אז מה דעתכם?שוה פרוטה
נכתב בפייסבוק

שלום בחור נחמד, (ומראש, סליחה על ההכללה)
אני יודעת שאתה אחלה גבר, אמא שלך שיבחה אותך ממש, גם הבחור שאמר לי שאתה ממש מחפש מישהי טובה.
דיברנו בטלפון, שאלתי שאלות, באמת היית נשמע בחור ברמה.
התחלנו לחשוב ביחד מה מתאים לך. אני הרגשתי שיש מישהי מיוחדת שמשהו בה טוב ונכון לך.
התלהבת. סיפרתי לך עליה, התרגשות נרשמה באוויר
ואז
ביקשת תמונה.
"לא מתאים" אמרת לי. זה לא הסגנון שלך.
הרי חייבת להיות משיכה.
סבבה, אמרתי , עברנו יחד הלאה, ניסית להבין מה אתה מחפש.
הצעתי לך עוד אחת כעבור שבוע, ואחת אחרת ( יפיפיה, אם אתם שואלים)
לאט לאט נושא המראה קיבל נופך רב וגדול יותר מבין כל הדברים האחרים.
זה הפך לעניין המרכזי.
כל הצעה שקיבלת, ביקשת קודם תמונה."זה המסנן הראשון".
אחרי כמה הצעות הבנתי.
יש לך בעיה.
סבתונא היתה שואל בחור כמוך "ומה אתה, מלך היופי?"
אז כן, תן לי לספר לך שאתה נראה באופן שגם בחורות היו מסננות.
ואתה יודע מה? זה מגעיל שאני אומרת את זה אבל בעיני, איבדת את הדרך. הפכת ליהיר, שכחת שאתה מחפש אישה, חברה, אמא לילדים שלך, פרטנרית אינטלקטואלית.
בחיי הזוגיות הפנים הופך לחוץ, שאם לא היה כך, אני לא הייתי מתחתנת.
לפעמים אני שואלת את בעלי אם הכוויות שמעטרות חלקים מגופי מפריעים לו, תתפלא, הוא לא רואה אותם.
אתה יודע למה? כי יש לו אהבה עזה לאישתו.
וגם כשהכרנו הוא לא ראה אותם (למרות שרבים שאלו אותי מי יקח אותי ככה)
וככה נכון להיות.
ואת כל היופי הזה אתה מפספס.
תתחתן עם רזה, היא עלולה להעלות 30 קילו בהריון הראשון ולא לרדת אותם.
תתחתן עם בחורה עם אף סולד, ושבוע אחרי החתונה היא תשבור אותו.
ואתה? אתה כנראה תקריח, תשמין ואולי אפילו (לא עלינו) תזדקן.

אז תן לי עצה בשבילך, בא עם קצת ענווה, נסה ללמוד עם תכונות הנפש שלה מתאימים לך. דברו בטלפון, ורק כשתרגיש (בדמיון) שהיא יפיפיה כמו שאתה מחפש צא איתה לכמה פגישות טובות. אם המראה עדיין ירתיח אותך, תוותר לעצמך ותלך לטיפול.

אתה לא מסוגל?
אל תצא. תשאר עם הקליפה היפה שיצרת.
בעצם, היא לא כל-כך יפה.

* * * * * * * * * * *
אני יודעת שהפוסט הזה כואב, הוא בא ממקום כזה, אחרי כס' שידוכין נפלאים, וליווי רווקות ורווקים הגיע הזמן שהסבתות יחזרו לנהל את העולם, יש פה בלבול גדול, רווקים בהמוניהם, רווקות בהמוניהן וקיר שלם של כאוס באמצע.
הלוואי ונזכה כולנו לכוון, לעזור וכן, גם להעיר את הטפלות כשצריך.
בבקשה, חיסכו תגובות קשות ופוגעניות, ויהיו כאלה.
כל תגובה בוטה תמחק.

[
אתה צודקזית שמן ודבש

ואני מוסיף שלפעמים השדכנים/ות משדכים אנשים שברור היה מלכתחילה שזה לא שייך.

 

לא אני כתבתי...שוה פרוטה
אז עם מה אתה מסכים?
זה היה ברור לי... לא התכוונתי אליךזית שמן ודבש

שהמראה החיצוני תופס מקום גדול מדי בדור שלנו

 

דרך אגב- אתה שדכן?

לא שדכן.שוה פרוטה
יכול להיות שהוא תופס מקום -
אך האם ככה צריך לחשוב אדם שזה חשוב לו?
האם זו נמיכות קומה ודורש טיפול לדרוש צרכים טבעיים?


צריך לזה מקום,לדעתי, אבל לא מקום קריטיזית שמן ודבש

להבנתי, כותב הפוסט נתקל במקרים בהם המראה החיצוני היה הנושא הכי חשוב בהתקדמות הקשר.

בעוד, שבמקרים אלו הרווק/ה עצמם לא נראו מי יודע מה. וזה אבסורד.

אני מבין מצוין את השדכן.

 

אדם צריך לעבוד על תפיסת עולם בה הדברים החשובים באמת יתפסו את ראש המדרג- ולתת מקום נכון לדברים החיצוניים.

אדם צריך ויכול לעבוד על עצמו.

ממילא השאלה ה-2 שלך נפתרת.

 

אתה יכול לצרף פה קישור לפוסט המקורי?

לא כל כך מביןשוה פרוטה
הרי לפעמים הצרכים של אנשים שונים מהם.

אדם שקט, מחפש רועשת.
עצלן, חרוצה.
וכנ"ל אדם שנראה פחות טוב מחפש בחורה שנראת טוב.

האם זה לא הגיוני?

אבל זה לא העקרון, העקרון שעולה מההודעה היא שיש אדם עם 'בעיות', הצורך שלו נהיה בעיה.

אדם שלא נשוי בגלל שהוא מחפש אברכית, הוא יותר טוב? הוא גם כן מסנן, גם כן מודד אנשים - האם הוא הרב קנייבסקי? בכזה מקרה לא תהיה ביקורת?

)אני מדבר ששני האנשים יראי שמים ומאוד רוצים להתחתן)
>>>זית שמן ודבש

החינוך היהודי הוא שהחיצוניות לא תתפוס את המקום ה-1 בהחלטות שלנו.

מי שהוא לא לומד תורה- שלא יחפש אברכית.

מי שלומד תורה והיא מרכז חייו- שיחפש אברכית.

במחילה, לענ"ד אין שום מקום להשוותהרוזן!
בין עניין שנוגע לחיצוניות לבין עניין שנוגע לדרך חיים.

בכל אופן, גם בתחום הרוחני מן הראוי לדעתי לחפש מישהו במדרגתך. אדם מתחזק שעדיין קשה לו להיגמל מאכילת חזיר אליה התרגל מגיל קטן, שיחפש רק מי שמקפיד על בד"צ בלבד - מובן שזה מתמיה.
מבין את האמירה שזה נכון גם לגבי חיצוניות.
וזה שונה מהדוגמאות שהבאת. הדגמת על ידי דברים שהם שונים, אבל לא שצד אחד נחשב טוב או מוצלח מהצד השני. אחד שקט, אחד רועש... זה לא מעלה או חסרון. לעומת מי שיש לו איזה צד חסרון במראה החיצוני של עצמו, אם יחפש דווקא מישהי שיש לה מעלה באותו הדבר שלו עצמו יש חסרון - זה לא לגמרי הוגן.
זה הוגןשוה פרוטה
אלו סתם דוגמאות, אבל כמובן שמותר לאדם לבקש בחורה עם יתרון עליו וכנ"ל להפך.
לא רואה שום חוסר הגינות, זה הצורך שלו. מדוע שלא יקבל אותו?

