יכולה לשאול פה משהו?סיר למכסה
סליחה על הפלישה לפורום לא לי..
אחותי ילדה לפני חודשיים..
מעניין אותי למה היא איבדה את הבושה הצניעותית הבסיסית..
היא מוציאה ומניקה את התינוק גם ליד גברים כמעט בלי להתבייש, שמה חתיכת בד בשביל הקטע, לא אכפת לה שלא מכסה באמת .
כל פעם אני מזכירה לה שהיא חוותה דבר חדש אבל העולם בחוץ כמנהגו נוהג.. היא מביכה שוב ושוב את האחים שלי, לא מתביישת מאבא..
ליד נשים.. בכלל אין מה לדבר..
זה מלחיץ!
(יכולה להוסיף שזה גם מכוער? אל תהרגו אותי בבקשה..אני רווקה ולא מבינה, בסדר? )
כל הנשים ככה?
זה יקרה גם לי, ה' ירחם???
מה רציתי לומר?
וואי, אל תעשו את זה ככה..

סליחה.
ואי מבינה אותך ממש!אוהבת את הקב'ה
יש מי שאחרי הלידה חושבת שהכי טבעי זה פשוט להניק ליד כולם ושיסתדרו.
לי ממש קשה עם זה, אפילו ליד חברות.
לא נעים בכלל בכלל...
אני מבינה אותךשנהא
אני אישיתי לא מסוגלת להניק לייד גברים..
ומהצד השני פעם היתי עם חמותי לבד בבית ורציתי להניק את הילדה בסלון.. (כמובן שבצניעות) אז היא הציעה לי לעלות לחדר מאז אני מניקה בחדר גם במצבים כאלה..זה היה קצת לא נעים ומוגזם בעניי אבל כל אחד ומה שהוא מרגיש! אל תשפטי אותה אולי תציעי לה שתכסי אותה בשמיכה?
זה באמת קשה לקבל את השינוי הזה...מתואמת

ובאמת זה נראה מוזר למישהי שעוד לא היניקה בכלל...

בכל אופן, יש הבדל גדול בין הנקה ליד גברים לבין הנקה ליד נשים. בין נשים אין את עניין הצניעות, ולכן בעצם אין בעיה להיניק גם כשהאישה חשופה. ברור שלאישה רווקה זה יהיה מוזר, כי היא לא רגילה בכלל לחשוף את עצמה, אבל לאישה נשואה - שכבר טבלה במקווה ועברה בדיקות אצל רופאים ולידה - זה טבעי ביותר...

את צודקת שצריך יותר להתחשב בסביבה... מאחלת לך שאת לא תאבדי את התמימות הטבעית שלך שיש לך כרגע גם אחרי שתתחתני ושתלדי ותיניקי!

למה בין נשים אין עניין צניעות?מחשבות....
קשה לי לקבל את זה.. גם בין נשים צריך שיהיה צניעות.. ולמרות שעברתי מקווה לידה בדיקות וכו' עדיין קשה לי עם העניין הזה..זה בכלל לא טבעי לי ובטוחה שלעוד הרבה נשים.. (לא בכוונה לתקוף אותך חלילה.. רק מראה שיש גם צד אחר..)
ברור שהרצון לצניעות טבעית צריך להישמר גם בין נשיםמתואמת

(ואני אכן נוהגת כך... מיניקה בצניעות כשאני ליד נשים. ליד גברים זרים אני משתדלת לא להיניק בכלל...)

אני מתכוונת לומר שמבחינה הלכתית נטו - אין חיוב לשמור על צניעות בין נשים, ולכן אפשר להבין כאלה שמיניקות כשהן לא מכוסות ליד נשים זרות.

(כאלה שמיניקות לא מכוסות - או מכוסות בערך - ליד גברים זרים - את זה בכלל אי-אפשר להבין...)

חשוב לי לומר- הלכתית אין בעיהאורי8
יש דעה ( לא זוכרת מקורות, שמעתי מרב רציני) שכשאשה מניקה , זה לא נחשב מקום ערוה, כי זה לא משמש למשהו מיני אלא להנקה.
כמובן שליד גברים רצוי מאוד לכסות את עצמך טוב.
ולפותחת, דוקא מבינה מה קורה לאחותך , היא מרגישה שהנקה לא קשורה למיניות, אולי היא מנסה לכסות את עצמה ליד גברים( אמרת שיש חתיכת בד) ולא מסתדרת עם זה, אולי תקני לה במתנה שכמיית הנקה יפה, יש לי אחת כזו( כמו חצאית ענקית, לא רואים כלום ). עם שכמיה כזו אני מניקה בכל מקום שזה נצרך, היו סיטואציות שגם איתה לא הרגשתי בנח, ליד המנהל בעבודה וכו'.. ויצאתי לחדר אחר להניק. אבל ליד אבא שלי והאחים , לא נראה לי בעיתי כשהיא מכוסה, ליד נשים וגם ליד ילדי( בנות גדולות, בנים ביסודי) אני מכסה , אבל לא הרמטית, לא שמה את השכמיה. יודעת להניק די בצניעות, ונראה לי מספיק ליד נשים ( כשהבן הגדול בבית מניקה עם השכמיה). אבל נראה לי שגם קצת שכחנו את הטבעיות של הנקה, צריך לכסות , אבל אם אשה מכוסה , למה היא חייבת ללכת לחדר?
וליד נשים בכלל לא נראה לי נורא. בקיצור אחותך עסוקה מאוד בתינוק וההנקה ואולי לא מודעת לאיך שזה נתפס כלפי חוץ. ואת כרווקה התרגלת לצניעות , שזה נפלא, אבל תביני שהיא חוותה משהו אחר וייחס אחר לגוף, פתאום הגוף משמעותי בקשר הזוגי, בלידה, בהנקה , ואולי היא לקחה את זה לקיצוניות השנייה ולאט לאט יבוא איזון.
מזה הנקה לא קשורה למיניות? אולי לגבי התינוק רק.כלה נאה
כאילו אישה נשואה לא מבינה מה עושה חזה לגבר??
זה כבר טיפשות לא תמימות.
לגבי הדעה שהבאת - מדייקת לפי מה שאני יודעת:מתואמת

הבן-איש-חי אומר שאיבר ההנקה לא נחשב לאיבר לא צנוע בזמן שהאישה מיניקה לעניין ברכות ותפילות.

כלומר - מותר לאישה לגעת בחזה של כדי להיניק, ולהתפלל מיד אח"כ בלי ליטול ידיים.

כנ"ל - הבעל יכול להתפלל או ללמוד מול אשתו כשהיא מיניקה, גם אם היא לא מכוסה. (במקרה הזה עדיף בכל זאת קצת להתכסות).

מול גברים זרים - אין כל היתר...

זה מה שאני יודעת.

אם האשה מכוסה - אין בעיהאורי8
אם היא לא מכוסה, באמת לא נראה לי מתאים, כשזה מול גברים.
אין פה עניין שלחצי שליש

כן מתאים או לא מתאים לפי דעתך.

זה ממש לא נתון לשיקול דעתך.

ההלכה אוסרת לחשוף מקומות מכוסים לפני גברים ולא משנה מה הסיבה.

ואני מזדהה לגמרי עם הפותחת. זה ממש דוחה לראות אישה שמתנהגת ככה ליד גברים.

לגבי הקטע של להניק מכוסה לגמרי ליד גברים - פה כבר כן נכנס העניין של מתאים או לא מתאים.

ואני חושבת שזה לא הוגן שהיא לא מתחשבת באחים שלה.

מכירה בתים (כולל הבית של ההורים שלי ושל חמי וחמותי) שאם אישה תעיז לנסות להניק בסלון ליד הגברים,

יעיפו אותה משם בלי מידי הרבה נימוס. ואני ממש מבינה את זה!!

