על זוגיותציפורמדבר

אני לא בטוחה שזה המקום הנכון לשתף ולשאול

ולא בטוחה שאצליח להסביר את המקרה שאני רוצה להתייעץ לגביו, אבל אנסה.


נפגשנו לאחרונה עם עוד שניים וחצי זוגות חברים לעל האש.

שניים וחצי כי הזוג השלישי לא הגיעו בהרכב מלא, הוא במילואים, אז היא הגיעה לבד.


יצאנו בלי הילדים, לאחרהצ-ערב שקט כזה.

היה נפלא ממש, פטפטנו, אכלנו והיה רגוע ונחמד ממש.

היו גם רגעי צחוק ושירה (בעיקר הגברים) ובסהכ ערב ממש נעים.


כולם אנשים נחמדים ומכבדים והשיח זרם והרגשנו בנוח.

אבל יש מישהו שהרגיש שם קצת יותר מידי בנוח לדבר עם האישה שהגיעה לבד.

זה הרגיש לי קצת מעבר למקובל.

קצת יותר צחוקים, קצת יותר התעסקות "בעברו המפואר" (כמו שגברים אוהבים בדרך כלל לספר כדי למצוא חן...) ומשהו הרגיש לי שם קצת מעבר למה שמקובל ונכון.


חשבתי לעצמי שאולי הוא רצה לתת לה תחושה נעימה כי בכל אופן היא הגיעה לבד ועוברת תקופה קשה. ולמרות כל מה שאמרתי לעצמי וניסיתי לדון לזכות, משהו שם לא החליק טוב בגרון.


איך הייתם מתייחסים לזה?

תראינהג ותיק

בסוף זה שני אנשים בוגרים שהם יודעים מה הם עושים.

הוא התנהל ככה ליד אשתו ככה שכנראה הוא לא ראה בזה משהו בעייתי

ואולי היא בעצמה (אותה אישה) הרגישה טוב עם אותו יחס בהתאם לאותו ערב כשהיתה לבד.

כמוך, עד כאן ניסיתי ללמד זכות.

ואולי, בהתאם לפורום הזה של רגישים, יכול להיות שהרגשת ככה בגלל רגישות גבוהה שלך ולאו דווקא בגלל החשש שלך? 

הוא לא היה מודעציפורמדבר

נכון, הוא התנהל ככה ליד אשתו ונכון גם אני חושבת שהוא לא ראה בזה משהו בעייתי, הוא לא היה מודע.

וכן כנראה ששמתי לב לזה בגלל רגישות יתר/שימת לב לפרטים.

כפי שכתבתנהג ותיק

שמדובר בבעלך אז הרגישות הגבוהה מובנת עוד יותר.

אותה אחת לא הרגישה מוזר להיות איתו בכזאת תקשורת שאת שם לידם?

אמרת לו אחרי אותו ערב מה שהרגשת? שיקפת לו שזה לא בא לך בטוב? 

שיקפת פה צד אחד. מה הרגשת על הצד השני?משה
היא הרגישה להבנתך בטוב עם זה או שהוא התעלק עליה?

לפעמים לנו צורם משהו בגלל התחושות שלנו, ולפעמים הוא צורם כי הוא באמת צורם.


'עברו המפואר' זה בהקשר גברי/צבאי?

היא הרגישהציפורמדבר

 טוב עם זה, זה עשה לה טוב.

עברו המפואר בכמה הקשרים.

אתה מכיר את זה שלכל גבר יש את רשימת הדברים שהוא אוהב לספר על עצמו כשהוא רוצה להרשים? 

אני מכיר את זה קצתמשה

בגדול הסביבה החברתית שלי מורכבת מקבוצות אנשים יותר מעורבות שהדברים האלה פחות דומיננטיים בהם.

 

אם היה לה טוב, אז שתהנה. אולי זה מה שהייתה זקוקה לו.

אבל לי לא היה טוב עם זהציפורמדבר
ואני אשתו
ראית את עצמך בה?אנונימי (2)

יכול להיות שמה שמפריע לך לא מפריע לה ולהפך...

הוא ליד אשתו נראה לי מוזר לחשוב שקצת התאווררות של זוגות חברים תפריע לי.

זה בטח קשור לחברה ולמה שנהוג בחיים של כל אחת ואחד יכול להיות שאת מחמירה והיא פחות יכול להיות מלא דברים למה לחשוב על כל זה כשהיה נחמד סך הכל?

היא יכלה לא להגיע והגיעה והשתמשה בזה בשביל להתאוורר

גם אליו אין לי מה להתייחס

אם לאשתו הפריע הם בטח דיברו כבר...

למה שאתייחס לדברים שקשורים למישהי אחרת או למישהו אחר בזוגיות לא שלי?

לאציפורמדבר

לא ראיתי את עצמי בה

ולמעשה אני אדם די חופשי בשיח.

אבל אני יודעת להבדיל בין שיח רגיל, ידידותי לבין שיח קצת פלרטטני שמנסה להרשים.


