איך מרגיש לך מצד החיבור, הרגש, הזרימה.. 

חוכמה בעיניי זה פלוס גדול, אבל השאלה אם הוא יעריך אותך, אם יש איזה תחום שאת "יותר" ממנו.. שתוכלי גם את לתת בקשר..

זה יכול להיות אולי אפילו אנטלגנציה רגשית.

יכול להיות שאולי לא היה בינכם כל כך חיבור טוב מהצד הריגשי, ואחד הביטויים שלו היה העניין שהוא חכם מאוד... 

(כלומר , אולי הגדרת לא נכון, אולי החוכמה שלו לא בהכרח מפריעה לך, וזה בעצם משהו אחר..) 

פחות חשוב החכמה והוא מוצא בך דברים אחרים שהוא מאוד מעריך?
נראה לי כדאי להמשיך עו כמה פעמים כדי לראות איך החיבור ביינכם, ותדברו גם על איך אתם רואים את ההפרשים באינטלגנציה.
 

אם מה שאת דואגת הוא מה יהיה הרושם שלך בעיניו, קחי בחשבון שיתכן (ואפילו סביר מאוד) שהקריטריונים שלו להערכה שונים מאלו שלך. כשהוא מספר לך איך הרגיש ומה דעתו בינתיים - תני בו אמון. בהמשך התקדמות הקשר אפשר אפילו לדבר במפורש על החשש שלך מזלזול בעיניו, ולעבד את העניין ביחד.
ואם הוא אכן מעוניין בך - נו, אז זכית בבחור חכם. לא נורא מדי.
בהצלחה!

ולא נבון באמת

בזוגיות הגבר מחפש באישה שתהיה אישה ולא המורה שלו/ חבר ללימודים/ חברותה או משהו כזה

היה לכם טוב ביחד, נהניתם, היו נושאי שיחה ושיחה זורמת ועובדה שהוא רוצה להמשיך- סבבה, זה בסדר גמור

פשוט תמשיכי להביא את עצמך כמו שאת

ואין לך שום סיבה להרגיש טיפשה, אנחנו תמיד לומדים דברים חדשים וגדלים

להיפך, היה לי פעם סטודנט- מאוד חכם עם מלא ידע, ולי לא היה נעים לדבר איתו או לקרוא את העבודות שלו. כי הכל נכון ולפעמים גם אני הייתי לומדת מזה (במקום לקרוא בספר) ופשוט יותר מדי מפרט ומוסיף דברים לא חשובים. כאילו ענית על השאלה בשתי שורות אז למה לכתוב שני עמודים.

וכאילו היה לו חשוב להראות לי כל הזמן שהוא יודע הרבה דברים והוא למד את הנושא של השיעור

באיזשהו מקום דווקא האנשים הכביכול חכמים מאוד יותר מתקשים מבחינה חברתית

והכי חשוב לזכור שחכמה זה לא בהכרח הרבה ידע. להיות חכם באמת זה לא רק הרבה ידע, ובטח שלא הציונים שקיבלנו במבחנים

רוב האנשים הממש חכמים שאני מכיר לא מתקשים חברתית.

יש כאלה, זה לא כלל גורף. אני מכיר אולי 2-3 כאלה שמתקשים מתוך כמה עשרות עם אינטליגנציה ממש גבוהה

כאילו שכל הגאונים היו כאלה.

פעם ניסו לטעון את זה רטרואקטיבית על אישים כמו אלברט איינשטיין, למרות שהוא היה סלב רציני בזמנו.

לי יש הסבר אחר להתנהלות החברתית יוצאת הדופן של אנשים מהסוג הזה. זה לא קושי חברתי, אפילו לא ברוב המקרים.

וגם לא נראה שזה רלוונטי למה שהפותחת כתבה, היא מרגישה ככה בעצמה לא בגללו.

הרגשת לידו טיפשה כי הוא נתן לך הרגשה כזאת? אם כן, זה בוודאי לא מצב נעים.

אם לא, אז לא כל-כך ברור לי מה הבעיה... זאת מין גאווה כזאת שאת לא יכולה להודות שמישהו יותר ממך?

כי חבל... במיוחד כשאת מתארת את כל המסביב כממש טוב. מה רע בללמוד מבן הזוג?

יש סיכוי טוב שמתישהו גם את תהפכי לממש חכמה, לשיטתך, בזכותו.

