איך מונעים את זה?פרח-שלג

אז זהו שכבר התחלתי בשירשור של קנאית לילדה ואכתוב שוב:

חמי בנאדם מאד רציני, קשוח כזה, אם שואלים אותו שאלה הוא יענה תשובה מקוצרת אחרי שתי דקות וגם זה בקיצור.

את הילדים שלי הוא מאד אוהב וזה בטוח נעשה מאהבה, רק שהוא טועה טעות חמורה בדרך,

אז זהו שהוא נושך אותם בלחיים, והם מתחילים לבכות הגדול בן שלוש והקטן בן שנה.

זה לא נשיכה עם סימנים אבל בשבילם זה לא נעים.

בנוסף הוא אוהב להתחיל עם בן השלוש שלי שהוא ילד נורא חכם

אז הוא אומר לו: אתה קטנצ'וק, אתה יותר קטן מדוד (אחיו הקטן, שם בדוי), או שהוא אומר לו דוד יודע לשיר ואתה לא יודע לשיר, דוד אוכל אוכל של גדולים ואתה תאכל דייסה.

אז הוא מתכוון רק להתחיל איתו כי הוא נהנה לשמוע איך הבן שלי מתעצבן,

ואני אומרת לגדול שלי לידו: סבא רק רוצה להתחיל איתך, הוא רוצה לשמוע מה אתה אומר, הוא אומר לך צחוקים.

ואז הבן שלי מחזיר לו: דוד לא אוהב אותך, אתה קטנצ'וק וכו'.

 

אז זהו שנראה לי שהוא רואה שאני לא אוהבת את זה אבל אני לא יודעת באיזה דרך להגיד שהם לא ייפגעו כי הם נפגעים מכל דבר שיהיו בריאים. ומספיק היה לי תקלות איתם לא רוצה להתחיל עם זה שוב, אשמח לשמוע דרך.

נשמה, אני חושבת שבכל עניין מול הורי בעלך- בעלך צריך לטפל,צוללת צהובה

למה את צריכה לשבור את הראש? כל מה שמציק לילדים ולא נעים להם- למה שיימשך? כי חמיך משום מה נהנה מזה??

הם הילדים שלכם ואתם חייבים להגן עליהם, מי יעשה זאת אם לא אתם?

אפשר בצורה נעימה שבעלך ידבר עם אביו ויגיד לו שאתם שמחים לראות שהוא מאוד קשור לילדים, אבל אם אפשר יותר בעדינות כי זה כואב להם.

כמובן מול הילדים לא צריך לדבר על סבא, ואיך אנחנו לא אוהבים את התנהגותו, רק לדבר איתו בעדינות.

ואם זה לא עוזר- אולי עם חמותך, ואם גם זה לא- להפחית מפגשים.

שיבינו שהם מפסידים בכך שכך הוא נוהג.

מצטרפת לדברים.אור היום

ובכלל, אשמח לדעת איך בעלך מגיב בסיטואציות האלו, ומה דעתו עליהן, כדי לדעת מה לייעץ לך.

 

אכתוב יותר בהמשך בעז"ה.

הוא לא אוהב את זהפרח-שלג

אבל לא קריטי בעיניו, כאילו זה אבא שלו ומה לעשות.

חמותי יודעת שאני מתעצבנת מזה, דיברתי איתה על זה ואמרתי לה שאח"כ מתפלאים למה הילדים לא רוצים ללכת לסבא.

היא אמרה שאני צודקת, אבל לא נראה לי שהיא תגיד משהו לבעלה, היחסים שלהם לא משהו.

בעלך גדל בתוך זהמימיק

הוא לא יכול לראות כמה זה לא בסדר.

מבחינתו אולי הוא חושב שאת מגזימה (ואולי חמיך יעשה מזה צחוק)

צריך לעזור לבעלך להבין שגבולות מטושטשים זה פתח לבעיות.

 

גבולות מטושטשים בין -

נעים לי, לא נעים לי

אדם אהוב, אדם מטריד

מותר לגעת בי, אסור לגעת בי

 

סליחה מראש שאני מקצינה, וברור לי שאת עומדת להגן על הילדים שלך

בבקשה תקראי את דברי ללא שום טיפת היסטריה

אלא בקור רוח ותחושת ביטחון שאת עושה את הטוב והנכון עבורם.

 

לא בהכרח שהסבא עומד לפגוע בהם.

אבל עצם זה שהם מתרגלים למגע לא נעים מאדם קרוב להם - לא בריא, מדליק נורות.

מה יקרה אם עוד כמה שנים (חלילה!) מישהו אחר ירצה להתקרב לבן שלך,

לא בנוכחותך, למשל - הדוד שמחלק סוכריות בבי"כ.

ויהיה החבר הטוב שלו וגם לפעמים יעשה לו קצת לא נעים.

הילד כבר רגיל שזה בסדר, יש אנשים קרובים ונחמדים, שגם נותנים מתנות,

וזה בסדר גם לסבול מהם אי נעימות כלשהי.

זה יכול להיות מילים לא יפות, וזה יכול גם להיות דברים ממש גרועים.

 

לכן חשוב ללמד את הילד מהם גבולות בריאים, וכמה זה חשוב ליצור עבורו סביבה בטוחה.

 

אם את מכירה את אשתו של הרב אריאל מיצהר - נדמה לי שהיא עוסקת בנושאים האלה, ואאל"ט יש לה איזו הצגה בנושא. אולי שווה לך לדבר איתה, או עם כל דמות חינוכית שאת מתחברת אליה, כדי לקבל חיזוק בנושא.

 

כל הכבוד שהעלת את הנושא, זה נושא בוער בימינו. לצערי.

בעלי אין מצב שהוא יגיד משהו לאבא שלופרח-שלג

אין מצב.

אנחנו גרים כשבע דקות הליכה ובאים אליהם פעם בחודשיים ואפילו בחצי שנה, כך שזה לא יעזור להמעיט.

 

אז תגידי יפה בעדינות.אלזה

אני- אמרתי לאבא שלי, והוא לא ממש שם עלי, אז בעלי לא השלים עם זה ובא אליו בחיוך נעים ובשפה יפה והסביר לו שהילדים לא אוהבים את זה. הוא שיחרר קצת, אבל הילדים עדיין לא אוהבים להתקרב אליו. 

אל תהיי בטוחה שאלו נשיכות מאהבהאנונימי (2)

יתכן שאלו נשיכות מהפרעה.

 

לדעתי את חייבת לעצור אותו!

 

בד"כ אני לא אנונימית, אבל כאן אני חייבת.

גם אנחנו חשבנו פעם שאבא שלי סתם קשוח ולא מבין בילדים, ולכן הוא מתנהג אליהם איך שמתנהג.

אני הייתי אז רווקה, והתחלתי לחשוד בו. אבל לא הייתי בטוחה בעצמי.

אמרתי לאחיות שלי שיזהרו מאבא שלי, והן לא האמינו לי.

חשבו שאני הוזה.

רק אחרי שקרה מקרה, כל אחי ואחיותיי למדו להיזהר. 

היום גם לי יש ילדים, ואני מאוד נזהרת.

 

את יודעת ש 97% מהפגיעות בילדים נעשו ע"י אנשים קרובים ומוכרים?

אל תהיי תמימה!

את מדברת על פגיעה מינית?אין כמו אמא

כואב מאד לשמועפרח-שלג

אבל אני בטוחה שזה לא המקרה.

גם אם זה לא זה.אנונימי (2)

אבל את מרשה שיגעו בילדים שלך בניגוד לרצונם, הם לומדים שזה מותר.

בשעת סכנה הם לא ידעו להגן על עצמם!

 

ממליצה על הספר "כדאי להישמר שלא נצטער"

 

מצד שני כתבת שהיחסים של חמיך עם חמותך לא משהו, וזה מראה שיתכן שכן חסר לו סיפוק, ויתכן שהוא מחפש משהו.

אבל לא משנה, כך או כך חובה על כל הורה ללמד את ילדו את כבוד הגוף. גם במחיר של אי נעימות עם המשפחה המורחבת.

כבוד הגוף זה גם בנשיכה על הלחי?פרח-שלג

ברור!!! כבוד הגוף זה כל דבר שלא נעיםהדס123

אין שום סיבה בעולם שמישהו יגרום לילדים שלך/לך משהו שלא נעים להם!!!

זה הילדים שלך. ולכן זזה התפקיד שלך ושך בעלך ללמד אותם מה נכון ומה לא. במצב כ"כ מבלבל שהסבא אמור לדאוג לטובתם- והוא מציק במקום- הייתי עושה עם זה משהו

אולי תנסי לשבת עם בעלך בעדינות ולהסביר לו איך את רואה את הדברים? לומר שזה לא מקובל עלייך ושאת רוצה שינוי, איך הוא יכול לעזור בזה ותגבשו בינכם תוכנית פעולה. אצלינו למשל ברור- כל(!) מה שנוגע להורים שלו- הוא מטפל

נגיד אני אלמד בן השלוש, הוא יבין,פרח-שלג

אבל הקטן בן השנה, אני אגש ואקח אותו מהידיים של הסבא? אולי באמת אני אנסה.

אם רק כך הסבא יביןפנים טובות
אז כן, לקחת את הילד מהידיים שלו. עם כל
אי הנעימות הכרוכה בדבר.
אל תחששו להציב גבולות להוריםאנונימי (4)

אל תחששו שיש כאן בעיה של כיבוד הורים.

אם ניסיתם להעיר בעדינות ולא הלך, תהיו אסרטיבים,

אם אתם מנסים להיות אסרטיבים, וההורה נלחם בכוח,

תתחילו להגיע לעיתים רחוקות, אפילו בלי הילדים.

תעשו הכול בשביל לא לתת שיגעו בילדים שלכם ללא רצונם.

אני פעם שאלתי רב גדול בנושא, והוא אמר שההגנה על הילדים קודמת לכיבוד הורים.

השאלה אם זה רק לא נעים להםפרח-שלג

ולא מזיק או משהו,

כי בעלי ממש לא מוכן שאני אדבר עם אבא שלו, הוא אמר שהוא יפגע מאד ומה שהוא עושה בשבילנו וזה נכון.

בעלי דיבר עם האמא, היא אמרה שהיא תדבר איתו, מקווה שיעזור.

לא נעים לי בגוף= מזיק!!!!מאמע צאדיקה

אסור לאפשר לילד קטן מצב שבו נפרץ המחסום ברזל בנפש שלו של- 

כל דבר שלא נעים לי- אסור לעשות לי! 

 

גם חיבוק חזק מידי, גם נשיקה מצלצלת ורטובה מידי, גם צביטה בלחי, גם כל הבעת חיבה שלא נעימה לי בגוף- 

אסור לעשות לי!

נקודה! אין בזה התמקחויות

 

ילד קטן מלמדים לומר- זה לא נעים לי! אני לא רוצה!

ילד קטן מכדי לדבר, או שהדיבור לא עוזר- עוזרים לו לומר

 

"סבא, חמודי שמח לפגוש אותך אבל הוא לא רוצה נשיכה בלחי, זה לא נעים לו... הוא אמר לי שהוא אוהב נשיקות" 

אם הוא מנסה- אז לקחת את הילד מייד, ולהבהיר בקול ובצורה ברורה ומכובדת- 

הילד לא אוהב את זה. לא נעים לו. 

אחרי כמה דק- אפשר לנסות להחזיר את הילד לשחק עם סבא (אפילו לעודד קצת)- אבל להישאר בשטח כל הזמן בצורה שברור מאוד שהעיניים שלך רואות כל מה שקורה... 

 

 

 

 

 

 

השם ירחם עלייך ועל כל אמהות עם ישראל

שהשמירה שלנו  על הגבולות הגופניים של הילדים- ישמור עליהם כל החיים, שלא יעברו כל מיני רחמנא לצלן.... 

 

 

המגע הלא נעים - גורם נזק לילדיםנ. ל.

כשמבוגר נוגע בילד, לטובת עצמו, הוא בעצם מנצל את הגוף של הילד לטובת עצמו.

גם אם אין כאן אקט מיני, יש כאן השפלה.

יש כאן אמירה: אתה רק ילד, ולי המבוגר, מותר לנצל את חוסר האונים הילדותי שלך!

בעלך מגן על אביו, כי הוא גדל על החינוך הזה!

ככה את רוצה לגדל את ילדייך??

מה זה לטובת עצמו? את לא מחבקת את הילדים שלך?!דתי


רק אם זה נעים גם להםג'ינג'ר
הצקה בשם האהבה זוהי השפלהנ. ל.

כשאני מחבקת ומלטפת את ילדי, ההנאה היא הדדית.

בהדדיות יש אהבה וכבוד.

יש לי ילדה שלא רוצה נשיקות, ואני מכבדת אותה על פי רצונה.

מה ההשוואה פה בכלל?חן ס

איך אפשר להשוות אמא שמחבקת את ילדה- וע"י החיבוק הזה הילד מרגיש, חום, אהבה, נעימות ועוד הרבה רגשות חיוביים לסבא שנושך או שמציק לילד וזה מכאיב לו עד כדי בכי??!!

את צריכה לומר לו את זה מאד ברוראנונימי (5)

חד וחלק!!!

ואל תחכי שבעלך יטפל בזה,

היית רוצה להמצא במצוקה בידיו של מישהו שמציק לך,

ובעלך עומד מולך ולא עושה כלום - כי שאמא שלך תטפל בזה?

אם המצב ממשיך ובעלך לא משתכנעאנונימי (6)

שווה ללכת ליעוץ זוגי.

הוא פשוט גדל לתוך זה, ולא מבין את הבעיה.

לא להזניח!

בוודאי!!מטרי
מצטרפת בכל פה לתגובות שמעלי.
ממש דחוף בעיני למנוע את זה, בעיקר כי את רואה שזה לא נעים להם!!
עזבי הטרדה או לא, יש משהו שלא נעים לילד שלך, והוא כ״כ קטן ועוד לא מסוגל להגן על עצמו... התפקיד שלנו כהורים זה לתת את הבטחון שאנחנו תמיד לצדו ודואגים לו.
יכול להיות שעד עכשיו לא מצאת את האומץ להעיר על זה לסבא, כי לא היית משוכנעת שזה אכן כ״כ נורא?
אם כן, אז אני בטוחה שברגע שתשתכנעי שזה אכן חייב להיפסק, תמצאי את הדרך לעצור את זה. את, או בעלך, לא משנה, העיקר שהילדים יפסיקו לסבול מזה...
שם הספר שאנונימית הזכירה הוא- ״מוטב להזהר ולא להצטער״.
אין אותו בחנויות, אך אפשר לרכוש אותו באופן פרטי מהמחבר.
יש לי המספר. צרי קשר אם את מעוניינת.
בשורות טובות!!!
חשוב לדעתאנונימי (4)

כשמבוגר מטריד ילד, הוא אומר לילד: "זה לא כואב! קצת מדגדג, הכול בסדר"

והילד נשמע למבוגר, כי הוא הרי לא עשה לו כלום, רק נגע, אז מה?

 

אם תלמדו את הילד להגיד "לא!" בתקיפות על מגע לא נעים, יהיה קשה יותר לפגוע בו.

ברב המקרים נפגעים ילדים תמימים.

 

כדי לחנך להגיד "לא!" קודם כל אתם תתנו דוגמא אישית, ואל תרשו לאף מבוגר להציק לילדים שלכם.

^^^חן ס

מסכימה עם אנונימית מעלי!

אם הילדים שלך רואים שמישהו מכאיב לגופם ואת כביכול, מאפשרת את זה, איך הם ידעו לשים את הגבול אם מישהו ח"ו יבוא ויכאיב להם??

 

את צריכה ללמד את הילד שלך לומר לסבא- זה לא נעים לי ופשוט לקום וללכת.

 

שהסבא ילמד בדקך הקשה שאם הוא מכאיב לילדים הם מתרחקים ממנו.

^^^^^^ את כל כך צודקת!אלזה

אנחנו כל כך חוששים מכך שיפגעו בילדינו, אבל בגלל חוסר באסרטיביות אנחנו משדרים להם שצריך להיכנע לתכתיבים חיצוניים כאלו שלא נעימים להם בכלל. 

אדידי 24 קראת מה שכתבת?אין כמו אמא

אנחנו משדרים להם שצריך להיכנע לתכתיבים חיצוניים כאלו שלא נעימים להם בכלל. 

זה נשמע לך הגיוני??

נו, בגלל זה אמרתי לה שהיא צודקת.אלזה

כתבתי את זה גם לעצמי, כי אני כזאת חסרת אסרטיביות וכשדודים מעצבנים ומציקים לילדים שלי אני לא תמיד הולכת ומפסיקה את זה מיד, ומנסיוני כילדה, אחר כך כשהטרידו אותי- לא ידעתי לעצור את זה. היתה לי השגחה פרטית שזה לא הגיע לפסים מסוכנים באמת, אבל אני מבינה שאין מצב שאני רוצה שהילדים שלי ייפגעו, אז אעבוד על עצמי ולא אתן לאנשים להציק להם ולעשות דברים שלא נעימים להם.

קצת נסחפת... תרגיעיאנונימי (3)
סליחה, אבל בגלל שנפגעת את רואה נמלה כפיל....אנונימי (7)

סבא ש"אוכל" לנכדים שלו את הלחיים  זה לא משו שצריך לעורר חששות,

אבא שלי היה עושה לי את זה כשהייתי תינוק (ראיתי בתמונות) ולא הוטרדתי מינית.

אני מסכים שצריך לתת עצמאות לילד על עצמו אבל לדעתי ההורים לא צריכים להתערב במקרה כזה אם הילד לא מגלה סימני מצוקה.

מה שחשוב זה שההורים בעצמם לא יציקו.

ואגב זה לא באמת נשיכה.

אבל הנכד בוכה, ולסבא זה לא מזיז.נ. ל.

הוא לא "קורא" את הרגשות של הילדים!

מי שלא רואה בכי כסימן מצוקה, זו בעיה רצינית.

אף אחד לא אמראנונימי (8)

שמנשיכות של הלחי מגיעים להטרדה מינית, רק אמרנו שאם ילד "מתרגל" לכך שמכאיבים לו וזה בסדר, אם יווצר מצב של הטרדה מינית (אפילו ע"י זר ברחוב) לא יהיו לו את הכלים להגן על עצמו, הוא לא ידע שמותר לו להגיד למבוגר:"די!! תעזוב אותי!! אל תיגע בי!!" הוא יחשוב שלמבוגר יש הזכות לגעת בו בלי לבקש רשות!!

זה ממש לא צריך להיות קשור להטרדה מיניתילדים זה שמחה

אבל זה כן סוג של התעללות.

כי הילד אומר לו דיי, מספיק, והוא נהנה מזה שהילד בוכה מזה.

מקווה שהתשובה שלי תעזור לךאנונימי (5)

היתה לי סבתא שהיתה טיפוס מאד קשה,

לא נדון אותה כרגע - כי בעצמה גדלה אצל הורים קשים ומכים וקשוחים מאד.

בכל אופן, במשפחה היה מקובל לפחד ממנה, כולם חוץ מאמא שלי!

אז למשל היא היתה בענין של לצבוט. כאילו בצחוק, כאילו בדיחה, כאילו חיבה. אבל ממש לא, ממש כואב.

לי היא עשתה את זה רק פעם אחת, זה היה מספיק!

אמא שלי פשוט לא נתנה לזה לקרות יותר, בשום אופן.

ואל תתפתי לחשוב שהילד צריך להתמודד לבד, הוא קטן וחסר אונים מול מבוגר שהוא גם סבא שלו,

את צריכה להגן עליו בצורה תקיפה ורגועה. לא להכנס לפאניקה, אבל להבהיר היטב שלא. לא לא לא.

 

סליחה אם התגובה שלי נחרצתמתעלה אליו

בטחון הילדים לפני הכל!!!!!!!!!!!!

ואם בעלך מתקשה להבין את זה אולי כדאי להעזר במישהו שלישי שיסביר לו את הנזק הנפשי והפיזי שהם נחשפים לו.

גם סבתא שלי היתה מסובבת לי את הלחי ובהחלט ידעתי לומר שזה לא נעים אבל גם לא נעלבתי יותר מידי כי ידעתי שיש לה גבול ושם זה ניגמר מבחינתה.

בהחלט הייתי מתנה את המשך ביקורי הילדים בשינוי המצב ועוד פעם סליחה על הסיגנון האולי בוטה אבל לדעתי אין פה מקום לגמישות כי שוב ביטחון הילדים במקום ראשון!!!!!!!!

חמור מאד מה שאתם אומריםפרח-שלג

אני מאד התעצבנתי כשזה קורה, אבל עדיין לא חשבתי עד כדי כך,

בכל מקרה, חמותי אמרה שהיא תדבר איתו, ונראה מה הלאה,

אם זה יקרה שוב, אני באמת אקח אותו מהידיים בעדינות ואגיד לו: סבא, דוד מעדיף נשיקות.

תודה לכם שעוררתם אותי על חומרת העניין.

 

בעלי בכל מקרה מתנגד שאני אגיד גם את זה, הוא מאד מכבד את אבא שלו, משהו שלא רואים במקומותינו.

אבל אני אדע לעשות את זה בעדינות ובחיוך ואני מקווה שלא יקחו קשה.

בכל מקרה, טובת הילדים קודמת.

כל הכבוד לך! בהצלחה!!מטרי
את מאוד הזכרת לי את חמיילדים זה שמחה

רק שאצלי זה היה נראה נורא, וזה החריד אותי מאוד, אז ממש עצרתי את זה באותו רגע.

ממש קפצתי כמו חתולה ששומרת על הגורים שלה.

וחמי כל כך נבהל מהתגובה שלי ושהוא יותר לא עשה את זה.

חבל שהכבוד לאבא בא על חשבון החינוך של הילד.אנונימי (9)
מה קשור?פרח-שלג

זה עניין אחד כבוד לאבא, וזה עניין גדול מאד. וחשוב.

