לפעמים החוסר רצון להתחתן עם הבחורה המסויימת הוא הרגשה פנימית שזה לא זה.

כשבחור מרגיש שזאת אשתו הוא מוכן לקפוץ מגשר בשבילה

הכל בשכל היה נפלא. פתאום נתקע.

לפעמים מרוב שהכל הולך טוב וחלק לא שמים לב לדברים ואז הם צצים...

בכל אופן, אל תקחי את זה קשה מדי, זה קורה הרבה. לפעמים גם כשמצליחים זה שלב בדרך להצלחה. הרבה סיפרו פה על מקרים כאלה.

בשכל הכל היה נראה פיקס

הרגש השקרן כל פעם הקפיץ משהו אחר.

הוא אולי מתעתע, אבל לא הרבה אנשים באמת מחליטים סתם החלטה פחדנית.

הרבה פעמים הוא מציף דברים מהתת מודע, דברים שלא שמו לב אליהם - ולכן קשה להתקדם.

אין פה מספיק פרטים כדי לעזור לך להבין את הסיבה. אבל ברוב המקרים, זה המצב...

והתת מודע לרוב זה משפטי בסיס תקועים שצריכים להיחלץ מהם, 

ועלולים לפספס דברים טובים. 

חבל, פספס. 

באמת. 

בשבילו...

בע"ה תמצאי את שלך בקרוב

בפחדנים

למה את חושבת שזה נובע מפחדנות?

שאתה מבין שיש לך משהו גדול ביד ויש לך בו סיעתא דשמיא, וכולם אומרים לך שזה טוב. 

כשנותנים לרגש יותר מדי מקום כל פעם ולא נלחמים בו כל פעם שהוא עולה הוא גומר עלינו

אבל תבחני את התגובה שלך למצב.  כרגע את פגועה וכועסת, ואת משליכה הכל על הצד השני. זה רגש, שמשתלט לנו על המחשבות. יכול מאוד להיות שאת צודקת, וזה בסדר גם להיות פגוע. אבל לא תמיד כשמישהו חותך הוא פחדן או לא יודע מבין עניין.

ואם כמו שאת אומרת זה עניין סדרתי, אולי הגיע הזמן לבדק בית?

את מוזמנת לשתף את הסיבות שהועלו, אם תרצי חוו"ד יותר משמעותית מהימורים ושליפות

זה לא נראה לך קצת סימן?

לא בא לגרום לך לחלישות הדעת, אם את שלמה עם כל המצב - זה מעולה!

אבל ניסית לברר שהסיבה היא לא משהו שחוזר על עצמו?

לא משחקת אותה, 

אומרת מה שאני מרגישה

מראה נכונות

חברות אומרות שצריכה "לשחק אותה"

להיות קשה להשגה. 

זה פשוט מרגיש לי לא אני.. 

אני חמה ומסורה מדי כדי להיות קשוחה.. 

גם מה העניין בלשחק אותה יותר מדי?

לא עכשיו מאבדת את הראש... 

קצת... 

זאת מידה ברוכה ואשרייך!

אולי צריך להזהר מבוטות, אבל בניגוד למה שחברות שלך חושבות, גברים לא אוהבים בנות שמשחקות משחקים...

שהם תמיד היוזמים, "הגברים"

גם בסוף אני רוצה גבר, לא אישה.

שיגיד שהוא רוצה להתקדם

שיסחוף.. 

וחברות שלי אמרו לי שצריך "לשחק אותה" כדי שהם ירגישו שהם משיגים אותך, 

וכאילו כבשו יעד. 

ומה אחרי? 

וחוזר חלילה. 

(אולי אני מגלה כאן סודות של נשים)

מה יהיה אחרי החתונה? אחרי האירוסין?

גם לשחק אותה?

הרבה חברות נשואות אמרו שהן עד היום משחקות אותה.

זה ניראה לי קצת חילוני.. לא?

אבל נראה לי שזה יותר דמיונות מהוליווד מאשר מציאות... המציאות קצת יותר מורכבת

מה נעשה שהגברים היום כל היום מתנדנדים בכסא?

כשהם יהיו קצת גברים ויקחו אחריות יהיה אפשר ללכת אחריהם בעיניים עצומות

יש מצב שחברות שלך יודעות על מה הן מדברות...

אבל את נשמעת מקסימה

תהיי את אבל מתונה יותר. אל תרדפי אחריו ואל תדחפי יותר מדי..

תנסי להיות קשובה לקצב של הצד השני.

זה מלחיץ גם בנות.