גבר ממוצע הרבה יותר מחפש יופי ו"בלבוסטיוּת" מאשר אינטליגנציה ברמה של פרופ' נחמה לייבוביץ'. חוץ מזה, לגבר דווקא מאוד מחמיא כשיש לו יתרון כזה או אחר על פני בת הזוג ("ראו אותי, אני יודע להחליף נורת פלורסנט/לדבר שלוש שפות/לנבור בקורות חייו של שייקספיר"). 

אם נשים בצד את רוחב האופקים של הבחור, האם הוא מוצא חן בעינייך באופן כללי (מראה חיצוני, התנהגות)? אם כן, תמשיכי.

איך שלא כותבים את זה

בשם השוויון והפמיניזם

בלבוסטעאע אעע ששכדששיעאט זה לא שונה מקרייריסטית קרה ואגרסיבית. אותו סוג אנרגיה, מופנה למקומות אחרים

בספר של חיותה דויטש מובא סיפור על אחת התלמידות של לייבוביץ' שעלתה אליה לדירה ומצאה את הפרוסורית הנכבדה מנסה להשתלט על החלב שנשפך על הרצפה. נחמה לייבוביץ' השתמשה לצורך זה ב... כף וצלחת. הסטודנטית רצה להביא סמרטוט והספיגה את החלב צ'יק צ'אק. לדבריה, נחמה לייבוביץ' הסתכלה עליה כעל חתן פרס נובל שהמציא טכנולוגיה מהפכנית כלשהי.

אז כן, מרבית הגברים היו מעדיפים אישה "נורמלית" שיודעת לעשות ספונג'ה על פני פרופסורית לתנ"ך שמתקשה בניהול הבית האלמנטרי.

בכנות  ויפה לו על זה..מכירה הרבה שהם בראש שלו.. 

זה מתאים יותר לבחורים מהזן הרחוק מהפמניזם, האלה של פעם אבל לא רק ..

פעם  מישהו אמר איזה משהו בפגישה, לא זוכרת מה, עניתי לו ואז הוא כזה "מה? הבנת מה אמרתי?פשש..יפה..".

חצוף.

השתמש במילים גבוהות מדי וזה. יאללה, שוויצר.

גם מעליב אותך? אז כן, זאת המציאות, חרף אופנת הפמיניזם והשאיפה לשוויון הקדוש. גבר מצוי מחפש אישה צעירה, יפה שתעריץ אותו בגלל כל מה שיש בו ואין בה. אפשר להתכחש לזה עד מחר ולדקלם ססמאות, אבל זה מה שקרה, קורה ויקרה בפועל.

רק כדי להגיד שהתגובה שלך היא פשוט שוביניסטית.

אין פה שום רצון לזוגיות, שום דבר שיתופי.

שהיא תעריץ אותי.

שהיא תהיה יפה כדי להתגאות בה\כדי להינות מהיופי שלה.

שאני לא אחשוש מהיתרונות שלה.

שאני אהיה גדול ביתרונות ממנה ושמקומי למעלה יהיה מובטח.

עצה: גם אם זה מה שאתה חושב, יפה השתיקה לדברים האלה.

זה נשמע לא טוב, זה מריח לא טוב.

והכי חשוב- זה מראה על חוסר בשלות.

אבל תמשיכו לסגוד לאליל הפמיניזם (לא ברור לי איך זה מתיישב אצלכן עם "אישה כשרה עושה את רצון בעלה" וכו').

זה לא פמיניזם,

זה הבנה מהי זוגיות.

בכל ההודעות שלך לא קראתי משהו זוגי.

קראתי שאתה זקוק להערצה ואתה חושב שכל הדברים רוצים את זה.

לא קראתי שום רצון לתת, רצון לחלוק, אפילו לא לעשות כיף אחד עם השניה.

נטו- היא צריכה להיות יפה וצריכה להיות פחות מהגבר.

אמרו שיכול לגרש אותה אפילו "הקדיחה תבשילו".

אין שום חולק שפשט דברי חז"ל הוא... הפשט.

עם כל הכבוד לוורטים ולחידושים יפים ככל שיהיו, כאלה ואחרים, אין מקרא יוצא מידי פשוטו וגם לא דברי חז"ל.

מה עושים כנגד המציאות המעוותת של היום? שאלה. אבל גדולי ישראל נדרשו לה כבר לפני כ400 שנים.