האמת שזו תופעה רווחת והזויהבעזרת ה
יצא לי לשמוע מגברים שהם לעיתים נתקלים בזה
וזה מביך אותם מאד. משום מה הן חושבות שאיבר גופן הוא כרגע מסמל בקבוק, הן שוכחות שהגבר נחשף באותו זמן לאיבר אינטימי בראש חוצות.
חשוב להעלות את המודעות לזה דחוף
וואו.. אתן כאלה מקסימות.. הופתעתי לטובהסיר למכסה
חשוב לי להגידעלה למעלה
שאת צריכה להבין את אחותך
שזה מאוד קשה בהתחלה להניק
וכל פעם למצוא מקום להניק
וכל פעם לפרוש מכולם לפול זמן כדי להניק
ויכול להיות שהיא בכלל לא יודעת שהבד הזה לא מכסה אותה, זה קשה בהתחלה ללמוד להניק עם כיסוי, ויכול להיות שהיא לא שמה לב שזה מכסה.
בקיצור שתניקי בע"ה תביני שזה לא כזה פשוט, ואת צריכה גם להבין את הצד שלה.
לא צריך להתביש לדבר איתה על זה. ואם לא את אז אמא שלךכלה נאה
עדיף שתשמע את זה ממכם ולא מאנשים זרים
טוב, לי יש כיון אחר. סורי.נביעה
אחרי הלידה הראשונה- רציתי ללמוד להניק, מה זה, איך זה, השד נהפך לאביזר הכרחי בחיי ילדי. הוא ברגע אחד מאבד את ה" פאדיחה" של איבר מיני נשי, והופך לאוכל של התינוק שלי.. וזהו!! ולא נח להניק כשהשד והתינוק מכוסה! אני רוצה לראות שהוא תופס טוב, בולע, נרגע.
אחות של יקרה:
ברגע שנשאים עוברים מלא תהפוכות. מלא שינויים. דברים שלא מבינים עד שקורים- ופתאום הפלא ופלא זה קורה גם לך..(לא בטוח,אך יכול), וזה לא אומר ש"איבדת מהתום" זה אומר שהגעת לחיים האמיתיים.. פתאום יחסיאישות ואמצעי מניעה שהס מלהזכיר כרווקה- נהפך לנושא שחשוב(!!) לשוחח עליו, (כמובן לא כפריצות ורכילות, אלא כעניין מהותי שצריך הכוונה בחיים. וזה לא 'איבוד התום'. זה הגעה לחיים האמיתיים. בקיעת הביצה. ז-ה הדבר האמיתי- הטרום טרום טרום- זה רגע לפני.
בע'ה את עוד תגיעי לשם.
ותתפלאי על מחשבותייך כיום..
וזה בסדר.
כך הוא דרכו של עולם.
^^רסיס אמונה
מצטרפת לתשובה היפה הזו
אין בעיה לא חיבת לכסות. מינימום זה להכנס לחדרכלה נאה
אנשים בסביבה לא שותפים למהפך שעברת. צריך לכבד. ועוד ליד אבא ואחים ?
היתי מתבישת מאוד.
זה כאילו לא אכפת לי שזה מביך אותכם תתמודדו.
צריך רגישות לסביבה ולא רק ליראות את עצמי.
מאד מאד לא פשוט להכנס לחדר כל פעםחילזון 123

ואם הנקה היה משהו נפוץ ורגיל האנשים לא היו מובכים מזה כ"כ
זה עניין של תרבות ושל מה שרגילים אליו בצורה טבעית מגיל צעיר

זה קצת מצחיק שהרבה פעמים אנשים מובכים מזה שאשה מניקה בצורה צנועה לחלוטין 
אבל לא מובכים מזה שכל אשה שניה באוטובוס חלק מהחזה שלה מציץ לו בלי שום נקיפות מצפון מהבגדים
(או לפחות גם אם מןובכים מקבלים את זה בצורה יחסית רגילה. שככה זה)

ברור שראוי לטעמי להתכסות ולא שיראו למניקה את הכל אבל עצם ההנקה לא אמורה להיות מביכה

מול גברים- לא אחשוף את עצמי. מול נשים? אפילו לא אקדיש מחשבהנביעה
זה מה שהתכונתיכלה נאה
לא קראתי אף תגוב אבל אכתוב לך מה מניקה מרגישה אולי תצליחיבתי 123

קצת להבין..

לפני שאישה שיולדת ומתחילה להניק רואה בחזה שלה איבר צנוע ומיני  בשנייה שהיא מתחילה להניק פתאום משתנה משהו במוח ובשבילה זה הופך להיות רק אוכל של התינוק

אני באופן אישי כאישה דתיה תמיד הנקתי בהסתרה ובצניעות אבל כן קרה שפתאום נגעתי כדי לראות איזה צד מלא ליד אנשים... אפילו לא חושבים על זה

הנקה היא הכי טבעית בעולם וצריך לשמור על צניעות אבל בהחלט יכולה להבין אותה

דרך אגב.. ברגע שמפסיקים להניק מיד חוזרת הבושה כמו קודם

למה אני שהנקתי לא הרגשתי ככה??כלה נאה
זה שאת לא הרגשת ככה לא אומר שנשים אחרות לא מרגישות ככהבתי 123

השואלת מנסה להבין משהו לגבי אחותה וכנראה אחותה כן מרגישה ככה ואני מכירה עוד הרבה נשים לא דתיות שמרגישות ככה לגבי החזה בהנקה ומניקות חופשי ליד גברים (בחשיפה שבחיים לא היו מעיזות לפני הלידה)

אז צריך להתחשב גם אם לא חושבים ככה.כלה נאה
ואם מפריע למשפחה שיסבירו לה יפה. לא מבינה אנשים שאוספים ושומרים טינה בלב.
מה מרויחים מזה?
למה לדבר אחרי הגב ?
היתי מעדיפה שיגידו לי מה מפריע ולא יתרגזו וירכלו עלי.
בדיוק.נביעה
נשמה!!!שרה'לה92
בתור מי שהניקה ולמזלי עוד בקיץ, זה ממש מסורבל כשיש בגדים עלייך. אבל אני הייתי הולכת לחדר, כי להתכסות היה פשוט לא נוח. צריך להעיר לה בעדינות שיש אנשים שזה לא נעים להם.
מאוכזבת מעט מהתגובות כאן*כוכבית*
נשמע שמצפים מיולדת טריה להסתגר בחדרי חדרים עד השתינוק החוצפן ילמד לינוק לפי הזמנים המתאימים לשאר בני הבית....
.
(יש תינוקות שיונקים כל 20 דקות! יש תינוקות שלא מסתדרים עם שכמיה,יש יולדות שמתקשות להניק ונלחמות על זה דם יזע ודמעות {פשוטו כמשמעו!!} כי לדעתן-ויש סימוכין- הנקה היא המזון הבריא ביותר לתינוק- בוודאי כזה שאך נולד.
יש מניקות שלא ישנו חודשים שלמים יותר משעה ברציפות- -זה בלבד יכול להוביל לדיכאון! להיות הורה זה לא פשוט!! זה מציש ומעייף! להיות אמא טריה שמניקה זה לא פשוט-כפליים!! אל תקשו עליה יותר ממה שכבר קשה לה)
זו דעתי.
לא הבנתיאמא ל6 מקסימים
כל מה שכתבת נכון, אבל זה הופך את חוסר הצניעות ללגיטימי?
זה קורהמצפים לישועה
אני יכולה להעיד על עצמי בתור מישהי שמתלבשת בה צניעות וכמובן גם בבית ליד אחם שלי, שאחרי הלידה פתאום, בתחושה, המקום הזה הופך ל"בקבוק". אז בפועל הנקתי רק בחדר ושמרתי על הצניעות כי הבנתי בשכל שברור שזה מה שצריך לעשות. אבל בתחושה- כאילו פתאום לא היה לי אכפת כל כך להניק גם לידם. ואכן התחושה הזו הפתיעה אותי מאוד.
אז אני יכולה לספר על עצמיאמא ל6 מקסימים
לידה ראשונה היתה קצת טראומתית, היתה מצוקת עובר והיה לחץ להוציא אותו מהר. וגם דאגה לשלומו לכשייצא. ולכן היו בחדר הלידה שלי בזמן הלידה, כל צוות בית החולים: 3 מיילדות, 2 רופאים, 2 רופאי ילדים, וייתכן אפילו עוד אנשים שאני לא זוכרת.
אח"כ לקחו אותו לפגיה, כי היה קוצר נשימה, והיה צריך טיפול נמרץ. (ב"ה הכל היה בסדר והשתחררנו תוך ימים ספורים).
בכל אופן, כשהתיישבתי להניק בפגיה, פשוט התחלתי להניק, והאחיות ראו, אז מהר הביאו והעמידו מעין מחיצות כאלה שיש להם בפגיה, כדי ליצור איזושהי פרטיות מינימלית עד כמה שאפשר.
ואז הסתכלתי על אמא שלי ואמרתי לה: וואו, אחרי הלידה שכחתי שיש דבר כזה פרטיות...
היא צחקה, אבל אני התכוונתי ברצינות... שכחתי...
אחרי שכל העולם ראה אותי במצבים לא נעימים ואינטימיים, וזה לגיטימי, אז שכחתי שזה בעצם לא לגיטימי...
אז אני מבינה מאיפה זה בא לאחותך, אבל מצד שני מסכימה איתך, וחושבת שצריך להזכיר לה, שיש פה גברים... רואים לך.... זה מביך אותם... וכו׳.
גם אחרי הלידה בבית של אמא שלי הייתי מתיישבת להניק בכורסא בסלון, ואמא היתה אומרת לי אם זה לא מתאים, אם אחים שלי שם או גיסים.
אני חושבת שאין בעיה להעיר/להאיר, בצורה עדינה ומכבדת, כי היא כנראה פשוט לא שמה לב
תסביריבשורות משמחות
בדיוק מה מפריע לך שהיא מניקה בציבור? כי פשוט היום יש מגוון סינרי/שכמיות הנקה שמכסים טוב בזמן הנקה.. אני מניקה עם שכמייה בבית הורי ולא חושבת שזה בעייתי..

