על פי התורה כמובן.
שבוע טוב.
פורום לקראת נישואין וזוגיות
מכתב פתיחה
מה ההגדרה של אהבה?אוויל מחריש
אהבה אמיתית לא מגדירים.מיכל318
אהבה מרגישים.
יוצא מדברייך שאהבה היא רגש,אוויל מחריש
מה ההגדרה של אותו רגש?
רגש של אהבה?מיכל318
מה המשמעות של הרגש הזה?אוויל מחריש
משמעות?מיכל318
דאגה לשני יותר מימה שאתה דואג לעצמך, לפעמים זה גם הקרבה,
הרצון שיהיה טוב לשני יותר מילעצמך,
שרואים אותו נהיים שמחים,
שרואים אותו נהייה אושר.
הרצון שיהיה טוב לשני יותר מילעצמך,
שרואים אותו נהיים שמחים,
שרואים אותו נהייה אושר.
אני חושב שכדאיבן_אהוב
יותר לחדד את ההגדרה...
מכיוון שאנחנו בפורום שמדבר על ההכנה לחיי נישואין וזוגיות, אני מניח ש@אוויל מחריש התכוון לאהבה למין השני...
ההגדרה שלך נכונה ומדויקת אלא שהיא מתייחסת לאהבה כללית שכוללת בתוכה אהבת ודיבוק חברים...
מכיוון שאנחנו בפורום שמדבר על ההכנה לחיי נישואין וזוגיות, אני מניח ש@אוויל מחריש התכוון לאהבה למין השני...
ההגדרה שלך נכונה ומדויקת אלא שהיא מתייחסת לאהבה כללית שכוללת בתוכה אהבת ודיבוק חברים...
אמ..מיכל318
זה דווקא כן יכול להיות גם לאהבה של המין השני.
(אבל הוא לא שאל רק בפורום הזה)
(אבל הוא לא שאל רק בפורום הזה)
זה נראה לי ביטויים ולא משמעותאוויל מחריש
לא ירדתיבן_אהוב
לסוף דעתך...
אשמח אם תפרט;)
אשמח אם תפרט;)
הם תולדות של אהבהאוויל מחריש
דאגה, הרצון שיהיה טוב לשני יותר מילעצמך,שרואים אותו נהיים שמחים, שרואים אותו נהייה אושר.
מכיון שאוהבים מישהו אז כל אלה נוצרים. השאלה מה עומד בבסיסם.
למה ביטוי?מיכל318
זה כן הגדרה של ומשמעות של אהבה, זה כן אולי קצת יותר עמוק, אבל זה בוודאות אהבה.
..ימ''ל
"חזרזיר: "איך אתה מאיית 'אהבה'?" פו: "אתה לא מאיית את זה…אתה מרגיש את זה"
🤦♀️מיכל318
חוק פוימ''ל
או במילים אחרות: אין לי מושג למה את מתכוונת (אבל אני מניח שמשהו לא מצא חן בעינייך).
התכוונתי שזה היה מוזרמיכל318
אז צדקתי? הבאת אחלה מקורות👌
אז אהבה היא רגשאוויל מחריש
מה משמעות הרגש?
רצון להיטיב כפי רצון המוטב, כי אכפת באמת.נפש חיה.
ומה עומד בבסיס הרצון הזה?אוויל מחריש
רצון שלשני יהיה טוב , כפי מידתונפש חיה.
להתאים את הרצון לתת, למקבל .
מה עומד בבסיס הרצון הזה? למה לאותו אדם דווקא?אוויל מחריש
לא מאמינה בהגדרה הזו , אבלנפש חיה.
אהבה היא קבוצת רגשות וחוויות הקשורות לתחושה של חיבה עזה או אחדות עמוקה כלפי ישות כלשהי: אדם, בעל-חיים, חפץ ואף רעיון.
אהבה מאופיינת בגעגועים, חיפוש אחר קרבת הנאהב, דאגה לו ובקשת טובתו.
אהבה מאופיינת בגעגועים, חיפוש אחר קרבת הנאהב, דאגה לו ובקשת טובתו.
מה עומד בבסיס החיבה / אחדות?אוויל מחריש
נשמה. כמו שאמר רבינו אברהם פריד "כי זה חיבור של נשמות זה קשרנפש חיה.
אמיתי
ותחושות טובות, חמות מלוות אותי"
כמו מגנט שנמשך.
ותחושות טובות, חמות מלוות אותי"
כמו מגנט שנמשך.
אז אהבה היא בעצםאוויל מחריש
ביטוי לקשר נשמתי?
כן.נפש חיה.
יש בשני משהו מיוחד שטוב להתחבר בו,להשקיע בו, ולספוג ממנומבקש אמונה
מסופרבן_אהוב
באחד מספרי הרב אבינר, שבא בחור להתייעץ עם הרב כיצד עליו להגיב בסיטואציה שקרתה לו; הוא רצה לצאת עם עלמת חן כלשהי, אבל היא לא חשבה שזה מתאים וסירבה... הבחור טען שהוא אוהב אותה, מה לעשות וכו'..
הרב אמר לו שהוא לא אוהב אותה, אלא הוא אוהב את עצמו!
אם אתה באמת אוהב אותה, אמר לו הרב אבינר, תעזור לה למצוא מישהו שבאמת מתאים לה!
וזה לעניות דעתי מהות האהבה: גם כשזה נוגד את רצונך, צריך לפעול לטובת הצד השני, תוך שמירת הרצונות שלך כמובן( לא להיות סמרטוט, איסקופה הנדרסת..)
הרב אמר לו שהוא לא אוהב אותה, אלא הוא אוהב את עצמו!
אם אתה באמת אוהב אותה, אמר לו הרב אבינר, תעזור לה למצוא מישהו שבאמת מתאים לה!
וזה לעניות דעתי מהות האהבה: גם כשזה נוגד את רצונך, צריך לפעול לטובת הצד השני, תוך שמירת הרצונות שלך כמובן( לא להיות סמרטוט, איסקופה הנדרסת..)
יפה!נפש חיה.
לא הבנתי איזה הגדרה עולה מפה.אוויל מחריש
"נפשו קשורה בנפשו" תרגום- "ונפשיה חביבה ליה כנפשיה"מבקש אמונה
מהי אהבה? אחדות !קרן-הפוך
אהבה – מילת קסם. מהותה – מהות הנישואין. כשהיא קיימת, אין דבר יפה ממנה. וכשאיננה, אין גרוע מכך. בני זוג שהחלטתם להינשא לא נבעה משיקולים צדדיים או מאילוצים שונים, חשים באהבה אדירה ביניהם כבר בתחילת הדרך. אך לא תמיד מחזיקה אהבה זו זמן רב. רמת ההתרגשות והאהבה פוחתת והולכת. זה כבר לא זה... שניהם חשים.
מה קרה? מדוע חל השינוי?! האם באמת הם אהבו זה את זה, או שסתם נראו כמאוהבים? מהו המדד האמיתי שיבהיר לנו מהי אהבה אמיתית ומהי אהבה מזויפת, וכיצד נוכל לשמר את האהבה לאורך זמן?
במהות האהבה בעולם המודרני, תרבות המערב - בן הזוג מאוהב בעצמו, במקום לאהוב את זולתו. הוא מאוהב באהבתו! הוא עוסק בהתקשרות רק כניסיון להגדיל את ההנאה שבקשר. כלומר, אני אוהב את עצמי, ובן זוגי הוא בין הגורמים שמספקים לי הנאה. על כן, כל עוד הקשר מרגש ומספק אותי, יש אהבה. התרגלתי, מיציתי את ההנאה שבקשר – זהו! הסתיימה האהבה! בלשון חכמינו מוגדרת ההתאהבות כאהבה התלויה בדבר.
זו איננה אהבה! זה קרוב הרבה יותר לתאווה! בסקר שנעשה באוניבסיטת לויולה בשיקאגו בארהב נתברר, כי 80% ממקרי הגרושין נובעים בגלל חוסר התאמה בחיי האישות של בני הזוג. בסקר אחר שנעשה בחברה החילונית בארץ, 85% מהנשאלים אמרו, שאם היתה להם ברירה לחזור למצב של לפי הנשואין הם לא היו מתחתנים עם בן הזוג הנוכחי.
