חזל״ש, שום דבר לא קרה

או שתגיד לה שאתה ממשיך הלאה והיא מוזמנת לבדוק אם אתה פנוי כשהיא חוזרת 

או שאתה מחכה שבוע, לא יקרה כלום 

בכל מקרה, אני מבינה את הבאסה. היה ראוי שהיא תעדכן את מי שמציע שיעדכן אותך

בעייני זה ראוי 

ונותן תחושה של שקיפות וכנות.

האם זה אומר שצריך לחתוך בגלל שלא סיפרו- אז התשובה היא גם לא.. 

ברור ששבוע טיול לא אומר כלום ואפשר גם לעשות שיחה בוואטסאפ או וידיאו. 

מחו"ל שהיא עמדה להגיע לארץ, אז בינתיים עשינו שני דייטים בטלפון, כל אחד שעה.

(בסוף עוד לפני שהיא הגיעה החלטנו שלא מתאים)

אחרי שציינתי שזה מבאס:

א. אם הייתי היא הייתי מעדכן אם יש הצעה קונקרטית שפשוט תיקח בחשבון שזה יחכה שבוע.

ב. בהינתן שזו המציאות, האם יש סיבה טובה לא לחכות שבוע?

בסך הכל מדובר בשבוע.

ג. מצידה, לא נכון לוותר על טיול של שבוע כי אולי תהיה הצעה שתבוטל, כדאי לאפשר חיים ומי שמתאים יסכים לחכות או שיגיע בזמן אחר.

באתי רק להוסיף שאם אישרת מישהי והיא אישרה אותך,

כל עוד לא נחצו קווים אדומים כדאי להתאזר בסבלנות בכל עניין.

בכל זאת אתה עדיין לא ממש מכיר את המכלול, ואתה עוד לומד אותה..

אני מכיר את זה מקרוב

קבעתי פגישה עם מישהי כשהייתי במילואים בצפון, אחרי שיחה ראשונה קבענו ובשיחה השנייה היא בחרה שלא, למרות שהסברתי לה שאני אעשה מאמץ להגיע מהצפון (!) באמצע השבוע לכמה שעות - לא רצתה.. אחרי שבוע התקשרתי אליה שוב לנסות לחזור כי התחלנו במילואים לצאת יציאות נוחות יותר - והיא כבר הייתה תפוסה..

בכל מקרה, סתם סיפור מבאס במיוחד שהיא ידעה שהיא נוסעת לחו"ל, אז למה להיכנס עכשיו לקשר, פשוט לחכות שבוע וזהו, כי היא כמובן נהנית וכו' בחו"ל אבל אני נשאר כאן בציפייה..

וקבלה הסכמה. ואז הודיעה על הנסיעה

אבל באמת זה בסך הכל חמישה ימים פער בין התוכניות שלכם, וכיון שהגיוני שאתה תיקח יום אחרי הטיול שלך ולחכות יומיים לדייט זה הכי הגיוני בעולם, אז עוד יומיים זה כבר זניח.

פעם מישהי התעכבה לי שבוע לדייט ראשון ועוד  שבוע וחצי בין דייט ראשון לשני והתלוננה שזה לא בסדר שאני לא מרוצה מזה. בסוף הדייט השני לא הצדיק את ההמתנה.

והסיפור המנצח הוא כמובן, בשמות בדויים:

פגשתי את רחל והיא הציעה שאפגוש את לאה. מפה לשם עד שהסכמתי התברר שלאה איננה זמינה לחודש הקרוב.

הכרזתי כמובן שאינני מחויב לחכות לה כל כך הרבה זמן. רחל התעצבנה והלשינה עלי לאחד מרבותי, שאמר, כנראה למטרת רוחה, שהוא חותם על כל החלטה שלי.

למחרת קיבלתי הצעה לפגוש את בלהה והסכמתי, אבל בלהה עצמה לא מיהרה להחזיר תשובה.

מפה לשם, עבר שבוע ויותר, וכשהציעו לי לפגוש את זלפה לא אמרתי שאני תפוס אלא פגשתי אותה. הספקתי להפרד מזלפה בזמן כדי להיות פנוי כשבלהה נזכרה להחזיר תשובה חיובית, ואחרי הפגישה בלהה החזירה את התשובה השלילית שהשאירה אותי פנוי לדייט עם לאה כשהיא סוף סוף היתה פנויה למפגש.

באתי לבקר אותו והוא סיפר שמישהי באה להתלונן עלי, אחרי הרבה מחשבה חיברתי דבר לדבר והבנתי שכנראה היא באה להתלונן. אני לא יודע בוודאות עד היום. אבל כן קיבלתי ממנו אישור שהוא סומך על שיקול דעתי בלי שאלות (והוא אמר לי את זה גם בהקשר אחר), וזה בהחלט משהו משמעותי עבורי (מי שמכיר אותו ואופיו גם מבין עד כמה זה משמעותי)

שבוע שזה פרק זמן שנחמד להודיע אבל גם לא הודיע, קורה שדייט ראשון מסיבות כאלה או אחר נערך שבוע אחרי.

כל עוד היא אמרה זה בטקט ובצורה מתחשבת הייתי זורם איתה

תודה שאמרת את זה

בסוף החלטתי שאני מחכה למרות הכל

האנשים היחידים בדייטים שאני באמת מרגישה רע לדחות את הפגישות שלנו ביומיים שלוש הם בנים שבני 28-29.

לא שיש לי בעיה איתם בכלל, פשוט הבנתי שיותר מדקדקים על משתדכים ככל שהגיל עולה

כגבר שהחליף קידומת, אני יכול לומר שאני כנראה לא חריג באמירה שהייתי יותר זמן במעמד של "תפוס בגלל מישהי שעוד לא פגשתי" מאשר "תפוס בגלל משהי שפגשתי"

לחכות שבוע?

אז זה מעצבן לחכות שבוע.  

אישית, דוגרי מעצבן לחכות שבועיים למישהו שיחזור מהצבא רק בתחילת קשר..

אבל צריך לסמוך על ה' שהוא כבר יארגן את הדברים מלמעלה ותפגוש את הבנאדם הנכון בזמן הנכון.. לא להסתכל על כל עניין הדייטים כמו מירוץ. 

זה לא לגיטימי שיהיה שבוע בין פגישה לפגישה?

לא תמיד יש זמן, ובכל זאת אנשים רוצים לצאת ולא לדחות דייטים עד שיצאו לפנסיה.. 

בסוף החליטה לברר, שלחה אותי לדבר עם הרבנית.

בסוף החליטה לא.

כלומר חודש שלם מהחיים שלי

כמעט ולא השקעתי בתחום חיפוש השידוך

כי ההיא מתלבטת ומבררת עלי וחושבת

בסוף החליטה לא.

בעקבות ריבוי מקרים של "מחליטות הלא"

אני במקרה כמו שלך הייתי חושד שמשהו לא רציני בכוונותיה, ולא עוצר קשרים אחרים.

אם היא מתלבטת ולא חושבת ועסוקה פתאום במשהו ליומיים

ברמה שאי אפשר לתקשר איתה גם לא בהודעות

תפעיל את המוח ותשנן את המשפט

"לא ככה מתנהלת אשה שמעוניינת בקשר למטרת חתונה"

ואם הקשר הלך הלך, הוא לא באיכות שמצדיקה

לאבד בשבילו קשרים פוטנציאליים אחרים.

 עכשיו רואה כל מה שכתבת . לא משנה

ממשיכה את החיים שלה, מתכננת טיולים וחופשים, מחפשת איך להשקיע בעצמה ואיך להיות מאושרת.

מה אתה מצפה, שבגלל שהיא רווקה היא לעולם לא תוכל לטוס לחו"ל? שהרי היא אף פעם לא תדע אם בדיוק לפני הטיסה תגיע הצעה רלוונטית.

אולי היא גם צריכה לא ללמוד באוניברסיטה, כדי שלא תגיע הצעה טובה בדיוק באמצע תקופת מבחנים?

פשוט נושיב אותה בבית וניתן לה לחכות להצעה...

הגיל שלי הוא כבר לא כזה צעיר בואו נאמר

@עת הזמיר הגיע נכון לגמרי! גם בחור במילואים זה לא כזה פשוט במיוחד אם לא יודעים מה קורה בדיוק איתו (וגם הוא לא)

@עלמה1 לגיטימי, סתם באסה ורצון לשיתוף כאן, ויש איזה זווית שלא ממש לגיטימי (כאן נכנס עניין הגיל)

@אדם פרו+צר לי לשמוע.. אבל כאן זה לא המקרה הזה

@פשוט אני..זאת ממש ממש לא הכוונה שלי! ברור לי שאני חושב להפך, שבחורה צריכה לפתח את החיים שלה, רק שכאן המקרה הוא שהיא יודעת שהיא לא זמינה ובכל זאת מאשרת

שטען שאשה כזאת "לא מעוניינת בקשר"

למה אנשים לא מתקשרים????

קרה לי עם בחור .. נסע לשבועיים וחצי

ממש לא חיכיתי לו וגם אמרתי לו לא סבבה שקיבלת את ההצעה .

שתחזור נראה אם רלוונטי..

בפועל עשיתי חכם..
 

אתה בוחר איך להתנהג .. אם זה לא מתאים לך .. 

תגיד

אני מרגיש שאני נותן יותר מדי צ'אנסים לא רלוונטיים ושלא נוח לי איתם, עד כאן זה נשמע לא טוב, אבל אני עושה את זה ממקום חצי בחירי של לתת הזדמנות ולא להיות אחד כזה בררן ועם אף למעלה

אשמח לשמוע עצות נכונות ורגישות למי שיש

זה איזה שהוא גבול בין לנסות באמת - ואני מנסה, לבין לדעת כבר מה לא מתאים מראש עוד ואין למה בכלל

מה שכן נכון לכולם .. זה לדעת לתקשר

מפריע לך משהו תגיד

בגלל שזה עם המשפחה, יכול להיות שהיא לא ידעה מתי זה יקרה ופתאום סגרו ועדכנו אותה.. יכול להיות כל כך הרבה דברים והיאלא צריכה לשתף אותך בהם כי היא עדיין לא נפגשה איתך כלל.. זה סה"כ שבוע.. שגם ככה ביומיים הראשוניים מסתדר לך, אז הכל בסדר

בציבור הזה אני חושבת שזה יהיה פחות מקובל ויתקבל פחות טוב אצל בנות שזה הסגנון שלהן.

בציבורים כאלו כנראה יעדיפו לשלוח התעניינות דרך צד שלישי.

אם היית מדבר על שמחת בית השואבה במחניים, זה כנראה היה הרבה יותר מקובל ולגיטימי (שמעתי, שיש בנים ממחניים שקובעים חברותא עם בנות ממגדל עוז, ואז בטח העניינים יכולים להתגלגל, למרות שזו לא המטרה המוצהרת...)

התביישתי מאוד וגם חשבתי למה שהוא יגיד לי כן?

זה היה שיעור תורה הוא היה נראה בחור טוב

נעלבתי שהוא בעצמו לא פנה אלי חח זהו.. נראלי היה לא שייך לפנות אליו

רק כדאי לקחת בחשבון שגם הגברים יכולים לפעמים לחשוש מדחייה(שלא לדבר על האווירה הרווחת בה נסיון חיזור תמים יכול בקלות להיחוות כ"הטרדה").

אני בעד שבחורה שבחור מוצא חן בעיניה, לא תחשוש לעשות את הצעד הראשון (אפשר גם דרך מישהו שלישי, אם חשוב לי שאת הדינמיקה בפועל, יוביל בהתחלה הבחור).

אבל באמת מעצבן. תנוח דעתך,גם בנות עושות את זה.

ועל פי רוב גם שוכחות לעדכן את הגיל בכרטיס.

"לֹא תַעֲנֶה בְרֵעֲךָ עֵד שָׁקֶר" גם כולל שליחת תמונה עדכנית

מה הרעיון לשלוח תמונה ישנה? שבדייט פתאום אתאהב באופי שלך?, אבל איך? אם ארגיש ששיקרת לי עוד לפני הדייט?

לא יודעת מה בדיוק קרה, אבל אולי -

מקור התמונה הוא לא הוא, אלא מציע ההצעה?

הרי אם אפשר למצוא בגוגל בקלות תמונה עדכנית, לא סביר שהוא יתעקש לשלוח תמונה ישנה. יכול להיות שזה סתם מה שמסתובב עם הכרטיס שלו - וזה לא הגיע ישירות ממנו.

עוד כיוון של לדון לכף זכות -

יכול להיות שמבחינתו, איך שהוא רואה את הדברים, הוא נראה בול אותו דבר, אז למה לטרוח לשנות??

גם בפייסבוק יש לו תמונה אחת ישנה מאוד לפני עשור.

וההצעה נעשתה דרך בוט בינה מלאכותית שמצריך הרשמה אישית דדך הסלולארי הפרטי.

התמונה מלפני שני עשורים רואים לפי מבנה הפנים, משקל הגוף, צבע כל השיער שכבר האפיר, ועוד.

יש הבדלים בין מצלמות דיגיטליות של 200X לבין 201X לבין סמארטפונים של 2020+.

ומה אם הטלפון פשוט שרד המון, המון זמן?

יש לכם מצלמה קצת אחרת

שמתי לב שבתמונה יש לו שיער מלא לעומת התקרחות שיש לו היום, וגם הבטן בתמונה הרבה יותר מחמיאה מהמציאות. אחר כך ראיתי שלצידו יש בקבוק קוקה קולה הנושא את שמו, וחיפוש זריז בגוגל הראה שהקטע עם השמות על הבקבוקים היה לפני למעלה מעשור...

צריך לדאוג לכמה שיותר תמונות מחמיאות

אני שואל זאת כי הרבה דברים בזוגיות, באופי ההתנהלות הזוגית, ביחסים בין בני הזוג, נחשפים ומתגלים רק לאחר תקופה ארוכה שגרים ביחד.

לדעתי הרבה מה שאתה רואה כיום בבית, לטוב ולרע, לא בטוח שתוכל לאבחן בצד השני לפני הנישואים.

למדתי מה לא לעשות

אותו דבר

מופתע שזה חריג

בעיקר הוציא לי את החשק והמיץ.

הזוגיות שלהם מתאפיינת, לפחות מהמבט שלי, בחיכוכים מינוריים תמידיים, הרבה משחקי תפקידים גבר־אישה, ובפן החיובי דברים שאני מבין שנחמדים שלהם אבל פשוט לא נמצאים בעולם הערכים שלי.

מה שבסופו־של־דבר חיזק אצלי את המחשבה שלפחות עבורי, שאיני מצליח להפיק את החלק החיובי בזוגיות, זה רעיון עם נטו שלילי.

שלמדתי מהם איך לא לנהל זוגיות והורות

היום אני יודעת שזה לא רק הזוגיות/ ההורות

אלא האדם באשר הוא

כי בסוף הזוגיות/ ההורות היא מראה של הבנאדם

גם אם לא רציתי להתנהל כמוהם (והצלחתי בהרבה מובנים)

יש חלקים שנשארו

השפעות מילדות

אפילו כאלה בתת מודע

תמיד יש ויהיה על מה לעבוד

לעשות נכון יותר

אחד של ההורים

השני של הסבא וסבתא שגרו צמוד ממש

הדתדלתי לקחת את הטוב שראיתי משניהם.

מההורים שלי למדתי בעיקר מה לא

מהסבא וסבתא קיבלתי המון.

אבל קצת עיוות לי את המושג זוגיות כי סבא שלי היה בעל מהסרטים באמת.עשה הכל או כמעט לגמרי הכל ופינק את סבתא שלי ממש בלי סוף וממש נהנה מזה.

היא היתה ממש נסיכה שלו.

בעיקר בהתנהלות בתוך קשר,

בסוף, זה מה שראיתי בבית. על בסיס זה, אני יכול לעצב את איך אני רוצה שהזוגיות שלי תראה.

האם זה דבר שמעיד על הבחור האם את מחפשת שיהיה בבית הערך של גיוס לצבא או שפשוט חונכת לזה? זה הבירור שאת צריכה לעשות על הערך הזה

אם יש לך רגש חזק בנושא וזה מאוד מפריע לך אז זה קריטי לך, אחרת, זה כנראה לא קריטי

שנה,

האם המשהו הזה היה מציק לי?