או שמא הנקה בכללי נתפס אצלך כדבר לא צנוע.. שזה לעצמו דבר יותר אישי אצלך, כמו שכתבו פה בין נשים אין בעיה להיחשף בזמן הנקה, ושוב אם מפריע לך אז שכמייה זה פתרון צ ויין
היית פעם רווקה?סיר למכסה
המעבר מצניעות גמורה למצב של להוציא את השד לפני גברים מוזר לי. מלחיץ ומפחיד אותי שיקרה גם לי
כי ברור לי ששום דבר בעולם לא השתנה...
ברור לי שהיא נמצאת עכשיו בתוך עולם שאני לא מבינה.. אני מנסה אבל עוד לא שם..
אני מזכירה לה ואומרת לה: x, נשמה. יודעת שעברת משו שאני לא מבינה.. אבל הגברים נשארו גברים... וכו'
היא מבינה שכלית אבל לא מפנימה כי זה עוזר בדיוק להנקה הנוכחית ואולי זו שאחריה
ושוב זה חוזר.. שמתי לב שכשאני מזכירה לה שוב (באמת שבעדינות, אני מכבדת ואוהבת את אחותי) יש בה משו חסר סבלנות של-יאללה, עזבי אותי, אין לי כח...
מביך אותי איך חושפים איבר כזה ולפני האחים הצעירים (בגילאי 20-24) ואבא..
את יכולה לומר שאני לא מבינה, מקבלת,
לא רוצה להבין ברמה שאעשה את זה גם בעצמי..
רוצה את הרגישות הזאת צמודה אלי גם כשאגיע לשלב הזה בע"ה.
תראי בעקרון את צודקתl666

אבל הרבה אמהות טריות מתקשות מאוד להניק עם כיסוי בהתחלה. זה אומר שהיא בעצם צריכה לשבת לבד שעות על גבי שעות. זה פשוט יכול להכניס לדיכאון במיוחד אם היולדת היא אישה חברותית. ברור שליד גברים חייבים להתכסות ואפילו עדיף ללכת לחדר אבל ליד נשים לדעתי תתחשבי בה. אישה לא אמורה להיות סגורה בחדר רק בגלל שהיא מניקה. 

היא צריכה סינר טוב שיתאים לה.שרה'לה92
הגברים לא אשמים בכך שהיא מרגישה בנוח....
חחחח בסוף הם יכנסו לחדרכלה נאה
תודה על הרעיון נראה לי שאקנה לה מתנהסיר למכסה
יכולה להמליץ לי על חנות שמוכרת דברים כאלה? באיזו ירושלים
יש בחנויות שלשרה'לה92
תינוקות. אין לי משהו ספציפי להמליץ עליו מניסיון אישי כי אני שונאת את זה...
אבל אני חושבת שמהמותג minene הם טובים. זה לא תמיד זול אז כדאי שתתייעצי איתה אולי.
דווקא מיננהבשורות משמחות
אין דגם שכמייה
יש מלא סוגים...שרה'לה92
יש להםבשורות משמחות
חיתול טטרה ענק שמגיע 2 בחבילה שזה יכול כעיקרון לכסות די הרבה בהוראות מראים איך לסדר.. לי לא היה נוח, ויש להם עוד סוג מבד עבה יותר שנסגר לתיק קטן חמוד, הבעיה שרואים מצדדים..
הנקה טובהבשורות משמחות
בהצלחה!
תוסיפי משהו מתוק שהיה הרגשה טובה
יש מימושטארקו
נראלי ככה קוראים לה
היא מוכרת באינטרנט, וזה שכמיות הנקה.

חשוב שזה יהיה שכמייה ולא סינר, זה הרבה יותר נוח וסינר לא יעזור לך כי קשה להשתמש בו בצורה שלא יראו מהצדדים, למי שלא מיומנת בטירוף בהנקה..

אני אישית לקחתי חצאית רחבה מאוד וגזרתי לה את החלק של הגומי, וזה מעולה בשבילי. מכסה הכלללל

אבל בשבועות הראשונים לא הצלחתי להניק מכוסה, הסתבך לי, לא ידעתי אם הוא אוכל/נרדם/התנתק בטעות, הסתבכתי עם לתפוס אותו בתנוחה נוחה- ואז עוד להוסיף מעל זה משהו שיסתיר??

היו לי ימים בהתחלה שכדי להניק הורדתי ה-כ-ל!
אמנם כן עשיתי את זה בחדר, אבל הנקתי בלי חולצה בכלל.
כשאת מכוסה לגמריבשורות משמחות
את לא שולפת מול גברים שדיים כדי להניק.. אז בואי, בבקשה, פרופורציות.. לשים טייץ שגבר יכול ממש לדמיין מה יש מתחת אותי יותר מביך לראות גם את בתור אישה!!
הנקה זה לא אקט מיני, וצריך לנרמל זאת בציבור כמובן כשהאישה מכוסה וצנועה!
כי לראות אישה שכמעט כולה חשופה ברחוב לא עושה לך משהו, לא מביך, אבל את שאחותך מניקה את יוצאת מדעתך.. התרגלת לנורמה מסויימת, כשתתחתני אולי זה ישתנה ואולי לא, כתבתי לך שיש פתרונות לדבר רוצה לקנות לאחותך מתנה ולהסביר לה שיש אלטרנטיבה למצב, זה יותר נכון מלהעיר לה בלי פתרון בכלל!

