אפשר לעקל רכוש, רכב, חשבון בנק וכו'

אם אין לו כלום בחיים והוא עובד (/יעבוד) בשחור - קשה מאוד להפעיל נגדו סנקציות. אין מאיפה לקחת.

לעיתים כשיש חוסרים בגוף, יש תחושות כלו של דיכאון וחבריו....

מכירה מישהו שאחרי החתונה לא היה מסוגל לקום מהמיטה.

ערכו בדיקות דם, והB12 היה ברצפה... 

בהצלחה

אולי האולטימטום צריך להיות "תקח את עצמך בידיים או גירושין" כי הבעיה היא לא חוסר עבודה הבעיה היא חוסר העשיה

וגירושין ואחכ האשה השניה רינה שינתה אותו כי נתנה בו הרבה אמון. לא יודעת אם מתאים במקרה שלך אבל כדאי לקרוא. זה באחד הספרים של אנשים מספרים על עצמם

זה שאדם לא עובד לא אומר שהוא x אחד גדול

ממליצה על הספר לדעת להכנע

עוזר להרבה זוגות

כנראה שבתת מודע הוא יודע שאת לוקחת אחריות על הכסף ומאד נוח לו לא לעשות כלום.

בהצלחה יקרה

אל תתייאשי כ"כ מהר

כי זה לא שחסרים חילונים בטלנים. הוא אוהב לשנוא את החרדים.

במה שונה ישיבה ממדעי המגדר? או לימודי יוון העתיקה? או כל מיני הבלים אחרים?

רבנן. אפיקורוס.

קטונתי מלתת עצות, וגם חסרים הרבה פרטים (וכמובן את הזווית שלו).

אבל כן אני יכול להגיד לך - בהנחה שיש לו בעיה כלשהי של מוטיבציה/אחריות/פחד ממחויבות וכדו' - שאכזבה שלך ממנו, וניסיונות שלך לשנות אותו (במיוחד כאלו אגרסיביים כמו שראיתי שהציעו לך פה) לא יעזרו לפתור את הבעיה. אפילו סביר שרק יחמירו אותה.

אני מבין את הקושי שלך, באמת. אבל אני חושב שכדי למצוא פתרון צריך לנתק קודם כל את הרגשות והקושי (המוצדקים) ולחשוב על זה כבעיה משותפת שצריך לפתור יחד, לבודד את הבעיה משאלת האחריות והאשמה (כלומר: גם אם נכון שהוא האחראי לבעיה והאשמה בו - תתעלמי מזה ותתייחסי למצב הנתון ואיך אפשר להתקדם מפה).

כאמור - לגופו של עניין קשה לי להתייחס כי חסרים לי פרטים (למשל: איך הוא מגיב למצב שאין כסף לאוכל, זה בסדר מבחינתו? מאיפה נובע הפחד שלו מעבודה, האם זה מכל סוג של עבודה? האם מה שמפריע לך זו העצלות שלו או רק התוצאות שלה?) אבל אני מאמין שלכל דבר יש פתרון אם באים אליו בגישה הנכונה וברצון לפתור ביחד.

בהצלחה!

תאמיני לי שאת לא רוצה לחיות בזוגיות שבה הוא עושה מה שאת רוצה כי הוא מפחד ממך (שלא לדבר על זה שגם לך לא מגיע לחיות באווירה של לחץ ואגרסיות כדי להשיג את השליטה עליו, זה לא בריא לשני הצדדים). עדיף להתגרש.

את כותבת ש"אין רצון מצידו", עכשיו השאלה היא רצון למה - אם מבחינתו המצב שאין פרנסה אידיאלי ואין רצון לשנות אותו, או לפחות הבנה שצריך ללכת לקראתך כי לך קשה אז זו באמת בעיה כי יש פה פער בשאיפה, ואז את צריכה לחשוב אם את מכילה את הפער הזה כמו שהוא בא לידי ביטוי עכשיו ומשלימה איתו או מעדיפה להיפרד.

אבל אם "אין רצון" הכוונה שאין רצון לצאת לעבוד אז צריך להבין מה מפריע לו ואיך אפשר לפתור את זה, ואת זה צריך לפתור ביחד וע''י שליטה עליו מתוך איומים והפחדות. נכון שזו בעיה שלו, ואת לא צריכה לקחת כפרוייקט בעיות של מישהו אחר, אבל אתם נשואים וכל עוד אתם ביחד והשאיפות שלכם קרובות (או לפחות יש נכונות ללכת אחד לקראת השנייה) אז הבעיות של כל אחד משפיעות על השני וזו הופכת להיות בעיה משותפת וככה צריך להתייחס אליה - זו בעיה שלכם ולא בעיה שלו, והדרך לפתור אותה היא ביחד. תהיי שם בשבילו, ולא נגדו (וזה לא אומר שאת צריכה לוותר על מה שמגיע לך, להפך - זו הדרך להשיג את זה).

[בהתחלה חשבתי לא להגיב - אבל לאור מה שאת כותבת בהמשך, אולי בכל זאת]

את מציגה כמה סיבות שבגללם את היית מעוניינת להמשיך (שזו כמובן "ברירת המחדל" של נישואין. כך ראוי להיות. ממשיכים אלא אם כן יש סיבה חזקה שלא):

שאת אוהבת אותו והוא איש טוב.

