לפעמים כגודל הציפייה כגודל האכזבה לצערנו...

אני חושב שאין יותר מדי מה להגיד לך כי כנראה את למודת ניסיון ברגשות יותר מדי

אבל לדעתי כדאי שתשהיי ברגשות האלה כי גם זה יכול יפתח אותך עוד יותר ממה שאת כבר עכשיו... (גם בעבודת ה')

לא..

יחסית אליו כן

מבחינתי הייתי פוסלת מלא גברים אם הם לא ג'נטלמנים ..כי בסוף זו התחושה שלי.. אני רוצה להרגיש שרוצים אותי ומראים את זה .

 ואיתו אני ממש מרגישה שאני מוותרת לו על זה כי אני מכירה אותו מלפני ..אני יודעת שהוא רוצה .. אבל מה עם הפעולות 

לא יודעת כבר מה לעשות

כי אחרת הוא היה עושה את זה, לא?

בחור שלא יודע להראות לך שהוא מעוניין אפילו בשלב הדייטים, מה יהיה אחרי החתונה?

תהיי עייפה, אחרי לידה, בלגן בעבודה - כל העניינים של החיים, ותצטרכי מישהו שיתמוך בך ויגיד לך שאת שווה ואת נהדרת אפילו שהשמנת או אפילו שפיטרו אותך או לא יודעת מה. בחור כזה כנראה לא יהיה שם בשבילך. האמת, רוב הגברים לא במיוחד יודעים לתמוך. אבל ברמה בסיסית, לשמור לך על ההרגשה שיש לך גב, מקום בטוח בבית - זה משהו שמאד כדאי שיהיה. בחור שלא מסוגל אפילו לחזר, כנראה לא יידע לתת לך את זה.

אז יכול להיות שסתם לא הלך, אולי הוא דווקא רוצה מאד ונלחץ ולא יודע מה לעשות עם זה, אבל אולי הוא פשוט גרוע בזה. אז תבדקי עוד, תני לו צ'אנסים, אבל לא עד אינסוף.

זאת דעתי הענייה. 

(אני סתם מבוגרת אחת שהשתעממה בלילה ועברה על ערוץ 7, והשרשור הזה היה בכותרות. לפני כמה שנים הייתי כותבת הרבה בהריון ולידה..).

שיש הרבה קשר בין כישורי "חיזור" ליכולת לתמוך אחרי הנישואין.

אני חושבת שהמחוות והפעולות שנועדו להראות לבחורה בשלב ההיכרות שאתה מעוניין דורשות מודעות חברתית גבוהה, יוזמה, בטחון עצמי.

מה שנדרש מגבר נשוי שאוהב את אשתו כדי לתמוך בה קשור לדעתי לדברים אחרים באישיות. יציבות וחוסן, יכולת אמפתית, והקשר - שיתפתח ביניהם בהתאם למאמץ ששניהם יהיו נכונים להשקיע, וזה קשור בעיקר למידות טובות, ענווה והקשבה.

מי שרואה בחור ג'נטלמן ומחזר והכל, בשלב של הדייטים, זה חשוב אבל ממש לא אומר שזה יהיה ככה גם אחרי החתונה. ולהפך יכול להיות אחד שפחות מתלהב, אבל זה בגלל שהוא אותנטי ורוצה לבדוק את הקשר בלי הצגות. תזכרו שההצגות חולפות מהר. מסכים עם מה שכתבו פה שהשאלה איך הבעל יתנהל בחיים המשעממים. קיצר אז חיזור זה נחמד אבל זה גם הצגה ולכן הייתי ממליץ לשים לב למשל איך הבחור מתייחס לאנשים אחרים בחיים שלו, איך הוא מגיב לסיטואציות שוחקות שלא קשורות לדייטים.

בס"ד

איזו הכללה!!.....

