על פי התורה כמובן.
שבוע טוב.
פורום לקראת נישואין וזוגיות
מכתב פתיחה
מה ההגדרה של אהבה?אוויל מחריש
אהבה אמיתית לא מגדירים.מיכל318
אהבה מרגישים.
יוצא מדברייך שאהבה היא רגש,אוויל מחריש
מה ההגדרה של אותו רגש?
רגש של אהבה?מיכל318
מה המשמעות של הרגש הזה?אוויל מחריש
משמעות?מיכל318
דאגה לשני יותר מימה שאתה דואג לעצמך, לפעמים זה גם הקרבה,
הרצון שיהיה טוב לשני יותר מילעצמך,
שרואים אותו נהיים שמחים,
שרואים אותו נהייה אושר.
הרצון שיהיה טוב לשני יותר מילעצמך,
שרואים אותו נהיים שמחים,
שרואים אותו נהייה אושר.
אני חושב שכדאיבן_אהוב
יותר לחדד את ההגדרה...
מכיוון שאנחנו בפורום שמדבר על ההכנה לחיי נישואין וזוגיות, אני מניח ש@אוויל מחריש התכוון לאהבה למין השני...
ההגדרה שלך נכונה ומדויקת אלא שהיא מתייחסת לאהבה כללית שכוללת בתוכה אהבת ודיבוק חברים...
מכיוון שאנחנו בפורום שמדבר על ההכנה לחיי נישואין וזוגיות, אני מניח ש@אוויל מחריש התכוון לאהבה למין השני...
ההגדרה שלך נכונה ומדויקת אלא שהיא מתייחסת לאהבה כללית שכוללת בתוכה אהבת ודיבוק חברים...
אמ..מיכל318
זה דווקא כן יכול להיות גם לאהבה של המין השני.
(אבל הוא לא שאל רק בפורום הזה)
(אבל הוא לא שאל רק בפורום הזה)
זה נראה לי ביטויים ולא משמעותאוויל מחריש
לא ירדתיבן_אהוב
לסוף דעתך...
אשמח אם תפרט;)
אשמח אם תפרט;)
הם תולדות של אהבהאוויל מחריש
דאגה, הרצון שיהיה טוב לשני יותר מילעצמך,שרואים אותו נהיים שמחים, שרואים אותו נהייה אושר.
מכיון שאוהבים מישהו אז כל אלה נוצרים. השאלה מה עומד בבסיסם.
למה ביטוי?מיכל318
זה כן הגדרה של ומשמעות של אהבה, זה כן אולי קצת יותר עמוק, אבל זה בוודאות אהבה.
..ימ''ל
"חזרזיר: "איך אתה מאיית 'אהבה'?" פו: "אתה לא מאיית את זה…אתה מרגיש את זה"
🤦♀️מיכל318
חוק פוימ''ל
או במילים אחרות: אין לי מושג למה את מתכוונת (אבל אני מניח שמשהו לא מצא חן בעינייך).
התכוונתי שזה היה מוזרמיכל318
אז צדקתי? הבאת אחלה מקורות👌
אז אהבה היא רגשאוויל מחריש
מה משמעות הרגש?
רצון להיטיב כפי רצון המוטב, כי אכפת באמת.נפש חיה.
ומה עומד בבסיס הרצון הזה?אוויל מחריש
רצון שלשני יהיה טוב , כפי מידתונפש חיה.
להתאים את הרצון לתת, למקבל .
מה עומד בבסיס הרצון הזה? למה לאותו אדם דווקא?אוויל מחריש
לא מאמינה בהגדרה הזו , אבלנפש חיה.
אהבה היא קבוצת רגשות וחוויות הקשורות לתחושה של חיבה עזה או אחדות עמוקה כלפי ישות כלשהי: אדם, בעל-חיים, חפץ ואף רעיון.
אהבה מאופיינת בגעגועים, חיפוש אחר קרבת הנאהב, דאגה לו ובקשת טובתו.
אהבה מאופיינת בגעגועים, חיפוש אחר קרבת הנאהב, דאגה לו ובקשת טובתו.
מה עומד בבסיס החיבה / אחדות?אוויל מחריש
נשמה. כמו שאמר רבינו אברהם פריד "כי זה חיבור של נשמות זה קשרנפש חיה.
אמיתי
ותחושות טובות, חמות מלוות אותי"
כמו מגנט שנמשך.
ותחושות טובות, חמות מלוות אותי"
כמו מגנט שנמשך.
אז אהבה היא בעצםאוויל מחריש
ביטוי לקשר נשמתי?
כן.נפש חיה.
יש בשני משהו מיוחד שטוב להתחבר בו,להשקיע בו, ולספוג ממנומבקש אמונה
מסופרבן_אהוב
באחד מספרי הרב אבינר, שבא בחור להתייעץ עם הרב כיצד עליו להגיב בסיטואציה שקרתה לו; הוא רצה לצאת עם עלמת חן כלשהי, אבל היא לא חשבה שזה מתאים וסירבה... הבחור טען שהוא אוהב אותה, מה לעשות וכו'..
הרב אמר לו שהוא לא אוהב אותה, אלא הוא אוהב את עצמו!
אם אתה באמת אוהב אותה, אמר לו הרב אבינר, תעזור לה למצוא מישהו שבאמת מתאים לה!
וזה לעניות דעתי מהות האהבה: גם כשזה נוגד את רצונך, צריך לפעול לטובת הצד השני, תוך שמירת הרצונות שלך כמובן( לא להיות סמרטוט, איסקופה הנדרסת..)
הרב אמר לו שהוא לא אוהב אותה, אלא הוא אוהב את עצמו!
אם אתה באמת אוהב אותה, אמר לו הרב אבינר, תעזור לה למצוא מישהו שבאמת מתאים לה!
וזה לעניות דעתי מהות האהבה: גם כשזה נוגד את רצונך, צריך לפעול לטובת הצד השני, תוך שמירת הרצונות שלך כמובן( לא להיות סמרטוט, איסקופה הנדרסת..)
יפה!נפש חיה.
לא הבנתי איזה הגדרה עולה מפה.אוויל מחריש
"נפשו קשורה בנפשו" תרגום- "ונפשיה חביבה ליה כנפשיה"מבקש אמונה
מהי אהבה? אחדות !קרן-הפוך
אהבה – מילת קסם. מהותה – מהות הנישואין. כשהיא קיימת, אין דבר יפה ממנה. וכשאיננה, אין גרוע מכך. בני זוג שהחלטתם להינשא לא נבעה משיקולים צדדיים או מאילוצים שונים, חשים באהבה אדירה ביניהם כבר בתחילת הדרך. אך לא תמיד מחזיקה אהבה זו זמן רב. רמת ההתרגשות והאהבה פוחתת והולכת. זה כבר לא זה... שניהם חשים.
מה קרה? מדוע חל השינוי?! האם באמת הם אהבו זה את זה, או שסתם נראו כמאוהבים? מהו המדד האמיתי שיבהיר לנו מהי אהבה אמיתית ומהי אהבה מזויפת, וכיצד נוכל לשמר את האהבה לאורך זמן?
במהות האהבה בעולם המודרני, תרבות המערב - בן הזוג מאוהב בעצמו, במקום לאהוב את זולתו. הוא מאוהב באהבתו! הוא עוסק בהתקשרות רק כניסיון להגדיל את ההנאה שבקשר. כלומר, אני אוהב את עצמי, ובן זוגי הוא בין הגורמים שמספקים לי הנאה. על כן, כל עוד הקשר מרגש ומספק אותי, יש אהבה. התרגלתי, מיציתי את ההנאה שבקשר – זהו! הסתיימה האהבה! בלשון חכמינו מוגדרת ההתאהבות כאהבה התלויה בדבר.
