אבל מצד שני אני הכי לא. יש בי תכונות של הובלה חברתית ויוזמה. אני יכול לעשות דברים אמיצים וללכת נגד הזרם.
אז מה אני?
כשאדם מאוזן, הרגישות שלו מאוזנת. (לא תמיד, לא כל הזמן... אבל בגדול)
מה קורה בימים שאין איזון? -הרגישות עולה.
מה מייחד אנשים רגישים מאד:
הכאבי בטן שתיארת.
הסערת רגשות שנתפסת גם ב"דברים קטנים".
מאמינה שגם המודעות העצמית והאינטלגנציה הריגשית גבוהות אצלך יותר מרוב האנשים שנתקלת בהם
יכולה לשתף על עצמי, אני מאוד נוכחת, כריזמטית ודומיננטית מצד אחד.
ומצד שני - גם רגישה
אני חושבת שדווקא הרגישות אצלי חידדה לי את שאר התכונות החזקות, אבל זה בעיקר בגלל שאני לא נותנת לה לנצח אותי (אם אפשר לקרוא לזה כך) אלא אני משתמשת בה לטובתי רוב הזמן
להפך,
אני חושבת שככל שמנסים להילחם בה ולהכניע אותה..או "להעיף אותה מאיתנו"..
הצד הזה נהיה יותר נוכח בנו.
לכן צריך למצוא יותא את האיזון, מאשר לבטל חלק חשוב שנמצא בנו.
אלא לא נותנת לה לנצח אותי 
מה ההבדל?
אני לא רוצה באמת שהיא תהיה לא קיימת מבחינתי. זה ישנה אותי לגמרי וייקח ממני הרבה דברים טובים.
אבל מצד שני, אני לא רוצה שהיא תשתלט עליי ותנצח אותי, כי זה יכול נורא לנהל לנו את החיים
בגדול, אני חושבת שכדי לחיות בטוב עם רגישות יתר, צריך קודם כל מודעות למה מטרגר אותנו ומציף את הרגישות. ובמה היא באה לידי ביטוי.
ממש עבודה עצמית
למשל אצלך, מפגש עם חברים
מה קורה אצלך שאתה מרגיש ככ לחוץ?
כאבי בטן ממה שאני יודעת, בעולם הגוף נפש, הם חשש מביקורת ושיפוטיות.
בעולם הפיזי בלבד, הם סימפטום של לחץ וחרדה אפשרית
כשאתה מתאר את הסיטואציה הכי קשה שיכולה לקרות לך מול החברים, מה יש שם..? ממה הפחד בעצם..?
למה שכתבתי עם חשש מביקורת ושיפוטיות נראה לי
יש מצב שאתה פשוט לא רוצה להגיד שלום כי אתה נורא אותנטי ומחובר לזה ש"מה הקשר" עכשיו, ומה לי ולכם, וזה מתנגש לך עם חשש לא מוסבר אפילו ממחשבות של אנשים שממילא אין ביניכם קשר
תאתגר רגע את החשיבה שלך:
ואם אתה מסכים לעצמך להיות קצת פחות אותנטי בשביל מוסכמה חברתית ולהגיד את השלום ? זה עדיין נחשב בעיניך מלאכותי? אתה בטוח שהם מרגישים? והם בעצמם, לא מלאכותיים ואולי עושים את אותו הדבר ואז אתם "פיטים"?
ואם תהיה אותנטי עד הסוף ולא תגיד שלום, באמת יחשבו מה שחשבת לדעתך?
מה הבעיה בעצם בלהגיד שלום? יש מלא אנשים שהם "פרצופים מוכרים" ואנחנו אומרים להם שלום, ובזה זה נגמר. זה לא בהכרח מלאכותי. זה פשוט טיב הקשר עם האנשים. מחייכים אליהם, הם מאירים לנו פנים בחזרה, וזהו
ואם אני נכנס לאיזה אירוע או מקום שיושבים בו הרבה אנשים אני מסתבך שוב באותה נקודה, מצד אחד אני רוצה באמת להתעניין בכל אחד, מצד שני אני נכנס ללחץ כי ממי להתחיל? יש הרבה אנשים לא זורם לי השלום שלום הזה...
לדעתי עניין של פרפקציוניזם/ שחור ולבן/ טוטאליות
אתה לא יודע כרגיש להיות חצי חצי. זה או שאתה בתוך הסיטואציה, או שאתה לא. כי הרבה פעמים אתה באמת חושב על הצד השני גם
וזה משו שצריך ללמוד אותו. גם לא לקחת ללב יותר מדי מחשבות של אחרים, וגם להקליל.
