והנימה של כל מה שכתבת בשרשור.

מדי

מלכתחילה לא חשבת שזה זה? לא הרגשת אהבה/רגש/משיכה?

איך הגעת למצב הזה? 

ואחר כך כבר אין כח לעצור את גלגל השלג...

זה יותר פיקציה מאשר משהו אמיתי

נכון שצריך אהבה והכל וכנראה שזה קשור לזה שמרגיש שזה לא מה שבחרת. אבל האמת שכן בחרת בזה...

בכל מקרה אנשים מבזבזים את חייהם בשביל למצוא את ה"זה", מעבירים שנים או אפילו עשרות שנים בבדידות. מחכים לאהבה שתגיע לאיזה ציור שיש בדימיונות.

או אלה שמתחתנים ולא יכולים להעריך את מה שיש להם

הבעיה היא לא באדם איתו מתחתנים. הבעיה היא בנו שלא רואים את הטוב שיש לנו או לא יודעים לאהוב.

האופוריה הזאת נשמעת כמו מה שפותח השירשור מחפש

אני אומרת לו שזו אשליה

זו תשובה שלדעתי נכונה לרוב המאוכזבים למיניהם.

אלו דברים שכדאי לקחת ללב לפני שחורצים גורלות. (מה שאודליקה כתבה. לא יודעת לתייג.)

זה לא קשור ללהסתדר, אם יש כבוד והערכה, זה לא אמור להיות בוא נחפש את זה שיהיה כמוני ואז אנחנו נסתדר, ויהיה לנו טוב.

אני גם שומעת את זה הרבה מכיוון של חילונים- עוברים לגור ביחד אם הולך טוב סבבה ואם יש דברים שמפריעים אז נקסט...

זה עיניין של לחוות את האדם השני, לאהוב ולא להישאר בהתאהבות עצמית. ליצור חיבור פנימי. זה לא האחד/ת שצריך למצוא עכשיו. זה להיות מישהו שהאהבה נמצאת בחייו ואז זה פשוט מגיע, עם האדם שמוכן לזה שנמצא ממש מולך ולא שמת לב שהוא שם

ממה שראיתי בהרבה זוגות יש כל מיני משחקי שליטה. אנשים מחפשים את זה שהמשחק מתאים להם, נותן להם להרגיש את מה שרוצים להרגיש. או נכנסים לאיזשהו תפקיד בקשר, השולט או הנשלט (גם סוג של שליטה)

כשאין את המשחקים האלה, כשכל אחד יכול פשוט להיות מי שהוא בלי לפחד להיות לבד, בלי לפחד בכלל... וכשמעריכים את מה שיש אז הקשר הוא פשוט טוב. 

איפה "אפילו הקדיחה תבשילו"?

ומילא הקדיחה את התבשיל, מה למשל עם זוג שבשל בעיה רפואית בלתי-פתירה לא יכול לקיים יחסי אישות ונמצא במצב הזה כבר כמה שנים (אחרי שכבר יש ילדים). אף אחד מהם לא יתאבד בגלל זה, אבל לדעתך עדיין צריך להישאר?

אני מאמין שבסופו של דבר היה ביניהם קשר חזק ואהבה אמיתית שנבנו במשך השנים.

באמת במקרים האלו נבחנת האהבה. המסירות זה לזו. הנכונות להקריב ובעיקר להיות שם לצד השני כשהוא/היא זקוקים לבן/ת הזוג.

רק אל תשכחי שאמא שלך הביאה עם אבא שלך ילדים, , גידלה אותם איתו, הם חיו חיים זוגיים נורמליים 20-30 שנה, ופתאום משהו השתבש, אחרי שיש להם בסיס משותף ואהבה שהתגבשה במשך שנים. המסירות שלה מוערכת אך גם מובנת.

אבל תגידי, מה אם מישהי בגיל 19 התחתנה עם מישהו (אחרי הכרות של שלושה-ארבעה חודשים), וחודש אחרי החתונה הוא נפצע קשה בתאונת דרכים. אין לו סיכוי להשתקם, ועד סוף ימיו הוא יהיה סיעודי. היא דמיינה את חייה אחרת לגמרי. האם היא צריכה לוותר על החיים שלה ולסעוד אותו כי לא מספיק שהוא חולה היא גם תזרוק אותו?

כן, היא נכנסה להריון מיד לאחר החתונה (תאומים בשעה טובה) וחודש אחר-כך בעלה הפך לנכה וסיעודי. ילדים כבר יש, עדיין הוא צריך לשחרר אותה?

ואיפה האהבה? אז לא מספיק שהוא חולה היא גם תזרוק אותו? ומה עם זה שהם נשבעו אמונים זה לזו?

הרבה אנשים לא יודעים לבנות קשר טוב

לפעמים צריך ליפול כדי לקום

תהומות נשמע כמו דבר קשה.

התגברת על זה ?

נרשמתי לפורום במיוחד כדי לענות לך, כי זיהיתי המון כאב.

דבר ראשון, זכור שזיווג הוא משמים, וכמו כל דבר בחיים שלך - גם כאן לא מדובר בטעות. אתה נישאת למי שהכריזו על שמה בשמים 40 יום קודם שנוצרת.

נראה שיש חוסר התאמה בין מה שציפית למה שקיבלת, כמו שמגדיר זאת חנן בן ארי: "איך לקחת אותי חתול בשק, לא שיערת את גודל המרחק".

אז עכשיו אתה נשוי , יש לכם שני ילדים, ואתה עדיין שם... במחשבות על האם זה זה.

אז כן, זה זה.

ויש לה חסרונות. כמו לכל האנשים בעולם, אגב. ואתה צריך ללמוד להתמודד איתם בכבוד. זה האתגר של החיים שלך.

אתה בטח שואל את עצמך מאיפה החוצפה להחליט לך ככה, בלי להכיר אתכם בכלל, והתשובה היא: מחיי שלי.

נישאתי לבעל שמעטים הם אלה שיכולים להסתדר איתו, ובנוסף לכל הוא לא חווה בבית הוריו זוגיות לדוגמא. מהר מאד הבנתי שזה האתגר של החיים שלי, ואני מתמרנת: מה שאפשר לחיות איתו-  אני זורמת ומעבירה, ומה שהוא קו אדום מבחינתי - אני מפעילה סנקציות. אנו נשואים מעל 10 שנים. השנים הראשונות היו קשות מאד, בהן הבהרתי לו שאני לא מוכנה לשמוע בבית את המילה גירושין. בשנים האחרונות נהיה קל יותר. הוא שינה ומיתן התנהגויות, ואנחנו בהחלט זוג מוצלח ומאוהב. 

אבל היה יכול להיות אחרת, אם הייתי חושבת שזה פשוט לא זה.

ממליצה לך לשנות את כיוון החשיבה, לטפל בבעיות בכל דרך אפשרית ולזכור שחייו של גרוש משלם מזונות ומגדל ילדים של אישה אחרת, אינם קלים יותר. בטח לא כאשר הוא מגלה שגם בזוגיות עם האישה השניה צריך להשקיע כדי להצליח.

מאחלת לך את כל הטוב שבעולם.

המודדויות. לכולם יש חסרונות, אצל אשתך זו בקורתיות יתר ואצל בעלים ונשים אחרים/ת זה כעסנות/קמצנות/עצלנות/קרירות/תלותיות ועוד ועוד. הנישואים הם עבודה מתמשכת ששכרה בצידה. וכדאי ללכת לטיפול ביחד -כי אולי לאשתך יש קושי שגורם לביקורתיות אך יתכן שיש לך גם חלק בכך. זה לא חייב להיות מודע. אם תחליט זו אשתך ולכן אתה אוהב אותה - תרצה להשקיע ולטפל ביחד. ולא רק בשביל הילדים..

אליו לטובת יציאה לחופשה משפחתית 
 

בדיוק כמו הכנסים השנתיים של לשכת רואי חשבון ולשכת עורכי הדין באילת, ועוד גופים מרכזיים במשק - נופש שנתי משפחתי, שממומן בחלקו כהוצאה מוכרת של השתלמות מקצועית מוכרת למס.  

צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש

כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.

אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר

אפשר להגיע בתחב"צ?

מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?

אשמח לעוד תגובות

(לא הייתי שם, רק ראיתי פרסומים)

אנחנו כנראה יותר מידי עירוניים בשביל זה, אין ברכה פרטית, וגם לא נראה שיש אופציות מה לעשות באזור מסביב.

אבל תודה, אשמח לעוד תגובות. 

הנה הקישור: נוף החאן, צימר בכפר אוריה | Weekend

היינו אומנם עם שלושת הילדים ולא רק זוג, אבל גם לזוג זה שווה בהחלט לדעתי.

אני זוכרת שהמחיר היה נמוך יחסית למקומות אחרים ויכול להיות שדווקא כן יתקרב לתקציב (לא יודעת לגבי אוגוסט).

הבעלים של הצימר מקסימים.

יש שם בריכה שווה שפרטית בשעות מסוימות שאתם שם (בעל הצימר מסביר הכל כאשר מגיעים. בגדול כאשר זוג או משפחה רוצים להיות בבריכה ויש במתחם עוד זוגות אחרים אז או מחלקים מראש שעות ואז יש לכם שעות רק שלכם.

או נכנסים בלי לקבוע כאשר פנוי ואז סוגרים את הדלת של הבריכה עם הווילון וכך זה סימן לאחרים שתפוס ולא נכנסים )

יש גם ג'קוזי גדול בנוסף. גם בחלק מהצימרים בפנים וגם ליד הבריכה עם מפתח ודלת וכנ"ל כאשר זה מתחלק לזמנים שהם רק שלכם).

זה באיזור צרעה ואשתאול, נוף מדהים, הרבה מסלולים. יש גם סניף איקאה קרוב אם שייך

ומרכז של חנויות אוכל וכו' באיזור (לא בכפר אוריה עצמו אבל קרוב).

לא יודעת לגבי תחב"צ.

אנחנו נהנינו מאוד וממליצה

תהנו המון

איזה כיף ❤️

700 ללילה

נראה מאד יפה

כרגע מחפשים צימר באזור באר שבע או דימונה בלי בריכה, במחיר של עד 1,200 לשני לילות.

(גילינו שאפשר להזמין ברכה פרטית בנפרד מהצימר באזור. זה חוסך המון כסף)

אשמח להמלצות בכיוון.

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב

בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

לכן עכשיו הלוביסטים של הליסינג נלחמים בתוכנית של מירי רכב (לא שגיאת כתיב) להפחית את כמות הטסטים למכוניות יחסית חדשות מפעם בשנה לפעם בשנתיים. בסוף ה"לחם והחלב" שלהם זה  אנשים ששונאי תחזוקה של מכונית.

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

חברה קרובה מאוווד מתחתנת וקשה לי מאווד - לקראת נישואין וזוגיות

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.

הרי זה לא אסור..

אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...

בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)

כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט

מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

אני משתף בצורה קיצונית.

זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,

פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),

ושחרר הרבה מתח וחרדה.

אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.

צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.

צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי.