר ואין התייחסות לכאב ולצער ולכל מה שמפריע לי. כל ניסיון יוביל למלחמה נגדית של המצאות אפילו של דברים שלא עשיתי מעולם, ההפך אשתי הייתה יתומה קודם הנישואים ואני חמלתי עליה והשקעתי את כל חיי רק בה! הסברתי לה עשרות פעם שגם אם לא פוגעים בכוונה והצד השני נפגע יש צורך בבקשת סליחה, זה שלום, הדברים לא עושים פירות וכך המצב עם הילדים. עד היום אני מקדיש את כל חיי עבורה וחושב עליה כל היום איך להטיב לה.

2. בשבוע שעבר הגיעו מים עד נפש, היה לי ריב עם שומר חצוף בכניסה לרשת שגרש ממני לשים מסיכה כשאני עם תינוק בוכה צורח משתולל ביד והמסיכה תקועה ביד, הסברתי לו שאני נכנס לאמא וכשיתאפשר לי אני אשים, כי אם אניח את הילד הוא ידפוק תראש בכניסה לסופר... שומר חסר אנושיות פשוט... אז היה לי איתו ריב עוד מהעצבים של התינוק והחלטתי שאם זה יחס העובדים במקום אני לא קונה שם. יצאתי בחוץ והתקשרתי אליה כי לא מצאתי אותה בפנים, וביקשתי שתצלם את הכל בעגלה וניגש לרשת חדשה שפתחו בצמוד שמלכתחילה ביקשתי ללכת לשם קודם והאשה שכחה וירדה ברשת הישנה. אז היא ביקשה לשלם ודרשתי לא לשלם שלא רוצה משם כלום!

3. לפתע אשתי הגיע לכניסה חשבתי תבוא לדבר איתי לשאול מה קרה לעזור לי אולי... בחלום... אך לפתע גיליתי שהיא גרועה יותר מהשומר. היא חטפה לי את התינוק מהידיים בשיא העצבים והתחילה ללכת ממני עם הילדים כמו מטורפת. פניתי לעברה בקריאות, תחכי? נלך פה לרשת ליד 2 צעדים, תמתיני בבקשה, והיא המשיכה בהליכה של טירוף משם והשאירה אותי מאחור כשאני מחפש אשה לדבר איתה על מה שעבר עליי כרגע אך כרגיל כך 10 שנים אני חי לבד ואין לי שותפה לחיים רק אשה שחיה עם עצמה כפי שהסברתי לה שזה לא תקין ושהיא למדה את זה מחיי ההורים שלה שהתפרקו והיא ממש מתנהגת ככה כאילו אני לא קיים, לא מציאות.

4. אני נעלבתי מאוד, פניתי לבית פשוט כי ראיתי שאין עם מי לדבר, רבנו בהודעות וחסמתי אותה כי לא יכולתי יותר לסבול את אותו תקליט שוב, אמרתי לה שהיא פסיכית כי היא מצערת את כל הבית ואת הילדים שזה פסיכי לגמרי ללכת ככה ולהתעצבן עליי שאני בסה"כ ניסיתי להרגיע את התינוק כדי שנוכל להמשיך בקניות ברוגע ועל הטובות שלי כהרגלה היא משיבה לי רעות רבות.

5. כשזה מתרחש אני מסתגר לא מסוגל לראות אותה יותר, האמת שהגעתי למצב שאני כבר חולם על אשה אחרת, שתתן לי טיפה אהבה, רק טיפה זה מה שאני צריך, אני ברוך ה' נותן בשפע. אז התחלתי תהליך של התנתקות ממנה, אמרתי לה דרך הבן שתדאג לכביסה שלה מעכשיו ושתכבס מה שיש בסל ותשים בחבל שבבוקר אוריד, פשוט לא רוצה להתעסק עם הבגדים והתחתונים שלה יותר, זה פשוט מרגיש כבר לא נעים יותר. כרגיל תגובתה הגיע והיא הייתה כרגיל איום, משמע "אם אתה לא מכבס לי את הבגדים אז אני מפסיקה לעבוד אחה"צ!" ובחסדי ה' עזרתי לה לעבוד מהבית אחה"צ (דאגתי לה למחב וכו...) בזמן שלה וגם עשיתי מאמצים לדאוד לכל ענייני הבית שיהיה לה מינימום על הראש אך היא ממש כופרת בטובה בצורה שמרתיחה לי את הדם פשוט. אחרי האיום שלה אמרתי לה שלא תלך לעבוד גם, היא לא עובדת בשבילי, יש 4 ילדים להאכיל וחשבתי שא'ה אמורה לעזור לבעלה "גמלתהו טוב ולא רע כל ימי חייה!".