וזה לא חינוך של הילד, זה טובתו ואם בעלי אינו מודע לטובה הזו כי הוא לא חושב שזה כ"כ חמור, זה משהו אחר.

בעלי גדל על זה אז קשה לו להבין מה כ"כ נורא בזה,

אין כל קשר שאם היה משהו שבעיני בעלי חמור בוודאי שהיה עוצר.

 

ומאד מפריע לי אמירות כאלו שמנסות לסכסך בין אישה לבעלה. את רוצה להמציא לי משפטים מה לריב עם בעלי?

 

צודקת לגמרי!!!ילדים זה שמחה

זה ממש לא קשור לכבוד אב.

קודם הילדים שלנו.

ואין פה שאלה בכלל!!!!

אף אחת לא תסכן את הבן שלה בגלל "כבוד אב" ותאמינו לי שיש לי כבוד להורים.

אבל יש גבול!

תגובה לדברייךאנונימי (10)

כתבת: "בעלי בכל מקרה מתנגד שאני אגיד גם את זה, הוא מאד מכבד את אבא שלו, משהו שלא רואים במקומותינו."

אולי הכבוד הזה מגיע ממקום שהוא למד לתת לאבא לעשות מה שהוא רוצה גם על חשבונו? (הרי בדיוק כמו שקורה עכשיו בין הנכדים לסבא, קרה לפני 20 שנה בין בעלך לאבא שלו.)

סוג של 'כיבוד הורים' כזה זה לא כיבוד הורים אמיתי, שמגיע מאישיות נבדלת שמסוגלת לכבד את מי שצריך,

אלא מאישיות שנכפה עליה כבוד מדומה על חשבון בנייתה העצמית.

 

למעשה -

א. את חייבת לעצור את זה בעצמך, גם אם זה לא נעים.

אם הולך דרך חמותך, יופי. אבל במצב הזה קצת קשה לי להאמין שחמותך הכתובת. הרי מהילדים שלה עצמה היא לא הצליחה למנוע את זה.

 

ב. אם בעלך מסתבך עם הסיפור הזה, שמעמת אותו שוב עם הקשר שלו מול אבא שלו והחוויות שהוא חווה, יש מקום לשקול טיפול זוגי, כדי לעזור לבעלך להשתחרר מדפוסים שגויים שהושרשו.

השלכהחרדית 3

הדברים שלך נכונים וחכמים, באמת.

אבל נראה לי שכאן את משליכה מהמקרה שלך על החיים של 'פרח שלג',

ומנקודת המבט הזו את כבר מפרשת את החיים שלהם, ובכלל לא בטוח שכך הם פני הדברים.

קצת הגזמת. את משליכה מהחיים שלך לבעל של פרח שלגאנונימי (11)


אתן יודעות מה האנונימית עברה בחיים?נ. ל.

אמנם יש כאן 2 אנונימיות ששיתפו בסיפור אישי, אבל את יודעת כמה אנונימיות כתבו פה?

בנושאים אלו, אני מאוד מבינה את כל אלה שנשארו אנונימיות.

 

ועוד דבר: אתן טוענות שיש כן מסקנות מוגזמות.

אתן יודעות כמה פעמים מתגלות בעיות רציניות אחרי שנים רבות, וכולם שואלים: מה?? איך לא ראו??

 

ואז פתאום נזכרים שבעצם אותו אדם שנתפס, היה נושך את הילדים או משהו דומה.

 

כשבן אדם מעז לעשות כאלו דברים בפרהסיה, צריך לחשוב מה הוא מסוגל לעשות בסתר.

 

 

נכון ובגלל זה לא צריך לחשוב בכלל.ילדים זה שמחה

אין פה עניין של כבוד הורים.

את האמא וזה התפקיד שלך לשמור על הילדים שלך.

את גם נשמעת לי אחת שיודעת מה את עושה, ולא נראה לי שתתעלמי מזה.

אז בעז"ה זה הסתדר.

לדעתי הכבוד אל האבא תורם הרבה לילדאורין

לשנים רבות. ולכן מבינה מאד את ההתלבטות שלך.

ולרוב בעל שמכבד את הוריו מכבד גם את אשתו.

אדם שמכבדים את גופו- יכבד את עצמו- ויכבד אחריםמאמע צאדיקה

ילד שלא מכבדים אותו

לומד אי-כבוד- לעצמו, למשפחה, לסביבה- למה שיתנהג שונה לאשתו? 

 

 

הכבוד אל האבא או הסבא- תורם הרבה לילד

בתנאי שזה באמת כבוד

כבוד אמיתי מכבד את שני הצדדים, 

כבוד שהולך לצד אחד במחיר כבד של הצד השני- זה לא כבוד, זה רמיסה. 

הבן שלך חכםחרדית 3

מה שנדמה לי מהתאור שלך זה שהבן שלך חכם, ב"ה, ומבין מצויין את ההומור של הסבא ועונה לו באותו מטבע לשון.

זה לא אומר שהשיח הזה הוא טוב ובריא, אבל נדמה לי שיש לילד כלים וכוחות להתמודד.

וגם מהתגובות המאוזנות שלך נראה שאת מתמודדת מעולה, סליחה אם זה נשמע שאני מחלקת ציונים, אבל את לא נראית מבולבלת ונבוכה, אלא מפוקחת ולוקחת דברים בפרופורציה.

כל הכבוד לך!

תודה לך, והוא באמת גאון, בחסדי השם.פרח-שלג

מסכימה עם חרדית נשמע שאת ממש מאוזנתאורין

גם קשובה לילדים וגם מעריכה ומוקירה את בעלך ולא ממהרת לפרק את המשפחה המורחבת בהיסטריה. ואפילו מבינה את המעלות של כל זה עבורכם.

מבין אותך לגמרי גם אני הייתי שםender13

היו זמנים שרציתי לקחת את הילדים ממנו ולהרחיק אותם.

זה מה שעבד לי: נסי להתחיל באמירה לא מחייבת כבדרך אגב, כשהוא עושה את זה "זה לא נעים לו", או כל ניסוח דומה שמתאים לסבא.

פעמים שלוש כאלה וזה יהיה לגיטימי ויהיה אפשר לומר משהו קצת יותר משמעותי.

אסימון ברזל בכפפת משימקיין
עבר עריכה על ידי מקיין בתאריך י"ז בטבת תשע"ה 15:19

מה הסיפור של הסבא? כנראה חוסר יכולת רגשית.  (סבבה קורה להרבה..) ולא ברמות של הטרדה וכו' ולכן

התנגשות חזיתית לא מומלצת וגם לא אפקטיבית.(וייתכן גם שאני כותב שטויות. ראי הוזהרת.)

ולכן מציע לחשוב בכיוונים האלה: (הרי בכל מקרה את תצטרכי לעבד אותם אולי לתרגל אותם עם בעלך 

ולהוציא אותם בצורה אינטואטיבית,בשליטה,בחיוך,בכיף{קל להגיד..}):

העיקרון הוא לתת להבנה לחלחל מבלי שהוא עצמו יבין שהוא מחולחל ברגע זה. 

 

א. לדבר עם בעלך שיחה ספונטנית בנוכחות הסבא והסבתא " אתה יודע בעל, היום  ילד בא לבן שלנו וחיבק אותו ממש חזק וזה ממש כאב לו / יש ילד אחד שכנראה רוצה להיות חבר של הילד שלנו והוא מקניט אותו כל הזמן שאיציק יותר חכם ממנו ושפיציק יותר גדול ממנו. הוא בא אליי בוכה ואמר שהוא לא רוצה להיות ליד מישהו שעושה לו רע. בעל,מה לדעתך עושים?"

אולי שיחה אגבית אחד על אחד את והסבא 

תתן אותה תוצאה. העקרון לא ליצור אצלו תחושה שהוא במתקפה כלשהי.

להכין תגובות:

א.הסבא והסבתא שותקים - סבבה,הבעל עונה קצרות "זה נשמע רציני,צריך לחשוב על זה". בום!נפל פה פיל בחנות חרסינה.

אחרי רבע שעה להעלות שוב את העניין ולהרגיש את השטח.

ב. הסבא מתערב "יש לי פיתרון" - יופי מה אתה מציע

ג. הסבתא מתערבת "יש לי פיתרון" לא יוצרים קשר עין (יאשים אותו) עם הסבא. מנהלים איתה שיחה על הפיתרון.

 

הרעיון הוא  ליצור אצל הסבא הבנה עקיפה עם מעשיו והבנה לא מודעת שהוא לא בכיוון הנכון. 

ומבלי שהוא עצמו ידע הוא יפסיק עם זה. כי סביר להניח שאם היתה לו היכולת להרגיש את הזולת היתה לו גם 

היכולת להבין רגע אני גורם לו צער אפסיק עם זה. ולכן צריך לשים לו מראה תת הכרתית. כי ההכרה הרגילה לא כ"כ בתפקוד

ולכן שיחה ישירה לא תשיג דבר. כי הרגש לא קיים.

(שוב אני מסייג יתכן מאד שזה לא נכון. זה הימור.)

אפשר הרבה וראיציות על העקרון. סביר להניח שהרעיון שיעלה לך עצמאית הוא הדרך הגמישה והנכונה שבה תוכלי לשחק את התפקיד באופן אופטימלי.

תוכלי גם למצוא שיעור מתאים(במכון מאיר למשל http://www.meirtv.co.il/site/content_idx.asp?idx=4914&cat_id=3978) ולשלוח לסבא לסבתא ולבעלך (הי,תראו מצאתי כאן שיעור שאולי יתאים כפתרון לבן שלנו מדובר שם שצריך לשים לב שהילד לא נפגע מדברים שלנו נראים כשטות) במייל.

או לפתח שיחה נינוחה על איזה אחד דמיוני במשרד שכל הזמן מרגיש צורך לדרוס ולהקטין אנשים מסביבו 

ונראה שהוא עושה את זה על אוטומט לא מתוך כוונה רעה אבל משאיר מאחוריו שובל של נפגעים בנפש.

טוב הבנת את העקרון.

עוד יבוא שלום עלינו ועל כולם במהרה בימינו. 

בתפילה להצלחת המשפחה.

 

           

  

למה ללכת בעקיפין ולא לדבר עם איש מבוגר כמו שמדברים עם איש מבצוללת צהובה

מבוגר? כמובן בכבוד ובנימוס, אבל נראה לי הצורה העקיפה הזו מתאימה, מחילה, לדיבור עם ילדים.

ייתכן ואת צודקת, צוללתמקיין
עבר עריכה על ידי מקיין בתאריך י"ז בטבת תשע"ה 20:05

אבל לדעתי ישירות לא תשא תוצאות.  היא טוענת שהיא ניסתה ולא רוצה לחזור על כך.

הרי בכביש צריך להיות חכם ולא צודק.

