שבמקרה כזה, 

במיוחד למי שתוך דקות כבר קיבל החלטה שזה לא רלוונטי עבורו -

להמשיך את הדייט למשך זמן מקובל (נניח שעה וחצי-שעתיים). 

לשים בראש את המחשבה שלי זה לא מתאים ולא שייך בשום צורה, אבל אולי אם נכיר את האדם שמולינו יותר טוב נוכל לשדך בינו לבין אדם אחר.

לנהל שיחה קלילה עם אדם כהיכרות למשך עד שעתיים, תוך התעניינות - אמור להיות משהו אפשרי לחלוטין.

יצא לי להיות כמה פעמים בדייט עם מישהו, והיה ברור אחרי דקות שהוא ממש לא מעוניין, ומשכו את הדייט - אבל בצורה מאוד מזלזלת ופוגענית.

"אולי אם נכיר את האדם שמולינו יותר טוב נוכל לשדך בינו לבין אדם אחר"

עזרת לי למצוא את האיזון למצבים כאלה,

כדי לא לשקף חוסר עניין וגם לא יותר מדי עניין..

תודה רבה

וחצי שעתיים. כי:

א. זה עלול ליצור אשליות אצל הזולת וזה לא הוגן.

ב. אם זה בלתי נסבל, איך תעמדי בזמן כזה לא קצר?

לאפשר אולי שעה שעה ורבע.

על חברה שלי שהגיעה לפגישה והמשודך היה, ל"ע, מה שנקרא סגי נהור?

החברה המופלאה הזו ישבה עמו, שוחחה עמו ואף ליוותה אותו לתחנה.

(היא לא הרגה את השדכנית, צדיקה, מה שאני לדוגמא, כן הייתי אולי עושה.....)

לגבי הבחור - ברור שתשב איתו ותשוחח. מה הוא חטא? 

הוא לא בנאדם?

אין לו רגשות?

הוא פסול חיתון?

אמנם נראה שמישהו השמיט את הפרט הזה (ומה קרה לשלב הבירורים?!)

ויכול להיות שאם היא היתה יודעת מראש היא לא היתה מסכימה.

אבל בעיניי זה לא שונה מכל דבר אחר שתגלי בדייט ראשון ולא מוצא חן בעינייך.

(וגם "ואף ליוותה אותו לתחנה" צרם לי. הוא כנראה מסתדר לבד בעולם, ואם היא מלווה אותו רק מתוך רחמים על מצבו - זה מרמז בעיניי שהיא ראתה אותו כעיוור ולא כאדם).

ודאי שהיא ראתה אותו גם כעיוור. חושבת שכל אחד היה לוקח את זה בחשבון.

הוא לא פסול חיתון. הוא יכול להיות אדם נהדר. אבל יש לו מום קשה.

ולא כל אחד יכול לעבור על זה לסדר היום.

אולי את כן. אשרייך.

לגבי ההגדרה של "מום קשה".

מסכימה שלא כל אחד מוכן להיכנס למערכת יחסים כזאת.

השאלה שלי אלייך,

זה איך את מדרגת את הקשיים.

האם אדם שאיבד גפה ויש לו פרוטזה זה "מום קשה"? 

האם אדם שיש לו התמודדות נפשית, נניח OCD, זה "מום קשה"? בעצם זה מצב שאי אפשר לדעת באמת, זה לא בולט כמו עיוורון.

מה שאני מנסה להגיד, שיש נטייה לתת לדברים שבולטים משקל גדול יותר מראש, לתייג כעיוור ורק אז כאדם, לעומת דברים שלא בולטים, שאז זה אדם ואז מישהו שגם מתמודד עם OCD. ואולי כל אחד צריך להתבונן בעצמו ולראות איך הוא מסתכל על חסרונות של אחרים.

שOCD זה לא מום קשה.

איך התייחסו לעיוורון חז"ל?

את כנראה אדם מאוד מיוחד. נכון, לאחר שמכירים, את התוך של הבן אדם,

הדברים יכולים להיות פחות מאיימים, דוחים וכו' - אבל עדיין, עיוורון

הוא חיסרון קשה מאוד. כך אני חושבת.  על כל ההשלכות של זה.