אא"כ מדובר על מצבים שעלולים לגירושין בגלל שוני מהותי.
יכול באישי - לא רוצה שיתפרסם השםשוה פרוטה
מזדהה ממש!נפשי חיכתה לה'
לגזור ולשמור.לעבדך באמת!
כשקראתי את זה בפייס, נזכרתי שפעם במדרשה אחד הרבנים אמר לנו -הייזל
"בגיל עשרים בחור חושב ש-90% מהבחורות יפהפיות ו-10% נראות בסדר גמור, ובחורה חושבת ש-90% מהבחורים אחראיים ואפשר לסמוך עליהם, ו-10% הם בסדר.
בגיל שלושים בחור חושב ש-10% מהבנות נראות בסדר, ובחורה חושבת שרק על 10% מהבנים אפשר לסמוך".

כלומר ככל שהגיל עולה השריטות מעמיקות. מה אפשר לעשות, חוץ מאשר להתחתן בגיל עשרים? לא יודעת, באסה.
לצערי זו לא משפט מחזק למי שעבר גיל 20שוה פרוטה
הרי תשובה קדמה לעולם.
הרי 40 יום קודם יצירת הוולד.


אז הנה השניקל שלי על גיל...הייזל
עד גיל מסוים להתחתן זה סיעתא דשמיא נטו, ואם בנאדם תופס את עצמו לפני הגיל הזה ומתחתן, אשריו.
והחל מגיל מסוים, כבר נדרשת עבודה פנימית עמוקה יותר כדי להתחתן. כלומר בכל אופן נדרשת סיעתא דשמיא, כן? אבל נדרשים גם עוד כמה דברים מעבר ל"שכינה ביניהם", נדרשים רצון ונכונות והסכמה לוותר על החלום המושלם.
🤔 זה כבר יותר טוב 🖒שוה פרוטה
אחד הדברים המדוייקים שקראתי!!מישהי 1
וואוי זה מהמם מה שכתבת!מעפר אני באה


חח כי בנות לא מסתכלות על חיצוניות?הדוכס מירוסלב

נשמע כמו ניתוק

ברור שמסתכלות.הייזל
אבל יכול להיות שקצת יותר סלחניות...
יכול להיות שאת צודקת, אבל מההיכרות שלי עם העולם הנשיהדוכס מירוסלב

זה לא הכי מדוייק. אולי זה כי גברים לא כאלה בררנים כמו שאתן חושבות (לא הנורמליים לפחות).

אולי זה כי נשים קצת יותר בררניות ממה שהן אומרות...

 

נראה לי שאני מכיר נשים יותר מדי טוב

שמעתי הרבה שיחות בין בנות, ואפילו הסופר-דוסיות צריכות שהחברות יאשרו את הבחור, דבר שלא קורה בד"כ אצל גברים שיותר שומרים על הכבוד של בנות זוג שלהם (מה גם שדתיים יותר מודעים לשמירת העיניים מבנות שלא מודעות ומחטיאות אחת את השניה ).

שמעתי כמה פעמים מבנות שהן חתכו קשר שהכל היה בו בסדר וגם המשיכה הייתה בסדר רק כי חברה אחת או שתיים אמרה שהוא לא וואו והיה לבחורה קשה לקבל את זה אפילו כשכל שאר החברות אמרו שזה בסדר.

זה גם משחק קצת לטובת הבחורים שנראים טוב.

מכיר מישהו כזה שהוא גם די דוס והרבה פעמים קשרים שנחתכו חזרו כי החברות של הבחור/ות לחצו לחזור כל הזמן חח

כתבת פה דברים חמורים מאוד על בנותעשו

למה לא שומעים על זה יותר?

למה אין על זה פוסטים בפייסבוק?

לא כתבתי שום דבר חמור, מה נסגר? אלה מעשים שקורים הרבההדוכס מירוסלב

מה חמור בזה?

 

למה שיהיו על זה פוסטים בפייסבוק? על כל נושא יש פוסטים בפייסבוק? על דברים שאנשים גם לא מוכנים להודות בפני עצמם?

ובכלל, ממתח פייסבוק הפך האורים ותומים של הדור?

התגובה שלך משונה מאוד למקרא מבולבל

 

אם אתה מפקפק באמינות הדברים, לך תשאל נשים שאתה סומך עליהם ולא נוטות לחרטט בשביל האגו.

שמעתי את הדברים האלה מגיל צעיר (הייתי לפעמים בחברה מעורבת) מהמון בנות שגרמו לי להתפכח ממש מהר מהאשליות שמכרו לנו האגדות של דיסני, ועד היום אני שומע את זה מבנות

חייב לציין שככל שמתרחקים מגיל ההתבגרות זה פוחת, אבל עד גיל 25 בערך זה עדיין מאוד נוכח.

 

בנות פשוט פחות יודו בזה מול שדכנים וכאלה, כדי לא לצאת "שטחיות". הן בד"כ ממציאות סיבות אחרות לפסול.

הייתי כותב לך איך תוכל לבדוק ולהווכח בזה, אבל זה לא המקום ולא הזמן ואני גם חושד שאתה טרול.

 

אם תרצה באמת, אתה מוזמן לשלוח הודעה פרטית ואתן לך דרך להווכח בעצמך.

כבוד הבריות, שמירת עיניים, לשון הרע והוצאת שם רעעשו

בחורים צריכים לעבור מבחן של חברות של בחורה ?

אה, כן, זאת בעיה בהחלט.הדוכס מירוסלב

וכן, ככה בנות נוהגות.

הן מספרות הרבה יותר מדי אחת לשניה, מה שגורם להן להיות עוד יותר מבולבלות. גם דברים שיש בהם משום צנעת הפרט ועלולים להיות לשון הרע.

וגם כמעט תמיד מחליפות תמונות ביניהן, אפילו בנות מדרשה שמחפשות אברך עושות את זה...

 

לא יודע מה להגיד לך. ככה זה.

אף אחת פה לא תכחיש שבנות עושות את זה. אולי יכחישו לך שהן עצמן עושות את זה, אבל גם זה סביר להניח לא יהיה ישר

אני ממש, אבל ממש לא מסכימה עם מה שתכתב!מעפר אני באה

זה כל כך לא נושא לדיון.. 

אני גדלתי בחברה הדוסית ובחיים לא דיברנו על מראה של ארוס כזה או אחר של חברה. גם לא על מראה של מדוייט.

סליחה אבל זו הכללה מאוד גסה ומאוד לא נכונה.

זה שאתה מכיר מקרים מסויימים זה לא מצדיק את ההכללה הזו...

 

וכן, אולי אנחנו יותר משתפות מבחורים אבל זה כי האופי שלנו הוא כזה, בתור התייעצות על תכונות ואווירה. פחות מראה...

