אשתי השמינה מאז החתונהמתלבטים על שם
ומאז קשה לה לרדת במשקל. לשם פורפורציה היא לא שמנההה אלא יותר מה שנקרא מלאה ועלתה 10 קילו מאז החתונה.
כשהתחתנו היא היתה רזה בסביבות ה-54 קילו ולאט לאט אחרי החתונה היא עלתה במשקל.
היא אמרה שהיא מודעת לזה שהיא משמינה אבל קשה לה להרזות(כי אין לה חברה רצינית שותפה לזה שתלך איתה לחדר כושר) מצד שני אני מרגיש שרימו אותי כי התחתנתי איתה במשקל אחד וכמו שאני נשארתי אותו דבר אני מצפה ממנה אותו דבר. כל זה לא אומר כלום על האהבה שיש לי אליה וכו' זה לא האישיו אבל כן הרגשה לא כיפית שאני חושב על זה מידי פעם
אשמח לעצות איך לעזור לה להרזות
תודה
לדעתייוסי 7
אני מבין אותך במובן מסויים קשה להתחתן עם מישהי ופתאום לגלות שהיא לא נראית אותו הדבר
מצד שני תחשוב על זה שבעוד כמה שנים היא תתבגר
השערות שלה יהיו לבנות וקמטים יתחילו לכסות לה את הפנים וכו' היא תשתנה לגמרי ומה תעשה אז?
יוסי לפי התאוריה שלךמתלבטים על שם
תתחתן עם כל אחת ללא קשר לאיך שהיא נראית כי יבוא יום ושיערותיה ילבינו ועורה יקמט..אני לא מסכים עם זה
גברים ישלי סוד לספר לכם!שומן ושיער לבן לא מדלג על המין הגבריbinbin
כשאישתך תבוא "להתלונן" (איך בכלל אפשר להתלונן על מצב פיזי של בן אדם, לא מזדקנים ומתבגרים עם שיני חלב...!!!) על הכרס שפיתחת ועל השיער הדליל אני אעתיק לה קישור של השרשור שלך ואציין שעכשיו אתם מתאימים יותר מאי פעםםםםם......מסכנה אישתך שאתה משווה בינה ולבין אחיות שלה...רחמים..
איפה הוא השווה לאחיות שלה?הדוכס מירוסלב

פספסתי משהו?

כן פיספסתbinbin
"הייתי בטוח שכן...
בכל אופן כל האחיות שלה הביאו הרבה יותר ילדים מאיתנו והן הרבה יותר רזות מאשתי.."
אמרתי את זה כי היא משווה את עצמהמתלבטים על שם
לאחיותיה. אני לא זה שמשווה
תפסיק להתנצל. לחיות בריא זה טוברפואה שלמה
לא צריך להגיע ל30 קילו עודף כדי להתחיל שינוי.
ואם היא תרד 5% ממשקלה יש לזה יתרון בריאותי משמעותי וזה לא יעד כזה רחוק
אה זה לא בהודעה הפותחתהדוכס מירוסלב

כל השרשור הזה מעציב נורא. לא אוהב את הפורום הזה

אכן כןהמגיד מרשש

אני סבור שכל הרווקות המאוחרת שיש היום נובעת מדרישות יתר, בעיקר של המראה החיצוני.

לפני שיצאתי עם אשתי החלטתי לא לחפש משהו מסויים אלא החלטתי שאם אין שום דבר שדוחה אותי אני הולך על זה.

 

אנחנו נשואים יותר מ-23 שנים

כנ"ל גישה שלי.מיכל318
אפשר להבין את התחושה הזו, אבל מצד שני חשוב לזכורפעם הייתי עוגי

שמתחתנים עם בן אדם.

 

ומה זה הבן אדם הזה שאתה מתחתן איתו,

ומה זה לחיות עם בן אדם -

כל אלה דברים שלומדים רק תוך כדי תנועה.

 

איש לא הבטיח לך שהיא תישאר 

כפי שהיתה כשהכרתם

בדיוק כשם שאיש לא הבטיח לך

שזוגיות זה צעידה אל השקיעה באושר

או רומנטיקה תמידית.

 

התחתנת עם אדם שאתה אוהב.

קודם כל אתה צריך להיות שם בשבילה כמובן

ולהקרין לה שהאהבה לא תלויה בדבר,

שתהיה בטוחה בזה.

 

לאחר מכן, כל מאמץ שהיא עושה בכיוון

תבטא בהערכה והרבה פרגון חיובי.

אולי אפילו מתנה קטנה, מכתב, פרח.

 

אפשר גם להציע תפריט בריא (טוב לשניכם),

והחלק שלך יכול להיות בקניית המצרכים

ובהכנת המנות, כך שתמיד יהיה אוכל בריא

וטעים זמין למאכל, במקום אוכל לא בריא.

 

והכי חשוב להיזהר:

כשמדברים על זה, לדבר בעדינות ובזהירות

ולבטא את זה שהיית שמח אם היא תפעל בכיוון

והיית שמח לעזור לה ולתמוך בה.

 

 

 

וכהקדמה לתגובות מסויימות שאולי יהיו פה:

מי שלא נמצא במקום שלך, לא באמת יבין אותך.

זכותך להרגיש מה שאתה מרגיש,

אל תתן לאלו שלא מבינים אותך לערער אותך חלילה.

 

 

תצליח!

וואוו. תשובה כל כך טובהמתלבטים על שם
ומנוסחת היטב. שכוייח
תודה רבה! מקווה שעזרתיפעם הייתי עוגי


אני מכירה כל כך הרבה בנותים...

שהעלו 10 קילו מאז גילאי ה 20  בלי קשר לחתונה

 

מה זה רימו אותך- התחתנת עם האדם שהיא ולא עם תמונה, כמו שהיא התחתנה עם האדם שאתה. אנשים משתנים במשך החיים, וכנראה שהגיע הזמן שתתבגר ותראה מעבר למראה החיצוני

ובמיוחד נשים שהגוף שלהן עובר הרבה שינויים בחיים עם הריונות, לידות והנקה

 

אם תסתכל על זה הפוך- גם לא מעט גברים, עם השנים מגדלים קרס ומאבדים שיער וזה בלי להביא ילדים לעולם!!

 

 

 

לא עם תמונה?מתלבטים על שם
הייתי בטוח שכן...
בכל אופן כל האחיות שלה הביאו הרבה יותר ילדים מאיתנו והן הרבה יותר רזות מאשתי..
ולמה אתה פוזל לעבר האחיות..ים...

כדאי שתשאל את עצמך למה זה כל כך מפריע לך? כמו שחז"ל אומרים כל הפוסל במומו פוסל

מה יש בזה שזה כל כך מערער אותך בקשר שלך עם אישתך?

הסיבה היא לא בה, היא בך...

 

התחלת עם הטפות מוסר?מתלבטים על שם
כי אם כן את לא הרב שלי ובדרך שלך את לא תקרבי אף פעם יהודי לתורה ומצוות.

הבאתי דוגמא מאחיותיה כי בתוך אחיי ומשפחתי אני יושב והיא בעצמה מספרת לי כמה היא מקנאה באחיותיה אז לפני שאת מדברת תעשי חושבים עם עצמך.

אם למישהו אין עיצה אז שלא יכתוב. לא מחפש עכשיו שתשנו לי את הראיה על איך להתסכל על דברים אע"פ שאתם מנסים לעזור.
היי.. גם אני העלתי 10אחרי החתונהאמא לנסיך קטן
והייתי ממש בדיכאון מזה. סתם תסתכל קצת עליה ותבין כמה זה בטוח קשה גם לה.. אולי אפילו תנסה לעודד אותה שזה לא כזה נורא. מן הסתם כשהיא יטדעת שזה מבאס גם אותך קשה לה יותר לרדת במשקל כי זה נראה הר גבוה.. ותציע לה לצאת להליכות פעם בשבוע זה טוב גם לזוגיות. תעשו ארוחות קלילות ודיאטטיות ביחד. בשניים קל יותר
מסכימהroth
האהבה לאישתך צריכה להיות שהיא לא תלויה בכלום! לא משנה כמה היא תעלה במשקל. אז מזה רימו אותך?
ודבר שני, אם זה מפריע לה, אז תלך איתה צעד צעד ותעודד אותה להרזות, אבל ממקום מקבל, ולא ממקום שאתה מרגיש שרימו אותך ואתה לא מקבל אותה ככה.
הפועל במקומו פוסלתתן אחרית לעמך
לא אומר שיש בך את הפגם אלא שיש לך משהו עם הפגם הזה.
אם אני בחור חטוב עם שרירים ואני מסתכל בביזיון על אנשים שמנים זה אומר שאני שמן? ברור שלא. פשוט יש לי משהו נגד הנקודה הזו. יכול להיות שפעם הייתי שמן, יכול להיות. שאני מפחד להיראות שמן וכו'.
הבעיה היא לא בו. הבעיה היא בה. הוא לא 'פוזל' לעבר האחיות שלה. היא זו שמשווה את עצמה אליהן וגם בסופו של דבר הוא נמצא איתן בארוחות שבת וחג ורואה שהן רזות ולעומת זאת אישתו בולסת (הקצנתי בכוונה כדי לשלוח את הדעה הזו).
נכוןים...
אבל מה זה 10 קילו? זה לא 50 קילו
זה שהיא לא רזה וחטובה אלא רק 10 קילו יותר, בוא לא נגזים....
נכון זאת היא שמסתכלת עח האחיות ומרגישה חוסר ביטחון בגלח המשקל, סבבה
וזאת היא שמעבירה את זה אליו. אבל בתור בעלה הוא צריך/יכול לחזק לה את הביטחון העצמי.
לא לרמוז לה שהיא צריכה דיאטה או להגיד לה בעדינות. אלא שיגיד לה שהיא יפה כמו שהיא!!
ברגע שהביטחון העצמי שלה יעלה היא תפסיק להסתכל על האחיות אי להפנות את המבט שלו לנקודות הפחות מחמיאות ובזה פתרנו את הבעיה
הייתתן אחרית לעמך
כמות הקילוגרמים אינה משחקת כאן תפקיד. גם אם זה רק קילו אחד היא שמנה בעיני עצמה והיא בוכה לו וגם הוא מרגיש עם זה לא טוב.
אתם שוכחים שהיא בוכה לו! הוא רוצה בטובתה!
זה לא קשור לביטחון עצמי. יש לי ביטחון עצמי בשמיים אבל אני מרגיש רע עם זה שאני שמן.

הבעיה תיפתר רק אם היא תרזה. כך היא תיהיה מרוצה מעצמה, שמחה שהיא התגברה והוא יהיה שמח שאשתו שמחה.
לפעמים בנות בוכות כי הן מרגישות שהבעליםמגיבה חדפ
שלהן רוצים את הירידה במשקל (יותר מהן)
ולפעמים לאתתן אחרית לעמך
אם בנות היו רווקותמגיבה חדפ
וחיות בתוך בית עם אמא ושתי אחיות נניח, סביר מאוד מאוד להניח שלא היה אכפת להן לעלות 10 קילו יותר ממה שהן במצב העכשווי.
אם גברים היו רווקיםתתן אחרית לעמך
אז (במחילה מכבודך) הם היו מפליצים בכל מקום. ההוכחה שלך לא נכונה. היא מתירה לאנשים להתנהג בצורה שלילית או להרע לעצמם (שומן גורר בעיות בריאותיות ויוצר דימוי עצמי וכו').

ובכל מקרה המקרה שלך לא מציאותי ולכן אין לדון בו. אנחנו חיים בעולם שיש בו גם גברים וגם נשים. כשהבנות האלו יצאו החוצה הן ידעו שהן לא 'ההצעה הכי טובה' בלשון המעטה. כושר הוא לא דבר שלילי מהשפעות העולם המערבי. ההכלה וחוסר היכולת לקבל ביקורת זה השפעה מהעולם המערבי (כפי שאת עושה כשאת לא מקבלת את זה שבנאדם עוזר לאשתו ואומרת שהוא רע והוא במקרה הגרוע מעביר עליה ביקורת בונה).
רמב''ם בספר המדע מדבר על חשיבות הכושר ופעילות הגופנית ואומר שאדם שלא עוסק בזה גורם לעצמו חולאים גדולים. בקיצור הוא בעל טוב שעוזר לאשתו.
יש לי חברה שבעלה לא מרשה לה לאכול שוולדכלה נאה
שחס וחלילה לא תשמין. היא ממש בפחד להשמין
בעלים עלובים. ממש מסכנהמגיבה חדפ
תכלס מטומטמת שהיא נשארת איתוים...
בל נגזימהק"ש
ברור שהדרישה של הבעל לא סבירה - אבל לא על זה מפרקים משפחה
זו לא אישה מאושרתים...
חוץ מהשוקולד, את לא יודעת עלייהם כלוםק"ש
גם אני לא. אבל בהנחה שיש להם נקודת עימות אחת (זה מה שאנחנו יודעים, כל טענה אחרת היא ספקולציה), הלוואי על כל הנשואים.

כמובן שאם הפער הזה מפריע, כדאי לטפל בו. אבל, (שוב בהנחה כנ"ל) הזוי לחשוב בכלל על לפרק בית בגלל דבר כזה.
לא יודעים מה קורה שם נכוןים...
אבל אישה שחייה בפחד מלעלות במשקל ולאבד את האהבה של בעלה זו לא אישה מאושרת ולא משנה איך תסתכלי על זה.
אולי היא לא תפרק את הבית בגלל זה, וסביר מאוד שהיא לא תעשה את זה כי אף אישה לא היתה עושה את זה אבל היא לא אישה מאושרת....

וזה ממש לא חייב להיות עלייה במשקלים...
זו יכולה להיות כל סיבה אחרת שיוצרים יחסים של שליטה בין בני הזוג
אבל על זה כן מפרקים משפחההמגיד מרשש

עצם זה שיש משטר בבית והבעל מחליט מה אוכלים ובעיקר מה לא אוכלים.

הייתי רוצה לראות את הבעל כשהוא מגלה שאשתו אוסרת עליו לשתות בירה. (וכופה את זה עליו)

אם זאת היתה הבת שלךים...
זה מה שהיית אומר לה ושבעלה יגיד לה.

ולמה לך זה כזה מציק, למה המשקל הוא כזה אישו בשבילך?
יותר מיזה אני אגיד לךתתן אחרית לעמך
אם זה הייתי אני זה בדיוק מה שהייתי רוצה שיעשו. המצב הבריא שלנו הוא שאנחנו רוצים להתקדם ולהשתפר. לא ליפול ולבקש שיכילו אותנו.
הייתי כועס מאוד אם המחותן שלי היה נותן לבת שלי להישאר שמנה, במיוחד שהיא בוכה לו שיעזור לה!!!!!!

והשאלה שלך לא במקום. אם מורה היה פונה למנהל שהוא צריך סיוע לתלמיד. האם המנהל היה שואל 'למה זה כזה מציק לך' או שהוא לא היה מוותר לרגע עד שהוא יודע שיש מישהו שעוזר לתלמיד שזועק לו?
בקיצור תפסיקו לשפוט ולחשוב שמי שאומרת משהו על אשתו אז הוא ישר 'מיזוגן' או בעל עלוב. צאו מהמקום הבינוני שלכם. בנאדם רוצה לעזור לאשתו. אני לא אמשיך לענות.. תודה.
היא בוכה לו כי היא רוצה לשמוע ממנו שהוא אוהב אותה בכל מצב!!כלה נאה
היא כניראה מרגישה את זה .
אתה גם לא שואל כמה זמן היא אחרי לידה?
אולי מניקה ?
יש שמשמינות בהנקה.
וניראה לך שקל להרזות ?
יש נשים שזה ממש מילחמה יום יומית.

מה תגיד על אישה שאני מכירה שרזתה הרבה בהריון. שהיתה מקיאה כל ההריון. ולא חזרה למה שהיתה ואז עוד הריון...ע
ובעלה אוהב מלאה!! (יש דבר כזה)
אז תגיד לה גיברת את חיבת לאכול כל היום כי את לא לטעם של בעלך?
אני מבינה שזה מפריע ויכול לעזור לה אם היא מעונינת אבל להרגיש מרומה זה מוזר
היא לא מבקשת עזרה בלרזותים...

יש הבדל בין שהיתה מבקשת עזרה והיו יכולים לעשות ספורט ביחד למשל

 

להעיר לה כל מיני דברים, ללחוץ עליה יכול לשבור אותה מבחינה נפשית, לרסק את הדימוי העצמי שלה (שכבר לא משהו כנראה) ולהרוס את הקשר ביניהם.

לקבל אותה כמו שהיא ולחזק אותה- סוג של מחוייבות שלו אליה בתור בעלה, יכול לעשות את כל ההבדל בין אם תוריד במשקל ובין אם לא

אז לא קראת את מה שהוא כתבתתן אחרית לעמך

הוא כתב שהיא בוכה לו שיעזור לה.

דבר שני הוא כתב בתגובות גם שהוא עדיין אוהב אותה למרות הכול. בקיצור תקראי שוב

כל אישה היא שונה..החיים תותים=)
יש כאלה אוכלות מלאאא ונשארות דקיקות
ויש כאלה לא אוכלות כלום ומה לעשות, שמנמנות...


כמו בכל דבר בחיים... מבאס.. אבל ככה זה..
ולכל אחד היתרונות והחסרונות שלו...
אולי אתה מקרין לה לחץ וזה גורם לה להשמנה בצורה ישירהבסדר גמור
או עקיפה.
אם תעודד אותה כמו שצריך היא לא תצטרך חברה.
אם תתאכזב ממנה סביר שזה ישמין אותה יותר ויפגע קשות בדימוי גוף ובביטחון העצמי
יכול להיות. צריך באמת להרפות ממנהמתלבטים על שם
אע"פ שאני מדבר איתה גג אחת לשבועיים על זה או שהיא מתלוננת שקשה לה להרזות
ואחת לשבועיים זה המון!! לא כדאי לנדנד על זה המוןאמא לנסיך קטן
אחת לשבועיים???בת 30
מנג'ז ומתסכל.
קודם כל תבקש ממנה שלא תתלונן שקשה לה לרזות ולא תדבר על אחיות שלה. כי הדיבורים האלה לא טובים לה ולא טובים לך. זה נהיה מין אישיו ביניכם שכל הזמן נמצא מתחת לפני השטח.
עזבו את זה, שניכם. תרפו.
שתירשם לחוג פילאטיס או חוג ספורט אחר, וביחד תחשבו איך משפרים תזונה, וזהו.
תנו לחיים לחיות את עצמם.
זה נורא מתסכל להיתקע על הדבר הזה כל הזמן.
ובאמת, אחרי כמה הריונות לידות והנקות זה סביר והגיוני שאישה עולה במידה או שתיים. או יותר.
מזעזע. סליחה. בהמשך אגיב בעההעני ממעש
מה נראה לך שאתה לא תתבגר?אסתר יוסף
ותשמין?
ותקריח?
ותלבין?
ואשתך יכולה להגיד אותו דבר עליך

אף אחד לא מושלם
וקל להסתכל על אחרים/אחרות אבל לך תדע איזה פגם להם יש

בעיניי זה בושה שבן זוג מדבר ככה
גם אני התחתנתי עם בחור שהיה בן 26 רזה ופתאןם התבגר, וכן אני אותו דבר, וכן כולם אותו דבר

תסתכל על אשתך כיפה גם בעוד 40 שנה כמו שתרצה שהיא תאהב אותך כמו שאתה
נסה למצוא ביחד איתה זמן.me.
שבו היא תלך לחדר כושר יש מלא שיעורים בקבוצות ושמה מוצאים חברים..

כשהיא תרצה איתך זה לדעתי יעבוד.

נסה יחד איתה לשנות את התזונה בבית.
ארחות מסודרות
פחות מטוגן וכו
יש לכם ילדים?בטוב
אם כן אתה פשוט כפוי טובה.
וכדי שתתעורר.
אישה אחרי הריון ולידה לא תמיד יכולה לחזור למה שהייתה. זה הגיל.
זה השרירים שנהיים רפויים בבטן.
להגיד שרימו אותך זו כפיות טובה.
מילא אם הייתה עולה 50 קילו ונהיית ענקית.
10 קילו.
לא כתבת בכמה שנים וכמה ילדים.
פשוט אגואיסט שרואה את עצמך.
מצטערת על חוסר האמפתיה.
כדאי שתתעורר.
ותראה את אשתך ולא את הספרות על המשקל.
כתבתי חריף מדי.בטוב
אבל יש לי הרבה כאב.
גם אני לא כמו שהייתי בחתונה.
ברוך ה עם כמה ילדים.
אם הייתה ממני דרישה להיות כמו בחתונה פשוט הייתי מזדעקת.
היא נתנה מעצמה כלכך הרבה וסיכנה את בריאותה בשביל שתהיה לכם משפחה.
מן הסתם בשנים האלה היא נתנה לך הרבה אהבה ועשתה עבודה עצמית והתבגרה במובן הטוב.
וכל מה שאתה רואה מאז החתונה זה 10 קילו.
זה כואב
אני מרחמת על אשתך שצריכה לשמוע את זה פעם בשבועיים.

ואם זה כלכך מפריע לך פשוט תפרגן לה על המראה הנוכחי, תתן לה קרדיט להשקיע כסף בבגדים באביזרים בקוסמטיקה.
לדעתי לך זה כבר פחות יפריע.
ואולי מרב שמחה היא תפסיק עם אכילה מיותרת כי יהיה לה סיפוק שיש לה בעל שאוהב אותה כמו שהיא.
הדבר הכי יפה זו אישה ששמחה בגוף שלה.
אתה מונע ממנה את זה.
וזה מעגל
כמה שאתה תלחץ היא תרגיש פחות טוב תראה פחות טוב וכנראה לא תצליח לרדת במשקל.


אתה כנראה אדם טוב
אבל תעשה עבודה על המחשבה שתוקעת אותך לגבי המשקל העודף של אשתך.
הרבה כעס יש עליךמתלבטים על שם
אני יכול להבין לגמרי אחרי הסיבות שמנית כאן אבל אני לא בא בטענה כלפי אשתי אני מבקש עצה איך לעזור לי. היא בעצמה בוכה לי מול המראה ואומרת לי אימלה כמה השמנתי...אז מה את מצפה ממני? ואני עוד אומר לה שאני אוהב אותה אע"פ שהייתי רוצה שתרזה יותר. אני רק ביקשתי טיפ לעזור לה
אשתי הלכה לאימון אישיאות והדר
אצל דיאטנית.
נפגשים פעם בשבוע, נותנת שיעורי בית, הדרכה לספורט ולתזונה ורואים תוצאות משבוע לשבוע.