אנו רואים את התרבות המומחים, היועצים, למיניהם, המרפאות, ספרי הדרכה המציעים תרופות פלא לשפור היחסים והתפקוד בין בני הזוג. הרבה הבטחות, הרבה תקוות, הרבה הצעות וסגולות, הרבה כסף לכל פגישה, לכל טפול, לכל יעוץ. והתוצאות עגומות ביותר. הבה נתבונן במסרי התורה, שם נבחין בשלושה היבטים, בזוויות שונות מהמקובל למה נקרא אהבת אמת. נלמד את הגדרת המושג אהבה, ונראה מה בין אהבה וירטואלית לאהבת אמת מציאותית וברת השגה.
שלושה רבדים באהבה על חיובי הבעל אל אשתו אמרו חכמי התלמוד: אוהבה כגופו, ומכבדה יותר מגופו. אך מתבקשת שאלה יסודית: כיצד ניתן לחייב אדם לאהוב? והרי זו תכונה הנמצאת במעמקי נפשו – או שהוא אוהב או לא. התשובה היא, שאכן לא ניתן לחייב אדם לאהוב. אך לחשוב על הנתונים שמהם נובעת האהבה זה בהחלט אפשרי וגם נחוץ. לחשוב כיצד נגיע לאהבת אמת, שתעמוד במבחן החיים, אהבה שורשית ונצחית שמצטברת ועולה.
א. זיהוי החיובי
ישנו ניב מפורסם: על כל פשעים תכסה אהבה. כלומר, כשיש אהבת אמת היא מכסה את הפשעים ואת החסרונות. כל אדם, בעצם יצירתו, מורכב מפסיפס של מעלות וחסרונות. לכל אדם יש מעלה – התכונה החיובית שבו, וחיסרון – נקודת החולשה שבו. ההבדל בין אוהב לשונא הוא נקודת המבט: כיצד מזהה האדם את זולתו. כשאדם אוהב מישהו באמת הוא יחפש לראות בו את החיובי, הוא לא יהיה מוכן לשמוע על השלילי כלל.
וכאשר יתוודע לשלילי שבו, יצטער מאוד ובודאי לא יזהה את האדם בשלילי שבו! ולהפך, כשאדם שונא את זולתו, עיקר התמקדותו – בשלילי שבו, בחסרונותיו. ועל כן, כשיהיה מוכרח בעל כורחו להודות באיזו נקודה חיובית בזולתו – הוא יראה זאת כנקודה שולית באישיותו, אך בראייה הכללית הוא יזהה אותו בשלילי שבו! התורה מלמדת את האדם: התבונן בזולת כמו שאתה מביט בעצמך.
הרי אדם אוהב את עצמו, ומכיוון שכך הוא מזהה את עצמו בחיובי שבו, אף על פי שבסתר ליבו יודע הוא שאיננו טלית שכולה תכלת... כך בדיוק, עליך לחשוב על הזולת! נסה לחשוב עליו חיובי, לדון אותו לכף זכות. שאל את עצמך: האם כמו שאתה רואה ומזהה את חסרונותיו, באותה מידה אתה מכיר במעלותיו? בזוגיות בא הדבר לביטוי באופן חד מאוד. כאשר אדם אוהב את בן זוגו, הוא מתבונן בחיובי שבו.
יש גם כאלה המייקרים כל כך את אהבתם לבן הזוג, עד כי הם מנהלים יומן אישי, שבו מפורטות הנקודות החיוביות שמזהה האדם בבן זוגו. וכפי שמסופר על אחד מגדולי ישראל, שמצאו בספרייתו מחברת ובה רשומות 300 מעלות חיוביות שמצא ברעייתו!
ב. נתינה יוצרת אהבה
אנו רגילים לחשוב, שכאשר אנו אוהבים מישהו, אנו נותנים לו. זהו דבר טבעי והגיוני, שלזה שאנו אוהבים – אנו נותנים ומעניקים. אך, יש אהבה ברמה גבוהה הרבה יותר. והיא: כאשר אתה נותן, אתה אוהב! כלומר, בעקבות הנתינה באה האהבה, וזו אהבה ברמה רוחנית! אהבה ברמה הנפשית היא כאשר אתה נותן למי שאתה אוהב.
השני מצא חן בעיניך, ובעקבות זאת אתה נותן לו. במקרה כזה הנתינה תלויה באהבה. ברגע שכבר לא תהיה מציאת חן, לא תהיה נתינה. אך אהבה רוחנית נובעת ממקור פנימי טהור. נקודת המוצא של הרעיון היא לתת משלך לזולתך, ובכך תחוש את חלקך נמצא בתוככי זולתך. אותו חלק שלך שאתה אוהב אותו, אתה נותן לחברך. והתוצאה היא שאתה אוהב אותו כמוך!
ג. אהבה = אחדות
האידיאל של האהבה הוא להגיע למצב בו נאמר אנחנו במקום את ואני. יחידה אחת של שלמות. האחדות באה לידי ביטוי כשאנו מרגישים שבעומק אנו אחד, ואז התקשורת שונה לחלוטין. לדוגמא: אדם עומד בפני שני דברים סותרים: הוא השיג עבודה טובה, אך באזור מרוחק. מה יעשה? – אם הדבר חשוב לו, הוא לא יוותר, הוא ילמד להסתדר! מדוע? – כי הוא אוהב את עצמו! האדם הוא הרי יצור אחדותי.
יש בו האיזון בין הצרכים, הוא ימצא דרכים לפתור את הבעיה. כך גם בזוגיות. כשהבסיס למערכת היחסים הוא: את זו את ואני זה אני – יש בעיה. אך כשאנחנו אחד – נדע לפתור את הבעיה ולגשר על הצרכים, בדיוק כמו אדם שמגיע לאופטימציזציה כאשר יש סתירה בין צרכים שונים שלו. יד ימין לעולם לא תכעס על יד שמאל אם היא פגעה בה, מכיוון שזהו גוף אחד.
בני הזוג צריכים לשאוף שרמת אהבתם תגיע למצב כזה שהם יחידה אחת. (דורשי רשומות דרשו: המילה אהבה בגימטרייה 13, וכן המילה אחד בגימטרייה 13. המספר אחד מסמל אחדות). הדבר בא לביטוי בעיקר ברגישות ובאכפתיות. להיות אכפתי, להתעניין במצבו של השני, להיות קשור לרגשותיו, להיות שותף אמתי בחוויותיו.
אדם שאוהב את זולתו באמת, טבעי שיהיה שמח בשמחותיו ועצוב בצערו. התעניינות יום יומית צריכה להיות מתוך אמפתיה, להרגיש מה עובר עליו. להיות אתו בחוויותיו, לא רק לצדו. לדוגמא: כשבן הזוג כועס, ניתן לומר לו: אני מבין שאתה כועס, מישהו הרגיז אותך. אך כשמרגישים אתו מה עובר עליו, אומרים לו: אני מבין את כאבך! מישהו הכאיב לך! כך נותנים לבן הזוג תחושה שאינו לבד בסבל.
לחשוב אהבה פירושו לחשוב מה אני יכול לעשות כדי שבן זוגי ישמח, להשקיע בשיחות היוצרות קשרי אהבה, מחמאות ועידוד, ולהביע את אהבתנו במילים מפורשות, ולא רק ברמזים ובסודות. מכתבים ושיחות טלפון מהרחוב לא נועדו לקבלת אינפורמציה, אלא פשוט כדי להביע את געגועינו לזולתנו. באהבה כזאת אנו מקיימים את מצוות ואהבת לרעך כמוך ברמה המהודרת ביותר, ואין גבול לאהבה זו, המצטברת ועולה משנה לשנה.
כשבני הזוג מתחתנים, בתחילה הם שונים בכל, כאמור, אך כאשר הם מתאימים את עצמם זה לזה, מתוך רצון להשביע את רצונו של בן הזוג, בסופו של דבר, לאחר כמה שנים הם נהיים דומים זה לזה אפילו במראה החיצוני! כל זה מכוח אהבתם.
מה קרה? מדוע חל השינוי?! האם באמת הם אהבו זה את זה, או שסתם נראו כמאוהבים? מהו המדד האמיתי שיבהיר לנו מהי אהבה אמיתית ומהי אהבה מזויפת, וכיצד נוכל לשמר את האהבה לאורך זמן?
במהות האהבה בעולם המודרני, תרבות המערב - בן הזוג מאוהב בעצמו, במקום לאהוב את זולתו. הוא מאוהב באהבתו! הוא עוסק בהתקשרות רק כניסיון להגדיל את ההנאה שבקשר. כלומר, אני אוהב את עצמי, ובן זוגי הוא בין הגורמים שמספקים לי הנאה. על כן, כל עוד הקשר מרגש ומספק אותי, יש אהבה. התרגלתי, מיציתי את ההנאה שבקשר – זהו! הסתיימה האהבה! בלשון חכמינו מוגדרת ההתאהבות כאהבה התלויה בדבר.
