מה אתם עושים? לומדים במקום מרכזי? בחור? מה עלויות השכירות שם?

אתם לא צעירים מכדי להתחתן, אתם לא צעירים מכדי לפרנס את עצמכם.

אפשר למצוא הרבה תירוצים למה להישאר אצל ההורים. בסופו של דבר ברור שמדובר בנח וחיסכון השאלה מה המחיר.

אז מה המחיר?

השנה הראשונה של הנישואין בהרבה מקרים היא השנה הכי קשה.

לומדים לחיות כזוג, לומדים להסתדר עם המין השני, לומדים על המערכת האינטימית הסבוכה בין בני זוג.

בקיצור לא פשוט.

מה קורה כשאתם אצל ההורים? כל זה נהייה קשה פי כמה.

כי אי אפשר לריב, וגם אם רבים אז כל מה שצריך זה לעבור לסלון ושם כבר אי אפשר,

שלא נדבר על זה שזה הורים של צד אחד ככה שהשני תמיד בעמדת נחיתות. מצב מאד לא בריא לתחילת הנישואין.

את כל כבלי הצניעות שצריך להתיר כבני זוג צריך לעשות עם ההורים שלו/שלה מעבר לקיר. 

נראה לי שהמסר ברור..

אמנם ביחידת דיור אצל ההורים של אבא שלי

אבל אני יכולה להעיד שזה גמר להם על הזוגיות. וגם את הקשר של אמא שלי וחמותה. 

אולי יש יחידי סגולה שזה לא קילקל להם, אבל זה סיכון עצום מדי לקחת.

אם אתה אברך אתה בהחלט יכול לעבוד במגוון עבודות בערבים. ואם יש לך מילגה גבוהה אז בכלל לא מבינה מה הבעיה.

אל תחשוב עכשיו על חסכונות לעתיד, כי החסכונות האלה לא יעזרו לך אם תהיה גרוש...

ואגב, אני למדתי תואר מאוד עמוס וקשה (פיזיקה-כימיה) והצלחתי לעבוד תוך כדי ולממן את עצמי, נסיעות, ואת התואר!

יש גם עבודות בחופשות סמסטר (הדרכה בסמינריונים, בקייטנות, ניהול פרוייקטים חד פעמיים, מלצרות בבתי הארחה וכו').

אז תחרקו קצת שיניים עד אז, והעיקר לא לגור אצל ההורים בחדר!

בעל המאה הוא בעל הדעה.

רשימת שאלות שקיבלתי מזוגות שחיים אצל ההורים\ביחידת דיור אצל ההורים:

- ליל טבילה, וואו כמה שאלות.

לדבר עם אשה ולגלות שאם יש טבילה בשבת היא תמיד דוחה כי אי מצב שאמא שלה לא תגלה.
איך מסתירים?

מעבר לזה שקולטים מהר מאד מתי אתם אסורים ומתי מותרים, אם השירותים משותפים אז רואים...
 

- פרטיות של ההורים. 

פרטיות שלכם, אתם לא יכולים לריב כמו שצריך בלי שישמעו ויתערבו

אתם צרכים לשמר נגיעה מחוץ לחדר כשההורים נמצאים, במיוחד בשנה הראשונה חשוב מאד ליצור מגע יומיומי.

הריון- ההורים ידעו הכל. קשה להסתיר הקאות בחילות וחולשה ככה.כל בדיקה שתלכו, כל פעם שתתעורר בעיה הכי קטנה.

וגם אם אין הריון, הרבה יותר סיכוי שההורים ינסו לגשש, אם אתם כן מונעים, לא מונעים, אולי תבדקו? אולי יש ביוץ מוקדם?

וזה רק מדגם שעלה לי בשלוף. יש עוד המון...

אם אתה בגוש, אז יחסית השכ"ד בכולל לא גבוה בכלל, ויש המון טרמפים בבוקר למרכז. תמצאו איזה עבודה קטנה פה ושם ותסדרו כמו כולם. אל תעשו את זה לעצמכם.
זה מתכון לקושי ומריבות, גם עם ההורים וגם בינכם...

ממש לא.

לגור עם ההורים זה הטעות הכי גדולה שזוג יכול לעשות. בטח אם לא מדובר ביחידה נפרדת.

דבר שני וחשוב לא פחות.

כל ילד חילוני יודע שאחרי הצבא הוא הולך לעבוד, שוכר דירה, ומרוויח את לחמו. כן, גם תוך כדי לימודים.

משום מה בחברה הדתית אנחנו חיים במצב של נחייה על חשבון ההורים עד שנתחתן, נסיים ללמוד, והילדים יהו בני 18. 

תמצאו עבודה תוך כדי הלימודים. (מלצרות אם צריך) ותפרנסו את עצמכם. 

אחרי שבונים את היסודות של הקשר והם מספיק חזקים, אפשר לחזור אל ההורים.

אבל לא על ההתחלה.

אבל זה היה רק לכמה חודשים... והאמת, לא יודעת איך זה השפיע עליהם.

המלצה שלי היא שגם כשגרים אצל ההורים, אז רק ביחידת דיור.

כל משפחה צריכה מטבח משלה, ומקלחת משלה מינימום.

וזה עוד לפי שדיברנו על האופי ויכולת ההכלה של ההורים ושל בני הזוג... (ואני אומרת את זה כאחת שגרה ביחידת דיור אצל ההורים)

פתרון אפשרי הוא שתשכרו סטודיו, או דירה ממש קטנה במקום מרוחק מהמרכז שהשכירויות לא גבוהה.

תנסו למצוא הכנסות מגוונות, כמו למשל:

למלצר שבשבתות בבתי הארחה 

לשטוף כלים בערבים 

שיעורים פרטיים וכד'

תגישו את כל המלגות שאתם יכולים להגיש.

וגם תבדקו לגבי מעונות במקום הלימודים ולגבי הנחה בשכר לימוד.

