חוסר הזדהות מאמא שליאנונימית בהו"ל

אני בד"כ בקשר טוב עם אמא שלי והיה לי קשה לשמור בסוד על ההריון, אז סיפרתי לה בשבוע 6 וקצת מתחרטת,

כי ציפתי ממנה להבנה ומרגישה שהיא ממש לא מבינה,

ב"ה זה הריון רביעי ויש לי חולשה והקאות.

יצא לבעלי להגיד שאנחנו קונים סלטים לשבת

ואז אמא שלי אמרה מה הבעיה תכיני, נתנה לי כל מיני שיטות יותר מהירות להכין אבל עדיין לא חושבת שיהיה לי כח להכין.

כשאמרתי לה שאני עכשו בתקופה שיותר קשה לי והיא אמרה כולנו עברנו את זה.

וזה הרגיז אותי כי אני זוכרת מהילדות שהיא היתה חולה הרבה ושוכבת במיטה, מין הסתם חלק היה הריונות

וגם את הגיסות שלי היא מבינה הרבה יותר כשהן בהריון ואחרי לידה וממני יש מין ציפיה כזו לתפקד כרגיל ואסור להראות חולשה.

אז זהו, אולי אני אשתף אותה פחות אבל סתם מבואסת מהתחושה הזו ששיתפתי ואין הזדהות..

🫂 ממש מבעס....יעל מהדרום
מתלבטת אם לשתף אותה בזהאנונימית בהו"ל

או שלא יעזור.

גם האמת עוד משהו שמפריע לי שאני מרגישה שעם הגיסות שלי היא הרבה יותר מכבדת מה שהן מבקשות.

היא סיפרה על ההריון שלהן בחודש רביעי ואצלי בהריון השלישי היא סיפרה בשבוע 15 כשלא רציתי עדיין שידעו.

יש לכן רעיון איך לדבר איתה על זה שתתחשב גם במה שאני מבקשת?

עוד שאלה בפניםאנונימית בהו"ל
אשמח לרעיון
פשוט להגיד את זה.המקורית
עבר עריכה על ידי המקורית בתאריך ט"ז באדר תשפ"ה 19:21

הימנעות לדעתי כאופציה ראשונה היא לא נכונה

זה דורש פגיעות כי ייתכן ולא תקבלי את התגובה שציפית לה, אבל אני חושבת שמגיע לך את הצ׳אנס של הניסיון לפחות.

לשתיכן האמת.

היא רוצה לתמוך, כנראה לא יודעת איך נכון לך להיתמך. אם לא תדייקי את התגובה שאת מצפה לה, היא לא תבין כמה התכובה שלה מנותקת מהצורך שלך.

גם אני הייתי מקבלת תגובות כאלה, ולפעמים עדיין.. שמתי לב שהתגובות שלי מאוד משפיעות על התגובות הבאות.

אז מה? זה צ׳יק צ׳ק להכין, תעשי....

כן, אמא, אבל אני גמורה. לא נראה לי שאני יכולה

גם אם היא תגיד שעברנו את זה, אפשר להגיד שלא כולן עוברות את זה אותו דבר ולך יותר קשה אז את לא מסוגלת ולהגיד שאת מצפה לתמיכה בקושי ולא להגיד שכולן עושות כאילו את מפונקת חריגה. 

בקיצור, להנכיח את הקושי ולא לסגת או להיאלם כשהיא נותנת לו ׳קונטרה׳ ומקטינה אותו. לפעמים זה נראה להן כמו חיזוק, כשלמעשה זה עושה את ההיפך. קצת דור קודם


 

אם זה לא עוזר אפשר לנסות את הגישה של @אמאשוני, שגמני משתמשת בה לפעמים והיא חכמה מאוד


 

חיבוק❤️

כיוון אפשריעיניים לראות

אולי לדבר איתה עליך, בלי להשוות לגיסות...

מה את מבקשת ממנה, מה חשוב לך שהיא תדע...

חיבוק!

חיבוקאנונימית בהו"ל
יכול להיןת שהיא מנסה ככה להעצים אותך?
אני חושבת שזה תהליך טבעיאמאשוני

שהורים מגדלים ילדים מגיל 0 עד חייהם הבוגרים,

ולאחר מכן מצפים מהם להיות מוצלחים ומושלמים בהכל.

קשה להורים בשלב הזה לגעת בכאב של הילדים שלהם ולהמשיך להיות המשענת והכתף החמה.

אני מבינה שאת לא מצפה לעזרה אלא רק להבנה והזדהות, אבל גם זה סוג של ציפיות גבוהות..


אני חושבת שחשוב להמשיך לשתף אבל דווקא ממקור של עוצמה. לשתף בדברים החיוביים וכמה שאת מוצלחת וכו.

לגבי הגיסות זה שונה, זה פחות כואב לגעת בכאב של ילדים של אחרים.


פעם חשבתי שאם אני מבקשת עזרה זה מרים להורים, והבנתי שלא, ההיפך. אם אני רוצה נגיד להביא את הילדים להורים שלח אני אומרת שהתגעגענו אליהם ולא שקשה לי ואני צריכה עזרה.


אני חושבת שכשמבינים את המקום הזה זה הרבה פחות פוגע וגם יודעים איך להתנהל עם זה חכם כדי לא לקבל תגובות מורידות.

נגיד לגבי הסלטים בעלך יכול לומר שהוא בחר לקנות סלטים כי את תמיד משקיעה וכו והוא החליט הפעם לפרגן לך ולעשות לך הפתעה.. אני חושבת שהתגובה המתקבלת הייתה קצת שונה.


לגבי ההשוואה לגיסות עוד משהו, בד"כ באופן טבעי אנחנו נוטים יותר לכבד/ להקשיב/ לשקול בקשות של מי שרחוק יותר מאיתנו, זו חולשה אנושית טבעית. לא הייתי נלחמת בזה אלא ממסגרת את זה כמו שזה.

נכון שלאורחים נוטים יותר לנקות את הבית או לכבד ולהגיש להם דברים ולבני הבית פחות?

אז אותו דבר גם בין ילדים וגיסות.

אני גם רואה שאמא שלי מאוד משתדלת לכבד את גיסתי ואותנו הבנות שלה היא מתייחסת אלינו כמובן מאליו וזה נרכה לי טבעי מאוד. ההבדל הוא שאצלך את בת אחת לעומת הרבה גיסות ואצלנו זו גיסה אחת לעומת הרבה בנות, אז אצלך זה יותר צורם מנקודת המבט שלך אבל עדיין אני חושבת שזה עניין של הסתכלות ולכן כדאי פחות להסתכל ולהשוות כי בת וגיסה זה לא אותו דבר לטוב ולרע.


תהיי בטוחה באהבה שלך אמא שלך כלפייך בלי צורך להשוות התנהגויות..


בהצלחה!

זה ממש מעניין מה שאת אומרתרקאני

נקודה למחשבה.

תודה!

בקשר לציפיה למוצלחותאנונימית בהו"ל

אני מבינה

אבל בקשר ליחס לגיסות זה כן מפריע לי, למה להן מותר להיות חלשות ולנוח ולי לא?

לדעתי היחס צריך להיות שווה לכולם,

ואם אני יותר חלשה בתקופה הזו שתבין ותזדהה, לא ממקום של רחמנות אבל כן ממקום של אמפתיה והבנה שאני במצב אחר עכשו.

אנחנו יכולים להחליט רק על היחס שניתן לא על היחס שנאמאשוני

ולכן אני מעדיפה לקבל את זה כחולשה אנושית ולא להיפגע באופן אישי. כשאני אהיה אמא לנשואים אשתדל לקחת עצ עצמי יחס שווה לכולם.


לגבי לנוח, אני חושבת שאת יכולה לשדר עוצמה בבחירה ללנוח ולא מסכנות, ואולי זה יתקבל יותר טוב אצלה.

למשל לבקש מהילדים שיכינו לך תה מתוך חינוך לכיבוד הורים למשל או כי את מגדלת ילד בתוכך ומותר לך לנוח, ולא כי את חלשה ומסכנה ויש לך בחילות וכו',

אולי זה יעבוד ואולי לא..

יש גם אמהות כאלהחדשה כאן 2

מזכירה לי את אמא שלי 😵‍💫

כל דבר אומרת לי את מפונקת

הייתי מקיאה עד שהיה דם .. אומרת לי זה כלום את מפונקת

אני יצאתי מהלידה עם 55 תפרים וקרע עמוק .. אחרי שעות בחדר לידה ותינוקת שנתקעה .. אני עוד בהתאוששות מהלידה פתאום היא נוחתת משום מקום אומרת לי מי יולדת ביום רביעי? קומי קומי לא צריך לעשות הצגות אין לך שום דבר תמיד את דרמתית .. אז האחיות כבר קמו לעזרתי ובקשו ממנה ללכת.. אף פעם לא התקשרה לשאול לשלומי איך הסתדרתי איך החלמתי אם בכלל ואיך התינוקת.  

גיסתי ילדה כמה שבועות אחרי לידה סופר קלילה שהסתיימה בתפר 1 אמא שלי לקחה אותה בחזקתה טיפלה ועזרה לה חודשיים רצוף וכל היום הייתה בוכה בשבילה שהיא עם תפר אחד ומסכנה כמה כואב וקשה לה .. גם בילדות זה היה ככה אז זה לא הפתיע אותי 😵‍💫 

היממת אותידיאט ספרייט
 ה' ירחם באמת
גם אני לא הייתי מסוגלת להאמין שהיא תעשה לי דבר כזהחדשה כאן 2

בהריון ולידה

המזל שזה היה ככה מילדות

אז זאת לא הייתה הפתעת השנה מבחינתי

מה שכן כאב לי שכבר הפכת לסבתא.. אז כן ציפתי לאמפתיה .. ובתור אישה ילדת מי כמוך יודעת כמה זה מאתגר קשוח וכואב אז המינימום זה להתייחס לבת שלך בכבוד.. אל תעזרי אבל גם אל תדברי בצורה כזאת 

את כ"כ צודקת ואני כ"כ מצטערת שאין לי מילים לנחםדיאט ספרייט
אותך. אאחל לך שתראי רק טוב. 
😳 שתהיה בריאה...איזה קשה לקבל תגובות כאלהיעל מהדרום
וואי, לא אמיתי..יעל...

