יש מלא דרכים לתקשר, זה לא משהו לחתוך בגללו

תקשורת דרך הודעות היא לא באמת תקשורת שאפשר לקלוט ממנה הבעות פנים, רגשות וכו'.

עדיף למעט בכמות של ההודעות ולהפוך אותן לכלי טכני לקבוע שעה או מיקום ואת התקשורת האמיתית והשיחות לשמור לפגישות או לטלפון.

אני לא אומר לך להתנתק מהודעות - בכלל לא, את יכולה להמשיך בדיוק באותו סגנון תקשורת בחיים - אבל אולי כדאי לבנות פחות על הודעות, ויותר על שיחות בטלפון או פנים אל פנים, את הקשר איתו. וזה שונה לגמרי.

אם תקשורת בהודעות פחות מלהיבה אתכם בקשר - זאת החלטה מושכלת וסבירה ביותר פשוט להניח אותה בצד ולראות אם זוגיות ביניכם מצליחה בלעדיה. כך או כך, בהצלחה רבה!

יש מצב שזה יכול גם להצביע על זה שהוא לא ממש מבין את הראש שלך... כמובן יכול להיות שהוא לא רגיל ומיומן לזה אז לא יודע אם זה סיבה לפסול אבל צריך לשים לב לזה... לא חושב שזה ממש לא חשוב 

עד שלומדים אחד את השפה של השניה (סביר להניח שאתם מאזורים שונים בארץ, נכון?), ואז השיח, כולל הצחוקים וכו', זורם יותר.

אי האופוריה שבין דייטים לא מלמדת הרבה כשיש אופוריה בזמן הדייטים עצמם

התפל שבתפלים הופך לעיקר.. מדהים לראות כמה קלקולים התקשורת האמצעית הזאת מחדירה לנו לתוך המח.. עוד נצחון של תרבת המערב על היהדות, מחריבה בתים בישראל.. סליחה שאין לי משהו יותר מועיל לומר בעניין

ממליץ לקרוא את הספר 'כלים ביד כלינו'

תבדקי אם אתם מבינים אחד את השני במציאות. כולל אם מבין בע"פ ברמה סבירה את צורת ההתבטאות הטבעית לך, שכוללת גם הומור וקצת ציניות.

וכן, אם את רוצה להתחתן עם אדם שטוב איתו בע"פ - אז תדברי ולא תשלחי אסמסים...

[רק שאני חושב, שאת צריכה קצת לבדוק את עצמך, אם את מגיעה ברצינות לשאלה כזו, שאולי עדיף לחתוך כי אולי "לא ניתן לשינוי" צורת התקשורת הזו]

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים