יש להצליח ויש לשרוד

כמו שאמרת, כמובן שצריך להיות כפוף לתורה. 

אבל הרבה פעמים זה שלא הצליח סתם זורע פחד באחרים

לפעמים האנשים פשוט עם מידות טובות מטבעם, ככה שהם לא עמלו עליהן והם לא מבינים מימינם ומשמאלם.

ולא נזכיר את אלה שלא יודעים להתנהג, ורק הצד האחר מקריב וסובל והם בטוחים שהכל טוב ומושלם ונותנים לכולם עצות רעות.

ועזוב את אלה שלא שמים לב שהם בדרך לגירושין... .

בקיצור אני מסכים עם @חדשכאן. לא מוכרח שכל מי שהצליח יודע את הדרך להצלחה.

אבל בעיקרון,

אם תתייעץ עם מישהו שמצליח תראה שהוא ידחוף אותך להצליח

והשני לרוב יפחיד אותך

ולזה התכוונתי- לשמוע ממי שהצליח

מישהו שהקים סטארטאפ ולא הלך לו (כלומר הסטארטאפ הצליח, אבל לא כמו שהוא ציפה). נכווה שם מכמה דברים, אז עזב את השאיפה לסטארטאפים והקים חברת תוכנה "לגיטימית". הוא עושה היום מלא כסף.

מישהו אחר שאני מכיר התייעץ איתו על הקמה של חברה מאותה המשפחה שהנ"ל הקים, והוא אמר לו את כללללללל הסיבות למה לא. ובסוף הוא סיים ב"אבל אם זה מדבר אליך, לך על זה בכל הכח!! אני בעד שתלך עם השאיפות שלך. וכל מה שאתה צריך תרים טלפון אני אעזור".

מכיר רווק שיש לו איזה "שריטה" על מצווה מסויימת שהוא לא מוכן להתפשר עליה (לא מזלזל ח"ו), ומישהו התייעץ איתו על בחורה שעובר על המצווה הזאת (לא איסור גמור, מידת חסידות כזאת). אז הוא אמר לו "שמע, אם הייתי אתה הייתי חותך מזמן. אבל אני לא אתה, כדאי שתשאל מישהו אחר שלא משוחד בזה".

אלה הדוגמאות שכרגע עולות לי, אבל הן מוכיחות שלא רק מי שלא הצליח - לפעמים גם מי שנכווה - יכול להיות שיש לו יכולת אובייקטיבית. לפעמים הרבה יותר ממי שהצליח.

זה לא כלל ברזל, אבל כן כדאי להתרחק מאנשים עם אופי שלילי בכלל (זאת עצה שהרבה יזמים מקפידים עליה, לא לקחת איתם לפרוייקטים אנשים שמספרים כמה אי אפשר)...

זה שהצליח במשהו וודאי יודע על דברים שלא נכון לעשות, ומה כן נכון.

אחרת הוא לא היה מגיע לכלום

טוב שאתה סולח,

כי אני עדיין כועס על עצמי שאני לפעמים קצת תוקפני

קבל עצות גם ממי שלמד את זה דרך תורתנו הקדושה. במקרה כזה אף על פי שהוא לא הצליח הוא מודע למגרעות שלו.

גם אם לו עצמו קשה. וגם אם הוא לא יודע מה כן, הוא בד"כ ידע את מי לשאול ולא יתבייש להודות שהוא לא יודע. שזה דבר חשוב מאוד כשנותנים עצה. הרבה אנשים נותנים עצות לא משהו, בלשון המעטה, כי קשה לבני אדם להגיד "לא יודע".

לדוגמא, שאלתי חבר על הבורסה, והוא ישר אמר לי שזה מסוכן ולא להתקרב ושהוא נפל בזה.

שאלתי אותו, "אתה קראת על הנושא ואז ניסית? או שככה הימרת?"    והוא אמר שהוא סתם הימר.. אז הכל מובן.

יש לי כמה חברים רווקים שתמיד מדברים על "לא להתפשר", שיש להם "ניסיון" ואם הם מרגישים שלא מתאים הם ישר חותכים..

ויש חברים נשואים שחושבים ממש להפך..  למי אני אאמין?  ברור שלנשואים!  

מבינה?  העיקרון הוא, שזה שלא הצליח יודע רק להפחיד אחרים, וזה שהצליח יודע לדחוף אחרים

אני אומר שכדאי תמיד לפנות למי שכבר עבר את המשוכה,

ככה העצות יהיו הרבה יותר קרובות לאמת.  ובגלל שיש לו אמונה בעניין הוא ידחוף ולא ייאש

וגם, השני שעדיין לא הצליח לא יודע במה הוא טעה...

בעיה בדבר מסויים הופך להיותר הרבה יותר מומחה מהאדם הממוצע באותו עניין, כי זה מעסיק ומעניין אותו יותר מטבע הדברים.

שמעתי פעם שללא מעט מהפסיכולוגים והפיכיאטרים יש לא מעט מהבעיות שבהם הם מטפלים באחרים..

אז לא נראה לי שאתה צודק בהכרח.

יש בעיות כרוניות/נפשיות , מידתיות וכו'  לא יוצאים מכל דבר צ'יק צ'אק

אבל יש לו יתרון שהוא מסוגל להבין באמת את האדם הסובל, מכיר את כל הפינות .

או שהוא ממש לא בכיוון,

ואז הוא אולי יכול להבין את השני, אבל הוא לא יכול לעזור לו

שבאמצעותם הוא יכול לעזור, אז למה לא?

מה זה רלוונטי אם הוא עצמו עזר לעצמו או לא?

מה זה משנה אם הוא גרוש שלא הצליח להתחתן שוב?

כמובן שאם הוא עצמו מהווה דוג' אישית להצלחה כתוצאה מהכרת הבעיה והטיפול בה זה עוד יותר טוב 

אבל גם אם לא הצליח בחיו האישיים זה לא אמור למנוע לדעתי.

אחרת, הוא היה עוזר לעצמו ראשון

זה שבן אדם לא הצליח זה לא אומר שאין לו שכל. אצלו כנראה - אין חבוש מתיר עצמו מבית האסורים.

פעם פרסמו כאן עצות לרווקים, ובין השאר כתבו שם לא לשמוע לעצות של רווקים, כשהשוו את זה למחפש עבודה שבא לבקש עצות ממובטלים. שוב, לדעתי לא קשור בכלל. עצה גרועה. אם הבן אדם אומר רעיון חכם אפשר לפחות לחשוב על הכיוון. יותר מזה, מי שהצליח להתחתן אז הוא אוטומט הופך לחכם?? יש כאלה שבאמת נראה שרק בס"ד הצליחו להתחתן...

יש לו שכל, אבל הוא לא יודע איפה הוא טועה - כי הוא עדיין במבוך. 

אלא אם כן הוא שמע את העצה ממישהו אחר בעל ניסיון.

שוב, ההנחה שלך שמי שלא התחתן כנראה לא חושב נכון, טועה. לא ברור לי למה?

זה שהוא התחתן, אז אולי הוא יצא מהמבוך, אבל לא אומר שהוא הבין אותו. ה' עזר לו. אף אחד לא אמר שהוא משקיף על כל המבוך כעת מלמעלה ויודע להדריך. ובכלל, כשם שפרצופיהם שונים כך מבוכיהם שונים. מה שטוב לאחד, יכול להיות רע מאוד לשני.

אני יכול למצוא לך בקלות אנשים וחברים שהתחתנו לא בגלל שהם חכמים יותר / טועים פחות וכו'. זה לא בהכרח. למשל אנשים שהתחתנו צעירים, בלי לחשוב הרבה, זרמו עם הרגש וכו. כעבור שנה שנתיים התחילו לחשוב על הבחירה שעשו בפזיזות יחסית. זה לא ערובה לכלום. אני מעדיף לשמוע עצות מאדם חכם, שיודע לנתח את המציאות מבחינה שכלית (תוך התחשבות בעובדה שאנשים הם בעלי רגשות) מאשר לשמוע עצה מאחד לא חכם במיוחד, שהצליח להתחתן כי דחפו אותו, קיבל סייעתא דשמיא רצינית, או איזה פוקס אחר..

למה למשל מי שביטל אירוסין/ חתונה לא יכול לתרום מנסיונו? 

בכלל, אני חושב שלא הפנמת את "שמע האמת ממי שאמרה". אדם חכם יכול לזרוק לאדם מתלבט כיווני חשיבה, פתרונות יצירתיים, רעיונות חדשים. למה לא לפחות לשמוע ולחשוב אולי יש משהו במה שהוא אומר? מה זה קשור לבן אדם? תתייחס לדברים שהוא אומר.

שמע, אם אתה כל כך רוצה לשמוע לנשואים, סבבה. אבל לדעתי זו עצה גרועה לתת לאחרים 

אני הולך לפי רוב הסיכויים, לפי המציאות - "אין חכם כבעל הניסיון" 

על כל דבר אפשר להגיד "מי אמר שהוא טועה" אבל גם מי אמר שהוא צודק? זו השאלה!

וכל שכן פה, שגם הוא מנסה להצליח באותו דבר ולא הולך לו, כנראה שהעצות שלו לא משהו..

נכון, גם לא הייתי מתייעץ עם מישהו שדחפו אותו להתחתן

כמו שלא הייתי מתייעץ על עסקים עם אדם שהתעשר מירושה.   מסכים איתך

בכל דבר מתייעצים עם מי שמתעסק ומצליח באותו תחום... הכל זה סיעתא דשמיא, אבל ה' עוזר בדרך הטבע

זאת אומרת שלרוב מי שהצליח גם עשה את זה בצורה הנכונה.

תמיד צריך לקבל את האמת, אבל בתנאי אחד קטן, שיהיה סביר שזו האמת.

הבנת אותי עכשיו? 

כשאתה הולך לקבל ייעוץ או עזרה

לא באים ומגלים לך את "התשובה הנכונה",

נקודת המוצא היא שהאדם עצמו מומחה בבעייתו,

הייעוץ בא לפתוח עוד זוויות הסתכלות ומתן עוד ארגז כלים שלא הכרת.

אז למה שלמי שגם מתמודד לא יהיה ידע לשאול את השאלות הנכונות? לפעמים ההפך הגמור, יש לו יתרון עצום וזה הרעיון של למנף קשיים ואתגרים.

אבל גם במה שאת אומרת,

מי שכבר עבר את המבוך יודע יותר טוב על מה לשים דגש

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

הטיילת על חוף הים ממש נחמדה, אוויר טוב, רעש של גלים ויש כמה חנויות כשרות שאפשר להיכנס אם רוצים

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?