יצאתי עם בחור שעל פניו היה נראה רגיל, לא אמרו לי משהו מיוחד עליו, אבל לאט לאט התחלתי להבין שמדובר באדם חכם מאוד ויצא שכל השיחה לא חידשתי לו הרבה והוא ידע המון דברים על הכל (אני לא רוצה לפרט אבל באמת לא דברים הגיוניים).. וזה גרם לי להרגיש לא טוב.. אני נחשבת חכמה והיו לי ציונים טובים בבגרויות אבל לידו הרגשתי טיפשה.. שאלתי אותו כמה הוא קיבל בפסיכומטרי והוא אמר שהוא חושב שזה פרט לא חשוב ואם ארצה בהמשך הוא יספר לי.. כמובן ששאלתי חבר שלו והוא אמר לי ציון ממש ממש גבוה.. חשבתי שהוא יתקשר אחר כך ויגיד שלא מתאים לו אבל הוא התקשר ואמר שהוא ממש נהנה וישמח להיפגש שוב.. אני לא יודעת מה לעשות זה מאוד מרתיע אותי העניין הזה ואני חושבת לסיים את זה בעצמי. מה הייתן עושות במקרה כזה?
פורום לקראת נישואין וזוגיות
מכתב פתיחה
הפרשי אינטלגנציהמיה1997
שימי רגע את השכל שלו בצד..לב אוהב
איך מרגיש לך מצד החיבור, הרגש, הזרימה..
חוכמה בעיניי זה פלוס גדול, אבל השאלה אם הוא יעריך אותך, אם יש איזה תחום שאת "יותר" ממנו.. שתוכלי גם את לתת בקשר..
זה יכול להיות אולי אפילו אנטלגנציה רגשית.
יכול להיות שאולי לא היה בינכם כל כך חיבור טוב מהצד הריגשי, ואחד הביטויים שלו היה העניין שהוא חכם מאוד...
(כלומר , אולי הגדרת לא נכון, אולי החוכמה שלו לא בהכרח מפריעה לך, וזה בעצם משהו אחר..)
^^ ממש ככהבסדר גמור
יכול להיות שמבחינתוחותמת+
פחות חשוב החכמה והוא מוצא בך דברים אחרים שהוא מאוד מעריך?
נראה לי כדאי להמשיך עו כמה פעמים כדי לראות איך החיבור ביינכם, ותדברו גם על איך אתם רואים את ההפרשים באינטלגנציה.
^^^אלעזר300
אם מה שאת דואגת הוא מה יהיה הרושם שלך בעיניו, קחי בחשבון שיתכן (ואפילו סביר מאוד) שהקריטריונים שלו להערכה שונים מאלו שלך. כשהוא מספר לך איך הרגיש ומה דעתו בינתיים - תני בו אמון. בהמשך התקדמות הקשר אפשר אפילו לדבר במפורש על החשש שלך מזלזול בעיניו, ולעבד את העניין ביחד.
ואם הוא אכן מעוניין בך - נו, אז זכית בבחור חכם. לא נורא מדי. 
בהצלחה!
^^^נינה300
iqrich
ניראה לי שאת פולנייה
בחשיבה של פעם.
בחשיבה של פעם.
אני לגמרי לא פולניה, ולמה החשיבה שלי נראית לך מפעם?חותמת+
לדעתי תני לזה זמןnobody
אם הוא לא מרגיש את מה שאת מרגישה הגיוני מאוד שתצליחי להפנים שזה שהוא חכם יותר לא באמת משנה אם יש חיבור ואם שניכם מעוניינים אחד בשניה.
בכל אופן, לדעתי אלא אם זו הרגשה שתעניק עלייך גם בשלבים המתקדמים יותר של הקשר אין סיבה להתייחס לזה.
בכל אופן, לדעתי אלא אם זו הרגשה שתעניק עלייך גם בשלבים המתקדמים יותר של הקשר אין סיבה להתייחס לזה.
הממ..ע מ
אם כל מה שמעניין אותו זה חכמה כנראה שהיה מפריע לו הפער, והוא לא היה רוצה להמשיך..
את הדבר הכי טוב בשבילושפיפול
גבר נבון ישמח לצאת עם מישהי שחושבת שהוא יותר חכם ממנה
ממש לא בהכרחnobody
גבר נבון או שישמח למה שאתה מתאר או שישמח למישי שתאתגר אותו
זה רק אם הוא חושב שהוא נבוןשפיפול
ולא נבון באמת
אזהרה! טרול!הרוזן!
שפיפול הוא טרול ידוע, מוכר וישן.
אין לקחת ברצינות שום מילה שהוא כותב
אין לקחת ברצינות שום מילה שהוא כותב
יש משהו במה שאתה אומרה-מיוחד
אם הסכמת עם שפיפול במשהו... אתה צריך חשבון נפש 
הדוכס מירוסלב
וואו...אריק מהדרום
אני בבעיה.
ידיעת הבעיה היא חצי מהדרך לפתרוןאניוהוא
"חכמת נשים בנתה ביתה", "פיה פתחה בחכמה". זה חשובחסדי הים
שאשה תהיה חכמה, אבל חכמה יותר פרקטית ומעשית.
סביר שזה בדיוק מה שהוא רוצההסטורי
הוא לא רוצה קולגה ללימודי הפרופסורה. בד"כ הבעל מסתדר עם זה שהוא עם יותר ידע מהאשה, מה שהוא צריך ממנה זה את הרגש, הרכות וכד'. ע"פ רוב המודל הזה מתאים גם לנשים - הוא יותר שכלי וממילא עסוק יותר במשכל והיא בדברים אחרים. (אל תקפצו עלי, לא אמרתי שנשים טיפשות, ממש לו, זה רק הדגשה של צדדים טבעיים).
יתכן שלך, בתור בחורה חכמה, זה חידוש מישהו כזה. את צריכה לברר עם עצמך - האם זה באמת לא מתאים לך (זכותך המלאה), או שדווקא בתור בחורה חכמה, מתאים לך בחור חכם מאוד מאוד וזה יאפשר לך להיות האישה בבית!
(אגב, ממה שהכרתי, לא פעם הבעיה של הבחורות החכמות היא הפוכה - מרתיע אותן בחור פחות חכם מהן)
בהצלחה
יתכן שלך, בתור בחורה חכמה, זה חידוש מישהו כזה. את צריכה לברר עם עצמך - האם זה באמת לא מתאים לך (זכותך המלאה), או שדווקא בתור בחורה חכמה, מתאים לך בחור חכם מאוד מאוד וזה יאפשר לך להיות האישה בבית!
(אגב, ממה שהכרתי, לא פעם הבעיה של הבחורות החכמות היא הפוכה - מרתיע אותן בחור פחות חכם מהן)
בהצלחה
את מרגישה מאויימת ממנו?ים...
בזוגיות הגבר מחפש באישה שתהיה אישה ולא המורה שלו/ חבר ללימודים/ חברותה או משהו כזה
היה לכם טוב ביחד, נהניתם, היו נושאי שיחה ושיחה זורמת ועובדה שהוא רוצה להמשיך- סבבה, זה בסדר גמור
פשוט תמשיכי להביא את עצמך כמו שאת
ואין לך שום סיבה להרגיש טיפשה, אנחנו תמיד לומדים דברים חדשים וגדלים
להיפך, היה לי פעם סטודנט- מאוד חכם עם מלא ידע, ולי לא היה נעים לדבר איתו או לקרוא את העבודות שלו. כי הכל נכון ולפעמים גם אני הייתי לומדת מזה (במקום לקרוא בספר) ופשוט יותר מדי מפרט ומוסיף דברים לא חשובים. כאילו ענית על השאלה בשתי שורות אז למה לכתוב שני עמודים.
וכאילו היה לו חשוב להראות לי כל הזמן שהוא יודע הרבה דברים והוא למד את הנושא של השיעור
באיזשהו מקום דווקא האנשים הכביכול חכמים מאוד יותר מתקשים מבחינה חברתית
והכי חשוב לזכור שחכמה זה לא בהכרח הרבה ידע. להיות חכם באמת זה לא רק הרבה ידע, ובטח שלא הציונים שקיבלנו במבחנים
סתם תוספתהדוכס מירוסלב
רוב האנשים הממש חכמים שאני מכיר לא מתקשים חברתית.
יש כאלה, זה לא כלל גורף. אני מכיר אולי 2-3 כאלה שמתקשים מתוך כמה עשרות עם אינטליגנציה ממש גבוהה
נכון, יש וישים...
ציינת את זה כקלישאה שהונצחה ע"י סרטים על autistic savants,הדוכס מירוסלב
כאילו שכל הגאונים היו כאלה.
פעם ניסו לטעון את זה רטרואקטיבית על אישים כמו אלברט איינשטיין, למרות שהוא היה סלב רציני בזמנו.
לי יש הסבר אחר להתנהלות החברתית יוצאת הדופן של אנשים מהסוג הזה. זה לא קושי חברתי, אפילו לא ברוב המקרים.
אז?ים...
אני אומר שזה לא נכוןהדוכס מירוסלב
וגם לא נראה שזה רלוונטי למה שהפותחת כתבה, היא מרגישה ככה בעצמה לא בגללו.
התכוונתי למה ההתנהלות החברתית השונה לדעתך?ים...
נראה לי שזה פחות רלוונטי לדיון הזה..הדוכס מירוסלב
כי אין להם כח לשמוע כל הזמן משפטים לא מדוייקים.ארצ'יבלד
שזה גורם לכעס או חוסר חשק לשמוע אחרים, שמוביל לריחוק.
לדעתי
לדעתי
מה בדיוק מפריע לך בזה?הדוכס מירוסלב
הרגשת לידו טיפשה כי הוא נתן לך הרגשה כזאת? אם כן, זה בוודאי לא מצב נעים.
אם לא, אז לא כל-כך ברור לי מה הבעיה... זאת מין גאווה כזאת שאת לא יכולה להודות שמישהו יותר ממך?
כי חבל... במיוחד כשאת מתארת את כל המסביב כממש טוב. מה רע בללמוד מבן הזוג?
יש סיכוי טוב שמתישהו גם את תהפכי לממש חכמה, לשיטתך, בזכותו.
להבדילותן טל
אם הייתי יוצא עם בחורה דוגמנית של ממש (רק לא בעבודה בפועל כי זה לא ראוי בדרך כלל...), הייתי יכול פלוס מינוס להרגיש כמוך. ואם אחרי הפגישה היא הייתה אומרת לי כמו שהוא אמר לך, אולי גם הייתי בהתלבטות שלך, רק מצד היופי ולא מצד החוכמה. פערים בהחלט יכולים להלחיץ. מה כן? כאלו שהם מוצלחים מאוד במשהובדרך כלל מודעים לזה. בדרך כלל הם גם מודעים לעובדה שיהיו כאלו שינסו להיצמד אליהם בגלל אותו כשרון, ושהם חברי תועלת ולא חברי אמת (לא רק לעניין זוגיות). ולכן הרבה פעמים הם יהיו קצת יותר זהירים בבחירות שלהם עם מי להמשיך קשר אישי ועם מי לא. ואת לעומת זאת, ברגע שאת מקבלת תשובה חיובית והיא דווקא גורמת לך להרהר ולא בהכרח להשיב אוטומטית כן - זה מעולה. זה מעיד דהנפש שלך בריאה.