בהחלט לא הייתי מתייחסת למשהו שקורה בזוגיות לא שלי, אבל הוא, בעלי.

טוב זה כבר טיפה שונהאנונימי (2)אחרונה
אין מה להתייחסנעמי28

זה שלהם.

יש כאלה מגזרים ששיחה על גבול הפלרטוט זה לא ביג דיל

ויש חברים קרובים שמדברים שפה שלך נראית כמו פלרטוט ולהם לא.

זה בעליציפורמדבר
שאלה טובה מאודאנונימי (3)

מכיוון שכבר חשפת שמדובר בבעלך, אז הסיפור קצת משתנה.


בתור רווק אני יכול לומר שקרה לי מקרה שבו למפרע שמתי לב שקצת עברתי גבול באיזה שיח שהיה לי עם קולגה (שהייתה מאורסת כבר ואחר כך התחתנה). בזמן אמת זה היה נראה לי בסדר ואפילו מכובד כי באמת הרגשתי נוח איתה, אבל בדיעבד פתאום הבנתי איפה היו הטעויות שלי. והסקתי מסקנותיי (מקווה בעז"ה).


אני לא יודע איך בדיוק אמורים לדבר על דברים כאלה בהקשר של נישואים וזוגיות, אבל רק רציתי להניח כאן את הזווית הזו שבה ייתכן שבאמת היה מדובר בטעות בתום לב. אני מניח שזה דבר שאמורים להסתכל עליו במכלול של תמונה שלמה של ההתנהגות שלו.

עצה קונקרטית טובה לצערי אין לי. האם נכון לדבר על זה? האם נכון להמתין? האם נכון להעביר? הלוואי והיתה לי גם עצה טובה, חוץ מהסיפור שסיפרתי.

זה מרגיז מאוד. אין ספק. אפילו כואב.נחלת

אם יש קשר פתוח, אולי כן להעלות את זה? לא בכעס. בכאב.

מה דעתך?

במחשבה שניה - אולי להתעלם מזה, בעצםנחלת

אם זה לא דבר החוזר על עצמו.

 

ממקום בוגר ובטוח בעצמך. אולי הוא קצת חסר בטחון והיה

זקוק למישהי שתתפעל ממנו? את מכירה אותו הכי טוב -

אולי חסר לו משהו בדימוי העצמי שלו? (אחרת לשם

מה הוא צריך להביא את ה"עבר המפואר" שלו?)

זה לחלוטין לא אומר שהוא לא אוהב אותך!

 

 

גברים הם עם משונה לפעמים. את כאשה חזקה יותר,

בשלה יותר...אולי תתייחסי לזה כמו שמתייחסים לילד

שעושה איזה מעשה שובבות. נו, מילא. לא נורא.

לא קרה שום דבר נורא.

 

כלומר, חזרי אל עצמך הבוגר, הבשל. גברים -

יש הם משהו מן הילד. אין ספק שהוא אוהב אותך

וזקוק לך! חשבי על זה ותרגישי את זה בתוכך.

זה ישנה אולי את המבט. אז רצה להשוויץ

קצת, להתאוור קצת....ככה זה גבר. 

ואולי לכן כל כך מקפידים לא להתקרב

לנשים אחרות, לא להתערבב....

 

אין לי ספק שהוא אוהב אותיציפורמדבר

זה לא יושב על זה.

אבל דווקא משהו אחר שכתבת נוגע בי יותר.

אולי הוא היה חסר בטחון והיא זקוק למשהי שתתפעל ממנו?

אולי חסר לו משהו בדימוי בעצמי שלו?


ונראה לי שכן וזה כואב לי מהרבה כיוונים ואני לא ממש יודעת מה לעשות בנידון או האם בכלל אני אמורה לעשות משהו בעניין הזה.

אם יש לונהג ותיק

עניין של חוסר ביטחון עצמי, כאשתו את בהחלט יכולה לחזק את זה. להרים לו.

לטפח את הדברים הטובים והחזקים שלו.

זה לגמרי חלק מהזוגיות


אם יש לכם תקשורת טובה, אם הזוגיות חזקה, זה בסיס מצויין לזה


אמרת שזה כואב לך, למה? 

אני משתדלת לעשות את זהציפורמדבר

אבל זה לא שאני עושה את זה כל היום. וגם בסוף זה מרגיש לי ממש דפוק שאני זו שצריכה לחזק לו את הבטחון העצמי.

זה לא אמור להיות ההפך?

הואנהג ותיק

בטח אמור לחזק את הביטחון העצמי שלך.

הוא לא מחזק בכלל?  

אבל זה לא אומר שאת לא יכולה לחזק את שלו.

למה מרגישה דפוק עם זה? 

לרוב אנחנו מדברים ומשתפיםציפורמדבר

פה נמנעתי מלפתוח את זה

כי אני די בטוחה שהוא לא מודע לזה

ואם יהיה מודע הוא יבהל מעצמו ואז אולי יחשוש להפגש. ויש לנו קשר טוב איתם ואנו משתדלים לעזור לה כעת שהיא בתקופה מאתגרת.