הלוואי שנהייה אימהות

טובות לילדינו

זה ממש מבאסשדמות בחולות

אני גיליתי אחרי כמה "כוויות קור" מצד אמא שלי, פשוט לא לשתף.

אני מבינה את הצורך באמפתיה מאמא, אבל אם זו לא פעם ראשונה... עדיף לקבל אמפתיה מהחברה הטובה , הבעל, הגיסה או הילדים...

כי חבל להיפגע שוב ושוב..

 

וחיבוק גדול!!!

תודה! צודקת ❤️אנונימית בהו"ל
אצלי זה ישב על תחושת איום ואשמה שלהאתחלתא דהריונא

שלא ידעה איך להתמודד איתה

הרגיהש מצפון לשא עוזרת מספיק בגלל שקשה לה

וזה גרם לה לא להיות פנויה להרגיש את הקושי שלי

גם כשלא ציפיץי לאף עזרה אלא רק לאמפטיה

כשהבנתי את זה הפסקתי לשתף בקושי במובן מסוים

וניסיתי למצוא דרכים לשתף בדברים אחרים בהם לא היתה מאוימת והשתדלתי לתת לה תחושה שמשמעותי לי לשתף אותה בהם

מבינה אותךכינור יהודי

לא קיבלת אמפתיה, אלא התעלמות מתחושותייך. אפילו ברמה המילולית. זה מבאס כשמרגיש שלא רואים אותנו.

יש כאלה דבריםshindov

אמא שלך לא מעודכנת. בהשאלה, תארי לעצמך שהיא הייתה אומרת לך לקנות חיתולי  בד. ולכבס אותם ביד... זה בערך אותו דבר. לא להתרגש. עשי את שלך ובהצלחה. ראי אך טוב בכל אשר יעבור עלייך. לפעמים יש דברים שקשה להבין. העולם מוצף היום בתובנות חדשות בכל מיני נושאים. וקשה לראות אנשים בגילי... מאמצים את ההרגלים של הסבים שלהם. כנראה ככה זה. יש דברים כאלה.

האמת אני לא מסכימה איתך בפסילה גורפתלפניו ברננה!

של כל מה שהדור הקודם חשב ועשה.

הייתה בהם הרבה חכמה.

דווקא הייתי יותר נזהרת עם אימוץ של כל רעיון חדש שהגיע בכל נושא.

כיהודים באופן כללי אנחנו מאמינים שהיכולת של הדור שלנו לצמוח ולהתקדם היא רק על גבי הצמיחה וההתקדמות של הדורות הקודמים.


יש אנשים שמאמצים הרגלים של הסבים שלהם כי הם רואים בזה דבר חיובי וטוב, מתוך בחירה מלאה בין הקדמה והמודרנה לבין היתרונות של החיים בעבר.


ספציפית לגבי האופן שבו האמא דברה אל הבת, אנמ כן מסכימה שזו גישה מיושנת (שמאוד התאימה לאנשים של אותו דור!) שהיום כבר לא כל כך מתאימה ורלוונטית. פשוט אופן הכתיבה שפוסל באופן גורף כל דבר של פעם מאוד מאוד צרם לי.

מקבל.shindovאחרונה
עצה טובה!יונה שרה

גם לי יש נסיון ארוך שנים של רגשות והתלבטות כמו שתיארת. אמנם לא סביב הריון אך כן תגובות ויחס מצד אמי שגרמו לי לרגשות כמו שאת תיארת.

ובאמת, מכל הלב, אני מציעה לך את הגישה עם הפתרון הכי שורשי, הכי עמוק ועם זאת הכי קל ליישום והכי נותן מנוחת נפש אמיתית:

התייעצי עם מנחה בגישת שפר. לא תאמינו איזה אוצר תגלי ואיך תשמחי שעשית את זה. מחכה לך שם מתנה ממש! ולא.. אין לי אחוזים  כותבת לך רק מרצון אמיתי להקל עליך באמת ולהביא אותך למקום נכון.

אם את מעוניינת בהמלצות אז היועצות שאני מכירה וממליצה: אסתר סולטן, דקלה יוספסברג.

את יכולה גם לקרוא את הספר של דקלה "לחזור הביתה" ולהיכנס לאתר שיש לכל אחת מהן.

מוקדם מדי למשלוחי מנות? סקר שמח ומבדחדיאט ספרייט

מהו משלוח המנות הטוב ביותר שקיבלת?

(אפשר ברווקות, בילדות, בחיי הנישואין)

ושאלת בונוס:

מהו משלוח המנות הטוב ביותר שנתת? 

אני כל שנה משקיעה האמתהמקורית

כל משלוח הוא הכי טוב כי משמח אותי שחושבים עליי האמת


 

הייתה שנה שהכנתי איזה 8 סוגי עוגיות ועטפתי יפה בצלופנים קטנים ושמתי בקופסא מעוצבת יפה עם סרטים יפים

שנה שעברה זה היה בירה,פיצוחים, זיתים ועוגיות אלפחורס


 

לא יודעת להגיד האמת מה הכי

מה שבטוח העטיפה עושה הבדל משמעותי

היו לנו שכנים שהיו מביאים קופסה עם כמה סוגי עוגיותיעל מהדרום

לק"י


וזה היה ממש נחמד (וטעים).

חבל שהם עברו דירה😂

הנושא הזהoo

של משלוחי מנות

אף פעם לא עניין אותי

יותר כמו מטרד

אז פחות מעניין אותי מה מביאים


אני מביאה רק למי שטורח להביא

דואגת שיהיה פה משהו מכובד להחזיר

נטו בשביל לכבד

(לצערי מביאים פה הרבה מדי)

כל המשלוחים שאני מביאה מושקעים (סליחה על זה שנשמע,שגרה ברוכה

גאוותני. לא מכוונה ואני ממש לא כזו☺️)

אני לא מסוגלת להביא מוצרים קנויים(לא מזלזלת במי שכן כמובן אלא זה שלי)

אז אני אופה בעצמי . מאוד אוהבת לאפות.

בדכ כמה סוגי עוגיות וכו'


לגבי משלוח שקיבלתי.

זוכרת שכנה שהכניסה לי בבוקר וופל בלגי חם עם תוספות.. הילדים עדיין ישנו ואני ישבתי על זה לבדדד. היה מושלם!! 

אפשר את השכנה שלך?😂יעל מהדרום
לק"י

יש לי מכשיר בבית, אבל אין ספק כשכיף יותר שמפנקים אותך.

חחחח היא עברה דירה ואני גם עברתי מתישהו,שגרה ברוכה
אבל בהחלט פינה חמה שמורה לוופל הזה על הבוקר
הכי מפנקחולמת להצליח

זה ארוחת בוקר,

זוכרת שהביאו לנו משהו כזה וזה ממש שימח אותי,

כמה דקות בכל הבלאגן לעצור ולאכול אוכל נורמלי.


לצערי לא תמיד יש לי זמן להכין ולכן רב הפעמים הבאתי דברים קנויים אבל שעטופים יפה עם ברכה בכתב יד.

מתלבטת מה לעשות השנה כי אני עם תינוקת ולא בטוחה שיהיה לי הרבה זמן

פעם קיבלתי מחברה תימניהשמעונה
מרק עוף תימני בעשר בבוקר .... 
אותי משמחים גם שוקולדים קנויים😅יעל מהדרום
לק"י

אני הרבה פעמים שמה רבע לשבע עם עוד משהו. קנוי ומשובח😉

כמה בלאגן כבר יש ביום פורים?המקורית
אני מארחת כל שנה ולא זוכרת בלאגן. לא יודעת למה זה מצטייר לפעמים פה כיום כאוטי כזה

אני דואגת להכין כמעט הכל מראש, קמה מוקדם מאוד, הולכים לקריאת מגילה ומתחילים לחגוג

לא יודעת אם בלגן אצלינו, אבל כן עמוסיעל מהדרום

לק"י


אני גם קמה מוקדם יחסית, והולכת לשמוע מגילה.

מכינה ספינג'ות לארוחת בוקר.

משלוחי מנות של הילדים, לחלקם יש חברים שלא גרים צמוד, אז זה ללכת איתם. לשלוח גם את שלנו.

לבשל, לא תמיד או בכלל אני מכינה הכל מראש. אבל אולי כדאי....


יום עליז, אבל יש בו כמה מצוות שדחוסות ליום אחד, וזה מעמיס.


^^ מה שהיא כתבהחולמת להצליח

יש עומס כזה להספיק,

בעלי הולך לקריאת מגילה ואז כשהוא חוזר אני הולכת והוא עם הילדים ואז צריך להספיק משלוחי מנות ובד"כ אנחנו גם נוסעים, אז לחוצים להספיק מהר הכל כדי לא לצאת מאוחר מידי..ואז להתקע בפקקים

מי שנוסע זה באמת אחרתהמקורית

אני לא מוכנה אחרי שנה אחת שהיה לי סיוט. לא עצמאות ולא פורים.