זו איננה אהבה! זה קרוב הרבה יותר לתאווה! בסקר שנעשה באוניבסיטת לויולה בשיקאגו בארהב נתברר, כי 80% ממקרי הגרושין נובעים בגלל חוסר התאמה בחיי האישות של בני הזוג. בסקר אחר שנעשה בחברה החילונית בארץ, 85% מהנשאלים אמרו, שאם היתה להם ברירה לחזור למצב של לפי הנשואין הם לא היו מתחתנים עם בן הזוג הנוכחי.
אנו רואים את התרבות המומחים, היועצים, למיניהם, המרפאות, ספרי הדרכה המציעים תרופות פלא לשפור היחסים והתפקוד בין בני הזוג. הרבה הבטחות, הרבה תקוות, הרבה הצעות וסגולות, הרבה כסף לכל פגישה, לכל טפול, לכל יעוץ. והתוצאות עגומות ביותר. הבה נתבונן במסרי התורה, שם נבחין בשלושה היבטים, בזוויות שונות מהמקובל למה נקרא אהבת אמת. נלמד את הגדרת המושג אהבה, ונראה מה בין אהבה וירטואלית לאהבת אמת מציאותית וברת השגה.
שלושה רבדים באהבה על חיובי הבעל אל אשתו אמרו חכמי התלמוד: אוהבה כגופו, ומכבדה יותר מגופו. אך מתבקשת שאלה יסודית: כיצד ניתן לחייב אדם לאהוב? והרי זו תכונה הנמצאת במעמקי נפשו – או שהוא אוהב או לא. התשובה היא, שאכן לא ניתן לחייב אדם לאהוב. אך לחשוב על הנתונים שמהם נובעת האהבה זה בהחלט אפשרי וגם נחוץ. לחשוב כיצד נגיע לאהבת אמת, שתעמוד במבחן החיים, אהבה שורשית ונצחית שמצטברת ועולה.
א. זיהוי החיובי
ישנו ניב מפורסם: על כל פשעים תכסה אהבה. כלומר, כשיש אהבת אמת היא מכסה את הפשעים ואת החסרונות. כל אדם, בעצם יצירתו, מורכב מפסיפס של מעלות וחסרונות. לכל אדם יש מעלה – התכונה החיובית שבו, וחיסרון – נקודת החולשה שבו. ההבדל בין אוהב לשונא הוא נקודת המבט: כיצד מזהה האדם את זולתו. כשאדם אוהב מישהו באמת הוא יחפש לראות בו את החיובי, הוא לא יהיה מוכן לשמוע על השלילי כלל.
וכאשר יתוודע לשלילי שבו, יצטער מאוד ובודאי לא יזהה את האדם בשלילי שבו! ולהפך, כשאדם שונא את זולתו, עיקר התמקדותו – בשלילי שבו, בחסרונותיו. ועל כן, כשיהיה מוכרח בעל כורחו להודות באיזו נקודה חיובית בזולתו – הוא יראה זאת כנקודה שולית באישיותו, אך בראייה הכללית הוא יזהה אותו בשלילי שבו! התורה מלמדת את האדם: התבונן בזולת כמו שאתה מביט בעצמך.
הרי אדם אוהב את עצמו, ומכיוון שכך הוא מזהה את עצמו בחיובי שבו, אף על פי שבסתר ליבו יודע הוא שאיננו טלית שכולה תכלת... כך בדיוק, עליך לחשוב על הזולת! נסה לחשוב עליו חיובי, לדון אותו לכף זכות. שאל את עצמך: האם כמו שאתה רואה ומזהה את חסרונותיו, באותה מידה אתה מכיר במעלותיו? בזוגיות בא הדבר לביטוי באופן חד מאוד. כאשר אדם אוהב את בן זוגו, הוא מתבונן בחיובי שבו.
יש גם כאלה המייקרים כל כך את אהבתם לבן הזוג, עד כי הם מנהלים יומן אישי, שבו מפורטות הנקודות החיוביות שמזהה האדם בבן זוגו. וכפי שמסופר על אחד מגדולי ישראל, שמצאו בספרייתו מחברת ובה רשומות 300 מעלות חיוביות שמצא ברעייתו!
ב. נתינה יוצרת אהבה
אנו רגילים לחשוב, שכאשר אנו אוהבים מישהו, אנו נותנים לו. זהו דבר טבעי והגיוני, שלזה שאנו אוהבים – אנו נותנים ומעניקים. אך, יש אהבה ברמה גבוהה הרבה יותר. והיא: כאשר אתה נותן, אתה אוהב! כלומר, בעקבות הנתינה באה האהבה, וזו אהבה ברמה רוחנית! אהבה ברמה הנפשית היא כאשר אתה נותן למי שאתה אוהב.
השני מצא חן בעיניך, ובעקבות זאת אתה נותן לו. במקרה כזה הנתינה תלויה באהבה. ברגע שכבר לא תהיה מציאת חן, לא תהיה נתינה. אך אהבה רוחנית נובעת ממקור פנימי טהור. נקודת המוצא של הרעיון היא לתת משלך לזולתך, ובכך תחוש את חלקך נמצא בתוככי זולתך. אותו חלק שלך שאתה אוהב אותו, אתה נותן לחברך. והתוצאה היא שאתה אוהב אותו כמוך!
ג. אהבה = אחדות
האידיאל של האהבה הוא להגיע למצב בו נאמר אנחנו במקום את ואני. יחידה אחת של שלמות. האחדות באה לידי ביטוי כשאנו מרגישים שבעומק אנו אחד, ואז התקשורת שונה לחלוטין. לדוגמא: אדם עומד בפני שני דברים סותרים: הוא השיג עבודה טובה, אך באזור מרוחק. מה יעשה? – אם הדבר חשוב לו, הוא לא יוותר, הוא ילמד להסתדר! מדוע? – כי הוא אוהב את עצמו! האדם הוא הרי יצור אחדותי.
יש בו האיזון בין הצרכים, הוא ימצא דרכים לפתור את הבעיה. כך גם בזוגיות. כשהבסיס למערכת היחסים הוא: את זו את ואני זה אני – יש בעיה. אך כשאנחנו אחד – נדע לפתור את הבעיה ולגשר על הצרכים, בדיוק כמו אדם שמגיע לאופטימציזציה כאשר יש סתירה בין צרכים שונים שלו. יד ימין לעולם לא תכעס על יד שמאל אם היא פגעה בה, מכיוון שזהו גוף אחד.
בני הזוג צריכים לשאוף שרמת אהבתם תגיע למצב כזה שהם יחידה אחת. (דורשי רשומות דרשו: המילה אהבה בגימטרייה 13, וכן המילה אחד בגימטרייה 13. המספר אחד מסמל אחדות). הדבר בא לביטוי בעיקר ברגישות ובאכפתיות. להיות אכפתי, להתעניין במצבו של השני, להיות קשור לרגשותיו, להיות שותף אמתי בחוויותיו.
אדם שאוהב את זולתו באמת, טבעי שיהיה שמח בשמחותיו ועצוב בצערו. התעניינות יום יומית צריכה להיות מתוך אמפתיה, להרגיש מה עובר עליו. להיות אתו בחוויותיו, לא רק לצדו. לדוגמא: כשבן הזוג כועס, ניתן לומר לו: אני מבין שאתה כועס, מישהו הרגיז אותך. אך כשמרגישים אתו מה עובר עליו, אומרים לו: אני מבין את כאבך! מישהו הכאיב לך! כך נותנים לבן הזוג תחושה שאינו לבד בסבל.