זו איננה אהבה! זה קרוב הרבה יותר לתאווה! בסקר שנעשה באוניבסיטת לויולה בשיקאגו בארהב נתברר, כי 80% ממקרי הגרושין נובעים בגלל חוסר התאמה בחיי האישות של בני הזוג. בסקר אחר שנעשה בחברה החילונית בארץ, 85% מהנשאלים אמרו, שאם היתה להם ברירה לחזור למצב של לפי הנשואין הם לא היו מתחתנים עם בן הזוג הנוכחי.
אנו רואים את התרבות המומחים, היועצים, למיניהם, המרפאות, ספרי הדרכה המציעים תרופות פלא לשפור היחסים והתפקוד בין בני הזוג. הרבה הבטחות, הרבה תקוות, הרבה הצעות וסגולות, הרבה כסף לכל פגישה, לכל טפול, לכל יעוץ. והתוצאות עגומות ביותר. הבה נתבונן במסרי התורה, שם נבחין בשלושה היבטים, בזוויות שונות מהמקובל למה נקרא אהבת אמת. נלמד את הגדרת המושג אהבה, ונראה מה בין אהבה וירטואלית לאהבת אמת מציאותית וברת השגה.
שלושה רבדים באהבה על חיובי הבעל אל אשתו אמרו חכמי התלמוד: אוהבה כגופו, ומכבדה יותר מגופו. אך מתבקשת שאלה יסודית: כיצד ניתן לחייב אדם לאהוב? והרי זו תכונה הנמצאת במעמקי נפשו – או שהוא אוהב או לא. התשובה היא, שאכן לא ניתן לחייב אדם לאהוב. אך לחשוב על הנתונים שמהם נובעת האהבה זה בהחלט אפשרי וגם נחוץ. לחשוב כיצד נגיע לאהבת אמת, שתעמוד במבחן החיים, אהבה שורשית ונצחית שמצטברת ועולה.
א. זיהוי החיובי
ישנו ניב מפורסם: על כל פשעים תכסה אהבה. כלומר, כשיש אהבת אמת היא מכסה את הפשעים ואת החסרונות. כל אדם, בעצם יצירתו, מורכב מפסיפס של מעלות וחסרונות. לכל אדם יש מעלה – התכונה החיובית שבו, וחיסרון – נקודת החולשה שבו. ההבדל בין אוהב לשונא הוא נקודת המבט: כיצד מזהה האדם את זולתו. כשאדם אוהב מישהו באמת הוא יחפש לראות בו את החיובי, הוא לא יהיה מוכן לשמוע על השלילי כלל.
וכאשר יתוודע לשלילי שבו, יצטער מאוד ובודאי לא יזהה את האדם בשלילי שבו! ולהפך, כשאדם שונא את זולתו, עיקר התמקדותו – בשלילי שבו, בחסרונותיו. ועל כן, כשיהיה מוכרח בעל כורחו להודות באיזו נקודה חיובית בזולתו – הוא יראה זאת כנקודה שולית באישיותו, אך בראייה הכללית הוא יזהה אותו בשלילי שבו! התורה מלמדת את האדם: התבונן בזולת כמו שאתה מביט בעצמך.
הרי אדם אוהב את עצמו, ומכיוון שכך הוא מזהה את עצמו בחיובי שבו, אף על פי שבסתר ליבו יודע הוא שאיננו טלית שכולה תכלת... כך בדיוק, עליך לחשוב על הזולת! נסה לחשוב עליו חיובי, לדון אותו לכף זכות. שאל את עצמך: האם כמו שאתה רואה ומזהה את חסרונותיו, באותה מידה אתה מכיר במעלותיו? בזוגיות בא הדבר לביטוי באופן חד מאוד. כאשר אדם אוהב את בן זוגו, הוא מתבונן בחיובי שבו.
יש גם כאלה המייקרים כל כך את אהבתם לבן הזוג, עד כי הם מנהלים יומן אישי, שבו מפורטות הנקודות החיוביות שמזהה האדם בבן זוגו. וכפי שמסופר על אחד מגדולי ישראל, שמצאו בספרייתו מחברת ובה רשומות 300 מעלות חיוביות שמצא ברעייתו!
ב. נתינה יוצרת אהבה
אנו רגילים לחשוב, שכאשר אנו אוהבים מישהו, אנו נותנים לו. זהו דבר טבעי והגיוני, שלזה שאנו אוהבים – אנו נותנים ומעניקים. אך, יש אהבה ברמה גבוהה הרבה יותר. והיא: כאשר אתה נותן, אתה אוהב! כלומר, בעקבות הנתינה באה האהבה, וזו אהבה ברמה רוחנית! אהבה ברמה הנפשית היא כאשר אתה נותן למי שאתה אוהב.
השני מצא חן בעיניך, ובעקבות זאת אתה נותן לו. במקרה כזה הנתינה תלויה באהבה. ברגע שכבר לא תהיה מציאת חן, לא תהיה נתינה. אך אהבה רוחנית נובעת ממקור פנימי טהור. נקודת המוצא של הרעיון היא לתת משלך לזולתך, ובכך תחוש את חלקך נמצא בתוככי זולתך. אותו חלק שלך שאתה אוהב אותו, אתה נותן לחברך. והתוצאה היא שאתה אוהב אותו כמוך!
ג. אהבה = אחדות
האידיאל של האהבה הוא להגיע למצב בו נאמר אנחנו במקום את ואני. יחידה אחת של שלמות. האחדות באה לידי ביטוי כשאנו מרגישים שבעומק אנו אחד, ואז התקשורת שונה לחלוטין. לדוגמא: אדם עומד בפני שני דברים סותרים: הוא השיג עבודה טובה, אך באזור מרוחק. מה יעשה? – אם הדבר חשוב לו, הוא לא יוותר, הוא ילמד להסתדר! מדוע? – כי הוא אוהב את עצמו! האדם הוא הרי יצור אחדותי.
יש בו האיזון בין הצרכים, הוא ימצא דרכים לפתור את הבעיה. כך גם בזוגיות. כשהבסיס למערכת היחסים הוא: את זו את ואני זה אני – יש בעיה. אך כשאנחנו אחד – נדע לפתור את הבעיה ולגשר על הצרכים, בדיוק כמו אדם שמגיע לאופטימציזציה כאשר יש סתירה בין צרכים שונים שלו. יד ימין לעולם לא תכעס על יד שמאל אם היא פגעה בה, מכיוון שזהו גוף אחד.
בני הזוג צריכים לשאוף שרמת אהבתם תגיע למצב כזה שהם יחידה אחת. (דורשי רשומות דרשו: המילה אהבה בגימטרייה 13, וכן המילה אחד בגימטרייה 13. המספר אחד מסמל אחדות). הדבר בא לביטוי בעיקר ברגישות ובאכפתיות. להיות אכפתי, להתעניין במצבו של השני, להיות קשור לרגשותיו, להיות שותף אמתי בחוויותיו.
אדם שאוהב את זולתו באמת, טבעי שיהיה שמח בשמחותיו ועצוב בצערו. התעניינות יום יומית צריכה להיות מתוך אמפתיה, להרגיש מה עובר עליו. להיות אתו בחוויותיו, לא רק לצדו. לדוגמא: כשבן הזוג כועס, ניתן לומר לו: אני מבין שאתה כועס, מישהו הרגיז אותך. אך כשמרגישים אתו מה עובר עליו, אומרים לו: אני מבין את כאבך! מישהו הכאיב לך! כך נותנים לבן הזוג תחושה שאינו לבד בסבל.
לחשוב אהבה פירושו לחשוב מה אני יכול לעשות כדי שבן זוגי ישמח, להשקיע בשיחות היוצרות קשרי אהבה, מחמאות ועידוד, ולהביע את אהבתנו במילים מפורשות, ולא רק ברמזים ובסודות. מכתבים ושיחות טלפון מהרחוב לא נועדו לקבלת אינפורמציה, אלא פשוט כדי להביע את געגועינו לזולתנו. באהבה כזאת אנו מקיימים את מצוות ואהבת לרעך כמוך ברמה המהודרת ביותר, ואין גבול לאהבה זו, המצטברת ועולה משנה לשנה.
כשבני הזוג מתחתנים, בתחילה הם שונים בכל, כאמור, אך כאשר הם מתאימים את עצמם זה לזה, מתוך רצון להשביע את רצונו של בן הזוג, בסופו של דבר, לאחר כמה שנים הם נהיים דומים זה לזה אפילו במראה החיצוני! כל זה מכוח אהבתם.
