בה האגו מונח בצד כדי להוות גשר מקשר בינה לבינו בלי לחשוב על עצמך כאופציה.

עם זאת אם אני מעוניינת אשתף דווקא את חברה שלי קודם ונחשוב יחד מה הכי נכון לעשות, זה מצד מידת הרחמים.

או שאפשר להתייעץ עם רב

אם כי אני תוהה, במקרה שבחרת לשתף אותה

מה הפתרונות שתוכלו למצוא לסיטואציה כזו.  כלומר זה או שהיא מתקדמת איתו או שהיא מציעה לך לנסות קודם? חח זה נשמע קצת מצחיק..

ו.. לא יהיה לך חשש מהתגובה שלה? אולי היא לא תשמח?

קרה לי שהציעו לי מישהי ולא התחברתי( והיא ידעה מזה) ואחרי כמה חודשים הציעו לי ( למפרע ידעתי) את החברה הכי טובה שלה . קיבלתי את המספר שלה וביררתי איתה ארוכות. פדאיחות...

רק אחרי תקופה הבחורה פתחה את זה...

הבאסה שנפרדנו

אם זאת שאלה היפוטתית או רלוונטית

מי יודע.. אולי זו שאלה היפוטתית.. 

אולי זו שאלה רלוונטית..

אולי זו שאלה שעומדת להיות רלוונטית..

לה' פתרונים .. 🙂

רציתי להגיד  שהייתי מוסיף לסוגיה את המשפט

" אין אדם נוגע במוכן לחברו אפילו כמלוא הנימה"

זה באמת מעודד.

אני נגיד הייתה מישהי שתמיד הסתכלתי עליה וחלמתי לצאת איתה( היא הייתה ממש ממש יפה)

ופתאום ראיתי שהיא התארסה עם חבר שלי( לא חבר טוב, מישהו שלמד איתי פעם)

זה צבט לי את הלב אבל הבנתי שתכלס לא היינו מתאימים והכל מה

למה לא עשית כלום בשביל שהיא תצא איתך?..

או שעשית..

היה כמה סיבות, גם כי זה היה לפני שהתחלתי לצאת וגם המשפחה שלה קצת בעיתית והיה לי רתיעה להיכנס לשם.

אבל זה באמת כבר לא משנה.

תכלס היום כשאני רואה אותה בה שלא יצאנו,

אני מחפש מישהי יותר דוסית

אם כמה שמראה חשוב לי..

הוא תמיד היה דלוק על מישהי למרות שהוא ידע שהיא מאוהבת באחר..

בסוף היא התחתנה איתו ועד היום הוא לא מפסיק לדבר עליה

כיום מסתבר שאותה בחורה פחות חזקה בדברים שאני פוסל עליהם ישר… לפחות הייסורים כיפרו.

לדעתי,

כשאתה מברר על מישהי - רק היא צריכה להיות קיימת בעולם. כל השאר לא רלוונטיות.

החלטת בבירורים שהיא לא רלוונטית?

אפשר לבדוק אם החברה רלוונטית.

מישהו מתקשר אליי לברר על חברה?

הוא לא רלוונטי כרגע, כי הוא התחייב לברר עליה. ולכן אין מקום לרמזים כאלה, אז כנראה שלא אשים לב אליהם. ואם זה ממש בולט - אז יש מצב שגם אגיד משהו לחברה, שמבחינתי הוא פוזל לצדדים כשהוא אמור להיות ממוקד באחת בלבד.

אני מדבר בעיקר לגבי נקודת הראות של הבחורה עצמה. זה לא רלוונטי כרגע אם הבחור נוהג נכון או לא. אבל אשרייך על התשובה

לפעול אקטיבית כדי להרוס קשר של אנשים אחרים כדי להיטיב עם שלך -

מי יגיד שזה דבר מוסרי לעשות?

שוב - 

מבחינתי כרגע, כאשר הוא מברר על חברה שלי - הוא 'תפוס'. היה והחליט אחד מהם שהוא לא מעוניין, או שיצאו ונגמר הקשר - רק אז אפשר לנסות לבדוק אם רלוונטי עבורך. בעיני גם כדאי ומומלץ באמצעות החברה, שתהיה צד ג'.