כתבתי שכל הבנות ככה?הדוכס מירוסלב

גם אתן משתפות הרבה יותר מדי דברים, בזה את מודה? הרבה פעמים זה לשון הרע. זה יותר חמור משמירת העיניים

בכל מקרה, בכל כלל יש יוצא מן הכלל (אם כי אני בספק גדול לגבי כמות היוצאים מן הכלל).

יש גם גברים שמשתפים חוויות, הרבה מהחילונים מראים תמונה, זה לא אומר שכולם עושים את זה.

אשרייך שזכית לגדול בחברה נורמלית

 

נ.ב, אני לא מכיר "מקרה ספציפי", בגילי הכרתי מספיק בנות כדי להעיד על הרבה קהלים והרבה רקעים והרבה דעות וסגנונות.

אתה מודה שהכללת.מעפר אני באה

ואני עדיין לא מסכימה.

אבל כן יש מקום להיזהר יותר בשיתופים, להשתדל לא להזכיר שמות וכו'..

איפה הודיתי שהכללתי את כל הבנות?הדוכס מירוסלב

זאת המציאות הנפוצה. רוב? כנראה, אולי לא מוחלט. כל? לא.

 

למעשה את מסכימה איתי שיש פה שלל איסורים ובעיות, וזה מספיק

בסדר, נושא השרשור היה בנוגע למראה.מעפר אני באה

ואני לא מסכימה בנושא הזה...

---הדוכס מירוסלבאחרונה

אבל אין קשר למה שכתבתי

ואם הוא היה "מלך היופי" הסבתות היו משדכות לו יפהפיה?פצלשוש

זה פרט רלוונטי?

כן, זה קורה כשמשדכים בצורה שטחית לפעמיםהדוכס מירוסלב


למה רק לפעמיםפצלשוש
האם לחפש בחור גבוה לבחורה בגובה 1.85 זה שטחי פחות מלחפש בחורה יפה לבחור מלך היופי?
מה?הדוכס מירוסלב

אני כתבתי שגבוה לגבוה זה לא שטחי?

כל אחד יעשה מה שבא לו, be it שטחי או לא

ממש יפה... נראה לי שפה לא יסכימו עם זה חחהדוכס מירוסלב

אני אומר את זה הרבה פה ואנשים קופצים להלחם

 

"חן אישה על בעלה"!! רק צריך שלא תהיה דחיה* וזהו.

 

* לא יודע למה כולם מדריכים לזה, אבל לבי אומר לי שדחיה פירושה שהנשמה מרגישה שמשהו פה לא בסדר.

בפוסט עצמו יש המון ביקורת על הכותבתשוה פרוטה
על חוסר רגישות, חוסר הבנה של הרווקים וכו' - זה גם התחושה שאני הרגשתי.



כמובן שגם המון הערכה והסכמה
ברור שיהיה, גידלו פה דור של snowflakes (ע' גוגל)הדוכס מירוסלב

אנשים שלא יודעים לקבל ביקורת וחושבים שמה שאימוש אמרה להם על עצמם הכי נכון בעולם.

אף אחד לא מוכן לקבל שאולי הוא טועה ויש מצב שהוא צריך לעבוד על עצמו, הרי זה דוחה עצלנות וכולם רוצים להיות עצלנים היום...

 

על זה חז"ל אמרו "האמת תהא נעדרת", ברור לכולם שזאת האמת, עובדתית כולם חוו את הקטע הזה שהחיצוניות התעמעמה בעקבות היכרות או מעשים. לצערנו העיוות גדול מכדי שיוכלו לראות את זה הלכה למעשה...

הפוך. גידלו פה דור שכל אחד עם דעה כלשהיא (נכונה או לא)פגוגה

חייב לכתוב על זה פוסט בפייסבוק. מטורלל 

כי זה הכי קל לא? להיות זה שכותב יפה ומטיף לעולם כמה הוא בסדר ואתם לא... 

לדעתי יותר נכון לומרהדוכס מירוסלב

שגידלו דור שכל אחד חושב שיש לו דעה משלו ובעצם יש גיוון של אינדוקטרינציות שכל אחד בוחר לעצמו כדי להרגיש פתית שלג מיוחד ויוצא דופן.

לא הבנתי את הקטע על הפוסט בפייסבוק.

 

Generation Snowflake - Wikipedia

דעתימישהי 1
מסכימה מאוד עם מה שהיא כתבה,רק מציינת שיש גם בנות שחוטאות בזה
תמיד אמרתי פה שהנורמה של לראות תמונה תמיד לפני שמסכימים להיפגש,פשוט נוראית
ואולי בעיקר בגלל שזה מונע מהמון המון שידוכים שיכלו להתקדם לקרות בכלל!
שלא לדבר בכלל על זה שנשיאת חן מורכבת מהרבה דברים ורק ביניהם המראה החיצוני!
אני חושבת שיש דברים שאפשר לשאול,אבל מכאן ועד לראות תמונה מרגיש לי כמו סוכנות דוגמניות
כשהתחיל ה'עידן' הזה זה ממש זיעזע אותי והגעיל אותי שמעמידים את זה כתנאי ראשון

לא ככה כותבים ביקורתיוסי 7
עבר עריכה על ידי יוסי 7 בתאריך י"ח בתשרי תשע"ט 22:13
הנושא הזה עולה הרבה בפורום אבל עכשיו זה נראה מאד מזלזל
יש בחור שלא אוהב איך שבחורה נראית לגטימי מה נחייב אותו בכוח?
אפשר לתת עצות להתמודדות אבל לא כמו שכתבה פה הכותבת משפטים כמו:
אתה ''בחור יהיר'' ''תוותר לעצמך ולך לטיפול'' ''אתה לא מסוגל אל תצא''

יש פה נושא טעון תבואו בגישה של לעזור ולא בגישה של כעס ומרמור
אחותי שהיא שדכנית מאוד התחברה לזה. אני פחות. מהחסדי הים
לעשות, אני גבר ומראה כן מאוד משפיע עלי.
גם הרבה פעמים מהמראה אפשר לראות אם הסגנון מתאים או לא.
כמה קל לתת ביקורת כשלא נמצאים באותה התמודדותבעוז ובענווה
לתת לה נבוט
למה האלימות...עדן ירושלים
בלי נבוט, אבל כל כךפגוגה


אפשר קישור לפוסט המקורי?ג'ון
הפוסט המקוריחדשכאן
אשמחתתן אחרית לעמך
שגם בפגישה היא תבוא עם כיסוי ראש של טליבאן ככה שאני אראה רק את העיניים שלה וגם אני אבוא עם כיסוי ראש כזה וככה נכיר באמת את הפנימיות.
אחרי 2-3 דייטים נדע מי עומד מולנו באמת ורק אז נגלה את הפנים שלנו, את החומר המזויף, ונבין שאנחנו צריכים להיות יצורים מלאכים , על חומריים, קדושי עליון.