ד''א היא הורידה שלושים קילו אחרי הלידה החמישי, ואני לא הערתי לה על זה אפילו פעם אחת במשך כמעט 10 שנים...(לא כי אני צדיק גדול, כי אני הבנתי שזה מפריע לה יותר ממה שמפריע לי וכשתוכל היא תעשה משהו בנידון)
אז הטיפ הוא כזהבטוב
תעשה עבודה שזה לא יפריע לך.
ותשדר לה שהיא הכי יפה ככה.
ככה תקבל אישה יפה באמת.
זה לא משנה כמה היא שורלת.
מצטערת שפגעתי בך.
נושא כאוב כמעט אצל כל אישה שעברה כמה לידות.
הפיתרון בעיני הוא לא לרדת במשקל.
מה שאת משדרת זה להיות בן אדם בינוניתתן אחרית לעמך
הבחור פה רוצה שאשתו תראה מושלמת ואת 'אונסת' אותו לשקר לעצמו שאשתו יפה ורזה. התורה לא מדריכה אותנו להיות עצלנים ושקרנים. אנחנו צריכים להתמודד ולהתגבר על האתגרים.
ממש לא.בטוב
הוא הכניס לעצמו לראש שאישה יפה רק אם היא ממש רזה.
זה השפעה של העולם המערבי.
לא שאיפה למצויינות.
והוא עצמו אומר שעדיין אוהב אותה
סיסמאות.תתן אחרית לעמך
שומן הוא מצב שלילי של הגוף שגורר איתו בעיות רפואיות, דימוי עצמי נמוך ועוד שלל בעיות. רמב''ם בספר המדע כותב שאדם צריך לשמור על בריאות וכושר. ועוד ועוד מקומות בחז''ל.
הוא אוהב אותה כי הוא אוהב אותה והוא עדיין אוהב אותה. היא ביקשה ממנו לעזור לה להתגבר על האתגר ולצאת מהשומן. הוא בעל טוב. לא השפעות של העולם המערבי ולא בטיח
לא מדברים על מאה קילו. מדברים על שישים.תמיד בבטחה

שישים זה עדיין רזה לאשה בוגרת.

זה לא רלוונטיתתן אחרית לעמך

היא רוצה לרזות והיא ביקשה ממנו.

אין מושלמת ! והוא מושלם בהכלל??כלה נאה
הוא לא צריך לשקר על עצמו. הוא צריך לחיות את המציאות ולא בדמוון.
יכול לעזור ולעודד ולא יותר מזה.
יש הרבה הפתעות בחיים. פעם הוא יתמודד ופעם היא.
היא רוצה לרזות ,תתן אחרית לעמך

היא מבקשת שהוא יעזור לה. יש לך עצות איך לעזור תעזרי. 

נתתי עצות כבר. תיקרא.כלה נאה
לך אין עצות חוץ מלהצדיק איך רימו אותו
למהתתן אחרית לעמך

למה את לא מתייחסת לשני החלקים?

יש את החלק הראשון שבו הוא פרק את ההרגשה שלו.

יש את החלק השני שבו היא מבקשת ממנו לעזור לה.

 

החלק הראשון שהוא מתאר את ההרגשה שלו ניתן למחלוקת ובכל מקרה הבחור ביקש לא לבקר אותו על זה. כי זה הרגשה אישית שלו ולא לשם זה הוא פנה אלינו הכותבים.

 

גם אם בכל זאת נחליט לבקר אותו זה לא משנה את העובדה שיש חלק שני שהוא מתאר את ההרגשה שלה והבקשה שלה לרזות וזה החלק שמיועד אלינו (כלומר זה החלק שבו היא ביקש שנעזור לו). אז אפשר להיות ראש בקיר ולהיכנס לפסים אישיים שהוא מראש אומר לא להיכנס אליהם ואפשר להתעסק במה שהיא ביקשה, שיעזרו לה לרזות. היא ביקשה את זה מבעלה והוא מבקש את זה מאתנו. 

 

אני לא מתעלם מהחלק הראשון פשוט הוא לא רלוונטי מרגע שהוא אומר לנו לא להיכנס אליו. אז אני עוזר במה שאני יכול שהוא החלק השני שבו שניהם מבקשים את טובתה.

מה שאתה יכול לעשות זה לרשום אותה לחדר כושר אוכלה נאה
לעשות איתה הליכות בערב.
תגיד לה.. די אני רוצה שתרגישי טוב עם עצמך אז נתחיל לעשות הליכה כל ערב. או אני נותן לך מתנה ללכת לחדר כושר.
אין פטרון אחר.
יבוא יום ואישתך עוד תיראה צעירה יותר ממך.
כי אישה צובעת את השיער והבעל מלבין.

גם אני 10 קילו יותר. ובעלי לקח אותי רזה רזה. ואף פעם בעלי לא העיר לי!
ואם אני מתלוננת הוא אומר.. את הכי יפה בעולם.
וממה השמנתי ? לא מאוכל ולידות. מתרופות!

תרופות זו סיבה מוצדקת. הן משנות את המטבוליזםרפואה שלמה
את יכולה לאכול כלום ולא לרדת במשקל.
אבל הליכה תצליח לנצח את ההשפעה של התרופה ותוכלי לרדת. רק לא כמו אשה רגילה וגם תצטרכי להתמיד כל עוד את על התרופה.
הנחמה:
יום אחד תוכלי להפסיק את התרופות והקילוגרמים ינשרו
הרב אשרובפיס אנד לאב
והחוברת בגוגל של ד"ר גיל יוסף שחר. בעיניי זה שילוב של אכילה בריאה מתוך הבנה פיזית ורוחנית של נזקי האכילה.
72 כללים לתזונה מיטבית. כשאתה מבין את הנזקים הגופניים והשורש הרוחני הכל משתנה לך.
מזהירה מראש, קל זה לא.
המדריכת כלות שלי אמרה לי-חותמת

שהרבה פעמים אנחנו מתלוננות לבעל שיראה כמה השמנו וכו' כי אנחנו רוצות לשמוע כמה אנחנו יפות בעיניו ושירגיע אותנו שזה בכלל לא נורא כי אנחנו כ"כ טובת ב----,

וזה אמנם טעות רצינית לעשות את זה אבל זה סוג של אינסטינקט.
אז אולי אל תגיד לה שאתה רוצה שהיא תהיה רזה יותר, וכל מיני דיבורים בסגנון הזה.
וחוץ מזה הייתי קונה לה מינוי לברכה כי זה נורא כיף ופחות מלחיץ שוואלה אני חייבת לרזות וזה מאוד מאוד מרזה.
הייתי קונה את זה כמתנה ולא מביאה לה את זה מיד אחרי שהיא מתלוננת.

 

אם היא בוכה מעצמה תהיה שם בשבילה, תגיד לההחיים תותים=)
שאתה אוהב אותה איך שהיא וככה היא הכי יפה!! ובאמת תמצא ב"ה את הדברים היפים ב"ה, בטוח יש! ותחמיא עליהם.

אם עדיין היא רוצה להרזות, רק אם זה בא ממנה, תהיה שם בשבילה, כי היא רוצה את זה.
תעודד אותה, תעשו הליכות ביחד תקנה מצרכים ואוכל בריאים, תכין בעצמך דברים ללא סוכר וכו.. אבל זה כי היא רוצה לא כי אתה.


זו נקודה כ"כ רגישה אצל אישה. היא גם ככה מרגישה רע, היא הכי צריכה בעל שיתמוך ושהיא תדע שהוא אוהב אותה כמו שהיא.
(ככה בעלי נוהג וזה הכי מדהים בעולם! רק דואג לי לבריאות, שאוכל בריא לא מעבר.)

ככל שתפסיק להתעסק עם זה ממילא תראה את הטוב שבה ומי לא זה כבר לא יפריע לך ותבין כמה אשתך יפה.
זה רק תרבות המערב הכניסה לראש שרזה היא יפה. חרטה לגמרי. הרבה נשים מלאות ויפיפיות. לעומת רזות שהן בכלל לא יפות...
אכילה רגשיתADI3
אולי משהו רגשי מפריע לה או שהיא מרגישה שמשהו תוקע אותה והיא "מתנחמת" באוכל. זה יכול להיות דימוי עצמי/ משהו או מישהו בעבודה/ בריאות/ילדים או אולי חוסר הקבלה שלך אותה...
אשה היא כמו פרח, ברגע שתשקה ותטפח אותה היא תפרח.
אם לא היא תנבול..
בתור אשה אני יכולה להגיד לך שאם תשדר לה שאתה אוהב אותה לא משנה מה ואיך, תקנה לה, תשקיע בה ותפרגן באמת עם חיוך ומכל הלב- היא כל כך תפרח שהיא כבר לא תצטרך להתנחם באוכל.
או שהיא כל כך תהיה זוהרת והמשקל שלה כבר לא יפריע לך.
אבל אל. אל תשדר לה אפילו קרוב שהאהבה שלך אליה קשורה במשקל.
רוצה שינוי? כמו שאמרו פה- תיזום הליכות או טיולים, תיזום אוכל בריא, תבשל בעצמך וכו' אבל שזה יהיה ממקום של אורח חיים בריא לשניכם ולא קשור למשקל שלה דווקא. מאוד חשוב מה משדרים. בנות הן נורא רגישות בכללי, בטח ובטח שלגבי המשקל והמראה שלהן.
בהצלחה.
יואו. כל הכבוד לך שאכפת לך ממנה. ברצינות .עדן ירושלים
אולי תאכלו ביחד ארוחות יותר בריאות,
טעימות שיהיה לכם כיף ורצון להתמיד בזה
ותעשו הליכות יחד.
כי לבד זה ממש קשה...
וזה יכול להיות אחלה פיתרון גם לדייטים. אחלה זמן איכות.
תהיה המאמן כושר שלה. זה ממש כיף.
בהצלחה
סליחה אבל אכפת לו יותר מעצמו בעניין הזהמגיבה חדפ
אבל הוא כתב שאשתו עצובה מזה והוא מנסה לעזור להעדן ירושלים
אולי כי הוא משדר לה. 10 קילו זה לא סיפור גדולמגיבה חדפ
אני לא מבינה למה את מתווכחת איתיעדן ירושלים
לא מתווכחת. מראה זוית אחרת. שבוע טובמגיבה חדפ
אכן רימו אותךאות והדר
היא תשמין
היא תזדקן
יהיו לה שערות לבנות וגם קמטים בפנים....
עצותרפואה שלמה
1. למלא את המקרר בירקות. לפנק אותה בסלט טרי יום יום. גם את עצמך. עם ההתמדה הגוף יתעורר וידרוש את הויטמינים ופחות ימשך לסוכר. ירקות אפשר אפויים, מבושלים, טריים. מה שהיא אוהבת.

2. לקנות לחם כוסמין. הוא משחרר סוכר לדם בהדרגה יותר מחיטה. זה עדיף לירידה במשקל.

3. לקנות בקבוקי מים. כן כן, מינרלים. משום מה כשיש אותם שותים יותר מים. מים חיוניים להרזיה.

4. לא מתחילים בחדר כושר אלא בהליכה. והיא גם לא חייבת להיות נמרצת דווקא, אלא ארוכה. 150 דקות מצטברות בשבוע. ללכת למכולת ולחזור גם נחשב הליכה.

5. אם היא מוכנה לא לאכול אחרי 7 בערב זה יעשה חצי מהעבודה... הגוף לא מנצל טוב קלוריות בערב ובלילה זה הכי גרוע.

6. לנצל את היותינו שומרי כשרות ולהקפיד על ארוחה בשרית כל יום. עם פחמימה וסלט

7. לא להתעסק בספירת קלוריות ולא לעלות על המשקל. גם בלי זה היא תרד.

8. אם מה שמפריע לך זאת הבטן. אז בלי תרגילי בטן ההשפעה של הנ"ל לא מספיקה. אבל תרגילי בטן אשה עושה כשהיא מתחילה קצת לרדת מסעיפים 1-6 והבטן הבולטת מלחיצה אותה.

(9. לגיטימי להביא לידיעתה את אופן פעולת המוח הגברי. אך ורק. באופן עקיף (כתבה מעיתון) ושלא תנסה להסביר בעצמך בשום פנים ואופן)
10. שינה מספקת בלילה (7-8 שעות)רפואה שלמה
חוסר שינה גורם לאי ירידה במשקל מהרבה סיבות.

תודה על ההשקעהמתלבטים על שם
בהחלט זה סוג הטיפים שחיפשתי
בהצלחהבטוב
רק כדאי שתדע שלהשקיע מאמצים בשינוי של משהו אחר זה יכול להיות חסר תועלת.
מתסכל ומאכזב
תחשוב איזה שינוי אתה יכול לעשות בהקשר לזה.
זה יהיה הרבה יותר יעיל.

אתה לא אמרת (ואין צורך לפרט) מה בדיוק מפריע לך כרגע במראה של אשתך.
10 קילו זו עובדה מתמטית.

נותנת לך טיפ קצת אחר ולדעתי משמעותי-
לפעמים נשים שעלו במשקל ממשיכות ללבוש בגדים שקטנים עליהן כי תיכף הן יורידו את זה.
ואז זה ממש לא מחמיא.
בגדים שלא הולמים את הגזה שהתרחבה אחרי הלידה (התרחבות אגן לדוגמא א"א להוריד בדיאטה.. וגם לא להחזיר הכל בתרגילים)

בחורות צעירות ורזות- כמו שהייתה אשתך, לא תמיד משקיעות בהלבשה תחתונה איכותית ותומכת. כי הן נראות טוב בהכל ב"ה...
אחרי הלידות,
כן חשוב להשקיע בתחום הזה ולקנות דברים איכותיים ויפים תומכים ומחטבים.

אז המלצתי לתקופה עד שהיא תרד במשקל -
לתת לה במתנה סטייליסטית שתעזור לה להבין את הגזרה שלה, למצוא הלבשה תחתונה מתאימה וכ'
יש כאלה למגזר הדתי.

בהצלחה
ושתמשיכו לאהוב ולשמוח זה בזה וכל אחד בכצמו בלי קשר לספרות על המשקל.
בבקשה.רפואה שלמה
לחם כוסמין הכוונה מלא
כל לחם שיש עליו את הסמל של "זה אפשרי בריא" אם היא לא אוהבת כוסמין.


לגבי המתקפה שהייתה כאן
השמנה מזמן הוכרזה כמחלה והיא מקצרת תוחלת חיים. לא השמנה של 50 קילו אלא השמנה בטנית דווקא. בארץ כמעט מחצית מהאוכלוסיה עם הבעיה, וזה קשור לאורח חיים לא בריא שקצב החיים המודרנים מכתיב. בהחלט רעיון טוב לסגל אורח חיים בריא מוקדם ככל האפשר.
אל תכעס על התגובות כאן, כי זה באמת שינוי של אורח החיים ומניסיון, ולא קל לשנות הרגלים... אבל אפשר. חתימה טובה

נ.ב. כפינוק בעת הצורך עדיף לאכול 2 קוביות שוקולד מריר 70% ( בספלנדיד 2 זה שטח יפה..), כי יש לו יתרונות בריאותיים ולא מאפה עם קמח או סוכר לבן, אלו גורמים לסוג של התמכרות במוח והרבה יותר מזיקים
אם בעלי היה עושה לי את זה, הייתי ממש מתאכזבתמגיבה חדפ
הרצון לרדת תלוי בי. לפני הכל בתור בעל, הייתי שואלת אם היא תרצה שאציע עזרה בעניין נטו מתוך רצון שלה בד בבד עם מחמאות כפי שהיא כעת
הדיאטה של מיה בן-אפריםאבא ל...
גם אני התחלתי אחרי שאשתי ירדה ממש במשקל.
לא זול, אבל אני מרוצה מהתוצאות של שנינו.
במקרה היא היתה בהריון וילדה גם מאז החתונה...?לאיאומן
כי אם כן אז היא לא ״השמינה מאז החתונה בזמן שאתה נשארת אותו דבר״ אלא הגוף שלה עבר את הדבר הכי מדהים וקיצוני שגוף אנושי יכול לעבור וכמובן שהוא השתנה. כן, לפעמים אחרי לידה השינוי הוא תמידי. תלמד לאהוב את הגוף השונה ולהודות לו שנתן לך מתנה מופלאה, תעזור לה לאהוב אותו.
אני עדין אוהב אותה ואת גופהמתלבטים על שם
מבחינתי זה היינו הך. מפריע לי לא אומר שאני לא אוהב אלא *דווקא* בגלל שאני אוהב אותה ואכפת לי ממנה אני כתבתי את זה
אם אכפת לך ממנה והעלייה במשקל לא בעייתית בריאותית,די"מ
השאלה שלך צריכה להיות איך להתמודד עם זה שאשתך השתנתה.
לא נכון. השמנה היא דבר מסוכן. פותח השרשורמעדיף לא לספר.
חושב נכון.
השמנה מהסוג שהוא מתאר לא מסוכנת בכללדי"מ
כן היא כןמעדיף לא לספר.
אני לא מתכוון שבעודף משקל של כמה קילוגרמים היא נמצאת במצב סכנה בגלל זה אלא שהיא תמשיך להשמין מפני שהיא מתרגלת לדרך החיים שלה... לכן חשוב לעצור אותה
התיאור בפוסט נשמע כמו משהו הגיוני.די"מ
במיוחד אם היא עברה לידות.
הגיוני שזה יהפוך למצב סכנה? אכןמעדיף לא לספר.
אל תזלזלי בפותח השרשור. אם היתה לידה הוא היה מזכיר אותה ועדיין אחרי הלידה צריך להתחטב. לידה זה לא תירוץ להיות שמן.
די רחוק מהמציאותדי"מ
אף פעם אין צורך בריאותי "להתחטב".
ודאי שכן.מעדיף לא לספר.
חפשי קצת בגוגל תמצאי בשנייה.
ממש לא.די"מ
אין שום צורך רפואי כזה.
יש אולי צטרך לרדת במשקל לפעמים.
את סותרת את עצמך.מעדיף לא לספר.
תני לי לעשות לך קצת סדרמעדיף לא לספר.
מכירה את תחום הפיתוח גוף?
יש תקופה שנקראת "מסה" שהמטרה בה היא לעלות כמה שיותר בשריר וכמה שפחות בשומן. במסה נמצאים במאזן קלורי חיובי (עלייה במשקל) ואימונים כמובן..
בחיטוב המטרה היא להוריד את אחוזי השומן שנצברו במהלך המסה (לא חייב לעשות מסה לפני תמיד.. אם צריך חיטוב מלכתחילה אז מתחילים בחיטוב) בכדי לחשוף את השרירים. כלומר בחיטוב המטרה היא להוריד את אחוזי השומן תוך כדי שמירה על מסת השריר בכדי להבליט את השרירים.
בחיטוב אוכלים במאזן קלורי שלילי (ירידה במשקל). לא בונים שריר בחיטוב (יש מקרים שבהם כן, וגם זה לטווח מוגבל כמדומני).
כמובן מתאמנים בחיטוב... (אימוני כח.. אפשר גם אירובי)
זה לא תרוץלאיאומן
זאת סיבה רפואית. זה בסדר שיש חולשות אנושיות ובעיה במידות, לכולנו יש. במקום להפוך לאידיאולוגיה כדאי לנסות לתקן
זה כן תירוץמעדיף לא לספר.
ואין ויכוח בינינו לגבי זה שגם אשה אחרי לידה צריכה חיטוב
איפה הסקת שאין ויכוח בנינו?לאיאומן
בטח שיש. אישה אירי לידה לא ״צריכה״ חיטוב, היא צריכה מה שמתאים ונכון לה.
מה שנכון ומתאים לאשה אחרי לידהמעדיף לא לספר.
כזאת שעלתה במשקל עד למצב של עודף משקל והלאה זה חיטוב (במידה והאשה בריאה).
באיזה גובה היא ש64 קילו זה "עודף משקל"?די"מ
אל תכניסי לי מילים לפה.מעדיף לא לספר.
לא טענתי שאשתו של פותח השרשור נמצאת בעודף משקל (למרות שכנראה שכן) - טענתי שעודף משקל מצריך חיטוב ואשה שעלתה במשקל יותר מדי לאחר הלידה (או שהיא לא אחרי לידה) צריכה להתחטב.
הדבר תקף גם לגברים, כמובן.
בחיי שלא הבנתי.לאיאומן
אם אתה באמת אוהב אותה ואת גופה אל תנסה להרזות אותה תנסה לשמח אותה, כמו שהיא. לגרום לה להרגיש יפה אהובה ונחשקת.
אם אתה מבואס ומרגיש מרוצה כמו שכתבת תעשה עבודת מידות.
*מרומהלאיאומן
פותח השרשור צודקמעדיף לא לספר.
הוא נשאר מושך - הוא מצפה שהיא תישאר מושכת.
תפסיקו להיות בינונים!תתן אחרית לעמך
אם הוא היה אומר לכם שהילד שלו לא מצליח לקרוא והוא מחפש עצות איך לעזור לו גם אז הייתם תוקפים אותו? אומרים לו 'תעשה עבודת המידות'? מאיפה המחשבות המעוותות האלו?
הוא אדם בריא שרוצה בטובת אשתו.
איכסדי"מ
אתה צריך עצות איך להתמודד עם זה שאשתך עלתה במשקל. לא עצות איך לעזור לה לרזות.
פותח השרשור צודק.מעדיף לא לספר.
מצדיע לך על זה שאתה הולך עם האמת שלך, פותח השרשור.
תפסיק לשפוטתתן אחרית לעמך
לא רוצהדי"מ
מי אתה?תתן אחרית לעמך
מאיפה אתה שואב את ההתנהגות הזו? תפסיקו להיות בינונים!
אם הוא היה אומר לך שהילד שלו לא מצליח לקרוא והוא מחפש עצות איך לעזור לו גם אז היית תוקף אותו? אומרים לו 'תעשה עבודת המידות'? מאיפה המחשבות המעוותות האלו?
הוא אדם בריא שרוצה בטובת אשתו.
היא רוצה בטובת עצמה.
אל תהרוס את זה.
דוב מורל, נעים להכיר. ואתה?די"מ
אני לא חושב שזו בינוניות אלא עמדה לגיטימית ונכונה.