(אני אישית שילמתי על תואר ראשון בלי שום עזרה מההורים רק עם מלגות, הנחות, ועבודות מזדמנות. זה אפשרי)

הזוגיות שלכם זה הדבר הכי חשוב שיש לכם, אתם אפילו לא מדמיינים כמה! וזה קריטי לטפח אותה כמו שצריך, במיוחד בשנים הראשונות. אז תעשו הכל כדי שתהיה לכם את הפינה שלכם שבה תוכלו לבנות את עצמכם כזוג וכמשפחה בע"ה.

תחסכו בכל הדברים האחרים (ביגוד, תכשיטים, רכב, ריהוט, כלי בית וכו'), אבל על הזוגיות שלכם לא!

אתם גם יכולים לדבר עם רב לגבי דחייה של הבאת ילדים, יש מצבים שזה אפשרי.

אם אתם לפני החתונה ועוד לא סגרתם דברים - אז תנסו לחסוך איפה שאפשר בחתונה, וגם תבקשו (או תרמזו) שבמתנות אירוסין יביאו לכם כלים למטבח (סירים, צלחות סכו"ם) וציוד לבית (כלי מיטה, מגבות וכד). זה חוסך הרבה כסף אחר כך.

וכמובן שכמה שאפשר תשיגו ריהוט וכלי חשמל מיד שניה או ממסירה.

בע"ה כשתתחילו לעבוד ולהרוויח בעצמכם תוכלו להתחדש בכל אלה מכספכם שלכם בעזרת השם!

חמותה נהגה לשאול אותה לאן היא הולכת בכל פעם שיצאה מהבית. עכשו, שתיהן מקסימות וטובות, אבל הדבר הזה שגע אותה וחמותה רק התכוונה להיות מנומסת.. מליון סיטואציות כאלה יכולות לצוץ. חבל להרוס את הקשר עם ההורים ע"י מגורים משותפים.

והם היו כבר עם ילד או שניים.

האם זה היה טוב?ממש לא, ואם תשאל אותם היום הם יגידו לך שאין להם מושג איך הם הסתדרו עם זה.

מצד שני אני מכיר זוג (לא באופן אישי) שגר אצל ההורים ויש להם גם ילד או שניים ונשמע שהם כן מסתדרים.

אני חושב שבמקרה שלהם זה כי ההורים שם מאוד מסורים לילדים (בצורה יוצאת דופן), ואין להם ילדים עוד בבית.(להורים).

ייתכן שתסתדרו אצל ההורים אבל בדר"כ זה ממש לא המצב ולכן כולם כמעט ממליצים פה שתגורו לבד.

זוג שבונה את עצמו וביתו צריך את הפינה שלו.

אני כן הייתי מציע לך לנסות למצוא פתרונות כמו עבודה חלקית שתשפר לך את ההכנסה, או מגורים על חשבון הישיבה לאברך.

אם אין ברירה תגור אצל ההורים, אבל זה לא לכתחילה כמובן.

בע"ה.

אני ממש ממש מבינה אותך, ואת הקושי הכלכלי.

גם אני ואחיותיי היינו בתחילת תואר כשהתחתנו. וכל הבעלים שלנו אברכים. עם מלגה.

ובאמת לא פשוט לחיות ככה.

אבל אף אחת ממנו לא בנתה על ההורים. גם להורים לא היה את האופציה כ"כ לעזור.

אז איך חיינו?

מצמצמים במה שניתן לצמצם. עובדים במה שאפשר לעבוד.. וה' עוזר שזה לא יפגע בבחינות..

הרבה אברכים עובדים בערבים בניקיון מדרגות.

תנסי לברר אם יש אופציה למלגות.. כמו התוכנית של החסידות, משרד החינוך, פרח, סחלב...גם את וגם בעלך.

ותמצאי עבודה כלשהי שתעבדי בה.. אפילו ניקיון בימי שישי משהו בערבים..

זה עדיף מלגור עם ההורים.

הזוג צריך לבנות את עצמו ואין בעיה שתהיה תמיכה מההורים כלכלית, אבל יש בעיה אם זה גורם לתלות בהם,

כי זה מביא להתערבות בחיים של הזוג ומרגישים שותפים להחלטות וכו.

לא בריא שההורים יראו אתכם גם במצבים שאין כח אחד לשני או שרבים וכו'..

וגם אני לא חושבת שמומלץ, בכל אופן אני לא הייתי רוצה.

אבל יש זוגות שעושים את זה כדי לחסוך כסף לקנות בית- ויש לזה יתרונות

כנראה שזה גם מאוד תלוי בסוג ההורים וברמת הפרטיות שתהיה לכם.

בכל אופן זה שיקול של שניכם.

לדעתי ההורים לא צריכים לתמוך כלכלית בילדים, הילדים צריכים להיות מסוגלים לעמוד בכוחות עצמם- ואם אין את הבסיס הזה מבחינה כלכלית לדעתי נכון יותר לחכות מעט עם החתונה.

א. מבחינה כלכלית עדיף בכלל לא לסמוך על ההורים בשוטף. מדי פעם לקבל או לבקש עזרה זה נורמלי אבל לא להתרגל לזה בשוטף. עדיף להתרגל להגדיל הכנסות ולחיות בחכמה.

ב. מבחינת מגורים בחדר אצל ההורים- אולי תשקלו לגור בשכירות בדירה נפרדת בשנה,שנה וחצי הראשונות ואז לעבור. יש לי גיס שככה עשו. ונראה לי שהיה להם בסדר. השנה הראשונה חשובה יותר מעשרת אלפים ש"ח שתצליחו לחסוך. היכולת לדבר,לריב, להשלים, ללמוד אחד את השני, לבשל מה שאתם רוצים, ליצור אוירת שבת משלכם, להזמין חברים ולעשות מה שבא לכם, וכל זה בלי שאין אף אחד שמשגיח, או יודע. רק אתם. זה חשוב ברמה שאתה לא יכול אפילו לתאר.

אבל אולי אחרי השלב הראשוני אפשר לגור אצל ההורים לזמן מוגבל. 

להגדיר מראש גבולות גזרה, ולהתכונן שיכולים להיווצר מתחים. 

אח ואחות.