ובדיוק בגלל זה, אני חושב שכדאי לך להמשיך. אם הוא בחור טוב,ונשמע ככה ממה שכתבת, הוא לא ירצה בעתיד ובכלל לגרום לך להרגיש לא חשובה או פחותה ממנו. את האופי שלו וההתמסרות אלייך אם ותהיה, את תרגישי בפגישות יותר מתקדמות, את עכשיו רק חשפת את השכבה הראשונה. אם הוא באמת המיועד שלך, הפרשי שכל לא צריכים להוות בעיה, כמו שהפרשי השתכרות או ממון או יופי, לא צריכים להוות חסם בפני צדדים שרוצים למסד זוגיות.
לסיום, העצה שלי: תמשיכי, שימי לב לכל הפרטים בדגש על מה שמפריע לך, ותראי האם בהמשך דברים מסתדרים יותר לכיוון הרצוי מבחינתך.
ב"הצלחה!
ובדיוק בגלל זה, אני חושב שכדאי לך להמשיך. אם הוא בחור טוב,ונשמע ככה ממה שכתבת, הוא לא ירצה בעתיד ובכלל לגרום לך להרגיש לא חשובה או פחותה ממנו. את האופי שלו וההתמסרות אלייך אם ותהיה, את תרגישי בפגישות יותר מתקדמות, את עכשיו רק חשפת את השכבה הראשונה. אם הוא באמת המיועד שלך, הפרשי שכל לא צריכים להוות בעיה, כמו שהפרשי השתכרות או ממון או יופי, לא צריכים להוות חסם בפני צדדים שרוצים למסד זוגיות.
לסיום, העצה שלי: תמשיכי, שימי לב לכל הפרטים בדגש על מה שמפריע לך, ותראי האם בהמשך דברים מסתדרים יותר לכיוון הרצוי מבחינתך.
ב"הצלחה!
הייתתן אחרית לעמך
ההסתכלות הרווחת היא שכל פרט באחר יכול להיות מבחינה אובייקטיבית טוב או רע.
אני חושב שצריך לקחת את הדברים הנתון והשאלה היא איך אנחנו מרגישים עם זה.
לדוגמה: אדם שמן זה נתון. השאלה היא האם זה מפריע לנו או לא.
אדם חכם זה נתון השאלה היא האם זה מפריע לנו או לא.
בסופו של דבר אסור לנו להתכחש לתחושה שאנחנו מרגישים (גם היא ניראת טיפשית) - אנחנו מרגישים ואין להתווכח. מה שצריך הוא לנסות לעורר את הרגש לכיוונים שונים. לדוגמה את מרגישה עכשיו שזה מפריע לך כי יש הפרשי פערים ביניכם וזה מנמיך אותך (להרגשתך כמובן).
מצד שני אם מישהו מהחברים שלך יפגוש אותו ויגיד לך 'ווא איזה חכם הוא' אז הגיוני מאוד שאת תרגישי טוב כי בעלך/חבר שלך הוא מוערך וכך גם את מוערכת.
לדוגמה כשאומרים לאמא שלי שאבא שלי הוא אדם צדיק אז היא שמחה כי היא חלק ממנו וכשמשבחים אותו משבחים גם אותה.
כיווני מחשבה כאלה יכולים לפעול על הרגש ולגרום לך לשמוח בכך שהוא חכם מאוד.
בכל אופן אם הדבר לא משתנה ואת מרגיש נמוכה/טיפשה לידו זה מצב פחות בריא והייתי ממליץ לך להתייעץ עם מישהו שעוסק בזוגיות.
אני חושב שצריך לקחת את הדברים הנתון והשאלה היא איך אנחנו מרגישים עם זה.
לדוגמה: אדם שמן זה נתון. השאלה היא האם זה מפריע לנו או לא.
אדם חכם זה נתון השאלה היא האם זה מפריע לנו או לא.
בסופו של דבר אסור לנו להתכחש לתחושה שאנחנו מרגישים (גם היא ניראת טיפשית) - אנחנו מרגישים ואין להתווכח. מה שצריך הוא לנסות לעורר את הרגש לכיוונים שונים. לדוגמה את מרגישה עכשיו שזה מפריע לך כי יש הפרשי פערים ביניכם וזה מנמיך אותך (להרגשתך כמובן).
מצד שני אם מישהו מהחברים שלך יפגוש אותו ויגיד לך 'ווא איזה חכם הוא' אז הגיוני מאוד שאת תרגישי טוב כי בעלך/חבר שלך הוא מוערך וכך גם את מוערכת.
לדוגמה כשאומרים לאמא שלי שאבא שלי הוא אדם צדיק אז היא שמחה כי היא חלק ממנו וכשמשבחים אותו משבחים גם אותה.
כיווני מחשבה כאלה יכולים לפעול על הרגש ולגרום לך לשמוח בכך שהוא חכם מאוד.
בכל אופן אם הדבר לא משתנה ואת מרגיש נמוכה/טיפשה לידו זה מצב פחות בריא והייתי ממליץ לך להתייעץ עם מישהו שעוסק בזוגיות.
הגברים בד"כ לא מחפשים את פרופ' נחמה לייבוביץ' 
shaulreznik
גבר ממוצע הרבה יותר מחפש יופי ו"בלבוסטיוּת" מאשר אינטליגנציה ברמה של פרופ' נחמה לייבוביץ'. חוץ מזה, לגבר דווקא מאוד מחמיא כשיש לו יתרון כזה או אחר על פני בת הזוג ("ראו אותי, אני יודע להחליף נורת פלורסנט/לדבר שלוש שפות/לנבור בקורות חייו של שייקספיר").
אם נשים בצד את רוחב האופקים של הבחור, האם הוא מוצא חן בעינייך באופן כללי (מראה חיצוני, התנהגות)? אם כן, תמשיכי.
אני לא חושב שגבר ממוצע רוצה בלבוסעאעאטעהדוכס מירוסלב
איך שלא כותבים את זה
ברור, גבר מחפש קרייריסטית דעתנית שקונה אוכל מוכןshaulreznik
בשם השוויון והפמיניזם
אני מקווה שאתה צוחק חחהדוכס מירוסלב
בלבוסטעאע אעע ששכדששיעאט זה לא שונה מקרייריסטית קרה ואגרסיבית. אותו סוג אנרגיה, מופנה למקומות אחרים
לא לחינם נזכרתי בנחמה לייבוביץ'shaulreznik
בספר של חיותה דויטש מובא סיפור על אחת התלמידות של לייבוביץ' שעלתה אליה לדירה ומצאה את הפרוסורית הנכבדה מנסה להשתלט על החלב שנשפך על הרצפה. נחמה לייבוביץ' השתמשה לצורך זה ב... כף וצלחת. הסטודנטית רצה להביא סמרטוט והספיגה את החלב צ'יק צ'אק. לדבריה, נחמה לייבוביץ' הסתכלה עליה כעל חתן פרס נובל שהמציא טכנולוגיה מהפכנית כלשהי.
אז כן, מרבית הגברים היו מעדיפים אישה "נורמלית" שיודעת לעשות ספונג'ה על פני פרופסורית לתנ"ך שמתקשה בניהול הבית האלמנטרי.
וואו, זה היה ממש מעליב.לך דומיה תהילה
גם את ציבור הנשים, אבל גם את הגברים.
^^סביון
אמנם אני לא ציבור, אבל אם אני הייתי הגבר המדובר הייתי די נעלב מתגובה כזו
לדעתי הוא ענהבילביל
בכנות ויפה לו על זה..מכירה הרבה שהם בראש שלו..
זה מתאים יותר לבחורים מהזן הרחוק מהפמניזם, האלה של פעם אבל לא רק ..
פעם מישהו אמר איזה משהו בפגישה, לא זוכרת מה, עניתי לו ואז הוא כזה "מה? הבנת מה אמרתי?פשש..יפה..".
חצוף.
השתמש במילים גבוהות מדי וזה. יאללה, שוויצר.
לא יודע כמה אנשים נשארו מ"הזן של פעם"סביון
כי גם נשים מהזן הזה לא נשארו כ"כ (פעם נשים באמת לא ידעו שום דבר כי לא לימדו אותן שום דבר. כלומר כן לימדו דברים מעשיים וניהול בית, שזה ממש ממש חשוב אבל לא על זה מדובר כאן)
להגיד שהם הרוב? קשה לי להאמין.
להגיד שהם הרוב? קשה לי להאמין.
הו, תודהפסידונית
זה שמרבית הגברים מעדיפים נשים שנמוכות מהם מבחינת הגובה...shaulreznik
גם מעליב אותך? אז כן, זאת המציאות, חרף אופנת הפמיניזם והשאיפה לשוויון הקדוש. גבר מצוי מחפש אישה צעירה, יפה שתעריץ אותו בגלל כל מה שיש בו ואין בה. אפשר להתכחש לזה עד מחר ולדקלם ססמאות, אבל זה מה שקרה, קורה ויקרה בפועל.
פמיניסט אני ממש לא.לך דומיה תהילה
ואולי אתה לא מכיר אותי, אבל אני גם לא איש של סיסמאות. (ויש שיאמרו שגם לא אופנתי).
אתה טועה באנלוגיה ש"לא מסכים" = "פמיניזם, סיסמאות, שיוויון".
אתה טועה באנלוגיה ש"לא מסכים" = "פמיניזם, סיסמאות, שיוויון".
וואו.. קפצתי לרגע לפהשוקולד פרה.
רק כדי להגיד שהתגובה שלך היא פשוט שוביניסטית.
אין פה שום רצון לזוגיות, שום דבר שיתופי.
שהיא תעריץ אותי.
שהיא תהיה יפה כדי להתגאות בה\כדי להינות מהיופי שלה.
שאני לא אחשוש מהיתרונות שלה.
שאני אהיה גדול ביתרונות ממנה ושמקומי למעלה יהיה מובטח.
עצה: גם אם זה מה שאתה חושב, יפה השתיקה לדברים האלה.
זה נשמע לא טוב, זה מריח לא טוב.
והכי חשוב- זה מראה על חוסר בשלות.
לא, התגובה שלי פשוט הגיוניתshaulreznik
אבל תמשיכו לסגוד לאליל הפמיניזם (לא ברור לי איך זה מתיישב אצלכן עם "אישה כשרה עושה את רצון בעלה" וכו').
זה לא קשור בכללשוקולד פרה.
זה לא פמיניזם,
זה הבנה מהי זוגיות.
בכל ההודעות שלך לא קראתי משהו זוגי.
קראתי שאתה זקוק להערצה ואתה חושב שכל הדברים רוצים את זה.
לא קראתי שום רצון לתת, רצון לחלוק, אפילו לא לעשות כיף אחד עם השניה.
נטו- היא צריכה להיות יפה וצריכה להיות פחות מהגבר.
צריך ללמוד את זהנקדימון
אם אני אגיד לה לא לקנות מסטיקים והיא תקנה אז היא יצאה מגדר כשירה בעיניך?
אם כן, אז אנחנו בבעיה קשה.
צריך להבין על מה בדיוק חז"ל הסבו את המשפט הזה. אל תצטט לריק סיסמאות.
אם כן, אז אנחנו בבעיה קשה.
צריך להבין על מה בדיוק חז"ל הסבו את המשפט הזה. אל תצטט לריק סיסמאות.
אל תעוות את פשט דברי חז"להדוכס מירוסלב
אמרו שיכול לגרש אותה אפילו "הקדיחה תבשילו".
אין שום חולק שפשט דברי חז"ל הוא... הפשט.
עם כל הכבוד לוורטים ולחידושים יפים ככל שיהיו, כאלה ואחרים, אין מקרא יוצא מידי פשוטו וגם לא דברי חז"ל.
מה עושים כנגד המציאות המעוותת של היום? שאלה. אבל גדולי ישראל נדרשו לה כבר לפני כ400 שנים.
מצד שנינקדימון
גם לא מצינו שאשה היא שפחת בעלה.
היא משועבדת לדברים מסויימים בלבד.
עם כל הכבוד לוורטים ולחידושים כאלה ואחרים סו"ס כתוב שלהקב"ה יש יד ואף.
היא משועבדת לדברים מסויימים בלבד.
עם כל הכבוד לוורטים ולחידושים כאלה ואחרים סו"ס כתוב שלהקב"ה יש יד ואף.
אף אחד לא אמר שאשה זאת שפחה. אנחנו לא לומדים קוראןהדוכס מירוסלב
רגע, אבל מה עם הפשט?נקדימון
אישה כשירה עושה רצון בעלה, כלומר, אם אינה עושה את רצונו אזע אינה כשירה, וכמובן הכי טוב שהיא תהיה כשירה. כלומר, כל דבר שהוא רוצה, בין רצון לעשות ובין רצון להימנע, היא צריכה להישמע לו וככה היא תהיה כשירה.
אז היא בעצם משועבדת לגחמותיו כדי להיות כשירה,
זה ממש מתכתב עם עבדות.
לכן אני רוצה לטעון שיש הכרח ללמוד ולהבין מה המשפט מביע. פשט? כן יש, אלא שצריך למצוא אותו ולא להמציא..
אז היא בעצם משועבדת לגחמותיו כדי להיות כשירה,
זה ממש מתכתב עם עבדות.
לכן אני רוצה לטעון שיש הכרח ללמוד ולהבין מה המשפט מביע. פשט? כן יש, אלא שצריך למצוא אותו ולא להמציא..
אם אתה מבין מעושה רצון בעלה - שפחה, הבעיה אצלך. לא בתורה.הדוכס מירוסלב
פשט זה פשט. אתה יכול לדרוש כמה שאתה רוצה. אתה יכול גם להמציא וורטים חסרי ישרות כמה שאתה רוצה.
לעקור את הפשט אתה לא יכול.
(סתם משהו קטן...)מיכל318
"אשה עושה רצון בעלה".
היא זאת שעושה לו את הרצון.
(זאת שגורמת לו לרצות את הרצון).
היא זאת שעושה לו את הרצון.
(זאת שגורמת לו לרצות את הרצון).
זה דרש, לא הפשטהדוכס מירוסלב
מזה משנהמיכל318
זה משנה כי זאת לא משמעות האמירה.הדוכס מירוסלב
נעמיכל318
נגיד...
זה כן המשמעות...
בכללי.
זה כן המשמעות...
בכללי.
חחחחח רואה למההדוכס מירוסלב
אסור לך ללמוד תורה?! 
הופההמיכל318
הינה בנאדם שחי בסרט!!
לא אני המצאתי את "העושה רצונו"!
לא אני המצאתי את "העושה רצונו"!
חחחחחח את לא מבינה את ההבדל בין פשט לדרש 
הדוכס מירוסלב
בטח שאני יודעתתמיכל318
פשט זה פשט
דרש זה דרש
קלל, לא?
דרש זה דרש
קלל, לא?
באמת שאני יודעתמיכל318
פשט זה ההסבר הפשוט
ודרש זה ההסבר היותר מורכב
ודרש זה ההסבר היותר מורכב
חחח לאהדוכס מירוסלב
פשט זה המשמעות הרגילה, דרש זה דברים שלא בהכרח מחוייבים לפשט אבל חייבים להיות מסודרים עם ההבנה הפשוטה.
אם זה סתם מסתדר לשונית - זה וורט.
לזה התכוונתי😁מיכל318
כתבתי את זה שם.
jjjjהדוכס מירוסלב
זה פשט של פמינסטיותאניוהוא
האמת שהדרש הזה נאמר ע"י הרבי מחב"ד הביאו פה פעםהדוכס מירוסלב
אם אני זוכר נכון.
למען האמת זה עיקרון קבלי שהרבה יותר "שובניסטי" מהפשט הרגיל אם מבינים אותו
you had me until שובניטסיתהדוכס מירוסלב
מה לשובניזם ולדיון יהודי?
לא כל מה שרוצים, כדאישפיפול
ברור שאדם מחפש איך לספק את צרכיו
וגבר רוצה אישה שתספק את צרכיו הגופניים, הריגשיים, הטכניים, הנפשיים, הפסיכולוגיים ולעיתים גם הכלכליים.
אלא שצריך שניים לטנגו.
ומה שקורה הרבה פעמים זה שאת הערצה מחליפים במשך הזמן רגשות פחות סימפטיים וגם אישה צעירה וחסרת ניסיון מתבגרת ומשכילה.
ולפעמים היא מבינה שהיא עשתה טעות גדולה כשבחרה להעריץ גבר שחצן ושיטחי ואת הטעות הזו מאוד קשה לתקן.
ונוצר תסכול שהופך למרירות ולשנאה.
לכן אני חושב ש... צריך לשאוף לזוגיות מאוזנת ככל הניתן.
אם ניתן.
לא תמיד אפשר.
וגבר רוצה אישה שתספק את צרכיו הגופניים, הריגשיים, הטכניים, הנפשיים, הפסיכולוגיים ולעיתים גם הכלכליים.
אלא שצריך שניים לטנגו.
ומה שקורה הרבה פעמים זה שאת הערצה מחליפים במשך הזמן רגשות פחות סימפטיים וגם אישה צעירה וחסרת ניסיון מתבגרת ומשכילה.
ולפעמים היא מבינה שהיא עשתה טעות גדולה כשבחרה להעריץ גבר שחצן ושיטחי ואת הטעות הזו מאוד קשה לתקן.
ונוצר תסכול שהופך למרירות ולשנאה.
לכן אני חושב ש... צריך לשאוף לזוגיות מאוזנת ככל הניתן.
אם ניתן.
לא תמיד אפשר.
נכון, אבל האיזון אמור להיות פסיכולוגי (למרות הפערים)shaulreznik
בהרבה מהמקרים יש פערי שכר בין בני הזוג, האישה מבשלת על בסיס יומי, הגבר רק עושה ספונג'ה פעם בשבוע, וכן הלאה. לא צריך לשאוף לאיזון "גשמי" מלאכותי, אלא להבנה הדדית ולחלוקת תפקידים שישרתו מטרה משותפת.
ברכותי, הצלחת להגיע לרמה שאפילו שפיפול לא מסכיםארץ השוקולד
מרשים
בהחלט מרשיםצריך עיון
הארה-מיכל318
בנאדם שמנסה להעריך את עצמו על ידי זה שהוא מוריד מישהו אחר (דברים שיש בו ואין בה).
רק מראה כמה חוסר ביטחון עצמי יש בו.
בנאדם שמעריך את עצמו ירים את עצמו במה שיש בו ולא במה שאין באחרים.
רק מראה כמה חוסר ביטחון עצמי יש בו.
בנאדם שמעריך את עצמו ירים את עצמו במה שיש בו ולא במה שאין באחרים.
בן אדם שיש לו ביטחון עצמי אמיתיאניוהוא
מרים את האחרים- כי הוא לא חושש על המקום שלו
גםמיכל318
אבל זה לא מה שהאיש ההוא אמר...
הוא אמר "דברים שיש בו ואין בה".
זה לנסות להרים את עצמו על גבי אחרים.
הוא אמר "דברים שיש בו ואין בה".
זה לנסות להרים את עצמו על גבי אחרים.
נ.במיכל318
כל הבנים חושבים את זה או שרק אתה?
ניראלי אתה אחד מהיחידי סגולה...
ניראלי אתה אחד מהיחידי סגולה...
גם נכון, אבל היא הגיבה ביחס לתפיסה שגבר מחפש אישהארץ השוקולד
כדי שתעריץ אותו.
חבל שאתה חושב שזה מה שגבר מחפש, אני לא מכיר גברים שזה מהארץ השוקולד
שהם מחפשים.
אני מכיר גברים שמחפשים שתהיה להם אישה שהם יחיו יחד בשותפות ולא שמחפשים צד שני שיעריץ אותם.
אם אתה באמת מחפש מישהי כזו, כנראה שאתה לא מוכן להתחתן.
אני מכיר גברים שמחפשים שתהיה להם אישה שהם יחיו יחד בשותפות ולא שמחפשים צד שני שיעריץ אותם.
אם אתה באמת מחפש מישהי כזו, כנראה שאתה לא מוכן להתחתן.
ייאי איש חכם.מיכל318
כבר חשבתי שכל הבנים חושבים ככה😐
תודה על השינוי חשיבה...
תודה על השינוי חשיבה...
תודה (אני חושב שרוב הגברים יסכימו יותר איתי ולא עם שאול)ארץ השוקולד
בשמחה
יופימיכל318
כבר חשבתי שזה כולם.
וזה עשה לי ממש חוסר רצון להיתחתן. באמת אבל.
אז תודה.
וזה עשה לי ממש חוסר רצון להיתחתן. באמת אבל.
אז תודה.
גם אני לא מסכים איתו כמובןקוד אבל פתוח
אבל אני כן מחפש זוגיות שבה היא מעריצה אותי ואני אותה.
מסכימה לגמרי!לב אוהב
תודה גם לך.מיכל318
מה שאמרת זה ברור כן...