ספר שאומר בגדול שכשאדם כועס או עצוב זה בגלל שדברים לא הלכו כפי שרצה, אם רציתי גלידת בננה ולא מצאתי בחנות הזו

אחכה לפעם הבאה שיזמינו או שאחפש בחנות אחרת.

את ודאי לא אמורה לחזור עצובה מדייט ומכל מקום אחר לצורך העניין,

וכשזה עניין של 2 צדדים ברור לך מין הסתם שאחד הצדדים יהיה פחות מרוצה במיוחד

כשמדובר על גבר ואישה ולעולם הגבר תמיד טועה! (לא באמת, זה רק בשביל לתת לכן להרגיש טוב עם עצמכן)

וכמו ממתק אם אוכלים יותר מידי

יכול להיות הרגשה לא טובה 

זוכר את עצמי מגיע לדייטים וחוזר מהם בתחושת בדידות גדולה יותר

אח"כ שואל את עצמי - השקעתי רגש, מחשבה וזמן.. בשביל לקבל את זה?

יכול להיות שאת עייפה אחרי דייט

למה עצובה?

עצובה זה אם גילית שהבן אדם שהערכת

הוא לא כמו שחשבת מבחינת מידות נגיד

אז אפשר להרגיש אכזבה מסוימת

אם זה סתם רגש או עייפות

את ואתן צריכות לדעת למתן את ההשפעה

של רגשות על ההחלטות בעניין מציאת השידוך

החובה להתחתן היא רצינית

ולא כן בה לא בה 

היום קמתי הפוך אז היי ביי

כי זה כן משנה לגבי איך את בוחרת להמשיך מכאן .

ליבי איתך, קודם כל, איזה מבאס זה!

יש לך בעצם שתי אופציות:

1. קרה לי שחזרתי מדייט מבואסת, כי הבנתי שאני צריכה לחתוך - שהיא לא בשבילי

2. קרה לי גם שדברים שהפריעו לי בדייט אחד , פתאום ״התאזנו״ במפגשים הבאים.

השאלה היא תמיד - האם את רואה את זה ומרגישה  ״אין לי יותר מה לחפש פה״ , או ״אני רואה את זה, זה לא מצא חן בעיני, אבל אני עדיין רוצה להכיר ולהבין כמה הדבר הזה באמת מפריע לי או קיים פה״.

בהצלחה! 

כי קרה לך מקרה דומה?

ב״ה כרגע ממש מתקדם עם מישהו, והאמת שגם איתו קצת היה לי את זה.

היו פעמים שאולי גם חתכתי בגלל זה מוקדם מדי.

יש פעמים שהתנהגות, משפט או ״תפיסה״ מסויימת של מי שיצאתי איתו נורא תיסכלה אותי, וגרמה לי להתבאס על הקשר.

יש פעמים שאני חושבת שעשיתי בשכל שחתכתי - יש דברים קריטיים, אבל יש פעם פעמיים שבתכלס אם הייתי ממשיכה , ייתכן שהייתי מבינה איזה עניין פעוט זה, או שהייתי נותנת לו אפשרות להסביר את עצמו וזה מתבהר.

הטעות אצלי בפעמים האלו, הייתה שלא שקלתי את כל הסיטואציה - כאילו כן, זה עצבן אותי , אבל האם : זה עצבן אותי = לא רוצה להיות איתך? לא תמיד. לפעמים כדאי לראות כמכלול את הבן אדם.

אני לא אומרת לוותר על ערכים או דברים שמעצבנים, אבל כן לשקול איך והאם הם משפיעים הלאה, והאם ניתן להבין את הסיטואציה בצורה אחרת (כמובן שיש מקרים שלא! אם את באמת לא רוצה אותו - אל תהיי שם!)

כנראה שלא, אבל אישית לא יצא לי לחזור מדייט "עצובה" או "מאוכזבת". אבל מה שאמרת שחתכת קצת מהר מדי בגלל משהו קטן קרה לי פעם אחת. כנראה אף פעם לא הגעתי לקשר עד כדי כך מתקדם בשביל לפתח ציפיות😅 כל הכבוד לך שאת עושה את החשיבה הזאת אהבתי את המסקנות...!

