מוריה"מוצרים המכילים דבש עלולים להכיל נבגים של החיידק קלוסטרידום בוטולינום הממערכת החיסונית של התינוק חלשה מדי בשביל להתמודד איתו."
).מוריהמוצאת את עצמי יותר ויותר נלחצת ככל שהלידה מתקרבת מאיך יהיה אחרי
גם ככה זאת תקופה סופר קשוחה, הגוף מתפרק, הכל חדש, אין שעות שינה, טלטלה לכל המשפחה
נוסיף לזה שהילדים כל הזמן איתי בבית, איך עושים את זה?? אוף אני ממש בלחץ
וכנראה שגם נעבור דירה באותה תקופה (מחכים רק לאישור סופי)
ואני ממש מעדיפה מכל מיני סיבות לעבור כמה שיותר מהר ולא לדחות, חיכינו המון זמן למעבר הזה
וב"ה יש לנו משפחות מדהימות שאמרו שיעזרו, אבל כמה אפשר לעזור?
ההורים של שנינו עוד צעירים ועובדים ולא חושבת שזה נכון שיתנתקו מהחיים שלהם בשבילנו, אנחנו גם גרים קצת רחוק מהם
גם אם יעזרו כמה ימים, או אולי אפילו שבוע שאהיה אצל ההורים שלי, מרגיש לי שבסוף אצטרך להתמודד כמה שבועות במצב הזה
וגם ככה אחרי לידה זה קשוח, אז אפילו אם יעזרו לי עם הגדולים אני מגיעה למצב הרגיל של קשוח, פשוט בלי הקושי הנוסף (מקווה שזה מובן)
ובקהילה אנחנו נחשבים מהמשפחות הגדולות (מתי זה הספיק לקרות??) אז לא בונה על עזרה משם, אולי כמה ארוחות יולדות, אבל זה מרגיש לי כלום ביחס לדרישה בחופש הגדול כשכל הזמן בבית
ואני מפחדת מה זה יעשה לי, לגוף, לנפש, לזוגיות שלנו
בקיצור ממש אשמח לשמוע הרגעות ותןבנות❤️
באתי להרגיע.
דווקא יש משהו קצת מרגיע אותי שאין מסגרות סביב לידה.
הילדים לידי, אני לא צריכה לרוץ להעיר לארגן אותם, להכין קופסאות אוכל,לאסוף אותם בצהריים ואז לקבל ילדים עצבניים ובכיינים (נכון תמיד אחרי מסגרות כולם בכיינים ועצבניים? סוג של הצפה רגשית מהמעבר ומהעייפות)
אז הילדים פשוט קמים בקצב שלהם, אני לא משקיעה בתסרןקןת ובגדים מסודרים, ואם טפטף שוקו על הילד אני לא רצה להחליף לו חולצה, הכל יותר רגוע באיזשהו מובן. קצב איטי.
מתישהו במהלך היום כשהבעל פנוי לוקח אותם לאיפשהו העיקר שיהיה קצת שקט, גן שעשועים, ג'ימבורי, מצידי קניות במכולת...
לגבי מעבר דירה, אין לי מה להגיד זה נראה לי קשוח ביותר לעבור דירה עם לידה... תזהרי מאוד לא להתאמץ אם כבר ילדת במעבר.
הילדים שלי עוד קטנטנים, הגדולה בת 4 בקיץ
אז גם ככה הם קמים מוקדם והיא לא ישנה בצהרים (ואם כן, הולכת לישון ממש מאוחר)
איך היה לך עם העייפות? אולי זה מה שהכי מלחיץ אותי
וגם קשה לי לראות אותם מלוכלכים אבל כבר עכשיו לא מסוגלת להרים אותם לכיור לשטוף אז בטח אחרי הלידה
ובכללי לחשוב כמה את יכולה לסחוב אצל ההורים אחרי הלידה שיהיה עדיין סביר לכולכם ולנצל את ההזדמנות. (כשילדתי את הרביעי בתחילת אוגוסט והגדול היה בן 4, נשארתי כמעט חודש אצל ההורים, חזרתי רגע לפני תחילת שנת הלימודים, אבל יודעת שלא תמיד מתאפשר פיזית ונפשית גם מהכיוון שלך וגם של ההורים)
יש קייטנה באזור גם לחודש השני של החופש? כי זה הדבר הראשון, אפילו לקייטנת בייביסיטר של בנות 15
לדאוג להקל עלייך כמה שאפשר - עזרה בניקיון, אוכל קנוי וכו'
לקנות מראש יצירות/ משחקים שווים שתוכלי להוציא שיעסיקו את הילדים, לקנות המון הפתעות וקשקושים שתוכלי לחלק בכל פעם שהמצב מתחיל לצאת משליטה ולעצור את זה שם
אם יש ילדים גדולים- למנות אותם האחראים להכין קייטנה לאחים הקטנים אחר צהריים, תמורת צ'ופר מסוים שתסכמו עליו מראש, או שכנות צעירות (בנות 12 נגיד) בתשלום
בקיצור להקל בכל מה שאפשר...
שיהיה בשעה טובה🙂
בני 4 ו2
לצערי אין קייטנה בחודש השני
ולגדולה הקייטנה כבר עכשיו נגמרת ב13 (כל כך רציתי מלא זמן לעצמי לפני הלידה!)
גרים ביישוב קטן שבקושי יש נוער שמוכן לעשות בייביסיטר, מאז שהם נולדו לקחתי רק 3 פעמים מרוב שקשה למצוא ואני מתייאשת מראש
חוץ ממורות וגננות כולם עובדות ומוצאות פתרונות בתשלום או עזרה מהמשפחה… תדמייני שאת רואת חשבון שיש לה רק שבוע חופש באוגוסט ושאר הזמן צריכה למצוא פתרון.
ההורים שלי גם גרים רחוק ונסעתי אליהם לשבוע עם הילדים…
אז הכי מחכה לחופש הגדול וזה זמן שבד"כ ממש כיף לי עם הילדים
יוצאת איתם לטיולים וכאלה
באמת מעריצה את מי שעובדת בחופש הגדול, אין לי מושג איך עושים את זה!
מכינים מראש ערכות חירום למצבי קיצון, שכוללות חטיפים, זמן מסך והמון קשקושים מהשקל, וגם משחקים ''מיוחדים" כמו פליימוביל נניח שלא יוצאים סתם. וכל פעם שמורכב לך לטפל בהם במקביל שולפים משהו מהערכה.
להכין מראש ארוחות זמינות או רעיונות לארוחות שיהיה לך קל לשלוף ולהתכונן מראש למתי שהם רעבים, שלא יתקע לך שהם מורעבים פתאום באמצע הנקה ארוכה
לתת לילד בן 4 תפקידים של גדול- אתה משגיח
על התינוק בזמן שאמא הולכת לשירותים, אתה אחראי לדאוג לתינוק ולהביא לי דברים או לאח הקטן אם הוא מבקש ואמא עסוקה... זה גם באמת עזרה וגם נותן לו הרגשה של גדול שאפשר לסמוך עליו
ותכלס בסוף לזכור שזה בסך הכל חודש או חודש ומשהו, וזה יעבור גם אם יהיה ממש קשה🩷
השתחררתי מבית החולים ביום שהגדולה סיימה את הקייטנה.
האמת אני פחות מעודדת, היה לי קשה מאד, בעלי ניסה כמה שיכל לעזור, אבל זה היה בדיוק לקראת סוף הזמן בישיבה והוא היה צריך להיות עם התלמידים שלו..
כן הייתה לי תקופה מסויימת של בין הזמנים שהוא היה איתי, וגם יצאנו לחופש שבוע עם המשפחה שלו אז הם טיילו ואני נשארתי במקום לינה לנוח אבל זה בהחלט היה קשוח. הרגשתי שאני מתחילה את החל"ד רק אחרי שחזרו למסגרות.
רק שולחת חיבוק ומעודדת אותך לעשות עכשיו כמה שיותר דברים שמשמחים וממלאים אותך כדי לאגור קצת כוחות.
לא אמרת האם לבעלך יש אפשרות לקחת חופש גם ללא תשלום לשבועיים הראשונים
ואז נגיד שבוע ראשון תהיי אצל ההורים
ואז שבועיים הוא יהיה בבית
ואז בעיני זה כבר מצב אחר כי כן תספיקי קצת להתאושש
גם אם פחות משבועיים יכל לעזור.
אם לא- אז אני במקומך היתי מביאה מישהי שתגיע כל בוקר נגיד מ8 עד 10- שתעשה לילדים ארוחת בוקר ותעסיק אותם ואת תוכלי לנוח ולהתחיל בוקר בנחת
גם בצהרים להביא מישהי לשעה-שעתיים שתוכלי לישון
ובערב לשעה של ארוחת ערב ומקלחות והרדמות
או שהבעל יחזור מוקדם יותר לפחות
וחוץ מזה לקנות מלאאא ערכות יצירה וחומרי יצירה מהסטוק
אולי גם משחקים חדשים
בעיני אם מזהים מה הזמנים המאתגרים -יותר קל לתת להם מענה
עכשיו הכל מבהיל כי את חושבת על הכל יחד כמכלול
כשמפרקים לגורמים זה נהיה מרגיע יותר
זה נקרא "חופשה מקבילה"
זה כמובן צריך להתאים לסוג העבודה
אבל לפי החוק יש דבר כזה,
5 ימים זה בסיסי
ועוד שבוע זה לא מוכר בכלל
אז שבועיים שהוא יהיה איתך זה נראה לי כבר עוזר
את מקבלת דמי לידה על שבוע פחות, בזמן שאם הוא היה ממשיך לעבוד או מנצל מחלה/חופש ל5 ימים הייתם מרוויחים כרגיל עבורו ואת מקבלת את מלוא דמי הלידה.
מי שלא ממש לחוץ על ימי החופש שלו זה הרבה יותר משתלם להשתמש בהם במקום
אם חשוב לאישה להתאושש באופן בריא אחרי הלידה והיא זקוקה לבעל
אז בעיני כן שיבחרו לקבל פחות אז מה
היא לא מוצאת בייביסיטר לעזרה
למה המשכורת לשנו אם לא כדי להעזר בה לצורך כזה קיומי כמו הבראה והתאוששות אחרי לידה
לא שזה מה חשייבים לעשות
כל אחד ומה שנכון לו
אבל בעיני הז לגמרי בחירה הגיונית ונבונה
הוא מקבל דמי לידה על השבוע הזה, אם הוא מרוויח יותר זה יכול לצאת כדאי.
אם מאפשרים לו לקחת חופש בעבודה ברור שזה הכי טוב, אבל לא כל מקום זורם...
לכן חשוב לדעתי להכיר אפשרויות לפי החוק.
לגיטימי לחוש צריבה עם השקפים? היתה לי תחושה ממש לא נעימה אחרי התשמיש וממש שרף לי כשנתתי שתן..
ב"ה יום למחרת עבר..אבל רוצה לוודא שזה תקין ואם זה בסדר להשתמש שוב.
לא הייתי בונה על זה שיעבור האמת
אז אם מתאים לך שוב..
אבל עצם זה שכאב מקושר לאישות זה בעייתי בעיניי
למה לא לנסות אמצעי אחר?
החומר הזה חזק ולא תמיד נעים לעור
ובסוגריים (אל תסמכי על זה כאמצעי מניעה יעיל במיוחד...)
יש לפני סיום משכב הלידה?
משמע לפני הביקור אצל רופאת הנשים שתתן מרשמים..
שבהנקה מלאה + נרות ושקפים אז אפשר לסמוך.
אבל לדעתי ללכת על זה רק אם יהיה לא נורא הריון חדש בשלב זה כי זה יכול לקרות..
אם מאוד חשובה המניעה
אז להימנע עד שיש מניעה טובה.. אין דרך אחרת
ולנסות לבקש מרופאת משפחה מרשם לגלולות בינתיים
אם לקחת בעבר גלולות אז בוודאי שלא אמורה להיות בעיה.
או במייל
( או אפילו לפני הלידה אם מספיק מתוכננים...)
לא צריך לחכות בשביל זה לבדיקת רופא
יש לך נסיון עם הנקה מלאה ללא התערבות הורמונלית?
אם כן זה יכול לתת לך אינדיקציה.
אני קיבלתי וסתר ראשונה אצל הבכור ארבעה חודשים אחרי הלידה בהנקה מלאה.
אחרי הלידה השניה רופא אמר לי ששלושה חודשים אני יכולה להיות רגועה (כמובן בהנקה מלאה כנ"ל)
ב"ה אצלי מלידה ללידה זה מתארך...
בכל אופן זה דבר שכדאי לדעת ולהכיר את הגוף, גם אם את מתכננת מניעה הורמונלית יכול להיות שאת נוטלת אותה תקופות ארוכות לחינם...
למשתמשות בדיאפרגמה זה גם משמעותי כי זה יכול לחסוך התאמות בתקופה שהמשקל תנודתי.
נתחיל בזה שהיה לה ביוץ מאוד מאוחר ברמת ה 3 שבועות, הרופאת נשים שלחה אותה למיון לקבל ציטוטק ובמיון שלחן אותה הביתה כי ראו דופק…
עכשיו היא בערך שבוע 8
ומיום חמישי היה לה כאב מחזור כזה והפרשות חומות, עד עכשיו ההפרשות מתחזקות לא בכמות אלא בצבע, מבע חום חזק.
יש מה ללכת לרופא בשבוע כזה?
הייתן דואגות?
מרגע שגילתה על ההריון רק הרפתקאות
בעיקרון אין מה לעשות בשלב הזה.. זה לעקוב שהכל מתפתח תקין
אז כן כדאי להיבדק
ואולי ימליצו לה על מנוחה יותר
לפי גודל העובר
לפי ווסת אחרונה היא 11 בערך
יש מה לחשוש מיומיים של כתמים חומים?
אין בעיר שלה רופא נשים מחר זה רק מוקד
לי היה ב2 ההריונות כתמים וגם דימום בהתחלה וב"ה עבר בשלום.
הי
אז אני אחרי 3 חודשים של התמודדות לא פשוטה של ידיעה על הריון תאומים. לקחתי את זה מאד מאד קשה.
ולצערי הדבר שהרים אותי היה התקווה הכל כך גדולה שיהיה בן ובת זה היה הדבר שהחזיק אותי ממש ממש, אופציה שניה גם לא פשוטה היה 2 בנות
יש לי בבית 3 בנים ובת שניה. קוותי בשבילה שיהיה לה אחות.כל לילה אחרי קריאת שמע היא מבקשת מהקבה אחות.
אין בתכנון עוד הריון. מבחנתינו סגרנו את הענין של הריונות נוספים. ואתמול הבשורה הכי קשה מבחנתי שיכולתי לייחל לעצמי הגיע.
2 בנים
ומכאן אני לא רוצה לפרט מהם התחושות, אבל תחושות מאד מאד מאד קשות.
שוב ,מי שלא מתאים לה שתסגור.
אני מאתמול בצהרים במיטה, ממש בדכאון עמוק עמוק, לא יודעת איך מרימים את עצמי מכאן.
גם ככה לא רציתי להגיע ללידה בכלל . אז עכשיו עם הידיעה שזה שתי בנים- חרב עלי עולמי.
וזה לא קלשאה
מחפשת כל כך משהי שתמצא מילים לנחם אותי
רק אל תכתבו לי פרופצריות - העיקר בריאות. עברתי בחיים שלי מספיק דברים קשים וקשים מאד בשביל לדעת מזה כאב אמיתי.
אמא נפטרה בגיל צעיר כך שאין לי את הלב של אמא.
מי תוכל להציל אותי מהמחשבות הקשות.
כמובן שאשמח לשמוע גם על ארגון כלשהו שאולי יכול לעזור לי. לא יןדעת איך.
סליחה על הכובד משקל
ותודה על קראתן עד לכאן
ואם תרשי לי, אני גם נכנסת איתך מתחת לשמיכה.
זה באמת מאד מאכזב.
אני לא חושבת שאת צריכה הצלה כרגע.
מותר לך להתאבל על החלום שכל כך רצית, את אנושית ומוצפת ועובדת כל עך קשה לגדל את הילדים שמחוץ ומבפנים
אז באמת חיבוק גדול
אני גם מתאכזבת איתך.
קשה מאד להרגיש פרופורציות בשלב שהוא מאד סוער והורמונלי. זה נראה לי בסדר גמור להיות עצובה כמה ימים.
אם זה ממשיך אז כמובן לפנות לקבלת עזרה.
אבל שבוע של פרידה והפנמה נשמע לי סביר בהחלט.
את מקבלת את כל ההנחות הקיימות וגם שלא קיימות.
אני מורידה בפניך את הכובע על זה שאת הולכת להביא חיים כפולים לעולם
❤️
משום מה בהריון האחרון הייתי בטוחה שסוף סוף תגיע בת וששמעתי שזה עוד בן לקח לי זמן להתאושש..
מאחלת לך שתתאוששי מהר ותמצאי אור במצב הזה.
תני לעצמך זמן לעכל את זה
את ציפית שהבית שלך יבנה באופן מסויים וזה לא קורה.
ברור שהכל לטובה אבל כרגע קשה לראות מעבר לשברים.
תני לעצמך זמן להתאבל על שברי התמונה שציירת לעצמך
בכדי שתוכלי לראות בהמשך את התמונה החדשה באופן מיטבי
כמה אתן מדהימות ,קראתי את התגובות והרגשתי שאתן פשוט מדברות איך התחושות שלי.
איך מנסים להתחבר להריון כזה, מרחמת עליהם שזה מה שהם חווים.
לא מתרגשת ולצערי לא מצפה לראות אותם. ואני אמורה ללדת אותם ולאהוב אותם.
אולי זה זמן? אבל עבר כבר 4 חודשיפ כמעט ולא התפתח כלום ועכשיו עם הבשורה הזו😭
טעטע
שזה הגיוני ממש ותני לעצמך זמן, וזה יעבור.
אבל, אם כבר עבר הרבה זמן כמו שאת מתארת, ועדיין קשה לך עם עצם ההריון ועכשיו נוסף עוד קושי, אז אני מציעה שאם את רואה שעוד שבוע את עדיין באותה סערת רגשות בהחלט כדאי כמו שכתבה @מתואמת לפנות לטיפול. יש דבר כזה דכאון בהריון, הוא פחות מוכר מדכאון אחרי לידה, אבל קיים לחלוטין!!
וגם, חיבוק גדול, והרבה כוחות ממני
כל מה שאת צריכה עכשיו זה לשרוד את ההריון הלא פשוט הזה.
שיתוף אישי - שרדתי הריון 9 חודשים כשכל יום רציתי שהוא ייגמר! ממש עד הלידה! והילדה בריאה בנפשה יותר מדיי, אהובה ברמות הכי גבוהות
אל תחשבי על זה בכלל. לימדו אותנו שהעובר צריך להרגיש חום אהבה ואני לא ראיתי את זה בשום הריון
מתואמתאני חושבת שכן כדאי לך לפנות לעזרה. אמנם יש לך סיבה ממשית לדיכאון, אבל בכל זאת יכול להיות שהתגובה הקשה שלך מצביעה על דיכאון אמיתי ברקע, שהסיבה הזו התלבשה עליו.
יש את ארגון ניצה, שמתמחה בדיכאון אחרי לידה, אבל מן הסתם מתאים גם לדיכאון לפני לידה. ואפשר גם לפנות למטפלת רגשית או פסיכולוגית באופן עצמאי...
הרבה כוחות!
אבל לא, אני בנא שמח ואוהב תחיים, נכנסתי להריון מתוך שמחה ורצון ענק.לא היה לי שום תסמין של דכאון עד לאותה בשורה.
והורמונים עלולים להביא לדיכאון גם בלי קשר לכלום...
בכל אופן, טיפול טוב יכול לעזור לך לקבל את הבשורה הקשה הזו, או לפחות קצת לחיות איתה בשלום ולהגיע ללידה בצורה טובה ובלי התנגדות חזקה...
(אמנם לא חוויתי מה שאת חווית - או שקצת כן, כי גם לי הייתה אכזבה כשגיליתי שהתאומים בנים ובבית היו בן ובת, אבל כן תכננתי עוד ילדים - אבל כן חוויתי קושי גדול להגיע מוכנה נפשית ללידה. וטיפול קצר עזר לי בזה, גם אם חלקית. לכן אני ממליצה)
שיחות?
תודה על זה...
היו לי ממש תסמיני דיכאון, לא רציתי לצאת מהמיטה לפגוש אנשים, הייתי בוכה מלא, לא התחברתי להריון בכלל, לא ראיתי את עצמי יולדת אותו אוהבת אותו, והיה נורא נורא קשה. פלוס בחילות והקאות והידיעה שזה תינוק ממין שיש לי ממנו כבר הרבה בבית ממש נפלתי לבור עמוק. פניתי לרופאת המשפחה שהפניתי אותי לעוסית של הקופה לטיפול שארך הרבה זמן. באמצע גם הוספנו טיפול תרופתי כי הייתי צריכה את הדחיפה הזו בנוסף לשיחות. אם לא הייתי מטפלת בעצמי זה היה נורא, הייתי חייבת מישהו שישלח לי חבל הצלה כי הייתי כבר עמוק בדיכאון.
מחזקת אותך ממש לפנות לטיפול. אפשר להתחיל מרופא משפחה, ואפשר לחפש ישירות עוסית או פסיכולוגית, עדיף מישהי שמתמחה בדיכאון. חיבוק גדול, זה לא פשוט בכלל בכלל.
זאת התמודדות לא פשוטה בכלל.
ממש אפשר להרגיש אותך. ממש ממש. וגם את הכאב שמסתתר על הציפייה של הבת, שכל כך חדרה לך ללב.
זה בטח ממש לא פשוט ומלווה אותך כל היום.
שולחת לך חיבוק גדול ומכיל.
נראה לי שהייתי כותבת במחברת את כל התחושות, ושוטחת שם מעומק ליבי את התפילות לה'. גם אלו הכי כמוסות ונסתרות שלך.
החל מספר למשפחה הקרובה והרחוקה
וכלה בזה שיהיה לך חיוך כשהם יצאו מהבטן. ושתהיה לך חופשת לידה מהנה ושמחה.
אם קשה לך לפנות אליו במילים, אז אולי דרך הכתיבה...
תאמיני בזה שהוא שומע לך ומקשיב לך בתוך הכאב, אע"פ שהוא זה שהביא לך גם את ההתמודדות הזאת.
לתפילה שלך יש כוח.
שוב חיבוק! מקווה שעברה עלייך שבת נעימה.
ואחרי זה באמת תראי איך את עוזרת לעצמך לקום משם, מה ישמח אותך וייתן לך כח.
כשגיליתי גם שאצלי זה 2 מאותו מין, בהתחלה התאכזבתי. והיה לי קשה.
ואז שמחתי.
כי הבנתי שאני עלולה להעדיף אחד יותר.
וכשהתחילו התנועות התחלתי להתחבר.
כל פעם שעשיתי אולטרסאונד שאלתי שוב ושוב מה המין.
היום 5 שבועות אחרי ואני מאוהבת.
קראתי אותך פה וזה הזכיר לי שרשור עתיק מהפורום...
(שם המין הפוך, ואין את החלק של התאומים, שגם הוא חלק מהקושי. אבל עדיין מדובר בתחושות מאוד קשות מסיבה דומה).
במקרה שלה אני יכולה לשתף שהרבה מהקושי שהיא כתבה עליו היה החשש שלה שאולי בגלל שהיא לא אוהבת את העוברים שלה - זה עצמו לא בסדר וזה יפגע אחר כך בתינוקות ובקשר שלה אליה.
ובסופו של דבר, אחרי שהתינוקת נולדה, היא אהבה אותה מאוד מאוד ולא היה שום ביטוי לקושי שהיא חוותה בהריון (למרות שעדיין היא הצטערה שאין לה בן.. אבל זה לא התבטא בקשר מול הבת)
(אפשר לראות קצת מזה בתגובות שלה בשרשור פה - מה שאני מנסה לומר - הריון ולידה )
לא יודעת אם זה עוזר לך. אבל לפעמים זה יכול לעזור לראות מישהו שעבר קושי דומה לשלנו, ואיך זה התפתח בהמשך.