כתבת דברים נפלאים,אוויל מחריש
אך מה כוונתך במילה אחדות? במידה ואהבה היא מילה נרדפת לאחדות, האם ניתן לוותר על המילה הזו?
או שבעצם אהבה היא רצון לאחדות?
מה הכוונה "על פי התורה כמובן"?ימ''ל
התורה זה לא מילון, התנ''ך מייחס את המילה אהבה גם לחברות, גם לזוגיות וגם לסתם חשק כמו אמנון לתמר וכמו לאוכל טעים.
לא ברור שהשאלה מתייחסת לאהבה בין איש ואישה, זוגיות?קרן-הפוך
ברורימ''ל
אבל אי אפשר להבין מהתורה מה מוגדר כאהבה ומה לא, זו מילה כוללנית שמתייחסת לרגש אנושי אוניברסלי - לא מונח תורני כמו 'יובל' או 'טהור' ולא מושג בעל משמעות ספציפית.
אתה מערער את היסוד בהתייעצות תורנית המכונה ״דעת תורה״קרן-הפוך
ברור שהתורה לא יורדת לפרטי פרטים בכל דבר - ובכל זאת מגזרים רחבים בציבור החרדי פונים לברר ״דעת תורה״ בנושאים רבים ומגוונים.
לאימ''ל
כלומר כן, אבל זה לא קשור לעניין.
א. לגבי 'דעת תורה' (נגיד התייעצות עם רב לגבי שאלה אם לעבור ניתוח מסוים או לא וכדו'), כלומר אם קיים בכלל דבר כזה או לא ואם כן לגבי אילו תחומים - אני מאוד מסוייג מזה, מהרבה סיבות (למשל - עצם זה שיש דעות שונות מראה שאין 'דעת תורה' אחת אלא דעתו של הרב אותו שואלים, זה לא איזה כוח מיסטי לבירור 'דעת התורה/הקב''ה'), בין אם זה קיים או לא (מומלץ לקרוא את המאמר של הרב אהרן ליכטנשטיין בנושא).
ב. לא אמרתי כאן לא להתייעץ עם רב, אמרתי שאי אפשר ללמוד מהתורה עצמה מה מוגדר כאהבה, בטח שלא לבד. אולי אפשר ללמוד מה זו זוגיות תקינה (גם זה לא בטוח, למשל הצורה שבה אברהם מוכיח את שרה על שצחקה והיא בתגובה משקרת מרוב פחד או שרבקה מרמה את יצחק ביחד עם יעקב או איך שיעקב עונה לרחל "התחת אלוהים אנכי" ועוד עשרות/מאות דוגמאות כאלה) אבל הגדרה מילונית לאהבה לא תמצאי שם.
גם אני מאוד מסתייגת מהמונח דעת תורה - ובעצמי מפנה למאמרקרן-הפוך
עשה לך רב של הרב ליכטנשטיין + מאמר ברוח דומה באתר ישיבה.
ועדיין - צריך להכיר שיש מגזרים שזה חשוב להם, שזו דרך החינוך שהם קיבלו ולכן ממשיכים כבוגרים ללכת בדרך זו, של התייעצות עם רב על כל צעד ושעל המצריך קבלת החלטות בחיים. אפשר לומר אפילו הסרת אחריות לקבל החלטות בעצמם - שואלים את רב או האדמו״ר, ועושים רק מה שהוא מנחה.
ועדיין - צריך להכיר שיש מגזרים שזה חשוב להם, שזו דרך החינוך שהם קיבלו ולכן ממשיכים כבוגרים ללכת בדרך זו, של התייעצות עם רב על כל צעד ושעל המצריך קבלת החלטות בחיים. אפשר לומר אפילו הסרת אחריות לקבל החלטות בעצמם - שואלים את רב או האדמו״ר, ועושים רק מה שהוא מנחה.
ואכן מן הראוי לערער על היסודות של זהעוד סתם אחד
ההכרה בכך שקיים מצב כזה לא אומרת שיש להשלים עמו ולהסכים עמו. בטח שאין בכך כדי לשנות את העובדה הפשוטה שימ"ל הצביע עליה, שהתורה מדברת על 'אהבה' כמושג המוכר לכל, ולא מנסה להגדיר אותו כמשהו תורני מיוחד.
התורה היא סדר העולםאוויל מחריש
וכחלק מזה היא זו שנותנת משמעות לכל מושג, שים לב שכתבתי תורה ולא תנ"ך, ניתן להשתמש גם בדעת חז"ל, רבנים וכו'.
המשפט בכותרת לא מובן ליימ''ל
לגבי ההבדל בין דעת חז''ל והרבנים לתנ''ך (מתוך הנחה שהוא נבואי, בדגש על התורה) - בחז''ל יש מחלוקות, דעות וגישות שונות. קשה להתייחס למימרא כזו או אחרת כ'דעת תורה'. אפשר לשאול מה גישת חז''ל לגבי זוגיות או אהבה, ואז תקבל תשובות שונות ו/או מורכבות. אבל אם אתה מחפש הגדרה - הסבר פשוט ואחיד - זה לא דבר שאפשר למצוא.
[ניקח למשל את המימרא המפורסמת לגבי אהבה התלויה בדבר ואהבה שאינה תלויה בדבר - יש פה אמירה על פן מסוים של אהבה, אבל אין כאן הגדרה כללית, בטח לא כזו שאתה מחפש. או את המחלוקת "בית שמאי אומרים: לא יגרש אדם את אשתו אלא אם כן מצא בה דבר ערוה שנאמר 'כי מצא בה ערות דבר'. ובית הלל אומרים: אפילו הקדיחה תבשילו שנאמר 'כי מצא בה ערות דבר'. ר' עקיבא אומר: אפי' מצא אחרת נאה הימנה שנאמ' 'והיה אם לא תמצא חן בעיניו'" - אפשר להבין שיש פה מחלוקת לגבי הגדרת מציאת חן, אבל זו הבנה מאוד חלקית ולא נכונה]
פשוט מאוד...me.
לאדם יש יצר חיים. תאוות.
והוא אוהב את עצמו מפני שהוא חי.
אדם שמרגיש שאין לו טעם לחיות - לא אוהב את עצמו.
אהבה לעצמך כוללת נתינה. סליחה. חמלה. שקרים. שאיפות להיות טוב.
לאהוב מישהו אחר זה בעצם להרחיב את ה'אני'.
הרחבת האני משמעותה להכיל כמה שיותר תכונות רגשות כלפי השני ששיכים לי.
להכין אוכל למישהו אחר כשהוא רעב זה ביוטוי לאהבה כמו שאתה רעב אז הוא רעב.
המרחב הזה שנוצר בין שני אנשים אוהבים הוא בעצם מרחב אחדותי בו הם "מרגישים" את השני כמעט כמו שהם מרגישים את עצמם.
ואם מצינו בדי אדם ש'מרמים' את עצמם כדי לצאת טובים בעיני הסביבה ככה גם אדם אוהב ימצא סיבות ל'רמות' כדי להעיל עליו את ה"אני" המורחב שלו.
אגם אגואיסט לא אוהב. כי הוא מכיל את השני אלא רוכב עליו.
האם הדברים ברורים?
תצליח
והוא אוהב את עצמו מפני שהוא חי.
אדם שמרגיש שאין לו טעם לחיות - לא אוהב את עצמו.
אהבה לעצמך כוללת נתינה. סליחה. חמלה. שקרים. שאיפות להיות טוב.
לאהוב מישהו אחר זה בעצם להרחיב את ה'אני'.
הרחבת האני משמעותה להכיל כמה שיותר תכונות רגשות כלפי השני ששיכים לי.
להכין אוכל למישהו אחר כשהוא רעב זה ביוטוי לאהבה כמו שאתה רעב אז הוא רעב.
המרחב הזה שנוצר בין שני אנשים אוהבים הוא בעצם מרחב אחדותי בו הם "מרגישים" את השני כמעט כמו שהם מרגישים את עצמם.
ואם מצינו בדי אדם ש'מרמים' את עצמם כדי לצאת טובים בעיני הסביבה ככה גם אדם אוהב ימצא סיבות ל'רמות' כדי להעיל עליו את ה"אני" המורחב שלו.
אגם אגואיסט לא אוהב. כי הוא מכיל את השני אלא רוכב עליו.
האם הדברים ברורים?
תצליח
לא הצלחתי להעלות מדבריך הגדרה פשוטה ומדוייקת.אוויל מחריש
אהבה = הרחבת האני.me.