על משלוחי המנות בעלי אחראי בגדול וגם באים אלינו אז זה על הדרך

לא אמרת כלום חיחהמקורית

ספינג'ות

טוב שאת לא מכינה ברקוקש מסולת ביום פורים🤣

זה בהחלט מעמיס להתעסק עם בצק. עשיתי שנה אחת לאפות במחבת אחת אחת והצטערתי על היום שנולדתי חחחח

זה לא הדבר הגדול...ואני אוהבת את זהיעל מהדרוםאחרונה
לק"י

מכינה בשבילנו. לא כמות גדולה.


זה מה שגדלתי עליו לארוחת בוקר בפורים😅

שמחה מעצם נתינת המשלוח, מי שנותן לי אניממתקית

 לו בכל ליבי. זה מראה לי שאוהבים אותי...
מה שכן טכנית אם אהייה כנה משלוחי המנות שאני הכי אוהבת הם משלוחים עם מצרכים סגורים.(תה צמחים, חפיסות שוקולד, בקבוק שתיה...
בעלי אוהב משלוחים של אוכל שהכינו בבית בקטנה, הוא אוכל הכל לארוחת בוקר...

כל דבר ביתי משמח אותימתיכון ועד מעון

קיבלתי פעם קערת מרק קוסקוס וזה היה מעדן.

ספינג' טרי

סלט מושקע

ארוחת בוקר


אני מכינה משלוחים משתדלת לפי נושא- דברים לשבת, אוכל מהמגילה, גרעינים וזרעונים...

אני הכי אוהבת במשלוח המנות את הברכהמתואמת

ובזה משקיעה גם בעצמי.

בשנים האחרונות יש לנו תחפושת משפחתית, אז אנחנו מנסים שהמשלוח יהיה בקונספט שלה והברכה (מחורזת כמובן) תהיה קשורה ובעצם תסביר את התחפושת והמשלוח.

אני בעיקר זוכרת את הברכות המחזקות שכתבו אנשים בפורים תשפ"ד...

ובפורים תשפ"א, בקורונה, לא שלחנו כמעט משלוחי מנות בגלל החשש מהדבקה, אז שלחתי את הברכה (שהייתה בסגנון פורים-קורונה) לכל השכונה

(לרוב אנחנו לא מכינים אוכל בעצמנו, כי אני לא טובה בזה, ולפעמים גם לא אוכלים את המשלוחים מעשה בית שמביאים לנו, הן מטעמי כשרות והן מטעמי איסטיניסטיות... אז אלה שכאן שמכינות בעצמן - קחו את זה בחשבון🤭)

המשלוח הכי טוב שקיבלתי לא היה בפוריםמחי

אלא אחרי אחת הלידות שאמא שלי שלחה לי מארז פרלינים ותמרים. זה החזיק אותי בחיים לכמה שבועות 😅 (טוב לקטגוריה הזו אפשר להכניס גם ארוחות ושבתות שחברות שלחו אחרי לידה)

המשלוח הכי טוב שנתתי: סלט חי עם רוטב ארוז ליד ובקבוק מיץ תפוזים שסחטתי לבד. (יש לציין שהייתי רווקה והכנתי רק כ3-4 משלוחים לחברות הקרובות 😅 פרט חשוב)

עוד משלוח שהתלהבו ממנו: שיפודי ירקות טריים עם מקלוני שומשום, חומוס וממרח טונה. 

המלצה חמה לאביזר נקיון מעולההמקורית

קניתי מהמקס מברשת חשמלית עם 9 ראשים מתחלפים

היא נטענת ומגיעה עם מוט הארכה וכל הטוב הזה ב59 שח בלבד!


 

ניקיתי איתה קירות קודם וגם את הכיריים ואני ממש מרוצה


 

אז למי שאוהבת לנקות ואין לה כח לשפשף - זה פתרון מעולה

 

קישור למוצר

מברשת ניקוי עם ידית ארוכה - מקס - כאן קונים בכיף

 

נטו המלצה מניסיון אישי כמובן

וואי תודהDoughnut

ראיתי אותה לפני תקופה באליאקספרס וממש התלבטתי אם להזמין.

כמה זמן עבודה יש לה אחרי טעינה מלאה?

עוד לא יודעת להגידהמקורית

ניקיתי איתה לפחות 20 דקות ועוד עבדה. הסוללה ירדה בנקודה אחת רק

 עכשיו החזרתי לטעינה כדי להעיף את הילדים לישון😅

ויאוו נראה מעולהשירה_11
מעניין מה עוד אפשר לנקות איתה 
אני אגיד לך מה אני מתכוונת לנקות איתההמקורית

חוץ ממה שכתבתי

שולחן אוכל יסודי

קירות מקלחת

מקלחון

מקרר

חזית מטבח

זה מתאים גם לחלונות אגב


ורוצה לנסות לנקות איתה מזרנים לפני שאני מזמינה שואב ייעודי לזה

לדעתי כל מה שמשפשפים - היא מיועדת לו

נראלי אנסה גם את הספה🤔שירה_11
עדכני אם עבד לך המקורית
מוסיפה גם תנור כמובןהמקורית
וואו תודה!! נראה מעולהוואלה באלה

ואיזה מחיר שווה

ממש! ואשכרה עובדת😅המקורית
ככ רציתי לבדוק אותההמקורית

שכל הבית הפווךך עדיין משבת, מליון כביסות לקיפול, ואני מנקה קירות🤣

אין לי תקנה חחח

חחח איך אני מזדההההוואלה באלה
חחחח וואי איך מוכר לי🤣Doughnut
ישמצב היא מנקהבשורות משמחות
חימר פולימרי שהילדים הדביקו על הקירות???
אולי אם תתעקשי מספיק חחהמקורית

הייתי שופכת עליו מים עם קומקום משפריצה אקונומיקה ומנסה

אין תקנהבשורות משמחות
זה רק לתקן את הקיר אעעע
אז הייתי מנסההמקוריתאחרונה

הכי הרבה תשתמשי במברשת לדברים אחרים גם. והיא יותר זולה מתיקון קיר נראה לי

נראה מגניב!שלומית.
למישהי יצא לקנות ארון ספרי קודש מאיקאה? ממליצות?אנונימית בהו"ל
לא יצא לי אבל מה שלא תבחרי - תקבעי לקירהמקורית
אנחנו כבר כמעט 20 שנה עם ארון מדפים מאיקאהאמהלה

בנינו מסביב למדפים גבס. זה גורם לזה להחזיק מעמד מעולהז

נראה לי קראו לזה BILLY. בטח יש עוד כאלו כי זה מוצר שמאד נמכר.

הנה מצאתי, לי יש בצבע אחר אבל כאלו מדפים.

קנינו 2 כאלו ועוד 3 צרים, שמנו לסירוגין ומסביב גבס.

BILLY ארון ספרים, חום גוון אגוז, ‎80x28x202 ס"מ‏ - IKEA

יש לנו ממש כזה, מצטרפת להמלצותבוקר אור
שרד כבר 4 מעברי דיאה ו7 שנים של התעללות..
יש לך תמונה של זה אצלכם עם הגבס?אנונימית בהו"ל
אני מוכרת פה, יכולה לפנות גם בפרטי💜
בדיוק עכשיוDoughnut

אחותי עשתה שם ויצא מושלם!

לקחה את ספריית billy והרכיבה ממנה ארון מהמם עם ויטרינה באמצע. יצא מושלם. אם מעניין אותך תכתבי לי אשלח לך פירוט ותמונה.

כותבת לך בפרטיאנונימית בהו"לאחרונה
יש פה מישהי עם ילדים באומנה?חושבת על אומנה

יש לי קרובי משפחה במצב קשוח מאוד, והאמא אומרת שיש מצב שיוציאו להם את הילדים מהבית.

אני שוקלת להציע להם שאני אקח את הילדים אלי.

למישהי יש ניסיון/מכירה סיפור כזה?


כרגע הם מגיעים אלינו מדי פעם, והילדים די פורחים כאן (לא נעים להגיד אבל זה בעיקר כשההורים לא נמצאים).


אשמח לשמוע אם למישהי יש ניסיון ו/או מחשבות בנושא.

לי יש אח באומנה. מאז שנולד כיום בן 23shiran30005

ועדיין חי אצל ההורים שלי.

אם תרצי פרטים מוזמנת לפרטי

אצלנו זה בן דוד - אחיין של אבא שלי

דודה שלי עושה אומנה לילדה שהיא גם קרובהשושנושי
אם תרצי אני יכולה להביא לך טלפון שלה, היו לה שתי ילדות שונות באומנה ככה שמשערת שמכירה את העולם הזה. 
היה לי לכמה שנים ב"ה עכשיו השתקמויש לי רק שאלה

לא קל אבל שליחות

זה לווה בהרבה קשיים סוציאלים אבל מרגישה שהיה ברכה בכל בזכות זה 

אפשר לשאול כאן?חושבת על אומנהאחרונה

אני ממש חוששת מההרגלים היומיומיים שיצטרכו להשתנות להם.

נגיד- אחד מהם נורא בררן באוכל. והם גם לא עושים כלום כלום בעצמם. הכל האמא עשתה להם (עד שקרה לגמרי). ואצלי אני מכינה מה שאני מכינה ומי שלא רוצה מכין לעצמו טוסט. גם בכיתה א' הם כבר מכינים לעצמם.

איך מתמודדים עם הפער הזה? איך מצד אחד הולכים לקראתם ומצד שני מציבים גבולות? נשמע לי מאתגר כל כך.


ואיך עובד הקשר עם ההורים הביולוגים, שהם גם קרובי משפחה? המדינה מחליטה על זה, או שזה נשאר ביננו מה שנכון לנו? איך מחליטים למשל לאיזה בי''ס, או אפילו חוג, לשלוח? זה אני או ההורים הביולוגיים?