ואם לומר בכנות: גם לא לחשוב שאתה מרכז העולם. כמו שאומרים לך שלום רפה, אומרים גם לעוד אנשים.
כמו שאתה תגיד שלום רפה, כך גם עוד אנשים מהנהנים בנימוס עם חיוך לאנשים אחרים כדי לומר "היי, ראיתי אותך. אני מכיר אותך. סימנתי וי"
הרי לא באמת ריאלי לשבת לדבר ולהתעניין בכל הפרצופים שאתה מכיר באירוע המוני, נכון? אז לחלק אומרים שלום מנומס וממשיכים, ועם חלק מפתחים שיחה. ואתה בוחר את החלוקה
זה הודעה בפורום, זה יכול להיות סטורי, או כל דבר אחר.
על אדם שההיכרות שלי איתו היא שטחית מינוס מינוס.
ופתאום הבטן ממש מרגיש שאני יודע להגיד מה קורה שם ולמה.
או חושב שיודע (לא תמיד זה נכון)
אני לא אתחיל לכתוב לו (או לה) כי זה יהיה מוזר וגם לא בטוח שנכון לי לעשות את זה. יש לי דברים יותר חשובים לעשות עם הזמן שלי.
אבל פשוט זה נמצא שם. ולא מרפה.
איפה זה תופס אותך? שאתה יכול לעזור ולהושיע?
מנסיוני,גם אם אני יודעת, זה לא עוזר לאדם שמולי אם לא הגיעה שעתו לדעת. ואני ממש מאמינה בזה. אני לא יכולה להקדים זמנו של אף אחד. גם אם נדמה לי שאם אכתוב ותהיה תועלת אפילו של הזדהות, לא אכתוב, אאכ ומדובר באדם מאוד קרוב (אישה עמובן) ואז אשלח חיבוק ואגיד שאני פה ותו לא. לפתוח דברים אישיים של אנשים ביזמתי - זה לא. בדגש על ביג לא.
באופן אישי קרה לי פעם שניסו לעשות לי את זה ומחוויה אישית שלי זנ גם לא היה מדויק בכלל וגם בתזמון גרוע וזה עצבן אותי מאוד. לא תמיד אנחנו רואים את המכלול גם אם נראה לנו ש"עלינו על האלגוריתם". לפעמים זה נורא רחוק מהמציאות אפילו.
וגם אם כן - יש אנשים שלא באמת רוצים לדעת וההדחקה שומרת עליהם מהתמודדות שהם לא מסוגלים להכיל
יש אנשים שלא רוצים שידברו איתם על זה
ויש אנשים שרק נדמה לנו שאנחנו יודעים מה עובר עליהם ומה ואיך
והכי - זה נתפס כמתנשא ליזום על זהשיחה כאילו אתה יודע הכל. וככה אנשים ממש לא מקבלים.. פשוט חסר תועלת
קרה לי גם עם חברה שהתייעצה איתי על משו. עבר זמן היא הלכה לטיפול וחזרה עם תובנות של בדיוק מה שאמרתי לה. רק שכשאני אמרתי - היא לא שילמה על זה😅 ויש לי פחות ילדים משלה והיא הייתה מדגישה את זה "אבל את לא מבינה כי יש לך רק 2 ילדים" (אז למה שאלת את דעתי🤷. לא יודעת כמה ילדים יש למטפלת) בקיצור מקווה שהבנת. לפעמים עדיף לשתוק וגם אם נראה לי שאני יודעת,מלבד הפורום שאני יותר מרשה לעצמי, אני לא מייעצת לאף אחד. רק מקשיבה. זה רוב מה שהאנשים רוצים ממילא ממי שהוא לא איש מקצוע ואם הם לא ביקשו אז בכללללל
בקיצור( אחרי חפירה ארוכה😅) לדעתי הדבר הכי טוב לעשות אם יש כח - לבקש מהשם שימצא להם מזור.
זה נכון מה שכתבת פה. גם אם כל העולם מסביב (או לפחות מי שפוקח עיניים) רואה, אם הוא "עיוור" לא יעזור שתסביר לו. הוא צריך לעכל את זה בזמן שלו.
אני חושב כמוך שנכון לא לכתוב. אבל בכל זאת, זה הציק לי 
לכן בחרתי לכתוב בפורום (ולא רק) ולא באישי לדמות הרלוונטית.
שלאנשים לא חסר ידע
בטח לא בעידן של היום
מה שמעכב אנשים זה
אמונות מגבילות/ קושי ביישום/ בהתמדה
אבל בעיקר אין טעם לומר אבחנות
כי הלמידה האמיתית של בנאדם מתרחשת מנסיון אישי מניסוי וטעייה מלמידה מהטעויות
ולא מתובנות/ עצות של אחרים
ולכן בחרתי לכתוב בפורום ולא לכתוב לדמות עצמה.
או זה שיותר מקבל?
מה מרגיש לכם יותר בנוח?
מתוך סקרנותאבל אם כבר יוצא, אז אם אני יותר נותן חשוב לי שיעריכו את זה ולא ישתמשו בי כטישו מובן מאליו.
ואם אני יותר מקבל, חשוב לי שזה שנותן יתן את זה בלב שלם, ולא יהיו לא ציפיות סמויות שאחזיר לו משהו שאין ביכולתי להחזיר, ושהכול יהיה על השולחן.
אחר כך הנטיות משתלטות עליו
כל אחד עם הנטיה שלו
הרוב מעדיפים לתת מלקבל
אני 50-50
כי נדמה שזה הפוך. כולם רוצים לקחת.
באיזו עמדה נמצאים
יש אנשים ש'שווה' לקחת מהם ויש ששווה לתת להם
זה נכון שבסוף אנשים לרוב (או אולי תמיד) רוצים להרוויח משהו
יש כאלה שבאמת מתאים להם להעניק מכל מיני סיבות. אבל זה נכון שרוב האנשים לא כאלה.
אחת הדרכים הכי קלות לקחת משהו
זה לתת משהו קודם
ואז אפשר לקחת בקלות
ככה שקודם כל צריך להבין אם הנתינה היא באמת נתינה או שמא לקיחה
וכנ"ל הפוך
אגב, לא רק בני אדם עושים את זה. גם המציאות עושה את זה.
זה מעגל טבעי
דינמיקה כזו
שמי שיודע יכול להשתמש בה
במקרה הטוב בטוב
במקרה הרע בניצול
לתת זה מספק (אם אתה לא מרגיש שזה מוחק אותך)
וגם צריכים 'רשות' כדי להירגע לפעמים. לנוח.
זה סטטוס חדש שלא היה בשאלה.
מתחבר יותר למהלכים פוליטיים ולניצול יותר מנתינה או קבלה בקשר אישי.
אם תסתכל על רוב התגובות כאן תראה שהרוב מעדיפים לתת.
הכל בקשר לסיפור בראש שלנו.
זה שהשתמשת במילה לקחת אומרת הרבה, התייחסת למי שמקבל באופן של לוקח שהוא אקטיבי.
אני בסיפור אחר בטח אם ברקע יש קשר.
מכיר את הברכה שהרבה אומרים שתהיה תמיד מהנותנים?
הכל מפחד שהם מספרים לעצמם כאילו יש איזה עסק שנחתם שתהיה או מזה או מזה ואם אתה נותן אז תזכה לא לקבל (לא להתחנן ולקבץ נדבות)
כמו שכתבתי הרוב מעדיפים לתת גם אם הסיבות שונות מאחד לשני.
כי יש אנשים שמקבלים (מנותן בשמחה) ויש אנשים שממש לוקחים. וזה סיפור אחר לגמרי.
הוא תמיד נורה אדומה
כי קשר תקין צריך להיות מאוזן
מבחינתי
לתת יותר
לא רלוונטי
אני לא פריירית
ולקבל יותר
גם לא רלוונטי
מי שנותן יותר
הוא או סמרטוט
או ירצה בעתיד תמורה
לא אוהבת להיות חייבת למישהו
די הרבה מקום לצד השני ולאיך שאת תופסת אותו ולאיך לדעתך הוא תופס אותך וזה נשמע כמעט חרדתי הצורך שלך בשוויון ואיזון.
אני משתדל להיות מול עצמי בקטע הזה, אם אני נותן אני מוחק ממני את המתנה ושיעשו איתה מה שיבוא להם, היא שייכת להם. לא רואה ניצול ולא ציפיה ולא פראייר במי שנותן או סמרטוט במי שמקבל.
לא בחתונה שאני לא בודק מי נתן כמה ולא סופר כמה אני נותן ביחס לאחרים ולא בשום קשר.
השיקול היחיד עם הצד השני זה אם אני יודע שהוא בעייתי אז זה כבר שיקול שונה אבל מצידי, לא קיים.
בטח לא בקשר זוגי, בטח לא מול משפחה או ילדים.
אין איזון בחיים ככה הם בנויים ולשם הם מובילים, את לא חייבת לאף אחד שנתן לך מתנה והוא לא אמור לחכות לתמורה זה דפוסי קשר בעייתיים.
נתינה וקבלה זה לא בחפצים וגשמיות זה בזמן, יחס ועוד המון דברים, לא צריך לחשב יחס, שזה מהות הנתינה והקבלה.