שאת לא רוצה לאכזב את ההורים.

שאת לא רוצה להיות "חלק מהסטטיסטיקה".

הכל מובן ולגיטימי.

הענין העיקרי - הוא הראשון.

כלומר, נישואין זה באמת קודם כל הקשר בין שני האנשים. גם ילדים במשפחה לפעמים עושים דברים שלא מוצאים חן בעינינו, ואנחנו לא "מתגרשים" מהם... הם משפחה שלנו.

אז אם אשה מרגישה שהיא ממש עם בעלה, אלא שיש בעיה. ביה שמפריעה, אבל היא אוהבת ורוצה את האדם, כמו שהוא. זה ענין אחד.

אם בעצם בגלל התנהלותו וה"תיאוריה" שלו על עצמו, היא מרגישה שאינה יכולה ואינה רוצה בו - זה משהו אחר.

אכן יכול להיות אדם שמרגיש "נפש חופשית".. קשה לו להסתדר במסגרות וכד'.

זה גם יכול להיות סתם תירוץ לעצלות

לא מדובר כאן באדם, לפי דברייך, שמנצל את זמנו ללימוד וכד', אלא "רואה סדרות"... זה באמת ממש נורא. גם מצד עצמו. בזבוז זמן חסר משמעות.

אז אם אכן את אוהבת את האדם, רוצה לבנות איתו אם רק יהיה אפשרי [נניח, תציירי לעצמך לרגע, שנמצא איזה פטנט, והוא עובד כל יום, או לומד קורס אינטנסיבי יותר במגמה לעבוד במקצוע שירכוש - האם מבחינתך הבעיה נפתרה, ואת חיה איתו בשמחה?] - 

מה שנראה הכי נכון, זה לשבת לשיחה, בנחת.

לומר לו: תראה, אני אוהבת אותך, אני רוצה שנמשיך להיות משפחה. 

אבל ממש לא שייך מבחינתי בצורה כזו, שאתה במשך היום, רואה "סדרות" וזהו..לא עובד, לא לומד, הפרנסה אפס. אי אפשר כך.

אז תחליט אתה:  אנחנו מנסים כיוון אחר - או שלא נוכל חלילה להמשיך ביחד?..  אני מכונה ממש לעזור לך אם אתה מחליט שאתה מבין שזו לא צורה של חיים "סדרות ואוכל"...  אבל קודם כל שתחליט מבפנים שזה לא זה - ואתה רוצה באיזה אופן להיחלץ מזה. למצוא משהו מתאים לך.

אם יגיד שמעונין - אז קודם כל תשאלי אותו מה הוא היה מציע לעצמו. איך לצאת מזה. אולי יהיו לו רעיונות טובים..

כמו כן, אתם יכולים לעשות בדיקה של התאמת מקצוע, באחד המכונים שעוסקים בכך. שילמד טיפה יותר אינטנסיבי.

להחליט על עבודה שהוא לוקח לבינתיים באופן חלקי אפילו (רושם מוני גז בשביל חברת הגז.. מרוויחים מזה טוב זמנים גמישים, ולא הרבה מידי.. וכן כד').

וגם - ללכת ליעוץ פסיכולוגי קצר-טווח, איך עולים בהדרגה מעצלות כזו, להרגל של עבודה יצרנית, לימוד מקצוע.

כמו כן, קביעת עיתים לתורה, אפשר עם חברותא שיגיע לחצי שעה.

ובכללי - כדאי לקחת בערבון מוגבל עצות מ"מקרים דומים". "אין מדמין בטריפות מזה לזה". לכל מקרה יש מאפיינים יחודיים משלו.

כמה עצות מעשיות בשבילך:

א. אם את אוהבת את בעלך ומאמינה בו ככה שרק הבעיה הזו מפרידה ביניכם, אז תאמיני שבע"ה והשתדלות המצב הזה זמני. לא בטוח שהוא לא יהפוך לאחד שמכור לעבודה ותאב כסף. אבל כן לכזה שמחויב לפרנסה.

ב. את חושבת שהוא עצלן וכועסת על זה ובצדק. תנסי לא לשדר לו שהעצלנות הזו שלו ממש שקופה שכולם רואים אותה. ברמות שאת בעצמך לא יודעת מי כבר ייקח אותו לעבודה. תשאירי את זה ביניכם.

ג. שתפי את ההורים שלך כי זה חשוב. אבל תעשי את זה בחכמה. בלי לגייס אותם לחזית נגדו. כשהורים מחזיקים מהחתן שלהם איזה סוציופט שחטף להם את הילדה, זה מוסיף המון מתח ומשקעים וכולם מצטערים על זה אח"כ.

ד. כשהוא סוף סוף מוצא עבודה ועובד, אז הוא עובד. תני לו יחס עם הרגשה של בעל שעובד ומפרנס. אפילו אם הוא מצא איזה משהו חלקי זמני עם שכר מינימום. אפילו אם את לא מאמינה שהוא יחזיק שם מעמד. אל תתני לו להרגיש שזה מעט מדי ומאוחר מידי כאילו שהוא לוקח עבודה רק כדי להשקיט אותך. בזמן הזה פשוט תנסי להתעלם מהפער.