ולגבי הרווקות, כן אני הילדה הכישלך קטנה בבית אף פעם לא הרגשתי מובכת כשאחיות וגיסות הניקו לידי, בין אם זה בצניעות בסלון ובין אם לא בצניעות בחדר סגור, זה בית בריא לדעתי
תתפלאיסיר למכסה
אבל אני ממש מתביישת כשאני רואה נשים שמתלבשות בצורה כזאת, זה מבזה ברמות. .. עושה לי חשק להוסיף עוד שכבה על מה שאני כבר לובשת.. וב"ה אני לובשת.
וואי את ממש תוקפת, את לא מכירה אותי... אני בחורה חמודה, באמת

אני מסכימה שזה עניין של נורמה.
חלילה לא תוקפתבשורות משמחות
הסברתי את עצמי, והגענו להסכמה שזה עניין של נורמה.
ודווקא לדעתי מה שמביך גברים בהנקה זו הסיטואציה האינטימית בין אם לתינוקה ולאו דווקא ישר מקשרים למיניות, אבל כשיראו אישה לא צנועה ברחוב ויסתכלו בלי מבוכה זה ישר מקשר למיניות.
עם שכמית הנקה מלאה עוד בסדר נניח...אוהבת את הקב'ה
למרות שגן זה ליד גברעם נתפס בעיני כלא צנוע.
אבל היא אומרת לך שלאחותה אין סינר כזה....
אז כתבתי לה כמה פעמיםבשורות משמחות
שתקנה לה..
בעיני ברגע שזה מכוסה לגמרי, אין הבדלטארקו
בין להניק לבין ללבוש גופיה מתחת לחולצה..
כאילו, מי שרוצה לדמיין יכול לדמיין מה שבא לו. גם כשמישהי לבושה לגמרי.

וסורי, לא קונה את זה שאני צריכה לא לחיות/לתת לילד שלי תמ"ל/כל דבר אחר, כדי שכולם ירגישו סופר נעים.

כן, אני לא אתיישב באמצע הרחוב להניק, אני אחפש פינה שקטה יותר סתם כי ככה נעים לי.. אבל נניח בבית קפה יצא לי להניק מכוסה וזה בסדר גמור לדעתי, ויצא לי שהייתי באמצע משחק קופסא עם אחים שלי(הרוב בנות אבל יש גם בנים בסביבה) והנקתי מכוסה תוך כדי המשחק.
נראה לי סופר טבעי והגיוני.

בד"כ אם אני לא ממש באמצע משהו, אני אעדיף ללכת להניק בחדר- סתם כי כיף לי הזמן האישי עם הבן שלי
אבל לפעמים זה נותן כזו תחושה של "עונש" להניק לבד בחושך בחדר, וכשזה נותן לי תחושה כזו אני לא הולכת לחדר, כי לא להיכנס לדיכאון יותר חשוב לי.
ימה שמביך גברים זה שהוא לא יודע איפה לשים את העיניםכלה נאה
פצאום יושבת אישה ומוציאה את השד ורוצים שירגישו בנח
למה לשנות את כולם רק לפי מה שנראה לך ?כלה נאה
תוצאי סתם את השד בחוץ ליד גבר בגלל שחם
לך ? לא !
אז מה אם זה מיועד גם לאוכל של תינוק ?
מענין אותי אישה כזאת שמישהי תני ככה ליד בעלה אם היא גם תדבר כך ?
מה הטררםבשורות משמחות
שאת עושה!?
אמרתי שהנקה בצניעות מלאה אין בעיה, ובמקום מוצנע בפינת הסלון אם אפשר עוד יותר טוב..
אבל סבבה אם טוב לך להסתגר כל חייך בבית כי הנקה זה דבר חשוך בעינייך אז זו דעתך ומותר לך להביע אותה
אני לא משכנעת אף אחת מה טוב או לא, את זו שמתלהמת מה טוב ומה לא כאילו זה חוקים מותר/אסור
כתבתי לה, היא הבינה את כוונותיי מפה לשם היא תסנן/תקבל מה שמרגיש לה נכון
ממש לא לזה התכונתי. למה להסתגר ?כלה נאה
להניק ליד אבא ואחים ולא לכסות במשהו זה חוסר כבוד. במיוחד לאבא. ואפשר לחסות או להכנס לחדר. מה הסיפור?
ליד גברים יש בעיה !
אוקי לגיטימיבשורות משמחות
שזו דעתך, מקבלת את זה.
אני חושבת אחרת, מותר לי.
הבעיה יותר גדולה פה זה הגברים!!!שרה'לה92
^^ מסכימה עם כל מילה שלךמיואשת******
צודקת ! ככה צריך להיות צניעות של אישהכלה נאה
יקרה, מזל טוב להולדת האחיין, איזו שמחה!אדרת7

בע"ה שיגדל לתורה ולמצוות, ותשמחו בו כולכם.

אני מקווה שאתם מפנקים את אחותך, זה מאוד נצרך אחרי לידה, פיזית ונפשית... מאוד מאוד. ממש דיני נפשות.

אני מציעה לך, למשל, בכל פעם שאת רואה שהיא מתיישבת להניק - למזוג לה כוס מים. מניסיון, זו הצלה ממש. משאית הצל"שים עוד תגיע לאחות טובה כמוך.

וכמובן, ביום כיפור לחשוב איך להתגייס לעזור לה. זה ממש קריטי. גם אם היא שותה לשיעורין - זה תיק ממש, ואישה אחרי לידה צריכה עזרה בזה.

ואחרי שאמרתי את העיקר, אז לשאלתך - כמו שאת אומרת, אחותך רומזת שלא נעים לה לקבל ממך עוד הערות, למרות שאת משמיעה אותך בכבוד ובאהבה. היא הבינה את עמדתך, ומכאן זה שיקול שלה. יש עוד נשים שבוחרות כמוה, ומבחינה הלכתית יש לה על מה לסמוך. זה ממש בסדר שגישתך שונה, ובע"ה בבוא היום תיישמי אותה. אל תדאגי כל כך. את לא תעשי לעצמך בושות... רק תביני מה שנכון עבורך, לא בהכרח נכון עבור אחותך. תפרגני לה, והיא בע"ה תפרגן לך בבוא היום. וגם אם את חושבת שהיא עושה טעות גדולה - בכ"ז ביום כיפור לא קבעו חז"ל להגיד לאחרים "אשמת, בגדת" אלא כל אחד וידוי על עצמו. את אחראית לחשבון שלך, היא אחראית לחשבון שלה.

כמובן שמותר לך (ולכל אחד אחר במשפחה) לצאת מהחדר אם לא נעים לכם להיות לידה בהנקה. לגיטימי.

ולגבי זה שמכוער בעינייך - מובן שלא נהרוג אותך. לגיטימי לחוש כך. מותר לך גם לחשוב שהחצאית שהיא לובשת מכוערת. יש לך זכות לטעם משלך. כל עוד את עדינה ונעימה ולא אומרת לה את זה בפרצוף, לא עשית שום פשע. להגיד או לרמוז לה משהו כזה את בוודאי לא תעשי, את הרי יודעת שהלבנת פנים היא כשפיכות דמים.

שנה טובה ומתוקה.

אז אגיד מנקודת מבטיבאורותאחרונה
אני ילדתי והייתי אצל ההורים הרבה זמן אחרי הלידה כי המצב הפיזי שלי היה ממש נוראי אחרי הלידה, לתקופה ארוכה. וההנקה ממש פצעה אותי והכאיבה לי והייתי חייבת להיות בלי כיסוי בזמן הנקה אחרת לא הייתי מצליחה להניק. אז כן, הנקתי בסלון, אחרת זה היה להסגר בחדר קטן למשך שעות כי ההנקה נמשכה כל פעם לפחות חצי שעה והיא ינקה בערך כל שעה וחצי. ורציתי קצת לנשום ולהיות עם אנשים ולא להיות במשך כל ארוחת שבת סגורה בחדר.
וכן השתדלתי לכסות, אבל לא בטירוף. את באמת מאבדת מודעות לגוף שלך אחרי הלידה, הוא היה כל-כך חשוף ככה שכבר יש תחושה שזה ממש לא משנה אם עוד מישהו יראה אותך. ובנוגע למגעיל- בעז"ה כשיבוא יומך להניק אני מאחלת לך שתצליחי להתחבר בחזרה לנשיות שלך ולראות את הטוב שבזה.
חברות סירים המלצות/התייעצותאמא לאוצר❤

יש לי כמה סירים ממש גרועים שאני רוצה להחליף לסירים טובים ןאיכותים נון סטיק טובים כאלה..