צאו מהסרט שאתם חיים בו וזריז.
אנחנו מורכבים מגוף ונשמה. אסור לאדם לקדש אישה עד שיראנה שמא תתגנה עליו. חייבת להיות משיכה גם בפעם החומרי. אנחנו לא מלאכים ולא נעליים. אף אחד פה לא יותר חכם או צדיק מהשו''ע. נכון, יש אידיוטים שמעניין אותם רק היופי אבל צאו מהסרט הזה שמי שאומר לו בגלל תמונה הוא חומרי, גס ושפל. לא נכון! הוא בן אדם!
נמאס. נמאס שכל דבר אנשים דוחפים את התדירות יתר שלהם. נמאס שאתם חיים בסרט שאתם קדושי עליון וצדיקים.
לא אתם לא. אתם תצאו עם בחורה מבלי לראות תמונה ואז תגיעו ובע''ה תתאכזבו. זה כל כך יכאב לכם. ואתם לא תדעו מה לעשות.
אתם תשבו שם. ודייט שלם תבלבלו את השכל לבחור או הבחורה שיושבים מולכם. תשחקו אותה מלאכים. אבל איך שתסיימו את הדייט תגידו תודה שזה נגמר ורק תחכו לחתוך את זה. 'אין בנינו כימיה' , 'נראה לי שאת/ה טוב/ה מידי'. תעשו טובה. תגזגזו.
אתם לא יודעים איפה הבחור או הבחורה הזו עומדים. אתם לא יודעים כמה פעמים לא הלך להם. ועכשיו, מתוקף צדיקותכם אתם גורמים לה לקוות שוב. לקוות למשהו שלא יקרה. להוציא ממנה את כל הכוחות. והיא תגיע לדייט וכל כל יהיה לה טוב. אבל אתם. אתם הצדיקים שיזרקו אותה שניה אחרי הדייט כי אתם צדיקים מתבקש או להראות תמונה.
לכו לעזאזל.
אני צדיק. אידיאליסט. שומר תורה ומצוות. ונחשו מה? בן אדם.
איך אמר לי פעם אברך "אני לא רוצה תמונה. אני רוצה סרטון".
אשמחתתן אחרית לעמך
שתתנו תגובה הולמת.
נכון. נכנסתי בכתבה. המטרה היא להוציא את האמת. לא אמרתי מילים גסות. מקווה שתדעו להגיב ולקבל גם ביקורת.
גם אם היא קשה
מסכימה!לב אוהב

ואגב, באמת עדיף סרטון .. 

באמת עדיף סרטון!!מישהי 1
סרטון אולי משקף,תמונה לא!
לגמרייי.. תמונה פשוט לא משקפת..לב אוהב


נפלא @!!!!!!!שוה פרוטה
מה דעתכם?פתית שלג

היא טוענת שהרווקות המאוחרת כל כך פושה בדורנו כי אנחנו מחפשים זוגיות עמוקה יותר מאשר מה שהיה בדור הקודם.

לכן עיכוב הזוגיות הוא חלק מתהליך הגאולה של סוג זוגיות אחר עם הקב"ה, וממילא גם בזוגיות שלנו.

מקווה שאני מדייק

"אני לא חושבת שרווקות מאוחרת היא בעיה" 

אני לא יודעת להגיד אם בדור הקודם היה עמוק או לאאני:)))))
לא התחברתיניצן*

מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד, 

ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות. 

עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה, 

וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו. 

אולי בעומק של הדבר זה באמת קשורכְּקֶדֶם

אבל בתכלס

זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו. 

חחחחאני:)))))אחרונה
מבלי להתייחס בפירוט לנכתבנוגע, לא נוגע

אני חושב שצריך שינוי חשיבה כללי. תרתי משמע. זה נכון לכולם אבל חשוב במיוחד לרווקים בוגרים יותר שכבר עברו דברים ועבדו המון עם עצמם.


היא כותבת- "כדי להבין מה קורה בעולם הזוגיות, צריך להבין מה קורה בתהליך הגאולה... הגאולה היא תהליך של מעבר מההסתרה לקשר גלוי של פנים אל פנים".

ההשוואה עולה מאליה-  אין יש רווקות מאוחרת ובתים לא נבנים, אולי זה לא בגלל שהקשר הזוגי הוא לא מספיק פנים אל פנים, אלא בגלל שאנחנו לא מספיק מתאמצים לבנות את בית ה' ולהתקדם בתהליך הגאולה. זה פשוט שיקוף. בניית בית זה לא עניין פרטי לא רק לחיוב אל גם ל"שלילה". אם כל בית בונה עוד חורבה, אז כשאנחנו לא מתאמצים לבנות את המקדש (ואנחנו כבר לא בגדר אנוסים כמו בגלות)- אז ממילא עוד בית מתפרק או כלל לא נבנה. אם כשהיינו יכולים לעלות לא"י לא עלינו בהמונינו, בא משהו רע וקשה ודחף אותנו לעלות.


מתעסקים בסימפטום ולא בשורש. ברגע שהציבור יפעל יותר לבניין המקדש, דברים ישתנו גם בתחום הזוגי (גם מבחינה פסיכולוגית זה הגיוני, כי אם נהיה מאוחדים סביב מטרה גדולה יהיה קל יותר להתחבר ולהתחתן). הרווקים והרווקות (בעיקר אלו מביניהם שיש להם מידות מתוקנות והם אנשים טובים עם תפיסה בריאה, ובולט שהעיכוב לא באשמתם), נושאים על גבם את גלות השכינה, שמרחפת כיונה ורוצה כבר לנחות כי היא בבית אבל אנחנו לא בונים לה את הקן.


כמובן שצריך את מה שהיא כותבת (בנוסף לעבודה בסיסית על מידות ודמיונות חוסמים וכו'). אבל צריך להיזהר מתפיסה שאומרת שצריך להעמיק עוד ועוד את ההכנה לפנים אל פנים אם דברים לא מסתדרים וזה הפתרון. מה שצריך זה לגלות את הפנים, אנחנו כבר מול ורק יש כיסוי שמסתיר את הפנים וצריך להוריד אותו, להסתכל סביב ולפעול מתוך תפילה ונוכחות עם ה' (זה גם שיקוף של היחס הלא נכון למקדש. מחסום תודעתי עמוק. רק בדיעבד נבין את עומק הקונספציה הדתית).

 

כתבת דברים יפים אבלכְּקֶדֶם

מה תגיד על החילונים? כי זה קיים גם שם.

ובכלל, מה תגיד על הגוים בכל העולם..? אירופה גוועת מבחינה דמוגרפית בגלל העניין הזה.

פשוט המציאות השתנתה

ואישה מסובבת גבר.פעם המצב היה הפוך

היום כל אחת חושבת שהיא מינימום מיס תבל. ואז מבלי ששמה לב היא הגיעה ל35 וכבר חייבים להתחתן אז מתפשרים על מה שיש ומהר

נכון. לכן כתבתי שזה נוגע בעיקר למי שעבד עם עצמונוגע, לא נוגע

הבעיה העיקרית היום זה שאנשים שקועים בעצמם.
 

זה יכול להיות הרסני שאדם שלא עבד עם עצמו מבחינת תיקון מידות ילך לאימון שיחבר אותו עוד יותר אל עצמו..

מחשבה מעניינתפתית שלג

אבל גם אם אנחנו יכולים להחליט שעם לבדד ישכון ולעשות כרצוננו במקום המקדש- אני בכלל לא בטוח שההחלטה להימנע מזה לא נחשבת אונס. מצינו הגדרת אונס גם למניעות חזקות מצד קושי טכני או קושי נפשי, ואפילו ליצר הרע..

אני מסכים שמטרה משותפת עוזרת פסיכולוגית- ואני חושב שזה קרה בתחילת המלחמה, ועוד נשאר ברמה מסוימת. אז זה בתכלס לא חייב להיות התאחדות סביב מקום מהמקדש, ודוקא יותר הגיוני לומר שבשביל לדאוג למקום המקדש צריך להגיע לאחדות גדולה, ובלעדי זה לא נוכל להשיג שום דבר. 

גם מפשט מאמר חז"ל אפשר להבין לפעול בעיקר הפוך- שתיקון של ענייני הזוגיות מקדם אותנו לבניין המקדש (זה כמובן לא מחליף את החובה, הזכות והאחריות הלאומית שלנו למקום המקדש).

זה פחות עניין של אונס, זה יותר עניין של הכוונהנוגע, לא נוגע

לעמ"י היו הרבה סיבות טובות לא לעלות לא"י, ובאה השואה והחדירה את המסר הנורא והכווינה מחדש.

 

זה גם לא עניין של לקום בבוקר ולעשות כרצוננו, אלא לפעול מעשית להשגת אישור לבניין המקדש. אפשר גם להתחיל בדיונים רחבים הלכה למעשה על העניינים הדורשים ליבון.

 

לגבי הסוף- אבל זו בדיוק הטענה, שתיקון ענייני הזוגיות לא הולך מספיק טוב גם אחרי כל האימונים וכו'. ומעבר לזה, בא"י אתה מתחיל מהכלל ועובר לפרט כי מורגש יותר החיבור של הפרט לשורשו. וזו גם המהות של המקדש, הכהנים עובדים ונמשך שפע לעמ"י. אנחנו פשוט חיים בתודעה אחרת וזו הבעיה.


 

יש בעיה מהותית כשמעתיקים את הר הבית למקום אחר, וד"ל, ולשם שמיים.


 

הרעיה, נשמת האומה הכללית שגם נמצאת בכל אחד, אומרת:

על משכבי בלילות בקשתי את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

בלילה, בשקט ובלבד, הרגשתי משהו עליון, וביקשתי להשיג אותו, אבל לא מצאתי.

 

אקומה נא ואסובבה בעיר בשוקים וברחבות אבקשה את שאהבה נפשי בקשתיו ולא מצאתיו.

קמתי וחיפשתי אותו בחיים, בעולם, אבל עדיין לא מצאתי. לא הצלחתי להרגיש את נוכחותו שם בצורה מספקת.

 

מצאוני השמרים הסבבים בעיר את שאהבה נפשי ראיתם.

במקום שאמצא אותו מצאו אותי השומרים, שומרי התורה, ושאלתי אותם. הם ענו את התשובות הרגילות שלהם, תלמד תורה, תתפלל מהלב, שם ה' נמצא.

 

כמעט שעברתי מהם עד שמצאתי את שאהבה נפשי אחזתיו ולא ארפנו עד שהביאתיו אל בית אמי ואל חדר הורתי.

ידעתי שהם טועים והם לא מבינים שכל אלו רק לבושים, אז מייד עזבתי אותם. ואחרי שניסיתי הכל- מצאתי. הבנתי. רק שם אגיע אליו באמת, אגיע להתגלות ולחיבור של האהבה. ולכן לא ארפה עד שאביאנו לשכון בבית אמי- שזה הר בית ה' מקום השראת השכינה, ובחדר הורתי- שמשם נברא העולם.


 

השבעתי אתכם בנות ירושלם בצבאות או באילות השדה אם תעירו ואם תעוררו את האהבה עד שתחפץ.

ועכשיו אני משביעה אתכם בנות ירושלים, אל תוותרו אלא תעירו ותעוררו את האהבה עד שתחפץ, ורק שמה האהבה באמת נחפצת. ואל תדאגו, אתם תצליחו. רק תבינו, תרצו, תתאמצו ותתמסרו, כמו שאתם עושים בשביל שאר א"י.


 

 

 

הרעיון הכללי נכון ושמעתי אולו כמה פעמיםהיום הוא היום
מכמה מקורות שונים ורציניים
לא מסכיםintuscrepidam
לאנשים היום יש הרבה דמיונות והם לא עמוקים אלא חושבים שהם עמוקים. זה מקשה עליהם ליצור קשר ולאהוב את מי שמולם
יש לך ודאות בכך?advfb
כן, מה שפתית שלג כתב זה רומנטיקה = דמיון של אהבהintuscrepidam
חושבת שהרווקות המאוחרת באהLavender

יותר מהסיבה שאנחנו מחפשים להתאהב ואז להתחתן

ולא להתחתן ואז להתאהב כמו בדורות הקודמים,

ואם כבר להתאהב אז בבן/ בת הזוג המושלמים בתבל מכל בחינה שהיא.

יש מבחר גדול יחסית, לא כמו יהודי העיירות שהתחתנו עם בני המשפחה היהודית הנוספת באותה העיירה/ משהו בסגנון

וכל ההקשר לגאולה בעייני ווארט חסידי נחמד ולא מעבר.

מה שבטוחadvfb

יש פער בין דורי מובהק

לטוב ולמוטב

מסי או מרדונה? (לכבוד המונדיאל שיתחיל מחר)advfb

לאחרונה שמעתי את הפסודקאסט של בן בן ברוך שמארח את הרב ליאור אנגלמן. שיחה ממש יפה ממליץ לשמוע.

כחלק מהשיחה, בן בן ברוך דיבר על כך שבגמר של המונדיאל, לפני 8 שנים, כשנבחרת ארגנטינה הפסידו בגמר אחרי גול בהארכה של נבחרת גרמניה, מסי הזיל כמה דמעות אבל לא בכה יותר.

לעומת זאת, כאשר מרדונה הפסיד בתחילת שנות ה90 במונדיאל בגמר, הוא בכה בכי תמרורים..

 

ומה הקשר לשידוכים?

שאלו את מסי, איך זה שאתה לא בוכה?? זה אירוע שיא. זה נראה כאילו זה משחק ליגה רגיל לפי התגובה שלך.

אז ענה כך - כאשר בחרתי להיות שחקן של כדורגל מקצועני אז קיבלתי את העובדה שיכול להיות שינוי קיצוני בחיי, עליות מאוד חדות וגדולות, ומצד שני, תהומות קשים ונפילות מטורפות. אז החלטת שאני צריך להיות מאוזן. לא לצאת מגדר הרגיל על כל נפילה או עלייה.

 

אז בנוגע לדייטים - 

עד כמה אתם זהירים ומחכים להדרגה בקשרים ומכוונים את הציפיות?

עד כמה אתם נותנים לעצמכם לחוות את הרגע ואת העליות והירידות הפתאומיות?

ריה"ל מדרידקעלעברימבאראחרונה
בשביל קשר צריך לדבר. בשביל לדבר צריך לדבריהודי שואף לטוב

אחת. שתיים. שלוש.

נחמד והכל, אבל שום דבר לא זז.

שומע ומספק נתונים יבשים.

לימודים, שירות, משפחה, תחביבים.

סיפורים, סיפורים, סיפורים.

התמונה מתחילה להתבהר.

יש פוטנציאל.

יש היכרות.

אבל אין קשר.

בשביל קשר צריך לדבר, לא רק לקשקש.

אבל בשביל לדבר-צריך לדבר.

ובשביל לדבר צריך להיפתח.

ואני לא יודע לעשות את זה.

שאלות מנחות מצידה היו עוזרות.

אבל היא מחכה.

ואני מבין אותה.

גם לא מציב מולה שאלות בומבסטיות.

לא נעים.

הרי אנחנו לא קשורים.

רק מכירים.

אז מה הלאה?

איך מתקדמים מכאן?


כרטיסים שפותחים שאלות?ארץ השוקולד

חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?

כפלסטר זה יכול להיות נהדר.יהודי שואף לטוב

אבל.

א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.

ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.

הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).

שיח עמוק בעדינותמחפש אהבה
לא בהכרח צריך בדייט שניארץ השוקולד
אולי צריך לתת יותר זמן כדי להיפתח?

תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר

אסביריהודי שואף לטוב

נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.

השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה. 

לאטניצן*

אין אמת אחת

יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?

אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין


אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ 

יפה!נחלת
זה לא פשוט דייטהפי

יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..

זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות

תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח


זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל

הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..


לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד

ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .


אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות

שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה

היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים


בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים

זה גורם לבחורה להיפתח


אולי יעזורנוגע, לא נוגע
לדעתי דרך המלך היא שאצל בנים בשביל להוביל בקשר צריך להרגיש וייב. שמשהו בבחורה מדבר אליך ואתה "מרגיש בבית" איתה מבחינה רגשית. יכול להיות שאחרי היכרות זה לא יתאים, אבל יש רצון חזק לנסות. וזה פותח את הבחורה כי היא מרגישה שאתה באמת מתעניין בה.

תנסה להרגיש אם יש בך את הוייב הזה כלפיה (זה יכול להתבטא בכמה אופנים בהתאם למה שהיא משדרת בטבעי), ואז אתה תתחבר אליה קצת והיא תרגיש את זה ותיפתח לשתף.


בנים אולי שכליים, אבל בבסיס הם מתחברים קודם כל דרך הילד והנער שבהם ולא דרך השכל כנראה


שיתוף קטן משמעותי מצידךadvfbאחרונה

אחרי שאתה חושף את עצמך קצת אולי היא תרגיש יותר בטחון לשתף.

עוד דבר, התעניינות בדברים קטנים שמעסיקים אותה. לא דברים על העבר, על ההווה.

איך להגיע להצעות רלוונטיות?נחלת

ראיתי אצל רעות רוט. יועצת לקראת נישואין. מאוד התרשמתי ממנה. כנה, אמיתית. לעניין.

נדמה לי, ביוטיוב. יש לה גם שיעורים שם. אני מחבבת אותה, מבלי להכיר אותה בכלל.....

ועוד משלהנחלתאחרונה


 

רעות רוט- 'בדרך הכלה' <info@reutrot.co.il‏>

צניעות = איכות בזוגיות???מחפש אהבה

לדעתכם, האם יש לרמת הצניעות והשמירה של בני הזוג השפעה על איכות הזוגיות שלהם?

אין שום קשר, ולמה שיהיה קשר?זמירות
נראה לי שהמוטיביציה הבסיסית לשמורadvfb

היא גזירת מלך. 

 

ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים

 

 

לא נכון. זה מוסר טבעי. מוסר טבעיקעלעברימבאר

לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו

גויים לא מחוייבים בגדרי הצניעות ההלכתייםadvfb

כי זה מעבר למוסר טבעי

מסכיםארץ השוקולד
זה לא סתם שהרמב"ם מדבר על מחויבות זוגית רק מעת מתן תורה, כי התורה היא מה שהובילה לשינוי ולא שיש משהו בטבע האדם המחייב זאת.
אני מדבר כמובן בתור הסקאלה של השמורמחפש אהבה

לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.

ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]

צריך להיות בתוך הראש שלך כדי להבין מה אתה רוצה🙂זמירות
עבר עריכה על ידי זמירות בתאריך כ"ב בסיוון תשפ"ו 7:56

למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
 

זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה

 

אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲 

מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל

בוודאי שכןבחור עצוב
תגיבו עם הסברמחפש אהבה
לדעתי זה בסיס טובמחפשת111

אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה

בהחלט כןLavender
אין לי מושגארץ השוקולד
אבל הקב"ה ציווה על כך ולכן אנחנו מחוייבים.

שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.

נפלא. לפום צערא אגרא.נחלתאחרונה
פגשתי מישהו.לגיטימי?

לא נדלקו אורות מיוחדים.

לא חשבתי שזה זה. 

לא הרגשתי שאני מכירה אותו עידן ועידנים.

עוד אחד, זר, שהחיים שלו משיקים לשלי.

משיקים, כי הוא לא בדיוק הטייפקאסט של מי שיצאתי איתו עד עכשיו. אבל לא היה משהו אחר רלוונטי באופק, אז למה לא לנסות משהו קצת אחר?

עוד דייט ראשון. ושני. ושלישי.

וזה עדיין לא השתנה.

טוב, לא באמת ציפיתי למשהו אחר.

כן, התקרבנו. כן, יצרנו מרחב של כנות. של הקשבה. של כבוד לשוני ביננו. ויש שוני. ויש פערים.

אבל לא רע. אפילו נחמד.

ועוד דייט.

ועוד אחד.

וזה מתחיל להיות רציני, ואני רואה שאני לא שם. לא במקום שהוא נמצא. מסרבת לקבל את זה שיש כאן צעד שצריך לעשות אותו - או לחדול.

פונה לאשת מקצוע. ולעוד אחת. ולעוד אחת. ולעוד אחד. ולעוד אחת. ולעוד אחת. חלקם עזרו יותר, חלקם פחות.

עוברת תהליך עם עצמי, ומולו.

ומחליטה ללכת על זה. לבחור בו כשותף שלי.

 

מה אני באה להגיד לכם?

לא נפלה עליי איזשהו משהו פתאום. זה בהחלט היה דומה לקשרים רבים אחרים. אבל עבדנו יחד. ועשינו תהליך משמעותי, לבד וביחד. ובחרנו.

כשהוא הגיע, לא הרגשתי בשום צורה שזה זה, שזה שונה מקשרים אחרים. 

האם הוא מושלם (ברור שאני לא מושלמת..)? האם הקשר שלנו מושלם? לא. אבל יש בו הרבה כנות ואותנטיות, וזה נראה לי בסיס טוב לצמיחה.

 

מה עוד?

תיזהרו במה שאתם אומרים. כן, הוא גם נמצא כאן. (וגם אחרים שיצאתי איתם). תחשבו טוב טוב לפני שאתם מפרסמים משהו עם דברים שיכולים לזהות אדם ספציפי - ייתכן שהוא או היא קוראים כאן.

ובשולי הדברים,

אני רוצה להודות לאנשים כאן, שמלווים אותי במסע שלי בשנים האחרונות. הפורום עזר לי בהיבטים רבים, בקשרים רבים, ואני מודה לכם. חושבת שיש לנו הרבה מה ללמוד אחד מהשני, מנקודות מבט אחרות וכו'.

ב"ה אני ממשיכה לפרק הבא במסע החיים, אבל אולי עוד תמצאו אותי פה מידי פעם..

 

מאחלת לכולם כאן להגיע לזוגיות טובה ומצמיחה, בקצב ובדרך שמתאימים להם.

(איך מגיעים לשם? מה זה זוגיות כזו? יש לכם תובנה, מחשבה וכו' בעניין - אשמח לקרוא כאן).

..שפלות רוח

המון מזל טוב אם הבנתי נכון

ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.

קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.


תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.

מזל טוב🎉🎊

כשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונותadvfb

תזרוק אתה את השכל מהחלון

ויהיו כאלה שישתמשו בשכל

מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)

ככה הקב"ה ברא בעולמו

למה? 

תזרוק ת'שכל ;)

..שפלות רוח

אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.

השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.

גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.

ובנימה אופטימית זו

וכו'

צודק, זה המקום שלךadvfb

לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.

כן, יקרה. המון הצלחה. זה נשמע מאוד טוב.נחלת
מזל טוב!תפוחית 1
מדהים ממשזיויק
מזל טוב!
כיף לשמוע, המון מזל טוב!!advfb

תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.

בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)

הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!

מהשמים דרך הטבע.נחלת
נכון! תודהadvfb
וואו איזו בשורה מרגשתברוקולי
וואו איזה משמח לשמוע🎉פצל"פ

מזל טוב גדול

שתזכו להקים בית נאמן בישראל

מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה

מזל טוב!!חדשכאן
שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך שמחה, אהבה, נחת ורווח
וואו, משמח לקרואארץ השוקולד

מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה

בהערכה גדולה!

התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה

מדהים!! מזל טוב!!!!אני:)))))
המון מזל טוב!!קדם
ממש התרגשתי לקרוא וכן, חיכיתי שתבשרי בשורות טובות וזה משמח מאוד!! לא מכירה אותך אבל מה מקריאת תגובות שלך כאן את נראית מדהימה, רגישה וחכמה מאוד. מאחלת לכם כל טוב!!!
וואי מזל טוב..דג כחול

ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..


האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..

אז נשארו רק השטויות.


משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...


משהו שולי × 2

אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)


בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁

וואו יקרה איזו הודעה משמחת ומרגשת!נגמרו לי השמות

מזל טוב ענקי!

שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️

איזה טוב ה' ❤️🏠🩷

מזל טוב רוב שמחותניצן*

תודה על השיתוף הכנה

מלמד דברים חשובים..

שתזכו לבנין עדי עד!

בשעה טובה!!יעל מהדרום
מזל טוב ושפע ברכות 🌹פ.א.
שתזכו להקים בית באהבה ובאושר! מזל טוב!זמירות
מזל טוב! משמח מאד!100
בעז'ה בניין עדי עד מלא בשפע וברכה.

הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..

כיף לקרוא! מזל טוב! אולי גם הוא יכתוב מצידו?מרגול

אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)


ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.

איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.

ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.


ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.


שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.

מזל טוב 

לגבי צידו- מעניין יהיה לקרוא את ניסוחיו ותחושותיומרגול

נשמע ששניכם מיוחדים.

איזה יופי


מזל טוב!אן אליוט
הרבה אושר ושמחה לשניכם 💐
וואומחפש אהבה

יש למה שכתבת רוח נעימה.

של יישוב הדעת.

מסדר את הראש

ממליץ לך להמשיך לבוא לפה.מחפש אהבה

זה יכול לעזור לך הרבה.

האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,

ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק

למה לייאוש?שלומית.
כל הטוב עוד לפנייך!
למה זה מקפיץ אותך? מישהו אמר שלא?מחפש אהבה
מזל טוב יקרה 💗Lavender

הרבה אושר ועושר!

 

יפה מאד. אהבתי את המסרכְּקֶדֶם
תצליחו 
מרגש מאוד יחד עם זאת לאו דווקא מה שמתאיםהפי

לך מתאים לשאר

כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו

ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .

זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .

 

אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .

ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך

בלי קשר לתוצאה

תודה על השיתוף 

בשעההטובה, הצלחה רבה!נפש חיה.
מזל טוב! בנין עדי עדנוגע, לא נוגעאחרונה
נאה דורשת נאה מקיימת..
מחמאות בדייטיםצופה אנונימי

אני ואשתי מגיעים ממקום יחסית פתוח וליברלי והתחלנו לצאת בגיל צעיר

במהלך התקופה הזו הייתי מחמיא לה הרבה (וגם מהצד שלה היא החמיאה)

על דברים פנימיים (חכמה, רגישה, …) אבל גם חיצוניים (למשל יופי, היא באמת יפהפיה)

מה נהוג אצלכם? מה אתם חושבים בנושא?

שאלה יחסית כללית שואל מתוך סקרנות

יש פה בפורומים את כל המגוון על סולם הדוסימטרזמירות

למי אתה מכוון את השאלה?

לחרדים?

לחרד"לים?

למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?

למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?

בציבור הדתי לאומי תורנישפוי

(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)

אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה. 

משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.  

על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.

 

משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות). 

 

לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא

אני מסכימה עם הגישה. אבל אולי בציבור אחרנחלת

זה אחרת וזה מקובל.

 

תגובה לתגובהשפוי

@נחלת ברור לי, לכן סיימתי בכך שזו לא הלכה פסוקה ושיש שיחלקו וכו' 

בא מבית אשכנזי אז לא מקובל בכללadvfb

גם אחרי החתונה ;)

 

מממ חיצוניות לקראת אירוסין

פנימיות כשהולך טוב

חחחחחחכְּקֶדֶםאחרונה
..שפלות רוח

זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו

...אני:)))))

חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת

נשמע מעניין למה אתה שואל..מחפש אהבה

האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?

נשמח אם תשתף

משהו שרציתי לשתףמאותרת

היו לי כמה דייטים בחיי עם אנשים שונים -

רובם היו ב"ה נחמדים וטובים. אבל מידי פעם קרה שמי שנפגשתי איתו - נראה שמשהו התפספס מהפן של המודעות לחיצוניות ולגוף. ולי לא היה נעים להגיד שזה (כמובן תלוי כמה הדבר היה קיצוני) היה סיבה מרכזית בשבילי לא לרצות להמשיך.

ותהיתי לעצמי - מי שלא למד את זה בגיל ההתבגרות (ולא ברור לי מי מלמד שם - משפחה? חברים בפנימייה?), מתי משלים את הפער?

לכן חשוב לי להביא את זה כאן - יש אנשים שמוכנים להקים זוגיות ומשפחה, אבל נראה שהם דילגו על שלב בדרך לשם.

לא כולם, לא הרוב, אבל קיים. בעיני, אם יש לכם חבר כזה - זה חסד גדול להאיר לו ולעזור לו בנדון.

 

זה הטקסט שהתפרסם היום:

 

בואו נדבר על הפיל שבחדר, או יותר נכון, על הריח שבחדר:

יש איזה קטע במגזר שלנו, נטייה לחשוב שאם אנחנו בחורים עמוקים, רוחניים ומלאים במידות טובות, אז הצד הפיזי ובפרט ההיגיינה הבסיסית , הוא משהו שולי שאפשר להחליק עליו.

ואל תשאלו אותי אם לומדים את הדברים האלו בכיתה י"ב או כמה לומדים ואם בכלל.

וואלה, לא יודע.