אחותי באה ממש אחרי השבת חתן- ישר אלינו ואחי היה חודש בשכירות ואז בא-כי היה קשה כלכלית (הוא אברך)

אצלינו זה אותה כניסה ויש לנו בית דו קומתי אז הזוגות היו למעלה. בכללי ההורים שלי היו שם וכדי לעזור הם החליפו חדרים וירדו לקומה של הילדים.

בקומה למעלה יש: חדר שינה גדול (אחי שם עם מיטת תינוק+ שידה+ שיטה זוגית...), שירותים ומקלחת ויציאה מהחדר למטבח ומהמטבח לגג, כשיוצאים מהחדר מהדלת השנייה יש כניסה לסלון, שבו גם אנחנו עוברים.

מכונות הכביסה משותפות לאמא שלי וגיסתי.

אחי פה כבר שנתיים... ברור שזה לא אידאל, אבל אם יש רצון טוב של 2 הצדדים- זה אפשרי ועוזר. בנתיים הוא משכיר את הבית שלו וחוסך את הכסף...

יש לי עוד אחות ביחידת דיור שמחכה בתור להכנס אלינו...

זה לא כ"כ נורא, אבל צריך להיות רגישים- אם יש עוד אחים בבית וגם כלפי ההורים, בתור זו שבאה מהצד השני- גם לרווקים יש רגשות....

לדעתי ולדעת ההורים שלי- כסף זה בהחלט לא שיקול להקמת בית

בהצלחה!!!

זה גם קושי של ההורים והאחים וגם קושי של הזוג. וכשבכל זאת מחליטים לגור אצל ההורים צריך המון זהירות והקרבה משני הצדדים. (חבל להרוס יחסים כשבסך הכל המקור הוא כוונות טובות לעזור). זה גם מחיר שצריך לקחת בחשבון

ולא במשפחה! אמא שלי וגיסתי ב"ה כמו אמא ובת ממש- הולכות יחד לקניות, אוהבות, צוחקות, ואחי אגיסתי ברוך ה' בזוגיות טובה.

צריך להיות זהירים, זה ברור, אבל זה אפשרי וטוב.

ככה אפשר אח"כ להתחיל את החיים על רגל ימין...

אז כלזוג יעשה את החשבון הנוח לו - הרווח הכספי שגם הוא חשוב מול ההשקעה והזהירות- שבהחלט יתכן שיש משפחות שבהן כולם כה מתחשבים וזה מצליח. 

אבל אם זה מרתף עם פשפשים אולי אפשר לגור אצל ההורים אבל תלוי מי ההורים

כמו שכתבת יש יתרונות וחסרונות.

בגלל שאתה מכיר את צורת החיים הזאת לא הייתי נבהל מלנסות.

מה שכן כדאי זה לראות שיש את האפשרות במידה ולא הולך לנסות למצוא אלטרנטיבה.

כלומר כדאי לראות:

1. אם לא מסתדר לא יהיה פיצוץ עם ההורים.
2. לברר כבר מעכשיו איפה כדאי לשכור.

כדי שבמידה ולא מסתדר תהיה לכם אפשרות להחליט בצורה מסודרת ולא מתוך לחץ.

כדי שכשתעברו אף אחד לא ייעלב ולא יחשבו שזה בעקבות אי נוחות או כעס כלפיהם

או כבוד לאנשים אחרים.

מי מעיר לבן אדם בן 20 על הרגלי נקיון?!?! ועוד במרחב הפרטי!!

טוב תראו, אני באמת קטנה אולי...

אבל אולי, רק אולי, ההורים שלי הם אנשים מיוחדים. שיודעים לשים לעצמם גבולות ברורים מאוד ורחוקים מאווווווד מאי נעימות.

ורק רמז לכמה הקשר בין אמא והכלה טוב-היא לקחה אותה איתה לקנות דברים לפני הלידה+בלידה עצמה אמא שלי לוותה אותה.

הכל תלוי בכמה אני מוכן להקריב לאחר, בנקודת המבט שלי כלפי הדברים שקורים סביבי.

אם רוצים לריב-יש מספיק דרכים גם משני קצוות הארץ.

בניגוד לרושם שמצטייר פה כאלו אתה היחידי בדור הזה יש עוד כמוך, אחד מהם הוא שכן שהגיע עכשיו לגור בדירה של אמו עם אשתו ושני תינוקות. נכון, הם שיפצו כדי שתתאפשר פרטיות אבל היא אשה מיוחדת חכמה וטובה ויש לה טקט.., במשפחות של עולים חדשים זה היה הסטנדרט ואף אחד לא מת בגללו.

לא כולם זוכים להורים טובים וחכמים, שיודעים לכבד ולשחרר, מה לאמר ומה לא..

ככה שאין מה להבהל מהתגובות. 

מהתיאור שלך - זכית, אשתך לעתיד לא נבהלת מהרעיון - שיהיה לכם במזל טוב.

להקרע בעבודה ולימודים בשנה ראשונה - לא מוסיף לזוגיות

שתי החלופות הן לא האדיאל אתם צריכים לבחור את זו שנראית לכם טובה יותר.

מה לא?

לא לנסות לשכנע את ארוסתך, אם היא לא רוצה. 

היית נותנת לאדם זר ברחוב לחלק לילדים שלך חוברות שאת לא יודעת מה כתוב בהן?

רק כדאי לדייק אם הכוונה לכל תוכן שהוא לא למידה וניצול זמן ממש, או תכנים בעייתיים בפני עצמם, כי אלו שני דברים שונים.

כי אם יש לכם רימון ברמה המתאימה, לא אמורים להיות בעיה מבחינת התוכן.

אבל אם רוצים שהמחשב ישמש ללמידה ולא לפנאי, (אני לא יודעת איך עושים את זה בפועל, אבל אני יודעת שזה קיים) אפשר דרך רימון או דרך תוכנה אחרת לחסום אתרים ספציפיים, או הפוך לעשות רשימה של אתרים מותרים בלבד, ואז לחסום גישה ליוטיוב ולai.