בעקרון ממש אוהבת סירים של סולתם ומאד מרוצה מהם.. ותכננתי לעשות שם מתישהו קניה גדולה.. יש לי שם מועדון ויש גם הנחה משמעותית של בהצדעה ובמבצעים זה יוצא ממש ממש סביר..

בכל אופן התפנית בעלילה היא שאני צריכה לבחור מתנה מהעבודה ויש שם סט סירים די גדול (4 סירים, מחבת וכמה דברים קטנים) של חברת FOOD APPEAL

וסט סירים עוד יותר גדול של חברת Xenon סדרת Ultra/Gleam...


 

אשמח מאד לשמוע ממי שמכיר האם הן חברות טובות ואיכותיות? האם משתוות לאיכות של סולתם לדוגמא? שווה לי לבחור באחד הסטים או שעדיף לי לבחור מתנה אחרת ולקנות את הסירים בסולתם כמו שתכננתי?

תודה!!💓

 

פוד אפיל מעוליםSeven

יש לי סירים שלהם כבר 8 שנים ונראים כמו חדשים

כמובן שאני מקפידה להשתמש רק בכף עץ לערבוב ולא מזלגות וכו..

הייתי לוקחת תמתנה...אם לא יהיה טוב תמיד תוכלי לקנות בסולתם

תלת אופן או אופניים- גיל 3 + 2shiran30005

רוצה לקנות לילדים משהו

בימבה גוק כבר קטן להם, כנ"ל בימבה. התייעצתי עם הפיזיותרפיסטית של בן ה 3 אמרה שהיא חושבת שתלת אופן יכול להתאים, ככה ללמד אותו לפדל ויש את המוט מאחורה שנוכל לכוון וללמד. משיטוט בגוגל זה נראה לקטנים ממש כל הדוגמאות, הוא כבר גדול נכון שהוא לא יודע עוד אבל מצחיק ללכת ברחוב עם דבר כזה

מה לכם יש לגילאים האלה? זה גם מאוד יקר 

למה הבימבה ג'וק קטן?איזמרגד1
לבת 4 שלי זה מצוין, וראיתי גם ילדים גדולים יותר נוסעים על זה בכיף...
זה כבר מזמן קטן עליוshiran30005

הרגליים מתקפלות, נראה שלא נוח לו

רוצה לקנות אם כבר משהו שיתרום להתפתחות כי יש לו עיכוב וגם משהו שיעניין אותו

קורקינט תלת אופן עוד לא מסתדר עם זה

הבן שלי בן 4 ויש לו תלת אופןפאף

זה לא נראה לו קטן... גם עם מקל מאחורה, אני שולפת את המקל כי הוא מפדל...

אבל תלת אופן לא כזה שנראה כמו עגלה, אלא כזה שנראה כמו תלת אופן בפני עצמו

הילדים שלי פחות בקטע של בימבות וכד'השם שלי

יש בימבות שמתאימות לגיל יותר גדול, כמו בימבה אופנוע.

אפשר תלת אופן, אבל לא כזה שהוא כמו טיולון ומיועד לקטנים יותר.

אפשר אופני איזון.

לא יודעת על התפתחותרקאני

אבל בימבה כיף זה ממש אחלה

 

לנו יש אופני איזוןשושנושי

מסוג כזה שאפשר להגביה ולהנמיך את המושב

ככה שזה אמור להתאים לשנים קדימה.

הבן שלי מאוד אוהב ב''ה 

אופניים קצת מוקדם בגיל 3 לפי מה שראיתי אצלנומנגואית

עוד קשה להם, לא מגיעים לרצפה


אופני איזון עובד מעולה


בגיל 3 וחצי, 4 כבר אפשר אופניים רגילות להתחיל עם גלגלי עזר ואחכ להוריד

כמובן תלוי במידות של הילד

יש לכם חצר או מקום קרוב לרכב?מנגואית

כי ללכת ברחוב עם תלת אופן זה מסורבל

טוב לחצר של בית


לא מניסיון אישי

אופני איזון, מעולה לנו בגיל הזהחשבתי שאני חזקה
וגם ממש מכין לרכיבה בלי גלגלי עזר בהמשך.
אופני איזוןאפונה

ואפשר לשקול גם בימבה כיף

מתאימה עד גיל 8 לדעתי אבל קצת מסוכנת אם יש ירידות...

אופני איזוןפה לקצת
קניתי בהמלצת חברות הפורום וזה מוצלח מאוד
בגן של הבת שלי יש ילד (גילאי 3)שבא בבוקר בתלת אופןאולי בקרוב
יצא לי כמה וכמה פעמים לראות את אמא שלו מביאה אותו בתלת אופן, כזה של דונה
אופני איזון מושלם לגיל הזהאנונימית בהו"לאחרונה

ומכל הבחינות

לא יקר

קל משקל (יש אצלינו מלא מדרגות והילדים לוקחים את זה בידיים)

היה תקופה שהבן שלי היה נוסע על זה לגן והיה משולם עד שהחצר הפכה לחניון אופניים והגננת בקשה לעצור את הענין 

מותר בשבת גם למי שלא נוסע באופניים בשבת

ואחר כך המעבר לאופניים הוא ישר בלי גלגלי עזר

סיפור חדשסיפור חוזר

לא רציתי שיהיה מהניק שלי למרות שאני יודעת שאתן יודעות מי אני

 

לא היה לי כוח לערוך, אז זה מה שיצא מהלב.

והתלבטתי אם לשלוח, אבל החלטתי לשלוח בכל זאת, כדי לבדוק אם זה סיפור אישי שלי או שיש פה עוד כמה שהוא ייגע בהן

מקווה שתהנו...

 

 

טליה דופקת על המיקרופון, מחייכת חיוך רחב ומקרבת אותו לפיה.

"ערב טוב לכולם", דממה מחליפה את המולת הפטפוטים העליזה שמילאה את האולם עד לפני רגע.

משהו נרגע בטליה. ככה היא אוהבת את עצמה. מלאת עוצמה ונוכחות, בקדמת הבמה.

היא ממשיכה לקטע פתיחה קצר ואחריו להנחיית הערב כולו, ועל הבמה מולה מתחלפים בקצב הריקודים, קטעי השירה וההופעות השונות.

הבנות מחייכות, מרוצות, ההורים מוחאים כפיים, וטליה מוודאת שהכול עובד לפי התוכניות.

אקורדים אחרונים של סיום גוועים לאיטם, והערב נגמר.

המסך נסגר לאיטו, האורות נדלקים, והמולה שבה וממלאת את האולם.

"המורה טליה", אימא בכיסוי ראש צבעוני מתקרבת אליה, "הבת שלי כל כך נהנית בשיעורים שלך, תודה רבה".

טליה מחייכת אליה.

"כל הכבוד על ההפקה שהרמת פה", קוראת לעברה אימא אחרת. "מדהימה".

טליה מסוחררת. היא מסתובבת באולם בעיניים בורקות, טופחת על שכמן של תלמידות נרגשות, מקבלת בתודה מחמאות קולניות, ונושמת לתוכה את תחושת היכולת.

 

***

 

"אימאאאאא", טלי מתקפלת בכאב "כואב לייייי".

אף אחד לא שומע אותה.

החושך סביבה מעמיק.

היא מרימה בזהירות את עיניה.

"מישהו פה?" היא לוחשת, והדממה שעונה לה מחרישה את אוזניה.

מישהו ישמע אותה פעם? מישהו יבוא לעזור לה?

 

***

 

ילדה קטנה בוכה מרחוק בכי מר.

טליה מחפשת אותה בעיניה, אבל לא רואה דבר ומתייאשת. 

היא פותחת את דלת האוטו, ומתיישבת באנחת סיפוק. 

איזו הפקה זו הייתה. חודשיים של עבודה מתערבלים לה בלב.

ברוך ה' שיצא ערב מוצלח.

הטלפון מצלצל והיא מרימה אותו בהיסח הדעת.

"כן, חמוד", היא מאותתת ועוברת לנתיב הימני.