לחשוב אהבה פירושו לחשוב מה אני יכול לעשות כדי שבן זוגי ישמח, להשקיע בשיחות היוצרות קשרי אהבה, מחמאות ועידוד, ולהביע את אהבתנו במילים מפורשות, ולא רק ברמזים ובסודות. מכתבים ושיחות טלפון מהרחוב לא נועדו לקבלת אינפורמציה, אלא פשוט כדי להביע את געגועינו לזולתנו. באהבה כזאת אנו מקיימים את מצוות ואהבת לרעך כמוך ברמה המהודרת ביותר, ואין גבול לאהבה זו, המצטברת ועולה משנה לשנה.
כשבני הזוג מתחתנים, בתחילה הם שונים בכל, כאמור, אך כאשר הם מתאימים את עצמם זה לזה, מתוך רצון להשביע את רצונו של בן הזוג, בסופו של דבר, לאחר כמה שנים הם נהיים דומים זה לזה אפילו במראה החיצוני! כל זה מכוח אהבתם.
מה קרה? מדוע חל השינוי?! האם באמת הם אהבו זה את זה, או שסתם נראו כמאוהבים? מהו המדד האמיתי שיבהיר לנו מהי אהבה אמיתית ומהי אהבה מזויפת, וכיצד נוכל לשמר את האהבה לאורך זמן?
במהות האהבה בעולם המודרני, תרבות המערב - בן הזוג מאוהב בעצמו, במקום לאהוב את זולתו. הוא מאוהב באהבתו! הוא עוסק בהתקשרות רק כניסיון להגדיל את ההנאה שבקשר. כלומר, אני אוהב את עצמי, ובן זוגי הוא בין הגורמים שמספקים לי הנאה. על כן, כל עוד הקשר מרגש ומספק אותי, יש אהבה. התרגלתי, מיציתי את ההנאה שבקשר – זהו! הסתיימה האהבה! בלשון חכמינו מוגדרת ההתאהבות כאהבה התלויה בדבר.
זו איננה אהבה! זה קרוב הרבה יותר לתאווה! בסקר שנעשה באוניבסיטת לויולה בשיקאגו בארהב נתברר, כי 80% ממקרי הגרושין נובעים בגלל חוסר התאמה בחיי האישות של בני הזוג. בסקר אחר שנעשה בחברה החילונית בארץ, 85% מהנשאלים אמרו, שאם היתה להם ברירה לחזור למצב של לפי הנשואין הם לא היו מתחתנים עם בן הזוג הנוכחי.
אנו רואים את התרבות המומחים, היועצים, למיניהם, המרפאות, ספרי הדרכה המציעים תרופות פלא לשפור היחסים והתפקוד בין בני הזוג. הרבה הבטחות, הרבה תקוות, הרבה הצעות וסגולות, הרבה כסף לכל פגישה, לכל טפול, לכל יעוץ. והתוצאות עגומות ביותר. הבה נתבונן במסרי התורה, שם נבחין בשלושה היבטים, בזוויות שונות מהמקובל למה נקרא אהבת אמת. נלמד את הגדרת המושג אהבה, ונראה מה בין אהבה וירטואלית לאהבת אמת מציאותית וברת השגה.
שלושה רבדים באהבה על חיובי הבעל אל אשתו אמרו חכמי התלמוד: אוהבה כגופו, ומכבדה יותר מגופו. אך מתבקשת שאלה יסודית: כיצד ניתן לחייב אדם לאהוב? והרי זו תכונה הנמצאת במעמקי נפשו – או שהוא אוהב או לא. התשובה היא, שאכן לא ניתן לחייב אדם לאהוב. אך לחשוב על הנתונים שמהם נובעת האהבה זה בהחלט אפשרי וגם נחוץ. לחשוב כיצד נגיע לאהבת אמת, שתעמוד במבחן החיים, אהבה שורשית ונצחית שמצטברת ועולה.
א. זיהוי החיובי
ישנו ניב מפורסם: על כל פשעים תכסה אהבה. כלומר, כשיש אהבת אמת היא מכסה את הפשעים ואת החסרונות. כל אדם, בעצם יצירתו, מורכב מפסיפס של מעלות וחסרונות. לכל אדם יש מעלה – התכונה החיובית שבו, וחיסרון – נקודת החולשה שבו. ההבדל בין אוהב לשונא הוא נקודת המבט: כיצד מזהה האדם את זולתו. כשאדם אוהב מישהו באמת הוא יחפש לראות בו את החיובי, הוא לא יהיה מוכן לשמוע על השלילי כלל.
וכאשר יתוודע לשלילי שבו, יצטער מאוד ובודאי לא יזהה את האדם בשלילי שבו! ולהפך, כשאדם שונא את זולתו, עיקר התמקדותו – בשלילי שבו, בחסרונותיו. ועל כן, כשיהיה מוכרח בעל כורחו להודות באיזו נקודה חיובית בזולתו – הוא יראה זאת כנקודה שולית באישיותו, אך בראייה הכללית הוא יזהה אותו בשלילי שבו! התורה מלמדת את האדם: התבונן בזולת כמו שאתה מביט בעצמך.
הרי אדם אוהב את עצמו, ומכיוון שכך הוא מזהה את עצמו בחיובי שבו, אף על פי שבסתר ליבו יודע הוא שאיננו טלית שכולה תכלת... כך בדיוק, עליך לחשוב על הזולת! נסה לחשוב עליו חיובי, לדון אותו לכף זכות. שאל את עצמך: האם כמו שאתה רואה ומזהה את חסרונותיו, באותה מידה אתה מכיר במעלותיו? בזוגיות בא הדבר לביטוי באופן חד מאוד. כאשר אדם אוהב את בן זוגו, הוא מתבונן בחיובי שבו.
יש גם כאלה המייקרים כל כך את אהבתם לבן הזוג, עד כי הם מנהלים יומן אישי, שבו מפורטות הנקודות החיוביות שמזהה האדם בבן זוגו. וכפי שמסופר על אחד מגדולי ישראל, שמצאו בספרייתו מחברת ובה רשומות 300 מעלות חיוביות שמצא ברעייתו!
ב. נתינה יוצרת אהבה
אנו רגילים לחשוב, שכאשר אנו אוהבים מישהו, אנו נותנים לו. זהו דבר טבעי והגיוני, שלזה שאנו אוהבים – אנו נותנים ומעניקים. אך, יש אהבה ברמה גבוהה הרבה יותר. והיא: כאשר אתה נותן, אתה אוהב! כלומר, בעקבות הנתינה באה האהבה, וזו אהבה ברמה רוחנית! אהבה ברמה הנפשית היא כאשר אתה נותן למי שאתה אוהב.
השני מצא חן בעיניך, ובעקבות זאת אתה נותן לו. במקרה כזה הנתינה תלויה באהבה. ברגע שכבר לא תהיה מציאת חן, לא תהיה נתינה. אך אהבה רוחנית נובעת ממקור פנימי טהור. נקודת המוצא של הרעיון היא לתת משלך לזולתך, ובכך תחוש את חלקך נמצא בתוככי זולתך. אותו חלק שלך שאתה אוהב אותו, אתה נותן לחברך. והתוצאה היא שאתה אוהב אותו כמוך!