6. אני רוצה להמשיך הלאה בחיים ולסיים את הקשר אך מרחם על הילדים, הם יתפרקו פשוט, אין להם אף דמות סמכותית בחיים חוץ ממני, אני יתום ללא משפחה בכלל, המשפחה שלה לא בקשר איתם, אני כל היום איתם כמו אמא דואג להם לכל צרכם. מנגד אני כבר בוכה כל שבוע בלילה מהיחס שלה... שלחתי לה הקלטה של רב שעוסק בתחום שאמר שהיא עשתה טעות, היא לא התנצלה למרות זאת. ביקשתי ממנה כבר שנים לשוחח עם אשתו של הרב והיא מסרבת. היא מסתגרת בקוביה של אגו מניאק שהיא בסדר!

7. עד עכשיו אני זה שיזמתי את השלום, אך זה כבר לא נורמלי, הרמיסות גודלות והפכו להיות שבועיות, לפני הטבילה היא מנסה להתנהג יפה כי הסברתי לה בעבר שאני לא מסוגל להיות עם אשה שרומסת אותי מצד שאני קץ ומואס בה, אז היא עברה לשיטה חדשה ואז תוך שבוע מהטבילה לפתע יוצא ממנה איזו שדה! ואז אני ישן לבד 3 שבועות ואז לפני הטבילה היא כאילו מלאכית פתאום ואחרי זה שוב אותו סיפור. משמע יש לי "אישה" כמה ימים בחודש.

8. יש לציין שהיא לא דואגת לי בשום תחום, לא לאכול, לא לשבת איתי גם שאני מבקש צריך להתחנן, כל היום בג'ורהפון בעדיפות ממני ומהמשפחה, אפילו עם התינוק היא לא מוכנה לשבת בסבלנות ולהאכיל אותו, עם הילדים היא מסרבת לשבת כשהם אוכלים, היא חיה עם עצמה והג'ורהפון שלה ואני כמו רוח בעצם. כשמסבירים לה את הנ"ל היא יוצאת למלחמה עם חיצים קשים יותר מהפגיעות הנ"ל ממש טלנובלה של המצאות שלא היו מעולם, משחירה אותי בשקרים שכל הלב שלי היה מלא אהבה אליה שהתחתנתי איתה ועכשיו כולו על קמשונים.

9. ובקצרה נמאס לי מהחיים האלו, אין לי חברים ומשפחה רק אשתי והילדים הם כל החיים שלי ובזה אני עוסק 24/7 ולבסוף מקבל רק רע ולכן החלטתי לעשות שינוי.

10. יום הנישואים ה- 10 אחרי ששכחה שיש לי יום הולדת ולא הביאה לי שום מתנה, הכנתי לה מתנה למרות שכנ"ל... היא לא פנתה אליי, ולא ביקשה סליחה, ולא זכרה אפילו את יום הנישואים, כל כך שקועה בעצמה... שעבר היום הזכרתי והבאתי לה את המתנה, היא פתחה אותה ונשבר לה שם בקבוק שמן, היא לא ניגשה לומר תודה, היא לא נתנה חיבוק, היא לא הביאה נשיקה.

איך אני מציל את חיי ואת נשמתי מהמצב הזה?
אני מרגיש בדידות שאין לי מילים להסביר פשוט.
בינתיים ברוך ה' בסדר, האמת והשלום אהבו assafiles
בילוי זוגי בבית לחוה"ממאן_דהו
אשמח להמלצות לאיזה משחק או פעילות לטיפוח הזוגיות שאפשר לעשות בבית בחול המועד, בערב כשלא מטיילים עם המשפחה

תודה מראש!
ראה שירשור נעוץבסדר גמוראחרונה