"אימאאא", דוד מיילל שם על משהו, אוריה חוטפת לו את הטלפון מהיד וצועקת.

טליה נושמת עמוק, מרגיעה, מפשרת, והילדים נרגעים.

שוב מזדחלת לה ללב תחושת היכולת.

הנוכחות היציבה שלה משרה על הילדים שלווה.

בעבודה מעריכים אותה, בבית מקבלים ממנה. היא אוהבת את מי שהיא.

 

***

 

"מה איתי?" דמעה קטנה מתגלגלת על לחיה של טלי.

"מישהו זוכר אותי?" שוב דממה.

 

***

 

"אתה שומע ילדה בוכה?" טליה נעה על כיסאה בחוסר נוחות.

"ילדה בוכה?" שחר מניד בראשו לשלילה. "אולי הבת של השכנים בוכה. מה התחלת לספר על המסיבה?"

"אני שומעת ילדה בוכה", מתעקשת טליה. "היא נשמעת ממש נואשת. אני מקווה שאימא שלה תצליח להרגיע אותה מהר." היא לוקחת נשימה עמוקה. "אז איפה הייתי? אה, ואז ניגשה אליי תלמידה אחת..."

היא מדברת ומספרת ומתלהבת, אבל תחושה עזה של חוסר נוחות מתעוררת בה.

משהו לא בסדר.

הבכי הזה רודף אותה. מאיפה הוא מגיע?

 

***

"אני רוצה הביתה", העיניים של טלי כבר אדומות מדמעות, וידיה רועדות.

"אני רוצה לאימא".

"הינה הבית שלך", איש גבוה מצביע לעבר הבית. "את יכולה להיכנס אליו".

"אני לא רוצה את הבית הזה", טלי מתכווצת. "אני רוצה בית אחר".

"אבל שם מחכים לך", אומר האיש. "תראי, יש שם על השולחן צלחת עם חביתה שמחכה לך".

טלי מתרוממת על קצות האצבעות ובוחנת את הצלחת בשתיקה.

"אבל אין שם חיבוק", היא לוחשת. "ואין שם מבט אל תוך העיניים. אני לבד שם".

"אבל יש לך שם אימא", האיש מביט בה בחוסר אונים, "ואבא, ואחים, ואחיות. איך יכול להיות שאת לבד?"

"אני לבד עם הרגשות שלי. אני לבד עם הצורך באהבה. אף אחד לא רוצה לתת לי. אף אחד לא נותן לי להרגיש שאני מוגנת, שיש לי מקום".

"אני לא מבין מה את רוצה". הוא מביט בה בייאוש ומתחיל להתרחק.

היא שוב לבד. אין לה מקום. היא צריכה לברוח.

מתחילה לרוץ בעיוורון, בעיניים מסומאות מדמעות.

היא חולפת ליד עצים, וליד כר דשא רחב, וליד גינת משחקים מלאה בילדים, אבל היא לא רואה אותם.

ליבה דופק בחוזקה.

אף אחד לא יראה אותה. היא עלולה ללכת לאיבוד.

"ילדה", מישהי גדולה חוסמת פתאום את דרכה. "ילדה..."

טלי נעצרת, ומרימה את מבטה לאישה הגדולה.

משהו בה מוכר לה.

העיניים הירוקות עם הקמטים הזעירים בצידיהן, קו הלסת החד.

טליה.

טלי משפילה את מבטה.

"לאן את רצה?" 

טלי חושקת את שפתיה.

"אני בורחת", היא מסננת.

"ממי?" טליה יודעת ממי. טלי יודעת שהיא יודעת, ולכן היא רק שולחת מבט ארוך אל תוך עיניה ולוחשת: "מכולם. מכל מי שלא מבין. מכל מי שלא מקשיב. מכל מי שלא רואה".

"אני רואה", אומרת טליה ברוך.

"את רואה אותי?" טלי מעקמת את שפתיה בפקפוק. "אם את רואה אותי – את יכולה לקחת אותי איתך?"

"אני לא יכולה להכיר אותך לכולם". טליה מביטה סביב במצוקה. "כולם מכירים אותי בלעדייך".

דמעות עולות בעיניה של טלי, וכתפיה שחות.

"ידעתי". דמעה קטנה נספגת בגב ידה של טליה, והיא ממהרת למחות אותה.

"אף אחד לא רוצה אותי. גם את".

"אני כן..." טליה נושכת את שפתיה. "רק לא מול כולם."

"נו באמת", גבותיה של טלי מתכווצות בזעם.

"אנ'לא צריכה מישהי שתתבייש בי." היא מותחת את גבה בהתרסה.

"אני אלך בעצמי לספר לכולם שאני את. שיחשבו כולם מה שיחשבו".

והיא פורצת בריצה מחודשת.

טליה מביטה בה בעיניים מזוגגות.

כל כך הרבה שנים הצליחה להדחיק את הטלי שהייתה. את הטלי שהיא.

חשבה שבנתה לעצמה דמות חדשה, יציבה וחזקה.

חשבה שהתגברה.

ובמשך כל הזמן הזה המשיכה טלי לחיות. לזעוק, להשתולל, לבקש ממנה הכרה.

"חכי", שמעה את עצמה צועקת. "אני אוהבת אותך."

טלי נעצרה, ואז התחילה להתקרב בהיסוס.

טליה הושיטה לה את ידה, וטלי הושיטה גם את שלה בהיסוס.

טליה רכנה, והביטה עמוק אל תוך עיניה של טלי.

"אפשר ללכת איתך יחד?"

 

 

קראתי. נוגעפצלשהריון
תודה שהגבתסיפור חוזר
יפה ונוגערקאני

תודה

תודה רבה!סיפור חוזר
מצמרר, וכתוב ממש יפהיעל מהדרום
ממש תודה!סיפור חוזר
תודה רבהסיפור חוזר
וואוו, כל הכבוד!נפש חיה.
תודה רבהסיפור חוזר
מצמררפילה

אבל לא טוב לה. טלי מנהלת לטליה את החיים.

היא מנסה להרגיע ילדה שכבר איננה ובגלל זה היא פוגעת בילדים שלה .

אמא לא אמורה לפשר מריבות באמצע נסיעה . יש אבא בבית. מותר לאמא לצאת מהבית בלי שיתקשרו אליה לבכות בטלפון.

הבנתי שטלי היא טליה. אבל היא לא. 

תודה על התגובה! אני מסכימה איתך לגמרי.סיפור חוזר

הסיפור בא להגיד שבתוך כל אחד יש ילד קטן שמנהל לו את החיים, 

והעניין הוא לא לברוח ולהתעלם מהילד הזה, אלא להכיר בו ולתת לו יד, 

ואז גם החיים עצמם יתנהלו אחרת.

מהמם!חשבתי שאני חזקה

בסוף ממש שטפה אותי צמרמורת.

בי זה נגע לא רק בהקשר לילדות, אלא בכללי, לקבל את עצמי עם כל המכלול וכל החלקים...

תודה רבה, שימחת! בהחלט לזאת הייתה כוונתי...סיפור חוזר
וואו, איזה סיפור מצמרר...מתואמת

השארת אותי בלי מילים.

כתבת באומנות ממש!

תודה רבה ממשסיפור חוזראחרונה
זוגיות ועוד בפני הילדיםצמנהב

לקראת לידה ראשונה, אנחנו מתלבטים מה נכון\ראוי\כדאי לעשות, ונשמח לשמוע איך זה אצליכם.

א. האם הילדים שלכם רואים מגע בינכם? אם כן, לאיזה סוגים?

ב. האם הילדים שלכם שומעים דיבורי אהבה בינכם?

ג. האם הילדים שלכן חשופים ללבוש שונה שלכם מאשר בפני אחרים - כסר"ש, מכנסיים, שרוולים - נניח פיג'מה?

ד. האם הדברים הנ"ל תלויים בגילאי הילדים? אם כן, איך?

ה. עד כמה מה שאתם עושים נובע מתוך מה שראיתם בבית ההורים (המשך\הפוך)?