אבל בסדר משחקים משחקים בהתחלה

אבל כמה אפשר?

זה לא משחק ,

זה ללמוד לשלוט קצת ברגשות שלנו ולהקשיב לצד השני..זאת תכונה חיונית לטעמי .אני קוראת לזה רגישות.

מה עשית בזה שנתת דרור לרגשות שלך ודהרת קדימה והוא עוד תקוע מאחור?..

זה בריא בכל מצב גם לגבר וגם לאישה...

אולי כדאי לברר את זה לפני...

אני החלטתי לחתור. 

בלי נדר סוף הפגישה הראשונה שואלת "אם הסיפור הזה ילך אז מתחתנים בעיקרון, לקחת בחשבון?"

שלא תתבלבל בטעות צדיק.. 

וואי וואי תקשיבי..את נשמעת בחורה לא שגרתית..

(מבטיחה שחשבתי על זה גם...)

ברור שלא בפגישה הראשונה להגיד את זה.. וגם לא בכלל.. 

זה היה בקטע מתייאש חלילה

הרמת להנחתה, מה לעשות ?

וכדי לראות את הצד השני של המטבע עייני בשרשור הבא

זוכרים אותנו? - לקראת נישואין וזוגיות

מזל טוב 🥳

(סורי הייתי חייבת)

אבל היא התחתנה לפני כשנה וחצי

@חתולה ג'ינג'ית

פעם ברווקים הבררנים😊

ואבירי המקלדות שכנעו אותי שיש דברים חשובים יותר,

מאז כבר יצאתי עם כמה בחורים ואף אחד לא היה מידי חתיך😏

לא חתול זמני😸

סתם, אני לא ממש בשל.

@חתול זמני פספס את אהבת חייו

לא בכל שרשור זה מתאים.

זה כואב וקשה, באמת.

אבל חיזור הידיעה שאתה טוב, זה חשוב כל כך בעיניו יתברך.. ה' רוצה את התפילות שלנו, את הכיסופים, את העבודה.

נשמע שאתה שם.

אז רק עוד קצת להיות בבחינת ציפית וקיווית לישועה?

והאכזבה, היא תחושה של עשיתי ככה וככה, אז מגיע לי. אולי שווה לשנות את זה, שלא משנה מה- ה' משפיע עליי וצריך רק לייצר כלי מספיק מתאים.

ושוב, נשמע שיש לך כלי- אבל אולי אישתך.היא איזה רעבעצן רצינית, שצריך רק להגדיל את הכלי עוד קצת.

אנחנו לא יודעים, אבל אנחנו יודעים שה' הוא אבא טוב.

ואתה ראוי. וודאי.

הייתי במקום הזה, וחשוב לי להגיד שזה לא היה בריא לי, חוץ מזה שזה גם לא נכון ולא מקדם.

אתה טוב, נכון, זה לא קשור לזה שאתה טוב.

זה לא עובד כמו כספומט, אולי בתת מודע חושבים ככה שמי שטוב יקבל טוב ומי שרע רע, שזה נכון בעיקרון אבל מה זה טוב ומה זה רע אנחנו לא יודעים להבחין, אולי דווקא הדבר הזה שנראה לי רע הוא הדבר שטוב ולהפך. וזה באמת ככה.

בקיצור המציאות שלך כרגע היא לא עונש על כך שאתה לא מספיק טוב, ה' לא מעניש אותך, הוא מיטיב איתך כבר עכשיו, אנחנו רק לא יודעים לראות את זה. אולי עוד כמה חוד' או שנים נראה.

בא לי לנער אותך, כי אני הכי מכירה את זה, אני בין האנשים הכי מתקרבנים שיש, לא שאתה כזה, אני כן, ופשוט חבל לחיות בתודעה כזאת שה' מחזיק משהו שאני רוצה ולא נותן לי את זה, ה' מונע ממך את מה שרע לך , תאמין בזה, זה  תהליך לשנות את המחשבה, אבל זה ממש גאולה. וזה ילך איתך לכל החיים. זה תפיסה יותר בריאה של אלוקות. יותר בוגרת. יותר מגדלת ומחזקת. ובאמת יותר אמיתית.

קשה שלא להתקרבן, אבל אני חושב שזה לא מה שרציתי לומר

בעיקר רציתי להגיד שאני פשוט טוב, גם אם לא נמצא מישהי שבוחרת בטוב הזה.

ולא בגלל שאני טוב אז אני צריך לקבל.