בכל מקרה, חיבוק ענק על ההתמודדות. זה באמת לא פשוט לחוות תחושות כל כך קשות בהריון.
מקווה מאוד שתצליחי למצוא את הכוחות להתמודד, ושבסופו של דבר תשמחי בבנין המתוקים ותרווי מהם הרבה נחת...
אני אחות לחמשה אחים בנים. אין לי אחיות.
לא אשקר שהייתי שמחה מאוד לאחות. אבל ה' בחר אחרת.
כן יכולה לומר לך שאם תצליחי לבנות קשר טוב וקרוב עם הבת שלך, זה בהחלט יהיה לה משמעותי גם אם אין לה אחות.
בנוסף היום הגיסות שלי גם קצת ממלאות את הפונקציה הזאת. וגם הקשר עם האחים, שאומנם זה לא אחות, אבל עם חלק מהאחים יש לי קשר מאוד טוב וכך היה גם בילדות.
ודבר נוסף שאמא שלי הקפידה (אולי היום זה כבר יותר ברור מבדור שלנו) זה שהאחים עוזרים בבית ועושים הכל.
הראשון בן
שניה בת
שלישי בן
רביעי בן
חמישי- שישי התאומים גם יצאו בנים.
יכולה להבין על מה את מדברת . מבינה מאוד את האכזבה . אך נסי לקחת את הדבירם בפרופורציה.
הקבה לא עושה לך דווקא או בכוונה חס ושלום.
הוא התאים לך את המינים בדיוק למה שאת צריכה ויכולה.
יכולה להגיד לך עליי ועל בעלי
שעם כל התקווה והציפייה לבת אחת לפחות נוספת,
אנחנו הרבה פעמים מסתכלים על הבת היחידה שלנו, על הדרישות שלה, על כל ההוצאות שבאות עם הגידול ,היום בת 9 וזה הולך ומחמיר , על השמירה המיוחדת שאנחנו שומרים ,לא כמו על בנים.
ופתאום הבנו שוואלה, הכי טוב לנו כך! ואם היו לנו בנות נוספות, לא יודעת אם זה היה כזה מתאים לנו כמו שחשבנו.
נקודה נוספת למחשבה-
השם אוהב אותך
ובחר בך מכולם להביא 2 נשמות ביחד.
זה לא דבר של מה שבכך
התאומים שלנו היום כמעט בני 7 חודשים
ואנחנו מאוהבים בהם כל יום מחדש ועוד קצת
ואוו איזה אמהות משדרגת זו.
כמה אור ואהבה מוסיפים לבית .
כמה שהייתה לי תחושת "החמצה" שזה לא בנות או לפחות בן ובת ,היום אני ממש שמחה על כך ומודה להשם .זה בדיוק מתאים עבורי . לא רוצה משהו אחר. ואת גם תביני את זה בהמשך.
יקרה
כמה בנות מתפללות שיהיה להן רבע ממה שיש לך
ולא נפקדות לא משנה כמות התפילות
רק השם יודע למה הוא מסובב כך את הדברים
תנסי להיות בשמחה ולסמוך עליו מאה ממאה
לא תתחרטי
ושיהיה בידיים מלאןת ,בסבלנות הכלה וקבלה
שמחה אמיתית במה שיש לך
בריאות אושר ורק טוב
תחפשי עוד בגוגל אם זה לא קרוב לך לבית.
בגדול- מרכזים שעוזרים להכנה ללידה וליווי בהריון כשיש עניין מורכב רגשית עם זה.
תנסי לפנות?
נשמע שמורכב גם הקבלה של ההיריון וגם המין של העוברים.
תדאגי לעצמך❤️
חיבוק גדול
אני דווקא מבינה אותך ממש
נשמע שיש כאן יותר באסה בשביל הבת שרצית לתת לה אחות ואת לא רוצה לנפץ לה את החלום.
אין לי עצות טובות, רק חיבוק
אני מרגישה שאני חייבת להתחיל טיפול, יש לי מחשבות טורדניות שממש מפריעות לי וגם קשה לי מאוד הבישולים בגלל הocd..
אם מישהי מכירה טיפול טוב שעוזר אשמח לשמוע.
תודה
בדיוק הרגע פתחתי את הפורום בטלפון.
מתמודדת מגיל 16, ב"ה מטופלת ומנהלת חיים בריאים.
ממליצה על טיפול CBT
יש מכון מדהים של גדעון פיין - ocd clinic, גם רוב המטפלים שם דתיים.
מבינה ממש את הקושי לבשל ככה.
במקביל אני מאמינה שצריך גם טיפול תרופתי - להרגיע את החרדה ולהצלחת הטיפול הקוגניטיבי.
מוזמנת לאישי בשמחה, או אם את רוצה להמשיך לשאול פה זה גם סבבה.
אני מרגישה מתוסכלת כי המחשבות הטורדניות לפעמים ממש מפריעות לי
ומרגישה שאין פיתרון 😕
עכשו זה קורה לי במציאת עבודה שבגלל המחשבות האלו אני לא מתחילה לעבוד.
