בס"ד

אם הוא לא מרגיש בנוח לספר לך אולי יש דברים בגו.

התאכזבת ממנו בעבר? בפעמים קודמות הגבת בכעס או תגובה קיצונית כלשהי אחרת?

זה הגיוני מאד שהוא לא רוצה לספר לך כי הוא יודע, או חושב שהוא יודע, מה תגיבי. 

אני הייתי מנסה לשדר לו שלא משנה מה אני איתו ואנחנו מנסים לעבוד על דברים יחד.

ב"הצלחה בכל מקרה.

מצד אחד, ראיתי את בעלי מתדרדר ורציתי לראות שזה לא עובר את הגבול יותר מידי, אני לא המשגיחה שלו, אבל יש ל אחריות של אב ילדיי וראש משפחה, זה קשה לראות שהוא רואה תכנים שלא היית רוצה להעביר לילדיך.

מצד שני, אני לא יודעת אם לפתוח את זה יהיה חכם כי אז יכנס לו לראש שאני עוקבת אחריו כל הזמן..

מי שחוקרת מאחורי הגב,

מלכתחילה היתה חסרת אמון כלפי בעלה

ובעצם החקירה גם פגעה

בשלימות הקשר ביניהם

וכן באמון.

גם עקיפה של הפרטיות שלו ואי הכרה בו

כאדם בוגר לפחות כמוה וריבון על מעשיו

בתור דרך לפתור בעיות -

זה מדרון חלקלק בנישואים.

הפתרון - לפתוח הכול, 

להודות על מה שעשתה,

לפרוש בפניה את הציפיות שלה ממנו

ואת האכזבה

ולבקש לפתוח דרך חדשה ביחד

מתוך הבנה

הזדהות

אמונה

הקשבה

ונכונות להשתקם מהמקום הזה

שבו *שניהם* נמצאים,

גם אם לא בשניה אחת.

וזה דבר טבעי,

היא רוצה להדוק ולהיות רגועה, מה הבעיה?

בדקתי, ראיתי שהכל טוב? אני שמחה והכל בא על מקומו בשלום.

בדקתי ולא הכל טוב? נו, חייב היה לבדוק.

זה לא פוגע בכלל.

תסתכל עינייני.

זה טבעי.

נראה שאתה איש שצריך פרטיות בכל מאודך,

זה זועק בנשמתך וקשה לך אחרת.

אבל אצל הרבה אנשים זה לא דבר רע כ"כ לעקוב אחרי השני.

לא כל אחת מוכנה להבין שזו בעיה שלו, ולא כל אחת מסכימה להתמודד עם דברים כאלו,

יש דברים שאני אגיד שזה בעיה שלו,

אבל אם הבעיה שלו גורמת לבעיות אחרות, של חוסר ביטחון, חוסר אמון, חוסר באהבה, תחושת בגידה, תחושת כישלון, וכו'

אז הבעיה היא של שניהם, לא רק שלו.

ומותר להתערב, וגם רצוי.

להציב קוים אדומים!

ולא לפחד מכלום. רק מה' יתברך.

אשה יכולה להציב אולטימטום, בכעס. אפילו כעס קיצוני. ואחרי הכעס אהבה,

אחר=כך צעדים והחלטות מעשיות לשימור. יחד.

אפשר לשבור את הטלפון. כן. כן. ממודעות.

לפעמים צריך לזעזע כדי שבנאדם חפפן יבין שזה רציני.

אפשר לשים חסימה, הרמטית.

אפשר לבדוק אחריו, יחד, בהסכמתו,

היכן הוא הולך, מתי הוא חוזר. הכל בנוקשות ואהבה גם יחד.

עובד במבחן המציאות. לגמרי.

ויש הרבה שנפלו וקמו ועזרו לעצמם לתמיד.

אל תעשו את זה שכל הגברים נופלים, כי זה לא נכון!

וגם מי שנפל, יכול לקום, לעשות לו גדרים ולהצליח!