ה. כשהוא יראה שאת יותר אוהבת וחמה כלפיו כשהוא במסגרת של עבודה, הוא יבין לבד בלי לחץ ואגרסיות שזה לא התפקיד שלך להיות מפרנסת יחידה והוא חייב להיות שותף. אבל גם אם ינסה ולא יצליח להיות המפרנס העיקרי, אז אל תתרגשי. יש הרבה זוגות שבהם האישה מפרנסת עיקרית פשוט כי היא מוכשרת ויכולה להרוויח יותר מבעלה. וזה בסדר גמור.  

ידוע שאלה עצות לא קלות בכלל. אבל זאת הדרך. דרך ארוכה שהיא קצרה ועדיפה מדרך קצרה שהיא ארוכה. 

בהצלחה לכם.

יש אלפי בני אדם אחרים להתייעץ איתם. הורים נמצאים במקום שיכול להיות הכי הרסני מכולם. אז למה?

2 אפשרויות:

1.נאבקים על הנישואים-את צריכה לבדוק מי יכול להשפיע עליו,מסתבר מדברייך שזה היה לפני הנישואין.

כלומר,הנישואין עצמן לא הועילו לשפר את המחוייבות שלו אלייך.

אם הוא "רציני" וחשוב לו להיות איתך,הוא חייב להתחיל בדך חדשה.

2.ייעוץ-בתנאי שיש שיתוף פעולה.

את בצומת לא פשוטה בכלל.

מאחל לך שהקב"ה ייטע שלום והצלחה בינכם

זה מצב מאד נפוץ שגברים אחרי החתונה עייפים ותשושים, אין להם כוח לעשות כלום ובקושי קמים בבוקר, אבל אם זה לא האופי של הבנ"א, זה פשוט עובררררררררררררררררררר. מנסיון.

ולדעתי בקשי עזרה כלכלית הן מההורים שלך והן משלו, זה לא בושה, ולפעמים זה יכול לעזור ולהרים אותכם.

שפחות תהיה לחוצה כלכלית, את תראי את הדברים באור אחר.

מקווה בשבילך לטוב.

תמיד כאן לעזור למי שצריך בייעוץ כפי שידי מגעת או לסיוע משפטי. הטוען הרבני.   בשורות טובות.

לא קראתי את כל התגובות, אבל אם עדיין השאלה מטרידה אותך , אשמח מאוד לנסות לסייע .

מוזמנת לפנות למייל שלי . יש מה לעשות עם המצב חוץ מפרידה!!!

היית נותנת לאדם זר ברחוב לחלק לילדים שלך חוברות שאת לא יודעת מה כתוב בהן?

רק כדאי לדייק אם הכוונה לכל תוכן שהוא לא למידה וניצול זמן ממש, או תכנים בעייתיים בפני עצמם, כי אלו שני דברים שונים.

כי אם יש לכם רימון ברמה המתאימה, לא אמורים להיות בעיה מבחינת התוכן.

אבל אם רוצים שהמחשב ישמש ללמידה ולא לפנאי, (אני לא יודעת איך עושים את זה בפועל, אבל אני יודעת שזה קיים) אפשר דרך רימון או דרך תוכנה אחרת לחסום אתרים ספציפיים, או הפוך לעשות רשימה של אתרים מותרים בלבד, ואז לחסום גישה ליוטיוב ולai.

פתרון פחות קיצוני הוא להיכנס להגדרות בתוך האתרים האלו, ולחסום אותם כמה שיותר. לשים את חשבון היוטיוב ליוטיוב קידס (מגן מפני תכנים בוטים במפורש, אבל מתיר שטויות ממיסות מוח, שכנראה גם כן כדאי לא לראות)

בצ'אט מצאתי בטעות שיש בתוך ההגדרות שלו אפשרות למנוע ממנו לדבר על תכנים בוטים (ולא ברור לי למה זה לא מופעל כבררת מחדל).

והכי פשוט זה זה להגביר את החסימה ברימון או פלטפורמה חוסמת אחרת.

לגבי מה שחברים שולחים- אולי תמימה, אבל חברים לא ישלחו דברים גסים ממש, לפחות לא בפלטפורמה כזו שמיועדת ללימודים ובפיקוח המורה? עוד אין לי ילדים, אבל אני קצת מזדעזעת מהרעיון של לתת לילדים להמשיך להיות חברים של ילדים שחשודים ברצינות בדבר כזה, אם יש רצון, הם ימצאו דרך אחרת להראות את זה ועצם החברות נשמעת לי בעייתית.

שאני לא מעוניינת שיחשפו לזה.

איך ישמעו שירים? לא התחברו לספוטיפיי לצערי.. אבל אולי אם אגיד שאין ברירה.

רימון ברמה בינונית לא חוסם את מה שאני רוצה שיחסום..

רימון ברמה הגבוהה יותר מצריך ממני לפתוח להם את מה שהם צריכים כל רגע.

בטימס אין לי ממש שליטה על מה קורה בקבוצות, וכבר לא מתאים להם שאני עוקבת אחרי השיחות שלהם, שזה סה"כ מובן

אפשר להוריד את השירים למחשב, ואז לחסום את היוטיוב.

כרצונך

ואם החברים שולחים קישורים לסרטונים שהזכרת- ברמת סינון גבוהה כנראה שגם זה ייחסם.

אין כ"כ פתרון, מה שכתבת נכון. זה או קצת מדי או יותר מדי. אולי ב"חזקים ברשת", ובארגון "לוקחים אחריות", יש להם פתרונות..