אני לא שופט אנשים על התמודדות, אבך בהחלט על בחירות ומעשים.
ממה שהוא כתב הוא לא רוצה בטובת אשתו אלא בטובת עצמו. הוא מרגיש "מרומה" וכו' לא שאשתו מזיקה לעצמה בריאותית.
מה רע בכך שהיא רוצה בטובת עצמה? היא לפחות לא באה אליו בדרישות הזויות כמו שהוא בא אליה.
חן חן.תתן אחרית לעמך
בחלק אחד הוא פרק את ההרגשה הטבעית שלו. זוגיות בנויה על הסכמים הדדים (גם אם הם לא נאמרים). אדם בריא בוחר את אשתו אחרי התבוננות בכולה - יופי, אישיות, רמה דתית, אורח חיים וכו'. כך גם אישה בריאה בוחרת את בעלה. כך התורה מדריכה אותנו. אסור לאדם לקדש אישה עד שיראנה שמא תתגנה עליו. אנחנו בנויים מחומר ויש לנו נטייה טבעית אל החומר הזה (מסל''ש, עניין הזריזות). מי שחושב שיופי הוא דבר שצריך להתעלם ממנו או שהוא דבר רדוד וחיצוני הוא טועה כי זו לא דרכה של תורה. אנחנו לא מחפשים פרינססה, אנחנו מחפשים יופי שיתאים להגדרה 'מוצא/ת חן בעיניה/ו.
הפריקה שלו אינה מציגה אותו באור שלילי כאדם רע אלא כאדם בריא והגיוני.

בחלק שני הוא אמר שחוץ ממנו שהוא מרגיש היא עצמה אומרת את זה. כלומר לה עצמה רע עם זה שהיא שמנה.
אם היא בוכה לו שהיא רוצה להרזות זה אומר שהיא רוצה את זה. אם הוא רוצה את זה זה אומר שהוא רוצה בטובתה.
מ.ש.ל

בקיצור אין מה להוכיח אותו על שני החלקים.
אתה בסדר ? עד שיראנה ??כלה נאה
מי נישאר כמו ביום החתונה ??
שכל בחור יתחיל להפנים שאם הוא רוצה ילדים אז יש מחיר.
גם אם לא משמינה יש דברים אחרים יכול להיות ורידים ברגלים, בטן קצת.... אז לבוא בתלונות ?
לפי השיטה שלך כל הבעלים מרומים.. הם בחרו x והשתנה y . באמת מקח טעות.

עיצה לרוקים
מי שמפחד שאישתו תשמין שיתחתן עם אנורקסית ואז אחרי לידות היא תיראה נורמלית.
או שיותר על ילדים.

וזה לא סותר שאני חושבת שאישה צריכה לדאוג לעצמה להראות טוב. אבל להרגיש רימו אותי ??
את בסדר ??!תתן אחרית לעמך
ברור שיש שיראנה. אנחנו חיים בעולם מציאותי יודעים שעם הזמן אנשים מזדקנים אבל אנחנו דורשים תיקון איפה שניתן!
כן ! עד שיראנה! היופי הוא גורם הכרחי לנישואין!
הוא לא התלונן על הגיל שלה או על הוורידים. הוא התלונן על שומן שהוא דבר שהוא בר שינוי. בדיוק כפי שתוכל להתלונן שהשיניים שלו צהובות בגלל שתיית קפה מרובה ואי צחצוח שיניים.
את היית אומרת לה 'מה את מתלונן? חיצונית שכמותך! עצה לרווקות אם אתן רוצות להתחתן תדעו שיש מה לוותר'
אז צר לי. תעשי חושבים.
די"מ
(אנורקסית לא יכולה להיכנס להריון בד"כ)
אין בעיה עם זה שחשובה לו גם החיצוניות.די"מ
הבעיה היא שמדובר פה במשהו לא סביר.
לעלות ב10 קילו כשהיא הייתה רזה, זה אולי טיפטיפונת עודף משקל ואולי אפילו גם זה לא.
הוא יכול (ומומלץ אפילו) לעודד אותה ולסייע לה כשהיא מנסה לרדת. אבל לא לנסות לשכנע אותה. עד שהיא תחליט שהיא עושה את זה הור צריך ללמוד איך להתמודד.
מכאן לומדים נשים יקרותהבת של המלך
אף פעם אל תגידו לבעל שלכן
"איך השמנתי"
"יצא לי פצעון"
"צריכה לעשות שפם וכו"

הלב של הבעל הולך אחרי מה שאשתו אומרת
צריך להגיד לבעל שלכן רק

"תראה איך אני יפה"
"תראה איך הבגד הזה מתאים לי"
" התחתנת עם היפה בנשים"
תאמינו לי
מנסיון של החיים ושל עוד כמה שיעצתי להן כך
זה עובד!
והבעל מאמין ....

וכל כל אישה היא בת מלך
הכי יפה והכי אהובה על המלך
ה' אוהב אותנו בדיוק כמו שאנחנו
הוא עשה אותנו כך
וככה בדיוק הוא אוהב אותנו


אגב
הרפיון גם לפעמים גורם להרזות...
מדהימה!❤מיכל318
להעמיד פנים זה נחמדמעדיף לא לספר.
אבל חבל שזה לא עובד ויותר עצוב הוא לנסות לעשות מניפולציות שיצדיקו את ההזנחה העצמית.
היא לא התכוונה להעמדת פניםלפניו ברננה!

היא התכוונה להתמקדות בטוב.

כשאישה שמחה (וגם כשאיש...) זה מקרין החוצה!!!

דווקא להיפך. היא לא התכוונה להזנחה עצמית.

היא לא התכוונה שלא לעשות את זה.

היא התכוונה שלא לומר לבעל.

היא התכוונה לעזור לו ולה להתמקד במה שטוב כי מילים תופסות אחיזה במציאות. כי כשבעל רואה אישה מבואסת זה מוריד את המצב רוח יותר ממה שהוא היה רוצה שהיא תשר במראה שלה.

וכמו בתורה רפ"ב של רבי נחמן שמאוד ידועה בעולם (ולא אני לא ברסלב אבל אלו דברי אמת שפשוט רואים אותם בעיניים!!) שכשאדם נאחז באיזשהו טוב קטן הטוב מקבל מזה כוח ומתעצם.

לא. היא התכוונהמעדיף לא לספר.
להגיד דברים שהם לא בהכרח נכונים ולחזור על זה שוב ושוב , בכדי לגרום לשומע להאמין בזה.
ציטוט מתוך דברייך:מעדיף לא לספר.
"הלב של הבעל הולך אחרי מה שאשתו אומרת
צריך להגיד לבעל שלכן רק

"תראה איך אני יפה"
"תראה איך הבגד הזה מתאים לי"
" התחתנת עם היפה בנשים"
תאמינו לי
מנסיון של החיים ושל עוד כמה שיעצתי להן כך
זה עובד!
והבעל מאמין"
מסכימה עם הציטוט....הבת של המלך
אם כך, את מסכימה שזה שקר.מעדיף לא לספר.
לאאאהבת של המלך
מסכימה עם זה שאשה חייבת לספר
את המעלות שלה לבעלה
אך ורק
רוצה לספר למשהו שהשמנת/ התכערת/גדל לך פצע
גשי לחברה טובה
לאמא

רק לא למי שחי איתך 24/7
שבחר בך
למה זה טוב??
יש לו עיניים משלו לראות.. וטוב שבוכה לודור רביעי
עם תצא להליכות - עם אמא שלה?
מי יכין לה אוכל בריא כשהיא עייפה מכדי להכין לעצמה? האחיות הרזות?
לפי התגובות פה, טוב שהיא משתפת אותו שרוצה לרזות ולא את החברה שלה!
היא יכולה להגיד לו שהיאהבת של המלך
שומרת על אורח חיים בריא/ עושה דיאטה
אבל לא להגיד לו השמנתי
ברור שיכול להיות שיראה
אבל היא לא צריכה להדגיש לו את זה
למה?

היא יכולה להגיד לו שיצטרף אליה להליכה
לא מדובר פה בהזנחה עצמיתהבת של המלך
מדובר באישה שעלתה קצת במשקל
עובדה שזה מפריע לה אז להזניח - היא לא מזניחה
וכן
נשים יש להן נטיה לביקורת עצמית מאוד גבוהה

יש נשים יפיפיות ומטופחות שדואגות להגיד לבעל שלהן "אוי עליתי קילו" "השמנתי" "אני לא יפה בלי איפור"
והבעל - מאמין להן.
מאמינה-
שרוב מי שהתחתן עם אישתו
אוהב אותה ואת המראה שלה
ולכן
אין עיניין להזניח את עצמנו
ההפך לטפח ולהיות יפה בעניי הבעל.

אבל גם לא לספר לבעל על המגרעות החיצוניות וגם הפנימיות
רוב הפעמים הוא לא שם לב בכלל...
וחבל להאיר לו כמה נקודות שכלל לא היו חשובות לו
יש הבדל ביןמעדיף לא לספר.
לא להעיר על מגרעות לבין להעיד על דברים שקריים לחלוטין עד שהשומע יאמין שזה נכון. זו מניפולציה.
"הלב של הבעל הולך אחרי מה שאשתו אומרת
צריך להגיד לבעל שלכן רק

"תראה איך אני יפה"
"תראה איך הבגד הזה מתאים לי"
" התחתנת עם היפה בנשים"
תאמינו לי
מנסיון של החיים ושל עוד כמה שיעצתי להן כך
זה עובד!
והבעל מאמין"
מניפולציה.
לשקר לבעל זה לא להיות יפה בעיניו, זה להיות צבועה.
לאהבת של המלך
זה דברים טובים

האשה בד"כ נאה בעיניי בעלה

והיא צריכה לספר לו עוד יותר כמה היא טובה ויפה ונאה


ואם לא הבנת את כוונתי ודברי
לא נורא....
זה יעבור לך
אשה שמשקרת לבעלה שהיא יפה כדי שיאמין להמעדיף לא לספר.
זו אשה שקרנית וצבועה.
אם היא נאה בעיני בעלה היא צריכה לשתוק... אמירות כמו "תראה איזה יפה אני" לדעתי מעידות על חוסר ביטחון, וגם גאווה. ואם היא לא יפה אז היא גם שקרנית.
אפשר לרכך את הטענה שצריך לעשות מניפולציות על הבעל במילים יפות אבל העיקרון הוא מניפולציה.
היא לא שקרניתהבת של המלך
היא מאירה
את העניים לבעלה!

רוב הנשים הן לא גאוותניות

במיוחד אלו שמרגישות שהשמינו ומשתפות את הבעל שלהן
אחזור על זה שוב
הלב של הבעל הולך אחרי פה האשה

ואם היא תגיד לו שהיא מכוערת הוא יאמין
ואם היא תגיד לו שהיא היפה בנשים הוא גם יאמין

ד.א
לא המצאתי
יועצי נישואין מוצלחים עומדים מאחורי האמרה הזו
תני לי להיות בטוח שירדתי לסוף דעתךמעדיף לא לספר.
הטענה שלך היא:
אשה צריכה להדגיש את הדברים הטובים שבה לבעלה ולא להדגיש את הדברים הרעים?
אכן כןהבת של המלך
קלטת
סבבה.מעדיף לא לספר.

תצליחי.

מתחתנים בשביל לשחק???סיה
מה זה השטויות האלו
לא אומרת שצריך לספר רק מגרעות אבל לא אמורים לחיות בפחד כמו עם איזה בוס שאת פוחדת ממנו ומנסה להראות את הצדדים החיובים שלך רק
לא בפחדהבת של המלך
אבל אחרי שמשהי חפרה לבעלה
עם איזה כיעור הוא חי
כדאי שתשנה גישה
ותספר לו כמה היא יפה
טובה
ומושלמת
והכל היא תספר לו בשמחה

לפחד רק מה'
מה השתנה בעולם?סחלב
אבל הסיבה שאישה ' בוכה' לבעלה " תראה
איך השמנתי" וכו' זה רק ע"מ לשמוע ממנו
שהיא הכי יפה בעולם ולא שום סיבה אחרת.
אותו עניין מפריע רק לה והיא יודעת שבעלה יכול להפיג זאת.
בעלים יקרים תפסיקו להיות חנטרישים בבקשה, ההתמודדות שלכם עם עצמכם לא תעלם ולעומת זאת אתם יכולים לעשות חסד עצום עם החצי השני שלכם, אשתו כגופו ממש!
מסכימההבת של המלך
אבל מה לעשות
שהרבה בעלים לא כאלה!
אשה באה לבעלה אומרת לו איך השמנתי
במקום שיגיד לה "מה פתאום"
הוא יגיד לה ו"אוו נכון
באמת השמנת רק עכשיו שמתי לב"

לגברים אגיד
שאשתך בוכה לך שהשמינה תגיד לה
לא נכון את הכי יפה / מהממת וכו

ולנשים
פשוט אל אל תגידו את זה לבעל שלכן


איך..מיכל318
איך שאת צודקת בכל התגובות שלך כאן!
בנוסףהבת של המלך
תכונה גברית זה למצא פתרונות-
אמרת לו השמנתי
הוא יגיד לך אז תעשי דיאטה!

לעומ"ז לאשה תגידי
השמנתי
אז היא תזדהה
או תבין אותך ואת כאבך

גברים זה לא כך ( חלק קטן כן אבל רובם לא)
יפה! צודקתארלט


לא מסכימה איתךציף
צריך לדעת את האיזון.. מאוד קשה לחיות עם בנאדם ולהסתיר חצי גוף ומאוד לא ממולץ כל הזמן להגיד כמה אני לא יפה בעיני עצמי
לשתי הכיוונים זה לא טוב לדעתי
יוווהבת של המלך
אולי לא הבהרתי את עצמי
אנסה
לא מדובר על נשים גאוותניות שבאות ואומרות כך לבעלים שלהן
מדובר על נשים חסרות בטחון
בעיני עצמן ובעיני בעליהן

והדבר הגרוע מכל לבוא ולהגיד לבעלך
השמנתי ( הרבה פעמים הבעל לא שם לב)
יצא לי פצע
אוך אני נראית זוועה אחרי לידה
ולזה הבעל יאמין !
או שיתעורר
ואללה באמת השמינה
וגרוע מכך נשים שמספרות לבעלים שלהן
תראה איך אני נראית אחרי לידות
ותראה את פלונית איך היא נראית יפה ורזה
הלוואי והייתי כמוה
זה גרוע גרוע
אם האשה לא מרגישה טוב בעיני עצמה
וגם אם כן
למה לבוא ולספר לבעלך על ה3 וחצי קילו שעלית?
הוא הרי יאמין לך ויראה אותך ועלול להתבאס
ואת לא רוצה את זה
אשה טובה
בד"כ רוצה שבעלה יחשוב שהיא הכי יפה בעולם
ובעל רוצה שאשתו תרגיש יפה ומטופחת
ואם היא תרגיש שבעלה חושב שהיא יפה
היא תרגיש יותר טוב
ותרגיש אויתו ביחד יותר טוב

יותר יפה מזה ??
שאשה תרגיש טוב בשביל בעלה....
זה מושלם!

רוצים להגיע לזה? ( מדברת על נשים חסרות בטחון עצמי )

פשוט תסתכלו על עצמכן
ואף פעם אל תגידו משהו רע על היצירה שהקב"ה ברא
תגידי לעצמך גם אחרי לידות
גם שאת לא אותה נערה צעירה
כמה את יפה ותאמיני בזה
תספרי את זה לבעלך

הוא גם יאמין
ותאמיני לי זה יעשה לו טוב שאת אומרת לו כך
זה לא משחק על בעלך
זה לגרום לו ולך לשלום בית
לבית רגוע יותר

אין דבר שבעל יןתר אוהב
מזה שאשתו תרגיש מרוצה
ואין דבר שבעל שונא יותר מסנ שאשתו מרגישה לא מרוצה

בשביל שתרגיש יותר שלמה ומרוצה עם עצמה
אז כן
לא להגיד לבעל כמה את מכוערת/ התכערת
אלא להדגיש כמה את יפה

חפרתי קצת...
אבל
הלב של הבעל הולך אחרי הפה של אישתו
תראי לו את היופי שהמלך נתן לך
כל מילה נכונה !כלה נאה
ככלל, בריא להתעסק "אתי" ולא עם "זולתי"- כולל בן זוגהעני ממעש

אם כך אתה מרגיש- אז תן לה גט

זו הסתכלות לא עניינית. יש לראות מניין זה נובע.

 

היא אינה חייבת לך דין וחשבון

אם תעודד/ תנג'ז בחביבות/ מתוך חברות/ דאגה- ניחא

אך לא כי אתה חושש למקח טעות ושהיא אינה מלכת היופי

 

החיים זה לא פיקניק

 

אגב. ואם אתה היית עולה במשקל?

ואם היית עולה אבל עם תירוץ טוב יותר?

 

גמח"ט ובהצלחה

המשקל לא מדד נכון בכללruthi
התחתנת עם נערה, גוף של נערה, ועכשיו אתה עם אישה.
כמו שלא תצפה שילדה בת 16 תבכה שעלתה במשקל בגלל התפתחות הגוף, אלא אתה מבין שזה תוצאות של תהליכים הורמונליים כאלה ואחרים, אלא תסביר לה שהיא פשוט גדלה,
ככה אשתך. היא הפכה מנערה לאישה, הגוף הופך להיות נשי, וככזה, יש שינויים שלא יחזרו.
יש יופי מיוחד בנשיות, במבנה הגוף הנשי שהוא משדר אהבה, הכלה, ובגרות.
כל עוד לא מדובר במשהו שנובע מבעיה בריאותית, וצריך, בריאותית, לבדוק את זה (למשל, תת פעילות בבלוטת התריס גורם לאי ירידה במשקל) אז זה לא 'השמינה' אלא 'הפכה להיות נשית יותר.'
עצה? קח אותה למראה, ותראה לה כמה היא יפה ככה. כמו שהיא. כמה הגוף שלה מדהים ומיוחד.
זה לא קשור למשקל. בכלל.
למד אותה לאהוב את עצמה, אנחנו הנשים נוטות להיות שופטות מחמירות של עצמינו.
צאו לסיבוב קניות בגדים לחג. שתקנה בגדים שמחמיאים לה. שגורמים לה להרגיש נפלא.
תקנו לה אקססוריז: חגורות, צמידים, שרשרות, דברים שגורמים לעין להתרכז בהן, ולא במשקל.
10 ק"ג אחרי לידות, זה לא הרבה
בתור אחת שהתחתנה אי פעם במשקל 50 ק"ג - תת תזונה בשבילי, עלתה יותר מכפול (הריונות, טיפולים, תרופות) ירדה מלא והתייצבה על סביבות ה75.
בתפיסת עולם מסוימת, אני 'צריכה' לרדת עוד 10.
אבל אני לא רבה עם עצמי.
אני יודעת מי אני, כמה אני מושכת ונשית וסקסית, סליחה על המילה, אני יודעת שאני יפיפיה הורסת, ולא בגלל שיש לי בנזוג שאומר לי את זה,אלא כי אני אומרת את זה לעצמי כל בוקר מול המראה.
היתה תקופה שכדי להאמין לעצמי, כתבתי את זה על המראה בחדר. היום אני לא צריכה. זה פשוט טבוע בי.
ולמרבה הפלא- זה משפיע על כולם.

יופי לא קשור למשקל, למראה, לבגדים.
יופי קשור לכמות האהבה שאדם מוכן לקבל פנימה.

ואני לא חושבת שאתה אוהב אותה פחות בגלל זה. אולי התסכול שלה גורם לך להיות מתוסכל.
יפהמתלבטים על שם
תודה על ההשקעה
הכחשה עצמיתמעדיף לא לספר.
היא גם סוג של התמודדות...
אתה ממש מעצבן איך שאתה מגיב לאנשים.לפניו ברננה!

אתה לא מכיר אותה. ומה שגורם לאדם להיות יפה הוא הבטחון העצמי שלו ולא שום דבר אחר.

אתה נכנע לאידיאל יופי של עולם מעוות שגורם לאנשים להיות חולים כדי להיות תואמים אליו.

אני לא נוהגת להגיב בכללי ועוד יותר לא בחריפות אבל חאלס.

עשר קילו זה לא שמן, זה קצת יותר מלא.

אישה שחיה בבריאות נפשית לא צריכה להתעסק במשקל שלה מעבר לרצוי.

גם גבר.

וגם במשקל של אחרים.

יש לי עוד כמה דברים להגיד לך אבל נעצור את זה כאן כדי לא לרדת לרמה שלך.

 

 

 

 

 

 

(פותח השרשור, הדברים לא מיועדים לך. רק לאיש הזה שיורד על כל אישה שיש לה בריאות נפשית)

אל תכניסי לי מילים לפה ואל תנסי לעשותמעדיף לא לספר.
מניפולציות על הקוראים.
ביטחון עצמי זה נחמד לנשים אבל הוא כשלעצמו לא מספיק. ערך הש"ר של נשים נקבע הרבה על פי המראה החיצוני שלהן. הווה אומר - לגברים אכפת יותר מיופי. (אני מציין זאת מפני שמפריע לפותח השרשור העלייה במשקל של אשתו)
אני לא מתכוון לכתוב שיופי זה לא חשוב מפני שמתאים לכמה אנשים להישאר שמנים, ואני לא מתכוון להיכנס לעניין כל עוד לא מבקשים, ופותח השרשור ביקש. לא רק שאת מעודדת אדם שרוצה לעזור לאשתו לרדת במשקל להישאר במצב שלה, שהיא בעצמה רוצה לצאת ממנו את מנסה לזרות חול בעיני הקוראים ולומר שמי שכן אכפת לו ממראה חיצוני (אפילו שלו) הוא אדם לא בריא בנפשו ובכדי להגיע למצב של מראה חיצוני טוב צריך להיות חולה.
ויותר מזה! את טוענת שאשתו בכלל לא רוצה לרדת במשקל אף על פי שהוא ציין בפירוש שהיא רוצה.
^^^מגיבה חדפ
הפסקתי לקרוא את התגובות שלו
תציע לה להתעמל ביחדמעדיף לא לספר.
אתה נשאר מושך בשבילה - אתה מצפה שהיא תישאר מושכת בשבילך.
חייבת לשתף אותך..רק עונה עכשיו
עליתי מאז שהתחתנתי 35 קג!!! ולא מצליחה לרזות!

תאמין לי שאני סובלת מזה ומתוסכלת מזה הרבה יותר מבעלי!

