פורום נשואים טריים (עמוד 94)

מחפשת רעיונות לזמן איכות זוגי שאפשר לעשות ביחד במדבר. גם דברים של כל אחד לעצמו אבל גם דברים שהם לביחד שלנו

אנחנו גרים כבר כמה שנים ליד ההורים של אישתי והם עזרה גדולה.
אנחנו רוצים לעבור למקום אחר אבל מפחדים מהלבד בעיקר בגלל הילדים.
עד עכשיו בחופשים הילדים היו אצליהם אם הילדים חולים הם היו אצליהם
הם הוציאו את הילדים מהגן עד שהיינו מסיימים לעבוד.
איך מסתדרים לבד??
אנחנו כמעט לא יכולים להרשות לעצמינו להפסיד ימי עבודה ההכנסות שלנו נמוכות מדי בשביל זה.

בתור ילד ונער, העיר תל אביב הייתה זרה עבורי. לא נכנסתי אליה אף פעם (לפחות לא משהו שאני זוכר), ובטח שלא הכרתי את רחובותיה ושכונותיה.
הכי קרוב היה כאשר נסעתי על כביש 4, ושמחתי מכך שאפשר לראות מרחוק את מגדלי עזריאלי המפורסמים. הרגשתי לרגע כאילו אני עצמי נמצא על גג העולם, וכעבור מספר שניות המגדלים נעלמו מהאופק...

הכרתי את העיר לראשונה כשהייתי בשיעור א' בישיבת הסדר, ושמעתי שיש בעיר מפגש חודשי של קבוצת הדתיים באיגי.
הפגישות נערכו פעם בחודש במתנס נייטרלי שלא מזוהה בשום פנים עם להט''ב, ושם הכרתי לראשונה הומואים דתיים נוספים.

פגשתי שם בחורי ישיבות הסדר וישיבות גבוהות, תלמידי מכינה וגם ביינישים קרביים שהגיעו עם הנשק. פגשתי תלמידי י''ב שעוד לא סיפרו אפילו להוריהם, לצד בחורים צעירים שחיים בזוגיות חד מינית.

אבל מעל כל זה, פגשתי שם את עצמי. את מי שלא יכולתי להיות בשום מקום אחר. את מי שהייתי חייב להסתיר כדי שלא ינדו אותי או יגרשו אותי מקהילתי, כפי שאכן קרה שנה מאוחר יותר. לראשונה בחיי הרגשתי שאני טוב כפי שאני, בפעם הראשונה בחיים לא חשבתי שמגיע לי למות.

תחשבו איזה נורא זה, שבחור ישיבה באמת תמים שבסך הכל צריך שיאהבו אותו, חייב להגיע לתל אביב בשביל למלא את הצורך הזה. איזה מסר הנפש קולטת במצב הזה, כאשר רק בסביבה להט''בית אין מחנק בגרון ובנשמה.

אחרי שגורשתי מהבית והגעתי לתל אביב במוצאי שבת, ההבנה שרק בקרב להט''בים אני יכול להיות שלם חלחלה עמוק עוד יותר, נגעה והדביקה כל חלקה טובה במי שאני. הבנה שלא יכולתי להשתחרר ממנה גם שנים רבות אחר כך, אפילו שכבר הייתה לי אשה שמאוד אהבתי וילדים שעליהם תמיד חלמתי.

אל נגמרו לי השמות הגעתי לפני מספר שנים, רגע לפני יום הולדתי. הבנתי שאם אני ממשיך עוד בכיוון שאליו אני צועד, לא אוכל להישאר נשוי לאשתי. היא לא תרצה אותי, ובצדק.

בכל פעם שהיה לי קשה מאוד, וברוך ה' יש כל כך הרבה רגעים שבהם קשה לי, חיפשתי נחמה בקרב להט''בים. הייתי נכנס לאפליקציית ההיכרויות ''אטרף'', ומתחיל שיחה עם גברים אחרים שהיו באפליקציה.

המטרה אף פעם לא הייתה יחסי מין, לא מיניה ולא מקצתיה. בכל פעם שהצד השני התחיל לגרור לכיוון הזה, חסמתי מיד והוצאתי אותו מחיי באותו הרגע. אבל רציתי מישהו לדבר איתו, מישהו שיכול להבין אותי באמת, מישהו שיודע מה עובר עלי ולא חושב שאני משוקץ.