או שהוא מוכן להתחתן עם מישהי כזוסביוןאחרונה
יש גברים שמחפשים אישה שתעריץ אותם
יש נשים שמחפשות גבר להעריץ אותו
והכל בסדר גמור, והם מתחתנים אלה עם אלה ועולם כמנהגו נוהג
יש נשים שמחפשות גבר להעריץ אותו
והכל בסדר גמור, והם מתחתנים אלה עם אלה ועולם כמנהגו נוהג
אמנם אני לא מחפש גאונת עולם, אבל כשאחפשארץ השוקולד
ארצה מישהי שהיא אדם טוב, ושאוכל לנהל איתה שיחות בגובה העיניים ושיעניין אותה דברים שמעניינים אותי ושאותי יעניינו דברים שמעניינים אותה, ומבחינתי היופי לא פרט חשוב כלל.
אני חושב שהפרשי אינטלגנציה בעייתיים אם מרגישיםארץ השוקולד
שזה מפריע לשיחה ויכולת ההבנה ביניכם, רצוי שלא תהיה ציפייה שעלייך להבין מהמילה הראשונה מה אמור להיות המשפט אם את לא מסוגלת לכך. וכן שלא יפריע לו שהוא צריך להסביר מעבר להבנתו.
אבל אם זה לא ככה וסתם יש לו ידע רחב יותר, לדעתי כדאי להמשיך ותבחני האם מפריע לך בתת מודע משהו אחר או שאת סתם חוששת ואין בעיה או שיש הבדלי אופי שמתבטאים בכך שהוא העדיף ללמוד ולא לטייל כשאת מעדיפה הפוך?
אבל אם זה לא ככה וסתם יש לו ידע רחב יותר, לדעתי כדאי להמשיך ותבחני האם מפריע לך בתת מודע משהו אחר או שאת סתם חוששת ואין בעיה או שיש הבדלי אופי שמתבטאים בכך שהוא העדיף ללמוד ולא לטייל כשאת מעדיפה הפוך?
לא קראתי את התגובות אבל היה חשוב לי להגיבמלאג
כשהציעו לי להכיר את בעלי, אמרו שהוא מאוד חכם, קיבל ציון גבוה בפסיכומטרי ורוצה ללמוד רפואה. מאוד חששתי מזה כי אני ממוצעת לגמרי. דאגתי לעדכן את המשדכים בכך שאני רגילה ולא חכמה באופן מיוחד, שיוודאו עם הבחור שזה לא מפריע לו. ב'ה נפגשנו והיום אנחנו נשואים באושר כבר לא מעט שנים. למרות שבעלי באמת חכם הרבה יותר ממני וגם בעל ידע כללי מטורף, הוא לא נותן הרגשה שאני טפשה או כל רגש שלילי על חוסר הידע שלי, להיפך, מנסה ללמד ולשתף אותי בדרך שלו לגלות וללמוד דברים חדשים. בקיצור זה אפשרי ולא הייתי פוסלת את זה כל עוד את מרגישה בשיחה איתו מספיק בנוח ולא נחיתות. בהצלחה!
אל תקנאי בוהבל הבלים
על כל אחד עוברים דברים. ובלהיות חכם יש גם חסרונות. אני מכיר אנשים שמאד טובים בלימודים אבל יש להם כל כך הרבה אובססיות והם פדנטים... קיצור חיים של סבל. וזה במקרים טובים. יש אנשים כאלה שגם משתעממים יותר מהר, חושבים כל הזמן על מה שרע להם...קיצור אליה וקוץ בה.
לדעתי, אם תפסיקי לקנא בו אז ירווח לך ואז תוכלי להתייחס לאישיות שלו.
עצה פרקטית : תני לו לדבר. ואז יהיה לך מעניין וגם לא תרגישי טיפשה.
מקווה שעזרתי, לילה טוב
לדעתי, אם תפסיקי לקנא בו אז ירווח לך ואז תוכלי להתייחס לאישיות שלו.
עצה פרקטית : תני לו לדבר. ואז יהיה לך מעניין וגם לא תרגישי טיפשה.
מקווה שעזרתי, לילה טוב
גם אם הוא חכם ממך ב IQ ולכן גם הפסיכומטרי שלו ממש גבוהארלט
זה לא אומר שיש פער באינטליגנציה הרגשית EQ ואם הוא לא מתנשא בגלל חוכמתו איני רואה מניעה להמשיך. בהמשך תוכלו לדון בנושא בכנות.
את הולכת להתחרות איתו באחד נגד מאה?אין עליו
אם התשובה היא לא אז לדעתי זה לא באמת משנה.. לך יש את החוזקות שלך ולו יש את החוזקות שלו.
אשתי גם הרגישה כך כשיצאנו. דיברנו על זה הרבה. בסוף גילנו שיש לה דברים שהיא טובה וחכמה ממני. אם יש חיבור וכמיה טובה ויש לו מידות טובות זה חשוב יותר. לענ''ד.
הרבה הרבה בהצלחה
אשתי גם הרגישה כך כשיצאנו. דיברנו על זה הרבה. בסוף גילנו שיש לה דברים שהיא טובה וחכמה ממני. אם יש חיבור וכמיה טובה ויש לו מידות טובות זה חשוב יותר. לענ''ד.
הרבה הרבה בהצלחה
אין ספקמתן תורה
שזה מרגיש פער, ונותן תחושה לא נעימה לצאת כשהצד השני חכם בהרבה מעל הממוצע... כאילו זה מקטין את המקום האישי והופך אותנו לפחות משמעותיים ביחס אליו
אני חושב אבל שפער כזה שקשור למנות משכל יכול להיות שולי ביחס לקשר, אם את מזהה שהפגישה לא מסתובבת סביב החכמה שלו, ושיש הקשבה לכבוד הדדי, אז זה דווקא יכול להיות יתרון גם בשבילך
אבל אם זה גורם לך להרגיש קטנה לידו בצורה אקטיבית, דרך נושאי שיחה, וטון דיבור מתנשא אולי, אז שווה לחשוב כי ככה זה הופך להיות שיקול שמשפיע על היחסים ביניכם, ועל המערכת הרגשית
אבל סה''כ זה דברים שיותר מורגשים בשלבים של ההתחלה, ואח''כ שהקשר מתעמק זה תופס פחות מקום ודווקא מעצים את הקשר והפריון ההדדי
אני חושב אבל שפער כזה שקשור למנות משכל יכול להיות שולי ביחס לקשר, אם את מזהה שהפגישה לא מסתובבת סביב החכמה שלו, ושיש הקשבה לכבוד הדדי, אז זה דווקא יכול להיות יתרון גם בשבילך
אבל אם זה גורם לך להרגיש קטנה לידו בצורה אקטיבית, דרך נושאי שיחה, וטון דיבור מתנשא אולי, אז שווה לחשוב כי ככה זה הופך להיות שיקול שמשפיע על היחסים ביניכם, ועל המערכת הרגשית
אבל סה''כ זה דברים שיותר מורגשים בשלבים של ההתחלה, ואח''כ שהקשר מתעמק זה תופס פחות מקום ודווקא מעצים את הקשר והפריון ההדדי
נו... לסיים כי הוא "חכם מידי", וגם עניו?...ד.
זה תלוי באופי שלך.
למה צריך להרגיש "טיפשה" כי הוא יודע יותר?
אם יש שיח, את יכולה להגיב על דברים שאומר וכו' - אז גם "להקשיב" לא מזיק.
זה תלוי בַּבת. יש כאלה שהיו מאד שמחות "לשאת עיניים" אל מי שיודע הרבה יותר מהן, ועם זה בעל מידות טובות, מאזין לסברותיהן, מתייחס בכבוד.
הרי פגישה לצורך שידוכין, אינה "תחרות ידע". עובדה שהוא "ממש נהנה" - כנראה לא חיש מישהי שדווקא תעשיר אותו בידע שלה.
הקיצור, תלוי באופי הבחורה ובאופי הבחור.
iqrich
כאשר נשאלת השאלה במפגש
למטרת הכרות ,
לדעתי זו חוסר ביטחון .!!
ואינך בשלה לזוגיות.
או שזו שאלת מבחן לכלל האנשים
סטיסטיקה.
למטרת הכרות ,
לדעתי זו חוסר ביטחון .!!
ואינך בשלה לזוגיות.
או שזו שאלת מבחן לכלל האנשים
סטיסטיקה.
נראה לי שזה מאוד אינדיבידואליספק
יש בחורים מאוד חכמים שרוצים מישהי שתהיה בערך ברמה שלהם מבחינת אינטליגנציה ויש כאלה שלא אכפת להם או שהם אפילו מעדיפים מישהי פחות חכמה מהם.
באופן אישי, יצא לי להכיר גם את מצטיין הדיקאן שבסופו של דבר התחתן עם מצטיינת הרקטור ויצא לי להכיר גם אנשים מאוד חכמים שהתחתנו דווקא עם נשים שהן לא היו ברמה שלהם מבחינת אינטליגנציה.
אגב, סטטיסטית, יש יותר גברים חכמים במיוחד מנשים חכמות במיוחד.
מצד שני, יש הרבה יותר גברים טפשים במיוחד מנשים טיפשות במיוחד.
ממוצע ה-IQ הוא כמעט זהה עבור נשים וגברים (עם יתרון קל לנשים), אבל השונות אצל גברים היא מאוד גבוהה ביחס לנשים. למשל, הסיכוי שגבר כלשהו יהיה עם IQ של 130 גבוה בערך פי 6 מהסיכוי שאישה תהיה בעלת IQ כזה. מצד שני, זה נכון גם לגבי IQ של פחות מ-70....
ככה שאם הוא באמת כזה חכם והוא היה רוצה דווקא מישהו בעלת אינטליגנציה דומה לשלו, הסיכוי שלו להתחתן היה מאוד מאוד נמוך...
וכמו שכבר אמרו לך - אם הוא לא גורם לך להרגיש טיפשה בהתנהגות שלו, אז העובדה שאת מעריכה את החכמה שלו, היא דבר מבורך.
כמה נקודות נוספות על מה שכתבושכל ורגש
1. האם הוא (וגם את..) אדם שאוהב ל"חיות" ולצחוק או שהעיקר אצלו זה להחכים וללמוד? אם האפשרות השנייה היא הנכונה (ומן הסתם מפגישה אחת קשה לדעת לגמרי) אז הפער לא יבוא כ"כ לידי ביטוי כי הוא לא העיקר, וממילא את גם לא תרגישי רע כ"כ בגללו. ויתכן שהוא יהיה רק יתרון.
2. גם אינטיליגנציה רגשית היא תבונה וחוכמה, ואם בה את טובה יותר, ממילא גם לו יש מה ללמוד ממך (ודאי שיש עוד דברים שהוא יכול ללמוד ממך, אבל זה משהו שהוא בתחום השכל והבנת העולם, הנקודה שמפריעה לך).