מוזמנת לשאול שם, או שאשאל בשבילך על מטפלים.
ובנוסף
כדאי לחשוב על פנייה לביטוח לאומי
זה יכול להיחשב כפגיעה באובדן כושר עבודה
בהופסידי 41 נגה סיתרי מספרת על התמודדות עם OCD מגיל 16, שהתבטאה במחשבות מאגיות, חרדות כשרות, ניקיון ותחושת אחריות קיצונית. באמצעות אמנות ועיצוב גרפי היא הפכה את הכאב לכוח, יצרה פרויקטים להעלאת מודעות, ועברה מהסתרה להסברה — וכיום חיה עם OCD בעוצמה מופחתת ומלווה מתמודדות אחרות דרך יצירה.
🎧 ספוטיפיי: הופסידי- הכל על או.סי.די HOPE.C.D OCD HOPECD אוסידי
▶️ יוטיוב: HOPE.C.D הופסידי - הכל על OCD אוסידי
💬 קבוצת ווטסאפ: Hope.c.d הופסידי
👥 קבוצת פייסבוק: HOPE.C.D- הכל על OCD | Facebook
📸 אינסטגרם: הכל על OCD (@hope.c.d.galit) • Instagram profile
אני בפעם השנייה בחיי מונעת הריון בגלל קיסרי
התינוק עוד שנייה בן 9 חודשים
עזבו שאני כל כך לא רוצה את הגלולות האלו כי אסור לי משהו אחר חוץ מהורמנלי
וזה כמובן נורא
אני תוהה איך להציג לרב את השאלה על המניעה, מה הוא אמור להגיד או לשאול אותי?
בשחרור אמרו לי למנוע שנה וגם הרופאת נשים
בפעם הקודמת הפסקתי את הגלולות כי עשו לי רע מאודדדד וגם התינוק הפסיק לינוק אז התחילו כתמים ונכנסתי להריון רק 7 חודשים אחרי
כרגע אני גם רוצה להמשיך להניק עד כמה שהתינוק יזרום כי ממש אוהבת את זה
לא יודעת מה אני מרגישה לגבי עוד הריון כי הקיסרי האחרון היה סופר טראומתי עבורי
בקיצור סיום המניעה כביכול אמור להסתיים מה אני אמורה להציג בפני הרב?
אם רפואית אמרו למנוע שנה אני חושבת שאין צורך לשאול רב על זה..
מעבר לזה
לא כ"כ הבנתי מה את רוצה לשאול את הרב
האם למנוע בכלל? (ההשקפה שלנו קצת שונה בעניין אז לא בטוחה שאת רוצה לשמוע את דעתי)
או באיזה אופן למנוע?
ולגבי סוגי המניעות
מה הכוונה שאת יכולה רק הורמונלי?
אסור לך התקן?
לי אסור התקן וגלולות השפיעו לא טוב, כל סוג עשה משהו אחר
אז קיבלתי היתר להשתמש בדיאפרגמה
שדיאפרגמה נחשבת פחות בטיחותית, ולכן זה בעייתי להשתמש שחייבים מניעה הרמטית כמו אחרי קיסרי
זה מה שכתבה.
או שאת מדברת על מניעה לאחרי השנה
היא קיבלה הנחיה רפואית למנוע שנה
אז אני מבינה שהשאלה שלה היא מה לעשות אחרי..
קראתי לא נכון...
למה צריך לשאול רב על מניעה? אישה בין לידות חייבת לאגור כוחות, גוף ונפש, זה לא שאין לך ילדים .
בעיני, זה צריך להיות חשיבה של בני הזוג יחד לגבי מניעה ולא רואה לנכון לשאול רב.
מה בעצם השאלה שלך?
קודם כל תציגי לעצמך בצורה מסודרת לפני שאת מציגה לרב.
מה את רוצה בעצם?
היתר להמשיך למנוע? היתר לאמצעי מניעה לא הורמונליים? היתר להפסיק מניעה?
קצת התקשתי להבין את השאלה...
אחרי שיהיו לך נתונים מסודרים על מה את רוצה, ומה הדברים שחשובים לך, אולי יהיה לך יותר קל גם להציג לרב
את רוצה להפסיק למנוע או לא?
לא ככ הבנתי ממה שכתבת
צריכה להתחזק פיזית ונפשית לפני הריון נוסף
שאת מרגישה חלשה עדיין
זהו
זה היה לפני שבת
אני בעצמי עוד לא סגורה מה ואיך וכמה...
אולי אחכה עוד 3 חודשים פשוט לשאלה האם ואיך להמשיך למנוע. כמה זמן לחכות בהתחשב בגילי ובמצבי הנוכחי בחיים בכלליות
אולי זו שאלה קצת נפיצה בקרב נשים...מבינה את זה
אני כבר לא מאוד צעירה ותוהה לעצמי מה עושות כל הנשים שפתאום בגיל 40 כבר זהו... מונעות? כבר פחות פוריות?