אם במקרה נזדמן לי להיות בתל אביב, אין סיכוי שלא הייתי מפעיל את האפליקציה. בחיפוש ''מי קרוב אלי'' הייתי מקבל מאות תוצאות, החל מ-5 מטרים ממני ועד רדיוס של 2-3 ק''מ לכל היותר. הייתי רק צריך לבחור עם מי עכשיו אני רוצה לדבר, מי יכול לעזור לי עם הבדידות והעצבות.

הגעתי אל נגמרו לי השמות כשאני סקפטי, ולא נתתי לזה הרבה סיכוי. לא ראיתי אפשרות להרגיש שלם בלי אותן שיחות (ולעיתים מפגשים) עם הומואים, לא ידעתי איך אפשר למצוא במקום אחר את הקבלה שאני כ''כ זקוק לה.

אחרי תהליך ארוך וקשה (אני זוכר שאמרתי לה בהתחלה שאני מרגיש שהתהליך דומה לפתיחת סתימה בשירותים: בשביל שתהיה זרימה נעימה וחלקה, חייבים להציף את כל ה... למעלה), הצלחתי להבין מהם הטריגרים שגורמים לי להשתוקק כל כך לקבלה והכלה (ועל ידי כך אפשר לצמצם אותם ולהיזהר מהם), וחשוב מכך - איך אני יכול לקבל את אותה התחושה בדיוק של הכלה וקבלה, רק בעוצמה גבוהה פי מאה, מאשתי האהובה.

בהמשך התהליך ועל דעת עצמי בלבד, בליל שבת אחרי שהילדים הלכו לישון, סיפרתי לאשתי הכל. אמרתי לה שאני מתכתב עם הומואים, שאני נפגש עם חלקם (במקומות ציבוריים), וסיפרתי לה שעשיתי את זה כדי להרגיש אהוב ומקובל. אמרתי לה כמובן שזה גרם לי לשנוא את עצמי, ההבנה שאני נשוי אליה אך צריך אנשים אחרים בשביל להרגיש שלם.
אחרי ששנינו בכינו והתחבקנו באותו הלילה, יצאנו מהערב הזה הרבה הרבה יותר חזקים ואוהבים ממה שחשבתי אי פעם שיכול להיות.

מאז ועד היום אשתי היא שותפה מלאה שלי לדרך, אני מספר לה מתי קשה לי ומה מוביל אותי לכך, והכי חשוב - אני יודע לפנות אליה כשזה קורה. אוהו, כמה אהבה היא יודעת להרעיף עלי, גם בלי ש-טיפת להט''ביות זורמת בעורקיה. כמה היא מקבלת אותי על כל מגרעותיי ועל כל שריטותיי, כמה אהבה יש בה למכלול השלם שאני.

בשבועות הראשונים עוד ''דגדג'' לי באצבעות להיכנס לאפליקציה, לראות אם יש להט''ב חדש בסביבה שלי, לדבר איתו על הקשיים שלי. ברוך ה' הצלחתי להתגבר על זה, כבר שנים שלא הייתי באפליקציה הארורה.

נשואים טריים יקרים,
בבקשה תאהבו את הילדים שלכם. עם כל הפגמים, הבעיות, הקשיים, המורדות, התלאות והחטאים. תראו להם שלא משנה מה, אתם תמיד שם בשבילם. גם כשהם קטנים ומפריעים לגננת או למורה, וגם כשהם גדולים והבעיות גדלות ביחד איתם.

ילד שמרגיש אהוב בבית, ילד שיודע שתמיד יש לו לאן לחזור בעת צרה וצוקה, לא צריך כל חייו לחפש במקומות חשוכים את האהבה וההכלה שהוא כה זקוק להם.

והערב...

הערב הייתי בתל אביב, בהופעה של חנן בן ארי.

במקום שבו הרגשתי לראשונה אהוב ומקובל, בדרך כל כך לא טובה ובריאה.
ובאיזו שורה הוא סיים את ההופעה, דווקא בעיר המורכבת הזאת...