אני גרוע בתור (אבא|בן זוג|מתפקד)

מי אתה בכלל? אתה מסתכל על עצמך מנקודת המוצא של עצמך או מנקודת המוצא של אנשים אחרים סביבך?

זוכר ויודע מה היו היכולות שלי

ומי הפעיל אצלך את כל המנגנון הזה של "דחוי" ו "חבוט" ו"כושל"? זה לא תמיד היה שם.

את המילה דחוי.

לא מרגיש גם כזה

והכי חשוב

בהצלחה !

זה עדין כואב גם כשאתה רושם את זה

אני לא חופר פה יותר כי לא הוגן לעשות לך את זה, אבל יש דרך להתמודד עם המצב הקיים

ורגשות תמיד מותר להרגיש. לא לשפוט אותם. זה לא "אני חבוט" אלא "אני אדם רגיל ויש בי עכשיו מחשבה ורגש שאני חבוט".

גם לי היו תקופות חשוכות כאלו.

תנסה להיזכר בעצמי המיוחד שלך. מה אתה מביא לעולם?

ועוד משהו- יש מישהו שיודע על מצבך?

כן יודעים.

אנשי מקצוע.

מנסה להיזכר מה הבאתי לעולם

לאחר המילואים הבלתי נגמרים ולא הצלחתי לחזור לעצמי, לזוגיות ולהורות. הבור חשוך מאוד אבל יש תקווה.

לצד הטיפול אישי ומשפחתי, לי אישית מאוד עזרו הטיפולים גופניים-רגשיים כגון Rebirthing ויוגה-תרפיה.

זה מעולה שאתה בטיפול, אל תשכח שיש תקווה וצמיחה בסוף

שולחת חיזוק גדול ותפילה שתראה ישועה שלמה במהרה ממש בכל התחומים, בחסד וברחמים ובטוב גלוי ב"ה 🙏

וטוב שכתבת שיש לך ליווי ועיטוף מאנשי מקצוע, זה מאוד חשוב שתרגיש שיש לך את המענה ואתה לא לבד, ומקבל כוח והכוונה וליווי ועיטוף וכלים.

שיהיה רק טוב ב"ה

ושיכנס עוד ועוד אור לחיים ותוכל להביט אחורה ולראות איך גם מהתקופה הקשה והחבוטה הזו אספת עוד לימוד ועוד צידה לדרך שעוד תעזור גם לך וגם לסובבים אותך 🙏

ובינתיים להתחזק גם בכל מה שנותן לך כוח אמיתי, ובחוזקות ובעוצמות ובטוב שיש לך ובך, ובטוב שכן נוכח כרגע בחיים, ולראות מה עוד יכול לחזק שם.

מעריך את המילים

ואם לא נעים לדבר איתו,

אז פשוט תתרגלי לרעש...

אז מן הסתם הוא עושה את זה לגמרי בחוסר מודעות, והוא ישמח שיאמרו לו אם מפריע.

פשוט לגשת אליו, לומר לו בחיוך שאתם נהנים לשמוע לפעמים את מה שהוא שומע, אבל לפעמים העוצמה קצת מפריעה לכם, ואוחי אם אפשר לשמוע באוזניות - זה יהיה מבורך.

קצת לא נעים ברגע הראשון, אבל הבעיה תיפתר בסוף.

וכמובן, תמשיכו לשמור איתו על יחסי שכנות חביבים ופתוחים גם אחר כך, כדי להראותלו שאין לכם בעיה איתו, אלא שמדובר רק במשהו נקודתי שרציתם לפתור.

אולי יש לו ירידה השמיעה ולכן לא שם לב שזה כ''כ חזק

😅 50/60 או יותר 80/90?

אם הוא מאד מבוגר אז לא הייתי פותחת את זה מולו גם אם הוא מאד סימפטי..

לנו יש רעש של סקסופון מהשכן..רוצה להתחלף?😜

בתחלה חשבנו שהיא שמה שירים, אבל הכל אותו קול. יש פלייליסט קבוע שכולל שירי ארץ ישראל הישנה והטובה, let it go, רק תפילה אשא, הלוליה hello silence my old friend, ועוד כמה קלאסיקות מלפני 15 שנה מינימום.

בעיקר בימי שישי או בערבים. אנחנו לא יכולים לצפות את זה. אם אלו היו שירי מסיבות אולי היה לנו יותר אומץ, אבל כרגע אנחנו לגמרי מתפדחים לדבר איתה על זה.

גם מה נעשה? בזמן שהיא שרה היא בטח לא תשמע דפיקות בדלת, ובזמן אחר זה לא קשור.

מצטרפת לשאלה.

אני משערת שיש לו ירידה בשמיעה ולכן הוא לא שם לב אפילו שזה כל כך גבוה. אם זה מאד מציק שווה לדפוק להתעניין בשלומו ליצור קשר נעים ואז בעדינות לעלות מודעות שלו לעניין. אולי יש לו מכשירי שמיעה ואיתם הוא יכול לשמוע בפחות ווליום? אולי לשמוע באוזניות? אולי בשעות שיותר נוחות?