פתרון פחות קיצוני הוא להיכנס להגדרות בתוך האתרים האלו, ולחסום אותם כמה שיותר. לשים את חשבון היוטיוב ליוטיוב קידס (מגן מפני תכנים בוטים במפורש, אבל מתיר שטויות ממיסות מוח, שכנראה גם כן כדאי לא לראות)

בצ'אט מצאתי בטעות שיש בתוך ההגדרות שלו אפשרות למנוע ממנו לדבר על תכנים בוטים (ולא ברור לי למה זה לא מופעל כבררת מחדל).

והכי פשוט זה זה להגביר את החסימה ברימון או פלטפורמה חוסמת אחרת.

לגבי מה שחברים שולחים- אולי תמימה, אבל חברים לא ישלחו דברים גסים ממש, לפחות לא בפלטפורמה כזו שמיועדת ללימודים ובפיקוח המורה? עוד אין לי ילדים, אבל אני קצת מזדעזעת מהרעיון של לתת לילדים להמשיך להיות חברים של ילדים שחשודים ברצינות בדבר כזה, אם יש רצון, הם ימצאו דרך אחרת להראות את זה ועצם החברות נשמעת לי בעייתית.

שאני לא מעוניינת שיחשפו לזה.

איך ישמעו שירים? לא התחברו לספוטיפיי לצערי.. אבל אולי אם אגיד שאין ברירה.

רימון ברמה בינונית לא חוסם את מה שאני רוצה שיחסום..

רימון ברמה הגבוהה יותר מצריך ממני לפתוח להם את מה שהם צריכים כל רגע.

בטימס אין לי ממש שליטה על מה קורה בקבוצות, וכבר לא מתאים להם שאני עוקבת אחרי השיחות שלהם, שזה סה"כ מובן

אפשר להוריד את השירים למחשב, ואז לחסום את היוטיוב.

כרצונך

ואם החברים שולחים קישורים לסרטונים שהזכרת- ברמת סינון גבוהה כנראה שגם זה ייחסם.

אין כ"כ פתרון, מה שכתבת נכון. זה או קצת מדי או יותר מדי. אולי ב"חזקים ברשת", ובארגון "לוקחים אחריות", יש להם פתרונות..

שאפשר לחפש שם תוספים עם דירוג גבוה וכמות הורדות של עשרות אלפים (כדי שיהיה לזה אמינות, ואמינות ביצועית).

יש כל מיני תוספים שמסננים שורטס ורילסים ביוטיוב ורשתות חברתיות, תכנים למבוגרים או הימורים וכדומה, חוסמי פרסומות למיניהם. זה קצת התעסקות (אבל לא נוראית), אבל אולי חבר/ה טוב/ה יוכלו לעזור. או לחילופין, הדרכה טכנית את יכולה לבקש ממצב ai בחיפוש גוגל.

וכמו שגם אמרו, אם מדובר על אתרים יותר ספציפיים אז אפשר לחסום ברשימה אישית באזור האישי של רימון, או להעלות רמת סינון לאתרים המסויימים.

אגב, לגוגל יש אפשרות של בקרת הורים (לא ניסיתי אך ראיתי שקיים), ואז את יכולה לחבר את החשבונות של הילדים אלייך ולהגדיר כל מיני דברים. זה גם דבר ששווה לבדוק עליו, ואולי הוא יפתור חלק מהבעיה.

לגבי ai, אין ממש דרך היום לשלוט בזה. לכן נטפרי, למשל, חוסמים את זה גלובלית.

(הזדמנות טובה להכיר לך תודה שבזכותך נכנסו להכיר את עמיחי ונינו הי"ד וישבתי והראתי גם לילדים, מה שמראה לי כמה רחוק אפשר להגיע עם חינוך ילדים ולאן אני שואפת)

לא הכרתי אותו לפני כן, אבל הנשמה המיוחדת הזו באמת מרימה את העיניים שלנו אל האינסוף.

אני גרוע בתור (אבא|בן זוג|מתפקד)

מי אתה בכלל? אתה מסתכל על עצמך מנקודת המוצא של עצמך או מנקודת המוצא של אנשים אחרים סביבך?

זוכר ויודע מה היו היכולות שלי

ומי הפעיל אצלך את כל המנגנון הזה של "דחוי" ו "חבוט" ו"כושל"? זה לא תמיד היה שם.

את המילה דחוי.

לא מרגיש גם כזה

והכי חשוב

בהצלחה !

זה עדין כואב גם כשאתה רושם את זה

אני לא חופר פה יותר כי לא הוגן לעשות לך את זה, אבל יש דרך להתמודד עם המצב הקיים

ורגשות תמיד מותר להרגיש. לא לשפוט אותם. זה לא "אני חבוט" אלא "אני אדם רגיל ויש בי עכשיו מחשבה ורגש שאני חבוט".

גם לי היו תקופות חשוכות כאלו.

תנסה להיזכר בעצמי המיוחד שלך. מה אתה מביא לעולם?

ועוד משהו- יש מישהו שיודע על מצבך?

כן יודעים.

אנשי מקצוע.

מנסה להיזכר מה הבאתי לעולם

לאחר המילואים הבלתי נגמרים ולא הצלחתי לחזור לעצמי, לזוגיות ולהורות. הבור חשוך מאוד אבל יש תקווה.

לצד הטיפול אישי ומשפחתי, לי אישית מאוד עזרו הטיפולים גופניים-רגשיים כגון Rebirthing ויוגה-תרפיה.

זה מעולה שאתה בטיפול, אל תשכח שיש תקווה וצמיחה בסוף

שולחת חיזוק גדול ותפילה שתראה ישועה שלמה במהרה ממש בכל התחומים, בחסד וברחמים ובטוב גלוי ב"ה 🙏

וטוב שכתבת שיש לך ליווי ועיטוף מאנשי מקצוע, זה מאוד חשוב שתרגיש שיש לך את המענה ואתה לא לבד, ומקבל כוח והכוונה וליווי ועיטוף וכלים.