שידוך זה סוג של משא ומתן, מי שמתעסק ראוי שיהיה הגון וישר מכל הצדדים.

אם קשה לפרגן לחברה בין אם זה מישהו ספציפי ובין אם באופן כללי ראוי לא להסכים להיות החברה לבירורים

את שמעת מפורש את הבקשה הזאת כמה פעמים?

הכי פשוט אם הבחור יוזם מעצמו - תסכימי ותכירי אותו.

במצב שאת רוצה ליזום - להיות ישרה ומפרגנת לחברה. אם את לא יכולה אז לומר בכנות.

ד"א, מישהי שמסכלת בכוונה משדרת בבירורים רושם לא טוב על עצמה.

הכי פשוט, תתפללי לזיווג המתאים לחברה שלך במהרה.

עושים פגישה משולשת או לפחות שיחת ועידה, דנים בזה באופן מקצועי, ומחליטים יחד למי הוא הכי מתאים.

אם הוא שלה הוא יגיע בזמן המתאים. אם היא תנסה משהו זה די יוריד לו ממנה לדעתי (אא"כ גם הוא כזה או שהוא מתלהב מהעניין כי זה מחמיא לו).

ואם היא באמת תדבר על החברה מהלב כמו שהיא אמורה לעשות, ולא ילך בינו לבין החברה ואח"כ הם ינסו ביניהם, הוא יעריך אותה על זה שלמרות שרצתה אותו היא התאזרה באמונה ובאכפתיות לחברה, אהבה את רעותה כמוה, ועשתה את תפקידה נאמנה. אלו תכונות של אישה טובה.

אם היא מרגישה שהיא לא מסוגלת לעמוד במשימה, שתמצא תירוץ שהיא לא פנויה לבירורים ושיבררו אצל חברה אחרת.

סנהדרין קז.

דרש רבא מאי דכתיב "כי אני לצלע נכון (אותו צלע היה נכון לי) ומכאובי נגדי תמיד", ראויה היתה בת שבע בת אליעם לדוד מששת ימי בראשית אלא שבאה אליו במכאוב. וכן תנא דבי רבי ישמעאל ראויה היתה לדוד בת שבע בת אליעם אלא שאכלה פגה (שקפץ את השעה ליזקק ע"י עבירה).

לא צריך להיות צדיק גדול כדי להבין את זה.

אחשוב דברים לא טובים על מי שעושה דברים כאלה בזמן שהוא מברר על אחרת.

זה מראה על אופי פוזל ולא ישר.

אם סגרו את הבירור לגבי ההחברה זה משה אחר.

בקיצור, אין ברכה בהתנהלות לא ישרה ולא נקייה.

התעניינו אצלי על בחור שאני מאוד רציתי וידעו שאני מכירה אותו. זה היה סיטואציה ממש מורכבת בשבילי אבל לא אמרתי כלום. רק אמרתי בגדול כמה דברים טובים, אבל לא הרחבתי בכלל. דווקא בגלל שידעתי שיש לי רגשות כלפיו, לא רציתי להכנס לזה. בעיקר ששאלו אותי על דברים שהיו לי לומר וידעתי שזה קצת ירתיע את מי ששאל, היה לי ברור שאסור לי להגיד את זה אם אני מעורבת מבחינה רגשית. כי במצב הזה אני לא יכולה להפריד מה עובדות אובייקטיביות שצריך ליידע ומה זה כבר ממניעים אישיים שלי. 

בעיני אם הבחור מברר על בחורה ספציפית והיא מודעת לזה (הציעו לשני הצדדים) זה ממש לא ראוי לנסות להתחיל איתו בעצמך, ואם מרגישים מעורבים רגשית אז אין סיבה לדבר איתו. אפשר להגיד לו שיברר אצל אחרות.

החבר/ה כבר ידעו להציע את זה בעצמם.. 

ולשחרר בלב שלם לתת לחבר/ה לבדוק את ההצעה.. 

יש הרבה סיפורים כאלה שבסוף עובדים 

אף אחד לא יגנוב את זה שרשום לך. נקווה שלא מדובר על מעשה בחולדה ובור...

לא הבנתי את הסיפור הזה, איך מנרמלים מעשה כזה ניבזי?!

"ואמר רבי אמי: בא וראה כמה גדולים בעלי אמנה, מניין? מחולדה ובור. ומה המאמין בחולדה ובור כך, המאמין בהקדוש ברוך הוא על אחת כמה וכמה" (תענית, ח ע"א).  

פירוש: ואמר ר' אמי: בא וראה כמה גדולים בעלי אמנה וכמה הקדוש ברוך הוא עוזר להם, מניין ממעשה שהיה בחולדה ובור שהציל בחור נערה אחת מתוך בור, והבטיחו זה לזה להנשא, וקבעו לעצמם עדים בור שהיה סמוך להם וחולדה שעברה שם בדרך. לאחר זמן שכח הבחור את הבטחתו ונשא אשה אחרת והוליד ילדים, ומת אחד מהם בבור, והשני טרפתו חולדה, עד שהרגיש בדבר וחזר לנערה הראשונה. ומה המאמין ותולה את אמונתו בחולדה ובור כך מתקיים בו, המאמין ותולה אמונתו בהקדוש ברוך הוא להיות עד בינו ובין חבירו על אחת כמה וכמה. (באדיבות "התלמוד המבואר" של הרב שטיינזלץ).

מה נבזי פה? התחייבויות צריך לקיים. אז אם לא מדובר באיזו שהיא התחייבות. תמצאי את המיועד. חיים טובים לאורך ימים ושנים. ולא תצטרכי לחזור לאן שאת חושבת בנסיבות מצערות. הכל כמובן אם ואם ואם. בסך הכל, הכל מלמעלה. בהצלחה.

אלגריה

נסיה

אבל אלו היו חתונות קיץ

הייתי בחתונת קיץ והיה מאד נחמד

בחורף אני לא יודעת איך זה.

בגלל האיזור, לא מאוד קר שם בחורף . 

יש גם מקום בחוץ (כסאות ושולחנות) שכנראה הם מסתמכים עליו כחלק מהאולם

אולי תשאל ממנהל האולם/ אנשים שמכירים מי שהתחתן שם בחורף טלפון של זוגות שיוכלו לתת לך התרשמות מדוייקת יותר . 

האולם קטן, 400 - 350 איש.

מעריך את הבדיקה.

נבדוק אם רלוונטי

שלא יהיה אופציה בפנים?

לא תמיד יש גשם בחורף ולא תמיד כה קר

ונבחר באותו יום או יום לפני

בס"ד

היה מאוד יפה, זכור לי כקצת קטן (לפחות ברחבה של הבנות) ואני לא יודעת מה טיב האוכל כי הייתי בחוץ במהלכו בגלל עוצמת המוזיקה והאורות המהבהבים.

כן אציין שמנה שם עלתה די הרבה לפני 7 שנים...

מעניין, המחיר שראיתי לא היה ממש גבוה

(עד גבול מסוים)

אנשים מסגנון מסוים נמשכים לסגנון מסוים ולאו דווקא השקפתי שזה לדעתי החלק הפחות מעניין אלא מצד האופי

וכמובן המוסד מחזק את העניין

אלא שבחורי ישיבה אינם באמת חשופים לעולם המדרשות והאולפנות ולהיפך מלבד שמועות וקווים כלליים מאוד.

איך מישהי אמרה לי יש ביקוש לקצת שקט ..

עוד משהו השוק מוצף באנשים שחושבים שהם יכולים לתת עצות במקום להציע הצעות (:

מתי שמתחילים לצרוך סגולות פחות או יותר

ברור שהתחום פרוץ וכדאי להיות מודע לזה ופעול בהתאם אם מתעניינים בשירותים של מאמן/נת.

לכן נראה לי שבמקרים מסויימים שמעוניינים באימון ולא בטיפול פסיכודינמי אז כדאי ללכת רק על פי המלצות אישיות או התרשמות אישית.