מה שעוזר לי זה:

קודם כל שמבחינה זוגית בעלי ממש עובד על לשדר לי כמה שהוא אוהב אותי ואת הגוף שלי כמו שאני. ברור שגם הוא היה שמח שארד במשקל אבל אין עלי טיפה לחץ מצידו וזה ממש מרגיע. ההפך. אם היה לוחץ עלי זה היה ממש יוצר אצלי אנטי ללרדת במשקל.

המקום שלו כבעל הוא כש*אני*! משתפת אותו ביוזמתי ברצון שלי לרזות! לעודד, לפרגן, לתמוך וגם לעזור טכנית בכל שלל העצות שנתנו כאן כבר.. מצריך קניות, חיתוך, בישול, פינוי זמן להליכות וכו...

ממה שאתה מתאר נשמע שהבעיה איננה שאין לה מודעות או רצון לרזות.
חשוב שתבין שזה לא קל, מצריך מאמץ, השקעה והמון זמן והתארגנות

לא סיפרת כמה ילדים יש לכם? היא עובדת? אתלי הסיבה המרכזית לעליה במשקל היתה העומס המטורף של החיים שאנ לא מספיק להתארגן נכון ולדאוג לעצמי לתזונה מסודרת. חוזרת הביתה מפורקת מעייפות ואוכלת מה שיש או שטויות שהילדים משאירים וכו.. ובערב לא נשארת טיפת כח להליכות, לחוץ כלכלית ולא מתאפשר בריכה או חדר כושר ואפילו לחתוך לעצמי בבוקר סלט בין פיזורי הילדים וסנדוויצים לא יוצא והכי מהר למרוח ציק צק פרוסת לחם במקום..

שדר לה שאתה לצידה ותשמח לעזור, אבל תן לה להוביל ולהדריך אותה במה מתאים לה שתעזור לה.
דרך אגב זה נכון בכל תחומי הזוגיות. לא מנסים לשות את בן הזוג. ניתן לתמוך ולסייע בשינוי שבן הזוג רוצה ובוחר בו..

בהצלחה לשניכם...

(וגם לי בעז''ה: דע שאני מרגישה ממש רע עם המשקל שלי ואם גם בעלי היה משדר את זה זה היה עוד יותר קשה לי..)
לפי דעתיהילושש

היא צריכה ממך סבלנות, הכלה וקבלה. ושוב סבלנות, וחוזר חלילה. 

אני יודעת על מה אני מדברת, ולא אפרט. 

 

דיאטה זה דבר מורכב, 

בפרט כשזה מאוד משתנה, שבוע אחד היא תרד שבוע אחרי תעלה יותר שבוע אחרי עוד פעם תרד. 

בגלל זה כתבתי את שלושת המילים הנ"ל: סבלנות! הכלה! וקבלה! 

 

כשהיא מדברת על האחיות שלה, תתן לה הרגשה שמבחינתך טוב לך איפה שהיא, וזה לא אישיו בשבילך בכלל. ותאמין בזה. אם זה יהיה סתם בשביל לומר את המילים- היא לא תאמין וזה לא ישפיע. 

ברגע שהיא תהיה בטוחה בך, יהיה לה טוב עם עצמה ואז היא אוטומטית תתחיל לרדת במשקל. וכמובן שגם אז תפרגן. 

בשביל זה, בין היתר, נועדו להיות בני זוג- תמיכה קבלה והבנה. 

 

וחצמיזה, תחשוב על מצב הפוך, אבל באמת תיכנס לסיטואציה ותדמיין, 

מה היית רוצה שיקרה אם זה היה הפוך? אם היא היתה אותה רזה כמו לפני החתונה ואתה היית הולך וגדל? 

מה היית רוצה שתהיה התגובה שלה על זה? בהנחה שזה מפריע לה כמובן.

 

ועד דבר, 

אולי תנצלו את האתגר הזה, 

אני מניחה שיש ילדים, אז אפשר אולי פעם בשבוע בייביסיטר, 

ותצאו יחד להליכה או לריצה..? 

או שתתן לה הרגשה טובה שתצא לבד, עם האוזניות ומוסיקה שהיא אוהבת לנקות את הראש.?

 

אני מצטערת אם היו בדברים שלי הטפות מוסר, השתדלתי שלא.. 

אבל באמת שהרבה בירידה שלה במשקל תלוי מאוד בהרגשה שאתה נותן לה. 

 

מבטיחה שזה ככה. 

ושוב, אני לא סתם אומרת, אני יודעת על מה אני מדברת. 

 

בהצלחה רבה. 

טוב מצטערת על מה שכתבתי קודםroth
עכשיו אני מבינה שאתה כותב את זה מיתוך דאגה אליה ואהבה.
לדעתי קודם כל לקבל אותה ככה ולאהוב אותה כי זאת היא ובלי קשר למשקל שלה. ולא להשוות אותה לאפחד אחר!
ודבר שני ללכת איתה בקצב שלה, להבין ממה ההשמנה נובעת אצלה, למצוא פיתרון שיכול לעזור, וללכת על זה ביחד צעד צעד.
בהצלחה!!
עזבו רגע את השרשור!!!!! עוד שניה יום כיפור!הדוכס מירוסלב

אני לא בא להוכיח או משהו, בפורומים אחרים עדים שגם אני מגיע לפעמים למצבים של ויכוחים עם אנשים פה ושם... קורה.

אבל חבל לרדת לפסים אישיים שניה לפני יו"כ, במיוחד שעם ישראל צריך ישועות...

עזבו את העניין, קבלו על עצמכם אהבת חינם גם אם קשה ותרוויחו

תגובה מומלצת. והחתימה גם...שנה טובהכותבת המחקר
אני מציעה לך לבדוק מדוע היא השמינה....אדם נוף מורשתו
אנשים לא משמינים סתם.

ישנה כמובן נטיה גנטית, אבל גם היא צריכה להתחיל להשפיע ממקום מסויים.

יש כאלה שמשמינות בגלל שלא מצליחות להכנס לשגרה של ספורט אחרי לידה.
יש כאלה שמשמינות בגלל שמפאת עומס החיים הן לא מצליחות לאכול מסודר.
יש כאלה שמשמינות כי משהו לא טוב להן, והן אוכלות אכילה מפצה, הקרויה גם אכילה מנחמת.
וישנן עוד סיבות, אבל אלה העיקריות שאני חושבת עליהן...

תנסה להגיע לשורש של הסיבה להשמנה, לא על ידי שאלה ישירה כי זה עשוי להיות פוגע, אלא על ידי הקשבה לדברים שהיא אומרת בנושא.
כשתגיע לשורש, תוכל לסייע לה.

אם היא צריכה להתחיל הליכות - תלך איתה, או שתפנה לה זמן להליכה.
אםהיא עמוסה מדי מכדי לאכול מסודר - תראה איפה אתם יכולים לארגן את סדר היום אחרת.
ואם היא אוכלת אכילה מנחמת - פשוט תהיה שם בשבילה, כדי שהיא לא תזדקק לזה...

הרבה פעמים במהלך חיי הנישואים ישנם דברים לא נעימים. בשביל זה אתם שם אחד עבור השני...

בהצלחה!
עברתי קצת על התגובות פהסתם איזה מישו1
וואלה משתתף בצערך זה מאד מאכזב שקורה דבר כזה, פיתרון איך לשנות את המצב האמת אין לי,
מה שכן אני רוצה לומר שלא תקשיב לכל הקולות פה שאומרים לך שזה לא לגיטימי שזה מפריע לך, הרי אתה גבר ומפריע לך משהו באישתך ברור שכל הנשים וחצי מהגברים בעולם יעבדו מסביב לשעון לצעוק עליך איך הגעת למצב שזה מפריע לך ושהבעיה אצלך, תדע שזה לגיטמי שזה מפריע ותמשיך לחפש פיתרון ואל תקשיב לקולות מסביב
וואו. קשה לי עם זה שאתה מודד אותה בקילוגרמיםבת הרים

כל העיסוק הזה במספרים נראה לי ממש קטנוני. אולי זה מעיד על אופי קפדני אצלך. תבדוק את עצמך.

ולגבי ההשמנה - זה מסע של שניכם ביחד. זה לא יבוא בכח. תתחילו לאכול שניכם בריא, תורידו קמח וסוכר לבן, אל תכניסו ג'אנק פוד הבייתה, פחות טיגון, תעשו הליכה ביחד וכו'.

במקום לבקר אותה תחמיא לה. זה ייתן לה הרבה יותר מוטיבציה וישפיע על שניכם לטובה.

קראתי את הפתיחה כאן וחשבתי לעצמי שזה בטח טרולארלט


תתמקד באהבה שלך אליה ,זה פחות יעסיק אותךאמונה ב"ה
עבר עריכה על ידי אמונה ב"ה בתאריך ז' בתשרי תשע"ט 00:33

אם אשתך מודעת לזה שהיא עלתה במשקל ,אז למה בעצם להעיר ולינגוע בנקודה הרגישה הזו שלה .
היא מודעת לזה, ובלוא הכי זה עושה לה רע ועוד אתה מוסיף ומשדר לה ומאיץ בה שתרד במשקל .אני לא חושבת שזה תורם לה ...
אולי זו הסיבה שהיא לא מצליחה לזוז מהמשקל הזה .
אם בעלי היה מעיר לי על המשקל שלי אני בטח לא הייתי מצליחה לרדת במשקל זה היה מלחיץ אותי .

ואני סתם חושבת מה הגובה שלה ?
אם היא עלתה 10 קילו והגובה שלה 1.65 לדוגמא זה לא כזה נורא ..
נניח שהיא 1.70 אז הכל מתפרס על הגובה וזה עוד יותר לא נורא ..
לא ציינת כמה ילדים יש ,אבל אני מניחה שיש ילדים ב"ה ואםהיא מניקה ..יש לה סיבות טובות למה התמלאה ..

עצתי :

פחות מתוקים ונישנושים למיניהם
ואם זה אפשרי לדבר על התזונה בבית (כאורח חיים בריא ולא כדיאטה ) איזה מאכלים מועלים /מזיקים לבריאות הגוף
אתה יכול להכין לכם סלט מפנק לארוחת ערב
ועוד דברים ...
אני מניחה שהיו כאן כמה הצעות חכמות בעניין
והעיקר שתתמקד באהבה שלך אליה שאר הדברים יבואו מאליהם
בהצלחה רבה .
מה הבעיה תחליף אותה באישה רזהMohammed_Yusuf
אתה רדודמנסה להתחזק
אשתי שמנה מהחתונה 30 קילו והורידה אותם אחרי כמה שנים, ולא הערתי לה פעם אחת כי אני אוהב את מה שבתוכה.. 10 קילו?! תגיד אתה נורמאלי?? תקשיב היא קיבלה אותך אולי עם כמה שיערות שחורות בראש ועוד כמה שנים תהיה קירח עם כרס או עם שיער לבן, דאי להיות יצור גשמי, תאהב את אשתך בכל מצב, כמו שהיא אותך.. מפריע לך כל כך? תלמד איך להעיר לה בצורה יפה ולא להשוות אותה לאחיות שלה.
לא. אתה.מתלבטים על שם
תגיד מה נהיית מטיף מוסר?
רד לתחתונים צדיק גדול שכמוך
ותקרא את כל מה שכתבתי ואז תזרוק לי מילים
מצטער שנעלבת אחימנסה להתחזק
אבל אתה צריך להבין שבמהלך החיים משמינים.. ותאמין לי שקשה לאשתך גם ככה שהיא שמנה.. מצטער אם נפגעת.
לא מסכימה עם כל האמירות כאן כמעטנשואה פלוס+
תגידו מה זה ההתקפות האלה?
טבעי שיפריע לו. כמעט כל גבר במציאות היום מעדיף שאשתו תהיה רזה ולפחות רגילה ולא מלאה. זה המציאות. והחיצוניות חשובה בנישואין. אין מה לעשות אנחנו לא מלאכים ואל תצפו שמישהו יהיה מלאך ויתייחס רק לפנימיות. זה מעצבן איך שקמתם עליו כולכם כמו יפי נפש רוחניים.
ולגבי הנושא, לדעתי הערות עלולות לייצר אצלה לחץ לא בריא ולא להועיל כל כך. היא מודעת לזה גם אם תאמר לה פעם בשנה היא זוכרת וזה הכי מבאס אותה בעולם שככה בעלה מרגיש אני בטוחה. הייתי ממליצה לעשות גם עבודה עצמית של לראות בה דברים טובים גם פנימית וגם חיצונית. וגם עבודה זוגית שהבעל ישתף אותה פעם אחת בלי תזכורות, מהלב כמה זה מבאס אותו אבל שזה לא אומר שהוא לא אוהב אותה אלא רק נקודה שמפריע לו. זה לא משנה כמה קילו זה מפריע וזה המציאות. מצד שני צריך שזה גם יהיה בבריאות ומתוך הבנה ורצון שלה ולא בכפיה כמו כל מיני סיפורים שהביאו כאן. גם לה חשוב להיות יפה בעיני בעלה ולמצוא חן בעיניו.
וצריך זהירות שלא לפגוע בה אלא ממש בעדינות תוך הרבה הסברים שזה רק נקודה מציקה במכלול דברים אחרים מאד טובים בה. ולא להזכיר אחכ לתת לה להפנים ולעשות עם זה מה שנראה לה.
מבטיחה שהיא לא תשכח ואם יאמר לה בכנות ואהבה היא תשתדל.
מצטרפת^^^רסיס אמונה
אתגרסלמון

העצות על תזונה נכונה ושינה - נהדרות וחשובות.

צריך לדעת שכל גוף והדרישה שלו, ואם היא בסה"כ אוכלת טוב - תזונאית יכולה לכוון אותה יותר טוב.

כל גוף והקטע שלו בתזונה והשמנה או הרזיה.

 

אלוהים נותן לך אתגר...  אתגר לא קל, אבל אפשרי.

מה הוא רוצה להגיד לך?

חשוב שתבחן מה באמת מפריע לך בזה שאשתך עם עודף משקל.

תכלס, גם אם היא תרזה צ'יק צ'ק בע"ה, תישאר לך תובנה חשובה הלאה לחיים ולזוגיות שלכם.

 

בהצלחה!!

 

נ.ב. אם יש לך כסף להביא לה מאמנת כושר אישית לבית (במידה והיא רוצה, לא ללחוץ!!) זה יכול לקדם עניינים...

זה לא עולה בשמי שמיים, תלוי כמה אתה מרוויח.

זה שאתה מרגיש שרימו אותך לא אומר שאתה צודק בהרגשה.מי האיש? הח"ח!

יש לך טעויות קשות מאוד.
אתה לא צריך עצות "איך לעזור לה להרזות" אלא עצות איך לטפל בנפש שלך.

לא בהכרחהאקונה מטטה
אולי באמת אשה צריכה להשקיע בשביל שבעלה יהיה מבסוט ממנה עד הסוף?כדי שיהיה מסופק ולא יחפש בחוץ...
אני שואלת כי אני בעצמי רחוקה מזה אבל תוהה אם זאת הדרך הנכונה לזוגיות..?
"יחפש בחוץ"?מי האיש? הח"ח!

מה הוא בדיוק "יחפש בחוץ"?
את יודעת ש"יחפש בחוץ" זו עילה לטיעון גירושין בבית דין רבני ומבחינת ההלכה אדם שיעשה כך נכנס לקטגוריות מוצהרות של עובר עבירות?
מה שייך לפורום הזה מושג של "יחפש בחוץ"? מי ש"יחפש בחוץ" הוא לא שותף לפורומים האלו, ושיילך לפורומים של טמקא לדבר על "רגשות" ואיך "שיהיה מסופק ולא יחפש בחוץ", וכל מיני דברים תל אביביים כאלו!

לא התכוונתיהאקונה מטטה
שבאמת יחפש מישהי אחרת...התכוונתי שיהיה לו יותר קשה לשמור על העיניים או לחשוב שהאשה שלו הכי יפה בשבילו...
צריך לעשות השתדלות גם מצד האשה להראות טוב בשבילו.. תמיד קל להדבק בתירוצים של לידות וכו..
מסכימה איתך.נשואה פלוס+
אנחנו הרי מתפללות ש"וכן אהיה בעיני בעלי כאילו אין אישה יפה ובעלת חן והגונה כמותי" ומה עם השתדלות? וזה לא אומר שהבעל לא צריך גם לטפל בדברים שמפריעים לאשתו. שמפו למנוע קרחת ועוד..
וצריך כמובן המון סבלנות ובנחת. כי זה לוקח הרבה זמן לרדת בשביל שזה באמת יחזיק.
ועוד אנשים קוראים לי פמניסטיתהאקונה מטטה
חחח גם לי בעלי קורא לפעמים פמיניסטיתנשואה פלוס+
אבל חושבת שיש דברים שהפמיניזם מכניס ולא עושים טוב. נגיד כאן כולם קפצו על הבעל כאילו הבעיה אצלו. זה נגד הטבע. זה באמת מפריע. לפי התורה בעיקרון מותר לגבר לגרש את אישתו אם מצא יפה ממנה. עד כדי כך זה חשוב. לא שנראלי זה ההלכה היום. אבל סתם לפרופורציות
טוב זה ממש היה מעצבן אותיהאקונה מטטה
מה זה ימצא יפה ממני?? אפשר לבקש לעשות שינוי פה ושם זה מקובל עליי אבל יש גבול לדעתי..
לכם אמרתי שמובן קצת שמפריע לפותח ולא צריך לעוף עליו הוא לא חיפש יפה ממנה..
מה הקשר לפמיניזם?מי האיש? הח"ח!

וכי משמעות הפמיניזם היא להיתקע עם בת או בן זוג שלא אוהבים?
מה, אם יאמר לאשתו שהוא מבחינתו סיים, תבוא פמיניסטית גדולה להרביץ לו?
שינסה מול בית דין רבני לומר את מה שכל כך את יודעת לדקלם "לפי התורה" ונראה מה יהיה לו שם!
מה, בית הדין הרבני הוא מוסד סודי של הפמיניזם?

מה הוא יגיד בבית דין?האקונה מטטה
שמצא מישהי יותר יפה??
אף אחד לא אומר להתקע עם מי שלא אוהבים אבל צריך סיבה הגיונית...
את זה תשאלי את נשואה פלוס.מי האיש? הח"ח!

היא זו שהחליטה לסנגר ולהצדיק בכך ש"לפי התורה בעיקרון מותר לגבר לגרש את אישתו אם מצא יפה ממנה".
רק מציע לך לחשוב מה היית מרגישה אילו גילית שבבית דין רבני בן הזוג אמר משהו כתירוץ לגירושין, רק כדי לכסות על סיבה אחרת, דהיינו שהוא כבר בכלל לא חש כלום עקב עלייה במשקל.

היה פוגעהאקונה מטטה
אבל לפני גירושין יש דברים שאפשר לשנות כמו שומן..אז מקסימום יכול לבקש ממנה(כמו שפותח השרשור רוצה)
כן, אבל זה לא מה שהוא עשה, נכון?מי האיש? הח"ח!

במקום לבקש ממנה, הוא פתח כאן דיון בבקשה "לעצות איך לעזור לה להרזות" כי הוא "מרגיש שרימו אותי", נכון?
ולגבי מה שהוא "רוצה", הוא זה שסיפר שמה שהוא "רוצה" זה "וכמו שאני נשארתי אותו דבר אני מצפה ממנה אותו דבר", נכון?

וואלה צודקהאקונה מטטה
מרוב תגובות שכחתי כבר מה הוא רשם..
התייחסתי לעיקרון שמותר לאשה לבוא לקראת בעלה במה שמפריע לו וכן להיפך לא צריך להתנצח מי יותר שווה..פשוט לנסות לשנות מה שאפשר
הבנת אותי לא נכון וחבל שישר אתה קופץנשואה פלוס+
לא הבאתי מקורות או משהו אבל זכור לי שזו עילה לגירושין. וציינתי שמין הסתם היום כבר לא. אם זה מטריד אותך אתה מוזמן לחפש במקורות. זה קשור לפמיניזם מהסיבה שזה מאד לא פמיניסטי. אבל מראה על משו בטבע. על החשיבות של היופי החיצוני בנישואין זו דעתי.
זו דעת רבי עקיבאזיו איקונין שלי
בגיטין צא

אבל לא חבל לקחת שאלה כל כך פשוטה על טיפים להרזיה למקום כל כך רחוק ועצוב?
נכוןנשואה פלוס+
לא התכוונתי לדבר על זה זה היה סתם דוגמא שולית שעשו ממנה עניין
למדתיפאז
פעם שיעור על זה והיחס לזה הוא עמוק יותר
מי שהולך ומחפש בהגדרה 'יפה הימנה' כנראה שהוא לא נמצא בנפשו בתוך הנישואין, ומשהו שם במהות כבר לא תקין.
מה תגידי על גברים שיש להם נשים יפיפיות והם פוזליםכלה נאה
בעצם מה שהבנתי פה שגבר אוהב לראות וזה לא בגלל שאישתו לא יפה בעיניו.
אז למה להתאמץ בשבילם??
באמת לא מבינה את התירוץ הזה.
פשש עצות של גאוןמתלבטים על שם
עוד אחד שבא להטיף.
בדיוק בשביל נשים מקסימות כמו אשתך.!שמחה תמיד!

אשמח לעזור.

יש לי הרבה ניסיון בתחום. ואני מלווה אנשים בתוכניות של ניקוי גוף מרעלים לאורח חיים בריא יותר והורדה במשקל.

מוזמן בשמחה להתרשם מהסרטון ולהתקשר להתייעצות.

בוא נדייק.מי האיש? הח"ח!

לא להטיף אלא לטעון טענות.
דיברת בפסקנות אז היה צריך קצת לטלטל.

שאלתי. לא פסקתימתלבטים על שם
אני יודע שיש אנשים פה שלא מחפשים לעזור אלא מחפשים למצוא חסרונות ולהראות "הנה גם אתה לא מושלם". כפיים לכם
לעזור במה בדיוק?מי האיש? הח"ח!

רק במה שאתה חושב שצריך לעזור?
או לעזור במה שכל אחד מעצמו חושב שבאמת דרוש לעזור?

הוכח תוכיח כבר התקיים בו בהידור רבצדק משמים נשקף
עכשיו בוא נראה סתם ואהבת לרעך כמוך
לא, לא, לא.מי האיש? הח"ח!

מה שהיה כאן הוא ואהבת לרעך ולא תוכחה.
לעורר זה מאהבה.

אבל הוא לא ביקש להתעוררהאקונה מטטה
החפץ חיים.זצ"ל היה חותם על כזה שרשור?צדק משמים נשקף
לא יודע.מי האיש? הח"ח!