אני אלוף העולם בליפול
ולקום כמו גדול
את תראי, כמו עוף חול
אני נשרף, אבל בוחר בכל יום להמשיך לחיות
אני אלוף העולם בלרצות
לפחות לנסות
את תראי, איך בסוף
אחרי ההפסדים הניצחון הרבה יותר מתוק
אני אלוף העולם

טוב אין לי כוח לחפירותת על החיסונים וכל הטירלולים והטרולים בואו נפתח שרשור נורמלי ולא היה פה שרשור היכרות אז יאלה שוטו!!!!

 

1) בני כמה?

2) כמה זמן נשואים? אתם באמת נשואים טריים או סתם מחרטטים חחחח?

3) כמה ילדים אם יש?

4) ספרו משהו שאנחנו לא יודעים עליכם

5) תוסיפו מה שבאא לכםםם שיהיה מעניין אבל לא חופר ורוצח ת'נשמה חחחח

מישהו מכיר את כרמי הנדיב? איזה אוכלוסיה גרה שם? יש אוכלוסיה דתית לאומית? ויש דירות להשכרה ?

בעיקר מאמזון..אשמח להסבר בכמה דברים

מפחיד אותי להתחתן. פתאום צריך לכלכל בית ובכלל להיות בהצגה כשחקן ראשי בלי שאי פעם הייתי וחייתי את ההצגה הזו.
וגם אם פתאום אישתי לא תלמד תואר אלא במקצוע בלי תואר שבוא חצי קלאצ" איך אפשר להסתדר בזמן שאני לומד תואר?

אשמח לתשובות

מנצלת את הבמה ואת הידענות של החבר'ה פה:

האם אפשר להגיש בקשה למס הכנסה שלילי (מענק עבודה) גם ללא צ'קים? יש אשראי.

שלום!
איזה פנסיה מומלצת יש? האם אפשר להחליף בקלות אחרי שאצטרף לאחת?
בנוסף-קרן השתלמות של מורים, מישהו יודע אם יש מסלול לא הלכתי שזה בסדר מבחינה הלכתית להצטרף אליו?
תודה!

חבל, יש שם דיונים יפים וחשובים (שכלל לא עוסקים בענייני צניעות), אני בטוח שגם לנו הגברים יהיה מה לתרום לדיון.

 

אני לא מבין למה להעלות אותם שם ולא כאן.

 

ממני,

אחד שאוהב להגיב

כשאנו נמצאים בעיצומו של משבר בחיים  –

בו בזמן אנחנו נמצאים בתוך שבר בחיים.

וכשמשהו שבור – חייבים לתקן.

 

אז כשאנחנו במשבר  –

זו הזדמנות נדירה ועמוקה בשבילנו לתקן.

לתקן את עצמנו.

לתקן את החיים שלנו.

לתקן מה ששבור לנו בחיים האלה.

 

כשאנחנו נמצאים במשבר –

יש לנו גם הזדמנות נדירה להיות "משבירים לעצמנו"

כמו יוסף הצדיק, שהיה המשביר במצרים,

בזכותו לכל העם היה מזון ויכולת קיום ל 7 שנים שלמות.

גם אנחנו –

אם נשכיל להבין מה המשבר הזה שאנו חווים אומר לנו?

מה הוא אומר עלינו?

מה הוא אומר על המקום שאנו נמצאים בחיים?

מה בו כואב לנו הכי הרבה?

מה הוא גורם לנו לחשוב, להרגיש ולרצות הכי הרבה?

אם נענה לעצמנו על כל אלה –

נוכל לזכות ולהיות המשבירים של עצמנו.

לגרום לנו להיות ניזונים יותר,

להיות חיים יותר,

להיות שלמים יותר

להיות מרוצים יותר.

 

כשאנחנו נמצאים במשבר –

ניתן לנו "שובר" במתנה.

כן,

לפעמים

המשבר הוא מתנה.

כי בלעדיו לא היינו עוצרים רגע להסתכל בחיים שלנו.

לראות איפה כואב, איפה קשה,

איפה רע,

מה צריך לתקן,

מה לא הולך אפילו שניסינו בכוח זמן רב,

מה דרוש תיקון לשבר הזה.

קיבלנו שובר חינם להזדמנות חד פעמית להפוך את החיים שלנו למשהו טוב יותר.

 

כשיש משבר,

אפשר לקחת את המשבר הזה,

להתעלם, לכאוב ולבכות ולא באמת לשנות משהו בחיים שלנו.