אז החלטתי לא להעלות את זה ורק לשתף פה, עוזר לי קצת "לדבר" על זה.

אני גם חושבת שאולי כדאי להתעלם מזהנחלת

וגם, זה לא אומר שעכשיו את צריכה לעבוד קשה כדי לחזק את הבטחון שלו.

זה יכול להיות משהו שמפעם פעם  ולא קשור אלייך בכלל.

 

ואולי טעיתי; אני רק העליתי השערה.

את כבר מכירה את ה"עבר המפואר" שלו, אז עכשיו היתה לו

הזדמנות, אולי, להעלות אותו בפני מתרשמת טרייה....

 

וגם, אולי, אם הוא עדיין מדבר על עברו המפואר

(אני לא צינית, פשוט יותר נכון לי להגיד את זה כך)

איתך, את לא מגיבה, לטעמו, מספיק בהתלהבות

הראויה (לדעתו). זה כנראה מאוד חשוב לו

העניין הזה.

 

ואולי אני טועה, וסתם עשה לו טוב להשוויץ

קצת.

 

אל תסתבכי ותחפרי עמוק מדי. אם את רוצה,

פשוט תשימי קצת יותר לב לזה. לא להסתבך

עם כאבים . אני בטוחה שאת אשה אוהבת

וטובה. לא עשית לו שום דבר רע. אולי

זה בכלל בכלל לא תלוי בך בשום צורה.

 

מה שכן הייתי אולי מציעה, לשים קצת

גבולות עם החברה הזו. טיפה.

תשתמשי בחכמה הנשית שלך

כדי לדעת איך  לעשות זאת, כך

שזה לא יהיה ברור מדי.

 

נדמה לי. כי אם זה יחזור על

עצמו שוב, זה אולי יפריע

לך עכשיו יותר.

 

צריך לשים גבולות בין

איש ואשה. לשמור מרחק

סביר. אדם הוא אדם.

א  ת   יכולה לעזור לה וכו'

אבל בעלך, פחות צריך להיות

בקשר, אפילו לשם עזרה.

 

לא סתם חז"ל הורו לנו

איך להתנהג; איסור היחוד

וכו'.  אדם הוא אדם,

גבר הוא גבר .

 

איך אמר לנו פעם

הרב בשיעור:

 

תמים תהיה עם השם

לא עם בני אדם.

 

זה לא נשמע טוב,

זה לא נשמע רומנטי,

אבל זו המציאות שלנו,

בני האדם.

 

 

תודה על השיתוףציפורמדבר
אני מסכימה לגמרי שדברים כאלה יכולים לקרות בתום לב ובלי כוונה וגם פה אני בטוחה שזה קרה ללא מודעות.
אגבאנונימי (3)
ייתכן וזה היה קורה גם עם גבר אחר, פשוט כי זה עניין שקשור לאגו ולערך העצמי (קבוצת השווים והסמנטיקה מהסביבה הזו) - ובעצם זה לא בגלל שהיא אישה בכלל אלא סתם כי היא בן אדם, ובמקרה הבן אדם שעליו ההתפארות הופעלה.
נכון, נראה לי שהצדק איתךציפורמדבר
זה נורמטיבי לנסח הספדים ליקרים לי?אנונימי (פותח)

מצאתי בזה דרך לעקוף את מנגנון האי נעימות...

כי בהספד מותר לבכות ולהביע רגש.

כי בהספד אומרים בפירוש שאהבתי אותך מאוד, ושתחסר לי כל כך.

כי בהספד מסתכלים על הדברים הטובים ומכלילים, ומדברים בהערצה ובערגה, ובהספד מלמדים את הקרובים על הדמות המופלאה שחיה לצידם.

אבל בהספד יש דבר מה שבחיים לא אשמע. את ההספד עליי. וזה מסקרן נורא...

הרבה זמן לא קרה ליאנונימי (פותח)

בעבר הייתי נהיית חולה מאוד, או מצוננת תקופה (וברור לי שזה רגשי) בגלל כל מיני אירועים.

ביומיים האחרונים ממש לא מרגישה טוב פיזית, בחלישות ועצבנות ויודעת שזה יושב על נקודה כלשהי של משהו שחוויתי והתחלתי לפתור ועכשיו נמצאת בין השחרור ולהחזקה של פירוק הכאב.

מכירים תרגילים בנושא?

מכיר את הנושא היטבאנונימי (3)

הגוף מגיב לפעמים ממש פיזית לכאבים רגשיים. אם את באמצע לפתור את זה וזה נפתר, אז פשוט לתת לכאב להיות שם. מותר לו.

באמת מותר לו אבלאנונימי (פותח)

לי אין כ"כ זמן להיות חולה עכשיו..

מנסה לתת לו להיות עד כמה שניתן.