וסתם לתוספת, מנקודת מבט שלי כגבר, אם הייתי נפגש עם אשה חכמה ממני לא כ"כ היה מפריע לי כל עוד היו בה ענווה ותכונות אחרות שחשובות לי, וגם היו תחומים אחרים בהם היא הייתה צריכה אותי ואני הייתי מוכשר ומוצלח בהם ויכול לתת לה.
בהצלחה!
2. גם אינטיליגנציה רגשית היא תבונה וחוכמה, ואם בה את טובה יותר, ממילא גם לו יש מה ללמוד ממך (ודאי שיש עוד דברים שהוא יכול ללמוד ממך, אבל זה משהו שהוא בתחום השכל והבנת העולם, הנקודה שמפריעה לך).
וסתם לתוספת, מנקודת מבט שלי כגבר, אם הייתי נפגש עם אשה חכמה ממני לא כ"כ היה מפריע לי כל עוד היו בה ענווה ותכונות אחרות שחשובות לי, וגם היו תחומים אחרים בהם היא הייתה צריכה אותי ואני הייתי מוכשר ומוצלח בהם ויכול לתת לה.
בהצלחה!
מצב קביל. בנחתהעני ממעש
תלוילא שייך
לדעתי זה תלוי.
בחיים זוגיים בדרך כלל פחות מתעסקים עם משוואות מתמטיות מסובכות או הגיגים עמוקים שדורשים מנת משכל גבוהה.
אבל, אם הפער גדול מדי, יכולה להיות בעיה. זה נשמע שגם לך יש שכל, לכן אני חושב שזה תלוי אם כשהוא מרשים ומחכים את מבינה אותו- אתם משדרים על אותו גל- לא אמורה להיות בעיה (להיפך, כשיש מה להתגאות בבן/ בת הזוג זה גם נחמד וגם מחזק את הזוגיות). אם הוא מדבר מעלייך וקשה לך לעקוב, זה מאמץ מדי או מסובך, אז באמת זו בעיה, בגלל שהתקשורת ביניכם עלולה להיפגע.
בהצלחה!
לי זה לא היה מפריעשירה515
אני טיפוס 'חכם'. אישי מבין הרבה יותר טוב ממני בכמה תחומים (לא שזה מפריע לי להתווכח איתו ולהקשות... גם לו יש מה ללמוד ממני.).
היה לי משונה שכתבת שלא חידשת לו הרבה והוא ידע המון דברים על הכל. זה אומר שלא דיברת על עצמך, בזה בטוח יש לך מה לחדש לו. גם בענייני השקפה ומחשבה, בהחלט ייתכן שיש לך זווית ראיה שונה משלו, ולא פחות נכונה.
ומוסיפה שלמרות שבעניינים רוחניים אישי מבין הרבה יותר ממני, יש המון דברים שאני מצטיינת בהם- כמו למצוא דברים בבית (גם אחרי שהוא חיפש איפה שאמרתי לו, ולא מצא...), לאפות, הסתכלות חיובית על סוגיות בחינוך הילדים, ועוד. כמובן שגם אצלו יש עוד המון צדדים חזקים, וטוב לי להשען עליו בתחומים האלה, ולדעת שיש מי שמשלים אותי.
אצלי בחור 'גאון' היה מקבל תוספת ניקוד, נשמע לי נחמד לקבל במתנה מאגר מידע כזה, בהנחה שיש התאמה בשאר התחומים, כמובן.
היה לי משונה שכתבת שלא חידשת לו הרבה והוא ידע המון דברים על הכל. זה אומר שלא דיברת על עצמך, בזה בטוח יש לך מה לחדש לו. גם בענייני השקפה ומחשבה, בהחלט ייתכן שיש לך זווית ראיה שונה משלו, ולא פחות נכונה.
ומוסיפה שלמרות שבעניינים רוחניים אישי מבין הרבה יותר ממני, יש המון דברים שאני מצטיינת בהם- כמו למצוא דברים בבית (גם אחרי שהוא חיפש איפה שאמרתי לו, ולא מצא...), לאפות, הסתכלות חיובית על סוגיות בחינוך הילדים, ועוד. כמובן שגם אצלו יש עוד המון צדדים חזקים, וטוב לי להשען עליו בתחומים האלה, ולדעת שיש מי שמשלים אותי.
אצלי בחור 'גאון' היה מקבל תוספת ניקוד, נשמע לי נחמד לקבל במתנה מאגר מידע כזה, בהנחה שיש התאמה בשאר התחומים, כמובן.
נקודה למחשבהYosi123
תנסי לבדוק בעצמך מה יותר מפריע לך. זה שהוא חכם וזהו או זה שהוא נותן לך הרגשה של טיפשה. ראיתי המון אנשים עם פערים עצומים בעניין הזה(לא דווקא גבר ואישה) ולרוב אם אחד הצדדים מרגיש טיפש, זה או כי החכם נותן לו הרגשה של טיפש או שהוא בעצמו פשוט חסר ביטחון במצבים כאלה, מה שגורם לו להרגיש טיפש. אני הייתי הולך על האופציה הראשונה...אבל רק את יכולה באמת לדעת! הרבה הצלחה
אשה לא נבראה אלא ליופי .דדו
חז"ל אמרו דיין שמגדלות את בנינו ומצילות אותנו מן העבירה אישה לא צריכה להיות חכמה יש לה כבר חכמת נשים שזה לא שכלי אלא אשה מכירה באורחים וכו' העיקר זה שכל אחד צריך את השני וזה מה שמקשר בעל לא מחפש חברותא. רק לשמור נגיעה וטהרת המשפחה כמובן. מי שרוצה עוד פירוט וייעוץ יכול לפנות אלי מכאן. אפילו שאני טוען רבני וזה זמן שיפוטי יקר המטרה שלי זה לעזור לאחרים בשביל זב באנו לעולם.
..ארצ'יבלד
"חז"ל אמרו דיין שמגדלות את בנינו ומצילות אותנו מן העבירה"
איפה חזן אמרו את זה?
אני יודע שיש סיפור בגמ שאשת ר יהודה (או ר חייא) עקרה את עצמה בכדי לא להביא ילדים, והוא לא כעס (או שאמרו לו) דיו שהיא מצלת אותך מעוון.
זה לא מתייחס לחוסר התאמה.
נ.ב. אתה יכול בחתימה שלך להוסיף את הפרט שאתה טוען רבני.
איפה חזן אמרו את זה?
אני יודע שיש סיפור בגמ שאשת ר יהודה (או ר חייא) עקרה את עצמה בכדי לא להביא ילדים, והוא לא כעס (או שאמרו לו) דיו שהיא מצלת אותך מעוון.
זה לא מתייחס לחוסר התאמה.
נ.ב. אתה יכול בחתימה שלך להוסיף את הפרט שאתה טוען רבני.
זה נמצא ביבמות סג. למטה. איך אני אחתום שאני טו"ר אם השם שלידדו
אם השם שלי שאולדדו
המממ בעלי חכם ממני בהרבהפיס אנד לאב
וזה רק תרם לי כי החכמתי בזכותו יותר. זו הרי לא תחרות מי חכם ממי. אצלו הקוגניציה חזקה יותר ואצלי האינטליגנציה הרגשית. אז בהתנהלות מול הילדים ניתן לומר שאני חכמה ממנו(וגם זה לא תמיד). בקיצור, לכי על זה. תבדקי שהוא אדם רגוע, מה גישתו בחינוך וטיפול בילדים, מה דעתו בנושא פרנסה וכו' זה הרבה יותר קריטי.כמובן תבדקי איך המשפחה שלו. שם תמצאי את המינוסים האמיתיים והפלוסים בעז"ה.
מה דעתכם?פתית שלג
היא טוענת שהרווקות המאוחרת כל כך פושה בדורנו כי אנחנו מחפשים זוגיות עמוקה יותר מאשר מה שהיה בדור הקודם.
לכן עיכוב הזוגיות הוא חלק מתהליך הגאולה של סוג זוגיות אחר עם הקב"ה, וממילא גם בזוגיות שלנו.
מקווה שאני מדייק
אני לא יודעת להגיד אם בדור הקודם היה עמוק או לאאני:)))))
לא התחברתיניצן*
מילא אם זה יבוא מרווקה שתרגיש ככה ותגיד.. אני לא לוקחת בעלות על זה, אבל לא התחברתי שהיא לוקחת את ה'קושי' הזה וצובעת אותו בצבעי גאולה. אפילו שמצידי אני יכולה להרגיש את זה. ויש בי אמונה, שכל 'עיכוב'/ המתנה יש בתוכו ובתוכה דבר שיכול להצמיח ולבנות, כמו שמשבר זה גם מבשר וכו וכו'. אז מבינה מה היא רוצה להגיד,
ואפשר להגיד על זה על הרבה דברים אחרים כאלו של נסיונות.
עם זאת, גם בתוך זוגיות אפשר לבנות קומה ועוד קומה,
וכשאני רוצה להתחתן ומרגישה את המציאות טופחת על פניי אין לי מילים, ולי באופן אישי אין רצון לקרוא את המלים האלו.
אולי בעומק של הדבר זה באמת קשורכְּקֶדֶםאחרונה
אבל בתכלס
זה הרבה בגלל שהיום כל אחד עף על עצמו והמבחר עצום וככה גם הפומו.
בשביל קשר צריך לדבר. בשביל לדבר צריך לדבריהודי שואף לטוב
אחת. שתיים. שלוש.
נחמד והכל, אבל שום דבר לא זז.
שומע ומספק נתונים יבשים.
לימודים, שירות, משפחה, תחביבים.
סיפורים, סיפורים, סיפורים.
התמונה מתחילה להתבהר.
יש פוטנציאל.
יש היכרות.
אבל אין קשר.
בשביל קשר צריך לדבר, לא רק לקשקש.
אבל בשביל לדבר-צריך לדבר.
ובשביל לדבר צריך להיפתח.
ואני לא יודע לעשות את זה.
שאלות מנחות מצידה היו עוזרות.
אבל היא מחכה.
ואני מבין אותה.
גם לא מציב מולה שאלות בומבסטיות.
לא נעים.
הרי אנחנו לא קשורים.
רק מכירים.
אז מה הלאה?
איך מתקדמים מכאן?
כרטיסים שפותחים שאלות?ארץ השוקולד
חוויה שתיצור סיטואציות לדבר ולשתף?
כפלסטר זה יכול להיות נהדר.יהודי שואף לטוב
אבל.
א. זו יכולת תקשורתית שלדעתי היא די בסיסית, והייתי רוצה לרכוש אותה.
ב. כבר מדייט שני? מרגיש לי שהתקדמות כלשהי ברמת השיח (לא רק זרימה בקשקושים, אלא שיח גבוה/עמוק יותר, להגדרתך, ברמה מסויימת) מתבקשת כבר שם.