אבל זה כנראה קרה.

וכנראה זה לא מתאים.

וגם זה קורה בחיים....

אנשים כתבו כאן לא להגיע עם ציפיות כדי למנוע אכזבות..זאת הדרך להקים בית?

לא יודעת מרגיש לי מוזר להגיד לא לצפות לכלום, אם אני לא אצפה לכלום מהפגישה למה שאני אתאמץ ואטרח להגיע? מה יניע אותי להגיע לפגישה אם לא המחשבה שאולי זה בעלי? 

בסוף המציאות היא רב גונית והרבה אנשים הם מדהימים בדרך שלהם ולבחון אותם דרך הציפייה שלי רק יקטנים אותם לפעמים 

אחרי כל דייט היא אמרה שהיא חזרה הביתה (כלומר החזרתי אותה ברכב) עצובה. אבל היא לא סיפרה לי למה. כי גבר שרוצה עושה. והיא חשבה שהיא יודעת בדיוק מה עושה גבר שרוצה. ואני לא עשיתי את רשימת הדברים שהיא חשבה אלא רשימה שבעיניה שווה פחות ומראה שלא אכפת לי ממנה. אבל היא לא יכולה להגיד לי מה לעשות, והיא גם לא יכולה להסתפק בגבר שלא טוב מספיק, אבל היא רצתה אותי אז המשכנו לצאת והיא המשיכה לומר שהיא עצובה.

עד שנמאס לי מהסיפור הזה וחתכתי. היא התאכזבה.

אז תיזהרי לא להיכנס ללופ כזה. יש הרבה נקודות יציאה. חלקן קשורות לאמונות, חלקן לרגשות, חלקן לתקשורת ביניכם.

ויש גם נקודת יציאה של "אתה אחלה אבל אני רוצה מישהו שמזמין אותי לשווארמה ואתה צמחוני".

אם היא עצובה אם אתה גבר נורמטיבי אתה תרצה לשמח אותה .

ומנגד המחויבות שלה לשתף .

ולא זה ממש לא הסיפור אצלי ..ב"ה 

קח טיפ  להבא .. תתעניין בה כמו שצריך 

תדאג לה באמת ..

אגב בחורה מחוזרת לא באמת מפחדת שהבחור יחתוך..

אם לא תרצה מותק יבוא אחד אחר

והאמת אני באמת לא מצליח להבין את הקונספט הזה שצריך להבין בכוחות עצמך את הצד השני😅

למה בשנת 2025 עדיין חלקנו חושבים שזה אפשרי בצורה כל כך טוטאלית?

כיאלו ברור שיש מקרים ויש מקרים וצריך להיות עם קצת אינטליגנציה לקרוא סיטואציות אבל להפוך את זה למשהו טוטאלי שנצרך בכל מצב בכל מקום מאוד מקשה עלינו בחיים כי בסוף זה בלתי אפשרי

הבעיה היא, אם באופן כללי, בן אדם לא זוכר את הכלל בסיסי :

כשהוא שואל את עצמו "למה אין לי זוגיות ?"
הוא לא עונה "בגלל הבנים", "בגלל הגננת", "בגלל הילדות", "בגלל סבתא שלי", "בגלל הדייט לפני שנתיים" וכו'.

הוא עונה  "רק בגללי"  "אני עושה משהו לא נכון" או  "אני לא עושה מספיק" או "הסיבה לא ברורה לי כרגע אבל, זה באחריותי. אף אחד לא חייב לי כלום".

לק"י

לא, כי לא רצוי להתחתן עם מישהו שלא אוהבים גם את המראה החיצוני שלו.

וכן, כי תלוי במה מדובר. האם את מוכנה להפגש רק עם מישהו בעל מראה מאוד ספציפי?

אם כן, אז בעיני כדי להפתח ולנסות לפני שפוסלים.

מראה חיצוני רואים הכי טוב במציאות. ויכול להיות שחיבור רגשי לבנאדם, יוביל אותך לחיבור גם למראה החיצוני.

יש גבול במראה מבינה? תסתכלי באחוזים כמה את מורידה

אם אמרו לך את זה הרבה כנראה שזה נכון ואם את לא שומעת את זה הרבה ואת חושבת שחצי חצי הגיוני .

צריך חן .. אבל לא לחפש את מלך היופי להתמקד בשאר הפרטים.

עוד דבר אני חושבת שדווקא נשים שפחות מרגישות בנוח עם היופי שלהן יחפשו אותו אצל אחרים ..

אז לשים לב איפה את לא מקבלת את עצמך

לכל אחד חשוב משהו אחר

חיצוניות זה המון

הבעיה בסינון כזה היא

שמראה כמו כל תכונה אחרת

יכול להפריע ואחרי זה כבר לא

אפילו למצוא חן

וגם להיפך

ככה שסינון ע"פ תכונות

הוא לא בהכרח נכון

זה גם "אנרגיה" שאנחנו קולטים כשאנחנו נמצאים ליד הבן אדם. וזה כבר קריטי למערכת זוגית בריאה.

האישו הוא לא התכונה/ האנרגיה

אלא

איך היא נתפסת

וזה יכול להשתנות מתקופה לתקופה 

אבל קודם כל לא לפסול את זה כ"מראה חיצוני וזהו". לפעמים זה באמת רק זה, לפעמים יש עומק.

חוזרת קצת על דברי קודמיי, אבל מתמקדת במה שכתבת "רק אם... אני מוכנה להקשיב לעוד פרטים". אני לומדת מזה שהסינון החיצוני הוא כבר בשלב ההצעה, וזה חבל, כי תמונה הרבה פעמים לא מספיק משקפת: אפילו את החיצוניות הפשוטה ממש של מראה בלבד, ובטח שלא את השדר הכללי ופוטנציאל מציאת החן החיצונית שתלוי גם בחיוך, מנגינת דיבור, מחוות וכו' (ובטח לא את הפוטנציאל של מציאת חן שאינה חיצונית, אבל זה מובן מאליו)

אם ממש רוצים לראות תמונה לפני, אני חושבת שזה צריך להיות רק כדי לפסול במקרים שממש נראה שיש דחיה. עדיף לדעתי לברר דווקא את כל הפרטים האחרים ולא לבקש תמונה, כי מהחיצוניות (שהיא גם חשובה!) תתרשמי באופן הכי משקף בפגישה.

סטטיסטית את לא נופלת על מכוערים. יש הרבה חבר'ה שנראים בסדר ופשוט לא חתיכים.

הבעיה בלהתחתן עם אדם מכוער היא שאת לא נהנית להתקרב אליו. החיסרון בלהתחתן עם אדם נחמד וממוצע היא שאת תרגישי ש"התפשרת" או ש"יש יפים ממנו", בזמן שבפועל הוא כן יפה וכן מושך ולא מעורר רתיעה.

כל אחד מציב לעצמו את הקו שבין רתיעה להתפשרות, אבל הרתיעה היא די בינארית וההתפשרות היא ספקטרום רחב (יש כאלה שאם הבחורה לא דוגמנית על לא טורחים אפילו)

אני כותבת מה שעולה בי כרגע מול השאלה שלך, קחי רק מה שמתאים ונכון לך.

השלב שאת מדברת עליו הוא שלב שאת בעיקר רואה בו תמונה, ולא פגשת את האדם עצמו והמכלול שהוא. ואפשר להבין את הצורך והרצון להתחבר בנראות לפני שמעמיקים חיבור, זה משמעותי במיוחד לאנשים מהסוג המתמסר, שאם הם נכנסים פנימה הם לא יגידו לא מהר כל כך. ואם את מהסוג הזה, יכולה להבין למה תעדיפי לא להיכנס למקום שעשוי להיווצר חיבור פנימי, כך שאם את לא מתחברת לפן משמעותי שאת הולכת לפגוש כל יום, יהיה פער ביחס כלפי בין ההערכה לפנימיות למה שמתעורר בך בהסתכלות החיצונית.