על עצמך ולחשוב מה טוב לך ולמשפחתך
עזבי מה כולם עושות
ה'כולם' האלו לא יעברו הריון ולידה וגידול הילדים האלו בשבילך.. ואני חושבת שלא תמיד נכון לקבל את המצב הזה של הריון כברירת מחדל.
זה נכון שבאופן טבעי לא אמורים למנוע
אבל היום השתנו קצת הדברים, נשים עושות הרבה יותר מחוץ לבית ויש פחות כוח פיזי ונפשי אז צריך לקחת את זה בחשבון
ולגבי נשים בגיל 40
אני מכירה כאלו שלא מונעות ופשוט כבר לא נקלטות
ומכירות הרבה שמונעות כי לא מעוניינות בהריון בגיל מבוגר יחסית והסיכונים הכרוכים בזה..
עד שמגיעה הפתעה
לפעמים גם רחוק מאד מגיל 40
זה באמת סיכון שהן לוקחות בלי המניעה אבל כל אחת שתעשה מה שהיא רוצה..
שנקלטה בגיל 46 (והילדה כבר התחתנה...) ואחת שנקלטה ב-52, אבל ההריון לא שרד.
למכירה לא מעט נשים שילדו מרצון מעל גיל 40.
מי שלא רוצה הריון- כדאי לפעול אקטיבית בעניין.
לקחנו יעוצים אבל ברור לי שהעניין הוא התמדה שלנו. אבל אני רוצה רעיונות מכן: האם למישהי יש ילדים שדורשים שישבו איתם עד שנרדמים? ניסיתי לבקש שישנו לבד (כמובן אחרי טקס שינה), להסביר שאנחנו בסלון רואים טלויזיה, לאיים שלא יצאו משטח החדר, להסביר שהם גדולים ועולים לכיתה א' ב"ה ושם אף ילד לא זקוק להורים להרדמה ושעייפות זה אישי והם צריכים לקחת את עצמם לישון וללא הועיל. הם מתנגדים, בוכים, משתוללים, יוצאים, נלחצים וחרדים ואז זה סיוט. אנחנו נותנים כבר מדבקות אבל זה על עניין אחר, מי שלא בא אלינו לישון בלילה וגם זה בקושי רב ההצלחהאם בכלל חלקית ביותר (אתמול ילד בן כמעט 6 בא אלינו בלילה 3 פעמים שוב ושוב ונרדם איתנו עד הבוקר). אני מודה שלגבי לבוא לישון איתנו אנחנו לא יציבים, לפעמים מרשים ולפעמים אוסרים, לפעמים מחזירים ולפעמים גמורים מעייפות ונכנעים אז הם מנסים. לפני כמה חודשים נתנו מדבקות ושניהם הצליחו כל פעם לפחות אחד הצליח וזה היה נהדר. צריך לחזור לזה.
אז אני לא יכולה גם לתת מדבקות על שינה עצמאית. ניסיתי להתרחק עם כסא ולשבת רחוק כל פעם אבל הם מתעקשים על ליטוף\גירוד\שנשב איתם ולפעמים זה מפתה להיות איתם ושירדמו במקום להתעמת איתם כי הם ממש נגד לישון לבד בעצמם אחרי הטקס והסיפור. אבל להיות איתם זה סיוט, לשבת עם הנייד במשך שעות, לאכול ארוחת ערב בעשר בלילה(אני לא רעבה ב-18\19 כשהם אוכלים) וזה פשוט נראה לי לא תקין ובטח לא פאייר כלפינו. ובוודאי לא להם. מרגיש סיוט שכל הערב שלי הולך על לשבת איתם כל שעות הערב, ובפרט שיש הורים שנותנים נשיקה וחיבוק ושולחים לישון. הייתי רוצה לשים בחופש הזה זרקור על הירדמות עצמאית אבל איך אפשר לעשות את זה?????????????נניח שאני נרתמת לזה והולכת על זה בכל הכוח אבל מה אפשר לעשות אם הילדים תלותיים ופשוט יותר חזקים מאיתנו בזה ושמים פס ודורשים שנהיה איתם?
רוב היום הילד במסגרת חייב להתגבר, להתעלם מהקשיים שלו, להתמודד. ואז הוא מגיע הביתה על המקום הבטוח והרגוע ובמקום שהוא יקבל לגיטמציה לצרכים שלו, קצת נינוחות, קשר, רוגע אז דורשים ממנו להמשיך להתעלם מהרגש.
שינה היא אמנם צורך בסיסי, אבל היא דורשת רוגע ונינוחות, ולכן לפעמים ילד זקוק לנוכחות של מבוגר שילווה אותו בשלב הזה להרגע אחרי כל היום המתיש שעבר עליו, שקצת יהיה איתו. לא כל צורך בקשר הוא בעייתי, להפך, זה צורך בסיסי (יותר מהצורך באכילה או בשינה) ואני בטוחה שאם ההורה מאפשר כמה דקות ברוגע, בלי לחץ הצורך ילך ויצטמצם