אז גם אם זה נשמע לא בוגר כי זה לא פתרון של גדולים ז"א זבנג וגמרנו ותעזוב לי את הילד או שאני וכו'

הצעתי כיוון לפתרון שבאמת נשמע קצת לא מתקדם. אגב,

ייתכן שהוא גם סוג של ילד - במובן האינפנטילי, הלא מפותח. האוטיסטי.חוסר יכולת להרגיש את האחר.אמפטיה.

כי אחרי פעם פעמיים השדר השלילי מהנכד היה אמור להקלט. אבל הוא לא.

מה המסקנה? אין קליטה. יש נתק בחיווט בין הרגש לשכל.

(ופה אני מגזים בפסיכולוגיה בגרוש וחצי) ואם אין קליטה אז לא יעזור לדבר.

כי החוקיות שעובדת אצל אנשים שבנויים תקין לא עובדת אצל אנשים שבנויים אחרת.

אז בהנחה שמדובר באדם עם תפקוד רגשי מועט עד לא קיים

צריך למצוא דרך אליו "דרך הרגליים" ולא דרך הסברה בשיא הכבוד וכו'.

הוא בעצם סוג של עיוור אז איך אפשר להסביר לו מה זה סגול או כתום. גם אם עושים את זה לפי כללי הטקס.

זה לא בעולם המושגים שלו. 

ושוב יכול שכל מה שאני שאומר זה קשקוש מקושקש ועדיף ללכת לקוראת בקפה.

אבל זה יותר יקר..

אגב, ender13 השכן מקומה מעלינו הציע משהו סבבה לגמרי.

מעבר לכך, כשהיא או בעלה יגידו לסבא "אנחנו מבקשים לא לגע בילד"

הוא ישמע "הם מנסים לחנך אותי" ולא "וואלה הם צודקים זה לא לעניין"

לסיכום, עקיף זה הרבה יותר טוב מישיר בכל חיכוך בין אנשים. למה?

כי ישיר זה התקפה. והתקפה פותרים בגז עד הרצפה ופחח טוב.

או עם פטיש שניצלים. אף אחד לא סובל שמישהו מנסה לאיים עליו.או על השכל שלו.

למשל באוטובוס "גבירתי,החלון קצת פתוח יש מזגן" בעצם 

היא שמעה" יא מטומטמת את לא רואה שיש מזגן???!!" התחילה לצרוח עליו, פתחה את החלון וזרקה אותו לאיילון

סתם..והוא דיבר בשיא הנימוס ובטון של שטיח. 

אז הנה דוגמה למה דיבור בוגר+כבוד לא תמיד תורם לפתרון.

דיבור מכובד עם עניבה מצטייר בשכל של הצד השני כלוחם דעא"ש מנופף בגרזן שאוטוטווו וכו' כיד הדמיון המזרחי

ואז השכל שולף את הסוגרי אוזנייים נגד טילים ושולח מסר להתאפד נקמה ולזרוק את האייפד הקרוב למקום מגוריו

על הבחור המצ'וקמק הזה שנקרא בעלי/כלתי/אשתי בכינון ישיר.

אם הגעת עד לפה מגיע לך עיטור הגבורה.

 

כתבת שני דברים מנוגדים בכל חלקמתעלה אליו

אם הוא לא תקין ריגשית אז כניראה אין ממש סיכוי שהוא יפתח  איזו מודעות או הבנה לא ממש קיים.

זה לא תפקידה לחנך אותו!את מי שיש לו בעיה שולחים לטיפול!

אני מעולם לא טענתי שצריך לפתחמקיין

לו מודעות. האמת היא שחפרתי בטירוף אז אין סיבה שבנאדם יזכור את כל המלל המיותר.

אמרתי שאם טומנים לו מסר מוצפן מבלי שהוא עצמו ידע אז המודעות לא צריכה לשחק תפקיד.

זה חומק מתחת למחסום דרכים שיש לו על כביש הרגש.

זה לא שעכשיו הוא יושב עם עצמו ואומר: וואלה זה בדיוק מה שאני עושה לנכד שלי אני חייב להפסיק.

לא. הפתרון הלא פחות מגאוני (ממש) שלי אומר (בתאוריה הכל עובד) שאם יציגו לו מראה 

אז גם ללא הבנה בשכל הוא יפסיק עם זה. אפשר לקרוא לשיטה: מראה תת הכרתית. הוא ילך לישון בלילה סבא 

מציק ובבוקר יקום כמו חדש בלי הרגלים מגונים.

 

א"א לטפל. זה כאילו אין לו יד. מפיש. קפוט. נאדה. זה המובן של נכה רגשית. 

אבל הי בואי לא נחסל את הסבא המסכן שסה"כ הוא בחור טוב. הרי הוא היה יכול גם 

להגיד לו צ'מע התחתנת לא רוצה לראות את הנכדים הם עושים לי רעש. 

 

 

לא ברור לי איך הגעת לחיסול ממוקדמתעלה אליואחרונה

הקיצר עשית סלט שלם ואני אסביר למה ואני אסביר מתוך הרבה ניסיון עם אנשים כאלה הרבה הרבה יותר ניסיון ומי שתקפוץ עלי שאני עושה השלכה שתשליך אותי קיבינימט אם בא לה אבל זה לא ישנה שהעובדות הן כמו שאני אומרת.

קודם כל קצת מצחיק שמדברים פה על כיבוד הורים כשעושים פה ניתוחי אופי לבן אדם מאחורי גבו(גם בפניו זה לא)מענין אם מישהו מפה היה רוצה שינהגו כך בו או בהוריו(אני התנגדתי למעשיו מתוך העדפת ביטחון הילדים)

אדם כזה אין מה לדבר אצלו על תת מודע,מודעות,עקיפה,דרך הרגליים,אסימון משי(וגם לא כפפות ברזל)וכו וכו,הוא כבר לא ישתנה בגילו ואולי זה גם לא הוגן לצפות ממנו שישתנה,מבחינתי זו עובדה מוצקה ושוב אני מדברת מטונות של ניסיון(אפשר להגיד עלי הרבה דברים אבל שקרנית זה ממש לא אחד מהם)

מכיוון שכך אין זה מתפקידה של שלג או בעלה של שלג לבזבז זמן ואנרגיות על כל מיני תימרונים עקרים ומיותרים,תפקידם היחיד במצב זה הוא דאגה לביטחון הילדים!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(שנשיכת לחי אחת יותר מידי יכולה לגרום לפציעה חמורה ביחוד לבן שנה)ואם בטחון הילדים מצריך לקחת הפסקה מביקורי הילדים אצלו....אבל זו כבר החלטה של שלג ובעלה.

ואגב אם שלג הבעל היה סובל מזה בילדותו כניראה שהוא עשה הדחקה מצוינת אבל ההדחקה הזו לא פוטרת אותו מאחריות,כדאי יעוץ.

 

למקיין- איזו יכולת כתיבה!! שאפו!!צוללת צהובה


תודה!!!!מקיין


לא דמיינתי - פוסט פריקהשושנושי

טוב, אתן לא ממש מעודכנות אבל ב"ה אנחנו אחרי פגישה אצל רופאה התפתחותית.

הילד ממש שיתף פעולה, הלוואי היינו זוכים למתיקות הזאת כל יום.

ועדיין - אני לא מדמיינת. יש לילד קושי. ועוד איזה קושי? יש מספר דפוסי התנהגות, היא לא מאשרת ולא שוללת ASD, ממליצה על אבחון מסודר.

הילד שלי מתוק וחכם, ילד שובה לב.

ילד יפה ברמות שמעלה חיוך לאנשים ברחוב.

היו נקודות שהעלו חשד -זה משהו שתמיד ישב עליי, חלק התייחסו לזה בזלזול וחלק מצאו לזה שמות אחרים

פתאום אחרי התור הזה, אני מבינה שאני לא מדמיינת.

באיזשהו מקום קיוויתי לצאת מהמפגש הזה בתחושה שאני סתם מחפשת בעיות והכל ממש בסדר.

קיוויתי לקבל הפניה לפסיכיאטר עבורי כי אני סתם חרדתית.

וזה הקטע - שאני לא. 

 

רגע נברח מהמציאות, בינינו - הילד לא יקבל אבחנה. למרות שהוא היה ממש בסדר בפגישה היום, שיתף פעולה בצורה מדהימה - לא ברור לי על סמך הרופאה החליטה לשלוח לאבחון.

 

מצד אחד, רוצה אבחנה מסודרת, לא משנה איזה - משהו שיגיד לי מה עובר על הילד שלי.

מצד שני - למה אני צריכה את זה זה גם ככה לא ישנה לי אותו.

 

בציבור שאני חיה בו (לא מתוך רצון לטנף, סתם מתוך מקום של שיתוף), אביא דוגמה

יש לי גיס בשידוכים ובגלל שיש לו אחות עם בעיה רפואית הנושא הזה תוקע אותו כל הזמן.

בגלל שהיה לו אח וגיסה (אנחנו) בלי ילדים למשך מספר שנים, יש שדכנים שביקשו מכתב מרופא שהבעיה ל"ע לא אצל הבעל ואם כן אישור שזה לא תורשתי/גנטי - איך שתקראו לזה, השדכן בעצמו נשבעת לכן לא מבין בזה. 

לרקע המשפחתי יש משמעות פסיכית אצלנו. שמים על זה כלכך הרבה משקל שיש לי חשק לצאת בשאלה ולא להיות שייכת לזה.

למה הראש שלי רץ לשידוכים? רץ למה יהיה בעוד שנה שנתיים? לאישה שתהיה לו?

מי אמר שצריך בכלל להתחתן? אבל מה - ברור שאני רוצה שיתחתן. 

למה אני תקועה על הזוגיות?

אולי כי המחשבה של איך נעבור את הצהריים, יותר מלחיצה?

לא יודעת.

לא סגורה על עצמי.

 

איך באלי עכשיו לשמוע את חמותי אומרת שהילד בכלל לא צריך טיפולים בהתפתחות הילד, שאני סתם מחפשת בעיות.

אני רוצה לשמוע את המשפט הזה עכשיו 100 פעם בלי הפסקה (הרצון לחזרתיות - אולי גם אני בכלל על הרצף?)

בגלל שאמא שלי ילדה אותי בגיל מבוגר יחסית, תמיד צחקו עליי שאולי אני דאונית ובכלל לא יודעת מזה, עכשיו גם החשד הזה. אין כיף כזה.

אז אם חיי תורה אלו חיי צמצום ממשכורת אחתשוקולד פרה.