ממש יפה ונכוןroth
מכנה משותףשומר מסך
אנחנו אוהבים את מי שיש לנו איתו מכנה משותף. ככל שהמכנה המשותף יותר גדול האהבה יותר גדולה.
עם אישה זה כמובן השיא של האהבה כי המכנה המשותף מתגלם בילדים ממשיים ולא נשאר מופשט, אבל גם המושגים אהבת ה' לישראל ולהיפך (אהבת עולם=מכנה משותף ניתוחי, אהבת עולם אהבתיך..
אהבה רבה=מכנה משותף הנוגע בתחומים רבים..) אהבת חינם, אברהם אוהבי, וכו'.. לכן אומרים שאהבה בין איש ואישה מתגברת כל הזמן, כי ככל שעובר הזמן יש לכם יותר ויותר מכנים משותפים לפעמים עד כדי הזדהות כמעט מוחלטת אחד עם השני (הרגל שלנו כואבת..)
עם אישה זה כמובן השיא של האהבה כי המכנה המשותף מתגלם בילדים ממשיים ולא נשאר מופשט, אבל גם המושגים אהבת ה' לישראל ולהיפך (אהבת עולם=מכנה משותף ניתוחי, אהבת עולם אהבתיך..
אהבה רבה=מכנה משותף הנוגע בתחומים רבים..) אהבת חינם, אברהם אוהבי, וכו'.. לכן אומרים שאהבה בין איש ואישה מתגברת כל הזמן, כי ככל שעובר הזמן יש לכם יותר ויותר מכנים משותפים לפעמים עד כדי הזדהות כמעט מוחלטת אחד עם השני (הרגל שלנו כואבת..)
משפט אחד צרם לייפית8
המכנה המשותף לא מתגלם דוקא בילדים
אהבת איש ואישה עומדת בפני עצמה בלי קשר לשאלה אם יש או אין להם ילדים
👍 מסכימה. ילדים הם לא מכנה משותף שמחבר בין איש ואישה.קרן-הפוך
להיפך - ילדים עלולים להיקלע שלא באשמתם למשברים בזוגיות, והם הראשונים להיפגע ולהישאר עם משקעים במקרים של יחסים מעורערים בין ההורים.
ואי.. שומר מסךבאגט קרנצ
בס"ד
אהבתי.. חיזקת..
אני ממש מנסה לגבש לעצמי את המושג אהבה.. וזה חזק! אדיר שאיך שאהבה יכולה להיות דבר עצוםםם כמו שאיך היא יכולה להרוס.. מנסיון מר 
אהבה היאשלומית.
תולדה של נתינה. (כמ"ש הרב אליהו דסלר בספרו "מכתב מאליהו"-"נתינה מולידה אהבה")
ולכן, אהבה אמיתית היא למי שאתה נותן לו ולא למי שכיף לך להיות לידו (כפ"ש הרב אבינר בתגובה הנ"ל)
באגט קרנצ'שומר מסך
שלום.
שמח לשמוע.
אהבה אינה הורסת. שנאה כן... שנאה היא הפירוד, היא שלילת המכנים המשותפים בין אדם לחברו לאישתו לחברתו למשפחתו לעמו.
בשנאת חינם הרסנו ובאהבת חינם נבנה. על זה צריך לעבוד כל הזמן, התעסקות וחיפוש המשותף ולא המפריד. ושיח, הרבה שיח. זה מאוד עוזר במציאת אהבה אבודה...
שמח לשמוע.
אהבה אינה הורסת. שנאה כן... שנאה היא הפירוד, היא שלילת המכנים המשותפים בין אדם לחברו לאישתו לחברתו למשפחתו לעמו.
בשנאת חינם הרסנו ובאהבת חינם נבנה. על זה צריך לעבוד כל הזמן, התעסקות וחיפוש המשותף ולא המפריד. ושיח, הרבה שיח. זה מאוד עוזר במציאת אהבה אבודה...
קרן הפוך תגובה אלייךשומר מסך
שלום. זה ממש לא מה שכתבתי.
אהבה מתגברת ונוצרת סביב מכנה משותף בין אנשים. בין בני זוג היא נוצרת עוד בשלב השייטים ומתגברת ככל שהחיים מתקדמים (באידיאל כמובן) הילדים הם גילום משמעותי של המכנה המשותף הזה... הופעה חומרית של משהו מופשט.
בשום אופן ילדים הם לא הפתרון למשברים במכנה המשותף. במקרה כזה הם מהווים הופעה גרועה של מכנה משותף מקולקל. לכן כתוב בחז''ל שאסור לאדם ואישתו לשמש כשהאהבה פגועה (כעס, שנאה, קנאה, וכו'..) כי אז נולדים ילדים פגועים רוחנית (בני שנואה וכו'...) ואז הם גילום של מציאות מופשטת רעה שהייתה בין בני הזוג.
בשורות טובות והצלחה בזוגיות לכל הקוראים.
אהבה מתגברת ונוצרת סביב מכנה משותף בין אנשים. בין בני זוג היא נוצרת עוד בשלב השייטים ומתגברת ככל שהחיים מתקדמים (באידיאל כמובן) הילדים הם גילום משמעותי של המכנה המשותף הזה... הופעה חומרית של משהו מופשט.
בשום אופן ילדים הם לא הפתרון למשברים במכנה המשותף. במקרה כזה הם מהווים הופעה גרועה של מכנה משותף מקולקל. לכן כתוב בחז''ל שאסור לאדם ואישתו לשמש כשהאהבה פגועה (כעס, שנאה, קנאה, וכו'..) כי אז נולדים ילדים פגועים רוחנית (בני שנואה וכו'...) ואז הם גילום של מציאות מופשטת רעה שהייתה בין בני הזוג.
בשורות טובות והצלחה בזוגיות לכל הקוראים.
את צודקת לחלוטין.שומר מסך
לא הייתה כוונה כזאת כלל. אולם יש מימד כזה שהגילום של האהבה הוא ילדים. כמובן שאפשר לגלם אהבה בעוד אין סוף דרכים אך המובן של "ודבק באישתו והיו לבשר אחד" הוא מובן מרכזי ונפלא. בעז''ה שכולם יזכו ולא תפיל אישה פרי בטנה.. אלף סליחות אם חס ושלום פגעתי במישהו. זו ממש לא הייתה כוונתי.
הגדרה לאהבהלא שייך
נתחיל בשאלה הידועה איך אפשר לעשות מעשה טוב שאיננו אנוכי. הרי כל מה שאנחנו עושים הוא בשבילנו, ואפילו אם אנחנו עושים את זה כי רוצים שלשני יהיה טוב, זה בגלל שאנחנו חושבים שזה טוב לעשות את זה, ואנחנו רוצים להיות טובים. נמצא, שכל מה שאנחנו עושים הוא בשבילנו!
התשובה לזה (על פי הקדמת הרב שמעון שקופ לספרו שערי יושר) היא, שאכן כל מה שאנחנו עושים הו בשביל עצמנו, הנקודה היא מהי הגדרת ה"אני" שלנו. תינוק מגדיר את ה"אני" שלו בתור הגוף שלו. בהמשך אנחנו מרחיבים את ה"אני" ורואים אבא/אמא ובני משפחה כחלק מה"אני" שלנו. עם ההתפתחות של האדם זה הולך וגדל (או אמור לגדול). נישואין מיוחדים בכך שאדם שהוא חיצוני אלינו נעשה חלק מאיתנו, חלק מה"אני" הבסיסי שלנו. כשאדם דואג לאביו או אמו הוא איננו אנוכי, הוא פשוט מגדיר א תההורים כחלק ממנו. זוהי מהות האהבה! לתפוס את האחר כחלק ממני. ולכן מצוה התורה "ואהבת לרעך כמוך", זה לא רק שיעור האהבה, אלא צורת האהבה - תתפוס את רעך כמוך! ולכן אהבה מתוויגת תמיד עם אחדות (אהבה בגימטריא אחד), מכיון שמהות האהבה היא לתפוס את עצמך ואת האחר כ"אחד".
ולכן "נתינה מולידה אהבה", מכיון שכשנותנים חלק מאיתנו נמצא אצל השני, וכמו שאדם אוהב יצירה שעשה, מפני שחלק ממנו נמצא ביצירה, כך גם כשנותנים לאחר אנו משקיעים בו חלק מאיתנו, ואת עצמנו הרי אנחנו אוהבים. נמצא, שהוא נעשה חלק מאיתנו וממילא נולדת אהבה!
אפשר להאריך עוד הרבה אבל זה לא המקום. מקוה שהייתי ברור.
ההגדרה מאוד פשוטה וברורהבעל הסולם זצוקל
עפ"י פנימיות התורה בדרך בעל הסולם ההגדרה של אהבה היא מאוד ברורה ומדוייקת:
קודם כל אהבה היא רגש/הרגשה.
כל הרגשה היא תוצאה של רצון שמוביל לתהליך של אמונה במחשבה מסוימת
ואז שיש מילוי לאותו רצון (כלי) אז נוצרת ידיעה והרגשה.
אהבה כפי שנתפסת בצורה חיצונית, מוטעית, עפ"י תודעת הקליפה היא תאווה, כלומר אני אוהב גלידה
הכוונה של האדם שהוא אוהב את עצמו דרך אותה גלידה.
הפירוש האמיתי לפי חכמת הקבלה ופנימיות התורה לאהבה: תענוג מהיחד.
הרגשה של תענוג (לא שמחה אלא עונג) אבל לא מאנוכיות או מגאווה או תאווה עצמית אלא מהיחד מהאני המשותף
שלי עם עוד דבר. הכלי לאהבה אמיתית היא היכולת הנפשית שלי להרגיש משהו מחוץ לעצמי הגופני הפרטי, אהבה היא הרגשה של הנשמה ולא הרגשה של האני הגופני, הפרטיות.
לסיכום: אהבה = הרגשת תענוג מחיבור שלי ליחד, לאני המשותף (שלי עם הבורא, אשתי, חברי, עם ישראל וכד')
אהבה שאינה תלויה בדברבינייש פתוח
אהבה היא נתינה ורצון לעשות טוב לצד השניאסתר יוסף
שאלה פילוסופית מטומטמתישיבע בוחער
אתה מזכיר לי בדיחהנפש חיה.
בחור צעירוביץ' מגיע אל הרב להדרכה איך להתנהג עם פגושה לראשונה בחייו.
הרב אומר לו שידבר על שלושה נושאים
א. משפחה
ב. אהבה
ג. פילוסופיה
מיודענו הצאדיק מגיע כולו נרגש
לקראת כלתו העלומה
וקצת מתוח , הנה היא באה.
לאחר המתח הראשוני הוא נזכר בנושא השיחה הראשון שהרב אמר לשוחח עליו (משפחה). הוא פותח פיו ומגמגם
- א....איך קוראים לך?
- רחל
- וכמה אחים יש לך?
- אין לי אחים אני בת יחידה
ושוב , שקט.
כעת הוא עובר לנושא מספר 2
- את אוהבת לאכול ספגטי?
- לא.
כעת, השתיקה מחייבת את נשק יום הדין הלא הוא נושא מספר 3
- אם היו לך אחים, היית אוהבת ספגטי?.....@
הרב אומר לו שידבר על שלושה נושאים
א. משפחה
ב. אהבה
ג. פילוסופיה
מיודענו הצאדיק מגיע כולו נרגש
לקראת כלתו העלומה
וקצת מתוח , הנה היא באה.
לאחר המתח הראשוני הוא נזכר בנושא השיחה הראשון שהרב אמר לשוחח עליו (משפחה). הוא פותח פיו ומגמגם
- א....איך קוראים לך?
- רחל
- וכמה אחים יש לך?
- אין לי אחים אני בת יחידה
ושוב , שקט.
כעת הוא עובר לנושא מספר 2
- את אוהבת לאכול ספגטי?
- לא.
כעת, השתיקה מחייבת את נשק יום הדין הלא הוא נושא מספר 3
- אם היו לך אחים, היית אוהבת ספגטי?.....@
פצלושוניתאחרונה
ניתן לומר הגדרה טובה עפי השלילה - יציאה מתודעה פרטיתסוג'וק
אהבה היא משהו חדש-ישן שמורגש באוויר
בנוכחות וביציאה מתודעה פרטית (מהמיינד).
קסם של אי חשיבה וחיבור להויה
אחדות עם ההויה בהווה,
מתוך חוסר תודעה פרטית (שבדר"כ עסוקה בהשרדות ובעתיד)
שם האלוהות\האהבה במרחב ההויה הנצחית בהווה
שכינה!
מתגעגע למקום הזהחצילים
מעניין כמה פה אני עוד מכיר
המקום הזה מתגעגע אליך לא פחותנוגע, לא נוגע
מה שהוא אמרברוקולי
מה מונע ממך להיות פה? ;)advfbאחרונה
קל לי שבעז"ה שאתחתן אמשיך להיות פה.
אבל זאת רק תחושה, ימים יגידו
אח שלי הולך להציע נישואיןLavender
ואני בוכה מהתרגשותתת
כמה שזה היה צפוי אני פשוט מאושרת
אבא תודה
וואי מלא מזל"ט!! 🎉🎉🎉ל המשוגע היחידי
אמן תודה🙏Lavender
מאוד מאוד מרגש. מזל טוב!נחלת
תודה תודה❤️Lavender
מזל טובשפלות רוח
בקרוב אצל כל הרווקים והרווקות בעם ישראל אמן🎉🎊
אמן ואמן תודה!Lavender
וואוזיויק
ב"ה
מרגש, מזל טובארץ השוקולדאחרונה
עד כמה להקפיד על הכלל של להציע לבן קודם.אנונימי 14
משהי מעבודה נראית לי מתאימה לחבר שלי.
הבעיה:
אני לא מספיק יודע לספר לו עליה..
אני צריך מס' של חברה שלה שהיא תוכל לספר לו עליה..
אבל אם אבקש ממנה מספא שך חברה היא כמובן תבין שיש לי הצעה, ואם לא אחזור אליה עם ההצעה היא תבין שנפל..
מלעשות??
מה הבעיה שתבין שהוריד?אני:)))))
אל תיקח את זה יותר קשה ממנה..
ואולי כדאי שתציע לשניהם בו זמנית? ותעביר מספרים של בירורים ושיחליטו לבד.
זה כזה נורא אם היא תבין שנפל?advfb
זה בכלל לא אישיו.לגיטימי?
א. אין שום בעיה להציע לאישה לפני הגבר.
ב. בעיני, אנשים שבוגרים מספיק בשביל להתחתן - מקבלים את זה בהבנה.
ג. עד כמה תסריט כזה נשמע לך מוזר?
שלום חברה מהעבודה, האם את במקרה פנויה?
מעוניינת לשמוע הצעה?
יש לי חבר מאוד X, וחשבתי שאולי הוא מתאים לך, אבל לא דיברתי איתו עדיין. אם זה מעניין אותך, אני יכול לשאול אותו קודם (ואשמח לקבל פרטים מסודרים שלך\מס' של חברה), או אולי הפוך, אני אספר לך עליו ותראי אם זה בכלל הכיוון?
אצלךבחור עצוב
מכיר לא מעט שרוצות שיציעו לגבר לפניהן.
עדיין, יש הרבה שבמצבים מסויימים יקבלו בהבנהadvfb
שיציעו להן קודם
לא אמרתי את ההעדפה שלי...לגיטימי?
אבל גם אפשר לשאול את אותה הבחורה מה ההעדפה שלה. אי אפשר לדעת מראש.
זה גם מאוד הגיוני האמתשפלות רוחאחרונה
מסכיםארץ השוקולד
אבל אני לא אישה.
עקרונית, באלגוריתם גייל ושפלי של שידוכים יש יתרון להיות זה שמציעים לו ראשון.
אפשר פשוטאשר ברא
לבקש בכללי את הפרטים.. ולהגיד שיש לך אולי רעיון וכו'..
לא לפתח כ"כ ציפיות, אבל כן להשיג את מה שצריך.
להציע לה קודםברוקולי
שאלת המשך במקום לפתוח שרשור חדשאנונימי 14
החבר הזה אני מאוד מעריך אותו, וחוושב שהוא מיוחד בשמחה, בקלילות, במידות שלו... והוא גם לומד חינוך ובעה משם בעתיד הוא יתפרנס.. ולפני התואר הוא התפרנס יפה מעבודה בחינוך בלתי פורמלי..
אממה - הוא כרגע עובד כמה חודשים בתור קופאי.. וישלו עוד שנה לפחות עד סיום התואר..
מניח שאני עושה מזה אישו יותר ממנו, אבל אני חוושש שאולי זה ירתיע את הבחורה/בכללי ירתיע בנות אחרות .. זה מתכון מראש לוותר כי אני לא משווק אותו טוב?
בהנחה שהגיל משנה.
אנחנו יותר קרובים ל30 מאשר ל25..
