לפעמים כגודל הציפייה כגודל האכזבה לצערנו...

אני חושב שאין יותר מדי מה להגיד לך כי כנראה את למודת ניסיון ברגשות יותר מדי

אבל לדעתי כדאי שתשהיי ברגשות האלה כי גם זה יכול יפתח אותך עוד יותר ממה שאת כבר עכשיו... (גם בעבודת ה')

לא..

יחסית אליו כן

מבחינתי הייתי פוסלת מלא גברים אם הם לא ג'נטלמנים ..כי בסוף זו התחושה שלי.. אני רוצה להרגיש שרוצים אותי ומראים את זה .

 ואיתו אני ממש מרגישה שאני מוותרת לו על זה כי אני מכירה אותו מלפני ..אני יודעת שהוא רוצה .. אבל מה עם הפעולות 

לא יודעת כבר מה לעשות

כי אחרת הוא היה עושה את זה, לא?

בחור שלא יודע להראות לך שהוא מעוניין אפילו בשלב הדייטים, מה יהיה אחרי החתונה?

תהיי עייפה, אחרי לידה, בלגן בעבודה - כל העניינים של החיים, ותצטרכי מישהו שיתמוך בך ויגיד לך שאת שווה ואת נהדרת אפילו שהשמנת או אפילו שפיטרו אותך או לא יודעת מה. בחור כזה כנראה לא יהיה שם בשבילך. האמת, רוב הגברים לא במיוחד יודעים לתמוך. אבל ברמה בסיסית, לשמור לך על ההרגשה שיש לך גב, מקום בטוח בבית - זה משהו שמאד כדאי שיהיה. בחור שלא מסוגל אפילו לחזר, כנראה לא יידע לתת לך את זה.

אז יכול להיות שסתם לא הלך, אולי הוא דווקא רוצה מאד ונלחץ ולא יודע מה לעשות עם זה, אבל אולי הוא פשוט גרוע בזה. אז תבדקי עוד, תני לו צ'אנסים, אבל לא עד אינסוף.

זאת דעתי הענייה. 

(אני סתם מבוגרת אחת שהשתעממה בלילה ועברה על ערוץ 7, והשרשור הזה היה בכותרות. לפני כמה שנים הייתי כותבת הרבה בהריון ולידה..).

שיש הרבה קשר בין כישורי "חיזור" ליכולת לתמוך אחרי הנישואין.

אני חושבת שהמחוות והפעולות שנועדו להראות לבחורה בשלב ההיכרות שאתה מעוניין דורשות מודעות חברתית גבוהה, יוזמה, בטחון עצמי.

מה שנדרש מגבר נשוי שאוהב את אשתו כדי לתמוך בה קשור לדעתי לדברים אחרים באישיות. יציבות וחוסן, יכולת אמפתית, והקשר - שיתפתח ביניהם בהתאם למאמץ ששניהם יהיו נכונים להשקיע, וזה קשור בעיקר למידות טובות, ענווה והקשבה.

מי שרואה בחור ג'נטלמן ומחזר והכל, בשלב של הדייטים, זה חשוב אבל ממש לא אומר שזה יהיה ככה גם אחרי החתונה. ולהפך יכול להיות אחד שפחות מתלהב, אבל זה בגלל שהוא אותנטי ורוצה לבדוק את הקשר בלי הצגות. תזכרו שההצגות חולפות מהר. מסכים עם מה שכתבו פה שהשאלה איך הבעל יתנהל בחיים המשעממים. קיצר אז חיזור זה נחמד אבל זה גם הצגה ולכן הייתי ממליץ לשים לב למשל איך הבחור מתייחס לאנשים אחרים בחיים שלו, איך הוא מגיב לסיטואציות שוחקות שלא קשורות לדייטים.

בס"ד

איזו הכללה!!.....

ספר שאומר בגדול שכשאדם כועס או עצוב זה בגלל שדברים לא הלכו כפי שרצה, אם רציתי גלידת בננה ולא מצאתי בחנות הזו

אחכה לפעם הבאה שיזמינו או שאחפש בחנות אחרת.