הבאתי פעם כרטיסים לדייט שני. כרטיסים שרובם מעלים נושאים לפטפוט ולא לשיח אמיתי, כי זה לא היה כדי להעלות את רמת השיח אלא כדי לאפשר שיח בסיסי, כי היה מפגש רווי שתיקות, לא התחבר לשנינו לפטפט ונושאים מוצו במהירות. הוצאתי את זה באמצע והיה די מביך (וגם נגמר אחרי הפגישה הזו, אבל כנראה שזה היה למרות ולא בגלל הכרטיסים...).
שיח עמוק בעדינותמחפש אהבה
לא בהכרח צריך בדייט שניארץ השוקולד
אולי צריך לתת יותר זמן כדי להיפתח?
תסתכל על ההצעות שלי כגשר זמני ולא כפלסטר
אסביריהודי שואף לטוב
נראה לי ש'מקפצות' כאלו (מסכים עם הגדרתך 'גשרים') לא שייך להתחיל בשלב מאד מוקדם, הבעיה היא שקשה להתקדם מאותו מצב מאד מוקדם אם לא נוצרת התקדמות כלשהי בקשר.
השאלה כללית, אבל ספיציפית הקשר שגרם לי לכתוב את הדברים נגמר, להבנתי על הרקע הזה.
לאטניצן*
אין אמת אחת
יתכן שאחרי תרגיש בנוח אחרי הפטפוטים לאט לאט זה יעלה?
אפשר לשים בראש איזה נושא אחד שבא לך לברר בדייט הנוכחי, לשים עבורו כוונה בתוכך וככה ברגע המתאים להעלות אותו ולנסות להקיף אותו לעומק. אבל רק נושא אחד בנחת.. להנכיח אותו בעדינות. לא בגלל שחייב שיהיה קשר, אלא כי אתה רוצה לברר את הנושא הזה וזה מעניין
אני מרגישה שככה זה אצלי, כשאני כותבת אחרי הדייט דברים שהייתי רוצה להכיר לעומק יותר, עצם הכוונה והמחשבה 'מזמנים' את הרגע הזה... זה אחרי שאני מגיעה מתוך מקום יותר פתוח ופחות לחוץ
יפה!נחלתאחרונה
זה לא פשוט דייטהפי
יכולה להגיד לך אמיתי שמאוד קל לי לדבר עם כל העולם.. אבל בפועל בדייט לא באלי וזה מפחיד כבר להיפתח סתם ..
זו התחושה שאין ברירה שצריך לנסות
תחושה לעיתים פיכסית כאילו לפעמים בכוח
זה לא פשוט לבחורה בכלל להיפתח לבחור שהיא לא בטוחה לגביו / לא יודעת אם הוא מעוניין בכלל
הרבה יותר קל לי להיפתח לבחור שאומר לי שהוא בעניין/זה מקל על התהליך אם אתה סקרן לגביה אמיתי תבהיר לה זה מקל ..
לי לפעמים עובר בראש מזה למה קשה לי להיפתח והלב עונה :למה שתבזבזי אנרגיה על בחור ותפתחי שאת לא יודעת .. אם הוא יהיה פה דייט הבא? מפחיד
ועוד אני כותבת לך את זה בתור בחורה שאוהבת לדבר וזה קל לה .
אחד מהדייטים האחרונים שלי זה היה רגע של כנות
שהוא אמר לי באמת שהוא ישמח להכיר אותי והכי סקרן לשמוע ולהיות פה בשבילי .. והוא צריך אותי בשביל זה
היה דייטים ממש מוצלחים ונעימים
בכל מקרה תהיו גברים עדינים אבל עם ביטחון נעים
זה גורם לבחורה להיפתח
צניעות = איכות בזוגיות???מחפש אהבה
לדעתכם, האם יש לרמת הצניעות והשמירה של בני הזוג השפעה על איכות הזוגיות שלהם?
אין שום קשר, ולמה שיהיה קשר?זמירות
נראה לי שהמוטיביציה הבסיסית לשמורadvfb
היא גזירת מלך.
ה' הטוב לא ימנע להולכים בתמים
לא נכון. זה מוסר טבעי. מוסר טבעיקעלעברימבאר
לא נובע מגזרת מלך, אלא מאיך שה' ברא את עולמו
גויים לא מחוייבים בגדרי הצניעות ההלכתייםadvfb
כי זה מעבר למוסר טבעי
מסכיםארץ השוקולד
זה לא סתם שהרמב"ם מדבר על מחויבות זוגית רק מעת מתן תורה, כי התורה היא מה שהובילה לשינוי ולא שיש משהו בטבע האדם המחייב זאת.
אני מדבר כמובן בתור הסקאלה של השמורמחפש אהבה
לא הפרוץ. אלא שגם בזה יש הרבה רמות.
ואני שואל: האם לדעתכם יש לרמת השמירה השפעה על איכות הזוגיות [גם לא מדבר על הקיצוניות, שלא מאפשרת לך לחיות אפילו עם עצמך..]
צריך להיות בתוך הראש שלך כדי להבין מה אתה רוצה🙂זמירות
עבר עריכה על ידי זמירות בתאריך כ"ב בסיוון תשפ"ו 7:56
למה שיהיה קשר בין הקפדה יתרה על צניעות הלבוש, הדיבור. ההתנהלות בפרהסיה - ובין איכות החיים הזוגיים והקשר הרגשי בין בני הזוג?
זוגיות טובה מאופיינת בתכונות טובות של תקשורת פתוחה, של יכולת ניהול קונפליקטים, הכלה והתאמה של הבדלים באופי, של לתת מקום להגשתה עצמית ופיתוח אישי, ביטחון ואמון עמוק, אינטימיות טובה
אפשר להיות מלאך כלפי חוץ ושטן בבית 🥲
מצד כל צד מבני הזוג, אם לא מצליחים לבנות קשר זוגי הממלא את התנאים לעיל
בוודאי שכןבחור עצוב
תגיבו עם הסברמחפש אהבה
לדעתי זה בסיס טובמחפשת111
אבל לא מבטיח שום דבר להמשך, זה תלוי בעוד הרבה גורמים כמו תקשורת, פתיחות, שיתוף, מוכנות לבקש עזרה ולמידה אחד של השנייה
בהחלט כןLavender
אין לי מושגארץ השוקולד
אבל הקב"ה ציווה על כך ולכן אנחנו מחוייבים.
שמירת השבת במהלך לימודיי באוניברסיטה כנראה פגעה בציונים, אבל עושים את מה שנכון עדיין כי יש מחויבות למה שה' ציווה.
נפלא. לפום צערא אגרא.נחלתאחרונה
בטח.נפש חיה.
פגשתי מישהו.לגיטימי?
לא נדלקו אורות מיוחדים.
לא חשבתי שזה זה.
לא הרגשתי שאני מכירה אותו עידן ועידנים.
עוד אחד, זר, שהחיים שלו משיקים לשלי.
משיקים, כי הוא לא בדיוק הטייפקאסט של מי שיצאתי איתו עד עכשיו. אבל לא היה משהו אחר רלוונטי באופק, אז למה לא לנסות משהו קצת אחר?
עוד דייט ראשון. ושני. ושלישי.
וזה עדיין לא השתנה.
טוב, לא באמת ציפיתי למשהו אחר.
כן, התקרבנו. כן, יצרנו מרחב של כנות. של הקשבה. של כבוד לשוני ביננו. ויש שוני. ויש פערים.
אבל לא רע. אפילו נחמד.
ועוד דייט.
ועוד אחד.
וזה מתחיל להיות רציני, ואני רואה שאני לא שם. לא במקום שהוא נמצא. מסרבת לקבל את זה שיש כאן צעד שצריך לעשות אותו - או לחדול.
פונה לאשת מקצוע. ולעוד אחת. ולעוד אחת. ולעוד אחד. ולעוד אחת. ולעוד אחת. חלקם עזרו יותר, חלקם פחות.
עוברת תהליך עם עצמי, ומולו.
ומחליטה ללכת על זה. לבחור בו כשותף שלי.
מה אני באה להגיד לכם?
לא נפלה עליי איזשהו משהו פתאום. זה בהחלט היה דומה לקשרים רבים אחרים. אבל עבדנו יחד. ועשינו תהליך משמעותי, לבד וביחד. ובחרנו.
כשהוא הגיע, לא הרגשתי בשום צורה שזה זה, שזה שונה מקשרים אחרים.
האם הוא מושלם (ברור שאני לא מושלמת..)? האם הקשר שלנו מושלם? לא. אבל יש בו הרבה כנות ואותנטיות, וזה נראה לי בסיס טוב לצמיחה.
מה עוד?
תיזהרו במה שאתם אומרים. כן, הוא גם נמצא כאן. (וגם אחרים שיצאתי איתם). תחשבו טוב טוב לפני שאתם מפרסמים משהו עם דברים שיכולים לזהות אדם ספציפי - ייתכן שהוא או היא קוראים כאן.
ובשולי הדברים,
אני רוצה להודות לאנשים כאן, שמלווים אותי במסע שלי בשנים האחרונות. הפורום עזר לי בהיבטים רבים, בקשרים רבים, ואני מודה לכם. חושבת שיש לנו הרבה מה ללמוד אחד מהשני, מנקודות מבט אחרות וכו'.
ב"ה אני ממשיכה לפרק הבא במסע החיים, אבל אולי עוד תמצאו אותי פה מידי פעם..
מאחלת לכולם כאן להגיע לזוגיות טובה ומצמיחה, בקצב ובדרך שמתאימים להם.
(איך מגיעים לשם? מה זה זוגיות כזו? יש לכם תובנה, מחשבה וכו' בעניין - אשמח לקרוא כאן).
..שפלות רוח
המון מזל טוב אם הבנתי נכון
ודי עם השכל..לפעמים צריך לזרוק אותו מהחלון ופשוט להיזרק על השם בלי אנשי מקצוע ובלי מטפלים, אנחנו המטפלים הכי טובים של עצמנו.
קצת קשה לי שאם לא ה"תהליך" הזה אז יש מצב שזה היה מתפספס ושוב זה חוזר לעניין של השכל, לא צריך תהליכים זה מן חידוש של הדור שלנו-לא אומר לאף אחד איך לחיות, נותן עצה טובה לחיים. לפעמים כדאי לחיות בלי שכל.
תראי איזה דבר שגם הודעה כזאת משמחת שברוך השם זהו נגמר המרדף והצלחת להגיע לרגע המיוחל-במקום התרגשות וכיף ושמחה(שאני בטוח שאלו גם נמצאים אבל משום מה בחרת להאיר את הצד של היישוב הדעת והכל מחושב) יש מלא שכל ועצות ותהליכים. השכל הוא קר מאוד.