פשט זה פשט. אתה יכול לדרוש כמה שאתה רוצה. אתה יכול גם להמציא וורטים חסרי ישרות כמה שאתה רוצה.

לעקור את הפשט אתה לא יכול.

אסור לך ללמוד תורה?!

פשט זה המשמעות הרגילה, דרש זה דברים שלא בהכרח מחוייבים לפשט אבל חייבים להיות מסודרים עם ההבנה הפשוטה.

אם זה סתם מסתדר לשונית - זה וורט.

אם אני זוכר נכון.

למען האמת זה עיקרון קבלי שהרבה יותר "שובניסטי" מהפשט הרגיל אם מבינים אותו

מה לשובניזם ולדיון יהודי?

בהרבה מהמקרים יש פערי שכר בין בני הזוג, האישה מבשלת על בסיס יומי, הגבר רק עושה ספונג'ה פעם בשבוע, וכן הלאה. לא צריך לשאוף לאיזון "גשמי" מלאכותי, אלא להבנה הדדית ולחלוקת תפקידים שישרתו מטרה משותפת.

זה לא אומר שיש פער באינטליגנציה הרגשית EQ  ואם הוא לא מתנשא בגלל חוכמתו איני רואה מניעה להמשיך. בהמשך תוכלו לדון בנושא בכנות.

זה תלוי באופי שלך.

למה צריך להרגיש "טיפשה" כי הוא יודע יותר?

אם יש שיח, את יכולה להגיב על דברים שאומר וכו' - אז גם "להקשיב" לא מזיק.

זה תלוי בַּבת. יש כאלה שהיו מאד שמחות "לשאת עיניים" אל מי שיודע הרבה יותר מהן, ועם זה בעל מידות טובות, מאזין לסברותיהן, מתייחס בכבוד.

הרי פגישה לצורך שידוכין, אינה "תחרות ידע". עובדה שהוא "ממש נהנה" - כנראה לא חיש מישהי שדווקא תעשיר אותו בידע שלה.

הקיצור, תלוי באופי הבחורה ובאופי הבחור.

יש בחורים מאוד חכמים שרוצים מישהי שתהיה בערך ברמה שלהם מבחינת אינטליגנציה ויש כאלה שלא אכפת להם או שהם אפילו מעדיפים מישהי פחות חכמה מהם. 

באופן אישי, יצא לי להכיר גם את מצטיין הדיקאן שבסופו של דבר התחתן עם מצטיינת הרקטור ויצא לי להכיר גם אנשים מאוד חכמים שהתחתנו דווקא עם נשים שהן לא היו ברמה שלהם מבחינת אינטליגנציה.  

אגב, סטטיסטית, יש יותר גברים חכמים במיוחד מנשים חכמות במיוחד. 

מצד שני, יש הרבה יותר גברים טפשים במיוחד מנשים טיפשות במיוחד. 

ממוצע ה-IQ הוא כמעט זהה עבור נשים וגברים (עם יתרון קל לנשים), אבל השונות אצל גברים היא מאוד גבוהה ביחס לנשים. למשל, הסיכוי שגבר כלשהו יהיה עם IQ של 130 גבוה בערך פי 6 מהסיכוי שאישה תהיה בעלת IQ כזה. מצד שני, זה נכון גם לגבי IQ של פחות מ-70....  

ככה שאם הוא באמת כזה חכם והוא היה רוצה דווקא מישהו בעלת אינטליגנציה דומה לשלו, הסיכוי שלו להתחתן היה מאוד מאוד נמוך... 

וכמו שכבר אמרו לך - אם הוא לא גורם לך להרגיש טיפשה בהתנהגות שלו, אז העובדה שאת מעריכה את החכמה שלו, היא דבר מבורך. 

לדעתי זה תלוי.

 בחיים זוגיים בדרך כלל פחות מתעסקים עם משוואות מתמטיות מסובכות או הגיגים עמוקים שדורשים מנת משכל גבוהה.

אבל, אם הפער גדול מדי, יכולה להיות בעיה. זה נשמע שגם לך יש שכל, לכן אני חושב שזה תלוי אם כשהוא מרשים ומחכים את מבינה אותו- אתם משדרים על אותו גל- לא אמורה להיות בעיה (להיפך, כשיש מה להתגאות בבן/ בת הזוג זה גם נחמד וגם מחזק את הזוגיות). אם הוא מדבר מעלייך וקשה לך לעקוב, זה מאמץ מדי או מסובך, אז באמת זו בעיה, בגלל שהתקשורת ביניכם עלולה להיפגע.