שיהיה רק טוב ב"ה

ושיכנס עוד ועוד אור לחיים ותוכל להביט אחורה ולראות איך גם מהתקופה הקשה והחבוטה הזו אספת עוד לימוד ועוד צידה לדרך שעוד תעזור גם לך וגם לסובבים אותך 🙏

ובינתיים להתחזק גם בכל מה שנותן לך כוח אמיתי, ובחוזקות ובעוצמות ובטוב שיש לך ובך, ובטוב שכן נוכח כרגע בחיים, ולראות מה עוד יכול לחזק שם.

מעריך את המילים

ואם לא נעים לדבר איתו,

אז פשוט תתרגלי לרעש...

אז מן הסתם הוא עושה את זה לגמרי בחוסר מודעות, והוא ישמח שיאמרו לו אם מפריע.

פשוט לגשת אליו, לומר לו בחיוך שאתם נהנים לשמוע לפעמים את מה שהוא שומע, אבל לפעמים העוצמה קצת מפריעה לכם, ואוחי אם אפשר לשמוע באוזניות - זה יהיה מבורך.

קצת לא נעים ברגע הראשון, אבל הבעיה תיפתר בסוף.

וכמובן, תמשיכו לשמור איתו על יחסי שכנות חביבים ופתוחים גם אחר כך, כדי להראותלו שאין לכם בעיה איתו, אלא שמדובר רק במשהו נקודתי שרציתם לפתור.

אולי יש לו ירידה השמיעה ולכן לא שם לב שזה כ''כ חזק

😅 50/60 או יותר 80/90?

אם הוא מאד מבוגר אז לא הייתי פותחת את זה מולו גם אם הוא מאד סימפטי..

לנו יש רעש של סקסופון מהשכן..רוצה להתחלף?😜

בתחלה חשבנו שהיא שמה שירים, אבל הכל אותו קול. יש פלייליסט קבוע שכולל שירי ארץ ישראל הישנה והטובה, let it go, רק תפילה אשא, הלוליה hello silence my old friend, ועוד כמה קלאסיקות מלפני 15 שנה מינימום.

בעיקר בימי שישי או בערבים. אנחנו לא יכולים לצפות את זה. אם אלו היו שירי מסיבות אולי היה לנו יותר אומץ, אבל כרגע אנחנו לגמרי מתפדחים לדבר איתה על זה.

גם מה נעשה? בזמן שהיא שרה היא בטח לא תשמע דפיקות בדלת, ובזמן אחר זה לא קשור.

מצטרפת לשאלה.

אני משערת שיש לו ירידה בשמיעה ולכן הוא לא שם לב אפילו שזה כל כך גבוה. אם זה מאד מציק שווה לדפוק להתעניין בשלומו ליצור קשר נעים ואז בעדינות לעלות מודעות שלו לעניין. אולי יש לו מכשירי שמיעה ואיתם הוא יכול לשמוע בפחות ווליום? אולי לשמוע באוזניות? אולי בשעות שיותר נוחות?

זה שיח שצריך קודם להגיע ממקום חברי ומתעניין וממקום מכבד לנסות למצוא פתרון

שהנער הגיבעוניסט מתברר מקפיד (חוץ מעל נזירות מלאה של אי תספורת בכלל) גם על קצוות השרוול כארבע כנפות ושם גם בהן ציציות.

התשובה היא כנראה הגיל של הילד. זו תספורת שהיא "באופנה" בקבוצות מסוימות, והילד רוצה להסתפר ככה, ובשלב מסוים ההורים לא מחליטים לילד איך להסתפר. וכנראה שזו תספורת די מנייסטרים בציבור החילוני עכשיו.

גם אחי השמיניסט החצוף מסופר ככה, ולדעתי זה נראה מכוער וערסי, וחבל על הפאות המתולתלות שהיו לו בילדותו. מה לעשות, אי אפשר להכריח אותם בגיל הזה.

במקרה הבינה גם תפסה לך את הגילאים של הילדים בצורה הדרגתית: מילד חמוד יהודי קטן, שעובר שלב של גיבעוניסט, ואז הופך לערס שמתסובב עם החבר'ה בשתיים בלילה ומשאיר זבל ברחוב.

אבל אני דווקא רואה תופעה הפוכה מקבילה- הרבה יותר נערים מגדלים פאות ארוכות

בטח בהשוואה למה שהיה בילדות שלי.

כמו נערות אצלינו מבתים סופר דוסים שהולכות עם שרוול קצר ושסע כמעט עד למעלה.

זה לא כי ההורים מרשים. זה אף על פי שהם לא מרשים.

אולי בגיל ההתבגרות יש צורך לשנות משהו והפאות נבחרות כקרבן.

איך הילדים שלך מסופרים?

היום לא שואלים.

אפילו בגיל 12 אני רואה את זה, בגיל שבו ילדים עוד לא אוכלים שניצל בחוץ בלי לבקש רשות מההורים

ב"ה בשנים האחרונות יש תופעה של התחזקות המונית

אם שאני הייתי נער. ללכת עם ציציות בחוץ זה היה רק מי שממש דוס או חזק.

הרוב היו הולכים עם פתילות בפנים (ואני מוציא רגע את עניין ספרדים אשכנזים כי זה לא קשור)

כיפה. רוב מי שהתפלל איתנו בבית כנסת. לא היה הולך עם כיפה ביום יום. גם כאלה שהקפידו על אורח חיים דתי.

היום ב"ה אנחנו רואים שגם חבר'ה שעדיין רחוקים מאורח חיים דתי מלא, יכולים להסתובב עם כיפה או ציציות בחוץ

יכול להיות שהוא לא יקפיד על שמירת שבת וכו' אבל עדיין ביום יום הוא יסתובב עם כיפה וציציות בחוץ (מכיר כמה כאלה)

יכול להיות שנערים שאתה רואה שייכים לזרם הזה

זה לא זרם דתי קלאסי

זה יותר מסורתי +

אלא באמת על טובי בנינו ממשפחות מאוד מאוד דתיות

זה לגמרי גיל ההתבגרות

אם ילד בן 12 מתעקש להסתפר ככה

אני יכולה להבין את ההורים שמעדיפים לא להיכנס למלחמות על תספורת

לדעתי פאות זה הכי יפה בעולם

אבל אם הילד שלי יתעקש להוריד אני אגיד לו את דעתי ואתן לו להחליט על עצמו

אם זה קצר אבל עדיין בגבול ההלכה. ניחא

אבל גלח מלא של הפאה שזה איסור דאורייתא ממש אני אישית (ורוב הדתיים שאני מכיר) לא הייתי מסכים

אני לא כל כך מכירה את ההלכה הזאת בתור אישה....