זה שיח שצריך קודם להגיע ממקום חברי ומתעניין וממקום מכבד לנסות למצוא פתרון

שהנער הגיבעוניסט מתברר מקפיד (חוץ מעל נזירות מלאה של אי תספורת בכלל) גם על קצוות השרוול כארבע כנפות ושם גם בהן ציציות.

התשובה היא כנראה הגיל של הילד. זו תספורת שהיא "באופנה" בקבוצות מסוימות, והילד רוצה להסתפר ככה, ובשלב מסוים ההורים לא מחליטים לילד איך להסתפר. וכנראה שזו תספורת די מנייסטרים בציבור החילוני עכשיו.

גם אחי השמיניסט החצוף מסופר ככה, ולדעתי זה נראה מכוער וערסי, וחבל על הפאות המתולתלות שהיו לו בילדותו. מה לעשות, אי אפשר להכריח אותם בגיל הזה.

במקרה הבינה גם תפסה לך את הגילאים של הילדים בצורה הדרגתית: מילד חמוד יהודי קטן, שעובר שלב של גיבעוניסט, ואז הופך לערס שמתסובב עם החבר'ה בשתיים בלילה ומשאיר זבל ברחוב.

אבל אני דווקא רואה תופעה הפוכה מקבילה- הרבה יותר נערים מגדלים פאות ארוכות

בטח בהשוואה למה שהיה בילדות שלי.

כמו נערות אצלינו מבתים סופר דוסים שהולכות עם שרוול קצר ושסע כמעט עד למעלה.

זה לא כי ההורים מרשים. זה אף על פי שהם לא מרשים.

אולי בגיל ההתבגרות יש צורך לשנות משהו והפאות נבחרות כקרבן.

איך הילדים שלך מסופרים?

היום לא שואלים.

אפילו בגיל 12 אני רואה את זה, בגיל שבו ילדים עוד לא אוכלים שניצל בחוץ בלי לבקש רשות מההורים

ב"ה בשנים האחרונות יש תופעה של התחזקות המונית

אם שאני הייתי נער. ללכת עם ציציות בחוץ זה היה רק מי שממש דוס או חזק.

הרוב היו הולכים עם פתילות בפנים (ואני מוציא רגע את עניין ספרדים אשכנזים כי זה לא קשור)

כיפה. רוב מי שהתפלל איתנו בבית כנסת. לא היה הולך עם כיפה ביום יום. גם כאלה שהקפידו על אורח חיים דתי.

היום ב"ה אנחנו רואים שגם חבר'ה שעדיין רחוקים מאורח חיים דתי מלא, יכולים להסתובב עם כיפה או ציציות בחוץ

יכול להיות שהוא לא יקפיד על שמירת שבת וכו' אבל עדיין ביום יום הוא יסתובב עם כיפה וציציות בחוץ (מכיר כמה כאלה)

יכול להיות שנערים שאתה רואה שייכים לזרם הזה

זה לא זרם דתי קלאסי

זה יותר מסורתי +

אלא באמת על טובי בנינו ממשפחות מאוד מאוד דתיות

זה לגמרי גיל ההתבגרות

אם ילד בן 12 מתעקש להסתפר ככה

אני יכולה להבין את ההורים שמעדיפים לא להיכנס למלחמות על תספורת

לדעתי פאות זה הכי יפה בעולם

אבל אם הילד שלי יתעקש להוריד אני אגיד לו את דעתי ואתן לו להחליט על עצמו

אם זה קצר אבל עדיין בגבול ההלכה. ניחא

אבל גלח מלא של הפאה שזה איסור דאורייתא ממש אני אישית (ורוב הדתיים שאני מכיר) לא הייתי מסכים

אני לא כל כך מכירה את ההלכה הזאת בתור אישה....

אבל יכול להיות שהם כן משאירים קצת ופשוט לא רואים את זה?

שאסור להקיף פאת הראש

משמע שאסור לגלח מאיזור הרכה ועד סוף העצם שליד האוזן.

אסור שיהיה מגולח. צריך שיהיה שיער ממשי. והפוסקים נתנו הגדרה של סביב 4-5 מ"מ לפחות.

(לא כתבתי את כל ההלכה אלא בגדול את עיקר הדברים)

תודה על התזכורת החשובה. במרחב הווירטואלי לא תמיד אפשר לדעת מי עומד מאחורי הניק ומהן כוונותיו, ולכן חשוב לשמור על גבולות ולא לשתף פרטים אישיים, תמונות או מידע רגיש עם אנשים שלא מכירים באמת. אם מישהו מטריד או גורם לאי־נוחות, כדאי לתעד, לחסום ולדווח למנהלי הפורום. אפשר להיות פתוחים ולעזור לאחרים, ובו בזמן לשמור על עצמנו. 🙏

אז הוא ממש גרוע בזה.

וגם במקרים הרבה יותר מורכבים / מבלבלים / לא ברורים / שכוללים בתוכם ניסיונות יותר עדינים או הדרגתיים במסווה כזה או אחר של עזרה / רצון טוב / הבעת מצוקה / שיתוף / התייעצות / פנייה כאישה ובאמת עוד אינסוף אפשרויות. הכל מהכל ובכל דרך שהיא.

אז המעט שנוכל לעשות זה לשמור על עצמינו, לנקוט משנה זהירות מול כולם, ולהזכיר ולרענן לעצמנו את החשיבות.