מזל טוב🎉🎊
כשם שפרצופיהם שונים כך דעותיהם שונותadvfb
תזרוק אתה את השכל מהחלון
ויהיו כאלה שישתמשו בשכל
מותר שזה יגרום לך לסלידה אבל אנשים שונים אחד מהשני ;)
ככה הקב"ה ברא בעולמו
למה?
תזרוק ת'שכל ;)
..שפלות רוח
אתה לא מתיר לי או אוסר עליי, שכחת את מקומך קצת אל תתבלבל.
השכל הוא מקום קר ויבש, שמנתק אותנו מאמונה, השכל מבורך כאשר הוא מקרב אותנו להשם, אבל כל הניתוחים והעצות והיועצים והעוזרות-כל אלו רק מרחיקים אותנו מהשם ומגבירים את כוחי ועוצם ידי והניסיון להבין הכל בשכל מדוקדק בצורה מדויקת ולדעת שהכל מסתדר לי בראש ןאם לא מסתדר לי בשכל המצומצם שלי אז אני לא פועל-וזו טעות חמורה שמקורה בגאווה ובאמונה שאני צריך לדעת ולהבין הכל ושהכל יסתדר לי כי אם משהו לא מסתדר לי קרוץ חומר שכמותי אז זה לא הגיוני, ואת זה השם לא אוהב.
גם אתה צריך לזרוק את השכל מהחלון ולדבוק בהשם ורצוי בהקדם.
ובנימה אופטימית זו
וכו'
צודק, זה המקום שלךadvfb
לך מותר לאסור עלי להשתמש בשכל ולחייב אותי לקבל את דבריך הבלתי מעורערים, סליחה.
כן, יקרה. המון הצלחה. זה נשמע מאוד טוב.נחלת
מזל טוב!תפוחית 1
מדהים ממשזיויק
מזל טוב!
כיף לשמוע, המון מזל טוב!!advfb
תודה רבה על מה שכתבת וששיתפת. כיף לקורא שזה לא מה השמיים וזה נעשה בדרך הטבע. באמת חשוב לזכור מה נכון לשתף פה ואיך.
בהחלט הוספת הרבה לפורום, ותודה על כך. מוזמנת להמשיך כמובן ;)
הרבה הצלחה שפע וברכת שמיים!!
מהשמים דרך הטבע.נחלת
נכון! תודהadvfb
וואו איזו בשורה מרגשתברוקולי
וואו איזה משמח לשמוע🎉פצל"פ
מזל טוב גדול
שתזכו להקים בית נאמן בישראל
מלא באהבה שעבדו עליה קשה ומתוך זה היא יציבה ועמוקה
מזל טוב!!חדשכאן
שתזכו לבנות בית נאמן בישראל מתוך שמחה, אהבה, נחת ורווח
וואו, משמח לקרואארץ השוקולד
מזל טוב, הרבה שנים יחד בבריאות, שמחה, אהבה, רוגע ואושר, שהדרך שלכם יחד יהיה נעים, טוב ומלא בשמחה ואהבה
בהערכה גדולה!
התגובות שלך כאן הוסיפו נופך מלמד פה, תודה
מדהים!! מזל טוב!!!!אני:)))))
המון מזל טוב!!קדם
ממש התרגשתי לקרוא וכן, חיכיתי שתבשרי בשורות טובות וזה משמח מאוד!! לא מכירה אותך אבל מה מקריאת תגובות שלך כאן את נראית מדהימה, רגישה וחכמה מאוד. מאחלת לכם כל טוב!!!
וואי מזל טוב..דג כחול
ממש משמח!! ואני גם שותף להערכה על כל העצות ומה ששיתפת מאז שהצטרפת לפורום..
האמת שזה מסוג השיתופים שמציף לי הרבה שאלות אבל כפי שכתבת הוא כאן ... אז נראלי לא שייך לשאול..
אז נשארו רק השטויות.
משהו שולי - חח אי אפשר היה לנסח בהודעה את ההחלטה להתארס בצורה קצת יותר ברורה ומפורשת.. זה היה כתוב בכזאת רצינות...
משהו שולי × 2
אם הוא מהפורום לא תגלו לנו במי מדובר? ( זה לא אמור לחשוף אותו לא? הוא ישאר אנונימי גם כך)
בכל מקרה אם אתה פה אז מזל טוב גם לך..😃😀😁
וואו יקרה איזו הודעה משמחת ומרגשת!נגמרו לי השמות
מזל טוב ענקי!
שתזכו לבנות בניין עדי עד בשמחה ובאהבת עולם ❤️
איזה טוב ה' ❤️🏠🩷
מזל טוב רוב שמחותניצן*
תודה על השיתוף הכנה
מלמד דברים חשובים..
שתזכו לבנין עדי עד!
בשעה טובה!!יעל מהדרום
מזל טוב ושפע ברכות 🌹פ.א.
שתזכו להקים בית באהבה ובאושר! מזל טוב!זמירות
מזל טוב! משמח מאד!100
בעז'ה בניין עדי עד מלא בשפע וברכה.
הוספת לפורום בתובנות שלך. נשמח לשמוע עוד..
כיף לקרוא! מזל טוב! אולי גם הוא יכתוב מצידו?מרגול
אהבתי את מה שכתבת מאוד. משהו מאוד טבעי, שבטבע הטבע- לא מושלם. (וכמובן שגם מה שאינו מושלם, עדיין יכול להיות שלם)
ואהבתי שכתבת בצורה הזו כשאת יודעת שהוא כאן.
איזו כנות יש ביניכם! כמה אמת.
ואיזה כיף שאפשר להגיד דברים כאלו בלי לפקפק בהחלטה המשותפת להינשא. מדהימים.
ולא כתבת באופן ישיר אז גם לא אשאל, רק אביע משאלה שאת גם *שמחה* בבחירתך ושלמה איתה.
שיהא בניין עדי עד. בית של אמת, צמיחה ואמונה.
מזל טוב
לגבי צידו- מעניין יהיה לקרוא את ניסוחיו ותחושותיומרגול
נשמע ששניכם מיוחדים.
איזה יופי
מזל טוב!אן אליוט
הרבה אושר ושמחה לשניכם 💐
וואומחפש אהבה
יש למה שכתבת רוח נעימה.
של יישוב הדעת.
מסדר את הראש
ממליץ לך להמשיך לבוא לפה.מחפש אהבה
זה יכול לעזור לך הרבה.
האתגרים המשמעותיים של החיים עוד לפנייך,
ופה את יכולה למצוא פינה חמה לפרוק
למה לייאוש?שלומית.
כל הטוב עוד לפנייך!
למה זה מקפיץ אותך? מישהו אמר שלא?מחפש אהבה
מזל טוב יקרה 💗Lavender
הרבה אושר ועושר!
יפה מאד. אהבתי את המסרכְּקֶדֶם
תצליחו
מרגש מאוד יחד עם זאת לאו דווקא מה שמתאיםהפי
לך מתאים לשאר
כל אחד צריך לקרוא את מה שכתבת ולשאול את עצמו איפה זה פגש אותו
ולא אז אולי אני צריך ללכת על זה .
זו לא המסקנה הנכונה עבור כולם וגם את זה צריך להגיד בקול .
אני חושבת שאפשר ללמוד מהתהליך הזה שלכל אחד יש את התהליך המאפיין אותו .
ישר כוח על הניסיון והרצון ללמידה העמקה ורצון להבין מה הכי נכון לי ..מבלי לאבד את עצמך
בלי קשר לתוצאה
תודה על השיתוף
בשעההטובה, הצלחה רבה!נפש חיה.
מזל טוב! בנין עדי עדנוגע, לא נוגעאחרונה
נאה דורשת נאה מקיימת..
משהו שרציתי לשתףמאותרת
היו לי כמה דייטים בחיי עם אנשים שונים -
רובם היו ב"ה נחמדים וטובים. אבל מידי פעם קרה שמי שנפגשתי איתו - נראה שמשהו התפספס מהפן של המודעות לחיצוניות ולגוף. ולי לא היה נעים להגיד שזה (כמובן תלוי כמה הדבר היה קיצוני) היה סיבה מרכזית בשבילי לא לרצות להמשיך.
ותהיתי לעצמי - מי שלא למד את זה בגיל ההתבגרות (ולא ברור לי מי מלמד שם - משפחה? חברים בפנימייה?), מתי משלים את הפער?
לכן חשוב לי להביא את זה כאן - יש אנשים שמוכנים להקים זוגיות ומשפחה, אבל נראה שהם דילגו על שלב בדרך לשם.
לא כולם, לא הרוב, אבל קיים. בעיני, אם יש לכם חבר כזה - זה חסד גדול להאיר לו ולעזור לו בנדון.
זה הטקסט שהתפרסם היום:
בואו נדבר על הפיל שבחדר, או יותר נכון, על הריח שבחדר:
יש איזה קטע במגזר שלנו, נטייה לחשוב שאם אנחנו בחורים עמוקים, רוחניים ומלאים במידות טובות, אז הצד הפיזי ובפרט ההיגיינה הבסיסית , הוא משהו שולי שאפשר להחליק עליו.
ואל תשאלו אותי אם לומדים את הדברים האלו בכיתה י"ב או כמה לומדים ואם בכלל.
וואלה, לא יודע.
העניין הוא שיש בחורים שבטוחים שאם הם סיימו עכשיו מסכת קידושין, הזיעה שלהם מריחה כמו מי ורדים.
אז זהו, שלא.
אבל ממש ממש לא.
לפני שניגש לפרקטיקה, קחו קצת מדע:
מחקרים כבר מזמן מוכיחים שיש קשר אקוטי וקריטי בין חוש הריח לבין תהליך הבחירה הזוגית בין שני המינים.
מדובר במנגנון ביולוגי טהור:
חוש הריח משדר למוח מסרים שקובעים בתוך שניות אם יש כאן פוטנציאל למשיכה או אינסטינקט של בריחה.
אז עם כל הכבוד ללב הטוב שלך ולכוונות הטהורות, אם המעטפת החיצונית לא משדרת ניקיון, הדרך לחופה מתארכת משמעותית:
כדי לעשות לכם סדר, ריכזתי 10 כללי ברזל פשוטים לגבר, רגע לפני שהוא יוצא לדייט:
1.תסתכל במראה.
צעד ראשון ובסיסי.
רגע לפני שאתה טורק את הדלת ויוצא מהבית, פשוט תעיף מבט.
אז מה אתה אומר?
אתה אוהב את מה שאתה רואה?
פחות?
השיער מסודר?
כי זה בערך הדבר הקרוב ביותר למה שהבחורה שאתה הולך להיפגש איתה הולכת לראות.
כן כן, ברור שהיא תראה קודם את הנשמה שלך.
אבל אתה יודע...בכל זאת יש גם את העניין של ההשתדלות והוא מתחיל ממש כאן.