לא בטוחה שהגדרתי כמום קשה בגלל שזה בולט והתמודדות נפשית -

לא.

גם התמודדות נפשית קשה היא בעיה גדולה מאוד למרות

שלפעמים זה לא בולט.

זה לא בגלל שזה בולט. אלא שזה חוסר גדול מאוד - עיוורון.

לא נעים לי לשאול אותך, כי אני לא מכירה אותך בכלל,

ובעצם, אליבא דברייך, התשובה צריכה להיות כמעט

ברורה לי - אבל היית הולכת לפגישה עם אדם עיוור

כמו לכל פגישה אחרת?  

האם היית הולכת לפגישה עם אדם סומא כמו שהיית

הולכת לפגישה עם אדם חסר גפה?

והכוונה, לפגישה למטרת נישואין.

לא היו לך שום הסתיגויות או לבטים?

כלום?

חושבת שאולי גם יש הבדל בין אדם שראה אך

נפצע ואיבד את מאור עיניו לבין אדם עיוור

מלידה, למרות, שלפצוע עצמו זה אולי

קשה יותר. לקבל את המצב.

את כנראה אדם באמת איכותי.

אני - לא כל כך.

זכותך להסכים להפגש עם מי שתרצי, אבל זה עוול להסתיר מום כזה.

בכלל - אמינות זה הדבר הכי בסיסי. שדכנית שמשקרת ( ונתקלתי בלא מעט לצערי) מחוקה אצלי.

לא היית כועסת אם היית באה להפגש עם בן 30 ומגלה שהוא בן 40? עם רווק והוא בכלל גרוש +5?

המחאה שלי היא כנגד היחס של המדוייטת כשהיא גילתה את השקר.

שהרב סבתו אמר שבפגישות כאלה חייב להמשיך את הזמן מינימום המכבד.. כי בסוף נמצאת מולנו נשמה ואנחנו ח"ו לא רוצים לפגוע בצד השני.

לכן כן אפשר להמשיך נגיד עד שעה וחצי גג ולדבר כמו שיחת חולין ולסיים את זה בצורה מכבדת

לא תמיד זה מעניין

אבל נהגתי בנימוס והקשבה לבחור שמדבר ומספר,  האוירה יותר קלילה כי פחות מחייבת להמשך.

אז לא למשוך את הזמן סתם

אבל כן לכבד את הזמן וההשקעה של הצד השני.

מתי להתקשר לומר את ההחלטה?

הכי מהר שאפשר מדין "ואהבת לרעך כמוך" 

אני אשתדל להמשיך ולהיות נחמדה ולהתעניין אבל במסגרת הזמן המקובל כדי לא להשלות.

וקרה לי שאחרי שדיברנו כמה דקות והכרתי יותר את הבן אדם השתנתה לי ההסתכלות ורציתי להמשיך.

גם אם לא מתאים אני לא ייבש אותו

עדיין אני אשמח להבין מי עומד מולי .

מנגד אני לא אשלה אותו ולא אזרוק משפטים של קירבה שיכולים להתפרש כקרובים

הדבר הכי צבוע זה להשלות אדם.

אם אני לאנארצה אותו אני לא אגיד לדוגמא ואוו ממש היה לי כיף איתך מחכה לפעם הבאה.

לפעמים זה יכול להלחיץ

כן, להפרד ממנה בצורה מפרגנת 

אבל "להגיד היה לי טוב" זאת אמירה עם משמעות שלא תמיד ארצה להשתמש בה.

אולי לא היה לה טוב וזה סתם מעמיד אותה במקום לא נוח ומשדר שאני מצפה שגם לה יהיה ככה.

אולי היה לה טוב אבל היא לא חושבת שמתאים?

אולי היא צריכה לעכל את המפגש?

אולי שתינו עפים אחד על השני אבל מעדיפים לנהל את הקשר בזהירות?

כן, לא תמיד אני יגיד את מה שיש לי בפנים, וזה נראה תלוי שלב ורמת אמון..