חוץ מזה אם השטח יבש אז אל תסתמך רק על הצעות בפינת קפה או אברכים מהישיבה.

תנסה להרחיב מעגלים. יצא לי לעשות את זה כמה פעמים. 

תצטרף לשגרירים בלב ושדכנים שונים

יש פה בפורום רשימה עם כמה שדכנים ומיזמים טובים אם זה יעזור.

נעוץ בהודעה בראש הפורום

לבדוק אם רלוונטי.

אמנם היית 'תפוס', אבל לא היית מאורס, אז אין סיבה שלא תחזיק רשימה מי הציע לך כדי שאם זה יגמר תדע למי לפנות.

בהצלחה רבה!

אפשר לדעת מאיזה מגזר (ספרדי/אשכנזי) אתה? והאם אתה גר/חוזר בתשובה?
כל החברה שנתקלתי בהם עם הבעייה שלך הם מהמקומות האלה, מעולם לא שמעתי על אשכנזי "אסלי" ציונות דתית קלאסי שזה קרה לו (אוליי תהיה הראשון ;) )

להרבה אנשים יש תקופות יובש בהצעות מכל שיוך עדתי ומגזרי.

ייתכן שיש יותר ופחות אבל כנראה שסתם לא יצא לך לשמוע

ויש כאן הבדל גדול מאוד.

עדה יכולה לשנות לאנשים.. ויש כאלה שמחפשים אופי חם וספרדי אבל שהבחור יהיה אשכנזי ולהפך.

גר/חוזר בתשובה מגיע ממציאות חיים שונה מאוד ממי שגדל בבית דתי.

אז הרבה אנשים יכולים לפסול על הרקע הנ"ל..

כי יש עבר ויש משפחה שהיא לא שומרת ת"ו (אצל גר המשפחה הם גויים..), יש מסע, לרוב האנשים האלה הרבה יותר בוגרים ומבוססים גם במקום של התורה שלהם (הדוסים).

לא חושבת שאפשר לשים את זה באותה קטגוריה בכלל.

בסופו של דבר ברור שאם נמצאים אצל 'שדכן תותח' ומזכירים וכו' יכולים להגיע ליותר הצעות.

השאלה מה בסוף מחפשים ומה זה גורם לנו להרגיש? שמישהו חושב עלינו?

כי בסוף באמת חושבים עלינו, גם אם בשטח לא רואים את זה בחוש בקבלת כרטיסיה.

לפעמים משודכים לא יודעים כמה עמל ומחשבה יש מאחורי כל הצעה.

וגם, חשוב להגיד שלא כל השדכנים באמת עושים משהו עם הפרטים.. זה נמצא אצלהם בראש בשביל להגידל את המאגר- אבל בפועל.. הם לא עושים עם זה יותר מידי. ומתישהו, אם בכלל עולה רעיון.

אז כן צריך לראות במי משקיעים מאמץ ונרשמים ועושים את כל התהליך.

העיקר זה להגיע להצעה אחת, שמשם הדרך לחופה סלולה (:

אבל להאמין גם בלב וגם בשכל

שה' אחראי לזה מההתחלה ועד הסוף

ברגע שתשליך על ה' באמת תרגיש את זה יותר

אפילו תגיד תודה על זה שאני רווק אבא תודה על זה שאני רווק . 

להתנהג בנעימות ובנימוס למי שמציע!

לפעמים שדכן (או סתם אדם שמנסה לעזור) מציע, ומקבל כתף קרח:

או שלוקח המון זמן עד שהרווק/ה מתייחס/ת אליו בכלל

או שהרווק/ה כועס/ת על עצם ההצעה הלא קשורה (יכול להיות שהיא באמת לא קשורה לדעת המשודך, אבל היו פה מחשבה ומאמץ!)

או שלוקח מלא זמן עד שהרווק/ה מחזיר/ה תשובה

או שהקשר נגמר, והרווק/ה אפילו לא טורח/ת לעדכן או לומר תודה!

זה מוריד מוטיבציה לשדך גם לאותו אדם וגם לאחרים. חבל.