2. איך הריח שלך?
עזוב אותך עכשיו מהדימוי המצחיק של עולם הכלבים, אבל ברצינות... פשוט תיסגר על הריח שלך.
אל תנחש, תבדוק.
תסתכל אם אין לך כתמי זיעה. אמיתי. זה אחד מהדברים הדוחים ביותר שיש.
כלומר גם אם אתה מתכוון להטביע את הבחורה בכתבי הרב שג"ר ולבזוק עליהם קצת הרב זקס מלמעלה, ברגע שהיא תבחין בכתמי הזיעה האלו, הקשב שלה ישאיר לך פתק:
'הלכתי ותיכף אשוב' וכנראה שבזה הרגע הדייט שלכם נגמר באופן רשמי.
כיף הא? אז פשוט, תדאג להימנע מכתמי זיעה.
ואם כבר אתה מרגיש שמתחילים להיווצר לך כאלו תוך כדי דייט כי אתה נכנס פתאום למתח או ווט אבר, תשמור על הידיים שלך לעצמך.
בכלל, תמיד טוב שכל עוד אתה לא בטוח בקריאת המפה ובכוונות שלה, תשמור על הידיים שלך לעצמך.
3. אם יש ספק – אין ספק.
תמיד טוב להשפריץ לתוך הפה משהו שנותן ריח טוב, כולל מסטיק.
בחיים אל תוותרו על מסטיק בדרך לדייט.
זה לא מעניין עכשיו אם זה הולך להיות בטעם מנטה אוכמניות או אפרסק ביישן.
פשוט תהיה במודעות לריח שיוצא לך מהפה. תמיד.
4.שים דיאודורנט.
חובה. קו אדום. אי אפשר לזוז בלי זה.
כיפה יש לך?
גם ציצית?
אחלה.
תכניס גם את הדיאודורנט לסיפור.
5.תחשוב מראש איך אתה הולך להופיע מול הצד השני.
גלינג גילינג.
אנחנו בישראל.
לא שבדיה.
לא קנדה.
ישראל.
ואם חם עכשיו בחוץ אז תביא חולצה נוספת בתיק.
אם אתם הולכים להיפגש בבית קפה, תדאג להגיע קודם:
תיכנס לשירותים.
תחליף חולצה.
תשטוף את מה שאתה צריך לשטוף ותבוא אליה רענן.
6. אל תיצמד ואל תפלוש למרחב הפרטי של הבחורה.
מעבר לסיבות הברורות שבאמת אין צורך להרחיב בהן מטעמים מובנים, יש גם את עניין הריח.
אם אתה לא סגור במאת האחוזים על איך שהבחורה חווה אותך באותו רגע, פשוט תשמור מרחק.
7. עיקרון ההדדיות.
תחשוב שכמו שאתה רוצה שיהיה לך נעים להסתכל עליה, ככה גם תדאג שיהיה לה נעים להסתכל עליך. מאוד פשוט.
אין שום סיבה הגיונית שבעולם שבחורה תשרוף שעה וחצי על הכנה לדייט וברור יגיע אליה היישר מתפילת מנחה בשטיבעלך של איצקוביץ' כי בעצם הדייט הזה מבחינתו הוא על הדרך ובמקום להשקיע קצת בהופעה שלו הוא עסק בבניין עולם.
'בין אדם לחברו' חשוב לא פחות ואם ביאסת וציערת את הבחורה, טוב, אני לא הדובר של אלוהים אבל, כנראה שיסתכלו על הדברים החשובים שעשית בצורה סקפטית יותר במקום בצורה שקיווית שיסתכלו עליהם.
8.מותר לך גם להשקיע בבגדים.
אתה לא חייב להוציא חצי משכורת על מותגים, אבל אם בא לך לעוף, תדע שיש חנויות שמוכרות את המותגים השווים ביותר ('טומי', 'ראלף לורן', 'גאנט', 'אמריקן איגל' ועוד) ממש בזול יחסית.
לא תאמין איך בחירת בגדים נכונה יכולה לשנות את כל הלוק שלך מבחוץ.
9. המסר שמאחורי הלבוש.
תזכור שמעבר להופעה הנעימה, כשבחור מגיע לדייט מושקע, הוא בעצם משדר אמירה ברורה לבחורה:
'השקעתי עבור הדייט הזה! אני יודע שגם את השקעת ואני מעריך את ההשקעה והזמן שלך ולכן גם אני על זה'.
10.זהירות, 'מביכים'.
כשאתה אוכל כל מיני דברים בדייט, תדאג מראש שלא יישארו לך סימנים של 'מביכים' (מביכים למי שחי בלה-לה-לנד ולא ממש יודע, אלו הדברים האלו שנתקעים לכם בין השיניים והם... פשוט מביכים).
קיצר, בחורים!
הגיע הזמן לצאת מהעולמות של האופנים וחיות הקודש ולנחות בעולם הדיאודורנטים והאפטרשייבים.
או אם תרצו לסכם את הכול במשפט אחד:
"ניחוח טוב הוא שפה ללא מילים, העוטפת את הנוכחות בקסם ומדברת ישירות אל הלב."
כן, גם אל הלב של הבחורה שאמורה לשבת הערב, ממש מולך.
(אבינועם הרש, נראה לי שבעקבות הפרסום הזה)
וואי חשוב ממשזיויק
כלכך נכון וחשוב😊Shandy
מדהים תודה, עכשיו אפשרשפלות רוח
לדבר על הפילה שבחדר? או שזה אסור?
ואם תמצי לומר מותר, אפשר לעשות לה רשימה גם?
למי פונים בשביל כל הדבר החשוב הזה?
איזה דבר מבורך, אודה להתייחסות בהקדם תודה לכם🙏
במידה והיה לך טוב בקשר למעט "זה" לא מוטב היהדג כחול
בדרך כלשהי להעלות את זה בפניו?
אוח, כמה שהייתי רחוק מזה פעםמחפש אהבהאחרונה
הלוואי הייתי שומע את זה אז
גבריםכְּקֶדֶם
אתם צריכים ללמוד איך להיישיר מבט
צודק… להרים את העיניים למעלה, להביט קדימהפ.א.
באיזה הקשר אתה אומר את זה?שפוי
בשיחה עם בחורה? בחברותא? בשולחן שבת כשאתה מדבר עם אחותך? סתם בהליכה ברחוב?
נראה לי שלמדתי את זהadvfb
תסביר את עצמךזית שמן ודבש
מה הפשט? באיזה הקשר?דג כחול
אני אמנם לא מיישיר מבט
אבל אני שם לב שאני חריג בזה..
שאר הגברים שאני מכיר נורמלים בהיבט הזה.
לכן הפנייה לגברים כאילו שאת תופעה הפתיעה אותי..
כמאמר הסיפורנקדימון
שמסתבר שיש לו לפחות גרסה אחת נוספת בבודהיזם.
"מוטב שתסתכל עליה ולא תחשוב עליה, מאשר שלא תסתכל עליה ותחשוב עליה בלי הרף"
רב הנסתר על הגלוימחפש אהבהאחרונה
זו שאלה שכדאי להרחיב יותר מה מטרתה.
בינתיים זה נשמע מהחלל הפנוי..
מחמאות בדייטיםצופה אנונימי
אני ואשתי מגיעים ממקום יחסית פתוח וליברלי והתחלנו לצאת בגיל צעיר
במהלך התקופה הזו הייתי מחמיא לה הרבה (וגם מהצד שלה היא החמיאה)
על דברים פנימיים (חכמה, רגישה, …) אבל גם חיצוניים (למשל יופי, היא באמת יפהפיה)
מה נהוג אצלכם? מה אתם חושבים בנושא?
שאלה יחסית כללית שואל מתוך סקרנות
יש פה בפורומים את כל המגוון על סולם הדוסימטרזמירות
למי אתה מכוון את השאלה?
לחרדים?
לחרד"לים?
למי שנפגשים בשידוך, ואחרי מספר בודד של פגישות מתחתנים?
למי שהכירו בלימודים בצורה ספונטנית, והקשר הגיע לאהבה ונישואים?
בציבור הדתי לאומי תורנישפוי
(הערת אגב, זה מצחיק [לשון סגי נהור] אותי להוסיף את המילה 'תורני', משום שזה אמור להיות בסיסי אבל זו המציאות)
אז בציבור הנ"ל, ממה שאני מכיר ולמדתי (במשפט זה נחלצתי מכל ביקורת על דבריי), לא מקובל להחמיא על חיצוניות בהתחלה [תגדיר 'התחלה' - לכל אחד יש התחלה משלו שאורכת זמן אחר] משום שזה יוצר קרבה אינטימית שאנחנו לא רוצים בדייטים הראשונים, בשלב יותר מתקדם (כגון לאחר האירוסין) אפשר להחמיא באופן כללי על הלבוש ושוב לא בצורה בוטה.
משפטים כמו "אני אוהב אותך" ו"חיים שלי" וכו' טוב שיש רצון לומר אותם ואם לבחורה קצת קשה עם זה שהם לא נאמרים יש מקום כן לומר, אבל יש פיתרון יפה ששמעתי והוא להגיד משהו בסגנון של: יש הרבה דברים שאני רוצה לומר לך אבל אני רוצה לשמור את זה לאחרי החתונה (כמובן לסגנן את זה שלא יישמע שזה דברים שאתה מסתיר או משהו חחח אלא דברים טובים) ואז הרווחת את שני הדברים.
על חכמה ומידות אני לא חושב שיש בעיה בכלל.
משפט אחד לפני האחרון, כל מה שכתבתי הוא לא הלכה פסוקה אלא דברים שראוי ולא ראוי לעשות, וכמובן יהיו שיחלקו ויחשבו שאלו שטויות ושזוג צריך להביע אהבה ורגשות בצורה פתוחה וכו' וכו' (הסביבות היותר פתוחות).
לשאלות ספציפיות והרחבות בפרטי ;) סתם כי אין לי כח לפרוס את כל משנתי בנושא
אני מסכימה עם הגישה. אבל אולי בציבור אחרנחלת
זה אחרת וזה מקובל.
בא מבית אשכנזי אז לא מקובל בכללadvfb
גם אחרי החתונה ;)
מממ חיצוניות לקראת אירוסין
פנימיות כשהולך טוב
..שפלות רוח
זה ממש תלוי לא חושב שיש חוקים היו לי פגישות שמהפעם הראשונה היו מחמאות, זה ממש תלוי מה שניהם מרגישים ואם יש כיוון חיובי וטוב וכו וכו
...אני:)))))
חיצוניות אחרי החתונה , פנימיות כשמתקדם, אפילו בהתחלה האמת
נשמע מעניין למה אתה שואל..מחפש אהבהאחרונה
האם אתה מרגיש שזה משפיע היום לטוב או למוטב?
נשמח אם תשתף