אין לי מושג.
גמר חתימה טובה.

יכולה להגיד לך מה עזר אצלנוסודית
אוכל בריא תמיד היה, אבל פנאי פחות ופחות......... ומתברר ששינוי תזונה בלי ספורט לא עובד.
אז בעלי התחיל להסיע אותי לעבודה, פעמיים בשבוע, ואני הייתי חוזרת ברגל. הוא עשה סידורים עם האוטו ככה שהתפנו לי שעתיים בשבוע להליכה. ירדתי קילו לחודש בסבבה, למרות שבשבת אנחנו אוכלים טעים ומשמין..
סתם הליכה, מהניסיון שלי, לא דומה ללכת הביתה שאז אני באמת ממהרת .
בדרך יש מאפיה נהדרת והייתי מביאה פינוקים. אחרי הליכה של שעה לא התפתיתי לאכול מהם וכולם (כולל הילדים) היו מרוצים.

בבית יש לנו קבוע פתיתי שיפון מלאים, וכוסמת, וקוואקר מלא. אם אני רעבה אני מכינה דייסה לעצמי, ושותה איתה 2-3 כוסות מים. זה מחזיק אותי 4 שעות שבעה. ותמיד אבל תמיד לכל ארוחה ***חובה להוסיף ירק***. אפילו סתם לנשנש מלפפון או גמבה.

לא לשכוח חלבון דג או ביצה או חזה עוף אבל כל יום לאכול חלבון כדי לשמור על השרירים
הורדת משקלשלומישלומי

העלת נושא, אבל נראה שאותך מעניין רק התשובות שאתה מסמן מראש.

תקשיב קצת למה שכותבים. אולי יש קצת אמת בביקורת.

היחס לאשה הוא כזה של "רימו אותי" - כאילו קנית את אשתך בשוק תמורת 20 גמלים.

עצה טובה - 

את השינוי תתחיל אצלך, אם לא תגלה מאוחר מידי שאשתך הלכה לרבנות.

דווקא טוב שהעלה, זה נתן לי חיזוק להמשיך לצעודסודית
מזג אוויר כבר נעים ומתאים
טוב שחזר המרץ, אבל זהירות לפני הצוםרפואה שלמה

תשמרי את החיזוק לאחרי יום כיפור. 

לדעתיסיה
המשפט רימו אותי. זה משנה פה את פני התמונה.
אם היית אומר אני מבואס היו מציעים לך עצןת שונות.
לדעתי אתה יכול להגיד לאישתך זה מבאס שהעלת עשר קילן. הרבה יותר היה לי כיף איתך כשאת רזה . בבקשה תעשי כל מאמץ להרזות אני יכול לעזור לך ולתמוך בך.
זכותך להגיד לה שאתה שזה מבואס מיזה
אכן. הייתי משנה זאתמתלבטים על שם
לא רימתה חלילה אשתי יונתי תמתי וגם לא ביאסה כי אני יודע כמה זה מפריע לה בלעדי. יותר משאכפת לי אכפת לה מזה. אני חיפשתי עצות לעזור לה ומצאתי ממש טובות.
אממה...יש פה קשה לי להגיד פלצנים אבל אומר זאת שמחפשים להעיר לי ולשנות אותי ולומר לי צב זה 10 קילו...אני עליתי 30 קילו...רבאק התחתנתי איתך? את יודעת מה מפריע לה ולי? 10 קילו יותר ממה שאדם צריך זה מסוכן לבריאות. גם לי וגם לה
כן זה נכון רק תביא בחשבון שאחרי הריונות ולידותסודית
לא חוזרים בד"כ למשקל ההתחלתי (חוץ מדוגמניות עם הפרעות אכילה) .

בהריון לא עושים דיאטה
ובהנקה לא עושים דיאטה
וגם יש ימים שלאשה קשה לעשות ספורט
בקיצור כל ק"ג שיורד הוא סיבה למסיבה.
שיהיה לכם ב"הצלחה

יש ספר "מלא בריאות" של אסתר יפרח. אני מאד ממליצה עליו כי זה לא מתכונים לדיאטה אלא מתכונים לאוכל בריא ומאד מאד טעים. משנים אורח חיים ליותר טוב, ואז לגוף יש מרץ לזוז ולהתפטר ממה שלא טוב לו
לא מתלונן על אחרי הריוןמתלבטים על שם
אחרי חצי שנה אפשר לחזור למימדים הטבעיים. צאו וראו
לא הגבתי עד כה, רק לומר-יעל מהדרום
לק"י

שעשר קילו זה לא הרבה בהכרח. תלוי כמה היא שקלה קודם ומה ה-bmi שלה.

(ולא פשוט להקפיד על תזונה, כשיש רעב בלתי נגמר בהנקה. רק שתבין גם אותה).

בהצלחה לשניכם!
אחרי שרשור כזה אני כ"כ מעריכה את בעלי.מיכל תם
כששמנתי אחרי הנישואין ובכיתי ע"כ הוא פירגן לי מכל הלב שעכשיו יש לו שתי מיכלי...
אוווומיכל318
אני חייבת להגיד שהצחקת אותיאני123
אל תיפגע אבל זה ממש מצחיק באמת. אתה לא השמנת אפילו קילו אחד מאז החתונה? אם עלית קילו אחד אז אשתך מרומה! כי היא התחתנה עם אדם במשקל מסויים מאוד! מי הרשה לך להעלות קילו אחד?!
נו זה מתיחה השרשור הזה???????????
סליחה באמת....
אבל לא הבנתי מה אתה רוצה.

אולי במקום שתבקש עיצה איך לעזור לאשתך לרזות?
תבקש עיצה איך לעזור לך להתמקד ביופי של אשתך. או במשימות שלך.
אולי במקום שהיא תעבוד על המידות שלה.
תעבוד אתה על המידות שלך?

אני גם במצב כפית..
אז קח גם בערבון מוגבל את התגובה שלי..

אבל זה ככה תגובה ספונטאנית...

לא באמת לא הצלחתי להבין אותך.סליחה
מבין את הכיוון שלךמתלבטים על שם
ומודה שהוא נכון. לכן הצטערתי על הביטוי רימו
סליחה..לא עקבתי שחזרת בך מהביטוי.אני123
אז לשאלתך...
ספורט. הליכות.
לא לאכול בשעות לילה מאוחרות.
להקפיד על שתיית מים.
לנסות לוותר על שתייה ממותקת או להפחית שתייה ממותקת.
לאכול מסודר. ארוחות מסודרות במקום לנשנש בלי
הפסקה.
זה על קצה המזלג..
אבל יכול להיות שלאשתך יעבדו דברים אחרים כדי לרדת במשקל. כל אחד ומה שעוזר לו. יש כאלה שדווקא לנשנש במהלך היום ולא ארוחות גדולות ומסודרות זה מה שעוזר לרדת במשקל. ודבר נוסף וחשוב... אחרי לידות ועם הגיל כבר יותר קשה לחזור למשקל המקורי של החתונה... לדעתי רובם לא חוזרים ממש למשקל המקורי.. הלידות. והגיל. ואצל גברים גם .. לא חושבת שאנשים שומרים על המשקל של יום החתונה..
בהצלחה וגמר חתימה טובה
לא פשוט.. מקווה שאצליח להוסיף משהו אחרי כל העצות.מה?
שלום לך,
השירשור הזה תפס לי את העין כי קרה לי מקרה דומה, אז החלטתי להגיב למרות שאף פעם לא הגבתי בפורום פה.
קיבלת כבר מלא עצות והערות ממלא אנשים.. אז מקווה שאצליח בכל זאת להוסיף משהו..

אשתף שגם אני עליתי יותר מ10 קילו אחרי החתונה. והייתי בוכה לבעלי הרבה על כך.
תחושה מתסכלת מאוד מאוד בתור אישה. ממש ממש לא נעים.

בעלי היה מקסים, הוא רצה לעזור לי בלי סוף, השתדל להחמיא לי הרבה, אמר לי הרבה פעמים שהוא שמח שיש יותר ממני.. וזה ממש עודד אותי והעלה לי את הביטחון.


ויש שני דברים מרכזיים שמאוד מאוד עזרו לי, גם לתחושה פנימית טובה יותר וגם בסוף לרדת בפועל במשקל:

א. כדורי מניעה- (מצטערת מראש אם לא מתאים פה לפורום לחלק מהאנשים), הייתה תקופה שהייתי לוקחת כדורים למניעת היריון (בהתייעצות עם הרב של בעלי,) ואחרי תקופה הסתבר לי שהם פשוט גרמו לי להשמין מאוד.
אז תדע, שאם היא מתישהו השתמשה בכדורים הורמונליים זה עשוי להיות קשור. יש דרכים טובות, הלכתיות ובריאות יותר לדברים האלה שלצערי רופאי נשים לא טורחים לספר לנו עליהם.
ברגע שהפסקתי איתם- הפסקתי לעלות.


וב. תזונה ושיתוף פעולה-
בעלי השקיע המון בתחום, הוא למד על תזונה בריאה ועשה ניסויים בבית, הכין כל פעם אוכל אחר, דאג שתמיד יהיה אוכל בריא. באיזשהו שלב זה הפך ממש למשחק, היינו עושים ניסויין יחד במטבח וזה היה ממש כיף !
הכל היה על בסיס הבריאות, ובכלל בלי קשר למשקל. הרגשתי שלבעלי פשוט חשוב שנהיה בריאים יותר שנינו.


קראנו על כל מיני סוגי תזונות ולמדנו על זה המון, ואשתף שהתזונה שמצאתי שהכי עזרה לי, ומסתבר שיש עליה המון המון המלצות היא להוריד עד כמה שניתן סוכר ופחמימות, כמה שפחות שמן קנולה ויותר שמן זית, ואין בעיה בכלל לאכול שומן מהחי (למשל שמנת, שומן בשר, וכו' וגם טחינה ואגוזים שהם בריאים).

זה דורש להשקיע המון באוכל ולדאוג שיהיה מה לאכול כדי לא להשאר רעבים, ומסתבר שאפשר לשבוע בלי פחמימה, ושזה אפילו תחושת שובע נוחה יותר לגוף. זה מה שאני גיליתי.

וכדי לא להרגיש בדיאטה כל הזמן, אנחנו הרשינו לעצמנו 2 ממתקים ליום. עוגיה/קוביית שוקולד וכו'- וככה הפינוק גם בד"כ היה שווה יותר מסתם איזה במבה שנקלעה לדרכי.

ופלא פלאים, אחרי שלא הצלחתי לרדת כמה שנים- ירדתי למעלה מ7 קילו תוך כמה חודשים . בעז"ה בדרך למשקל שרציתי להגיע אליו. זה ממש מספק ומשמח.

ויותר מזה- תחושת ההתמדה גרמה לי להעריך יותר את עצמי, ולהתחיל להתמיד בדברים נוספים שחשובים לי.

זהו.. ממליצה לך לנסות
תהיה איתה בתהליך, תתן לה תחושה טובה, תשקיע בזה בעצמך ותהיה שותף לדרך ובעז"ה מקווה שתמצאו את הדרך הטובה שלכם יחד להשיג את המטרה, ולהיות בריאים יותר. שניכם



(ולכל מי ששואל מה אפשר לאכול בלי פחמימות- עוף, בשר, דגים, שקשוקה, מרק, ירקות בתנור, ירקות מוקרמים בשמנת בתנור, גבינות, סלטים שווים, בטטה (למרות שזה פחממה זה בסדר), עדשים, חומוס, שעועית, אגוזים, פירות, לחם טחינה, חביתות, וכו' וכו'.. לא חסר! )

בהצלחה רבה!
ועוד משהו חשוב-מה?
רק לציין שחשוב מאוד שתמצאו את התזונה שהכי מתאימה לכם.. יש מלא סוגים, והמון חילוקי דעות ואינטרסים שונים בכל הנושא הזה.

תלמד על זה בעצמך, או שתלמדו על זה יחד ותגלו את הנוסחה המשותפת שמתאימה לכם! אולי תעדיפו להתייעץ עם דיאטנית.. וכו'.

ואפשר להתחיל מלשנות דברים קטנים ומשם להמשיך לאט לאט.. לי עזר דווקא ללכת לקיצוניות ואז לאזן ..
בקיצור- מה שמתאים לכם.

בהצלחה!
לא קראתי את שאר ההודעות... אבל לא ברור לי דבר אחד-החיים תותים=)
איך ציפית שהיא תישאר אותו דבר?! היא אישה!! ואתה גבר...
אישה זה כולל הורמונים, לידות, הריונות...
ברור שלא תישאר אותו דבר...

ובבקשה אל תלחץ עליה להרזות זה כ"כ קשה לאישה...
תאהב אותה כמו שהיא, תתמקד בטוב שבה, ככל שיהיה לה יותר טוב יהיה לה גם כח יותר לעשות ספורט ולאכול נכון.. (בלי התחייבות, ומצידך אל תצפה לזה.)

חוץ מזה גם אתה עוד כמה שנים יכול לפתח כרס ואז מה היא תגיד?

חשוב לזכור שהחיים הם לא סרט! וזה מה שיפה בהם...
מסכים עם כל מילהמנסה להתחזק
וואו אם הייתי אשתך הייתי מעיפה אותך ומוצאת בעל אמיתי, עלוב..הריונית 25

תקשיב, אני בת 31, ילדתי כבר 4 ילדים וחזרתי להיות רזה כי זה בגנים שלי, בעלי לעומת זאת שאני מפנקת אותו באוכל, קצת השמין ואני מתה עליו עם הכרס הקטנה שלו ושנינו צוחקים על זה. כל פעם אחרי הריון הייתי עולה 15 קילו והוא היה מחבק אותי ו"אוכל" אותי בטוענה שעכשיו יש ממני יותר ואיזה כיף לו. דווקא זה תמיד הביא אותי להוריד את כל העודפים בקלות. ולמה? כי הוא גבר אמיתי, ולא חננה עלוב כמוך שכמה קילו יושבים לו. אפשר לחשוב שעלתה 30 קילו.

אין לך מושג מה זוגיות אמיתית ולא קשר אמיתי.

מתארת לעצמי איך החיים שלכם ייראו כשתתחילו להזדקן - אומללות בענק. 

אז אל תחפש פה סימפטיה מותק, חפש יועץ נישואין או פסיכולוג טוב.

 

ולכל הנשים - גבר שאוהב אתכן באמת, אוהב את הנשמה שלכן והאישיות שלכן והלב שלכן ונמשך אליכן עם כמה קילו או בלי, להפך גברים אמיתיים אוהבים אשה עסיסית קצת. ואם יש לך בעל שעושה לך דיאטות, תתפכחי, אהבת אמת זו לא!

 

 

תשתי כוס מיםמתלבטים על שם
קרים דחוף!

את גם מתעצבנת על בעלך ככה?
אם ככה הוא ממש מסכן.
מאחל לך את האהבה שיש ביננו.
תשתה חומצה טמבל, ולכל יפי הנפש...הריונית 25

לעובדות לא איכפת איך אתם מרגישים לגביהם, והאמת היא:
שאם אשתו הייתה יודעת שהוא כתב שרימו אותו (!!!) בכך שעלתה 10 ק"ג) הייתה זורקת אותו מהמדרגות או לחילופין מוצאת מאהב ומתנחמת. והפחדן יודע את זה ולכן לעולם לא יראה שרשור זה לאשתו. 
פ ח ד ן ע ל ו ב

חחחמתלבטים על שם
עשית לי שמחת החג!
נראה לי שנסחפת קצתmp3
ולפותח-בתור אחת שתקועה עם 6 קילו עודפים שלא מוכנים לרדת.אז רק אומר שתתחילו לעשות ביחד ספורט כי בחורה שרגילה להיות רזה ופתאום מוצאת במראה מולה בחורה שמנה זה מתסכל וכואב ולא בריא נפשית ולא רק פיזית. תכניסו ספורט לשגרה ותתחילו תזונה בריאה.שלח אותה לחוג שמתאים לנשים אחרי לידה ולאט לאט תמצאו את האיזון. אה,ותקנה לה בגדים שמחמיאים למידה החדשה שלה כדי שהיא לא תצטרך ללכת בסמרטוטים בצפיה ללבוש שוב את הבגדים של פעם!!!
היימעדיף לא לספר.
תזונה זה א-ב.
תבדקי שאת אוכלת פחות ממה שהגוף שלך צורך והדגשים הנלווים בכך.
תודהmp3
בזמן הנקה קשה לרדת במשקל בצורה דרסטית.
מבינה את הקושי עם התגובה הבוטה של הריונית אבלארלט

את התוכן של דבריה כדאי לקחת ברצינות. הם אמיתיים והם בעצם עצה טובה. 

לא, הם לא.מעדיף לא לספר.
עידוד השמנה זה לא דבר טוב.
זו גישה של וותרנות ועצלנות.
אני מתערב שאם בעלה מתחיל חיטוב היא תשמח מזה. הוא יחזור להיות יותר מושך.
פותח השרשור מתנהג כראוימעדיף לא לספר.
עבר עריכה על ידי מעדיף לא לספר. בתאריך י"ב בתשרי תשע"ט 01:50
הוא נשאר מושך בשביל אשתו - הוא מצפה שהיא תישאר מושכת בשבילו.
זה שאת ובעלך מנהלים אורח חיים של לדחוף אחד לשני ג'אנק לפה ולעודד את הכרס לבלוט ולהזניח את עצמכם לא אומר שאתם צודקים. זה אומר שאתם תהיו שמנים דוחים בקרוב.
אה ולא. גבר פחות אוהב אישיות. מה שמעניין גבר יותר מאישיות זה מראה חיצוני. אין פה עניין של חילוקי דעות. הרבה מערך הש"ר של נשים נקבע על פי המראה החיצוני שלהן.
ולא, אני לא נמשך לנשים שמנות (בניגוד לטענתך, ש"גברים אמיתיים" נמשכים לשמנות).
אז לא רק שאת מזניחה את עצמך ונותנת לבעלך להידרדר גם את מוסיפה פשע על פשע ומנסה לעשות מניפולציות על הקוראים ש"גברים אמיתיים" (מן הסתם גברים שנשים רוצות להיות איתם) אוהבים בחורות שמנות.
אגב, עם ניסוח כזה, אני במקום הילדים שלך הייתי מוסר אותנו לאימוץ ובמקום בעלך בורח מהארץ
...מיכל318
פותח השירשור ביקש עצות.
ולא תגובות פוגעות כמו שכמה מיכאן כתבו.
אולי צריך לנער קצת.. אבל אנשים,הגזמתם. אתם לא יכולים לישפוט עד שלא תגיעו למקום שהוא נימצא בו.
הוא לא ביקש דוגמאות של כמה לכם טוב בזוגיות שלכם, עם הבעל/אשה שלכם... הוא ביקש עיצות. למי שאין, עדיף שלא יגיב.
יש פה בנאדם מאחורי מסך של פלפון...לא צריך ליפגוע... אפשר להסביר את הצד שלנו בצורה נורמאלית.
(@מעדיף לא לספר. לא היתכוונתי אליך בתגובה הזאת . כתבתי אחריך. כי ההודעה האחרונה היתה שלך). לילה טוב.
צודקת. אבל משפט אחד שלו הרס. "רימו אותי"כלה נאה
וזה מפחיד לחשוב שזה אמיתי. וככה בעל מסתכל על אישתו.
את יודעת עוד כמה דברים יהיה לו להשלים במשך השנים ?
הוא רק בהתחלה...
כשיש אהבה אמיתית לא מדברים ככה. אלא אם הוא טעה בצורה של הכתיבה שלו.
יכולים לבקש ולדבר על דברים אבל צריך פרופורציות.
צודקת מאודמיכל318
לצערי.
כמה שטויות אפשר לכתוב???כלה נאה
לא אמורים להזניח כבל גם לא לרדוף אחרי היופי החיצוני מידי.
מה שמושך גבר בעיקר חיצוניות ??
אני מכירה נשים לא יפות שהבעל שלהן משוגע עליהן. למה ?
אם בעיקר חיצוניות מושכת אותך אז אתה מסכן. בעצם אישתך מסכנה.
אולי היא ישנה בלילה עם איפור??

היא דוקאנלא כתבה שהיא מזניחה את עצמה. להיפך היא מרזה מיד אחרי לידה. תיקרא

וזה נכון שיש גברים שאוהבים קצת מלאות יש דבר כזה. מה אתה שולל.
יש גברים שסולדים מכל טיפת שומן.ואני יגלה לך שיש כמו בעלי שאוהב קצת בשר ושאני לא יהיה דוק. כי הוא לא אוהב רזות. (גם אני צריכה להזהר להרזות מידי כי הוא לא אוהב.) נו מה תגיד?

אתה בתגובות שלך יותר גרוע מהפותח
שטויות חסרות כל בסיס.מעדיף לא לספר.

אני אוהב את אלה שמנסים ללמוד אותך על זוגיות, אבל אין להם מושג מהחיים שלהם איך הדברים עובדים...

גברים נמשכים למראה חיצוני הרבה יותר מלמראה הפנימי... וזו לא דעה אישית אפילו.. ביולוגיה בסיסית:

"גברים מחפשים יותר פוטנציאל רביה מפוטנציאל השרדות בנשים. ונשים מחפשות יותר פוטנציאל השרדות. למעשה, נשים במערב יודעות שהמעמד החברתי שלהן נקבע הרבה לפי המראה החיצוני שלהן".

נשים לא יפות שהבעל שלהן משוגע עליהן - גברים בעלי ערך ש"ר נמוך שלא מאמינים שהם יכולים לקבל מישהי בעל ערך ש"ר גבוה יותר, לכן הם מתפשרים על מישהי בעל ערך ש"ר נמוך, מישהי "בליגה שלהם".

לא טענתי שאין גברים שאוהבים נשים שמנות. פסלתי את הטענה ש"גברים אמיתיים אוהבים אשה עסיסית קצת". זה משהו אחר לגמרי.

יש הבדל ענק בין להגיד שיש גברים נמשכים לשמנות, לבין להגיד שרק גברים אמיתיים נמשכים לנשים שמנות.

אגב, אם בתגובה שלי אני יותר גרוע מהפותח, אני צריך להיות מאושר, מפני שהפותח צודק לגמרי והוא יצא גבר!