ג. אהבה = אחדות
האידיאל של האהבה הוא להגיע למצב בו נאמר אנחנו במקום את ואני. יחידה אחת של שלמות. האחדות באה לידי ביטוי כשאנו מרגישים שבעומק אנו אחד, ואז התקשורת שונה לחלוטין. לדוגמא: אדם עומד בפני שני דברים סותרים: הוא השיג עבודה טובה, אך באזור מרוחק. מה יעשה? – אם הדבר חשוב לו, הוא לא יוותר, הוא ילמד להסתדר! מדוע? – כי הוא אוהב את עצמו! האדם הוא הרי יצור אחדותי.
יש בו האיזון בין הצרכים, הוא ימצא דרכים לפתור את הבעיה. כך גם בזוגיות. כשהבסיס למערכת היחסים הוא: את זו את ואני זה אני – יש בעיה. אך כשאנחנו אחד – נדע לפתור את הבעיה ולגשר על הצרכים, בדיוק כמו אדם שמגיע לאופטימציזציה כאשר יש סתירה בין צרכים שונים שלו. יד ימין לעולם לא תכעס על יד שמאל אם היא פגעה בה, מכיוון שזהו גוף אחד.
בני הזוג צריכים לשאוף שרמת אהבתם תגיע למצב כזה שהם יחידה אחת. (דורשי רשומות דרשו: המילה אהבה בגימטרייה 13, וכן המילה אחד בגימטרייה 13. המספר אחד מסמל אחדות). הדבר בא לביטוי בעיקר ברגישות ובאכפתיות. להיות אכפתי, להתעניין במצבו של השני, להיות קשור לרגשותיו, להיות שותף אמתי בחוויותיו.
אדם שאוהב את זולתו באמת, טבעי שיהיה שמח בשמחותיו ועצוב בצערו. התעניינות יום יומית צריכה להיות מתוך אמפתיה, להרגיש מה עובר עליו. להיות אתו בחוויותיו, לא רק לצדו. לדוגמא: כשבן הזוג כועס, ניתן לומר לו: אני מבין שאתה כועס, מישהו הרגיז אותך. אך כשמרגישים אתו מה עובר עליו, אומרים לו: אני מבין את כאבך! מישהו הכאיב לך! כך נותנים לבן הזוג תחושה שאינו לבד בסבל.
לחשוב אהבה פירושו לחשוב מה אני יכול לעשות כדי שבן זוגי ישמח, להשקיע בשיחות היוצרות קשרי אהבה, מחמאות ועידוד, ולהביע את אהבתנו במילים מפורשות, ולא רק ברמזים ובסודות. מכתבים ושיחות טלפון מהרחוב לא נועדו לקבלת אינפורמציה, אלא פשוט כדי להביע את געגועינו לזולתנו. באהבה כזאת אנו מקיימים את מצוות ואהבת לרעך כמוך ברמה המהודרת ביותר, ואין גבול לאהבה זו, המצטברת ועולה משנה לשנה.
כשבני הזוג מתחתנים, בתחילה הם שונים בכל, כאמור, אך כאשר הם מתאימים את עצמם זה לזה, מתוך רצון להשביע את רצונו של בן הזוג, בסופו של דבר, לאחר כמה שנים הם נהיים דומים זה לזה אפילו במראה החיצוני! כל זה מכוח אהבתם.
כתבת דברים נפלאים,אוויל מחריש
אך מה כוונתך במילה אחדות? במידה ואהבה היא מילה נרדפת לאחדות, האם ניתן לוותר על המילה הזו?
או שבעצם אהבה היא רצון לאחדות?
מה הכוונה "על פי התורה כמובן"?ימ''ל
התורה זה לא מילון, התנ''ך מייחס את המילה אהבה גם לחברות, גם לזוגיות וגם לסתם חשק כמו אמנון לתמר וכמו לאוכל טעים.
לא ברור שהשאלה מתייחסת לאהבה בין איש ואישה, זוגיות?קרן-הפוך
ברורימ''ל
אבל אי אפשר להבין מהתורה מה מוגדר כאהבה ומה לא, זו מילה כוללנית שמתייחסת לרגש אנושי אוניברסלי - לא מונח תורני כמו 'יובל' או 'טהור' ולא מושג בעל משמעות ספציפית.
אתה מערער את היסוד בהתייעצות תורנית המכונה ״דעת תורה״קרן-הפוך
ברור שהתורה לא יורדת לפרטי פרטים בכל דבר - ובכל זאת מגזרים רחבים בציבור החרדי פונים לברר ״דעת תורה״ בנושאים רבים ומגוונים.
לאימ''ל
כלומר כן, אבל זה לא קשור לעניין.
א. לגבי 'דעת תורה' (נגיד התייעצות עם רב לגבי שאלה אם לעבור ניתוח מסוים או לא וכדו'), כלומר אם קיים בכלל דבר כזה או לא ואם כן לגבי אילו תחומים - אני מאוד מסוייג מזה, מהרבה סיבות (למשל - עצם זה שיש דעות שונות מראה שאין 'דעת תורה' אחת אלא דעתו של הרב אותו שואלים, זה לא איזה כוח מיסטי לבירור 'דעת התורה/הקב''ה'), בין אם זה קיים או לא (מומלץ לקרוא את המאמר של הרב אהרן ליכטנשטיין בנושא).
ב. לא אמרתי כאן לא להתייעץ עם רב, אמרתי שאי אפשר ללמוד מהתורה עצמה מה מוגדר כאהבה, בטח שלא לבד. אולי אפשר ללמוד מה זו זוגיות תקינה (גם זה לא בטוח, למשל הצורה שבה אברהם מוכיח את שרה על שצחקה והיא בתגובה משקרת מרוב פחד או שרבקה מרמה את יצחק ביחד עם יעקב או איך שיעקב עונה לרחל "התחת אלוהים אנכי" ועוד עשרות/מאות דוגמאות כאלה) אבל הגדרה מילונית לאהבה לא תמצאי שם.
גם אני מאוד מסתייגת מהמונח דעת תורה - ובעצמי מפנה למאמרקרן-הפוך
עשה לך רב של הרב ליכטנשטיין + מאמר ברוח דומה באתר ישיבה.
ועדיין - צריך להכיר שיש מגזרים שזה חשוב להם, שזו דרך החינוך שהם קיבלו ולכן ממשיכים כבוגרים ללכת בדרך זו, של התייעצות עם רב על כל צעד ושעל המצריך קבלת החלטות בחיים. אפשר לומר אפילו הסרת אחריות לקבל החלטות בעצמם - שואלים את רב או האדמו״ר, ועושים רק מה שהוא מנחה.
ועדיין - צריך להכיר שיש מגזרים שזה חשוב להם, שזו דרך החינוך שהם קיבלו ולכן ממשיכים כבוגרים ללכת בדרך זו, של התייעצות עם רב על כל צעד ושעל המצריך קבלת החלטות בחיים. אפשר לומר אפילו הסרת אחריות לקבל החלטות בעצמם - שואלים את רב או האדמו״ר, ועושים רק מה שהוא מנחה.
ואכן מן הראוי לערער על היסודות של זהעוד סתם אחד
ההכרה בכך שקיים מצב כזה לא אומרת שיש להשלים עמו ולהסכים עמו. בטח שאין בכך כדי לשנות את העובדה הפשוטה שימ"ל הצביע עליה, שהתורה מדברת על 'אהבה' כמושג המוכר לכל, ולא מנסה להגדיר אותו כמשהו תורני מיוחד.