זה יצר טוב מיסודו.

כך ברא אותנו בורא עולם.

צריך לכוון אותו למקום הנכון ולא לרסק אותו, ובינתיים יש נפילות. ככה זה

צריך לתת הכל בבית.

אהבה, חום, נתינה, קבלה, אמון. 

צריך גם לתת בפועל,

התחדשות, בגדים יפים, לא להשאר על אותה נקודה, תמיד להחליף, לגוון.

וכשיש הכל בבית, גבר לא אמור לחפש בחוץ.

אני לא יודעת למה אתם מקבלים את זה כאילו ככה העולם ואין מה לעשות.

לבעלי יש פלאפון עם חסימה, למה צריך פתוח?

לתת לבנאדם ניסיון מול העיניים ולצפות ממנו להתגבר זה קשה מאד.

אבל היום יש פתרונות, לא בעיה לשים חסימה על פלאפון,

אז בנאדם שחוסם את עצמו ואשתו נותנת לו את היופי שלה בבית, סביר להניח  שלא יפול.

באמת להיות עם פלאפון פתוח ואז להתנצל ולהגיד זה יצר תקין, זה יצר גברי וכו'

אז חבל להתלונן, כל אחד יאכל את הדיסה שבישל!

לכך שהיא לא תוכל לעזור לו. צריך למצוא דרך עקיפה על מנת לעזור. ואגב זה לא אומר שחיפש את הסרטים . לפעמים נחשפים בטעות ואז נלכדים ברשת. ואפשר לקום ולצאת גם אם לא קל.

צריך לחשוב איך עוזרים באופן עקיף

בס"ד

זה פורום פתוח ולכולנו מותר להביע את דעתנו. אם לא נאה לך הדלת פתוחה ואף אחד לא כובל אותך לפה.

לא כל דבר צריך לחוות כדי להגיב עליו. חוץ מזה, גם אם חווים לפעמים זה יוצר קיצוניות שהיא לא בסדר ככה שלא בהכרח לחוות נותן את הדרך להגיב בצורה נכונה.

אדם ששרוי בטראומה ממשהו הוא לא אדם שארצה ללמוד ממנו כרגע כי הטראומה גרמה לו לנקוט אמצעים קיצוניים שלא מתאימים לאנשים רגילים.

בס"ד

כן גם אני מכירה את האמירה ועדיין חולקת על דברייך.

לא ביקשת שאקבל את דברייך, ביקשת שאשתוק ועל זה הגבתי.

ערב טוב.

אם הוא מסתיר ממך, כנראה צופה לתגובה לא נעימה שלך.

הרי הנקודה שלו אינה לשקר לך בדברים ששייכים אלייך, אלא בדברים שהוא עושה, שמא "תתאכזבי". כך הוא "מגן" על עצמו.

אז כדאי ההיפך, תוסיפי אהבה, טוב, אוירה טובה ביניכם. תעודדי אותו. אל תשאלי על דברים מביכים, כל זמן שלא מדובר במשהו שיכול להזיק לך.

תשתדלי לעזור בחיזוק האוירה הרוחנית, בדברים טובים.

ואפשר בהמשך לפתוח שיחה בנושא של המצב הרוחני, אבל מתוך השתתפות, מתוך רצון לעזור.

סביר שבמצב כזה, ירצה לשתף אותך בהתמודדות.

כך נראה לי.

היא לא צריכה להתגלגל בתהליך כזה. זו לא סיבה "לשבור אמון".

וזה לא "ינער אותו" מן הסתם.

ואני חושב שגבר ממוצע שכבר הגיע לכך, לא "יתנער" מאמירה כזו. אולי ינסה להסתיר יותר..

אלא באיזו דרך משפיעים.

ב. היא כתבה ש"כל משפט שיוצא לו מהפה היא שמה סימן שאלה", זה ה"שבירת אמון" שעליה דיברה.