ועוד חשש גדול זה הפחד מהמחיר שהילדים הפרטיים שלי ישלמו. גם היום יש לי עומס מבורך ב''ה, ואני מפחדת שאפספס דברים קריטיים של הילדים הפרטיים שלי בגלל הצרכים של הילדים הנוספים.


ואני גם מפחדת שיחשפו להתנהגות שאצלנו בבית אין בכלל (בעיקר קללות. ודיבור ממש לא מכבד).


בקיצור, אפשר לראות שאני די מוצפת ומבובלבלת ולא יודעת מה נכון.

אשמח למילות חיזוק בנושא, כמה מהר הילדים 'קולטים' את השפה של הבית (אם בכלל זה קורה).

מדובר על שני ילדים, בגילאי יסודי (ויש לי ילדים מקבילים בגיל, וגם יותר גדולים ויותר קטנים).

פורקת - צפייה גדולה מידי ?רק רוצה לדעת

לא יודעת אם אני מצפה משהו שהוא מידי גדול מורכב

מענין אותי אם זה רק אצלי


כבר לא נעים לי לפרוק ולהתלונן

אבל יש בבית תינוק קטן מתוק ובכיין בן חודש


הילדים הגדולים בני 13-18 יכולים לראות אותי איתו ימים שלמים על הידיים!

ולא להציע עזרה (חוץ מבת אחת מהממת בת 10 שמאוד שמחה לעזור ולקחת)

יכולים לשמוע שהוא צורח וצורח ולא לגשת אליו

אבל זה לדעתי עוד מילא כי מבחינתם התינוק שלנו שאנחנו נופל בו.

הבעיה היא לא מהיום

אין הצעת עזרה בכלום!!

כביסות נערמות

גיהוצים בכמויות

כלים בכיור

הכל מסתובב

כי אני לא יכולה לגשת ולעשות (כאמור התינוק צורח)

ואפחד לא ייגש מעצמו לעזור ולתת יד

בעלי טוען שאני צריכה להגיד להם

לי נמאס לא בא לי להיות מנהלת עבודה!

מה הם אורחים בבית ??

למה אני זוכרת שאני תמיד היתה רגישה יותר בבית של ההורים שלי

בלי שאמרו לי!

ופה זה לא מובן מאליו

רק יוצאים מהחדר לבצפר ולבילוים

ואז גם זורקים מבט אלי ומבקשים כסף

לא היום אני כבר ההתמוטטות עצבים. היחס הזה עושה לי מאוד נאכס!!

אני מצפה יותר מידי ???

ככה זה כולם?

הממ לא עלה על דעתי כמעט לצפות שיציעורק שואלת שאלה

לפעמים אולי..

אבל האמת שבעיני זה כן ציפיה ממש גדולה


ברור שאני המנהלת עבודה האחריות היא כלי

אני כן חושבת שהז הגיוני שיציעו בגילאי הערשה

אבלל זה ץלוי במה היה עד אז.. במה ההרגלי בסיס בבית..באוירה סביב עזרה.. ובבגרות ובאופי של כל ילד


אבל זה לא מובן מאליו


תמקדי את עצמך מה חשוב לך להרגיל אותם

תלמדי לבקש בתורה מכבדת ונעימה בלי מטען סמוי

ותאפשרי להם להתרגל לזה 

זהו שאני מבקשת בצורה מאוד נעימהרק רוצה לדעת

או לא מבקשת


אני גדלתי עם רגישות מאוד גדולה לסביבה.

אני זוכרת שאחים שלי היו באים להתארח לשבת

הייתי רואה אותם עושים לםעמים תורנות עם הבני ובנות הזוג שלהם נניח באוכל אם יש תינוק צרחן שאחד אוכל השני מרגיע ותמיד !! הצעתי עזרה.

וזה היה על בסיס שבועי

פה נניח הילדים יכולים לראות אותנו סעודות שלמות עושים רונדלים ביננו לא יושבים ביחד לאכול

והם לא יציעו עזרה מעצמם.

כל זה לא עושה לי חשק לבקש מהם עזרה

ואני באמת לא מבקשת.


אני יודעת שאני עצבנית מוצפת רגשות

רק באמת מענין אותי ממה זה נובע ??

זה גיל כזה אגואיסטי? אופי ? חינוך כושל שלי ?

את נפגעת מהם כאילו אתם שוויםהמקורית

אבל אתם לא

את ההורה, הם ילדים

אחריות שלך ושל בעלך לנהל את המפעל הזה מלמעלה

וכן את צריכה לבקש ובעלך צריך לבקש עזרה בפינוי והגשה ולהרגיל אותם שזה חלק מהחיים ולא לעשות פרצוף וכאילו אגו שבסוף פוגע בך


רוצה עזרה? תבקשי. תעלי מודעות. חבל להישאר ככה טעונה. זה עניין של גישה והסתכלות לדעתי

זה עניין של אופי בעיקררקאני

לא חושבת שזה אישי

ובטח שאת לא צריכה להיפגע

פשוט תבקשי

ובצורה קצת תקיפה

שיבינו שהם חלק מהבית והגיע הזמן להושיט יד

בלי צעקות

אבל כן לדרוש שיתנו יד

הילדים שליבשורות משמחות

דיי קטנים אבל הם עוזרים בבית רק כשאני עושה איתם פעולה ומסבירה להם תוך כדי את התהליך והתכלית 

גם מבחינה הגיונית איך אפשר לצפות מילד/מתבגר לעשות פעולה שהוא לא רגיל בה/לא יודע לצפות איך לעשות אותה???

גם בתור ילדה אני זוכרת שפחדתי לעשות עבודות בית קלות כי אם אמא שלי הייתה רואה שאני עושה וזה לא בדרך שלה היא הייתה מתעצבנת אז וואלה לא הייתי עושה כלום עד שהיא הזדקנה ופחות התלוננה ועשיתי הרבה בבית אבל ממש בדרך שלי

מציעה לך כשאת שוטפת את הבית לתפוס עוד 2 ילדים שיעזרו לך ותוך כדי להסביר את התהליך מה עושים, כמה, למה-לא הבינו פעם ראשונה לא לקחת אישית ולהתייאש ולכעוס להמשיך בדרך הזו שוב ושוב זה גם זמן טוב לשיח ולקרבה בינך לביניהם ויוצר מרחב נוח ונעים ליזום מעצמם עזרה וגם לא לפחד ובנינוחות לחשוף את הקושי שלך לגבי הלך הרוח בבית תוך כדי השיח איתם, הם לא טיפשים הם מבינים ומרגישים, וגם לזכור שהם לומדים בעצמם איך נכון להתנהל בבית העתידי שלהם שיבנו

לדעתי כןהמקורית

הילדים שלך כנראה נורמטיביים ב"ה כי הם בגילאי ההתבגרות והם מאוד מרוכזים בעצמם וזה נורמלי

אל תשכחי שמעבר להתמודדות הרגילה של בני נוער, פתאום גם אמא שלהם פחות פנויה אליהם. זה גם יכול להקשות עליהם.


 

לדעתי את כן צריכה לבקש עזרה במה שקשור לבית ובכלל בראייה שלי - ילדים הם שותפים טבעיים במטלות הבית שקשורות גם אליהם מגיל קטן

ועזרה עם התינוק - לא חושבת שזה תפקידם. סליחה אם לא הועלי אבל זו דעתי

חיבוק על הקושי♥️

זה מאד מתסכל ומתישכורסא ירוקה

אבל נראה לי שהציפיה שלך קצת גדולה

אני גם חושבת שגדלתי יחסית עם רגישות לסביבה, עזרתי בבית הרבה, כשהתארחתי תמיד הושטתי יד. אבל חד משמעית עשיתי דברים כשרציתי ולא מתוך תחושת מחוייבות... היה בא לי לקפל כביסה - עשיתי את זה, לא היה בא לי - יכלתי לעבור ליד הערימה ולשבת לקרוא ספר בנחת, שההורים שלי יגיעו לזה אחרי יום העבודה שלהם. כנל שטיפת כלים, עזרה עם האחים הקטנים ועוד מטלות בבית.

גדלתי בידיעה שהבית של ההורים, זה דורש ממני חובות מסוימות, אבל גם האחריות היא שלהם בלבד, ואני עוזרת על בסיס רצון טוב...

כמובן אם ביקשו עשיתי בשמחה (לרוב) אבל לא ביקשו הרבה. זה נראה לי ממש נורמלי.. אם חשוב לך תעשי להם טבלת תורנות. לא מדברת על טיפול בתינוק אלא על עזרה בדברים שגם הם צריכים - כביסה, כלים, הגשה ופינוי לשולחן וכאלה. 

האמת שכןמתיכון ועד מעון

נשמע שהציפיות שלך גבוהות מאוד.

מבינה את התסכול ממש, אבל בני נוער לא רואים את המטלות כמו שאמהות רואות אותן. הם לא שמים לב לכלים, לכביסה לא מרוע, פשוט כי יש להם את המשימות שמטרידות אותם.

בעיני אמא היא אכן מנהלת העבודה של הבית ואם היא רוצה משהו שהוא לא המשימות הרגילות שלהם (ממליצה לעשות משימות קבועות...) אז צריך להסב את תשומת הלב.

ולגבי הקטן, אולי הם לא ניגשים כי הם מפחדים בי הוא צורח כל הזמן, והם חוששים שלא יצליחו להרגיע אותו?

תדרשירקאני

בצורה ברורה אבל לא מעצבנת

נשמע מורכב חחח

אבל משהו כמו:
מותק אני נכנסת להאכיל את התינוק, עכשיו 2 בצהריים

עד ארבע אני מצפה שהכיור יהיה ריק/ הכביסה תהיה מקופלת וכו

בתור מתבגרת הכי עזר לי דד ליין

 

 

מעטים בני הנוער שרגישים מספיק לשים לב ולהציע מעצמםמחי

אני חושבת שגם אני הייתי בצד הרגיש יותר והצעתי עזרה בגיל 18 (בגיל 13 כנראה שלא), אבל ממש לא כל הזמן.

אמא שלי היתה מתחרפנת מזה שהבית מבולגן, יש כלים, כביסה, לכלוך, שולחן לפנות, וכולנו שרועים על הספה וקוראים ספרים... גם בערב שבת...

מתבגרים לא רואים כלים וחושבים - אם אני לא אציע לשטוף, אמא שלי תצטרך לעשות את זה ב12 בלילה בשארית כוחותיה. הם פשוט לא חושבים. אם זה לא תחת אחריותם זה פשוט עובר לידם והם לא משקיעים בזה מחשבה.

אז שולחת לך חיבוק גדול והמון כוחות ❤️❤️

לא קל להיות אחרי לידה, ועם תינוק בכיין עוד יותר.

לדעתי כדאי לך לעשות תיאום ציפיות עם בעלך, לכתוב רשימה מפורטת של כל המשימות הנדרשות, ואחר כך לכנס את כולם לאספה משפחתית. להסביר את המצב, אמא אחרי לידה וצריכה לנוח, תינוקי המתוק בוכה המון ואין לאמא ידיים פנויות לתחזק את הבית, בחודש הקרוב נצטרך שכולם יתגייסו כדי שיהיה לנו בית נעים ובגדים נקיים. כל אחד מוזמן לבחור משימה מהרשימה שהוא יהיה אחראי עליו. אפשר בזוגות, מה שיעבוד הכי טוב. אפשר שהמשימות יתחלפו אחרי שבוע, או שני ילדים שיתחלפו ביניהם יום כלים יום רצפה, מה שיעבוד לכם. וזהו, להעביר להם את האחריות ולשחרר. אם למישהו יש טענות שאין צלחת נקיה או הבגד לא כובס - שיפנה את טענותיו לאחראי על המשימה.

אפשר לצ'פר אותם בסוף השבוע בממתק מיוחד או משהו נחמד. לדעתי ממש לא חובה, הם מספיק גדולים כדי להיות שותפים בבית. אבל אם הם לא רגילים למשימות קבועות אז זה יכול להיות תמריץ נחמד והכרה במאמציהם. (גילוי נאות: אמא שלי קנתה לי שרשרת ועגילים לאות הוקרה על העזרה לפני ואחרי הלידה של אחותי הקטנה, אבל ממש לא ציפיתי לזה וזה לא דובר לפני כן, הופתעתי מהמחווה)

כן, לדעתי הציפייה גדולה מדינעמי28
ויותר מזה אני אגיד, שעוד סיבה לבקש עזרה במפורש ולא לחכות שיבינו - אני זוכרת את עצמי כמו הילדה שלך בת העשר, היחידה מהן כל האחיות (גם גדולות ממני) שעוזרת גם בלי שמבקשים ומנסה לשמח את אמא, כי היא לא היתה מסוגלת לבקש עזרה משאר האחים וקלטתי שקשה לה, אז ריצתי וריצתי והרבה יותר מדי נפל עלי, זכור לי לא לטובה.

אז תבקשי, לא רק בשבילך גם בשבילה ובשבילם, שילמדו לעזור ולקחת חלק במטלות.


וכן את האמא והתפקיד שלך הוא להיות מנהלת עבודה של המפעל חיים שנקרא בית.

צודקתרק רוצה לדעת

חלילה אני לא מפילה עליה

היא מבקשת ורוצה ואני הרבה פעמים אומרת לה

תודה מותק לא צריך

וגם היא ילדה ואני שמחה שהיא אומרת לפעמים לא רוצה לעזור אם אני מבקשת

(והיא מרוויחה ביושר שאני מקבלת את זה מאוד בקלות ולא אומרת כלום גם לא לעצמי בלב)
 

לעצמי אני מציינת שהיא בעלת רגישות סביבתית מאוד גבוהה וזה מאוד מרגש אותי וחשוב בעיני

למהoo

שהם יגשו לתינוק בן חודש


תינוק זערורי וקטן אמור להיות בטיפול של הורה ולא בטיפול של אח/ אחות

גם אם הוא בן 18


בעיניי

האחריות על הבית היא של ההורים בלבד

לא של הילדים

הם כמובן יכולים לעשות

והגיוני שהם יעשו

גם מעצמם

אבל זה תלוי בהתנהלות הכללית איתם לאורך השנים

רוב הילדים שאני מכירה

לא מתנדבים לעשות בבית

ולרוב זה תלוי בהתנהלות הורית לאורך השנים

(אצלי יש התנדבות

לא גורפת אבל זה קיים)


יש לך 2 ציפיות שגויות

שהם יתנדבו ויעשו

שהם יקחו אחריות על מה שלא באחריותם


כמובן שזה מובן שזה קשוח

אבל ההתמודדות צריכה להתחיל מנטרול ציפיות שגויות

מבינה אותך מאד…רוני 1234

גם אני עשיתי הרבה בבית בתור נערה ואצלי הילדים לא עושים כלום כמעט.

אבל אני מאשימה את עצמי כי זה החינוך שנתתי להם…אני חושבת שעזרתי הרבה כי זה היה החינוך של אמא שלי, היא ממש חינכה לזה מגיל צעיר וגם בצורה "פולנית" (הדבר הכי נורא היה אם היא תעשה את המטלה שלי במקומי 😂)

האמת , אני לא חושבתפילה
שיש ציפיות גדולות מדי. פשוט אנחנו הרגלנו אותם למצב שבו הורים ספק של צרכים ובית שייך להורים והכל אחריות של הורים. גם מבחינה טכנית יש לי חד-פעמי, מייבש , משלוח . כך שאני יכולה להסתדר לבד במצבים שאמא שלי הייתה חייבת עזרה . וגידלתי ילדים שבטוחים שהם עושים טובה אם עוזרים בבית. 
תודה לכולן על התגובותרק רוצה לדעת

באמת ענין אותי


מודה שהייתי בסערת רגשות בעקבות המצב ועדיין...

אבל אני מתחילה להבין שזה המצב

ואם רוצים עזרה פשוט לבקש


מודה גם שלא בא לי לבקש כי אני מרגישה שאז הילדים יהיו יותר ממורמרים

(ביקשתי מאחד להחזיק את הקטני ל 5 דקות שאוכל לשטוף כלים. הוא ישב איתו הקטן צרח והוא אדיש ואומר לו בין לבין "תלך לישון כבר...." צבט לי את הלב והציף אותי ממש.


בבית של ההורים בכלל לא נדרשתי לעזור.

גדלתי בבית מאוד מבוסס

אמא שלי לא עבדה

והיה לנו עוזרות ואופר ששמרה עלינו

ועדיין היתה לי רגישות מאוד גדולה

ואיפה שהרגשתי שצריך "עזרה" הייתי שם

בעזרה בשבתות עם האחיינים

ביום חול שהאחיינים באו אלינו (כבר גדלנו ולא היתה אופר אז אמא שלי שמרה עליהם)

ואיפה שהיה צריך לא חיכיתי שיבקשו


ואפחד לא ציפה ממני לזה בכלל לא

אם כבר הפוך

היום אני מבינה שאולי בגלל שהייתי ככה לכן אני מצפה מהילדים גם להיות ככה


את היית ככה. מעניין אותי איך אחים שלך היו?ניגון של הלב

זה מדהים שיש לך את הרגישות והמודעות לסביבה, ושהיה לך אותם כבר כנערה. אבל כמו שכתבו פה, לרוב המתבגרים אין את זה, לא מרוע או מידות לא טובות או פינוק, אלא כי הם באמת לא שמים לב לדברים האלה, או לא חושבים  שאם הם לא יגשו עכשיו ויעשו זה יפול על מישהו אחר.

יכול להיות שיש הבדלנעומית

יש הבדל בין עזרה עם אחיינים שבאים מידי פעם לבין עזרה תמידית ויומיומית כל הזמן.

(אחיינים תמיד מתוקים יותר מהאחים הקטנים...)


יכול להיות שדווקא בגלל הבית המבוסס ממנו הגעת קשה לך יותר לחשוב על איך נראית עזרה יומיומיות. 

בנוסף למה שכתבויראת גאולה

ואני גם כן חושבת שזה נורמלי שמתבגרים לא חושבים מעצמם על עזרה ועל הסביבה,

אני חושבת שזה כן משהו שאפשר לעורר מודעות לגביו באמצעות שיח. לא ממקום מתקרבן, אלא מדי פעם בזמן טוב לדבר על מידות טובות ועל לראות את השני ולהושיט יד גם כשלא מבקשים ממך. לספר מדי פעם שאת מאוד עייפה בלילה ובכל זאת מדיחה כלים כדי שיהיה לילדים כוסות לשוקו בבוקר, וכמה היית שמחה אם מישהו היה חושב עליך ונותן יד מעצמו למרות שלא ביקשת... אבל חשוב שזה יהיה ממקום טוב של שיח ושיתוף בלי אמוציות מיותרות. וגם אם זה לא יועיל ברמה המיידית לעזרה בתקופה הקרובה, זה משהו שיחלחל ובהמשך בעז"ה הם יהיו מחונכים יותר 😏

כמה דבריםבאתי מפעם

א. כנראה שיש לך אופי מאוד רגיש ואכפתי לסביבה. זה לא מובן מאליו.

ב. בת כמה היית כשהצעת לשמור על אחיינים ולעזןר? יש הבדל בין גיל 10 לגיל 19 למשל...

ג. מן הסתם שלבנות יש יותר בטבעיות את הקטע לעזור עם תינוק או לעזור במטלות הבית.

ד. צריך באמת לכנס את הילדים בזמן שאת רגועה ולהסביר שלא תוכיע לעשות הכל לבד כי את רק אחת

והבית דורש אוכל, שטיפת כלים, כביסות, עזרה עם התינוק, קניות. תעשי סבב מה כל אחד יכול לעזור בו ולשים לב יותר.

חיבוק על התחושות, זה ממש מוכר... ומציף מאוד! 

לגבי כליםפילה

הם אכלו , אז הם יכולים לשטוף. למה זה בכלל משימה שלך בצורה בלעדית?

אנחנו היינו שני ילדים, אמא עבדה חצי משרה ועדיין אני שטפתי חצי מהכלים. אח שלי שטף רק כשאמא לא הייתה בבית. היא חשבה שהוא לא יודע. ואני חשבתי שהוא מפונק מאוד.

ילדים אמורים לשטוף כלים , חדר שלהם , לסדר כביסה של עצמם גם אם את יכולה לעשות הכל לבד.

פעם היה ברור שאם נגמר חלב בבית אז שולחים ילד גדול לקנות. היום זה לא תמיד ברור. וזה לא בגלל שהורים לא יכולים , פשוט זה לא תפקיד שלהם

נכוןשמעונה
אבל צריך להשריש בהם שזה גם תפקידם, ילד לא ידע מעצמו שהוא צריך לשטוף כלים אם לא אמרו לו
אני חושבת שכשאת לא רואה ולא גדלת על ביתעדינה אבל בשטח
שיש בו עזרה, זה נראה לך מוזר לבקש. גם אני גדלתי מבית שלא דרשו ממני הרבה, כי היתה לי אמא ממש זריזה, אבל הרבה פעמים עשיתי לבד, מעבר לדרישות השוטפות של הבית, סתם כי התחשק לי.. וגם לי קשה לבקש מהילדים, אני גם חושבת שזה התפקיד שלי, האמא. בעלי למשל בא מבית הפוך, שכולם עזרו, והוא דורש הרבה יותר מהילדים, אבל כשראיתי בשלב מסוים שאני כבר לא יכולה יותר, נתתי תפקיד לכל ילד, ממש טבלה, כי אחרת אי אפשר, תאמיני לי שהם נשארו אותו דבר, עליזים ושמחים ויש להם זמן לכל העיסוקים שלהם, ואני קצת (בדגש על קצת) יותר נושמת 
מענייןשמעונה
אולי בגלל שלא ראית את אמא שלך עובדת, ורוב העבודה הייתה על העוזרות, הרשית לעצמך לתת יד, מקסימום, זה יעשה על ידי העוזרת, אבל בפועל זה לא אחריות שלך? מעניין עד כמה זה קשור ומשפיע
לדעתי זה קשורהמקורית
גדול המצווה עושה ממי שאינו מצווה ועושהזמינהאחרונה

את מבקשת עזרה באופן יותר תכוף מעזרה עם אחיינים שבאים לבקר והולכים הביתה..


אני גם לא נדרשתי לעזרה בבית באופן תכוף ודיין עזרתי השניה צריך אבל אני מבינה שהאחריות שאני מטילה על ילדי היא יותר גדולה, יומיומית ואינטנסיבית מהתגייסות פעם ב..

ממה שאני מבינה זה ככה גם אצלך, במיוחד שאת מתארת שאצלך בבית הייתה עוזרת אז מה שעשית היה טוב ואקסטרה, פה את מבקשת משהו מסויים שצריך להיעשות באופן מאוד מסויים, מיידי ודי יומיומי זה נשמע קצת קשוח יותר מתנדבות מידי פעם.


אני לא באה להוריד מילדייך אחריות, חשוב שילדים יקחו חלק במטלות הבית. עם זאת, בעיני, המצב שלך ושלהם לא בר השוואה.


כמו כן, בענייני מטלות הבית, חשוב לזכור שילדים הם ילדים ומותר להם לרטון, זה לא אומר שנתרגש מכל דבר, אבל יתכן ובמצב כזה הייתי עושה שיח משותף שבו הייתי מציגה להם את הצרכים בבית- במה אני צריכה עזרה ולחשוב יחד איתם במה הם יכולים לקחת חלק להקל במצב הקיים (מטלה קבועה או אולי תורנות ביניהם)

חושבת שאם לא מרגילים או מנהלים סידור מטלותמאמינה-בטוב

בין בני המשפחה שום דבר הוא לא מובם מאליו.

אם הם רגילים שלפני התינוק הם לא לקחו חלק אז הגיוני שמרגישים שלא יודעים מיוזמתם לקחת חלק.

נראה לי כדאי לשבת עם הילדים, ולעשות תיאום ציפיות וחלוקת מטלות בבית.

אם לא תגידי/ו להם מה לעשות, כנראה זה לא יקרה, וזה מאוד הגיוני

אני זוכרת מילדותי שאמא שלי היתה מדברת איתנו על זהדיאן ד.

היתה מציגה את הקושי שלה ואומרת מפורשות שהיא מצפה מאיתנו לשאת בעול.

 

זה בעיקר נגע בעזרה בבית,

וזו הייתה ציפייה גורפת תמיד תמיד לעזור: כל יום לעשות משהו בבית ושישי בכלל. לא היה מצב לנוח/ לקרוא וכוד'.

 

אני חושבת שתכנסי אותם באיזה ערב נחמד, תכיני ארוחה ותדברי איתה על הקושי שלך

ותשאלי אותם מה הם מציעים!

 

שהרעיונות איך לעזור ולסייע לך יגיעו מהם.

בעיני זה יהיה יותר אפקטיבי. 

איך הייתה החוויה בשבילך שלא היה זמן לנוח/לקרואשמעונה
זה נשמע ממש עבודה בלי הפסקה
שישי היה קשה קצתדיאן ד.

היום נגיד קשה לי להגיע להורים שלי ביום שישי

אני לא סובלת את הלחץ הזה, עושה לי סטרס.

אצלי בבית, יום שישי זה יום רגוע, אני מכינה שליש מהאוכל שאמא שלי מכינה.

העיקר ששישי יהיה רגוע וניכנס לשבת בנחת.

 

באופן כללי, הבית של ההורים שלי היה בית עמוס מאוד חוויתי ושמח.

החיסרון של זה היה באמת הרבה עבודה, למרות שגם עם 2-3 ילדים יש הרבה עבודה.

 

יחד עם העבודה שהייתה היה הרבה ערנות וקשיבות לצרכים של כל ילדים.

בכל זמן נתון היה מישהו שפחות התחשק לו לעזור והאחים/ אחיות היו מתעצבנים

ואמא שלי הייתה מעודדת אותנו להיות סלחניים ולהתחשב גם אם זה אומר שאנחנו צריכים לעשות יותר.

אין לי ילדים בגיל הזה אז אולי מה שאני אגיד זה שטוימקרמה

אבל אני רואה הבדל גדול בין חינוך לנשיאה בעול ועזרה במטלות לבין חינוך לאכפתיות ורגישות


(נראה לי שהראשון יהיה תוצאה של השני..  או לפחות כך אני מקווה)


הילדים שלי קטנים, הם בני 7 ו5 ותינוק

כבר מעכשיו אנחנו מדברים על שיח רגשי ומסבה את תשומת ליבם לקרוא רגשית את האחר

לשים לב לאיך הוא מרגיש, מתי הוא נעלב

מתי קשה לו

שאם הוא מקטר אז כנראה משהו מציק לו

ולהגיב בהתאם

בלהציע נחמה, עזרה

בלנסות לשמח אחד את השני


זה נוכח בשיח

אחד מול השני

מל אבא

סבא סבתא

מול המוכר במכולת


אבל זה לא בבקשה של תעשה x או y

אלא בלהסב את תשומת ליבם לסיטואציות

ושהם ימצאו את המענה


אני כן רטאה שזה מיומנות נרכשת

שאני מקווה שלא תיעלם בגיל ההתבגרות

אצלנו יש לוח תורנויותכל היופי

זה לא קסם וגם על זה אני צריכה לפקח ויש תלונות וכו' אבל זה מכניס את הדברים למסגרת מסוימת.

ישבנו איתם ביחד על הלוח כדי שירגישו שהם שותפים וזה לא רק הנחתה מלמעלה.

בעלי ואני החלטנו בינינו ובין עצמנו מה נכנס ללוח ועל מה נוותר (למשל אין ניקיון שירותים אבל יש סדר בסלון)

יש גם דברים קטנים שאני מבקשת, למשל כשקמים מהשולחן שכל אחד יפנה את הדברים שלו וx כלים ציבוריים (הx לפי מה שנראה לי לעין באותו רגע, שלושה או עשרה דברים וכל המנעד באמצע...)

ככה שלא הכול נופל עליי או על מישהו אחד.

וזה משהו יחסית פשוט.

לצערי זה עוד לא השתרש כהרגל וצריך להזכיר.


אני מבינה את המרמור שלך אבל כן, הם לא רואים את זה כמוך, וזה טבעי והגיוני כי הם ילדים.

לי נפקחו העיניים להיות ממש ראש גדול רק באזור גיל 16-17 וגם אז היו זמנים שהיה לי נוח להתעלם...

ורק כנשואה שהרגשתי שזה "שלי" הלכלוך והבלגן התחילו להציק לי ברמה שהתחלתי ליזום.

מניסיון, אני כן חושבת שילדים בגיל הזהעדינה אבל בשטח
צריכים לעשות מעצמם, ולפעמים גם להציע.. כלומר, לראות. אבל אולי יש לי ילדים רגישים יותר ואולי לא כולם כמוהם. בעלי למשל לא רואה בכלל.. אבל אם אני אבקש, יש סיכוי שיעשה, יש כאלו שצריכים תפעול, וזה מאוד מאוד אופייני בגיל הזה לא להיות מחוברים לבית, ולהיזכר באמא רק כשצריכים כסף, אז מצד אחד , יש ילדים שהיו מציעים והציפייה שלך לא כל כך מוגזמת, מצד שני הם די מתנהגים בהתאם לגיל שלהם, אבל אם הייתי מגיעה למצב כזה, בהחלט הייתי מבקשת וכועסת, אבל הכי אני חושבת שבעלך צריך להעיר להם ולהגיד להם, היי, תראו את אמא ותראו את הבית שאתם גרים בו, אני מבקש מכל אחד לתקופה הקרובה או בכלל, לקחת פיקוד על משהו, כי אני דואג לאמא ואני גם רוצה שהבית יתפקד. מבינה? ככה אני רואה זוגיות מול חינוך, הבעל צריך לשמור על הכבוד והכל של אשתו מול הילדים, גם אם הוא לא עושה הרבה..
ילדים בגיל הזהבתאל1

צריכים שאת תגידי להם בדיוק מה לעשות. יש כמה יחידי סגולה שיעשו לבד...אבל הם חריגים ולא ההפך.

נכון שזה מתסכל ... אבל האחריות והדברים שאנחנו רואים- הם לא רואים אותה בכלל.

אז כשהתינוק בוכה- תבקשי מאחד מהילדים הגדולים לגשת אליו.

יש כביסה? את קוראת להם לבוא לקפל או לתלות או מה שצריך.

יש כלים בכיור- אפשר לעשות תורנות ואפשר כל םעם לקרוא למישהו אחר לעשות כלים.

אין מה לעשות...חייב ללמד אותם ורק ככה זה יקרה. 

בעלי לא מוכן אפילו לדבר על עוד הריוןהריון ולידה

וזה כואב לי

אני יודעת שיש סיכוי שזה יעבור לו ובעתיד הוא ירצה

אבל עכשיו הוא לא מוכן אפילו לדבר על העתיד

ואני לא מסכימה איתו ועם הגישה שלו.

למה לצער אותי ככה?

אני לא מבקשת ילד כל שנה

אני גם לא רוצה 10 ילדים

יש לנו 5 ילדים

אני בעיקר מטפלת בהם ביום יום

אני בת 36 ולא נשארו עוד הרבה שנים ללדת. גם חשוב לי לסיים את הלידות לפני שאני מתחילה לחתן ילדים

ו5 ילדים בעיני זה קצת. אבל באמת אני לא מסתכלת על הכמות. ההריונות שלי קלים ב"ה. לידות מצוינות וחוזרת לתפקד מהר. אוהבת את האמהות ומתמסרת לזה בשמחה.

אז למה לצער אותי ככה ולהגיד שהוא לא יכול לחשוב על זה עכשיו ולא יודע אם בעתיד זה ישתנה??


נכנסתי ל3 הריונות אחרי גיל 36מתיכון ועד מעון
אחד אחרי גיל 40
איחור בווסת עם התקן לא הורמונליאנונימית בהו"ל

עם התקן לא הורמונלי, ווסת סדירה מאד כבר כמעט שנה (מאז שחזרה מהלידה)..

תמיד מקבלת בראש חודש, הכי מאוחר ב' בלילה (כמעט ג')

אז עכשיו יש איחור של יומיים-ארבע

ואין אפילו תופעות קדם וסתיות, תמיד כבר יומיים לפני מרגישה ממש את הוסת בדרך, גם הורמונלית וגם כזה כאבי בטן וכו'.


תכלס גם אין תופעות הריון, מרגישה רגיל לגמרי... (ובהריונות שלי הרגשתי תופעות עוד לפני האיחור)


בדיקה ביתית נראית שלילית לגמרי

מה קורה?🤦

רעיונות יתקבלו בברכה

מניסיון ומתשובה של רופאת נשיםגלויה

"יכולות להיות המון סיבות לאיחור של מחזור"... 

לפעמים זה אפילו אירועים מרגשים, תזונה שונה ועוד. 

 

סליחה על הייבוש...גלויהאחרונה
יכול לקרותמחי
פעם איחר לי בשבועיים בלי סיבה
משנת יוסף - השרשור הגדולקמה ש.

בס"ד


אשמח שתספרו לי הכל.


יתרונות

חסרונות

איך זה עובד

כמה החסכון משמעותי

על מה כדאי לשים לב

וכל מה שהייתן ממליצות לחברה מתעניינת...

עונההשם שלי

צריך להירשם אליהם, ולבחור נקודת חלוקה.

כל שבוע המכירה נפתחת, בדרך כלל בחמישי בערב.

יש זמן שבו ההזמנה נסגרת, אני חושבת שזה תלוי ביום של המכירה.

נכנסים לאתר ובוחרים את המוצרים שרוצים להזמין.

שימי לב שאין אישור בסוף, אלא מה שבוחרים מוזמן.

אפשר להוסיף/ להוריד/ לשנות כמויות עד שהמכשיר נסגרת.

יש דברים שיכולים להיגמר, אז כדאי לבדוק מוקדם.

התשלום באשראי דרך האתר.

יכול להיות שיש מקומות שאפשר לשלם גם במכירה עצמה.


בזמן של המכירה, מגיעים למקום החלוקה.

לוקחים דף עם ההזמנה שלכם, ואוספים את המוצרים.

אם יש מוצר חסר, צריך למלא טופס זיכוי.


יכול להיות שיש הבדלים בין נקודות מכירה שונות.

אני מכירה מה שיש אצלינו.


יש מוצרים שיש כל שבוע, יש מוצרים שיש בתדירות יותר נמוכה, ויש מוצרים לפי עונות וחגים.


דוגמאות של דברים שאפשר לקנות:

פירות וירקות

מוצרי חלב

מוצרי מזון יבשים

ממתקים וחטיפים

ביגוד ומצעים

מכשירי כתיבה וחומרי יצירה

צעצועים

כלי מטבח וכלי בית

מוצרי חשמל

תכשיטים

מוצרי איפור וקוסמטיקה


יתרונות:

מוצרים במחירים זולים

יש מוצרים מכל מיני סוגים, בהתאם לעונות/ חגים. מתאים למי שיש לו מכירה קרוב לבית, אבל פחות חנויות זמינות.


חסרונות:

הרבה דברים מגיעים במארזים גדולים, ולא תמיד זה מתאים לצרכים.

לפעמים מוצרים חסרים/ פגומים

דורש להגיע למקום המכירה ולאסוף את המוצרים

צריך להזמין מראש.

המכירה בזמן ספציפי שלא תמיד נח לכולם


יש דברים שבהם החיסכון במחיר משמעותי, ויש דברים שפחות.

זה תלוי גם מה האפשרויות האחרות שלכם.


אני ממליצה להירשם ולראות מה בדיוק האפשרויות.

אפשר לקנות דרכם באופן שבועי, אפשר גם רק חלק מהדברים.

ואפשר לקנות בעיקר בתקופות מסוימות, או מוצרים ספציפיים.


וואו מגניבבבממתקית

הם מגיעים לכל מקום בארץ?

יש להם מקומות חלוקההשם שלי
לא יודעת בדיוק מה הפריסה.
כתבת נכון ורק אוסיףרק שואלת שאלה

אנחנו נגיד גרים בישוב אז זה מאוד עוזר

יש שם מוצרים מששמיותית יותר זולים ולכן לא מתלבטת וקונה גם בכמות גדולה


האיסוף עצמו לא כיף לי..בלאגן כזה

אבל הגדולים לשי אוהבים אז זה עוזר


לא תמיד מזמינה

לא מזמינה ירקות כי לא תמיד הסחורה מאה..אבל לרוב כן.. אני א חת שאוהבת לבחור לבד


יש דברים שזהים לסופר רגיל


יש דברים שלדעתי פחות משתלם


הסכנה- לפעמים האקסטרא שמציעים גורם לי לבזבז כי הנה זה זול ושווה ויעזור.. וברגיל היתי מתאפקת וחוסכת


אבל יש דברים ממ ששווים

נגיד מכרו סלי כביסה גדולים ב16 שח זה ממש שווה

כל מיני דברים לבית או מוצרי חשמל ומלאא דברים גם משחקים לילדים

ואיפור וכו

אפילו טיולון ומוצרי תינוקות


לדעתי עם הנסיון לומדים כבר את המסקנות שנכונות לך

בהתחלה טעיתי יותר

עכשיו יודעת יותר מה נכון ומשתלם לנו


אבל בכללי ממליצה

אנחנו פחות אהבנובוקר אור

חייבים להגיע בשעות מאוד ספציפיות ותמיד בלגן וקשה למצוא מה שהזמנת

לפעמים זה בגשם בקור ולא נוח

כמובן חא תמיד במקומות שיש חניה ליד אז אפ הזמנת מלא דברים צריך שיהיה איך לסחוב אותם ואין כמובן עגלות וכאלה

החיסכון לא משמעותי בהשוואה לרמי לוי בסל המוצרים שלנו

כל שבוע הרשימה משתנה ולא תמיד יהיה מה שברשימת קניות אצלכם..