סורי אבל אני ההוכחה שאתה טועהלוחמת התמורות
יכולה להעיד על עצמי שבעלי עף עליי וחולה עליי
וזה ממש לא כי אין לו ביטחון.כל הבנות הכי יפות רצו אותו,והוא התחתן איתי ,שאני יש לי מודעות וממש לא ברמה שלו..חמודה פלוס הייתי אומרת.אבל הוא באמת חתיך הורס!מספיק שאני הולכת איתו ברחוב ומלא בנות מסתכלות עליו...והוא עף גם על עצמו ומודע לזה..ולמרות זאת אני בטוחה במקום שלי איתו ..(למרות שבלי קשר אליו אני חסרת ביטחון לגבי החיצוניות שלי)
אמנם לקח לי כמה שנים בודדות להיות בטוחה במקום שלי כי כאמור ישלי בעיה של חוסר ביטחון,אבל עם זאת כרגע גם כשהוא צופה בסרט ויראה מיס עולם זה לא יזיז לי...
ואני מרגישה ויודעת שאת ההרגשה הזו הוא נותן לי בזה שפשוט הוא אוהב אותי ולא יכול בלעדיי כמו שאני לא יכולה בלעדיו.
ואל תחשוב,יש לנו מלא מריבות ותקלים. אבל בסוף משלימים ולומדים אחד את השני.
וואו!!!מעדיף לא לספר.

מישהי שמציגה את עצמה כאשה בעלת ערך ש"ר נמוך, טוענת שבעלה בעל ערך ש"ר גבוה והוא אוהב אותה!!! זה מעל דעות של אנשים שחקרו ולמדו והוציאו לאור את התיאורייה (ממש לא תיאורייה) הפשוטה הזו כל כך. בעלך בעל ערך ש"ר נמוך שלא מאמין שהוא יכול להשיג מישהי שנראית טוב יותר ממך (לפי מה שהבנתי ממך, את חושבת שאת לא יפה במיוחד). זה שבנות מסתכלות עליו ברחוב לא אומר שהוא זכר אלפא.

תקשיבלוחמת התמורות
אני לא יודעת מה מלומדים למינהם חקרו
אני יודעת בוודאות שבחורות ברמה של דוגמניות התחילו איתו..והוא ניפנף אותן.והוא חיפש אופי מסוים.אז כנראה בכל זאת אני מיוחדת;)
וסתם לידיעה הציעו לו לדגמן כמה פעמים,והביטחון שלו גבוהה מאוד.אז אתה לא תגיד לי מה בעלי...
מה את מתייחסת אליו ביכלל...מיכל318
אני בשוקלוחמת התמורות
שיש רמות של שיטחיות כזו
בתור בחורה ממש לא שללתי בחורים פחות ממני חיצונית למרות שידעתי שאוכל להשיג יותר

חשוב היה לי מציאת חן.שיהיה נעים וחמוד בעיני..
אין ויכוח לגבי זה. נשים מחפשות הישרדות, גברים מחפשים רבייה.מעדיף לא לספר.


אני צריך לחזור על זה?מעדיף לא לספר.

בעלך הוא בעל ש"ר נמוך שמאמין שהוא לא יכול להשיג מישהי עם ערך ש"ר גבוה יותר ממך, לכן בחר בך (כל מה שאני כותב פה הוא אם הנתונים שסיפרת נכונים).

 

די כבר עם התגובות האלה...מיכל318
אתה ממש לא יכול לדעת כמה הרמת ביטחון של בעלה, ואתה לא יכול לדעת אם היא יפה או פחות...
חלאס עם התגובות שלך.
אם אין לך מה להגיב, אל תגיב.
די לזלזל באנשים!!
לא יודע מה רמת הביטחון של בעלהמעדיף לא לספר.

ולא יודע אם היא יפה או לא, אבל לפי מה שהיא מציגה - היא בעלת ערך ש"ר נמוך ובעלה גם כן והוא לא מאמין שהוא יכול לצאת עם מישהי בעלת ערך ש"ר גבוה ממנה.

לא אתה לא אמיתילוחמת התמורות
הבנת נקרא בסיסית ביותר
קראתי את מה שכתבת לגבי רמת הביטחון של בעלך ואיך את מרגישהמעדיף לא לספר.

לגבי המראה החיצוני שלך, אבל אלו התחושות שלך. התחושות שלך לא מעניינות אותי. אני לא יכול לדעת אם זה אמיתי או לא, וזה לא משנה לסיפור שלנו.

תתקדםמיכל318
גם התגובות שלך לא משנות.
לא מבין מה את רוצה ממני..מעדיף לא לספר.


תמשיך הלאה בחייםמיכל318
אתה פוגע באנשים פה ..

היא רק רצתה לשתף. זכותה. לא הבנתי מה הבעיה שלך עדיין שאתה יוצא עליה ככה...
אני לא באתי לפה כדי לצבוט לאחרים את הלחייםמעדיף לא לספר.

ולומר להם "אתם חמודים, כל הכבוד, תמשיכו במה שאתם עושים ובאמונה שלכם לגבי זוגיות". אני בא להגיד את האמת. לא מבטיח שתאהבו את זה אבל אין לי שום כוונה לשקר רק בשביל שכמה אנשים יוכלו לחיות בשקר על שאיך המשיכה עובדת...

חח למה לא?מיכל318
אבל היא הביאה דוגמא מהחיים שלה. משהו אמיתי. היא לא חיה בשקר.
כי אני לא מתכוון שיגידו לי על מה שנכון שהוא שקר, ואומרמעדיף לא לספר.

"אתם צודקים" רק כי לך או לה או להם או לכם או לכן זה מתאים...

שוב, לא אכפת לי מה הדעה שלה לגבי בעלה בעניין.

"מה שאשה רוצה ומה שהיא אומרת\חושבת שהיא רוצה זה לא בהכרח הדברים אליהם הם מגיבה רגשית."

די לערוך? איך אענה לך על הכל כך?מעדיף לא לספר.

יוצא עליה? מה פתאום... היא ניסתה לסתור את הטענה שגברים מחפשים יותר מראה חיצוני, ולכן נימקתי בפניה שלא...

לפי השירשורים פה...מיכל318
בלנ"ו, שמים על זה דגש חזק!
תיראה בעצמך...
( יש שם כמה כאלה שחושבים שהם כאלה חתיכים שמגיע להם אחת יפה. הייתי חייבת לכתוב את זה במאמר מוסגר😁)
מה את רוצה להגיד?מעדיף לא לספר.


כלום.מיכל318
רק שלא ליפסול דעות של אנשים. שיש להם ניסיון חיים גם. זהו. כי אתה מגיב קצת בצורה קשה...
מצטער אם פגעתימעדיף לא לספר.
ואין פה מה להתווכח. זה מדע פשוט.
זה כמו שמישהו בן 40 יגיד לי שהוא יכול לא לנשום במשך יממה שלמה ולהישאר בחיים ואצא נגד הטענה זו ומישהו יכתוב לי "יש לו ניסיון חיים... אל תפסול..."
זה ממש לא אותו דבר.מיכל318
בנאדם שיהיה לו ניסיון חיים בלא לנשום יום שלם.. כניראה לא יהיה. אין שום קשר.
יש קשרמעדיף לא לספר.
והקשר הוא שאי אפשר להכחיש את העובדה שגבר נמשך למראה חיצוני יותר מאשר לאופי, מפני שהוא מחפש רבייה.
כמו שאי אפשר לא לנשום יממה שלמה ולהחזיק מעמד, כן אי אפשר לדחות את הטענה הזו.
לא הבנתי אותך.מיכל318
אז אתה אומר שגברים מחפשים יותר את הצד החיצוני.
אבל בסדר. יש כאלה שלא(אולי בודדים...)
כמו ש@לוחמת התמורות כתבה. שככה בעלה. דווקא ההפך. אולי היתבלבלת או שאני לא הבנתי אותך נכון... שהטענה עם הגברים אי אפשר לסתור. אבל את הטענה שבנאדם לא נשם יממה שלמה. כן אפשר.
מה זה יש כאלה שלאמעדיף לא לספר.
גברים מחפשים רבייה.
זה הטבע של הגבר
ברור.מיכל318
ברור שהם מחפשים.וזה הטבע שלהם...
יש כאלה שלא מחפשים יופי מיוחד. לזה היתכוונתי.
אבל בכללי זה לא קשור ליופי מיוחד או יופי אחר.. כי כל אחד נימשך למשהו אחר. אי אפשר להכליל יופי נגיד בעיניים כחולות ושיער בלונדיני. כל אחד מיתחבר ליופי שהוא אוהב. כמו ש"לוחמת התמורות" כתבה על בעלה. זה לא אומר שהיא לא יפה. פשוט בעלה חיפש יופי אחר.
אבל לא משנה. כניראה שאתה לא תבין אותי ואני לא יבין אותך.
לילה טוב.
מיכללוחמת התמורות
@מיכל318
להגיע להבנה שאני מעדיף אישה פחות יפה העיקר שתתאים לי ,זו הבנה שמגיעה מתוך בשלות.
ויותר מיזה לפי התאוריה הזו ,גבר שיתחתן עם הכי יפה שיכל להשיג.ולאחר מכן מצא מישהי יותר יפה שבהישג ידו,אז יש לו הרבה נסיונות....בקיצר תאוריה לאנשים חסרי בשלות.
👍מיכל318
כניראה, תודה...
לילה טוב מיכלמעדיף לא לספר.
נ.במיכל318
אני לא רואה את כל מה שאתה מגיב. זה לא כותב לי אם אתה מגיב לי או לאחרים. או מגיב ביכלל...
אז אתה לא יכול לדעת אם הפוסט אמיתילוחמת התמורות
זה כל הפואנטה של הפורום
עובדתית-הבחור חתיך הורס וכמעט כל בחורה שרואה אותו אומרת את זה
עובדתית-הציעו לו לדגמן
אז אלו לא התחושות שלי.אלו עובדות
ועדיין הוא התחתן איתי .למרות ובוודאות יכל להשיג יפות יותר.
אז חאלס. זה שיש רדודים לא אומר שכולם כך.

נכון, אני לא יכול לדעת אם הפוסט אמיתי...מעדיף לא לספר.

גם לי הציעו לדגמן, זה בסדר.

אין לזה שום קשר לזה שהבחור הוא בעל ערך ש"ר נמוך.

ולא, לדעתו הוא לא יכל להשיג יפות יותר.

לדעתילוחמת התמורות
קשה הבנה אתה לא
חבל שאתה מתנהג כך
זה ניסיון נחמד לנסותמעדיף לא לספר.
להעליב איפה שאין, אבל זה לא הופך אותך לצודקת יותר.
בכל אופן, נמאסת עליי.
לילה טוב.
להעליב זה הכי לאלוחמת התמורות
כנראה שבעלי ועוד כמה מיוחדים בדור
אנא, מספיק לשלוח לי הודעות.מעדיף לא לספר.
יופי הוא לא הכל בחיים!!!כלה נאה
ליופי מתרגלים מהר. חיים יותר עם האופי.
כך שמי שחשובה לו רק חיצוניות הוא רדוד ובלי שכל. ולא ניראה לי שכל הגברים כאלה.
אם בעלה יפה וחתיך הוא צריך לחפס אישה ברמת יופי שלו ?
לא חסר מה לאהוב. הצחוק, דיבור, חוכמה, חוש הומור, עדינות...

למה אנשים ממשיכים לצאת נגד דבריםמעדיף לא לספר.
שכבר הסברתי?
גבר מחפש רבייה. לגבר חשוב המראה החיצוני יותר מהאופי.
הפכת את הגברים לתרנגולים.. גבר הוא בן אדםארלט

והוא מחפש לחיות חיים מאושרים עם אשה עם מידות טובות שמתאימה לדרכו ואופיו

אני הפכתי? מה פתאום... המדע הפךמעדיף לא לספר.
המדע לא גורם לשום דברדי שרוט
הוא רק מסביר את הטבע.

אם כבר הביולוגיה היא הקובעת את זה שהגבר הוא "צד" והאישה "מקננת" (מלשון nest)
מה אתה רוצה ממני?מעדיף לא לספר.
כלוםדי שרוט
למה אתה במתח כל הזמן? הכל טוב.

רק נתתי ברור סמנטי למה שאמרת על המדע.

אפילו לא ניסיתי להתווכח.

בוא אלי לסוכה נשב נעשן משהו, יהיה בסדר
למה מתח?מעדיף לא לספר.
חחחחח

חג שמח
למה יש אנשים מרובעים??כלה נאה
יש לי בן דוד שהתיעץ איתנו על 2 הצעות שקיבל.
אחת יפה השניה לא יפה אבל אישיות. בחורה מיוחדת עם הרבה יראת שמים.
בסוף הוא בחר את השניה.
והוא חי באושר כבר כמה שנים.

למה אני צריך לענות שוב ושובמעדיף לא לספר.
על דברים שכבר עניתי?
חבל שאתה כל כך שיטחילוחמת התמורות
ועוד יותר חבל שאתה חושב שכל הגברים כאלה...מכירה עוד לפחות 3 גברים יפים וחתיכים עם ביטחון גבוהה ,וכן יודעים שיכולים להשיג יותר ,והתחתנו עם נשים ממוצעות וזוגיות פצצה...
אני חושב כך? מה פתאום... ככה המדע חושב. את יותר מהמדע?מעדיף לא לספר.

אותם גברים, לדעתם, לא יכולים להשיג יותר, לכן הם התפשרו על מישהי בעלת ערך ש"ר נמוך.

מה זה ש"ר?פרח שלג האבודה

ואתה סתם חוזר על עצמך כמו תקליט.

אתה מצדיק את המדע.

ויש הרבה דברים מחוץ למדע.

המדע גם אמר פעם שהעולם מונח על צב ושלושה פילים. סו וואט?

שרידה רבייהמעדיף לא לספר.
הנה עוד אחד שמנסה לשלב פילוסופיה איפה שאי אפשר
איפה אתה רואה פסיכולוגיה?פרח שלג האבודה


עובדתית. יש הרבה דברים שהמדע טעה בהם לאורך השנים.פרח שלג האבודה


אין קשר בין הדברים מפנימעדיף לא לספר.
שאין ויכוח על זה שגבר מחפש רבייה ואשה מחפשת הישרדות.
זה שיש בורים שעונים בלי ידע מבוסס וחושבים שהם מבינים הכל כי "בן דוד של בן דוד שלי..." לא אומר שהם צודקים.
אדוני..אתה בור!! אין חכם כבעל ניסיוןכלה נאה
תתחתן קודם ואחר כך תבוא לדבר איתי בכלל.
מה אתה מבין ?
מה את רוצה ממני?מעדיף לא לספר.
אם סיפרתי על בן דוד אני נקראת מהאנשים 'הבורים'כלה נאה
אז עניתי לך בהתאם
עכשיו אני מאוייםמעדיף לא לספר.
לילה טוב.
הידע המבוסס שלך לא מענין ברגע שישסביביכלה נאה
גברים נורמלים שהתנהגו ומתנהגים אחרת.
פילוסופיה. ערכתימעדיף לא לספר.
פילוסופיה זה מהות החיים.פרח שלג האבודה

כל מה שדיברת לאורך השירשור היה פילסוף אחד גדול.

או חירטוט.

או עיקשות.

או טיפשות.

או חכמה,

אבל היא ערומה.

אין שום קשר בין מה שכתבתמעדיף לא לספר.
עכשיו לדיון (לא שאני יודע אם מה שכתבת עכשיו לגבי פילוסופיה הוא נכון).
גבר בוגר רוצה שותפה שטוב לו לחיות איתהארלט

עם אופי טוב, שמבינה אותו, שיוצרת איתו שותפות בריאה בונה ומשמחת. להגיד שמה שחשוב זה רק מראה חיצוני מאוד מסויים (רזה ובלי שינוי אחרי לידות וכד') זה נשמע טיעון של גיל ההתבגרות. החיים האמיתיים הרבה יותר מורכבים 

אז זהו שלא. אתה טועה ומטעה, ומכניס לי מילים לפהמעדיף לא לספר.

לא טענתי שהדבר היחיד שחשוב לגברים זה מראה חיצוני, אלא שהרבה מערך הש"ר של נשים נקבע על פי המראה החיצוני שלהן. בנוסף לכך, לא טענתי שגבר מחפש מישהי רזה בלי שינוי אחרי לידות.

זה מהשרשורים האלהדי שרוט
שכל הצדדים מביאים טענות נכונות ולגיטימיות (חוץ מהקללות) וזה מחרפן כי אתה לא יודע במה לבחור 🤤🤤🤤

א' צודק
ב' גם צודק
ואני: אנה אלך

"זה מאוד מתסכל הקטע הזה" (גורי אלפי)
אנשים נפלתם על הראש?מנסה להתחזק
אין כמו אישה שהיא טיפה מלאה.
חחחהאקונה מטטה
איזה תגובה...אתה סותר כאן הרבה גברים
תמיד טובמיכל318
אחד יוצא דופן!
לפותח השרשור - מתלבטים על שםפעם אחת ולתמיד
קראתי חלק מהתגובות כאן ואני חייבת לומר לך דבר אחד - עצם העובדה שאתה מבקש עצה (לא שזה היה הכי חכם בדיעבד לעשות את זה פה - זה ג'ונגל!!)
מראה שאכפת לך וזה דבר יפה.
העלאה במשקל באמת עלולה לפגום בהרגשה של כל אחד ואחת על כמה וכמה של אישה שמוקפת בנשים רזות יותר להרגשתה, במיוחד במעגל הקרוב אליה.
א. כל השונאים פה וכל התגובות של "ואתה יותר רזה??" לא שוות קריאה ובטח לא תגובה.
ב. יש פה עצות מאוד טובות, אין לי מה לחדש..
הרבה סימפטיה, תמיכה ואהבה, וכמובן - תזונה ועידוד לעשות ספורט בטח יועיל.
ג. לכל הצדקנים - תרדו מהעץ שלכם!! הבנאדם ביקש עצה, עזרה, מה אתם מתלהמים?? ועל מה? על תחושה? על מילה לא במקום? אז הוא אמר מרומה במקום מבואס, אז מה?? תקיפה היא לא הטקטיקה הכי טובה בכל המקרים.. תהיו בטוחים שהתגובה שלכם מעוררת כעס ושנאה במקום עידוד. הפורום בא לתת עצות ותמיכה אם אין לכם כאלה, תעברו הלאה בלי להגיב, תודה.

היה חשוב לי להגיב לך, חורה לי שנאת החינם והביקורת הדבילית הזאת.
הרבה הצלחה ואהבה בהמשך!!
תודה על ההבנהמתלבטים על שם
יש דיבר שהייתי מוסיף כאן.
לא תשפוט!
לדעתי מיותר להעלב 8)אנושית 8)
אלא לקבל מה שמתאים. זה דרכו של פורום. לכל נושא יש מספר דעות. כחלק מאהבת ישראל אדם רואה שכותב בפורום שואל שאלה ויש לו "הארה" מכיוון אחר , למה לא לעתוב אותה? "הוכיח תןכיח את עמיתך ולא תישא עליו חטא"
יש הבדל בין הוכחה לתקיפההאקונה מטטה


זה כבר סיגנון כתיבה ובחירה איך לקרואאנושית 8)
אפשר לחשוב שנייה לפני שכותביםהאקונה מטטה

אולי זה בחירה איך לקרוא אבל לא מעודד שיוצאים עליך....(בלי קשר לשרשור הספציפי)

נכון, אבל אנשים מתרגשים יתר על המידהאנושית 8)
מתגובות שלא לדעתן..
כן..נכון,לא צריך לקחת ללבהאקונה מטטה


למשל..אנושית 8)אחרונה
משהו שכתב בשרשור אחר ששלושה ילדים כשהגדול בן שמונה (!!) זה משפחה קטנה- לדעתי ולדעת הרבהזה לא, הוא הרוויח "דעה" חדשה שלא חשב עליה .. וזה יכול להשפיע לו על שלום הבית לטובה. וגם שכתבו עכשיו שאישה שעלתה 10 קילו זה נורמאלי זה גם יכול לתת לו פרופורציה שזה לא נורא, ובאמת העצות לא להלחיץ אותה- הן עצות טובות.
למשלאנושית 8)
למשל - גם לי "חרה" שכתבת שאתה מרגיש מרומה, וסך הכל זה ביקורת בונה- לא יפה לומר כך לאישה אחרי לידה. מצד שני אחרי כל השרשור חזרת בך מזה. שיהיה לכם בהצלחה! ודיאטה-אחרי החגים , בנתיים תהנו 8)
המצב הכלכלי, פריקה ובקשהחוזר

שלום לכולם. אני כותב את זה בכאב לב גדול, ומתנצל מראש אם זה ארוך מדי, אבל אני חייב לשפוך את הלב ולקבל עצה.

אני מנסה, באמת מנסה, לעמוד בנטל הפרנסה, וזה פשוט לא מצליח לי. אני עובד קשה, משקיע שעות, אבל מרגיש שאני רץ במקום. המצב הכלכלי שלי ושל משפחתי נהיה קשה מיום ליום. החובות גדלים, ואני כבר לא יודע איך להתמודד עם זה.

כל לילה אני שוכב ער, הלב שלי דופק בחוזקה, ואני חושב רק על הלחץ של החודש הבא. אני רואה את הצורך בבית, את הדברים הבסיסיים שחסרים, ואני מרגיש שאני מכזיב. ההרגשה הזו שאני לא מצליח לספק את היסודות היא שוברת אותי.

הקושי הגדול ביותר שלי הוא במישור הרוחני: איך אפשר לשמור על שמחת חיים ועל יישוב הדעת כשהדאגה אוכלת אותי מבפנים? אני יודע ש"אין אדם נוגע במוכן לחברו כמלוא נימה", ואני משתדל להתחזק באמונה ובביטחון, אבל ברגע האמת, כשאני רואה את חשבון הבנק, הכוחות נופלים.

שאלותיי אליכם:
חיזוק הביטחון: איך אתם מצליחים לשמר ביטחון ואמונה שלמים גם כשהמציאות הכלכלית צועקת משהו אחר לגמרי? אילו מחשבות או כל דבר יכול לעזור ברגעי השפל?

עצה מעשית:: האם מישהו מכם חווה קושי כלכלי עצום והצליח לצאת ממנו בדרך ישרה? איזה שינוי אמיתי עשיתם שהביא לכם ישועה?

אני לא מחפש פתרון קסם, רק כוח להתמודד וכמה מילים טובות שיזכירו לי שאני לא לבד בתוך החושך הזה.

אני מרגיש שאין שום סיכוי, שנים שאני מנסה ולא מצליח לצאת מזה, זה גורם לי ליאוש מהחיים, 

יש רגעי שפל באמת שאין לתאר. אני מגיע לקצה.