ולכך, לדעתי, אין סיבה.

זה שבנושא אחד, שלא נעים לו ממנה, מסתיר את האמת, אינה סיבה לחשוב שבכל דבר אינו אומר אמת..

לא תטיחי שאת יודעת ש.. וש..

אלא שאת מרגישה/יש לך תחושה

אני באמת מאמינה שבלי לדעת

יש מה שאת מרגישה

הרי לא סתם עקבת אחריו.

תבואי בכאב עליו באהבה ובאכפתיות..

המון הצלחה!

אבל אמון זה הבסיס..

אצלינו, אין פרטיות בין בעל לאשתו,

אני אחטט לו בפלאפון, לידו, וגם הוא לי,

סתם, כי ככה בא לנו,

ומעולם לא עלה על דעתינו שצריכה להיות פרטיות בין בעל לאשה.

אין מצב, 

מעולם, לא עבר עלי משהו חשוב ולא סיפרתי לבעלי שיתמוך בי או ההפך.

פעם התאהבתי במנתח שלי, ממש.

שיתפתי את בעלי ועברנו את זה יחד.

אם הייתי מסתירה ממנו את זה, זו היתה בגידה באמון!

אם אנחנו טועים, יש לנו מחילה, אפשר לתקן.

אבל מי שמראש מסתיר מבן זוגו, שלא יצפה להבנה ולמחילה.

עצם זה שלא שיתפת אותי-לא בטחת בי.

מצטערת, אולי זה קשור למנטליות, אבל לנו, אם יש התמודדות, אנחנו עוברים אותה ביחד, לא לבד!

למה צריך להתחתן, אם כל אחד בפרטיות שלו?

כאנשים רוצים לספר לי משהו, ומתנים לי שלא אספר,

אני מודיעה מראש שבעלי לא נכנס לסיפור, ואני מספרת לו.

ברוב המקרים, ולמרות זאת, סמכו עלי וסיפרו.

נראה לי שבחיים לא נצליח להבין אחד את השני

לא נעלבת,

תמשיך,

נחמד לשמוע.

תוכל לאבחן מה עוד אני?

לא לוקחת ללב, כל ניק. בר דעת או בלי דעת.

לדעתי לומר שעקבת אחריו - יעשה נזק חמור יותר, כי הוא יסתיר ממך עוד יותר והאמון יחלש יותר ויותר.

טוב לזוגיות- זה בטוח לא יעשה!

אבל מצד שני את חייבת לפתוח את זה. כי הדברים לא יכולים להשאר במצב הזה.

אני הייתי באה אליו, ואומרת לו שאני מרגישה שהוא מסתיר ממני דברים, וחשוב לי שתהיה בינינו פתיחות וכנות.

אומרת לו שאני איתו תמיד, שאנחנו משפחה ושאני רוצה שיהיה לו הכי טוב.

תמצאי דוגמא למקרה ששמת לב שהוא שיקר אבל בלי מעקבים וכו'.. שהבנת לבד.

ותספרי אותה, אבל רק אם הוא ישאל למה את מתכוונת או יבקש דוגמא.

תהיי איתו ולא נגדו. ותחזרי על זה שחשוב לך הפתיחות.

אולי הוא באמת ייפתח, ואולי הוא לא יספר - אבל יתחיל 'דף חדש' וזה מספיק טוב.

בכל מקרה ממליצה בחום להפסיק לעקוב אחריו. זה יכול להיות גרוע לזוגיות בדיוק כמו מה שהוא עושה.

את יכולה לשים לב לדברים שהוא עושה גם בלי "לרגל" אחריו.

מאחלת לך בהצלחה

(דעתי בלבד)

יש הבדל בין שקר למטרת רווח (משהו מניפולטיבי) ובין שקר ל"הגנה" עצמית.

אם בכללי הבחור משקר - יש כאן בעיה רצינית של אמון וצריך לפתוח את זה (אבל רק אחרי ייעוץ!!!!).

אבל אם הוא משקר על נושא זה - זו הבושה שלו. אישית מצער אותי לשמוע על זה, הוא אמור לשתף את אשתו ולבקש ממנה להשתתף איתו בקושי, לעזור, להתייעץ יחד אבל בושה זה דבר מובן. לא מצדיק שקר, אבל לגמרי מובן...

התגובה שלך שייכת יותר בשקרים מניפולטיביים. אבל אם השקרים הם אמצעי הגנה והסתרה - השקר הוא ממש ממש לא הבעיה, אלא מה שהוא מנסה להסתיר. ולזה - צריך דרך אחרת להתמודד, ורק ע"פ ייעוץ! כל מקרה לגופו.

אבל רובכן לא מבינות באמת בגברים.

גם חילוניות (כפי שהתברר לי אישית) - לא מבינות לגמרי.

הספקות במקרה הנ"ל הם גדולים מאד.

צריך לדעת מה אופיו של הבחור, מה יועיל ומה יזיק כדי לענות תשובה נכונה.

אולי הצבת מראה (בדרך חכמה ו"מקרית") תקדם אותו. ואולי תרסק אותו והוא יהיה יותר חכם בהסתרה בפעם הבאה.

אולי משיכת הידיים והקרנת אמון אמיתי, אהבה וקרבה - הם שיקרבו אותו. ואולי יגרמו לו להתרסק יותר...

סופו של דבר - צריך בעל/ת מקצוע עם ניסיון שיכולים בהחלט לעזור.

רב הנסתר על הגלוי, מה גם שנשים לא לגמרי מבינות גברים (וגם גברים לא הכי "מזהירים" בהבנת נשים... כן?...).

בכללי, יש גם קורסים בכל הקשור ליצר זה שברור לי שגם הם יכולים לעזור לאדם לשמור על מסגרת בריאה וטובה.

נ.ב. לדעתי, צריך לבנות אמון בו. זה מה שיבנה אמון בחזרה, והזוגיות בע"ה תהיה המקום הנכון לכל העניין הזה ושם ימצא את כל מה שהוא צריך (ולא, זה לא רק פיזי).

הפתרון האמיתי הוא פתרון עומק משותף, זוגיות, ולא "לתקן" את הבחור.

אבל לדעתי - הדרך לפתרון איננה ע"י דיבור ישיר.

שימי לב שרוב הנשים בעד לפתוח את הנושא, לדבר. כי הן מזדהות עם הכאב שלה, עם הקושי שלה והדרך לפתור - לפתוח, לדבר.

ולעומתן - רוב הגברים (וחלק מהנשים) המגיבים פה אומרים לא לפתוח את הנושא ולא לדבר איתו. לא יהיה כאן פתרון בדיבור פשוט כמו שאר הנושאים בזוגיות.

ולמה? כי כשהוא בתוך זה - זה לא הזמן לדבר ישירות.

אני לא יכול לפתוח פה את הנושא, פשוט לא שייך

ואת יודעת מה? אגיד את זה באופן ברור: מי שחושב/ת שיש סיכוי גבוה שע"י שיחה ישירה איתו הנושא ייפתר - חי/ה בסרט. הסיכויים הם קלושים. הוא יגיד לה מה שהיא צריכה לשמוע, ואולי גם יתכוון לזה, ואח"כ יחזור לזה, רק יהיה יותר חכם. למה? כי הפתרון לא שם. הפתרון עמוק ומצריך אמון גדול, הכרה בתהליך ועבודה משותפת על הזוגיות, גם בפן הזה.

התאווה ממש גדולה, אבל כן אכפת לו מאשתו! מאד!

אני שמעתי סיפורים ולפעמים פנו אלי ישירות.

הייתי בשוק! ואע"פ שאני מבין ומכיר את הבעיה.

אחרי דיבור עם ת"ח שאשתו יועצת נישואין על דברים שלא האמנתי, אמר לי "בוקר טוב חמודי"...