אבל יכול להיות שהם כן משאירים קצת ופשוט לא רואים את זה?

שאסור להקיף פאת הראש

משמע שאסור לגלח מאיזור הרכה ועד סוף העצם שליד האוזן.

אסור שיהיה מגולח. צריך שיהיה שיער ממשי. והפוסקים נתנו הגדרה של סביב 4-5 מ"מ לפחות.

(לא כתבתי את כל ההלכה אלא בגדול את עיקר הדברים)

תודה על התזכורת החשובה. במרחב הווירטואלי לא תמיד אפשר לדעת מי עומד מאחורי הניק ומהן כוונותיו, ולכן חשוב לשמור על גבולות ולא לשתף פרטים אישיים, תמונות או מידע רגיש עם אנשים שלא מכירים באמת. אם מישהו מטריד או גורם לאי־נוחות, כדאי לתעד, לחסום ולדווח למנהלי הפורום. אפשר להיות פתוחים ולעזור לאחרים, ובו בזמן לשמור על עצמנו. 🙏

אז הוא ממש גרוע בזה.

וגם במקרים הרבה יותר מורכבים / מבלבלים / לא ברורים / שכוללים בתוכם ניסיונות יותר עדינים או הדרגתיים במסווה כזה או אחר של עזרה / רצון טוב / הבעת מצוקה / שיתוף / התייעצות / פנייה כאישה ובאמת עוד אינסוף אפשרויות. הכל מהכל ובכל דרך שהיא.

אז המעט שנוכל לעשות זה לשמור על עצמינו, לנקוט משנה זהירות מול כולם, ולהזכיר ולרענן לעצמנו את החשיבות.

הקב"ה נתן לבני האדם כ"כ הרבה כוח ויכולת וזה באמת כ"כ מצער שיש שבוחרים להשתמש בזה לרע. הלוואי שכל אדם יתחבר לטוב שבו, לחלק אלו-ה ממעל שבו, וישתמש בכל כוחותיו אך ורק לטוב.

ב"ה שנזכה כולנו להשתמש רק לטוב בפלטפורמה הזו ובכלל 🙏

ובכלל יש שלל ניקים.

יש כאלה שזה ממש שיטה אצלם - כל גולשת באשר היא לשלוח לה הודעה ולנסות את "מזלם".

וכאמור זה יכול להיות כל אחד/ת. על שלל הניקים השונים.

לפחות שיהיה מקורי

אם הוא הצליח להתחיל עם מישהי

לפעמים יש אנשים בעולם (מסתפק?) שכנראה מאחסנים את המוח שלהם בצנצנת ועובדים בלעדיו.

לק"י

אבל באמת שחשוב להיות עירניים.

ובכללי מי שפונה באישי לאשה נשואה, לגבי דברים שהיא כתבה בפורום, זה לא לעניין.

(לא מדברת על אלה שפותחים בשיחה חברית, כאילו שהם חברים... שזה ברור שזה חשוד).

הייתי נרשם פה עם ניק של אישה, מגיב קצת בפורום, מחכה להם שיבואו ומגיב להם עם פרסומת.

ומזה אפשר להסיק את היקף התופעה הנוראית והמצערת.

שהרבה מהגברים (מבין אלה שבאמת לא רוצים את הטינופת הזו, אך מתפתים בכל זאת, כלומר רובם הגדול של הדוסים, ולא רק), היו מעדיפים יותר מעורבות, שותפות ותמיכה מצד האשה שלהם עם היא מגיעה עם הרבה מאד הבנה, הכלה, אמפתיה, אמון, סבלנות, רצון אמיתי לעזור, ואהבה בלתי מעורערת.

אך בפועל הרבה מהנשים לא מסוגלות לכך או לא מעוניינות בכך. בהחלט אפשר להבין זאת, לדעתי זה חבל, אבל מה לעשות.

זה כואב, מאד. גם לאיש, גם לאשה - השאלה מה עושים אחרי שנותנים זמן לכאוב את הכאב, ומתפנים לחשוב מה הלאה?

"אש בבית עמרם", ולא לחינם אמרו שאין אפוטרופוס לעריות. זה לא אומר עלייך שום דבר, זה הדבר הראשון הכי חשוב בסיטואציה הזו.

עכשיו צריך למצוא תהליך שדרכו עובדים על פיתוח הרגלים חדשים וחיזוק האיפוק והשליטה העצמית. יש מי שזה אצלו עם אוכל, יש מי שזה אצלה עם שופינג, ויש מי שזה קורה להם בנושאים הרגישים האלה.

הכאב מובן, והכאב גם מותר. את זה בכל מקרה אין טעם להכחיש.

איך אפשר לתת כותרת לנושא כל כך עמוק, כואב ומורכב??

אי אפשר.

למעשה:

-אין דבר יותר כואב בעולם מאשר שתי השורות שכתבת. אפשר לבכות על זה שנים. זה הדבר הכי עצוב וקשה שיכול לקרא לך..

-תדעי לך שלעולם נשים לא יבינו את תפיסת העולם של גברים באמת על הנושא הזה. וגם אם יבינו לעולם לא יכילו.. אולי רק אם תלמדי פסיכולוגיה מינית...