אז מול זה, אפשר לצטט פה מחקרים על זה שמציאת חן מתפתחת ככל שמכירים יותר חלקים פנימיים במי שמולנו, ודי בשלב ראשוני שיהיה נעים להתבונן בו, ואפשר גם להסביר כמה תמונה אחת סטטית (שלא תמיד היא גם כזו מוצלחת...), לא משקפת בכלל מי הנשמה שעומדת מאחורי התווים החיצוניים האלו, או להתחיל להסביר על האור הפנימי שזורח כשנפגשים עם חכמת האדם שמאירה אותו.

אבל משהו בי אומר שיתכן ויש פה בקשה עמוקה מתוכך, שיש מצב שברגע שתביני מה בעצם את מבקשת, ומה המשמעות הפנימית של מראה כזה או אחר עבורך, באילו עניינים פנימיים זה נוגע אצלך, ואת זה תבקשי במהות של האדם ולא רק בנראות החיצונית - גם תמצאי את הדרך איך לגשת להצעות מכאן והלאה.

ויכול להיות שאפילו תרצי לחזור להצעות שקיבלת.  

במקום הזה מול המקום הפנימי שיודע טוב מאוד לומר ''זה לא'', אולי כדאי להתמקד במה כן משמעותי ולמה זה משמעותי לך. את יודעת מה את מחפשת שם שיתגלה לך על הבחורים מתוך ההתבוננות בתמונות שלהם? אני לא יודעת אם זה המצב אצלך, אבל עולה בי מחשבה שלפעמים כשלא יודעים מה בדיוק מחפשים שם (ויתכן שזה בכלל לא קשור לחיצוניות, אולי מתבטא דרכה אבל זה לא העניין המהותי), הנטייה שעלולה להתפתח תהיה להימנע מהכל ולהכל להשיב בלא, גם אם אין סיבה אמיתית.

וזה מקום שכדאי לעשות בו בירור עומק פנימי כדי להיות מכוונת, קודם כל עבורך, ואחרי זה כדי להיות עירנית ובתשומת לב לזהות את זה במי שמגיעים אלייך, ולא לפספס את מה שיכול להיות הטוב עבורך.

מה בתכלס?

נסי להבין עם עצמך או עם מי שיכולים לכוון בבירור הזה, מה בעצם את מחפשת באותן תמונות ולא מוצאת. מה את היית שמחה ורוצה לראות, ומה ההרגשה שזה מעלה ומעורר בתוכך כשאת רואה מישהו שנראה כך?

(אפשר להתחיל במה את רואה ולהעמיק מה זה אומר שיש לו כך וכך ... מה זה אומר על מישהו שיש לו כך וכך? ומשם להמשיך...).

עוד נקודה שחשוב לומר - יכול להיות גם שיש לך אינטואיציה מאוד חזקה להרגיש מה שייך לך ומה לא, ולא תמיד זה משהו שאפשר להסביר לאחרים. אבל כדי להבין אם זו אכן אינטואיציה בריאה שמגיעה מחיבור או שלילה שמגיעה ממקום אחר (כמו הימנעות, פחדים וכדו') נדרש שם בירור קשוב ועמוק יותר.

שאי ברכה וה' יהיה עימך בכל ההחלטות לטוב לך תמיד.

אני בול כמוך, אם אין לי משיכה(חזקה) חיצונית, קשה לי להמשיך, תיארת את זה מדויק ממש, רק אם יש משיכה חיצונית אז אני מוכן להמשיך לשמוע פרטים.

אני יודע שאם יש חיבור פנימי זה לרוב מפצה על החיצוני ודןוקא ירגיש ממש סבבה אבל מעדיף שלא

לא רואה בזה שטחיות כלל וכלל, גם לא חושב שאני חיצוני או ריק בגלל זה, יש לי המון מה לתת ואני מודע לזה, זאת פשוט נקודה שממש חשובה לי זה הכל, לא צריך לעשות מזה סיפור.

יש לי עוד המון מה להגיד בנושא הזה אבל מרגיש לי שהפורום הנ"ל פחות רלוונטי אז זה בתמצות.

שהחיצוני פתאום נראה אחרת, וא זה חבל להפסיד.

בסוף זה החלטה שלך אם ועם מי להתחתן.

ומין הסתם את לוקחת את כל השיקולים ומחליטה בהתאם

לא רציתי עיצוב אישי

אז לא יודעת לענות על זה

אבל כן עשו התאמות והיו מאוד אדיבים וקשובים

תודה!

ועשו לה בעיצוב אישי. היא רצתה שילוב של כמה דוגמאות.

היא היתה מרוצה מהתוצאה. 

לדעתי עדיף לשניהם כי זה ימלא בקלות יותר אנשים. 

מה הקונצפט? לתלות לה תמונות בחדר או קבוצת ווצאפ שבכל יום שולחים את הספירה וכל משתתפי הקבוצה רואים?

יש לה או לארוס שלה מעגלי חברים ממקומות מיוחדים? מחוג מיוחד או ממעגלים שונים מצה"ל או מהשירות?

כדאי להתארגן על אנשי קשר לכל קבוצת אנשים, ואיש קשר למשפחה של כל אחד מהם.

לשניהם בקבוצת ווטצאפ.

יום אחד חברים שלה ממעגל מקביל,

ככה לכמה מעגלים שונים,

יום לסבים וסבתות אם יש (אפשר יום לכל צד),

יום משפחה מורחבת (לכל צד),

יום אחים ואחיות (אפשר לפצל ליומיים) לכל צד,

יום הורים ב2,

יום של הזוג ב1

אם תשנה גישה, אתה תרויח יותר.

מתי מרויחים יותר ? בדרך הקשה.

מהי הדרך הקשה ? תתעלם מכל הקוסמטיקה הזו, מכל הכוכביות האלה.

או במילים אחרות - תהיה גבר.

בסופו של דבר זה גם ירגיש לך נכון יותר וגם תרגיש טוב יותר.

שהבחורה תברר גם עם 8000 כוכביות. זה  לא אמור להזיז לך (קל לדבר קשה לבצע). זה לא העניין שלך. זה העניין שלה בלבד.

תחשוב על זה טוב טוב ותראה שזו האמת.

אותך מעניין דבר אחד : להפגש. לשדר מי שאתה. לא יותר. לא פחות. תפס ? מזל טוב.

לא תפס ? התקדמת עוד צעד בדרך לחתונה כי כל מפגש כזה מחדד אותך.

הכל בהכוונת השם יתברך.

לדעתי גם זה שתתעלם מהכוכביות האלה, זה חלק מהמבחן שהוא  עושה לך.

אגו. גאווה. להעיף את הזה ממך.

תבחר בדרך הקשה. רק תרויח לטווח ארוך.

בהצלחה.

כן, יש עניין להחזיק מורכבות, ושאתה גבר יש בזה גם ציפייה או יכולת להחזיק שהיא עוזרת מאוד להתחיל ולהמשיך קשרים.

אממה, נראה לי כל בנאדם ירצה להיות עם מי שרוצה להיות איתו. זה אנושי לגמרי.

ברגע שאני מבין שהבחורה השנייה פחות רוצה ממה שאני חושב שהגיוני שתרצה או רוצה מעבר למידה שנראת לי הגיונית, זה מדליק נורה אדומה.

למה? כי יש לי מלאי כוחות מוגבל ואני לא אקח כל הזדמנות רחוקה לקשר.