התורה היא סדר העולםאוויל מחריש
וכחלק מזה היא זו שנותנת משמעות לכל מושג, שים לב שכתבתי תורה ולא תנ"ך, ניתן להשתמש גם בדעת חז"ל, רבנים וכו'.
המשפט בכותרת לא מובן ליימ''ל
לגבי ההבדל בין דעת חז''ל והרבנים לתנ''ך (מתוך הנחה שהוא נבואי, בדגש על התורה) - בחז''ל יש מחלוקות, דעות וגישות שונות. קשה להתייחס למימרא כזו או אחרת כ'דעת תורה'. אפשר לשאול מה גישת חז''ל לגבי זוגיות או אהבה, ואז תקבל תשובות שונות ו/או מורכבות. אבל אם אתה מחפש הגדרה - הסבר פשוט ואחיד - זה לא דבר שאפשר למצוא.
[ניקח למשל את המימרא המפורסמת לגבי אהבה התלויה בדבר ואהבה שאינה תלויה בדבר - יש פה אמירה על פן מסוים של אהבה, אבל אין כאן הגדרה כללית, בטח לא כזו שאתה מחפש. או את המחלוקת "בית שמאי אומרים: לא יגרש אדם את אשתו אלא אם כן מצא בה דבר ערוה שנאמר 'כי מצא בה ערות דבר'. ובית הלל אומרים: אפילו הקדיחה תבשילו שנאמר 'כי מצא בה ערות דבר'. ר' עקיבא אומר: אפי' מצא אחרת נאה הימנה שנאמ' 'והיה אם לא תמצא חן בעיניו'" - אפשר להבין שיש פה מחלוקת לגבי הגדרת מציאת חן, אבל זו הבנה מאוד חלקית ולא נכונה]
פשוט מאוד...me.
לאדם יש יצר חיים. תאוות.
והוא אוהב את עצמו מפני שהוא חי.
אדם שמרגיש שאין לו טעם לחיות - לא אוהב את עצמו.
אהבה לעצמך כוללת נתינה. סליחה. חמלה. שקרים. שאיפות להיות טוב.
לאהוב מישהו אחר זה בעצם להרחיב את ה'אני'.
הרחבת האני משמעותה להכיל כמה שיותר תכונות רגשות כלפי השני ששיכים לי.
להכין אוכל למישהו אחר כשהוא רעב זה ביוטוי לאהבה כמו שאתה רעב אז הוא רעב.
המרחב הזה שנוצר בין שני אנשים אוהבים הוא בעצם מרחב אחדותי בו הם "מרגישים" את השני כמעט כמו שהם מרגישים את עצמם.
ואם מצינו בדי אדם ש'מרמים' את עצמם כדי לצאת טובים בעיני הסביבה ככה גם אדם אוהב ימצא סיבות ל'רמות' כדי להעיל עליו את ה"אני" המורחב שלו.
אגם אגואיסט לא אוהב. כי הוא מכיל את השני אלא רוכב עליו.
האם הדברים ברורים?
תצליח
והוא אוהב את עצמו מפני שהוא חי.
אדם שמרגיש שאין לו טעם לחיות - לא אוהב את עצמו.
אהבה לעצמך כוללת נתינה. סליחה. חמלה. שקרים. שאיפות להיות טוב.
לאהוב מישהו אחר זה בעצם להרחיב את ה'אני'.
הרחבת האני משמעותה להכיל כמה שיותר תכונות רגשות כלפי השני ששיכים לי.
להכין אוכל למישהו אחר כשהוא רעב זה ביוטוי לאהבה כמו שאתה רעב אז הוא רעב.
המרחב הזה שנוצר בין שני אנשים אוהבים הוא בעצם מרחב אחדותי בו הם "מרגישים" את השני כמעט כמו שהם מרגישים את עצמם.
ואם מצינו בדי אדם ש'מרמים' את עצמם כדי לצאת טובים בעיני הסביבה ככה גם אדם אוהב ימצא סיבות ל'רמות' כדי להעיל עליו את ה"אני" המורחב שלו.
אגם אגואיסט לא אוהב. כי הוא מכיל את השני אלא רוכב עליו.
האם הדברים ברורים?
תצליח
לא הצלחתי להעלות מדבריך הגדרה פשוטה ומדוייקת.אוויל מחריש
אהבה = הרחבת האני.me.
ממש יפה ונכוןroth
מכנה משותףשומר מסך
אנחנו אוהבים את מי שיש לנו איתו מכנה משותף. ככל שהמכנה המשותף יותר גדול האהבה יותר גדולה.
עם אישה זה כמובן השיא של האהבה כי המכנה המשותף מתגלם בילדים ממשיים ולא נשאר מופשט, אבל גם המושגים אהבת ה' לישראל ולהיפך (אהבת עולם=מכנה משותף ניתוחי, אהבת עולם אהבתיך..
אהבה רבה=מכנה משותף הנוגע בתחומים רבים..) אהבת חינם, אברהם אוהבי, וכו'.. לכן אומרים שאהבה בין איש ואישה מתגברת כל הזמן, כי ככל שעובר הזמן יש לכם יותר ויותר מכנים משותפים לפעמים עד כדי הזדהות כמעט מוחלטת אחד עם השני (הרגל שלנו כואבת..)
עם אישה זה כמובן השיא של האהבה כי המכנה המשותף מתגלם בילדים ממשיים ולא נשאר מופשט, אבל גם המושגים אהבת ה' לישראל ולהיפך (אהבת עולם=מכנה משותף ניתוחי, אהבת עולם אהבתיך..
אהבה רבה=מכנה משותף הנוגע בתחומים רבים..) אהבת חינם, אברהם אוהבי, וכו'.. לכן אומרים שאהבה בין איש ואישה מתגברת כל הזמן, כי ככל שעובר הזמן יש לכם יותר ויותר מכנים משותפים לפעמים עד כדי הזדהות כמעט מוחלטת אחד עם השני (הרגל שלנו כואבת..)
משפט אחד צרם לייפית8
המכנה המשותף לא מתגלם דוקא בילדים
אהבת איש ואישה עומדת בפני עצמה בלי קשר לשאלה אם יש או אין להם ילדים
👍 מסכימה. ילדים הם לא מכנה משותף שמחבר בין איש ואישה.קרן-הפוך
להיפך - ילדים עלולים להיקלע שלא באשמתם למשברים בזוגיות, והם הראשונים להיפגע ולהישאר עם משקעים במקרים של יחסים מעורערים בין ההורים.
ואי.. שומר מסךבאגט קרנצ
בס"ד
אהבתי.. חיזקת..
אני ממש מנסה לגבש לעצמי את המושג אהבה.. וזה חזק! אדיר שאיך שאהבה יכולה להיות דבר עצוםםם כמו שאיך היא יכולה להרוס.. מנסיון מר 
אהבה היאשלומית.
תולדה של נתינה. (כמ"ש הרב אליהו דסלר בספרו "מכתב מאליהו"-"נתינה מולידה אהבה")
ולכן, אהבה אמיתית היא למי שאתה נותן לו ולא למי שכיף לך להיות לידו (כפ"ש הרב אבינר בתגובה הנ"ל)
באגט קרנצ'שומר מסך
שלום.
שמח לשמוע.
אהבה אינה הורסת. שנאה כן... שנאה היא הפירוד, היא שלילת המכנים המשותפים בין אדם לחברו לאישתו לחברתו למשפחתו לעמו.
בשנאת חינם הרסנו ובאהבת חינם נבנה. על זה צריך לעבוד כל הזמן, התעסקות וחיפוש המשותף ולא המפריד. ושיח, הרבה שיח. זה מאוד עוזר במציאת אהבה אבודה...
שמח לשמוע.
אהבה אינה הורסת. שנאה כן... שנאה היא הפירוד, היא שלילת המכנים המשותפים בין אדם לחברו לאישתו לחברתו למשפחתו לעמו.
בשנאת חינם הרסנו ובאהבת חינם נבנה. על זה צריך לעבוד כל הזמן, התעסקות וחיפוש המשותף ולא המפריד. ושיח, הרבה שיח. זה מאוד עוזר במציאת אהבה אבודה...
קרן הפוך תגובה אלייךשומר מסך
שלום. זה ממש לא מה שכתבתי.
אהבה מתגברת ונוצרת סביב מכנה משותף בין אנשים. בין בני זוג היא נוצרת עוד בשלב השייטים ומתגברת ככל שהחיים מתקדמים (באידיאל כמובן) הילדים הם גילום משמעותי של המכנה המשותף הזה... הופעה חומרית של משהו מופשט.
בשום אופן ילדים הם לא הפתרון למשברים במכנה המשותף. במקרה כזה הם מהווים הופעה גרועה של מכנה משותף מקולקל. לכן כתוב בחז''ל שאסור לאדם ואישתו לשמש כשהאהבה פגועה (כעס, שנאה, קנאה, וכו'..) כי אז נולדים ילדים פגועים רוחנית (בני שנואה וכו'...) ואז הם גילום של מציאות מופשטת רעה שהייתה בין בני הזוג.
בשורות טובות והצלחה בזוגיות לכל הקוראים.
אהבה מתגברת ונוצרת סביב מכנה משותף בין אנשים. בין בני זוג היא נוצרת עוד בשלב השייטים ומתגברת ככל שהחיים מתקדמים (באידיאל כמובן) הילדים הם גילום משמעותי של המכנה המשותף הזה... הופעה חומרית של משהו מופשט.
בשום אופן ילדים הם לא הפתרון למשברים במכנה המשותף. במקרה כזה הם מהווים הופעה גרועה של מכנה משותף מקולקל. לכן כתוב בחז''ל שאסור לאדם ואישתו לשמש כשהאהבה פגועה (כעס, שנאה, קנאה, וכו'..) כי אז נולדים ילדים פגועים רוחנית (בני שנואה וכו'...) ואז הם גילום של מציאות מופשטת רעה שהייתה בין בני הזוג.
בשורות טובות והצלחה בזוגיות לכל הקוראים.
את צודקת לחלוטין.שומר מסך
לא הייתה כוונה כזאת כלל. אולם יש מימד כזה שהגילום של האהבה הוא ילדים. כמובן שאפשר לגלם אהבה בעוד אין סוף דרכים אך המובן של "ודבק באישתו והיו לבשר אחד" הוא מובן מרכזי ונפלא. בעז''ה שכולם יזכו ולא תפיל אישה פרי בטנה.. אלף סליחות אם חס ושלום פגעתי במישהו. זו ממש לא הייתה כוונתי.
הגדרה לאהבהלא שייך
נתחיל בשאלה הידועה איך אפשר לעשות מעשה טוב שאיננו אנוכי. הרי כל מה שאנחנו עושים הוא בשבילנו, ואפילו אם אנחנו עושים את זה כי רוצים שלשני יהיה טוב, זה בגלל שאנחנו חושבים שזה טוב לעשות את זה, ואנחנו רוצים להיות טובים. נמצא, שכל מה שאנחנו עושים הוא בשבילנו!
התשובה לזה (על פי הקדמת הרב שמעון שקופ לספרו שערי יושר) היא, שאכן כל מה שאנחנו עושים הו בשביל עצמנו, הנקודה היא מהי הגדרת ה"אני" שלנו. תינוק מגדיר את ה"אני" שלו בתור הגוף שלו. בהמשך אנחנו מרחיבים את ה"אני" ורואים אבא/אמא ובני משפחה כחלק מה"אני" שלנו. עם ההתפתחות של האדם זה הולך וגדל (או אמור לגדול). נישואין מיוחדים בכך שאדם שהוא חיצוני אלינו נעשה חלק מאיתנו, חלק מה"אני" הבסיסי שלנו. כשאדם דואג לאביו או אמו הוא איננו אנוכי, הוא פשוט מגדיר א תההורים כחלק ממנו. זוהי מהות האהבה! לתפוס את האחר כחלק ממני. ולכן מצוה התורה "ואהבת לרעך כמוך", זה לא רק שיעור האהבה, אלא צורת האהבה - תתפוס את רעך כמוך! ולכן אהבה מתוויגת תמיד עם אחדות (אהבה בגימטריא אחד), מכיון שמהות האהבה היא לתפוס את עצמך ואת האחר כ"אחד".
ולכן "נתינה מולידה אהבה", מכיון שכשנותנים חלק מאיתנו נמצא אצל השני, וכמו שאדם אוהב יצירה שעשה, מפני שחלק ממנו נמצא ביצירה, כך גם כשנותנים לאחר אנו משקיעים בו חלק מאיתנו, ואת עצמנו הרי אנחנו אוהבים. נמצא, שהוא נעשה חלק מאיתנו וממילא נולדת אהבה!
אפשר להאריך עוד הרבה אבל זה לא המקום. מקוה שהייתי ברור.
ההגדרה מאוד פשוטה וברורהבעל הסולם זצוקל
עפ"י פנימיות התורה בדרך בעל הסולם ההגדרה של אהבה היא מאוד ברורה ומדוייקת:
קודם כל אהבה היא רגש/הרגשה.
כל הרגשה היא תוצאה של רצון שמוביל לתהליך של אמונה במחשבה מסוימת
ואז שיש מילוי לאותו רצון (כלי) אז נוצרת ידיעה והרגשה.
אהבה כפי שנתפסת בצורה חיצונית, מוטעית, עפ"י תודעת הקליפה היא תאווה, כלומר אני אוהב גלידה
הכוונה של האדם שהוא אוהב את עצמו דרך אותה גלידה.
הפירוש האמיתי לפי חכמת הקבלה ופנימיות התורה לאהבה: תענוג מהיחד.
הרגשה של תענוג (לא שמחה אלא עונג) אבל לא מאנוכיות או מגאווה או תאווה עצמית אלא מהיחד מהאני המשותף
שלי עם עוד דבר. הכלי לאהבה אמיתית היא היכולת הנפשית שלי להרגיש משהו מחוץ לעצמי הגופני הפרטי, אהבה היא הרגשה של הנשמה ולא הרגשה של האני הגופני, הפרטיות.
לסיכום: אהבה = הרגשת תענוג מחיבור שלי ליחד, לאני המשותף (שלי עם הבורא, אשתי, חברי, עם ישראל וכד')
אהבה שאינה תלויה בדברבינייש פתוח
אהבה היא נתינה ורצון לעשות טוב לצד השניאסתר יוסף
שאלה פילוסופית מטומטמתישיבע בוחער
אתה מזכיר לי בדיחהנפש חיה.
בחור צעירוביץ' מגיע אל הרב להדרכה איך להתנהג עם פגושה לראשונה בחייו.
הרב אומר לו שידבר על שלושה נושאים
א. משפחה
ב. אהבה
ג. פילוסופיה
מיודענו הצאדיק מגיע כולו נרגש
לקראת כלתו העלומה
וקצת מתוח , הנה היא באה.
לאחר המתח הראשוני הוא נזכר בנושא השיחה הראשון שהרב אמר לשוחח עליו (משפחה). הוא פותח פיו ומגמגם
- א....איך קוראים לך?
