אבל יש דברים בסיסיים שתמיד יגרמו לצד השני להרגיש טוב איתך.   

וזה מגדיל את הסיכויים

וראיתי במו עיני אנשים שסיפרו בתמימות על טעויות שלא היית חולמת עליהם,

והם לא הבינו למה הבחורה חתכה כל כך מהר.

כל אחד יכול לטעות- בקטן או בגדול.. לכן טוב לדבר על זה

אני מאמינה שיש אנשים שלא מודעים לעצמם או עם מידות לא טובות.. 

וזה מה שגורם לבחורה להרתע ולסרב.. (וכן הפוך..) 

עובדה שהערתי להם והסברתי להם את הטעות והם הבינו את הבעיה והפסיקו

אתה נפגש עם אדם טוב וחכם שמתנהג בהיגיון, כי האירו את עיניו.  

זה לא שהוא רובוט.

את כולנו לימדו איך להתנהג כשהיינו קטנים. ועדיין אנחנו לומדים מוסר..

לא נולדנו עם הכל בילד-אין

לא מתחתנים עם מידות טובות בלבד,

מתחתנים עם מציאת חן ואז מידות טובות. 

ולמעשה מציאת חן לא תלויה באף אדם.. אפילו לא במשודכים עצמם.. 

ולכן אין נכון או לא נכון

לעומת זאת, אדם בלי מידות טובות צריך לתקן את המידות שלו בלי קשר לדייטים..  

כי הם לא יכולים לעשות משהו שיגרום לשני למצוא חן עליהם.. 

כי מציאת חן לא בהכרח קשורה לטיפוח או יופי.. כאילו יכול להיות אנשים מאוד יפים ומטופחים אבל לא ימצאו חן אחד בשני.. 

לכן זה אפילו לא תלוי בהם.. 

@נפש חיה.

@חדשכאן

מציאת חן לא תלויה ביופי של שני אנשים שנפגשים..

ולכן זה לא תלוי בהם. 

אם יצא והם כן מצאו חן אחד של השני, אז זה לא בגלל היופי שלהם.. זה משהו מעבר לזה.. (אולי חיבור של נשמות, רוחני וכאלה..) 

כאילו כדי ששידוך יעבוד.. אז תחשבי כמה סיעתא דשמייא צריך פה.. 

זה נטו טעם אישי שלו כמו שאמרת.. 

והוא לא באמת יכול להסביר מה הטעם האישי שלו.. 

(גם אם יש לו דברים שהוא יותר מתחבר כמו עיניים כחולות , או צבע גוף מסויים.. שורה תחתונה את יכולה להביא לו מישהי עם הנתונים האלה והוא דווקא לא יתחבר.. לכן זה דברים שאי אפשר באמת להסביר..) 

אם בנאדם יבוא לפגישה בלבוש מרושל, או ידבר בצורה לא נעימה, וכו' דברים שגורמים דחיה לצד השני,

שלא יתפלא שדוחים אותו...

ויש גם דברים אקטיביים שעשויים למשוך את לב הצד השני. 

"אמונה", זה לא אומר שאדם לא צריך לבדוק במה הוא טועה כי גם ככה הכל משמים..

עובדה שחכמים אמרו גם  הרבה הוראות להתנהגות בגשמיות- שידוכים, עסקים וכו'

לפי דברייך, שאדם נשוי ידבר לאשתו כמו שבא לו, כי גם שלום בית תלוי בסייעתא דשמיא

אי אפשר לומר: לא בהכרח שאדם יחיה עד 120 אז בוא נפסיק לשמור על עצמינו

 רק אחרי שאדם בדק את עצמו שהוא בסדר, רק אז שיתלה את חוסר ההצלחה בקב"ה

טיפח את עצמו, התלבש יפה.. התנהג יפה.. מידות טובות והכל..

ועדיין לא הייתה מציאת חן..

לכן זה משמיים.. 

אז אנחנו מסכימים שצריך את השיעור הנ"ל למי שעדיין לא יודע איך משתדלים

מי יודע, אולי המשתתף בשיעור יגלה טעות מהותית שהוא לא שם לב אליה.

לדוגמא,  היה לי חבר מאד מאד מוצלח בהרבה בחינות שלא מצא הרבה שנים.

בסוף הלך למאמן אישי שגילה לו איזה טעות שהוא עושה, וכמה חודשים אחרי זה הוא התחתן 

(אני חייב ללמוד איך להעביר מסר בפחות כתיבה.. אני כזה חופר  )

הטעות הייתה:

שאפילו כשהיה למשודכת בסיס מצויין -שהיא הייתה ממש טובת לב ואוהבת את התורה וכו'

אבל אם היא חושבת קצת אחרת ממנו,  או ברמה דתית טיפה פחות,

במקום לזרום מתוך הבנה שזה לא סוף העולם, הוא היה חייב להעיר לה ולנסות לשנות את דעתה.

ז"א את צודקת אבל ברגע שבנאדם לא מגיע למצב שהוא בנקודה שהוא מוכן לחיי נישואים המציאת חן לא תגיע.

אם בחור לא הגיע למצב שהוא בנוי לחיי נישואים -כמו שהקב"ה מצפה ממנו- הוא לא יקבל את הזיווג שלו

יש את הנקודה הזאת שלכל אחד היא שונה שברגע שהקב"ה רואה שהוא משיג אותה הוא משנה את כל העולם בשבילו.

לא בהכרח תובנה. יכולה להיות פעולה מסוימת, עבודה מסוימת על מידה מסוימת.

הוא @חתול זמני.

פשוט עדיין לא הכרתי אותך מספיק זמן בפרום  

עם שטויות

פה לא אוהבים שמשגעים פה את הפורום עם דיבורים לא קשורים🙃

זאת אומרת להתחיל לפרגן על המעשה הטוב שהאדם עשה - "איזה מעשה X טוב עשית"

ואז להגיד לו שזה לא רק המעשה אלא המעשה נובע מתכונה טובה שלו - "זה שעשית ככה זה מראה שאתה X Y Z"

אני שואלת כי ספציפית לגבי מחמאות לילדים, דווקא הבנתי שעדיף להחמיא על מעשים, ועל מאמצים. ולהימנע מלהדביק תוויות של תכונות אופי (חיוביות, כמובן. שליליות זה מובן מאליו)

את מציגה את זה כהנחת יסוד שאני לא כל כך מבין.

אדרבה, אם מדברים על ילדים - אדם תופס את עצמו עם תכונות חיוביות שהן מהותיות בשבילו, זה בונה לו תדמית טובה. 

והסיבה שאליה כיוונתי - ברגע שאת מפרגנת רק על מעשה יש בזה משהו שיטחי. אבל כאשר את מפרגנת על עצם האישיות בזה משהו הרבה יותר אישי והרבה יותר מחמיא. זה לראות את מי שמולך ממש ולא רק בתועלת שהוא עושה. כל אחד רוצה ש"יראו אותו".

רצוני הוא להיות סמוי מן־העין.

יש עוד מחקרים דומים.

הרעיון הוא שאם ילד מתרגל להתיחס לעצמו כ"חכם", "צייר", "מוכשר", "יפה", ורואה בזה את עצמו ואת הערך שלו - מה יקרה כשזה כבר לא יעבוד? אם הוא ינסה לפתור תרגיל ולא יצליח? הוא כבר לא יהיה חכם? אבל אם הוא לא יהיה חכם אז מה הוא בכלל? הוא ינסה לצייר ציור ולא יצליח - אז הוא כבר לא צייר, אבל אם כך, מה הוא שווה?

ולכן עדיף להחמיא על מאמץ, לחזק מסוגלות שמגיעה על ידי ניסיון, ולא להחמיא על כשרונות.

זה קצת שונה מהדוגמא הספציפית שנתת, לגבי עין טובה, כי בדוגמאות שלי מדובר על כשרונות ולא מידות. ושוב - גם מדובר על ילדים. אני צריכה לחשוב על ההבדל בין הדוגמא שלך לדוגמאות היותר ברורות של כשרונות, וגם כמובן על השוני בין הקשר חינוכי לקשר בין מבוגרים. 

הוא כמובן לא קשור לכאן

הראשונים.

לא דוחים חתונה בגלל זה, ובוודאי לא לוותר על קורס הקצינים וההכשרה החיילית. ממש חשוב לטובת פיתוח הקריירה שלך בצבא ובהמשך באזרחות, עפ"י הניסיון שתצבור בצבא.  

מה שכן, ממליץ לתכנן בינכם מניעה בחודשים הראשונים. עד שתכנס למסלול שירות צבאי נוח מבחינת הבית.  

רק חושבת שלאשתך יהיה קשה. שנה ראשונה יעשה לביתו....

חושבת שהקשר בין בני הזוג בתחילת דרכם, הוא החשוב ביותר.

נניח שזו היתה קרירה אחרת, לא צבאית?

איזה מרגש

שתבנו בית קדוש ושמח ביחד

מזל טוב,

שיתמלאו כל משאלות ליבכם לטובה בבית הנפלא שתקימו יחד באהבה, בריאות, שמחה ואושר לאורך שנים רבות

איזה יופי!

שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך אהבה, שמחה, נחת ורווח!

המון המון מזל טוב! כן תרבינה הודעות משמחות כאלו!

איזו בשורה משמחת ומרגשת

בשעה טובה ומבורכת ממש

שתזכו לבניין עדי עד בשמחת עולם ובאהבה גדולה ❤️🌟🥳

-לשאול מראש את שני הצדדים אם יש דברים במראה חיצוני שקשה להם איתם והם עילה לפסול מבחינתם, ולפעול לפי זה.

-אם יש אפשרות להציע קודם לצד שפחות יתלהב בלי שהצד השני יודע שהציעו אותו. אולי לבקש פרטים משני הצדדים, ורשות להציע וכולי... ואח"כ אם התשובה שלילית להגיד שבסוף הצד השני תפוס.

נטית ליבי אומרת שזה לא אחריות שלך, מי שלא ירצה אז לא ירצה, אתה עשית את שלך.

איזה הצעה שהצעתי לחבר.

תתיעץ עם אנשים שמבינים