והכי מקשה, שאשתי ביקורתית מאוד לגבי, היא מצפה, אולי בצדק, שאחזיק את המצב, אבל כל פעם שהיא רואה את החשבון היא מוציאה עלי את כל הפחדים שלה, ודוחפת אותי למה אתה לא עושה ככה ולמה לא ככה, אני מרגיש שהיא לא איתי אלא נגדי בזה.

 

תודה רבה מראש לכל מי שטורח לקרוא ולענות. מי יתן וכולנו נזכה לראות ישועות בקרוב.

וואי, וואי. באמת לא פשוטהסטורי

מציע לפנות לארגונים שמתמחים בזה כמו פעמונים/מקימי ולהעזר בהם גם להתארגנות לטווח הקצר - בעיקר בדיקה יסודית של האפשרות לצמצום הוצאות ובעיקר לטווח הארוך - הגדלת הכנסות והתנהלות כללית נכונה.


חוץ מזה ובמקביל - להתפלל מכל הלב.

תודה. התפילות כבר שנים שלא מתקבלותחוזר
קטונתיהסטורי
מציע כן לפנות לעצה ועזרה מאחד הארגונים שמתמחים בזה בדיוק. בהצלחה רבה.
קודם כלהעני ממעש

מקווה שתעבור את זה


 

חסרים נתונים ראשוניים על מנת שנוכל להתחיל חשיבה

מס' נפשות

מקורות פרנסה סכום ויציבות

האם קיימים פערים לא שגרתיים

וכד

בפרטי?חוזר
למה פרטי ולא בפורום?העני ממעש
כי לא בא לי לספר לכל העולם פרטים אישיים אולי?חוזר
קצת קשה לדעת ככה אבל אגיד משהו מעודדדי שרוט

אין ברוך כלכלי שלא ניתן להתגבר עליו אם אתם נורמטיביים.


 

 

פנה לפעמונים ותבקש מהם עזרה. זה יצריך שיתוף פעולה מלא שלך ושל אישתך.


 

חבל לחיות ככה חבר. תרים טלפון לארגונים כמו פעמונים הם יודעים לעזור בהתנהלויות כלכליות כאלה.

מנסיון אישי ממליץ גם כן על מקימימתוך סקרנותאחרונה

מה שכן, השאלה אם אשתך מגויסת לנושא, או שהיא רק מצפה ממך.

ברגע ש 2 בני הזוג מתגייסים להוציא את העגלה, זה הרבה יותר קל בעז"ה.

מחפשת רעיון למשהו כיף בחצי האחרון של חנוכהמתייעצת גירושין

בא לי לטוס או לעשות משהו ממש כיף אבל אין לי כרגע ויזה

יש מקום שאפשר לטוס אליו, בלי?

מה עוד אפשר לעשות גם לבד וגם זוגי בחנוכה?

יש לי רצף כייפי של ימים שאני יכולה לעשות בהם מה בא לי 👸

כל רעיון יתקבל בברכה, אני כבר אשקול.

למדינות באירופה, אין צורך בויזה. וממש קל עם כשרותאלישבע999

במדינות הגדולות

וגם קרוב מבחינת משך הטיסה.

יש גם את דובאי - לא הייתי שם עדיין ולא יודעת להמליץ 🙃

גם שם יש שפע של מסעדות כשרות

(חפשי בגוגל "מטיילים בכיפה"  אתר מעולה לתכנון נופש לדתיים) 

אילת;)ברגועאחרונה
בעלי מתעלם ממניא1111

היי, אשמח לעצת הפורום

בעלי אחת לכמה ימים כועס, נפגע ממשהו או סתם לא במצב רוח ולאחר מכן מתעלם ממני למשך כמה שעות/ימים.

זה כולל יציאה מהאוטו הביתה בלי לחכות לי, מבט אטום, הסתגרות במחשב או ללכת לישון מבלי לתקשר.

זה בדרך כלל מסתיים אחרי שאני כבר ממש פגועה, ואפילו בוכה. גם מזה הוא בהתחלה מתעלם ואחר כך חוזר כאילו לא קרה כלום.

אני מבינה שיש לאנשים לפעמים צורך במרחב אבל זה חוזר על עצמו כל יומיים. אני מרגישה שאי אפשר לצפות אותו ושכל דבר קטן יכול לגרום לניתוק רגשי. אני ממש סובלת מהאירוע הזה. אשמח לעצות

תמיד זה היה ככה? או שזו תופעה חדשה יחסית?*אשתו של בעלי*

אולי עובר עליו משו...מצוברח ממשו...

ניסית לדבר איתו על זה?

כמה זמן נשואים?זמירות
לא תקין.לביטה

התעלמות זו אלימות לכל דבר.

טיפול זוגי אולי יעזור. 

מצטרף להתנגדותצדיק יסוד עלום

זו התנהגות חריגה ואכזרית כלפייך. לפעמים אין כוחות ואז קצת יורד החשק לדבר, אבל אם זה דפוס אי אפשר לתרץ כנפילה. את אשתו, הוא חייב להתאמץ עלייך. הוא מרגיל אותך בהענשה על התנהגויות שלא כפי רוחו, והעונש הוא נטישה.


אם זה באמת כמו שתיארת זה מאוד מאוד לא תקין. טיפול זוגי דחוף, אין משפיל מההתנהגות הזו.

ממליץ לא לתקוף חזרה אלא לפעול חכם. מן הסתם הוא גם בחור טוב ולכן אתם ביחד. אבל זו התנהגות אולטרה בעייתית, תיזהרי מאוד לא להיות מכילה כלפי דבר כזה

אם הוא היה פהמשה

הייתי שולח אותו לתחקור של כמה דברים לנסות להבין איך הנפש שלו פועלת ולמה הוא מתגונן ככה. אבל הוא לא.

 

איך את מרגישה? מה עובר לך בגוף כשהוא עושה לך את זה ?

 

אולי הוא לא יודע להגיד את הרגשות שלוbinbin
צריך ללמוד איך מדברים ומשתפים תנסי ליזום שיחה על זה שאת מוכנה לעזור לו לדבר לשתף ולפתוח את הלב... זה שלב חשוב בזוגיות שצריך לעבור אותו ושניכם צריכים להיות מוכנים להתקדם לשם
נשמע כמו התעללות רגשיתזיויק
השיח והקשר חשובים גם במצב של מריבה. דברתם על זה בזמן רגוע?
תעשי גוגל על טיפולי שתיקהruthi
זה לא תקין, זאת לא נורה אדומה אלא פרוז'קטור. 
גם אני מתעלם מאישתי.די שרוט
חוקרים גילו שהאוזן הגברית בנויה בצורה אבולוציונית מיוחדת. היא מסוגלת לשמוע רחש של פתיחת בקבוק בירה ממרחק של 3 חדרים, אבל מסננת אוטומטית תדרים שמכילים את המילים "זרוק את הזבל" או "אנחנו צריכים לדבר". זה לא רוע, זה פשוט הישרדות. אל תיקחי אישית.
לא יפה ללעוג לכאב אמיתי שמעלים כאןזיויק
מסכימה גםדיאט ספרייט
חוסר טאקט עד כדי חוצפה של ממש 
בסדר בסדר סליחה. ניסיתי להקליל את האוירהדי שרוט
כמה זמן נשואיםהעני ממעש
נשמע לא טוב, אבל...שלג דאשתקד

חלק מהחברה' כאן לקחו את זה קיצוני קצת, לטעמי. זו לא בהכרח אלימות, זה לא דורש טיפול דחוף, זה גם ממש אבל ממש לא מה שנקרא "טיפול שתיקה".

בסך הכל, מדובר לכאורה באדם טוב שעובר עליו משהו והוא מגיב לזה בצורה מסוימת. חבל באמת שהוא ככה מתנהג, וגם חבל שעובר עליו משהו, אבל זה קורה במשפחות הכי טובות. בשביל להבין כמה זה לא מבהיל, תדמיינו שהשטלה הזו הייתה נשאלת על ידי גבר, ביחס לאשתו. ברור שהתשובות היו שונות לגמרי, וזה משום שלנשים יש יותר לגיטימציה להביע רגשות, להעיר, לעמוד על דעתן וגם להתנהג בצורה כזו. אצלן זה נורמלי שיש תנודות במצב הרוח. מותר להבין שיש גם גברים כאלה. אף אחד לא מת מזה, וכנראה גם אף אחת לא תמות מזה.

לדעתי, תחכי קצת שזה יפשיר ותדברו, ותנסי בכנות להבין מה שורש העניין. דווקא ככל שתאפשרי לו לדבר בפתיחות, יש יותר סיכוי שהוא ילמד לדבר ולהעיר אם גרמת לו עוגמת נפש (אכתוב כאן משהו שיפחיד חלק מהחברות/ים, אבל יש מציאות כזו! יש שיח אלים מאוד כיום כלפי גברים, שגורם להרבה גברים עדינים לחוש שאסור להם להעיר ולדבר על מה שמפריע להם, ואז זה יוצא בצורות כאלה. אז אם באמת רוצים לפתור את הבעיה, צריך לגרום לו כן להעיר ולדבר ואולי זה יעזור).

כמובן שיש עוד הרבה אפשרויות. יכול להיות שזה מזג האוויר (פתאום נזכרתי בשיר היפה "מת אב ומת אלול" של ר' שמואל הנגיד, שמתאר את החוויה הזו בצורה מליצית ויפה), יכול להיות שזו איזו חוויה נפשית או אישית וגם יכול להיות שמישהי מדליקה אותו בחוץ ואז כשהוא חוזר אלייך הוא נכבה (לא תמיד זה סוף העולם, אבל אדרבה, ככל שתנהגו בחכמה ותפתרו את העניין בקלות, הוא יישאר אצלך ויבין כמה זה טוב).

סליחה, טעיתי!!שלג דאשתקד

בזכות אחד מחברי הפורום שהאיר את תשומת ליבי, אני רואה שלא מדובר באירוע חד פעמי שקרה לאחרונה, אלא באירוע שקורה מפעם לפעם.

אם זה אכן כך, זה שונה מהיחס המאוד סלחני שהצגתי. אם זה קורה רק בתקופה האחרונה, תנסי באמת להבין, אולי עכשיו ממש יש לו תקופה קשה (נניח, ואתן דוגמה מאירוע שהיה אצל קרובי משפחה שלי: זוג שגם ככה קצת דבוקים להורי האישה וכולם שם "לא מתים" על בעלה, מחליטים לעבור לגור אצלהם לתקופה ממשוכת, והגבר גם ככה מרגיש לא בנוח ועוד זוכה מדי פעם להערות קטנטנות מכיוונים שונים - את יכולה חהבין שזה מצב לא טוב מבחינתו, ובנוסף הוא מקבל עוד משקולת של 2 ק"ג כל יום-יומיים).

אבל כן, חד משמעית שזה לא מצב בריא וזה לא אמור לחזור על עצמו כל פעם שכועסים.

אין לי עצות, אבל כן חשוב לי להגיד שזה ממשדיאט ספרייט

ממש ממש לא תקין

להישאר ככה זה לא יכול להיות

זה קורה סביב נושא/תחום קבוע?רקלתשוהנ
האם בעעלך עם אישיות רגישת יצרשוקו.
מה שנקרא SHP
באמת לא נעיםתהילה 3>

נשמע שכדאי לשוחח על המצב הזה בזמן נינוח ביניכם.

לשתף כמה זה פוגע בך, וכמה זה מכאיב לך, ולבקש שגם אם הוא פגוע ונסער יתנהל אחרת.


 

מוסיפה שיש אנשים ש"מענישים" בהתנהגות כזאת, ויש אנשים שהתגובה שלהם כשהם נסערים או כאובים היא התנתקות והסתגרות עד שהם נרגעים וחוזרים.

 

אם זה נעשה באופן מעניש, כדאי לפנות לעזרה חיצונית. אם זה חלק מדפוס התנהלות מסתגר בזמן קושי, אפשר להתחיל גם בשיח ביניכם.


 

כך או אחרת חשוב לשוחח על התחושות שלך מול זה. אפשר ורצוי, בכללית לדבר על התגובות והאוטומטים שלכם בזמני פגיעות. הרבה פעמים אצל זוגות אלה תגובות שמפעילות זו את זו.

לדוגמא צד שפגוע וצועק, ומלחיץ את הצד השני שרגיש להרמת קול, שמסתגר ומתרחק בגלל זה ואז הצד הראשון מרגיש נטוש, ויותר נפגע וכועס, וחוזר חלילה.


 

הרבה פעמים אופן התגובות הללו לפגיעות מוסיפות פגיעה נוספת, גם אם הצד השני צועק כי הוא פגוע, והצד המתרחק מתרחק כי הוא נסער, ושניהם לא מתכוונים לפגוע אחד בשני, אבל תכלס זה מה שקורה.

מודעות לאוטומטים האלה יכולה לסייע לשניכם (ולכל זוג) להתנהל יותר נכון בעיתות משבר.


 

איש שילמד שהוא כרגע פגוע וזקוק להסתגר שיגיד לפני כן, קשה לי לדבר עכשיו ואני צריך זמן לעצמי לעבד מה שהיה. הצד שהדחף שלו הוא להוציא את מה שמכעיס אותו, שילמד להגיד אני ממש ממש נפגעתי ממך ואני רוצה שנדבר על זה, מתי תהיי פנויה לשמוע אותי? וכן הלאה.


 

מטבע הפורמט, בני זוג עשויים לדרוך זה על הפצעים אחד של השני. זה לא באג אלא פיצ'ר, שבעבודה נכונה מאפשר לכל אחד להכיר לעומק את הפצעים והדפוסים שלו ושל בן הזוג, ולהתרפא בהתנהלות נכונה.

 

רק מעודדת שאפשר לצאת מיזה.אונמר

נשמע פה מהתגובות שאת במצב מזעזע והלך לך על הנישואים.

לא מקלילה, ובאמת זה קשה ברמות. זה השפלה נוראית וכאב מאד גדול לאישה.

רק אומרת שאני גם הייתי חווה את זה מבעלי, וב"ה אנחנו אחרי זה. אין דבר כזה היום.

הינו בטיפול טוב ב"ה. ובאמת שבאנו שתינו כדי לטפל ולא לשמוע ולהמשיך הלאה.

אבל לגמרי לגמרי אנחנו אחרי והסיכוי היום שיקרה דבר כזה הוא אפסי.

הוא פשוט הבין בעלי עד כמה זה לא רלוונטי ולא יכול להיות חלק מהחיים שלנו, ולמד להתמודד.

 

אש רק מעודדת אותך שאפשר לצאת מיזה. טיפול כמובן יועיל פי מאה מכל שיחה שלכם. אם יש לך סיכוי לשכנע אותו אז הכי טוב.

אם את רוצה המלצה למי שאנחנו הלכנו אפשרי באישי.

 

ולא אומרת לך טיפול עכשיו 40 שנה. הינו בטיפול ממוקד, כמה חודשים ואנחנו מעל זה.

בעז"ה שיהיה כה גם לכם.

חיבוק על הבדידות... לא קל בכלל.

חשוב לי להוסיף לפותחתדיאט ספרייט

למקרה שהדברים שאני כתבתי לא היו ברורים.

אני מסכימה מאוד עם הכתוב פה.

אני לפחות, המסר שהתכוונתי להעביר הוא שככה זה לא יכול להימשך וחייב עזרה חיצונית.

ממש לא התכוונתי שיש מקום להפסקת הנישואים.

ובכללי אני בעד הפסקה במקרים קיצוניים בלבד. 

👍.אונמראחרונה

מבינה לגמרי גם את הבהלה.

באמת זה ממש לא נעים.

אבל ב"ה אפשר לצאת מיזה. מטפלים ויוצאים והחיים אחרי הם כל כך אחרים.

החיים בצל החשש של 'אולי עכשיו משהו לא יתאים לו ויגזר עלי שקט של יומיים' זה זוועה.

אחרי שעובר החשש נפתחים עולמות. בעז"ה.

מעשה שהיהיהלום אובלי

ישבנו בנחת שבת בצהריים על הנדנדה, דיברנו על הא ועל דה.

הגענו לנקודה שאמרתי לו בהקשר למשהו כללי שדיברנו על כך שלגברים יש נטיה לפזול לדשא של השכן. והעלתי סיטואציה שהיתה במסעדה, ישב מולי ממרחק גבר חרדי שישב מול אישתו ולא הפסיק להסתכל עלי, בזמן שבעלי עם כיפה גדולה, פיאות וזקן התרגש מהמלצרית.

אמרתי בנחת שזו מציאות קצת עצובה, שבמקום לחיות עם מה שיש להם ולהעריך את זה ולהשקיע בזה, כל אחד מסתכל על האחרת.

בהתחלה הוא הכחיש ואמר שהוא לא התרגש ממנה למרות שלי זה היה ברור וגם לא תקפתי אותו על זה וגם לא פגע בי כי היא היתה עם טיץ צמוד.

והוא אמר "זה בכלל לא בגלל הטיץ, אמרתי לעצמי 'וואו איזה שפתיים יפות יש לה'"

בהתחלה השתתקתי מרוב הלם...

אולי בהתחלה ניסיתי להבליג. אני לא יודעת איך זה קרה, והוא חזר שוב ושוב על המשפט הזה. חמש פעמים שמעתי אותו אומר על בחורה אחרת "וואו איזה שפתיים יפות יש לה". 5 פעמים!


לפרוטוקול, לא שזה משנה אבל שפתיים זה צד חזק שלי, מחמיאים לי עליהן המון, והוא מעולם לא החמיא לי עליהן ככה...

ופתאום אני שומעת אותו מחמיא באוזניי ככה למישהי אחרת ועוד על שפתיים.

בתור מתבוננים מהצד, איך אתם רואים את זה?

ואיך אתן הייתן מגיבות?

שיחה מיותרת, לדעתי שניכם טעיתם שדשתם בזהרקלתשוהנ

אני חושבת שלמרות שאמרת את זה בנחת, התפיסה שלך את הגברים עצובה.

אני לא חושבת שהם פוזלים לדשא של השכן. אני חושבת שהם יותר מתרשמים בקלות ממראה עיניים, אבל לפזול לדשא של השכן זה עניין של הלב ולא של מבט.

 

לא רואה לאן שיחה כזאת מקדמת. מילא אם היה תיאורטי, אבל הבאת דוגמא שבפועל משפילה את בעלך, וזה גם קצת מכה מתחת לחגורה, בשיחה אגבית להגיד לו שהוא התרגש מהמלצרית...זה משפיל.

את מתארת הרבה נחת וזרימה בתחילת השיחה, אבל לפי התגובה שלך בסוף את יכולה להבין שזה לא באמת קליל בעינייך - ובצדק.

את אומרת שלא נפגעת אבל זה רק כי בראש שלך נתת הסבר, אבל הנה ההסבר לא היה נכון וכן נפגעת.

וברור לגמרי למה. זה מעליב.

מיותר לגמרי מצד בעלך להגיד את זה

מיותר לגמרי מצידך לדחוק אותו לשם

וזה בדיוק הסיבה שהשיחה הזאת פשוט היה מיותרת מראש...

 

איך הייתי מגיבה?

כנראה בצורה תינוקית נעלבת מאד מאד וכועסת ועוזבת את השיחה - או רק שותקת או הולכת ממש.

 

גם אני חושבת שחבל לדבר על זה. בטח ככה.מרגול

כלומר, כן, ברור שגם אנשים נשואים יכולים להתרשם מאנשים אחרים בני המין השני.

וגם אני לא חושבת שזו בעיה להעלות את זה כטענה כללית מול האיש.

אני חושבת שזו בעיה להביא את זה לחיים המציאותיים האישיים שלכם.

מילא היית אומרת על אנג'לינה ג'ולי שברור שהיא יפה, או שאפילו היית אומרת על בראד פיט.

אבל זה לא במציאות.

להביא למציאות, בטח כשאת נותנת את הדוגמה השלילית *עליו* (ולא עלייך), זה לבשל לעצמך את הדייסה.


קודם כל העיקרון של להגיד על הצד השני. דמייני שהשיחה הייתה בנושא אחר - קנאה, כעס משהו כזה. את מבינה שזה מאוד שונה אם תתני דוגמה על *עצמך* שהרגשת בה קנאה/כעס, מאשר שתתני עליו?


ולנושא שלכם ספציפית… איך זה יכול לעשות טוב לזוגיות שלכם? או של כל אחד? אם מדברים על זה פרקטית. על ההיא מהמסעדה. ההוא שהסתכל והמלצרית שכך וכך.

זה קצת כמו שתדברו לפרטי פרטים איך הרגשתם כלפי איזה אקס/ית מהעבר. נכון, כנראה היו שם תחושות של אהבה ומשיכה כלשהן, אבל למה לפרט??? איך זה מועיל?

היה, נגמר, מתרכזים בזוגיות שלכם, במחויבות ובייחוד שלכם אחד לשניה. זהו. 

אני תמיד נהנית לקרוא אותךנגמרו לי השמות

כמה חוכמה תבונה ורגישות יש בך! ❤

ורק לגבי הסיפא -

זו ממש לא צורה תינוקית אלא הכי אנושית שיש,

ואישה ששומעת כך מבעלה ומרגישה פגיעה הכי מוצדקת בבלעדיות, במחמאות, במבט, בכיוונון הלב, שרוצה וצריכה להרגיש היחידה עבורו מגיבה מתוך מנגנון הגנה הכי אנושי שיש בדיוק כמו שהיטבת לתאר - או כעס (FIGHT) או עזיבת השיחה (FLIGHT) או שותקת (FREEZ).

שאלו מנגנוני ההגנה שלנו עד ה120 ולא רק בינקות, וטוב מאוד שהם שם כדי להגן עלינו ולאותת לנו שמשהו כאן באמת פגע בנו והיווה איום עלינו, ע"י איום על מימוש הצרכים שלנו במקרה הזה.

ותיווך נכון ונתינת מקום נכונה לעצמינו לכל המתחולל בנו גם ודווקא אז, ואח"כ תיקשור נכון של זה לבן/בת הזוג יכולים גם להביא לצמיחה גדולה, לריפוי, לבניית קומה נוספת.

כשחשבתי שהוא התרגש בגלל הטיץיהלום אובלי

לא נפגעתי כי חשבתי שזה מראה עיניים, אבל שהוא דיבר על השפתיים הרגשתי שזה כבר עניין של הלב, ולא האמנתי שהוא ממשיך לחזור על זה...