את עסוקה? עבודה?משה

לי יש "הסכם" עם חלק מהדברים המורכבים אצלי. אני עכשיו בעבודה, אל תפריעו לי. אני מסיים לעבוד בשעה 18:00 (נגיד) ואז יהיה זמן בשבילכם. בזמן הזה יוצאים להליכה/בחדר לבד/מה שמרגיש נכון ושם זה הזמן לכל הסיפורים הרגשיים. שם יש זמן להקשיב לעבד לצעוק לקלל אפילו, כל מה שצריך.

הגוף שלך מגיב בעוצמה לזה שאת לא קשובההמקורית

לו ומאותת לך שלא טוב לך

את מנסה לא להתייחס והוא בבוף דוחק בך . מוכר לי מאוד

אצלי עד שפתרתי את זה פשוט נתתי לזה מקום ונחתי. אין באמת ברירה כשחולים ולדחוק בעצמך לא יעזור

ברגע שפתרתי לעצמי את השורש - ב'ה זה השתפר פלאים. כבר כמה חודשים לא הרגשתי חולה.

מעודדת אותך להתייחס לזה ולהגיע לשורש. מנסיוני זה כל הזמן חזר.

תרגישי טוב!

יפה מאוד.נחלת

רוצה להמליץ על הערוץ הזה ביוטיובנקדימון

Therapy in a Nutshell

לא להסתכל בעמוד הסרטונים אלא ישר לקפוץ לפלייליסטים. יש שם למשל פלייליסט על grounding excercises.

לא ניסיתי אותו כי אני צופה בפלייליסט אחר שלה, אבל זה נשמע לי ממש מבטיח.

תודה רבה.נחלתאחרונה

בינתיים שמעתי המון על נחשים....לא מצאתי היכן ללחוץ על grounding...... איך מגיעים

לשם?

יישר כוח.

גם א ברור לך שהמקור לחולי הוא רגשי, כדאי לחזק אתאורין

את הצד הפיזי גם - תזונה בריאה, שעות שינה מספיקות, הליכה מבריאה, שתיה מרובה. זה עוזר להתמודד

את בטוחה תמידxmasterx

שזה נובע ממקום רגשי?

לפעמים אנחנו פשוט חולים או חלשים

גם אם זה הגיע ממקום רגשי לא תמיד זה יעבור עם טיפול רגשי או הפוך

כדאי להוריד הילוך להתמקד במעברים

לא לנחות ישר באוטומט לתוך מצבים

מרחבים למינליים

תכתבי הרבה זרקי לשם הכל

אשמח לעזרתכםאנונימי (פותח)

מחפשת מטפלת רגשית/ פסיכולוגית/ עו"ס, עדיפות למישהי שעובדת עם הקופה (אבל לא קריטי) [ולא מאמנות למינהן]

שומרת תורה ומצוות, מקצועית מאוד ולא רוחניקית מידי, אולי בשיטת cbt..

משהו שמתאים לאנשים עם עבר של טראומות, דיכאון, חרדות, פגיעות, ילדות הורית וכו'

מירושלים

מקפיצהאנונימי (פותח)

נסי בבקשה "למרחב". ירושלים, בני ברק....נחלת

אני התרשמתי מהם לטובה. כרטיס קופת חולים. תורים ארוכים.

מנסה לתייג את אילת השחרסיר לחץ
תודה על התיוגאילת השחר

רק חשוב לי לומר שלא יווצר רושם לא נכון, אין לי איזה קשר למאגר מטפלים או למערכת, רק פה ושם קשרים עם אנשים שהכרתי שיכולים לכוון.

אם יש לי יכולת לעזור, אני שמחה.

ואנונימית פותחת השרשור, לא יכולה להבטיח כלום, אבל אם תרצי את מוזמנת לכתוב לי, ובמידה ותהיה לי דרך לעזור אשמח.

מה המטרה?אנונימי (3)

יש המון גופים טיפוליים גם בלי עלות או מסובסדים במיוחד לתושבים.

דרך העיריה, הקופה, עמותות וכל מיני

גם בית חם.נחלתאחרונה

המלצה לפסיכולוג קליני באזור ירושלים?אנונימי (פותח)

ערב טוב.

מחפש פסיכולוג קליני מומלץ באזור ירושלים, שמומחה בדגש בין היתר לנושא דפוסי התקשרות ומערכות יחסים, וגם מבין לפחות קצת בנושאי מין.

אשמח להמלצות, תודה.

מקפיץ.אנונימי (פותח)

יש לי דובר אנגלית. מתאים?אנונימי (3)

עדיף מכלום,ננסה.אנונימי (פותח)

מניח שהוא כן מבין קצת עברית?

רק אנגלית.אנונימי (3)

טוב, אשמח בכל זאת לשמןע את השם.אנונימי (פותח)

אתה יכול לנסות את אחיאריק מהדרום

המלצות על יואל קסל אלעד - פסיכולוג | דוקטוריטה

אני לא יודע אם הוא מתעסק בכל מה שאתה אומר אבל אתה יכול לשאול אותו ואני לא יודע אם הוא יתאים לך כי אתה מגיב באנונימיות.

אבל שאלת על פסיכולוג מירושלים ונראה מהאינטרנט שהוא מתעסק גם בחלק מהדברים שהזכרת.

ממש תודה, אבדוק.אל תפחד להציע עוד רעיונותאנונימי (פותח)

למרות שאני אנונימי.

(בכל מקרה, לא מחפש מטפל לקהילה הלהטבי"ת אם זה מה שאתה חושב).

ממש תודה.

אני לא יודע באיזה אוכלוסיות הוא מתעסקאריק מהדרום

אני יודע שהוא פסיכולוג קליני מירושלים, אפשר לרפרף כמה דפים עליו בגוגל יש להם יותר מידע ממה שאני יודע על העבודה שלו.

כך או אחרת אני מאמין שהתאמה בין מטפל למטופל אמורה להיות כמו שידוך, שני הצדדים אמורים להיות מוכרים לפחות באופן כללי למשדך.

אני לא יודע אם אחי מתאים לך או לא כי אני לא יודע מי אתה.

הבנתי, ממש תודה.אנונימי (פותח)

כתריאל זשוראוועל נשמע מעולה בדיוק למה שאתה מתאר!!אנונימי (4)

דובר עברית ואנגלית

נמחק לי המספר אבל אני יודעת שהוא עובד גם במכון למרחב : מכון למרחב, מרכז טיפולי רב תחומי | צוות

אפשר אולי לבקש מהם פרטים.

יהודי ירא שמיים שעושה הרבה דברים טובים

בהצלחה!!

נשמע מעניין, תודהאנונימי (פותח)

יודע/ת באלו שיטות היא מטפל?

זכור לי שבעיקר בגישה פסיכודינאמית (פרוייד)אנונימי (4)

מעניין, תודה, אבדוק.אנונימי (פותח)

איזה מעניין! גם אני המלצתי עכשיו על המכון הזה!נחלת

יצחק מנדלבאום, מקבל בגבעות (גוש עציון)אנונימי (5)

מנוסה וחכם. לדעתי הוא גם רב (אם רמת דוסיות רלוונטית), אך לא חייב להיות דוס (או גבר) כדי להיות מטופל אצלו.

מתעסק גם בטיפול פרטני וגם בטיפול זוגי. אני לא יודעת מה אתה מחפש מבחינת נושאי מין, לדעתי הוא לא מטפל מיני, אבל כחלק מטיפול זוגי ברור שיש לו עיסוק כלשהו גם בפן המיני.

יודעת שמגיעים אליו מטופלים עם המיועד/ת לפני אירוסין אם מתלבטים. ייתכן שגם זוגות חיצוניים. והוא עושה פגישה או שתיים לנסות לסייע בהחלטה.

עיניים טובות וחמות.

הייתי מטופלת אצלו (טיפול פרטני בלי קשר ישיר לזוגיות)

ממש תודה, אכן מוכר לי קצת לטובה, תודה שהזכרת לי...אנונימי (פותח)

5954571 -02 נסה לשאול שםנחלת

הם מאוד עמוסים. אפשר אולי לבקש מהם מספר של פסיכולוג קליני.

תודה על הרעיון.אנונימי (פותח)אחרונה

נסה לשאול ב"למרחב" -נחלת

יש לי בעיהאנונימי (פותח)

אני לא מצליח לשתף את הפסיכולוג שלי בהכל מהכל

אני מתבייש

אני פוחד שלא תהיה לו אמפתיה

שעשיתי משהו חמור והוא לא יכיל מורכבות

דברים שאני מתבייש להגיד בקול והמוח מתעתע שאולי כבר לא קרו

לא מדובר במשהו פלילי

אני פוחד שהוא ישפוט אותי

שיבטל טענות ובעיות אחרות כי אולי זה בעיה שלי ולמה אתה מצפה

אז אני מדחיק גם תוך כדי טיפול

אולי אני מניפולטיבי אפילו בטיפול שרוצה שרק יראו את הפגיעות והטוב שלי והמלאכיות שלי

הקדוש המעונה ולא את כל המעשים שעשיתי בעצמי

אולי שווה להתחילאנונימי (3)

משתף את המטפל במה שאמרת לנו עכשיו

עוד לפני הפרטים של מה שאתה מפחד לספר

כן. נכון. ואתה לא היחיד. מוכר.נחלתאחרונה

תעשה כמו שאנונימי 3 הציע, ואל תפחד. הם שומעים הכל וגם לומדים הכל.

אם הוא לא יכול להתמודד עם זה , אז צריך לחפש פסיכולוג אחר.....אם הוא

מקצועי, אין ספק שלא יתמוטט...... אל תדאג. עצם זה שאתה מתבייש זה

כבר לזכותך.

בהצלחה!

וואו. זה שלבמשה

לתת אמון במטפל ולתת אמון בעצמי שמותר לי לחיות למרות שאני. ..

זה על רקע דתי? המטפל דתי גם?

מועקה שמלווה אותי לאורך היוםאנונימי (פותח)

אם כמעט פעם ביום (לפחות) יש כל מיני סוטואציות שגורמות לי לתחושת מועקה ולוקח לי זמן להשתחרר מהם, זה אומר שאני hsp?

שמתי לב שאני כל פעם אומרת לעצמי שהיה יום לא משהו או שאני מרגישה x ובתחושה שלי זה חד פעמי אבל במבט לאחור זה קורה לא מעט.

יכול לקרות כי מישהו מצא טעות בדברים שעשיתי בעבודה

יכול להיות בגלל הודעה נחרצת יחסית שמישהו כתב

לא דברים דרמטיים

אבל אני מרגישה שזה כן משפיע עלי ולא עובר לידי

כדאי לי ללכת על טיפול כי חבל לחיות ככה או שבסוף זה אנושי?

אני קצת מבולבלת

כן. זה מתחברמשה

זה "לקחת ללב" כזה. או סוג של "אסור לי לטעות" "הוא חושב שטעיתי" (שמתבטא בכאב פיזי בבטן).

עוד לפני טיפול יש פה כל מיני דברים בפורום שאפשר לקרוא כדי להבין איך לקבל כלים לזה.

אני קוראת שקטה ונתרמת המוןאנונימי (פותח)

אסור לי לטעות והוא חושב שטעיתי זה בול אני.

ממה אתה חושב שכדאי לי להתחיל?

תני כיף קודם כלמשה

אנחנו אחים לצרה. עד היום כשמשהו מתפרק לי (גם אם אני לא אשם בזה, כמו תקלה של ספק) אני קצת מתכווץ.

פשוט לקרוא את הפורום. לקרוא את השרשור על הצפות פה. תשקיעי לפחות שעתיים. זה יתן לך שמות לדברים שאת מכירה וסובלת מהם, ועל הדרך גם עצות. אישית אני כתבתי פה כמויות אין סופיות של ידע מהנסיון שלי וגם משתמשים מוכשרים אחרים כתבו המון.

שווה כל דקה.

אנחנו באותו מקצוע, אז יכולה לגמרי להזדהותאנונימי (פותח)

הולכת לקרוא. תודה!

אגב זה מצחיק, כי בסביבה שלי אני נחשבת מאוד שיכלית ולא פועלת מרגשות בכלל, רק בעקבות הפורום הזה התחלתי "לאבחן" את עצמי כרגישה.

או שרגיש וריגשי זה לא אותו דבר וזה בעצם לא סותר?

אני מתכנת 😃משה

מה יותר שכלי מזה?

תמיד היה לי יותר קל שכל מרגש. זה בסדר.

והאמת שלא להכל אני מתחברתאנונימי (פותח)

או מרגישה שזה אני.

נגיד בשרשור על ההצפה, לפחות לפי מה שהפותח תיאר זה מאוד שונה מהתחושות שלי, אני לא שם. אבל אולי הסקאלה רחבה או שזה מתבטא אצל אנשים שונים בדרכים שונות.

הכל טוב.משה

תקראי הכל. מה שמתאים לך, שלך. מה שלא מתאים? תסנני. 😃

👍 תודה!!אנונימי (פותח)

קראתי הערב לא מעט

עכשיו אני מוצפת חח, זה מצריך עיבוד

אבל בקטע טוב

כמובן שאת לא היחידה...נחלת

אולי תוצאות של מחשבות קשות, שחורות, מדכאות וכאלה....אולי התרגלנו לחיות ככה..

אפשר להשתמש בתרגילי נשימה, יציאה לטבע....אבל כן הייתי ממליצה לדבר עם מישהו.

אם זה רק על דברים שלילייםמתנחל חייכן

אז יש בזה גם משהו רגשי לא מווסת,

לקחת ללב דברים שליליים ואולי (כמוני) לדחות דברים ורגשות חיוביים

לא בטוחה שהבנתי את כוונתךאנונימי (פותח)

יכול לפרט?

אנסהמתנחל חייכן

אם את מקבלת פידבק שלילי על טעות שעשית, והיא לא איזה טעות רצינית אבל את סוחבת את זה איתך כמה ימים כשמי שהעיר לך שכח אחרי שניה

אבל כשמפרגנים לך את דוחה את המחמאה בקלות, שכאילו לא מגיעה לך.

ייתכן וזה קשור לויסות רגש, להיות באפס או מאה, ולא כמו שצריך להיות על הרצף

נשמע מוכראנונימי (פותח)

אמנם לא ברמה הזאת אבל אני לגמרי נוטה להקטין דברים חיוביים או מחמאות ולהגדיל דברים פחות טובים.

אז מה עושים עם זה? זה שונה מhsp בדרך התמודדות?

לא מספיק מכיר hspמתנחל חייכן

בעיקר מכירים בבעיה

זה לא מהילדות אולי? ביקורת תמידית במקום הכלה,נחלת

עידוד, אהבה.....ואז זה הופך למבנה פנימי שלנו, כביכול ומתעורר בכל סיטואציה שפוגשים.

פחות יודע מה השורש של זהמתנחל חייכן

בטח יש כל מיני הסברים,

וגם אם זה נהפך למבנה פנימי זה לא אומר שחייבים לחיות לפיו בלי לנסות לשנות

ברור שלא. אבל זה יכול (עלול?) להתנהגנחלת

כמו חלק לגמרי אותנטי שלך ואז קשה להבחין בין מה שנטבע בך

בעקבות אירועים, יחס וכו' שונים, לבין אתה. הנטו שלך, אם אפשר

להגדיר ככה. זה מעורבב.

אם אפשר לעבוד על זה לבד, מה טוב.

בעיניימשה

אפשר לעשות עם זה עבודה ולמצוא את השורש וזה ילך. השאלה הראשונה שצריך לשאול זה האם זה שלך, או כמה אחוזים מזה שלך.

זה גם קצת אנושי ולפעמים דורש התייחסותהמקורית

השקפת עולמי היא כזו - אף אחד לא אוהב ביקורת. אף אחד. לא משנה אם הוא רגיש או לא.

אצל אנשים פרפקציוניסטיים יש רגישות גבוהה יותר לביקורת

אצל אנשים רגישים, יש רגישות לעוד דברים

לא חייב שזה מציף אותך כמו שזה פשוט עושה לך רע כי לא נעים לקבל ביקורת ולא נעים לקבל הודעה נחרצת

לפני שאת חושבת על רגישות הייתי נכנסת לתוך המושג ערך עצמי

האם הערך העצמי שלך גבוה רק אם מרוצים ממך? או רק אם את לא טועה?

מה קורה לו כשאת מקבלת ביקורת?

נניח ורק את יודעת על הטעות הזו בינך לבין עצמך - את גם מגיבה ככה קשה או שאם רק את יודעת את יותר סלחנית לעצמך? כי את אנושית פשוט?

כמה חשוב לך להיות "פיין" בעיני אחרים?

את טיפוס מרצה? (מלשון ריצוי)

את לא חייבת לענות פה כמובן, זה רק חומר מבדל למחשבה

משה

את טובה בזה.

תודה🙂המקורית

לגמרי לגמרי נכון.נחלת

כלל אצבעxmasterx

זה שלא צריך הגדרה ממוקדת. מה זה משרת?

את מכירה את עצמך ויש משהו שמפריע לך

בתפקוד, ביומיום

אז כמו שכתבת בסוף, תורידי את סימן השאלה.

לאו דווקא טיפול אבל לרצות ולדעת שיש יותר טוב ונוח ואפשר לעבוד על זה

בסוף זה מעגל שמזין את עצמו, נבואה שמגשימה את עצמה.

צריך לקטוע את זה איכשהו וזו המטרה, לצאת ממעגל הקסמים.

אף פעם לא באמת יוצאים ממנו לגמרי, אבל זה חיים במודעות שונה

טיפול נדרש רק אם זה הפרעהאנונימי (3)

העולם הרגשי הוא עשיר, וזה תקין. גם תנועה על רצף יכולה להיות תקינה. יש בעיה רק אם יש בעיה.

חרדה, למשל, היא דבר תקין. יש לה פונקציה ביחס לניטור סכנות. הפרעת חרדה זה כבר משהו אחר.

השתוקקות לאוכל גם היא דבר תקין. יש לה פונקציה ביחס למשאבים של הגוף. התמכרות לאוכל היא בעיה.

וכן על זה הדרך.

העובדה שנעשית מודעת יותר לעולם הפנימי שלך לא מלמדת על כך שיש לך בעיה כלשהי.

לפעמים אפשר ללכת לאיש מקצוע אפילו רק בשביל שיגידו לך "את הסדר גמור. ככה הגוף שלך והמוח שלך אמורים לעבוד".

לפעמים סתם קריאה על הנושא, קצת ספרי עזרה עצמית, קצת סרטונים של פסיכולוגים ברשת, ודברים כאלה יכולים לספק לך את מה שאת צריכה.

זה בירור שלך עם עצמך, אבל לדעתי אין סיבה למהר לחשוב שיש בעיה. זה גם בסדר להיות בסדר.

לא להתעלם מהמועקהזיויק

לברר אותה, אבל מצד שני איבחונים קליניים זה תשאירי לאנשי מקצוע.

כל הכבוד שאת רוצה לפתור את זה!

תני אמון בקב"ה ובעצמךshindov

את לא צריכה לפחד מקול עלה נידף באשר הוא. אם תחזקי את בטחונך העצמי, ההרגשות הללו יעזבו אותך. ויש עוד מה להאריך בזה.