את ודאי לא אמורה לחזור עצובה מדייט ומכל מקום אחר לצורך העניין,

וכשזה עניין של 2 צדדים ברור לך מין הסתם שאחד הצדדים יהיה פחות מרוצה במיוחד

כשמדובר על גבר ואישה ולעולם הגבר תמיד טועה! (לא באמת, זה רק בשביל לתת לכן להרגיש טוב עם עצמכן)

וכמו ממתק אם אוכלים יותר מידי

יכול להיות הרגשה לא טובה 

זוכר את עצמי מגיע לדייטים וחוזר מהם בתחושת בדידות גדולה יותר

אח"כ שואל את עצמי - השקעתי רגש, מחשבה וזמן.. בשביל לקבל את זה?

יכול להיות שאת עייפה אחרי דייט

למה עצובה?

עצובה זה אם גילית שהבן אדם שהערכת

הוא לא כמו שחשבת מבחינת מידות נגיד

אז אפשר להרגיש אכזבה מסוימת

אם זה סתם רגש או עייפות

את ואתן צריכות לדעת למתן את ההשפעה

של רגשות על ההחלטות בעניין מציאת השידוך

החובה להתחתן היא רצינית

ולא כן בה לא בה 

היום קמתי הפוך אז היי ביי

כי זה כן משנה לגבי איך את בוחרת להמשיך מכאן .

ליבי איתך, קודם כל, איזה מבאס זה!

יש לך בעצם שתי אופציות:

1. קרה לי שחזרתי מדייט מבואסת, כי הבנתי שאני צריכה לחתוך - שהיא לא בשבילי

2. קרה לי גם שדברים שהפריעו לי בדייט אחד , פתאום ״התאזנו״ במפגשים הבאים.

השאלה היא תמיד - האם את רואה את זה ומרגישה  ״אין לי יותר מה לחפש פה״ , או ״אני רואה את זה, זה לא מצא חן בעיני, אבל אני עדיין רוצה להכיר ולהבין כמה הדבר הזה באמת מפריע לי או קיים פה״.

בהצלחה! 

כי קרה לך מקרה דומה?

ב״ה כרגע ממש מתקדם עם מישהו, והאמת שגם איתו קצת היה לי את זה.

היו פעמים שאולי גם חתכתי בגלל זה מוקדם מדי.

יש פעמים שהתנהגות, משפט או ״תפיסה״ מסויימת של מי שיצאתי איתו נורא תיסכלה אותי, וגרמה לי להתבאס על הקשר.

יש פעמים שאני חושבת שעשיתי בשכל שחתכתי - יש דברים קריטיים, אבל יש פעם פעמיים שבתכלס אם הייתי ממשיכה , ייתכן שהייתי מבינה איזה עניין פעוט זה, או שהייתי נותנת לו אפשרות להסביר את עצמו וזה מתבהר.

הטעות אצלי בפעמים האלו, הייתה שלא שקלתי את כל הסיטואציה - כאילו כן, זה עצבן אותי , אבל האם : זה עצבן אותי = לא רוצה להיות איתך? לא תמיד. לפעמים כדאי לראות כמכלול את הבן אדם.

אני לא אומרת לוותר על ערכים או דברים שמעצבנים, אבל כן לשקול איך והאם הם משפיעים הלאה, והאם ניתן להבין את הסיטואציה בצורה אחרת (כמובן שיש מקרים שלא! אם את באמת לא רוצה אותו - אל תהיי שם!)

כנראה שלא, אבל אישית לא יצא לי לחזור מדייט "עצובה" או "מאוכזבת". אבל מה שאמרת שחתכת קצת מהר מדי בגלל משהו קטן קרה לי פעם אחת. כנראה אף פעם לא הגעתי לקשר עד כדי כך מתקדם בשביל לפתח ציפיות😅 כל הכבוד לך שאת עושה את החשיבה הזאת אהבתי את המסקנות...!

אבל זה כנראה קרה.

וכנראה זה לא מתאים.

וגם זה קורה בחיים....

אנשים כתבו כאן לא להגיע עם ציפיות כדי למנוע אכזבות..זאת הדרך להקים בית?

לא יודעת מרגיש לי מוזר להגיד לא לצפות לכלום, אם אני לא אצפה לכלום מהפגישה למה שאני אתאמץ ואטרח להגיע? מה יניע אותי להגיע לפגישה אם לא המחשבה שאולי זה בעלי? 