לנו גם יצא שלא הגיעו מוצרים שהזמנו , קיבלנו החזר דרך האתר (שזה מעצבן כי אפשר להשתמש רק בפעם הבאה שקונים) וזה גם לא עזר לנו כי היינו צריכים ללכת במיוחד לחנות אחרת בשביל המוצרים האלה..

תנסו לברר ספציפיתאנונימית בהו"ל

על התחנה שלכם

התחנה שלנו מסודרת מאד

יש מקום בשפע

רחוק מהכביש

והמצרכים לפי סדר ההזמנה אז נורא קל לאסוף

מנהל התחנה נמצא כל הזמן

כשיש חסרים הוא מעדכן ומטפל

ואם פעם נתקעים ולא יכולים לאסוף את ההזמנה הוא אוסף בשבילנו ב10-15 שח

תכלס זה האטרקציה השבועית לילדים...

 

ליד ההורים שלי יש תחנה

סכנת נפשות..

צפיפות לא נורמלית

שניה מהכביש

כל שבוע יש שם או נס או תאונה.

ובעבר היה לנו מנהל תחנה אחר וזה היה מאד מורגש השינוי

היום הכל מסודר מתוקתק מאורגן..

 

 

למה כן?

כי זה מסודר ונח

כשרויות טובות- לנו זה משמעותי

למה לא?

מעצבן שאת תלויה בהם.. כי לא כל שבוע יש את כל המוצרים (יש בסיס שכן כמו מוצרי חלב, פירות וירקות, לחם/פיתות וכו')

יש באגים במערכת (נניח שהזמנת מוצר ובסוף לא מגיע.)

לגבי החיסכון זה תלוי.

יש מוצרים שזול בפער

(נניח העופות שהם מביאים ברמת כשרות כזו עולה בסופר לפחות 10 שח יותר לקילו)

גם מוצרי חלב זולים- כמובן באחוזים זה יותר משמעותי

ירקות יותר זול במבצעים ברמי לוי/אושר עד.

 

מבחינת זיכוי ושירות לקוחות

אני אגיד שהם הכי בסדר בעולם

אם התלוננתי שהתפוזים הגיעו לא טובם או משהו אחר תמיד תמיד זוכיתי ללא שום בדיקה וחקירה.

אם חסר משהו וכו כנל

אמנם האוטומט זה זיכוי במערכת שלהם

אבל אפשר גם חבקש להזדכות בכרטיס אשראי- נראה לי שאז זה בניכוי 5 שח.

 

בעיקר משמעותי ההזמנות לפני החגים שאז זה ממש יכול להיות פער של מאות שקלים .

 

מוסיפה על מה שאמרופה לקצת

כל תחנה זה שונה

אצלנו לדוגמא אין אפשרות שיאספו בשבילנו בתשלום אז זה מוריד משמעותי את הכמות שמזמינים מהם.


בהתחלה הזמנו כל שבוע אבל אז גילינו שהזמן לא מסתדר, שאני צריכה לאסוף דברים עם הפנס של הפלאפון כי אין תאורה, שהכל בלאגן והאחראי לא דואג לסדר.


אצלנו משלמים גם סכום סמלי על תפעול התחנה, 5 שקל בזמן רגיל ו10 שקל בחגים. אם לא השתנה מהפעם האחרונה שהזמנו


עכשיו אנחנו מזמינים רק דברים ספציפיים בתקופות מסויימות.

נגיד ירקות ופירות בפסח מאוד נוח לנו להזמין משם, גם מחירים טובים וגם מגיע בכמןיות גדולות.

השבוע נזמין מוצרי חלב כי יש מחסור אצלנו בסופרים במוצרים בהכשר מהודר.

ומידי פעם נכנסת לראות אם יש משהו מעניין ששווה את הקנייה שם.

עונה בקצרהפייגא

חיסכון משמעותי בהרבה מוצרים.

אבל-

חווית האיסוף משתנה בין מקום למקום.

אני יודעת שביישובים או מקומות שיש רחבה מסודרת- האיסוף נוח

בעיר- אין ככ מקום והאיסוף יכול להיות מאוד לא נוח.. צפוף... חשוך.

שווה לנסות, והלחליט להבא לפי החוויה.

יתרונות - זול יחסיתלומדת כעת

חסרונות -

1. אין מלאי כמו בסופר, רק דברים ספציפיים כל שבוע.

2. צריך לסחוב בעצמך... אין שקיות או עגלה. לא מסובך מאוד, צריך פשוט להגיע עם שקיות ואוטו או עגלת שוק.

3. לא יודעת לגבי זה... לא במיוחד ממליצה למי שיש סופר זול ליד הבית.

מוסיפה לגבי החיסכוןשינההה

כמו שכתבו המוצרים משתנים.

יש במכירה מוצרים שונים שאינם מוצרי סופר רגילים (טקסטיל, צעצועים, ביגוד) זה יכול להיות מפתה..

אם קונים סתם דברים כי יש אותם בזול זה מקור לבזבוז ולא לחיסכון...


אישית מקפידה לקנות מה שצריך ואם יש מוצר שרציתי לקנות בכל אופן ויש שם בזול. מכירה כאלו שהרגישו שרק מבזבזות שם והפסיקו להזמין

נכון. לפעמים קורץ הזול.. ואז זה הימוראוהבת את השבת

לפעמים סתם בזבוז כסף ולפעמים זה מוצרים מעולים.

אבל צריך להיזהר לא לקנות סתם כי זול ובתכלס אתה לא באמת צריך..

לגבי החיסכון-ניגון של הלב

ממה שראיתי בכל מיני מקומות, זה מאוד משתנה אם יש סופרים זולים באיזור. אנחנו גרים בירושלים ויש באיזור שלנו סופר מאוד זול, ככה שאין באמת חיסכון במחירים. לעומת זאת אנשים שאין להם סופר קרוב או שהמחירים בו יותר יקרים החיסכון יכול להיות משמעותי מאוד

מוסיפה שאלה, זה יותר זול מרמי לוישוקולד פרה.
משמעותית?
פירות וירקות לאאנונימית בהו"ל

מוצרים אחרים תלוי מה

מוצרי חלב- כן.

את יכולה להרשם זה ללא עלות ואז להכנס לראות מחירים ולהשוות את הסל שלכם

דווקא פירות וירקות לפחות רובם יותר זולים מרמי לויחילזון 123

מוצרים אחרים תלוי. לפעמים אפילו יקר יותר.

אין ברמי לוי בשוטף תפוחי אדמה ב 3שח לקילו

או תפוחים ב 8 לקילו

או סלסלת שרי שלמה ב 12₪

נכון שברמי לוי לפעמים יש מבצעים יותר טובים  אבל זה לא קבוע כמו במשנת יוסף.


כתבן את הרןב, מוסיפה..אוהבת את השבת

בהרבה מוצרים יש חיסכון משמעותי

הקושי הוא לבוא לאסוף בין השעות הנדרשות

זה שעה של השכבות

ואם בעלי במפתיע לא בבית זה סיפור ממש..


 

לשים לב לא לקנות סתם כי זול

ולא לקנות הכל, יש דברים שמגיעים באיכות לא טובה..

בגדול אנחנו מרוצים.. לרוב מגיע באיכות טובה


 

לי זה גם עוזר כי לא יוצא לי להגיע לחנויות בכללי

אז כשיש מוצרים של טקסטיל או לבית או לילדים הרבה פעמים זה עוזר לי ממש...

 

עוד משהו

זה כן לפעמים זול יוצריך מאושר עד והרבה פחות טירחה להגיע לשם צאשר לנסוע לאושר עד

אלא אם כן אתם מראש קונים בסופר זול קבוע כל שבוע- בועיים ואז כבר לא כזה משתלם כי במשנת אין את הכל..

תנסי פעם אחת תראי איך זהשמעונה
אני מכירה לא מעט אנשים שלא אוהבים את זה כי זה מרגיש להם כמו עניות , ללכת ולאסוף את המצרכים....

אצלנו יש גם ילדים/ נערים שאורזים בתשלום, אז זה קצת פותר את הבעיה הזו

למה עניות?מתיכון ועד מעון
ב''ה אנחנו משתכרים ברמה סביר ועדיין מזמינים ממשנת, למה נחשב עניות? יותר חסכון
אני מזמינה המון ממשנתשמעונהאחרונה
אבל בעלי לא אוהב שזה כמו מתחם שנראה של חלוקה בחינם, אעפ ששלמתי טבין ותקילין
תודה רבה רבה על כל התשובות המפורטות!!!קמה ש.
מוסיפה את דעתישלומית.

כי זה נושא חביב עליי 😅

יתרונות: אותי זה מאוד ממקד. בסופר/ סופר אונליין האפשרויות הן בלתי מוגבלות, ואני מתבחבשת בין חברות ומשווה מחירים. במשנת יוסף אני עוברת על מלאי מוגבל של מוצרים, אני יודעת שנותנים לי מחירים זולים (גם אם אפשר למצוא לפעמים קצת יותר זול ברמי לוי) ואני לא מסתבכת. גם מבחינת הזמן דווקא נח לי שיש זמן קבוע לקניות ( שהוא הרבה יותר קצר מזמן קניה בסופר, רק באים ואוספים). כמובן צריך לוודא מראש שאין משהו אחר בזמן הזה.

אם זה מרחק הליכה מהבית אפשר גם לשלוח ילדים לבד...

קיצור ממש ממליצה 

אני מרוצהמתיכון ועד מעון

מעבר למה שנאמר אני פוגשת את השכנים פעם בשבוע במכירה וזה נחמד.

בגלל שזה רק איסוף זה די מהיר, אצלנו גם הכל מסודר היטב כי מנהל התחנה ממש משקיע בנושא 

אולי יעניין אותך