שוב אין עניין לגשת לחותן ולחמות.
זה פשוט מסחרה

בעקבות השירשור סופר פהחמדמדה

שאלה אולי קצת לא יפה, אבל באמת שאני שנייה צריכה הסבר

אני לא באה מבית עשיר מאוד (ב"ה לא היה חסר לנו כלום ++ אבל נגיד מותגים לא, בקטע של עקרונות. וכנל טיסות או מלונות או אוכל בחוץ, לא חושבת שזה היה קטע כלכלי כמו חינוכי)

ועדיין ארוחה בשרית, חלבון בריא, פירות ירקות, כן גם הפירות היותר יקרים (אננס או תותים, לא מיד מיד כשמגיע וזה שלושים שח לקילו אבל בהמשך) זה דברים שתמיד היו

ואני כרגע גם אחרי השתחתנתי

מרגיש לי שלהוריד בשרי, או לא לקנות פירות

מה זה הבריאות של הילדים

נכון שיש חלבון גם בקטניות, אבל זה חלבון מהצומח הוא חא כמו זה מהחי

תנרמלו אותי שנייה כי באתי לבעלי אחרי השירשור הזה במחשבה של 'מה אנחנו כאלה מופקרים??'😅

ולא שאנחנו עשירים גדולים גם כיום (חסדי ה' אלף פעם אני מרוויחה טוב אבל משלמים משכנתא ותיכך נתחיל לשלם גם שכירות בנוסף כי הדירה לא גמורה) ועדיין להגיד לעצמי לבשל פרווה ולא בשרי באמצע שבוע מהעיקרון, מה עם הכוח של הילדים? הבריאות?

אני מגזימה?

חח לא יודעת או שענו שם רק אלו שבאמת ממש בודקים וחוסכים או שאנחנו ממש מעל הרף בלי להיות מודעים🙈

כנראה שהכל ככה בחיים.. אונמר
יש כאן מורות למתמ' / יועצות בתיכון?רוני 1234

אשמח להתייעץ:

לבת שלי יש כתב לא קריא. עשינו אבחון והיא יכולה להקליד במחשב בכל המקצועות מלבד מתמ'.

במבחנים פנימיים יש לה שכתוב/הקראה לאדם נייטרלי אבל אמרו לנו שאי אפשר במתכונות ובגרויות.

האם נגזר עליה להכשל בבגרות? אשמח לכל רעיון ועצה 🙏

לא מהמקצועות שציינתאמאשוני

אבל למה לא נותנים לה הקלדה במתמטיקה?

יש דרכים לכתוב משוואות עם המקלדת, צריך ללמוד את זה, אבל אפשרי טכנית.

לדעתי אין כזו אפשרות בהתאמותמתיכון ועד מעון
באסהאמאשוני
מה ההבדל בין זה לבין מקצועות שפה?
הנחיות של חוזר מנכלמתיכון ועד מעון

לא יודעת מה הסיבה, אבל אין התאמה בכתיבה במקצועות דלי מלל

סיבה טכניתרוני 1234
במקצועות רבי מלל מאד קל להקליד אבל משוואות או גאומטריה הרבה יותר קשה (הצ'ט אמר לי שיש טאבלטים עם עט שיכולים לפתור את הבעיה אז בטח עוד 20 שנה זה יגיע למשרד החינוך)
למהתקומה

במבחנים חיצוניים אין לה?

הייתי מנסה לברר את זה יותר עם בית הספר.

אני יודעת שיש מקרים שבהם נותנים בוודאי.

השאלה בית הספר אומר את זה כי היא לא זכאית, או כי הוא מתקשה להביא מישהו שיעשה את זה.

איזה אבחון עשית?מתיכון ועד מעון

פסיכודידקטי?

דידקטירוני 1234
זה לא מסמך קביל לצורך קבלת התאמות בבגרויותמתיכון ועד מעון

צריך אבחון פסיכודידקטי

את טועהרוני 1234

כנראה תלוי איזה התאמות או שהיה שינוי בנהלים.

בדקתי שובמתיכון ועד מעון

אכן לצורך הקלדה מספיק אבחון דידקטי.

האם בי"ס הגיש אותה לוועדת התאמות? מה הייתה התשובה של הוועדה?

 

עוד לא הגיש, האבחון בוצע לאחרונהרוני 1234
המאבחנת אמרה שאין הקלדה במתמ' ואמרו לנו את זה מראש גם בבי"ס.
אם לא הגישומתיכון ועד מעון

אז באמת שאין אפשרות לקבל התאמות, רק וועדת ההתאמות יכולה לאשר את ההתאמות ולא בית הספר

מקווה שהוועדה תאשר

אולי לא הסברתי מספיק ברוררוני 1234
הקלדה או שכתוב במתמ' בכלל לא על הפרק. לכאורה אין התאמה כזאת או לפחות לא עבורה.
אין התאמה כזו בכללמתיכון ועד מעון

אין התאמה של הקלדת תשובות הבחינה במקצועות דלי מלל.

זה ציטוט מחוזר מנכל, זה לא ספציפי עבורה.

הדבר היחיד שמצאתי שכולל התאמות במתמטיקה זה התאמות ברמה 3 שאכן כוללת התאמות במתמטיקה, ודורשות אבחון פסיכודידקטי.

השאלה אם שווה לך לעשות הרחבה של החלק הפסיכולוגי לצורך זה

ובעצם, זה לא יקנה לה התאמות בכתיבה אלא התאמות אחרות ממה שזכור לי...

היה מקרה דומה בתכנית "יהיה בסדר"אין יאוש315

לדעתי המקרה הזה היה שבוע שעבר, והם הצליחו לאפשר לאותה בחורה לגשת למבחן בהקלדה (לא מתמטיקה, כי היא פספסה כבר)

תבררי איתם, אולי יוכלו לעזור

יהיה בסדר בגלצ

הפותחת מדברת רק על מתמטיקהאורי8
בשאר המקצועות יש לה אבחון ואם ועדת ההתאמות תאשר תהיה לה הקלדה. פשוט אין התאמה של הקלדת תשובות במתמטיקה כי לכאורה יש במקצוע הזה פחות כתיבה. ולא כתיבה של אותיות. גם בכתיבת מספרים הכתב שלה לא קריא? בוחן שקורא את הבגרות לא יבין את הספרות שהיא כתבה? אני יועצת בתיכון. וגם הכתב שלי לא קריא. אבל עשיתי בגרויות כשעוד לא היו התאמות בעולם.  ותמיד אמרו לי שלא יקראו לי את הבגרויות. ( כנראה קראו... כי ב"ה היו לי ציונים טובים). פשוט סיגלתי לעצמי שיטה של לכתב לאט ואז הצלחתי לכתב ברור יותר. אולי במתמטיקה שתשקיע בלכתב ברור , זה פחות כתיבה ולרוב גם כשהכתב לא קריא , אם עובדים לאט אפשר להוציא כתב סביר . אולי אפשר לבקש הארכת זמן מוגדלת במתמטיקה בגלל הצורך להשקיע בכתיבה שתהיה ברורה? אני מניחה שהארכת זמן רגילה יש ל( מאוד,קל לקבל גם בלי אבחון(. אפשר לנסות לקבל הארכת זמן מוגדלת . יש בכל תיכון רכזת התאמות. תפני ליויצת או אליה ותבקשי שתשלח בקשה. 
נסית להקליד תשובות במתמטיקה?נופנופ

זה לוקח מלא זמן

בגלל זה אין את ההקלה הזאת

 

 

להגיד לתלמידה שתשקיע בלכתוב לאט ומסודר עלול להפעיל עליה לחץ במבחן

וגם ככה הבגרות במתמטיקה מאוד ארוכה ולחוצה

לדעתי עדיף לכוון לשעתוק

 

אם יש אופציה כזו ברור,שעדיףאורי8
כל מה שדובר פה זה שאין במתמטיקה אופציה כזו. מציעה לשאול שוב את הרכזת התאמות ולדייק איתה אם יש אופציה כלשהי. מה שהצעתי זה למקרה שאין. תלמידות שאני מכירה עם הקושי הזה הסתדרו במתמטיקה . כי בכתיבת ספרות זה לא כמו אותיות. ברור שאם קיימת אופציה לשעתוק היא עדיפה. 
תודה, בנתיים לא הצליחו לקרוארוני 1234
היא כבר נכשלה בכמה מבחנים בגלל זה
יש פתרוןנופנופ

דבר ראשון? באיזה כיתה היא? 

אם היא עדיין בכיתה י' (כך נשמע ממך) אין עדיין מה להחלץ כי רק שנה הבאה יהיו הבגרויות 

לצערך, אין הקלדה במקצועות דלי מלל (מתמטיקה, פיזיקה, מדמ"ח וכו')

ולכן אין על מה לנסות להתבאס, זה מה שיש, ועם זה מנצחים

 

ההתאמה שמחליפה את ההקלדה היא שעתוק (ובהחלט עדיף מאשר לנסות להקליד במתמטיקה, תנסי ותראי שזה סיוט)

ההקלה של שעתוק היא שהבת שלך כותבת את המבחן כמו כולם כולל תוספת זמן אם צריך

ולאחר סיום המבחן היא יושבת עם מורה אחרת מבית הספר (שהיא לא המורה הישירה שלה) 

והן ביחד מעתיקות את הכתוב במחברת למחברת חדשה

שתי המחברות נשלחו לסריקה ובדיקה, הבוחן מוודא שכתוב בהן אותו דבר, אבל הוא תכלס בודק את הכתב המסודר

 

 

אז איך מוציאים התאמת שעתוק?

פונים לרכזת התאמות בבית הספר, מבקשים ממנה שתבנה "תיק" מבחנים לבת שלך, 

ואת התיק הזה שולחים למשרד החינוך ובדרך כלל אם יש באמת כתב גרוע 

מקבלים את ההתאמה הזאת

 

 

במתכונת ובמבחנים בדרך כלל לא עושים את השעתוק כי המורה מצליחה לקרוא את כתב היד, ואם משהו לא ברור היא יכולה לפנות תמיד לתלמידה

 

למיטב ידעתי אין צורך בשום אבחון לשעתוק

אלא המורה/מחנכת מדווחים שיש לה כתב לא קריא ומתחילים תהליך של בניית התיק

אז משום מה אמרו לי הפוךרוני 1234
הרכזת התאמות אמרה שיהיה לה שעתוק (קראתי לזה שכתוב/הקראה למעלה) רק במבחנים פנימיים ולא בבגרות. אדבר איתה שוב (הילדה סיימה עכשיו ט אז יש עוד זמן).

תודה רבה!

אין התאמה של הקלדה במתמטיקה124816

יש התאמה של שעתוק אבל מאוד קשה לקבל אותה.

אם לא מצליחים לקבל משהו לכתיבה אז הארכת זמן תעזור לאפשר לה לכתוב יותר לאט ואולי קצת יותר קריא, וגם מבחן מותאם יאפשר לה לבחור שאלות שדורשות פחות כתיבה.


מלמדת הרבה שנים מתמטיקה בתיכון וזוכרת אולי מקרה אחד שאישרו שיעתוק.

אז איך בכל זאת אפשר לקבל שעתוק?רוני 1234
כבר יש לה הארכת זמן וזה לא עוזר…
שרכזת ההתאמות תבדוק מול המדריכה שלהאורי8אחרונה
זו תהיה התשובה הכי מדויקת. בגלל שנדיר שמקבלים. והנחיות יכולות להשתנות משנה לשנה. כדאי לבקש מרכזת ההתאמות לבדק שוב מול משרד החינוך( בדרך כלל יש מדריכה של המשרד שהיא יכולה להתיעץ איתה). ולהגיש גם אם יש סיכוי קטן. כבר היו לנו הפתעות שהגשנו בקשות שהיו נראות לנו חסרות סיכוי  וקיבלנו אישור. 
אטופיק דרמטיטיס - מה אתן יכולות לספר לי על זה?מתואמת

אחרי כשבוע של פריחה דמוית עקיצות לקטנה, שהלכה והתפשטה, וחלק מהעקיצות הפכו למעין כתמים ורודים ואחד מהם גם לנגע שפשוף/גירוי כזה -

הגעתי איתה הבוקר (שוב) לרופאה.