הגבר שלך לא ממש בוגד בך. הוא אוהב אותך הכי בעולם.. הוא רק מתמודד עם גירויים שחזקים יותר מכל הרגשות שלו ועובדים רק על הביולוגיה שלו. תקראי שוב את המשפט האחרון. הכוונה היא שאת לא -לא מספיקה לו. הוא לא חושב שאת לא יפה או לא חלילה לא -לא אוהב אתך מספיק. כשגבר צופה בדברים מיניים זה הרבה פעמים מנגן לו רק על הביולוגיה, על התאווה והגוף. זה נטול כל רגש. זה מלא ומוצף תאווה, אבל לא רגש. הרגש שלו תמיד יהיה שמור רק לך. כשהוא נפל הביולוגיה שלו גברה. זה הסיפור.. (מקווה שאני מספיק ברור)

חשוב שתביני אותו! -עד כמה שאת מסוגלת... העולם פיתויים וגירויים שמציבה המדיה היום בפני גברים היא לא נתפסת בעוצמתה. ותדעי לך שאם הוא -כמו שכתבת, נופל רק פעם בהרבה זמן (בתקווה שזה אכן כך ולא בעוד מקומות) זה אומר שהוא ממש עובד על עצמו ומשתדל שזה לא יקרה וכנראה שברגע חולשה נפשית או פיזית, עייפות, הוא לא מצליח ונופל.

אני חושב שזו תעודת גיבור במובן מסויים.. אם הוא נופל רק פעם מכמה חודשים הוא גיבור! שלא תחשבי. אני כלל לא מנרמל את המעשים שלו. זה בעייתי ונוראי לחלוטין. ממש! אבל אם את עושה זום אאוט רגע; תביני, בעלך לא הכי צדיק כמו שרצית או דימיינת. יש לו יצרים והוא נופל. אבל שימי לב! הוא לא "שה תמים", ודווקא בגלל זה: עם זאת שהוא חשוף לעולם הגירויים והתאוות שמציעה המדיה, הוא משתדל וכל כך נלחם לא ליפול, ורק פעם ב.. נכשל. דעי לך שאנשים שחשופים לעולם הזה שמציעה המדיה בדרך כלל מכורים ונמצאים עמוק עמוק בלופ בתוך התוכן הזה. שוב, אני לא מצדיק אותו כלל. אבל רק חשוב שתביני שהוא בתוך מלחמה. הוא לא אוהב את המקום בו הוא נמצא.

דעי לך שזו התמודדות קשה ביותר. "ה"התמודדות של הדור שלנו!!

-אם זה ממש ממש מפריע לך, ונשמע שזה כן, תתייעצי עם רב או יועץ זוגי העוסקים בתחום. חשוב שזה יהיה מישהו עם הבנה עמוקה בנפש האדם ובעל רחבות אופקים. ולאחר מכן אני חושב שאת צריכה לפתוח את הנושא אתו. כן, עם בעלך. אבל לבוא עם מאסה פסיכית של הכלה, הבנה, קבלה. אפס שיפוטיות!!! אפס!!!

אני חושב שרק אם תיגשי איליו ככה, את תצליחי בעז"ה, ואת הולכת לתת לו את המתנה הכי גדולה שנתת לו בחיים.

תגידי לו שאת מבינה אותו ואת ההתמודדות שלו. יודעת שזה קשה. יודעת שזה לא אתה ולא קשור לכל הטוב שביניכם.. אבל את רוצה שביחד הוא ייצא מהג'ורא הזו...

-הכול בהשגחה פרטית! לא סתם את נשואה לגבר הזה, עם ההתמודדות הזו. ולא סתם גילית את זה; כנראה שיש לך שליחות מטורפת שרק את יכולה לעשות. ואת בעז"ה תעשי את זה, ובגדול!

אני לא מכיר את המכלול והמבנה, לכן אני שוב מדגיש: חייבים להתייעץ לפני עם רב וכדומה. מה שכתבתי זו דעתי הענייה. אני לא יועץ ולא רב, ולא עם ניסיון בתחום. רק אדם שחושב קצת ושעבר הרבה. כך שייתכן ואני טועה לגמרי...

אבל מה שבטוח את חייבת לשים בצד את כל החששות, הפחדים הבושה. להיות לביאה. לקחת את החיים שלך והזוגיות והבית שלך בשני הידיים, ולהגיד לעצמך ולאלוקים: "אני מנקה לך ומטהרת לך את המשכן לשכינה שבביתי". "אנא ה' עזור לי!"

מאחל לכם את כל ההצלחה שרק אפשר.

זכרי: ירידה צורך עלייה!

הייתי חוזרת מטבילה והיה נוגע פעם אחת ואז לא מתקרב אליי שבועיים. זאת אומרת שהיה השלכות למעשים שלוִ . ולא הייתי מבינה למה לא מתקרב אליי.

את באמת חייבת להתייעץ עם מישהו..

היום אפשר למצוא -ובוודאי שמגזר שלנו, רבנים כל כך אנושיים. כל כך חדי מחשבה ויחד עם זאת בעלי רגישות.. אני בטוח שאם תרצי תמצאי מישהו כזה.

את חייבת. כמה שזה יהיה לא נעים והכל...

והעיקר להיות חזקה. לקחת נשימה לפני כל צעד ולדעת שה' שם אותך בתוך הסיטואציה ויש לך את הכוחות לעמוד בזה.

את רוצה טוב, אז זה מה שיהיה בסוף.

בטוח!!!

לא לדאוג, לא לדאוג...

בשורות טובות והצלחה רבה..

מה הוא אמר לגבי זה?

ולא מבין ממה אני כל כך פגועה. ולמה לא ממשיכה הלאה ושוכחת מזה כי מבחינתו הוא השתנה ולא יעשה את זה שוב. חייבת לציין שלפני 3 חודשים נפל. הבטיח שלא יקרה שוב. ושבועיים אחרי שוב נפל. ועדיין לא מבין למה אני פגועה .

אני מנסה להבין האם כל אחת הייתה מרגישה פגועה ונבגדת או שאני דרמטית ?

ואני מתעלמת מההשלכות ושמה אותן בצד ושואלת רק לעניין עצם המעשה. שלמרות שנשוי מחפש יזום תמונות. זה מרגיש לי זלזול וחוסר כבוד אליי.

ניסה לעצור ולא הצליח, הבטיח ושוב נפל - קוראים לזה התמכרות. הדרך החוצה מצריכה עזרה מקצועית.

אם כלל החיים שלכם הם טובים, אז זה לא שהוא מחפש אישה אחרת אלא הוא מחפש את ה"סם" שלו. אם הקשר ביניכם הוא תקין מצד עצמו אז באטתה מידה הוא יכל להתחיל לעשן. זה לא בגללך וזה ממש לא שייך לחוסר כבוד כלפייך. כשאדם מכור אז זה פשוט לא בשליטתו גם אם הוא חושב שזה תועבה.

אדם שמבטיח לעצמו שלא יאכל עוד מתוקים ואז אוכל עוגייה אחרי שבועיים שלא אכל, מכור למתוק? או פשוט יש פה פיתוי שלא הצליח לעמוד בו?

בעיניי הנקודה הבעייתית פה היא שלא נוגע בה אחר כך.

כלומר אם נשים לרגע בצד את מה הוא עושה, ונתמקד במה זה משפיע עליה, שם יש עבודה וזה בעיניי הפן החשוב, הפגיעה בזוגיות.

כי עצם המעשה הוא התמודדות שלו מול עצמו. ואם פותחת השרשור הייתה אומרת שזה לא משפיע עליה בשום צורה אבל היא נגעלת או מרגישה נבגדת וכו' הייתי אומרת לה לעשות עבודה פנימית מול עצמה, לעשות הפרדה בין המעשים שלו אל היחס שלו אליה.

אבל ההשלכה המיידית היא פגיעה בזוגיות ולכן זה בעייתי.

זו שאלה מה קרה לפני שקיבל על עצמו לא לאכול יותר מתוקים. ואנחנו יודעים שמיניות היא כוח קצת אחר מתשוקה למתוק.

אבל אני מקבל את הזהירות שלך.

לא כל מי שלא מצליח לעמוד במילה שלו, הוא מכור.

במיוחד אם הוא הבטיח רק בגלל הכעס שלה בלי רצון אמיתי ויצא מנק הנחה שהיא לא תגלה.

ואפשר לבדוק אותם בשאלון די פשוט של 12 צעדים.

למשל בהתמכרות תמיד תהיה הידרדרות מדברים קלים לדברים חמורים יותר.

למשל כפייתיות, למשל שלא בהכרח יש לה קשר לסיפוק המיני בזוגיות (כלומר יכול להיות מצב שהיחסים מעולים ועדיין יש התמכרות)

שלמשל תסמיני גמילה מסוימים למי שמנסה להתנקות.

היד באמת קלה על המילה, מצד שני יש הרבה מכורים שלא מודעים לעצמם.

תרגישי בנוח עם הרגשת הנבגדות.

זה אמנם לא בגידה. ובאמת כמו שכבר כתבו זה נפוץ מאד.

אבל זה לא מצדיק או מכשיר או אומר שזה פחות פוגע ומשפעל.

מבינה אותך ממש.

וכמו אלה שהגיעו - ממליצה ממש להתייעץ. ובאמת נשמע שהוא מכור ולא מצליח להפסיק ואז כדאי לבדוק תהליכי גמילה.

בהצלחה ממש!!

עד כמה זה פוגע באשה

קודם כל זה שאת מרגישה שזה כמו בגידה עבורך, זה בסדר, ככה את רואה את הדברים ואת יודעת מה את רוצה בזוגיות שלך.

זה משהו שגילית רק עכשיו ויכול להיות שהוא לא רואה את זה בתור משהו גדול במימדים שאת רואה את זה, אז פשוט תדבררי את עצמך מולו ותגידי לו בלי לתקוף(כי הוא לא מודע לרמת התסכול והאכזבה שאת חווה כרגע), שגילית את זה לאחרונה, שזה מאוד מפריע לך, תסבירי לו גם למה זה מפריע לך ותשאלי מה גרם לו לעשות את זה?

תפתחי איתו את השיחה בצורה כזו שתיתן לו את האפשרות להגיב לך כדי שתייצרו שיח אמיתי ולא שיח עמדות, כי יכול מאוד להיות שיש בעיה יותר עמוקה שמפריעה לו(לא שזה מצדיק את המעשה) והיא זו שגרמה לו לעשות את זה. - ככה גם תעמדי על מה שמפריע לך וגם תשתמשי בזה בשביל לשפר את הזוגיות שלך.

לפני זמן מה נתן מאיר פרסם כתבה במקור ראשון על כך שהיה מכור לתכניים מיניים והיום הוא מטפל בתחום. ממליץ לפנות אליו או לכל מישהו שהוא בר סמכא בתחום.

קודם כל חיבוק.

כתבת מדהים.

אתה כותב עם המון מודעות.

היית בטיפול?

אתה יודע מה עומד מאחורי זה?

לדברר את זה, את הכאב

לשומן ופחמימות,

להימורים,

לצפייה בתכנים מיניים...

לאו דווקא מניסיון אישי או מקצועי אלא מקריאה על חוויות של אנשים אחרים...

התחושה שבזמן אמת אתה לא יכול לעצור את עצמך, ורגע אחר כך מגיע הכעס ו''למה עשיתי את זה'' והייאוש, וההבנה שלא באמת קיבלת את מה שרצית...

כתבת בעבר שגם אשתך לא יודעת. אולי כדאי לספר לה? אולי כאשר מגיע הייצר, אם תשתך תדע על כך אז היא תוכל לעזור לך לנתב את זה למקום חיובי במקום למקום שפוגע בך?

נשמע קשה.

חיבוק.

זה דיי סיוט. מה זה נותן?

ובכלל צריך הפניה למיון, לא?

הוא כתב על זה בעבר, אפשר לראות בכרטיס שלו.

ומה הבעיה לקבל הפניה למיון אם מתלוננים על כאב בטן חזק?

תקרקע את עצמך מחדש, ותמשיך קדימה.

שנים שלמות לא נעלמות רק בגלל פעם אחת. שנים של מוח לומד, שנים של חיזוק עצמי, שנים של הצלחה - זה מדהים!