אבל אפשר גם אחרת.

אפשר גם לתקן את השבור.

אפשר גם לזכות בשובר מתנה להתבוננות מעמיקה על החיים שלנו.

אפשר גם ללמוד ממנו ובזכותו להיות המשבירים הראשיים של עצמנו.

"המשביר לצרכן"

וה"צרכן" הזה הוא אני. לי אני צריך להיות המשביר.

 

אם ניקח דוגמא לכך בתחום הזוגיות  – 

מי מאיתנו לא הרגיש וחווה אי פעם משבר זוגי? כנראה אף אחד לא הרים את היד…

כאשר איש או אישה חווים משבר בזוגיות שלהם, הם מרגישים באותו הרגע שהגיע סוף העולם ממש!

הרגשה כזו של ריחוק פתאום,

והפחד הזה מהריחוק פתאום

ומה הוא אמר?! ולמה הוא אמר?!

ומה, אני כבר לא חשובה לו?!

למה??

למה הוא פוגע ככה?

למה להעליב?

למה להקניט?

למה ליצור מציאות מגעילה שכזאת?!

ואז, 

אחרי המילה המעליבה

או המשפט

או הבעת הפנים

או המקרה

או הסאבטקסט -

משתבללים.

ולא רק שההשתבללות הזו מעצבנת לכשעצמה,

היא גם מביאה איתה עוד יוצר מחשבות רעות,

עוד יותר דמיונות מפחידים

עוד יותר הסקת מסקנות מרחיקות לכת,

תסריטי אימים כמו שרק המוח יכול לתסרט,

בדידות,

הגולה הנוראית הזו בגרון,

בכי לכרית

הרגשה של קיפוד מכווץ בחדר שרק רוצה לישון ולקום עוד שנה כשהכל יסתדר, ואם אפשר שהאיש יבוא עם זר פרחים ומילת סליחה ענקית מודבקת עליו,

ישתפך עד כמה הוא מצטער

עד כמה הוא טעה

ועד כמה את נהדרת ומושלמת ומה הוא זכה שיש לו אותך?!?

ובגלל שזה לא קורה,

לפחות לא במציאות אלא רק בחלום,

אז מרגישים עוד יותר מבואסים

עוד יותר קטנים

עוד יותר כועסים 

עוד יותר פגועים

"איזה חצוף הוא! מה הוא חושב שהוא דיבר אליי ככה?! מה זה פה?!"

ושוב המוח והרגש משתלטים והרגשה של מחנק שהכל סוגר והריחוק והניכור מקבלים ממדים מפלצתיים פשוט מריב אחד קטן…

 

אז מה עושים?

קודם כל נושמים.

נושמים עמוק ומבינים שאנחנו יצורים אנושיים נורמליים עם רגשות וכעסים

ומותר לנו להרגיש פגועים אם משהו פגע בנו.

אחר כך אומרים לעצמנו כמו מנטרה (אפילו שלא נאמין לעצמנו, עדיין לחזור ולומר):

הכל יהיה בסדר!

זה משברון וממנו נצמח!

בסוף הזוגיות תתחזק מזה!

להחזיק מעמד, זה יפתר מאה אחוז!

זה יעבור והכל יהיה בסדר!

אין שום אפשרות אחרת!

)כן, גם אם המוח והכעס כבר גלשו לדמיונות על גירושין, חלוקת רכוש הסדרי ראייה ואיך הילדים יגיבו וכו׳(

להרגיע את עצמנו ולהיות בטוחים שזה יסתדר לטובה!

אחרי שנתנו לעצמנו לגיטימציה,

ואחרי שנרגענו

קובעים לדבר על זה!!!

 

לדבר לדבר ושוב לדבר 

זה הדבר אולי הכי חשוב בזוגיות!

אז עם כל האגו הגדול

ועם כל הפגיעות

נותנים לעצמנו איזה כמה שעות שבהן כל אחד חושב על מה שנעשה עם עצמו ותופס קצת דיסטנס.

ואז לבוא,

כמה שזה מרגיש מאולץ וקשה לאגו וכו- לבוא ולדבר!