לפני כל הצעה, אני לוקח בחשבון את הסיכויים ואת המחירים שאני אשלם אם אני יענה אליה לחיוב.

מבחינה סטטסטית הגיוני שמי שתעשה לי טובה פחות תרצה להמשיך ופחות יהיה לזה סיכוי. אז כן, זה משתכלל בחשבון.

אני מכוון לבחור בדרך הקשה, להקשיב לעצמי ולסמוך על האינטואיציה שלי. וואו, זאת דרך מאוד קשה ולא מובנת מאליה.

אבל אם יש לי התלבטות מאוד גדולה מרגיש לי רמאות לא לתווך את זה לצד השני .

נניח היה בחור שממש התלבטתי אם לצאת איתו והרגשתי שאני חייבת להגיד לו את זה .. זה לא סבבה לבזבז את הזמן של מישהו בלי להגיד לו את זה .

הוא בכל זאת רצה שנצא לא יצא מזה כלום כי זה עדיין הפריע לי .. אבל זכיתי להכיר בחור שמכיר לי היום בחורים איכותיים ואני לו . 

ובנות דוחות הצעות של בנים.

יש לכאן ולכאן.

ורק אחרי שהם מחזירים תשובה חיובית אז הבחורה מקבלת את ההצעה.

אתה מתכוון למקרים אחרים מהמקרה הזה?

איך מגיעות אליך הכוכביות?

זה לא שהיא מאשרת את ההצעה בפניך.. היא אומרת למי ששידך, לא?

בעיסוק והזמינות של הבעל, בדינמיקה הזוגית, בעומס החיים והמשפחה (גילאי הילדים, כמה ילדים). 

אם הבעל הוא זה שאחראי על ארגון הילדים בבוקר, להעיר, להלביש, אוכל, לפזר למוסדות חינוך - פחות זמינות ופנאי לפנק בבוקר במיטה עם אלפחורס את האישה האהובה…

זה עניין של סדרי עדיפויות

לשים אלפחורס ליד הכרית עם פתק זו פעולה של פחות מ5 דק

זה דברים קטנים שעושים שינוי גדול בדינמיקה הזוגית

וההפך אם מכינים ארוחת בוקר לילדים אפשר להכין צלחת נוספת לאישה/ להזמין ארוחת בוקר עם שליח

זה עניין של מה חשוב

אם נהיה אובייקטיבים לאדם שאין זמן גם לא יהיה לו זמן להיות בפון או להתכתב עם אנשים או לעשות דברים שהוא אוהב ורובנו עושים את הדברים הנ"ל

אז שזוגיות זה דבר מספיק חשוב אפשר למצוא זמן למחוות יום יומיות של 5 דק

והקב"ה ידאג שתקבלי מישהו כזה.

את מתחתנת עם אדם, פרטנר, שרוצה לעשות לך טוב ואת לו.
 

להתחתן עם האחד המושלם שבדיוק נותן לך את החיזור המדויק שאת רוצה - אין כזה כנראה.

הסוד הוא תקשורת.

ולא רק בחיזור, בכל ציפיה מסוימת שיש לכם מבן/בת הזוג.

המטרה היא לא חיפוש אחרי שלמות, וגם לא מה שהכי קרוב לשלמות.

המטרה היא אדם שאפשר לתקשר איתו בצורה בריאה, שהוא קולט, שהוא רוצה שיהיה לכם טוב וששניכם מוכנים לעבוד על זה.

רוצה פרחים כל שישי? אפשר להגיד.

גם מתנה, אפילו איזו מתנה ספציפית.

זה לא גורע מאפקט החיזור.

וללמוד עוד לפני החתונה - לא לצפות מאף אחד להבין ללא מילים, בן/בת זוג לא אמור לקרוא מחשבות ולא הבעות פנים עמומות.
 

וזה לא קשור למידות טובות, מכירה אנשים מהממים שלא קולטים את הצורך המדויק של האישה ולא את שפת האהבה שלה.

תקשורת טובה זה הנתון הכי חשוב להצלחה בזוגיות. 

רוצה לענות לך על כמה דברים

חשוב שתביני לא היינו נשואים דקה וחצי

זו זוגיות שנבנתה במשך שנים..כלומר לא התחתנו וישר הכל היה מושלם התחתנו עם הרבה אהבה ורצון להטיב אחד לשניה אבל כמו כל זוג עבדנו על הזוגיות דיברנו הרבה למדנו אחד את השני הסברתי לו בדיוק מה משמח אותי ומה פחות מדבר אלי ולאט לאט הוא הבין איך אני מרגישה אהובה ומחוזרת ומתוך זה שגבר אוהב אישה והוא רוצה לעשות אותה מאושרת אז הוא יעשה את הדברים שהיא הסבירה לו שמשמחים אותה

.אני חושבת כמו שרשמו לך מידות טובות זה הבסיס להכל..זה דבר שאני יכולה להעיד עליו היה לו מידות של בנאדם 1 לדור היינו נשואים כמעט עשור ואני יכולה לספור על יד אחת את מספר הפעמים שראיתי אותו כועס אז תחפשי גבר עם מידות טובות ורגוע

לגבי דייטים אני באמת מאמינה בתחושה פנימית אני יכולה לומר לך שבשניה שראיתי את בעלי ידעתי שהוא יהיה בעלי לא חושבת שכשתרגישי מחוזרת תרגישי שזה גובל באובסיסיביות ההיפך את תרגישי אהובה ושמישהו דואג ואוהב אותך

וגם בדייטים בעיני אפשר לראות הרבה..הוא דואג לבדוק אם הגעת הביתה. מציע לך לשתות/ מביא איתו משהו לפגישה/ יוזם/ בפגישות מתקדמות מביא פרחים או פינוק קטן

אבל זה דברים שעם אדם טוב ניתן גם לבנות יחד

מאחלת לך מכל הלב שתמצאי את שאהבה נפשך

בדברים הקטנים.

רגיש ביחס לזמן שלך, ביחס לנוחות שלך

תסמכי על עצמך שתדעי לזהות אכפתיות

מפה והלאה - תקשורת תקשורת ועוד תקשורת, ואז - השמיים הם הגבול

לא מרגש אותי כל המחמאות שטויות

תן לי כנות עדינות יציבות זהו

עדיף צעד צעד מאשר שחור לבן מוגזם

בנוגע ליציבות, זה שונה. גבר יכול להיות אחלה בכללי גם אם הוא לא הכי משרה יציבות, וכמובן זו תכונה, לא מעשה ספציפי. אבל גבר שעושה גוסטינג זה מעשה נלוז. (גם אישה כמובן.)

תדבר איתה על זה על החששות שלך ועל הרצונות שלך ברגע שהכל יהיה על השולחן אז אפשר יהיה ליצצור קשר בינכן שהוא עמוק יותר גם בתקופה הזו

היא כן ואת לא ?

לשמוח בשבילה ולבקש את אותו אור שימלא את החיים שלך.  התחושה שאת מרגישה עכשיו זה בערך משהו כמו "לה יש ולי אין ואני מקנאת בה" (ואז גם עושה עבודה שכלית של לא רוצה לקנא בה)

ואני מציע משהו אחר

איזה כיף להם, אני רוצה גם. יש כזה בעולם, ואם יש כזה בעולם אז גם אני יכול/ה להשיג אותו.

פחות קרוב. לשמוח בשביל חברה שלך אפילו שזה לא קל לך.

אין על מה להתבייש. הרגשות שלך לא אומרות שאת לא שמחה בשביל החברה שלך.

להיפך, דווקא בגלל שאת כל כך שמחה בשבילה זה לוחץ לך על כפתור ה"מה איתי?". זרה לא היתה גורמת לך להרגיש כך.