זה לא מתנה חד פעמית לחתונה
זו אינטראקציה לאורך זמן
עם משמעות ותועלת חברתית רגשית
אם אין לו תועלת
הוא לא רק מיותר
הוא כנראה גם מזיק
זה כמו פינג פונג
אם אני זורקת והכדור נופל כל הזמן/ אם זורקים עלי כדורים בקצב לא מתאים
זה לא כיף
זה כבר לא משחק
זה מטרד
מדידת קשר כטוב/ בעייתי
זה עניין של סטנדרטים
יש לי מספיק קשרים טובים ותורמים
אין לי עניין בקשרים שלא כאלה
עם ילדים זה אחרת
אני המבוגר האחראי
ללמד ולכוון אותם לשחק נכון
ואז שהם גדלים
להיות גאה במי שהם גדלו להיות
המתנה היא אולי חד פעמית אבל היא רק נקודה קטנה שמשקפת קשר ארוך ומשמעותי עם העליות והירידות שלו וכמובן עם התועלת שלו לגבייך.
שוב העלית את התועלת, פינג פונג והדו כיווניות הזו ששואבת אותך פנימה לאיזה שיח מאוים שתמיד בוחן את נקודת האיזון והפחד מלצאת פראייר (שזה מאוד ישראלי).
כולנו שם וזה לא תמיד רע רק תראי שלפעמים תועלת היא סתם חיוך או הרגשת הקלה או קשר חברי פשוט.
נתינה וקבלה זה לא פינג פונג גשמי או רגשי שמחובר למחשבון.
מחשבון שבודק כל הזמן את תועלת הקשר
את האיזון
את ההדדיות
האם יש תועלת או שזה מיותר ואז לחתוך את הקשר
להקליל
לא רק קלילות אלא לחיות יותר מול העצמי שלי ולא מול אחרים
להיות ביחד עם מישהו בסיטואציה כלשהי
ליצור דו שיח/ פעילות גומלין
כדי להיות לבד אני לא צריכה קשר
הבדיקה התמידית היא לא חרדה/ בדיקת שוויון
אלא קבלת פידבק
אולי החרדה היא לפחד לבדוק מה השני מגיב/ עושה
במקום להסתכל לו בעיניים ולהגיד מתאים/ לא מתאים לי
מעדיף את זה על פני האי-נעימות של להרגיש מפונק
לרוב מעדיפה להיות בצד הנותן
לא שיש לי בעיה לקבל גם. אבל כאמור תלוי
וזה גמר עליי. מאז הבנתי שמבחינתי אין כזה דבר קשר לא הדדי, ושגם אם מרגיש לי יותר בנוח להיות הנותן, לאורך זמן זה פשוט לא עובד אצלי. חובה ההדדיות.
ואני לא מוצאת איזון
בא לי להתנתק ולחזור להיות בטטה חסרת משימות עם ים זמן פנוי לעיבוד וdownloading
ומצד שני - זה שיעמם אותי😑
זה רק ענין של הרגל? או שז ה אבוד מראש? ימים יגידו
וכמה זה קשור אצלך למחזור החודשי?
שאז התחלתי לעבוד מהבית בעבודה חדשה ואני משוועת לקצת זמן נורמלי עם עצמי ולקצת פחות עבודה בבית. לא רגילה להכין צהריים כל יום. לא רגילה לאסוף ילדים (רק מפזרת בדרכ), לא רגילה להכל ביחד
בעלי בדרכ מפזר לבד, אבל עד אחרי החגים הם יוצאים בשעות שונות ואם הוא עובד בשעות המוקדמות יותר אצטרך להירתם
אה, וגם הייתה לי עזרה קבועה איתם אחהצ שכרגע לא זמינה לי מכל מיני סיבות
עבודה מהבית
זה לעבוד הרבה יותר קשה
כי אז עושים גם וגם
במקום לשבת במשרד בנחת ולפעמים כבטטה
וגם להתלבש לצאת לנסוע עם מוזיקה לפגוש אנשים
זה אנרגיה אחרת שיכולה לעשות וויב יותר טוב מלהישאר בבית
ובאופן כללי לעבוד להכין אוכל לאסוף ולפזר זה טו מאצ
זה באמת טו מאצ
כמו שאמרתי, בימים כתיקונם אני לא עושה את כל זה בדרכ
יש צהרונים לארוחת צהריים
אני רק מפזרת
ויש לי גם עזרה קבועה
כל ה"קביים" האלה נעלמו לאחרונה ונורא עמוס לי.. צפי החזרה לשגרה זה רק אחרי החגים
מנסה להוריד מעליי ובינתיים לא ככ הולך לי
דווקא בעניין היציאה לעבודה - כמה שהיה נחמד לצאת מהבית, זה לא עבד בשבילי ובלונג ראן לא היה לי טוב
גם עכשיו אני מתלבשת ומתארגנת כמובן
מה שחסר לי זה לא לצאת מהבית, זה זמן לעצמי ועזרה
לקחת יום חופש או יותר
או לצאת אחרי העבודה ומישהו אחר יהיה בבית
לקנות אוכל/ להזמין/ לאכול בחוץ
אם אין קביים תייצרי אותם
הם תמיד קיימים
עניין של תיעדוף
שבא לי. אני לא מעונינת בזה.
אוכל זה כן בעיה ולזה אני יכולה למצוא עזרה, פחות או יותר. מקווה שיקל עליי קצת
בטוח אקח יום חופש. צריכה לראות איך זה מסתדר
לשבת מול הים
שעה שעתיים
זה מנקה את השכל והנפש
לא צריך ללכת לקיצון השני של ימים שלמים בלי עשיה.
קחי יומיים כאלה של חופש מהעבודה.
אני קבוע הייתי לוקחת אחת לכמה זמן יום/יומיים חופש ולא עושה בהם כלום.
אף פעם לא הייתי חולה פיזית אבל הצפה נפשית היא לגמרי סיבה מוצדקת.
פיקים של עומס. וזה בדיוק הזמן הזה עכשיו..
😑
מה זה בעצם אומר
"התדר שלי גבוה"?
מדבר לדבר ממקום למקום
בלי זמן עיבוד ומנוחה
אני רגילה לקצב אחר
ושמתי לב פעם שהיה לי ממש "התמכרות חגים". לקח זמן שהבחנתי בדפוס אבל לפני תקופה של חגים או של חופש, הייתי ""ממציא"" כל מיני משימות עבודה כאלה שצורכות המון עבודה ושואבות אותי לימים שלמים של 16 שעות ביום על משהו שהוא מקדם בעולם אבל לא דחוף לעכשיו.
אולי אצלך יש מנגנון דומה שמפעיל אותך. זה שאת לא נותנת לו להשתלט עלייך כמו שאני נתתי לזה אז , זה משהו אחר.
אם זה היה תלוי בי הייתי עובדת 5 שעות ביום וביי
והבית והילדים זה דורש גם🤷 ואני שואפת לאיזון ולזמן לעצמי גם
הליכה, יוגה, כושר, משהו כזה.
תעשי ניסוי ותראי איך הגוף מרגיש.
כמה פעמים ביום. יזום
בניתי על הרשמה לחדכ אבל עם העומס הנוכחי אין לי איפה לנעוץ ביומן. אוף.
הגוף צריך פעילות פיזית. זה פשוט מה שהוא צריך.
יש הרבה חשיבות להסחות דעת, גם עבודה
אבל כבריחה זה יכול להיות בעייתי
כל אחת והאיזון שלה תמצאי את שלך מבחינת זמן ומבחינת הכלי שיועיל
אני משתף את השאלות, וגם את התשובות שעניתי לצורך הדוגמה. תקחו את זה למקום שלכם וגם תשתפו, רק אם תרגישו בנוח כמובן. הרעיון הוא להבין איך הפכנו קושי ליכולת
מה עוזר לי להירגע במצבי לחץ?
להרגיש בשליטה על המצב
איך אני מקבל תחושת שליטה?
אני מנתח את המציאות, מפרק לחלקים את מה שאמור לקרות ומבין איפה בדיוק אני צריך להשתלב
איזה יכולות קיבלתי מזה לחיים? איך זה השפיע על האופי שלי?
להפוך משימות למטלות קטנות ברורות ונסבלות, לא לדחוף את עצמי איפה שלא צריך
זה מצויין.
אבל בזכות הפורום העליתי את זה על הכתב
אני כזאת
וכל העניין של תחילת שנה לילדים
ולפעמים שיחות עם המורות להתקשר למורה הזאת והזאת
בשעות הערב - לפעמים צריך לתת רקע על הילדה
או מפגש עם מורים זה פחות רק נכון לאסיפת הורים
אבל בעיקר שיחות של תחילת שנה (שבאמת הכרחיות אחרת הייתי נמנעת)
מציפות אותי כמה שעות או ימים קדימה במיוחד במיוחד מיד אחר השיחה יש איזה שעה שעתיים שאני לא מרוכזת בכלום
חושבת מה אמרתי, משחרזת, ונזכרת אם לא ציינתי משהו כמו שצריך אם נכנסתי לה באמצע לדבריה . אני יוצאת מהשיחה לא מרוכזת
איך אפשר להימנע או להקל על זה
בגדול הייתי מעדיפה שהחופש ימשיך בגלל השקט התעשייתי שיש בדבר.