(לפני שבוע היינו איתה ועם עוד שני ילדים אצל הרופא, כי גם להם הייתה פריחה כזו, והוא הסתכל בעיקר עליהם ואמר שזו פריחה ויראלית, ואפשר לחזור ללימודים כשלא יצוצו נגעים חדשים. להם זה כבר עבר אבל לה לא.)

הרופאה אמרה שזה נראה לה כמו אטופיק דרמטיטיס, ואמרה שנלך לרופא עור כדי לוודא, ושנמרח לה משחה מתאימה.

באותו רגע בעיקר שמחתי שזה לא מדבק ושהיא יכולה סוף סוף לחזור למשפחתון, אבל עכשיו אני מנסה להבין במה מדובר...

לא נראה בכלל שזה מציק לה. היא עליזה וחיונית (אפילו יותר מדי🙈), ולא שמה לב בכלל לנגעים האלה שיש לה.

אני לא בעד שימוש בתרופות כל עוד זה לא נצרך מבחינת סכנת חיים או הפרעה בתפקוד ובנוחות, ולכן נוטה לא להשתמש במשחה הזו.

אבל אולי אני טועה?

מה יכול לקרות אם לא מטפלים באטופיק?

עדיף בעצם לחכות לרופא העור, ולפי זה להחליט מה לעשות?

לבן שלי יש - גם לו לא מציק בכללשושנושי

לגבי הטיפול במשחות - אצלנו לא עזר. יותר מזה, כל פעם שהתחלנו למרוח באורח פלא הכל נעלם אבל יומיים אחרי שהפסקנו (בהתאם להנחיות) חזר כפול.

מה שכן עזר - מקלחות, לא מים חמים מידי

קרם לחות אחרי מקלחת

בגדים מבד נעים, בעיקר כותנה (לא יודעת אם בגלל האטופיק או רגישות שלו). 

תודה!מתואמת

מקלחות - באיזו תדירות? (היא די שונאת...)

איזה קרם לחות?

בגדים מכותנה (או בדים נוחים) זה רוב הבגדים שלה...

זה קשור גם בעונות השנה?

כן זה קשור למזג אוירבוקר אור

יש כאלה שדווקא יותר בחורף וכאלה שיותר בקיץ

שימי איזשהו קרם לחות לכמה ימים פעמיים ביום ותראי אם עוזר, נשמע שזה רמה די קלה אם פעם ראשונה קרה לה ואם לא מפריע לה

לגמרי קשור למזג אווירשושנושי

יש תקופות עם התפרצות ויש תקופות יותר רגועות.

מקלחת - יש לי שכנה מקלחת את הילד לכבוד שבת וזהווווו.

אצלנו כנל, הילד ממש שונא להתקלח, ככה שאני מקלחת פעם ביומיים שלוש. תלוי כמובן בהתאם לצורך. 

אם לא מציק לה124816

אז תחכי לראות מה הרופא עור אומר.

אם האטופיק לא מציק לה אז אפשר להסתפק בקרם לחות (אקווה קרם או משהו דומה) כדי למנוע החמרה, אם מגרד לה אז חשוב לטפל במשחה כדי שלא יציק לה, וכדי שלא תגרום בגירוד לפצעים שעלולים להזדהם.

אחרי מקלחת לייבש בעדינות אבל ביסודיות.

לבת שלי יש, בהתחלה לא הציקמעיין34

וטעות שלי, בעקבות משחה סטרואידית שהרופא נתן- זה עבר אבל לאחר מכן החמיר את המצב.

היה לה בחלק קטן מהפנים שהיה אפשר להתעלם אבל המשפחה לחצה עלי לפנות לרופא.

אני בטוחה שלא נעים להם להגיד שהיה עדיף לא להתערב כי זה היה בקטנה לעומת מה שהיא עוברת כבר שנים.


סטרואידים זה באמת מה😈 ומקללת את הרגע שנכנסו לחיי. לפעמים חושבת שהמציאו אותם כדי שהמטופלים יזדקקו לרפואה לנצח.

טוב אני סתם פורקת עכשיו...


חשוב לשמור על לחות העור כל הזמן

אם מזיעים אז לשטוף פנים, לנגב, ולמרוח קרם לחות

מקלחות קצרות ולא חמות מדי

כותנה 100%

לדאוג לנפש רגועה ובלי אוירה לוחצת בבית

ויש טוענים שקשור גם למזון- להמנע ממוצרי חלב, קמח לבן וסוכר מעובד

אמאל'ה בולשושנושי
אני באופן כללי לא מתנגדת לתרופות, אבל ספציפית במקרה של האטופיק המשחה רק החמירה את המצב. 
אני בכללי לא נגד טיפול חיצוני, מסתבר שהוא גם מזיקמעיין34
לא בטוח, אצלנו פתאום הייתה החמרהיראת גאולה
כאילו ממש פתאום, ולא מרחתי שום משחה שגרמה לזה. אולי היה טריגר שאני לא מודעת אליו.
תודה רבה לכולכן!מתואמת

אתן מחזקות אותי לא למרוח לה משחה...

מתלבטת אם להתחיל עם קרם לחות. לא מבינה בזה בכלל🙈 איך בוחרים משהו מתאים? (למרות שלדעתי היא לא תסכים שאמרח לה...)

אקווה קרם, קונים בבית מרקחתיראת גאולה

הרופאה הסבירה לי שהאקווה קרם מתאים לאטופיק כי אין בו בשמים וחמרים שעלולים ליצור גירוי.

יכול להיות שעם מרשם רופא זה יותר זול, כי זה יחסית יקר.

תודה רבה!מתואמת
אני גם ממליצה עליובוקר אור
ומוסיפה שגם הגענו פעמיים לסטרואידים ולילד שלום.. לפעמים אין ברירה.. 
לנו נתנו מרשם אליו עם אטופיק(אהבת עולם)

ממליצה גם על אמול במקלחת.

נכון, הוא מעולה!קנמון
אני קניתי שמן אמבט וקרם לחות של לה רוש פוזהיעל מהדרום

לק"י


אבל זה יקר.

הגיוני יותר להתחיל עם אקווזום. לא זוכרת שהוא יקר במיוחד.

שנייה דעה שונה מכולן, לבת שלי המשחות הצילו את העורחמדמדה

חשבנו זה יובש

הרופא ילדים הביא קרם אקווה כזה

ניסינו שמו זית

וגם קוואקר במקלחת

וחלב אם

והגענו למצד שהילדה לא ישנה בלילה מרוב גירודים (זה לא קרה ביום או יומיים. מגיל חודשיים בערך עד איזה שנה שקיבלנו את האבחנה ניסינו קרם לחות של מוסטלה וסבון מקלחת מיוחד לעור רגיל וכו וכו)

ובסוף הגענו לרופא עור תותח שהביא חנו מרשמים לשני סטרואידים וסוג של לחות (הוא טען שזה סוג של וזלין) הסביר לנו איך לערבב אותם, באיזה יחס, ונתן לנו תכנית ממש של חודש ומשו של כמה ימים, כמה פעמים ביום, בהדרגה ממש מפורט, ולחזור אליו אחרי זה

מאז

לא היינו צריכים כמעט סטרואידים (היא כיום בת ארבע)

יש לי משחה אלוקום שאני מורחת מקומית כשיש התפרצות או משו נקודתי

ומשתדלים קרם לחות אחרי מקלחת


אז סטרואידים זה מאוד לא בריא

אבל ברוך שנתן כוח לרופא לרפא ולעזור לילדה שלי

תודה!מתואמת
ההבדל הוא שהבת שלך באמת סבלה... אז טוב שמצאתם איך לעזור לה!
כן זה היה פתרון יחיד שעבר ב"ה אני מברכתחמדמדה
את אותו רופא

אגב עובדה מעניינת, כשהקטנה שלי נוחדה, בגיל באמת ניראלי שבועיים אמרתי לבעלי מתחיל לה גם, הוא אמר שאני סתם חרדתית אבל אמא יודעת מה היא אומרת, לקחתי אותה לאותו רופא, אמר לי ישר שהוא מבין על מה אני מדברת ושצדקתי (לא ראו כלום כלום חיצונית, משו במרקם של העור שלה הזכיר לי את הגדולה) ושבגלל שבאתי מאוד מוקדם, יש מחקרים שגם ילדים שנולדים עם הגן של האוטופיק אם מקבלים מספיק לחות איכותית בקביעות מגיל קטן קטן- הגוף יכול להצליח לדכא את זה. מרחתי לה לה רוש פוזה ומוסטלה לסירוגין, כל יום בוקר וערב וברוך ה' זה באמת דוכא

וואו. טוב לדעתאחת כמוני

גם אני תהיתי על בת החודשיים שלי.והבן שמעליה עם אטופיק.

אתחיל להקפיד איתה יותר על קרם לחות.

תודה 

שוב תודה רבה לכולכן!מתואמת

פתאום חשבתי - זה שהיא הייתה אנרגטית השבוע באופן קצת יוצא דופן (תלינו את זה בעובדה שהיא לא הייתה במסגרת) - יכול להיות קשור לאטופיק?🤔

בכל אופן, כרגע אין לי כל כך כוח להתחיל עם משהו בכלל (אני לא אוהבת למרוח משחות🙈 רק את קרם הגוף המסוים שאני משתמשת בו), אבל אולי בתור התחלה נחליף לה סבון.

יש המלצה לסבון מתאים?

לנו עוזר הסבון "אמול"כל הישועות
ומצטרפת להמלצות על אקווה קרם.
יכול להיות קשור124816

יש ילדים שמגיבים לגירוד או לאי נוחות בתנועתיות גדולה יותר.

הם כאילו "לא מבינים" שזה מגרד אבל כן מרגישים שלא נוח להם אז זזים כדי שיהיה נוח יותר, אבל בדרך כלל מלווה בעצבנות ולי מה שכתבת נשמע שהיא לא היתה עצבנית במיוחד.


וסבון זה עניין של התנסות, אצל כל ילד זה שונה, יש שמני רחצה למינהם, אמול/בלינואם וכדו או סתם אלסבון היפו אלרגני, ואם מצב הליכלוך מאפשר, כדאי מדי פעם לדלג על סבון ולשטוף רק במים.

אותנו הציל הסבון הירוק של "אדרמה"קנמון

הוא יקר מאוד

אבל היחיד שעזר

(וניסינו מלא לפני).

אפשר לקנות אותו בבית מרקחת של כללית קצת יותר בזול מאשר בסופר פארם

ויש כל מיני אופציות באינטרנט לקנות בהנחה.