ו. לפי איזה פוסק הלכתי אתם הולכים בנושא הזה? מקור? 

לגבי בתוהה לעצמי
אני שמעתי את זה ממטפלת הוליסטית חילוניה לגמרי
ילדה בת 6 שמורידהאנונימית בהו"ל

תחתונים ומכנסיים כל לילה מתוך שינה...

למה זה יכול להיות?

אני מגיעה לכסות את הילדים בלילה ותמיד זה ככה.

ניסיתי לשאול אותה על זה והיא לא יודעת או טוענת לפעמים שחם לה (גם בשיא החורף).

צריך לעשות משהו?

הייתי יושבת ערד אחד בחדר כשהיא ישנהזברה ירוקה

לראות מה קורה

יותר הגיוני להוריד שמיכה. 

מצטרפתיום שני

ואפילו לראות אם זה אח או אחות שמעורבים....

וכו'

דווקארקאני

נשמע לי הגיוני להוריד מכנסיים כשחם

אני עושה את זה לפעמים

את השמיכה אני צריכה בשביל ההתכרבלות

אבל מכנס חם שצמוד לגוף מציק לי וחם לי....

 

גם אני ככהשושנושי
זה לא קורה מתוך שינה, אני מודעת לזה שמורידה כי ממש חם וחייבת שמיכה 
בדיוקרקאני
אני גם.. אבל תחתונים זה כן חריגזברה ירוקהאחרונה
אולי הגומי מציק לה?רקאני
כדאי לבדוק תולעים. קרה לי פעם עם ילדה שפשוט גרדאמהלה

לה ובלי לשים לב היא היתה מורידה מכנסיים.

מבררת על כסא בטיחות לקטן בן החודשיי וזה יקררראוהבת את השבת
יש לכן המלצה למשהו שגם בטיחותי פלוס וגם הגיוני במחיר?
מה התקציב שלך?ואני שר
וואו גם אני חיפשתי לבן שנה . הכל יקר!יהלומה..
נדמה לי שאנחנו קנינו של אינפנטימתואמת

וזכור לי שהוא עלה לא יותר מ-400 ש"ח.

מקווה שזה נחשב מחיר טוב...

סלקל או כסא?יעל מהדרום
לק"י

אני גם מחפשת. ונראה לי שיותר הגיוני שנקנה כסא שיתאים גם לאחרי גיל שנה, כי אנחנו לא נוסעים הרבה ברכבים פרטיים. אז חבל על הכסף לקנות סלקל לפעמים בודדות.

סלקל. אולי באמת יש הבדל גדול במחיר...מתואמת

סלקל קל יותר לסחוב, כדאי גם לחשוב על זה...

אצלנו אנשים שאין להם רכב שואלים כיסאות בטיחות אם הם צריכים לנסוע ברכב... אולי עדיף גם לכם, אם יש אצלכם משהו כזה.

תודה. האמת שבחיפוש בגוגל ראיתי שגם כסא בטיחותיעל מהדרום
לק"י

שלהם עולה סביב ה-400.

אנחנו קנינו ביד 2 במחיר בדיחהדיאן ד.
יודעת שיש ביד שרה סלקלים להשאלהרק טוב!
לא התנסתי.

שמעתי פעם מארגון בטרם, שהם לאו דווקא ממליצים על הכיסאות היקרים שנחשבים יותר בטיחותיים, אלא על כיסא שקל לחגור אותו בצורה נכונה, שזה בסוף מה שיותר חשוב. 

קנינו joie staediמנגואית
גם אנחנו, קנינו 2 כאלהפה לקצת

וזה עובר בין הילדים

מגיל 0 עד שעוברים לבוסטר

קיבלתי הודעה על מבצע ברשת מוצצים על כסאות בטיחותיעל מהדרום
עבר עריכה על ידי יעל מהדרום בתאריך כ"ט בשבט תשפ"ו 19:54

לק"י

 

לחברי מועדון ומצטרפים חדשים.

לפעמים שווה לקנות מראש כסא שהוא עד גיל גדולמרגול

במקום לקנות סלקל וכשהוא גדל לעבור לכיסא (לא מכירה אף ילד בן שנתיים שיכול להיכנס בסלקל חחח)

יש כסאות שהם ממש מגיל לידה

מניחה שהם יקרים יותר

תלוי מה הצורך, כמה התקציב לחוץ עכשיו (לפעמים כשאין תקציב עדיף לקנות עכשיו בזול, גם אם בטווח הארוך זה יוצא יותר יקר)


אה, ואם את גרה קרוב לגוש דן (או מרחק סביר)- תחפשי ביד2 ומרקטפלייס וכו. הרבה שם קונות כסאות שווים ויקרים, ומוכרות עדיין בתוקף כי גם ככה סגרו את הבסטה די מהר.

הבן שלי היה בסלקל בגיל שנתייםהשם שליאחרונה

אבל הוא פצפון בגודל.

העברנו אותו לכסא, כי הוא היה מוציא את הידיים מהחגורה.

אבל הוא עדיין נגד כיוון הנסיעה.

חייבת לפרוק וגם עצהמתביישת מאוד

כותבת מאנונימי פשוט כי מתביישת

כולם רואים אותנו בתור משפחה טובה ושמחה ואף אחד לא יודע מה קורה באמת

בן הכמעט 11 גומר אותנו, כבר לא יודעת מה לעשות איתו

אני מתאפקת לא להשתמש במילים קשות כדי לכתוב מה לפעמים אני מרגישה כלפיו אבל בגדול הוא ממרר לנו את החיים ולי וגם לכל שאר הילדים נמאס לגמרי

הוא ילד חמישי, יש מתחתיו עוד ילדים.

היו לנו כבר קשיים גדולים עם ילדים אחרים אבל אף פעם לא הרגשתי ככה

בגדול- הוא מציק לאחים (בעיקר הגדולים) בלי הפסקה, מרביץ ועושה קולות שיודע שמפריעים להם. אם הם צריכים שקט הוא בכוונה ישיר בקול ובגדול עושה כל מה שיכול כדי להפריע להם.

הוא מתלונן ומילל בלי הפסקה!!!! על בית ספר, על המורה, על האחים שלו, על האוכל, על הבית ועל כל דבר אפשרי.

הוא טוען שאנחנו עושים לו בהכול דווקא ורק רוצים שיסבול

כמעט ולא עוזר בכלום, אבל מצפה שיעשו בשבילו הכול, מתנהג בצורה מאוד מאוד ילדותית

אני מרגישה שאין לנו מה לעשות איתו. נגיד הוא מחליט שהוא לא הולך לבית ספר, אז הוא פשוט לא הולך. אני לא יכולה לגרור אותו לשם.

מצד שני כשלפעמים יוצא שהילדים הגדולים לא בבית והוא נשאר  איתי ועם הקטנים,  הוא גם יכול להתנהג בצורה ממש יפה ולהיות אח גדול מדהים וגם לעזור הרבה

למרות כל ההתנהגויות וההצקות כלפי האחים שלו הם מאוד אוהבים אותו ומפנקים אותו ועוזרים לו כשהוא צריך ויעשו בשבילו הכול

מציינת שהיינו איתו בטיפול אבל אחרי כמה חודשים הפסקנו גם בגלל המחיר היקר וגם בגלל העומס בחיים, בכל מקרה לא הרגשתי שזה עזר יותר מידי

כשאני קוראת את מה שכתבתי אני מבינה שאני לא מצליחה להעביר את העוצמות של הסבל שאנחנו חווים איתו אבל באמת שממש לא פשוט, לא לנו ולא לו

ודבר נוסף- יש לנו בבית מצב כן קצת יוצא דופן לעומת משפחות אחרות, בגלל אאוטינג לא רוצה לפרט אבל זה משהו שדומה למילואים ארוכים למשל, בכל מקרה אצלנו זה לא מצב חדש אלא מצב נתון של הרבה שנים מאז שהוא היה ממש תינוק

אני כבר לא יודעת מה לעשות. מרגישה שהגעתי לגבול שלי איתו

בא לי לא לעשות בשבילו כלום (לא להכין לו אוכל ולא לעשות כביסה ודברים כאלה) ושיסתדר לבד ויעשה מה שהוא רוצה

אבל אני כל כך אוהבת אותו וכל כך לא רוצה להיות במצב הזה

נגמר לי הכוח!!!!