זה הרבה פעמים גם קורה טבעית, זה לא אני חושב "אה אני לא יגיד את זה למרות שאני חושב ככה"

"מה ששנוא עליך אל תעשה לחברך"

חושב לעצמי אילו אני הייתי בצד השני, איך הייתי רוצה שיתייחסו אלי במקרה כזה וכך משתדל להתייחס.

ובכללי, מפגש עם בנאדם הוא לא רק מפגש פונקציונלי.

הוא משמש את המטרה שלי אז אני משתמש בו ואם לא אז אני זורק.. מפגש עם בנאדם זה אירוע. במיוחד שיש לזה הקשר יחסית רגיש.

עדיין מותר להיות מתוסכל, אבל אם זה משפיע על תפקוד לא תקין זה אומר דרשני

למה? כי אני לא רוצה לסבול וסתם למשוך ולאשלות אותו.

כנ"ל בסוף הדייט אם הלא שלי ברור לי אני חותכת בסוף הערב.

אם מישהו טרח והגיע לפגוש אותך,

להגיד לו אחרי 5 דקות -

תשמע, אתה ממש לא הכיוון שלי, שיהיה לך יום טוב -

בעיניי זה לא לעניין. אפשר לשבת ולשוחח על דברים אחרים.

בעיני זה לא אשליה, זה כבוד בסיסי.

כולנו מכירים את הסטטיסטיקה על הרושם הראשוני שנוצר תוך רגעים מעטים. אם הצד השני לא מוכן להקדיש לי את הזמן, לנסות להכיר קצת מעבר לסטיגמה -

זה מעליב, משטיח. גם אם ברור לו שזה לא הכיוון - יש לו חברים, משפחה וכו'. ואולי נפגוש אותו גם במקומות אחרים בחיינו.

לעצור דייט אחרי דקות נראה לי מאוד קיצוני.

ממש.

כ"כ רע לך שאת לא יכולה למשוך שעה שעה וחצי לפחות?

תחשבי על הצד השני שמרגיש שלא נתנה לו הזדמנות... 

אם הבחור גולש בטלפון מביט סביב רק לא אליך ולא מתקשר איתך, או יושב על הכיסא במנח שכיבה משלב ידיים ומסמל לך בשפת גופו שהוא מעדיף להיות במיטתו ולחלום על עצי שסק במקום להקשיב לך עכשיו. זה דייט עינוי לשנינו. במקרים כאלה עסקינן ושם לדעתי צריך לחתור לסיום. לחוות זאת ולאפשר זאת זה גם לא מכבד לצד השני.

אם נחמד ונעים וזורם אבל ברור לך שלא לטעמך, סגנונך אז לשיקולך אם לבקש לסיים בהקדם.

על סיטואציה של זלזול מופגן מהצד השני.

אם סבבה לך וברור לך שזה לא זה, למרות שברור לך מן הראוי לא לסיים אחרי חצי שעה לדעתי.

וכך הצעתי לילדים, לא להגיד מייד את הלא.

גם לא למחרת בבוקר.

שיחשוב הצד השני שחשבתי קצת על ההתאמה ולא חתכתי בפסקנות. שלא יעלב.

להמתין אולי עד הצהריים, הערב הבא.

אבל אולי אני טועה?  מה מעליב פחות?

לי קרה כמה מקרים שלא עניתי לטלפון והשיחה שהוא חשב שזה לא זה נדחתה למחרת ...

או סיטואציות כאלה שאת כן רוצה לנסות שוב והוא בכלל התקדם קדימה?

למה לא לומר את האמת אם ברור שזה לא מובהק? היא לא לטעמך?, לא הסגנון הדתי?,  תהיה כן איתה.

"תקשיבי אני ממש מעריך שהתארגנת והתייפת עבורי ואת נשמעת אחלה אבל מרגיש שזה פחות הסגנון ולא רוצה להוליך שולל ולבזבז את זמננו."

מצריך הרבה בשלות ובגרות נפשית.

מודעת שזו תשובה יוצאת דופן כי מלמדים לכבד, להשאר שעה וחצי גם אם לא רואים כיוון משותף.  וואלה מבחינתי לכבד ולהיות בכנות ובשקיפות זה לומר את האמת מהרגע הראשון.