העניין הוא שיש בחורים שבטוחים שאם הם סיימו עכשיו מסכת קידושין, הזיעה שלהם מריחה כמו מי ורדים.

אז זהו, שלא.

אבל ממש ממש לא.

לפני שניגש לפרקטיקה, קחו קצת מדע:

מחקרים כבר מזמן מוכיחים שיש קשר אקוטי וקריטי בין חוש הריח לבין תהליך הבחירה הזוגית בין שני המינים.

מדובר במנגנון ביולוגי טהור:

חוש הריח משדר למוח מסרים שקובעים בתוך שניות אם יש כאן פוטנציאל למשיכה או אינסטינקט של בריחה.

אז עם כל הכבוד ללב הטוב שלך ולכוונות הטהורות, אם המעטפת החיצונית לא משדרת ניקיון, הדרך לחופה מתארכת משמעותית:

כדי לעשות לכם סדר, ריכזתי 10 כללי ברזל פשוטים לגבר, רגע לפני שהוא יוצא לדייט:

1.תסתכל במראה.

צעד ראשון ובסיסי.

רגע לפני שאתה טורק את הדלת ויוצא מהבית, פשוט תעיף מבט.

אז מה אתה אומר?

אתה אוהב את מה שאתה רואה?

פחות?

השיער מסודר?

כי זה בערך הדבר הקרוב ביותר למה שהבחורה שאתה הולך להיפגש איתה הולכת לראות.

כן כן, ברור שהיא תראה קודם את הנשמה שלך.

אבל אתה יודע...בכל זאת יש גם את העניין של ההשתדלות והוא מתחיל ממש כאן.

2. איך הריח שלך?

עזוב אותך עכשיו מהדימוי המצחיק של עולם הכלבים, אבל ברצינות... פשוט תיסגר על הריח שלך.

אל תנחש, תבדוק.

תסתכל אם אין לך כתמי זיעה. אמיתי. זה אחד מהדברים הדוחים ביותר שיש.

כלומר גם אם אתה מתכוון להטביע את הבחורה בכתבי הרב שג"ר ולבזוק עליהם קצת הרב זקס מלמעלה, ברגע שהיא תבחין בכתמי הזיעה האלו, הקשב שלה ישאיר לך פתק:

'הלכתי ותיכף אשוב' וכנראה שבזה הרגע הדייט שלכם נגמר באופן רשמי.

כיף הא? אז פשוט, תדאג להימנע מכתמי זיעה.

ואם כבר אתה מרגיש שמתחילים להיווצר לך כאלו תוך כדי דייט כי אתה נכנס פתאום למתח או ווט אבר, תשמור על הידיים שלך לעצמך.

בכלל, תמיד טוב שכל עוד אתה לא בטוח בקריאת המפה ובכוונות שלה, תשמור על הידיים שלך לעצמך.

3. אם יש ספק – אין ספק.

תמיד טוב להשפריץ לתוך הפה משהו שנותן ריח טוב, כולל מסטיק.

בחיים אל תוותרו על מסטיק בדרך לדייט.

זה לא מעניין עכשיו אם זה הולך להיות בטעם מנטה אוכמניות או אפרסק ביישן.

פשוט תהיה במודעות לריח שיוצא לך מהפה. תמיד.

4.שים דיאודורנט.

חובה. קו אדום. אי אפשר לזוז בלי זה.

כיפה יש לך?

גם ציצית?

אחלה.

תכניס גם את הדיאודורנט לסיפור.

5.תחשוב מראש איך אתה הולך להופיע מול הצד השני.

גלינג גילינג.

אנחנו בישראל.

לא שבדיה.

לא קנדה.

ישראל.

ואם חם עכשיו בחוץ אז תביא חולצה נוספת בתיק.

אם אתם הולכים להיפגש בבית קפה, תדאג להגיע קודם:

תיכנס לשירותים.

תחליף חולצה.

תשטוף את מה שאתה צריך לשטוף ותבוא אליה רענן.

6. אל תיצמד ואל תפלוש למרחב הפרטי של הבחורה.

מעבר לסיבות הברורות שבאמת אין צורך להרחיב בהן מטעמים מובנים, יש גם את עניין הריח.

אם אתה לא סגור במאת האחוזים על איך שהבחורה חווה אותך באותו רגע, פשוט תשמור מרחק.

7. עיקרון ההדדיות.

תחשוב שכמו שאתה רוצה שיהיה לך נעים להסתכל עליה, ככה גם תדאג שיהיה לה נעים להסתכל עליך. מאוד פשוט.

אין שום סיבה הגיונית שבעולם שבחורה תשרוף שעה וחצי על הכנה לדייט וברור יגיע אליה היישר מתפילת מנחה בשטיבעלך של איצקוביץ' כי בעצם הדייט הזה מבחינתו הוא על הדרך ובמקום להשקיע קצת בהופעה שלו הוא עסק בבניין עולם.

'בין אדם לחברו' חשוב לא פחות ואם ביאסת וציערת את הבחורה, טוב, אני לא הדובר של אלוהים אבל, כנראה שיסתכלו על הדברים החשובים שעשית בצורה סקפטית יותר במקום בצורה שקיווית שיסתכלו עליהם.

8.מותר לך גם להשקיע בבגדים.

אתה לא חייב להוציא חצי משכורת על מותגים, אבל אם בא לך לעוף, תדע שיש חנויות שמוכרות את המותגים השווים ביותר ('טומי', 'ראלף לורן', 'גאנט', 'אמריקן איגל' ועוד) ממש בזול יחסית.

לא תאמין איך בחירת בגדים נכונה יכולה לשנות את כל הלוק שלך מבחוץ.

9. המסר שמאחורי הלבוש.

תזכור שמעבר להופעה הנעימה, כשבחור מגיע לדייט מושקע, הוא בעצם משדר אמירה ברורה לבחורה:

'השקעתי עבור הדייט הזה! אני יודע שגם את השקעת ואני מעריך את ההשקעה והזמן שלך ולכן גם אני על זה'.

10.זהירות, 'מביכים'.

כשאתה אוכל כל מיני דברים בדייט, תדאג מראש שלא יישארו לך סימנים של 'מביכים' (מביכים למי שחי בלה-לה-לנד ולא ממש יודע, אלו הדברים האלו שנתקעים לכם בין השיניים והם... פשוט מביכים).

קיצר, בחורים!

הגיע הזמן לצאת מהעולמות של האופנים וחיות הקודש ולנחות בעולם הדיאודורנטים והאפטרשייבים.

או אם תרצו לסכם את הכול במשפט אחד:

"ניחוח טוב הוא שפה ללא מילים, העוטפת את הנוכחות בקסם ומדברת ישירות אל הלב."

כן, גם אל הלב של הבחורה שאמורה לשבת הערב, ממש מולך.

(אבינועם הרש, נראה לי שבעקבות הפרסום הזה)

וואי חשוב ממשזיויק
כלכך נכון וחשוב😊Shandy
מדהים תודה, עכשיו אפשרשפלות רוח

לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?

ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?

למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?

 

 

איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏

במידה והיה לך טוב בקשר למעט "זה" לא מוטב היהדג כחול

בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?

אוח, כמה שהייתי רחוק מזה פעםמחפש אהבהאחרונה

הלוואי הייתי שומע את זה אז

אולי יעניין אותך