בהצלחה!

חז"ל אמרו דיין שמגדלות את בנינו ומצילות אותנו מן העבירה אישה לא צריכה להיות חכמה יש לה כבר חכמת נשים שזה לא שכלי אלא אשה מכירה באורחים וכו'  העיקר זה שכל אחד צריך את השני וזה מה שמקשר בעל לא מחפש חברותא. רק לשמור נגיעה וטהרת המשפחה כמובן. מי שרוצה עוד פירוט וייעוץ יכול לפנות אלי מכאן. אפילו שאני טוען רבני וזה זמן שיפוטי יקר המטרה שלי זה לעזור לאחרים בשביל זב באנו לעולם.

שיש פער זה לא אמור להיות ככה..

אני חושבת שעל הגבר יותר ליזום בין דייט לדייט לפחות לפתוח את השיח . אבל התפקיד שלה זה להיפתח ולא להיסגר

בעיקר עם הקטע שעליה מוטל להיפתח לי זה לפעמים לא זורם ולא כי אני לא רוצה ואני רואה איך זה גורם לנסיגה בצד השני

יש הבדל אם זה תקוע לבין אם זה לוקח זמן..

כאילו אם בחורה לא זורמת איתי כפי שציפיתי אבל זורמת במידה מסויימת ומראה עניין אז זה לגמרי חלק מהמשחק

והגיוני שהזמן בין לבין נועד לעיכול,

לכן הפער הוא לא פער שזה הפוך בהכרח שבאחד מהם מרגישים טוב ובאחד מהם מרגישים לא טוב..

לפעמים קרה לי שהרגשתי יותר טוב בין לבין מאשר בפגישות עצמן

כאילו מה שאתה חווה בדייט זו החוויה עם האישה עצמה, נעים או לא נעים יש משיכה או אין קיצור בעיקר רגש, איך הווייבים שלכם נפגשים

ובין הדייטים שההתלהבות והרגש יורדים השכל מתחיל לנתח מה היה ואם זה מתאים או לא

ובתשובה לשאלתך שתי התחושות מאוד חשובות ונראה לי שהעיקר זה איך מרגישים בדייט עצמו, ובקשר למחשבות שבין לבין לראות אם הן באות משכל ישר או מפחדים ודמיונות

הדוגמא הכי בולטת שאני חושבת עליה זה אם נגיד בדייט אתה לא מרגיש משהו מיוחד, מרגיש שזה לא כזה קשור, אבל אחרי זה בשכל אתה חושב שוואו זה אבל בדיוק מה שאני מחפש, אם זה לא דייט ראשון שני אז נראה לי ברור שאין למה להמשיך)

יש בהם שקט נחמד כזה ובחלקם יש אפילו עגלות קפה, ובכל מושב יש מקלט ציבורי די נגיש

לא חסיד של המונח אבל באמת מרגיש כמו detox

בשלושה

אם אתה כן נהנה מלהיות במצב "שבת" יותר מיום אחד, אתה נראה לי מוזר…

דווקא כשאני במצב שבת יש לי הרבה יותר יישוב הדעת לשבת לקרוא ספרים

אפשר לשתות יין בחופשיות לשיר לישון

תפילות עם ניגונים

לק"י

אם יש לי חברה שאני נהנית בה, גם שלושה ימים זה כיף.

קצת מנוחה...

חוסר בקבוצת שווים הוא דבר שיכול להיות מאוד מורגש

לא בטוחה שאגוצנטריות היא מה שצריך...

גם בלי לשייך את זה לאגוצנטריות.

רק ברגע שאתה שלם עם עצמך וגאה במי שאתה ולא מחביא את מי שאתה אתה באמת מוכן להכניס עוד מישהו לחיים שלך

כל עוד אתה לא שם אתה רק תתעסק בהתגוננות על מי שאתה כצורך הישרדותי ולא תוכל באמת להיפתח ולבנות משהו יציב

זו גם תובנה שלי מהתקופה הארונה

אין כאן המקום לפרטה אבל הניסוח של ההודעה שהיא לא מתכננת להשקיע בזה...

לק"י

אם היא לוקחת כסף, שתברר מראש הכל ותחליט אם היא יכולה או לא.