משהו שם מציף אותך. וזה בסדר.
נקודות שאת רוצה וחשוב לך לדבר עליהן כדי שלא תשכחי?
זה בפן הפרקטי
בפן הרגשי - מה יקרה אם לא אמרת או ניסחת משו בצורה x?
למה זה "רודף אותך" גם אחרי? כדאי לעשות בירור
קורה כמעט אחרי כל פגישה או טלפון
לפעמים מצליח יותר להתאפס. לפעמים לא.
אחד האסונות בעבודה מול בעלי מקצוע חרדים זה שאי אפשר לכתוב להם בווטסאפ וחייבים לדבר איתם. בדיוק מה שאת מתארת.
(אבל יש מעקפים לזה, אם עובדים ארוך טווח).
שאר העולם אני פשוט אומר שאני לא עונה לטלפון וזמין בכתב בשמחה. מתקשרים אליי. לפעמים האינסטינקט שלי עונה ואז אני אומר שאני עסוק ושיכתבו לי. וכשכותבים אני מגיב.
ויש לי ילדים
זה אפשרי אבל דורש התגייסות של בן הזוג וגם יכולת שלך להציף אחרי שהם ישנים הרבה פעמים. זמן הלבד הכי טוב שלי הוא בערב אחרי שהם ישנים אבל זה הרגל של שנים לפני כבר, שערב זה הזמן שלי לשקט
בכלל נשמע שיש לך קושי במעברים. מוכר לי ולכן אני ממליצה להתאים את הםעולות שאת עושה ומקשות עלייך לזמנים בבית
נשמע יותר כמו חרדה
לשחזר את השיחה עושה לך טוב או רע? לדעתי הלא מקצועית אם זה עושה לך טוב זאת רגישות ואם זה עושה לך רע זאת חרדה, וזה גם לא ממש סותר
זאת אומרת אני מוצפת אחרי השיחה זה דבר אחד
בלי קשר עם אני אחשוב על זה או לא או ישחזר מה בדיוק היה.
בנוסף, כן אני משחזרת דברים שחוויתי ביום גם טובים מאוד, ולפעמים תוך כדי שאני חושבת מה אמרתי בטלפון נזכרת למשל שפיספסתי את העיקר או משהו שכן רציתי להדגיש
זה לא עושה לי רע
זה גם במובן מסויים משהו טוב אולי
ההצפה בכללי אחרי מפגש או שיחה חשובה
מקווה שהובנתי
בטח בתור אמא
אני לא הייתי עומד בזה אין סיכוי
תשימי לב אם זה קורה לך מול כל גורם סמכות או רק במקרים כאלה
חוץ מלהימנע מה הדרכים שלך להתמודד?
שזה יגרום להם לפנות יותר זה לא באג זה פיצ'ר.
כתיבה ופריקה על הדף זה כלי נפלא, מנקה ומפנה את המוח פשוט לזרוק את כל התודעה פנימה בלי סדר. כל הכאוס שיש, על דף או במחשב, גם כאן יש איזה פורום שאפשר לפרוק בו ובכללי זה פתרון מועדף. בטח עם קפה ובתור הפסקה.
בכללי תקשורת כתובה יכולה לעזור לשיקול דעת, עם זמן לתגובה וחשיבה. אל תעני מיד ותגידי שנוח לך יותר בהודעות.
גם חברה זה עוזר אבל יותר לקטע של "השחזור" ומה יכולנו לומר, לא?
הביצועים אף פעם לא טובים תחת לחץ, אבל אין מה לשים על זה בכלל, הרוב אם לא הכל בראש שלך ולא צריך להיות עם מצפון על זה.
אני מנצח ויכוחים מ-99 במקלחת זה גם עוזר ובכלל לא עובר אף פעם. מה הייתי יכול לומר או מה היה אם
שתקשורת עם אנשים בטלפון, הודעות, ממש מציפים אותי.
דברים שאנשים עושים בלי לחשוב לוקח ממני המון משאבים.
לא יודעת אם זאת חרדה חברתית (שבודאות לי יש)
או איש רגיש מאוד (שזאת בכלל לא הגדרה קלינית מוכרת)
ההגדרה לא כל כל משנה.
את יכולה להמשיך להימנע אבל הימנעות מובילה לבדידות גדולה.
אני עובדת עכשיו על ויסות רגשי
גם כשדברים מציפים להוריד את ההצפה מ10/10 ל8/10 ולאט לאט יותר יותר.
לא מצפה מעצמי להיות "רגילה"
תלמדי ויסות.
התייעצתי קצת עם הצאט
יש גם שיטה טיפולית שלא ניסיתי אבל שמעתי עליה שנקראת DBT (לא CBT)
יש תרגילים פיזיים שעושים בגוף שמפחיתים את החרדה - נשימות כמובן אבל עוד עיסויים עצמיים למינהם.
תתמקדי בויסות ולא בלהיות רגילה.
זאת ה'מתנה' שקיבלת לטוב ולרע ויש דרכים להפחית אותה וליעל אותה.
אני סאקרית של פסיכולוגיה קלינית אבל במקרה כזה מודעות לא מספיקה וצריך הרגעה פיזית לגוף.
בעיקר כשזה שיחות (או הודעות מוקלטות שמעבירות את האנרגיה)
אתמול היתה לי שיחה בעניין הזה וכמה ויסות הוא משמעותי בעולם מציף... עדיין יש לי מה ללמוד, והזכרת לי את מה שמצאתי לפני כמה שנים...
לגבי dbt , לפני כמה שנים נתקלתי בחנות של גוגל באפליקציה שהיא מעין עזרה ראשונה וכלים יישומיים של השיטה הזו, היא נקראת dbt911 והיא גם תורגמה לעברית.
זה באמת משנה חיים
אני בתחילת הדרך עם זה
מה את מרגישה עליו?
הוא גם מאוד ביישן,נסגר ממש עם אנשים לא מוכרים או במקומות המוניים. והוא מאוד נעזר בחפצי מעבר, ממש זקוק להם.
וגם הוא מאוד פגיע וממש לוקח ללב מה שאומרים לו או עושים לו.
וגם הוא מאוד רגיש לסביבה וממש קולט את האחרים ואמפטי בצורה מאוד מיוחדת בגיל שלו.
אמנם נקודת המבט פה היא של המאותגרים ולא של ההורים שלהם. אבל שווה לך לקרוא. יעזור לך להבין אותו.
(יש לי ילד עם חלק מהתסמינים האלה, לא שייך לכתוב פה אבל אפשר בכיף באישי אם ממש תרצי קצת יותר על איך מתמודדים ומה עושים).
איך השינה שלו?
הבן שלי בן 5! ישן איתנו והמטפלת רגשית של הגן אמרה לי שזה יכןל לפתח פחד/רתיעה/חרדה מינית
ככה בקטנה, במפגש הראשון שלכן, לומר לה שהוא ילד רגיש ושתשמחי שהיא תשים לב אליו יותר מהרגיל.
שנית, אם יש אפשרות - תעשי לו היכרות נרחבת עם הגן, עם שלל הפינות שלו, בעיקר השירותים, כולל הסבר מה עושים בכל פינה.
שלישית - הוא משתף אותך בחוויות שלו? אם כן, אז בכל יום אחרי הגן תשאלי אותו בפירוט איך היה היום, מה בדיוק היה בתפילה, במפגש הבוקר, בחצר וכו', ושימי לב לפנים שלו - ככה תוכלי לזהות אם קרה לו משהו קשה ולהתעכב על זה. אם הוא לא משתף - אז אפשר בדרך עקיפה, לשבת איתו ולצייר ומכך להגיע לשיתוף על מה שהיה היום.
וממליצה לך לחפש תכנים של לאה אוירבך, מדריכת הורים בגישה ההיקשרותית שמדברת הרבה על ילדים רגישים. ראיתי שהיא כתבה על הכנת הילדים לשנת הלימודים, אולי זה יוכל לעזור לך.
בהצלחה!
לאה אישה מדהימה ומקצועית, והיא כותבת גם כאמא רגישה מאוד בעצמה וגם כאמא לילדים רגישים מאוד.
והיא גם כותבת בכל מיני מקומות, כמו בהידברות.
אם את רוצה את המספר שלה אז כתבי לי באישי ואתן לך (ואז תוכלי לכתוב לה שאת רוצה לעקוב אחריה).
היא ההצעה הראשונה שם, באתר שלה מופיע גם מספר הטלפון שלה אם תרצי להתייעץ איתה מעבר או לעקוב אחריה.
הייתי מביאה קישור אבל לא יודעת אם מותר ואם זה לא נחשב פרסום אסור.
נשמע שגן קטן, חנמ, יכול חהיות לו נהדר, אם לא השנה אז אפילו לשנה הבאה
הוא גם לא יתקבל אם אין צורך אמיתי לזה.