גם מריחה של קרמים חשובה. לשמור על הלחות של העור.


ואם את בעניין, אז אני לא זוכרת כבר מי היה איש המקצוע שגילה את אזננו שילד שסובל מאסטמה של העור, כדאי לו להמנע מ:

קמח לבן, מוצרי חלב ובוטנים (כולל במבה).

היה הבדל של שמים וארץ כשבאמת הורדנו את המוצרים הנ''ל (אפשר קמח כוסמין).

בסוף זו תופעה אלרגנית של הגוף. אז זה ממש הגיוני..

בריאות!

צריך להיזהר עם הורדות מזוןאורוש3
כי נכון שאטופיק זה ממשפחת האלרגיות אז יש יותר נטיה. אבל עם נטיה והמנעות עשויה לפעמים חלילה להתפתח אלרגיה אמיתית מסוכנת. לא הייתי מורידה בלי יעוץ ומעקב. וממשיכה לחשוף בקטנה. 
האמת שאין סיכוי שאוריד לה את הדברים האלהמתואמת

כי זו בערך התזונה היחידה שלה (קצת ירקות ופירוצ פה ושם, לפעמים גם דברים חלבוניים כמו טופו ושניצל טבעול לא עלינו...)

אולי אפשר לנסות לעבור לקמח כוסמין, אבל זה לא משהו שזמין בחנויות (ולהכין בעצמי קבוע זה גדול עליי)...

בטח שקמח כוסמין זמיןאורוש3

אנחנו משתמשים ויש גם בסופרים וגם במכולת בישוב.

אבל במקרה שלך שזה אפילו לא ברור מה יש לה ולא נשמע חמור וודאי שלא הייתי מורידה לה תזונה. כתבתי לקינמון ובאמת לקוראות שזה לא דבר שעושים כלאחר יד. כי זה אומנם לא תמיד יקרה אבל עשויות להיות להורדת מאכלים אצל ילדים עם נטיות למחלות אלרגיות השלכות קשות ורציניות.

תודה רבה!מתואמת
תודה רבה לכולן!מתואמת

מקווה שאסתדר עם כל זה... תכל'ס אין לי כוח לעוד משנו על הראש עכשיו🤦‍♀️

ורק עוד שאלה: חלק כתבו פה שזה יכול להיות תורשתי. אז יכול להיות שזה באמת אטופיק, אם לשמונת הילדים הקודמים לא היה את זה?

כן זה גן רצסיביחמדמדה
אצלנובשורות משמחות

היה דומה למה שתיארת

זה כן היה אטופיק

לא מרחתי משחות חוץ מאלוורה/חמאת שיאה להרגעה

אם את מבינה עניין יש פה הצפה של רעלים שהגוף מפריש וכל משחה יוצרת דיכוי של התהליך

עשיתי לבת שלי ניקוי רעלים תקופה והיה שיפור מצויין!

אבל בניגוד למשחות שזה למרוח.. זה דורש ממך לעמוד בשינוי תזונתי רציני לתקופה של כמה חודשים ודגשים נוספים לא רק בתזונה אז באמת את מסוגלת זה מבורך ועדיף וההשפעה לטווח הרחוק היא חשובה יותר לדעתי

איך עשית לה ניקוי רעלים? בליווי?מתואמת
האמת שלא רואה את עצמי עומדת לא בזה ולא בזה...
כןבשורות משמחות

עשינו בליווי

ועשיתי יחד איתה זה שיפר גם אצלי המון דברים שרציתי לטפל

עמדתי בזה ועד היום לא מעט שנים אני בדרך הזו באופן מאוזן ולמדתי את התחום

אני מבינה אותך!

אבל מה שהנחה אותי כל זמן השינוי הראשוני זה למה בכלל אני פה רק בשביל לדאוג לעצמי?

הילדים, הנכדים ודורות הבאים יש לי עליהם השפעה כבר עכשיו, כדי שהם יגדלו להיות בריאים צריך לשנות תפיסות לחנך מחדש מכל מה שהכרתי שהוביל אותי לבעיות שונות וחבל להמשיך בדרך הזו.

אטופיק זה מקרה קל, יש ילדים שמוצפים ברעלים שהגוף פיתח תסמינים דלקתיים יותר מורכבים

אז ב'ה ותודה רבה שזה רק אטופיק.

תוכלי לפרט קצת על הניקוי?איך?איך?אחרונה
נשמע מעניין ממש
אשמח לכל טיפ לצלוח מקווה ללא הבעל🩷ניק חדש2

3 ילדים קטנים.

בייביסיטר שתגיע רק בשמונה או בתשע.

בעלי חוזר רק מחר בערב בע"ה. לא יצא לי דבר כזה.

הוא מוכן שאדחה אם לא נוח לי, ולא נוח לי. העניין שגם מחר אני עמוסה בערב עם משהו שקבעתי מזמן.

ושישי אין סיכוי

כנל מוצ"ש.

אמר שמבחינתו גם יום ראשון אבל מרגיש לי מוגזם.


בנוסף הרב אמר לו שאשים סכין או תהילים מתחת לכרית. מישהי מכירה את העניין?

מתי הילדים הולכים לישון?השם שלי
יהיה לך זמן להתארגן אחרי שהם ישנים?

אם לא, אולי למצוא מישהי שתהיה איתם אחר הצהריים, כדי שתוכלי להתארגן?


לגבי סכין, אני לא יודעת בדיוק, אבל יש משהו כזה, אם הבעל לא נמצא.

איפה הם ישנים אוליניק חדש2

בשמונה הכי מוקדם.

ופעם אחרונה כשבאתי אחרי תשע למקווה הבלנית ממש כעסה עלי

(זה היה במוצש של שבת שיוצאת מאוחר. לא ברור מתי הייתי אמורה להגיע. הסגירה היתה בעשר.)  

בגלל זה אני בלחץ.

 

יש מקווה אחר?יהלוםנוצץ

או להתקשר מראש למקווה ולבקש לבוא בשעה מסוימת ככה ידעו מראש, מוזר שהיא כעסה עליך אם נסגר ב10 אז לבוא ב9 זה ממש הגיוני.


אישית הייתי מעדיפה לא לדחות אם למחרת יש לך משהו, חבל שתהיי בלחץ על זה.

לא מכירה את העניין עם הסכין.

יש. אוף מבאסניק חדש2

אנסה להתקשר

יש לי חברה בלנית במושב ליד אשאל אותה אם יכולה להטביל אותי באופן חד פעמי

לגבי הסכיןכחל

יודעת שיש עניין כזה (אולי מהקבלה, לא סגורה🙈) אבל יודעת שלא חייב סכין אפשר גם לישון עם בגד של הבעל

לגבי ההתארגנות, אם מסך מעסיק אותם, הייתי נותנת מסך ומתארגנת לידם מה שאפשר

ככה שיישאר רק להתרחץ..

חולצה שלו לא תעלה עליניק חדש2

חחחחחחח

תודה אבל

חח עכשיו רואה שלא צריך ללבוש את זהכחל

אלא סוג של להתכסות עם זה מעל השמיכה

זה עניין כזה של שמירה עד שהבעל יבוא

אבל אם רב אמר לך תהילים, פשוט תשני עם תהילים- הכי פשוט🤗

תודה🩷ניק חדש2
סכין חד פעמית או חולצה של הבעל.רק לרגע 1
מההה? סכין או תהילים?בת מלך =)
לא שמעתי על זה.. יש למישהי כאן הסבר לעניין? ציטוט ממקור כלשהו?

יצא לי כמה פעמים לטבול כשהוא היה במילואים ולא קרוב להגיע.. לא שמעתי על הדבר הזה

בשביל שמירה ממזיקים ח"ונפש חיה.

הרי אישה אחרי טבילה היא כמו כלה

וכמו שכלה וחתן צריכים שמירה

אז ככה אישה נשואה שטובלת  ובעלה לא איתה, צריכה שמירה. ובגלל זה שמה או תהילים או סכין.

אני לא מוצאת את המקור לזה עכשיו.


אני לא שמעתי על בגד של הבעל- מעניין מה המקור לזה 

זה משהו קבלישלומית.
לא כולם נוהגים בזה 
הבייביסיטר שאמורה לישון פה איתיניק חדש2

מאחרת לי😵‍💫

הזמנתי אחת אחרת שתהיה עם הילדים שעה עד שאחזור

בהצלחה לי🥵

וואי מחזקת אותך כן לנסות היוםSheela
כי נשמע ששום יום לא ככ נוח

ולגבי סכין אפשר גם לישון עם בגד של הבעל במיטה או עם תינוק

אני עוד כמה דק יוצאתניק חדש2

תודה🩷

המצווה הכי שנואה עלי. באמת.

אולי תהיה תינוקת בזכות המקווה הזה😂😂

(אני אם הבנים שמחה וצוהלת וצורחת)

סתם אני ממש בנחת עם זה ברוך השם.

תודה לכולן.

הילד קם עם תולעים אצאלהלההניק חדש2
היה פשוט סיוטניק חדש2

הילד קם עם תולעים לקחתי אותו איתי כי הוא צרח צרחות אימים.

לקחתי את חברה שלי איתי שתשגיח עליו באוטו

ירדתי במקווה הראשון היה תור של החיים לא יכולתי להשאיר אותו ברכב ככה צורח

נסענו למקווה אחר- סגור לרגל שיפוצים

במקווה השלישי הגעתי והחלקתי במדרגות🤦‍♀️

כאילו אלוקים רומז לי לוותר

ובסוף בעלי מעיר לי בטלפון על משהו שחשב שאמרתי

כזה מתסכל

מרגישה כועסת על הקב"ה שאחרי כל זה בסוף ככה.

אוףףףף❤️❤️❤️❤️וואלה באלה
מעריצה שלך!!!!🫂❤️סטודנטית אלופה
את מדהימה!!
אויש אבאלה סיוט!!! חיבוקקקקאוהבת את השבת
וואי איזה חוויות מטלות! 😭באתי מפעם

אמאל'ה, סיוט.

חיבוק על מה שעברת.

בטוחה שזה היה משמעותי בשמיים שהתאמצת כ"כ על מה שקשה לך.

אגב, אני באחת הטבילות הכי קשות ומסובכת שעברתי, התעברתי וממש הרגשתי שהייסורים שעברתי לפני הטבילה היו כמניעות להריון. 

מהממת🩷ניק חדש2
תודה
וואו איזה ערימה של תקלות!!!! וואו איזה קשוח!!!!!!רקלתשוהנ
וואייי ❤️❤️❤️❤️❤️אונמראחרונה
אמןןן כל הכבוד לך איזה מלכה!Sheela
ניתוח לילדים בהרדמה כלליתרוני 1234

עד איזה שלב ההורים נמצאים עם הילד?

אנחנו איתו בזמן ההרדמה?

אצלנו בעלי נכנס עד שנרדם עם מסיכה ואז יצאכולנה
אני נכנסתי ששמה לה מסיכהמתיכון ועד מעון

כמה פעמים בהרדמות, זה כמה שניות, ואז יצאתי

אצלנו היו 2 ניתוחיםטארקו

בשניהם היינו איתו עד שהוא נרדם

בחלק של ההרדמה רק אחד ההורים יכול להיכנס

בניתוח השני הייתי בהריון אז אמרו שעדיף שבעלי ייכנס כי יש שם כל מיני מכשירים וחומרים ולא יודעת מה..

נכנסתי עד שהילדון ישן עמוק ת'אמת- לא חוויה הכיאמהלה

כיפית לראות שמרדימים את הילד שלה.....

לקח לי כמה דקות טובות להתאפס

מצד שני לא הסכמתי לוותר לבעלי שהוא יכנס

הייתי חייבת להיות שם ברגע הזה.....

אני הייתי עם הבן שלי עד שהוא נרדם לגמרי.חזקה בעורף

לצערי קראו לי כשהוא כבר היה ער, בוכה ומבולבל😔

למרות שחיכיתי בלחץ בחדר המתנה.

תדגיש להם מראש שייקראו לך מהר.


בהצלחה!!!

כן ההרדמה זה עניין של שניותאמאשוני

מסכה (כמו של אינהלציה) זה רק לקטנים,

לגדולים ההרדמה בעירוי.

עד איזה גיל זה קטנים?טארקו
כי אצלנו בשני הניתוחים(גיל 3 וגיל 5.5) היה מסכה+עירוי.
לא יודעת במדוייקאמאשוני

אבל אצל הבת שלי בניתוחים של גיל 11, ו12 היה בהרדמה בעירוי.

(לקטנים שמים עירוי למטרות אחרות אבל החומר הרדמה עצמו לדעתי זה רק דרך המסיכה)

אצלי הסבירו לי שההרדמה המיידית היא במסכהטארקואחרונה

אבל יש חומר שמוזרם לאורך הניתוח בעירוי

שאלה טובה...מתואמת

הבת שלי עברה ניתוח בגיל 6 והייתה עם מסכה. בגיל 15 כמובן היה לה עירוי.

עכשיו בת אחרת שלי, בת 7.5, גם אמורה לעבור ניתוח... מניחה שכן תהיה מסכה, היא די קטנה בסופו של דבר, ומחט של עירוי זה מפחיד...

מאוד תלוי איזה ניתוח ואיפה מבוצעמולהבולה

הרבה פעמים מסכימים שיכנסו עד שמתחילים להרדים כדי שהילד יראה

את ההורים עד שנרדם ולהוריד לחץ (גם להורים)

נמצאים עם הילד כששמים לו את המסכהמתואמת

ויוצאים כשהוא לכאורה נרדם.

האמת שלא תמיד זה נראה שהוא נרדם - הוא עדיין יכול להיות בעיניים פקוחות - אבל לטענת הצוות הוא כבר רדום... (ככה היה לי כשהייתי עם הבת שלי בניתוח. בשאר הפעמים בעלי היה, ולא זוכרת אם הוא תיאר אותו דבר)

גם אצלנו הייתי איתה עד שנרדמה עם החומר מהמסכהאולי בקרוב
מה שלי אמרו שקודם מרדימים ככה ואז מכניסים את האירוע ונותנים גם דרכו וככה אין את הכאב של הדקירה. שלי הייתה בת שנתיים והיא ישבה עלי עד שנרדמה ואני הנחתי אותה על המיטה. די זירזו אותי לצאת כי הם לא רצו שאני אשאף את החומרים נרדמה או משהו כזה. כשהיא התעוררה אבא שלה היה איתה אבל אם אני זוכרת נכון היא לא התעוררה לפני שהוא נכנס.. היא נבהלה קצת מהמסכה ולא כ"כ שיתפה פעולה אבל נתנו לי לתת לה מוצץ וזה קצת עזר. בהצלחה ורפואה שלימה!
כן עד שהוא רדוםאורוש3
כל תחילת הריון הזוגיות שלנו נמדדת😔מעיין34

כל פעם מחדש, בתקופה הכי מאתגרת (בחילות,  הקאות, מושבתת למיטה), אם המשפחה שלו רוצה שנתארח אז זה מה שיהיה, והוא יכעס אם יקרה אחרת.

הם לא יודעים על ההריון כי זה ממש ממש בהתחלה,

אבל הןא רואה איך אני, איך אפשר להתארח כשאני סמרטוט רצפה במיטה.

אוף

פעם קודמת הם גילו על ההריון ממש בהתחלה רק בגלל זה, כי אי אפשר להסתיר

מבאס ממש

אז אולי פשוט לא להסתיר?רוני 1234
שלום בית מעל הכל…
אין לי אומץ להתארח ושיטפלו בי כמו סיעודיתמעיין34

אני מצפה מבעלי שיבין את הסיטואציה

זה לא נעים בכלל

להיות במיטה כל השבת וכל הזמן דואגים לי. זה לא המשפחה שלי, זה מּמש ממש מצב לא נעים 

האמת אני איתך. ♥️המקורית
תודה🫶מעיין34
וכשאת לא בתחילת הריון?תהילנה

איך זה עובד? חייבים ללכת תמיד למשפחה שלו כשהם מזמינים?

בעיני החלטה של התארחות צריכה להיות החלטה משותפת. ואם לצד אחד זה לא מתאים אז לא בכוח."על כן יעזוב איש את אביו ואת אמו", כפשוטו לשני הצדדים. אתם הכי חשובים!

בגדול הם הבינו שאנחנו אוהבים את הביתמעיין34

ולכן מלכתחילה מזמינים אחת לחודשיים בערך, או בחגים שזה תורות.

אז זה מצידםתהילנה

אבל מצידכם מותר להגיד שלא מתאים.

רק כדי לנרמל- אנחנו לא היינו בשבת אצל חמי וחמותי כבר למעלה משנה וחצי, והם מזמינים לאחרונה כמעט כל שבת. אז מה? אנחנו נחמדים ומנומסים וגם כנים במידה שמתאים לנו לשתף את הסיבות. אבל בעיקר בעיקר חושבים על עצמינו, ואני חושבת גם על הילדים שלי, ועל זה שהדבר האחרון שהייתי רוצה זה שהם יבואו אליי בלי שמתשחק להם ועל חשבון שלום הבית שלהם

אני חושבת שלא נכון להסתירדיאט ספרייט

ובכל מקרה, כדאי לנהל את כל הנושא הזה בהידברות.

אם את לא יכולה להתארח,

ואת מתארחת ונאלצת לשדר עסקים כרגיל  זה לא תקין.

לא מהבחינה הזוגית ואולי גם לא מבחינה רפואית. הכי נכון שתחליטו יחד ויהיה לך מקום גם להגיד לא. 

הכי נוח לא להסתירמעיין34

אבל הברכה שורה על הנסתר

במיוחד שאני יודעת שהמשפחה לא ששה מזה כי ההריונות שלי קשים ומאתגרים את כל המשפחה

סליחה, אבל עם כל הכבוד למשפחהדיאט ספרייט

לא אמור להיות להם say בנושאים של כן או לא הריון.

ואם ההריונות שלך מעמיסים עליהם (או שהם טוענים שזה מעמיס עליהם) אתם צריכים לקבל עזרה בתשלום ממקור חיצוני.

אם אתם תלויים בעזרה שלהם, הם מרגישים בנוח להביע דעתם, אם אתם מסתדרים לבד אתם יכולים להגיד להם בפה מלא- וככה אני עושה לפעמים, למרות שיש לי אהבה גדולה להורים שלי ולחמים שלי- שזה לא עניינים/לא על חשבונם/משהו בסגנון.

אני מבטיחה לך שהקשרים שלנו יפים וטובים למרות שנאמרות מילים לא פשוטות, כיוון שהן נאמרות בכנות, בחיוך ובכבוד.

כדאי אולי למתוח להם גבולות.

שלכם כזוג כלפיהם. 

הכוונה שמאתגר את כל המשפחה שלימעיין34

הילדים, הבעל

מהם אני לא דורשת ולא מבקשת


 

והם לא אומרים לי אם להביא או לא, אבל מספיק לראות את הפרצוף או בכללי שהם לא מרוצים מהסיטואציה, זה מספיק בשביל לרצות למנוע לספר

את הפירמזיסית?רוני 1234
תרגישי טוב ❤️
מבינה אותך לגמרימחכה להריון

שהייתי בהריון בהתחלה היה לי מאוד קשה להתארח שאני על הפנים וגם רציתי למשוך עוד קצת ולא לספר עדיין..

אני חושבת שזה תלוי בהרגשה שלך ומה יעשה לך טוב הייתי נשארת שבת בבית ונניח ללכת עוד חודש חודשיים שכבר תרצו לספר

ושתרגישי יותר טוב 

זו היתה השאיפה, עד שהזמינומעיין34
מותר לסרב בנימוס, רק אומרתהמקורית

אני חושבת שבעניין הזה נדרש שיח שהוא מעבר לרגיל אצלכם.

בעלך כבר לא רק הילד של ההורים שלו, ואם הוא לא מצליח להבין אותך ואת צריכה ללכת בכל מחיר, זה קצת בעייתי בעיניי האמת ואומר יותר בעדינות - בסוף זה לרעתכם כי ריצוי יכול ליצור בסוף תסיסה קשה של כעס ורגשות קשים. גם את מולו וגם את מול עצמך.

הייתי חושבת שוב אם להשאיר את זה ככה או לפתוח את זה בטיפול. לא יכול להיות שמספיק שמזמינים וחייב להגיע בכל מחיר. יש לכם חיים וחוסר ההתחשבות בך פה הוא קצת בעייתי בעיניי.

מקווה שאת קוראת בטוב♥️ ומקווה שאני מבינה את הסיטואציה נכון. הכל בדרכי נועם כמובן ולא ממקום של פתיחת חזית אבל מותר לך להרגיש לא בנח לנסוע ולכל הפחות צריך להיות פה שיח ענייני שרואה את התחושות שלך ונותן לך מקום

מסכימהשיפוראחרונה
בדיקת הריון חיובית או פס אדוייעל122
שלום אני 4 ימים לפני האיחור אתמול היה פס חלש אבל עם צבע היום קצת מוזר זה פס או אדוי ? הופיע אחרי פחות מדקה

ואלה לא סגורה על זה, תנסי שוב עוד כמה ימיםמעיין34
עוד תמונהיעל122

פה אני לא רואה פס ורוד אלא פס לבן בולט כזהמעיין34
לא סגורה על זה בכלל, ממליצה ללכת על בטוח ולנסות עוד שבוע בערך, או לעשות בדיקת דם
כן יש פס רואיםמחכה להריון

הריון צעיר כנראה

זה רק המקום של הפס יקרה. בדקת מוקדם מדיאורוש3אחרונה
לי זה נראה בדיקה חיוביתפרח חדש
אצלי זה היה פס אידויניק חדש2
4 ימים לפני האיחור לא בטוח שהבדיקה מזההנופנופ

בכל מקרה, זה לא נראה חיובי

אבל לא אומר שאין, יכול להיות שיהיה עוד כמה ימים

אולי יעניין אותך