(גם בהתנדבות, לא הייתי נותנת תקווה סתם. בטח בתשלום).

אתה מספר שיש סיבה טובה,

אנחנו לא יודעים מהי.

סיבה טובה זה אחד שלא עונה להודעות, מבריז, או לא מדבר לבנות או אליה בצורה מכבדת, או שיש לו דרישות לא סבירות.

למה שהיא תשקיע בבן אדם לא רציני? סביר שתשים בהולד לתקופה. 

אבל אם  הסיבה היא שהבן אדם במילואים, הניסוח שלה הזיה. 

לק"י
 

נראה לי שהייתי נאלמת דום או שואלת "מה?!" מופתע.

אם זה בתשלום, אם היה לי אומץ הייתי מבקש את הכסף אם אין סיבה טובה להתנהלות הזו.

אם זה בהתנדבות, זה אמירה לגיטימית שאין לה זמן כעת, הייתי מתבאס אבל מקבל אמירה כזו.

אני בהלם!!

אני הייתי רשום בפינקסים של 3 שדכניות, אמרתי להן שאני דורש שיספרו לבנות שהן רוצות לשדך לי מראש לפני הפגישה הראשונה שיש לי הפרעת מצבי רוח.

אף אחת לא חזרה אלי מעולם עם הצעת שידוך.

שדכנית אחת היתה אשתו של הרב שקידש אותי ואת אשתי, אז היא ראתה בלייב מתי הפכתי ללא רלוונטי.

שדכנית שניה שלחה לי הזמנה לסדנה לקראת חתונה חצי שנה אחרי החתונה אז הודעתי לה שזה לא רלוונטי.

והשדכנית השלישית, היחידה שדרשה תשלום מראש,

אני עדיין מחכה שתיצור איתי קשר כדי להודיע שזה לא רלוונטי 12 שנה אחרי החתונה.

אני יזמתי קשר עם אשתי, יתכן שזה גם מה שאתה צריך.

בהצלחה.

@יעל מהדרום יעל אני חייבת לשאול איך זה לא הרתיע אותך?

אחרי שהייתי באתרים וניסיתי ליזןם קשרים הבנתי שזה לא עובד וצריך ללכת לפי הכללים לפחות כדי להכיר בחורה מהסגנון שאני מחפש

אולי זה העניין לדעת לבחור שדכן שכן יודע לעבוד

מבאס מאוד אבל אין לזה כל כך השלכה וסיבה להתעכב על זה.

אם אתה מספיק אסרטיבי אפשר לדרוש את הכסף בחזרה.

אם אתה מאמין שאפשר לדבר איתה אפשר לבקש ממנה לדון על כך.

רק אנחנו לא יודעים את התמונה הכללית להבין מה גרם למה..

אם יש סיבה טובה- הייתי לומדת מזה מה להבא

אם אין סיבה טובה ולא הציעה לך ושילמת לאחרונה- תבקש את הכסף חזרה

סליחה באמת שבזבזתי לך את הזמן

אם שילמתי כסף מראש הייתי אומר לה שהיא כנראה שדכנית פח.

ולא עצם הסירוב (אמרת שזה מוצדק הסיבה שלה).

אתה יכול להתעלם ולעבור הלאה. יש עוד שדכניות.

אתה יכול גם לנסות, להתנסות, בדיבור על זה -

שלום, אני מבין שאין לך את היכולת לעזור לי בתקופה הזו. בתור מישהו שמעריך את מה שאת עושה, רציתי לשתף שנעלבתי מהצורה והניסוח שבה הצגת לי את הדברים. אני מרגיש שבצורה שבה נאמרו הדברים XYZ. וכו'.

אם אין לה סיבה .. 

תבקש את הכסף בחזרה .. תבקש הכוונה תדרוש או תבין לאחד האחים/ הורים להתערב

אם יש סיבה .. אז אתה לא מספר לנו את כל האמת אז כל התגובות בטלות ומבוטלות כי אנחנו לא רואים את כל הסיפור 

והיא לא ראויה להיחשף בציבור 

זו עדיין לא סיבה להתבטא כך.

בטח לא אם שילמת מראש.

לק"י

ואם היא לא ידעה מההתחלה, אז שתעדכן אותך בצורה מכובדת ותחזיר את הכסף.

(בהנחה שהיא לא גילתה שאתה פושע או משהו כזה).