לפתוח ולומר שאני מאוד רוצה לדבר 

שזה חשוב מאוד

לברר האם יש עכשיו זמן לשיחה רצינית וארוכה, בלי הסחות,

בלי ילדים צועקים ברקע

בלי עבודה שחייבים עכשיו לרוץ אליה,

בלי סדרה או מונדיאל שיש עכשיו בדיוק ונרצה לסיים מהר,

פשוט לברר האם אפשר לדבר עכשיו? אבל שיחה עמוקה וארוכה.

אם כן – מה טוב.

פותחים הכל.

את אומרת מה שעל ליבך, הכל, והוא שומע.

אחר כך הוא אומר את כל מה שעל ליבו ואת נקודת המבט שלו, הכל ועד הסוף, ואת שומעת.

לא מפסיקים לברר עד שהעניין מוצה עד תום!

בלי פירור שנשאר לא פתור!

 

ולא רק זה,

אלא גם עושים הסקות מסקנות וסיכום בסוף!

אפשר ביחד ואפשר אפילו לכתוב את זה במקום אישי ולזכור.

כמו ״רשימת דגשים בזוגיות שלנו"

לדוגמא:

1. כשאני נפגעת אני צריכה שקט
2. כשבעלי אומר לי איקס הוא מתכוון וואי
3. אם אני עושה א׳ בעלי מרגיש לא כל כך כיף
4. המוח שלי שונה מהמוח של אישי, אני מפרשת ככה את זה והוא ככה, פשוט כי אנחנו שונים ובלי שום כוונה רעה
5. בפעם הבאה שזה קורה – יהיה טוב אם נעשה/לא נעשה/ נשים לב/ ניזהר יותר מ…

 

אחרי הרשימה הזו

לזכור תמיד שאת אוהבת את בעלך

ובעלך אוהב אותך

ורוב הסיכויים שלא הייתה לו כוונה לפגוע, אלא אמר מה שאמר או עשה מה שעשה מהרגל/ רוח שטות/ שיעמום/ לחץ/ עייפות / חוסר תשומת לב/ שוני בפירוש המשמעות במוח שלו וכן הלאה.

אחרי ההבנה המאוד חשובה הזו אפשר להתקדם.

אז הוא כעס כי הוא הרגיש ממש לא טוב עם עצמו.

אז הוא כעס כי הוא תפס את התגובה הנפגעת והמתרחקת שלי כביקורת שלילית כלפיו שכאילו אומרת לו: אתה לא בסדר! תתבייש לך!

הוא כעס כי אולי הוא מאוכזב וכועס בכלל על עצמו שפגע בי בכוונה או לא ומתוסכל מזה וזה יוצא בצורת כעס אן צעקה

הוא כעס כי הרגיש שדוחקים אותו לפינה וכו׳

ואני כעסתי כי המילה הזו מתפרשת במוח שלי כפוגענית

אז אני נפגעתי כי הרגשתי שאני לא חשובה לו

שאני לא מקום ראשו אצלו

שאני לא מושלמת בעיניו

שהוא לא מכבד אותי כמו שאני מצפה ורוצה 

וכן הלאה.

אחרי ההבנה הזו

אפשר לומר אותה אחד לשנייה, שכל אחד יעשה ״ביקור הדדי״ בלב של השני,

ברגשות של השני,

בדפוסי החשיבה והמוח של השני,

שכל אחד יכנס רגע לראש של השני ממש כמו משחק תפקידים,

ואחרי ההבנה השלמה הזו את תביני בדיוק מה גרם לו ולמה

והוא יבין בדיוק מה קרה לך ולמה

ותוכלו להמשיך בחיים ביתר כיף ואהבה עם ההבנות והתובנות החשובות הללו.

(אם אין זמן לשיחה ארוכה אומרים: ״חשוב לי לדבר.

עכשיו לא מסתדר, מתי כן אפשר?״

ולקבוע זמן מדויק, עדיף כמה שיותר מוקדם,

לפנות את הכל ושזה יהיה ראשון בסדרי העדיפויות

אבל לא לוותר!

לקבוע!

לדבר!

עד הסוף!

זה חובה!

אפשר גם לעשות ״אימאגו״ 

שבעצם אומרים את כל הנ״ל בקירבה, מבט בעיניים, שומעים כל אחד בתורו עד הסוף,

משקפים מה ששמענו ושואלים האם הבנו נכון? (רק חוזרים על הנאמר מבן הזוג בלי לתת פרשנות והערות משלנו),

אחר כך מביעים הבנה והזדהות , ״אני מבין שכאב לך שאמרתי לך ככה וככה,

זה באמת יכול לפגוע״ וכדומה.

ולזכור – ממשברים צומחים.

 

ולזכור גם –

שמכיוון ששניכם בני אדם שונים,

והמוח שלכם מפרש בצורות אחרות לפי דפוסי ילדות ודפוסים אחרים שמשפיעים עליו,

כל אחד מכם מפרש שונה את אותה סיטואציה.

 

אז מצד אחד בעלך צריך להבין שאין צורך לכעוס, כי את הבנת מה שהבנת מדבריו כי כך המוח שלך פירש את הדברים,

כך שלל החוויות, הרגשות והמחשבות שלך אישית גרמו לך להרגיש – כי את זו את 

ואי אפשר לעשות ניתוח לשינוי מוח עדיין…

 

ואת צריכה להבין ולא לכעוס עליו שהמוח שלו פירש את הסיטואציה כפוגענית כלפיו, כיוון ששפטו אותו לחומרה *לפי דעתו והרגשתו*

המוח שלו, על שלל דפוסיו וכל המטענים שהוא חי וסוחב איתו מינקות פירש שאם אשתו אומרת לו ״נעלבתי ממך שאמרת לי כך וכך״ – אז זה אומר כנראה שאשתו חושבת שהוא אפס, לא יוצלח, לא משהו

וזה אומר שהוא חושב על עצמו גם דברים רעים – ובגלל שאי אפשר לחיות בנוחות עם כל התחושות האלו – המוח שלו רוצה ישר להדוף אותם ממנו, שלא יהיו שם

אז זה מתבטא בצורת כעס.

אז זה מתבטא בצורה שהוא אומר לך ש*את* לא בסדר שככה הבנת ולא דנת אותו לכף זכות 

זה קצת מוריד ממנו את כל המטען הכבד הזה של התחושות הללו,

בין אם במודע ובין אם בתת מודע.

 

לכן העבודה של שניכם היא להבין אחד את השניה לעומק.

וההבנה הזו יסודה בכך ששניכם בני אדם שונים 

עם מוח אחר 

עם דפוסי ילדות שונים

עם מטענים גנטיים וסביבתיים שונים

עם שלל חוויות ואירועים שעיצבו את מי שאתם

ומעצם כך התגובה והפירוש שלכם לאותה סיטואציה בדיוק שונים בתכלית.

 

אחרי שתבינו את ההבנה הראשונית הזו יחד 

אפשר שבעלך ירגיש רגע בנעלייך, ינסה לחשוב מדוע את, כי את את, כן נפגעת מהמילים הללו, להבין ןלהזדהות.

ואת תיכנסי רגע לנעליים של בעלך ותנסי לחשוב מדוע הוא, כי הוא הוא פירש את הפגיעות שלך שמתקפה נגדו או כחוסר הערכה שלך אותו, או כהקטנה שלך אותו בעינייך וכן הלאה.

 

אחרי ההבנה היותר עמוקה הזו תגיעו להסכם

בהסכם מסכימים שמותר להביע רגשות.

שלא צריך להתגונן ולהדוף רגשות של השני.

שהרגשות לגיטימיים.

שאם פעם הבאה את אומרת : ״פגע בי שקראת לי חפיפניקית״

הוא מקשיב ולא כועס

הוא לא חייב להתנצל ישר ואפילו לא להגיב

(זה יכול להיות בהמשך, אחרי שהוא יתקדם צעד צעד בתהליך הזה)

אבל הוא כן צריך להקשיב ולהכיל את הרגש הזה שלך ולא לבטל אותו.

ופעם הבאה שזה יקרה,

את צריכה להכיל את הרגש הזה של בעלך שמרגיש מותקף או לא בסדר ולומר לו אולי בסוף ״אתה טוב ואני אוהבת אותך. אני רק אומרת עכשיו מה פגע בי נקודתית, וזה ממש לא אומר שאתה רע או שאני חושבת עליך דברים רעים, ממש ממש לא, רק רוצה לבטא שבגלל שאני אני ובגלל שככה גדלתי המילה הזו מתפרשת אצלי כפוגענית.

אני בטוחה שלא התכוונת כי אני יודעת שאתה טוב 

אבל בבקשה אם תוכל להשתדל לא לומר אותה יותר כי לי היא מזכירה דברים לא כל-כך נעימים״.

 

ההסכם הזה ביניכם,

שתחילתו בהבנת השוני ביניכם ובמוחכם,

דרך הבנה עמוקה אחד של השני

וכלה בהסכם שמותר לפרוק ולהרגיש ולא מבטלים רגשות ומנסים לבוא אחד לקראת השני ולתקן אצלנו מה שלוחץ על כפתורים פחות נעימים אצל בן זוגנו,

צריך להיעשות בזמן רגוע וטוב שלכם,

שאתם בקירבה ולא בריחוק,

בלי הסחות דעת אפשריות,

עדיף על בטן מלאה ושמחה ובמצב רוח טוב.

 

בנוסף לאמור,

אפשר לעשות יחד ולחוד תרגיל ולהיזכר רגע בילדות שלכם.

האם נאמרו כלפייך מילים דומות שהיית ילדה?

ע״י אבא או אמא או מישהו אחר?

איך זה גרם לך להרגיש?

האם אבא אמר לאמא אל המילים הללו או דומות להן? או הפוך?

איך היא הרגישה בתחושה שלך בתור ילדה ששמעה את זה?

 

ובעלך יכול לחשוב-

האם חייתי בבית ביקורתי?

האם אבא או אמא שלי העבירו עליי ביקורת?

איך הרגשתי?

איך אבא התייחס לאמא? איך אמא התייחסה לאבא?

מה זה גרם לי להרגיש?

האם בילדותי אבא או אמא עשו או אמרו משהו שיצר אצלי את התחושה שאם מישהו נפגע ממני אז אני דפוק ולא יוצלח אז אנסה בכוח להדוף את הרגשות הללו כי הם בלתי נסבלים?

 

אחרי המבט המעמיק הזה רוב הסיכויים שתצאו עם הרבה תובנות על עצמכם ועל החיים בכלל.

 

קבלו את עצמכם.

את הרגשות שלכם.

זה לא קל בכלל ואפילו מעצבן מאוד להרגיש שגם פוגעים בך וגם לא נותנים שום לגיטימציה לרגש הזה

וגם עוד כועסים ומאשימים!

זה כמו להוסיף חטא על פשע בריבוע!

 

וזה גם לא קל להרגיש שמישהו בוחן אותך בזכוכית מגדלת ועל כל נפילונת הכי קטנה שלך ישר נפגע,

כי זה גורם לך להרגיש בן אדם ירוד ושפל, ולהרגיש קטן בעיני עצמך ובעיני אשתך.

והיית רוצה שיותר יחליקו לך על טעויות,

יותר יתייחסו בסלחנות,

יותר יגידו ״הוא בטח אמר את זה כי נפלט לו בלי להתכוון

 או כי הוא ממש עייף

עובד ממש קשה

טרוד

עמוס

לחוץ

דואג, רעב

אז יאללה נחליק לו הוא בעצם טוב מאוד במהותו.

 

וזה חשוב גם להפנים את העובדה האנושית והלפעמים מאוד מצחיקה הזאת

)ולפעמים מאוד מעצבנת ומבאסת הזאת, תלוי במצב רוח(:

יש לנו אנרגיה מוגבלת.

אנחנו רק בני אדם.

אם השקענו x אנרגיה במשהו כזה ואחר, זה באופן ישיר גרע לנו מסך כל האנרגיה שיש לנו לדברים האחרים והבאים בתור, עד כדי גמירה מוחלטת של הכוחות.

 

אז תיעול האנרגיה המאוד מוגבלת שלנו לדברים חשובים ומתועדפים שאנו בוחרים יום יום לעשות זו המציאות האנושית המעוררת האמיתית

וחסל סדר הלקאה עצמית, רגשות אשם ורגשות אני כלום מכלום ו"איך כולם מצליחים ואני לא! 

כולם כמוך

את כמו כולם

חלק בוחרים להשקיע את האנרגיה בזה

חלק במשהו אחר

ואת במה שאת

וכולם בסדר גמור

ואנושיים.

 

*****

 

 אם כך, הנקודה המשמעותית ביותר היא עד כמה *ההבנה* אחד של השנייה קריטית כאן  –

ואחרי ההבנה צריך לתקשר את הקושי האחד לשנייה.

 

נפילות הן חלק בלתי נפרד מהחיים.

וקורה לכולם.

הנפילה/המשבר לא אומרעם שום דבר רע עליכם או על הזוגיות שלכם  –

אלא הם רק אומרים שאתם אנושיים!

ושיש לכם מדי פעם כמו לכולם קשיים ונפילות!

ודווקא מהנפילות אפשר כאמור ללמוד לעומק על עצמנו ועל בן זוגנו יותר,

להבין מה היה כאן,

להבין את עצמי,

להבין אותו/ה

לזהות את ה"במפרים" הללו

ובפעם הבאה – לנטרל את כל אותם הבמפרים מראש!

לעשות בפועל את מה שלמדנו מכל משבר!

 

כי תמיד שיש משבר  –

אם נטאטא אותו מתחת לשטיח – זה רק יחמיר ולא יועיל בכלום.

אבל אם נשכיל להבין לעומק מה היה כאן 

מה היה שם בעצם?

מה הקווים האדומים שלו?

מה קשה לי?

מה חשוב לי?

על מה זה דרך לי?

וכל זה לבן זוגי?

אז עם ההבנה הזו, הלמידה העמוקה הזו והעשייה של הלקחים הללו בפועל בפעם הבאה – היא היא זו שתעמיק את הקשר ואת האהבה ותגרום דווקא מהמשברים לצמוח עוד יותר!!!

 

 

שיש קצר בתקשורת

צריך קודם כל להבין שזה קורה.

קשיים/משברים/פיצוצים/קצרים בתקשורת הם חלק *בלתי נפרד* מהחיים – הם קורים *לכולם*, לכל הזוגות באשר הם ולכל האנשים באשר הם.

 

אז קודם כל – לא להיבהל!

זה אנושי וטבעי שזה קורה!

 

ובתוך הסיטואציה עצמה של הקצר בתקשורת רואים כמה דברים עקרוניים ומהותיים לשניכם – שלולא זה היה קורה – לא הייתם יכולים ללמוד על עצמכם ואחד על השנייה בעוצמה הזו!

לכן,

הקשיים והמשברים הם גם *דרך מצוינת* ללמוד את עצמנו לעומק יותר, לראות יותר לעומק מה מפריע לנו? מה הקווים האדומים שלנו?

מהם "הכפתורים" הרגשיים שלנו, מהם הטריגרים שמדליקים אותנו – ולמה?

מה חשוב לנו?

וגם מלמדים אותנו את כל זה *על בן/בת הזוג שלנו*!!!

 

רק מהקשיים ורק מהמשברים

אפשר לפעמים להבין וללמוד את כל זה ממש לעומק,

אמרנו – המשבר הוא כמו שובר – שובר מתנה ושובר הזדמנות להתבוננות עמוקה ורחבה יותר על עצמינו, על החיים שלנו, ועל האנשים הקרובים אלינו.

 

 

ואם אנו בכל זאת מפחדים שיגיעו המשברים, מפחדים להיפגע,

נזכור כי: 

הפחד מלהיפגע מובן.

אבל אם אדם רוצה לא להיפגע לעולם – הוא יכול, אבל הוא צריך לזכור שהוא גם לא יאהב לעולם!

כי מי שאוהב ופותח את לבו לאהבה – בוודאות נהיה פגיע!

כי מפחד לאבד את האהבה הזו, כי מפחד להיפגע ממנה.

אבל חייבים לקחת את הסיכוי של האהבה, שזה הדבר הכי עמוק ועוצמתי וגדול בחיים – אפילו במחיר של הסיכון מלהיפגע.

לבחור לחיות. לבחור לאהוב.

 

מי שלא רוצה להיפגע לעולם – יכול. אבל הוא גם לא יאהב לעולם.

ומי שבוחר לקחת את ה"סיכון" בלהיפגע, בשביל ה"סיכוי" שבאהבה – מרוויח.

ידעתם שהממוצע של גודל בית באמריקה הוא 750 מ"ר???

 

 

"להט"ב משומד": מאות הומואים קיבלו הודעות נאצה בשם ישיבה חרדית | ישראל היום