גם כשהוא התרגש מהמלצרית במסעדה זה פגע בכבודי כי היא הרגישה את זה, אבל הבלגתי עד אותו רגע שהעלתי את זה בשיחה בשבת

טעות קשה שלוזיויק
יש את ההתמודדות וזה לגיטימי, לגברים ונשים, אבל הוא עשה מעשה פוגע וחסר רגישות לדעתי, כולל באמירה
אתה יכול לפרט?יהלום אובלי
למה זה מרגיש כאילו למישהו יש הרבה זמן פנוינעמי28

ופותח שרשורים הזויים.


ולא תקין בעליל כמובן.

אין סיכוי שהוא דיבר ככה על שפתיים מבלי שהוא חשב לנשק אותן.

ולהגיד שוב ושוב זאת אפילו לא מחשבה חולפת, ממש לקח את זה איתו.

חוסר טאקט מתמשך, אולי הוא חטף שבץ או משהו.

כתבת בכותרת משהו שחשוב לשים לב אליו בכללינגמרו לי השמות

לא מדברת ספציפית על השרשור הזה,

אבל בהחלט באופן כללי:

את צודקת לגמרי שעלולים להיות פעמים (ואף פעמים רבות לצערינו) שיפתחו שירשורים לא אמיתיים.

כלומר שכל הנכתב בהם לא אמיתי, או חלק אמיתי וחלק לא.

או שהפותחת מזדהה כאישה, אך "היא" בעצם גבר.

או שהפותח מזדהה כגבר, אך "הוא" בעצם אישה.

או שמשנים את הפרטים בצורה שקשה לקלוע לסיטואציה האמיתית ולהתאים את המענה,

או שיש באמת מקרים אפילו של מטרידים או אנשים/נשים עם כוונות לא טובות כלל שמנצלים את הבמה ואז פונים באישי להמשך ולעשות עוד רע חלילה,

או "סתם" משועממים,

או נערים/ות,

או טרולים,

או מעוניינים להביא נושאים פרובוקטיבים או עם פן "גופני" / "מיני" / "מוצנע" וכן הלאה

 

וחשוב ממש להיזהר.

גם לבחור למי להגיב אפילו בבמה פתוחה

ובטח שבאישי

ותמיד אם לא מתאים או מרגיש מוזר אפשר לדווח, ובעיקר לשמור על עצמינו, כל אחד על עצמו או עצמה.

 

אז כאן ספציפית יכול להיות שהכל אמת לאמיתה? ודאי.

יכול להיות שלא? יכול.

איך נדע? לא יודעת אם אפשר לדעת בוודאות כמעט אף פעם, אבל כל אחד ומה שהוא/היא מרגישים.

וחשוב גם לעקוב ו"להיות עם היד על הדופק" אם משהו נראה חשוד.

 

וגם כשכתבתי את זה אישית אני באמביוולנטיות,

כי מאוד יכול להיות שהכל אותנטי ואז זה עלול לפגוע בפותחת, ומתנצלת מראש אם כך, לא זו הכוונה.

אך העיקרון באופן כללי חשוב מאוד בפני עצמו ולכן היה חשוב לי בכל זאת לכתוב ולחזק את הנקודה הזו עבור כולנו.

אני שמחה שאת לא מאמינה לייהלום אובלי
זה רק מחזק לי כמה זה לא תקין...
אני לא יודע מה מריח יותר מרחוק, הגרביים שלידי שרוט
אחרי שבוע שדאות או השרשור הזה.
הערותהעני ממעש

אינך אחראית על ולא תתורו שלו, לא באופן רוחני שתילחצי שיגיע לגיהנום , ולא ב'לחץ' להיות 'מלכת היופי' עבורו


הוא פתוח איתך וזה יפה .

הקטע שהוא המחיש לך ככה - אולי יש לו פער כלשהו נוירולוגי וכו


אינך חייבת לקחת ללב

תחשבי שבעלך יתלונן, שבגלל שקנה לך שמלה חדשה, ולמרות זאת התעכבת על כל חלון ראווה אחרי זה, סימן שאינך אוהבת אותו


ייתכן שהרעיון הכללי נכון אבל הדוגמא שהבאת לאקופצת רגע

ממש קשורה לנושא.

אני לא שמלהיהלום אובלי
ואני לא אחת מאלף
תגובההעני ממעש

נראה שלא הבנת את כוונתי

שוב - התפעל ממשהו מסויים בחוסר טאקט

אבל משמע ששם נעצר

לגבי שיתוף עם חברותייך זה לכאורה בעייתי

כלומר, פגעו בי - למרות זאת אני יכול לפגוע בחזרה רק לפי התו'ל- הדין . ולא להשתולל יותר מדי. עם כל הכאב והכבוד .

ושוב ממליץ לבדוק אם קיים אצלו פער כלשהו נוירולוגי תקשורתי וכו

לא אמרתי ששיתפתי את חברותיייהלום אובלי

וגם אם כן, לא באתי לתת כאן דין וחשבון, נכנסתי כדי לקבל תמונה ותגובות שיפוטיות לא מעליבות אותי אבל פחות משרתות את המטרה שלשמה שיתפתי באנונימיות סיטואציה רגישה.

וזו לא סתם התפעלות בחוסר טאקט, יש פה חוסר כבוד ורגישות ופגיעה באינטימיות. זה לא נעצר שם, זה מלווה אותנו הרבה זמן...

אוהעני ממעש

אז כאן יש נקודה שניתן לפתוח

חוסר כבוד וכו שציינת

מתי התחיל , מדוע, האם ואיך ניתן לטפל

עוד משהו -

אנשים כאן כותבים על מנת לנסות לסייע

אז גם אם תגובה אינה מה שהפותח ציפה לקבל - לא צריך לקחת קשה

ולפעמים משהו לא בעניין עלול במבט שני לשפוך אור


נראה לי ש נגמרו לי השמות לא הגיבה כאן

מסתמא יהיה לה מה לאמר

הוא שיתף אותך.אדם פרו+
עבר עריכה על ידי אדם פרו+ בתאריך כ"א בכסלו תשפ"ו 12:15

 

ברור שזה אסור לו הלכתית להסתכל עליה ובטח שלא להתמוגג מיופיה.


 

והוא נכשל


 

אבל אפשר בקטע הזוגי להסביר, שהוא מעביר את ההתפעלות אלייך.


 

וגם לשיתוף איתך.

זה לא כל כך נורא מבחינה זוגית. לדעתי.

אולי סוג של רמז שהוא היה רוצה שתעשי עיצוב שפתיים כלשהו.

 

באמת אמירה מיותרת יחסית.

 

מבחינה הלכתית ומוסרית, ברור שההסתכלות והמשך ההתפעלות אסורה.

הוא לא רמז לי שום דבריהלום אובלי

ולא רוצה עיצוב שפתיים, יש לי שפתיים עבות ויפות וכל מי ששמע שזה מה שאמר, אמר שמוזר שהוא אמר את זה דווקא לי...

נשמע שהיתה שיחה בעייתיתגפן36

אבל הגלגל ממשיך להתגלגל...

למה עוד אנשים בסביתך יודעים עליו שאמר כך? 

איזה גלגל ממשיך להתגלגל?יהלום אובלי
מסכימה. משהו לא נראה לי תקין בשרשור הזהלומדת כעת
העודף שיח ושיתוף על המראה של הפותחת, וקושי זוגי שמיוצג בשמחה ולבביות...
סליחה שאני עונה על תגובות שמכריחות אותי להגיביהלום אובלי

שהבעיה היא לא השפתיים שלי אלא האמירה שלו

וכאילו לרמוז לאישה לעשות עיצוב שפתיים זה חכם והגיוני, יש פה תגובות מפתיעות...

הן שאלו את מי עוד שיתפתSeven

כי באמת לא סביר לשתף באמירה כזו של בעלך את הסובבים אותך


לגופו של עניין האמירה לא רלוונטית

לחשוב שגברים פוזלים לדשא של השכן זה לא חשיבה בריאה ונכונה לקשר זוגי ואם בעלך פועל ככה שיעשה עבודה עם עצמו..

גם גבר שהוא לא דוס ולא עם זקן וכיפה גדולה יכול להיות נאמן..המראה זה חארטה אז שיפסיק להתמקד במראה ויתחיל לעשות עבודה פנימית

אני לא הבטחתי לענות לכל שאלה שנשאלת פהיהלום אובלי

וזה מקובל עלי שחושבים שאני טרול משועמם, זה לא לוחץ עלי לחשוף פרטים שאני מעוניינת לשמור לעצמי...

אבל אם יש פה נשים וגברים שאמירה כזאת עוברת על ידם בשתיקה, וחושבים שאישה ממשיכה להרגיש נאהבת ונחשקת אחרי דיבור כזה אז כדאי שיזכרו שהחיים והמוות ביד הלשון.

ואם למישהו נראה מוזר ששיתפתי והתייעצתי עם סובבים שלי לגבי אמירה כזאת, כנראה לא מבין כמה זו אמירה שפוגעת בליבה של האינטימיות.

 

בידיוק זו אמירה שפוגעת בליבה של האינטימיותSeven

אבל זו הנקןדה זה שיח אינטימי של בני זוג

לא מתאים לשתף אותו עם אף אחד

פרט לבעלי מקצוע במידת הצורך...

מצטערת אם אני רק מחממת אותךסיה

אבל אם מציע לך לצאת איתו בהמשך תתחמקי. אל תגידי למה.

אם כבר דיברתם על הנושא שהוא פלרטטן ומסתכל על נשים אחרות והוא יודע שזה כואב לך.

כואב לך זה אומר שזה אמור גם לכאוב לו

אם אשתו עצובה בגלל שהוא מסתכל על נשים אחרות אז הוא פוגע בעצמו

מה הענין שלך לצאת למסעדה איתו ולחזור כאובה

עד שהוא לא יבין שאין פלרטוטים ואין מבטים בצורה כזאת שמכאיבים לך אין סיבה לצאת איתו

לא קראתי תגובות אחרותbinbin
אני חושבת שיש נושאים שלא אדבר עם בעלי עליהם זה אחד מהם. למה לי לתת לבעלי לחשוב ולדבר איתי על יופי של מישהי לידנו? (זה לא שאני חושבת שהוא לא יחשוב לבד אבל יש הבדל בין לחשוב לבין לשים את זה בנינו ולדון על כאלה)


אגב אני מסכימה עם הפסקה הראשונה שכתבת, גברים צריכים להעריך ולזכור מה יש להם בבית!

סליחה אבל זה שיח גרועדרור אל

דרך הטבע שיש משיכות כל הזמן. כל עוד לא ממשים אותן חס וחלילה, אין מה לדבר על זה.

זה רק ייצור פגיעה, העלבה ומתח. שום דבר טוב לא יכול לצאת מזה.

אם פתחת בטיפשות את הנושא, קבלי את משיכותיו בכנות. כשמבשלים חמין מקולקל - אין מה להתפלא אם יוצא מזה קלקול קיבה.

ולגופו של ענייןדרור אל

יש ציפייה ליצור משיכה, ולכן היעלבות כששומעים על משיכה לאחרות. וזה גם נוגע בדימוי עצמי.

אי אפשר לעצור את המשיכות לאחרות, זה דרכו של עולם. אפשר להעצים את המשיכה אליך. באופן חיובי, לא באופן שלילי.


כלומר: טוב ורצוי לדבר על - כמה אני יפה בעיניך, נכון שאתה אוהב את השפתיים שלי, מה הכי יפה בי שאתה הכי אוהב ונמשך. כאלה שאלות, שיעשו רק טוב.


עכשיו שכבר נאמרה האמירה שלו - מציע לך לא למסגר אותה ולעשות ממנה עניין. זו תחושה רגעית של משיכה מקומית. זה לא אומר שהוא לא נמשך אליך ולא שאת פגומה.

נשמע שאתה מאוד חכם, אקבל את עצותיךיהלום אובליאחרונה

המלומדות, הנבונות והלא טיפשות בכלל, מזל שאתה כאן להציל אותי מהבעירות שלי.

אפשר לנעול את השרשור אני רואה שהוא מיצה את עצמו...

ויכוח סוער - אוכל קנוי - בבקשה בבקשה תעזרו לי!זקן ושבע ימים

אשתי לא אוהבת לבשל אבל טובה בזה, אמא שלה לעומת זאת שורפת סלט. בקיצור זה לא הצד החזק שלהן. אשתי כל הזמן אומרת שיש ביצה במקרר ואפשר להכין חביתה, ויש ירקות אפשר לחתוך סלט, ולכן לא מבשלת. ואני אומר לה שאני רעב והלוואי והייתי יודע לבשל אוכל, אוכל אמיתי. בישולים. סירים. הבנתם..


בקיצור, חזרנו שבת מההורים שלה, עם מה שמתיימר להיקרא "אוכל", וכל השבוע אני רעב! אומר לה אולי תוכלי להכין משהו, את טובה בזה. היא אומרת לי שיש אוכל מההורים שלה, או שאני אכין חביתה, מצידה לא חסר אוכל.


אז עשיתי מעשה - הלכתי לקנות אוכל מוכן, פיצה שווה, המבורגר טוב, סושי מפנק..


חזרתי ואמרתי לה  - זה שלי! אני רעב!


ואז היא נפגעה ממני ממש. אמרה לי שהיא גם עובדת קשה, וגם רעבה, וזה לא בסדר שאני לא חולק איתה. אז אמרתי לה שהיא טוענת שיש מלא אוכל בבית, אז מה פתאום היא מתנפלת על מה שקניתי? לא בקטע של קמצנות , אלא בקטע של אם את בסתר ליבך גם רעבה וגם יודעת שאין באמת מה לאכול ושסלט לא באמת משביע, אז מה את מחכה שאני אקנה אוכל מבחוץ ואז אוכלת לי אותו??


בקיצור - מה דעתכם? האם אני באמת לא בסדר במצב הזה? 

חחח שטיפת כלים באמת לא כלולה בזמןפשוט אני..

אבל אם תוציא את הקישוא (שהוא באמת לא חובה),

אין כאן שום דבר שדורש הכנה.

 

בסיר מערבבים את החומרים של הרוטב,

בקערה את החומרים של הקציצות, 

זהו.

 

אין שום רכיב שדורש הכנה מוקדמת. כמו שזה יוצא מהמקרר - ככה אתה מכניס לסיר/קערה.

יש מטפלים בקהל?חוזר

אשמח אם תוכלו אפילו לתייג אנשים מהפורום שעוסקים במקצוע. תודה

חיוב מוזר באשראיאפרסקה

הסתכלתי קצת בדוחות של האשראי, וראיתי שירד לי החודש וגם חודש קודם חיוב מאיזה מקום שלא מוכר לי, משהו בירושלים ואני לא הייתי בירושלים ממזמן. לא משהו פסיכי רק 17 שקל, אבל עדיין מאוד מוזר לי. חיפשתי את שם החברה בגוגל (וונד פיי) ועוד יותר לא הבנתי. מישהו יודע איך אני מבררת מה זה החיוב הזה? יכול להיות שזה פשוט דמי כרטיס או משהו?

האם עסקה טלפוניתהעני ממעש

או שעבר פס מגנטי בפועל

האם יש בפירוט מס' טלפון של החברה

האם חיוב מוכר שעבר בעלות

האם מישהו שנתת לו לשלם משהו דרכך

רשוםאפרסקה

האם הוצג? כן

זה אומר הכרטיס כאילו עבר בפועל? איך זה הגיוני?

בעלי אמר שאולי זה בית עסק ששינה שם וכתובת אבל איך אני יודעת מה הוא?

זה חיוב הוראת קבע?משה

תכחישי עסקה דרך חברת האשראי. הם מאוד מקפידים על הדברים האלה.

רגע רגעפשוט אני..
כדאי לברר היטב לפני שעושים הכחשת עסקה, גם כדי לא לגרום עוגמת נפש לבעל העסק וגם כדי לא לקבל קנס מחברת האשראי.


קודם לבדוק טוב מי זה העסק הזה, רק אחר כך להכחיש אם הבירור לא עזר.

מנסיוןמשה

לא מקבלים קנס מחברת אשראי כל כך מהר. בתור מי שמתפעל כמה עסקים שסולקים ומקבלים הכחשות.

זה מה שאני מנסה להביןאפרסקה

איך אני מבררת מי זה?

כי השם ממש לא מוכר לי, ולא הכתובת

לפעמים השם שמופיע זה לא איך שקוראים לזה בעולםרק נשמה

קרה לי פעם גם שהיה לי חיוב מוזר וכשהשוותי תאריכים וסכומים הבנתי שזה סתם שייק שקניתי בריבר ומשום מה בחיוב הופיע "דעבול גלצבי" או איזה משהו הזוי דומה

תנסי להיזכר מה עשית באותו יום או אולי נתת את הכרטיס למישהו אחר?

אפשר גם לבדוק באתר של החברת אשראי עצמה פעמים יש שם יותר פירוט

יכול להיות שזה חיובעדיין טרייה
של המקווה? סתם קפץ לי הסכום שזה העלות לטבילה בלי הכנה...
וואלה!!!אפרסקה

את גדולה! צודקת חחחח

תודה גם ל @רק נשמה זה באמת שם מוזר מאוד למשהו אחר חחח

חח ענק רקלתשוהנ
נתנו כאןהעני ממעש

כיוונים מעניינים

ממליץ למצוא חצי שעה פנויה ולטפל

באופן כללי, אפשר להכניס פירוט על כל קניהמרגול

לפחות באפליקציה של מקס.

נניח אם אני מעבירה בביט משהו תפעולי, וזה יורד מהאשראי, כתוב באשראי ביט. אז אני מוסיפה הערה קטנה מה זה כדי שיהיה לי אח"כ.

או לפעמים גם על רכישות משמעותיות שלא ברור מה הן (נניח איזה מוצר חשמל. לכי תזכרי מה קנית במחסני חשמל ביוני).


ברוב הדברים כמובן לא צריך. רמי לוי זה רמי לוי, אין יותר מדי מה להתבלבל… 

תתקשרי לחברת אשראיזיויקאחרונה
מה שלא מספרים לנו 🤫נגמרו לי השמות

ומה שלא יראו לנו בכל הסרטים והמדיה,

גם כי אין לזה רייטינג,
 

זה שאפשר לחיות *בטוב* ובטוב גדול בתוך חיי הנישואים.

ומה שצריכים ללמד וללמוד 

זה איך להיות בתוך קשר

איך לבנות קשר

איך להישאר בקשר בטוב

איך להחזיק, לתחזק, לחזק, ולהתחזק בתוך קשר.

 

לא חתונה ממבט ראשון וזה השיא 

לא תוכנית היכרות / שידוכים בלבד

לא סדרה עד כמה נישואים הם בערך ופשרה והתבוססות באומללות ולית ברירה

אלא בתוך

ותוך כדי

ומתמשך

ומלא חיים

וחזק, ואוהב, ועוצמתי יותר מהכל

בתוך חיי הנישואים 

שנה ראשונה 

עשר שנים ראשונות 

עשרים שנים

 מה עושים אז?

מה עושים ששלב הפרפרים הראשוני נגמר?

איך עוברים לשלב הבא, שטומן בחובו עוד הרבה יותר טוב אהבה אפילו?

מהי בכלל מהות הנישואין?

איך אפשר להעצים אותם עוד ועוד ועוד?

איך פותרים קונפליקטים?

מה עושים כאשר פערים צצים?

איך לריב נכון?

וכן הלאה עוד המון לימודים שהם בעצם לימוד החיים עצמם.

 

את זה צריך להראות.

את זה עלינו ללמוד וללמד

וגם לשמור ולעשות ולקיים

ולזכור שכל דבר בטבע זקוק לאנרגיה כדי להתקיים.

גם קשר. גם זוגיות. גם נישואים.

תהיה לו אנרגיה - יתקיים

לא תהיה לו - יתקשה להתקיים.

 

אלו לא חיים של בערך

ולא כמעט

לא ליד

ולא בצל או בצד

אלא אלו החיים עצמם

בדיוק

בהכי הכי הכי עוצמה הנאה צמיחה אהבה קירבה ועומק שלהם.

והמתמידים מרוויחים

כמו לפני לידת תינוק - פלא הבריאה שדורש הריון, לידה, גידול אינטנסיבי

כמו בשיא גופני שדורש התמדה

כמו בהשגת חוכמה / הישג / כל דבר שעמלנו עליו רבות

וכמו בכל דבר טוב שצריך להשקיע בו כדי שיהיה הגירסא הכי טובה ומטיבה של עצמו

 

נישואין הם לכתחילה המקום הכי בטוח לאהבה אמיתית לנצח

לא תחליפים, לא בערך, אלא הכי נכון, הכי מדויק והכי פשוט שיש.

החיים עצמם - בשיא אושרם ומהותם.

אני מתחבר לגמרימתוך סקרנות

סליחה על השליליות, אבל האם יש לדעתך הרבה זוגות שמצליחים לחיות בצורה האידיאלית עליה את מדברת?

 

נראה שכל כך הרבה זוגות מסתבכים, וגם אצל אלו שלא, נראה שיש יותר מדי מקרים שכלפי חוץ נראים מקסימום כבינוניות, ולא כמשהו מספק מספיק.

כן, יש המוןנגמרו לי השמות

הם בד"כ לא יפרסמו זאת בראש חוצות או אפילו בפלטפורמה מצומצמת.

ויש עוד הרבה המון אחרים שיכולים בהחלט להגיע לשם. ואם לא מצליחים לבד אז עם העזרה הנכונה והמותאמת אליהם ביותר.

 

ויותר מהמילה "אידיאלית" שכתבת הייתי מגדירה זאת כ"השקעה", "לימוד", "כיוונון המשאבים למקום הנכון", "עבודה הכי מתגמלת" וכן הלאה...

כי זה לא "פוף" קורה או שלא

זה לא ש"אנחנו זוג "דפוק" והם לא"

זה לא ש"אין לנו את זה" ו"להם יש"

זה לא "לחיות בחלום ורוד על ענן כל החיים בלי להשקיע"

אלא זה באמת באמת לימוד

ואף אחד מאיתנו לא נולד יודע זוגיות

כולנו

ותורה היא ולימוד היא צריכה

וכלל שיותר נלמד ויותר ניישם נגדל לתוך זה ונצמח עוד ועוד, גם בתור האדם האינדיבידואל שאנחנו וגם בתור הזוג שאנחנו ב"ה.

מעניין, תודה.מתוך סקרנות

אולי יעניין אותך