זה לא קשור. תחשבי על זה כצורך אדיר לאכול ממש עכשיו מתוק.

לא אכפת לך מהבריאות שלך?! הקרדיולוג?! המשקל?! הבגדים?! הסבל?! הכבדות?! הלחץ דם?!

לא אכפת לך מעצמך?!

אכפת. ודאי שאכפת. אבל יש כאן עוצמה פיזית-ביולוגית מובנית, שאפשר לצאת כנגדה ולרסן אותה, אבל זה מצריך לימוד, חשיבה, בגרות, ובעיקר - אמון.

להבדיל - כך גם אשתו (שאם הוא אוהבה כגופו - הרי שהדוגמא של האוכל היא קלאסית...).

ולא אמרתי בכלל להשאיר את המצב כך, אמרתי לא לדבר איתו ישירות, קודם להתייעץ. 

נ.ב. אל תשכחי שעם התאווה הזו הוא חי ומתמודד לפחות 10 שנים. מסתבר שאם יש לו בעיה אע"פ שהתחתן, הבעיה הייתה יותר גדולה לפני שהתחתן... ואשתו רק עכשיו נכנסה לתמונה...

הצורה שבה נשים קוראות את הנושא הזה כל כך רחוקה מלהיות נכונה. אין מודעות בנושא הזה כלל.

עברתי על כל מה שכתבתי, ואני ממש ממש תמה מהיכן הגעת למסקנה שלך, אותה "זילות".

המצחיק הוא, שדווקא ההוקרה האדירה שיש לי לרגשותיה של אשתי, הצורך העצום שלי באמינות כלפיה וריחוק קיצוני משמץ של בגידה בה - הם הם שמצילים אותי מבעיות שכאלו. על הההההכל אני מדבר איתה. כל קושי, כל התמודדות (אחרי כל נסיעה לקניון וכד'), דברים שברוך ה' מאחורי.

זו זכותה המלאה לדעת איפה הראש שלי ולמה, ולהמשיך להדגיש לה שרק היא החשובה.

כל התרבות המערבית (ומקורה בנצרות, דבר שאשתי סיפרה לי אחרי שיעור) בזה לנשים ומחפיצה אותן. לרגע לא חשבתי אחרת.

ההבנה שדרכה של אשה לדבר על נושאים (ודרכו של הגבר להסתגר ולפתור בעצמו, "גברים ממאדים נשים מנוגה" מפורש..) והצורך לדבר גם כאן בנושא זה - אין בה בכדי לחטוא למציאות, גם לא בכדי לזלזל באף אשה.

על כל נושא אחר - צריך לדבר, ואם הגבר לא בנוי לדיבורים - שיעבוד על הצד הזה של פתיחות רגשית, השתתפות ואמפתיה (אם הייתי מספר לך מה עברנו אשתי ואני - היית מבינה כמה את רחוקה בהבנתך אותי..). בנושא זה - לא! לא קופצים למים עם דיבורים - כי זה עוד יותר ירחיק אותו ויגרום לו להתבצר. כמובן, אחרי שיגיד לה מה שהיא צריכה לשמוע... 

ואגיד את זה בצורה ברורה: הוא מרגיש סופר-זבל עם עצמו. אם היא תפתח כעת את רגשותיה (המוצדקות! הנכונות! החשובות!) - לא יהיה בזה פתרון אלא להיפך.

אם אינך מסוגלת להבין זאת, הרי שמה שאתה מאשימה אותי בו - את היא החוטאת האמיתית בו...

יש פה יועץ זוגי שכתב תגובה: "אין מנוס מטיפול זוגי" תאמיני לי שהוא מבין יותר משנינו בנושא והוא אומר בדיוק מה שאמרתי.

יש לי עוד מה להגיב ולכתוב, בעיקר על סוף תגובתך, אבל אעצור כאן.

א. דברייך קצת נראים לי "פמיניסטיים", ולא במובן הטוב של פמיניזם (ויש כזה, כחלק מתיקון העולם לענ"ד).

התעשייה הזו בנויה סביב מה שאנשים מחפשים. לא סביב אגו גברי.

האם הסרטים נועדו לספק השפלת נשים? זו התאווה שאותם אלו שצופים בזה מחפשים למלא?!

לדעתי - יש תאווה אחרת, ידועה ומשותפת לכלל הגברים (ולא מעט נשים), הרבה לפני אגו גברי ואלימות.

הסיבה שאת מדברת על אגו גברי זה ההשפלה בידיעה מה הולך בסרטים אלו ולאיזה תהומות מגיעים שם.

אני מקבל את העובדה שזה פוגע בכל אשה באשר היא אשה (עצם קיומם של סרטים כאלו), אני מבין את הרתיחה על השפלת המין הנשי שיש בזה. 

אבל זה שיש גברים (וכן, גם נשים, ואני מעדיף לא להרחיב בזה) חולים, מגעילים, תאבי בצע, שמוכנים להיות פחות מחיות השדה בשביל זה - זו לא נחלת המין הגברי בכלל. ההתבטאות שלך לא נכונה (אא"כ לא הבנתי נכון את דברייך).

אגב, השפלת הנשים היא עניין נוצרי. כיוון ש"בגלל" האשה אכל אדם מפרי עץ הדעת - ע"פ הנצרות עליה להיות מושפלת עד עפר (בין אם בבוז כללי ואפליה ובין אם ברמה הגסה שבכך). אפשרות אחרת היא להיות גבר... (פמיניזם אמרנו?..).

וזה ע"פ שיעור של הרבנית עידית איצקוביץ' (אשתי שמעה אותו לפני 13 שנה בערך וסיפה לי, והמסר היה כל כך קולע!).

ב. קריאה על הנושא לא יהפוך אותך למבינה באמת. סליחה שאני כזה חד משמעי, אבל תגובתך ממש מוכיחה את זה.

גם נשים חילוניות שממש מעודכנות הופתעו לשמוע דברים ממני ביחס לחשיבות שמירת העיניים של הגבר (להן אין בעיה "מה הסיפור? הוא רק רואה...") והופתעו מאד מאד כשהגבר הודה שאכן כן, אני צודק בזה שזה לא טוב....

אז לא. מי שלא חווה את עוצמת העניין אצל גברים - לא באמת מבינה זאת.

ההוכחה השנייה היא דברייך ביחס לצפייה של נשים בדברים שכאלו ותגובת הגבר בנושא.

גבירתי, את פשוט לא מבינה...

לא, את ממש ממש ממש לא טיפשה, לא חשבתי כך לרגע. את נשמעת אינטיליגנטית ורחוקה מלהתלהם (גם אם יש קצת בוז ועצבים על הגברים החולים הנ"ל - זה מוצדק).

פשוט - זו תמימות של חוסר ידע מה קורה עם גברים.

וכפי שאמרת - לא צריך לדעת הכל.

ואוסיף - צריך גם לזכור שלא יודעים הכל....

נ.ב. זה לא אומר שנשים הן שקופות או צפויות מראש. 

זה רק אומר שיש להן הרבה פחות במה להתבייש...

ואחרי הקריאה של התגובה הזו אפשר בהחלט לומר שאכן, אנחנו בהחלט רואים עין בעין

זה מה שעצוב כאן.

אבל כעס ובוז בד"כ לא פותרים את הבעיה.

לפחות לא את זו.

לכולנו יש ירידות אבל כל עוד "לא שוברים את הכלים" זה בסדר לדוגמא איזה סרטונים? לא צנועים בעליל או סטנדאפיסטים למניהם? אי אפשר להשוות. ירידות הם גם באופן יחסי ומה העוצמה שלהם.   

אבל הדרך לטפל בזה היא לא ע"י שבירת עוד כלים...

תודה רבה לכל העונים, לא האמנתי שהשאלה שלי תגרום לכ"כ הד אבל כנראה שזה ניסיון הדור..

תודה שהשקעתם לכתוב לי תשובות ארוכות ומחכימות כדי לעזור,

עזרתם לי לחשוב על כל מיני כיווני חשיבה והעיקר שה' יהיה בעזרנו..

מאחלת לכולם זוגיות בריאה שמחה!!שתהיה שבת מבורכת!!

אליו לטובת יציאה לחופשה משפחתית 
 

בדיוק כמו הכנסים השנתיים של לשכת רואי חשבון ולשכת עורכי הדין באילת, ועוד גופים מרכזיים במשק - נופש שנתי משפחתי, שממומן בחלקו כהוצאה מוכרת של השתלמות מקצועית מוכרת למס.  

צימר במחסיה, עלה לנו 1000 לסופש

כל המתחם מגודר ורק שלכם יש בריכה וגקוזי פרטיים ומטבחון נוח.

אפשר להוסיף 200 ולהישאר גם מוצש עד ראשון בבוקר

אפשר להגיע בתחב"צ?

מחיפוש מהיר ראיתי שיש לפחות 4-5 צימרים ביישוב הזה. התכוונת למשהו ספציפי?

אשמח לעוד תגובות

(לא הייתי שם, רק ראיתי פרסומים)

אנחנו כנראה יותר מידי עירוניים בשביל זה, אין ברכה פרטית, וגם לא נראה שיש אופציות מה לעשות באזור מסביב.

אבל תודה, אשמח לעוד תגובות. 

הנה הקישור: נוף החאן, צימר בכפר אוריה | Weekend

היינו אומנם עם שלושת הילדים ולא רק זוג, אבל גם לזוג זה שווה בהחלט לדעתי.

אני זוכרת שהמחיר היה נמוך יחסית למקומות אחרים ויכול להיות שדווקא כן יתקרב לתקציב (לא יודעת לגבי אוגוסט).

הבעלים של הצימר מקסימים.

יש שם בריכה שווה שפרטית בשעות מסוימות שאתם שם (בעל הצימר מסביר הכל כאשר מגיעים. בגדול כאשר זוג או משפחה רוצים להיות בבריכה ויש במתחם עוד זוגות אחרים אז או מחלקים מראש שעות ואז יש לכם שעות רק שלכם.

או נכנסים בלי לקבוע כאשר פנוי ואז סוגרים את הדלת של הבריכה עם הווילון וכך זה סימן לאחרים שתפוס ולא נכנסים )

יש גם ג'קוזי גדול בנוסף. גם בחלק מהצימרים בפנים וגם ליד הבריכה עם מפתח ודלת וכנ"ל כאשר זה מתחלק לזמנים שהם רק שלכם).

זה באיזור צרעה ואשתאול, נוף מדהים, הרבה מסלולים. יש גם סניף איקאה קרוב אם שייך

ומרכז של חנויות אוכל וכו' באיזור (לא בכפר אוריה עצמו אבל קרוב).

לא יודעת לגבי תחב"צ.

אנחנו נהנינו מאוד וממליצה

תהנו המון

איזה כיף ❤️

700 ללילה

נראה מאד יפה

כרגע מחפשים צימר באזור באר שבע או דימונה בלי בריכה, במחיר של עד 1,200 לשני לילות.

(גילינו שאפשר להזמין ברכה פרטית בנפרד מהצימר באזור. זה חוסך המון כסף)

אשמח להמלצות בכיוון.

אבל אני מכיר אדם שהקים עסק למציאת רכבים יד 2, לפי תקציב וצרכים. הוא בעצמו מחפש את הרכב, בודק אותו, עושה משא ומתן עבורך על המחיר וכו'.

נעזרתי בו כבר פעמיים, וזה אחרי שהגעתי אליו דרך אח שלי שרכש דרכו. השירות עולה 3,300 ש''ח.