בסוף המציאות היא רב גונית והרבה אנשים הם מדהימים בדרך שלהם ולבחון אותם דרך הציפייה שלי רק יקטנים אותם לפעמים 

אחרי כל דייט היא אמרה שהיא חזרה הביתה (כלומר החזרתי אותה ברכב) עצובה. אבל היא לא סיפרה לי למה. כי גבר שרוצה עושה. והיא חשבה שהיא יודעת בדיוק מה עושה גבר שרוצה. ואני לא עשיתי את רשימת הדברים שהיא חשבה אלא רשימה שבעיניה שווה פחות ומראה שלא אכפת לי ממנה. אבל היא לא יכולה להגיד לי מה לעשות, והיא גם לא יכולה להסתפק בגבר שלא טוב מספיק, אבל היא רצתה אותי אז המשכנו לצאת והיא המשיכה לומר שהיא עצובה.

עד שנמאס לי מהסיפור הזה וחתכתי. היא התאכזבה.

אז תיזהרי לא להיכנס ללופ כזה. יש הרבה נקודות יציאה. חלקן קשורות לאמונות, חלקן לרגשות, חלקן לתקשורת ביניכם.

ויש גם נקודת יציאה של "אתה אחלה אבל אני רוצה מישהו שמזמין אותי לשווארמה ואתה צמחוני".

אם היא עצובה אם אתה גבר נורמטיבי אתה תרצה לשמח אותה .

ומנגד המחויבות שלה לשתף .

ולא זה ממש לא הסיפור אצלי ..ב"ה 

קח טיפ  להבא .. תתעניין בה כמו שצריך 

תדאג לה באמת ..

אגב בחורה מחוזרת לא באמת מפחדת שהבחור יחתוך..

אם לא תרצה מותק יבוא אחד אחר

והאמת אני באמת לא מצליח להבין את הקונספט הזה שצריך להבין בכוחות עצמך את הצד השני😅

למה בשנת 2025 עדיין חלקנו חושבים שזה אפשרי בצורה כל כך טוטאלית?

כיאלו ברור שיש מקרים ויש מקרים וצריך להיות עם קצת אינטליגנציה לקרוא סיטואציות אבל להפוך את זה למשהו טוטאלי שנצרך בכל מצב בכל מקום מאוד מקשה עלינו בחיים כי בסוף זה בלתי אפשרי

הבעיה היא, אם באופן כללי, בן אדם לא זוכר את הכלל בסיסי :

כשהוא שואל את עצמו "למה אין לי זוגיות ?"
הוא לא עונה "בגלל הבנים", "בגלל הגננת", "בגלל הילדות", "בגלל סבתא שלי", "בגלל הדייט לפני שנתיים" וכו'.

הוא עונה  "רק בגללי"  "אני עושה משהו לא נכון" או  "אני לא עושה מספיק" או "הסיבה לא ברורה לי כרגע אבל, זה באחריותי. אף אחד לא חייב לי כלום".

מאז ששמעתי על הטבח הנורא אני בוכה. ב'מעוז צור' שרתי בבכי ובכלל פרצתי בבכי ב'נקום נקמת דם עבדיך' והוספתי לאומה הרשעה את ישמעאל.

אבל ב"בִּבְכִי יָבֹאוּ וּבְתַחֲנוּנִים אוֹבִילֵם אוֹלִיכֵם אֶל נַחֲלֵי מַיִם בְּדֶרֶךְ יָשָׁר לֹא יִכָּשְׁלוּ בָּהּ כִּי הָיִיתִי לְיִשְׂרָאֵל לְאָב וְאֶפְרַיִם בְּכֹרִי הוּא".

הבכי מטהר את ה'יסוד' להכל, ומביא מהר לידי זיווג, כדברי החתם סופר.

הבכי הוא כמו מקווה לרצון, ומעלה את הרצון למקום גבוה וטהור, וכמו שמאריך הרב קוק באורות הקודש חלק ג' על עליית הרצון כמטהרת את מידת ה'יסוד'.

כשרצון נפגש עם רצון נוצר זיווג.

כל עם ישראל קדושים וטהורים, כפך השמן הטהור של הכהן הגדול, כמו שכתוב בעין אי"ה שבת.

ה' תרחם על כולנו! אנחנו ראויים!

גם הטוב הוא פה אצלנו , אצל כל אחד

רק נותר לנו למשוך אותו

מבין? 

אשלח לך הצעה ביום ראשון, ביום רביעי שלחה לי את הפרטים, וזה כבר לא היה רלוונטי..

