תקבל אותך גם עם הידיעה הזו על אחיך.

תחיל לצאת, זה לא אמור למנוע ממך למצוא את בחירת ליבך, אבל תלך עם הידיעה הזו תמיד בראש, שמי שתפסול, פשוט לא שלך, ומי שראויה לך, תקבל אותך עם המורכבות שבדבר..

וכל עוד זה לא גנטי, זה הרבה הרבה פחות בעייתי..

בהצלחה

א. רפואה שלימה לאחיך. מחלה כזו יכולה גם להירפא. תלוי במה מדובר, וב"ה יש כיום גם תרופות, שיהיה בריא בעז"ה בקרוב.

ב. חשבתי בהתחלה שאתה שואל לגביו. מה הקשר אליך. 

אתה יכול, אם אתה רוצה, לברר עם רופא מה הסיכון הגנטי שיהיה במשפחה שאתה תקים משהו כזה. כך תוכל לצאת עם מידע ברור יותר (בוודאי שמישהי סבירה, לא "תעזוב" רק כי יש לך אח עם מחלה. החשש יכול להיות בגלל הגנטיקה. בירור מתאים, יתן לך יותר שלוה בנושא).

ולרבקה היתה משפחה רודפת בצע

ולאאע"ה היה אבא שהיה בעלים של חנות פסלים לע"ז.

מה זה אומר על האבות והאמהות שלנו?

זה סתם יהיה לשון הרע.

אם זה גנטי, זה קצת מסבך את הסיפור (קח בחשבון שלפעמים הסיכוי הגנטי זניח ואולי רב יתיר לא לספר), אבל מכיר כאלה שהתחתנו, ולא כולם בורחים מדבר כזה

כל עוד זה לא גנטי זה לא משפיע עליה ולא על בעלה ולא על הילדים שלה.

זה סתם לשון הרע.

לא מבין איך הגעתם לזה שהעובדה שהיא נכנסת למשפחה קשורה אל האח? מה היא צריכה לשבת עם האח לשחנ"שים? לעשות לו בייביסיטר? מה?

אין לזה משמעות בפועל לזוגיות וכאלה. הם יכולים למצוא דרכים להתארח בלי להיות תלויים בבן אדם.

אני מכיר מספיק אנשים שהמצב הנפשי שלהם רעוע, במקרים קיצוניים, וזה לא ממש מעניין מישהו מה עובר עליהם כל עוד זה לא נוגע אליהם ישירות.

זה כמו לספר שיש לך אח קטן עם הפרעת קשב וריכוז או אחיין דיסלקט. מה זה קשור בכלל?!@#!

זה כמו שתגיד שאדם חייב לספר על זה שהוא גדל ליד שכן חולה נפש בשידוכים.

מה הקשר אליה אם זה לא גנטי? סתם לשון הרע

אני מבינה את החשש שלך,

יש באמת סטיגמות על מחלות נפש, ויש גם פחד קטן שאולי זה כן עובר במשפחה.. (אפילו אם אומרים שזה לא גנטי..)

מצד שני כמו שכבר כתבו לך, אם תשדר ביטחון והשלמה על המצב, ולא חוסר אונים.. ותשתף כמובן לא בשנייה הראשונה שאתם מכירים.. אז יש סיכוי ענק שהיא תכיל את זה

אני יצאתי עם מישו שהתברר לי שאחותו התאבדה (הוא לא סיפר לי על זה כלום)

שאלתי פסיכולוגית שמתעסקת עם המון מקרים והיא אמרה לי שמחלות נפש לא עוברות בתורשה בין אחים.

זה הרגיע אותי.

יש כאלה שהסטטיסטיקה בין אחים גבוהה

Risks of developing mental health problems if brother or sister affected -- ScienceDaily

אבל בעיקרון היא צודקת, לא?

הבעיה כאן היא חוסר האמון במי שהציע לה.. 

פעם מישהו שאל אותו אם מותר להתגלח בספירת העומר לצורך פגישות

הרב אליהו שאל אותו אתה רוצה להתחתן עם מישהי שלא מפריע לה שבן אדם מתגלח בספירת העומר?;)

אדם אמין סיפר לי שכשהוא (או חבר שלו, לא זוכרת במדויק) שאל

את הרב מרדכי אליהו זצ"ל, איך לבחון יראת שמים של בחורה,

הוא ענה לו: אם היא מברכת על מה שאוכלת. 

ולא הוסיף יותר.

אני בעד, 

לפעמים אני גם מתקילה בשאלות(:

1.  היא לא חוקרת משטרה שמנסה ל"התקיל" עבריין.  

2.  זה לא כן, זה לא ישיר, ואם הייתי בחור, לא הייתי שמח עם בחורה כזו.

3  הוא אמר שהוא מעדיף חצאית. למה להמשיך לחפור ולהתעקש?!

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?