לדעתי, רק על מציאת תקלות שבאף מכון מורשה לא בודקים, הוא לגמרי שווה את המחיר. במיוחד אם אתם כמוני לא מבינים ברכבים .. והוא גם מילואימניק אז בכלל כיף. 

אני לא מכיר אותו אישית ואין לי שום אינטרס...

לנו זה עלה 2000 אם אני זוכרת נכון (אבל היה לפני כמה שנים, אולי העלה את המחיר מאז).

עלות של ליסנג פרטי הבסיסי יהיה כ2000 שח לחודש בהתחייבות ל3 שנים.

עם סכום כסף כניסה ויציאה

כך שתשלמו כמעט 60-70% מערך של רכב חדש

אבל בסוף התקופה לא תשארו עם רכב

בליסנג תפעולי זה יעלה כמעט פי 2 כל חודש

נו בטח עליכם, רק שאני צריך לשלם פי 2 מירידת הערך בשביל שזה יהיה עליכם... 

לכן עכשיו הלוביסטים של הליסינג נלחמים בתוכנית של מירי רכב (לא שגיאת כתיב) להפחית את כמות הטסטים למכוניות יחסית חדשות מפעם בשנה לפעם בשנתיים. בסוף ה"לחם והחלב" שלהם זה  אנשים ששונאי תחזוקה של מכונית.

לפני שבוע העלית פוסט על כך שחברה טובה שלך מתחתנת, ולך זה קשה כי את עדיין רווקה.

ועכשיו תוך מספר ימים את כבר מתחתנת בעצמך...? 

חברה קרובה מאוווד מתחתנת וקשה לי מאווד - לקראת נישואין וזוגיות

תכלס השאלה הקודמת היתה לחברה שלי שרצתה לשאול... (חסום לה משום מה)

אבל אם באמת את מתייחסת לזה כמשהו גדול שיכול להשפיע על הזוגיות שלך- אז כנראה זה באמת עניין שצריך לפתור. קודם מול עצמך, ואח"כ מולו.

הרי זה לא אסור..

אבל כן נשמע לי מוזר שאת זקוקה לחיבוק ארוך מחברה כדי להרגיש את האהבה המיוחדת והנקייה בינכן...

בד"כ נשים מבטאות רגש באמפתיה בלהכיל אחת את השניה פחות יצא לי לחבק חברה שעות ברגיל (לא מדברת על מקרה קיצון נניח שמישהי מאבדת אדם יקר ואז נותנים לה חיבוק ארוך אלא כהרגל בינכן של חיבוקים ארוכים)

כן נשמע לי יותר נכון לשמור כאלה דברים לבעלך ובהמשך לילדים...בהצלחה

אבל במג'יק קאס העברנו הרבה שעות מאוד מהנות

זה חור עולם. חוץ מברכב אין דרך להגיע לשם וגם אין סיבה.

שווה אולי לקפוץ

לנסוע ספיישל אני חושב שבירושלים יהיה יותר מבחר ובמנעד מחירים גדול יותר

אבל לפני שרצים לחנויות

90% מהחנויות ממציגות את הדברים שלהם באינטרנט

מציע לעשות את השוואת המחירים באינטרנט ורק אחרי שנסגרים על משהו ספציפי לנסוע לראות אותו פיזית

אני משתף בצורה קיצונית.

זה העלה את הזוגיות שלנו עשרות מונים למעלה,

פתר הרבה מאוד בעיות שהיו לנו (בעיקר לי),

ושחרר הרבה מתח וחרדה.

אבל זה הגיע עם השנים, לא חושבת שהיינו בנויים לזה בשנים הראשונות.

צריך ביטחון עמוק אחד בשני ובמקום שלנו, חוסר שיפוטיות וקבלה, לא רק בתחום הזה.

צריך המון נפרדות והבנה שלא כל מעשה שהשני עושה קשור אלי.