כאילו זה נשמע לי הכי הגיוני לחכות קצת, אבל בגלל שהפלטפורמה של הוואטסאפ היא כל כך מהירה הקצב מתאים בהתאם.

קלטתי שמבחינתה זה כנראה לגיטימי לכתוב "אשלח לך הצעה" ואז לשלוח עוד 3 ימים.. ומבחינתי זה לא. לא בגלל איזו תפיסת עולם, אלא פשוט כי השוק מאוד מהיר.

אין לי שום סיבה לחכות להצעה 3 ימים ואני יודע שגם היא יכולה להגיד לי "אה היא בדיוק נתפסה" או סתם אגלה שאני לא חושב שאנחנו מתאימים.

העניין הוא שאנשים נתפסים ונפרדים בצורה מהירה מאוד ולכן גם ככה המהירות שאנשים מפגינים.

ברור לי שלפני הפלטפורמה של הוואטסאפ הדברים זזו הרבה יותר לאט ולאנשים היה גם יותר סבלנות

אולי זה יותר הצורה.

מי שהציעה לך - ידעה שהבחורה בכלל פנויה ביום ראשון? יכול להיות שמלכתחילה היא לא ביררה את זה איתה?

ממה שאני יודעת אין נוהל מסודר. נכון שמקובל יותר שקודם הוא אומר "כן" לפני שהיא מודעת לעניין בכלל, אבל זה ממש לא תמיד ככה. יש בנות שמעדיפות להישאל קודם. הרבה פעמים אם משדכים מכרים, את הצד שמכירים שואלים קודם.

באופן אישי אומר שאני לא מרגישה יותר מידי ככה. לא זכור לי שקרה לי מה שאתה מתאר.

לפעמים קורה שפתאום יש מבול של הצעות, ואז אני אומרת - שאני בדיוק מבררת, או בדיוק בתחילת קשר, ואולי בעתיד הקרוב זה יהיה רלוונטי.

ואני קצת נרתעת מה"שוק". המילה הזאת לא באה לי בטוב בהקשר הזה..

אני אומר שזאת הפלטפורמה, בגלל שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית.

ובלי קשר לאם היא ידעה או לא ידעה (במקרה הזאת אני מניח שהבחורה לא קיבלה פרטים שלי אבל נעשה בירור אם היא פנויה) - הקצב שפרטים עוברים דרך מיזמים, קבוצות וואטסאפ, שדכנים הוא קצב מסחרר. יש לי חבר שהתחתן לפי כמה שנים משידוך שנעשה ע"י 4 שדכניות וואטסאפ שונות שכל אחת שלחה לחברה שלה. וואטסאפ זאת תקשורת מאוד מהירה, תקשורת איטית כמעט ולא היתה מאפשרת לדבר כזה לקרות.

ובאמת, בדרך כלל אני מעדיף שלא יבררו אם הבחורה פנויה, כי אם היא לא פנויה יהיה לי דרך לדעת אם אני רוצה לחזור לי שהציע שינסה לאחר זמן שוב לבדוק לי אם התפנתה. וגם, זה לוקח זמן ואין לי סבלנות לזה. מעדיף לגלות שהיא תפוסה, מאשר לחכות עוד את הזמן הזה שיכול לקחת יומיים גם.

אולי את חווה את זה אחרת כי יש לך יותר סבלנות ממני, גם יכול להיות. אולי כי לפעמים מציעים לך אחרי שהבחור אישר, מה שכמעט בחיים לא קרה לי. לכן הניסיון במקרה כזה הוא לא הסבלנות, כי הבחור כבר אישר.

אסביר את ההקשר בו אני אומר את המילה "שוק". 

אני לא מתייחס לשידוכי וואטסאפ בתור דבר עמוק ולכן אני מרשה לעצמי להביא ביטוי מאוד שיטחי שלדעתי די תואם את השיטה הזאת.

כן, אני חושב שזה כלי, שברגע שיודעים את היתרונות והחסרונות שלו, אין סיבה שבעולם לא להשתמש בו בעת הצורך.

לרגע לא התכוונתי חלילה לדמות את כל מחפשי הזוגיות למיניהם כמוצרים בשוק. מה לעשות שבשיטה של כרטיסים זה חלק מהעניין וכמובן, חלילה אסור להשליך את זה על האנשים עצמם. 

השימוש בכלי הזה לא גורם לזלזל באנשים, הוא כן בעיני מבטא מגבלה אינטגרלית בשימוש בו.

"שלעשות "העבר" בוואטסאפ זה לוקח חצי שנייה ולהתקשר בטלפון זה לוקח יותר זמן, אנשים צריכים להתפנות לזה ריגשית."


יש לי קצביה, שכל פעם שהיה צריך לעשות הזמנה, זה נעשה  דרך הטלפון.
אני רק מהמחשבה שאני מפריע למישהו באמצע עבודה מסויימת או שהוא עם לקוח בחנות.
זה כבר גורם לי לחשוב 3 פעמים לפני שאני מזמין.

מרגע שאפשר להזמין דרך אפלקציה,
אני מזמין הרבה יותר, הזמנות קטנות במקום אחת מרוכזת (חנות קרובה מאוד).

אבל לא הבנתי משהו.
מה הבעיה שלך להמתין 3 ימים ?
אני מנסה להבין אם אתה מכוון למשהו כללי או שזה רק משהו נקודתי שמפריע -לך-.

יכול להסביר ?
אם יגידו לי "תקשיב, נכיר לך מישהי שאנחנו חושבים שהיא מתאימה לך, אבל תמתין שבועיים"
אז אני לא מבין באיזה מקרה אני אגיד "לא, לא, שבועיים אני לא ממתין". מה אכפת לי "להמתין" ?
יכול להסביר. לצרכי מחקר כמובן.

אני יכול להשיג הצעות בצורה יחסית מהירה ולכן אם אדם חושב שאחכה להצעה שלו אז כנראה שהוא טועה.

זה שה"שוק" עובד בצורה מאוד מהירה גורם לי לחוסר סבלנות, לפעמים מוצדק ולפעמים שלא, ביחס לעיכוב בהצעות.

אין בעיה שישלח לי הצעה עוד שבועיים, שלא יחשוב שאני אחכה. יום יומיים כנראה שאחכה אם זה מישהו שאני סומך עליו.

אבל שואל כדי להיות בטוח.
כי באמת נושא השידוכים זה דבר מרתק וגם חשוב.
כרגע לא בשימוש אישי שלי, אבל זה יכול להשתנות ביום אחד.

כשאתה אומר "שלא יחשוב שאני אחכה",
זה אומר שאם אתה כן מסכים "לחכות" שבועיים,
אז אתה למעשה מתחייב לא לצאת לדייטים אחרים, להמתין להצעה ואז להחליט אם אתה נפגש או לא עם אותה הצעה ?

הבנתי נכון ?

אני לא חושב שאף אחד לא יסכים סתם לעצור שבועיים אז זה זמן יחסית מוגזם אבל כן הבנת.

ישר כוח!

באמת נראה שגברים ונשים חווים את זה אחרת.

אני באמת כמעט תמיד מקבלת (ומבקשת..) רק אחרי שהצד השני אישר. [בהנחה שזה פנייה דרך צד ג]

וזה בעצם אומר שהצד השני פנוי ומעוניין. אבל זה גם אומר שיש מצב שאני לא פנויה, או לא מעוניינת. וגם שמבחינתי יכולות לעבור תקופות שבהם אין לי שום הצעה, כאשר בפועל יכול להיות שהיו כאלה שביררו והחליטו שלא...

תודה על ההסבר על השוק.

נתקלתי בשדכני וואטסאפ שפשוט מעבירים כרטיסים, בלי לקרוא יותר מידי. אבל מסתבר שגם להם יש הצלחות - אבל אף אחד מאלו שאני קיבלתי בדרך הזאת לא היו רלוונטיים.

זה עדיין צורם לי המילה הזאת, וזה לא שיש לי פתרון קסם לאיך אפשר לעשות את זה יותר טוב..

שיש כרטיסים, שהם מנסים לשווק משהו, וברור שיש מאוחריהם אדם עם סיפור שלם, אבל הכרטיס עצמו הוא לא הבנאדם. לכן אני אולי מרגיש בנוח עם המונח שוק. למרות שגם יכול להיות שאצלי השימוש הזה יכול ליצור חוסר נוחות בהקשרים כאלה ואחרים.

נראה לי גם חשוב לומר שעצם הפלטפורמה של הכרטיסים (גם בוואטסאפ, אבל גם במיזמים שונים) היא פלטפורמה מאוד מוגבלת ולכן גם אם השדכן הוא מעולה ומקסים עדיין יהיה בזה מימד פחות "אנושי" וממילא מאוד מוגבל. ובודאי, התחושה האישית היא גם חשובה שמתעסקים עם שדכנים וחשוב מצד אחד לדעת לצאת מאיזור הנוחות או להרחיב אותו כדי שיהיה עוד אופציות להצעות, מצד שני חשוב גם להיות במודעות ריגשית ולשים גבולות גזרה ביחס ליציאה מאיזור הנוחות

שבזמן הזה קיבלת כבר הצעה אחרת? כי אם כן לגיטימי לקבל אותה .

אבל אם לא קיבלת הצעה ואתה סתם מעניש את מי שהציע כי שלח שבוע אחרי זה מיותר

אני שואל את עצמי מה הוא התכוון שהוא שלח לי את זה תוך שלושה ימים

מן הסתם אנשים עסוקים ולא תמיד פנויים אבל בדרך כלל נראה לי הכיוון זה להציע ישר

אצלי אני לא מרגישה ככה

הכל איטי מאוד, ותמיד לוקח כמה ימים..

וגם אחרי קשר לוקח לי מלא זמן עד שמתחילה משהו חדש

אני לא חושב,

אנשים לא רוצים לחכות ימים כי ההנחה שזה עוד כמה ימים עד שייפגשו, ומן הסתם יהיו הרבה נסיונות כך שזמן רב לברר יקח עוד זמן.

בגלל שהפלטפורמה הזאת מאוד מהירה אז הציפייה שזה לא יקח כמה ימים אלא יהיה באותו יום.

על עצם ההצעה.

אני אשלח לך הצעה ואז לוקח כמה ימים עד ששולח את ההצעה.

תאמת היה ממש לאחרונה שרשור על זה.

אני גם לא מלין על כך... אני תוהה על כך.

ולכן הכל נהיה מהר מאוד מאוד.. ולכן גם קיימת ציפייה שדברים יעברו מהר.

מאמין שלפני הוואטסאפ היתה ציפייה לזמן יותר ממושך, דהיינו היתה יותר סבלנות כי זה לקח יותר זמן.

לפני הפלאפונים בכלל מן הסתם היתה ציפייה לזמן עוד יותר ממושך.

ככה מסתבר לי

מקווה שהפעם זה מובן חח

כי היא לא תראה כמו אחת כזאת בסוף החג

אופס ימי החנוכה😂

ותודה על התזכורת שיש לי כל מיני העדפות קטנטנות כאלו שאסור לשכוח בתוך כל ההתרכזות בערכים החושבים והגדולים, 

כי הדברים המשותפים הקטנים הם הרבה פעמים הבסיס לקשר טוב 

מחזק מאוד! במיוחד המשפט "בית ה' נחנך בימי החנוכה, את הבית שלכם אבנה מהרה" נגע בי.

תודה!

-דעתי-.

המילה "עיקר" מבלבלת כאן..
אבל הכוונה הבסיס. קודם שיהיה את זה. בלי זה, אין על מה לדבר. אין בכלל מה לנסות.

ניקח את שוק הרכב.

אם אין בלמים שעובדים חלק,
ואין מנוע שפועל חלק,

אין בכלל מה להסתכל על הצבע והצורה וכמה אנשים הוא מסוגל להכיל בתוכו.

עכשיו נניח שיש בסיס.
זה אומר שכל רכב מתאים לך ? לא.
יש כאלה מעדיפים רכב קטן, גדול, בטוח, מהיר, נמוך, גבוה. טוב לשטח, טוב לעיר.

אבל קודם הבסיס.

ככה אני מבין את זה.
כלומר, זה שיש למישהו "לב טוב, והוא מקסים" זה רק -תחילת- הסיפור. לא סוף הסיפור.

במה הוא עובד ? 
מה הוא למד ?
איך הוא מתנהג כשדברים לא מסתדרים כמו שהוא רוצה ? איך הוא עומד בלחץ ?
האם הוא דברן ? שקט ? 

כל אחד והפרמטרים שחשובים לו, ממש כמו בבחירת רכב. כמובן, כל אחד והתקציב שלו (מה שיש לו להציע)

בהצלחה.

אני לא מסתכל מהצד של האדם שיש לו מידות טובות או לב טוב..המשפט הזה בדרך כלל נאמר לאנשים כאיזה משהו להתמקד בו ופחות בחיצוניות(אגב הוא נאמר בעיקר לגברים ממה שאני מכיר) אף פעם לר באמת האמנתי בו כל כך, נכון, יש בו מן האמת אבל בדור הזה להגיד לבחור "העיקר לב טוב ומידות טובות" אם הוא לא צדיק נסתר בנם של קדושים בעיניי זה פחות רלוונטי לנסות למכור לו את זה, והאמת עכשיו כשאני חושב על זה, אני חושב שהרבה שדכנים נופלים שם(גילוי נאות אף פעם לא הלכתי לשדכן/ית) ומרגיש לי שהם לא באמת מתעניינים במה אתה מחפש/ת אלא פשוט לחתן בלי הרבה מאמץ ואז מגיע המשפט " העיקר לב טוב"

חנוכה מלבלב מלא בלבלובי שמחה וכו🦝🔥

נראה לי כדאי למקד קצת יותר לפחות לעצמך.

מה זה אומר ראש פתוח?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע גם רבנים מהר המור וגם ממרכז?

האם זה אומר שאתה מוכן לשמוע רבנים חרדים ו/או דמויות מהשמאל?

האם זה אומר שאתה לומד ספרים של הרב בני לאו?

האם זה אומר שאתה רואה סרטים? איזה סגנון?

מה זה אומר מתייעץ עם רבנים?

האם ההתייעצות אומרת שאתה מחפש הסכמה שלהם לאופי הכלה שתבחר או שתצטרך אישור שלהם בטרם תצא?

או שזה רק בשאלות ערכיות כגון ענייני פוליטיקה/השקעות? או שאולי גם ביחס לעבודה וחיי חברה?

כל תשובה פה לגיטימית, אבל לפחות לעצמך ורצוי גם לטובת מי שתחפש שתצא איתך כדאי לדעת מה הכותרות שאמרת אומרות

המון בהצלחה

יש כאלו שיותר מכוונים לסגנון מסוים.

אבל מעבר לזה, 

הייתי ממליצה לפנות לכמה שדכנים,

אבל לא רק.

להירשם לכמה מיזמים\אתרים\אפליקציות\קבוצות וואטסאפ,

ככל שיש לך כח להתמודד..

אתה צריך לדעתי להודיע לעולם (כולל חברים ומשפחה), שאתה פנוי ומחפש - ומה אתה מחפש.

"אלה לא בנות חרדיות, החמודות האלה שייכות למגזר הדתי-לאומי (גוש עציון)"....ואם הן היו חרדיות אז? היה אסור להן לעצור שניה ולהוריד את הדברים?

ואני לא מתפלא שזה מה שלקחת מהפורום הנ"ל..זה אומר המון על משתתפיו.

שקראתי את זה  

בפורום הטרור הזה

אני רוצה "בחלום אדבר בו". תשובות לכל השאלות העמוקות שלי.

אני מתפלל על זה וכלום בחלום. אני שואל את ה' שהדוד רבא שלי הרב פנחס מפרנקפורט בעל ההפלאה יתגלה אלי וכלום. אין תשובות.

אבל אז כשאני קם, אגב העיון הרגיל שלי בתורה בסדרים הרגילים, אני מגיע ל'הפלאה' ו'לפנים יפות' ומבול של תשובות והדרכות לחיים העכשוויים שלי.

כן. זאת התגלות השכינה דרך ספרי הצדיקים.

תשובות. תשובות. תשובות.

"קול דודי דופק פתחי לי אחותי רעיתי". כמו ששמעתי בילדותי מר' אברום שפירא זצ"ל, הספר דופק לפתוח אותו ועם זה השכינה הקדושה.

אל תחכה למשהו מבחוץ, בחורה שלא רודפת אחריך תעזוב אותה. זה לא שווה את הזמן שלך. תתרכז בלהתענג על ה' וימלא משאלות לבך. תנדב את לבך ל-ה' ולעם ישראל. תתן תתן תתן, אל תצפה לקבל כלום. בסוף, הכל יסתדר. "יִרְוְיֻן מִדֶּשֶׁן בֵּיתֶךָ וְנַחַל עֲדָנֶיךָ תַשְׁקֵם. כִּי עִמְּךָ מְקוֹר חַיִּים בְּאוֹרְךָ נִרְאֶה אוֹר. מְשֹׁךְ חַסְדְּךָ לְיֹדְעֶיךָ וְצִדְקָתְךָ לְיִשְׁרֵי לֵב."

מאוד מזדהה עם מה שאתה כותב.

הצפייה תלויה לפי תקופות בחיים. תקופות שונות בכל התקופה המתמשכת של הדייט וגם איך קמתי היום..

לגמרי רגישות צריכה להיות בנושא הזה. מסכים מאוד מאוד וליבי איתך.

עם זאת, בלי קשר לצד השני שצריך להיות רגיש - חשוב לשמור על איזון. 

אם כל דבר קטן מטלטל אותי, כדאי להתבונן למה זה קורה.

מה דפוסי המחשבה שמניעים אותי?

מה החששות, פחדים, דחפים, רצונות שקיימים בתוכי והאם אני מנהל אותם או שהם מנהלים אותי. ואם אני מנהל אותם - איך אני בוחר לעשות את זה.

וזה מפחיד גם לשאול את השאלות האלה, כי זה לא כיף לגלות שאני במקום שלא רציתי להיות בו, אך בד בבד, זה אנושי וזה קורה. אפילו אפשר לומר שאין אפשרות שזה לא יקרה.

ומאזן את מה שאני כתבתי הרגע - זה בסדר להיות לחוץ. בסדר גמור. רק כדאי לשים לב לזה.

ולא לתת להצעה להתמרח ככה

חושבת שזה נכון בכללי לכל מי שאומר כן להצעה, וכשאני אומרת 'אומר כן להצעה' הכוונה ששמעו שיש הצעה, קיבלו מספר לבירורים ויודעים שיש מישהו בצד השני שמחכה.

ולא משנה אם מי שמחכה זה מי ששידך או המשודך.

ברשותך, פונה לצד השני:

דרך ארץ בסיסית...

גם אם עסוקים כל כך ברמה שאין זמן לברר תהיו הגונים ותגידו.

''אין לי פניות לברר'', ותשלחו מישהו שסומכים עליו שיעשה את זה.

''אין פניות ברמה שאין זמן לנשום, אז לברר?", סליחה ששואלת... אבל איפה תכניסו גם פגישות? אם יש זמן לפגישות יש זמן לברר, במיוחד אם זה ימשיך או יקרה בהמשך, זה הרושם שאתם משאירים.

לא עונים לכם בצד שמבררים איתו? תעדכנו בהקדם את מי ששידך שיוכל לעדכן את הצד הממתין. וגם לברר מה קורה שם... יכול להיות שהתקשרו ולא ענה החבר, או שמשהו בקליטה לא עבד או כל סיבה שהיא.

התחרטתם מכל סיבה שהיא? זכותכם... רק תודיעו.

ולך שמחכה -

תברר עם המשדכים, בפרק זמן שמרגיש שזה מספיק זמן לבירור, מה קורה עם הצד השני.

הלוואי ודברים יתוקנו בשורשם ונהיה טובים.

ובאמת מבאס כשקורה רצף כזה.

אבל לא יפה להוציא שם רע על כל הבנות..

[וקרה לי גם הפוך - מישהו פנה אלי באתר, ביקש לברר, ולקח לו כמה ימים. שאלתי את החברה שלי אם הוא דיבר איתה, ואמרה שלא. שאלתי מה קורה, ועדיין לקח לו כמה ימים..]

אני רוצה להגיד שבאופן אישי - 

לפעמים הבירורים לוקחים זמן. שולחים הודעה לחבר, הוא לא זמין, מחפשים אולי מישהו אחר שמכיר, והוא בדיוק במילואים וכו וכו'.

מעדיפה לקחת עוד יום בבירורים מאשר לצאת עם מישהו ולהתבאס שזה יכל להיות ברור מהטלפון שלא שייך.

אבל אם זה מתעכב - נראה לי נימוסי להגיד משהו כמו - אני בתקופה עמוסה, צריכה עוד זמן, סליחה.

ועוד משהו קטן - כמעט תמיד, אם קיבלתי הצעה ביום מסוים, וכבר באותו יום ביררתי - לא נתתי תשובה באותו היום. רציתי לישון על זה לילה.