אלה הפוך גם אם אני לא מקבל אני טוב. וזה דבר שקשה לי להיות בו, כי אני תמיד מאשים את עצמי, ופחות במגיע לי, למרות שכן אני חושב שמגיע לי, אבל מעצם זה שאני אדם חי, ולא כי עשיתי גם לעושה רע מגיע.

והשיחה מול הקבה, כן, אני חושב שהוא מחזיק משהו שאני מאוד רוצה ומונע ממני אותו, יכול להיות שזה לטובתי, כנראה שזה לטובתי, אבל מצד שני יש בי רצון, והוא הייתי גם כן, ואני לא במדרגה של להגיד שרפוא קרובה לבוא, אני במדרגה שכואב לי שאין שמיעה לתפלתי. 

גאולה נוספת כדי לצאת מהמקום הזה. ושתדע לך שהמקום הקשה הזה מול ה', ילך איתך עם כל קושי בחיים אם לא תעבוד על זה מתישהו. 

נכון מאוד, אתה טוב גם אם עדיין לא בחרו בך. אני מרגישה ששידוכים זה אחד המקומות שאין בהם שום טבע והגיון, שום! זה לא ככל שאתה איכותי תצליח יותר, המשוואה הזאת לא כ"כ קיימת בחוויה שלי, וגם בכלל. אז נכון שחוויה של דחייה\ חוסר בחירה בנו וכו' יכולה להרגיש שאולי משהו בנו חסר אבל אין שום היגיון בשידוכים ככה שאי אפשר ללמוד מזה כלום חוץ מזה שה' מזווג זיווגים.

בכל מקרה, חשוב לחזק את עצמנו כי גם הרגשות לא תמיד הולכים עם ההגיון והשכל..

אהבתי מאוד, זה ממש מחשבות שגם אני חשבתי אותן, קצת בהתאם לאופיי אבל כן אותן מחשבות. שהן נכונות. אבל, זה נורא מצומצם ומצמצם, כל התודעה הזאת.

נכון נכון, הוא מחזיק משהו, שגם אם הוא לא טוב לך כרגע זה לא אומר שאתה לא רוצה את זה, אבל תחשוב- מה האינטרס שלו בעצם למנוע ממך? הוא עושה לך דווקא בשביל לצער? (ברור שלא, הרי הוא טוב ומיטיב) הוא לא יודע שאתה רוצה את זה? (הוא יודע יותר ממך ורוצה את זה יותר ממך) מי שם לך את הרצון הזה בכלל מלכתחילה?(ה') אם יש לך רצון למשהו כנראה זה שייך לך, לא סתם זה מצער אותך. וזה באמת מבאס. וזה בהחלט כואב. אבל זה כן אומר שזה יגיע מתישהו, לא יודעת מתי, אבל כשזה יהיה לך הכי נכון וטוב. אבל בינתיים, כדאי להבין שה' לא נגדנו,להפך, הוא הכי רוצה את טובתנו, אבל השכל שלנו לא מגיע לשכל שלו, אנחנו לא מבינים את המהלכים, אבל וודאי יש סיבה לעיכוב והיא לטובתי.ה' תמיד מייטיב, זה לא שעכשיו הוא עושה רע ובעז"ה בעתיד הוא יתחיל גם לתת טוב, לא, הוא לא משתנה, תמיד יש טוב, תמיד הוא מיטיב ומשפיע טוב. המציאות כרגע היא הכי טובה ונכונה לי. זה משהו שצריך ללמוד לחיות אותו. כל יום. 

יצא לי קצת מבולגן אבל העיקרון הועבר.. 

אתה טוב ומגיע לך הכל דוד

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

ואם חוששים שהצד השני לא יודה על האמת (שב"כ....?)

אז אולי כן להיפגש ובמהלך הפגישות ניתן להבין לבד.

וגם, אולי הבחור מאוד רוצה קשר, אז הוא אומר כך.

לפי ענ"ד.

אני מבינה את הבחורה, אבל זה לא הגון וראוי.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

המטרה באמת היא למצוא את האישיות שמאחורי המעשה, 

ולכן להגיד לילד "כל הכבוד שהתאמצת", זה לראות אותו, לראות את המאמץ שהוא עשה.

לכן לצורך העניין, פחות משנה מה המקרה בדיוק, השאלה אם מאירים חלק טוב ומהותי באישיות או שאנחנו מתמקדים בעניין חיצוני במחמאה.

הוא כמובן לא קשור לכאן

באמת פחות התכוונתי לעניין שהוא לא אישי, אבל זה נשמע גם טוב מאוד

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?