- רחל
- וכמה אחים יש לך?
- אין לי אחים אני בת יחידה
ושוב , שקט.
כעת הוא עובר לנושא מספר 2
- את אוהבת לאכול ספגטי?
- לא.
כעת, השתיקה מחייבת את נשק יום הדין הלא הוא נושא מספר 3
- אם היו לך אחים, היית אוהבת ספגטי?.....@
הרב אומר לו שידבר על שלושה נושאים
א. משפחה
ב. אהבה
ג. פילוסופיה
מיודענו הצאדיק מגיע כולו נרגש
לקראת כלתו העלומה
וקצת מתוח , הנה היא באה.
לאחר המתח הראשוני הוא נזכר בנושא השיחה הראשון שהרב אמר לשוחח עליו (משפחה). הוא פותח פיו ומגמגם
- א....איך קוראים לך?
- רחל
- וכמה אחים יש לך?
- אין לי אחים אני בת יחידה
ושוב , שקט.
כעת הוא עובר לנושא מספר 2
- את אוהבת לאכול ספגטי?
- לא.
כעת, השתיקה מחייבת את נשק יום הדין הלא הוא נושא מספר 3
- אם היו לך אחים, היית אוהבת ספגטי?.....@
פצלושוניתאחרונה
ניתן לומר הגדרה טובה עפי השלילה - יציאה מתודעה פרטיתסוג'וק
אהבה היא משהו חדש-ישן שמורגש באוויר
בנוכחות וביציאה מתודעה פרטית (מהמיינד).
קסם של אי חשיבה וחיבור להויה
אחדות עם ההויה בהווה,
מתוך חוסר תודעה פרטית (שבדר"כ עסוקה בהשרדות ובעתיד)
שם האלוהות\האהבה במרחב ההויה הנצחית בהווה
שכינה!
אני מספיק טובחקלאי
אני נשבע לך שאתה מספיק טוב
כן, אתה מספיק טוב
המציאות זו לא האמת
אתה מספיק טוב, אני נשבע שאתה מספיק טוב.
גם שאף אחת לא רואה את זה בך, אני רואה.
גם שאתה בעצמך לא רואה, אני רואה.
גם אם במציאות אף אחת לא רוצה אותך, זה לא אומר כלום.
אני אומר לך, א ת ה מ ס פ י ק ט ו ב.
אני נשבע.
גם אם אתה בטוח שהקב"ה לא זוכר אותך.
אתה מספיק טוב.
וואי כמה הוא לא זוכר.
שחכת אותי ריבנו של עולם.
אני גם פה
ואני כבר מספיק טוב
א נ י. מ ס פ י ק טוב.
אני כבר לא מסוגל להתפלל אליך, אני מרוסק מצפייה
ואני מספיק טוב, אתה יודע את זה.
אני ראוי, גם שאני רוצה יותר מדי,
אני לא מסוגל להמשיך לבקש ממך את זה, כי אני כל כך מאמין בך, שאני ממש מתאכז
וזה כואב לי האכזבה, כואב,
להחזיק בה' יתברךאשר ברא
זה כואב וקשה, באמת.
אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.
נשמע שאתה שם.
אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?
והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.
ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.
אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.
ואתה ראוי. וודאי.
כל כך יפה ונכון.נחלת
נכון! תחזיק את זהברוקולי
ואו זה מרגשהפי
מדהים ביותראני:)))))אחרונה
הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.
אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.
זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.
בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.
בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.
מה דעתכן על מישהו שמתחיל בקינוח?זכרושיצאנולרקוד
וזה הצחיק אותי ממש😂
סביר להניח שהפערים בהשקפה הדתית היו צפים די בהתחלהפ.א.
גם אם לא היה נופל בסינון הראשוני הזה, די מהר היו מתגלים פערים בינהם בדברים אחרים
אולי מתחכם מידי בתור הכנה לדייטנקדימון
אבל בעיקרון היא צודקת, לא?
הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה..
יש סיפור על הרב אליהואחד איש
פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות
הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)
אז הנה משהו הפוךנחלת
אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל
את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,
הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת.
ולא הוסיף יותר.
למה זה הפוך?אחד איש
באמת לא הפוך.נחלת
חח למה לא?Lavender
אני בעד,
לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:
לענ"דנחלת
1. היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.
2. זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.
3 הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!
א. אפשר לשאול באופן ישירנחלת
ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)
אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.
וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.
לפי ענ"ד.
מסכים איתךארץ השוקולדאחרונה
אתם רוצים לפרגן?advfb
תפרגנו על מעשה טוב ואז ממנו תדברו על התכונה שאתם אוהבים בה/ו באישיות.
דוגמא -
תודה שאתה מפרגן לי כל הזמן, ממש אני רואה בזה את העין הטובה שלך 
אתה אחד הניקים האהובים עליי בפורומיםקעלעברימבאר
הניק האהוב עליי...חתול זמני
הוא @חתול זמני.
אני מעריך שגם אתה תהיה הניק האהוב עליי בבוא הזמן,קעלעברימבאר
פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום
אני מזמין אותך לַפּרוֹם.חתול זמני
התרקוד איתי?חתול זמני
וודאי. בוא לשטו"ל. אני לא רוצה לשגע כאן את הניקיםקעלעברימבאר
עם שטויות
למה שטויות?חתול זמני
לא שטויות. שטויות שאני ממלמל. ניקיםקעלעברימבאר
פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃
מה הכוונה בו במי, על מי מדובר?הפי
באדם שאת רוצה לפרגן לוadvfb
זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"
ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"
למה בעצם?ריבוזום
מה עומד מאחורי ההצעה?
אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)
למה עדיף להמנע?advfb
את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.
אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה.
והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".
כחתול זמני,חתול זמני
רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.
אסבירריבוזום
לגבי ילדים, יש מחקרים בנושא. לדוגמא: נתנו לכמה ילדים לצייר ציור, לחלק החמיאו שהציור מקסים ושהם "ממש ציירים", ולחלק החמיאו על דברים ספציפיים בציור: "אני רואה שהשתמשת בהרבה צבעים. עבדת ממש קשה על הציור הזה!". משהו בסגנון. אחר כך הציעו לילדים לנסות משימת ציור מסובכת יותר. הילדים שהחמיאו להם המחמאה מהסוג הראשון נטו יותר להימנע, לעומת הילדים מסגנון המחמאה השניה שיותר קידמו בברכה אתגר חדש.
המשךריבוזום
יש עוד מחקרים דומים.
הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?
ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.
זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים.
נכון מאודadvfb
המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה,
ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.
לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.
אני רוצה לפרגן למישהו עם צרכים מיוחדיםהפי
למה? לא יודעת מלא אור אהבה חמלה רק להיות לידו זה עוזר לי להיות טובה יותר ולראות מה חשוב באמת בחיים
הוא כמובן לא קשור לכאן
להגיד שכיף לך להיות לידו זה אחלה בחלהadvfbאחרונה
באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד
יש הרבה, זה בעיהאני:)))))
תודה רבה. מאמצת. בעזרת השם.נחלת
נראלי זמן טוב לספרמבולבלת מאדדדד
ב"ה התארסתי לא מזמן
ותודה לכל מי שידע כבר ולא סיפר
בקרוב אצל כולם בע"ה!
מזל טובאריק מהדרום
מזל טוב!! שיהיה לכם הרבה טוב ביחד!!יעל מהדרום
דיי באמת(;?הפי
חח אין עליך
מזל טוב!חושבת בקופסא
מזל טוב!אנונימי 14
וואו מזל טובבברקאני
איזה מרגש
שתבנו בית קדוש ושמח ביחד
מבולבלתתתת!!!! מזזזלללל טווובבב!!!🤩🥰❤הרמוניה
מרגש ממשארץ השוקולד
מזל טוב,
שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות
תודה רבה לכולם!🤗מבולבלת מאדדדד
מזל טוב!חדשכאן
איזה יופי!
שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!
איזה יופי, בשעה טובה!! הרבה נחת ושמחה!נפש חיה.
כיף לשמוע, מזל טוב!advfb
מזל טוב! איזה יופי ב"הוהוא ישמיענו
ברוך השם!נחלת
המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!
וואו יקרה! מזל טוב ענקי 🥳❤️נגמרו לי השמות
איזו בשורה משמחת ומרגשת
בשעה טובה ומבורכת ממש
שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳
מזל טוב!ניצן*
בשמחה ובאהבה
...רחל יהודייה בדםאחרונה
מזל טוב
קבוצות שידוכים לדתי תורני/ חרדלניקיsh121234
שלום
האם קיים קבוצת ווצאפ עם הצעות של בחורים דתי לאומי תורני או חרדלניקים בגיליי 20-29?
קורס קצינים בשנה הראשונהמסיבת ישרים
היי לכולם,
בעז"ה אנחנו נתחתן בחודש אב, ובאזור חנוכה שאחרי אני מתחיל תפקיד ג'וב בתור קצין פרוייקט דרך עתודה (עדיין אין שיבוץ לאיפה נהיה בארץ)
כל הזמן מדברים איתנו על קורס קצינים וואלה בא לי לצאת כי אי אפשר להתקדם בצהל בפיקודי אם אתה לא קצין
הקטע זה שאם נגיד אצא בתחילת התפקיד כלומר 3 חודש אחרי שנתחתן, אז זה אומר שכשאהיה בבהד אחד 3 חודש אחזור רק לשישי-שבת
ודיברתי איתה על זה והיא מוכנה ודוחפת אותי שאני אצא כדי שדלתות בצבא יפתחו.
אבל לאחרונה גיליתי שגם ההכשרה החילית היא שבועיות ואז זה יוצא חצי שנה של רק שישי-שבת, זה לא יותר מידי?
מה שאר החיילים הנשואים עושים?
אם קבעתם תאריך - לוקחים בחשבון שיהיה קשה בחודשיםפ.א.
הראשונים.
לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.
מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.
לא כל כך מסכימה. אבל לא כדאי להיכנס לויכוח.נחלת
רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....
חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.
נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?
הוא ציין שהתכנון לצאת לקורס 3 חודשים אחרי החתונהפ.א.אחרונה
כל שאת החוויות הראשונות של החודשים הראשונים של תחילת הנישואים, הם יעברו בנעימים.
מחשבות מתקופה ההמתנה\מתנהאביעד מילוא
אני משתף אתכם בשאלה שהייתה לי לעצמי האם כשאין הצעות והתקופה הזו היא מורכבת ומאתגרת כי הרבה מתרחש סביב ויש הרגשה שאותך "שכחו"
האם הרגשתם בסוף שהתקופה הייתה המתנה או מתנה?
והאם כשהתחיל קשר אחרי תקופה ארוכה ללא הייתם עם ודאות וברוגע או שהייתם עם חששות שעוד פעם לא ילך
שנאתי את התקופה ואני עדיין שונאת אותה במבט לאחורתמיד בבטחה
אבל גם אני רואה שהייתי צריכה את הנסיונות כדי להגיע לנישואין ממקום בריא...
אז לא יודעת.
גם אני לא אוהב את התקופה הזואביעד מילוא
אבל אני עדיין מנסה להבין האם היא מתנה או רק המתנה
תראה קראתי ב"והגדת"חתול זמני
שהרב גלינסקי אומר שאמנם כתוב "לא טוב היות האדם לבדו" אבל גם לאו דווקא רע. אפשר לעשות מזה רע, אבל לא חייבים. אפשר ליהנות ממה שיש. לשיר בקולי־קולות בבית. לתופף על הבטן. לשים שעון מעורר לתיקון חצות ולימוד בהתעלות עצומה עד עלות השחר. לטוס לביקיני אטול. הקב"ה מבקש השתדלות לא השתגעות.
שכחת:לגדל קודם בטן הראויה לתיפוףנחלת
כבר בוצע, לדאבוני.חתול זמני
אהבתי מאודאני:)))))
על העצה הזאת אני גובה 50₪חתול זמני
לא כולל מע"מ.
שווה הרבה יותראני:)))))
אני יודע, זה מחיר מיוחד. אפשר להעביר לי בריאלחתול זמני
איראני בקריפטו.
אתה נוהג בכללי לקחת כסף על עצות של אחרים? 
אני:)))))
אני לא לוקח כסף על העצה עצמה,חתול זמני
זה יותר כמו דמי טיפול.
חחח יפהאני:)))))
הכסף הועבר
בZoom out הצעות או לא הצעות זה פחות משנהadvfb
זה משנה אם יש הצעה מתאימה והיא יוצאת לפועל.
לכן כל הטווח באמצע פחות משנה.
זה כן נותן תקווה וכיף שחושבים עלי ומציעים לי אבל בעיני זה בעיקר התמודדות אישית וריגשית ולא קשורה בהכרח לדייט הבא.
כסבתא בת דורות רחוקיםנחלת
מה זה ZOOM out?
יש לי מישהי בשידוכים בבית. קשה לפנות לשדכנים, או למלא טפסים עם
פרטים דקדקניים שלא נגמרים ואחראים לחלק מהמיגרנות, אז מה זה הדבר
הזה - גם צריך למלא מליון פרטים ?
תודה!
היא לא חרדית רגילה, גם לא ציונית, גם לא לא ציונית. היא - היא.
פירוש zoom out - להסתכל במבט כללי, בלי לרדת לפרטיםפ.א.
להסתכל מרחוק, לראות את המציאות באופן כללי - ללא התעמקות בנסיבות הספציפיות
מישהי או בת?אני:)))))
חתולה מאומצת.חתול זמני
חתולה מאומצת וחתול זמני יכולים להיות זוג נדירLavender
מזל טוב 🥳
(סורי הייתי חייבת)
פעם היתה כאן בפורום חתולה ג'ינג'יתפ.א.
אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי
מעדיף טריקולוריות.חתול זמני
אולי לזה מתכוונים הנשואים כשהם סונטים מידיLavender
פעם ברווקים הבררנים😊
לא אמרנו שמראה חיצוני זה חשוב???חתול זמני
היה חשוב, עד שאנשי הפורוםLavender
ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,
מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏
טוב, אולי אשקול גם חתולות אפורות.חתול זמני
מצאתי לך את האחת, אין מתוקה ממנה.Lavender
במחשבה שניה בא לה חתול לקשר רציניLavender
לא חתול זמני😸
הקשר רציני, רק החתול זמני.חתול זמני
סתם, אני לא ממש בשל.
כזו?פ.א.
מאושר.חתול זמני
אופסLavender
@חתול זמני פספס את אהבת חייו
אולי עוד תירשם לכאן איזו חתולה זמנית?חתול זמני
נראה לי שקצת הגזמתם עם הניצלוש לקשקשתיעל מהדרום
לק"י
לא בכל שרשור זה מתאים.