הקב"ה נתן לבני האדם כ"כ הרבה כוח ויכולת וזה באמת כ"כ מצער שיש שבוחרים להשתמש בזה לרע. הלוואי שכל אדם יתחבר לטוב שבו, לחלק אלו-ה ממעל שבו, וישתמש בכל כוחותיו אך ורק לטוב.

ב"ה שנזכה כולנו להשתמש רק לטוב בפלטפורמה הזו ובכלל 🙏

ובכלל יש שלל ניקים.

יש כאלה שזה ממש שיטה אצלם - כל גולשת באשר היא לשלוח לה הודעה ולנסות את "מזלם".

וכאמור זה יכול להיות כל אחד/ת. על שלל הניקים השונים.

לפחות שיהיה מקורי

אם הוא הצליח להתחיל עם מישהי

לפעמים יש אנשים בעולם (מסתפק?) שכנראה מאחסנים את המוח שלהם בצנצנת ועובדים בלעדיו.

לק"י

אבל באמת שחשוב להיות עירניים.

ובכללי מי שפונה באישי לאשה נשואה, לגבי דברים שהיא כתבה בפורום, זה לא לעניין.

(לא מדברת על אלה שפותחים בשיחה חברית, כאילו שהם חברים... שזה ברור שזה חשוד).

הייתי נרשם פה עם ניק של אישה, מגיב קצת בפורום, מחכה להם שיבואו ומגיב להם עם פרסומת.

ומזה אפשר להסיק את היקף התופעה הנוראית והמצערת.

שהרבה מהגברים (מבין אלה שבאמת לא רוצים את הטינופת הזו, אך מתפתים בכל זאת, כלומר רובם הגדול של הדוסים, ולא רק), היו מעדיפים יותר מעורבות, שותפות ותמיכה מצד האשה שלהם עם היא מגיעה עם הרבה מאד הבנה, הכלה, אמפתיה, אמון, סבלנות, רצון אמיתי לעזור, ואהבה בלתי מעורערת.

אך בפועל הרבה מהנשים לא מסוגלות לכך או לא מעוניינות בכך. בהחלט אפשר להבין זאת, לדעתי זה חבל, אבל מה לעשות.

זה כואב, מאד. גם לאיש, גם לאשה - השאלה מה עושים אחרי שנותנים זמן לכאוב את הכאב, ומתפנים לחשוב מה הלאה?

"אש בבית עמרם", ולא לחינם אמרו שאין אפוטרופוס לעריות. זה לא אומר עלייך שום דבר, זה הדבר הראשון הכי חשוב בסיטואציה הזו.

עכשיו צריך למצוא תהליך שדרכו עובדים על פיתוח הרגלים חדשים וחיזוק האיפוק והשליטה העצמית. יש מי שזה אצלו עם אוכל, יש מי שזה אצלה עם שופינג, ויש מי שזה קורה להם בנושאים הרגישים האלה.

הכאב מובן, והכאב גם מותר. את זה בכל מקרה אין טעם להכחיש.

איך אפשר לתת כותרת לנושא כל כך עמוק, כואב ומורכב??

אי אפשר.

למעשה:

-אין דבר יותר כואב בעולם מאשר שתי השורות שכתבת. אפשר לבכות על זה שנים. זה הדבר הכי עצוב וקשה שיכול לקרא לך..

-תדעי לך שלעולם נשים לא יבינו את תפיסת העולם של גברים באמת על הנושא הזה. וגם אם יבינו לעולם לא יכילו.. אולי רק אם תלמדי פסיכולוגיה מינית...

הגבר שלך לא ממש בוגד בך. הוא אוהב אותך הכי בעולם.. הוא רק מתמודד עם גירויים שחזקים יותר מכל הרגשות שלו ועובדים רק על הביולוגיה שלו. תקראי שוב את המשפט האחרון. הכוונה היא שאת לא -לא מספיקה לו. הוא לא חושב שאת לא יפה או לא חלילה לא -לא אוהב אתך מספיק. כשגבר צופה בדברים מיניים זה הרבה פעמים מנגן לו רק על הביולוגיה, על התאווה והגוף. זה נטול כל רגש. זה מלא ומוצף תאווה, אבל לא רגש. הרגש שלו תמיד יהיה שמור רק לך. כשהוא נפל הביולוגיה שלו גברה. זה הסיפור.. (מקווה שאני מספיק ברור)

חשוב שתביני אותו! -עד כמה שאת מסוגלת... העולם פיתויים וגירויים שמציבה המדיה היום בפני גברים היא לא נתפסת בעוצמתה. ותדעי לך שאם הוא -כמו שכתבת, נופל רק פעם בהרבה זמן (בתקווה שזה אכן כך ולא בעוד מקומות) זה אומר שהוא ממש עובד על עצמו ומשתדל שזה לא יקרה וכנראה שברגע חולשה נפשית או פיזית, עייפות, הוא לא מצליח ונופל.