היי שלום cptsdסיר לחץ

ניק חדש-ישן

יש כאן חברים או חברות שמתמודדים או התמודדו עם c-ptsd? שיחה מזדמנת הציעה שזה מה שיש לבדוק.. יש פורום רק לזה, אולי? שם יכירו יותר?

אולי יש למישהו כאן המלצות לפסיכולוג/פסיכיאטר שמתמחה בc-ptsd, מאבחן ואולי גם מטפל.

נמאס לי כבר משיחות על גבי שיחות, מכימיה שלא קורית. לא אכפת לי גבר או אישה, עדיף מישהו שמבין קצת את העולם שלנו.

ונמצא או נמצאת באזור פתח תקווה עד הרצליה.

אני לא חושבת שזאתנעמי28

הדרך היחידה אבל אני חושבת שזה שלב שאי אפשר לדלג עליו.

מהניסיון האישי שלי כמובן ושל הסובבים אותי וספרים שאני קוראת בנושא.

אני לא מהתחום.

אתם מסתכלים לאנשים בעיניים?ניגון🌿

כאילו סתם ככה בלי סיבה..

ישר שאני מדברת עם מישו אני מסתכלת לעניים.. ולפעמים זה מביך...

קורה לכם?

נכון שזה מביך - אבל ההיפך עשוי להתפרש כפוגע ומעליבפ.א.

כאשר מי שמדברים איתו מסתכל למקומות אחרים

כןoo

מבחינתי זו תקשורת בסיסית

זה לא מביך אותי

לא מסתכלת ברצף

אלא לפי זרימה טבעית

כנלהמקוריתאחרונה

משתדל כשאני מקשיב למישהו, זה גם משדר רצינות.ל המשוגע היחידי

צודקים.. כשאני מדברת וברור שכשאני מקשיבהניגון🌿

אני יסתכל לעיניים. התכוונתי סתם ברחוב, באוטובוס לא דווקא כשאני צכה לדבר עם מישו

טוב לא ידעת אם הבנתם..

במקרים שכאלו - לא נועץ מבטים.. מבט חטוף ועובר הלאהפ.א.

כדי לא לפגוע

או מחייך טיפה, זה נהיה יותר סבבה.ל המשוגע היחידי

יש לי קיבולת לזהמשה

משתדל יותר, במודע.

זה באמת עניין אצליציפורמדבר

לפעמים זה מרגיש לי מאד אינטימי/חשוף להסתכל לאנשים בעיניים.

אולי כי אני מרגישה שזה כניסה לעולם הפנימי של של מי שמולי בצורה שקופה יותר.

ולפעמים זה מרגיש אפילו כמו פריצה לעולם של מי שמולי.

וגם כשמביטים בי ממושכת בעיניים אני ומרגישה חשופה. לפעמים זה בסדר מבחינתי ולפעמים לא.

בפועל, ברוב המקרים לא אביט לזמן ממושך בעיניים.

ומה שעוזר לי (וזה מצחיק) זה להרכיב משקפיים.

לא ידעתי שזה יעזור לי

אבל מאז שהייתי צריכה והתחלתי להרכיב משקפיים, גיליתי שזה עוזר לי מאד בעניין הזה

יש לי קטע כזהמשה

לפעמים משקפיים כהות (או משקפי שמש) על הצד השני לפגישה ממש מציקות לי. מרגישות כמו מסכה על האדם שמולי.

ואני עצמי לא הולך עם משקפי שמש בכלל. מעדיף שמש (אפילו בנהיגה).

כע מרגישה כמוך..❤️ (ציפורמידבר)ניגון🌿

אני פשוט עובדת על זה לא לתת לזה מלא מקום כאילו שזה פשוט יעבור ויצא

פעם לא הייתי מסוגלתנעמי28

והייתי נמנעת מאוד.

היום כן, ואוהבת את זה, זה מזכיר לי שכולנו אנושים.

אבל רק תוך כדי דיבור,

להסתכל בשתיקה זה קרינג' ברמות.

אני לא מסוגלרוכב שמים

מביך אותי ואני לא מסוגל להתרכז בשיחה ככה. אני מרגיש שזה לא מכובד לא להקשיב למילים של השני אלא למה שהוא בוחר לשמור בבטן ומשתקף בעיניים שלו

אתה גם בן אדם של חוש אחד?משה

כלומר או שמיעה או ראיה?

לא חשבתי על זה אף פעם ככהרוכב שמים

אני לוקח ברצינות את מה שאני עושה יותר מאחרים ובשביל להתרכז צריך לבחור מה המוקד. תן לי לקרוא כתוביות בסרטון ואני בקושי אדע לספר מה שודר ברקע...

שמתי לב לזהמשה

בשיחה עם איש רדיו. אצלי קריאה תמיד תנצח כתיבה. אצלו, הפוך. הוא יקשיב ויפסיק לקרוא.

אם אני רוצה להקשיב למישהו ובאמת להקשיב אני צריך להיות לא מוסח לחלוטין. כולל ידיים עסוקות במשהו.

אולי יעניין אותך