..אני:)))))
תציע וזהו, אתה לא צריך להתחתן איתו
באמת יכול להרתיע..אשר ברא
אבל לדעתי צריך להציג קודם אצל כל הצדדים הטובים והחיוביים כפי שכתבת עליו..
ולציין שכרגע בשל הלימודים עובד כקופאי.
בסוף נשמע שכן יש לו כיוון בחיים, לומד וגם בעבר היה ברצף תעסוקתי.
לענ"ד כל הקטע של שידוכים, זה להאמין במי שאנחנו משתדכים.. אם אתה תעוף עליו, זה יועבר בהתאם למי שמקבלת את ההצעה
אדם שמחזיק מקום עבודה לא אידיאלי כדי לפרנס את עצמומשה
זה בעיקר מחמאה. לא חיסרון.
בהחלט. אפילו אם בניקוי חדרי מדרגות וכאלה.נחלת
מוטב לו לאדם שיפשוט נבלה בשוק ולא יצטרך לבריות - לא?
תקפוץ למים!לגיטימי?
יכול להיות שזה ירתיע אותה.
גם יכול להיות שירתיע אותה שהשם שלו מתחיל בא' ולא בי' (אותיות אקראיות).
יש דברים שבידיים שלך, ויש דברים שלא.
תנסה,
ומקסימום יגידו לא.
חבל על האנרגיות ועל המגדלים שאתה בונה כאן באוויר.
אין סיבה לוותר בעיני -
לנסות, ותשאיר להם את הבחירה אם להירתע או לא.
בהצלחה!
תודה לכולם..אנונימי 14
מתנות בשלב הדייטיםיובללל
אני יוצא עם מישהי משהו כמו חודש וחצי, והולך ממש טוב ב"ה. נחמד לשנינו בקשר וסהכ ממשיכים להתקדם בנחת.
העניין הוא שבא לי לעשות לה איזה משהו נחמד שיחבר ביננו עוד. לדוג חשבתי להביא לה משהו קטן סימלי, כמו פרח או איזה ספר עם הקדשה (או רעיונות אחרים שאני ממש ממש אשמח לקבל) ואני קצת מתלבט האם זה ילחיץ אותה. ובנוסף זה אולי קצת מוזר חחחח, אבל פרקטית, איך זה יהיה לה נוח לקבל זר פרחים ולהיתקע איתו כל הדייט?😂
קיצר, מתי לדעתכם מקובל/מצופה לתת מתנות בדייטים? האם לדעתכם הבנות מצפות לזה? זה מלחיץ?
ואם כן - מה הדברים שהייתם מביאים כדי לעשות שמח על הלב לצד השני?(:
דעתי האובייקטיבית:חתול זמני
– חודש וחצי מוקדם מאוד בשביל מתנות (יש לי משלוחים שלקח להם יותר משלושה חודשים להגיע...)
– אל תביא פרחים אין איך להסתובב עם זה בדייט והיא לא חברה שלך (היא תהיה אחרי החתונה)
– בשלב זה אל תהיה רומנטי מדי ואל תגזים זה יכול להיות נורא מלחיץ וקרינג'
– מה שכן אתה יכול לעשות זה להביא דברים ידידותיים זולים ומתכלים, או נייטרליים לחתולין
– כי אם עוד שבוע זה לא יסתדר לכם מה תעשו עם כל הדברים האלה? מביך
הסבר: אני למשל בתור חתול זמני אוהב דובוני גומי. אם הייתי מזכיר זאת בפגישה, ומישהי הייתה מביאה לי דובוני גומי, זה היה נפלא ולא קרינג' בכלל. מישהי עשתה לי את זה עם מרשמלו וזה היה נורא חמוד.
אפשרות ב': נניח היא אוהבת ציור. אפשר לתת לה אריזה קטנה של עפרונות פחם / צבע או וואטאבר ממה שהיא אוהבת להשתמש בו.
תחשוב בכיוון של: "אם הייתי בחורה–" או נכון יותר: "אם הייתי הבחורה הספציפית הזאת, מה הייתי רוצַה לקבל ושלא יהיה קרינג'?"
..יובללל
חחחחח אם הייתי יכול לחשוב באמת מה בחורה הייתה רוצה העולם היה הרבה יותר פשוט(:
ותודה על הרעיונות! הבעיה שאין לה איזה חטיף או משהו שהיא אוהבת יותר מדי..
זה אחלה שלב לדברים מתכליםחושבת בקופסא
בהחלט מתנות זו דרך להביע עליית מדרגה בקשר, וקשר של חודש וחצי זה לא משהו שיכול להיגמר בלי התרעה תוך שבוע.
זה יופי של שלב לעוגה, פרחים וכדומה. (אתה יכול להחזיק לה את הזר באבירות במשך הדיט, ולתת לה אותו בסוף. רק תחשוב לאן היא חוזרת אחר כך, ולמי היא צריכה להסביר מאיפה היא קבלה את הזר)
ספר עם הקדשה לדעתי זה יותר מתקדם.
מה לגבי להצטלם ביחד? זה יכול להיות מאוד נחמד כשבעז"ה בהמשך יהיו לכם תמונות ביחד משלב הדייטים, ואם לא יסתדר מאוד קל למחוק אותן.
תודה!יובללל
זהו, התחלנו קצת להצטלם ביחד אבל זה עדיין לא מרגיש טבעי לגמרי ואני לא רוצה להעיק
אני לא חושבת שיש מקובל\מצופה כללילגיטימי?
יש מי שמצפה לזה,
יש מי שלא.
יש מי שזה ילחיץ אותה,
יש מי שלא.
מכיר "5 שפות של אהבה"?
מתנות זה שפה, ולא כל אחת דוברת אותה.
לדעתי,
יש משהו נחמד ויפה לתת משהו למי שיוצאים איתו.
בשלב מוקדם, כשיש עוד סימן שאלה - דברים מתכלים\בעלות נמוכה (נניח מחזיק מפתחות, ספל).
ככל שהזמן עובר, ובטוחים יותר בקשר, יפה להראות את הבטחון הזה גם במתנות -
אבל כן עם כוכבית: אם הקשר הזה ייגמר, שלא תתחרט על מה שהשקעת בו מבחינה כספית, ותקבל בהבנה אם היא לא תשמור את הדברים אצלה - יכול להיות שזה ישאיר אצלה משקעים.
לשים לב לאורך הקשר אבל גם לאיכות הקשרברוקולי
אפשר להביא דברים מתכלים
ואם בוחים להביא משהו אחר אז לכתוב הקדשה בנפרד
נחמד. מאוד.נחלת
זר פרחים - לא יודעת. תלוי. אותי זה היה מביך. (חושב להביא גם אגרטל?....)
אבל פרח אחד, לענ"ד זה מקסים. גם תשומת לב, וגם לא יותר מדי מלחיץ, מעיק, מביך (ואין צורך להביא אגרטל...כוס ח"פ
אפילו של המלון, אם אתם נפגשים שם, יהיה מספיק. וגם אם הפגישה בחוץ, היא יכולה להכניס אותו לתיק ואפילו להחזיק
אותו ביד עד תום הפגישה. אתם יכולים לעשות רוטציה בעניין....לא חושבת שיבול עד הסוף וגם זה לא מאוד חשוב.
(מלבד לפרח...).
חרצית, מה שקרוי כריזנטמה, הוא פרח עמיד. במיוחד בחורף. אלא שהוא מגיע בענף עם כמה
חברים כמוהו וזה כבר לא נראה כל כך טוב. כמעט כמו זר. מה עם גארבארה? יש בכל מיני צבעים יפים. אולי תבחר
לבן או צהוב. בקש מהמוכר לכרוך סביב הגבעול חוט ברזל, אחרת ראשו שח על גבעולו.
גם ורד ארוך גבעול בא בחשבון.
מה עם חטיף נחמד? טורטית לך ולה? (זה לא אישי מדי וחושבת שזה נחמד).
כל כך מרגשת אותי השאלה שלך. כל כך יפה. אתה, אין ספק, שתהיה בעל טוב!
לאחר החתונה, תוכל להביא כל שבת, זר פרחים נחמד. רק אל תשכח!
בהצלחה!
תודהיובללל
רבה על מה שכתבת בעיקר בסוף! חימם לי את הלב!