אני חושב שזו תעודת גיבור במובן מסויים.. אם הוא נופל רק פעם מכמה חודשים הוא גיבור! שלא תחשבי. אני כלל לא מנרמל את המעשים שלו. זה בעייתי ונוראי לחלוטין. ממש! אבל אם את עושה זום אאוט רגע; תביני, בעלך לא הכי צדיק כמו שרצית או דימיינת. יש לו יצרים והוא נופל. אבל שימי לב! הוא לא "שה תמים", ודווקא בגלל זה: עם זאת שהוא חשוף לעולם הגירויים והתאוות שמציעה המדיה, הוא משתדל וכל כך נלחם לא ליפול, ורק פעם ב.. נכשל. דעי לך שאנשים שחשופים לעולם הזה שמציעה המדיה בדרך כלל מכורים ונמצאים עמוק עמוק בלופ בתוך התוכן הזה. שוב, אני לא מצדיק אותו כלל. אבל רק חשוב שתביני שהוא בתוך מלחמה. הוא לא אוהב את המקום בו הוא נמצא.

דעי לך שזו התמודדות קשה ביותר. "ה"התמודדות של הדור שלנו!!

-אם זה ממש ממש מפריע לך, ונשמע שזה כן, תתייעצי עם רב או יועץ זוגי העוסקים בתחום. חשוב שזה יהיה מישהו עם הבנה עמוקה בנפש האדם ובעל רחבות אופקים. ולאחר מכן אני חושב שאת צריכה לפתוח את הנושא אתו. כן, עם בעלך. אבל לבוא עם מאסה פסיכית של הכלה, הבנה, קבלה. אפס שיפוטיות!!! אפס!!!

אני חושב שרק אם תיגשי איליו ככה, את תצליחי בעז"ה, ואת הולכת לתת לו את המתנה הכי גדולה שנתת לו בחיים.

תגידי לו שאת מבינה אותו ואת ההתמודדות שלו. יודעת שזה קשה. יודעת שזה לא אתה ולא קשור לכל הטוב שביניכם.. אבל את רוצה שביחד הוא ייצא מהג'ורא הזו...

-הכול בהשגחה פרטית! לא סתם את נשואה לגבר הזה, עם ההתמודדות הזו. ולא סתם גילית את זה; כנראה שיש לך שליחות מטורפת שרק את יכולה לעשות. ואת בעז"ה תעשי את זה, ובגדול!

אני לא מכיר את המכלול והמבנה, לכן אני שוב מדגיש: חייבים להתייעץ לפני עם רב וכדומה. מה שכתבתי זו דעתי הענייה. אני לא יועץ ולא רב, ולא עם ניסיון בתחום. רק אדם שחושב קצת ושעבר הרבה. כך שייתכן ואני טועה לגמרי...

אבל מה שבטוח את חייבת לשים בצד את כל החששות, הפחדים הבושה. להיות לביאה. לקחת את החיים שלך והזוגיות והבית שלך בשני הידיים, ולהגיד לעצמך ולאלוקים: "אני מנקה לך ומטהרת לך את המשכן לשכינה שבביתי". "אנא ה' עזור לי!"

מאחל לכם את כל ההצלחה שרק אפשר.

זכרי: ירידה צורך עלייה!

הייתי חוזרת מטבילה והיה נוגע פעם אחת ואז לא מתקרב אליי שבועיים. זאת אומרת שהיה השלכות למעשים שלוִ . ולא הייתי מבינה למה לא מתקרב אליי.

את באמת חייבת להתייעץ עם מישהו..

היום אפשר למצוא -ובוודאי שמגזר שלנו, רבנים כל כך אנושיים. כל כך חדי מחשבה ויחד עם זאת בעלי רגישות.. אני בטוח שאם תרצי תמצאי מישהו כזה.

את חייבת. כמה שזה יהיה לא נעים והכל...

והעיקר להיות חזקה. לקחת נשימה לפני כל צעד ולדעת שה' שם אותך בתוך הסיטואציה ויש לך את הכוחות לעמוד בזה.

את רוצה טוב, אז זה מה שיהיה בסוף.

בטוח!!!

לא לדאוג, לא לדאוג...

בשורות טובות והצלחה רבה..

מה הוא אמר לגבי זה?

ולא מבין ממה אני כל כך פגועה. ולמה לא ממשיכה הלאה ושוכחת מזה כי מבחינתו הוא השתנה ולא יעשה את זה שוב. חייבת לציין שלפני 3 חודשים נפל. הבטיח שלא יקרה שוב. ושבועיים אחרי שוב נפל. ועדיין לא מבין למה אני פגועה .

אני מנסה להבין האם כל אחת הייתה מרגישה פגועה ונבגדת או שאני דרמטית ?

ואני מתעלמת מההשלכות ושמה אותן בצד ושואלת רק לעניין עצם המעשה. שלמרות שנשוי מחפש יזום תמונות. זה מרגיש לי זלזול וחוסר כבוד אליי.

ניסה לעצור ולא הצליח, הבטיח ושוב נפל - קוראים לזה התמכרות. הדרך החוצה מצריכה עזרה מקצועית.

אם כלל החיים שלכם הם טובים, אז זה לא שהוא מחפש אישה אחרת אלא הוא מחפש את ה"סם" שלו. אם הקשר ביניכם הוא תקין מצד עצמו אז באטתה מידה הוא יכל להתחיל לעשן. זה לא בגללך וזה ממש לא שייך לחוסר כבוד כלפייך. כשאדם מכור אז זה פשוט לא בשליטתו גם אם הוא חושב שזה תועבה.

אדם שמבטיח לעצמו שלא יאכל עוד מתוקים ואז אוכל עוגייה אחרי שבועיים שלא אכל, מכור למתוק? או פשוט יש פה פיתוי שלא הצליח לעמוד בו?