הבת הרגישה שלי הייתה בגן רגיל שיש בו יחסית מעט בנות (עשרים או פחות) והגננת שם מהממת במיוחד ויודעת לשים לב לכל ילדה בצורה מדהימה, וב"ה היא פרחה שם. (הייתה שם שנתיים ואז בגן חובה הייתה בגן אחר, גם עם גננת מקסימה, אבל גדול יותר וגם היו בו כמה ילדות 'קשות' באותה שנה - והיה לה ממש לא טוב
)
בקיצור, ילדים רגישים הם לא ילדים 'מיוחדים' (אני מכירה מקרוב גם את זה), אבל כן הם צריכים יחס אישי יותר מהרגיל, ולכן אם אפשר (אם יש מבחר בסביבה) כדאי לחפש להם גן יחסית קטן ובעיקר לברר היטב על הגננת, שהיא יודעת להכיל ילדים כאלה.
וכרגע, כשהילד כבר רשום ואוטוטו השנה עומדת להתחיל - אז נותר לעשות מה שהצעתי בהודעה הקודמת...
זה דבר רגיל ונורמלי לחלוטין ומיועד לילדים רגילים עם צרכים ספציפיים
נשמע דווקא שבהחלט יקבלו אותו, במיוחד אם הם יתעקשו, לא צריך להיות עם קושי מיוחד בשביל גן חנמ, אני מצטערת היום שלא ניסיתי להכניס את הבת שלי לחנמ כי חשבתי שלא יקבלו, אולי היה מרכך את הקשיים שיש לה היום בבי"ס
ונכון שיש גנים רגילים קטנים עם גננות מכילות אבל לא קל למצוא אותם (וגננות רגילות לא אמורות להתמודד עם זה, עבדתי השנה בגן רגיל שאיזה רבע מהילדים בו היו צריכים חנמ אבל היו שם כי ההורים רואים בחנמ בעיה במקוםצלראות בו פתרון)
והם דורשים שם "הוכחות" בשביל לקבל אישור.
(לצורך העניין - יש לי בת על הרצף האוטיסטי. כשהגענו לוועדה בעירייה הם אמרו שלא רואים עליה שהיא על הרצף, והם מאשרים לנו גן חינוך מיוחד רק מכיוון שהבאנו להם אבחנה ברורה מהתפתחות הילד. ויש לי גם ילדים שהיו בגן שפה - ולא בקלות הסכימו בוועדה לתת לנו אישור לכך. הם בדקו אותם הרבה, רף שהיה ברור שהם לא מדברים בהתאם לגיל, וגם ביקשו טפסים מהגננת בגנון ומקלינאית התקשורת שטיפלה בהם באותה עת.)
ונכון, לא קל למצוא גנים קטנים ומכילים, ולכן נותר לעשות עבודה כאמא מול הגננת ככל האפשר.
אפשר גם לנסות לפנות להתפתחות הילד ולבקש אבחון שיאשר שהילד זקוק לגן מיוחד, אבל זה תהליך ארוך ומתיש, ויש סיכוי שזה לא יעזור בסוף...
אין סיבה שלא יקבלו אותו, אני רואה בחנמ מלא ילדים, רובם אפילו, שממש לא "רואים עליהם" שום דבר.
וזה לא פרוצדורה מאוד רצינית, בטח לא יותר מפרוצדורות אחרות שברור לנו שלא מוותרים עליהן, וזה אחד הדברים שהכי שווים את זה.
זאת דעתי
אני בהחלט חושבת שגן מיוחד זו מתנה למי שזקוק לו, רק יודעת מהניסיון שלי שלא קל להתקבל אליו...
על כל מה שכתבת עליו, בעיקר על זה שהוא נסגר במקומות מציפים (כמו גן גדול) עם אנשים לא מוכרים, במקומות המוניים, זאת אחת ה-סיבות לגן חנמ
למה כדי למכור לי אתה צריך בדרך להכפיש אחרים?
אני מקבלת שירות ממך הרי (זה לא נתון לבחירה שלי) למה כחלק מהמכירה שלך בסיטואציה שזה כך או כך בכיס שלך אתה צריך להגיד כמה נותן שירות אחר הוא דפוק?
זה כזה מגעיל...
גם כל ההתנהלות היא של מכירה ולנסות למכור גם מה שאני אומרת שלא צריך. נחליף זה ונחליף זה ונעשה זה, עכשיו אני צריכה ללכת ולהגיד למקבלי ההחלטות את הפער בין ההצעת מחיר שלו לבין מה שאני באמת חושבת שצריך. לא רוצה שיצא כאילו אני התחזרתי😐
וזה יציק לי ויטמטם לי את הצורה עד שאני אצליח להגיע לאנשים הנכונים ולהעביר את הפער בין מה שאני אמרתי שאני צריכה לבין ההצעה שלו בפועל.
אני שונא את הפורמט של "מכירות". כן מבין למה צריך את זה, אבל איכס.