לא רוצה לעשות אוטו יד אבל גם אצלנו מאוד עזרלא מחוברת
שוב אני עם אבחון הפרעת תקשורת לילד בו 6אנונימית בהו"ל

הלכתי לרופא משפחה

נתן הפניה להתפתחות הילד והתריע שיש תורים ארוכים..

א' קראתי את השאלון וואלה פחות מרגיש לי רלוונטי רב הדברים (ילד מפותח מאד..)

אני חוששת שיקח נצח עד שיקראו לנו כי אמרו לי שמתעדפים לפי השאלונים.

ב' יש דרך לקצר את התהליך?

בנתיים אציין שמבחינה התנהגותית קורים דברים שמלחיצים אותי ובאמת לא יודעת איך להתמודד איתו

אני כן צריכה הכוונה והכלים הרגילים (למדתי שפר ואני בעצמי עוסקת בחינוך ויש לי גישה טובה) לא מתאימים לו..

 

 

באיזה קופה אתם?איזמרגד1

בכל מקרה אני מניחה שבשאלונים יש מקום לכתיבה חופשית לכתוב מה מפריע לך. תפרטי שם ויכניסו את זה לשיקולים.

מאוחדתאנונימית בהו"ל

יש כן אבל רב השאלות הן באמת על אבני דרך התפתחותיות ששם יש פחות מקום לקשיים שלו.

הרופא כן כתב מכתב אבל בכל מקרה אמר שחצי שנה זה המתנה סבירה.

לפגישה ראשונה, כן? אחר כך זה עוד תהליך..

תתקשרי להתפתחות הילד לבדוק איתםאיזמרגד1

מה שאני מכירה (בקופה אחרת) שמכניסים אבחונים ותורים לפי תאריך הגשה בלי קשר לתוכן של השאלונים...

ואם יש לכם באזור כמה התפתחות הילד, שווה לבדוק אם יש עוד מקומות שמאבחנים ואולי שם ההמתנה קצרה יותר.

וכדאי גם לבדוק איתם במקרה שמאבחנים בפרטי, מה התהליך הכרה והזכויות שמקבלים...

בדיוק. תפרטי לא משנה איםה כמה שיותר.שושנושי

אחרי שאת מגישה תתקשרי כל יומיים לבדוק איפה זה עומד.

ככה עשיתי וב''ה ממש מהר קידמו אותנו (שמעתי על אחרים שעדיין בהמתנה ואני כבר מסיימת סדרת טיפולים. נכון לא יפה שנדחפנו, מה אני יעשה - מי שעושה את המוות מקבל!)

אבל לא עשיתם אבחון תקשורת, נכון?מתואמת
בדברים האחרים זה באמת קצת יותר מהיר...
נכון. לא עשינו תקשורת. סליחה פספסתי את זהשושנושי
בכל מקרה גם לנו אמרו שמדובר בחצי שנה המתנה וחיכינו הרבה הרבה פחות. 
אפשר בינתיים ללכת בפרטימתואמת

אפילו להתייעצות שלכם עם פסיכולוג כדי לראות אם בכלל זה הכיוון או שכדאי לבדוק כיוון אחר.

התורים באמת ארוכים בצורה לא נורמלית...

שאלתי את הרופא לאיזה איש מקצוע לפנותאנונימית בהו"ל

אז הוא אמר שהכי טוב התפתחות הילד.

יכולה לפרט על זה קצת?

אני זוכרת שגם אתם עשיתם משהו בפרטי.

זה קביל אחר כך נניח לקבלת טיפולים פרא רפואיים בקופה?

מבחינת הקופה התהליך הוא בהתפתחות הילדמתואמת

ובאמת זה הכי טוב כשרוצים לטפל דרך הקופה.

אבל יש גם פסיכולוגים פרטיים שמאבחנים אוטיזם, כאלה שהאבחונים שלהם מקובלים בקופה ובביטוח הלאומי, אבל צריך לעבור תהליך ארוך בשביל לקבל את ההכרה...

לכן אני ממליצה בינתיים רק ללכת לייעוץ אצל פסיכולוג כזה, כדי לראות אם זה בכלל הכיוון, ובינתיים לחכות לאבחון בקופה. (יש לי המלצה לפסיכולוגית, אם תרצי. בתקווה שהיא עדיין פנויה, אחרי כל האנשים מהפורום שכבר הפניתי אליה🤭)


(הבת שלי אובחנה בקופה, אבל חצי במקרה - הלכנו להתפתחות הילד בכלל כדי לקבל טיפול קלינאית תקשורת, ומשם עלה החשד לתקשורת... הבן שלי אובחן באופן פרטי, אחרי שבקופה לא קיבלנו מענה שלם. אבל הוא היה בגיל הרבה יותר גדול...)

אני חושדת מגיל שנתייםאנונימית בהו"ל

אבל בגיל 3 הפסיכולוגית בגן אמרה שהוא גבולי אבל בטח זה בגלל שהוא מהקטנים בשנתון

והתסמינים מתרבים ולי זה שקוף כשמש.

הוא בתפקוד גבוה אבל בתוך בועה 

ואני כולי חוסר אונים שאני לא מצליחה לגעת בו באמת,

הכל מרגיש לי מעבר למסך זכוכית.

וגם במשפחה הסבתות מסכימות איתי שמשהו לא תקין...

 

אשמח להמלצה על הפסיכולוגית.

וואו... באמת נשמע שזה קשורמתואמת

אז נראה לי שבאמת כדאי ללכת לאבחון פרטי כרגע, בתקווה שתצליחו במהרה לקבל הכרה בקופה ובביטוח הלאומי.

הפסיכולוגית היא דינה זלזניק, מקבלת בירושלים ובזום. אם לא תמצאי מספר שלה ברשת אוכל לתת לך באישי.

בהצלחה, יקרה❤️

מה זה אומר דברים התנהגותייםבאתי מפעם

שמלחיצים אותך? אולי תפריט קצת ונוכל לכוון?

גם לי יש הפרעות קשב בבית...

יש לי הפרעת קשב בעצמיאנונימית בהו"ל

אני חושדת בהפרעות תקשורת, זה משהו אחר לדמרי 

אז תתחילי עם ללכת לרופא התפתחותיבאתי מפעם
הוא עושה אבחון כולל של כל התחומים. 
איך מגיעים אליו?אנונימית בהו"ל
בהתפתחות הילד...מתואמתאחרונה
הדבר הראשון שבו מתחילים באבחון תקשורת (אחרי אבחון פיזיותרפיה משום מה) הוא תור אצל רופא התפתחות. אבל הוא עוד לא עושה אבחון מעמיק...
אנחנומקקה

בגיל תשע חיכינו לפסיכיאטר מעל שנה וחצי

אפשר באמת ללכת בפרטי

בכל מקרה נאמר לנו שהאבחון הפסיכולוגי הוא בפרטי...

אנחנו העדפנו לחכות

להתקשר פעם בשבועבתאל1

לשאןל מה קורה עם זה ושיזרזו עניינים.

פעם אחת נמאס לי ופשוט הלכתי לשם... אז אמרו בנונשלנטיות שכתוב שמגיע לנו תור לקלינאית תקשורת...רק שהם לא טרחו להודיע את זה.

קיצור- תהיו על זה

הדרך לקצר בקופה זה להתקשר כל הזמן שאול אם יש ביטולשיפור

מכירה מישהי שקיבלה תור לרופא התפתחות תוך שבועיים ככה, ותוך חודשים בודדים אבחנה, גם הילד שלה בתפקוד גבוה.

אם נותנים לקופה לעבוד בקצב שלה זה יכול לקחת יותר משנה.

אולי יעניין אותך