בעיניי הנקודה הבעייתית פה היא שלא נוגע בה אחר כך.

כלומר אם נשים לרגע בצד את מה הוא עושה, ונתמקד במה זה משפיע עליה, שם יש עבודה וזה בעיניי הפן החשוב, הפגיעה בזוגיות.

כי עצם המעשה הוא התמודדות שלו מול עצמו. ואם פותחת השרשור הייתה אומרת שזה לא משפיע עליה בשום צורה אבל היא נגעלת או מרגישה נבגדת וכו' הייתי אומרת לה לעשות עבודה פנימית מול עצמה, לעשות הפרדה בין המעשים שלו אל היחס שלו אליה.

אבל ההשלכה המיידית היא פגיעה בזוגיות ולכן זה בעייתי.

זו שאלה מה קרה לפני שקיבל על עצמו לא לאכול יותר מתוקים. ואנחנו יודעים שמיניות היא כוח קצת אחר מתשוקה למתוק.

אבל אני מקבל את הזהירות שלך.

לא כל מי שלא מצליח לעמוד במילה שלו, הוא מכור.

במיוחד אם הוא הבטיח רק בגלל הכעס שלה בלי רצון אמיתי ויצא מנק הנחה שהיא לא תגלה.

ואפשר לבדוק אותם בשאלון די פשוט של 12 צעדים.

למשל בהתמכרות תמיד תהיה הידרדרות מדברים קלים לדברים חמורים יותר.

למשל כפייתיות, למשל שלא בהכרח יש לה קשר לסיפוק המיני בזוגיות (כלומר יכול להיות מצב שהיחסים מעולים ועדיין יש התמכרות)

שלמשל תסמיני גמילה מסוימים למי שמנסה להתנקות.

היד באמת קלה על המילה, מצד שני יש הרבה מכורים שלא מודעים לעצמם.

תרגישי בנוח עם הרגשת הנבגדות.

זה אמנם לא בגידה. ובאמת כמו שכבר כתבו זה נפוץ מאד.

אבל זה לא מצדיק או מכשיר או אומר שזה פחות פוגע ומשפעל.

מבינה אותך ממש.

וכמו אלה שהגיעו - ממליצה ממש להתייעץ. ובאמת נשמע שהוא מכור ולא מצליח להפסיק ואז כדאי לבדוק תהליכי גמילה.

בהצלחה ממש!!

עד כמה זה פוגע באשה

קודם כל זה שאת מרגישה שזה כמו בגידה עבורך, זה בסדר, ככה את רואה את הדברים ואת יודעת מה את רוצה בזוגיות שלך.

זה משהו שגילית רק עכשיו ויכול להיות שהוא לא רואה את זה בתור משהו גדול במימדים שאת רואה את זה, אז פשוט תדבררי את עצמך מולו ותגידי לו בלי לתקוף(כי הוא לא מודע לרמת התסכול והאכזבה שאת חווה כרגע), שגילית את זה לאחרונה, שזה מאוד מפריע לך, תסבירי לו גם למה זה מפריע לך ותשאלי מה גרם לו לעשות את זה?

תפתחי איתו את השיחה בצורה כזו שתיתן לו את האפשרות להגיב לך כדי שתייצרו שיח אמיתי ולא שיח עמדות, כי יכול מאוד להיות שיש בעיה יותר עמוקה שמפריעה לו(לא שזה מצדיק את המעשה) והיא זו שגרמה לו לעשות את זה. - ככה גם תעמדי על מה שמפריע לך וגם תשתמשי בזה בשביל לשפר את הזוגיות שלך.

לפני זמן מה נתן מאיר פרסם כתבה במקור ראשון על כך שהיה מכור לתכניים מיניים והיום הוא מטפל בתחום. ממליץ לפנות אליו או לכל מישהו שהוא בר סמכא בתחום.

קודם כל חיבוק.

כתבת מדהים.

אתה כותב עם המון מודעות.

היית בטיפול?

אתה יודע מה עומד מאחורי זה?

לדברר את זה, את הכאב

לשומן ופחמימות,

להימורים,

לצפייה בתכנים מיניים...

לאו דווקא מניסיון אישי או מקצועי אלא מקריאה על חוויות של אנשים אחרים...

התחושה שבזמן אמת אתה לא יכול לעצור את עצמך, ורגע אחר כך מגיע הכעס ו''למה עשיתי את זה'' והייאוש, וההבנה שלא באמת קיבלת את מה שרצית...

כתבת בעבר שגם אשתך לא יודעת. אולי כדאי לספר לה? אולי כאשר מגיע הייצר, אם תשתך תדע על כך אז היא תוכל לעזור לך לנתב את זה למקום חיובי במקום למקום שפוגע בך?

נשמע קשה.

חיבוק.

זה דיי סיוט. מה זה נותן?

ובכלל צריך הפניה למיון, לא?

הוא כתב על זה בעבר, אפשר לראות בכרטיס שלו.

ומה הבעיה לקבל הפניה למיון אם מתלוננים על כאב בטן חזק?

תקרקע את עצמך מחדש, ותמשיך קדימה.

שנים שלמות לא נעלמות רק בגלל פעם אחת. שנים של מוח לומד, שנים של חיזוק עצמי, שנים של הצלחה - זה מדהים!