בע"ה
יצאתי פעם עם מישהישפלות רוח
והיא שאלה אותי באגב איזה חטיפים אני אוהב, והאמת לא ייחסתי חשיבות לשאלה כי זה היה תוך כדי משהו, פגישה הבאה היא באה לי עם שקית מלאה כל טוב והתעקשה שאני אקח אותה הביתה, אכן הובכתי לא אשקר אבל זה היה ממש יפה מצידה
נראה לי שדברים כמו ספר עם הקדשה / תמונה / או איזה מתנה(אפילו זולה) שהיא מתקיימת זה פחות מתאים כי אם זה לא יצליח? ובלי קשר דברים כאלו מביאים איתם איזושהי אמירה שבעיניי אחרי חודש וחצי פחות מתאימה, אולי לכם זה מתאים איני יודע, ואולי גם לי זה היה מתאים בקשר הנכון עם המישהי הנכונה, אין לזה כללים זה יותר מה אתם מרגישים-אם מרגיש לך מוגזם, יש סיבה. אם לא-מדהים.
אם אתה רוצה להעמיק בחיבורנקדימוןאחרונה
אז יש כאן את כל ההצעות של המצנות הקטנות והמתכלות, שזה בהחלט הכי מומלץ כי זה לא ישאיר משקעים פיזיים אלא רק זיכרון. אם בסוף זה יצליח אז הזיכרון יצטרף למכלול, ואם בסוף כל אחד ימשיך לדרכו אז זה זיכרון שיהיה קל לדפדף אותו הלאה. הרעיון של פרח אחד, כיו שהציעה נחלת, דווקא נשמע לי ממש מתאים. נשמע בדיוק על הגבול שאתה רוצה.
לחילופין, לא חייבים מתנות בכלל כרגע, ואם נוח גם לה אז שווה אולי לשקול "משחקים זוגיות" (חפש את הביטוי בגוגל. זה פרויקט של השאלת כרטיסי שיח מותאם לציבור שלנו).
יש לי חבר שזה השפיע ממש לטובה על הקשר שלהם שהיה טוב ממילא, ובמבט לאחור הוא אמר שזה ממש סייע להם להחליט להתחתן.
נראה לי כלו כל הקיצים, הראשונה שפונה אליחסדי הים
שהיא צנועה וצדיקה, אני אמור לה שהיא אשתי.😂😂
כן כן כןןמחפש שם
שתף אותנו איך היה😋
מנה אותי שליח ואצא אקדש לך אישה בשוקחתול זמני
עדיף שתקדש לו אישה מעזרת נשים בבית כנסתLavender
נשמע לי יותר מתאים בשבילו
לא בטוח שזה חכם דודשפלות רוח
כי במידה והשליח חס ושלום נלקח לבית עולמו, הבחור היקר ששלח אותו אסור על כל הנשים שבעולם מספק
זה לא בדיוק מספק אלא קנסחתול זמני
חבל שרק עכשיו מגיע למסקנה כזאתעַלְמָה
לא בטוחה שזו האסטרטגיה הכי חכמה. אני נגידלגיטימי?
הייתי בורחת...
בהצלחה!
לא בטוחהנחלת
שזה רעיון כל כך טוב; ואם אחר כך, למרות שהיא צדיקה וצנועה (ואתה בטוח שהיא צדיקה וצנועה כמו שאתה
אוהב ומעריך), יהיו דברים נוספים חשובים שלא תסתדר איתם?
חושבת שכדאי וצריך לברר מה היה עד עכשיו עם פגישות; היו פגישות? מדוע הסתיימו?
מצידן? מצידך? מה הפריע לך? מה הפריע לה? אולי אתה "תקוע" עם איזו דרישה,
כיוון הסתכלות, ציפיות, ואינך מוכן להתגמש או משהו כזה?
כמובן שלא מכירה אותך בכלל, סתם הצעה.
ועל זה הדרך.
הוא כתב בצחוק...הרמוניה
אבל תגובה יפה
תודה ילדה.נחלת
כבר ראיתי את ההחלטה הזו שלו פעם באחד הפורומים הקדומים יותר.
הוא מדגיש צנועה וצדיקה. זה נפלא, אם זה יושב על מקום אמיתי,
בוגר, שלא מתעלם גם מדברים נוספים חשובים, לו והוא עדיין
פחות מודע להם.
כל יאוש הוא פתח לתקווהזיויק
מישהו פה בפורום פעם עשה את זהמשה
זה לא היה בדיוק ככה אבל זה בערך מה שהם מספרים.
נשמע חזקל המשוגע היחידי
מצאת את זה!משהאחרונה
מקומות טובים לדייטים בתל אביב?נו, ההוא מהזה
בשעות הערב אז אמור להיות יחסית סבבה
לא דייט ראשון אבל גם לא קשר יותר מדי מתקדם
רעיונות?
נמל תל אביב, הירקון, גני יהושעבחור עצוב
רידינגרקאני
חוף היםשפוי
הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים
פארק וולפסון - פארק לא גדול וממש חמודריבוזום
אבל גם שאר המקומות שהמליצו מעולים
נווה צדק יפהריבוזום
ויש שם מקומות מעניינים, אפשר לסייר לפי מסלולים באתרי טיולים
באוניברסיטהלגיטימי?אחרונה
פוצל משרשור אחר בשל נצלוש מוגזם🐱יעל מהדרום
חתולה מאומצת.חתול זמני
חתולה מאומצת וחתול זמני יכולים להיות זוג נדירLavender
מזל טוב 🥳
(סורי הייתי חייבת)
פעם היתה כאן בפורום חתולה ג'ינג'יתפ.א.
אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי
מעדיף טריקולוריות.חתול זמני
אולי לזה מתכוונים הנשואים כשהם סונטים מידיLavender
פעם ברווקים הבררנים😊
לא אמרנו שמראה חיצוני זה חשוב???חתול זמני
היה חשוב, עד שאנשי הפורוםLavender
ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,
מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏
טוב, אולי אשקול גם חתולות אפורות.חתול זמני
מצאתי לך את האחת, אין מתוקה ממנה.Lavender
במחשבה שניה בא לה חתול לקשר רציניLavender
לא חתול זמני😸
הקשר רציני, רק החתול זמני.חתול זמני
סתם, אני לא ממש בשל.
כזו?פ.א.
מאושר.חתול זמני
אופסLavender
@חתול זמני פספס את אהבת חייו
אולי עוד תירשם לכאן איזו חתולה זמנית?חתול זמני
נראה לי שקצת הגזמתם עם הניצלוש לקשקשתיעל מהדרום
לק"י
לא בכל שרשור זה מתאים.
סורי, קיבלתי.חתול זמני
מיאוגזם!חתול זמני
😹😹😹Lavender
נצלו"ש = ניצול שרשור?נחלת
מדויק.חתול זמניאחרונה
או במקרה של השרשור הזה... מיאודויק.
אני מספיק טובחקלאי
אני נשבע לך שאתה מספיק טוב
כן, אתה מספיק טוב
המציאות זו לא האמת
אתה מספיק טוב, אני נשבע שאתה מספיק טוב.
גם שאף אחת לא רואה את זה בך, אני רואה.
גם שאתה בעצמך לא רואה, אני רואה.
גם אם במציאות אף אחת לא רוצה אותך, זה לא אומר כלום.
אני אומר לך, א ת ה מ ס פ י ק ט ו ב.
אני נשבע.
גם אם אתה בטוח שהקב"ה לא זוכר אותך.
אתה מספיק טוב.
וואי כמה הוא לא זוכר.
שחכת אותי ריבנו של עולם.
אני גם פה
ואני כבר מספיק טוב
א נ י. מ ס פ י ק טוב.
אני כבר לא מסוגל להתפלל אליך, אני מרוסק מצפייה
ואני מספיק טוב, אתה יודע את זה.
אני ראוי, גם שאני רוצה יותר מדי,
אני לא מסוגל להמשיך לבקש ממך את זה, כי אני כל כך מאמין בך, שאני ממש מתאכז
וזה כואב לי האכזבה, כואב,
להחזיק בה' יתברךאשר ברא
זה כואב וקשה, באמת.
אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.
נשמע שאתה שם.
אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?
והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.
ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.
אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.
ואתה ראוי. וודאי.
כל כך יפה ונכון.נחלת
נכון! תחזיק את זהברוקולי
ואו זה מרגשהפי
מדהים ביותראני:)))))
הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.
אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.
זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.
בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.
בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.
קשה שלאחקלאי
קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר
בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.
ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.
אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.
והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי.
נכון. מאוד קשה.ואני חושבת שצריךאני:)))))
גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו.
נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.
בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..
אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.
נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום.
יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר..
..שפלות רוח
אתה טוב ומגיע לך הכל דוד
אתה מספיק טוב!עַלְמָהאחרונה
ועוד תבוא האחת שמספיק טובה לך.