ככה זוגיות צריכה להתחיל בפתיחות הלב, בכנות ובכבוד ולא להשלות את הצד השני שמתחיל לדמיין איך נראה שולחן השבת שלנו.

וכן להפך אם אתה מעוניין כן תגיד לה בסוף הדייט , או בבוקר . אין פסול בזה כל עוד מכוונים לרצינות ולא למשחקים.

מכירים את זה:

שמעי. זה לא את. אני פשוט לא בטוח שאני רוצה להתחתן....

זה מעליב, איך שלא יהיה.

להגיד את זה בפנים, זה מעליב. 

או ישלח אסמס או יעשה גוסטינג.

אז למה לדחות זאת?

זמן סטנדרטי של דייט ראשון.

הרבה אנשים שרצו לחתוך אחרי דייט ראשון, חיכו ובסוף התחתנו.

אבל צריך לכבד את השני. זה קודם כל. כמו שאתה לא תקטע מישהו שמדבר איתך ומשתף משהו, כי אתה יודע מה הוא רוצה להגיד, ככה בדייט מחכים למשך זמן סביר כדי לכבד את מי שמולך.

ומתנהגים נורמלי. בצורה מכבדת. אם אתה מתכנן להמשיך כל הדייט עם פרצוף חמוץ או שעושה לה טובה, אז באמת תעשה טובה לשניכם ותעצור מייד. זה פחות גרוע.

כמובן רלוונטי לגברים ולנשים. 

כדאי לא למרוח את הזמן ועם זאת להיות נחמדים

לכו תדעו מה יהיה לכם בעתיד יחד

בהצלחה 😀

איך מגיעים למצב שתוך רגע יודעים שלא מתאים?

אני מעריך שעשית בירורים מינימליים, ראית תמונה וכו' והגעת למסקנה שיש סיכוי. איך פתאום תוך רגע לא מתאים? 

הרבה יותר. לפעמים עד כדי הבנה שלא שייך להמשיך.

במילים אחרות: תן/י לרגשות לנהל אותך

אני מבין שאתה טוען שאנשים משתמשים בו בהקשר שלילי..

אך הכלי כלשעצמו הוא חובה.

כמובן, כמו כל כלי שמשתמשים בו צריך לדעת את המעלות והחסרונות שלו ועד היכן ידו מגעת.

נראה לי היה לנו דיבור על זה פעם חח ;)

של הבירור.

הזכרת לדוגמא תמונה, לפעמםי היא יכולה לא לשקף כל כך את המציאות (ולא מדבר על מקרים שעשו פוטושופ).

ורגע זה לא באמת רגע, תוך 10 דקות פתאום מגלה פרט ששכחת לברר או שלא חשבת עליו בכלל.

שבאמצע הפגישה הבחורה אמרה שלא מתאים לה

וזה היה מאד מביך.

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין

אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח

זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..

לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .

אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים

בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח

רעות רוט- 'בדרך הכלה' <info@reutrot.co.il‏>

היא גזירת מלך. 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

כי זה מעבר למוסר טבעי

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.

תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..

האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.

משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...

משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)

בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)

ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.

ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.

שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

הרבה אושר ועושר!

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?

ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?

למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?

איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏

בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?

הלוואי הייתי שומע את זה אז

בשיחה עם בחורה? בחברותא? בשולחן שבת כשאתה מדבר עם אחותך? סתם בהליכה ברחוב? 

אני אמנם לא מיישיר מבט

אבל אני שם לב שאני חריג בזה..

שאר הגברים שאני מכיר נורמלים בהיבט הזה.

לכן הפנייה לגברים כאילו שאת תופעה הפתיעה אותי..

"מוטב שתסתכל עליה ולא תחשוב עליה, מאשר שלא תסתכל עליה ותחשוב עליה בלי הרף"

זו שאלה שכדאי להרחיב יותר מה מטרתה.

בינתיים זה נשמע מהחלל הפנוי..

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

זה אחרת וזה מקובל.

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

גם אחרי החתונה ;)

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?

נשמח אם תשתף