מה הדבר המהותי שמסתתר מאחורי הפרט הטכני?

ברור שהתשובה יכולה להשנות מאדם לאדם

אם אתה מבין שהיא בוגרת ומבינה תתקדם.

מאוד יכול להיות שיש פה משהו

מה שקפץ לי מהפוסט הוא שנראה שאתה קצת בודק אותה דרך רשימת נתונים חיצונית גיל לימודים תכנון קריירה

לפני שבדקת מי היא באמת(:

בסוף, מקצוע או העובדה שהיא כבר התחילה ללמוד לא מעידים בהכרח על בגרות. הייתי מנסה לברר קודם מי היא כאדם מה הערכים שלה מה היא אוהבת , איך היא חושבת ומתנהלת ורק אחר כך מחליטה אם הפער ביניכם באמת משמעותי..

אבל בסוף קשה לברר את כל זה בבירורים שלפני.. לפני אפשר לברר לרוב דברים יותר טכניים, שלפעמים מעידים על בגרות וכו'

או שאני טועה, מוזמנת להאיר את עיניי(:

האם עובד גם הפוך?

אפשר לדון על מה זה בגרות.

ואולי כדאי לפרק את המושג הזה - לדוגמה, האם אתה מדבר על מודעות כלכלית? על יכולת להכיל מורכבויות?

אם אתה יכול לפרק את המושג הזה, אפשר לנסות מראש לברר, וגם בפגישות לדבר על הנושאים האלה.

אבל -

קח בחשבון שבירורים לא בהכרח מציגים תמונה מלאה. כל אחד מכיר מישהו בפן מסוים שלו, ואולי לא מודע ולא מכיר צדדים אחרים.

לגבי פער השנים,

אני לא חושבת שהגיל הכרונולוגי בהכרח מעיד על משהו. לכל אחד מאיתנו יש מסע בחיים, ואנחנו עוברים בתחנות שונות, והאישיות שלנו משתנה בהתאם. יכול להיות מישהי בגיל 19 שעברה מבחינה נפשית הרבה יותר ממך - לא שזה תחרות, אלא שגם לה יש חיים מלאים.

תמיד תפסתי את עצמי כאדם בוגר יחסית לחברות שלי; זה לא מנע ממני לצאת עם אנשים שצעירים ממני בכמה וכמה שנים - וגם אם היה בינינו פער כמו שאתה מתאר, אבל הפוך, לגבי הלימודים. גם מזה לא נבהלתי, כי מה זה כמה שנים של לימודי מקצוע יחסית לחיים שלמים ביחד?

ואולי זה קצת אירוני, אני חושבת שמי שיצאתי איתו עם הפער הגי גדול מעליי - היה אחד המדוייטים הכי פחות בוגרים שלי (לפי ההגדרות שלי), ודווקא עם לא מעט שצעירים ממני ראיתי בגרות גדולה יותר. כמובן שלא כולם, היו גם כאלה שהיו צעירים ממני, וממש לא בוגרים בעיניי - כשהפער שכתבת, כשאני בלימודים והם עוד לא יצאו מהישיבה (כולל לא עשהו עדיין צבא), יחד עם איך שהתרשמתי בפגישה - ראיתי שזה מאוד לא רלוונטי מבחינתי.

בקיצור, לדעתי צריך לבדוק לגופו של אדם. אם שאר הפרטים נשמעים לך טוב, לדעתי כדאי לנסות -

אבל --

רק אם אתה מגיע עם ראש (ולב) פתוח.

אם אתה כבר ירית את החץ ורק רוצה לצייר מסביב את המטרה, עזוב. אתה לא צריך להוכיח שום דבר לאף אחד. רק אם אתה מוכן לתת הזדמנות אמיתית לבחורה להביא את עצמה, לך על זה. אם אתה לא שלם עם זה, אם כל הזמן יהיה לך ציפור בראש שתגיד לך - היא ילדותית, אינפניטילית וכו' - חבל על הזמן שלכם.

.

ואני זוכר שגם היה לי חשש דומה וראיתי שהיא בוגרת והכל היה סבבה.

תחשוב על זה שהיא אחרי שנתיים שירות,

כמו שהשלב של הצבא מבגר אז ככה גם שירות לאומי, וממש לא פחות בדר"כ.

אתה יכול לשאול בבירורים איפה היא ביחס לרצון להתחתן, אם היא מתכננת ללמוד בקרוב, אם היא בכללי בחורה מקורקעת-מעשית שלוקחת אחריות על עצמה ועל הסביבה.

חוץ מזה, תזכור - יש בזה גם יתרון שהיא צעירה, זה משהו שאפשר מאוד להנות ממנו

זוגות כאלה, אנחנו ביניהם (:

( עם פער של כמעט 5 שנים, אני הייתי בת 19 בחתונה)

בנות בגיל הזה הרבה פעמים כן בוגרות, והרבה מהן גם די סגורות על עצמן.

מה היא עושה שנה הבאה זה משהו שאתה כן יכול לבדוק בבירורים...

קיצור, לא לפסול על הסף

שהתחתנה כשהייתה בת 18

עם בן 24

אפילו תעודת בגרות לא הייתה לה

אבל היא הייתה בוגרת ובשלה

והם התאימו

בגיל 21 יצאתי עם מישהי בת 24, היה הרבה פחות ממה שחשבתי והיא הודתה שגם היא הופתעה.

אני לא בוחר את כל התמונות שמועברים לראשי אבל ספציפית זו בחרתי.

העיקר זה הגיל שלה, אולי לא מתאים לך מישהי בת 19 אבל אני חושב שהפרש הגילאים הוא משהו שלא תייחסו לו חשיבות כשתמשיכו בקשר.

האם אתה מספיק בוגר לקשר זוגי.

אסביר: שאלות כאלו לא מבררים אצל ההמון.

שאלות כאלו שואלים אצל אנשים שאתה יכול לסמוך עליהם.

בפורומים כאלו תקבל מגוון תשובות, ויכול להיות אפילו שמישהו יענה לך שהשאלה שלך מעידה על זה שאתה לא מספיק בוגר.

והוא בכלל לא מכיר אותך...

כדי לדעת שהיא בוגרת. אני מניח שלרוב הבנים הדתיים אין ניסיון עשיר מדי בדייטים בשלב הזה במיוחד לא בעניינים יותר נישתיםי.

לכן לא כזה נורא לשאול.

3 שנתונים זה קלאסי

א' מה זה בדיוק בגרות בשבילך, מהבחינה שאתה מחפש? להיות סגורה על עצמה? מודעות כלכלית? יכולת לקחת אחריות? לא מפחדת מעבודה / מטלות? בגרות רגשית? חוסן נפשי? רצון להתבסס? יציבות? ברגע שזה יותר מוגדר / מפורק לגורמים יותר קל לבדוק.

ב' עד־כמה הגורמים הספציפיים חשובים לך, נניח אם היא בן־אדם מאוד יציב ובוגר רגשית אבל לא כזה סגורה על עצמה מבחינת לימודים כרגע ועדיין צריכה לחשוב, קריטי? או: אם היא פחות מבינה בפיננסים ויותר בקטע שאתה תנהל את החלק הזה, אבל כן יש לה כיוון ברור במה לעסוק? וכן הלאה וכן הלאה.

ג' ברמה הפרקטית מן־סתם יש דברים שאפשר לברר אצל אנשים (אדם צ'יל? או חרדתי ברמות? אחראית מעשית או קצת חולמנית כזאתי? חולמת על משפחה חתונה וילדים או עדיין רוצה להסתובב ולשוטט ברחבי דרום אמריקה? עושה דברים בבית או מחכה שמשהו יקרה?) ויש דברים שאפשר לברר איתה תוך־כדי תנועה (מה רוצה ללמוד/לעבוד? יותר מעניין אותה טיולים או השקעות ב-S&P500 או איך שלא קוראים לזה?)

לראות גם את העומק שלה ולא רק את מה שנראה מבחוץ. הרבה פעמים אישה מבטאת את עצמה דרך רגשות ושם דווקא אפשר להבין מי היא באמת.